Печать

[xXx]

Про попы тема есть, а про анекдоты нету, думаю интересно будет почитать!
В качестве начала выложу первый услышанный в субботу на охоте:

[АлександерЪ]

    Рабинович открыл кошерный обувной магазин «Ноев Ковчег» с девизом "Каждой твари по паре".
 
 Настоящий еврей никогда не скажет: "Как я уже устал от вас, идите к чёрту уже!", он скажет: "У меня есть ещё семнадцать альбомов семейных фотографий, сейчас достану с антресолей!"
       
 — Абраша, шо вы имеете сказать за старость?
— Старость — это когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд — твердый!
 
 - Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
- "Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите - маленький, сморщенный, висит! Шо делать?!"
Доктор грустно:
- "Шо делать, шо делать? Донашивать"
 
 - Cарочка, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?- Хорошо мой любимый...
- Сарочка таки уточни, - "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый" или "хорошо мой, любимый"?!!
 
 - Девушка, ви прекрасны! Я вас таки хочу!
- Ой, ну шо вы! Я стесняюся!
-Тада звиняйте! - поворачивается и уходит. Девушка кричит ему вслед:
- Ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюся!
 
 Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его:
— Моисей Маркович, вам 80 лет, вы 60 лет в браке... Чего это вам так приспичило вдруг разводиться?
— А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
— Ну и шо она делает?
— Она надевает мои зубы и кушает чеснок!
 
 Сонечка, любимая, ты так хорошо готовишь мясо. Поделись секретом.
- Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы.
 
 -Яша пошёл ночью в туалет и бурчит оттуда:
- Ты шо не писяешь? Поднял меня среди ночи... Писяй, я тебе говорю, писяй!
Сара из спальни спрашивает:
- С кем это ты там, Яшенька, разговариваешь?
- Спи, спи, Сарочка, ты его таки уже не помнишь...
 
 - Сёма, и какие у тебя планы на август?
- Наполеоновские!
- Понял: ты таки решил валить из России?!
 
 - Аарон, твоя дочь наконец таки вышла замуж?
-Вышла на конец таки - да! А замуж - таки нет...
 
 -Уважаемые пассажиры! Авиарейс "Одесса-Хацапетовка" задерживается из-за отсутствия аэропорта в Хацапетовке.
 
 -Софочка, как зовут твоего котика?
–Кастрюлька
–А почему?
-Так кастрированный же!

[AVS]

Одни девушки могут заполучить любого мужчину, который им нравится, а другим девушкам нравится любой мужчина, которого они могут заполучить.

Россия готовится продать долги Украины люберецкой ОПГ.

У Петровича уже был инфаркт, поэтому он отворачивался, когда бармен начинал жонглировать бутылками.

[ПКРЭ]

У одного парня жила игуана, ну или какая-то, наподобие, тварюга.
Как-то он с ней решил поиграть, ну она его и цапнула за палец.
Вроде не больно, а все равно неприятно. Короче, вставил ей люлей.
На утро просыпается, а она сидит на подушке около него, вздыхает, в глаза заглядывает, по квартире за ним по пятам ходит.
Он решил, что она извиняется.
А потом ему кто-то рассказал, что укус данной ящерки немного ядовит (яд действует только на мелких животных) и она, укусив свою жертву, ходит за ней и ждет когда она сдохнет

[Denis_P]

Варан. Игуана растительноядная.

[Алигарх]

Бактерии в слюне варана заражают кровь укушенной жертвы и песец через пару-тройку дней.
Тут не до смеха...
Какой дурень такой тварюгой шутить вздумал?

[Ветер]

А мне одна бабка сказала, что у варана яд настоящий. )) Как быть?

[Andrej 30-06]

Отсосать яд

[OldCorvet]

Потом зубами вырвать пулю, насыпать пороха и прижечь. Как Рэмбо.

[Andrej 30-06]

Зубами вырвать яйца варану..

[OldCorvet]

И закусить отсосанный яд

[Roland]

Волк и лось съёпываются по лесу от охотников.
Те не отстают.
Волк лосю орет: - ща устанем и нас догонят, давай друг друга на себе нести хоть отдыхать будем?
Лось, ну хули далать - залазь первый.
Пиздячат короче, лось устал бежать уже не может. Все, -  говорит - меняемся!
Залез на волка. Волк бедный как черепаха сложился, еле ползет.
Лось думает, - ну всё - пиздец нам, дай ка  присуну ему пол шишки.
Волк че то зашевелился, по быстрее пошёл.
Лось ему на половину. Тот как разгонится!
Ну, лось не долго думая, а пофигу - по самые яйца как даст.
Волк летит сосны сшибает, и орет  лосю: Лось сука!, вытащи  маленько,  разобьемся ж накуй!!!!

[Ясельда]

   Мальчик, зайдя  к еврейской семье поколядовать, остался им еще должен...

[bogis]

Банкомат на запрос баланса выдал: "Держитесь".

[Grave]

!

[ПКРЭ]

Сидят два бурундука под теплым осенним солнцем, и один спрашивает второго:
— А скажи, брат, а в чем смысл жизни?
Второй подумал и говорит:
— Вот смотри, брат: мы — в безопасности, лис нет, люди не трогают, еды много и уже на всю зиму собрали.
Жизнь — путем. Но мы ищем ее смысл. Значит, мы его потеряли?
А вспомни прошлый год, брат! То засуха, есть нечего, то лисы голодные, то мы голодные.
Всю осень и зиму только и успевали крутиться, чтобы выжить. И смысл этот — не искали.
Выходит тогда он, этот "смысл", был!