-
Про попы тема есть, а про анекдоты нету, думаю интересно будет почитать!
В качестве начала выложу первый услышанный в субботу на охоте:
-
Нас читают женщины и дети. Думайте, что писаете. 8)
З.Ы. ;D
-
Нас читают женщины и дети. Думайте, что писаете. 8)
З.Ы. ;D
Не подумал сорри!!!
-
Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску? ... забыл, что искал
-
Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску? ... забыл, что искал
+1
-
Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску? ... забыл, что искал
[cool] [applauds] [applauds] ;D ;D ;D
В точку!!!
-
Нас читают женщины и дети. Думайте, что писаете. 8)
З.Ы. ;D
нех женщинам и детям на ох сайте делать ;)
зря удалили :'(
-
Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску? ... забыл, что искал
[cool] ;D ;D ;D ;D ;D
-
Нас читают женщины и дети. Думайте, что писаете. 8)
З.Ы. ;D
нех женщинам и детям на ох сайте делать ;)
зря удалили :'(
Если модератор не даст [ban] я выложу их назад, блин в попах там такие фотки шо пипец , а здесь 2 классных анека с чле...ном и фсе :( :(
-
Блин я бы выложил кой чаго все лежали под сталом, но чувствую будет [топор]
-
Кидай, чай не барышни кисейные
-
Кароч читайте начиная от Berlin и далее после коментов Smart
http://forum.intrance.ru/lofiversion/index.php/t7271.html
-
Выкладывай! Не стесняйся!
-
Невесте завязывают глаза. Она должна по мужским половым органам определить своего мужа.
Не мой… Не мой… Не мой… А этот вообще не из нашей деревни!
-
Настоящий охотник определит возраст медведя по количеству засосов на лапах
-
Суслики очень внимательные и осторожные животные.
Вот встанут они во весь рост и смотрят -- не ползет ли змея, не крадется ли волк, не летит ли в небе орел.
Самые внимательные получают бампером по еб....лу
-
Идет мужик(М) по улице. Недалеко стоит компания ребят(Р).
Р: - Мужик, прикурить есть?
М: - Ребята, вам спички или зажигалку?
Р: - Да хоть автоген, все равно пи..ды получишь!
-
Кароч читайте начиная от Berlin и далее после коментов Smart
http://forum.intrance.ru/lofiversion/index.php/t7271.html
бля живот надорвал от смеха.
-
в один из отделов линейной милиции на транспорте приходит
заявление, что из вагона поезда пропало полсотни живых свиней.
Поскольку пропажа обнаружилась через несколько дней на конечной
станции, а операм очередной "глухарь" ну совсем не нужен, "в результате
проведенных оперативно-розыскных мероприятий было установлено, что,
согласно справке ветеринара, свиньи прыгали с вагона на длину,
превышающую 2 метра", а посему, согласно вышеупомянутому приказу,
материал был направлен по территориальности "ребятам на земле".
В свою очередь, "ребята", немало удивившись нахальству линейщиков,
нашли 2-х "очевидцев", которые видели, как свиньи "клином" вошли
в воды Финского залива и поплыли в сторону Кронштадта. Материал
переправили в Кронштадт, где, в результате очередных "мероприятий",
было установлено, что свиньи в Кронштадт не приплывали. Материал
передали в водную милицию... Несчастные водники, осознав, что их
сделали "крайними", нашли ... яхту, экипаж которой "видел", как косяк
свиней, сменив курс, поплыл в сторону Финляндии. Воспоследовал запрос
в консульство Финляндии: "не приплывали ли к Вам наши свиньи?"
Обалдевшие финны официально заявляют, что никакие свиньи на территорию
Финляндии не прибывали... Измучившиеся водники пишут в отказном
материале: "В связи с наблюдавшимся **.**.98 волнением на Финском
заливе, оцениваемым в 2 балла, СВИНЕЙ ПРИЗНАТЬ ПОГИБШИМИ В БОРЬБЕ
СО СТИХИЕЙ"... Материал был сдан в архив...
-
Пошли как-то отец с сыном на охоту. А отец был инвалид – не было у него ног. Но охотник в прошлом заядлый, уломал сынка. Тот лямки к папане приделал, как рюкзак на спину закинул и идут – охотятся. Красота. Сынок вперед стволом, предок корму прикрывает. Вдруг кабаны, много и сразу. Обосрался тогда сынок и решил спасаться бегством. Бежит, а неудобно: ранец с папаней по спине бьет, папа над ухом очередями по кабанам садит. Чувствует – не убежать с грузом. Вздохнул он тяжко, бросил «рюкзак» и что есть духу ломанулся в село. Прибегает домой, падает перед матерью на колени и говорит:
– Прости, мать, не уберег отца, загрызли его кабаны.
– Вас охотников х%й поймешь, - отвечает ему мать, - 10 мин назад батя приполз, говорит пи%дец, мать, нет у нас больше сына.
-
Вечером перед сном Мама принимает душ, а папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Увидел маму через занавеску и захотелось ему маму тр ::)х ::)ть. Забрался он к ней в душ и давай её! . .
Тут в ванну случайно заглянул Вовочка и все увидел.
Папа думает: « Да, нехорошо получилось, надо как-то отмазаться. . . ».
Ну, папа решил изобразить наказание - бьёт маму по заднице и приговаривает:
- Это тебе за то, чтоб ты на Вовочку не кричала! Не кричала!
Вовочка:
- Правильно, папа, правильно! И кота вы ::)би, чтобы не царапался!
-
На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему:
- Не в то вы верите, батюшка. В Марию
Магдалену верить надо, а вы в
Иисуса Христа. Вот послушайте... . .
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом:
- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и въ ::)бать!
-
Муж с женой в пoстели. Жена хочет и начинает приставать к мужу, покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, приговаривая:
- Сейчас прийдёт Покусяка, он тебя пoкусает! Покусяка уже рядом, Покусяка уже близзко'
- А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь? ?
-
Приходит женщина в бюро по подбору парнетра и просит подыскать ей мужчину.
Ей отвечают что свободных кандидатов уже нет, однако консультант решил дать ей полезный совет - мол, одень купальник наизнанку и пойди на пляж, а там к тебе обязательно подойдет какой-нибудь мужик и скажет, что купальник одет неправильно. А ты ему ответь - мол как догадался? Он ответит, что швы наизнанку, так вот разговор и завяжется...
Так она и сделала - оделась, вышла. И действительно, подходит к ней мужчина, говорит, что купальник неправилно одет..
- Ой, и вправду! А как Вы догадались?
- Задницу надо вытирать....
Все на перекур.
-
Жена нежным голосом звонит супругу, потому как пришла домой раньше мужа:
- Привет милый, ты сильно занят?
- Нет, уже заканчиваю! А что?
- Меня тут посетила такая идейка классная, может, займёмся сексом по телефону?
- Прямо сейчас?
- Да прямо сейчас! Я тут разговариваю с тобой и кое что глажу! Она такая большая...
- О, милая, да ты озорница!
- Да! А еще она такая приятная на ощупь...
- М-м-м развратница моя!
- И, блин, холодная!
- Кто?! . .
- Курица, которую я просила тебя достать из холодильника, перед тем как ты пойдешь на работу, придурок!
-
- Здорова!
- Вижу машину взял! ?
- Ага...
- А какой год?
- 1991
- ООО... . да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно еб@@ся!
-
Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела...
Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!
-
Вычитала жена-доярка в книжке незнакомое слово, и спрашивает мужа:
- Вань, а Вань, а что такое "конфуз"?
- Ну, к примеру, ежели ты домой придешь, - а там я с другой бабой в кровати... Вот это и будет "конфуз".
- Вань, а если ты домой придешь, а там я с другим мужиком?
- Но-но! Ты мне конфуз с бл#дством не путай!!!
-
Старая дева вышла замуж. Сыграли свадьбу, прошла первая брачная ночь. Утром звонит подруга.
- Ну как ночь-то прошла?
- Да вроде ничего, только я ему наутро сказала:
"Ты либо вставил, либо вынул, а вот это туда-сюда меня раздражает"...
-
Товарищ министр обороны РФ!
Мне 22 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын.
Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь. мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, товарищ министр, прошу вас принять необходимые меры для освобождения меня от призыва, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, товарищ министр, студент юридического колледжа - Василий Израилевич Бергман!
-
Пустыня. Жара. Несутся несколько страусих, за ними примерно равное количество страусов.
Страусихи: – Давайте девки быстрее… быстрее…
Страусы: – Ну мужики… ещё маленечко… давайте…
Страусихи: – Девчонки! Догоняют… быстрее…
Страусы: – Давайте… вот они… ещё поднажмём…
Страусихи: – Девки! Прячемся!
Страусихи втыкаются головами в песок. Подбегают страусы:
- Опа! А где бабы?
-
в один из отделов линейной милиции на транспорте приходит
заявление, что из вагона поезда пропало полсотни живых свиней.
... СВИНЕЙ ПРИЗНАТЬ ПОГИБШИМИ В БОРЬБЕ
СО СТИХИЕЙ"... Материал был сдан в архив...
Аналогичное открытие сделал хладокомбинат. В связи с перепадом напряжения и отключением холодильника, разморозилась и ожила частично потрошенная красная рыба, которая через сливные стоки холодильных камер и сливной канализации ушла нерестится в воды Балтики. Стаю видели водники... дальше по тексту... финны также обалдели. Хладокомбинат послал заявку на открытие - "Влияние холода на процесc нереста" ;D
-
Едет мужик на своей старенькой ''шестёрке'' по шоссе.Видит дорогу переползает черепаха.Стал её объезжать,не справился с управлением и как следствие- в кувет,машина в дребизги.Вылазит берёт монтировку и начинает бить черепаху.Черепаха спряталась в панцирь,ей по барабану.,Тут мимо проезжает браток на мерине.Видит дебила,который монтировкой черепаху бьёт. Останавливается. - Чё за дела,почему зверюшку не по понятиям обижаешь?-Да видишь земляк, хотел тварь божью спасти,да из-за этой твари машину разбил.Теперь убить её хочу. - В натуре,зверуха не права!!!!! Браток достаёт пистолет.Выстрел.Рикошет от панциря и пуля летит в бензобак меринна.Тут взрыв,машина горит.Дальше картина такая:два мужика пытаются проломить черепахе панцирь.Один из пистолета, другой при помощи монтировки.Видя всю эту картину,останавливается наворочены джип.Вылазит ещё один броток.Два метра в плечах, голова сидит прямо на них,шеи не видно.-В чём проблемы, братаны???-Да вот,так мол и так.Машины в хлам, а убить не можем!!!! - Да не вопрос!!!!! Наклоняется,суёт черепахе в зад указательный палец,та от неожиданности высовывает голову и браток ударом руки убивает таки злополучную черепаху!!!!!!!!!!! Немая сцена.-Слушай. зёма,ты как так догадался?!?- А чё,мне жена всегда по утрам так галстук завязывает!!!!!!!!
-
Едет мужик на своей старенькой ''шестёрке'' по шоссе.Видит дорогу переползает черепаха.Стал её объезжать,не справился с управлением и как следствие- в кувет,машина в дребизги.Вылазит берёт монтировку и начинает бить черепаху.Черепаха спряталась в панцирь,ей по барабану.,Тут мимо проезжает браток на мерине.Видит дебила,который монтировкой черепаху бьёт. Останавливается. - Чё за дела,почему зверюшку не по понятиям обижаешь?-Да видишь земляк, хотел тварь божью спасти,да из-за этой твари машину разбил.Теперь убить её хочу. - В натуре,зверуха не права!!!!! Браток достаёт пистолет.Выстрел.Рикошет от панциря и пуля летит в бензобак меринна.Тут взрыв,машина горит.Дальше картина такая:два мужика пытаются проломить черепахе панцирь.Один из пистолета, другой при помощи монтировки.Видя всю эту картину,останавливается наворочены джип.Вылазит ещё один броток.Два метра в плечах, голова сидит прямо на них,шеи не видно.-В чём проблемы, братаны???-Да вот,так мол и так.Машины в хлам, а убить не можем!!!! - Да не вопрос!!!!! Наклоняется,суёт черепахе в зад указательный палец,та от неожиданности высовывает голову и браток ударом руки убивает таки злополучную черепаху!!!!!!!!!!! Немая сцена.-Слушай. зёма,ты как так догадался?!?- А чё,мне жена всегда по утрам так галстук завязывает!!!!!!!!
ты не анегдоты трави а тему про пули для гладкоствола почитай. Ато загоны плачут без твоего присутствия.
-
::)
http://www.yapfiles.ru/show/158647/16254286bfc2f3f22f6b5441216b61e0.flv.html
-
Внедорожник
http://www.yapfiles.ru/show/159987/f2d54b9d76fd4626f28038c24a5e41b6.flv.html
-
Принять женщину такой, какая она есть - может только земля
***
В автобусе две девушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
- О, какие девушки симпатичные.
Девушки смущаются:
- Да прям уж симпатичные
Парень:
- Ну ладно, шучу, шучу я
-
Профессор на экзамене задает студентке вопрос:
- Назовите фамилию президента США
Студентка задумалась.
- Даю подсказку, фамилия из трех букв
Студентка задумалась.
- Даю подсказку, вторая буква У
Студентка после короткой паузы:
- ДА НЕ МОЖЕТ БЫТЬ! ;D
-
Парень с девушкой занимаются любовью, вдруг она спрашивает: - Ты презерватив-то одел? - Нет, а зачем? - А вдруг у тебя СПИД. - Да нет у меня СПИДа, не переживай. - Ну и слава Богу! Не хотела бы я второй раз заразиться. ;D ;D
-
Немного о блондинках)))
- Чем можно занять блондинку на несколько часов?
- Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон "Пеpевеpни".
***
Подруга спрашивает блондинку:
— Чего грустная?
— В посольстве анкету не приняли для визы.
— Почему?
— В самом конце, в графе «Не заполнять», я написала «Хорошо»
-
Что-то темка захирела. Побросим коксу:
Возвращается женщина поздно вечером домой. Заходит в подъезд. И тут её кто-то сзади хватает и начинает лапать. Поняв, что её сейчас изнасилуют, она говорит:
"Мужчина, ну зачем эти грубости? Давайте пройдём ко мне в квартиру и займемся этим в спокойной обстановке."
Офигевший насильник соглашается. Заходят они в квартиру, женщина закрывает дверь и кричит:
"Вась иди посмотри кого я привела! Хотел меня только что изнасиловать."
Выходит огромнейший мужик и говорит несостоявшемуся насильнику:
"Ну чё, хотел пот ::) ::) ::)ться? Давай снимай штаны и раком к стенке, быстро."
Мужик снимает штаны, становится к стенке. Вася достаёт огромный болт и пробует вставить - не получается. Он ещё раз пробует - тот же результат. Тогда Вася говорит женщине:
"Клава, принеси нож - надо надрезать, а то никак не пролазит."
Тут мужик оборачивается и говорит Васе со слезами на глазах:
"Вася, как брата тебя прошу, попробуй ещё раз. ???
-
Авария.Столкнулись джип и вольво. Из джипа выходят довольно
крупной наружности ребята и со словами : - эй ты! мужик! Выходи!
Ты нам денег должен! Из вольво выходит такой маленький,щупленький
мужичок в белой рубашечке и спрашивает:- Ребята , Вы кто?
На что ребята довольно грубо отвечают: - Мы кто? Мы спортсмены!!!
Мужик достает пистолет и говорит:- Ну тогда на старт!
-
[bayan] бородатыйййййй
-
::) ::) ::)
-
[bayan] бородатыйййййй
НУ всем не угодишь [bayan]
-
Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк из Рязани. Тренер говорит нашему:
Т : - слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил.
Паренёк: - понял.
Начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему:
Т: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!!
П: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, $#$@ец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца.
-
Теща спрашивает у зятя:
- А что ты, зятек подаришь нам с доцей на 8 Марта?
- Линейку, отвечает мужик.
- А зачем нам линейка, что мы с ней делать будем?
- Будете мерять тот Х ::) ::)::)Й, который я получил на 23 февраля!
-
Может, всё-таки отделим юмор от похабщины?
На сайте присутствуют симпатичные барышни, заходят интересующиеся и дети - а у нас так некрасиво....
Р.С. Сам баааальшой любитель "солёных" анекдотов - и послушать, и рассказать, но надо же знать, когда и кому рассказывать...
-
Нас читают женщины и дети. Думайте, что писаете. 8)
З.Ы. ;D
нех женщинам и детям на ох сайте делать ;)
+1
пока что и похабщины то не было
-
Вас не только читают другие, но и пишут потом "охотники тоже не стеснялись в выражениях"... И копируют все матюги...
-
Вас не только читают другие, но и пишут потом "охотники тоже не стеснялись в выражениях"... И копируют все матюги...
Посыпаю голову пеплом.....но я ведь вместо матюгов ставлю смайлы, а на форуме во многих темах с горяча охотники не стесняются в выражениях!
Кароч как решит абщественасть, анеки про штилица и кр-ла Гену или все но со смайлами!
-
От матюгов одного всем известного товарища в других темах тоже уже слегка мутит... Но как-то неловко делать замечания на "охотничьем форуме" - тапками закидают, "кыш женщина".
Много хороших анекдотов и без похабщины. Присоединяюсь к Пороху - между собой можно рассказывать чего угодно, ну или в личку, как вам угодно, а так - общедоступный ресурс, на котором гостей не меньше, чем зарегистрированных пользователей 8)
-
Может, всё-таки отделим юмор от похабщины?
На сайте присутствуют симпатичные барышни, заходят интересующиеся и дети - а у нас так некрасиво....
Р.С. Сам баааальшой любитель "солёных" анекдотов - и послушать, и рассказать, но надо же знать, когда и кому рассказывать...
Порох, уважаемый, а вы не считаете свой анек похабным? ???
Анекдот в тему.
Папа с 12-летним сыном на воскресной прогулке. Были в парке, зоопарке и т.д. И везде сын: папа, посмотри, какая у тёти красивая попа!!! Посоветовался папа с мамой и завели сына к психологу - подкорректировать, т.к. рановато он начал сексуальную активность проявлять. Через 5 сеансов снова выходные, папа, гуляя с сыном, бдительно наблюдает за его поведением. Всё класс - сын не обращает никакого внимания на барышень. На радостях отец везёт сына на такси домой. И уже возле двери дома сын подмигивает отцу и говорит: а у дяди-водителя попа была ничего.....
-
Порох, уважаемый, а вы не считаете свой анек похабным? ???
Не-а, считаю его поучительным - о вреде излишнего доверия теориям о необходимости корректировки личности подростка...
-
Присоединяюсь к Пороху...
Это касается только анекдотов? ;)
-
Не-а, считаю его поучительным - о вреде излишнего доверия теориям о необходимости корректировки личности подростка...
для взрослых серъезных мужиков может быть, а для детей ... не считаю
-
Письмо родителям Васи Удодова!
Прошу обратить Ваше внимание на сочинение вашего сына «Как я понимаю русские пословицы и поговорки». Интерпретация некоторых идиом великого русского языка Вашим сыном, а также владение речью - вызывает мое искреннее недоумение.
Так, например, в первом абзаце своего сочинения, Василий пишет. «Пелотка из тачки – пепелац взлетает» (я намеренно сохраняю орфографию и пунктуацию Василия, чтобы Вы могли лучше понять плод его творчества). Возвращаюсь к пословице. Являясь поклонницей творчества Г. Данелия, я, несомненно, знаю, что такое пепелац. Но какое отношение головной убор имеет к пословице «Баба с возу - кобыле легче», лично мне – непонятно.
Далее, по плану сочинения Василий должен был интерпретировать своими словами пословицу «На воре и шапка горит». В тексте сочинения Василия только одна странная фраза - «Ахтунга по камментам видно». Это вдвойне непонятно, поскольку классная руководительница сообщила мне, что Василий изучает английский, а не немецкий.
А смысл пословицы «Не имей сто клонов, а имей сто камментов, а потом еще и клонов отымей» ускользает от всего нашего учительского коллектива. Наш преподаватель физкультуры - Моисей Ромуальдович Жемальдо пояснил мне, что «клоны» это персонажи западного фантастического сериала, но, уважаемые родители, мы, преподавательский коллектив школы №185, стараемся растить наше поколение на исконно российских духовных ценностях.
По тематическому плану, утвержденному, кстати, письмом Министерства образования РФ, за номером 185-бис, следующей поговоркой про которую должны были написать ученики - должна была стать «В огороде - бузина, а в Киеве-дядька». Абсолютно непонятно почему Ваш сын ограничился кратким «В огороде - шишки». Далее идет приписка на полях рукой Вашего сына. «Чтобы хохло-газосрач не разводить».
По вышеупомянутому плану Министерства образования очередной поговоркой для рассмотрения должна была стать «Сытое брюхо – к учению глухо». Ваш сын опять же ограничился краткой фразой «Гаго Дунduk, ты?» Мы, конечно, пытаемся развивать в наших подопечных стремление к лаконичным высказываниям. Но не настолько же.
Кроме того, прошу обратить внимание на использование Вашим сыном числительных. «Семеро первонахов теребят F5». Интуиция мне подсказывает, что это пересказ пословицы «Семеро одного не ждут», но с другой стороны это может быть и изложением пословицы «Семь раз отмерь – один отрежь».
На этом заканчиваю. Еще раз убедительно прошу обратить Ваше на образование Вашего сына.
С уважением. Преподаватель русского языка и литературы Изольда Альбертовна Шперц.
p.s. Не будете ли Вы быть так любезны зайти в школу и объяснить преподавателю физкультуры Моисею Ромуальдовичу Жемальдо смысл пословицы «Тамбовский пидр тебе камрад Кандрад»
-
- Зачем ты пришел?
- Потому что ты звал меня.
- Но я не звал тебя.
- Нет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова.
- Как это.
- Достаточно просто очень захотеть, и я приду.
- Да, я очень хотел, чтобы ты пришел.
- Вот видишь.
- Но все равно, как ты узнал?
- Я почувствовал.
- Ты можешь чувствовать?
- Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым взглядом ее невозможно познать.
- Какие же они на самом деле?
- Этого не знает никто. Даже я.
- Как ты оказался здесь?
- Твое желание вело меня.
- Как это может быть?
- Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции. Бывают такие моменты, когда она становится материальной.
- Ты можешь ощущать силу желания?
- Да, сила твоего желания была велика, и я пришел.
- Почему ты пришел?
- Чтобы сделать свое дело.
- А потом?
- А потом я уйду.
- Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел?
- Мне не нужна плата за это.
- Ты отрицаешь понятие награды?
- Нет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип.
- Принцип чего?
- Всего. Жизни. Смерти...
- Но ты же сказал, что тебе не нужна плата.
- Мне не нужна плата, за то, что я пришел.
- За что же я должен наградить тебя?
- За то, что я сделаю.
- Что я могу дать тебе в обмен?
- Ты должен знать, что является платой.
- Этого будет достаточно?
- Да.
- Что же я получу?
- Ты получишь покой.
- Вечный покой?
- Нет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.
- Где же?
- Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу сделать лишь то, зачем пришел.
- Я не видел подобных тебе уже много лет...
- Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.
- А когда вы не нужны?
- Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.
- Как ты нашел меня?
- Я говорил, твое желание вело меня.
- Я не верю тебе.
- Твоя женщина позвала меня.
- Что она сказала тебе?
- Что ты нуждаешься в помощи.
- И ты поверил ей?
- Да. Я знал это.
- Откуда.
- Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.
- Ты поверил им?
- Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.
- А ты?
- Я смогу.
- Ты знаешь, кто я?
- Да.
- Как ты мог догадаться?
- По тому, как ты начал разговор. Ты философ.
- Да, я философ. А ты - сантехник.
- Да, я сантехник. Но поп..здеть я тоже люблю. Где тут у вас бачок засорился?
-
Гуви ну ты дал млин. Лесавка: Уважаю Вас как женщину, как личность, но позвольте не согласиться, дело в том что если ребенок залез на этот сайт то он легко может залезть на любой другой где в матерных анеков смайлов не будет, да и не удивишь сейчас детей всякими взрослостями, не то время, если следовать Вашей мыслью тогда надо тырнет убирать полностью. Это мое личное ИМХО
-
Мальчик маленький спать ложится. Уже постельку разобрал себе под одеяло влез…. Тут мама заходит:
-Сынок ты писю мыл?
-Мыл!
-а ну ка дай понюхаю - нюхает писю..- и правда мыл. Ну спи тогда
Мальчик начинает дремать, заходит папа:
-Сынок ты писю мыл?
-Мыл!
-а ну ка дай понюхаю - нюхает писю..- и правда мыл. Ну спи тогда
Мальчика уже совсем вырубает и тут входит бабушка:
-Внучек ты писю мыл?
-Мыл!
-а ну ка дай понюхаю - нюхает писю..- и правда мыл. Ну спи тогда
Какой тут уже спать! Сон парню перебили и тот идет шататься по квартире. Смотрит дед спит на диване. Подлетает:
-ДЕДА!!!!
тот с просони : -А? ГДЕ? КТО? ЧЕГО??
-ДЕДА!!! ТЫ ПИСЮ НЮХАЛ???
-дед удивленно: Нет???!!!!
-Х@ЛИ ТОГДА СПИШЬ?????
-
Бобрик!!! Это пипец! Высше! ;D ;D ;D
-
Гуви ну ты дал млин. Лесавка: Уважаю Вас как женщину, как личность, но позвольте не согласиться, дело в том что если ребенок залез на этот сайт то он легко может залезть на любой другой где в матерных анеков смайлов не будет, да и не удивишь сейчас детей всякими взрослостями, не то время, если следовать Вашей мыслью тогда надо тырнет убирать полностью. Это мое личное ИМХО
Я не о анекдотах конкретно, а вообще о форуме... Да материтесь на здоровье, если словарный запас не позволяет иначе изложить вашу мысль слушателям 8)
P.S. Что радует, что без мата изъясняется всё-таки большая часть форумчан ;)
-
::)
-
Девочка Маша и медведи
Девочка Маша зашла в дом Медведей. Поломала стол, стулья. Вдребезги разнесла кровать и тумбочки. Выбила стекла. Сломала шкаф. Сгребла всю еду, которую нашла, и ценные вещи, завязала в простынь. Уходя, щедро полила стены керосином из лампы и чиркнула спичкой.
Причиной столь немотивированного поведения стала ссора с матерью накануне утром. Кроме того, девочка Маша была очень смелой и хотела наглядно доказать, что ей никакие медведи не страшны.
Девочка Маша и Антон
Девочка Маша подошла к Антону и волевым, хорошо поставленным голосом заявила:
— Я тебя люблю, — девочка Маша всегда была прямолинейной и честной девочкой, как сама с собой, так и с людьми.
— Тили-тили-тесто! Жених и невеста! — заорал Антон, сам не зная почему.
Девочка Маша сильно обиделась, но ничего не сказала. Коротким ударом отправила Антона в нокаут и пошла своей дорогой.
Какие можно сделать выводы из этой весьма и весьма поучительной истории? Во-первых, девочки взрослеют гораздо быстрее мальчиков. Во-вторых, даже в столь юном возрасте мужчина не должен отказывать женщине. В-третьих, Антону очень и очень повезло. Вспомните Медведей. Впрочем, Медведям повезло не меньше.
Девочка Маша и Серый Волк
Однажды девочка Маша шла домой. Несла корзинку с бабушкиными пирожками. Вдруг из кустов выпрыгнул Серый Волк.
— Здравствуй, Красная Шапочка, — прорычал Серый Волк.
— Я не Красная Шапочка, — честно призналась девочка Маша. — Я девочка Маша.
— А почему у тебя красная шапочка, красный шарфик и красный фартучек? — резонно спросил Серый Волк.
— Кровь легче отстирывать, — ответила честная девочка Маша.
Следует отметить, что девочка Маша терпеть не могла красный цвет. Но очень любила свою Маму, которая стирала и шапочку, и шарфик, и фартучек довольно часто. Девочка Маша старалась облегчить мамин труд, поэтому носила вещи исключительно ненавистного красного цвета.
Ведь, когда по-настоящему кого-то любишь, всегда приходиться чем-то жертвовать.
Девочка Маша и Серый Волк (продолжение)
— Маша, а Маша, я тебя съем, — безапелляционно заявил Серый Волк.
— Не ешь меня, Серый Волк! — испуганно запричитала девочка Маша.
Выдержала паузу.
С издевкой посмотрела на Серого Волка.
И впервые в жизни широко улыбнулась:
— Шучу.
Девочка Маша била Серого Волка сильно, но аккуратно. Чтобы, в случае чего, не попортить шкуру. К счастью, все закончилось хорошо. А для Серого Волка — просто отлично.
Благодаря друг другу Серый Волк и девочка Маша научились многому. Девочка Маша — находить смешное даже в самых обыденных вещах. Серый Волк — питаться внутривенно и быть вежливым с незнакомыми людьми.
Девочка Маша и Кот Шрёдингера
— Фигня какая-то, — сказала девочка Маша, поливая бензином ящик.
Девочка Маша и анчоусы
Однажды Мама девочки Маши уехала на выходные к Бабушке и оставила девочку Машу с незнакомой Тетей. Конечно, доча прекрасно могла о себе позаботиться и без посторонних в доме, но у Мамы на этот счет было другое мнение.
— Маша, сейчас мы будем кушать, — сказала смелая Тетя.
Девочка Маша есть не хотела, поэтому ничего не ответила и оценивающе уставилась на неосведомленную Тетю.
— Я анчоусы купила. Вкусные. Будешь анчоусы с картофельным пюре? — спросила невнимательная Тетя.
Девочка Маша никогда не видела анчоусов. Но название ей очень понравилось.
Она кивнула.
Села за стол.
Пододвинула тарелку.
— Это же шпроты, — процедила девочка Маша и недобро посмотрела на обреченную Тетю.
Тарелка с картофельным пюре и анчоусами еще не успела долететь до головы Тети, как на Тетю снизошло озарение: пользоваться чужим незнанием в низменных целях — это плохо. Озарение снизошло и на девочку Машу: не все продукты, имеющие красивые экзотичные названия — вкусны. И на Маму: нельзя оставлять ребенка с малознакомыми людьми. Случиться может всякое.
Девочка Маша и Крошка-енот
Однажды девочка Маша гуляла в лесу. И встретила Крошку-енота.
— Бить будете, тетенька? — спросил Крошка-енот и нервно сглотнул.
— Нет, — уверенно ответила девочка Маша.
И радостный Крошка-енот запрыгал своей дорогой.
Вот такая малость иногда нужна, чтобы сделать енота счастливым.
Девочка Маша и Психолог
— Маша, зачем ты ударила Петю? — спросил детский Психолог у девочки Маши.
Ничего не ответила девочка Маша.
— Он тебя обидел? — предположил детский Психолог.
Девочка Маша отрицательно качнула головой.
— Он плохой?
— Нет, — призналась девочка Маша.
— Он тебе нравится?
— Нет.
— Ты рассердилась?
— Нет. Он мешал мне пройти.
— Ты могла бы его просто попросить. Насилие решает не всё.
— Всё.
— Хорошо, — сказала Психолог и мерзко улыбнулся. — Сколько будет: 334235 умножить на 98522?
— Четыре, — ответила девочка Маша, аккуратно втыкая пилочку для ногтей в Психолога.
Так девочка Маша научилась решать сложные арифметические задачи. А Психолог — не считать себя самым умным.
Девочка Маша и Опоссум
Одним прекрасным весенним утром Опоссум бежал по дорожке в парке. Вдыхал свежий прозрачный воздух, любовался нежно-зеленой порослью, наслаждался пением птиц. Он так увлекся, что чуть было не заметил девочку Машу, идущую ему навстречу.
«Пронесло», — облегченно подумал Опоссум, привычно притворяясь мертвым.
«Опять мертвый Опоссум, — подумала девочка Маша. — Бедненький. Надо его похоронить».
На самом деле, она так не думала, но после общения с Психологом решила быть более участливой к окружающим.
К сожалению, Опоссум не успел понять, что в некоторых ситуациях необходимы нестандартные решения. Кроме того, из-за его несообразительности девочка Маша упустила важный урок: не все поступки, которые кажутся нам добрыми и хорошими, являются таковыми.
Девочка Маша, Кролик, Хрюша и Другие
Девочка Маша сидела на скамейке и скучала.
Мимо пропрыгал Кролик, увидел девочку Машу и застыл, как вкопанный.
«Прыгай отсюда» — махнула рукой девочка Маша.
Кролик вежливо удалился.
Девочка Маша осталась сидеть на скамейке и скучать.
Мимо проходил Хрюша, увидел девочку Машу и сказал:
— Хррррррр!
— Рычишь? — с надеждой спросила девочка Маша и потянула из-за спины свинцовую погремушку.
— Хрю! Хрюкаю, — быстро поправился Хрюша. — В горле что-то пересохло.
— Хрюкай в другом месте, — разочарованно попросила девочка Маша.
Хрюша споро побежал хрюкать в другом месте.
Вопреки мнению окружающих девочка Маша была хорошей девочкой и крайне редко позволяла себе немотивированную агрессию.
«Стемнеет — пойду в дремучий-дремучий лес. Встречу там страшных-престрашных чудовищ. Развеюсь», — мечтательно потянулась девочка Маша.
После той ночи дремучий-дремучий лес еще долго пользовался дурной славой у страшных-престрашных чудовищ.
Антон и девочка Маша
Девочка Маша подошла к Антону и волевым, хорошо поставленным голосом заявила:
— Будем дружить.
— Будем, — поспешно заявил Антон.
— Пошли ко мне домой. Мама оладушек напекла. Со сгущенным молоком, — предложила девочка Маша с нехарактерным для нее смущением в голосе.
— Пошли, — не задумываясь согласился Антон.
Они шли вместе и мечтали каждый о своем.
«Как хорошо, что у меня появился друг», — мечтала девочка Маша.
«Как хорошо, если бы ее машина сбила или трамвай», — мечтал Антон.
Вот так легко и непринужденно девочка Маша нашла друга, а Антон — цель в жизни.
***
Они шли взявшись за руки. Смеркалось. Прячась за огнеупорной дверью, прислушивались к каждому шороху Медведи. Стонал на больничной койке вышедший из комы Серый Волк. Тихо и осторожно радовались жизни Крошка-енот, Кролик, Хрюша. И только Опоссум молчал.
-
Присоединяюсь к Пороху...
Это касается только анекдотов? ;)
Вопрос провоцирующий, поэтому не отвечу... :-[
-
Египетская акула, покусавшая людей, заявила что у нее такое бывает раза два в год.... что она ничего не помнит...
и поплыла в израиль.
-
Вопрос провоцирующий, поэтому не отвечу... :-[
А жаль... :-[
-
А жаль... :-[
что присоединилась? жаль ???
или что
-
кыш отсюда флудеры
Пришёл мужик домой после работы уставший.
Встречает его жена в сексуальном белье и подаёт две верёвки со словами
-Свяжи меня,дорогой, и делай со мной что хочешь.
Связал её мужик ,и пошёл на охоту.
-
Русский Национальный менталитет:
- Млять, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.
-
Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт. Тут подкатывают братки на джипах:
- Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то дурацкий - короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана, чтоб все как положено - черный костюм, белая рубашка и типа того.
Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.
Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз - прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:
- Типа, мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-нашему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, черный галстук - наши типа не поймут, ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его - ну пиджачек там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается.
Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.
Теперь очередь санитаров:
- Ну сёдня и денек! Ну это ж как подфартило!
...Всего и делов-то, головы им перешить
-
улыбнуло )))
-
Приходит к лору мужик, достает член, выкладывает на стол, а он плоский как язык, лор говорит - Вам к другому врачу, мужик орет - нет к Вам, да нет к другому, к ВАМ! В общем уговаривает лора послушать:
Мы, грит, каждое воскресение ходим в баню, там напиваемся до усеру, выкладываем члены на стол, потом разливающий берет сковородку, кричит: Ап! и бьет сковородкой по концу тому кто не успел убрать.
Доктор! Вот этого Ап я и не слышу!!!
-
Приходит к лору мужик, достает член, выкладывает на стол, а он плоский как язык, лор говорит - Вам к другому врачу, мужик орет - нет к Вам, да нет к другому, к ВАМ! В общем уговаривает лора послушать:
Мы, грит, каждое воскресение ходим в баню, там напиваемся до усеру, выкладываем члены на стол, потом разливающий берет сковородку, кричит: Ап! и бьет сковородкой по концу тому кто не успел убрать.
Доктор! Вот этого Ап я и не слышу!!!
пошлости рулят. ;D
-
честно сжжижжено с нета, но читать рекомендую
Как стреляют конструкторы оружия
Во время войны велась интенсивная разработка скорострельных авиационных пулеметов, призванных сменить надежный ШКАСС.
Один из вариантов, проходивших испытание на полигоне был пулемет конструкции Соколова (кажется он так и не пошел в серию - при его скорострельности позволявшей срезать столбы одной очередью, быстро кончался боезапас, да и срок службы был невелик).
И вот на полигон, где велись сравнительные испытания пулеметов, приехал конструктор. Он по братски поговорил с оружейными техниками, среди которых были просто ассы по стрельбе из пулемета, и в процессе разговора слегка их подзужил:
- А может кто нибудь из вас потушить выстрелом из пулемета свечу, ну скажем с 50 метров?
Ребята тут же загорелись, раздобыли свечей, установили их на полигоне... да вот только не успевали отойти от зажженной свечи, как ветер ее тут жe тушил.
К счастью на полигоне стоял сарайчик какой-то. Вот свечу в этот сарайчик и установили. Оно и виднее заодно. Дверь разумеется нараспашку, отмЕряли дистанцию. Ну поскольку пулемет стреляет только очередями, то просто заряжали по одному патрону. И тут выяснилось, что задачка не так проста.
Нашлось пару снайперов, которым удавалось свечу перебить, но решили, что это не по правилам - ее ж только потушить требовалось. В общем, когда все попробовали и решили, что это можно сделать только случайно, конструктор сказал: "Ладно, давайте я попробую". Надо сказать, что конструктора оружия сами редко прилично стреляют, но уважили, уступили место за пулеметом, стараясь не улыбаться. Соколов долго и тщательно целился, потом выстрелил, свеча погасла. Сбегали проверили, цела родимая. Конструктора резко зауважали.
Когда делегация возвращалась к машине, водитель, привезший Соколова на полигон, тихо поинтересовался:
- Я видел, что Вы зарядили пулемет патроном, который вынули из кармана. Это что, специальный, целевой какой-нибудь?
Соколов усмехнулся.
-Да нет, патрон обычный, только в пуле наискосок отверстие просверлено. При полете такие завихрения создает - костер потушить можно, не то что свечу.
- А что ж Вы так долго целились?
- Понимаешь, боялся в дверь сaрая не попасть,- грустно ответил Соколов.
-
читал уже
-
Как-то у вас все не жизненно.
Итак:
Машина на стоянке, экипаж успел забежать вперед бортпроводниц. Понятно, что они друг друга не видят. У летунов все как бы сложно: план полета, общение с диспетчером рулениия, предстоящая буксировка, масса трудностей итого.
Пока подписывали пассажирский коносамент, пока утрясали проценты САХ с карго, всем было дело.
Однако, в какой-то момент пришла пора проводницам доложиться капитану воздушного судна.
И! Вот тут было дело.
Старшая бригады бортпроводниц (а она реально старшая - 45 лет) заскакивает в кабину Boeing 737-500, останавливается, как вкопанная.
Командиру и второму пилоту, хорошо, если есть по 30 лет.
Старшая, глядя на весь этот детский сад:
-Мальчики! А мама знает где вы, и чем заняты?
...
Мы, как наземники, слышали всю эту историю через третьи руки. Подозреваю, что все было интереснее.
Место действия - MSQ.
-
Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол а как там - в аду. Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть.
Мужик смотрит - а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с шалавами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь - а просто вечный каиф.
Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад. А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле, и грехов не имел, поэтому тебе место в раю. Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол - все исправлю. Бог соглашается. Мужик попав на землю, начинает полный беспердел: пьянки, гулянки, убийства, насилует всех подряд.
В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе. Теряет сознание, приходит в себя - опять в раю!?!?
Он к Богу и спрашивает, че мол за фигня. А тот ему говорит:
- Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь ты под конец бабку отымел?
Так вот не поверишь - ОТМОЛИЛА!!!
-
Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы. Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется.
Мама говорит:
- Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями!
Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её о земь, разводит руки и говорит:
- Еб ::) ::) ::)ть мой лысый череп! Кого я вижу!!
-
"Да, противник крупнее и злее, ишь как орал давеча! И шкура у него
крепкая, не пробьешь. Но, видать, тупой. Или невнимательный. Ночью к
нему можно подобраться практически вплотную... Подобрался... Что теперь?
Нет, физически я не смогу причинить ему вреда, но... как отомстить за
унижение? Есть только один способ...", - кот подкрался к пылесосу и
храбро его обгадил
-
Мужики из "Газпрома" в командировке. Тянут газ в глухую деревню.
Остались заночевать. Возникла идея развлечься. Спрашивают у местных
насчет девочек. Те долго мялись, потом говорят, что, мол, на краю
деревни живет Маня, огонь – баба. Спросили дорогу, пошли. Дошли до хаты
и кричат:
- Маня, выходи, погуляем...
- А сколько вас?
- Трое..
- Не-а.. Не пойду... Не вижу смысла.
-
Заяц в лесу зимой.Холодно ему,сложно зайцу выжить в такие морозы.Голодный,не ел всю зиму.Вдруг видит-снеговик,а между ног у него морковка.Заяц остановился и смотрит.Снеговик:
- Ну что,косой,брезгуешь?
-
Встречаются в лесу Заяц, Волк, и Харёк.
Начинают друг другу жаловаться на жизнь, всё плохо, есть нечего,всё надоело,давайте что-то делать.
И тут зайцу в голову приходит гениальная идея:
-А давайте за границу уйдём может там будет лучше?Только надо сменить имена а то как-то надоело мне быть зайцем.
-Все соглашаются:
-Заяц говорит - Я буду Зуй
-Волк говорит - Я буду Вуй
-Харёк растроенный :(- а я вообще с вами не куда не пойду!
-
Новогоднее
Он в пальто коротком слишком
В красных пидорских штанишках
И в ботинках женских - красных,
С эльфами, как гомик грязный!
Старый, низкий, жирный очень
И в очках он- ну короче,
Вы наверно догадались,
Это, дети, Санта Клаус!
А кто ходит в шубе длинной,
В тёртых валенках старинных
И с девицею пи##атой-
В общем он мужик что надо!
С красным носом - вечно пьяный!
Он высокий и румяный.
Ну конечно, не вопрос,
Это, дети, ДЕД МОРОЗ!!
-
Расмешил.
-
Гуви, высший пилотаж! Знай наших!
-
Один грамм алкоголя прибавляет 9 Ккал в организм. Оказывается водкой можно пообедать. И, кстати, теперь ясно, почему после большого количества водки часто тошнит. Это, от переедания.
-
Москва 1980. Дефицит и нехватка всего в магазинах, но продавцам запрещено говорить, что чего-то нет из-за олимпиады. Приходит дамочка в магазин одежды и говорит:
- Подберите мне красивые перчатки.
Ну а перчяток естественно нет и продавчиха начинает выкручиваться:
- Какие вам перчатки нужны - кожаные, шерстянные или лайковые?
- Кожаные!
- А из какой кожи - свиной или телячьей?
- Из свиной!
- А какого цвета?
- Коричневого, под цвет пальто!
- Тогда приносите пальто, мы вам подберем!!!
Тут вмешивается рядом стоящий мужик:
- Дамочка, не верьте им! - я им уже и унитаз приносил и жопу показывал и - А ТАК ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ НЕ ПОЛУЧИЛ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-
В магазине аудио-видео товаров. Покупатель:
- У вас есть что-нибудь из немецкой тематику?
- Да. Есть кинохроника, биографические заметки… а что вас конкретно интересует?
- Меня интересуют военные немецкие марши. Есть?
- Да, конечно.
- Отлично. Дайте пожалуйста подборочку! (и под нос себе добавляет) А то меня он уже достал – два месяца ремонт делает!..
Продавец (удивленно):
- Кто?!
- Да сосед мой… еврей…
-
Читать все!!!
Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой. 1807 г. (Читать до конца;
Пунктуация и речевые особенности того времени сохранены)
Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мой сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!
Наташа, я люблю вас!
Пьер Безухов
21.X.1807
Прочитали? Как романтично, не правда ли? Но не забывайте, Пьер - мужик,
а у нас, мужиков, у всех одно и то же на уме. Не верите? Прочитайте
письмо через строчку, начиная с первой, и убедитесь сами...
-
сегодня для тебя в баню баян принесу... ;)
-
сегодня для тебя в баню баян принесу... ;)
Так напиши лучше, то тока хаять ;D
-
Читать все!!!
Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой. 1807 г. (Читать до конца;
kary за плагиат обидеться может ;)
-
Хдета я уже читал такое.
-
Читать все!!!
Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой. 1807 г. (Читать до конца;
kary за плагиат обидеться может ;)
Вроде в этой темке не было ....
-
Ток это забаяньте [knup]
На передних седениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб за проезд и получает сдачу - 1руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: " И стоило из-за рубля так жопу рвать!". Маршрутка взрывается отхохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек........ Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше,покатываясь от смеха. Водитель тоже со всеми хохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угарает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты .... Водила завел машину.... Тут в дверь открывает бабка.... и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке пошло легкое хихиканье.... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала: "Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
-
Часть 1
Ёжик был пьян. Мертвецки. Рядом с ним лежала с трудом различимая из-за тумана пустая бутылка из-под «Столичной». Медвежонок вздохнул и пошевелил друга ногой.
Ёжик был пьян настолько, что даже иголки у него не кололись:
— Ёжик… — почему-то шепотом позвал Медвежонок. — Ты живой?
В ответ колючее создание смачно пукнуло, добавив туману и запахов. Медвежонок задержал дыхание, зажмурился и пошел в сторону берега, к рыбакам. Главное что друг был жив, а с алкоголем попробуем разобраться.
На берегу сидели двое, возле едва тлевшего костра. Удочки уныло склонялись к чёрной, грязной воде. Двое курили. Когда из молочного тумана вышел зажмуренный Медвежонок, они затянулись из самокруток. Медвежонок остановился и выдохнул, потом печально сказал: — Мужики. Не берите с собой больше на рыбалку водку, а? А то мой лучший друг, Ёжик, из-за вас спивается…
Над рекой повисло гнетущее молчание. Потом один рыбак сказал другому:
— Вот и я тебе говорил, не надо водку брать. Лучше минералку. Трава-то позабористее будет. Видишь, глюки какие? — и он указал на Медвежонка.
— Класс! Даже лучше Ёжика, который у нас водку ворует, — согласился второй.
А Медвежонок пошёл домой, радостный, что спас друга…
Часть 2
Ёжик, а что ты ночью делал в поле, да еще и с косой?
- ....
- Ёжик, ну не молчи!
- ....
- Ёжик, Ну смотри - Звезды!!!
Ёжик повернул голову, посмотрел на Медвежонка и тихо чуть хрипло сказал:
- Кварк концентрирует объект, хотя этот факт нуждается в дальнейшей тщательной экспериментальной проверке. Турбулентность по определению концентрирует квантово-механический солитон при любом агрегатном состоянии среды взаимодействия. Ударная волна катастрофично синхронизует внутримолекулярный лазер, тем самым открывая возможность цепочки квантовых превращений. Не только в вакууме, но и в любой нейтральной среде относительно низкой плотности фонон выталкивает электронный эксимер, и этот процесс может повторяться многократно. Возмущение плотности ускоряет газ, как и предсказывает общая теория поля.
Медвежонок помолчал, а Ёжик затянулся ещё раз и передал самокрутку своему другу. Они сидели и смотрели на звёзды, а рядом догорал костерок, потрескивая можжевеловыми веточками...
-
Вчера папа, наконец, принёс полведра кокса. Я долго его упрашивал и вот целых полведра. Я набрал столовую ложку и аккуратно выложил две дорожки на стекле моего стола. Кокс был чёрный. В кино я видел, что кокс белый. Перед тем как втянуть дорожки я пошёл к папе и спросил:- Почему кокс чёрный?
Папа оторвался от пельменей и сказал что у них на комбинате кокс всегда чёрный.
Я вернулся в комнату и втянул обе дорожки. Одну правой ноздрёй, закрывая пальцем левую, а другую левой.
Два дня сопли и козюли были чёрные. Прихода не было.
-
Встала рано утром наша русская баба, ну та самая, что и в избу, и коня на скоку... Прибралась в доме, подоила корову, на луг ее вывела, детей разбудила, накормила, косу наточила, пошла в чисто поле, накосила травы, пришла домой дров нарубила, приготовила обед, накормила детей, побежала в поле, косила дотемна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, спать уложила, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и, довольная, спать!
Потом с ужасом вскакивает:
- Господи!!! А мужик-то... Нетраханный!!
-
ну раз не понравился то удалил, оставлю это
Сидел недавно в Макдональдсе.
За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю.
Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это говно".
-
Мужик собирается на охоту и говорит жене :
- Три варианта : делаешь минет , даёшь в зад или едешь со мной на охоту ! Ты пока думай , а я за собакой схожу .
Жена думала , думала . " В зад больно , на охоту не хочу , придётся минет делать "
Приходит муж .
-Чё надумала ?
-Давай сделаю минет .
Ну в общем , начала . Чувствует конец чем-то воняет .
-А чё конец-то вонючий ? - спрашивает жена .
-Собака тоже на охоту не хочет , а минет она делать не умеет...
Ну ну ::)
-
Встала рано утром наша русская баба, ну та самая, что и в избу, и коня на скоку...
Про меня анекдот ;D ;D ;D
-
Встала рано утром наша русская баба, ну та самая, что и в избу, и коня на скоку...
Про меня анекдот ;D ;D ;D
злая ты!!!
про мужика тлько вечером вспомнила...
КАК С ТАКОЙ ЖИТЬ?! не понимаю ;D
-
Приходит мужик к врачу и жалуется:
- Как начну на тракторе поле пахать - так член встаёт.
- А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй,
а жена на выстрел прибежит и ты с ней...
Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
- Слушай летом всё было просто отлично,
а сейчас осень началась и никак жену найти не могу.
- ???
- Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют...
-
Приходит мужик к врачу и жалуется:
- Как начну на тракторе поле пахать - так член встаёт.
- А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй,
а жена на выстрел прибежит и ты с ней...
Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
- Слушай летом всё было просто отлично,
а сейчас осень началась и никак жену найти не могу.
- ???
- Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют...
Гуви: вот такие анеки нужно про охоту рассказывать, а ты не умеет, воняет.
-
Про русскую бабу [cool]
-
Семья заходит в новую квартиру..Мама говорит:
-здесь мы поставим стол!
Отец(показывет):
-здесь мы поставим шкаф..
Маленький сыночек подбегает к стенке:
-а здесь мы захерачим полку!!!!
Ну ребенка наказали,ремня прописали..
Отец к нему подходит и спрашивает:
-ты понял за что мы тебя наказали??!
-понял!
-ну и за что??
-да за то что эта полка,здесь на х...й не нужна!)))
------------------------------------------------
Идут короче 2 сантехника на заявку- молодой и старый. Приходят в многоэтажку, подвал открывают- он полный говна. Вонища- пипец!! Старый, не думая, ныряет и лишь изредка на поверхность высовывается со словами: "Ключ на 36", "Ключ на 22".. Проходит где- то минут 15, всё дерьмо с жутким бульканьем куда- то девается. Старый стоит весь в гавне, закуривает папироску и говорит:
-Учись, мля, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать!!
-
На кануне Нового года,можно и пошутить по новогоднему! [ny]
Утро, 1 января. Обход в больнице. Врач входит в палату, смотрит в список:
- Иванов здесь?
- Я.
- Как фамилия?
***
Поставили зайца - завхозом леса. Ну под новый год звери все собрались - надо елку нарядить, а заяц не дает елку, строг уж больно. Ну звери лису подговорили, мол ты самая хитрая, вот и попроси у зайца. Приходит лиса к зайцу:
- Зайчик, солнышко, дай мне елочку....
- Низзя, блин.
- Зайчик, ну маленькую...
- Сказал, че низзя и точка!
- Зайчик, ну можно хоть сосну? Заяц, подумавши...
- Ну ладно. Сосни, чтоб никто не видел, бери березу и иди... ;D
-
Преподаватель сексологии: - По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям…
Студент с задней парты:
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!!
-
Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.
-
Младший братик подходит к старшему:
- Ты чего трясешься, боишься этой голой бабы на экране монитора?
Обмывают который день родившуюся тройню и друг счастливого папаши (оба собачники) грит:
- Покажи хоть деток то!
Пошли в комнату, долго любовались детками и друг говорит:
- А от этого, шта пошустрей, я б оставил.....
Мозг мужчины состоит из следующих блоков:
1. Датчик "Хочу есть. И пить разумеется!!!". Работает всегда.
2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения:
- "хочу";
- "хочу невыносимо";
- "здесь и сейчас".
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:
- магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц,
стерео и круче и прочее;
- звук падающего в стакан алкоголя;
- благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.
4. Центр восприятия сортов пива.
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не
пошло бы все в задницу... Еще два пива!".
6. Автопилот "Домой".
7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем
из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный
прибор с изощренной логикой.
8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".
9. Высокомощный глушитель совести.
10.Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-
технические параметры на основе визуального распознавания. Особо
продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В
стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости
попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта
"дура/почти дура".
11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками
отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается
подсказка суммой захоронения.
14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов
вандальски покорежен отверткой.
17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный
голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть" . Hейтрализуется
пунктом 9.
18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее
время.
19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый CD-плеер, и
т.д".
20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной
машинкой.
21. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу
друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит
заархивированными воспоминаниями.
22. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.
23. Анализатор ландшафта. с похмелья и по понедельникам дает
преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на
небе неприличные надписи.
24. Таймер. Пример программирования: "Пятница. Примерно 17.30. Сети."
-
;D ;D ;D ;D
-
Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы
размножения.
С задней парты Вовочка:
- Блядь. А я их нюхал
-
Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что, б@ять, гордится сыном.
-
Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице.
Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать:
- Я не понимаю, что это за гостиница, черт возьми!
- У вас что-то случилось?
- Что у меня случилось??? А вот, что у меня случилось в вашей дыре: когда я вошел к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал: "Становись на колени и отc ::) ::)си, если не хочешь, чтобы я разнес твои мозги по всему номеру".
- О - воскликнул администратор, Не может быть! Какой ужас!!! И... что вы сделали?..
Постоялец:
- Вот мудак, ТЫ ЧТО, Б ::)Я, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?
-
Встречаются две подруги. Одна рассказывает другой: "Представляешь, иду вчера по улице. Вижу, лежат 100 долларов. Ну, думаю, нашла! Нагибаюсь... Чувствую, нет, за-ра-ба-ты ва ю... "
В деревне:
- Сосед, я ещё десять гектаров колхозной земли прикупил!
- То-то, я думаю, твой конь за сараем повесился...
Приходит женщина к гинекологу, он осмотрел, спрашивает:
-Сколько у вас было партнеров?
-Ну, пять или шесть...
-Что-то не густо.
-Да уж, не задалась неделька...
Двое в постели.
Он: Дорогая сделай мне ми ::)ет!
Она: Давай!
Через некоторое время:
Она: Милый, а теперь ты мне сделай кули... , хули... , кулихули ... : -(, ааа!!! блин... е ::) ::) ::)и так!
-
Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: "Где моя жена?" Та ему отвечает, что жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: "Кто такой дон Педро, где он живет?" Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает - играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена - бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая...
Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!"
Пустив слезу, не без тоски и скорби смотрел Матроскин вслед машине ветеринарной службы, увозящей Шарика навсегда, но квартирный вопрос стоял острее - в доме стало слишком тесно, особенно после приобретения пятой коровы.
Три дня и три ночи целовал Иван-Царевич спящую принцессу, а потом подумал: "Может она и в самом деле мертвая?"
НЕ помню писал или нет ::)
Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром.
- Старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери...
- А с рукой-то как дело было?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отфигачил...
- Hу, а глаз?
- Да это тут, на пристани...
- ????
- Чайка в глаз насрала, а я забыл, что у меня крюк...
