Печать

[xXx]

Про попы тема есть, а про анекдоты нету, думаю интересно будет почитать!
В качестве начала выложу первый услышанный в субботу на охоте:

[Serge_Lazarevich]

Повторяешься, Денис, но анекдотец этот и впрямь зачетный -- в любой компании на "БИС", даже в женской!!!

[Denis_P]

Постил, да? Забыл уже.

[AVS]

Перед ним пара-тройка таких бородатых и тупых анекдотов висит, что анекдот Дениса читается на ура.

[ПКРЭ]

В  маршрутке на передних сиденьях в салоне, спиной к водителю (т. е. и пассажиры и водитель не особо видят друг друга) уселись два вдрызг пьяных паренька (лет 18-19) и начали свой "реальный пацановый" разговор МАТОМ на всю маршрутку.
Водитель (лет 35, рост около 195 см, вес около 100 кг, с пропитым голосом прапорщика) не стал терпеть и заорал своим басом на всю маршрутку:
-"Б.. ДЬ, вы че ОХ... ЛИ? Если вы не заткнетесь ДАМ П... ДЫ и высажу на Х...! Здесь дети сидят и женщины, а вы Б... ДЬ здесь че-то ПИЗ... ТЕ!!!"
 Пацаны тут же заткнулись и сели смирно. В маршрутке сразу стало тихо.
Женщины испытали гордость, что их слух облагородили отсутствием неорганизованного мата. В этой тишине проходит минут пять, маршрутка проезжает остановки без свободных мест.
Вдруг водитель, тем же самым голосом, что и в первый раз:
-"ДОЛОЖИТЬ ОБСТАНОВКУ!".
Пацаны по стойке смирно, четко и громко:
-"МЕСТ НЕТ!"
Водитель не снижая армейского темпа и усиливая командный голос:
-"ПОНЯЛ! ЧЕМ ЗАНИМАЕТЕСЬ?".
Пацаны:
-"бухаем..."
Все пассажиры с замиранием сердца стали ждать развязки, предвкушая ЛЮЛЕЙ для "падонков".
Водитель, продолжая свой напор в голосе:
-"ХОРОШО. ГДЕ ПЕТЯ???"
Пацаны в недоумении поворачиваются к водителю с немым вопросом на лице
-"Какой Петя...?".
Водитель, понимая что пацаны повернулись к нему и хотят что-то сказать, так же громко говорит:
-"ЛАДНО. Я ПЕРЕЗВОНЮ."

[ПКРЭ]

Все-таки разница менталитетов во всем.
Вот у Санта Клауса весь год впахивает хренова туча эльфов, изготавливая подарки для детей, он кормит оленей, лезет в трубу и т. д.
То ли дело наш Дед Мороз. Весь год хрен знает чем занимается, я подозреваю, что рыбалка, охота, ягоды, грибы, ибо о Бабе Мороз ничего не известно.
Потом хренак, палкой махнул — полный мешок подарков, елочка, гори, еще и внучка-красавица глаз радует, лафа, а не жизнь!

[c_anderson]

Папа, а почему собачка себе писю лижет? Потому что, сынок, у неё лапка в кулачёк не сжимается.

[c_anderson]

Житель Северной Кореи идя с работы домой, зашёл в магазин и купил палку колбасы, а по приходу домой закинул её в холодильник к куям собачьим.

[bogis]

Врач сказал, что тренировки добавят мне годы жизни. Я сделал 15 отжиманий и чувствую себя на 85 лет.

[ПКРЭ]

А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз.
Но тут неожиданно из командировки вернулся папа.
В тот год мне достался весь мешок с подарками – коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков.

[Вова Барин]

а

[Andrey_sim]

Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть, доктор его отправляет сдавать анализ мочи. Мужик возмущенно: доктор, какая моча, локоть болит. Доктор говорит: пришел лечиться, сказали сдавать значит сдавай а не пририкайся. Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тещи, у кошки, воды с батарей отопленя добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы. Приходит за результатом, доктор ему и говорит: кошка у вас обсалютно здорова, за нее можете не переживать, за тещу такого не скажу, у тещи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, это очень дорого и только за границей, а за дочку не беспокойся, организм молодой сильный не смотря на тренадцатилетний возраст плод сформировался удачно, будет двойня. Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже пол года, а планировку твоих домов я знаю это новый микрорайон, а в связи с болезнью жены она тебе не дает, и ты в сортире маструбируешь, а там тесно локтем бьешся, вот и локоть болит. Мужик встает и а.уевший уходит, а доктор в след: вы бы еще клапана отрегулировали на москвиче.

[ПКРЭ]

Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
 — Три по сто! и выкладываю деньги.
Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
— Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес.
Он сказал:
— Останется, принесешь назад!

[hunter179]

Встречаются двое военных.Наш и америкос.Выпили по 150,америкос(А) хвастается:
 -У нас,в штатах есть такая ракета - могу в любую страну,город,район даже в форточку квартиры попасть!
 Наш(Н) на это отвечает:
 -А у моего деда член был - 18 воробьёв садились.
 Выпили ещё по 150.
 А:-Ну,я конечно,с форточкой погорячился,но в район - точно ракета попадёт!
 Н:-А у моего деда член был - 18 воробьёв садились,но,знаешь,так,плотненько.
 Выпили ещё по 150.
 А:-Ну я немного при@издел с районом,но в город-железно попадёт.
 Н:-Да и у деда моего воробьи на х@ю все 18 аж жались друг к дружке.
 Выпили ещё по 150.
 А:-Да знаешь,наша то ракета ещё на стадии испытания.Взрывается,сцуко,приям на старте.
 Н:-Да и я с воробьями того.У восемнадцатого лапка с з@лупы соскальзывала...

[bogis]

Три бухгалтерши. Первая: – Вчера потрогала у мужа яички – оказывается они у него теплые! На следующий день, вторая: – и я у своего потрогала, – тоже теплые! На следующее утро смотрят – у третьей фингал под глазом. Они к ней: – В чем дело? Она: – Да-а… Потрогала у своего мужа яички, а потом возьми да и спроси,почему у всех мужиков яйца тёплые, а у тебя – холодные… Больше ничего сказать и не успела...

[ПКРЭ]

По  телеку  крутили  какой-то  зарубежный  и  там  чуть  ли  не  каждом  высказывании  FUCK. 
Просто  не  утерпел.  НАШ  ОТВЕТ  ТОЛЕРАНТНЫМ!


Слово "еб@ть" легко перевести на английский как "f@ck", но как передать инострацу смысл и всю глубину разницы производных от слова "еб@ть" — выеб@ть, въеб@ть, взъеб@ть, заеб@ть, наеб@ть, объеб@ть, уеб@ть, поеб@ть, перееб@ть, подъеб@ть, подзаеб@ть, доеб@ть, разъеб@ть, недоеб@ть... .