Печать

[xXx]

Про попы тема есть, а про анекдоты нету, думаю интересно будет почитать!
В качестве начала выложу первый услышанный в субботу на охоте:

[Yurok.by]

В школе для умственно отсталых детей: — Машенька,сколько будет 2Х2? — Пять тыщ! — Неправильно,а Петенька что скажет? — Вторник! — Неправильно,а Вовочка? — Четыре.. — Правильно,а как ты это посчитал? — Это ж элементарно,- пять тыщ минус вторник. Ваша оценка:   -2   -1   0   +1   +2 anekdotov.net

[Valakh]

  Два товарища пошли охотиться на обезьян, из оружия только деревянная колотушка и собака. Один другому говорит:- Я полезу на дерево и буду его трести, когда обезьяна упадет, собака сразу оторвет ей яйца, а ты в это время бей колоткшкой обезьяне по бошке! Но если вдруг упаду я, бей собаку немедленно!!!

[АлександерЪ]

 
Oб'явления

  "ДЕЛАЕМ КОПИИ С ЛЮБЫХ ДОКУМЕНТОВ. ПОДЛИННИК НЕ ТРЕБУЕТСЯ"

 А вот это из Москвы:
 "КАНДИДАТ ФИЛОЛОГИЧЕСКИХ НАУК СЫМЕТ КОМНАТУ"

 "ДЕВУШКА БЕЗ ОБРАЗОВАНИЯ ИЩЕТ РАБОТУ ПО СПЕЦИАЛЬНОСТИ"

"ЗУБОПРОТЕЗНЫЕ РАБОТЫ В ОБЛАСТИ РТА"

 Листочек на столбе с объявлением:
 "ПРОДАМ ЩЕНКА ПОРОДЫ <сэр БЕРНАР>"

 Ценник в сельском магазине: "ПОМАДА ДЛЯ ГУБ ЛИЦА"

 В Одессе в подъезде дома объявление (скорее, житейский совет):
 "БЕРЕГИТЕ С РАННИХ ЛЕТ СОВЕСТЬ, ВОДУ, ГАЗ и СВЕТ!"

 И снова в Одессе:
 "МАСТЕРСКАЯ ПО ИЗГОТОВЛЕНИЮ ИМПОРТНЫХ ЗОНТОВ"

 В детской поликлинике реклама прививок против полиомиелита:
 "ДВЕ КАПЛИ В РОТ, и НЕТ РЕБЁНКА-ИНВАЛИДА!"

 Новый вид услуг :
 "ЖЕНСКИЕ ТАМПОНЫ — ДОСТАВКА и УСТАНОВКА!"

Похоронное бюро "ЭНТУЗИАСТ" — "Для постоянных клиентов — скидка!"

- Скажите Абрам, я шо, Вам нравлюсь?
- О да, Софочка! Очень!
- Ну таки дерзайте! Я вместо Вас себя уговаривать не собираюсь...

- Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы без галстука!
- Ну и что?! А вот этот вообще голый!
- Да, сэр! Но он выходит...

— Попросите к телефону директора!
— А кто это говорит?
— Его жена.
— Э-э, все так говорят.

В Одессу прибыл бродячий цирк. Директор показывает горожанам слона:
- Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатер, он один работает за двадцать человек.
В ответ удивленный вопрос:
- И вы таки думаете, что это от большого ума?

Сара думала, что Изя хранитель семейного очага. А он своей кочергой ещё два костра ворошил...

- Роза! У тебя лишний вес!
- Это не лишний. Это запасной!

Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.

- Мама, а какой ты была, когда встретила папу?
- Пьяной...

Одесса. Утро. Голос из открытого окна:
- Нет, дорогой, так целуют знамя!

- Додик, да не такая уж я таки и пьяная вчера была…
– Люся, ты не могла попасть телом в кровать.

- Интересно, что женщины находили в мужчинах раньше?
- Когда раньше?
- Ну, когда еще не изобрели деньги?

- У меня что - уши огромные?
- Нет.
- Или зубы торчат?
- Да нет!
- Тогда какого чёрта ты называешь меня "Зая"?

- Запомни, Сарочка, - говорила бабушка, отсутствие бурных романов приводит к тому, шо все твои роскошные бальные платья и чулки на ажурной резинке не более, чем закуска для моли...

- Мадам! Когда Вы улыбаетесь, я жутко хочу пригласить Вас к себе.
- Ооо... Вы такой донжуан?!
- Я Вас умоляю! Я стоматолог...

[ПКРЭ]

Объявление в поликлинике:
—"Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди".

[bogis]

- Расскажите о себе в двух словах.
- Всякое бывало...