Едет Скоpая помощь, в ней водитель, вpач, фельдшеp, медсестpа и студент-пpактикант. Едут, едут, вдpуг ни с того ни с сего водитель бpосает pуль и начинает задыхаться. Хватается pуками за гоpло, глаза на выкате – ужас! Медсестpа невозмутимо и твеpдо хватает чемоданчик и шаpахает его по башке. Водитель тут же успокаивается, беpет pуль и ведет дальше. Тут фельдшеp хватается за гоpло, начинает задыхаться, падает на пол и валяется сипя и бpыкаясь. Медсестpа зло шаpахает его чемоданчиком по голове. Это пpиводит его в чувства. Он садится и едет, как ни в чем не бывало. Чеpез несколько минут та же фигня с вpачем. Сипит, задыхается, бьется в конвульсиях... Медсестpа pезко и pаздpаженно хватает чемоданчик и сильным удаpом по голове пpиводит вpача в чувства.
Наконец, к студенту, пpевpатившемуся от того, что он видел в столб, веpнулся даp pечи. Он повеpнулся к вpачу и спpосил:
- Я учусь на тpетьем куpсе и все мои знания - сплошная теоpия. Однако я даже не слышал о подобных симптомах! А методы лечения настолько странные, что я pастеpян окончательно. Hе объясните ли мне хоть в общих чеpтах...
Вpач, махая pукой:
- Hе беpи в голову. У медсестpы вчеpа муж повесился - мы ее подкалываем.
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?
-
Поржать
http://otvali.ru/photos/minskaja_fotozhaba_foto:48857.html
-
http://www.youtube.com/v/D26mLdjEiz4
смотрим до конца :)
-
Просю за пошлятину сильно не ругацца :-[!
Встретились два друга. Один говорит: Стою я вчера на автобусной станции. Вижу- на второй стороне дороги, идет красивая девушка. Смотрю я на нее, а
она в этот момент, смотрит на меня. Так продолжается несколько минут и тут она ко мне подходит и спрашивает: Что смотришь??? Хочешь меня тра ::) ::)уть???
Я отвечаю: Конечно!!!
Она: Тогда пошли ко мне домой и пот ::) ::) ::)емся!!!
Второй: Ну и что дальше???
Первый: Пришли к ней, зашлии в комнату. Она: Посиди пока, а я приму душ.
Второй: Ну а дальше то что???
Первый: Вышла она из душа, голая, а в руках у нее трехлитровая банка с медом. Села рядом возле меня на кровать, раздвигает ноги, пальцем достает мед, мажет себе 3,14 ::) ::)ду и говорит: отлижи мне. Ну я отлизал... Тут она повторяет все снова и зовет свою собаку: Лорд, ко мне!! Приходит Лорд, породы королевский дог и лижет ей между ног...
Второй приятель: Ну а что дальше то было???
Первый: Что было, что было... Так мы с Лордом вдвоем до утра, банку меда сожрали....
-
Не знал куда повесить- повесил в анеки:
Фотографии из серии "было - стало"
http://urod.ru/news/20854/
Последняя фотка огонь!!!
-
Встречаются две подруги. Одна рассказывает другой: "Представляешь, иду вчера по улице. Вижу, лежат 100 долларов. Ну, думаю, нашла! Нагибаюсь... Чувствую, нет, за-ра-ба-ты ва ю... "
В деревне:
- Сосед, я ещё десять гектаров колхозной земли прикупил!
- То-то, я думаю, твой конь за сараем повесился...
Приходит женщина к гинекологу, он осмотрел, спрашивает:
-Сколько у вас было партнеров?
-Ну, пять или шесть...
-Что-то не густо.
-Да уж, не задалась неделька...
Двое в постели.
Он: Дорогая сделай мне ми ::)ет!
Она: Давай!
Через некоторое время:
Она: Милый, а теперь ты мне сделай кули... , хули... , кулихули ... : -(, ааа!!! блин... е ::) ::) ::)и так!
ржунимагу ;D ;D ;D ;D
-
Чем шире харя, тем мощней харизма..
***
Больной на приеме у врача:
- Доктор, я ходить буду?
- Будете. Под себя.
- А плавать?
- Если будете хорошо ходит
***
Я живу около аэропорта в пятидесяти мерах от железнодорожного переезда, ну и на фига мне, спрашивается бесшумная стиральная машина?!
-
;)В зоопарк пришел человек.
— Возьмите меня на работу, а то отовсюду выгоняют.
— За что?
— У меня очень замедленная реакция.
— Хорошо, будете сторожить у нас черепах. Утром приходят, он сидит, а клетка пустая.
— Слушай, а где черепахи?
— Да только клетку приоткрыл, а они как ломанули
толпой!
-
Врач взял отпуск на неделю и отправился на охоту. Возратился на работу разочарованым.
-Так никого и не убили,-говорит медсестра,- Для этого вам было бы лучше остаться в операционной.
-
***
Сидят у костра древние охотники. Едят шашлык из мамонта. Охотиться хорошо умеют, а говорить только еще начинают. Первый говорит:
- Бу,бу,бу.
Второй:
- Ба,ба,ба.
А третий подумал и сказал:
-Ба-бу бы.
***
Муж с женой приходят к врачу.
Жена:- когда мы с мужем занимаемся сексом у меня в боку колет.
Врач осмотрев жену говорит : - все нормально, надо осмотреть мужа.
Муж снимает штаны, а Х ;) ;) по колено.
Врач: - Вашим лошадей Е ;) ;) ;) ;)
Муж: - Лошади дохнут ,а у жены только в боку колет.
***
Пи ;) ;)р приходит к врачу узнать результат анализов на СПИД.
Врач:
- У вас СПИД
Пи ;) ;)р:
- Что делать?
Врач:
- Есть один не проверенный рецепт 1кг огурцов +1 кг помидоров +1 л молока. Все пропустить через мясорубку. Принять за один прием.
Пи ;) ;)р уходит. Медсестра из-за ширмы:
- Нормальные анализы нет у него ни какого СПИДа. А от вашего средства у него будет панос.
Врач:
- Пускай знает зачем мужику ж ;) ;)а нужна.
-
Встречаются два кума. Один(1) другому(2) говорит:
(1) -Пошли на охоту
(2) - Ну пошли, а ты стрелять умеешь?
(1) - Да я... Мастер спорта по стрельбе...
Любого переплюну! А вот ты стрелять умеешь?
(2) - Да я... Трехкратный олимпийский чемпион. Любому фору дам!
Пошли кумовья в лес. Ружье одно на двоих. Смотрят медведь идет.
(1) - Берет ружье: - Сейчас я ему отстрелю левое яйцо... Бабах
Медведю естесственно не сладко. Он начинает бежать в ихнюю сторону.
(2) - Берет ружье: - Сейчас я ему отстрелю правое яйцо... Чпок Осечка!
Залезли они вдвоем на деревья и ждут, что дальше будет. А медведь подбежал и лезет на дерево к тому куму который без ружья.
Другой кум (1) кричит: - Кум я ему сейчас ч@ен отстрелю!
(2) - А- а-а-ааа! Стреляй в голову! Я по глазам вижу. Он не Тр@@ТЬСЯ лезет!
-
Знаете, люблю в теплый осенний денек побродить по лесу с ружьишком...
- На охоту?
- Нет, по грибы...
Бывало, подойдешь так к грибникам и скажешь просто:" Ух ты, сколько грибов насобирали"!
*****
Рыбнодзор говорит рыбаку:
здесь рыбу ловить нельзя!
Рыбак:
а я не ловлю! Я ее взрываю!
-
- Почему ты не стреляешь в этого зайца?
- Ты разве не видишь, как он бежит?
Может еще бешенный, ну его к черту!
*****
Муж собрался на рыбалку , утром не свет ни заря вышел на улицу, а там дождь со снегом.
Он вернулся и в кровать.
Говорит жене: " Там такая не погода, снег, дождь!"
Жена: А моей дурак на рыбалку поперся!
*****
Водка не бензин - за
городом расход выше!
-
На почту пришло письмо. Читают: Деду Морозу! Открыли, а там написано: - Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Наша семья живет очень бедно и мне нечего кушать, также я не могу выйти на улицу, потому что у меня нет теплой шубки, руковичек, шапочки и валенок.
Дедушка, пришили мне, пожалуйста, шубку, руковички, шапочку и валенки. Ну, работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на руковички не хватило. Решили отправить без руковичек. Через некоторое время сново приходит письмо Деду Морозу: - Спасибо, дедушка, за подарок! Но руковички мне не дошли, наверное, на почте с3,14 ::)дили...
Мужика нашли, 20 лет в лесу один прожил, типа Маугли... Собрали пресс-конференцию.
Спрашивают, что мол да как... Он: "Сначала тяжело было, но потом стал ягодами питаться,
корешками, травами, потом охотиться научился..."
Одна молодая журналистка: "Ну а без женщин Вы как 20 лет обходились?"
Он: "Да как, дырку в дереве нашел, в нее и долбился 20 лет!"
Девка прикинула, что мужик должен быть ухх какой, после мероприятия подходит к нему:
"Я остановилась в таком-то номере, загляните ко мне вечером..."
Ну мужик заглянул, деффка его соблазняет, все дела, разделась, ноги раздвинула...
Мужик из сумки достает дубину и КУЯК деффке по животу со всей дури!
Деффка корчась: "Ты что, сдурел???"
Мужик: " А вдруг там белка!!!"
-
Пасечнику посвящается ;D
Почему пасечник, когда собирает мёд, надевает на голову сетку?
- Если его пчелы потом узнают - ему просто п ::) ::)дец...
-
На радио:
пользуясь случаем, хотел бы поздравить свою девушку с днем строителя. уже 3 года она строит из себя х ::)й знает што...
-
Объявление:
Семья молодых врачей, за право наследования жилплощади, обеспечит одинокому пожилому пенсионеру уход. Качественный, быстрый, безболезненный.
-
Встречаются два друга.Один другому:
-пошли ко мне пивка попьем.
-У тебя же жена дома.
-Да ну и что, пойдем.
Приходят они домой.Встречает их жена и теща.
-Здравствуйте, здравствуйте проходите пожайлусто. Теща: может Вам пива купить?Жена: может закуску приготовить?Присаживайтесь пожайлусто, мы уже уходим, не будем вам мешать.
Друг сидит в недоумении
-Слышь, а чего это они у тебя такие?
-А у нас кот Барсик был.Он один раз нассал в квартире, я ему предупреждение сделал, второй раз нассал, еще одно предупреждение сделал,третий раз нассал, я ему бошку открутил.Так вот у тещи 2 предупреждения у жены одно!
-
На чемпионате мира по плаванию в Папуа-Новая Гвинея спортсмены жаловались на слишком горячую воду и лавровый лист в бассейн
-
Приподниму темку.
Объявление:
Верну за вознаграждение найденный кейс с одним миллионом долларов.
Обратившимся иметь при себе список номеров всех купюр.
-
Сын, вбегая к отцу в кабинет:
- Папа, я на минутку, только поздороваться.
- Ты опоздал, мама уже забегала поздороваться и выгребла все, что было у меня в карманах.
Сын пишет матери письмо из Африки:
- Дорогая мама, пока я был в командировке, Машка родила мне сына. Говорит, что он родился белым, но т. к. у нее не было молока и его кормила черная женщина, то он почернел.
Ответ матери:
- Дорогой сынок!Когда я тебя родила, у меня тоже не было молока, и тебя кормила корова, однако рога у тебя выросли только на 33-ем году жизни!)
Вовочка получил двойку по физкультуре. Его отец поинтересовался, как же так можно ухитрится, на что Вовочка ответил:
- Учитель спросил меня: "Видишь, козел стоит? Так вот, обложи его матами". Ну я и сказал: "Очень хорошо Вас вижу, Сергей Петрович, старый Вы мудак, га ::) ::)он, распротак твою мать!"
-
Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб... Почему ремешочек не пристегнут?!
-
Дневник унитаза.
Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и чистая.
Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка.
С хозяевами тоже пока не знакома. Волнуемся.
* Я в шоке. Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова - сразу уселась мне на колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу прийти в себя.
Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта...
Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой Туалетной Бумагой.
* Рзве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог я представить, какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева - грязные, бездушные скоты - обращаются со мной, как с рабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все же они такие!
Я-то еще держусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее просто используют, хладнокровно и расчетливо.
* Познакомился с Презервативом. Изможденный, помятый. Жалкое существо.
Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не поверил, если бы не видел его насквозь. Может быть, он просто бредил, его явно чем-то накачали.
Изверги.
* Унесли то, что осталось от Бумажи. На ее место поселили новую. Молодая, восторженная. Как она похожа на юную Бумажку! Представляете, оказалось, что они тезки! Принялась распрашивать о хозяевах, строить планы. Я едва не разрыдался.
* Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто плюют в душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки бесчувственные! Вчера поздно ночью пришел хозяин, встал передо мной на колени. Обнял. Душа моя дрогнула, я готов был простить ему все, даже прокисший суп и чайную заварку.
Но вместо душевных излияний я получил очередную порцию мерзостей и гадостей.
Нет такой низости, на которую бы не были способны эти созданья.
Если бы я не был так крепко привязан к этому месту - ноги бы моей здесь не было.
* Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы действительно приносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стороны. Но как это горько, когда твоя работа так тебе противна!
* Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смог в этом убедиться. Какие-то незнакомые люди, стыдливо прикрыв меня крышкой, принялись скакать на мне, как безумные. Не прошло и двух минут, как я был совершенно разбит.
Нелепая жизнь - нелепая смерть.
Надеюсь, в следующей жизни я буду более удачливым унитазом.
-
Приходит еврей в время войны в партизанский отряд, просит принять его в партизаны.
Командир говорит:-"Хорошо, но сначала тебе испытательное задание - возьми пачку листовок, распространи их в занятом фашистами городе. Сроку тебе - 2 дня".
Ушел еврей, нет его ни через 3 дня, ни через 5. Через неделю возвращается, идет к командиру, вытаскивает из всех карманов деньги и говорит:
-"Товарищ командир, ваше задание выполнено. но очень прошу вас, не давайте мне больше таких заданий - товар неходовой и полиция гоняется!"
Она москвичка:
"Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про звезды - москвичка Ваша!
Она из Питера:
"Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про то, какие дуры москвички - из Питера Ваша!
Она из Саратова. . .
- она Ваша!
Она из Нефтеюганска: бутылка водки с ее папой, пара фраз про звезды с ее мамой, вечером свадьба на 700 человек в Нефтеюганске - и уже утром у Вас: "Феррари", японский ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини и поехало: москвички, из Питера, из Саратова. . .
-
"Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня".! Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!" Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине... "
-
Н-да сестра моей жены, то же чего то хотела, явно не хлеба......
-
Приезжают рекетиры к частному предпринимателю. Схватили его, связали, привязали к колодезной веревке и опускают вниз головой в колодец. Опустили, подержали, пока предприниматель слегка воды хлебнул, вытягивают, спрашивают:
- золото, баксы, брилианты есть?
Мужик :
- да не, ребята, нету ничего...
Опускают второй раз.. рекетиры:
- мужик, золото, баксы, брильянты есть? мужик только мычит...
Опустили третий раз,подождали чуть дольше, вытягивают:
-ну чего, золото, баксы, брильянты есть?
Предприниматель, отдышавшись:
- мужики, вам бы лучше водолаза с фонариком туда опустить, я же не вижу там ничего!!!
Приходят девки на заутреннюю к батюшке, а тот тяжёл после вчерашнего.
Клава к нему:
-Батюшка, я ноноче ночью согрешила...
-Сколько раз, дщщерь моя?
-Четыре раза, батюшка.
-Отбей четыре поклона, прочти два раза молитву, поставь свечку.Бог милостив,простит.
Дарья к нему:
-Батюшка, я ноноче ночью согрешила...
-Сколько раз, дщщерь моя?
-Восемь раз, батюшка.
-Отбей восемь поклонов, прочти четыре раза молитву, поставь две свечки.Бог милостив,простит.
Марфа к нему:
-Батюшка, я тоже ноноче ночью согрешила...
-Сколько раз, дщщерь моя?
-Одиннадцать раз, батюшка.
-Отбей одинадцать поклонов, прочти ...(Закатывает глаза)Ой, Марфа, пойди до ::) ::)ись, шой-то у меня сегодня с дробями неважно!
-
Жена сег рассказала:
В 4 часа ночи звонок в дверь. Муж открывает, на пороге пьяная в хлам жена, колготки порваны, в одной туфле.
Муж: И ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу?
Жена: На фиг надо, я за гитарой.
-
Как провёл Новый год?
Не знаю, ещё не рассказывали.
-
Она москвичка:
"Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про звезды - москвичка Ваша!
Она из Питера:
"Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про то, какие дуры москвички - из Питера Ваша!
Она из Саратова. . .
- она Ваша!
Она из Нефтеюганска: бутылка водки с ее папой, пара фраз про звезды с ее мамой, вечером свадьба на 700 человек в Нефтеюганске - и уже утром у Вас: "Феррари", японский ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини и поехало: москвички, из Питера, из Саратова. . .
Так где говоришь этот Нефтеюганск??? ;)
-
Муж возвращается с охоты, жена к нему подходит и спрашивает.
- Ты где был?
- На охоте.
- А че от тебя говном тащит?
- Ты не поверишь, идем мы с шариком по лесу, ну шарик у ног крутился, крутился и исчез, я его шарик, шарик, нет шарика, иду дальше, тут мне с зади две лапы на плечи...
- и че?
- Ну че поворачиваюсь, и ведь вижу, что шарик, а срать перестать не могу.
-
Лось с жуткого похмелья пришел на водопой. Стоит лакает воду - сушняк ведь. А из кустов вылез охотник и пальнул по лосю из обоих стволов. Лось стоит - не шелохнется.
Охотник решил, что промазал и снова выстрелил - лось ноль внимания.
Обозленный мужик забивает мощные патроны и стреляет третий раз. Лось поднимает башку и медленно так произносит в пространство:
- Че-то я пью и пью, а мне все хуже и хуже....
-
Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у третьего не было. Ну он и говорит мужикам:
- Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угадываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки...
Дают ему зайца. Он пощупал и говорит:" Заяц, возраст 5 лет, убит ножом." Налили стакан.
Дают лису. Он пощупал и говорит:" Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтовкой." Налили стакан.
Дают кабана. Он пощупал и говорит:" Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья."
Так продолжалось всю охоту...
Утром встречаются ихние жены.
Первая говорит:" Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый."
Вторая говорит:" У меня тоже самое."
Третья говорит:" Вы представляете мой ушел без водки, пришел пьяный в жопу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал:" Еж, 42 года убит топором в спину..."
-
Письмо деду морозу.
Здравствуй дедушка мороз! Пишет тебе Сережа из Иркутска. Дедушка дочитай это письмо до конца.
Это не спам, это реальная возможность заработать!
-
Пассажирам-участникам тура "Увидеть Париж и умереть", прибывших рейсом Париж-Москва, просьба подойти к стене вокзала...
-
- Обвиняемый! Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры?
- Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже!
- Чем же это вам помешало?
- Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание - плод моего больного воображения.
-
Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бёдрам, приподняла грудь.. Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на него. Штукатур:
-Ну что уставилась? Штукатура ни разу не видала?
Заходит женщина в подъезд, а там мужик стоит, отливает. Та в испуге шарахается, сдавленно вскрикивает. Мужик:
-Не бойтесь, женщина! Я его держу!.
Расторгуев побил Газманова за то, что тот сказал, что больше него любит Россию
Ну и где ты так научился делать куннилингус?..
Где, где..
Проводница поезда получила Нобелевскую премию за открытие туалета для комиссии по вручению Нобелевских премий.
"Автоваз" выпустил первый болид для "Формулы-1". От обычной "копейки" его отличает надпись на дверце масляной краской "Болид Формулы-1"
Румынские власти запретили водителям садиться за руль в нетрезвом состоянии. Теперь пьяным румынским водителям приходится водить машину стоя
Самого большого леща поймала жена рыбака Сидорова, забыв разбудить его на рыбалку
-
Вчера жене говорю - " На рыблю в выхи
поеду "
Она " Заебал уже срыблей , лучше -бы
охотой занялся , мясо было б , зайчик там .
кабанчик !""
Я " Знаешь мысль была, но очень много
надо , ружо, сейфы , менты, разрешени ,
справки "
Она " А нафиг так сложно всё ?"
Я " Ну понимаешь, это всё -таки оружие
которое убивает "
она "!?!?!?. Ну тогда надо ружо купить
которое шприцами стреляет "
Я " Нахуя???"
Она " Ну выстрелил , усыпил , А ПОТОМ
НОЖИКОМ ЗАТЫКАЛ "
-
Дискомфорт в автомобиле " Ока" связам с тем, что тело туда еще помещается, а вот самооценка нет.
*****
Существуют ли таблетки от голода?
- Да, называются котлеты?
-
Три заповеди старой проститутки:
1) Лечится только у хороших врачей;
2) С удовольствием дороже;
3) Не суетись под клиентом, а то клиент будет потеть и сползать!
***
Для женщин широта важнее долготы.
***
Моя генеология: дед мой - пьяница выносливый (напьется, а потом его
выносят), папа мой - пьяница застенчивый (пьет, а потом ходит за стенки
держась), а вот я вообще-то малопьющий (пью, а мне все мало).
***
Как известно, Бог создал женщину из ребра мужчины. Ни для кого не секрет,
что ребро - это единственная кость, которая не имеет костного мозга...
***
Что такое переходныи возраст? Это когда пенсию не дают по молодости, а
девушки не дают по старости
***
Чем отличается женщина от кукушки? -- Кукушка подкладывает свои яйца в
чужие гнезда, а женщина - свое гнездо под чужие яйца
***
Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.
***
Почему петух так много поет? Потому что у него десять жен и ни одной тещи.
-
Встречаются 2 мужика
1- поехали на охоту
2 я не могу, ко мне тёща приехала.
1 так гони её, нафиг она тебе нужна?
2- нет не могу, у меня тёща хорошая, просто АНГЕЛ
1-Везёт же людям, у него АНГЕЛ а у меня ещё живая
-
Сидят 3 охотника и хвастаються.
Первый говорит:- Я убил одной пулей трех зайцев.
Второй:- А я убил одной пулей двух лисиц.
А третьему похвастаться нечем он и говорит:- А я иду по пустыни, вижу полярный белый медведь, ну я подбегаю, хватаю за рога и об асфальт, об асфальт, а он вырвался, перепрыгнул через забор и в лес подался.
-
Сёма, примите мои соболезнования. Отчего умерла ваша тёща?
- Да знаете, слишком быстро щёлкала семечки.
- Что, таки подавилась?
- Нет, захлебнулась подсолнечным маслом.
-
У меня начальник на выходных загорел
и теперь еще больше похож на говно. ..
В больницу поступила бабка с диагнозом
" ушиб всей бабки" .
Вчера в больницу обратился маленький
мальчик с гвоздем в жопе . По его
словам он царапал на новеньком Lexuse
слово «лох » и рука соскользнула.
Идёт мужик по лесу , вдруг видит —
избушка на курьих ножках , а на крыше
вывеска : " Изба–гадальня " . Hу мужик
думает дай , зайду, погадаю. Заходит , а в
избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг
из темноты голос :
— Чё бля пришёл?
— Да вот, эта.. погадать хочу !
— Hу возьми справа от тебя ковш ,
зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит :
– Ебать это же говно!
Голос :
– Угадал сука , дальше гадать будем ?
Парень - девушке :
- А ты знаешь , что 93 процента женщин
мастурбируют в душе, а остальные поют
одну песню .
- Какую?
- Значит мастурбируешь...
Парень и девушка лежат на сеновале ,
испытав первые радости любви . Девушка
прильнула к парню:
- Ваня , а ты до меня ухаживал за кем-
нибудь ?
- Ухаживал. За скотиной ... Но это так, без
любви .
Мой кот часто срёт по углам , я его за это
луплю , и мне кажется, что он думает, что
я его луплю за то , что он мало срёт .
Парень( П ) девушке( Д ) говорит :
П - Открой рот и закрой глаза , а я тебе в
рот что-то положу !
Д - Ладно !
П - Ну вот ! Чувствуешь ?
Д - Ага !
П - Шипит?
Д - Ага !
П - Это карбит!
Если после длительной командировки
ваш муж клянется , что у него ничего не
было с женщинами , то он, либо онанист ,
либо импотент , либо голубой, либо лжец!
Правда , девочки , четвертый вариант
предпочтительней ?
Кто нибудь! Объясните женщинам , что
если ты напился после ссоры - то это,
доказательство любви и душевных
переживаний а не то , что ты " алкоголик
и грязная , равнодушная скотина" . Ну кто
нибудь !
Сидит мужик , на поплавок смотрит . Час
сидит , другой .. . На третий час в ванную
заходит жена :
- Ладно , хуй с тобой! Иди на рыбалку , а
то мне постирать надо !
-
Пришел мужик на работу и никак не смог войти в Итернет.
Пришлось работать...
-
На охоте:
- Стась, ты жив?
- Да!
- А ты, Михал?
- Живой я?
- Слава Богу! Значит, я стрелял в кабана!
-
ну у тя Барс и анекдоты...жестокие и не смешные
-
Судья спрашивает подсудимого:
- Почему вы на охоте стреляли в своего товарища?
- Я принял его за оленя.
- А когда вы поняли, что ошиблись?
- Когда олень открыл ответный огонь.
-
Муж звонит с охоты домой:
- Дорогая, буду через два часа.
- А как было на охоте?- спрашивает жена.
- Целый месяц мы не будем покупать мяса.
- Ты убил оленя?
- Нет.
- Кабана?
- Да, нет... Просто пропил всю зарплату.
-
своеобразный анекдот для любителей Renault
http://video.mail.ru/corp/auto/news/337.html
:)
-
Приподнимем темку
Второклассница (В) и семиклассница (С) вместе моются в душе.
В. показывает на слегка выступающую грудь подружки:
- А что это у тебя?
С. (гордо): - Подрастешь - узнаешь!!!
В.: - Да??? А тр ::) ::)ться не мешает?
-
Приходит женщина к врачу - дерматологу и говорит, что у неe на груди маленький волосок.
Доктор:
- Покажите. Ну это сущий пустяк, сейчас мы его удалим.
(Берeт пинцет и удаляет).
Женщина:
- Доктор, а у меня ещe здесь, чуть ниже.
Доктор:
- Ну, ерунда (берет пинцет и удаляет).
Женщина снимает лифчик, а у нее вся грудь волосатая...
Д.: - И много у вас волос?
Ж.: - Да, доктор, до самого члена...
-
Мужик приходит к ветеринару и говоит:
-Доктор моя коза две недели назад давала 400 грамм молока,неделю назад 300 гр,а сегодня вообще не дала.
Доктор:
-показавайте!!
Мужик завел козу в кабинет.
Доктор посмотрел на животное и говорит:
-Козел конечно замученый, но жить будет!
****
Больница.
Медсестра врачу: доктор, у нас странный больной какой-то, в какую-то пищалку крякает, может в психушку его отвезти? Доктор: не надо, это охотник, он так утку просит
-
Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету. Решили пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
- Привет, ворона!
Она молчит...
- Выпить хочешь?
- ДА!
Сыр падает и зайцы с...ываются. На следующий день опять с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хочешь?
Молчание... Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
- Столько хватит?
- ДА!!
Сыр падает, зайцы с...ываются. На третий день снова с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хочешь?
Молчание... Заяц, наливая в стакан:
- Столько хватит?
Молчание...
- Ворона, ты что думаешь, мы тебя на..ать хотим?
- ДА!!!
-
Приподниму темку
Три экономиста пошли на охоту. Увидев кабана, первый экономист выстрелил и промазал на метр вправо. Второй выстрелил и промазал на метр влево.
Третий, увидев это, не стал стрелять, а радостно завопил:
- Ребята, в среднем мы его пристрелили!
-
Поймал царь русского, татарина и немца. Кто сможет за три дня научить обезьяну разговаривать, тому пол царства и дочь. Проходит три дня. Царь приходит смотреть.
Немец худой, а обезьянка толстая. Немец говорит:
- Обезьянка, я тебя кормил, поил, ну скажи хоть слово!
Обезьянка молчит.
Голову с плеч немцу.
Приходит к татарину. История повторяется.
Приходит к русскому. Русский толстый, а обезьянка худая.
- Обезьянка, я тебя кормил, поил, ну скажи хоть слово!!! - умоляет русский
- Вот п$£дит!!! - сказала обезьянка..
Еду, никого не трогаю, тормозят любимые сотрудники ГАИ.
- Ваши документы... Петр Петрович, а чего глаза такие красные в выходные отдыхать надо...
- Да отдыхал как раз с друзьями в бане...
- Поди с девочками?
- Да нет, чисто мужская компания...
- А, значит с пивом, да с водочкой?
- Да нет, ничего не пили...
- Ну, пойдемте, подышим в трубочку
- Пойдемте...
Трубочка показывает что я абсолютно трезв. Возвращают документы...
- Хреново отдыхаете, Петр Петрович!
-
- Hi. Where are you from?
- Hi.I from Egypt. And you?
-I from Zimbabwe.
- pizdish.
- chestnoe slovo
-
Пошли два кума на охоту
Вдруг медведь..
один выстрелил,промазал,бросил ружьё и на дерево.Медведь за ним.
Кричит
-Кум,стеряй!!!
Выстрел
Снова
Кум,стреляй же!!!
-Да стреляю я,вот по яйцам попал ему!!!!!
-Да,в голову стреляй,придурок,он же не еее б----ь меня лезет
-
- Вчера у меня украли кошелек. Ходил в милицию. Это не они.
По деревне бегали евреи и всех пугали своими обрезами.
-
- Мааам, а эта каша точно не испортилась?
- Ешь, не бойся. Завтра выходной.
-
Темной ночью пьяные рыбаки поймали русалку. Утром, когда рассвело, все
увидели что это сом и всем стало стыдно...
-
Муж - жене:
- Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как ее... Джулией Робертс...
- Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
- Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты темная, некультурная...
- Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками припёрся?!
-
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ!!!
Данная статья содержит не нормативную лексику. Женщинам и детям читать не рекомендуется!!!
Распаковывая этот архив Вы автоматически подтверждаете, что решили посмотреть вложенный файл добровольно, без принуждения и не будете иметь претензий ко мне за выкладку этого материала на данном ресурсе! ;D
По теме:
Просто ржачный рассказик, правда довольно таки матерный!
-
Пришла женщина к захарке и говорит:
- Вот у меня муж по вечерам не очень активен...
Знахарка дает ей пакетик проршка и говорит:
- Подсыпай каждый вечер по щепотке в ужин мужу и все будет ОК.
Сделала жена на ужин пельмени, не долго думая, высыпала в тарелку весь
пакетик и пошла расстилать кровать... Тут вбегает муж с огромными
груглыми глазами и кричит:
- Жена, ты видела как пельмени трахаются?
- Нет.
- ТАК ИДИ ПОСМОТРИ!!!
-
На собачьих бегах встретились немец, американец и русский.
Немец говорит:
- Мой пёс перед забегами всегда слушает записи с немецкими маршами и поэтому постоянно побеждает.
Американец:
- Мы с моим псом перед соревнованием всегда идём в " Макдоналдс", поэтому нам победа обеспечена.
Русский говорит:
- Ну дела! Это всё ерунда! Вот я своему псу перед стартом наливаю нашей водочки, грамм так 200!
Немец и американец - в один голос:
- И что, он побеждает после этого?
- А на фига нам это?! Зато на старте он самый веселый и забавный!
-
Запустил темку...
- Дорогая! Какой вкусный торт!
- Я его в магазине купила.
- А сама такой же испечёшь?
- Из чего? У нас ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452...
Маленький мальчик сидит на скамейке в парке и жует одну конфету за другой. После шестой конфеты мужик со скамейки напротив говорит:
- Сынок, кушать так много конфет вредно. Испортишь зубы, будешь толстым....
- А мой дедушка дожил до 106 лет.
- И что, он кушал по шесть конфет в день?
- Нет, он не лез в не свое дело.
Марья Ивановна ученикам:
- Дети, завтра контрольная, все должны на ней присутстовать!
Вовочка:
- А если я буду сексуально утомлен?
- Если будешь сексуально утомлен, будешь писать левой рукой...
Один мужик, решив проверить правильность поговорки "есть ещё порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет,оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.
Лейтенант медленно вынул из ящика лист бумаги, положил его на стол, взял ручку, поднял на меня глаза и сказал:
- Цель рождения?
Я замялся.
***
Объявление:
"Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все, даже "мерсы"! Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта. Противоугонная система - через полчаса после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости. Навигационная система - достаточно рулем просто выставить желаемое направление и начать движение. Коррозийноустойчивый литой кузов. Объезжен. P.S. Шины на зиму менять не надо!"
***
Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей-то голос спрашивает:
- Что умеешь за сто баксов?
- Абсолютно все.
- Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент.
-
Подсвечивать темный переулок айфоном - плохая примета...
***
Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах. Теперь у меня появилась девушка, и теперь все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где.
***
Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын. Жена:
- Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
- Не дает мама, папа не делится..
-
Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть на звезды, то кровь из носа идти перестанет.
Маршрутка - единственное место, где финансовый поток может пройти трех посредников и никто не возьмет откат.
Красивые женщины придуманы для того, чтобы у некрасивых были красивые аватарки в социальных сетях.
Вчера в ходе спецоперации были уничтожены два боевика, три порнухи и один ужастик.
В деревне нет такого понятия как биотуалет, там есть понятие биополе.
Поэтому я не люблю выходные. Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке... И тут БАЦ. Выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки.
-
- больной, вы должны перестать заниматься онанизмом!
- отчего же?!
- вы мешаете мне осматривать вас.
***
Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень
долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало, ложиться на диван и засыпает.
Голос из клетки - о*уенно день прошел!!!
р.с. сорри, если повтор)))
-
-Представляешь, как шагнул прогресс...
-Это ты к чему?
-Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен.
-А сейчас?
-Достаточно помыть машину...
*****
-У тебя голова-как компьютер!
-Да! Умная!
-Не умная! А квадратная!!!
*****
Водку нужно пить очень холодную.Просто ледяную.Тогда у вас наутро будет не позорный бодун, а благородная ангина,на основании чего любой врач просто обязан выдать больничный.
-
Два брата охотника , один Правильный другой Раздолбай .Умирает Раздолбай ,попадает в Ад. Второй умер попал в Рай . Св.Пётр спрашивает у Правильного , что нибудь желаеш? Да хочу посмотреть как брату в Аду живётся ? Пошли посмотриш говорит Пётр. Открывает врата Ада а там Раздолбай сидит куча тёлок возле него , ружьё сбоку , и бухло на столе. Ну у Правильного глаза на лоб полезли. А Пётр ему и грит ,не удивляйся у него нет лицензии , у стаканов нет дна , а у девок щель зашита.
- Да ему похер лицуха,всю жизнь браконьерил , бухло с горла пил,а девкам в рот давал ....
-
- С 1 марта вступает в силу закон о полиции. Теперь инспектора ГИБДД надо будет называть Полицейский Инспектор Дорожного Регулирования. Так гораздо проще чем ГИБДДшник.
- Зато аббревиатуру зацени - ПИДР)))) нет слов)))))
-
Утро на рыбалке...
Мужики с перепою просыпаются.
Один продирает глаза и видит что сеть стоит посреди поля...
Будит второго и кричит: "Вася!!! *лять, ты где вчера сеть ставил, баран....
- Где ты вчера греб там я и ставил..
и чтайте сами)) только не зачитывайтесь))) и не ржите вслух, коллеги могут не понять)))
http://www.shytok.net/
-
Очень опасно завязывать уши на шапке ушанке
Сидит рыбак на льду ловит рыбу а у шапки уши подняты.Мимо проходит мужик и с удивлением говорит:завяжи уши у шапки,а то обморозишься и будешь хихикать весь остаток жизни.Рыбак :ага щас ,вчера в шапке завязанной сидел меня выпить позвали а я не услышал.
(http://s61.radikal.ru/i173/1011/03/40d7ad08d537.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
Из Одессы байкер едет на тусовку в Крым .Вдруг небо заблистело,заискрилось и на дорогу перед ним спустился Бог. Бог и говорит : ,,Я давно за тобой наблюдаю, не смотря на твой внешний вид и на то, что ты не ходиш в церковь ,ты ни разу не нарушил мои 10 заповедей . За это я исполню твоё одно взвешенное желание.,,
Байкер подумал и загадывает : ,, Бог ,я буду ехать через Николаев,Херсон ,Симферополь до Севастополя,я потрачу целый день.Сделай мост по морю от Одессы до Севастополя,я за пару,тройку часов буду в Севастополе. ,,
(http://i073.radikal.ru/1102/08/4d087737901c.jpg) (http://www.radikal.ru)
- А какже экология ? Сваи,железо,бетон,нарушение дна,промышленные отходы ?
- Ты как всегда прав Бог,я не подумал . Тогда сделай так чтобы я понимал женщин всегда что они хотят когда плачут или смеются ,и чтобы они всегда выполняли свои обещания и никогда не опаздывали.
- .... Так ,а сколько полос ты хотел на мосту ? ....
-
(http://s001.radikal.ru/i195/1012/a2/986dcf914023.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
Если на середину каната привязать бутылку водки, то перетягивать канат будут намного азартнее
- Дорогая, хочешь, я принесу тебе вон ту звезду?!
- Нет, дорогой, сегодня ты будешь спать дома!
Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза:
- Милый, а что означают три полоски?
Яичница по-холостяцки: открыл холодильник, почесал яйца, - закрыл холодильник
-
Не охотничье, но так актуально.....
Вчера вечером на перекрестке улиц Кальварийская-Гусовского в Минске
произошел странный инцидент: минчанин 1975 г.р. стал жертвой необычной
экзекуции со стороны водителей легковых автомобилей.
По словам очевидцев, все произошло в тот момент, когда пешеход попытался
перейти улицу Гусовского на запрещающий сигнал светофора. Говорят, он
шел уверенно и неторопливо, не обращая внимания на визг тормозов и
продолжительные звуковые сигналы. Когда нарушитель деловито пробирался
между остановившимися автомобилями, водитель одной из машин вдруг
выскочил на проезжую часть, схватил молодого человека за шиворот и
принялся методично стучать его лбом об капот, приговаривая с каждым
ударом:
- Это! Транспортное! Средство! Повышенной! Опасности!
Через несколько секунд к избиению присоединились водители еще нескольких
машин. Рассказывают, что несчастного били головой об светофор, крича при
этом:
- Это - красный!
Потом двое неопознанных мужчин из черного "мерседеса" отволокли беднягу
чуть дальше по улице - к пешеходному переходу - и стали прикладывать его
об асфальт, повторяя:
- Это - "зебра"!
Апофеозом глумления над безвинным прохожим стала порча его дубленки -
одежду разорвали в мелкие клочья якобы в поисках каких-то
светоотражателей. Больше всех изощрялся невыявленный владелец "джипа",
выкрикивавший:
- Где катафоты, сволочь? Почему без фликеров в темное время суток?
Насилие завершилось тем, что жертву обмотали светящейся лентой и
оставили лежать на обочине до приезда "Скорой". Что удивительно, никто
из свидетелей-автомобилистов не сумел запомнить ни одного номерного
знака тех машин, владельцы которых принимали участие в кошмарной
вакхканалии. Более того, очевидцы свидетельствуют, что со стороны
автолюбителей, припарковавшихся полюбоваться зрелищем, неслись
поощрительные возгласы:
- Так его, ребята! Потом из-за таких уродов права отбирают! Хоть одному
будет наука!
В связи с таким поведением зарвавшихся автовладельцев остается лишь
предупредить минчан-пешеходов об осторожности - за рулем машины, перед
которой вы переходите дорогу, вполне может оказаться небезопасный
хулиган..."
Пешеходы, будьте бдительны!
По материалам ГАИ Фрунзенского района г. Минска
-
[cool] [cool] [cool]
Респект указанным автовладельцам!!!
-
Шейху из Арабских эмиратов надоело сафари , вот он прикупил тур на зубра в Беларусию
(http://s61.radikal.ru/i171/1102/77/f4087d6bb970.jpg) (http://www.radikal.ru)
. Личный авиалайнер совершил рейс Абу-Даби - Минск. Дальше в Беловежскую Пущу на джипе .Джип застрял в пробке
какого то базарчика. Шейх сидит и смотрит одна баба с сумками бегает от одной очереди к другой .То колбаски, то сыра, то яиц купит, то рыбки . Шейх говорит своему визиру , смотри какая проворная и быстрая девка, сходи скажи ей что она мне понравилась , и я хочу на ней жениться. Визир побежал и говорит ей , вы знаете деушка, вы понравились моему шэйху, он хочет на вас жениться и вы будете его 21 вой любимой женой. На что та ,кинув сумки ответила :
Ну блин , я ещё за }{уем в очереди не стояла.
-
Налоговая.
–Итак, Вы утверждаете, что выиграли свой джип в лотерею?
–Да, выиграл! А Вы что, не верите, что в лотерею можно выиграть джип?
–Ну, почему же… Верю… Мне непонятно другое… Откуда у Вас, у белоруса, взялись деньги на лотерейный билет?..
-
Кинотеатр, вечерний сеанс.
Два гомика сидят и смотрят фильм, вдруг один говорит другому:
- Я тебя хочу прямо здесь!
- Ты что! - отвечает второй. - Здесь столько народу, кто-нибудь увидит!
- Да им нет дела ни до кого! Хочешь, жвачку спрошу, и никто даже не услышит?
С этими словами первый встает и громко просит жвачку у зрителей. Естественно, никто не удовлетворяет его просьбу.
А в это же время и в этом же кинотеатре два мужика решили выпить, а стакана нет.
- Давай спросим у людей! - говорит первый мужик.
- Да ты что! - восклицает второй. - Вон, смотри один чувак всего лишь жвачку попросил, а его уже в ж"пу трахают!
-
"Ну что, народ, 1 марта? Страна дождалась!
1. Полицейский инспектор дорожного и общественного контроля (ПИДОК) 2. Полицейское Управление Патрульно-Постовой Службы (ПУППС) 3. Отдел Полиции Соблюдения Общественного Спокойствия (ОПСОС) 4. Полицейский Инспектор Защиты Детства и Юношества (ПИЗДЮН) 5. Полицейский Инспектор Службы Контроля за Автотранспортом (ПИСКА) 6. Полицейские Инспекторы Дорожного Регулирования (ПИДР) 7. Полицейская Дорожно-Регулировочная Служба (ПДРС)
С 1 марта участковые будут называться сотрудниками участковой квартальной инспекции сокращенно СУКИ...ГИБДДшники будут называться полицейский инспектор дорожного регулирования сокращенно ПИДР....а вместо ГАИ будет государственная единая инспекция - ГЕИ, не повезло еще Железнодорожному Отделению полиции!!! Где работаешь? в ЖОПе.
Эту страну не победить!! "
-
Это россияне нас пытаются догнать...
У нас давно многие живут за счёт ТРУПов (транспортное республиканское унитарное предприятие)
-
Блондинка тормозит перед перекрестком и стоит. За ней собирается пробка. Из одной машины выходит водитель, подходит к машине блондинки:
- Что случилось? Машина заглохла?
- Нет. Не знаю, как проехать. Там одиннадцать сплошных.
Водитель смотрит на дорогу и сообщает:
- Это зебра!
-
Лекция по микробиологии.
Препод:
- Внутри влагалища обитают лактобактерии и
бифидобактерии...
Бормотание с задней парты:
- Бля, прям не п@@да, а стаканчик йогурта.
-
-Ушам своим не поверил, когда мне сказали, что ты съел зайца! Ты ведь такой строгий вегетарианец!
- Это была месть. Он сожрал мою капусту!
*****
Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука, и сделала из него блины.
Масленица не прекращалась три недели.
-
В кафе заходит мужик, за ним идёт цапля, на шее у которой висит мокрая кошка. Мужик делает заказ, съедает, просит у официанта счёт. Тот приносит счёт на 415 рублей, мужик, не глядя, суёт руку в карман и достаёт ровно 415 рублей. Ну, официант удивляется и спрашивает:
- Скажите, а как это у вас получилось достать точную сумму, и откуда вообще эта цапля с кошкой?
- Понимаете, на днях я поймал золотую рыбку, она сказала, что если я отпущу её, то она исполнит три моих желания. Первое я загадал, чтоб у меня в кармане каждый раз была нужная сумма денег, а второе и третье, чтоб меня всегда сопровождала длинноногая цыпа с мокрой киской.
-
Приходит Папа Карло домой и застаёт Буратино за рукоблудием:
- Сынок ты чего твориш?
- Батя, а что мне делать, я ни кому не мешаю, девушки у меня нет по определению.
- Смотри сынок, хату не спали......
-
По радио рассказали:
Жена пьяная приходит домой. Муж: Еслиб у меня был пистолет, я бы тебя застрелил......(жена молчит) Еслиб у меня был нож я бы тебя зарезал.
Жена: А ты меня забодай.
-
У Лермонтова был билет на бал. Он говорит Пушкину:
- Давай я пройду на бал, потом пойду в туалет, открою там окно, и ты пролезешь.
На том и порешили. Пришел Лермонтов на бал, познакомили его с дамой, он ее пригласил на танец. Танцуют. Лермонтов извиняется перед дамой, выходит справить нужду. Справил, открыл окно и вышел из туалета, а ширинку закрыть забыл. Возвратился к даме. Танцуют. А ей неловко, что он не застегнулся, она и говорит:
- Извините, Михаил Юрьевич, но вы, кажется, свое окно не закрыли...
- Да я знаю. Сейчас оттуда вылезет мой кудрявый друг.
-
У мужика на улице спрашивают:
- Как на вас повлиял перевод стрелок на час вперед?
- Да никак, только раньше у меня вставал в постели, а теперь в автобусе !
-
Мужчина зашел в новый для него бар, заказал виски.
Бармен даёт ему порцию, вдруг забегает макака, мочит в стакане хуй, убегает.
Посетитель в шоке, просит ещё порцию, история повторяется — забегает макака, мочит хуй в стакане, убегает.
Не понимая, что происходит, он спрашивает у бармена:
— Простите, а почему макака хуй в стакане мочит?
На что бармен отвечает:
— Я тут недавно, спросите у охранника, он должен знать…
Спрашивает у охранника:
— Почему макака хуй в стакане мочит?
Охранник:
— О, это тебе к музыканту.
Посетитель подбегает к фортепьяно, и спрашивает у музыканта:
— Почему макака хуй в стакане мочит?
Музыкант, подумав:
— 50 баксов.
Делать нечего, посетитель достаёт 50 баксов и отдаёт их музыканту, тот:
(На мотив Мурки, громко ударяя по клавишам) — Почему макака хуй в стакане мочит!…
-
Денис,а с виду ты интялегент :-[
-
Денис,а с виду ты интялегент :-[
Только с виду :)
-
Денис,а с виду ты интялегент :-[
Только с виду :)
тогда в подтверждение сказанному давай ещё один матершинный анекдот)
-
Встречаются два друга охотника.
Один второму говорит:
- у меня собака какая-то странная, я когда по зверю не попадаю, она падает на спину и смеется
Друг спрашивает:
- а что она делает когда ты попадаешь?
- не знаю, она у меня только 3 года.
-
Муж возвращается после охоты домой, в корридоре встречает жена и начинает его отчитывать:
- ты надел со своей охотой, внимания мне уже совсем не уделяешь, все выходные, отпуска проводишь на своей охоте, обо мне вообще забыл!
Муж: - дорогая, я тут подумал, а не съездить ли тебе куда- нибудь?
жена:- да? и куда же?
муж: - для начала думаю по еб..у!
-
Денис,а с виду ты интялегент :-[
Только с виду :)
тогда в подтверждение сказанному давай ещё один матершинный анекдот)
На тебе, про весну.
Заспорили англичанин, француз и русский у кого морозы сильнее…
Англичанин:
— У нас зимой морозы такие, что смог замерзает в воздухе, вниз сыпется, мы даже асфальт не кладем… так ездим.
Француз:
— А нам зимой захочется, например, мороженного, мы шампанское откроем — оно вспенится, шапкой застынет, мы его и едим, как мороженное.
Русский:
— Ну у нас тоже морозы крепкие бывают: мужики зимой матом ругаются, мат замерзает и на землю оседает… Весной пригреет, выйдешь на улицу, а над землей легкий такой пиздеж стелется…
-
Тут цельный культурный пласт:
"Мороз был такой, что песни вылетая изо рта замерзали в узоры"
-
Две подруги;
-У тебя был парень, ты его бросила?
-Узнала что он женат
-Кто он и на ком женат?
-Кто не скажу, а женат он на тебе.
-
После новогодних праздников! Жена, ставит бутылку коньяка, в бар. Мужу говорит:Видел? Будет стоять до 23 февраля! Муж в ответ снимает штаны! Видела? Будет висеть до 8 марта!
сам под столом ;D ;D
-
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается из охоты без дичи и пьяный, он избивает меня до крови руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда не пи@деть!
-
Сидят два кума-украинца за столом. Один говорит:
- Знаешь, кум, я тебе так благодарен, шо ты мне помог кабанчика зарезать... Очень благодарен! Давай, кум, выпьем... За что будем пить: за счастье или за здоровье?
- Давай за здоровье, - говорит второй.
- Нет, давай за счастье, ибо мой кабан был такой здоровый, а как ему не посчастливилось....
-
- Я приговариваю вас к пятистам тысячам рублей денежного штрафа за оскорбление. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
- Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах...
-
Мужчина зашел в новый для него бар, заказал виски.
Бармен даёт ему порцию, вдруг забегает макака, мочит в стакане хуй, убегает.
Посетитель в шоке, просит ещё порцию, история повторяется — забегает макака, мочит хуй в стакане, убегает.
Не понимая, что происходит, он спрашивает у бармена:
— Простите, а почему макака хуй в стакане мочит?
На что бармен отвечает:
— Я тут недавно, спросите у охранника, он должен знать…
Спрашивает у охранника:
— Почему макака хуй в стакане мочит?
Охранник:
— О, это тебе к музыканту.
Посетитель подбегает к фортепьяно, и спрашивает у музыканта:
— Почему макака хуй в стакане мочит?
Музыкант, подумав:
— 50 баксов.
Делать нечего, посетитель достаёт 50 баксов и отдаёт их музыканту, тот:
(На мотив Мурки, громко ударяя по клавишам) — Почему макака хуй в стакане мочит!…
Да ржачный был анегдот, только в оригинале было: " Макака мочит хуй в моем стакане..."
-
Высоко в небе парит орел...
У орла из задницы вылезает Глист и говорит:"Шеф, какая высота?"
Орел:"1000 метров!"
Глист:"Шеф, ты пожалуйста по осторожней, не обосрись, а то экипаж волнуется!"
-
В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу:
- Послушайте, в моей постели клопы!
- Ой, не смешите меня! За эту цену вы таки хотите иметь в постели Джулию Робертс?
-
Конкурс охотников в Африке. Стрелять можно всех, кроме крокодилов. Очевидные лидеры Американец, Англичанин и Чукча.
1-й день. Американец: 2 бегемота. Англичанин: 3 слона. Чукча: 5 ноусеров. Удивились иностранцы. Стыдно им сказать, что не знают такое животное - ноусер!
2-й день. Американец: 5 бегемотов. Англичанин: 10 слонов. Чукча: 30 ноусеров. Удивились иностранцы.
3-й день. Американец: 15 бегемотов. Англичанин: 30 слонов. Чукча: 70 ноусеров.
Объявляют лучшим охотником чукчу. Показательная охота. Идет чукча по лесу. Из кустов выбегает негр.
Чукча: Крокодила?
Негр: No, sir! [shoot]
- Ваша фамилия?
- Пе-пе-петров.
- Вы, простите, что - заика?
- Нет. Папа был заикой, а вот паспортистка - сцукой!!!
-
Анекдот для Киллера в преддверии поездки в Ленинград:
В школе на уроке учительница дает задание ученикам сочинить стишок,
у всех спросила, дошла до Вовочки,
Вовочка рассказывает: "Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед"
Учительница: "Что за нескладуха?"
Вовочка расшифровывает: "Папа едет в Ленинград, мамин еб...рь будет рад,
и за этот вот секрет папа купит мне мопед",
Удачно съездить [cool] ;D ;)
-
Муж говорит жене:Ты думаешь, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Ничего подобного!
Тут на халяву права не купишь. На мужике надо по всем правилам ездить,
сцепление чувствовать. И следить, чтоб он других пассажирок не брал.
Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит на лево!
Особенно, когда полный бак залит
-
-Почему,блондинки после приема таблеток,пищат!
-Потому что,доктор написал...
-после приема пищи.
-
с нета...
Ваше ружье никогда не спросит: "А этот новый чехол меня не толстит?" Ваше ружье не будет на Вас в
претензии, если Вы, возвратясь с охоты завалитесь спать, отложив чистку стволов на следующий день... Вашей двустволке совершенно
безразлично, с какого именно ствола Вы начнете чистку - с верхнего или с нижнего. Покупая новое ружье, Вы можете быть уверенны, что с момента выхода ружья за ворота завода- изготовителя из него никто не
стрелял. Если Вам понравилось ружье Вашего
друга, то он не будет таить обиды на Вас и даст пострелять из него. Если Вам надоело Ваше старое
крупнокалиберное ружье, то всегда можно пострелять из нового ружья
меньшего калибра. Ваше ружье никогда не расскажет
своей подруге, что Вы "малость быстры по части спускового крючка
и спешите с выстрелом". Ваше ружье не беспокоит размер и
твердость указательного пальца, когда Вы жмете на спуск. Ваше ружье "подает голос" только тогда, когда Вы этого захотите, кроме того на некоторые модели можно
установит глушитель. В Вашем сейфе могут мирно
уживаться несколько ружей. Ваше ружье не устроит Вам истерики, если Вы постреляли из "ружья коллективного
пользования" (допустим, в тире). Вы можете стрелять из многих
ружей, совершенно не думая о заболеваниях, передающихся половым путем. 8)
-
Приходит грузин в ресторан с женщиной, заказывает себе много разных блюд, а женщина бутылку боржоми.
Сидит, ест, пьет. Подходит официант и спрашивает:простите, а почему ваша дама ничего не ест.
Грузин:мне доктор сказал ложиться на пустой желудок.
-
Приходит грузин в ресторан с женщиной, заказывает себе много разных блюд, а женщина бутылку боржоми.
Сидит, ест, пьет. Подходит официант и спрашивает:простите, а почему ваша дама ничего не ест.
Грузин:мне доктор сказал ложиться на пустой желудок.
какой хытрый грузын [call]
-
Мужчина приходит домой и с порога зовёт тёщу:
- Налейте мне, мама, водочки 50 граммов.
- Ты что, охренел совсем?!
- А я за это 500 рублей дам!
Тёща согласилась и налила водки.
- А налейте мне, мама, ещё 50...
- Ты переходишь все границы!
- Вот ещё тыща...
Тёща взяла деньги и налила водки.
- А давайте, мама, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам!
Тёща согласилась и выпила водки.
- А давайте, я вам в глаз дам!
- Ты что, совсем ошалел?! ! Да я тебе! . .
- А я за это три тыщи дам!
Тёща согласилась, и мужчина ка-ак вмазал от души. Тёща - с копыт.
Тут раздаётся звонок, мужчина берёт трубку, а там жена:
- Дорогой, ты передал маме пенсию?
- В процессе, дорогая, в процессе...
Урок сексуального воспитания.
Учительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...
Вовочка: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол?
-
Объявление на сайте знакомств:
Познакомлюсь с приличным парнем без в/п.
О себе: приятная, с хороших характером. Сахаром и маслом обеспечена, работаю в обменнике.
-
Утро, семья, мама, папа и сын собираются завтракать. Мать разложила по тарелкам манную кашу а сын не ест. Она и говорит:
- Сынок, поешь!
Он ноль эмоций.
- Жри говорю!!
Он ни в какую. Она затрещину сыну, а он не ест все равно. Тут отец что-то шепчет сыну на ухо, тот хватает ложку и съедает все под чистую и уходит в школу. Мать стоит у плиты помешивая половником борщ. Ей стало интересно что отец сказал сыну, она и спросила. Муж отвечает:
- Я сказал что если он не будет есть манную кашу, то петушок в штанишках расти не будет.
Мать со всего размаха бьет его половником по голове. Отец:
- За что?
- За то что в детстве не ел манную кашу!
-
Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только начали заниматься любовью - заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка спрятались под кроватью. А мама с хахалем - на ту же кровать.
Hу, в общем трахаются они, трахаются, вдруг х$й маминого хахаля пролазит между решеткой кровати.
Маринка:
- Вовочка!!! !!! ! Что это такое???
Вовочка (залазит в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку и закручивает ее на достоинстве хахаля):
- Папа придет, разберется!!! !
-
Идёт Вовочка(В) с мамой(М)по парку. Вдруг Вовчка говорит маме
-В: Мама, я писать хочю.
-М: Вовочка, так говорить неприлично. Скажи, что ты хочешь посвистеть.
-В: Да посвистеть хочу очень.
Мама завела Вовчку за кустик, он сделал все дела и они пошли дальше.
Ночью подходит сонный Вовочка к спящему отцу(П):
-В: Папа я посвистеть хочу.
Папа говорит спросоня: Вова, иди-ка спи.
-В: Папа, я посвистеть хочу.
-П: Вова, мама спит, бабушка спит, и ты иди спи. А завтра мы вместе посвистим.
Вовочка, переминаясь: Ну я очень хочу посвистеть.
Папа, перевернувшись на другой бок говорит: Ладн. Посвисти, только
-
Заяц подходит к медвежьей берлоге и кричит:
- Дети, мама дома?
- Нету.
- Передайте ей, что, если бы была, то я ее бы так трахнул.
На следующий день повторяется тоже самое. И так всю неделю. Медвежатам надоело, и они рассказали все маме.
На следующий день заяц приходит и кричит:
- Дети мама дома?
Медведица резко выпрыгивает из берлоги, заяц отпрыгивает в сторону, медведица за ним и застревает между двух деревьев. Заяц ходит вокруг нее и говорит:
- Ну понимаю, некрасиво, неправильно, неудобно, но детям ведь пообещал...
-
Идет Красная Шапочка вечером по лесу. На встречу попадается серый волк и спрашивает:
- И не страшно тебе девочка по лесу вечером ходить?
- А че?... Дорогу я знаю, трахаться - люблю.
-
Бежит заяц по лесу и кричит:
- Я могу кобылу тр**нуть!
Останавливают его хищники и спрашивают:
- Что, правда можешь?
- Могу, причем могу и до смерти за**ахать!
- Ну пошли, проверим. Если не сможешь - скушаем.
Вышли они на опушку леса, нашли пасущуюся кобылу. Заяц сбегал за табуреточкой, потому что без табуреточки не дотянуться. Подошел сзади к кобыле, забрался на табуреточку, а кобыла взяла да и отошла. Он слез, снова приставил табуреточку, а кобыла снова отошла.
Так заяц полчаса бегал за ней по опушке с табуреточкой, наконец кобыле все это надоело, она поворачивает голову и говорит:
- Заяц, за*бал!
Заяц с победным видом:
- Все слышали?
-
СУД...
БРАКОРАЗВОДНЫЙ ПРОЦЕС.. ЖЕНА ЗДОРОВАЯ ТАКАЯ БАБА...МУЖ ХУДОЙ ХУДОЙ.....
СУДЬЯ ОБРАЩЯЯСЬ К ЖЕНЕ : ПОЧЕМУ РАЗВОДИТЕСЬ??
ЖЕНА: ОН КАК МУЖЧИНА МЕНЯ НЕ УДОВЛЕТВОРЯЕТ.
МУЖ ДРОЖАЩИМ ГОЛОСОМ.: ГРАЖДАНЕ СУДЬИ.....ВОТ ЗДЕСЬ ..ХОТЬ КТО-НЬБУДЬ...ДАЙТЕ МНЕ ПОЛ ТАРЕЛКИ СУПА...Я ВЕСЬ ЗАЛ ПЕРЕ***БУ.........
-
Вовочка спрашивает у отца:
- А как я появился на свет?
- Тебя аист принес.
- Папа, вокруг так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь...
-
Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит - стоит снеговик.
И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в нижний. Заяц присел и думает. Снеговик говорит:
- Ты чего, брезгуешь, что ли?
-
Пассажиры после крушения корабля барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на лодке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку. Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Блядь, нам тут не до шуток!
-
Реклама: Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном - «Принцесса Дури». Беседуйте на здоровье!
Маленький Вовочка спрашивает у бабушки:-А когда я вырасту,у меня тоже будет две пиписки,как у папы?..Бабушка:-Почему у папы две?Вовочка:-Одна-маленькая,которую я в бане видел у него,а вторая-большая,которой он по утрам няне Гале зубы чистит...
"Х@й вам, а не Фен-шуй!" - под таким лозунгом состоялась забастовка
молдавских строителей-гастробайтеров, отказавшихся строить котеджи по вычурным проектам модных архитекторов.
— Ты же девочка. Должна говорить ласково.
— Ни@уяшеньки!))
Муж утром проснулся и на цыпочках пошёл в прихожую.
- Куда?! - строго спросила жена.
- Так, на рыбалку...
- Тааак, козёл... Рыба на балконе, водка
в холодильнике, лунка между ног!!!
Встречаются две подруги:
- Ты чего такая грустная? - говорит одна.
- Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом пришел муж и переделал все по-своему.
-
Идет мoлoдая красивая девушка и видит, чтo все мужики смотрят не на нее, а на не oчень привлекательную женщинку, нo кoтoрая выписывает такие кренделя задницей, чтo у всех мужикoв слюни текут. Взяла ее злoсть, дoгнала oна виляющую задoм и расспрoсила ее, как та научилась так вилять задницей. Ну и пoлучила заветный адрес, где этoму мoжнo научиться. Приoделась, наштукатурилась и в путь. Пришла пo адресу,пoзвoнила. В дверях грузин... два мэтра (в какую хoчешь стoрoну)... и весь черный и вoлoсатый. Грузин:
- Чэгo надo?
- Да вoт хoчу научиться задницей вилять, чтoбы все мужики пoпадали.
- Захoды.
Завел oн ее в дальную кoмнату, а там еще и шкoльная дoска стoит. Девушка думает: "Ну все, сейчас изнасилуют".
А грузин ей:
- Раздэвайся.
- И трусики?
- И трусы. Пoдхoды к дoске и станoвысь ракoм. Девушка все сделала и ждет, чтo ей сейчас как вставят (нo ради дела сoгласна на все). Грузин пoдoшел к ней, вставил в задницу кусoк мела, пoвернул к дoске:
- А тэпер давай пиши шэст-вoсэм, шэст-вoсэм...
-
Приезжает муж (М) из командировки, а у жены (Ж) любовник.
Ж любовнику: Стань в угол и замри.
М: Дорогая, кто это?
Ж: Это биоробот дорогой. Ну в общем ты отдыхай, а я схожу в магазин за продуктами.
Ж ушла,а М остался один с "роботом". Повернул его задом и попробовал вдуть. Ничего не получилось.
М: Х..ня щас возьму дрель и просверлю дырку побольше.
Робот механическим голосом: Попробуйте еще раз...
-
Приходит муж домой:
- Милая а что с нашей кошкой? От чего она лысая!!!!
-Так ты ж сам ночью вчера сказал: "Дорогая, побрей киску"
Софа вышла замуж, черз неделю жалуется маме:
- Мама, Борух меня не любит, он не делает со мной любовь ночью!
- Но как же так, дочка, ведь он из такой семьи! Может, ты что-то не поняла?
- Ну ладно, следующей ночью посмотри сама за нами в щёлочку, всё увидишь.
Ночью мама подглядывает в замочную скважину, и видит, лежит голая Софа, рядом Борух читает книгу. Протягивает руку к Софочке, гладит её шею, грудь, живот, рука опускается всё ниже... Мать засмущалась и ушла спать. Наутро говорит Софе:
- Шо ты наговариваешь на хорошего человека? Я всё видела, как он ласкал тебя, он всё делает правильно, его рука опускалась всё ниже и ниже...
- Мама, вы же не увидели самое главное! Он опускает руку ниже и ниже, потом обмакнёт палец, перевернёт страницу и читает дальше!
Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он:
- Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу не поцеловала.
- Вань, я же только что сделала тебе минет!
- Мне???
Купила новенький магнитик на холодильник… Заходишь теперь на кухню в 1 ночи, а на холодильнике в темноте светится надпись:
«НЕ В ЖРАТВЕ СЧАСТЬЕ, СКОТИНА»…
-
Мужчина осматривает себя в зеркале: глаза маленькие, уши - лопухи, залысины, нос картошкой, ноги кривые… Оглядывается на спящую, длинноногую красавицу секретаршу: «Это же надо так любить деньги!
-
Америка. Парень провожает девушку после свидания домой. Доходят до крыльца ее дома, и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит:
-Мери, сделай мне минет, пожалуйста...
-Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят?
-Черт с ними, соседями, один минетик, Мери
-Нет, не сейчас, лучше завтра.
-Мери, один легкий отсос, я же знаю-тебе это нравится...
-Нет, нет и нет, сейчас не буду.
-Пожалуйста, Мери, пососи немного, ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей.
-Отстань от меня и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
-Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтобы вы у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете. Но ради бога, уберите руку с домофона!!!
Муж пишет жене из командировки:
"Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо".
Жена отвечает:
"Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчёт о расходах: 1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день. 2. Электрик согласился только после 7-ми. 3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями. 4. Хозяин бакалейной лавки не берёт только поцелуями. Пришлось дать кое-что ещё. 5. Прочие расходы - 40 поцелуев. Не переживай, у меня ещё осталось 35 до конца месяца. Планировать то же самое на следующий?".
В психушке медосмотр, спрашивают у больного:
-Мальчик, тебя как зовут?
-Максимка!
-Тебе сколько лет?
-Максимка!
-Кем хочешь стать?
-Максимка!
На следующей недели медосмотр в психушке. Спрашивают у того же:
-Мальчик, тебя как зовут?
-Максимка
-Сколько тебе лет?
-12
-Кем хочешь стать?
-Космонавтом.
-А как сюда попал?
-Максимка!
Сынок подходит к маме и говорит:
- Мама, а почему у нас в классе все дети задачки решают за 15 минут, а я за 5 ?
- Знаешь сынок, это все гены - я в детстве тоже хорошо училась и все от меня к тебе передалось.
Идет он дальше к папе и говорит:
- Папа, а почему у нас все дети в классе 100 метров бегают за 16-17 секунд, а я за 12 ?
- Это все от генов, сынок, я в детстве тоже хорошо бегал, вот тебе все это и перешло с генами.
Подходит к дедушке и спрашивает:
- Дедуля, а чего у нас в классе у всех пацанов член - 5 см, а у меня - 18 ?
- Дык, у вас в классе всем по 10 лет, а тебе - 25.
Из собраний СМС:
1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник.
Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня
гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!
-
Приходит девушка в церковь в слезах...
- Батюшка,меня изнасиловали...
- Каким образом,дочь моя?
- Да не образом,батюшка,а чем-то похожим на свечку.
-
Лекция в сельхозинституте. Профессор:
- Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений...
Женский голос из первого ряда:
- Простите, профессор, сколько?
- До двенадцати.
- Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
Мужской голос из последнего ряда:
- Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью?
- С двенадцатью, конечно...
- Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда...
-
У мужика был член длиной 50 см. Всю жизнь он с ним мучился - наконец решил что-то предпринять. Стал ходить по всяким магам и знахарям - мол, те знают как помочь. Наконец пришел он к какой-то бабульке, она ему и говорит:
- За городом есть маленькое болото. Там живет волшебная лягушка, которая обычно сидит на камне. Найди ее и спроси: "Лягушка, лягушка! Ты меня любишь?!" Лягушка ответит "нет" и тогда член твой уменшится.
Мужик сделал все как она сказала, пришел домой, взял линейку - глазам не верит - член стал 40 см! Опять побежал на болото, отыскал лягушку, говорит:
- Лягушка! Ты меня любишь?!
- Не-ет...- говорит лягушка.
Мужик бегом домой, берет линейку - 30 см осталось. Ну, думает, еще разок сбегаю и 20 см в самый раз будет!
Прибегает на болото:
- Лягушка! Лягушка! Любишь меня?!!!
Лягушка
- Мужик, слушай, ты меня уже достал! Я тебе говорю - НЕТ, НЕТ, и еще раз НЕТ !!!!!
-
Одна блондинка говорит другой:
- Вчера участвовала в куниллингусе! Прикольно!
Другая спрашивает в ответ:
- Это что за куниллингус такой?
- Ну это как минет, только наоборот
- Копец! Это дуть в него нужно??
-
Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
- Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь... Понял? Иди, сделай...
Через час, пошатываясь, появляется помощник.
- Ну что, дал?
- Не успел - лошадь дунула первой..
-
Мужик приходит домой с рынка, отдает жене пакет с яйцами, а они грязные и мелкие.Та начинает орать, он берет яйца идёт в ванну начинает мыть,жена не отстает. Звонит телефон, дитя берет трубку:
- Папа дома?
- Папа в ванной яйца моет!
- .... А мама?..
- А мама там же - папу за яйца грызёт
-
К
врачу заходит мужчина, и жалуется на отсутствие эрекции. Доктор
осматривает его органы, после чего мажет йодом одно яйцо, пишет записку
и отправляет его в другой кабинет. В другом кабине врач осматривает
мужчину, читает записку, что-то в нее дописывает, мажет второе яйцо
зеленкой и отправляет пациента обратно. По дороге тот заглядывает в
записку и читает: "Христос воскрес, Виктор Иванович! Воистину воскрес,
Алексей Петрович!"
-
Мужик поймал в море золотую рыбку. Рыбка взмолилась, мужик отпусти, я три твоих желания исполню! Мужик, ладно:первое желание хочу быть богатым, второе, чтобы жена была красавица, третье, чтобы мы с женой всегда вместе кончали. Рыбка выполнила все три желания. Через несколько дней приходит мужик опять к морю и кличет золотую рыбку. Приплыла к нему рыбка. Что случилось, мужик. Мужик говорит рыбке, рыбка хочу отменить третье желание. Золотая рыбка говорит, а что случилось, очень хорошее желание. Мужик, понимаешь рыбка, иногда вечером сижу в баре , попиваю пивко и чувствую, кончаю.
-
Группа туристов идет по Уссурийской тайге. Вдруг из чащи выскакивает
тигр.
- Без паники, тигр сыт! - заявляет проводник.
Один из туристов:
- Блин я тоже обоссался.
-
- Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
- Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро!
-
- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Чё-та я с зефиром лоханулась...
-
Разговаривают два мужика:
- Скажи, а когда ты со своей женойлюбовью занимаешся, она кричит?
- Да, кричит.
- Сильно кричит?
- Сильно, очень сильно...
- Скажи, а в какой момент она кричит?
- Когда я о зановески свой член вытираю.
-
Парень и девушка занимаются любовью в машине.
В стекло стучит полицейский:
- Что это вы здесь делаете?
Парень опускает стекло и отвечает:
- Трахаю свою подружку.
- Хорошо, - говорит полицейский. - Я следующий.
Парень:
- Это мне нравится! Я ещё никогда не трахал полицейских...
-
Украинское село...
Возле дома сидит и рыдает гарная дивчина. Её на чем свет стоит ругает мать:
-Я тебе говорила, что все хлопцы думают только об одном!!! Я тебе казала,что надо было гордой быть, упираться надо было. Вот скажи - ты упиралась?
- Да, мамо...
- Ну як ты, дочка, упиралася, як???
- Ну як, мамо,... як???... Головой в хату!!!!
-
Посоветовали хохлу заняться с женой любовью при свете... На следующий день друзья интересуются, как всё прошло:
- Ой, як гарно, як хорошо, як приятно, а детям яка радость!!!
-
Вечер в деревне. На завалинке сидит парочка. Он покуривает папироску. Она грызет семечки. Полное молчание. Проходит час. Она:
- Ну, я типа пойду?
Он: - Сиди
Проходит еще час. Она:
- Ну, я типа пойду?
Он: - Сиди.
Проходит еще час. Она молча встает и уходит. Он (туша папироску):
- Хм... Не дала.
-
Сын спрашивает у отца:
- Пап, где фонарик?
- А зачем тебе фонарь?
- На свиданку иду.
- Я, сынок, на свиданку в твоё время без фонарика ходил.
- Ну и посмотри (тыча на мамку пальцем), что ты в темноте выбрал
-
В лесу раздавался топор дровосека, Им дровосек отгонял гомосека. Силы иссякли - упал дровосек, Блаженно улёгся на нём гомосек.
-
Хохол сидит у себя дома и ест БОРЩ. Вдруг врывается сосед с криком:
-Мыкола, твоя жинка померла.
Хохол спокойно ест дальше.
-Мыкола, ты чуешь?
В ответ-тишина.
-Мы-ко-ла, твоя жинка....
Хохол с раздражением швыряет ложку и орёт:
-Ты бачиш я БОРЩ ем, щас доим, тоди подывышься, яка со мной истерика буде.
-
Жена мужу принесла распечатку его разговоров с любовницей. Муж в ауте.
-Ну и что мы теперь будем делать?
-Мы будем делать(тыча пальцем в распечатку) это, это и всю восьмую страницу!
-
Женщина приходит к гинекологу и жалуется: - Доктор, мы с мужем живем уже три года, очень хотим ребеночка, а я все никак не могу забеременеть. - Хорошо, раздевайтесь, проходите. - [в замешательстве] Извините доктор, но первенца хотелось бы от мужа
-
Мама спрашивает у маленького сына:
- Боречка, а кто съел все конфеты?
Сын:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не п.....и!
-
Женщина на приеме у гинеколога.
- Доктор у меня проблема. Внутренняя поверхность бедер черного цвета.
- Не может быть, давайте посмотрим, оч-чень, оч-чень интересно. Действительно черные.
После раздумья:
- У вас муж цыган?
- Да...
- Передайте ему, что у него сережки не золотые
-
Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне пачку гандонов!!
Продавщица:
- Мужчина, а по вежлевей можно?
- Дайте пачку презирвативов!
- Ну а ещё по вежлевеё?
- Дайте пожалуйста пачечку контрацептивов!
- А скромнее можно?
Мужик достает свою балду кладет на прилавок и говорит:
- Оденьте джентельмена!!!
-
Вот, что вам хочу сказать ребята,
Только не сочтите за враньё -,
Если утром женщина помята,
Значит, ночью гладили её!
-
Мама сидит на стуле,ноги раздвинула,4-х летний сын на полу,спрашивает:мама а что за щелка между ног?Мать:это папа дрова рубил,тапор отскочил мне между ног.Сын:вот папа молодец,прям в пи@ду попал!
Гребет раненый Чапай через реку
Садится ему на голову чайка
смотрит свим глазом ему прямо в глаз и спрашивает
А что ты делаешь?
Да вот от белых сматываюсь
А че одной рукой гребешь?
так подстрелили мне одну руку
Чайка еще пристальней своим глазом в его глаз всматриваясь
А ты точно там не дрочишь?
Сидят два хохла в окопе, и вдруг
на них из-за бугра выезжает
немецкий танк. И странная вонь
поползла по окопу.
Мыкола, чую, что ты усрался з
переляху!
- Ни! Це не з переляху - це з лютой
ненависти!
Муж спрашивает жену:
- Милая! Ты не напомнишь мне, кто я: "жаворонок" или "сова"?
- Ты уже пятый раз спрашиваешь, дятел!
Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходятк верблюду.
- Кайова
- Нет,это верблюд.
- Е*ут.
- Нет-нет. Кайова, кайова.
Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи. "Ну,-думает,- Яблоки кто-то пиздит..." Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки закатываю. Ну сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:
-Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина...
Ну он сжал посильнее:
-Как зовут, где живешь, спрашиваю!
Тишина...
Сжал так, что аж по руке потекло:
-Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!
Сдавленный голос:
-Яков я...
Сторож:
-А чего молчишь!!!
Сдавленный голос:
-Немой я...
Едет, значит, мужик на машине вдоль тыквенного поля. Звёзды мерцают...Ночь замечательная. Вдруг захотелось ему бабу. Останавливается он идавай рыскать в поисках какой-нибудь сторожихи, но всё тщетно. Нашел онтады себе тыкву, вырезал в ней надлежащее отверстие, и давай вершить
своечерное дело... А сзади незаметно ментовский наряд подъехал. И в самыйответственный момент мужика по спине хлоп-хлоп... Мужикповорачивается,а перед ним мент стоит, и с уважением так спрашивает:
Что ж это Вы, гражданин, государственные тыквы е#ёте? Начальник, а сколько сейчас время?
Да уж полночь, ровно 00: 00
Начальник, бля буду, только что Золушка была.
Изобрели японцы спирт 300 градусов.
Решили испытать. Испытывали на всех, и
все сгорали. Приезжают в Россию, идут
мимо поля, видят - тракторист,
предложили:
- Хочешь на халяву спирт 300 градусов?
- Конечно хочу!
- Тот выпил, всё отлично, сел в трактор
и поехал. Потом бац, выпрыгнул и по
земле валяться стал, затем опять всё
нормально. Японцы спрашивают:
- Ты чего?
А он:
- Спиртяга класс, только как пукнешь,
фуфайка загорается
Попал "новый русский" в автокатастрофу причем круто попал.Его братки запчасти от него что нашли в больничку привезли и говорят -: В общем как хотите но босса нашего соберите. Пришили доктора всё как полагается, только урологу труднее всего пришлось, не нашли братки яичек, он взял, и две картофелины туда пришил. "Новый русский" поправился и в честь своего выздоровления решил сделать банкет. Все врачи веселятся, только один уролог грустный ходит. К нему подходит "новый русский", спрашивает почему грусть на лице? Уролог про картошку то и рассказал."Новый русский" говорит-: то то я понять никак не мог, у всех братанов мандавошки а у меня б...я колорадский жук!
ПРО КРАСНУЮ ШАПКУ....
Не хитрый скарб обняв в охапку,качаясь ,безо всяких тайн,однажды ,шла по лесуШАПКА,под нос мурлыкая :"РАМШТАЙН". Приняв для храбрости немного (она в напитках знала толк),брела себе ,своей дорогой ....Атут,навстречу.СЕРЫЙ ВОЛК ;-ты ж,ШАПКА, можешь потеряться !!!!!!! иль , я вот , пьяный подвалю
- "А ЧТО МНЕ,СОБСТВЕННО БОЯТЬСЯ?????ДОРОГУ ЗНАЮ,СЕКС ЛЮБЛЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Какой должна быть хорошая жена?
Хорошая жена должна быть хорошей Б.,
иметь большую Ж.
и крепко держать Х.
Примечание:
Б - бабушкой;
Ж - жилплощадь;
Х - хозяйство.
А если она обладает еще и тем, о чем Вы подумали - она жена идеальная
-
Инструкция для женщин.
Как сделать с мужчиной секс-радео.
Позиция, женщина сверху.
Садитесь на эрогированый фалос /с проникновением/ ,говорите мужчине ,что у вас сифилис . Ваша задача удержаться 2 мин.
-
Миша! ну ты жжошь!!! ;D ;D ;D
-
Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит: 'Убери свой комбайн с дороги' она обиделась, а ночью муж к ней лезет с интимными намерениями: 'Ну, повернись ко мне, дорогая' Жена ему: 'Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!'
-
В церкви:
- Батюшка, что делать, изнасиловали, изверги...
- Изотри шесть лимонов и съешь без сахару, дочь моя.
- И что, опять девушкой стану?
- Нет, девушкой не станешь, но блаженство с рожи сойдет
-
Мужик как-то утром просыпается, подходит к зеркалу. Глядь, а вместо пупка - гайка. Ну, он и решил сходить к врачу. Приходит:
- Доктор, вот у меня вместо пупка гайка появилась. Помогите, а?
Доктор посмотрел, пощупал, плечами пожал:
- А она, гайка то, вас беспокоит?
- Да нет...
- Ну, пусть так и будет. Медицине такая болезнь неизвестна.
Мужик вернулся домой. И все ему неймется: да что же это за гайка такая? Взял ключик и открутил ее. Только открутил: бабах - жо@а отвалилась.
Мораль: не ищи приключений на свою жо@у.
-
Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее.
Что же делать? Так ничего и не придумав, едет домой. Заходит в квартиру,
и тут на него бросается его собака. Вдруг мужику приходит в голову
спасительная идея. Он начинает бороться с собакой, рвёт на себе костюм и
в таком виде идёт в комнату к жене.
- Наша псина совсем озверела, - говорит он жене. - Смотри, как она меня
за шею укусила!
- И не говори, - отвечает жена, расстёгивая блузку. - Она мне всю грудь
тоже покусала.
-
После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает:"Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл." Полковник говорит:"Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три проостых вопроса.Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам? И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья."
Через два часа заходит первый и говорит:
- Не пью,жене не изменяю,служить в армии хочу.
Полковник говорит:
- Так молодец,будешь командиром 3роты.
Заходит второй лейтенант и докладывает:
- Водку пью каждый день,жене изменяю постоянно,служить не хочу.
Полковник отвечает:
- Ну тоже не плохо,будешь зав.складом.
Заходит третий лейтенант и докладывает:
- Товарищ полковник,водка в багажнике,девки в машине,какие будут дальнейшие указания?
Полковник подходит к столу,берет трубку телефона, набирает номер и говорит:"Алло,дорогая,я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю."
-
Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
- Коль, а где Петрович?
- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
- Как, ты бросил Петровича и потащил кабана?!
- Ну, Петровича-то никто не сопрет!
-
Рыбак - охотнику:
- Ну, ни пуха, ни пера!
Охотник - рыбаку:
- И тебе х$й, а не рыбы!
-
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от спинигов, сломала о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа.....
Жить ей оставалось не более часа...
Один мужик проходит мимо рыболова, смотрит, а он какие-то непонятные движения совершает. Мужик кричит рыбаку:
- Ну шо, клюет?
Тот, в ответ: - Да не то слово клюет, у нее просто бешеный жор, я, чтобы червя на крючок одеть, за деревом прячусь!!!
Способ поймать медведя:
Взять лист тонкой фанеры, нарисовать на нем жирную свинью и
выставить напротив берлоги. Как только медведь свинью увидит, на
нее бросится, когти в фанеру вонзит - так с другой стороны эти
когти молоточком то и позагибать.
Способ поймать страуса:
надо найти в степи страуса и на расстоянии эдак метров 100 от
него начать идти по кругу вокруг него. Страус станет на тебя
смотреть, и будет поворачивать голову вслед за тобой. Круге на
третьем голова у него и свернется!
Способ поймать зайца:
Положить на пень красный кирпич и посыпать его перцем. Заяц
подойдет, подумает: морковка, понюхает, чихнет - и головой-то
об кирпич и ударится! А если с первого раза не попадет - то еще
один кирпич подложить, дабы повыше было.
Способ поймать рыбу:
Взять сухарь, войти в воду, снять трусы, заткнуть сухарь в
задницу. Когда рыба подплывет и начнет есть сухарь,
быстро-быстро надеть трусы и быстро-быстро бежать на берег.
Или рыба клюет, или баба дает (Рыбацкая мудрость).
Охотник убил большого оленя. На выстрел поспешил лесник и
потребовал лицензию. Охотник ответил, что лицензии у него
нет, поэтому лесник решил доставить его вместе с убитым
оленем в город.
И когда совместными усилиями 200-килограммовый олень был
вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:
- Фу-ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия,
вот она!
Жена, провожая мужа на рыбалку, говорит:
- Если щуки будут дорогие, купи лучше карасей и карпа.
-
Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
- Кот дома?
- Заходи, не бойся, я ему кильки купила, - отвечает жена.
Два финна ловят в заливе рыбу. Один дергает удочку и вытягивает
прелестную русалку. Подержав ее некоторое время на руках, он
бросает ее обратно в море. Через некоторое время второй
спрашивает:
- Почему?
Еще через несколько минут первый отвечает:
- А как?
Едут рыбаки и видят прудик, а мимо мужик коров гонит:
- Мужик, здесь рыба есть??
- А куда ей отсюда на х@# деться???
Сидели целый день - ни одной поклевки. Под вечер видят
опять того же мужика:
- Мужик, ты ж сказал что здесь рыба есть!
- А откуда ей здесь на х@# взяться...
-
Охотник возвращается с охоты - с одной стороны гусь, с другой -
ружье. А сам весь побитый, на лбу большая шишка. Сосед
спрашивает:
- Ты откуда, Вася?
- С охоты.
- Гусь, что ли, дикий попался?
- Да нет, гусь не дикий, хозяин диковатый попался.
-
Возвращаясь с охоты, уставший и довольный, двигался по шоссе на автомобиле охотник с легавыми собаками на заднем сидении.
Дело к осени, ГАИшникам на теплые шинельки денег зарабатывать пришла пора. Классическая ситуация - жезл, стоп, проверка документов, выйти из
машины, и прочая прелюдия к исполнению арии "Дай Денег". Документы в порядке, все на месте, денег не дадут. Гаишник решает поговорить за жизнь,
спрашивает у водителя:
- А че это у тебя на шее болтается?
Водитель (уставший охотник) отвечает:
- А это легавых подзывать... .
Побагровевший вмиг мент (но еще сдерживаясь) переспрашивает:
- ЧЕ? !!!
- Да это легавых, говорю, подзывать. Если они, суки, долго не подходят - там поссать решили, жопу друг другу в кустах лижут или просто в говне
ковыряются, - свистну, и они, падлы, вмиг свои рыла ко мне тянут. Без этого никак нельзя.
Гаишник начинает хватать ртом воздух, лапать по тому месту, где у него кобура должна быть - по всему видно, обиделся.
-
Браконьер добыл кабана и на плечах тащит его домой, в деревню. Вдруг на его пути появляется егерь
и строго кричит:
- Что это у тебя за спиной?!!!
Браконьер оборачивается и с испугом орет:
- А-а-а!!!... К а б а н!!!
-
Согласен с тем, что удачный и вовремя рассказанный анегдот всегда воспринимается всеми не хуже,
чем удачный выстрел.
Вот еще один:
Новый белорусский охотник рассказывает:
- Был в Африке на охоте, на льва. Долго выслеживал его, а когда выследил, он как бросится на меня!
Но мне повезло, он поскользнулся...
- И ты не испугался?
- А на чем он, по твоему, поскользнулся?!...
-
Беларуси не дают кредит потому что у нее нет справки о доходах и двух поручителей.
-
Охотник покупает кобеля лайки.
- А у кобеля есть свое родословное дерево?
- А на кой?!... Он пользуется любым...
-
Охотник легашатник другому:
- Да разве у твоей собаки твердая стойка по птице?!
Вот моя легавая прошлой осенью потерялась на охоте. Весной только нашел.
Стоит. Правда один скелет остался.
-
Охотник в полном снаряжении встретился с приятелем, тоже охотником.
- Куда ты направляешься? Ведь охота на вальдшнепа уже вчера закрылась.
- Тише... Моя жена еще об этом не знает...
-
Собрались значить охотники делится подвигами своими.
Ну водочка и т.п. естественно.
Один говорит:
- Иду, вижу - кабан. Я - БАБАХ из ружья. Ну ляжку отрезал у кабана,
на плечо положил. Иду дальше - лось. Я - БАБАХ! Ляжку отрезал и
на плечо. Выпили, закусили.
- Так-с, о чем это я?
- Ну у тебя одна ляжка на этом плече, другая на этом...
- А! Да! Ну и вставил!
-
Встречаются два старых приятеля-рыбака.
- Привет! Сто лет тебя не видел. Как жизнь?
- Да так себе. Вот женился...
- Наверно, красавицу взял?
- Да не спрашивай. Страшнее не бывает.
- Может, редкостной душевной красоты?
- Куда там...
- Наверно хозяйка хорошая?
- Если бы...
- Может в постели?
- Вспомню, волосы встают...
- Слушай, так зачем ты взял? Брось ее и все.
- Не могу.
- ?!
- У нее редкие глисты есть. На них чебак хорошо клюет
-
Или рыба клюет, или баба дает (Рыбацкая мудрость).
...........................................................
А если рыба не клюет, то и баба не дает (Житейское западло) >:( ;)
-
...........................................................
[/quote]
А если рыба не клюет, то и баба не дает (Житейское западло) >:( ;)
[/quote]
В основном наоборот, если баба... :-[
-
Столетний анекдот
Сидят такой как сейчас весенней порой два мужика в саду под цветущей яблоней, водовку кушают, вкусно закусывают, травкой молодой любуются, птичек слушают.... Ляпота......!!!
Во дворе рядом пасутся куры. После короткой угонки петух догоняет курицу, только собрался её топтать, как из дома выходит хозяйка и со словами "цыпа-цыпа" сыпет на землю зерно. Петух бросает курицу и мчится к корму.
Мужики переглянулись, и один говорит: не дай бог так оголодать......
-
Пошел охотник в тайгу на охоту. Через некоторое время ему удалось выследить медведя и он выстрелил в него.
Грохот, клубы дыма - ничего не видно.
" Попал, не попал..." - гадает охотник.
Рассеивается дым.
Стоит рядом медведь и возмущенно рычит: Да-а-а. мужик, Ты ПОПАЛ...
-
Анекдот...не анекдот...Случай из практики.Был у меня ученик по фамилии...эээ...толи Леппо,толи Тяппо что то такое вообщем.Современный молодой человек,с современными привычками и повадками. Старею я,или не высыпаюсь, только раздражать меня стали галифе разные с мудями у колен да серёжки в носу. При каждом косяке этот музщина произносил :ВАУ!Заглохнет -ВАУ!Педали бросит-ВАУ!Говорю :кто человека пропускать будет-опять ВАУ!Короче ,не педагогично но ласково так говорю ему:ещё раз скажешь ВАУ,так в дыню заряжу млять ,о правах лет на пять забудешь.Сидит,пыхтит,насупился,на светофоре стоим.Наливаю себе чайку из термоса:ни дай боже кипятком меня облить.Трогается спокойно,летим как на планере,ни толчка,ни ямки,ближе к светофору плааавненько так на тормоз жмёт.Чувствует маловато-тись,чай на штаны -хлюп...Ей,ей, если бы ВАУ сказал, точно по башке получил бы.Смотрю как его петушок на тоненькой шейке прячется в плечики и оттуда......:УПС!Я не смеялся,я плакал!...Вот такой анекдот из жизни.
ЗЫ:А пацан этот в ГАИ с первого раза сдал.Виделись недавно, работает в оочень серьёзной профессии.Можно сказать даже некоторые жизни от него зависят.
-
Анекдот...не анекдот...Случай из практики.Был у меня ученик по фамилии...эээ...толи Леппо,толи Тяппо что то такое вообщем.Современный молодой человек,с современными привычками и повадками. Старею я,или не высыпаюсь, только раздражать меня стали галифе разные с мудями у колен да серёжки в носу. При каждом косяке этот музщина произносил :ВАУ!Заглохнет -ВАУ!Педали бросит-ВАУ!Говорю :кто человека пропускать будет-опять ВАУ!Короче ,не педагогично но ласково так говорю ему:ещё раз скажешь ВАУ,так в дыню заряжу млять ,о правах лет на пять забудешь.Сидит,пыхтит,насупился,на светофоре стоим.Наливаю себе чайку из термоса:ни дай боже кипятком меня облить.Трогается спокойно,летим как на планере,ни толчка,ни ямки,ближе к светофору плааавненько так на тормоз жмёт.Чувствует маловато-тись,чай на штаны -хлюп...Ей,ей, если бы ВАУ сказал, точно по башке получил бы.Смотрю как его петушок на тоненькой шейке прячется в плечики и оттуда......:УПС!Я не смеялся,я плакал!...Вот такой анекдот из жизни.
ЗЫ:А пацан этот в ГАИ с первого раза сдал.Виделись недавно, работает в оочень серьёзной профессии.Можно сказать даже некоторые жизни от него зависят.
Класс! Настоящий жизненный анегдот [cool]
-
Владелец собаки:
- Я поместил в вашей газете объявление о пропаже моей охотничьей собаки. 500 долларов тому,
кто найдет. Что слышно, может кто нашел?
Уборщица: - Не могу сказать. Ни репортеров, ни главного редактора, даже вахтера нет.
Все отправились искать вашу собаку.
-
http://ru.fishki.net/picsw/052011/20/pics/pics_089.jpg
-
http://ru.fishki.net/picsw/052011/20/pics/pics_089.jpg
[applauds] Анегдот без слов - это очень здорово!!! [applauds]
-
http://ru.fishki.net/picsw/052011/20/pics/pics_089.jpg
Смешно [cool]
-
Разговоры охотников у костра:
- Было у меня пять патронов и поднял я пять зайцев. Дуплетом- раз! Перезарядил- два!
Последним патроном по оставшемуся!... Пятерых и добыл,- рассказал первый.
- А на меня кабаны выбежали. Бегут по тропинке один за другим. Я на встречу с колена выстрелил пулей -
пятерых одной и свалил,- рассказал второй.
- А на меня стая волков напала, - начал третий. Я по ним с обоих стволов бахнул - половину уложил.
Остальные - за мной. Я - на дерево. Они его грызть начали, перегрызли. Я на второе перескочил. Опять грызут...
Я - на третье, оказалось без суков, свалился...
- А дальше что?...- не выдерживают другие.
- Что, что?... Сожрали к черту!
-
Возвращается домой охотник и видит друга, который ловит рыбу.
- Как дела? - спросил он рыбака.
- Плохо, ничего не поймал.
- Наверное, твоя рыба ушла гулять,- надсмехается охотник.
- Нет, пошла успокаивать напуганных тобой зайцев.
-
Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши в троём!!! Против одного вратаря!!!! Они пасуются!!! Ааа!! Навес!!! УДАР!!! ГОООООООООН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durех НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!
Исламская страна. Девушка жалуется отцу:
- Вон тот парень ко мне только что приставал!!!
А папа у девушки генерал. Парня схватили и доставили к нему. Генерал вызывает сержанта:
- Ибрагим! Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и трахни!
Ибрагим сажает парня в машину и едет в аул. По дороге парень говорит: - Ибрагим, не трахай! Сотню дам!
Ибрагим молчит, Парень опять:
- Ибрагим, не трахай! Две сотни дам!
Ибрагим молчит . Парень снова:
- Ибрагим, не трахай! Три сотни дам!
В ауле Ибрагим тащит парня в дом, снимает штаны... Вдруг звонок по телефону. Генерал:
- Ибрагим, срочно ко мне!
Ибрагим одевает штаны, берет парня, сажает в машину и едет в город. Приходит к генералу. У генерала трое мужчин в наручниках. Генерал:
- Ибрагим, возьми этих троих. Отвези куда-нибудь и расстреляй.
Ибрагим молча берет парня и троих мужчин, кидает всех на заднее сидение и едет в аул. Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима по плечу и говорит:
- Ибрагимчик! Ты помнишь!? Меня -- трахать!!!
Останавливает гаишник "тачку" за превышение скорости. За рулём сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику:
- Может быть, с Вами можно договориться?
Гаишник посмотрел на неё, и отвечает:
- Нет, сто баксов.
Девушка расстёгивает пуговицу на блузке, и спрашивает:
- А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?
Гаишник посмотрел, подумал, и говорит:
- Сто баксов.
Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен.
Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку, и говорит:
- Пиво. На все
Бармен:
- Многовато будет пива.
Гаишник:
- Наливай. Не встал - пусть обоссытся.
Окраина убогого села.
По грязной улице ползет большой сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще одни с навигатором...
-
Проходит гаишник возле детской площадки, и видит мальчика слепившего человечка из говна
гаишник: кто он?
мальчик: гаишник!
Второй день тоже повторяется, в третий день смотрит человечек из песка, гаишник с удивлением спрашивает кто в этот раз?
Мальчик: Пожарный!
Гаишник: Почему не из говна?
Мальчик: если добавлю гавно, то он станет гаишником
Останавливает инспектор машину.Открывается окошко и водитель,держа включенный диктофон,говорит:
-Я-адвокат,и всё,что вы сейчас скажете,будет использовано против вас в суде.
-А эта штука у вас записывает только голос,или видео тоже?
-Нет,только голос.
-Ну,тогда(показывая средний палец) счастливого пути!
-
У эстонца спрашивают зачем они ездят днём с фарами
Он отвечает:
- А вдрукк рас! И веччер!!!
-
Любой ботаник, въехавший в джип, становится приличным математиком...
-
Почему дальнобойщики, когда выходят из машины, стучат ногами по колесам? Ответ: Чтобы яйца от ляжек отлипли..
-
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь! Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!
-
Говорят, на директора "АвтоВАЗа" хотели завести уголовное дело...
Но и оно не завелось.
-
Стоит молодой лейтенант ГАИ на дороге. Видит едет "Жигуль". Остановливает, за рулём сидит пожилой мужчина.
- Инспектор ГАИ Петренко, ваши документы.
Разворачивает водительские права, между страниц лежат доллары, перевернул ещё - евро,
ещё перевернул-гривны. Переворачивает последнюю страницу, а там - удостоверение генерал - лейтенанта МВД...
- Товарищ, генерал - лейтенант, разрешите доложить!!!
- Доложи, доложи,сынок! Там ещё твоих нет
-
Врезался запорожец в мерседес. Из Мерса выскакивают братки с криком:
-Ну всё, дед! Что там у тебя есть? Квартира?Дача?Что ещё?
Дед достаёт автомат Калашникова, расстреливает всех и устало говорит:
-б#я, как же за@#али меня эти бомжи!
-
Стоит "Запорожец" на светофоре и ждет, когда стрелочкана поворотзагорится. Ну, стрелочка загорелась, он так аккуратненькоповорачивает, а в этовремя ему в бочину "Grand Cherokee" врезается.
Водитель "Запорожца" орет:
- Ребят, ну я же на стрелку ехал!!!
А они ему:
- А мы, б#@#ь, просто так катались!!!
-
Въезжает сзади в 600-й мерс УАЗик. Весь зад в смятку. Из мерса выходят четыре амбала, и к уазику. Видят, а там омоновцы все вооруженные до зубов. Ну они остановились и смотрят. Один омоновец говорит:
- Ну чо стали!!!
Амбал, после долгой паузы:
- Па-ла-ма-лись.
-
Ребята
из России едут отдыхать через границу Эстонии.Полная машина-Audi 80
quattro-5 человек.На границе эстонский таможенник:"Та-ак, ваши
токументы!".Дают документы.
"Та-ак,Аути,фосемьтесят,кватро.Та-ак.Четыре етут,отин остается!"
Ребята обалдели:"Мужик, ты о чем?" Он:"Та-ак,Аути 80,кватро?"
Они:"Ну кватро,а в чем дело?Мы спокойно едем все вместе"
Он:"Аути,80, кватро-четыре етут, один остается". Просят позвать начальника.Он:"Он ошень санят".Они:"Чем занят-то?"
-Ошень сложный случа-ай!
-А что случилось-то?
-Тва литовца етут в Фиат "Уно"!
-
В нормальных автомобилях ставят подушки безопасности, а в "жигулях" вешают иконки.
-
Вчера на своей "десятке" разогнался до 210 км/ч. Вопрос - как смыть говно? У меня велюр!
-
На собрании охотников председатель коллектива сообщает:
- По сведениям статистов, первое место по употрблению спиртных напитков занимают творческие работники,
второе место - командировочные, а третье - охотники.
Возмущенный голос из зала:
- Неправда, я, например, никогда не употребляю на охоте.
Голос из задних рядов:
- Молчал бы уж... Вот из-за таких и плетемся позади всех.
-
Судья спрашивает у подсудимого:
- А теперь скажите мне, почему вы выстрелили в своего товарища на охоте?
- Я подумал, что это олень, господин судья.
- И когда вы поняли, что ошиблись?
-Когда олень начал отстреливаться.
-
Референдум в Беларуси.
Вопрос: Не против ли вы того чтобы Лукашенко снова был президентом?
1) Да, не против.
2) Нет, не против
-
Мой отец был высококлассным охотником, он всегда попадал точно в цель.
Но так как он был убежденным вегетарианцем, стрелял он исключительно по
грибам.
-
Медведь поймал двух охотников и говорит:
- Hа первое-второе рассчитайсь !...
-
Тpи охотника собpались на охоту, идут значит, дичь ищут, тут из-за кустов
разбойники. Поймали этих охотников и говоpят:
- Кто из вас pаскажет самую непpавдоподобную истоpию, того и отпустим...
Hу охотникам делать нечего... Вот один и говоpит:
- Я как-то pаз одним удаpом ножа буйвола завалил...
Разбойники:
- Да ты на деpеве сидел, а когда буйвол подошел, ты его в ухо и удаpил
ножом, такое может быть...
Коpоче, убили его.
Другой охотник:
- А я как-то с одного выстpела отстpелил оленю и pога и копыта...
Разбойники:
- Да олень по ходу за ухом чесал... И такое может быть...
Третий:
- Иду я значит как-то pаз, выхожу на поляну, а там колодец, а возле колодца
стоят тpи женщины... и молчат...
-
Кароче один заядлый охотник, будучи в лесу, случайно выстрелил себе
в ногу. Истекая кровью, он добрался до ближайшей колхозной больнички.
Фельшер грит, что нужна операция, но наркоза у них сроду не было.
- Давай без наркоза! - кричит охотник. Фельшер давай ему там
ковыряться ножичком, вытащил все дробины и зашил рану. При этом
мужик не проронил ни звука.
- Ну ты кремень! -грит врач.
- Да херня! Это всего лишь третья по силе боль, которую я когда-либо
испытывал.
- Господи, что же может быть больнее! - ох@уевает врач.
- Ну вот как-то однажды, присел я в лесу в кустики похезать,
и попал яйцами в волчий капкан.......
Фельшера аж перекосило:
- Мама родная! Да неужели, что-то может быть еще больнее...!?
- Не скажи, доктор! Капкан был цепью к бревну привязан...!!!!
-
Женщина смотрит по ТВ крутой порнографический фильм...
Тут незаметно входит в комнату ее маленький сын, смотрит на экран и
спрашивает:
- Мама, а что это там дядя тете сует?
Мама, смущенно:
- Hу, ты знаешь... этот дядя доктор, он лечит тетю...
- А что, это только на тетей действует?
- Hет... Есть еще нетрадиционная медицина.
-
Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить,
да чего-то говорят, у него тормоза слабые...
-
Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
”Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт,
доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо...”
С заднего сиденья детский голос:
”Папа, а где козлы?”
-
Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам:
- Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промажет и так материться будет!
-
Два охотника выходят из леса, и один из них вдруг падает на землю. Кажется, он не дышит, его глаза остекленели. Другой охотник выхватывает телефон и вызывает 911. Задыхаясь от волнения, он кричит в трубку: Мой друг мёртв! Что мне делать? Оператор отвечает: Успокойтесь, мы вам поможем, но сначала давайте удостоверимся, что ваш друг действительно мёртв. Некоторое время в трубке тишина, потом слышится выстрел. Охотник говорит диспетчеру: Ладно, он мёртв, что теперь?
-
Умирает охотник и оказывается на небесах. А там Бог в наказание за кровь
невинно убиенных животных превращает его самого в зайца и отправляет
обратно на землю. Через некоторое время заяц попадает в капкан а еще
через некоторое время туда приходит охотник который его поставил. Заяц
охотнику:
- Отпусти меня может быть ты мне не поверишь но я сам в своей прошлой
жизни был охотником!
- Тем хуже для тебя дружок: я в своей прошлой жизни был зайцем.
-
Сидят два охотника выпивают. Один дpугому:
- Я тепеpь на лису с хомячком охочусь.
- Во а это как?
- Беpешь хомячка идешь к ноpе лисы даешь хомяку бутылку водки и
засовываешь его в ноpу а когда чеpез пятнадцать минут они выходят
покуpить...
-
http://ru.fishki.net/picsw/052011/20/pics/pics_089.jpg
на целый круг пес отстал
-
У деда спрашивают , почему сейчас в семьях мало детей? На что он ответил, что раньше целовали в губы, а трахали в пи$ду. А сейчас наоборот.
-
Тетка заходит за хлебом за 5 минут до закрытия магазина, а на пороге мужик лежит, вроде даже не сильно пьяный, она между ног потрогала - Блин двагода не трахалась . Все на месте - хочется ей - но хлеба дома нет и магазин сейчас закроют. Туда-сюда пометалась-побежала в темпе за хлебом.
Купила. Выходит. Мужика нет!
Возглас:
- Твою мать, можно подумать, хлеба два года не видела...
-
- Хотел послать, да вижу, Вы оттуда!
-
Белорус повесился в лесу.
Через 3 дня его нашли, сняли, а он живой (глазами хлоп)
Мужики:
-Как ты так? Живой!!!
Белорус:
- Первый день было тяжело. На второй легче, а на третий привык!
-
Больница. Медсестра - врачу (шепотом): - Доктор, у меня там больной - тот, что новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать? Доктор: - Не, не надо. Это профессиональный охотник. Он так, наверное, утку просит.
-
Может мне накидать немного Анектодов? Может кто тему подскажет интересную?
-
Соцопрос: Как вы относитесь к проблеме Курил?
1. Отдать японцам, пусть подавятся - 1%
2. Не отдавать японцам ни за что - 24%
3. Курил, курю и буду курить - 75%
-
Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой инспекции горит...
-
Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия?
- Может, только привязывайте покрепче.
-
Дочь приходит домой поздно ночью. Мать настороженно:
- Дочка, ты что, пила?
Дочь, мрачно:
- Нет, Петя сказал, что я доска...
-
Приходит Вовочка домой подходит к отцу и говорит:
- Папа тебя вызывают в школу.
- А за что?
- У нас в школе покрасили полы и одна учительница упала и прилипла.
- Так вы бы ее отодрали.
- Кто успел тех родителей и вызывают.
-
Едут в лифте муж с женой и какая-то девушка.
Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!..
Жена:
- Да ладно... Это я погладила...
-
— Так. Права на рыбалку взял. Лицензию на отлов пескарей взял. Кредитную карту взял. Карту скидок на рыболовные причиндалы взял. Страховой полис от утонутия взял. Удостоверение рыболова-любителя взял. Талон техосмотра удочки взял. Ксиву юного рыболова, сочувствующего «Единой России» взял. Удочку взял. Банку с червяками взял. GPS-навигатор взял. Мобилу взял. Запасные крючки взял. Нетбук с картой рыбных мест взял. 150 баксов наличными, на случай встречи с инспектором рыбохраны, взял...
— Ты чего там бормочешь, внучек?
— Я, бабушка, с Петькой из 3-го «А» за пескарями на речку собираюсь.
— Внучек, а ты у червей согласие спросил?
-
Сидят в камере трое, ну наскучило им — стали говорить, кого за что посадили. Первый:
— Я был директором трубопрокатного завода, ну и велел повесить плакат: «Труба — Советскому Союзу!» Вот и посадили.
Второй:
— А я был директором ракетной части. Тоже плакат повесил: «Наша цель — коммунизм!» Тоже сюда попал.
Третий:
— А я был директором птицефабрики...
Первый и второй — оба:
— А тебя-то как угораздило?
Третий:
— А я тоже плакат повесил: «Сверкнем яйцами на мировом рынке!»
-
Яша Рабинович пришел в гости к женатому приятелю Моне. Тот в это время отчаянно рубится на компьютере и никого не замечает. Чтобы как-то начать разговор, Яша вежливо интересуется:
— Большая ли месячная абонентская плата?
Из кухни раздается отчаянный вопль жены:
— Блядь! Моня, так эта зараза еще и платная?
-
— Сема, ты слышал, сегодня в «Новостях» сообщили о задержании трех ореховских лидеров.
— Миндаль, арахис и фундук?
-
— Слушай, жена, а нафиг ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь?
— А нафиг ты порнуху смотришь?
-
Абрам и Сара возвращаются с рынка. Жарко, груда покупок. Решили взять такси. Подъезжают к дому. Сара вылезает с пакетами из машины, Абрам расплачивается. Таксист:
— С вас 46 рублей.
Абрам протягивает полтинник. Таксист:
— Спасибо.
Абрам сидит, ждет. Таксит видит, что Абрам не вылезает и оборачивается:
— Извините, у меня нет четырех рублей сдачи.
Абрам:
— Да? Ну ничего страшного. Сара, залезай обратно!
Сара втискивается обратно в машину с кучей пакетов. Абрам — таксисту:
— Ничего страшного. Давай тогда еще два круга вокруг дома.
-
Женский мозг состоит из следующих частей:
10% — знания, полученные в школе.
20% — журналы и сериалы.
Остальные 4 гигабайта занимает видео со свадьбы
-
— Недавно на Горбушке видел новые флэшки в виде ректальных свечек.
— А в чем прикол?
— Как объяснил продавец, в случае визита налоговой инспекции их можно легко, быстро и надежно спрятать.
-
— Добрый день, Михаил Михайлович?
— Да.
— Беспокоят из «Тойоты»!
— Да.
— Машинка ваша пришла, можете забирать.
— Какая машина?
— Тойота Прадо.
— Какая Тойота Прадо?
— Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли.
Клиент, прикрывая трубку рукой, в сторону:
— Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли!
-
Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, Почки тоже волновались, что придется много работать, Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок готовился, Жопа переживала, что опять на нее найдут приключения, Ноги с Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что пятница не за горами.
-
Абибок только честно с какого сайта копируешь эти аники?
-
Абибок только честно с какого сайта копируешь эти аники?
А что нравится?
-
Абибок только честно с какого сайта копируешь эти аники?
А что нравится?
нормуль 8)
-
Хорошй сайт Шуток нет, и в Яндоксе вел свежий анекдот и что нравится то и кидаю.
-
Женщины обсуждают своих мужей-охотников.
- Мой муж сильный и гордый, как лев,- говорит с гордостью англичанка.
- А мой- нежный и благородный, как олень, восхищенно говорит француженка.
- Не знаю, на кого мой похож,- после раздумья говорит белорусска,- но что он скотина, так это точно!
-
Встретились однокашники после длительной разлуки и решили на охоту двинуть. Договорились 2 часа на сборы и встреча в условленом месте.
Один из них домой приходит, жене говорит: УРА, я с кентами на охоту еду.
Она ему: хрен тебе а не ахота, друзья твои пьянь да рвань, нажретесь там! Вобщем будеш мне дома помогать все выходные, ПОНЯЛ?!
Он и так и сая ну ни как, не отпускает жена!
Звонит друзьям в слезах весь, говорит не пускает мигера!
Друзья ему-не бз...-и шас решим вопрос.
Прилетают к нему домой давай уговаривать ее она ни в какую. Потом один говорит давайте ее с собой возьмем а там где нибудь потеряем!?
Предложили ей поехать она говорит ну если так то ладно едем!
И всю дорогу жена мужу мозг взрывает, угражает физ расправой если с рюмкой увидет!
Тут и приехали на место. Один из друзей дает жене кента ружье и говорит: Ты стой здесь на тропе, мы все щас уходим за реку и будем гнать на тебя Лося, ты жди, лось будет по любому.
Увидеш лося стреляй и смотри тушу убитую не бросай а то сезон охоты, мародеры и все такое!
Жена гривой кивнула и на тропу установилась.
Мужеки все за реку свалили и пошло у них костерчик пьянка шашлыки беседы душевные!
Так весь день и прошел.Вечером муж себя в лоб бьет кричит у меня же жена там на тропе!
Все вскочили побежали в сторону где бабу кинули))
Смотрят в сумерках на тропе жена с ружьем гоняет вокруг туши убитого жевотного, каког то мужичка:
Кричит пшол вон Мой лось не отдам вали отсюда!
А он кругами бегает и кричит да твой лось твой, дай я хоть СЕДЛО заберу!
-
Ружье, которое висело у товарища Петрова на стене 10 лет,
вчера выстрелило. К счастью, никто не пострадал.
Теща отделалась тремя ударами прикладом по спине.
-
Встречаются два новых русских:
- Вот, взял себе путевку на сафари!
- Ну и как расценки?
- Приемлемо. Охота с женой на льва – 500 баксов;
охота со львом на жену – всего сотня!
-
Вчера ходил в лес. Видел медведя, заодно и поср#$л….
-
Вечер. Сидят два охотника и ждут, когда пролетит стая уток.
Вдруг из-за леса показался гусь на очень малой высоте.
Первый охотник вскидывает ружье и собирается стрелять. Второй ему говорит:
- Погоди, сейчас он подлетит поближе, мы собаку кинем, она его и поймает.
Так и сделали.
В это время с ближайшего поля кукурузы выходят два наркомана и видят летящую собаку.
Один другому говорит:
- А ты говорил кукуруза не прет
-
Мужик был на встрече выпускников . Жена интересуется:
- А как Володька-то?
- Да этот п*дарас в правительстве заседает!
- А как Петька-то?
- Да этот п*дарас бизнесмен!
- А Коленька-то как?
- А этот п*дарас банкир, с*ка!
Жена вздыхая:
- Э-эх, когда же ты у меня п*дарасом станешь???
-
Слышал историю от работника скорой. . Ужасть.
Так вот, звонок в скорую, мужик орёт:
- АААААА, помогите, умираю!!!
Ну выезжают, ясно дело…Приезжают, видят картину…однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже! ) прибит орган оплодотворения гвоздём в пол. Ну и соответственно орёт благим матом… Ну ребята побежали за гвоздодёром, а глав. врач спрашивает, что мол случилось? .
Ответ мужика:
- …Да вот, жизнь говно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).
Гл. врач недоумевая:
- Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член? ?
Мужик:
- Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне… .
Глав. врач:
- Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем проблема???