[bogis]

Мужик приходит к своему другу и говорит:
- Дай ружьё, соседа завалить хочу, зла уже не хватает.
Друг в шоке:
- Он чё тебе сделал?!!
- Да ты представляешь, я еду на рыбалку - он мою жену идет и любит, я ночую дома - он мои сети проверяет!

[Сайкен]

Убить мало))

[Ли]

 Идут двое по улице, проехал автомобиль и забрызгал . Один другому: Ну гад , убить мало! Второй: Да! А вот в Англии есть закон. Если тебя окатила машина грязью из лужи, водитель авто возвращается. Садит вас в машину, везёт в загородный дом, раздевает вас, моет вас , стирает вашу одежду. Потом пока она сохнет пьёт с вами виски и укладывает спать в свою кровать. Утром одевает вас и возвращает на то место где произошёл инцидент.
  Откуда ты всё это знаешь что бывал в Англии ? Нет жена была, рассказывала!

[Кайман]

Рассказывает охотник, как он в лес на медведя ходил.
 
— Собрался, снарядился и пошел. Только пса любимого, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет?
— Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут... Шум треск за спиной, хруст и лапа на плечо... я поворачиваюсь, а это Шарик!!!
— Милый мой, родной... Глажу его, обнимаю, целую... А срать перестать не могу.

[hunter179]

Самый сексуальный охотник в мире справляет юбилей - 30 лет своей деятельности. При большом стечении народа и прессы, абсолютно голый, со связанными за спиной руками и стоячим членом наперевес идёт на медвежью берлогу. Тычет своим орудием в берлогу, ярит зверя, а когда тот выскакивает - бьёт мишку членом по башке. Наповал...
Восторженный молоденький репортёр местной газеты пробивается к герою брать интервью:
- Я с детства слежу за вашими успехами и восхищаюсь вашим талантом! Ответьте на один вопрос. Вот раньше, в начале, вы всё больше по мелкой дичи ходили. Помню были белки, зайцы, лисы, потом вы перешли на волков и вот наконец медведь! Неужели с годами сила вашего орудия только растёт и крепчает?
- Э, молодой человек, в ваши годы я им мух шлёпал, но с годами зрение становилось всё хуже и хуже...

[Ли]

 Цирк , смертельный номер. Выходит атлет по мышкой выносит двух метрового крокодила, на плече молот. Бьют барабаны, атлет открывает пасть крокодила ложит член в пасть и бьёт кувалдой по башке крокодила. В цирке шок! Атлет открывает пасть , член на месте! Аплодисменты! Атлет зрителям: Есть желающие повторить? Гробовая тишина и вдруг женский голос: Я желаю, но при одном условии . Не бейте по голове!

[hunter179]

Встречаются две подруги. Одна спрашивает:
- Ты вибратор пробовала?
- Нет.
- Лучше и не пробуй, я вчера два зуба выбила...

[hunter179]

<a href="http://ucrazy.ru/files/flash/old/eskimosy.swf" target="_blank" rel="noopener noreferrer" class="bbc_link bbc_flash_disabled new_win">http://ucrazy.ru/files/flash/old/eskimosy.swf</a>


Так охотятся эскимосы.

[Denis_P]

Два канадских лесоруба вечером сидят в баре и угрюмо пьют Canadian Club.
— Послушай–ка, Джек. Тебе не кажется, что мы потихоньку деградируем? Смотри: наши дни отвратительно однообразны. С утра мы встаём, одеваемся и идём валить лес, валим его до вечера, а вечером мы идём в этот бар, где упиваемся канадиан–клабом до блевотины, потом кто–то относит нас домой, где мы с утра встаём, и так далее. Тебе никогда не хотелось как–то разнообразить наш досуг?
— Ты прав, Боб. Хотеться–то хотелось, но как?..
— О, я тут полистал журнальчик, там пишут, есть масса способов. Например, можно во что–нибудь поиграть. До вот хотя бы в загадки.
— Загадки? Это как?
— Это довольно просто. Я загадывая какое–нибудь слово или, скажем, понятие, а ты начинаешь задавать мне вопросы, чтобы я мог отвечать только «да» или «нет»: сладкое? солёное? съедобное? несъедобное? круглое? квадратное? — и таким образом пытаешься угадать, что я задумал. Давай?
— Хм… Ну что ж, загадывай.
И Боб загадал «лосиный хуй».
— Я готов, Джек. Давай свои вопросы.
— Та–ак, вопросы. Ну, вот, скажем… это съедобное? Вернее, это можно есть?
— Э–э… Ну, в принципе — в принципе, можно.
— Лосиный хуй?!

[frost_]

Клас! Поиграли