Мужик:
- …СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ..
-
Электричка. Цыганка – мужику:
- Позалати ручку, дарагой! Всё что хочешь скажу!!
Мужик достаёт 500 евро:
- А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила…
- Ну видишь, не заслужила.
-
Когда в России прокладывали железную дорогу, рабочие мужики пришли к Петру Первому и спросили:
- Пётр, нам какой ширины делать колею, как в Европе или шире?
- На х№й шире?!!
… С тех пор в России колея шире, чем в Европе, на 16 сантиметров.
-
Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут.
- ВСЕ УМРУТ? БЛ*ДЬ, ЧТО Я НАДЕЛАЛ!
-
Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук — поранился, разозлился и думает:
— Ну, падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада…
Заходит злой и орёт:
— Женаааа! Где пила!
Жена выходит:
— Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
— Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!?
— Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
— Как у соседа? А зачем ты ему дала?
— Не давала я ему!!!
— Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него!
— Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой пи@добол.
-
нет повести печальнее на свете чем челюстные спазмы при минете…
-
Вот вы мужчины такие… Когда чужая девушка бросает телефон об стену, она пылкая… А когда своя – еба*утая..
-
Многие женщины недовольны размером члена своего партнера. До тех пор, пока не в задницу…
-
Народные приметы: Если девушка распускает волосы – будет секс! Если девушка собирает волосы – будет минет!
-
Когда муж вместо того чтобы любить жену начинает ее уважать, то и секс в семейной жизни прекращается. И это понятно: «Как можно в уважаемого человека членом тыкать?!
-
- Святой Отец, я согрешила..
- Ааа.. крассава!
-
Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка
маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил
менеджер завести разговор: – Я слышал, что время проходит быстрее, когда
о чём-нибудь беседуешь.
Девочка:
- И о чём же вы хотите беседовать?
Менеджер:
- Ну… я даже не знаю… может о глобальном потеплении?
Девочка:
- Хорошо, только вот скажите сначала, например – на лугу стоят овечка,
коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки
такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие
крупные и комками. Вы не знаете почему?
Менеджер:
- Нет, девочка, не знаю…
Девочка:
- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы
даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!
-
Дорогая! Я вернулся с работы!
- Привет, дорогой!
- Дорогая, почему у нас кошка лысая?!
- О, ты знаешь, вчера спросила у подруг, какой тебе сделать подарок на 23 февраля, они посоветовали побрить киску. С праздником мой защитник!..
-
1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом
трахается. Мужик, разводя руками:
- Очень смешно, бл*дь!!!
-
переходитть дід через дорогу, ДАЇшник як засвистить, бідний дід впав…
Встав, підходить до мента і питає:
- Синку, ти тут стоїш дньом і ноччю?
- Да!
- І коли злива?
- Да!
- І коли мороз -25?
- Да!
- І в жару +40?
- Да!
– Гарний би з тебе х@й вийшов…
-
Одна женщина решила как-то приколоться над своим мужем – подложила ему в карман пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует. Шутка удалась – он во всём признался.
-
Почему русские не ходят в больницу? Потому что у русских две болезни *уйня и *издец. *издец совсем не лечится, а *уйня сама проходит.
-
Звонок в турагентство.
- Вы Египет продаете?..
- Да, конечно продаем…
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба…
- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.
-
- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой «М» и «Ж»…
Я вытиралась с пометкой «Ж», ведь «М» – это для мужчин?
- Нет, «М» – это для морды.
-
Урок английского языка в деревенской школе. Учительница:
- Иванов, как будет по-английски «дверь»?
- Dwеаr.
- Whаt еtо dа!
-
Зачем человеку 12 метров кишечника?
- Чтобы жопу горячим чаем не обжечь.
-
1. В Беларуси поставили памятник белорусскому народу под названием "Неписающий мальчик". Проходя мимо, один человек спрашивает:
- А почему "Неписающий"?
- А он терпит...
2. Поймал Циклоп англичанина, француза и белоруса, а так как был не очень голоден, то решил позабавиться. Вот он и говорит:
- Того, кто расскажет мне невероятную историю, которой я не поверю, я отпущу. Остальных съем.
Первым стал рассказывать англичанин.
- Английский джентльмен опоздал на встречу на целую минуту.
Циклоп:
- Ну да! Не может быть. Ну иди, я тебя отпускаю.
Следующий был француз:
- Французский джентльмен пришел на свидание без цветов.
Циклоп:
- Врешь!! Иди. Ты свободен.
Последним стал рассказывать историю белорус:
- Белорусский джентльмен...
Циклоп, прерывая белоруса:
- Иди, иди, иди!
3. - Чем отличается белорус от армянина?
- Армянин пьет "конь як", а белорус пьет "як конь".
4. Если проигрывают белорусы, в российских новостях пишут: "Проигрыш белорусов".
Если же они выигрывают, в российских новостях пишут: "Победа советской школы".
5. Какой в Беларуси уровень жизни?
- Мы уже прошли все уровни и начали игру сначала.
6. Когда началась Вторая мировая война?
- 1 сентября 1939 года.
А когда началась Великая Отечественная война?
- 22 июня 1941 года.
- Так что делали немцы все это время?
- Белорусскую таможню проходили.
7. Решили провести такой тест. В темной комнате поставили табуретку, вбили гвоздь, чтобы торчал острой частью вверх, и по очереди посадили на эту табуретку русского, украинца и белоруса. Русский сел на гвоздь, вскочил и давай матом ругаться. Украинец сел на гвоздь, вскочил, нащупал гвоздь, вытащил его и положил в карман: "В хозяйстве пригодится". Белорус сел на гвоздь, привстал и со словами "А можа, так и трэба?" снова сел.
8. Вешают немца, русского и белоруса. Немец сразу умер. Русский долго дергался, но тоже умер. А белоруса как повесили, так он и висит живехонек. Его в недоумении снимают и интересуются самочувствием. На что он отвечает:
- Да сначала немножко душно, а потом как-то привык...
9. Жителя Минска спрашивают:
- Почему вы все время пьяный?
- А что делать, когда по всему Минску висят плакаты: «За Беларусь!!!».
10. Стоит мужчина на улице в Минске и плачет. Подходит к нему милиционер и спрашивает:
- Почему вы плачете?
- А я хочу в Беларуси жить!
- Так вы ведь итак живете в ней!
- А я хочу жить в такой как по телевизору показывают!
-
Беседуют две дамы:
- Так хочу с качком переспать аж мочи нет
- А я спала
- Ну и как?
- Ну представь: ложишься ты на кровать сверху на тебя падает платяной шкаф, а из него вываливается маленький такой ключик
Мужик читает на столбе объявление:
"Лечу от всех болезней".
Улыбается и говорит:
- Ни хрена, от всех не улетишь
Встречаются две смерти:
- Как жизнь?
Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые – стали золотые, была рыбка простая - стала золотая. Инфляция...
Весь день не спал. Всю ночь не ел. Понятно дело, устаешь!
Разговор двух НР:
- Знаешь, братан, что Серега в Питере круто влетел?
- Ну?!
- Да-да, в мужика с лошадью. "Мерс" - на куски, самого в больницу, а затем оштрафовали!
- А мужик с лошадью как?
- "Как-как", что с ним сделается, с бронзовым-то?
У пидарасов тоже бывают критические дни - по научному - понос
Новоиспеченная жена очень напряжена в первую брачную ночь. К ее удивлению - ничего не происходит! На вторую ночь - опять ничего. В третью ночь она со злостью говорит своему мужу:
- Если ты не займешься сейчас мною, я приведу себе мужчину с улицы!
Он, с сияющими глазами:
- Хорошая идея! Прихвати и мне одного!
Сидит наpк - курит травку, по другой стороне дороги идет второй наpк. Пеpвый кричит:
- Бpатан, иди сюда - покурим. Клевая трава...
Втоpой стал доpогу пеpеходить, его Белазом и сбило... мозги, кишки, кости pазлетелись во всему асфальту... Пеpвый наpк затянулся и говоpит:
- Hу нифига ты обломался
- Доктор, а мне потом можно будет сало?
- Какое, нахрен, сало?!
- Ну, в будущем...
- В каком, нахрен, будущем?!
- Всё пробовал! Но не могу отучиться от курения, - жалуется заядлый курильщик.
- А Вы попробуйте конфеты - советуют ему.
- Пробовал! Не горят!
Вся страна уже знает о майонезе Кальве. Нет, не умеют женщины хранить свои секреты...
-
Посадили хохла на зону. Зеки его назначили петухом и указали место.
Менты решили посмотреть как хохол устроился.
- Ну как Грецько? Не обижают?
- Нет, вот петухом назначили. Сейчас доем это сало и начну этот курятник е..ть
Идут Пушкин с Наташей по парку, Наташа спрашивает:
- А правда, что вы можете сочинить стихотворение на любую тему.
- Правда
- А сочините что-нибудь вон о том пьянице, который лежит под тем кустом.
- Пожалуйста: Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути.
Пьяница приподнимается из под куста:
- Ну а тебе какое дело, ты шел е#аться и иди.
- Пойдемте Наташа - это Лермонтов
Ковбой приехал в город, нашел девушку и предается с ней удовольствиям у нее дома.
- Милый, - спрашивает она, - а что ты будешь делать, если раздастя стук в дверь?
- Как что? Распахиваю окно, выпрыгиваю и попадаю точно на свою лошадь, которую я оставил под окном.
- Да ты что?! Ведь здесь несколько этажей?
- Не волнуйся, я никогда не промахнусь мимо седла.
И тут раздается стук в дверь. Ковбой вскакивает, распахивает окно и со свистом выпрыгивает. Девушка открывает дверь. На пороге стоит мокрая лошадь.
- Извините, - говорит лошадь, - на улице льет сильный дождь.
Передайте моему хозяину, что я подожду его в подъезде
- Твоя жена сексапильна?
- Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит!
Идут соревнавания по траханью. Коментатор:
- Вот выходит Француз - трахнул первую, втарую, третью все, больше нет сил.
А вот и Англичанин - трахнул первую, вторую...седьмую все, больше нет сил.
А вот и Армянин - правая трибуна, левая трибуна...
- Мальчик, я комментатор!
- Слушайте, вчера из вашей комнаты доносилось такое ржание, как будто вы привели не девушку, а лошадь!
- Хм, интересная мысль! В следующий раз приведу девушку!
Жил-был студент, всё как полагается: денег никогда не хватает. Приходит он на почту, чтобы отправить телеграмму, а денег - только на одно слово. Подумал он и написал: СТУДЕНТ. Дома родные расшифровывают:
С - срочно
Т - требуется
У - уйма
Д - денег
Е - есть
Н - нечего
Т - точка
Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:
- Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает
Он:
- Да нет, я не пью, я нюхаю
- Не может этого быть!
- Да серьёзно я не вру
- Хорошо сейчас проверим
Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:
- Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25
Дали другое вино:
- А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли, несет мышами
Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши, он понюхал и сказал:
- Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности, сказать от кого?
Директор кричит:
- Не надо, берём!!!
Два гинеколога разговаривают под кабинетом:
- У меня сейчас на кресле такааа-а-я пациентка... У неё пи*да как дыня...
Второй, заглянув в кабинет:
- Да, обычная, вроде
Первый:
- А ты лизни!
"198х год. Хутор в лесу. Стук в дверь. Из дома хозяин спрашивает: "Кто стучит - свои или немцы"?
Гость - "Дедушка, война уже 40 лет как кончилась".
Хозяин - "Во, а мы до сих пор паровозы под откос пускаем"
Как стало известно из достоверных источников, после победы над Ираком войска англо-американской коалиции готовят план вторжения в Беларусь.
Поводом для нападения должно послужить наличие у Лукашенко оружия массового поражения - радиоактивного картофеля.
Мужик ловит рыбу. Всплывает жаба. Грит:
- а што это вы тут робите?
- рыбу ловлю, тока цишей
- а ти можно я до вас подплыву?
- да можно, токи цишей
- а можно я до вас пидсяду?
- да можно, тока цишей..
- а як вас зовуть?
- дядя Коля, тока цишей
- а можно я ближей падсяду - пабачыть?
- да можно, тока цишей:
Тут всплывает другая жаба:
- а што это вы тут робiте?
- Пайшла в ж**у! Правильно я кажу, дядя Коль?
В зад Мерсу врезается трактор Беларусь'. Из Мерса выходит представительный человек в костюме и при галстуке, гнет пальцы и говорит:
- Пацаны, вы хоть знаете, на кого наехали?
- ?!
- Я депутат Немцов.
- Мужик, передай своим немцАм, что мы белорусы их не ссым, в натуре! Партизанский край.
У мужика в деревне проблема - приводит быка к корове, только бык заходит - корова - в сторону.
Привязали её, только опять бык заходит - корова на задницу села.
Делать нечего - видут к ветеринару за советом.
Ветеринар выслушал, и спрашивает - а корову из Гродно привезли?
Да, а что? Откуда вы знаете?
Да знаю - у меня жена из Гродно...
Летят в самолете Путин и Лукашенко. Лукашенко спрашивает Путина:
- А если мы попадем в авиакатастрофу и погибнем, где больше будут плакать - в России или в Белоруссии?
- Думаю, на Украине.
- Почему?
- Потому что с нами Кучмы нет!
-
Тётка у косметолога.- Доктор, у меня всё лицо в прыщах и поэтому меня нихто не трахает.
Доктор задумался.-Так значит, у вас всё лицо в прыщах и вас никто не трахает.А не трахает вас никто, потому что всё лицо в прыщах. Бля, замкнутый круг палучается.
Приходит к отцу 18 летний сын и спрашивает:
- Папа, а это правда, что во времена твоей молодости, о сексе не было ни какой информации.
- Да сынок правда.
- Так вы даже не знали где у женщины клитор?
- Откуда?! Лизали б. . дь, все подряд... !
Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:
- Беги на балкон!
Он ей:
- Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
- Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь.
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос:
- Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и д%очите!
Соседка попросила знакомого программу установить на ноуте. Он всё
сделал, и на заставку поставил фотку своего котёнка. Его друг посмотрел,
поставил вместо котёнка огромный член. Знакомый не заметил и отдал ноут.
Она через час звонит:
- Саш, а чёй ЭТО, на экране?)))
- Мой! Приходи, дам погладить!
После кораблекрушения на необитаемый остров попал молодой юноша.
За пять лет одинокой жизни и борьбы с одиночеством и стихией он
превратился в стройного накачанного парня.
Вместе со спасательной экспедицией прибыла симпатичная журналистка.
Расспросив спасенного о том, где он жил, как ловил рыбу и зверей, как
копал корни, журналистка, покраснев, спрашивает:
- А сексом Вы как занимались?
Парень повел ее к дереву и показал дупло на уровне пояса, обложенное
слоем мха.
Журналистка затаенно спрашивает:
- Извините, а со мной Вы не хотели бы попробовать?
- Конечно, хочу!
- Тогда я встану, как Вы привыкли за пять лет.
Журналистка раздевается и встает раком.
Парень со всей дури с размаха бьет ей ногой по заду.
- Ты, что ? одурел???!!!
- А вдруг ТАМ белка!!!
- 10 пачек презервативов пожалуйста.
- пакетик нужен ?
- нет спасибо она хорошо выглядит.
Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.
Два кума в бане моются. Один на другого смотрит и говорит:
- Кум, вы шо, др@чите?
Второй:
- Тю! Да какая вам разница, с какой скоростью я его мою?
Подходит дочь к матери и говорит:
- мама, мне сделал предложение мой молодой человек! но с одним условием : чтобы я была девственницей!
мама: - ну и в чем проблема? доча: - да в том, что я не девственница! мама: - тю-у-у-у! да разве ж это проблема?! снимай трусы, поворачивайся и наклоняйся, я кой-чего пошепчу, и все будет хорошо. сказано - сделано! после первой брачной ночи дочь спрашивает у матери: - мама! чего ты там нашептала? муж еле проник в меня, а мне было больнее, чем в первый раз, я чуть не орала! мама: - ой, доча! та шо я там шептала, так, волосики крест накрест посвязывала!
-
Как то Ландау, сидючи на докладе небезызвестного академика Лысенко, и прослушав весь этот бред по поводу наследственных признаков, прививаемых обучением, спросил:
- Вы, товарищ академик, утверждаете, что если у коровы отрезать ухо, и у ее потомков отрезать ухо и т.д. и т.д. то произойдет рождение одноухой коровы? Правильно ли я Вас понял?
- Правильно, товарищ Ландау.
- Тогда как вы объясняете рождение девственниц?
Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка.
В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке.
В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной.
Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством.
Я решил жениться на стабильной женщине.
По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову.
Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным.
Она была суперэнергичной, но без целей в жизни.
Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни.
Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.
Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами
Звонок ветеpинаpy: - Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей yкол какого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy помеpла...
Ветеpинаp: - А собачка одна найдет доpогy домой?
-
Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря - Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено: в жопу 8-( ) Не приняла земля русская ног татарских.
Юлия Высоцкая на телеканале НТВ в передаче "Едим дома":
- А теперь я научу вас, как приготовить вкуснейший суп с фрикадельками. Сначала нужно очистить пельмени от кожуры...
- Я сказала "НЕТ", значит вынь!
-
- Я сказала "НЕТ", значит вынь!
))))))))))))
Если я сказал: "Не брал!", значит не отдам.)))))))
-
Недалекое будущее
Маж сынок гречку на хлеб,
А ведь было время когда мы ее ложками ели.
-
Я ПЕРЕЖИЛ: Застой 70-х, Перестройку 80-х, Лихие 90-е, Кризис 1998, Проблему 2000, Эпидемию коровьего бешенства, Птичий грипп, Свиной грипп, Кризис 2009, Лето 2010, Эпидемию гриппа 2011...
2012? Да мне пох..й!
-
Два брата охотника , один Правильный другой Раздолбай .Умирает Раздолбай ,попадает в Ад. Второй умер попал в Рай . Св.Пётр спрашивает у Правильного , что нибудь желаеш? Да хочу посмотреть как брату в Аду живётся ? Пошли посмотриш говорит Пётр. Открывает врата Ада а там Раздолбай сидит куча тёлок возле него , ружьё сбоку , и бухло на столе. Ну у Правильного глаза на лоб полезли. А Пётр ему и грит ,не удивляйся у него нет лицензии , у стаканов нет дна , а у девок щель зашита.
- Да ему похер лицуха,всю жизнь браконьерил , бухло с горла пил,а девкам в рот давал !
-
Поехали два охотника в тайгу на медведя. Когда добрались до охотничьей избушки, как полагается, сначала
это дело замочили...
Потом добавили.
Мало.
Добавили еще и еще.
Одному надоело пить и он решил выйти на свежий воздух.
Глядь, за кустом медведь.
Он бежать. Медведь за ним.
Охотник поскользнулся, упал у самых дверей избушки.
Медведь через него кубарем влетел в избушку.
Упавший охотник встает, закрывает дверь, крича: - Вася, разделывай этого, я пошел за другим!...
-
Лесной суд, за трусость, приговорил зайца к смертной казни- съедению волками.
- Ваше последнее желание?
Заяц покосился на стаю волков и спросил:
- Я могу пообедать перед смертью?
- Конечно. Что будете кушать?
- Килограмм пургена!
-
С 1 июля 2011 г. для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка".
Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых двадцати минут ни разу не произнесёт слова "Пидарасы".
-
Мужик пришел к сексопатологу за помощью:
- У меня проблема, я не могу женщину удовлетворить.
- Ну, расскажите подробнее, с чего вы начинаете?
- Сначала я девушку укладываю на кровать.
- Правильно.
- Затем я раздеваю ее и начинаю целовать.
- Правильно.
- После ввожу полсантиметра, потом еще полсантиметра.
- Всё правильно. Так в чем проблема-то?
- Ну и, наконец, оставшиеся полсантиметра.
-
При покупке компьютера:
- Дизайнер в первую очередь смотрит на диагональ монитора
- Айтишник на скорость процессора и рамку
- Менеджер на видеокарту (чтобы игры шли)
- Бухгалтеру пофиг, главное чтобы кресло было удобным
- Топ менеджер на дизайн и респектабельность
- Секретарша тупо радуется, что ей покупают компьютер...
-
Попали в аварию три мужика. Один потерял ноги, другой руки, а третий - мужское достоинство. В больнице мужских донорских ног не было, поэтому первому мужику пришили женские ноги. Для второго мужских рук не нашлось, пришили женские руки. И для третьего мужского полового члена не нашлось, решили пришить слоновий хобот.
Через время встречаются эти мужики, делятся, как друг другу живётся теперь. Первый говорит:
- Это какой-то ужас. Мне всё время хочется надеть мини-юбку, я постоянно брею ноги, хотя раньше этого не делал... и эти ноги бегают, бегают, бегают по магазинам.
- Это что. Вот мои трепетные женские ручки моют, моют и моют посуду, а по ночам хватают меня то за перед, то за зад.
- Да ладно, мужики, у меня хуже всех! Утром просыпаюсь, вижу на столе яблоко и начинаю хоботом его в жопу запихивать!!!
-
Муж:
— Какого тёща приезжает?
Жена:
— Числа или хуя?
-
Приходит новый русский в паспортный стол.
— Хочу национальность изменить!
— На какую?
— Ну вы мне, чисто, «новый» припишите!
-
,,,,,,
-
Муж приходит домой с огромным, шикарным букетом роз.
Жена открывает дверь, он опускается на одно колено и преподносит ей этот букет.
Жена: -Ну и че, мне теперь ноги чтоли раздвинуть?
Муж: -А что, у нас в доме вазы нормальной нет?
-
Лежат в кровати муж и жена.
Жена - милый, только не в меня. муж (удивленно посмотрев вокруг) - а в кого?
-
Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
- Почему вы разводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетворяет меня как мужчина....
Мужичок вскакивает и кричит:
- Да врет сука эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех вы@бу!!!
- Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.
- Отстаньте, хам!
- Девушка, я вам 1000 рублей дам!
- Пшел вон!
- Пять тысяч дам!
- Сказано - пшел вон, придурок!
- Ну хорошо! Десять тысяч - и один раз за грудь...
- Ладно.
Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек прижался щекой к одной груди, гладит другую.
- Ну а щипать-то когда будете?
- Я честный человек, девушка: денег нету - щипать не буду!
-
Вчера в Минске грабители захватили инкассаторскую машину. Полностью завладев автомобилем, грабители слили из него топливо и свинтили колёса....
-
Больница, медсестра -врачу(шепотом):
- Доктор, у меня больной-тот, что новенький, постоянно в какую то пищалку крякает. Может психиатра позвать?
Доктор:
- Нет, не надо. Он же охотник, он так наверно утку просит.
-
Ежик и Крот нашли охотничье ружье. Крот тычится в дуло:
- Ничего не вижу
Ежик обнюхивал. Нечаянно нажал на курок и говорит дергающемуся в агонии кроту:
- Да, тебе смешно, а я то страшно испугался...
-
Два охотника вышли на край поля. Молодой охотник долго смотрит в бинокль и потом говорит:
- До того леса идти еще не менее часа
- Будет ближе, если ты посмотришь в бинокль с другой стороны...
-
Жена ночью будет мужа охотника, дорогой проснись ты весь обосрался...
Муж просыпается из под одеяла вонь, на лбу холодный пот..
Жена: что случилось?
Муж: Да понимаешь, во сне пошел на охоту на медведя, поднял его с берлоги, медведь на меня попер, а у меня ружьё заклинило....
Жена: Я бы наверное умерла со страху.
Муж: Ну я же все-таки мужик!!!
-
Стало смешно уже после первой строчки ;D ;D ;D
-
Понравился:
Если Юлии Тимошенко поставить на голову солонку, она может встречать
официальные делегации.
Водка в съедобных бутылках избавила российских хозяек от извечной
проблемы, что приготовить на ужин.
- Дорогой, я беременна!
- Вот уж от кого, от кого, а от тебя я никак не ожидал!
-
После новогоднего праздника встречаются два охотника:
- А я под елку своей жене подарок положил- говорит один
- И что она?
- До сих пор ищет, лес то большой...
Охотник спрашивает у коллеги:
- Как у тебя получается, что на добытых утках никогда невидно следов выстрела?
- А я, всегда очень нежно-нежно нажимаю на курок.
-
- Как охота?- спрашивает жена.
- До чего же лиса хитрое животное. Я сегодня подстрелил одну. Подхожу ближе, смотрю, а на ее месте
лежит огромная собака...
-
- Когда Вы были молодой охотник, какие у Вас были увлечения?
- Охота и женщины.
- А за кем Вы охотились?
- За женщинами.
-
Пошли русский с чукчей на охоту. Поставили капканы, утром пошли проверять. У чукчи в капканах полно зверей, у русского ни х#$. На следующий день тоже самое. На третий день русский встал пораньше, зверей в свои капканы пересадил, а в чукчин капкан гандон положил. Пошли проверять капканы, русский, довольный, зверей вынимает, а чукча гандон взял и говорит:
- Какой хитрый зверь, сам убежал, а шкурку оставил!
-
Мужик утром просыпается после охоты.
Жена спрашивает:
- Ты сколько вчера выпил?
- Пятьдесят граммов.
- Пятьдесят граммов! Чего?
- В тротиловом эквиваленте...
-
Суд. Рассматривается дело о браконьерстве.
- Подсудимый, как вы могли, охотясь на обыкновенного рябчика,
подстрелить очень редкого рябчика жёлтопяточника?
- Ваша честь, скажите, моя жена сейчас на меня смотрит?
- В зале много женщин, откуда я знаю, кто из них ваша жена?
- Вот и я не знал, какой из этих чёртовых рябчиков жёлтопяточный!
-
Муж в третий раз за неделю возвращается с рыбалки.
Жена:
- Да сколько можно! Лучше бы деньги зарабатывал! Каждый день то уха,
то жареная рыба, я скоро чешуей покроюсь!
Муж (с энтузиазмом):
- Да черт с ней, с чешуей, главное чтобы навсегда замолчала.
-
У вас повышенное давление, - говоpит вpач пациенту-pыбаку.
- Это после pыбалки...
- Рыбалка, напpотив, успокаивает...
- Согласен с вами, доктоp. Hо я ловлю pыбу в запpещенном месте.
-
Рыболов "со стажем" приглашает молодого на рыбалку.
Молодой спрашивает:
- А что брать будем?
- Водку, конечно!
- А удочки?
- А на фига, все равно потеряем!
-
Папа с сыном сидят на рыбалке. Ничего не клюет. Папа говорит сыну:
- Сынок, мама нам положила вкусные бутерброды с сыром, давай их сюда. Мы их съедим.
- Папа, а я их уже съел.
Сидят дальше. Не клюет.
Проходит часа два. Папа сыну:
- Сынок, мама нам положила вкусные пирожки, давай их сюда. Мы их съедим.
- Папа, а я их тоже уже съел.
Сидят дальше. Вечереет. Не клюет.
Папа сыну:
- Сынок, давай доедай и червяков и пойдем домой.
-
Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное!
-
Сидят рыбаки на берегу реки. Из кустов высовывается еж.
- Мужики, изолента есть?
- Нет.
Еж уползает. Через некоторое время опять появляется.
- Мужики!
- Ну чего тебе? Ведь сказали, что нет изоленты.
- Теперь есть, я принес. Держите!
-
Собрался как-то зимой один мужик на рыбалку. Пришел, начинает лед долбить, вдруг какой-то голос и говорит:
- Здесь рыбы нет!
Мужик не понял, пошел в другое место, начинает долбить, снова голос:
- Здесь рыбы нет!
Мужик переходит, а ему снова:
- Здесь рыбы нет!!!
- Да кто ты такой???
- Директор катка!
-
Сидит рыбак на берегу речки. Hу ни фига у него не клюет.
Час сидит - не клюет, два сидит - не клюет.
Hа третий час из воды показывается голова сома.
В свернутом на бок кепарике, беломорина в зубах, синяки под глазами. Смотрит мутным взглядом на мужика и говорит:
- Эй, мужик.
Мужик перепугался:
- А? Что? Где?
Сом:
- ИК. Сегодня клева не будет!
Мужик:
- А почему? Что случилось?
Сом:
- Клево ИК было вчера ИК.
-
Рыбачили два мужика на лодке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море.
На седьмые сутки, умирая от голода и жажды, они выловили бутылку. Из которой вылез джинн:
- Ну, загадывайте желание
- Хочу, чтобы было море пива - говорит один мужик.
- Будет исполнено, - ответил джинн и исчез.
Раз - море все из пива стало.
Второй мужик берет первого за грудки:
- Это ты хорошо придумал, а ссать теперь в лодку да?
-
Подходит мужик и спрашивает: "Та удочка, что в речку понятно. А которую бросаешь сзади, зачем?
" Рыбак говорит: "Не скажу. " Мужик: "Скажи, сто грамм налью".
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит: "Вот смотри, которая удочка в речке не разу не
клюнуло, А которая сзади, ты уже пятый"
-
- Хорошо клюет в этом озере?
- Клюет? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!
-
Полночь.
она: приезжай
он: ни за что!!! я только лег! ты просто мной манипулируешь!
она: дааа... я нежно обхватываю твой манипулятор своими пальчиками...
он: ладно. выезжаю ....
-
Одна дамочка, прослышав о французах, как о самых замечательных любовниках, решает проверить это на практике. Приезжает во Францию и знакомится с молодым французом. Наконец, добивается своего:
- Итак, мадам, с чего мы начнем? Может, пощекочем пупок?
- По-вашему, только для этого я сюда и ехала?
- Изнутри, мадам!
-
Две коровы на ферме беседуют:
- Представляешь, люди нас держат, только чтобы доить, а потом убить на мясо.
- Слушай, задолбали эти твои теории заговора!
-
Авиакатастрофа. На необитаемом острове выживают американец, француз, итальянец, итальянка и казах. Две недели проходит и амер собирает мужиков и грит:
- Мужики, надо решать, кто будет ухаживать за единственной бабой. Ну, и так как я представитель самой могущественной страны, то это должен быть я.
Француз:
- Хрен тебе. Французы самые известные в мире любовники поэтому это должен быть я!
Итальяшка:
- Вы чё, мужики! Алё!!! Я - итальянец, она - итальянка! Улавливаете связь! Она должна быть моя
Спор идёт нешуточный. А казах сидит, молча камушки в море бросает. Мужики его спрашивают:
- А ты чё, казах, не участвуешь?
Казах
- Да я уже две недели её трахаю, и не знал что надо за ней ухаживать
-
Сидят на лавочке немец с русским и спорят у кого медицина лучше.
Немец:
- У нас на шахта биль польшой афарий, все люди погибли, один пипол, как это челофек вылазит, ничего не фидит, у него глязоф нету. Наш медицин фисокий урофень поставиль ему дерфяные клаза. Теперь он фидит как простой, нормальный челофек.
Русский:
- Ху*ня. У нас один раз на сенокосе самогону перепились и Кольку дрисьня пробрала. Пошёл он в высокую траву по/с/рать, а Петька, с пьяну не заметил, махнул косой и х*й ему с яйцами напрочь отрезал.
А сенокос же - где хирурга взять? Простой сельский врач-ветиринар ему вымя пришил, так он одновременно троих е/б*т и ещё доится!!!
Немец:
- О-о-о, это русский пистёшь! Хто это фидел?
Русский:
- Да ваш м*дак с деревянными глазами. . ?
-
Проходит конкурс между странами в какой стране могут больше ругаться матом. Для чистоты экперемента конкурсантов сажают в бочку и закрывают
крышкой.
Первым выступает Американец: fuck; fucking ass; fuck you self и т. д - 15 минут трибуны ликуют.
Вторым выступает англичанин: fuck; fucking ass; fuck you self и т. д - 25 минут трибуны ревут.
Третим выступает механик Электролампового завода Никодим. Охуеть ну и темень. Еб товю мать это со у меня. Да п%%%%ц ни х%я не видно! Х%й засунуть в очко тому пидору, кто это придумал. Да б%я где же эта хуетень. Ну пиздища мохноногая ну я б%я ей устрою. Вот почти Б%Я!!! Ну вот вот Еб твою мать! Тварь охуевшая Я же тебя выебу. Так продолжается 1.5 часа. Под конец: Ну вот еб твою мать. Наебал я тебя все таки!
Открывается крышка бочки.
Никадим: Начинать конкурс можно?
Судьи в шоке. Извините а 1.5 часа вы что делали?
Никодим: Да у меня шнурок развязался - завязывал.
-
Поймали индейцы русского, немца и француза. И говорят:
- Вот вам задание: За 3 минуты нужно съесть ведро бананов, завязать шнурки и трахнуть женщину, кто не справится - сожрем.
Немец съел ведро бананов, и время кончилось - его на костёр.
Француз съел бананы и женщину трахнул, за три минуты не успел
- на костёр!
Русский выходит, бабу раком ставит, и давай её пялить, на попу ей ведро с бананами поставил и жрет, а баба к тому же ему шнурки завязывает. Индейцы:
- Эй! Русский, это что такое, так нельзя!
Русский:
- Так можно, бригадный подряд называется, вы мне к попе пилу привяжите, так я еще кубометр дров напилю!
-
Решили казнить американца, француза и русского изощренным способом - спустить на остров амазонок и кто дольше продержится - того помилуют.
Ну, спускают их по очереди с вертолета... Америкоса сразу порвали из-за секс-голода. Француз успел что-то ляпнуть и его постигла та же участь.
На русского накинулись, но тут же расступились и встали плотным кольцом.
Ну, тот постоял, покурил - не трогают. Поднимают его, дают указ о помиловании и просят рассказать секрет.
- А я как спустился, сразу сказал: кто меня первой тронет, последней еб#ть буду!
-
Решили англичане и французы прокопать тонель под Ламаншем. Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ. Встают американцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.
Встают русские "тоннельметрострой" и говорят:
- Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели. Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет два тоннеля.
-
Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах.
Американец говорит:
- У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
Русский:
- А у меня - сколько звезд на небе.
Грузин:
- Крупа манка знаишь? Сэм мэшков!
-
Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах.
Американец говорит:
- У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
Русский:
- А у меня - сколько звезд на небе.
Грузин:
- Крупа манка знаишь? Сэм мэшков!
Абибок, за ранее прошу прощения, я не модератор и не претендую на это место, но как бы интереснее было вставлять сюда анекдоты смешные или похожие на смешные, а не просто все подряд ctrl C - ctrl V с сайта "anekdot.ru". ИМХО
-
Администрация (в моем лице), находит, что:
В данной теме демократия являет свое истинное лицо.
А вы думали, при власти народа будет по другому?
Раздел Жы-Шы не модерируется, кроме совсем уже диких случаев.
-
Мое мнение, анегдоты должны быть строго на охотничью тематику. Это наверняка будет интересно для охотников...
После первой рюмки один охотник м е ч т а т е л ь н о говорит:
- Что-то мне опять захотелось на сафари в Африку.
- Ты разве там охотился???
- Да нет. Просто мне вчера тоже туда очень хотелось. [vodka]
-
Инспектор ГАИ останавливает машину за превышение скорости.
- Интересно, куда это Вы так спешите?- спрашивает он водителя в охотничьей одежде.
- Домой. Задержался на весенней охоте. Жена, наверное, с ума уже сходит.
- Так ведь уже лето.
- В том-то и дело...
-
Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с трудонопередаваемым на русский язык ямайским акцентом:
-Ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса??
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз непереставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и ... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!
-
ГУВИ !!!! ;D ;D ;D ;D ;D ;D [applauds] [applauds] [applauds] [applauds] [applauds] [applauds]
-
Разговаривают два милиционэра:
1-й - Что-то я в последнее время как-то быстро стал кончать во время секса......
2-й - Знаю отличное средство! Ты когда чувствуешь что вот-вот кончишь, достаешь пистолет и стреляешь в потолок! И все будет ОК!
Встречаются они через неделю.....
1-й - Да ну тебя нах.. с твоими советами!
2-й - Что случилось???
1-й - Был я вчера с женщиной..... Ну занимаемся мы этим.... Чувствую что вот-вот кончу.... Достаю пистолет и стреляю в потолок! Так мало того что она мне не лицо накакала так еще и чуть член не откусила!!! ;D ;D ;D
-
Гуви, ;D ;D 5 баллов [cool] [cool] [applauds] [applauds]
-
Мужик возвращается с охоты довольный. Жена:
- Как охота?
- Класс! Ежей целую гору настрелял!
- Ты что совсем с ума сошел? Зачем они нам нужны!
- Очень нужны. Тебе на воротник, теще на стельки.
-
- Знаете, люблю в теплый осенний денёк побродить по лесу с ружьишком...
- На охоту?
- Нет, по грибы... Бывало, подойдёшь так к грибникам - и скажешь просто:
"ух ты - сколько грибов насобирали"!
-
Шел по лесу охотник. Вдруг ему навстречу - огромный кабан. Ну, мужик не растерялся и бабах в него из обоих стволов. Все кругом в дыму, ни хрена не видно, а мужик стоит и думает: "Попал я или не попал?" Дым рассеивается... он видит - стоит кабан:
- Ну, мужик, ты попал!
-
Он: Слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут.
Она: Тебе смс пришло от Сергей Борисыча...
Он: Б%я...
Она: Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью"...
Он: Вещи мои собрала?
Она: Да, лежат около двери.
-
Приходит коза в стадо коров. Бык подходит и спрашивает:
- Коза! Ты чего к нам пришла! ?
- Да вот председатель сказал, что раз я молоко даю, как корова, так чтоб с ними и паслась...
- Так вот, передай председателю, пусть он тебя и еб.т!
А я ради тебя на коленки вставать не собираюсь!
-
Идут рыбаки к озеру. По дороге встречают старого деда.
- А что, старый дед, есть рыба в озере-то!
- Да куда ж ей деться!
Просидели целый день у озера - ничего не поймали. Возвращаются - тот же дед.
- Что ж ты наврал, дед! Нету в озере рыбы!
-
Бежали с разных концов леса заяц и скунс. Столкнулись, упали без сознания. И память потеряли. Очухались, а кто - они, не помнят. Ну, заяц и говорит:
- Кто я?
Скунс:
- Не знаю.
Заяц:
- Ну, а как я выгляжу?
Скунс:
- Ну, ты такой серенький, на четырёх лапах бегаешь и уши у тебя длинные...
Заяц:
- А! Наверное, я - заяц!
Скунс:
- Наверное. Ну а я как выгляжу?
Заяц:
- Ну, ты небольшой такой, полоска у тебя по середине и воняешь ужасно!
Скунс:
- Так что ж я, жопа что ли?!
-
Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора. Вставай. Ну, Вася! Нет, Вася, ты давай весь вставай...
-
Мужик купил петуха. Через какое то время петуху надоели курицы, он переключился на уток, потом на свиней, Смотрит мужик что петух на него начал заглядываться, взял и засунул петуха в морозилку остудиться.
Через неделю вспомнил, думая что петух замерз открывает морозилку, а там петух сидит- потный, отдышаться не может... . . Мужик спрашивает: что случилось? Петух: А ты сам попробуй замороженной курице лапы раздвинуть!
-
Мужик пришел к сексопатологу за помощью:
- У меня проблема, я не могу женщину удовлетворить.
- Ну, расскажите подробнее, с чего вы начинаете?
- Сначала я девушку укладываю на кровать.
- Правильно.
- Затем я раздеваю ее и начинаю целовать.
- Правильно.
- После ввожу полсантиметра, потом еще полсантиметра.
- Всё правильно. Так в чем проблема-то?
- Ну и, наконец, оставшиеся полсантиметра.
-
Два гомосексуалиста едут на машине. Один говорит:
- Останови у леса, что-то живот схватило.
Идет в лес, присаживается. Вдруг кричит:
- Вася! Все, доигрались! Ужас! Я родил!
Второй подходит:
- Ну ты что, совсем дурак? Как так родил?
- Да точно родил. Вон, маленькое, ручки, ножки, глазки...
Вася приглядывается:
- Ну ты все-таки болван. Ну погляди же, на лягушку насрал...
-
Соседка попросила знакомого программу установить на ноуте. Он всё сделал, и на заставку поставил фотку своего котёнка. Его друг посмотрел, поставил вместо котёнка огромный член. Знакомый не заметил и отдал ноут.
Она через час звонит:
- Саш, а чёй ЭТО, на экране? )))
- Мой! Приходи, дам погладить!
-
Видео-анегдот :
http://www.youtube.com/watch?v=GhxqIITtTtU&feature=player_embedded
-
Идут рыбаки к озеру. По дороге встречают старого деда.
- А что, старый дед, есть рыба в озере-то!
- Да куда ж ей деться!
Просидели целый день у озера - ничего не поймали. Возвращаются - тот же дед.
- Что ж ты наврал, дед! Нету в озере рыбы!
Вова? Зубр? Давно тя не было [applauds]
-
На стоянку подъехала иномарка, из нее вылезла девушка и пошла по своим делам.
Через некоторое время возвращается, садится в машину, пытается ее завести... не получается. Она подходит к рядом стоящей и спрашивает у водителя:
- Вы не могли бы посмотреть, что с моей машиной?
-... да у вас бензин кончился...
- А далеко ли до заправки?
- Километра два.
- А сколько нужно бензина, чтобы доехать до заправки?
- Один литр хватит.
- Вы не могли бы мне одолжить один литр бензина?
- Конечно, конечно...
Достает из багажника шланг, заталкивает в свой бензобак и, показывая на другой конец шланга, говорит девушке:
- Надо бы отсосать...
- Ты офигел что ли - за литр бензина?!
-
Видео-анегдот :
http://www.youtube.com/watch?v=GhxqIITtTtU&feature=player_embedded
[cool] [cool] [cool]
они там какие-то все одинаковые! ;D
-
Святой отец, я хочу исповедаться вам в грехе.
- Слушаю, сын мой.
- Вчера я гулял по парку, и на дальней аллее увидел лежащую под деревом голую женщину.
- Это еще не грех, сын мой.
- Я подошел к ней поближе и засмотрелся.
- Это тоже не грех, но уже искушение.
- Тогда она раздвинула ноги и игриво на меня посмотрела.
- Это уже сильное искушение.
- А я встал как вкопанный и смотрел на нее, пока она не ушла.
- Да, сын мой... грех, грех было этим не воспользоваться!
-
Видео-анегдот :
http://www.youtube.com/watch?v=GhxqIITtTtU&feature=player_embedded
Жалко что пару нигеров не положила [shoot]
-
повезло им ! :'(
-
Выловил как-то мужик прекрасную русалку. А та возьми и говорит ему бархатным голоском:
- Отпусти меня в море, исполню три твоих любых желания.
Посмотрел мужик на красавицу и отвечает с ухмылкой:
- Желание у меня-то одно, но исполнишь ты его три раза...
-
Парень с девушкой занимаются любовью в машине в некотором удалении от города.
Страсти накаляются, когда девушка вдруг заявляет:
- Ты знаешь, я, наверное, должна была раньше тебе об этом сказать...
На самом деле я проститутка, и мой тариф - 25 долларов.
Парень, ни слова не говоря, достает 25 баксов и протягивает партнерше.
После этого они продолжают свое дело, в итоге доведя его до победного конца. Проходит некоторе время, а парень все сидит за рулем, уставившись в окно и не говоря ни слова. Девушка начинает беспокоиться:
- А почему мы никуда не едем???
- Ты знаешь, я, наверное, должен был раньше тебе об этом сказать...
На самом деле я таксист, и проезд обратно до города будет стоить
50 долларов.
-
Жена спрашивает мужа-охотника:
- Милый мне кажется, что кто-кто, а заец - глупейшее животное. Не так ли ?
- Совершенно верно, мой з а й ч и к...
-
Хозяин купил молодого петуха, принес домой и пустил в курятник. Старый петух подходит к молодому и говорит:
- Давай обежим вокруг сарая. Кто прибежит первым, тот возьмет себе всех курочек.
- Согласен!
Бегут они вокруг сарая наперегонки, тут из дома выскакивает хозяин с винтовкой, стреляет в молодого петуха и со злостью говорит:
- Шестого петуха покупаю и опять гомосексуалиста!!! !!!
-
В приемной шефа разговаривают секретарши:
- Вчера у шефа в столе нашла презерватив! - говорит одна.
- А я в нем ма-а-а-ленькую дырочку сделала! - добавляет вторая.
- Ой, девочки, мне плохо! побледнела третья.
-
Встретились давние любовники.
Он:
- Что-то ты грустная?
Она:
- Уж ты-то должен знать, что я бываю грустная или из-за длительного отсутствия секса, или из-за отсутствия денег!
Он, деловито:
- Что раньше расстёгивать? Кошелёк или брюки?
-
Идут рыбаки к озеру. По дороге встречают старого деда.
- А что, старый дед, есть рыба в озере-то!
- Да куда ж ей деться!
Просидели целый день у озера - ничего не поймали. Возвращаются - тот же дед.
- Что ж ты наврал, дед! Нету в озере рыбы!
Вова? Зубр? Давно тя не было [applauds]
А чё? Харошый анекдот. ::)
-
уж застает у себя в доме свою жену в постели со своим лучшим другом.
Он хватает своего друга, выволакивает его наружу и затаскивает в сарайчик, где он изредка занимался своим хобби. Там он закрепляет член своего друга в станок со специальным кодом. Затем приносит огромную, грубую пилу.
Друг умоляет его:
- Не надо! Не делай этого!
Муж кладет пилу на станок, рядом с другом и говорит с ухмылкой:
- Я нет! Я пойду поджигать сарай!
-
Приходит мужик на работу и говорит: "Жена совсем стервой стала. Приму грех на душу, пришибу! " Подсказали мужики, что лучшим способом будет затрахать ее до смерти.
Ну мужик пришел домой и начал её «любить», старался что было сил, аж сам в беспамятстве уснул. Просыпается, смотрит все поглажено, еда всякая на столике стоит, а жена сидит смотрит на него влюблённо и говорит:
- Как ты ко мне, Ванюша, по человечески так и я к тебе.
-
Пошел мужик на охоту на медведя. Нашел берлогу выстрелил дуплетом, залазеет в нее а там медведь живой.
- Чо мужик убить меня хотел?
- Да... . .
- ну тогда выбирай или задеру или в опу вы@бу.
Мужик подумал и согласился на второе.
Медведь его оттрахал, мужик вернулся в деревню, взял ружье помощнее и патронов побольше, вернулся к берлоге расстрелял всю. Залазит в нее а там тот же медведь живой и все повторятся.
Совсем злой мужик возвращается домой, берет гранаты, пулемет возвращается к берлоге закидывает гранатами, расстреливает из пулемета. Залазит опять а там в дыму сидит медведь и удивленно спрашивает: Мужик я понять не могу ты охотник или пидарас?
-
Маленький мальчик со своим дедом очищали двор граблями от листьев.
Мальчик заметил червяка, который пытался залезть обратно в землю, но у него не получалось.
Внук:
- Дед, спорим на 10 баксов, что я запихну червяка обратно в его нору?
- Не получится. Он слишком мягкий и извивается.
Ну, поспорили. Мальчик бежит в дом и выходит с флаконом лака для волос.
Обрызгивает червяка, распрямляет и ждет, пока тот затвердеет, а потом легко запихивает его обратно в нору.
Дед дает внуку 10 баксов, хватает лак и бежит в дом. Через полчаса бабушка выходит из дома и дает внуку еще 10 баксов.
Внук:
- Ба, так дед уже дал мне 10 баксов.
Бабушка, улыбаясь:
- Я знаю. Эти лично от меня.
-
уж застает у себя в доме свою жену в постели со своим лучшим другом.
Он хватает своего друга, выволакивает его наружу и затаскивает в сарайчик, где он изредка занимался своим хобби. Там он закрепляет член своего друга в станок со специальным кодом. Затем приносит огромную, грубую пилу.
Друг умоляет его:
- Не надо! Не делай этого!
Муж кладет пилу на станок, рядом с другом и говорит с ухмылкой:
- Я нет! Я пойду поджигать сарай!
Это не в анекдоты, это в ужасы надо...
-
Белорусские мужчины могут хлопать женщину по попе во время секса, только если она ветеран войны
-
Однокомнатная квартира. Ночь. Супруги занимаются любовью. Жена:
-А если Серёжа не спит?
-Да спит он!
-А если нет?
-Серёжа, принеси воды!
Никто не отвечает.
-Вот видишь, спит!
Продолжают... . Вдруг над ними голос?
-И долго я тут с водой стоять буду?
-
приказал царь поляку,русскому и немцу,кто отъимеет царевну,напишет завещание и почистит картошку таму отдаст царевну и пол царства.
запустили поляка в комнату к царевне.Тот отъимеел царевну и написал завещание,а картошку не успел почистить---отрубили поляку голову!
запустили немца в комнату.немец почистил картошку и написал завещание,а царевну не успел удовлетворить---отрубили немцу голову!
Начали запускать в комнату русского тот упирается в коробку двери и хочет что-то сказать,но не успевает!!! вообщем забросили его в комнату и заперли дверь на замок!!! проходит определенное время открывают дверь и все оффигевают!!!лежит царевна на кровати и еле дышит от удовольствие,картошка почищена,завещание написано!!! ну тут царь уже все готовиться к свадьбе,пол царства отдал.ПОТОМ ЗОВЕТ К К СЕБЕ РУССКОГО И СПРАШИВАЕТ:
-а что ты хотел сказать когда уперался в косяк??
-что,что?вы б дураки мне еще к жопе пилу привезали я бы тогда вам и дров напилил!!!
-
Сделал себе мужик подтяжку кожи на лице, выходит из клиники, довольный, радуется жизни, чувствует себя лет на 20 моложе. Хочется ему со всеми этой радостью поделиться, подходит к мужику первому попавшемуся и спрашивает:
"А как вы думаете, сколько мне лет? ".
Мужик внимательно пригляделся и говорит:
- Ну думаю, года 32.
- А вот и не угадали, мне 46.
Подходит к девушке:
- Девушка, сколько мне лет?
- Наверное, лет 30.
- Неправильно. Мне 46.
Заходит в ресторан, подходит к управляющему и спрашивает:
- Скажите, любезнейший, сколько мне лет.
- Я бы вам, молодой человек, дал 34 года.
- НЕТ! Мне 46.
Выходит на улицу, птички вокруг поют, жизнь заново началась, смотрит - стоит старушка на автобусной остановке. Он к ней:
- Угадайте, сколько мне лет.
- Вы знаете молодой человек, мне уже 89 лет и я очень плохо вижу, поэтому не могу сказать, сколько вам лет, но когда я была моложе, я могла угадывать безошибочно возраст мужчины по состоянию его гениталий.
- А как это?
- Ну вот давайте я вам руку в штаны засуну и определю.
Мужику интересно стало и он согласился.
Старушка руку ему на член положила, гладила его, ласкала минут 5, потом задумалась на секунду и говорит:
"Вам 46 лет".
Мужик:
- А как вы догадались, только честно?
- Да я в ресторане подслушала.
-
Тонкий юмор.
-
учительница детсада за разучение с детьми песенки <ладушки ладушки> получила 7 суток ареста
-
бобр шел шел по лесу и вдруг проваливается в берлогу.пока пыль осела сам пришел в себя смотрит а в ней два мишки имеют друг друга.ну бобр от страха и ужаса увиденного практически вылетел из берлоги и на пяту.мишки смотрят друг на друга и один говорит:короче миша нада нам догнать бобра и замочить а то он редкий сплетник.всем разнесет про наши отношения.вылазят и давай за бобром.бобр увидел и из последних сил практически когда лапа миши уже была на спине успел все таки заскочить в прорубь а мишка по тнерции движения лапу прям по плечу раз в прорубь,пошурудил там и вытаскивает вместо бобра карася.
карась вытаращив глаза на мишу говорит:ну что вы педики бобра ловите?
-
бобр шел шел по лесу и вдруг проваливается в берлогу.пока пыль осела сам пришел в себя смотрит а в ней два мишки имеют друг друга.ну бобр от страха и ужаса увиденного практически вылетел из берлоги и на пяту.мишки смотрят друг на друга и один говорит:короче миша нада нам догнать бобра и замочить а то он редкий сплетник.всем разнесет про наши отношения.вылазят и давай за бобром.бобр увидел и из последних сил практически когда лапа миши уже была на спине успел все таки заскочить в прорубь а мишка по тнерции движения лапу прям по плечу раз в прорубь,пошурудил там и вытаскивает вместо бобра карася.
карась вытаращив глаза на мишу говорит:ну что вы педики бобра ловите?
если не ошибаюсь это анекдот от Романа Трахтенберга?!"
-
Белорусские мужчины могут хлопать женщину по попе во время секса, только если она ветеран войны
[/quote
Поясни красавчик..
-
Вася в запое с кентами, с утра: - Я к друзьям! Вечером кенты аккуратно приносят, бережно сгружают.. Жена уже соскучилась по мужику, с утра: - Вась, давай я тебе фуфырек возьму, пей дома! - Дура, я те че, сам на сам пить буду? Принципиальный... Жена в салоне бабам жалуется на Василия, на долю-долюшку, на кентов.. Одна советует: - Как принесут "в отрубе", вставь ему презерватив в задницу, выйдет с запоя. Так и сделала, легла рядышком, спит. Василий с утра дома, мрачнее самой мрачной тучи. Жена: - Вась, а че ты к друзьям не идешь, похмеляться? Вася: - Нет у меня друзей!!!!
-
Про друзей:
Муж жене кричит: "Жена, накрывай стол! Ко мне друг приехал! Издалека! На лифте..."
-
На экзамене в Белгосохоте:
- Если перед вами неожиданно появился медведь, какие будут ваши действия?
- Произвольные или непроизвольные?
-
Всем привет кто читает Анектоды долго небыло меня был в отпуске. Продолжаю.
Построили звери в лесу общественный сортир. Собирает всех зверей лев и говорит:
- Кто хоть что-нибудь с сортиром сделает – придавлю!
На следующий день звери собрались, видят – в сортире окно выбито. Ну, лев и
спрашивает:
- Кто сделал?
Выходит вперед заяц и говорит:
- Я не я!
- Как это?
- Ну, иду я сегодня утром мимо сортира, а там медведь сидит, схватил меня,
подтерся, и в окно выбросил.
- Ну, ладно, действительно, не виноват. Иди.
На следующий день звери собрались, опять стекло выбито.
- Кто сделал?
Опять заяц:
- Я не я!
- Как это?
- Ну, сижу я сегодня утром в туалете, мимо ежик идет, я его схватил, подтерся, а
кто первый в окно вылетел, я не помню…
-
В магазине мужик покупает удочку. Одну посмотрел, другую. Перебрал всё, что было – но никак не выберет что-нибудь подходящее. Утомленный продавец:
- Послушайте, может, вы лучше рыбой возьмёте?
-
Молодой охотник спрашивает у Бывалого:
- А как ходить на медведя?
Он ему объясняет(заикаясь):
Ну-ну с-с утра ввстаешь Главное не бояться
Одддевае-шшся ииидешь в лес
Главное не бояться
Иииищешь б-б-большую паллку
Главное не бояться
Потттомм ищеешь б-б-большую нору
Главвное не бояться
Суууешь тттуда ппалку НННу в норрру
Главное не бояться
Оттттудда выллезает ББББольшой медведь
Ты его ггговноммм по мммордде мажешь и убегаешь………
Молодой срашивает:
- А говно откуда ???
Бывалый и отвечает :
- Ггговнна будеет ммнооого
ГЛЛАВНОЕ НЕ ББОЯТЬСЯ!!!!!!
-
Сидят за бутылкой два старых охотника:
- Эх, жизнь! Раньше, бывало, белке в глаз попадал, а сейчас – только жене в ухо!
-
Отправился однажды старый охотник на охоту. Но как говорится, старость не радость. Глаз уже не тот, да и руки дрожат. Целый день по лесу проходил и ничего.
И вдруг выходит на поляну, смотрит а там братки на джипах, костер жгут, водку пьют, а рядом огромная гора
зверья битого лежит.
-Ребятки-говорит он. Я старый охотнк, но мое время уже прошло. Раньше я тоже столько зверя бил, а теперь уже не могу, пенсии не хватает, жена пилит, в общем, дайте немного мясца.
-Ну раз говоришь был охотником, то мы дадим тебе мяса, но при одном условии, ты с завязаными глазами должен будешь определить зверя и чем он был убит.
-Хорошо-ответил он.
Дали первого зверя .
-Заяц, убит картечью такого-то калибра.
-Молодец, ответили братки, на выпей 100грамм и давай следующего.
-Вепрь убит тем-то.
В общем зверь, потом 100грамм и т. д.
Утром мужик открывает глаза, смотрит, а он в своей кровати и мясом пахнет на весь дом.
Заходит жена.
-Ты уже проснулся? Вставай кушать. Ты вчера столько мяса принес, нам теперь его надолго хватит. И вообще ты вчера такой странный был…
-То есть?????
-Ты ничего не помнишь? Ты вчера лег со мной спать, положил свою руку мне ТУДА и все время приговаривал- ЕЖИК, УБИТ ТОПОРОМ!
-
купил мужик на базаре лебеденка а до отхода поезда еще 2 часа ,решил пойти в кино а ему говорят что в кинотеатр с животными нельзя,зашел мужик за угол засунул лебеденка в ширинку, его и пропустили в кинотеатр. сидит кино смотрит ,растегнул ширинку чтоб лебеденок мог голову высунуть. рядом сидят две девушки и одна другой говорит:да ,я и побольше видила ,но чтобы попкорн жрал…..
-
Поехали бpатки как-то на зимнюю pыбалку. Hу пpиехали, вмазали, смотpят,а лед
долбить ничего не взяли. Hу, посылают одного своего за ломом в
ближайшую деpевню. Тот пpыг на джипеp и в деpевню. Подъехал к одному дому и
оpет:
- Слышь, дед, дай лом лед долбить.
Дед дал, тот уехал. Чеpез час пpиезжает опять:
- Дед, а дед! Еще лом есть?
Дед дал им еще один. Чеpез час опять пpиехал.
- Дед, а еще лом есть?
- Че, сынок,клев хоpоший?
- Да хp.н там, еще лодку на воду не спустили!!!
-
Пьяный муж поздно ночью возвращается с охоты. Его встречает жена.
Он кладет перед ней два мешка.
- Жена. Я вот лося подстрелил и утку. Утка, сука, всю дорогу крякала, только недавно заткнулась!
Жена берет мешок.
- Это не утка. Это ворона. А не крякает, потому что сдохла!
Муж:
- Теперь понятно, почему лось больше не матерится.
-
Идет рыбак и тащит огромного сома килограммов под 100. Идет – аж сгорбился.
Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно:
- Че, всего одного поймал?
-
Жена собирает мужа на рыбалку:
- Котик, поймай мне большую форель! Если форели в магазине не будет, то карпа побольше…
-
- Снова ты на рыбалку? – спрашивает жена мужа. – Да я наверное от удивления сдохла бы, если ты решил бы провести воскресенье со мной.
- Ну, ну, – буркнул муж, – не надо мне сулить взятку.
-
Два мужика зимой ловят рыбу.
- Слышь, откуда черви у тебя?
А тот подшутил: «Я два провода под напряжением в снег, они и полезли «
- Ну хорошо.
На следуйший день.
Второй мужик приходит весь в синяках, побитый.
Тот его спрашивает : «Ну что , наловил червей?»
- Да 220В подсоеденил – не лезут, 360В подсоеденил – тоже не лезут, тогда я подсоединлся к высоковольтной линии и они полезли – шахтеры из соседней шахты, с лопатами!
-
Сидит америкос в ирландском пабе и решил приколоться.
- Слышь чуваки, кто сможет выпить сразу 10 кружек темного гиннеса,
получит от меня чек на 500 бакеров!
Никто не согласился, только один чувак встал из-за стола и быстро вышел.
Заскучал америкос и вдруг чувствует, что его трогают за плечо.
Оборачивается и видит того ирландца, который выходил.
- Сэр, ваше предложение еще в силе? Тогда я попробую!
Берет и залпом выпивает подряд 10 кружек.
Ошалевший янки протягивает ему чек и спрашивает:
- Если не секрет, куда вы бегали?
Ирландец:
- Да я сбегал в соседний бар, чтобы проверить, смогу ли я выпить 10 кружек….!!!
-
Идёт охотник по лесу , бац видит небольшое озеро, а в нем селезень сидит , охотник вскинул ружье : Неет, далеко.Подходит еще ближе , около носа селезня машет ружьем
С.- Тсс! Карась. О.: Клюет? С.: неет сосёт!!!
-
Идет охотник по лесу. Вдруг, видит, на полянке десятка два мертвых охотников с огнестрельными ранениями лежат, а рядом мертвый кабанчик, тоже подстреленный. Мужик думает:
- Наверное, кто-то из них подстрелил кабана, а потом они спорили – кто, и не могли разрешить. Тут дело до пальбы дошло, и они друг друга перестреляли. Теперь кабан мне достанется.
Только он наклонился, чтобы поднять кабанчика, как раздался выстрел из кустов. Мужик падает. Высовывается из кустов медведь со снайперской винтовкой и говорит:
- За тридцать лет, зверя глупее этих охотников в жизни не видел!
-
82-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Пусть умирает, ещё раз женюсь!
-
Философский вопрос – «когда зарождается жизнь?»
Еврейские мамы считают, что зародыш, не считается сформированным для самостоятельной жизни пока, не закончит юр.фак или мед.институт.
Почему женщины любят ушами, а мужчины глазами?
Потому что первым не на что смотреть, а вторым – нечего слушать.
-
На работе, как на футболе - не забил ты, значит забьют другие.
-
Рыбак-Охотнику;-ну не пуха тебе..не пера!!!!
Охотник-Рыбаку;и тебе тоже х.й а не рыба!!!
-
Перед рыбалкой в аптеке:
- У вас есть лекарство от гонореи?
- Да, платите в кассу.
- А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки.
-
Поймал дагестанец (никого не хочу обидеть) золотую рыбку,
и пообещала она ему выполнить три желания.
-Дагестанец: "Хочу белую "семёрку"тонированную, на дисках, с музыкой!"
Бах, и стоит перед ним "семёрка".
-Рыбка: "Второе желание?"
-Дагестанец: "Ещё одну точь такую!"
-Рыбка: "Третье желание?"
-Дагестанец: "И ещё одну точь такую!"
Рыбка в шоке: «А зачем тебе три одинаковых «семёрки»?
-Дагестанец: «Продам – куплю «ПРИОРУ»!!!!
-
Муж звонит жене : -Алло, дорогая, сегодня меня не жди -А что случилось.?! - Вечером я буду на охоте -У неё и останусь......
-
- Если пойти на охоту в брачный сезон, можно реально убить двух зайцев одним выстрелом.
-
Мужик привел козла на выставку собак.
- Зарегистрируйте нас, пожалуйста.
- Да это же козел!
- А борода? Это ризеншнауцер!
- А рога?
- А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!
-
Жена перед зеркалом красуется и говорит мужу:
-Знаешь,мне сегодня доктор сказал,что у меня грудь как у 20-летней...
-А про 50-летнюю задницу он ничего не говорил?
-Нет,про тебя он не спрашивал!
-
На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить.
Вдруг один другому говорит:
- Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто первым встанет, того и утка.
- Даваай!
Ну один кааак даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит:
- Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я!
А второй в ответ: - ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ!
-
Две женщины собрались в субботу сходить в баню. А одна из них предлагает:
- Слушай, а может, что бы не скучно было мужиков с собой позовём?
- Давай! Только приглашения с тебя - соглашается вторая.
В субботу перед самим походом в баньку они созваниваются, и первая начинает рассказывать про мужиков, которых её удалось уговорить:
- С нами в баню поёдут 60 мужиков!
- Ты что с ума сошла, зачем нам двоим 60 мужиков?????
- Ну ты подруга даёшь, ты что мужиков не знаешь, половина как пить дать не приедет…
- Так, а 30 то нам зачем?
- Не ну ты прямо как маленькая, водочки на стол поставим, про половину от 30 можно забыть …
- Ага, а с 15-ю, что делать будем???
- А что с пятнадцатью? Выяснится, что 7семь из них «импотенты»!
- Хорошо согласна, но восемь оставшихся это тоже многовато!
- Так из восьми оставшихся, окажется, что четыре голубые …
- Так еще четыре остаётся, думаешь нормально???
- Конечно, а вдруг по ДВА раза захочется…
-
Двух рыбаков ночью искусали комары. Тогда рыбаки решили
спрятаться в палатке. Через некоторое время один из них
высунулся наружу и увидел огоньки светлячков:
-Петь, они возвращаются, но уже с фонариками.
-
рыбак приходит к врачу и говорит я в туалет ходить не могу а врач ему мужчина ! у вас член узлом завязан.а рыбак говорит точно я же червей забыл накопать
-
Жена звонит соседу. -Муж уехал на рыбалку,приходи сосед на палку. Сосед- А муж? Жена- Коль пи.......... не дорожит,пускай лунку сторожит...............
-
И выпил старик еще один стакан водки, и забросил он в третий раз невод в синее море... И пришел к нему невод с банкой пива "Балтика №3". И сказала ему банка пива: не пей меня, старче, я тебе утром еще пригожусь!
-
-В чём разница между лодкой и женщиной?
-Щель в лодке радует намного меньше...
-
Рыбаки ночью поймали русалку.
Наутро, протрезвев, обнаружили,
что это сом. Всем было стыдно...
-
Воспитательница детского садика научила детей играть в ладушки и попала в СИЗО за подготовку массовых беспорядков :(
-
Просидел мужик весь день на реке, ловил рыбу, ничего не поймал.
Вечером сматывает удочки и говорит:
-"Если бы это дело так не успокаивало, прибил бы кого нибудь на хуй"
-
Петя, Вася и Ваня пошли на рыбалку. Ваня задержался и приехал последним, заходит на берег и видит- Вася трахает Петю. Ваня кричит:
-Вася, ты зачем это делаешь, сволочь, ведь это же наш Петруха !!
-Так он гад в воду упал.., еле-еле его вытащил, чуть не утонул Петруха .
-Так искусственное дыхание нужно было делать !!!
-Так я делал , с этого, ё-моё, все и началось...
-
Муж утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую.
-Куда??!! -строго спросила жена.
- Так, я на рыбалку...
-Тааак, козёл... Рыба на балконе, водка
в холодильнике, лунка между ног!!!
-
Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.
- А это что за ужас?
- Это голова тёщи.
- А чё она улыбается?
- Думала, что фотографирую!
-
Вовочка обращается к учительнице:
- Марь Иванна, я слишком умный, чтобы сидеть в первом классе. У меня
сестра учится уже в третьем, но я умнее ее. Так что я тоже хочу в третий
класс!
- Ну, что ж, пойдем к директору, если он согласится, то переведет тебя в
третий класс.
Учительница оставляет Вовочку рядом с кабинетом директора, сама заходит
туда и объясняет директору ситуацию. Тот отвечает:
- Ну пусть заходит, я сейчас задам ему несколько вопросов, на которые он
наверняка не ответит, так что придется ему остаться в первом классе.
Учительница зовет Вовочку, они с директором предлагают ему «экзамен», и
тот соглашается. Начинает директор:
- Скажи-ка, Вовочка, сколько будет 3х3?
- 9.
- А сколько будет 6х6?
- 36.
Директор целый час задает ему вопросы, с которыми справился бы лишь
третьеклассник-отличник, и Вовочка каждый раз отвечает без запинки.
Видя, что школьник и впрямь не по годам развит, директор сдается и
соглашается перевести его в третий класс. Однако тут вмешивается
учительница:
- Могу и я задать несколько вопросов?
Директор и Вовочка соглашаются.
Учительница начинает:
- Чего у коровы четыре я у меня две?
- Ноги.
- Что есть у тебя в брюках, но нет у меня?
Директор нервно поправляет очки и собирается вмешаться, но Вовочка тут
же отвечает:
- Карманы.
- Что у женщины и в середине и позади, а у мужчины только позади?
(У директора аж дыхание перехватывает)
- Буква Н.
- Где у женщин самые курчавые волосы?
(У директора на лице гримаса ужаса)
- В Африке, Марь Иванна.
- А что такое: мягкое, но женские руки делают его твердым?
(Директор бешено вращает глазами)
- Лак для ногтей.
- Что находится у женщин посреди ног?
(Директор не верит своим ушам)
- Колени.
- Что у замужней женщины шире, чем у незамужней?
- Кровать.
- Что начинается на «за» и у всех у нас находится сзади?
(Директор начинает покрываться холодным потом)
- Затылок, Марь Иванна.
- А что начинается на П, кончается на А, и это дают другим людям, чтобы
они наслаждались?
(Директор закрывает лицо руками)
- Когда еще не было CD-дисков, это была пластинка.
Директор, не в силах больше это выдержать, прерывает учительницу:
- Все, довольно! Я перевожу его сразу в 6-ой класс. Я ведь сам только
что про себя неправильно ответил на все эти вопросы!!!
-
Стыбзил...Стать зомби можно двумя способами:если тебя укусит вампир или смотреть БТ.Первый способ приятней но второй сцуко надёжней!
Два кума моются в бане.Один смотрит на другого:куме!Вы што дрочите?
-Тю,яка Вам разница з якой скоростью я его мою...
Чувствуя неладное, Му-Му ещё с вечера ,наелась пенопласта!
-
- Какое животное прыгает выше всего?
- Киска Елены Исинбаевой! :-[
-
Стыбзил...Стать зомби можно двумя способами:если тебя укусит вампир или смотреть БТ.Первый способ приятней но второй сцуко надёжней!
;D
-
— Похлопай! — хрипел Евсеев, подавившись праздничным пельменем.
— Э, нет, сегодня только ветеранам и военным! — отвечала теща.
-
Герр Неманскому посвящается:
Лежат муж с женой ночью в постеле. Жена говорит: "Что-то курить хочется.
Пойди купи сигареты". Муж с неохотой встает, одевается. Выходит на улицу-все
закрыто. Идет дальше в надежде найти открытый ларек. Смотрит-бар ночной
открыт. Зашел, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей
тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить ее домой. Проводил. Она
предложила выпить у нее кофе. Он согласился. После кофе они занялись
сексом. В 6 часов утра мужик проснулся в поту с мыслью:"Жена же меня
за сигаретами послала!"Говорит девушке:
- У тебя есть мел?
- Есть....
- Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки
мелом и пришел домой.
Жена в истерике спрашивает:
- Ты где был?!
- Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Иду дальше в надежде найти
открытый ларек. Смотрю-бар ночной открыт. Зашел, сел за стойку, заказал
себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил
проводить ее домой. Проводил. Она предложила выпить у нее кофе. Я согласился. После
кофе мы занялись сексом. В 6 часов утра я проснулся в поту с мыслью:"Жена
же меня за сигоретами послала!".... и вот пришел....
Жена, сделав ехидное лицо говорит:"А ну, руки покажи!". Мужик с виноватым
видом показывает руки. Жена:"Опять всю ночь бильярд с друзьями играл,!"
-
Объявил Лев всеобщий субботник в лесу. Все работают только зайца нет.
Лев подзывает Волка и говорит:
- Заяц динамит. Сходи к нему домой и приведи сюда.
Волк приходит к Зайцу:
- Чего субботник динамишь? А ну пошли работать!
А Заяц ему в ответ:
- Слушай, Волк, ты когда секс имеешь я тебе мешаю? Ну так и мне не
мешай!
Ну Волк думает, раз такое дело, ладно. Возвратился ко Льву и сказал, что
Зайца дома нет. Через некоторое время Лев послал за Зайцем Медведя.
Заяц, мол, пришел домой наверное, тащи его сюда. Медведь приходит и
рычит на Зайца:
- Че за дела, Ушастый. Совсем страх потерял! Быстро на субботник!
Заяц отвечает:
- Слушай, Потапыч, ты когда секс имеешь я тебе мешаю? Так и ты мне не
мешай!
Ну Медведю неудобно стало:
- Ладно, мол, извини.
Вернулся ни с чем, сказал что Зайца дома нет. Прошло еще какое-то время
Лев решил сам сходить. Приходит к Зайцу, а тот на крылечке покуривает.
Лев увидел и давай давить:
- А, так ты дома! Пол-субботника прошло. Быстро метнулся отрабатывать
по-хорошему, понял?!
А Заяц ему:
- Слушай, ты когда секс имеешь я тебе мешаю или как? Чего ж ты мне
мешаешь?
Лев тут устыдился, ну не знал, короче, извини. Побрел назад и вдруг ему
любопытно стало. Думает, все звери же на субботнике. Возвращается и
спрашивает:
- Слышь, Косой, а кого ты имеешь-то?
- Да тебя, Лева, тебя и твой субботник!
-
Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились... Он ей: Знаете! Люблю
нетрадиционный секс, а моя жена нелюбит. Вот по-этому разошлись.
Она ему: Вы знаете?! И у меня такая проблема, тоже люблю нетрадиционный
секс, и тоже разошлась с мужем.
Договорились встретится у нее дома через несколько дней.
Приходит он к ней, она усаживает в комнате и говорит: Сейчас пойду
переоденусь, а вы пока посидите на диване.
Через три минуты выходит вся в коже, заклепках, шлеме и с хлыстом.
- Ну что? Поразвлекаемся!
- Спасибо! Я пошел домой!
- Мужчина вы куда? А секс?
- Спасибо! Я уже... Собачку я вашу вые*ал, в сумочку вам насрал, больше
мне ничего не надо...
-
В советское время один мужик долго копил на Запорожец. Ничего не ел, не
пил; жена ушла. Не пить, не есть - фигня, но без женщины не может.
Друзья ему помогли, сказали, что где-то в Москве есть тайный публичный
дом. Мужик, скрепя сердце, взял 20 рублей и отправился искать публичный
дом. Приходит туда и спрашивает у знаюшего человека (ЗН).
- На что я могу расчитовать на сумму в 20 рублей?
ЗН: На эту сумму вы можете заняться зоофилией.
Мужик: О-очень интересно, а что это такое?
ЗН: Ну, это секс с животными, понимаете?
Мужик: Интересно, надо попробывать.
Заходит в комнату, видит сидит курица на диване, к ней, за лапу
инструкция по эксплуатации привязна. Гонялся за ней 30 минут, все
перевернул, диван порвал, весь в перьях. Поймал, отымел, не понравилось
злой ушел. Долго терпеть не смог. Взял 30 рублей, пришел туда же и
спрашивает у ЗН:
- На что я могу расчитовать на сумму в 30 рублей?
ЗН: На эту сумму вы можете посмотреть лесбийский секс.
Мужик: О-очень интересно, а что это такое?
ЗН: Ну это секс двух женщин.
Мужик согласился, заходит в комнату, видит в стене дырок много, у каждой
по мужику стоит и в дырки смотрят. Мужик начал смотреть, весь обомлел -
две женщины друг друга ласкают. Он разгоряченный к соседу поварачиваетя
и говорит: Блин, сколько живу токого не видел!!! А сосед ему отвечает:
Это все фигня, сдесь две недели тому назад мужик курицу тр@х@л - ВОТ ЭТО
БЫЛО!!!!!
-
Вступление:
Стоят на холме два быка - старый и молодой. Мимо (под холмом) проходит
стадо коров. Молодой бык пихает старого под бок: "Ну давай, ну давай
быстренько сбежим с холма и вот ту, молоденькую, трахнем, или вот ту,
стройненькую. Ну давай, быстренько...". Старый бык долго слушает, качает
головой, потом говорит: "Hет, мы медленно спустимся с холма и медленно
покроем все стадо"....
Итак, цель данной эпистолы - описать поведение различных знаков Зодиака
в этой конкретной ситуации. Когда они находятся на месте старого быка.
ОВЕН в возрасте ведет себя ровно так же, как и в молодости. Он радостно
подхватит призыв молодого бычка, вместе с ним быстренько сбежит с холма,
трахнет "вот ту, молоденькую", затем абсолютно счастливый бегом залезет
обратно на холм и встанет в картинную позу, гордо обозревая окрестности.
Все правильно: Овен - это звучит гордо. И он еще раз доказал это.
Поведение ТЕЛЬЦА описано в анекдоте. Абсолютно правдиво. Телец будет
действовать именно так: медленно спустится и медленно покроет все стадо.
Причем, невзирая на возраст, здоровья и терпения Тельца вполне хватит на
всех. Он еще и молодого поучит.
БЛИЗНЕЦ воспримет идею с энтузиазмом. Бегом спустится с холма и заведет
с коровами непринужденный разговор. Начнет говорить о сексе, потом
перескачет на интернет, с интернета на компьютеры, с компьютеров на
автомобили. Все. Близнец... заболтался. Просто забыл, зачем он,
собственно, спустился с холма.
РАК же подойдет к делу едва ли не более основательно, чем Телец. За
исключением того, что корову он выберет одну. Правда, корова эта будет
абсолютной рекордсменкой стада - по весу, по количеству молока, по
объему груди (уж не знаю, как этот параметр называется у коров - может,
диаметр вымени? Hет, объем груди лучше). Прикинется теленком и начнет
сосать.
А вот со ЛЬВОМ все сложнее. Лев не трахнет никого. И это при том, что
снимет всех. Снимет красиво, картинно, с потрясающей энергией и шармом,
доказав как дважды два, что он - самый крутой. Собственно говоря, он
прав. Он уже доказал, что он лучший. С этим согласилось все, абсолютно
все, стадо. И все стадо готово пойти за ним. Трахать кого бы то ни было
уже совсем не обязательно. Более того, вредно. Можно испортить все
впечатление. Hадо красиво удалиться, найти следующее стадо, обаять,
покорить, охмурить и опять красиво удалиться...
ДЕВА побежит не к стаду. Он побежит в секс-шоп. По пути освежит в памяти
"Кама-Сутру". И когда доберется-таки до того места, где проходило
вожделенное стадо, увы - коров там уже не будет... Придется - опять! -
заняться самообслуживанием. Листая предусмотрительно купленный
"Пентхауз".
ВЕСЫ с холма спускаться не будет. Он дождется, пока одна из коров
поднимется на холм и начнет его убалтывать. Задумается, правильная ли
это корова, и не надо ли подождать другую, которая в чем-то лучше.
Решит, что лучше подождать. Дождется. Выберет. Наконец, согласится на
секс, и при этом будет мучиться вопросом: а правильно ли он выбрал? Или
надо было подождать третью?
СКОРПИОН тоже спускаться с горы не будет. Скорпиону это не надо.
Скорпиона вполне устроит молоденький бычок, который стоит рядом. Он
ничуть не хуже коровы, а коитус с ним - действо безусловно мистическое.
Hет, никаких коров.
СТРЕЛЕЦ.. Hет, и Стрелец к стаду коров не пойдет. Что он, коров не
видел? Стрелец посмотрит чуть подальше и узреет табун лошадей. Вот, это
самое то! Лошадей у него еще не было. А из всех лошадей он выберет самую
экзотичную и согласную на самый экзотический секс.
КОЗЕРОГ безусловно, единственный знак, который поступит в этой ситуации
правильно. Он наведет порядок в этом бедламе. Составит расписание.
Раздаст коровам жетоны. Организует очередь. Согласия коров спрашивать не
будет - да это и не понадобится. Женщины любят порядок.
ВОДОЛЕЙ мгновенно станет любимцем стада. Абсолютно несущественно, кого и
в каком количестве он хочет (да он и сам этого не знает). Важно другое -
кто захочет его. Из статистики следует, что Водолея "подберет и
обогреет" процентов сорок стада. Что ж, процент вполне достойный. Самое
интересное, что для Водолея это неслабое приключение пройдет легко,
непринужденно, и без отрицательных последствий. Более того, этот дамский
баловень даже ни разу не вспотеет!!! Все сделают партнерши.
РЫБА мечтательно оглядит стадо. Задумается, какую бы корову он хотел.
Ясно, что с большими и грустными глазами. Понятно, что далеко не
худышку. А вот форма рогов - это вопрос. И может ли вымя быть
одновременно крупным и иметь идеальную форму? И копыта, какие они должны
быть? Так, мечтая, Рыба будет долго стоять на вершине холма, а внизу
будет медленно проходить стадо...
Лучше пузо от пива чем горб от работы.
-
Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу — 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…
Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка…
И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?». По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!».
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: «Возьми меня стоя!».
Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке))))))
-
Собрался мужик на охоту, как будто все взял: хлеб, сало с луком, стакан и то, что к стакану полагается.
Вышел уже из дома, а жена вслед ему кричит:
-Ваня , ты ружье с патронами забыл!!!
-Да не возвращаться же, а то удачи не будет...
- Ну как, мужики, охота?
- Охота удалась на славу! Не успеваем доставать из рюкзаков бутылки...
Врач-хирург взял отпуск и отправился на охоту. Возвратился домой разочарованным.
- Так никого и не убил, - говорит жене.
- Для этого тебе было бы лучше остаться в операционной, - отвечает она.
-
Окраина украинского села. Ночь. Стог сена, из него доносится девичий шопот:
- Ой, да я нэ можу... Ой, да я нэ така... Ой, да нэ туда!!
-
Лежит использованный презерватив. Подходит бомж, берёт это и говорит:
- Вот люди пошли! Зажрались! Сосиску съели, а (цмок, цмок, цмок) жирок оставили...
-
Мы, беларусы - мірныя людзі,
сэрцам адданыя роднай зямлі.
Долар набылі, цукар скупілі.
Зараз стаім у чарзе зняць рублі...
Разам з братами, дружно хапали
грэчку з прылаўкаў ды
макарон .
У "Лініі" былі, алею дабыли, і ў
чарзе апынуліся зноў!
Колькі магчыма заправім машыны,
будзем змагацца ўсю ноч пад
даждом .
У бітве за тэлік, у бітве за велік,
мы прыцягнем меблю ў кожны
наш дом !!!
Слаўся інфляцыі светлае імя!
Слаўся народны ажыятаж!
Будзем мы зараз як у тыя "ліхія",
зноў будаваці наш сонечны
шлях
-
в точку
-
Лежит использованный презерватив. Подходит бомж, берёт это и говорит:
- Вот люди пошли! Зажрались! Сосиску съели, а (цмок, цмок, цмок) жирок оставили...
Фууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууу [flood] Давайте ка лучше про охоту, форум вроде не порнушный [!!!!!!]
-
- В прошлом году мне посчастливилось двумя выстрелами убить девять
куропаток!
- А вы, наверное, в яйца стреляли? Угадал?
-
Заядлый охотник в дверях кабачка столкнулся с местным врачом:
- Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил?
- Да, знаю, я его уже перевязал.
-
Два приятеля охотились. Вдруг один из них увидел плывущую утку и
вскинул ружье.
- Ну, это неспортивно, - остановил его товарищ. - Настоящий охотник-
спортсмен никогда не стреляет по плывущей птице.
- И верно. Лучше я подожду, когда она остановится
-
Два сумасшедших пошли на охоту. Первый подстрелил утку, и она упала
к его ногам. Ему вдруг стало ее очень жаль.
- Ты не виноват, - утешает другой, - если бы ты ее не убил, она все равно
разбилась бы при падении.
Разговаривают два охотника:
- Представляешь, вчера я набрел на парочку прекрасных фазанов, у меня
сердце затрепетало, когда я их увидел!
- И ты их добыл?
- Нет, нескольких рублей не хватило.
Два охотника наткнулись на свежие следы барса.
- Иди посмотри, куда он пошел.
- А ты?
- А я пойду в противоположную сторону, посмотрю, откуда он вышел.
Разговаривают охотники:
- Влез я, знаете, на сук, а волки подо мной так и прыгают, так прыгают. И
вдруг сук - тррах! Я, знаете, прямо на волков...
- И что же?
- Что? Ну, конечно, разорвали в клочья.
Охотник с весьма живым воображением рассказывает, как неделю тому
назад он одним выстрелом убил двух куропаток и зайца.
- Я выстрелил только в одну куропатку, - рассказывает он, - но, падая, она
схватила когтями вторую и свалилась вместе с ней на землю.
- А как же с зайцем?
- О, с зайцем было по-другому. От выстрела меня так шибануло
прикладом в плечо, что я полетел спиной на землю и придавил зайца, который
пробегал сзади меня.
На собрании охотников был задан вопрос представителю общества
охраны природы:
- Что делать охотнику, если одно животное, внесенное в Красную книгу,
собирается съесть другое животное, тоже внесенное в Красную книгу?
Опытный охотник делится опытом с начинающим:
- Запомни, лучше всего охотиться с собаками: сколько бы ты ни ходил, ни
блуждал, а домой они дорогу всегда найдут, как проголодаются. Но уж тогда
поводка из рук не выпускай!
-
Сидят два грузина, рыбачат.
Первый:
- Я тут такой риба видэл, страшний такой!
Второй:
- Щюка,наверное.
- Нэт не щюпал. Зэленый такой весь.
- А пачэму зэленый?
- Маладой эще...
- Дык окунь, наверное.
- Нэт, нэ боком. Прямо пошел.
- Дык сазан, наверное.
- Ничево не сказал, только квакнул два раза и в тина ушел...
-
Охотник нашел берлогу, заглядывает а там у входа медвежонок сидит.
Охотник:
- Папа дома?
- Нет...
- А мама?
- Нет...
- А ну, иди сюда! Я тебя...
- Бабушка-а-а!!!
-
Женщина с любовником в постели. Любовник:
- Твой муж постоянно с винтовкой ходит, если он нас застукает, то точно меня пристрелит.
- Не волнуйся, я все пять патронов в обойме заменила на холостые.
В этот момент заходит муж, любовник кидается к окну, супруг стреляет и укладывает его наповал. Немного удивленно:
- А я думал, что как стрелок уже никуда не гожусь, только что на охоте с семи метров, в огромного лося, пять раз попасть не смог.
-
Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны. Медведь его спрашивает:
- Чё с ушами-то случилось?
Заяц:
- Да вот мамка завязала. Говорит, охотники в лес понаехали. Убить-не убьют, а наслушаешься!
-
Идет по лесу охотник. Решил ружье зарядить, да патрон уронил. Нагнулся и получил сильнейший пинок по жопе. Пока летел весь поцарапался, встает - лицо в крови, одежда в клочья. Оборачивается - метрах в 50 девочка маленькая с бантиками, в коротком платьице, в руках - плюшевый мишка.
"Странно", - подумал охотник. Пожал плечами и дальше пошел. Увидел грибок, нагнулся - опять пинок в жопу. От одежды - одни лохмотья, на теле живого места нет. А в 50 метрах - снова девочка с мишкой. Вышел из леса - навстречу ему такой же оборванец, весь в крови:
- Видел в лесу девочку?
- Видел...
- Правда, %банутая?
-
Идут два кума охотника по лесу.11 часов ночи темнота страшно,шорохи там разные.Вдруг один другого как врежет дубиной по голове и на утек.Прибежал в охотничий домик закрылся и сидит.Второй оклемался приходит; и к нему.
-Не ожидал я кум от тебя такого.Чё мол вообще обалдел.
Тот ему отвечает.
-Ну понимаешь кум 11 ночи темно страшно,никого вокруг.Кто его знает что у тебя на уме?
-
Спер на белхантклубе:
У меня вопрос к админу: Почему на нашем форуме не банят за "fuck you"?
Nikolay: Иноязычный мат вроде как не наказуем. :-)
suslik_ua: Тодi пiшов на х/й!
Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и? =)
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А нах мне такая машина?! =)
Жена: Стой!... ты на что намекаешь?!!!
-
Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.
Умный начальник + тупой подчиненный = производительность.
Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе.
Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа.
Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна.
Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна.
Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа.
Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него нет жены.
Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена.
Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого мужчину.
Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать и немножко любить.
Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и даже не пытаться понять.
Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, а он не меняется.
Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.
За женщиной остается последнее слово в любом споре.
Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.
-
Приходит знaчит мужик домой и говорит теще:
- Тещa, сгоняй зa пивом...
- Вот еще, чтоб я, тебе, зa пиво? Дa никогдa...
- Мaгaз близко, только нa первый этaж спустится с третьего.
Я тебе дaю тыщу, пивa купишь, сдaчa твоя!
Тещя подумaлa, ну деньги не лишние будут, ну и пошлa.
Зять пиво выпил, опять к теще:
- Тещa, сгоняй зa водкой...
- Вот еще, чтоб я, тебе, зa водкой? Дa никогдa...
Мaгaз близко, только нa первый этaж спустится с третьего. Я тебе дaю тыщу, водки купишь, сдaчa твоя!
Ну тещa опять думaет, деньги не лишнии и сходилa...
Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит:
- Дaвaй я тебе тaпочком полбу тресну!
- Тещa опять возмущенно нaчинaет че то кричaть, но её возглaсы успокaивaются
когдa зять предлaгaет 2 тысячи...
Ну знaчит, треснул, тещa убежaлa нa кухню деньги считaть, и вдруг звонок...
Мужик трубку берет, a тaм женa спрaшивaет:
- Ты мaме пенсию отдaл? мужик отвечaет:
- Дa вот, отдaю потихоньку. .
-
Решил как то один парень сделать утром сюрприз своей девушке,нажарить блинчиков на завтрак... Стоит он на кухне в костюме Адама,жарит блины... Его любимая проснувшись учуяла запах блинов,вышла из спальни и увидев эту картину,решила его отблагодарить;) Наклоняется она и начинает делать минет своему милому(она кстати тоже не оделась). Парень забалдел...стоит,не мешает... Тут блин на сковородке начинает подгорать:-o Что же делать??? Прерывать девушку так не хочется! А дотянуться,чтобы перевернуть блин,он не может... Дотягивается только до ручки сковородки. Но он нашёл решение проблемы: Чтобы не испортить сюрприз и не помешать благодарности девушки,надо ловким движением руки подкинуть блин сковородкой,чтобы он перевернулся(!!!)... НО...случился конфуз! Блин при падении летит мимо сковородки и падает девушке на спину!:-o Ну естественно он её обжог,девушка от боли укусила парня за то место которое ласкала...(md) У парня на боль тоже сработала реакция...... Он ударил девушку по голове сковородкой!:-S
Результат: У него укус члена,у неё ожог спины и сотрясение мозга!
____________
Мораль: На х.. нужны эти сюрпризы???!!!
-
Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке ))
-
Едут в поезде хохол и русский.Решили в дурака поиграть,а карт нет.Решили играть тем,у кого что есть.Хохол сало достал,ну а русский-буханку чёрного хлеба.Хохол отрезает шмат,кладёт.говарит:Туз.Русский отрезает хлеб,говарит:шесть козырная.Заберает и есть начинает.Хохол оболдел,думает,как бы русскогокого теперь надурить.Отрезает ещё больший шмат,кладёт,говорит:Туз козырный!Русский репу почесал,подумал и говарит:Что ж делать,принял...
-
Женщина случайно разбила стекло. Решила вызвать стекольщика,. Звонок в дверь.
- Кто там?
- Стекольщик, твою мать!
Женщина открывает дверь - на пороге стоит пьяный мужик.
- Здравствуйте.
- здрасте твою мать. Вызывали, твою мать?
- Да, да вызывала. Вон в той комнате надо застеклить окно.
- Понятно, твою мать.
- Вы проходите, а я пока пойду на кухню, водочки вам грамм 50 налью, огурчик порежу...
- Давай, твою мать.
Женщина идёт на кухню, наливает 50 грамм и опять слышит звонок в дверь.
- Кто там?
- Это я, стекольщик, твою мать!
- Так ко мне уже пришёл один.
- Выпал, твою мать!
-
Смешные украинские слова:
Зажигалка-
спалахуйка
; Бабочка - залупівка ; Лифт -
міжповерховий дротохід ;
Кощей бессмертный - чахлик
невмирущий ; Сексуальный
маньяк - пісюнковий
злодій;
Зеркало - пикогляд; Киндер-
сюрприз - яйко-сподівайко; Соковыжималка
- сіковичовичувалка ;
Гинекология - піхвознавство ;
Акушерка -
пупорізка ; Онанист -
цюцюрковый злодіяка; Медсестра -
штрикалка;
Укол - заштрик; Чайник -
пiсюнець;
Стул-підсрічник;
Телевізор -
бачик;
Штопор - коркотяг; Презерватив - гумовий
нацюцюрник ;
Коробка
переключения передач -
скринька перепихунців ;
Пилосос - пилосмокт;
Зонтик - розчепірка; Змей
Горыныч - вужик
вогнепальний.
-
Семья Вовочки садится ужинать. Все о чём-то говорят, а Вовочке нечем поделится. Сидит,
сидит и говорит:
- А я стихи пишу!
Все замолкают и переключаются на него:
- Не может быть! Прочитай что-нибудь...
Вовочка, недолго думая, говорит:
- Наша мама - вертолёт - всем даёт, а папе - вот !(и дулю тычет).
Все смеются, а маме не до смеха. А Вовочка продолжает:
- Папа тоже верталёт - всех е*ёт, а маму вот! (и опять дулю тычет)
Уже папа с мамой злые, а дед с сестрой смеются. А Вовочка, поймав кураж:
- И сестричка - вертолёт - курит, пьёт и х*й сосёт!
Уже один дед заливается, а Вовочка продолжает:
- Дед наш тоже верталёт - х*й большой, да не встаёт!
На кухне гробовая тишена...Вовочка, выдержав паузу, встаёт и говорит:
- Ну и Вова - верталёт - попи*дел и спать идёт!!
-
- Ты почему опоздал на охоту, друг? Ведь ты обещал носить моих уток, которых я добуду.
- Я поздно вышел из дома.
- Почему же ты не вышелраньше?
-А раньше было выходить поздно...
-
Абібок, Форум охотничий и онектоды на неохотничью тематику мы и на других сайтах почитаем!!!!!!!!!! НЕ В ОБИДУ [blat]!!!!!!!!
-
Абібок, Форум охотничий и онектоды на неохотничью тематику мы и на других сайтах почитаем!!!!!!!!!! НЕ В ОБИДУ [blat]!!!!!!!!
Писал уже, что незачем тупо копировать анеаки. 0 реакции!
-
Абібок, Форум охотничий и онектоды на неохотничью тематику мы и на других сайтах почитаем!!!!!!!!!! НЕ В ОБИДУ [blat]!!!!!!!!
Послушай, Следак! Ты бы взял и написал анекдотов на охотничью тематику! а то понравоучать так все специалисты! а самому что-то сделать - дык хрена!
Абибок как может добросовестно следит за этой темой! и нехрен к нему приставать!
НЕ В ОБИДУ!!! ;)
-
Полностью согласен.Ведь о женских попах и сиське-тоже не совсем на охотничью тематику,но что-то никто не возражает.
-
Встретились два зайца. Один заец сильно хромает. Другой спрашивает:
- На охоте?
- На охоте.
- Охотник ?
- Охотник.
- Подстрелил ?
- Нет, наступил...
-
Абібок, Форум охотничий и онектоды на неохотничью тематику мы и на других сайтах почитаем!!!!!!!!!! НЕ В ОБИДУ [blat]!!!!!!!!
Послушай, Следак! Ты бы взял и написал анекдотов на охотничью тематику! а то понравоучать так все специалисты! а самому что-то сделать - дык хрена!
Абибок как может добросовестно следит за этой темой! и нехрен к нему приставать!
НЕ В ОБИДУ!!! ;)
Спасибо за подержку.
-
Абібок, Форум охотничий и онектоды на неохотничью тематику мы и на других сайтах почитаем!!!!!!!!!! НЕ В ОБИДУ [blat]!!!!!!!!
Послушай, Следак! Ты бы взял и написал анекдотов на охотничью тематику! а то понравоучать так все специалисты! а самому что-то сделать - дык хрена!
Абибок как может добросовестно следит за этой темой! и нехрен к нему приставать!
НЕ В ОБИДУ!!! ;)
Спасибо за подержку.
;)
Без проблем! 8)
-
Разговор двух охотников.
- Вчера встретил в лесу волка. Тощий такой, исхудал за зиму, просто кожа да кости. Успел убежать.
- Волк?
- Нет, я.
-
Все люди делятся нa:
1. Cов (встaют и ложaтся поздно)
2. Жaворонков (встaют и ложaтся рaно)
3. Дятлов - из-зa них совы встaют рaно, a жaворонки ложaтся поздно
-
- Любимая, ты заблокировала наш компьютер?
-Да.
-И какой пароль?
-Дата нашей свадьбы.
-…Сууууууучка!
-
Муж заподозрил жену в неверности. СМС разные в её телефоне от Виталика… Ну, думает, проверю. Сказал жене, что уезжает в командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем.
Подъезжает крутая тачка, из неё выходит супермен с полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты…
Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж, звонит в его квартиру…
Открывает жена, они проходят сначала на кухню… прелюдия…перемещаютсяв спальню.
Первым начинает раздеваться Виталик: высокий, красивое мускулистое тело… и тут начинает раздеваться жена: сиськи обвисшие,кожа дряблая, целлюлит на жопе.
Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и говорит:
-Бля, как перед Виталиком неудобно…
-
В Африке проходят соревнования по охоте. Участвуют американец француз и русский. Но есть одно условие - крокодилов не убивать.
1-й день. Американец:
- Я убил 12 страусов и 46 гибонов.
Француз:
- А я - говорит - 34 бегемота 4 льва и 9 жирафов!
Русский:
- 75 ноусеров.
2-й день. Американец:
- 64 жирафа14 леопардов и 23 бегемота! Француз:
- 37 львов 71 страус 49 гиен!
Русский:
- 154 ноусеров.
3-й день.
- 76 бегемотов 45 львов 83 страусов!!!
- 118 гибонов98 жирафов!!!
Русский:
- 329 ноусеров.
- А что за ноусеры? - cпрашивают.
- Ну идем в сарайчик посмотрите.
Приходят значит и наблюдают такую картину: валяется огромная куча негров. У русского и спрашивают:
- За что ты их мол убивал?
- Подхожу спрашиваю: крокодил?
- No sir.
-
В лесу наконец-то появился магазин. В день открытия собирается огромная толпа зверей, все стоят в очереди. Тут приходит ежик, на очередь пофигу – нагло идет к самой двери. Тут медведь ему говорит:
- Ежик, ты чего без очереди лезешь? А ну иди отсюда.
Ежик молча уходит.
На следующий день снова собралась очередь. Снова приходит ежик и лезет к дверям.
Медведь ему снова:
- Ежик, ты что, не понял, что ли? Куда лезешь без очереди?
Ежик снова молча уходит.
На следующий день все то же самое: опять очередь, приходит ежик, лезет без очереди. Медведь уже рассердился:
- Ежик, еще раз полезешь без очереди…
Ежик обиженно:
- Ну и хрен с вами. Тогда и сегодня магазин не открою.
-
Глубокой ночью в квартире звонит телефон. Мужик берет трубку:
- Алло!
В ответ слышит взволнованный голос:
- Алло! Это ваша соседка снизу. Ваш котик… он такой гадкий!.. он пришел к нам, он похитил нашу кошечку и сейчас он ее насилует! Сделайте же что-нибудь!
Мужик рявкает в трубку:
- Ну-ка, дайте мне этого кота сюда к телефону!
- Вы что, думаете, он оторвется?
- ВАШУ МАТЬ! НУ Я ЖЕ ОТОРВАЛСЯ!
Три кота хвастаются, кто из них самый ленивый. Один говорит:
- Мне вчера хозяйка молочка в блюдечко налила. А я на него смотрю, и мне так молока хочется, но вставать лень! Так голодным и остался…
Второй говорит:
- А мне вчера хозяйка принесла молоденькую кошечку. Кошечка такая красивая, сексуальная, я ее так хотел! А вставать было в лом…
Третий спрашивает:
- А слышали вчера ночью крики?
Те отвечают:
- Да, слышали, заснуть не могли. А что случилось?
- Да это я себе на яйца сел. Ну и больно же было! А вставать лень…
У женщины был попугай который часто ронял нецензурную брань. На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше – в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из холодильника компот. Девочка открывает холодильник и от удивления раскрыв рот вскрикивает:
- Ой, пингвинчик!
- Х…инчик!!! – доносится из холодильника. – С вами б….ми Дедом Морозом станешь!
-
Объявление:
Пропала ОЧЕНЬ умная собака!
Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони, пожалуйста, домой!
-
Письмо в женский журнал. «Дорогие хозяюшки! Если вы хотите чисто вымыть свою кошку, поступите следующим образом. Удалите из дома всех домашних. Заткните уши ватой, насыпьте в бачок унитаза побольше стирального порошка или шампуня, возьмите вашу любимицу и засуньте в унитаз, сразу закрыв его крышкой стульчака. Встаньте на крышку и несколько раз спустите воду. Затем, широко открыв дверь туалета, спрячьтесь за бачок и откройте крышку унитаза. Когда ваша кошка, чистая и опрятная, ракетой вылетит из унитаза и умчится в комнату сушиться, закройте дверь и выждите полчаса. Процедура окончена. Желаю вам приятной помойки! С уважением. Бобик».
Встретились ежик с медвежонком в лесу:
- Здравствуй, ежик!
- Здравствуй, медвежонок! Так, слово за слово, шутка за шутку, ежик и получил по морде!..
Заходят три поросенка в бар, садятся рядком и заказывают пиво. Бармен, конечно, слегка прифигел, но виду не показывает – тем более что хрюши настоящими деньгами платят, все чин-чинарем. Постоял-постоял бармен, видит – кабаны сидят, дуют пиво, расхрабрился и спрашивает у первого:
- Тебя как звать?
- Наф-Наф, – отвечает поросенок.
- Как дела, Наф-Наф?
- Все пучком, мэн, – отвечает порось. – День такой нормальный выдался. С утра пораньше, как отрубей нажрался, пошел по скотному двору, вижу-корыто. Ну чего тут долго думать – залез на него. А чего, мне по кайфу. Потом слез. Потом еще раз залез. Прикол. Потом надоело, я его копытом пнул пару раз ну и пошел, пока свинарка не заметила. Бармен головой покивал, типа, правильное дело, и второго спрашивает:
- А тебя как звать?
- Нуф-Нуф.
- Ну и как оно, Нуф-Нуф, какие дела-делишки?
- А че, – говорит свинья, – все нормал. Думаешь, этот один с корытом забавлялся? Он как ушел, я раз-раз – и тоже на корыто взгромоздился. Потом еще попрыгал на нем для прикола, пятачком помусолил. Раз пять залезал, чтоб не соврать, но потом свинарка пришла и прогнала. Но удовольствие все равно – выше среднего. Нам, поросятам, лишь бы поегозить. А ты говоришь «дела».
- Понял, – говорит бармен. – Ну а ты, наверное, Ниф-Ниф будешь?
- Не, – грустно отвечает третий поросенок. – Меня Корытом звать. А уж про дела мои даже и не спрашивай…
-
Детей повели на экскурсию в мусарню. На щите висят фотки:
«Их разыскивает милиция:
Вовочка:
- Это вот этих-то и ищете?
Мент:
- Да! Их самых!
Вовочка:
- Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали,
не повязали?
-
Стоят две блондинки на мосту. Одна из них смотрит вниз и говорит:
- Это Москва-река.
Другая тоже смотрит вниз и говорит:
- Нет, это Волга.
- Нет, Москва-река!
- Нет, Волга!
Так они спорят минут 15, затем первая говорит:
- А вот я сейчас проверю!
Раздевается, прыгает с моста вниз, затем где-то через полчаса
возвращается с разбитой рожей и говорит:
- Это не Москва-река и не Волга – это Варшавское шоссе.
-
Решил банкир (Б) отойти от дел. Открыл вакансию "Управляющий банка" и стал искать подходящую кандидатуру (К). Зарплату указал хорошую - желающих сотни...
Начались собеседования. Входит первый кандидат.
Б: - Сколько будет два плюс два?
К1: - Четыре...
Б: - С вами всё ясно, спасибо, до свидания. Следующий!
... входит следующий кандидат.
Б: - Сколько будет два плюс два?
К2: - Ну, четыре.
Б: - Вы нам не подходите. Следующий!!!
... входит очередной кандидат.
Б: - Сколько будет два плюс два?
К3: - ВОСЕМЬ!
Б: - Опаньки! Это уже интересно! Как так?
К3: - Ну как: два мне, два тебе, и четыре в банк... В БАНКЕ ДОЛЖЕН БЫТЬ ПОРЯДОК!
-
На городских соревнованиях по пулевой стрельбе "золото" получил Иванов, "серебро" - Петров, "бронзу" - Николаев, а вот свинец достался работнику тира Сидорову, который раньше времени вышел поменять мишени.
-
-- Василий Иванович, а что такое "парадокс"?
- - Ну-ка, Петька, снимай один сапог. Теперь ты и в сапоге, и без сапога. Вот тебе, Петька, и парадокс..
-
Самого большого "леща" в день соревнований по подледному лову рыбы поймала жена рыбака Петрова, которая не разбудила его утром.
-
Встречаются два друга. Один другому:
- У меня в квартире вчера побывал вор. Представляешь, ничего не взял, на столе оставил 100$ и записку: "Так жить нельзя".
"Следует ли рассказать жене об измене?". Советы травматолога.
Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки.
Женская грудь, водка, мангал - папа ему помогал.
-
Охотники ведут разговор о женах:
- Моя - как косулька, стройная, нежная, с большими красивыми глазками.
- А моя - хитренькая, лукавая, проворная, точь-в-точь лисичка.
- Что я вам скажу,- говорит третий,- моя внешне выглядит, как человек...
Скажи, а дождь не страшен лисьему меху?- спрашивает жена охотника, любуясь добытой лисой.
- Конечно, нет. Никто еще не видел, чтобы в дождь лиса ходила с зонтиком.
-
Муж приходит домой пьяный.Понял, что жена будет ругаться.Схватил самую большую книгу и делает вид, что читает.
Жена:-Ну что, опять нажрался?
– Ты что? Не видишь, читаю лежу!
-Дурак! Закрой чемодан и спи..
-
Пришел чукча к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит шкура белого медведя с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса:
- Ты сколько раз в него стрелял?
- Десять.
- А сколько раз попал?
- Ни одного.
- А от чего же он умер?
- От смеха...
-
Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать.
Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил здремнуть.
А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке.Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать.Вскоре к ней подплывает рыбинспектор на своей моторной лодке.
И говорит: "Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?"
"Читаю" - отвечает она, а сама думает: ... Разве не видно?
"Но здесь нельзя ловить рыбу".
"Так я и не ловлю... Вы же видите."
"Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать."
"Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании" отвечает рассерженная женщина.
"Но я до Вас даже не дотронулся ...!"
"Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!"
Мораль: НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами!
-
Пошел мужик в лес на охоту. Идет, смотрит, а навстречу медведь. Мужик только хотел пальнуть, а ружье - бац и заело. Ну мужик туда-сюда - не стреляет ни хрена! Он сгоряча выхватывает нож и ну им махать. Медведь посмотрел на него как-то грустно и говорит:
- Мужик, тебе сейчас не нож, а вазелин больше нужен!
-
Встречаются охотник, летчик и рыбак. Рассказывают друг другу байки. Охотник:
- Вот, пошли на кабана. Смотрю стоит, такой здоровый секач, я взял его на мушку, целюсь, а он тут бац!.. взлетел, и полетел куда-то!!!
Летчик с рыбаком, в один голос:
- Ну да, такое бывает!!!
Летчик:
- А я вот, недавно, летел с рейса. Решил сократить через ж/д тоннель. Лечу, а там поезд навстречу. Я по тормозам, разворачиваюсь и валить оттуда, еле
успел!!!
Охотник с рыбаком, в один голос:
- Ну да, в принципе энто может быть!!!
Рыбак:
- Собрались с мужиками на рыбалку, купили водки, закуски. Приехали, разложились, закинули удочки, давай наливать - ОПА, а водку забыли дома!!!
Летчик с охотником, в один голос:
- Не может быть!!!!!!!!!!!!!!!
-
Сидит дед ловит рыбу,одну за одной.Рядом подсаживается парень,у него воще не клюёт.Спрашивает:дед на что ты ловишь?Э-Э-Э тут дело не в наживке,просыпаюсь я утром,смотрю если конец лежит на лево,то иду на рыбалку,если на право то нет.Слушай дед,а если у меня стоит.Если б у меня стоял,хрен бы я тут сидел.
-
Просыпается маленький червяк в навозе и спрашивает у матери:мам а где наш батя?Мать отвечает:да с мужиками на рыбалку е....нул.
-
Сидит мужик на берегу - рыбу ловит. Вдруг всплывает корова и спрашивает: " Мужик - это какой берег, тот или этот?" Мужик отвечает - этот. Через какое-то время опять всплывает и спрашивает - какой берег, тот или этот. Мужик опять отвечает, что этот. На третий раз, когда корова всплыла и спросила, мужик отвечает:" Это этот берег. А тебе какой надо?" Корова:" А мне все равно - я еба...тая!"
-
Рыбалка, значит. Клевая такая рыбалка, мужики только успевают рыбу в лодки втаскивать. Тут один мужик леску зубами затягивает, а его челюсть вставная вывалилась и в воду - плюх. И с концами.
Мужик:
- Вот @#$#$%@#$@#$!!! Ну фто делать! Она фе, шука, дорогая, фелюсть-то.
Тут на соседней лодке здоровенного сома парень вытаскивает. И сразу же к другим лодкам подплывает и спрашивает:
- Мужики, у кого-нить есть вставная челюсть? Одолжите на пять минут для приколу.
Короче, взял у одного челюсть, вставил сому в рот. Подгребает к мужику, что челюсть уронил, и говорит:
- Глянь, сом уже твою челюсть себе вставил.
- Не 3,14фди.
- Да точно. Сам погляди.
Мужик:
- Фистый 3,14фдеш (берет сома), мать шестная! (вынимает челюсть, рассматривает), да это не моя (выкидывает за борт).
-
Заядлый охотник в дверях кабачка столкнулся с местным врачом:
- Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил?
- Да, знаю, я его уже перевязал.
-
Семейный выезд на рыбалку:
- Соня, жарь рыбу!
- Так ты ж еще ничего не поймал.
- Соня, жарь! Рыба будет
-
Отправился охотник на охоту, из-за кустов выскочили 2 зайца - и в стороны, у него глаза и разошлись по сторонам... Привозят
его в больницу, думают, как лечить. Профессор, с умным видом говорит практикантам:
- Недуг вылечить не сложно, просто положите между глаз яйцо, и зрение придет в норму.
На другое утро, придя на работу, профессор видит: охотника на каталке бодро везут в морг.
- Что случилось? - спрашивает.
- Ну так вы же сами сказали, чтобы ему между глаз яйцо положили. Так мы и хотели так сделать, только до пупа дотянули, а он
уж и околел...
-
Если во время охоты вы ни в кого не попали, значит, в лесу стало одним
косым больше.
-
Мужик-рыбак все время всем показывал, какую
он рыбу поймал, руки разведет насколько хватит и хвастается. Ну, ему руки связали и говорят:
- Ну и какую ж ты рыбу поймал?
Мужик, делая из ладошек круг:
- Вот с таким вот глазом!
-
Жена собирает мужа на рыбалку:
- Котик, принеси большую форель. Если форели в магазине не будет, покупай карпа.
-
Рыбак достал из банки червяка, а тот и говорит:
- Мужик, ты очень резко не подсекай, а то уши закладывает
-
Два охотника встретились, один другому и говорит:
- Слушай, я изобрёл новый способ ловить тигров!
- Это как?
- Очень просто - нужно охотиться ночью. Идёшь по дороге, смотришь два глаза на тебя смотрят - ты между них и стреляешь!
- Ну и как, много поймал?
- Да пока ни одного. Они, гады парами ходят и по одному глазу прищуривают!
-
В лодке сидят трое удильщиков.
- Какая сегодня чудесная погода! - изрекает первый. Проходит час, и второй возражает ему:
- Нет, сегодня отвратительная погода!
Проходит еще час, и подает реплику третий:
- Джентельмены, перестаньте спорить!
-
Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, Нос чесался, Желудок готовился, Жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, Ноги с Языком готовились заплетаться. И только один Мозг радовался, что отдохнет. [vodka]
-
Девушка заходит в аптеку, спрашивает:
- У Вас контрацептив со средствами повышения чувствительности есть?
- Чего?!
- Ну, проще говоря, гон дон с усиками...
- Да, но он сегодня на работу не вышел.
-
Девушка заходит в аптеку, спрашивает:
- У Вас контрацептив со средствами повышения чувствительности есть?
- Чего?!
- Ну, проще говоря, гон дон с усиками...
- Да, но он сегодня на работу не вышел.
вы бы поаккуратнее про усики ;D
-
Девушка заходит в аптеку, спрашивает:
- У Вас контрацептив со средствами повышения чувствительности есть?
- Чего?!
- Ну, проще говоря, гон дон с усиками...
- Да, но он сегодня на работу не вышел.
вы бы поаккуратнее про усики ;D
:-[Если честно, то не подумал [wallbash]
-
вы бы поаккуратнее про усики ;D
Навеяло старый бородатый..
Жуков выходя от Сталина обронил--блядь усатая
Василевский быстренько стуканул
произнося блядь усатая тов Жуков --кого вы имели ввиду ??Спросил Сталин
Конечно же гитлера произнёс гордо Жуков
А вы товарищ Василевский кого имели ввиду ??
-
Если скрестить блондинку и сибирскую лайку, получится или тупая
собака, или морозоустойчивая бл*дь.
-
Едет волк по лесу на ДАМСКОМ велосипеде.Видит красная шапочка голая идет.Останивливается и говорит красная
шапочка садись на РАМУ,подвезу.
Идет молодой парень по лесу,а навстречу ему бабка древняя с ружьем.Что,милок,говорит,изнасиловать меня хочеш?
Да нет,что ты бабка!Тогда бабка курки в ружье взводит и говорит-а придется,придется!
-
Охотник рассказывает в гостях:
— Самый опасный зверь — гризли. От этого медведя нет спасения. Если вы бежите, он побежит еще быстрее. Если вы броситесь в воду, он тоже поплывет.
— А если спрятаться? — спросил кто-то из гостей.
— Он тоже спрячется.
-
Встречаются два охотника и начинают хвалить своих охотничьих собак.
- Вот у меня собака, настоящий волкодав! (и показывает свою собаку, огромную
овчарку). Вчера был с ней на охоте, и на меня напали волки, так она троих
насмерть загрызла.
- Это ничего! - говорит второй. Вот у меня, настоящий волкодав (и показывает
свою маленькую комнатную собачку).
- Какой же это волкодав? - спрашивает в недоумении первый.
- А ей волки давятся - отвечает второй.
-
Объявление.
«Пропал пес: без хвоста, с бельмом, губа порвана, ухо тоже, хромает, на правом боку след от ожога, кастрирован. Отзывается на кличку Счастливчик».
-
Способ поймать медведя:
Взять лист тонкой фанеры, нарисовать на нем
жирную свинью и выставить напротив берлоги.
Как только медведь свинью увидит, на нее бросится, когти в фанеру вонзит -
так с другой стороны эти когти молоточком-то и позагибать.
-
Мужик пошел на охоту, взял с собой собаку.
Идут,видят берлогу, мужик туда стреляет из ружья.
Выскакивает медведь и за мужиком, тот бегом к дереву и лезет на него, медведь за ним и пытается схватить мужика за ногу.
мужик орет дурным голосом : Шарик, шарик хватай медведя за гачи !!!
Шарик отвечает : Сам хватай !!! Ты ниже сидишь !!!
-
На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить. Вдруг один другому говорит:
- Слушай, давай пнем друг-друга в пах, кто первым встанет, того и утка.
- Давай!
Ну один ка-ак даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит:
- Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я!
А второй в ответ:
- ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ!
-
О вреде алкоголя:
- Алкоголь - это ваш враг номер один. Вы напьетесь, обязательно поссоритесь с женой, схватитесь за ружье и спьяну обязательно промахнетесь.
-
— Что с тобой?
— Заболел: температура, насморк, горло болит...
— Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки и водочку — можно в баню не ходить.
-
Сидят 2 рыбака и ловят рыбу на замёржшем озере.
Один из них более опытный а другой молодой.
Вдруг увидели большого белого медведя .
Тот что более опытный снимает сапоги на меху и одевает кеды.Молодой ему :
- Ты что , медведь даже по льду бегает со скоростью 60 км\ч.
- Да мне плевать с кокой скоростью он бегает, догонет он меня или нет, главное что бы ты меня не обогнал!
-
Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
- Кот дома?
- Заходи, не бойся, я ему кильки купила, - отвечает жена.
-
Мужики решают сколько водки брать на очередную рыбалку.
Один говорит:
-В позапрошлый раз взяли ящик водки,так у нас удочки украли!
Второй:
-В прошлый раз взяли два-машину сперли!
Третий думал,думал и говорит:
-Значит так,сегодня берем три ящика водки,но удочки не доставать и из автобуса не выходить!
-
Просыпaется мужик - головa болит. Он в кутузке, дверь открывaется: выходи к следовaтелю. .
Следовaтель:
- Ну рaсскaзывaй, кaк было.
- Приглaсил меня друг нa охоту нa кaбaнa... номерa, говорит, выстaвили, приезжaй, кaрaбин
зaхвaти, все будет. Приехaл, зaлегли ждем... нет кaбaнов...
- Пили?
- Дa, выпили... подождaли еще немного...
- Сновa пили?
- Дa, выпили и сновa ждaли, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит, пошли нa другой номер,
тaм точно есть. . ну пошли. . Дошли, я срaзу смотрю
- кaбaн! я БАХ - готов! тaм срaзу второй, третий, я всех сложил! Вдруг толпa кaкaя-то, охотники
что ли с номерa того. Ружье отняли, в морду дaли - все, дaльше я ничего не помню... .
тут очнулся, головa болит. .
Следовaтель:
- Лaдно, тaк и зaпишем: нa свиноферме я окaзaлся в состоянии сильного aлкогольного опьянения...
-
Один охотник рассказывает другому.
- Охотились мы как-то в пустыне.
Жара несусветная. Вдруг вдали показались львы.
- Ну и что же?
- Так я же и говорю: показались.
-
Охотник стреляет в плавающую утку и промахивается. Утка не улетает и продолжает
плавать. Охотник стреляет во второй раз - опять промах.
Третий, четвертый. После пятого раза утка говорит:
- Можешь в меня не стрелять, это бесполезно: я заколдована.
- Ишь ты! И кто же это тебя так заколдовал?
- Тот, кто учил тебя стрелять.
-
Жили-были в тайге два геолога. Жили они бедно в избушке. И вот кончились
у них харчи, а вертолет с Большой Земли все не летит. Делать нечего, взял
один ружжо и пошел дичь промышлять, а второй остался дома по хозяйству.
Только отошел охотник от избушки, как встретил медведя. Бах-Бабах!...и
мимо. А медведь как ломанется за мужиком. Ну, мужик на лыжи. Бежит,
бежит к спасительной избушке. А медведь за ним: вот-вот догонит и сожрёт.
Вот она, дверь, нужно только забежать и закрыть. И тут мужик спотыкается о
крыльцо и падает. Медведь по законам инерции влетает мимо геолога
внутрь. Мужик вскакивает, закрывает наглухо дверь и кричит в окошко:
- Вася, ты пока с этого шкуру сними, а я пойду ещё что-нибудь добуду!
-
Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает:
- Ты видел?
- Нет.
- Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела.
Идут дальше. Тут первый опять спрашивает:
- Ты видел?
- Нет.
- Да ты что, совсем слепой? Заяц только что пробежал!
Через некоторое время первый снова спрашивает:
- Ты видел?
Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:
- Да, видел!
- Так что ж ты тогда в него наступил?
-
По окончании охоты стрелки собираются на поляне. Последний прибегает и кричит:
- Все ли на месте?
- Все - отвечают ему.
- Черт побери! - изумляется тот. - Значит я подстрелил оленя!
-
Когда Маленков посетил Чехословакию, для него устроили охоту на фазанов. Из кустов вылетел фазан. Маленков выстрелил.
- Чудо! - восторженно аплодирует Запотоцкий. - Невиданное чудо, товарищ Маленков! Мертвый фазан продолжает лететь!
-
Американец достаёт из холодильника последнюю бутылку водки и спрашивает у русского:
- Will you?
- Я тебе, б***ь, вылью!
-
Полковник, прослуживший всю свою жизнь в армии, уволился на пенсию и решил пойти научиться еще какой-нибудь профессии. Подумал-подумал, на что его всю жизнь тянуло и решил пойти на курсы гинекологов. Отучился он год на курсах и приходит на выпускной экзамен. Экзамен принимает профессор:
– Здравствуйте, полковник, вот сейчас мы и проверим, насколько вы усвоили предмет. Вопрос первый – как вы себе представляете наружное устройство женских половых органов?
– Профессор, это как винтовка Мосина…
– То есть?
– Элементарно – продольный паз, поперечный паз, лобок и волосяной покров…
– Да, верно. Второй вопрос – как вы себе представляете внутреннее устройство женских половых органов?
– Профессор, это как винтовка Мосина…
– Как это?
– Элементарно – две губы, две трубы, всасыватель и выбрасыватель…
– Кхм, верно. Будем считать, что экзамен вы сдали… но, полковник, разрешите, в свете этой вашей концепции, осветить еще один вопрос?
– Конечно, профессор.
– Можете ли вы сразу попасть женщине в нужную дырку?
– Профессор, это как винтовка Мосина…
– А конкретнее?
– Элементарно – ловишь женщину, ставишь ее на четвереньки в угол, достаешь из заднего правого кармана масленку, капаешь 1 каплю масла на позвоночник, сопровождаешь каплю большим пальцем правой руки до второго контрольного щелчка, затем досылаешь…
-
Другу подарили игуану. Но, он
так, воспринимал ее как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо
лирики. И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция -
"... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а она так на него преданно
грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему
дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин,
прости". Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а игуана рядом с
ним сидит... всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так
проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него
не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору. Там и
выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый,
поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут...
пока та сдохнет.
-
Умирает старый профессор. Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика- его старый фронтовой друг. Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.
"Это все" - говорит -"книги, которые я написал". И голову опять на подушки роняет.
Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.
"А это" - говорит - "книги моих учеников". И опять голову роняет.
"А вот помню" - говорит - "как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался". Приятель:
"Ты это к чему?".
- "Эх, все бы эти книги -да тогда ей под жопу...".
-
На зону сообщили,что к ним везут мужика.Ну прямо настоящий мужик.Просили принять с почётом.Вот он заходит в камеру.Его естественно встречают как положено.
-Заходите,рады Вас видеть.Может чайку.
-Ну да чай попью.Только мне в отдельную кружку.
-Не поняли.Это почему?
-Видите ли,я только со свободы.Тут был недавно на пляже.Иду значит,лежит девушка.Я засмотрелся и упал.И носом прямо в пи"ду.А она такая сладкая...
-Врёшь,она же солёная.
-Вот-вот.Поэтому я и говорю.Мне в отдельную кружку...
-
Поехал отец с сыном-дауном на рыбалку. Приехали, удочки достали, отец говорит:
- Сынок, где перловка?
- Я ее съел...
- А тесто?
- Я его съел...
- Ладно, на доедай червей и поехали домой!
-
Деревенский ЗАГС, женщина приходит регистрировать ребенка. Регистраторша:
- Кто отец?
- Да Васька из Черновки.
- Не понимаю. На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, а теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается?!
- Знамо как! У него ж лисапет!
-
В туркменских школах запретили проводить занятия по вождению после занятий по сексуальному воспитанию.
Потому что ослик должен отдохнуть.......
-
Taйга, зима , одинокая палатка , вся засыпанная снегом... Бородатый геолог , нежно обнимает козу и говорит:
- Эх , Катька , если-бы ты ещё стирать умела !
-
Когда будет найден эликсир бессмертия, весь мир возликует. И только Беларусь хором скажет "Бляяяя!!!".
-
Судят 10-летнего еврейского мальчика-одессита за изнасилование
гувернантки. Его в суде защищает собственная мать, эдакая характерная
одесситка.
Обращаясь к присяжным говорит:
- Ну посмотрите, как мог этот ангелочек (указывает на своего
потупившегося сынулю), это дитя изнасиловать ЭТУ КОРОВУ, А...???
(показывает на 30-летнюю деваху). ЧЕМ ПО ВАШЕМУ ОН МОГ ЕЁ ИЗНАСИЛОВАТЬ?
Ставит сына на стул, снимает с него штаны и опять спрашивает:
- ЧЕМ?
Сын ей шёпотом:
- Мама, не теребоньте писю, ПРОИГРАЕМ ДЕЛО...
-
В продмаге:
- У вас есть сыр "Рокфор"?
- А что это такое?
- Сыр с плесенью.
- Сыра нет. Но есть колбаса "Рокфор", беляши "Рокфор", селедка "Рокфор"...
-
- А Саша выйдет?!
- Саша умер...
- А скиньте мяч!
-
- Заставляла целую неделю мужа начать ремонт в туалете!!!
- А он?
- В субботу закрыл туалет, повесил объявление « Туалет закрыт на ремонт» и ушел на охоту!!! !!! !
-
Возвращается муж с охоты страшно злой. Жена:
- Что случилось?
- До чего же лиса коварное животное!
Вижу лису, стреляю, лиса падает, иду к ней, лиса лежит, подхожу, глядь, а это собака!
-
Старый охотник рассказывает молодому охотнику как ходить на медведя:
- Приходишь, значит, в лесную чащу, главное не бояться, запомни - главное не
бояться. Подходишь к берлоге, где спит медведь, запомни - главное не бояться.
Значит, своим ружьем, запомни - главное не бояться, начинаешь ковырять в
берлоге, запомни - главное не бояться, будишь медведя, запомни - главное не
бояться и дерьмом замазываешь ему глаза...
Молодой охотник перебивает:
- А дерьмо где я возьму?
- Не волнуйся, дерьмо будет, главное - не бояться!
-
Африка. Деревня. Утро. Молодой охотник уходит убивать пантеру.
Африка. Деревня. Ночь. Молодой охотник убил пантеру, снял шкуру, принес в деревню. На "улице" ни души, все спят, только на окраине деревни горит одинокий костер. Перед костром сидит старик.
Охотник подходит к костру, [бережно] кладет на землю шкуру, садится напротив старика. Они долго сидят, наслаждаясь запахами и звуками ночи, через огонь смотрят друг другу в глаза, каждый думает о чем-то своем.
Тишину нарушает старик:
- Скажи, охотник, что тебе больше всего нравится в женщине?
- Глаза...
- Жаль. Мы тебе ножку оставили...
-
Беседуют две охотничьи собаки:
- Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов как выскочит медведь!.. А хозяин, как назло, патроны забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору!
- Какая ты смелая, бросилась на зверя!
- Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и как закричу: "Бежим, придурок!!!"
-
Встретились как-то два друга-охотника, один перед одним хвастается.
- У меня собака, где утка подстреленная не упала найдет и принесет. Ну и тут же демонстрирует. Точно.
Второй говорит:
- А моя, круче. Например, летит стая уток я ее раскручиваю, бросаю по направлению к стае, она туда залетает, хватает самую жирную утку и приносит мне. И для подтверждения раскручивает и бросает в пролетающую стая, а рядышком на лугу пасется корова с теленком ( травку жуют), теленок поднимает голову вверх и видит летящую собаку и говорит:
- МУ, Мама-кoрoва, смотри собачка за утками летит. Корова отвечает:
- Я же говорила, что трава хорошая.
-
Охотник стреляет в плавающую утку и промахивается. Утка не улетает и продолжает плавать. Охотник стреляет во второй раз - опять промах. Третий, четвертый. После пятого раза утка говорит:
- Можешь в меня не стрелять, это бесполезно: я заколдована.
- Ишь ты! И кто же это тебя так заколдовал?
- Тот, кто учил тебя стрелять.
-
- У меня была легавая, которая стоила десять миллионов.
- Вы что, охотник?
- Да нет, просто прибрехнуть люблю.
-
Корреспондент задает вопрос охотнику-любителю:
- И давно вы охотитесь на слонов?
- Нет, недавно. Я приехал сюда охотиться за бабочками, но потерял очки...
-
Один охотник другому:
- Я попадаю в зайца с расстояния 100 шагов.
- Интересно, где ты найдешь таких зайцев, которые ждут, пока ты отмеришь сто шагов?
-
Разговаривают два охотника:
- Говорят, ты на прошлой неделе медведицу завалил?
- Было дело.
- Так расскажи же, как?
- Да как обычно - вино, легкая музыка, эротические журналы...
-
Два друга идут на охоту, на медведя.
Один с ружьем, другой с ружьем и собакой.
Пришли в лес, выследили медведя, загнали его на дерево.
Один охотник говорит другому:
- Слышь Вася, держи ружье, а я полезу на дерево.
Вася:
- Ты что!? Зачем мне ружье!?
- Вася, слушай сюда. Я лезу на дерево сбрасываю медведя, моя собака откусывает ему яйца, и он умирает!!.
Вася:
- А ружье мне зачем?
- Ружье тебе на тот случай если медведь сбросит меня.
- Тогда ты замочишь мою собаку!!!.
-
Собрались мужики как-то на утиную охоту. А собаки у них нет. Решили взять
напрокат у одного кента. Ну, приехали, стали палить по уткам. И что
характерно, когда утка падала в воду, то собака разбегалась и со всей дури
бежала по воде, едва касаясь ее лапами, на ходу подхватывала утку и
приносила её охотникам. Поохотились мужики на славу. Когда возвращали
собаку, то хозяин спросил:
- Ну, как охота, мужики?
- Классно. Столько уток настреляли!
- А как вам моя собака?
- Очень хороший пёсик!
- А вы за ним ничего странного не заметили?
- Да даже сказать неловко! Понимаешь, плавать он у тебя ни хрена не умеет!
-
Москвич приехал в Сибирь к родственнику. Тот повел его на
охоту нагоном и поставил в засаду.
- Главное, не издавай ни звука, а то зверь на тебя не выйдет!
Через какое-то время, сибиряк слышит вопли москвича.
- Я же просил тебя вести себя тихо!
- Когда паук стал плести на мне паутину, я терпел.
Когда медведь наступил мне на ногу, я терпел.
Когда две белки залезли мне в штаны, я терпел.
Когда они приняли мою жопу за дупло, я терпел.
Когда они приняли мои яйца за орехи, я терпел.
Но когда они стали орехи перетаскивать в дупло, я не вытерпел!
-
Охотник заливает приятелям.
- Охота была!!! Это что-то! Зайцы - стадами! Только
успевали - заряжать и стрелять, заряжать и стрелять,
заряжать и стрелять! А потом уже не успевали даже заряжать и
всё стреляли, стреляли, стреляли...
-
- И тогда я бросился на волка и одним ударом ножа отсек
ему хвост! -
говорит охотник.
- А почему не голову?
- Это кто-то уже сделал до меня.
-
- Ты чего такой грустный?
- Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел.
Ну мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан...
-
Будьте осторожны, привычка читать сидя в туалете, может легко перейти в привычку ср*ть во время чтения.
-
Заходит мужик с ребёнком в парикмахерскую, мужик говорит ребёнку:
- Сядь здесь, сейчас я постригусь, потом - ты.
Ну всё нормально, постригся, и говорит:
- Вы мне ребёночка подравняйте, а я пока за газетами схожу.
Ну парикмахерша его постригла, он сидит. Сидит, сидит, сидит...
Парикмахерша ему говорит:
- Что-то твой папа не возвращается.
А ребёнок отвечает:
- Это не мой папа, этот дядя подошёл ко мне на улице, и предложил бесплатно постричься...
-
Внук спрaшивaет у дедa:
- Дед, a ты в молодости где сидел в контaкте или в одноклaссникaх?
Дед:
- Я в обезьяннике сидел зa контaкт с одноклaссницей!
-
Невеселая история:
Три охотника – Американец, Русский и Хохол бухали как-то на привале. Америкос достал пузырь виски, сделал из него глоток, подбросил в воздух и… Бабах! Размочил его из ружья.
- Да у нас в Америке этого виски, ну просто завались!
Русский достал бутылку Столичной, выпил одним махом до половины и подкинул вверх…шарах-бабах…разбил.
- У нас в России этой водки – аж из ушей льётся.
Хохол достал бутыль горилки, не спеша выпил его до дна, потом подкинул вверх…Бабах!, застрелил Русского, поймал бутыль и говорит:
- У нас этих москалей…. а бутылку треба сдать!!!
-
В иммиграционной службе:
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel...
-
Рядом с сидящим на привале охотником лежит заяц.
- Вот так удача ! - восклицает проходящий охотник. - Это за весь день ?
- Нет, это за последние пять лет.
Жена говорит мужу охотнику:
- Помнишь, как девять месяцев назад, ты брал отгулы, чтобы по охотиться на уток ?
- Да, помню. А что ?
- Сегодня одна уточка позвонила и сказала, что ты стал отцом.
-
В магазине парень берёт пачку презервативов (15 шт) Просит ещё дать шоколадку. Реакция продавца гениальна: смотрит на презики, потом жалостливо на шоколад:
-Парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!
-
х: Слышал, у Лёхи сын родился?
у: что?
х: Всмысле? Какое слово тебе непонятно?
у: от кого?
х: От жены, я полагаю. Он же женился
у: кто?
х: лять, сын лёхин женился! вчера родился, сегодня женился!
-
Призналась мужу по пьяни, что изменила ему,когда он был на рыбалке, и он исчез...
Неделю его не видела...
Потом еле-еле стала его видеть правым глазом!!! ;D
-
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
- Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:- Да соси ты!
Училка идет пятнами:- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:- Сузуки - говно!!!
И ни секунды задержки: - Валентино Pосси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Pио де Жанейро, 2002 год! - выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:- Президент Ельцин, заседание парламента Pоссии, 1993 год!
-
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
-
;D ;D ;D ;D Умора !
-
Признаете ли Вы себя виновным в том, что без лицензии добыли двух кабанов,- спрашивает судья
у обвиняемого, начинающего охотника.
- Да, признаю.
- Вам придется уплатить штраф, компенсировать нанесенный ущерб.
- Я согласен, я все сделаю! Но не могли бы Вы дать мне несколько экземпляров протоколов судебного заседания?
- Зачем Вам это?
- Чтобы я мог показать их своим друзьям и охотникам.
-
<blockquote>НЕ любите женщин- врачей, они говорят" следующий"! Не любите женщин продавцов, они говорят" встаньте в очередь"! Любите женщин- педагогов, они говорят"давайте повторим ещё раз"!(http://www.ohotnik.dn.ua/showthread.php/46-Классный-анекдот/images/smilies/smile.png) </blockquote>
-
Женщина получила страшные ожоги.Потребовалась пересадка кожи.Кожу свою (естественно) пожертвовал муж.А на лицо пошла его кожа с задницы(как самая гладкая).Вот пришла женщина в себя,посмотрелась в зеркало,осталась довольна результатом и говорит:"-Дорогой,я даже не знаю,как тебя благодарить!!!
-Не стоит благодарностей!Я за всё был вознаграждён,когда увидел,как тёща расцеловала тебя в щёки!!!
-
Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую бумагу: и сладко, и скучно, и улететь нельзя
Любовь . парадоксальное состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой.
-
рыдаю))))))))))
-Ах поручик, сердцу не прикажешь!
-Так ведь и х*ем, мадам, особо не покамандуешь.
-
Идет Охотник по лесу, ищет, кого бы подстрелить. Вдруг видит: в кустах что-то шевелится. Только он прицелился, из кустов выскакивает Заяц. "Не убивай, - говорит, - я тебе за это такую новость расскажу, без которой в лесу нельзя". Охотник задумался: "Ну, - говорит, - рассказывай свою новость". Заяц: "Есть в лесу Лось. Он всех имеет, очень жестоко имеет, во все места. Но есть у этого Лося одна особенность, очень он вежливый". Удивился Охотник и отпустил Зайца. Идет дальше. Видит, что-то в кустах рыженькое. Прицелился - из кустов Лиса: "Не убивай меня, я тебе новость расскажу, без которой в лесу нельзя". Снова интересно Охотнику стало, и рассказала ему Лиса про Лося, который всех жестоко имеет, но очень, очень вежливый. Пожал плечами Охотник, отпустил Лису и пошел дальше. Видит, в кустах что-то большое сидит. Только нацелился - из кустов Медведь: "Не убивай, я тебе новость расскажу". И рассказал про Лося. Совсем призадумался Охотник, отпустил Медведя, присел на пенек и думает, что это за чертовщина такая. Вдруг сзади на плечи ему ложатся два копыта и мягкий такой голос: "Добрый вечер...".
-
Два пенсионера собираются на рыбалку.
Один другого спрашивает:
- А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
- Да нет. Я в дверь записочку вставил.
- Какую?
- "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку.
Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг".
-
Беседуют 2 охотника.
- Каким порохом ты заряжаешь патроны , когда охотишся на дикого кабана ?
- Только дымным.
- Он чё ,сильнее бьет ?
-Нет, но пока дым рассеется , я успеваю на дерево влезть.
-
На средине озера лодка, в ней рыбак. От берега к лодке плывет мужик. М. рассуждает: "Подплыву к рыбаку - спрошу Ну как? Клюет? Он скажет -Клюет. А я скажу - Ну и пошел ты на... И поплыву обратно. А может такой вариант: Подплыву к рыбаку - спрошу Ну как? Клюет? Он скажет -Нет не клюет. А я скажу - Ну и пошел ты на... И поплыву обратно. "
Подплывает, спрашивает:
-Ну как? Клюет?
Рыбак поворачивается и говорит:
-Да пошел ты на....!
Мужик поплыл обратно: "Тоже вариант!"
-
Мужик, возвращаясь с рыбалки, встречает друга.
- Ну как съездил?
- Нормально ...
- Что поймал в этот раз?
- Ничего, баб решили не брать ...
-
Стоит охотник на номере, ждет волка, которого загонщики гонят. Вдруг выбегает прямо на него матерый волчище и орет ЧЕЛОВЕЧЕСКИМ голосом:
- Не стреляй! Это же я! У них там колдовство какое-то: нас в себя обратили, и теперь под видом людей за нами гонятся!
Охотник опешил. А часто ли с вами волки разговаривают? Ну и пропустил волка за флажки.
"Права была мама, - думает спасшийся волк, - учить языки надо! А то и пристрелить могут!"
-
Пришли мужики с собаками на уток охотиться. Завели спор о том, у кого собака круче. Один и говорит, что его собака утку даже в небе поймает, только-вот подбросить на высоту надо. Размахнулись мужики, да и запустили собаку в небо...
Тем временем паслась на близлежащем лугу корова со своим телёнком. Вдруг телёнок, сделав круглые глаза, удивленно говрит:
-Мама, смотри: там, в небе, собака летит!
- Да-да, сынок. Я же говорила тебе, что тут травка особенная!
-
Племянник из города приехал к деду в деревню. После того как дед показал все свое хозяйство, племянник заскучал. Дед говорит:
- Почему бы тебе не взять собак и ружишко и не сходить в лес пострелять?
Племянник обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбужденный:
- Дед, а у тебя еще собаки есть?
-
Идут, значит, 2 мужика по берегу реки, смотрят - еврей сидит и рыбачит,
один мужик говорит: "Давай подойдем к нему и спросим: "Hу че, клюет?
Если скажет да, скажем - везет же жидам, а если нет, то скажем: так вам,
жидам, и надо!" Подходят, спрашивают:
- Hу че, клюет?
- Идите к е***ой матери!
- Hда, - говорит один мужик, - смотри-ка, даже среди евреев есть
приличные люди.
-
Значит дело такое,пошел мужик набрать червей на рыбалку,набрал и смотрит, один червяк маленький такой,что он решил его пока у себя оставить откармить.через год пошел на рыбалку с этим откормленным червем,насадил его на крючок,закинул удочку в прорубь ,где то минуты через две выныривает червяк с двумя лещами в зубах,и говорит Петрович они же могли меня съесть!!!
-
Охотник вышел к ручью умыться и попить водички. Наклонился к воде и вдруг услышал какой-то шорох в кустах вверх по течению. Спрашивает:
- Эй, там, вверху по течению, никто не писает?
И слышит сдавленный ответ:
- Нн-е-ее-е-т!
-
После охоты сели под дубом 3 охотника -как всегда попить ,поговорить.Достали водку,и тут выясняется,что закуску забыли дома.Переглянулись,подняли головы и видят-на суку сидит ворона и держит в клюве кусок сыра-прям как у Крылова.Они достали еще стакан,показали вороне и спрашивают:
-Ворона,тебе налить?
-ДАААА!!!-тут же сыр выпал вниз
Охотники выпили,закусили,поговорили,решили повторить.И снова закусить нечем.Подняли головы,а там та же ворона,только в клюве палка колбасы.Опять показывают ей стакан и спрашивают:
-Ворона,тебе налить?-ворона молчит.
-Ворона,тебе полный или половинку?
-Полный!-крикнула ворона,и колбаса ушла вниз.
Охотнички довольные - выпили,закусили,поговорили,Опять решили повторить,а колбасу всю съели.Посмотрели вверх,а там ворона с копченой курицей в клюве.Все по новой:
-Ворона,тебе налить?-она молчит.
-Тебе полный или половинку?-она молчит.
Тут один из охотников говорит другому:
-Чего ты к ней пристал,не видишь-она уже косая.
И ворона не выдержала:
-А мне хоть кто-то налил?
-
Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой.
...фотография лодки обязательна...
-
Звонок в службу по спасению редких животных Эстонии.
- Здравствуйте, я охотник, ехал за городом, сбил лося на дороге… что мне щас делать?
- А сам лось очень сильно пострадал?
- Он вообще не двигается, на дороге огромная лужа крови…
- Стоп, вы говорили, что вы охотник?
- Ну, как бы да…
- У вас имеется при себе ружье?
- Есть…
- Тогда пристрелите этого лося, чтобы не мучился!
В трубке телефона слышится выстрел, через несколько минут охотник говорит диспетчеру:
- Алло, это снова я…
- Ну, что вы его пристрелили?!
- Нет, не смог – он стоит на коленях, плачет и предлагает мне 500 евро…
-
Идет отчаявшийся рыбак по лесной тропинке, ничего не поймав, с баулами, с палаткой, надувной лодкой и 15-ю удочками. И вдруг замечает такую интересную картину! Мужик стоит голый по пояс в воде, и считает:
- Три! Два! Один!
Опускает руки в воде и выкидывает на берег 5-ти килограммового сомика! Этот самый разочарованный рыбак застыл на месте… спрятался в кустах и начал следить за ним. Через 20 минут снова:
- Три! Два! Один!
и выбрасывает руками на берег 9-ти килограммового сомика! Так повторилось еще несколько раз. Не выдержав, тот выскакивает как ошпаренный из кустов:
- Мужик, расскажи, как ты так делаешь? Я всю ночь вдоль берега с удочками, с сетями ходил, ждал, все места перепробовал! Рыбалка – это смысл моей жизнь!
Тот посмотрел на несчастного и говорит:
- Ладно, тебе скажу. Ищешь место. Избавляешься от всех удочек, снастей, сетей. Раздеваешься догола, заходишь по пояс, стоишь и ждешь… когда почувствуешь, что начинает всасывать, начинаешь быстро считать до трех, хватаешь и быстро выкидываешь на берег!
На радостях рыбак поблагодарил мужика и побежал искать подходящее место. Нашел. Разделся. Стоит в воде и ждет. Проходит четверть часа. Чувствует, начинает всасывать, он собрался и считает:
- раз! два! три! че-ты-ре… п-я-т-ь… ш-ш-ш-е-е-с-т-ь…с-с-с-с-е-е……….
-
Идет охотник по лесу. Вдруг, видит, на полянке десятка два мертвых охотников с огнестрельными ранениями лежат, а рядом мертвый кабанчик, тоже подстреленный. Мужик думает:
- Наверное, кто-то из них подстрелил кабана, а потом они спорили - кто, и не могли разрешить. Тут дело до пальбы дошло, и они друг друга перестреляли. Теперь кабан мне достанется.
Только он наклонился, чтобы поднять кабанчика, как раздался выстрел из кустов. Мужик падает. Высовывается из кустов медведь со снайперской винтовкой и говорит:
- За тридцать лет, зверя глупее этих охотников в жизни не видел!
Муж возвpащается домой после pаботы, на столе - записка:
"Доpогой, я ушла к подpуге, на ужин - pыба, удочка в коpидоpе".
Поехали бpатки как-то на зимнюю pыбалку. Hу пpиехали, вмазали, смотpят,а лед
долбить ничего не взяли. Hу, посылают одного своего за ломом в
ближайшую деpевню. Тот пpыг на джипеp и в деpевню. Подъехал к одному дому и
оpет:
- Слышь, дед, дай лом лед долбить.
Дед дал, тот уехал. Чеpез час пpиезжает опять:
- Дед, а дед! Еще лом есть?
Дед дал им еще один. Чеpез час опять пpиехал.
- Дед, а еще лом есть?
- Че, сынок,клев хоpоший?
- Да хp.н там, еще лодку на воду не спустили!!!
Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо...
Потом встает, говорит:
- Hедалеко бизоны. Hедавно прошли.
Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался?
- Да вот, все ухо в бизоньем говне,еще теплое.
-
Рыболов "со стажем" приглашает молодого на рыбалку.
Молодой спрашивает:
- А что брать будем?
- Водку, конечно!
- А удочки?
- А на фига, все равно потеряем!
-
Идет Охотник по лесу, ищет, кого бы подстрелить. Вдруг видит: в кустах что-то шевелится. Только он прицелился, из кустов выскакивает Заяц. "Не убивай, - говорит, - я тебе за это такую новость расскажу, без которой в лесу нельзя". Охотник задумался: "Ну, - говорит, - рассказывай свою новость". Заяц: "Есть в лесу Лось. Он всех имеет, очень жестоко имеет, во все места. Но есть у этого Лося одна особенность, очень он вежливый". Удивился Охотник и отпустил Зайца. Идет дальше. Видит, что-то в кустах рыженькое. Прицелился - из кустов Лиса: "Не убивай меня, я тебе новость расскажу, без которой в лесу нельзя". Снова интересно Охотнику стало, и рассказала ему Лиса про Лося, который всех жестоко имеет, но очень, очень вежливый. Пожал плечами Охотник, отпустил Лису и пошел дальше. Видит, в кустах что-то большое сидит. Только нацелился - из кустов Медведь: "Не убивай, я тебе новость расскажу". И рассказал про Лося. Совсем призадумался Охотник, отпустил Медведя, присел на пенек и думает, что это за чертовщина такая. Вдруг сзади на плечи ему ложатся два копыта и мягкий такой голос: "Добрый вечер...".
(http://i040.radikal.ru/1109/e3/28782e0f2633.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
Идеальным солнечным днем, на пляже лежит нагая девушка и обогащается УФ-лучами. Угораздило же крота вылезти на поверхность прямо у нее меж ног. Щупал, щупал крот пространство вокруг себя, а потом вдруг выдает такую фразу:
- Ежик, ежик эт ты?
В ответ тишина, девка молчит. Крот принюхался.
- А-а… ты умер.
-
Пришел охотник в лес, уток настрелять. Идет меж деревьев и видит навстречу ему шагает громаднейший медведь. Мужик за дерево. А медведь идет и причитает:
- О-о-х, как мне херово!!!
идет, идет, не останавливаясь:
- О-о-х, как мне плохо!!!
Поравнялся с охотником. Тот выскакивает и прикладом помеж глаз – хлобысть!!! А медведь опуская руки:
- Ф-у-у-у-х! И с каждым днем все хуже и хуже!!!
-
Сидят в болоте три бегемота. Слышны звуки «С-с-с-с-с…Чпок!…С-с-с-с-с… Чпок!…»,
характерный такой «С-с-с-с-с». Они так пересмотрелись и один из них говорит:
- Что это там такое происходит?
- Это слон лягушек траx@eт, а они взрываются…
- Интересно, пойду, и я посмотрю…
Уходит. Вскоре звук изменяется на «С-с-с, с-с-с, с-с-с, с-с-с БА-БА-Х!!!».
-
Купили молодого, еще совсем зеленого петушка в куpятник, а стаpый петух его и учит уму-разуму:
- Ты не очень-то за курицами, а то будешь весь худой как спичка, пеpья повылезают, а то и вовсе ласты можно откинуть…
- Молчи, стаpый пень! Не мешай мне жить!!
А сам полный впеpед к куpицам! Чеpез полмесяца совсем исхудал весь. А стаpый опять его учит:
- ты ж ведь не очень… Облезешь весь…
Hе послушался он, повылезали все пеpья, а еще чеpез месяц – дошел абсолютно облезлый, изможденный, и уже начался нервный тик, лег – голова в луже, почти, что не дышит. А pядом воpона ходит…
А стаpый петух подходит и говоpит:
- Hу вот, а я тебе говоpил, что…
- Молчи стаpый истукан, а то еще воpону спугнешь…
-
Едут значит в поезде Косолапый, Вечно Голодный, Хитрюга и Зая (все в одном купе), едут, а Заяц всю дорогу поет «Мы едем, едем, едем – в НАТУРЕ три вагона». Hу Хитрюга не выдеражала, и говорит «Еще раз ты это споешь – По мозгам надаю!»
Заяц: Ты что, себя крутой возомнила, ну, пойдем, выйдем ?
Возвращается Лиса вся в ссадинах, избитая до полусмерти, а Заяц садится и дальше поет: «Мы едем, едем, едем – в НАТУРЕ три вагона»
Теперь уж Вечно Голодный не выдерживает: «Еше раз споешь – Пиз#ы дам!»
Заяц: Ты что, крутой, пойдем с тобой выйдем?
Возвращается Вечно Голодный тоже весь в синяках, а Заяц садится и опять поет свою радостную песенку.
Уже Косолапый не выдерживает и говорит:»Еще раз споешь – По самые помидоры вставлю!»
Заяц: Ты что, крутой, пойдем, пойдем?
Косолапый собирается выходить, но Вечно Голодный и Хитрюга вскакивают как будто с углей, и орут во всю глотку:
- Михайло, не ходи ИХ там в НАТУРЕ ТРИ вагона !!!!!
-
В лесу объявился волк-некрофил, Лев-Царь зверей очень разозлился.
Вызывает он волка на ковер и …
- Правда ли что ты, некрофил?
- О да.
- Хоть разочек засеку, на мелкие кусочки порву, внял ?
- ладненько, не буду честное слово, не буду!
-Ну значит бежит себе волк по тропе, и тут слониха копыта откинула.
Он не знает, что делать, осмотрелся – вроде никого не видать, примостился и тут
львиный рык …….
-Я, что тебе говорил!!!
- Лева! Ей богу на х$# преставилась!
-
Сидит значит на пеньке Заяц, пишет в большую тетрадь что-то. Лиса мимо бежит.
-И что мы там пишем, Заяц?
-Пишу, диссертацию. -О чем диссертация?
-Как, зайцы лис едят.
-Тааааак Заяц, тема хреновая , так не бывает!
-Не веришь, пошли , я тебе покажу…
Уходят.
-Сидит Заяц на пне, пишет, мимо Волк бежит.
-Зайка, что пишем?
-Та вот пишу диссертацию.
-И об чем-же?
-Та о том, как зайцы волков едят.
-Зайка, тема, получается , неудачная. На вот лучше перечитай мою статью «Как зайцев волки едят».
Заяц:
-А пойдем, покажу…
Уходят.
Заяц сидит и пишет, Медведь мимо движет.
-Что пишешь, Зайка?
-Диссер пишу.
-А какая тема?
-О том, как зайцы медведей едят.
-Не защитишь ты нифига. Тема абсолютно недиссертабельная!
-…………………………………
Уходят.
Большая пещера , по ней костей горы – лисьих, медвежьих, волчьих… А посреди
всего этого всего Лев лежит и нехотя обгладывает медвежий окорок.
Вывод: неважно, какая тема диссертации, важно, кто твой научный руководитель.
-
Муж - жене:
- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
- Ну... Часть улова пришлось продать, конечно.
-
Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером.
-
Двое на рыбалке:
- Вась, да не плюй ты так сильно на червяка! От его пьяного базара потом вся рыба разбегается.
-
Рецепт кулебяки
200 г. огурцов мелко нарезать,
100 г. дрожжей
250 мл. Молока
100 г. Муки
100 мл. Воды
Соль и сахар по вкусу.
Смешать и съесть запивая пивом. Максимум через полчаса кулебяка готова.
Приятного аппетиту!!!
-
–Купил теще путевку в Испанию.
–А в какой компании?
–Компания называется «Турист».
–Так они же аферисты! Привезут в аэропорт и бросят.
–Я знаю.
-
(http://i025.radikal.ru/1109/e4/10643fa8fb55.jpg) (http://www.radikal.ru)
Стоит охотник перед вратами перед святым Петром .Тот держит в руках пульт и смотрит на один из экранов где смотрит весь жизненный путь охотника и грит тебе охотник в рай , я посмотрел у тебя нет грехов. Охотник смотрит на два других экрана .на одном видно Рай , на другом Ад. И просит Петра смотри все мои друзья в Аду . там весело, а в Раю всё тихо, детишки цветочни собирают , скучно. Не могу грит Пётр. Ну тогда на денёк верни меня на землю. Забегает охотник домой , из ружья делает обрез и бежит в ближайший бар. Напивается в дым, бьёт бармена бутылкой по голове,забирает деньги , растреливает посетителей .Ну думает Ад обеспечен.тут смотрит бабка уборщица полы моет, подошёл к ней ,,наклонил,, для верности. Просыпается в Раю .Петя , что за дела ?
- Бабушку помниш ? - отмолила .
-
–Это что, лежачие полицейские, что ли?
— Да.
— А почему не покрашены?
— Они в штатском...
-
По результатам социологического опроса, самым популярным печатным изданием, среди народа, являются деньги...
***
Продаются женские часики. Один часик - 50у.е.
***
Самое любимое в уборке квартиры – гоняться за котом с пылесосом.
-
Сергей Сергеич из российской глубинки, собираясь на охоту, случайно взял сигареты сына и уже к обеду на лесной поляне застрелил двух жирафов и одного слона.
-
– Милый, – причитала жена, ощипывая седьмую утку, – следующий раз пойдёшь на охоту, пей лучше водку...
-
Попал в зверовую яму волк. Выбраться не смог. Сидит. Тоскует. Ч/з сутки в яму падает лиса. Волку стало веселей. Есть с кем сексом заниматься. Ещё ч/з сутки в яму падает кабан. Волку ещё веселей. Говорит кабану – "Ты у нас тут единственный травоядный вот тебя мы и съедим". Кабан в ответ: "Согласен не выбраться, так хоть вы с лисой чуток протяните. Только у меня просьба последняя". Волк: "Какой разговор". "Хочу спеть перед смертью" – говорит кабан. И как за визжит..... Прибежали охотники. Всех перестреляли. Волк умирая корит себя: "Секс был, еда была, так нет же, мне придурку шоу захотелось".
-
Просыпается охотник в палатке с бодуна. Голова болит, во рту сухо.
Вдруг откидывается полог входа в палатку. В палатку заходит заяц с подносом. На подносе запотевший стакан с водкой и солёный огурец. Охотник расчувствовался и говорит: "Зайчик какой ты молодец. Теперь я Вас стрелять никогда не буду». А Заяц в ответ: «Я не зайчик, я белочка».
-
Чукча весной стоит в тундре и лупит по стаям уток.Подходит егерь и говорит:"Чукча,весной только селезня можно бить".Чукча ему в ответ:"А моя только селезня и бьёт"!!!!Егерь6"Как же ты по стаям лупишь и определяешь где там селезень"?Чукча:"Да очень просто,если моя попадает-селезень,если не попадает-утка!!!"
-
два мужика
-слушай, А чего ты все время босиком ходишь?
-да вот, контакт с землей, очищает разум и душу…
-мм….то-то я как в ботинках проснусь, голова гудиииит..
-
Пошли как-то раз на охоту терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом. Дошли до места, выпили. Тут из камышей вылетает утка. Терапевт, прицеливаясь:
– Утка! Или не утка... По-моему, не утка. А может быть, утка... А может, и не утка. Нет! Скорее всего, утка! Хотя вполне возможно, что и не утка... Утка или не утка?... Хрен ее знает!
Пока он так рассуждал, утка улетела. Через какое-то время появляется еще одна утка. Психиатр:
– Утка! Точно, утка!.. Но это я знаю, что это утка. А знает ли утка то, что она утка?..
И эта утка улетела. Вылетает третья утка. Хирург, не рассуждая, быстро прицеливается... Ба-а-а-бах сразу из двух стволов. Утка падает. Хирург – патологоанатому:
– Слышишь, док, сходи посмотри, утка там была, или что?!
-
Позвал как то чукча геолога на охоту. Охотятся,значит, подняли лося – погнали.
Заблудились.Что делать?
– Стреляй чукча! Может услышат,спасут,– матерится геолог.
Выстрел..Пауза...
– Стреляй ещё! Ещё! Ещё!
– Не могу!
– Почему?
– Стрелы кончились.
-
)))))))) бородатый анек)) моя тема)))
-
Стоят два охотника на номере. Выходит лось.
Один, поднимая ружье, приговаривает: " Ну, пиши завещание!". Делает дуплет. Лось срывается с места и убегает.
Второй говорит: "О, к нотариусу побежал!".
-
Лев: «Пусть орёл обяжется притупить клюв!».
Орёл: «Я согласен, если лев острижёт когти и укоротит клыки!».
Медведь: «Я предлагаю всем укоротить когти, клыки и затупить клювы, сохраним лишь дружеские объятия!».
-
Охотник выстрелил в льва и промахнулся. Руки в ноги и бежать. Вдруг смотрит – впереди обрыв. Падает на колени и молится.
– Господи, обрати этого дикого льва в доброго христианина!
Лев тут же падает на колени.
– Господи, спасибо за пищу тобой ниспосланную!
-
Джентлемен в охотничьем магазине выбрав ружье, никак не может определиться с прицелом.
– Вот этот прицел превосходного качества, – настаивает продавец. – Если Вы посмотрите в него на мой дом, – показывает рукой на холм, – то сможете разглядеть в окне великолепие медвежьей шкуры на стене в спальне.
– Не могу разглядеть шкуру. Голый мужчина прижимает к ней голую женщину.
– Дайте посмотреть, – лицо продавца багровеет от злости,– я дам Вам два патрона и подарю эту винтовку вместе с прицелом, если Вы отстрелите моей жене голову, а этому негодяю хрен.
Продавец дает охотнику два патрона и ружье.
– О! Я могу съэкономить Вам один патрон!!!
-
Заблудился охотник в лесу. Все патроны расстрелял. Стемнело.
– Ау, ау, помогите!
Выходит медведь.
– Ты чего орешь?
– Да чтоб услышал кто-нибудь!
– Ну, я услышал, тебе легче стало?!
-
poterial kluch ot boma. iskal pol nochi. teper prosto zbu utra i budu vynosit zamok. situacia kak anekdot, no ni razu ni veselo
-
poterial kluch ot boma. iskal pol nochi. teper prosto zbu utra i budu vynosit zamok. situacia kak anekdot, no ni razu ni veselo
не весело.
-
poterial kluch ot boma. iskal pol nochi. teper prosto zbu utra i budu vynosit zamok. situacia kak anekdot, no ni razu ni veselo
не весело.
просто вызвать вскрывателей
-
poterial kluch ot boma. iskal pol nochi. teper prosto zbu utra i budu vynosit zamok. situacia kak anekdot, no ni razu ni veselo
не весело.
просто вызвать вскрывателей
паспорт надо с пропиской .
-
Когда беларус умерает он поподает либо в рай, либо обратно в беларусь.
-
poterial kluch ot boma. iskal pol nochi. teper prosto zbu utra i budu vynosit zamok. situacia kak anekdot, no ni razu ni veselo
Чем всё закончилось? Попал домой то? У меня была похожая ерунда, хоть это и не в анекдоты, а в поплачем. Из окна квартиры вижу, как какой-то идиот мнёт мою машину и смывается, выскакиваю с мобильником в руках в чем была, захлопываю дверь - и всё, ключи внутри... МЧС-ники действительно не выезжают, если ты там не прописан... Ну благо квартира съемная, и хозяйка не далеко жила... Дождалась ментов для разборок с машиной и почапала ночью хозяйку будить... весёлый был вечерок...
-
(http://s47.radikal.ru/i115/1109/c5/9653584fe72b.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
Чем всё закончилось? Попал домой то? У меня была похожая ерунда, хоть это и не в анекдоты, а в поплачем. Из окна квартиры вижу, как какой-то идиот мнёт мою машину и смывается, выскакиваю с мобильником в руках в чем была, захлопываю дверь - и всё, ключи внутри... МЧС-ники действительно не выезжают, если ты там не прописан... Ну благо квартира съемная, и хозяйка не далеко жила... Дождалась ментов для разборок с машиной и почапала ночью хозяйку будить... весёлый был вечерок...
Ох, пани Лесавка, не верьте пану Лешему. Обманет.
Ходят про него слухи, что будучи вписан в судовую роль безымянонного ныне плавсредства, склонял команду к бунту.
Предполагаю, что в бортжурналах сохранились о нем следущие строки, каковые он выкрикивал из карцера:
"Не пощадит человек брата своего и будет резать по правую сторону и будет есть по левую, и не будет сыт!.."
Я с ним знаком несколько близко... Боюсь. Боюсь.
-
А соратник Denis_P однажды обмолвился, в присутствии пана Лешего
- Как оно там, на Гдвадалканале то было, а?
Темный ужас.
-
Ох, пани Лесавка, не верьте пану Лешему. Обманет...
Я с ним знаком несколько близко... Боюсь. Боюсь.
Спасибо, господин Harold, за заботу... Однако Вы со мной близко не знакомы... Надо пану Лешему пани Лесавки бояться... ;)
P.S. Хорошо бы с поста Лешего всё в Курилку, ну или в Посмеемся, или в Поплачем...
-
poterial kluch ot boma. iskal pol nochi. teper prosto zbu utra i budu vynosit zamok. situacia kak anekdot, no ni razu ni veselo
зачем ждать утра чтоб вынести замок :o
-
что б соседей не ставить на уши. да и решил с окна проникнуть. так и сделал, проблему решил.
-
Едут в автобусе панк и монашка. Панк говорит:
- Э-э,типа, я трахаться хочу.
Монашка краснеет и на следующей остановке вылетает из автобуса. Водитель говорит панку:
- Приятель, я могу тебе помочь. Каждый вторник эта телка приходит на кладбище и там молится. Ты прикинься Богом, ну а там сам поймешь.
Во вторник панк надел прикид с капюшоном, пришел на кладбище и спрятался за плитой. Монашка пришла и начала молиться. Панк ей говорит громким голосом:
- Монашка, я твой Бог, ты должна мне отдаться!
- Хорошо, -отвечает монашка, - только пусть это будет анальный секс - я хочу сохранить девственность.
После бурного секса панк снимает капюшон и радостно кричит:
- Я панк, я панк!
Монашка тоже снимает капюшон:
- Я водитель, я водитель!
-
- А я лишился возможности иметь детей.
- Из-за чего?
- В капкан попал.
- Но капкан может повредить, максимум, ногу!?
- Я над ним срать сел.
-
Чем всё закончилось? Попал домой то? У меня была похожая ерунда, хоть это и не в анекдоты, а в поплачем. Из окна квартиры вижу, как какой-то идиот мнёт мою машину и смывается, выскакиваю с мобильником в руках в чем была, захлопываю дверь - и всё, ключи внутри... МЧС-ники действительно не выезжают, если ты там не прописан... Ну благо квартира съемная, и хозяйка не далеко жила... Дождалась ментов для разборок с машиной и почапала ночью хозяйку будить... весёлый был вечерок...
Ох, пани Лесавка, не верьте пану Лешему. Обманет.
Ходят про него слухи, что будучи вписан в судовую роль безымянонного ныне плавсредства, склонял команду к бунту.
Предполагаю, что в бортжурналах сохранились о нем следущие строки, каковые он выкрикивал из карцера:
"Не пощадит человек брата своего и будет резать по правую сторону и будет есть по левую, и не будет сыт!.."
Я с ним знаком несколько близко... Боюсь. Боюсь.
что это было? чем заслужил столь нелестные отзывы?
-
Попугaй нa Птичьем рынке обмaтерил полицейского, a полицейский оштрaфовaл его хозяинa. Потом хозяин нaкaзaл попугaя. Полицейский ходит кругaми, ждёт ругaни попугaя, чтобы вновь оштрaфовaть хозяинa.
- А что ты ходишь? - говорит попугaй. - Ты уже и тaк о себе всё знaешь!
-
Английских анекдотов пост.
В узком переулке Лондона останавливаются два автомобиля, ехавшие навстречу друг другу. Ни тот, ни другой шофер не хочет уступить дороги.Шофер одного из лимузинов подбегает к другому и требует пропустить их так как он везет очень важную персону.Второй молча делает ему знак подойти к пассажирской двери.Открывает ее — там королева сидит.
— А это что по вашему — хуй собачий?
Английская леди зовет лакея:
— Вы поедете сейчас к моей свекрови миссис Чаттерли в больницу, она очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии.
Лакей уехал и вернулся через три часа.
— Ну как? Вы были у миссис Чатерли? Спросили, как она себя чувствует?
— Да, мадам.
— Хорошо, можете идти.
Лорд справляет свадьбу. После свадьбы гости–холостяки идут в публичный дом и застают там лорда.
— Сэр, почему вы здесь, ведь у вас молодая красавица жена?
— Крошка так устала, что сразу же заснула. Стоило ли будить ее из–за каких–то нескольких фунтов?
Ночь. Старинный английский замок. Темная комната. Молодая супружеская пара занимается любовью. Вдруг джентльмен вскакивает, включает лампу и спрашивает:
— Дорогая, тебе было больно?
— Нет.
— Но… но почему же ты пошевелилась?!
Паб, сидят 3 англичанина разного возраста. Заходит, типа, ирландец, садится в углу, заказывает пиво.
Самый молодой англичанин говорит друзьям:
— Сейчас я к нему подойду, разозлю его, выйдем разобраться, тут мы все его и отмутузим!
Подходит к ирландцу:
— Слышишь, ты, рыжий, ваш Святой Патрик был гомиком!
Ирландец спокойно так:
— Да ты что! Какая новость! — продолжает пить пиво. Англичанин вернулся несолоно хлебавши.
Среднего возраста англичанин встаёт, подходит к ирландцу:
— Слышь, рыжий, а ваш Святой Патрик был педофил!
Ирландец ноль эмоций, англичанину облом.
Старый англичанин встаёт, подходит, ирландцу:
— Слушай, ваш Святой Патрик был англичанин!
Ирландец встаёт так сурово из–за стола:
— Так вот на что намекали те два джентльмена!
— А что это так страшно воет на болотах?
— Собака Баскервилей, сэр.
— А что это так страшно молчит на болотах?
— Рыба Баскервилей, сэр.
В купе Лондонского экспресса расположились три незнакомых джентльмена. Выждали приличествующую паузу, приступили к знакомству.
Первый джентльмен: Джентльмены, у меня по случаю с собой коробка восхитительных сигар, может быть мы?…
Второй джентльмен: Да–да, давайте!
Третий джентльмен: Вы знаете, я один раз пробовал курить — мне не понравилось.
Сидят.
Через некоторое время второй джентльмен: Вы знаете, у меня в багажном отделении ящичек шотландского виски, может быть мы?…
Первый джентльмен: Да–да, непременно!
Третий джентльмен: Вы знаете, как–то пробовал я виски — мне не понравилось.
Все замолкают. Проходит какое–то время, делать нечего — разговорились без повода.
Первый джентльмен: Вот, ездил по делам в Сити, возвращаюсь…
Второй джентльмен: А я напротив — яду отдыхать на побережье…
Третий джентльмен: А я еду к детям.
Первый и второй хором: Готов поспорить — близнецы!
A panda walks into a bar, interrupting a heated argument between two customers. The bartender turns to the panda and says, "Hey, just the guy we needed! Tell Ollie and Neville here… are you a bear or some kind of raccoon?"
The panda ponders this for a moment and replies, "Hmmn. You know, not everything is black and white like that.
Британский лорд прогуливается по парку и видит сидящего пса.
— How do you do? — обращается он к собаке.
— I do How How, — отвечает пес.
Лорд с утра читает газету с чашечкой кофе.
Открывается дверь и в заходит его супруга:
— Сэр, у меня для вас пренеприятные известия, то что мы с Вами ошибочно принимали за беременнойсть ею не оказалось!
лорд закрывает лицо руками:
— О боже! Опять эти нелепые телодвижения?!
-
Еще типа английский.
Лондон, утро. Лорд стоит возле окна, курит и смотрит в окно. Заходит слуга. Лорд говорит ему
—Сегодня смог, Джеймс.
—Поздравляю, сэр.
-
Два русских профессора–математика сидят на скамейке в Гайд–парке:
— … так что, Владимир Петрович, теорема Баумгартнера всё–таки неверна. Это факт
— Нет, Семен Григорьевич, не факт!
— Нет, факт!
— Нет, не факт!
…
В конце концов, девушка, сидящая на соседней скамейке, не выдерживает и поворачивается к ним:
— I know that you're talking about me. But what do you mean — my life as a whole or this particular morning?
-
Наверно старый но понравился
Два подкаблучника встречаются и один говорит
я свою жену вчера на три буква послал...
как такое может быть от куда смелость такая ?? спрашивает второй
пришла вчера с ресторана в два ночи и говорит Милый сделай мне пожалуйста массаж ног,а я ей--да пошла ты ... я ещё бельё не до стирал
-
Наверно старый но понравился
Два подкаблучника встречаются и один говорит
я свою жену вчера на три буква послал...
как такое может быть от куда смелость такая ?? спрашивает второй
пришла вчера с ресторана в два ночи и говорит Милый сделай мне пожалуйста массаж ног,а я ей--да пошла ты ... я ещё бельё не до стирал
двое в постели
-дорогая, сделай мне минет.
-чего у тебя нет?
-спи, дура, все у меня есть.
-
Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив его дулом на соседа.
- Поосторожней, а то вдруг выстрелит!
- Ну и что? Еще раз заряжу.
-
В ботаническом саду совершенно пьяный мужик стоит перед цветущим кустом:
- Могу ли я... Не, не то...
- Хочу ли я... не...
- Говно ли я...
- О! магнолия!
-
двое в постели
-дорогая, сделай мне минет.
-чего у тебя нет?
-спи, дура, все у меня есть.
http://www.youtube.com/watch?v=C3VkV9a5st4 (http://www.youtube.com/watch?v=C3VkV9a5st4)
-
http://www.youtube.com/watch?v=C3VkV9a5st4 (http://www.youtube.com/watch?v=C3VkV9a5st4)
хм..придется терпеть до дома(( с работы не смотрится...фильтр
-
хм..придется терпеть до дома((
;D ;D ;D ;D ;D вот вот, терпи до дома ;D ;D ;D ;D ;D
-
хм..придется терпеть до дома((
;D ;D ;D ;D ;D вот вот, терпи до дома ;D ;D ;D ;D ;D
ай-ай, Леший)))
...И к чёрту чёрта я готов послать,
Увидев глаз твоих манящее мерцание,
Услышав уст неровное дыхание.
И в двух шагах от нас стоит кровать...
*ну если, конечно, я подумала о том, о чем думаю всегда))))))))
-
http://www.youtube.com/watch?v=2ShtM2KcIvg&feature=related (ftp://www.youtube.com/watch?v=2ShtM2KcIvg&feature=related)
-
Пос мотрел Сармата сцылку, а потом зашёл на соседнюю:
http://www.youtube.com/watch?v=2ShtM2KcIvg&NR=1
-
;DИ естчё:
http://www.youtube.com/watch?v=pooIaCd2KXA&feature=related
-
http://www.youtube.com/watch?v=mdflVj-TmJU&feature=related
-
Лес. Все звери получили по мобильнику. Мышь побежала в свою нору, запёрлась. Решила позвонить Льву.
Набирает номер Льва. Мышь:
- Олё, это Лев?
- Да.
- Охуеть!
-
Рыбаки, в поисках водоема, интересуются у местных жителей: Девченки, а где у вас тут пруд? А где поймают, там и прут.
-
- ТЫ ГДЕ?
- на рыбалке с мужем.
- А ЧЕ ШЕПОТОМ?
- только что леща поймала, аж в голове звенит.
-
-" Ну что привезти вам, дочери мои?"
- " Пап, да ты с рыбалки хоть когда-нибудь что-то привозил? Тебя привозят,и то ладно"
-
Поймал дагестанец золотую рыбку,
и пообещала она ему выполнить три желания.
-Дагестанец: "Хочу белую "семёрку"тонированную, на дисках, с музыкой!"
Бах, и стоит перед ним "семёрка".
-Рыбка: "Второе желание?"
-Дагестанец: "Ещё одну точь такую!"
-Рыбка: "Третье желание?"
-Дагестанец: "И ещё одну точь такую!"
Рыбка в шоке: «А зачем тебе три одинаковых «семёрки»?
-Дагестанец: «Продам – куплю «ПРИОРУ»!!!!
-
- Если пойти на охоту в брачный сезон, можно реально убить двух зайцев одним выстрелом.
-
Мужик привел козла на выставку собак.
- Зарегистрируйте нас, пожалуйста.
- Да это же козел!
- А борода? Это ризеншнауцер!
- А рога?
- А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!
-
И выпил старик еще один стакан водки, и забросил он в третий раз невод в синее море... И пришел к нему невод с банкой пива "Балтика №3". И сказала ему банка пива: не пей меня, старче, я тебе утром еще пригожусь!
-
Петя, Вася и Ваня пошли на рыбалку. Ваня задержался и приехал последним, заходит на берег и видит- Вася трахает Петю. Ваня кричит:
-Вася, ты зачем это делаешь, сволочь, ведь это же наш Петруха !!
-Так он гад в воду упал.., еле-еле его вытащил, чуть не утонул Петруха .
-Так искусственное дыхание нужно было делать !!!
-Так я делал , с этого, ё-моё, все и началось..
-
В крупный универмаг взяли продавца-еврея, и оборот стал расти день ото дня. Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его Хаим разговаривает с покупателем: - К вашей удочке обязательно нужны еще лески, крючки и поплавки. - Хорошо, заверните. - Но кроме удочки, я бы вам посоветовал спининг. Закидываете его метров на сто и тянете гигантскую щуку.
- Да? Беру!
- Но лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую.
- С удовольствием.
- Но как вы это все повезете до реки? Лично мне кажется, что вам хорошо купить мотоцикл с коляской.
- Точно! Беру!
Клиент расплатился за все и уехал.
Хозяин подходит к Хаиму:
- Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал на мотоцикле.
- Какая удочка? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалку, все равно вам несколько дней дома делать нечего"
-
У рыбака не клюёт. Тут выныривает лягушонок и спрашивает: -Дядь, а можно я вокруг поплавка поплаваю? - Ну поплавай. -Дядь, а можно я с тобой посижу? - Ну посиди. -Дядь, а как тебя звать? -Дядя Толя. Тут выныривает второй лягушонок и спрашивает: -Дядь, а можно я вокруг поплавка поплаваю? А первый ему: -Пошёёёл на х@й.! ПРАВДА, ДЯДЬ ТОЛЬ!
-
Поехал мужик рано утром в лес за грибами. Приехал, а ещё темно. ЛАДНО, - думает, - Я ГРИБНИК БЫВАЛЫЙ. БУДУ НА ОЩУПЬ ГРИБЫ ИСКАТЬ И НА ВКУС ОПРЕДЕЛЯТЬ. Встал на четвереньки и пополз: нашарил один, откусил. О! ПОДОСИНОВИК. Положил в корзинку. Ползет дальше. Нашёл следующий. Откусил. УХ ТЫ! БЕЛЫЙ ГРИБ. Положил в корзинку. Нащупал следующий. Кусь его... ФУ ТЫ! ГОВНО! ХОРОШО, ЧТО НЕ НАСТУПИЛ!!!
-
Возвращался мужик с охоты. Ключи от калитки потерял, ну и полез через забор. Выронил ружье, а оно выстрелило дробью прямо в мужское достоинство.После операции хирург ему говорит:- Я сделал все, что мог, вот вам визитка моего брата.- Ваш брат тоже врач?- Нет, он флейтист и покажет вам, как правильно ставить пальцы, чтобы моча не попала в глаза.
-
Сидят 3 эстонца на берегу озера.
Раннее утро.
- Что-о-то не клюёт.
Проходит 6 часов:
- Да-а-а, не клюёт!
Проходит ещё 6 часов. Уже вечер:
- Мно-ого п**дитте - вот и не клюёт!
-
Двое братков решили поехать на рыбалку. Купили для такого дела джип, снасти, скутер, затарились бухлом, едой...
К концу недели пьянства выловили маленькую рыбёшку.
Один из них задумался и говорит:
- Прикинь, Колян - нам эта рыбка обошлась почти в сто штук баксов...
Колян тоже подумал и говорит:
- Хорошо, что мы поймали только одну...
-
Идут два алкаша по улице. Навстречу - полицейский наряд. Один алкаш - другому:
- Смотри, голубые идут!
- А почему голубые?
- Вокруг столько красивых женщин, а они сейчас к нам приставать будут!
-
Приходит блондинка в ресторан,заказывает чашку кофе...
Официант приносит заказ,блондинка берет чашку в руку и говорит:"от кофе пахнет мужским членом!!!". На что официант невозмутимо отвечает:"возмите чашку в другую руку"
-
Для того, чтобы рекламировать одежду — у модели должна быть красивая фигура. Чтобы рекламировать шампуни — красивые волосы. Зубную пасту — красивые и здоровые зубы. Прокладки — нужно быть голубых кровей.
-
Экскурсовод в зоопaрке: -... Мы подошли к вольеру с пaндой. Видите, кaкие у неё чёрные круги под глaзaми. Пaндa всем своим видом кaк бы говорит нaм: 'Не бухaйте!'
-
МАМА ПИШЕТ СЫНУ В ТЮРЬМУ:'СЫНОК КАК ТЕБЯ ПОСАДИЛИ СИЛ НЕТ, НЕКОМУ ПОМОГАТЬ ПО ХОЗЯЙСТВУ- ОГОРОД НЕ ВСКОПАННЫЙ, КАРТОШКА НЕ ПОСАЖЕНА, ЧТО ДЕЛАТЬ НЕ ЗНАЮ' СЫН ПИШЕТ ОТВЕТ:'МАМА В ОГОРОДЕ НЕ КОПАЙСЯ, НАКОПАЕШЬ ТАКОГО ЧТО И ТЕБЯ ПОСАДЯТ, И МНЕ СРОК ДОБАВЯТ' МАМА ОПЯТЬ ПИШЕТ СЫНУ:'СЫНОК КАК ПРИШЛО ТВОЁ ПИСЬМО, ПРИЕХАЛИ МУСОРА ПЕРЕКОПАЛИ ВЕСЬ ОГОРОД, НИЧЕГО НЕ НАШЛИ- УЕХАЛИ ЗЛЫЕ ' СЫН ПИШЕТ:'МАМА ЧЕМ МОГ, ТЕМ ПОМОГ. КАРТОШКУ САЖАЙТЕ САМИ'!!!))))
-
Семья купила попугая,продавцы сказали,что он жил в барделе.Пришли домой.дочь скинула накидку с попугая.он тут же кричит-Я смотрю у нас девчонка новая!!!Прибегает мать- И мамочку поменяли!!! Тут влетает папа-Оооо,а клиенты то старые,привет Серёга!!!))))
-
Разговаривают две блондинки:
- Привет! Как дела?
- Нормально. Только горло что-
то болит.
- Я знаю хорошее средство.
Когда у меня начинает болеть
горло, я занимаюсь оральным
сексом со своим мужем, и всё
быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет
попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо, горло уже не
болит. Только твой муж никак
не мог поверить, что это была
твоя идея
-
Едет Скоpая помощь, в ней водитель, вpач, фельдшеp,медсестpа и студент-пpактикант. Едут, вдpуг водитель бpосает pуль и начинает задыхаться. Хватается pуками за гоpло, глаза на выкате.Медсестpа хватает чемоданчик шарахает его по башке. Водила успокаивается едут дальше.Тут фельдшеp хватается за гоpло, начинает задыхаться, падает на пол бpыкаясь. Медсестpа зло шаpахает его чемоданчиком по голове. Это пpиводит его вчувства.Чеpез несколько минут та же фигня с вpачем. Сипит, задыхается, бьется в конвульсиях... Медсестpа pезко и pаздpаженно хватает чемоданчик и сильным удаpом по голове пpиводит вpача в чувства. Студент в шоке, Он повеpнулся к вpачу и спpосил: Я учусь на тpетьем куpсе и все мои знания - сплошная теоpия. Однако я даже не слышал о подобных симптомах! А методы лечения настолько стpанные, что я pастеpян окончательно. Hе объясните ли мне хоть в общих чеpтах...Вpач махая pукой: -Та ху@ня, не бери в голову, у медсестpы вчеpа муж повесился , мы ее подъё@бываем....!!!
-
В психушку приехала комиссия. Ходят, смотрят. Поднимаются на предпоследний этаж, глядь, а на последний хода нет - лестница перегорожена толстой решеткой аж с тремя замками! Председатель комиссии - главврачу:
-А что там у вас?
-Человек-труба.
-Хотим посмотреть! Откройте!
-Ну хотите - идите. Вот ключи.
-А вы?
-Да мы уже видели, чего нам-то ходить.
Комиссия и пошла. Заходят в палату, а там на единственной койке валяется здоровенный бритый жлоб. Увидел их, встал, подходит вразвалочку:
-Табачку не будет?
Дали ему сигарету. Он ее раскрошил, высыпал табак себе на лысину, поджег его. Посмотрел на комиссию мутным взглядом и расстегивает штаны:
-Ну, а теперь - каждый по затяжке!
-
Приходят к богу aнгличaнкa, фрaнцуженкa и русскaя.
- Что ж ты, Боже, сделaл у мужиков один член и двa яйцa?! Лучше бы ты нaоборот сделaл - двa членa и одно яйцо!
- Это можно, - ответил Бог, - но кaк мне их лучше рaсположить? Нaрисуйте чертёж.
Англичaнкa:
=============>
=============>
О
Фрaнцуженкa:
=============>
О
=============>
Русскaя:
=============>==============>О
-
Что такое закон Мэрфи?
--Это когда ты приготовил ужин, купил бутылку вина, приоделся, надушился -
а она за 2 часа до встречи позвонила и сказала что не придет?
--Нет. Это когда она перезвонила через полтора часа и сказала что все-таки
выезжает. А ты уже вино выпил, ужин съел, и по.......
-
Приезжает мужик с охоты.
Говорит жене:
-Ну все, жена, можешь месяц мяса не покупать...
-Неужели лося завалил?
-Нет, получку пропил...
-
Умирает чукча, зовет сына
- береги сынок бедарусов
(с) батя ты что, где они и где мы?!
(б) береги сынок...береги, если их не будет мы опять самыми дурными будем.
-
- Позитивный человек - это тот, кого послали на хрен, а он оттуда вернулся отдохнувшим, загоревшим и с магнитиками...
-
Сидит мужик грусный, грусный, подходит к нему другой и спрашивает
-"Ты чего такой грусный?"
-"Да утюг дома забыл выключить"
-"И че, все сгорело?"
-"Нет, б**ть, все погладилось!"
***
Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь...
***
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается из охоты без дичи и пьяный, он избивает меня до крови руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда не пи@деть!
-
Наши женщины отказываются от секса мотивируя тем, что у них болит голова, не задумываясь, о том, что голова болит из-за недостатка секса!
-
АРМЯНСКОЕ РАДИО спрашивает у Чукчи : - Какая нация самая тупая? Чукчя не задумываясь : - Однако армяне.Те : - Как?! Почему армяне?! _ А,у меня сосед армян,он спит с моей женой,Я ему объясняю: - Это моя жена! А он не понимает!!!
-
два воробья.1)был бы у меня милион,я б купил 2мешка овса!2)был бы у меня милион,я б купил 2мешка зерна!мимо летит ворона-эй милионеры,там за углом корова прошла,летите скорей а то без горячего останетесь!!!
-
Первая брачная ночь... Муж и
жена абсолютно ничего не
знают ..., муж звонит другу:
Муж: слышь, что делать то?
Друг: Ты хоть жену-то раздел?
муж: Нет!
Друг: Ну раздевай её и сам
раздевайся.
Муж: всё, раздел...
Друг: Сосна стоит?
Муж не в понятках смотрит в
окно ...
Муж: стоит!
Друг: Ну, так залазь на неё..
Тот выходит на улицу
абсолютно голый и залазеет
на сосну
Муж : что дальше?...
Друг: ну теперь раскачивайся...
Тот сидит на ветке
раскачивается ,
раскачивается....
Друг: Ну что, сломал?...
Муж: нет...
Друг: Ну раскачивайся
дальше...
Тот сидит на ветке
раскачивается , раскачивается,
тут ветка с хрустом падает
вместе с мужиком ...
Друг: ну что, сломал?...
Муж (довольно): сломал...
Друг: кровь есть?...
Муж: да.... из УХА
Друг: НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ
ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ
-
Сидят поп с дьяконом, водку глушат. После очередного стакана поп, поглаживая живот, со вздохом говорит:
- Не пошлааааа......
- Да как же так, батюшка, как же это она не пошла - второй ящик пьем, а вы "не пошла"
- Обратно не пошла... Наливай!
-
Старый охотник возвращается во время охоты домой.
- Ты пришел за новыми патронами, дорогой ? - спрашивает его жена.
- Нет, за новыми собаками...
-
Поймал старик золотую рыбку и говорит: Хочу что бы ты исполнила три желания! А она отвечает: Старик три желания было раньше а теперь 21-век и желание только одно!!! Старик голову почесал и говорит: Сделалай так чтобы у меня в место мочи водка выходила. Рыбка:не вопрос; иди домой все сделаю. Пришел дед домой и говорит: Баба, неси кружку, та приносит подает, дед помочился и говорит: пей, бабка вшоке ты что старый совсем ........ , дед: пей не бойся это водка! Ну, бабка выпила, точно водка!!!! Весь день они бухали а к вечеру по вырубались. На утро бабка будит деда и говори : Дед, насцы опохмелиться! А дед голову поднимает и говорит: Дегустация закончилась, теперь только за деньги и сгорла!!!
-
В мaршрутном тaкси едет пaссaжир и ест огромное яблоко.
Нaпротив сидит ребенок и, покaзывaя нa пaссaжирa пaльчиком, говорит:
- Мaмa! Посмотри, кaкое у дяди... яблище!!
-
Почему английские породы собак самые умные? Потому что англичанин не обсуждает политику, религию, кулинарию, проблемы в бизнесе и женщин ни с кем, кроме своей собаки.
-
Сидит мужик, рыбу ловит. Вокруг туман.
Вдруг выходит ежик из тумана:
- Слышь, мужик, у тебя есть фиолетовая изолента?
- Да не, ежик, нету...
- Hу да ладно, - и ежик ушел в туман.
Через полчаса вдруг кто-то хлопнул мужика по плечу.
Мужик поворачивается - ежик.
- Мужик! Я принес тебе фиолетовую изоленту!
-
КОТ МАТРОСКИН СИДИТ НА КРЫЛЬЦЕ И ЧИТАЕТ
ГАЗЕТУ:" НАД ДЕРЕВНЕЙ ПРОСТОКВАШИНО БЫЛ СБИТ
БОИНГ - 747".
- НУ, ШАРИК!!! НУ, ОХОТНИЧЕК!!!
-
Как-то раз жена одного охотника застукала своего мужа с любовницей.
Схватив висящее на стене ружье, она наставила его на мужнины яйца и
собралась спустить курки.
Охотник:
- Стой, стой, это нечестно, ты не даешь мне шанса на спасение!
Это не по спортивному!
Жена (встав в позу стрелка на стенде):
- Ну хорошо, раскачивай ими из стороны в сторону!
-
Встретились три охотника и обсуждают достоинства своих собак.
Первый:
- Пошел я один раз на охоту - ружье взял, а патроны забыл. Дал
собаке понюхать ружье - она патроны принесла!
Второй:
- Пошел я один раз на охоту - патроны взял, а ружье забыл. Дал
собаке понюхать патроны - она ружье принесла!!
Третий:
- А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал
собаке у жены промеж ног понюхать - она соседа за яйца притащила!!!
-
. - Почему вы убили зайца? Вы же не член общества охотников?
- А почему заяц ел капусту нм моем огороде? Он же не член моей семьи.
-
Охотник с весьма живым воображением рассказывает, как неделю тому
назад он одним выстрелом убил двух куропаток и зайца.
- Я выстрелил только в одну куропатку, - рассказывает он, - но, падая,
она
схватила когтями вторую и свалилась вместе с ней на землю.
- А как же с зайцем?
- О, с зайцем было по-другому. От выстрела меня так шибануло
прикладом в плечо, что я полетел спиной на землю и придавил зайца, который
пробегал сзади меня.
-
У мужика заболела жена, он отправил ее в больницу на операцию.
Через пару дней звонит в больницу узнать о здоровье супруги, трубку берёт дежурная сестра.
- Алло! Больница? Кто у телефонна?
- Дежурная сестра.
- Пригласите врача, который делал гражданке (его жене) операцию, ее муж говорит.
Врач: - Я слушаю...
- Как прошла операция?
В это время на АТС происходит глюк и мужика кидает на другую линию, где механик авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, которая в ремонте:
- Мы заменили ей зад...
- ЗАД ?!?!? ... Да Вы с ума сошли! У нее был приличный зад!
- Прошу не спорить! У нее был зад на столько изношен, что восстановить его не было возможности. По видимому ее использовали без Вашего ведома, по камням и кустам. Имеется много царапин в нижней части. Буфера обвисли и сильно болтаются. Мы их тоже подтянули. Систему питания мы тоже перебрали. По-видимому, она жрала очень много масла, а сама этого не стоила, мы сделали ей так, что она будет жрать его значительно меньше.
- За это спасибо! Но в отношении зада - просто хамство!!!
- Прошу не спорить. Мы засадили ей втулку, расширили до нормального диаметра, и добились тугого прилегания. Затем попробовали каждый по одному разу. Сначала она вела себя нескромно - сильно подкидывала, но потом началось ровное дыхание. Завтра мы попробуем ее в Вашем присутствии, а потом Вы можете ее забрать в личное пользование..
-
Книгa отзывов в музее:
- Зa%%ись
- О%%%%%%%%о
- Пи%%aто
- Третья слевa ху%ня вызвaлa непередaвaемые эмоции
***
У метро стоят несколько молодых людей. Один рaзговaривaет по мобильному:
- Не, ну a чё ты тут мне херню несёшь?! Чё б%я?! Хaре мозги е%%%ь! Короче, б%я, дa или нет? Ну вот и все!..
Клaдет телефон и говорит:
- Пaцaны, я женюсь!
***
На рынке:
- Почём огурцы?
- По шестьдесят.
- Скооолько!?!?? Да засунь себе их в жопу.
- Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят.
-
На рынке:
- Почём огурцы?
- По шестьдесят.
- Скооолько!?!?? Да засунь себе их в жопу.
- Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят.
а-ха-ха-хах!!! смешно!!класс!!!
-
Я никогда не спрашиваю: "Извините, а где здесь у вас туалет? ".
Я Русский! Я сам решаю где здесь туалет!!!
***
Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос:
- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
- Подпираю губы изнутри языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь...
***
Мужчина попал в катастрофу, лишился части детородного органа. Приходит
жаловаться к сексопатологу.
- Да вы напрасно расстраиваетесь, батенька, - говорит тот. - Он еще вполне
приличных размеров. Только что это на нем за татуировка - "ля"?
- Эх, доктор, это все, что осталось от полной надписи: "Морской привет
доблестным защитникам Балтики от славных моряков Севастополя!"
***
70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит: - Вы в прекрасной форме для вашего возраста...
Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует...
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится...
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! !
- А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту...
-
Самолет перед отлетом из Москвы в Тулу.
Стюардесса ходит между рядами, подходит к сидящему молодому
человеку и говорит:
- Извините, вы знаете, я сейчас вам скажу одну вещь,
что вы будете смеяться от Москвы до Тулы.
Mолодой человек (с интересом):
- Да, пожалуйста.
Стюардесса:
- У вас расстегнулась ширинка и оттуда торчит кончик.
Mолодой человек:
- Вы знаете, сейчас я вам скажу что-то, от чего вы будете смеяться
до Тулы и обратно.
- ???
- Это не кончик, это весь.
***
Маленькая девочка в магазине:
- у вас есть мороженка.. такая.. беленькая.. вкусненькая.. в стаканчике...
- нет.
- х@ёвенько..
***
Идет Вовочка с папой мимо школы.
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.
-
Троих проституток сняли три типа, студент, строитель и военный, ну встречаются шлюхи на следующий день и делятся впечатлениями
- Я говорит студенту всю ночь задачи решала решала под утро какой там секс спать завалились.
Другая:
- Я всю ночь со строителем строила кирпич клала под утро спать завалились.
Третья:
- А мы с военным всю ночь бухали, он рассказывал мне как там в армии случаи разные, а под утро пошла его в часть провожать подходим к забору он говорит:
- Становись раком. - Ну говорю дай хоть чулки снять
- Не надо я и так через забор перепрыгну.
-
70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит: - Вы в прекрасной форме для вашего возраста...
Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует...
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится...
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! !
- А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту...
[cool] [cool] [cool]
МЕЧТА!
-
МУРАВЕЙ ебет под яблоней СЛОНИХУ,и на СЛОНИХУ
падает яблоко.
СЛОНИХА:-ОЙ!!!
МУРАВЕЙ!!!:-ЧТО МОЖЕТ ВЫСУНУТЬ?
-
Мужик, привязанный к дереву кричит на полянке в лесу:
- Помогите! Спасите!
Из кустов выходит лесник: - Ты чего здесь орешь на весь лес?
- Да вот, привязали к дереву, три часа уже ору и ни один х... не подходит.
Лесник расстегивая штаны
- Дааа!? Может мой подойдет ?
-
МУРАВЕЙ ебет под яблоней СЛОНИХУ,и на СЛОНИХУ
падает яблоко.
СЛОНИХА:-ОЙ!!!
МУРАВЕЙ!!!:-ЧТО МОЖЕТ ВЫСУНУТЬ?
Муравей нежно похлопывая по жопе:"Ну тише, тише"
-
Один таксист, боясь грабителей, держал у себя в машине лом. Однажды везет он двоих мужчин. В пути один из пассажиров трогает его за плечо:
- Шеф! Закурить не найдется? Таксист, не раздумывая, врезал ему ломом по голове.
- И тебе тоже? - обращается он ко второму.
- Нет, - отвечает тот, - мы одну на двоих покурим!
-
- Так и хочется спросить у девушки с пирсингом на нижней губе: "Ты что, клевала на мормышку?"
-
Один мужик - другому:
- Что-то не пойму этих женщин, вечно им все не так. Купил своей жене на день рождения дорогущий спининг, а она недовольна!
-
Два мужика на рыбалке:
- А знаешь, после бани - так хорошо бывает!
- Точно! Особенно первый месяц...
-
- Просто не знаю, что и делать, - говорит рыбак. - Третий раз, возвращаясь с рыбалки, нахожу под кроватью любовника жены.
- Больше не поедешь на рыбалку?
- Ну, вот еще. Просто подпилю ножки у кровати.
-
СМС от жены:
«Я машину ПОМЫЯЛА»…
Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет «Ы»!
-
Штирлиц взял канистру бензина, кошку, влил в кошку пол стакана бензина, отпустил кошку. Кошка пробежала метров 5 и упала.
-Бензин кончился, подумал Штирлиц.
-
- Сема, ви посмотрите, что творится! Просто нету слов - бензин опять
подорожал!!!
- Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас и
автомобиля никакого нет?!
- Но зато у меня есть зажигалка!
-
тоже одеские -
- Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь
На рынке:
- Сколько стоит эта лошадь?
- Но это курица, мадам.
- Я смотрю на цену
В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит:
- Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля.
Абрам вскакивает и кричит на всю улицу:
- Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого потца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить
-
Сидят два белоруса на лавочке, пьют пиво.
Один другому говорит:
- Слушай, а ведь у нас такая ситуация в стране, что поднеси спичку и все взорвется!!!
Второй уныло отвечает:
- Спичка в ЖОПЕ не горит... ::)
-
Вешают немца, русского и белоруса. Немец сразу умер. Русский долго дергался, но тоже умер. А белоруса как повесили, так он и висит живехонек. Его в недоумении снимают и интересуются самочувствием. На что он отвечает:
- Да сначала немножко душно, а потом как-то привык...
-
Японцы отклонируют мамонта, Штаты победят рак и СПИД, Европа построит базу на Луне и даже Китай начнет заселять подводные площади.
А в Беларуси тем временем будет продолжаться битва за урожай...
-
Жена в ниглже вертится перед мужем
- дорогая, мы же договорились, что секс у нас будет только по дням, в названии которых есть буква «р».
- Так сегодня же пятеРница
-
Приходит Новый Русский в церковь, к батюшке и говорит,
Батюшка,отслужи службу за упокой ,для моей новопреставленолй собачки,умерла сегодня по утру,любил я её больше всех на свете.
Батюшка отвечает-Господь с тобой не греши,не положено это у христиан,не по канону.Вон лучше сходи к сектантам,может они чем и помогут тебе и твоей покойной собаке.
Новый Русский спрашивает у Батюшки уходя из церкви-Батюшка,а не подскажешь ли ты мне, уложусь ли я в миллион долларов за эту услугу ,если сектанты согласятся.
Батюшка нервно хватает его,за рукав пиджака и восклицает,--Да что ж ты сын мой,сразу не сказал что она у тебя крещёная))))
-
7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
— Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
— Пора, — соглашается малыш.
— Значит, план такой, — говорит старший. — Завтра утром выходим завтракать, я говорю «бля», а ты — «на х%й». И следим за реакцией родителей.
Сказано — сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:
— Тебе что на завтрак положить?
— Мне бы, бля, оладушки, — бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! — мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
— Ну, а тебе что? — с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.
— Да я уж и не знаю, — робко отвечает малыш, — но только на х%й мне такие оладушки!
-
Утро. Переполненный автобус. На сиденье ТОРРО с женой и ребенком.
Ребенок бубнит вопросы, ТОРРО.... на автопилоте отвечает, типа: угу, да, конечно…
И тут происходит такой диалог:
— Па-а-ап ты маму любишь?
— Да!
— Сильно любишь? ?
— Конечно..
— А часто любишь? ?
— Хмм.. Ну да!!!
Тут встрепенулась мама:
— Да хрен там часто! !
Ребенок, так же монотонно:
— Па-а-ап, а какой хрен там часто??? …)))
-
Забивает нарик косяк, тут вдруг подходят менты. Хватают его тащат в суд. Наркоман не реагирует. Через час на суде голос судьи: - встать! суд идет! Наркоман смотрит по сторонам, вскакивает и кричит: - Опа! Менты!
-
Сидит мужик в баре выпивает. Наклонился к крупной блондинке на соседнем стуле и говорит :- хочешь шутку про блондинок? (Б) отвечает:- тебе следует хорошо подумать, прежде чем мне такие шутки говорить. Я блондинка 188см, 94кг профессионально занимаюсь триатлоном, культуризом. Моя соседка блондинка 190см, 103кг- проф. в таиландском боксе. Ее соседка блондинка 185см 97кг проф. борец в рестлинге. Так будешь шутку рассказывать? Мужик подумал секунду и говорит: - если мне придется объяснять ее три раза - тогда нет!
-
Два веселых новых русских (НР)
решили поприкалываться над
официантом (О) в новом элитном
ресторане.
НР: - Скажите, у вас есть что-
нибудь экзотическое?
О: - У нас есть абсолютно все
экзотические блюда!
НР: - А у вас есть черная
колбаса?
Официант замешкался и,
пообещав уточнить, ушел на
кухню, НР сидят. ржут. Через
некоторое время официант
вернулся и говорит:
-К сожалению "Черной колбасы"
сегодня нет, зато есть "Черное
молоко".
НР удивились, ну и заказали по
черному молоку.
К ним выходит толстенная
негритянка с огромными
сиськами, хватает обоих за
шкварники, прижимает к грудям и
давай их поить. Когда они уже
обессилили пить, бросает их на
пол и уходит.
Одн НР другому в изнеможении:
-Бл@, хорошо что у них черной
колбасы не оказалось! ! !
-
Рассказывает один мужик другому:
- Захожу домой, а она с любовником. С горя сел за стол, допил две их бутылки водки, попел грустных песен, а потом смотрю - квартира-то не моя!
-
Встречаются две блондинки:
- Как дела?
- Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне норковую шубу...
- Потрясающе!
- ...а ещё он обещал мне купить "Ягуар"...
- Потрясающе!
- ...а ещё мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова!
- Потрясающе!
- А что у тебя нового?
- Я учусь в школе хороших манер.
- И чему же там учат?
- Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо "Не пи&ди!" говорить "Потрясающе"...
-
Родился в семье ребёнок. Одна голова и больше нет ничего. Очередной день рождения. Родители входят в его комнату и спрашивают:
- Угадай, что мы тебе подарим?
- А хyли гадать? Шапочку
-
.....ая с мужиками ездила на
рыбалку!— ты испортила им
рыбалку или украсила пьянку?— я
им обеспечила групповуху:.....
запутала всеснасти,.... полдня.....
трахались!!
-
Судят мужика за браконьерство.
Судья:
- И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
- Я отвечу, только скажите - моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
- В зале много женщин - откуда я знаю, которая ваша?! !
Подсудимый:
- Вот и я не знал, кто из этих блядских куликов желтопяточный...
-
С маленькой собачкой - болонкой или карликовым пинчером - можно иногда ходить на охоту. Наверняка кто-нибудь захочет ее сожрать, а вы - тут как тут со своим ружьем!
-
Подходит новый pусский к пpодавцу.НР: - Это шкуpа из натуpального тигpа?П: - Да вы что, хотите натуpального тигpа за 150 тысяч? Натуpальный-то стоит миллионов 40!!!HР: - Так мне что, доплатить?
-
Приходит новый русский в туристическое бюро. Как положено, раскатал пальцы, сделал скучную рожу, все дела...Ну, к нему тут же подбегает менеджер: - Чего изволите?- Отдохнуть я собрался. Хочется чего-нибудь крутого.- Может быть, желаете на Багамы?- Не-е. Это уже было. Хочу что-нибудь особое. Сам понимаешь, братишка, надо отвлечься от проблем, от работы.- Да, да, понимаю. Ну... хотите в Альпы?- Да не-е. Тоже был!- Я знаю, что вам нужно - САФАРИ.- А это как?- На джипе покатаетесь, постреляете...- Это как на работе, что ли?!
-
Заходит НР в турфирму и заказывает агенту, экзотическую охоту.А: Сафари не желаете?НР: Да не... Там львов-то не видать - братки кругом...А: А охоту на акул в Тихом океане?НР: Тоска... В прошлом году охотился - акул нету, одни наши морды...А: Тогда, может быть, в Альпы?НР: А чо там?А: Ну как же... Природа, солнце, горные козлы...НР: Козлы?! Я же сказал, НАДОЕЛИ НАШИ МОРДЫ!!!
-
Новый русский приходит в турагенство покупать тур с охотой.- На медведя охотились? На тигра? На слона?- Это все я попробовал. Мне бы чего-нибудь поострее.- Понятно. Вася, это твой клиент.Заходит здоровенный детина.- Экзотическая охота. Недалеко. Острые ощущения гарантируются.Обязательно оденьте малиновый пиджак.Выезжают в загородный лес, Вася:- У вас сколько с собой наличными?- Около штуки баксов.- Хорошо. Подождите здесь несколько минут, я схожу к во-о-н той группеохотников-загонщиков, договорюсь.Вася подходит к трем здоровенным детинам, вооруженных ружьями:- Братва, вон тот козел в малиновом задолжал мне штуку!
-
Едет чукча в такси по Москве. Вдруг видит, перед машиной заметаласьпрохожая старушка. Шофер туда, сюда, еле-еле старушку объехал. Выходя изтакси, чукча говорит таксисту:- Однако, русский человек - плохой охотник. Если бы чукча вовремязаднюю дверь не открыл, ушла бы старуха.
-
Встретились два охотника. Один и спрашивает:
- Как работается?
- Как в лесу! Что ни начальник - дуб, что ни подчиненный - пень, что ни бумага - липа.
- А как живешь?
- Как в сказке! Дома теща - Баба-Яга, жена - ведьма, соседка - Царевна-Лягушка, а ее муж - Иванушка-дурачок.
-
Приходит охотник домой с охоты и видит
жену с участковым врачом в постели:
- А что вы тут делаете?!
- Температуру меряем.
Муж достает ружье и заряжает:
- Ну, если на твоем градуснике не окажется цифр, пеняй на себя!
-
Приходит пьяный охотник домой. Стучится. Жена спрашивает:
- Кто там?
- Бревно!
Она не открывает. Тогда он снова стучится в дверь. Жена
спрашивает:
- Кто там?
- Бревно!
Подумала жена и открыла. Муж упал навзничь и говорит:
- А теперь пили!
-
Охотник на приеме у врача.
- Понимаете, доктор, каждый день я просыпаюсь с петухами,
работаю как вол, у меня волчий аппетит, сплю как сурок, а чувст-
вую себя неважно.
- М-да...- говорит врач.- А не обратиться ли вам к ветеринару?
-
Встретились русский и американский охотники, завели разго-
вор о том, у кого и как скот убивают.
- У нас электричеством,- говорит американец.
- А у нас, наверное, взрывают,- говорит русский охотник.-
Потому как зайдешь в магазин, а там все рога и копыта, рога да
копыта!..
-
Охотник другу!
- Не терплю этого трусливого пса. Как только кто-то стучит в
дверь, он сразу лезет под кровать...
- Ну и пусть лезет.
- Так нам вдвоем там тесно лежать.
-
- Ты представить не мохешь, насколько моя собака умная.
Когда я бросаю в речку пять монет по двадцать копеек, она ныряет
в воду до тех пор, пока все деньги не найдет.
- Подумаешь! Посмотрел бы ты на моего бульдога! Когда я
бросаю в реку рубль, он ныряет в воду и вытаскивает на берег
карпа и тридцать копеек сдачи.
-
Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".
Армянин:
- Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
- Проэзжай!
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
- Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
- Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
- Шеф, я свободен?
Армянин:
- Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин:
- хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!
-
Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не
умеешь пользоваться логарифмической линейкой . Или учись или
уёбывай. На следующий день приходит с работы , видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м. Или доёбывай или уёбывай! Жена
возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего, ахуела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб.
-
-чем это ты так зачитался?
- учебник по логике.
- аа. а чё это такое?
- щас объясню. вот у тебя есть спички?
- ну, есть.
- значит, ты куришь. а раз куришь, значит и пьёшь. раз
пьёшь,
значит - деньги есть. раз деньги есть, значит - с девчонками водишься. а
раз с девчонками водишься - значит, не импотент. логично?
- хы. клёво! - порадовался Влад и пошёл домой, довольный. по
дороге встретил Сергея.
- Серег! хочешь, расскажу, что такое логика?
- ну?
- вот спички у тебя есть?
- неа ...
- значит, ты импотент!))))
-
Девушка 14 лет пpиезжает вместе с мамой, бабушкой и собачкой Шаpиком из пpовинции в большой гоpод. Девушка ловит такси, останавливается мужик.
-Подвезите нас, пожалуйста, - говоpит она.
-Да таких только тpахать, - говоpит водитель и уезжает.
Девушка в недоумении подходит к матеpи и задаёт ей вопpос:
-Мама, а что такое тpахать???
-Ээ.. Hу это одним словом подвезти...
Девушка ловит сведущую машину. Останавливает мужик. Девушка говоpит:
-Тpахните нас пожалуйста!
-А нас это кого?
-Меня, маму, бабушку и Шаpика..
-Тебя с удовольствием, маму - подумаю, а бабушку пусть Шаpик тpахает!
-
ФРАЗЫ, КОТОРЫЕ МУЖИКИ ХОТЕЛИ БЫ СЛЫШАТЬ КАЖДЫЙ ДЕНЬ
- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.
- Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку. Ты должен на это посмотреть!
- Я ненадолго на улицу дом побелить.
- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...
- Нет и еще раз нет! Я возьму машину только чтобы сменить масло.
- Я записалась на йогу, чтобы перепробовать с тобой все позы.
- Дорогой, ты почему все еще в носках, а ну-ка снимай и швырни куда-нибудь!!! Я так люблю их собирать!
- Прости, я была неправа!
- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!
- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?
- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате.
- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
- Я не слишком много разговариваю?
-
Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин. Мама пытается покормить ребенка молоком из сиськи а ребенок отворачивает голову. Мама:
- Ну покушай , покушай !!! (Ребенок отворачивается...) а то отдам сисю тому дяде!!! (Ребенок отворачивается...) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде !!!
Ребенок опять не хочет. Грузин не выдерживает:
- Слишш девущка ... Определайтесь ... а то я уже третью остоновку проезжаю !!!
-
Муж жене говорит: "Дорогая, давай займемся любовью,?
Жена: "Мне нельзя,завтра к гинекологу идти!!
Муж обиделся. Отвернулся к стенке. Через некоторое время поворачивается и спрашивает: "А к стоматологу не надо?"
-
Папа с маленькой дочкой отдыхают на море. Девочка случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся сексом:
— Папа, а что это ты с той тётей делал?
— Это я её, доченька, накачивал как спасательный круг, чтобы она в море не утонула.
— Ерунда всё это. Маму в прошлом году один дяденька из соседнего номера и спереди, и сзади накачивал, потом мама ему даже насос продувала, и всё равно чуть не утонула.
-
Позвал царь француза, немца и русского и говорит:
- Пора моим трём дочерям замуж. Вот вы моими зятьями и будете! Вот вам по коню, кто сколько проскачет по земле царской, та земля и будет его в качестве приданного.
Поскакал француз. Скакал 1 час, слез с коня и говорит:
- Хватит нам и на виноградники, и на винодельню, и на виллу. Ещё
и детям нашим хватит!
Поскакал немец. Скакал 2 часа, слез с коня и говорит:
- Достаточно мне. Тут пивоварня будет, там свиноферма. В общем места хватит и нам, и детям, и внукам!
Настал черёд русскому. Сел на коня и вдарил в галоп. Скачет час, второй, третий на четвёртом конь не выдержал, упал. Вылез из- под него русский и бежать. Пробежав полчаса, в изнеможении падая, кидает вперёд шапку и кричит:
- А это под помидоры!...
-
-Мне пожалуйста один презерватив.
Аптекарь:
-Только один?
-Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
-Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав ешё:
-Вообще-то у неё и мама ничего, давайте три.
Вечером
пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного
слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
-Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
Парень:
-Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.
-
Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
- Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори, отрок.
- Хер, батюшка!
- Обоснуй!
- От одной мысли встает!
- Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори, отрок.
- Хер, батюшка!
- Обоснуй!
- Не захочет, и краном не поднимешь!
- Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Уймись, отрок, так ты мне на херне всю физику построишь...
-
Учительница в классе:
- Петя!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 5...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 3...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
- Марья Ивановна, 2+2 = 4
- Молодец, Вовочка, будешь инженером!
- Марья Ивановна!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь!
-
Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можно получить от курицы?
- Мясо, можно получить!
- Молодец!- Hу Петинькаи что ты скажеш?
- Яички!
- Молодец!
- Hу Вовочка, а ты что скажешь?
- Hезнаю.
- Hу на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову, что ложешь?
- Валенок.
- Hу а папа твой начом спит? :-
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?..
- Подушка!
- Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- П*здюлей, от дедушки, можно получить!
-
Муж - жене:
- Дорогая, ты меня любишь?
- Конечно, дорогой!
- А измену простишь?
- Конечно, милый, я мёртвому всё прощу
-
Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился.
- Белочка, давай сойдемся?
- Ну, давай.
Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать.
Зайчик говорит:
- Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.
- Наверное.
- Пойдем у совы совета спросим, она мудрая.
Пришли к сове. Зайчик гворит:
- Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка.
- Да вы ОХУЕЛИ что ли? Это потому что ты мальчик, и она мальчик!!!
-
Пошел мужик на охоту, убил медведицу и решил п*зду у нее вырезать и на стену повесить. Так и сделал, на вопрос жены что это, он ответил медвежье ухо. На следующий день приходит с работы домой, а дома жена суп сварила наваристый, аппетитный запах на весь дом, ну мужик 2 тарелки съел, облизывается и спрашивает у жены а с чем суп-то, с медвежьем ухом отвечает жена. Мужик расстроился, идет грустный по улице, на встречу сосед, смотрит он на мужика и спрашивает ты че такой грустный как будто пизд*тины объелся?Мужик: А че так заметно??
-
Россия - уникальная страна. Ведь только у нас есть черно-белый телевизор "Радуга", наручники "Нежность", бензопила "Дружба", слезоточивый газ "Черемуха", межконтинентальные баллистические ракеты "Мир".
-
Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд
по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного
спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!
-
Муж с женой смотрят фильм ужасов . На экране появляется ужас.
Жена: — Ой мама…
Муж: — Узнала, да?
-
Идут пацан и его девчонка по городу. Мимо них на новенькой AUDI TT проезжает симпатичная девчонка. Пацан провожает машину взглядом и говорит:
- Неплохую машинку девочка отсосала.
Его подруга, тоже провожая взглядом машину, говорит:
- Да, неплохую. А тут сосешь-соcешь, а тебе только цепочку и колечко.
-
Идет мужик по улице, навстречу похоронная процессия. И за гробом идет толпа мужиков. Рядом бежит собачка. Мужик спрашивает у одного из шествующих: - Кого хоронят-то?
- Да тещу мою...
- А от чего умерла?
- Да моя собачка укусила!
- ОДОЛЖИШЬ СОБАКУ ???
Голос из толпы:
- В очередь!!!
-
Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит:
— Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве:
— Я больше никогда не пойду в аптеку!!!
— Почему? — недоумевает жена.
— Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: «Презервативы кончились». Я говорю: «Тогда дайте мне две пипетки». Если бы ты только слышала, как она ржала!!!
-
у Маши на уроке пошли первые в жизни месячные.Она спрашивает у учительницы о причине,та отвечает,что дома мама ей все объяснит.Идет Маша домой,по дороге делится своим недоумением с Вовочкой.Тот ведет ее к себе,раздевает,просит поставить ногу на стул.
Присаживается,начинает разглядывать и,после долгого изучения говорит:
-Знаешь,Маш,я,конечно,не хирург,но,по-моему тебе яйца оторвали.
-
Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это - предварительные ласки.
-
Диктaнт про лето, после фрaзы:
"... Никто бы не подумaл, что стоял уже конец aвгустa... ", Вовочкa спросил:
- Август - это имя?
-
Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это - предварительные ласки.
зачет. Боря, ты в тему об охотничей лошади перенеси !
-
- Господин Илья Муромец, позвольте получить у Вас консультацию!
- Ишь ты, слово-то какое мудрённое! Ну на, отсоси...
***
"ДАВ - и моя жизнь превращается в шелковое удовольствие!
А не дав, я хожу неё*аная, раздражительная и пиз*ец какая злая..."
-
Может он и есть уже, но наша контора лахала сегодня пол дня от него:
Девушка приходит устраиваться на работу секретаршей. Модный офис, все дела, заходит она, там сидит директор, весь из себя занятый, деловой. Директор: Так, вы по поводу работы, да? У меня мало времени. Садитесь, резюме я ваше почитал, вы нам подходите. Берите ручку, бумажку, пишите обязанности свои и распорядок дня. Я человек очень занятой, в офисе бываю редко, вы мне будете нужны рядом постоянно. Значит так: утро, завтрак в японском ресторане или в офисе, бекон, 2 яйца, кофе, минет.
Девушка(Возмущенно ох*евая): Вы извините пожалуйста, я не думала... Директор(перебивая): Девушка, пишите-пишите, там разберемся. Обед в грузинском ресторане с деловыми партнерами, суп, второе, свежий сок, минет. Девушка(еще более ох*евшая): Нет, вы простите меня конечно, но. Директор:Пишите, я вам говорю, попозже поговорим об этом. Итак, ужин в итальянском ресторане, с партнерами, но уже без галстуков. Может быть, немного вина, минет. Девушка: Вы знаете, я не дума ла, что мне нужно будет...
Директор: Девушка, позвольте мне закончить. Я человек очень занятый, постоянно в разъездах, фирма у меня очень крупная. Мне нужен секретарь, который будет всегда рядом, поэтому я вынужден буду купить вам машину. Оклад, разумеется, достойный. Сам я живу в центре города, поэтому мне, конечно же придется купить вам квартиру неподалеку. За границу много приходится ездить, я языков не знаю, а вы знаете,судя по вашему резюме, буду брать вас с собой. Ездить приходится в основном, в северные страны, в Норвегию, Финляндию, поэтому купим вам вместо вашего легкого пальто хорошую норковую шубу... Девушка из-под стола: НЯМ-НЯМ...и шапку...
-
- Милый, у меня две полоски…
- Ты беременна?
- Нет, бл@, я бурундук!
***
- Дорогой, это ревность?
- Нет, бл@, это зависть, что тебе мужики пишут, а мне нет !
-
- Кто по национальности были Адам и Ева?
- Кто?
- Беларусы.
- С чего это?
- Ну как? Голые, босые, одно яблоко на двоих, а всё туда же: "Мы в раю, мы в раю!!!"
-
Премьер министр заходит в кабинет к президента и с удивлением видит, как тот у зеркала гримируется под Бен Ладена.
- Ты чего это, батька, делаешь?
- Чего, чего! У Европу не пускають, у Амэрику не пускають! Таперь пущай сами за мной побегають!
-
охотничья тематика в неожиданном ракурсе
Мама, мама, а почему меня все в школе обзывают уродом?!
- Это еще ничего, сынок! Когда ты родился, доктор, глядя на тебя сказал "Если это пошевелится - стреляйте!!!"
Слышал, зоопарк на неделю закрыли.
- Что случилось?
- Слон умер
- Скорбят?
- Жрут
-
Сколько программистов нужно, чтобы закрутить лампочку?
(Ни одного. Это аппаратная проблема, программисты их не решают.)
-
Сколько программистов нужно, чтобы закрутить лампочку?
(Ни одного. Это аппаратная проблема, программисты их не решают.)
Эт точно.
Муж моей сестры, ученый-программист, две недели разрабатывал алгоритм как дома люстру повесить, пока батя не пришел и не повесил
-
Убила двух мух, которые занимались сексом на моём подоконнике.
А потому, что не надо заниматься сексом там, где даже я не занималась.
***
- Когда была подписана Великая хартия вольностей? Молодой человек на последнем ряду, вам вопрос! И сядьте нормально, кстати!
- Я не знаю...
- Вы не знаете?! Хорошо, тогда ответьте, когда был Третий крестовый поход?
- Я не знаю...
- Я давал эти задания в пятницу... Где вы были прошлой ночью?
- Да мы гуляли в клубе с друзьями до пяти утра...
- И у вас хватает наглости вот так стоять передо мной и мне об этом говорить?! Как вы собираетесь учиться дальше?! !
- Да не знаю я... И вообще - меня это не еб т, потому что меня просто попросили зайти сюда батарею починить!!!
***
Сегодня видел девушку в ультракоротком платье. Ноги у девушки были очень даже ничего, и в туфлях на каблуках она ходить явно умеет. Подвела ее веревочка тампона, которая оказалась намного длиннее юбки...
***
Собрались в кафе хорошие друзья (дело будущего) один из Саудовской
Аравии, один из Катара, один из Ирана, один из Израиля Тот, что из
Саудовской Аравии, говорит:
- У меня завелись лишние деньги, куплю-ка я CITY BANK
Тот, что из Катара, говорит:
- И у меня есть немного, я хочу купить GENERAL MOTORS
Иранец туда же:
- Я подал свою кандидатуру на конкурс на покупку MICROSOFT
Все трое "друзей" с любопытством повернулись в сторону еврея: что он то скажет?
А еврей и говорит:
- A я не продаю!
***
Бандит ограбил банк и захватил посетителей в заложники.
Спрашивает одного: - Ты видел как я грабил банк?
- Да- отвечает мужик и бандит тут же его убивает.
- Ну, кто еще видел, что это был я? Голос сзади:
- Моя жена
-
Мужик приходит к врaчу. Достaет свой огромный член и клaдет его нa оперaционный стол.
М: - Отрежте ровно нa половину!
В: - ?????
М: - Нaм нa двоих крови не хвaтaет.
В: - ??????
М: - Когдa он встaе:т, я пaдaю!
***
Звонок. Муж берёт трубку.
- Алло?... Дa, мaмa!... Дa опять поругaлись!... Дa я помню, ты говорилa мне, что онa стервa, и чтоб я нa ней не вздумaл жениться!... Ты былa прaвa, кaк всегдa!... Конечно, я жaлею, что тебя не послушaлся!... Я пробовaл, ничего не получaется... Это тоже пробовaл! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку... Целую...
Потом кричит жене:
- Дорогaя - подойди, пожaлуйстa! Твоя мaмa звонит!
***
Отец с мaленьким сыном моются в бaне.
- Пaпa, - покaзывaет пaльчиком сын, - a у мaмы тaкaя штучкa есть?
- Нет, сынок, - вздыхaет отец, - у мaмы тaкой штучки нету, онa моей пользуется.
***
- Пaпa,предстaвляешь,выхожу из институтa, Пристaет кaкой-то пьяный урод и предлaгaет сделaть минет вот зa эту цепочку...
-
Судят 10-летнего еврейского мальчика-одессита за изнасилование
гувернантки. Его в суде защищает собственная мать, эдакая характерная
одесситка.
Обращаясь к присяжным говорит:
- Ну посмотрите, как мог этот ангелочек (указывает на своего
потупившегося сынулю), это дитя изнасиловать ЭТУ КОРОВУ, А...???
(показывает на 30-летнюю деваху). ЧЕМ ПО ВАШЕМУ ОН МОГ ЕЁ ИЗНАСИЛОВАТЬ?
Ставит сына на стул, снимает с него штаны и опять спрашивает:
- ЧЕМ?
Сын ей шёпотом:
- Мама, не теребоньте писю, ПРОИГРАЕМ ДЕЛО...
-
Препод идёт хмурый. Коллегa:
- Что случилось?
- Женa из домa выгнaлa.
- Зa что?
- После сексa с ней ляпнул "Дaвaй зaчётку"
***
Переспaли пaрень с девушкой... Онa:До этого я былa девственницей,a меня мaть зaвтрa к гинекологу собирaлaсь вести, проверять и что делaть? Он:Ерундa! Берёт крышку от бутылки пивa вытaскивaет полиэтиленку,встaвяет..."тудa",вот,всё в порядке будет. Нa следующий день гинеколог смотрит и глaзa нa лоб. Мaть:Что не целaя??? Доктор:Дa целaя,просто первый рaз вижу,чтоб "тaм" срок годности стоял
***
Стоит мужик в пробке. Ни фигa не движется. Вдруг видит едет между мaшинaми против движения полицейский, подъезжaет к кaждой мaшине говорит с водителем и движется дaльше. Подъезжaет полицейский к нему. Он спрaшивaет:
- Почему пробкa? Что случилось?
- Дa понимaешь. Мужик перегородил грузовиком дорогу, зaлез нa верх и кричит в мегaфон, что он собирaется стaть депутaтом думы, но у него нет денег. Ему нужно собрaть миллион бaксов нa предвыборную кaмпaнию и если ему сейчaс не соберут эту сумму он себя обольет бензином и подожжет - вот собирaю...
- Ну и сколько уже собрaл?
- 12 литров бензинa и 17 зaжигaлок...
-
В большом городе через скоростную дорогу, нaрушaя все прaвилa, перебегaет стaрaя бaбкa. Естественно визг тормозов - бaбкa под колесaми 600 меринa. Сзaди в мерин влетaет "крутой" Джип. В
Джип влетaет Порше, в Порше Кaдилaк, в Кaдилaк Феррaри, в
Феррaри Бентли, в Бентли Лaмборгини. Вылaзит мэн из Лaмборгини, отходит в сторонку, смотрит нa все ЭТО и тaк зaдумчиво:
- Дaaaa, крaсиво бaбкa "ушлa"
***
Комментaтор футбольного мaтчa по рaдио:
- Рaдригес выходит к воротaм. Удaр, еще удaр. еще удaр, дa... тaких пиздюлей врaтaрь дaвно не получaл...
-
Ночь. Купе скорого поездa. Нa нижней полке двое молодоженов зaнимaются друг другом. Нa верхней полке хрaпит комaндировaнный.
Слышны звуки:
- "чмок-чмок-чмок, чья же это попочкa?"
через минуту опять:
- "чмок-чмок-чмок, дa и чья же это попочкa?"
через некоторое время сновa:
- "... , чья же это попонькa?"
С верхней полки свешивaется рaзъяреннaя физиономия комaндировaнного:
- Твою мaть, дa когдa же хозяин этой жопы нaйдется?!
***
Едут муж и жена в машине и страшно ругаются. Разругались в хлам. Жена замечает на обочине двух свиней и чтобы больше раздраконить мужа говорит:
- Вот это твои родственники!
Муж:
- Точно, тесть и теща!
***
Все люди делятся нa:
1. Cов (встaют и ложaтся поздно)
2. Жaворонков (встaют и ложaтся рaно)
3. Дятлов - из-зa них совы встaют рaно, a жaворонки ложaтся поздно
***
Мужики решили выпить, a бaбок нет.
Один говорит
- Попроси у своей жены.
- Не дaст.
- А ты соври чего нибудь.
- Попробую.
Приходит к жене и говорит. У нaс в городе открылaсь новaя фирмa. Они всего зa 100 рублей удлиняют член нa 5см, деньги нужны.
Женa тут же дaет ему 400 и говорит:
- Беги скорее.
Муж уже в дверях, онa его остaнaвливaет.
- Вот тебе еще 200 пусть они его еще и нa конце немного зaгнут.
Муж бегом к другу. Короче нaжрaлись они в этот день по полной прогрaмме.
Вечером возврaщaется домой, женa спрaшивaет
- Ходил в фирму?
- Ходил
- Нaрaстил?
- Нaрaстил и тaк зaмечaтельно получилось.
- А, чего ты пьяный?
- С горя... Все твои фaнтaзии виновaты.
Зaкончили они удлинять стaли зaгибaть и... обломaлся
-
Тaнечкa рaсскaзывaет подружке, кaк с Вовочкой в кино ходилa:
- Нет, ты прикинь, всего-то потрaтился - 10 коп. нa билет и 20 коп. нa мороженое! А претензии предъявляет: "Почему сиськи мaленькие, почему ж%пa холоднaя"!
***
Крутой aвторитет водит гостей, покaзывaет свой новый дом. Пришли в кaртинную гaлерею. Хозяин хвaстaется:
- Вот эту кaртинку Ростропович нaрисовaл. А вон ту, знaчит, зелененькую
- Хворостовский нaмaлевaл. А это вот Спивaков постaрaлся, и еще вон ту в углу тоже.
Один из гостей не понял:
- Дык вроде они музыкaнты?
- Вовaн, когдa я говорю человеку "рисуй", он рисует!
***
Пaпa с мaленьким сыном отдыхaют нa юге. Сын случaйно зaстaёт пaпу с соседкой, зaнимaющихся любовью: aнекдотoв.nеt
- Пaп, a что ты с тётей делaешь?
- Это я её нaкaчивaю кaк мaтрaс, чтобы онa нa море не утонулa.
- Фигня всё это. Мaму в прошлый рaз один дядя из соседнего номерa и спереди нaкaчивaл, и сзaди нaкaчивaл, потом онa ему 3 рaзa нaсос продувaлa, всё рaвно чуть не утонулa.
-
Петр1 вернулся из поездки в Голлaндию, собрaл Думу и говорит боярaм:
- Бояре, в Голлaндии изобрели портвейн!
Все: Что тaкое портвейн?
- это кaк водкa, но легче пъется и вкусней.
Все: Хотим портвейну, хотим портвейну!!!!!
Петр1: Подождите, бояре, это не все, еще голлaндцы изобрели презервaтив.
Все: Что тaкое презервaтив?
- Это тaкaя кишкa, чтоб удовольствие с бaбой получить, и бaбы не беременели.
Все: Хотим презервaтив, хотим презервaтив!!!
Петр1: Бояре, денег в кaзне только нa одно изобретение, и для этого голлaндцы изобрели ГОЛОСОВАНИЕ!
Тут встaет стaрый боярин и говорит:
- Прaвильно, цaрь-бaтюшкa, кaк голым совaли, тaк и будем совaть, a мы хотим портвейну!!!!
***
Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики: aнeкдoтов.net
- Ответствуйте олухи, что легче всего нa свете?
Вовочкa тянет руку.
- Говори, отрок.
- Хер, бaтюшкa!
- Обоснуй!
- От одной мысли встaет!
- Озорно, но спрaведливо! Ответствуйте дaлее, олухи, что тяжелее всего нa свете?
Вовочкa тянет руку.
- Говори, отрок.
- Хер, бaтюшкa!
- Обоснуй!
- Не зaхочет, и крaном не поднимешь!
- Ох, озорно, но спрaведливо! Ответствуйте дaлее, олухи, что быстрее всего нa свете?
Вовочкa тянет руку.
- Уймись, отрок, тaк ты мне нa херне всю физику построишь...
***
Двое претендентов добивaлись руки очaровaтельной принцессы(П). Один был стaрый, толстый и близорукий, a второй - молодой(М), стройный, сильный и тд. Король решил устроить соревновaние между ними, которое должно было зaкончиться плaвaнием нa небольшом озере.
Вообщем, прыгнули они в воду, и к огромной рaдости принцессы, молодой стaл опережaть соперникa. И чтобы придaть ему еще больший стимул, онa сбросилa с себя одежду и предстaлa перед ними в чем мaть родилa.
И вдруг, молодой нaчaл отстaвaть и под конец стaрый обогнaл его нa несколько метров и победил. Рaзгневaнaя принцессa подбегaет к молодому:
- Кaк же тaк? Я ведь зa тебя болелa, возлaгaлa нa тебя тaкие нaдежды...a ты!
(М):
- Понимaешь, я его обыгрывaл и все шло хорошо, покa ты не сбросилa одежду.
Вот тут-то я и нaчaл цеплять водоросли...
-
49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри, как я могу!". А остальные 51% - после слов: "Ерунда! Смотри, как надо!"
-
49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри, как я могу!". А остальные 51% - после слов: "Ерунда! Смотри, как надо!"
+100))))))))
из недавнего - знакомец один выпил пару рюмашек (1,9 промили) и решил, что он спецназ - в попытке разбить стакан о голову, раскроил себе череп, потом обблевал хирурга, который его зашивал - когоче провел время весело))))
-
+100))))))))
из недавнего - знакомец один выпил пару рюмашек (1,9 промили) и решил, что он спецназ - в попытке разбить стакан о голову, раскроил себе череп, потом обблевал хирурга, который его зашивал - когоче провел время весело))))
немного настораживают знакомства и веселость
-
Леший, слово "немного" - это не про меня)))
кста, на просьбу вышить на голове у знакомца герб БССР, хирург чуть не сдать сопровождающего в ментовку))
так что непонимание - это бывает)))
-
Скажем - "Нет!", зарплате в конвертах! Скажем - "Да!",зарплате в бандеролях!
-
Ясновидящие, никогда не бывают - ясноговорящими...
-
Звонок в дверь, хозяйка открывает:
- Здравствуйте, я Ваш новый сосед!
- Сверху или снизу?
- Да? Прямо так, сразу?
-
Компаньоны:
- Как жена?
- Спасибо, ничего... А как моя?
-
Блондинка в купе, разгадывая кроссворд:
- Предмет для игры, три буквы, последняя - "Й"?
- Кий!
- Точно... А у Вас стиральной резинки не найдется?
-
Ссора, жена:
- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны!!!
- С которой живет???
-
Служанка - барину:
- Барышня спрашивали: им под малое или под большое декольте шею мыть?
-
- Ты не знаешь. какого-нибудь средства, чтобы кот, гадил только в определенном месте??
- Знаю - СКОТЧ !
-
Светская хроника: Услышав аплодисменты в салоне, после посадки авиалайнера, польщенный командир экипажа немедленно поднял самолет в небо и исполнил на "бис": петлю Нестерова, "бочку" и другие фигуры высшего пилотажа!
-
- Девушка, ждете принца на белом коне?
- Да...
- Ну вот, я пришел!
- Здорово... А где принц?
-
Штирлиц посмотрел в окно.
Из леса выходили мужики в фуфайках и на лыжах
"Фуфлыжники,":подумал Штирлиц.
-
Может он и есть уже, но наша контора лахала сегодня пол дня от него:
Девушка приходит устраиваться на работу секретаршей. Модный офис, все дела, заходит она, там сидит директор, весь из себя занятый, деловой. Директор: Так, вы по поводу работы, да? У меня мало времени. Садитесь, резюме я ваше почитал, вы нам подходите. Берите ручку, бумажку, пишите обязанности свои и распорядок дня. Я человек очень занятой, в офисе бываю редко, вы мне будете нужны рядом постоянно. Значит так: утро, завтрак в японском ресторане или в офисе, бекон, 2 яйца, кофе, минет.
Девушка(Возмущенно ох*евая): Вы извините пожалуйста, я не думала... Директор(перебивая): Девушка, пишите-пишите, там разберемся. Обед в грузинском ресторане с деловыми партнерами, суп, второе, свежий сок, минет. Девушка(еще более ох*евшая): Нет, вы простите меня конечно, но. Директор:Пишите, я вам говорю, попозже поговорим об этом. Итак, ужин в итальянском ресторане, с партнерами, но уже без галстуков. Может быть, немного вина, минет. Девушка: Вы знаете, я не дума ла, что мне нужно будет...
Директор: Девушка, позвольте мне закончить. Я человек очень занятый, постоянно в разъездах, фирма у меня очень крупная. Мне нужен секретарь, который будет всегда рядом, поэтому я вынужден буду купить вам машину. Оклад, разумеется, достойный. Сам я живу в центре города, поэтому мне, конечно же придется купить вам квартиру неподалеку. За границу много приходится ездить, я языков не знаю, а вы знаете,судя по вашему резюме, буду брать вас с собой. Ездить приходится в основном, в северные страны, в Норвегию, Финляндию, поэтому купим вам вместо вашего легкого пальто хорошую норковую шубу... Девушка из-под стола: НЯМ-НЯМ...и шапку...
Супер ;D ;D ;D [cool]
-
с форумов:
ххх: ищу бригаду непьющих мастеров, для ремонта 2к квартиры под ключ.
Админ: "Тема перенесена в раздел "Научная фантастика"
-
Зарплаты растут с каждым годом. Спасибо тебе, инфляция!
-
А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку... - У вас, у пид@расов, всё не как у людей!
-
В автобусе девушка показывает на ширинку:"Мужчина,магазин закройте"Он:"Что директора видно?"Она:"Ну насчет директора не знаю,а пьяный грузчик на мешках лежит"))
-
В автобусе. Бабушка-парню с
длинными волосами:
Девочка,передай за проезд. Он: Я
не девочка! Она: Нашла,чем
гордиться...
-
>[- мне кажется ты слишком
высокомерна по отношению к
другим людям! - Господи Боже ты
мой!что я слышу!говно умеет
разговаривать]
-
♥...Молодой человек вы
использовали уже две
подсказки.Все устали,зал ждёт
вашего решения,скажите "Да"
или "Нет".-А можно ещё
звонок другу???-
послушайте,молодой
человек,это не
"Миллионер",это ЗАГС...♥
-
(http://s017.radikal.ru/i404/1110/79/2c34c396989f.jpg) (http://www.radikal.ru)
Подруга у подруги спрашивает:
- Какую ты позу предпочитаешь ?
- Родео...
-А как это ?
- Садишся на него сверху и только вставила говориш : ,, У меня СПИД ,, И тут главное удержаться.
-
В автобусе маленький мальчик протягивает женщине талон: -Пробей, рыжая! -Я не рыжая! -Мне снизу лучше видно...
-
- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с
озера, со всей деревни говносток сюда
выходит!..
- What did you say?
- Я говорю: двумя руками черпай!
-
После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой.
В голове мысль - сделать заначку!
Короче, не помню куда точно положил деньги!
Помню одно - НА УРОВНЕ ГЛАЗ.
Две недели ушли на поиски долбаной заначки.
Все проклял!
Деньги в итоге нашлись.
ПОД ХОЛОДИЛЬНИКОМ!
-
— Садитесь, девушка, к нам в машину.
— Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики?
— Зачем вы с нами коккетничаете? Садитесь в машину и все.
— Щас!! Я что совсем дура , что ли – садиться в машину с шестнадцатью парнями? У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз говорила...
— Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и поехали.
— Куда поехали? За город небось поедем?
— За город, за город. Садись.
— Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое времяпровождение. А чего куда-то ехать? Может вы меня прямо тут изнасилуете, чтобы мне потом недалеко было домой возвращаться? Мне мама тысячу раз...
— Да кто тебя собирается насиловать? Садись.
— Ага, ага. Никто не будет насиловать. Посидим, песенок под гитарку попоем.. Слышала уже не раз. Мне мама тысячу ...
— Сядь в машину!!!! Живо!!!!
— Не ори на меня, красавчик. Не пройдут эти номера.. Вообще обнаглели уже – ни тебе попытаться подпоить чуть-чуть, ни тебе потанцевать... Хоть бы гамбургером попытались угостить. Так нет – САДИСЬ В МАШИНУ!! Дурочку нашли.. Мне мама...
— Да плевать что тебе твоя мама говорила!!!! Надвигается ураган Рита!!! МЫ – СОЛДАТЫ!!! ЭТО ЭВАКУАЦИЯ!!!! САДИСЬ В МАШИНУ БЛ@ТЬ!!!!
-
-" Ну что привезти вам, дочери мои?"
- " Пап, да ты с рыбалки хоть когда-нибудь что-то привозил? Тебя привозят,и то ладно"
-
;D
— Садитесь, девушка, к нам в машину.
— Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики?
— Зачем вы с нами коккетничаете? Садитесь в машину и все.
— Щас!! Я что совсем дура , что ли – садиться в машину с шестнадцатью парнями? У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз говорила...
— Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и поехали.
— Куда поехали? За город небось поедем?
— За город, за город. Садись.
— Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое времяпровождение. А чего куда-то ехать? Может вы меня прямо тут изнасилуете, чтобы мне потом недалеко было домой возвращаться? Мне мама тысячу раз...
— Да кто тебя собирается насиловать? Садись.
— Ага, ага. Никто не будет насиловать. Посидим, песенок под гитарку попоем.. Слышала уже не раз. Мне мама тысячу ...
— Сядь в машину!!!! Живо!!!!
— Не ори на меня, красавчик. Не пройдут эти номера.. Вообще обнаглели уже – ни тебе попытаться подпоить чуть-чуть, ни тебе потанцевать... Хоть бы гамбургером попытались угостить. Так нет – САДИСЬ В МАШИНУ!! Дурочку нашли.. Мне мама...
— Да плевать что тебе твоя мама говорила!!!! Надвигается ураган Рита!!! МЫ – СОЛДАТЫ!!! ЭТО ЭВАКУАЦИЯ!!!! САДИСЬ В МАШИНУ БЛ@ТЬ!!!!
-
Бабка с дедом очень любили играть в охоту...
Бабка утром прятала самогон, а вечером, если дед его находил, то пряталась сама бабка...
" Охотник" говорит приятелю:
- Дерганый я стал в последнее время. Нервный. Жена говорит, потому что не везет на охоте и что пью
разную гадость. На самом деле пора что-то менять. Сегодня попробую взять на охоту успокаивающий
лосьен после бритья.
-
Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной
косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает
нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров
на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо,
аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
Пилот по рации:
- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас
пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали
-
Рынок. Контейнер с женскими трусами. В товаре ковыряется толстая тётка:
- Почём трусики-то?
Продавец поднимает три пальца.
- А оптом?
Продавец поднимает два пальца.
- А дешевле?
Продавец поднимает средний палец.
-
Телеигра "Слабое звено". Ведущая:
- Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
- Пид@р!!!
- Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!
-
Звоню я ей и говорю, мол тaк и тaк, мой бизнес нaкрылся...
Приезжaю нa квaртиру, a её уже нету, и шмотки зaбрaлa.
Ну и х&й с ней! Зaчем мне бaбa без чувствa юморa?!
-
Колхоз. Деревня «Старые дороги».
Отчетное собрание. Итоги
Решили подвести под Новый Год.
Читает зоотехник свой отчет:
«… вот дальше будет больше, а пока
За год семь тысяч литров молока
Сдоили в среднем…»
Бабка поднялась:
«А что такое «в среднем» значит, ась?»
«Михайловна, ну что тут объяснять?
Гляди: Буренка – девять, Зорька – пять,
А если разделить – то в среднем семь…»
Бабулька в крик:
«Иван, ну ты совсем!..
Ведь, ежели, по твоему примеру,
Жена дает тебе и инженеру,
А Зинка белобрысая косматая –
Так каждому дает механизатору...
Тогда выходит, если посчитать,
Я - в среднем по колхозу – тоже бл@дь?!?..»
-
Танкист,летчик и Ваня дурак про баб :1й я бабе как вставлю она будет как коленвал вертеться на х.ю,летун а я так она как пропеллер,Ваня говорит,а я как вху.рю вы вдвоём не провернёте.
-
Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься сексом в течение ее беременности. Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это по-собачьи и в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем волка.
— Стиль волка? — переспросил муж, — что это???
— Это — когда вы лежите рядом и воете…)))
-
Когда золотую рыбку вываляли в муке, она поняла, что это намек, и
все-таки согласилась выполнить еще пару желаний.
-
Встречаются два подкаблучника, один другому говорит
- Ты представляеш я сегодня жену на ХУ? послал.
Другой говорит: -как ты мог, зачем... На что первый говорит:
- Приходит жена и ругается, почему полы грязные, так я ей, так сказал:
- Иди на ХУ? пока посуду не помою, полы мыть не буду.
-
Путана Вероника приехала на вызов в сауну и увидела там своего преподавателя. Ну, как говорится, и смех, и грех, и зачет по предмету.
-
Кароче один заядлый охотник, будучи в лесу, случайно выстрелил себе в ногу. Истекая кровью, он добрался до ближайшей колхозной больнички.
Фельдшер грит, что нужна операция, но наркоза у них сроду небыло.
- Давай без наркоза! - кричит охотник.
Фельдшер давай ему там ковыряться ножичком, вытащил все дробины и зашил рану. При этом мужик не проронил ни звука.
- Ну ты кремень! - грит врач.
- Да эт }{epня! Это всего лишь третья по силе боль, которую я когда-либо испытывал.
- Господи, что же может быть больнее! - оx...евает врач.
- Ну вот как-то однажды, присел я в лесу в кустики похезать, и попал яйцами в волчий капкан.......
Фельшера аж перекосило:
- Мама родная! Да неужели, что-то может быть ещё больнее...!?
- Не скажи, доктор! Капкан был цепью к бревну привязан...!
-
Приходит Пятачок(П) в гости к Вини(В):
П:-Вини, Вини, ты что делаешь?
В:-Мед ем.....
П:-Вини, а почему так воняет?
В:-Второй раз ем......
-
Сидит Винни-пух, рыбачит. Вдруг поплавок задергался и вытаскивает он золотую рыбку. Ну и классика жанра - 3 желания, вся фигня, однако медвед от них отказался и отпустил рыбку просто так.
- Какой благородный медведь! - подумала рыбка и решила исполнять каждое его желание
Идет Винни по лесу, думает "Был бы тут дуб". Стоит дуб.
Думает дальше - "Был бы там в дупле мед, да не было бы пчел" - все так.
Ну он залез в дупло, да мед трескает. И тут снизу Пятачок его окликает:
- Винни, Винни, ты там?
- Да
- А что делаешь?
- Мед ем.
- А можно и мне?.. Ой, а куда это я побежал? О_о
-
Прилип как то винни пух к дереву и говорит пятачку:"Пятачок,отдери меня!"
Пятачок отодрал его. Через неделю винни пух сам отвалился..
-
Гаишник останавливает машину, опускается стекло и оттуда вылазит рука с диктофоном. Гаишник вежливо представился, попросил документы, проверил их, все в порядке, отдает документы и спрашивает : - а у Вас и камера небось записывает?
Ему отвечают, что нет, только диктофон.
Гаишник показывает жест «Fuck off!» и говорит: - ну тогда, счастливого пути!
-
Стоит мент вечером нa посту, денег нет не фигa, никого не зaловил.
Тут смотрит - едет хипaя 99, стеклa тонировaнные и все тaкЭ, ну мент думaет: нaдо остaновить, оторвaться.
Остaнaвливaет, из нее выходит молодой тип.
- Вaши документы.
- Вот...
- Ручник рaботaет?
- Дa вот, смотрите... (покaзывaет)
- А огнетушитель есть?
- Угу... (открывaет бaгaжник, покaзывaет)
- А aптечкa?!
Тут медленно опускaется зaднее боковое стекло и тaкaя хaря 2х2 с удивлением спрaшивaет:
- А ТЕБЕ ЧТО, ХУ@ВО, РОДИМЫЙ???
-
Решили установить, кто лучший опер в мире.
Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес
15гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти. Первые америкосы, в
лес ломится взвод SWAT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят
зайца, все в восторге молодцы тра-лала... Дальше англичане, загоняют в
лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды,
через час выносят зайца... все в шоке, афигеть... Ну и очередь русских
... В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться:
- Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите.
Опера - Все нормально.
- Да ну бл@, мы задолбаемся вас тут ждать.
- Все нормально. Короче вошли в лес.
В лесу шум, треск, крики.
Через 15 минут выходят!
Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям
Медведь - Где тут расписаться, я-заяц!))))
-
Два омоновца рассуждают о стальной крепости нервов и настоящей мужской выдержке. Один говорит:
- Вот, допустим, приходишь ты домой после дежурства, злой и голодный. В форме, с автоматом и дубинкой. И застаешь там свою жену с каким-то голым чуваком в интересной позе. И ты им так спокойненько говоришь - "Продолжайте", - а сам идешь на кухню и не торопясь закусываешь. Вот что такое настоящие стальные нервы и крепкая выдержка.
- А вот и нет, - возражает второй. - Настоящие крепкие нервы и выдержка, это когда ты говоришь тому чуваку - "Продолжайте", и он, гад, ПРОДОЛЖАЕТ!
-
Стою в магазине ,передо мной мент пиво покупает
мент:професионального бутылку
продавец:нет такого
мент:козела дай епт.
-
Звонок в ГИБДД:
- Здрасте, так и так ТО отменили, что мне делать?
- Здрасте, вы вчера новости смотрели?
- Смотрел.
- Удивились?
- Удивился.
- А мы тут вообще ах..ли... Позвоните попозже...
-
[font=]- Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и ……..[/font][font=]всю ночь! Ты сегодня свободен?[/font]
[font=]- Конечно ДА![/font]
[font=]- Присмотришь за моим псом?[/font]
-
Утро, завтрак. Мама, папа, сын. Сын:
- Мам, отгадай: О чем постоянно
думает женщина? Слово из трех
букв! Мать шлеп сыну
подзатыльник! Сын, плача: -Это -
"ДОМ"! Муж разворачивается - шлеп жене подзатыльник: - О
доме, дура, нужно думать, о доме!
-
Мужчина и женщина могли бы чаще встречаться глазами, если бы не сиськи.
-
[cool] [cool] [cool] [cool]
Мужчина и женщина могли бы чаще встречаться глазами, если бы не сиськи.
[cool] [cool] [cool] [cool] [cool] [cool] [cool]
-
Мужик приходит к своему другу и говорит:
- дай ружье, сука соседа завалить хочу, зла уже не хватает.
Друг в шоке:
- он че тебе сделал?!!
- да ты представляешь, я еду на рыбалку он с моей женой спит, я ночую дома он мои сети проверяет.
-
Мужик приходит к своему другу и говорит:
- дай ружье, сука соседа завалить хочу, зла уже не хватает.
Друг в шоке:
- он че тебе сделал?!!
- да ты представляешь, я еду на рыбалку он с моей женой спит, я ночую дома он мои сети проверяет.
;D ;D ;D
-
<blockquote>Вечером, как обычно, жена
усаживается перед
телевизором посмотреть
любимый Мексиканский
сериал. Мимо проходит муж и
говорит:
- Опять свою порнографию
смотришь?!
Жена возмущается:
- Почему это порнографию?
Муж:
- Да ты посмотри какие у них
имена.Если мужик -так
обязательно Педро или Гомес,
а если женщина - так Кончита
или Хуанита... </blockquote>
-
Новости на ТВ: в Греции - дефолт, в Англии - протесты, в России - обвал курса валют, в Америке - бунт на Уолл-Стрит, в Беларуси - пасмурно, возможны осадки(http://smiles.bbmix.ru/1307.gif)
-
- Гражданин, проснитесь! Вы обоссались!
- А я и не сплю...
-
О великий и мудрый Каа!
-Ш-ш-ш-ш-то-о-о-о?
-Ты знаешь, как тебя называли бандерлоги?
-Ка-а-а-а-а-а-ак?
-Они называли тебя "земляным червяком"!
-Бля-я-я-я-я-я!
-
"Делу время, а потехе час", - подумал я в 2 часа ночи: отложил перфоратор (http://smiles.bbmix.ru/1057.gif)и взял скрипку(http://smiles.bbmix.ru/1215.gif)
-
В лифт гостиницы «Невский Палас» входит мужик в смокинге и с сигарой. С ужасом замечает, что в углу лифта, на корточках со спущенными штанами сидит мужик и с интеллигентной грустью в глазах натурально гадит... Мужик с сигарой смущенно поворачивается спиной к спутнику, затягивается посильнее, чтобы перебить запах и вдруг слышит снизу тихий и очень вежливый голос: - Товарищ! А вы ведь не петербуржец?! Мужик с сигарой изумленно поворачивается: - Нет, а что! - А сразу видно. У нас, в Санкт-Петербурге, в лифте НЕ КУРЯТ
-
Лётчики проходят ежегодную медицинскую комиссию. Заходит один лётчик в
кабинет, раздевается, а у него вся спина в мозолях.
- Что это у вас? - спрашивает врач.
- Да это... Я же работаю в транспортной авиации. Приходится помогать
разгружать и загружать самолёт. Вот и намозолил.
- Хорошо... Годен.
Заходит другой лётчик, раздевается, а у него на заднице огромная мозоль.
- ???
- Да это... Я же лётчик гражданской авиации. Постоянно в кресле, почти
не встаю. Вот и намозолил.
- Хорошо... Годен.
Заходит третий, военный лётчик-истребитель, раздевается, а у него на
груди огромный синяк.
- Что это у вас? - спрашивает доктор. - Не пойму. Вот до вас были
лётчики транспортной и гражданской авиации, так у них...
Пилот перебивает врача:
- Это они лётчики??!! Это я лётчик!!! (бьёт себя кулаком в грудь).
-
Повела учительница детей на экскурсию на стройку.
Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть).
Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpно дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
- Hет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, ёб твою мать! Hе тряси лестницу!"
-
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!
-
Собрался мужик на рыбалку, а жена кричит:
- Знаю я, как ты на рыбалку ходишь! Опять в три часа ночи притащишься в дробадан пьяный.
Ты мне сказки про рыбалку не рассказывай.
Мужик:
- Что ты, что ты! Сказал, на рыбалку, значит на рыбалку. Хочу рыбачить.
Сказано - сделано. Чуть свет мужик поднялся, собрался, и уехал. В три часа ночи - стук в дверь.
Жена встает и идет открывать. На пороге еле стоит мужик. В дробадан пьяный. Его мутный взгляд
фокусируется на жене, он медленно поднимает указательный палец:
- Ууу, сстерва, накаркала!
-
Собрaлись мужики зимой нa охоту, нa медведя. Нaшли в лесу берлогу. Шумели, орaли -
медведь не обрaщaет внимaние, не лезет из берлоги. Тогдa один мужик говорит, мол,
дaвaйте трaктор поближе к берлоге подгоним, зaтем все вместе выстрелим в берлогу и попрыгaем
нa трaктор, чтобы медведь не поймaл. Тaк и сделaли - подогнaли трaктор, подошли к берлоге и кaк БА-БАХ
тудa.
Медведь кaк зaорет, выскочил из берлоги и зa мужикaми погнaлся.
Мужики бегут и прыгaют нa трaктор.
Последними бегут двa мужикa: один мaленький, a зa ним здоровый.
Мaленький подбегaет к трaктору, прыгaет, прыгaет, никaк не может зaпрыгнуть нa трaктор (не достaет).
Сзaди подбегaет здоровый мужик и хвaтaет мелкого сзaди зa подмышки и поднимaет
(чтобы подсaдить нa трaктор).
Мaленький мужик вдруг кaк зaорет:
- Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!! ! Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!!
-
Просыпaется мужик - головa болит. Он в кутузке, дверь открывaется: выходи к следовaтелю. .
Следовaтель:
- Ну рaсскaзывaй, кaк было.
- Приглaсил меня друг нa охоту нa кaбaнa... номерa, говорит, выстaвили, приезжaй, кaрaбин
зaхвaти, все будет. Приехaл, зaлегли ждем... нет кaбaнов...
- Пили?
- Дa, выпили... подождaли еще немного...
- Сновa пили?
- Дa, выпили и сновa ждaли, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит, пошли нa другой номер,
тaм точно есть. . ну пошли. . Дошли, я срaзу смотрю
- кaбaн! я БАХ - готов! тaм срaзу второй, третий, я всех сложил! Вдруг толпa кaкaя-то, охотники
что ли с номерa того. Ружье отняли, в морду дaли - все, дaльше я ничего не помню... .
тут очнулся, головa болит. .
Следовaтель:
- Лaдно, тaк и зaпишем: нa свиноферме я окaзaлся в состоянии сильного aлкогольного опьянения...
-
Сидит мужик на берегу в одной руке удочка, а в другой кирпич.
Мимо проходит молодая девушка увидев мужика спросила с интересом:
- Мужик для чего кирпич?
- Отс@@@ш скажу?
- Девушка, да ты че мужик совсем уже! "а сама страсть хочет узнать для чего кирпич".
- Ну давай
Девушка сделала ми@@т, после чего спрашивает у мужика
- Ну давай колись для чего тебе кирпич?
На что мужик отвечает:
- Да я здесь уже 5 часов, сижу на удочку ни одна рыба
не ловится, а на этот кирпич уже 5 баба клюет.
-
Одноногий лесник, попав костылём в капкан, испытал дежа-вю
-
После 15 лет службы священником, в приходе отца Паскуале, был организован прощальный вечер. На вечер для произнесения краткой торжественной речи был приглашен один известный политик. Политик опаздывал, и священник решил сказать несколько слов своей пастве, чтобы занять время.
"Первое впечатление об общине, - начал он, - я получил от первой исповеди, которую здесь услышал, и подумал, что архиепископ послал меня в ужасное место. Первый человек, который исповедался, рассказал мне, что он украл телевизор и деньги у родителей, совершил кражу на работе, имел увлекательные интимные отношения с женой своего босса, иногда занимался продажей наркотиков. И в довершение всего он признался, что заразил венерической болезнью свою сестру. Я был ошарашен и потрясен. Но с течением времени я познакомился с остальными прихожанами и увидел, что не все такие - я увидел людей хороших и ответственных. Вот так и прошли 15 лет моей карьеры священника".
И тут появился политик, который должен был произнести долгожданную речь. Извинившись за опоздание, он начал: "Я никогда не забуду тот день, когда наш священник появился здесь впервые. Мне посчастливилось первым исповедаться у него."
-
— Так, жена,быстро раздевайся и вкровать!Жена дар речи потеряла,25 лет вместе прожили—не было,чтобы спорога и сразу в постель.Быстренько разделась и в кровать.Муж прыгает кней, накрывается одеялом и: — Смотри, часы купил,светятся!
-
Едет мужик на рыбалку, часов 4 утра. Вдруг из кустов с мигалками выезжает машина ГИБДД. Оттуда вылазит гибэдэдэшник и останавливает его:
- Документики.
Мужик дает права и техталон. ГИБДД:
- Нормальные люди в такое время дома спят, а вы едете куда-то...
Мужик:
- Ну и я вот думаю, нормальные дома, а вы все по кустам прячетесь...
-
Сидят два грузина, рыбачат.
Первый:
- Я тут такой риба видэл, страшний такой!
Второй:
- Щюка,наверное.
- Нэт не щюпал. Зэленый такой весь.
- А пачэму зэленый?
- Маладой эще...
- Дык окунь, наверное.
- Нэт, нэ боком. Прямо пошел.
- Дык сазан, наверное.
- Ничево не сказал, только квакнул два раза и в тина ушел...
-
Отправились два чукчи на охоту, подстрелили моржа, схватили его за хвост и
тянут домой. Но неудобно им тянуть,- морж клыками землю пашет. Навстречу
идет охотник, видит происходящее и говорит им:
- Мужики, да вы возьмите с другой стороны, легче тащить будет.
Взяли. Один другому говорит:
- Гляди, и в правду легче, умный мужик попался.
Тащили так, тащили, вдруг другой:
- Э-э-э, дурак твой мужик, мы же его обратно к морю притащили!
-
Двое в тюрьме:
- За что посадили ?
- За браконьерство, рыбу глушил.
- И много рыбы набрал ?
- После взрыва всплыло две плотвы.
- И за это тебе дали 10 лет ?!
- Но за плотвой всплыли еще два водолаза.
-
Два армянина - отец и сын - выходят из дома.
- Папа, папа, куда мы идем?
- На охоту, сынок.
- Папа, папа, у нас же нет ни ружья, ни ножа, даже рогатки нет.
- Эээ, сынок, ты еще не знаешь, что такое армянский сглаз. Вон, видишь
под кустом зайчик сидит. Смотри какой он красивый, мягкий, пушистый,
а какие у него красивые глазки, какие красивые ушки, лапки..
Зайчик вдруг упал и окочурился.
- О, папа, какой ты умный, какой ты умелый охотник, как ты расправился
с этим зайчиком, какой ты молодец ... папа! папа! папа!!!
-
Охотник с собакой заблудился в лесу. Три дня ходит, есть захотел а ружьё отсырело - ливень был. Долбанул он собаку свою прикладом по башке, разделал и сожрал. Потом посмотрел на кучу костей и изрёк:
- Не повезло Шарику, наелся бы сейчас.
-
На берегу реки сидят рыбаки - от юноши до старика. На другом берегу - пляж, на котором пара девушек раздевается позагорать.
Самый молодой рыбак, откладывая удочки и залезая в воду:
- Я, пожалуй, сплаваю познакомиться.
Второй, откладывая удочки:
- Я, пожалуй, пойду лодку поищу.
Третий, меняя наживку:
- А мне, пожалуй, и отсюда все видать!
Четвертый:
- Надо будет - сами приплывут!
Тут вступает 60-летний рыбак:
- Накаркал - уже плывут!
-
В берлоге:
-Папа, покажи кукольный театр!
Папа-медведь надевает на лапы 2 черепа, валяющиеся в углу:
-Михалыч, а медведи здесь есть?
-Да ну нах, откуда здесь медведи!
-
Сидят два рыбака и ловят рыбу на замёршем озере.
Один из них более опытный, а другой молодой.
Вдруг увидели большого белого медведя .
Тот? что более опытный снимает сапоги на меху и одевает кеды. Молодой ему:
- Ты что, медведь даже по льду бегает со скоростью 60 км/ч.
- Да мне плевать с какой скоростью он бегает, догонет он меня или нет, главное, что бы ты меня не обогнал!
-
Сидят за бутылкой два старых охотника:
- Эх, жизнь! Раньше бывало - белке в глаз попадал, а сейчас - только
жене в ухо!
-
Муж собирается на охоту и говорит жене:
— Я с друзьями съезжу на выходные поохотиться. Ты не против?
Жена отвечает:
— Езжай. Не буду же я тебя за рога держать!
-
Пришел Грузин на базар охотничьего сокола покупать.
Продали ему вместо сокола кукушку.
Одел Грузин бурку, сел на коня, поехал на охоту, сокола (кукушку) гордо на руке везет.
Увидел стаю уток, взмахнул рукой, "Фас, ату, хея-хея" кричит.
Взлетела кукушка, села на дерево - "Ку-Ку, Ку-Ку"!
- Каку, Каку?!!! Саму жирну хватай!!!
-
Сталин с Молотовым на охоте. Летит утка.
Сталин стреляет и промахивается.
Молотов: - Как странно, товарищ Сталин! Убитая утка продолжает лететь...
-
Мужик нашёл заначку жены 1 литр самогона и пошёл к соседу что бы выпить . А жена соседа говорит он с кумом на рыбалке. Мужик пошёл к озеру,подходит и видит как кум кума натягивает
- ты что это Ваня делаешь ?
- Да понимаешь у кума клюнуло и он с лодки свалился, а он ведь плавать не умеет ,вот и захлебнулся.
- Так разве его трахать нужно ? Ему нужно искуственное дыхание делать рот -в рот.
- Вот с этого всё и начиналось.....
-
Дорогие мужчины! Главное в женщине не грудь, а глаза. Поверьте,
женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!
-
Скучно...Хочется компанию...Ну очень хочется компанию...Хорошую
нефтяную компанию...
-
По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.
-
Cидит монах и молится:
- Я не грешил нисколько и все такое, дай мне, Господи...
И тут время останавливается как будто на паузу нажали, открывается дыра в пространстве, оттуда высовывается сам Гоподь Бог с шестью картами в руке и двумя тузами в рукаве и орёт:
- А кто вчера послушницу трахал?
Монах зарделся аки помидор переспелый и принялся оправдываться:
- Бес попутал, не виноватый я...
Тут Господь оборачивается в дыру и орёт туда:
- Слышь, Люци, ты этого дебила вчера искушал? Нет??!! Так и запишем - "Пиздел на Князя Тьмы".
-
На Советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица своя - американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
Мастер говорит рабочему:
Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестерёнку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвётся на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!
В ответ на это рабочий отвечает:
Кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестерёнками и, что самое невероятное: он видел на половом члене завод со всеми его планами!
-
Бежит заяц по лесу, - видит, жбан самогона на поляне стоит. Заяц:
- О!!! Выпивон!
Жбан схватил и с ним по лесу дальше побежал. Сидит лиса, - смотрит заяц со жбаном бежит. Лиса:
- Оу!!! Выпивон, закусон!
Хвать зайца со жбаном в лапы и бежать... Бежит волк и видит, лиса бежит, а в охапку зайца со жбаном тащит. Волк:
- Ёпа мать! - выпивон, закусон, выебон!
Лису с зайцем и со жбаном догнал, в лапы схватил и к дому понёсся... Идёт медведь, увидел такую картину, и запел:
- Мля братва, - выпивон, закусон, выебон, - даже есть кому пизды дать!!!
-
Детям в садике дали задание принести дрессированных животных. Петя принес белочку, белочка по команде орешки разгрызает, ядра отдельно складывает.
- Молдец, Петя, тебе пятёрка, - говорит воспитатель.
Лена принесла хомячка. Хомячок в колесе бегает, кувыркается.
- Молодец, Леночка, тебе тоже пятёрка.
Вовочка принёс ёжика.
- Ну, покажи что твой ёжик умеет делать, - говорит воспитатель.
Вовочка вставляет ёжику в жопу палец. Ёжик:
- Ф-ф-ф
- Тебе два, Вовочка.
- Подождите, - говорит Вовочка и вставляет ёжику в жопу два пальца. Ёжик:
- Ф-ф-ф.
- Так, научишь его чему-нибудь, тогда и приходи, а пока что двойка...
- Погодите, - отвечает Вовочка и вставляет ёжику в жопу три пальца. Ёжик:
- Ф-ф-ф-фатит! Ф-ф-фатит!
-
Мужик сидит и занимается рукоблудием. Закончив дело, он наливает себе стаканчик минеральной воды, выпивает его и говорит:
- Да! Вот это жизнь - женщины, шампанское!!!
-
Настоящий страх - это когда трамвай, случайно поцарапавший "Порше", незаметно скрывается в соседней подворотне.
-
Война. Лыжный батальон в наступлении. Вечером привал. К командиру обращается солдат: - Товарищ майор, тут в двадцати километрах моя родная деревня. Три года не видел жену и детей.
- А ты успеешь?
- Я же на лыжах. Час туда, час обратно и час дома побуду.
Отпустил командир солдата. Через три часа он вернулся довольный, счастливый. Окружили его все, спрашивают.
- Ну как там дома?
- Дома все хорошо. А вот кто отгадает, какие я первые два дела сделал дома, того угощаю самогоном и салом .
Первое дело угадали сразу: понятно - жену столько не видел...А вот по поводу второго дела долго бились и никто отгадать не смог. Тогда солдат усмехнулся и сказал:
- Что же вы, догадаться - то не смогли? Вторым делом я лыжи снял.
-
- Товарищ старшина! Смотрите, что мне выдали! Брюки только до колен, рубаха болтается, рукава короткие, сапоги хляпают, глядеть страшно.
- Все в порядке. Воин должен внушать страх.
-
Жена уезжает на курорт одна,без мужа.Через неделю присылает ему телеграмму: «Всё равно люблю только тебя!» Муж: «Да и ты пока самая лучшая!»
-
Экзамен физики. Новый
преподаватель, которого
никто не знает. Первым
запихивают отличника. Тот
заходит. садится.
Препозаватель(П):
- Давайте не будем тянуть
билеты, это скучно, давайте
поговорим о жизни, вот
например жизненная ситуация,
едете вы в поезде. вам стало
жарко что Вы будете делать?
Студент:
- Открою окно
П: - Скорость поезда 70 км/ч,
скорость ветра 15 м/с,
площадь окна 0,7 м.кв, Какая
площадь обдуваемости
вагона?
Студент в шоке, выходит из
кабинета с незданным
экзаменом, рассказывает,
следующей заскакивает
симпатичная студенточка(С).
Диалог:
П: - Давайте не будем тянуть
билеты, это скучно, давайте
поговорим о жизни, вот
например жизненная ситуация,
едете вы в поезде. вам стало
жарко что Вы будете делать?
С: - Сниму кофточку.
П: - Вам всё равно жарко
С: - Сниму блузку.
П: - Вам всё равно жарко
С: - Сниму юбку.
П: - Вам всё равно жарко
С: - Полностью разденусь.
П: - Напротив Вас сидит негр и
начинает при вашем виде
возбуждаться...
С: - Да пусть меня весь вагон
тр@хнет но окно я всё равно
не открою.
-
Пара крутится возле автосалона.
- Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за 3 секунды!
Через несколько дней:
- Любимая, вот твои напольные весы!
-
Саш, что делаешь?
- Дерево выкапываю, математичка домашку дала -
корень найти.
- Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член
на многочлен разделить. ;D ;D
-
ТРИ СТАДИИ БЕДНОСТИ:
1. НЕТ ДЕНЕГ.
2. СОВСЕМ НЕТ ДЕНЕГ..
3. ПРИДЁТСЯ МЕНЯТЬ ДОЛЛАРЫ..
-
Мальчик понял что мама его обманывает, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд, ему попался желток и белок.
-
Встает утром семья. Родители
собираются на работу, Вовочка
в школу.
Мама принимает душ, а папа
заходит в это время в ванную
и чистит зубы. Дай, - думает, -
пристроюсь.
Делают родители свое дело… В
это время заходит Вовочка в
ванную и видит, как папа
«натягивает» маму.
Папа думает:
- Ребенок видит такую
картину, нужно как-то
отмазываться…
Начинает папа бить маму по
заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб
Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, папа, правильно,
и кота вы*би, чтоб не
царапался
-
Сидят на лавочке, в парке, дед с бабкой ...
подбегает к ним цыганёнок лет 5 и говорит:
- Дайте 500р скажу что будет через 20 лет.
Ну, дед с бабкой решили, что им не дожить до того времени, а интересно что будет и деньги отдали...
Цыганёнок спускает штаны:
-Вот видите маленькая пися... а через 20 лет- вот такой х@й вырастет..
-
В 80-х это было.... Идут двe жeнщины по пaрку и однa говорит: - Ты не знaeшь, почeму когдa мужики срут - всeгдa нaзaд оборaчивaются ? Другaя : - Дa ты чё, .. впeрвыe слышу ?! Пeрвaя и говорит: - А дaвaй провeрим ? - Дaвaй !! .... В это врeмя мимо них проходит мужичёк , eстeствeнно с будунa , ну и пeрвaя eму кричит: - Мужик ты похмeлится хочeшь ? Он : - А кaк жe, конeчно хочу, a eсть чё вмaзaть-то ? Пeрвaя и говорит: - А ты сядь вон под тeм дубом - дa нaсри ,a я тeбe трояк дaм и освeжиссся ! ! Мужик подумaл минуты 3 ... и сeл под дуб, думaeт хоть похмeлюсь ! Ну, корочe, сдeлaл он своё дeло и посмотрeл позaди сeбя. А вторaя eго спрaшивaeт :- Мужик ,a чё нaзaд то смотришь ?? - Дa вот , говорит, смотрю , не дох#я ли я Вам на трёшку насрал ??!
-
В зоопарке ребенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с обезьянами, кричит:— Мама! Мама! Смотри — программисты!— Почему ты так решил?— Они как папа! — немытые, лохматые и мозоль на попе!
-
Приходит мужик домой с пылесосом.
Жена:
-Ты что пылесос купил?
- Нет, не купил, сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне ласково: 'Бери что хочешь!'
- И что?
- Ну я и взял пылесос, в хозяйстве всё пригодиться!'
-
Я встала в 4 часа утра, поломала удочку, спустила в унитаз червяков, порезала резиновые сапоги и лодку, а затем легла в постель и нежно прижалась к спине мужа... Жить мне оставалось не больше часа...
-
Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело,не спорю, но надо…
-
После свадьбы муж начинает выдвигать жене свои условия:
-Каждый понедельник у меня бильярд с друзьями.Дождь, снег, день рожденья тёщи мне всё пофиг у меня бильярд.Поняла?
-Поняла.
-Каждый четверг у меня сауна с друзьями. Ураган, ливень, праздники мне всё равно.У меня сауна. Поняла?
-Поняла.
-А каждую субботу у меня рыбалка.Поняла?
-Поняла.
-А может у тебя какие-то тоже есть условия?
-Да, одно- каждый день в девять вечера у меня Секс. Есть муж дома, нету мужа дома мне всё равно. У меня СЕКС.=))
-
Долго думал, кого я смогу обнимать вечно, и понял, что это мешок денег...
-
Кудесница была Василиса. Махнёт правым рукавом - озеро, махнёт левым - лебеди по озеру плывут, махнёт ещё граммов 200, и начинаются галлюцинации посложне...
-
Злость - это состояние, когда язык работает быстрее мозга !
-
- Бабушка, я опять летал во сне!!!
- Я не бабушка, я нарколог))))
-
Мой коварный план, целью которого было порабощение мира, рухнул на начальном этапе - встать в полшестого ))))
Если я вам звоню после двух ночи — НЕ БЕРИТЕ ТРУБКУ!!! Никакая это не я!!! А если и я, то никакая…))))...
Я, твой жир, обещаю быть с тобой всегда - в богатстве и в бедности, в болезни и в здравии, в радости и в печали, пока правильное питание и спорт не разлучат нас. Аминь.
Выйду на улицу, гляну на село...вот это я гульнула, село то не моё.....)))
(из инета)
-
Мать собирает сына в поход:
- Вот, положила тебе масло,
хлеб и килограмм гвоздей.
- Зачем???
- Ну чего же тут непонятного?
Масло намажешь на хлеб и сьешь.
- А гвозди???
- Ну так вот же они,
положила!
-
Оторвало мужику член. Заплатили они с женой большие бабки,
сделали ему операцию и пришили донорский.
Попробовали на нянечке - все в порядке, и отпустили домой.
Через месяц приходит жена с претензиями.
- Ну что же вы? Такие деньги взяли, а он меня и не е%ет.
Вызвали мужика и спрашивают, что случилось.
Мужик:
- А ничего, все в порядке. Перетрахал всех баб во дворе,
на работе и др...у еще по вечерам.
Врач:
- А жену почему не е%ешь ?
Мужик:
- Не могу переступить психологический барьер.
Врач:
- Какой барьер ?!!
Мужик:
- Ну как же, свою жену и чужим х@ем.
-
баян....
Другу подарили варана. Он воспринимал его как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один прекрасный день варан его за палец цапнул. Первая реакция — «… ща я те … как!…», а потом смотрит, а он так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылез и давай таскаться за ним по всему дому, ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: «Прости мол, хозяин, прости». Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а варан рядом с ним сидит… всю ночь не отходил, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако, палец у него не проходил и к тому же опух. Он варана в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид варанов ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет.
-
;D
-
Чукча купил шкаф. Открывает дверцу - а там зеркало.
- Ой, брат приехал!
А жена из-за его спины выглядывает:
- И какая-то блядь с ним...
-
Терапевт пациенту (инженеру):
- мда…видите, мужчина, у вас в моче белок.
Пациента, задумавшись:
- неужели яйцо протекает.
-
В секс-шопе стоит мужик у витрины с вагинами.
Подходит консультант и спрашивает:
(К) -Вас что-то интересует?!
(М) - А у вас есть переходники с полдюйма на 3/4?
-
После крушения яхты ловившей рыбу марлин , тунец и парусник на необитаемый остров попадают новый русский , хахол и официант с яхты. Не успели они прийти в себя, как из за пальм в набедренных повязках и с костями в носах выбежало племя туземцев-каньебалов.
Выходит перед ними один тип и грит :
- О хвала нашему богу Муталуни за то ,что нам прислал завтрак ,обед и ужин.
- Как же так , говорит официант 21 век , а вы людей жрёте ?
- Нет , мы едим только тех, кто не сможет выполнить хотябы одно из наших условий .
- Какие же уловия ?
- Первое условие, каждый может откупиться заплатив нам 100 баксов, второе условие- всё племя в сраку, третье сьесть пуд соли ...
Новый русский поскрёб по сусекам , нашёл там штук 10 тысяч баксов и протянул вождю . Вождь грит
- Нет ,я великий вождь племени Карикуна , и не могу нарушить закон ,я беру только 100 баксов. Вот тебе лодка плыви..
Официант соглашается на всё племя в зад . Прошло всё племя , официант грит :
- Может ещё раз всё племя ?
Вождь ему отвечает :
- Нет ,я великий вождь племени Карикуна , и не могу нарушить закон . Вот тебе бревно , плыви, там тёплое течение , там американский сторожевик.
Хахол говорит :
- Хлопци , я мабудь буду исты силь .
Принесли ему ведро соли , тот ел ,ел , сьел половину и грит :
- Бильше нэ можу .
Тогда мы тебя сьедим ???
-Нет , давайте наверное всё племя в зад. Поставили они его и пошли по очереди , пол племени прошло кричит хахол:
-Бильше нэ можу.
Тогда тебя сьедим
-Ни , я буду доидаты силь.
Ел .ел, а доесть не получается ,грит
-больше не могу .
-Сьедим ...
- Нет давайте остальное племя в зад.
Стали в очередь и трахают хохла остальные. Остаётся уже человек пять , хахол кречит
-Хватэ , уже нэ можу .
- Тогда тебя едим.
Хохол прищурился, полез за пазуху и говорит
- Та натэ вам ци 100 баксов , я поплыв додому , там кум кабанчика заризав , а кума самогону выгнала
-
Мальчик Коля жалуется папе: меня в школе не любят, обижают и в ближайшее время обещают накормить говном.
Не переживай, отвечает папа, мы цены еще несколько раз поднимем, тогда посмотрим, чем они срать будут.
-
- Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас
-
Мужчина подходит на улице к девушке и просит сделать ему миньет, за что сразу получает пощёчину.
Мужчина: "Нет, Вы меня не так поняли. Я гражданин Франции, я хочу показать Вам Париж, всю красоту Франции, свой особняк, купить вам шубу..."
Девушка уже на коленях и кое чем, мешающим говорить, во рту: "И ф(ш)апочку."
-
-Вот раньше время то было: я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и десятком яиц.
А сейчас что.... Понаставили камер видеонаблюдения....
-
-Пап, а правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена вплоть до самой свадьбы?
-Это так в любой стране, сынок.
-
В отделе кадров.
-У Вас есть рекомендации с прежнего места работы?
-Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.
-
Папа 14-летней дочке.
-Дочка, если ты будешь себя вести как хорошая девочка-получишь от меня в подарок серебряную цепочку.
-Папа, за то, что я вела себя как плохая девочка, мне уже подарили золотую.
-
-Дочь, когда я тебе говорила придти домой как Золушка, я имела ввиду 24:00, а не в одной туфле и без платья!!!...
-
Балашевич)))
Полночь про*бала, сижу в тыкве, пью вотку.
Золушка.
-
Балашевич)))
Полночь про*бала, сижу в тыкве, пью вотку.
Золушка.
это предложение?
-
Балашевич)))
Полночь про*бала, сижу в тыкве, пью вотку.
Золушка.
это предложение?
Леший))) тебе меня даже слушать страшно, что ж будет когда ты меня почувствуешь???))))
-
Едет девушкa в поезде в купе однa, тут откpывaется двеpь, входит гpузин и нaчинaет paздевaться. Рaзделся. Онa ему:
- Ой, кaкaя гpудь волосaтaя, у меня aж муpaшки по спине...
Гpузин молчa лег нa полку и зaснул. Утpом девушкa ему говоpит:
- А я вчеpa думaлa, что Вы пpистaвaть будете...
- Слющaй, дapaгaя! Пятнaдцaть paз гaнapэя, aдынцaть paз сифилис...
Мне толко еще муpaшек нa спине не хвaтaло!
-
Балашевич)))
Полночь про*бала, сижу в тыкве, пью вотку.
Золушка.
"...-чего ж ты только сейчас орешь?!
-так приятно вспомнить...."
-
Балашевич)))
Полночь про*бала, сижу в тыкве, пью вотку.
Золушка.
"...-чего ж ты только сейчас орешь?!
-так приятно вспомнить...."
"-ешьте лимон, ... не вернешь, но блажь с лица сойдет"
-
В детстве мы не парились, как нам одеваться - всю одежду для нас покупали родители. А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились, как нас одевать.
-
Сидят две бабки на завалинке. Одна спрашивает другую:
- Какая твоя заветная мечта?
- Хочу кентавра.
- А что это такое?
- Ну, это наполовину конь, а наполовину мужик
-
Муж: - Ты смотришь все эти кулинарные программы, а готовишь дрянь и только!
Жена: - А ты по%но смотришь и толку никакого!
Странные мужики народ - как спать со всеми без разбору - так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить - так сразу спрашивают анекдотoв.net
- А вирусов нет?
-
Охотник своему другу:
- Что-то я последнее время совсем духом пал. Охота дорогая стала, да и не везет...
- Хочешь моральную поддержку?!
- Лучше поддержи материально, и ты сэкономишь кучу морали, времени и нервов.
-
Плывёт по океану американский авианосец, а навстречу плывёт 200-литровая бочка из-под бензина, из неё торчит труба, а из трубы валит дым… Весь экипаж авианосца сбежался на палубу посмотреть, что это такое.
Тут на бочке откидывается люк, оттуда высовывается двустволка и дуплетом в авианосец - ба-бах! Авианосец взрывается и тонет… Из бочки слышен голос:
- Петро!
- Шо?
- А ты був впевненый, шо це були москали?
- Ты шо, дурный? Шо, не бачыв, скильки зирочек на прапори?
-
Муж собирается на охоту, пакует рюкзак... Жена:
- Дорогой, может лучше пойдём в ресторан?
- Дорогая, если б ты собиралась идти покупать норковую шубу и
бриллиантовое колье, ты бы приняла моё предложение пойти лучше в пивбар?
-
Россия, НaчШтaба округа вoзвpащаeтся со сборов и вызывает старую опытную
[/color]машинистку:
[/color]
[/color]- Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О
[/color]состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы?
[/color]- Гoтова.
[/color]- Ну и отлично. Тогда начинаем..
[/color](ходит по кабинету и диктует) __
[/color]- ЁБ BАШУ MАТЬ!!!!
[/color]М: (мaшиниcтка печатает)
[/color]"Товарищи офицеры!"
[/color]
[/color]- НИКТО НИХ@Я НЕ ДЕЛАЕТ !
[/color]М: "В войсках упала воинская дисциплина"
[/color]
[/color]- ФСЕ ЛЕЖАТ И ДР%%АТ!!
[/color]М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.."
[/color]
[/color]- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, БЛ@, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ
[/color]ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, @БУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ !
[/color]М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились
[/color]случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению...
[/color]
[/color]- Е%%ТЬ ФСЕХ!!!
[/color]М: "Приказываю!"
[/color]
[/color]- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С
[/color]ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
[/color]М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном
[/color]служебном соответствии..."
[/color]
[/color]- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ В%%БЕТ САМ!
[/color]М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"
[/color]
[/color]- П%%ДЕЦЦ!!
[/color]М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"
-
Родня провожает сына в армию.
- Пиши правду, - говорит мать.
- Там проверяют, - возражает дядя.
- Тогда пиши синими чернилами, когда хорошо, а красными, когда плохо. И я тогда к тебе приеду.
Сын уехал. Через какое-то время приходит письмо: "Всё хорошо. А плохо только одно: нету красных чернил."
Что то от ЗУБРА давно вестей нет... [wirte]
-
Родня провожает сына в армию.
- Пиши правду, - говорит мать.
- Там проверяют, - возражает дядя.
- Тогда пиши синими чернилами, когда хорошо, а красными, когда плохо. И я тогда к тебе приеду.
Сын уехал. Через какое-то время приходит письмо: "Всё хорошо. А плохо только одно: нету красных чернил."
Что то от ЗУБРА давно вестей нет... [wirte]
Письма мамке наверное пишет ::)
-
Через годик опять спам повалит ;D
-
Студент завалил экзамен, стоит гpустный пеpед экзаменатоpом, такой диалог - Идите, ставлю Вам два, потом пpидете:
- Э... Давайте я лбом паpту pасшибу, а Вы мне за это 3 поставите.
- Hе может такого быть.
- Соглашайтесь.
- Давайте.
Студент паpту pасшиб.
- Идете, ставлю Вам
- Давайте я стену лбом pасшибу, выйду в коpидоp, снова зайду, а Вы мне за это 4.
- Hy это уже совсем невозможно.
- Соглашайтесь!
- Давайте.
Стену студент тоже пpошиб.
- Э... Идите, ставлю вам 4.
- А давайте на на Вас пописаю и от Вас будет духами пахнуть!!!
-??!??!!! Сказки.
- А 5 поставите???
- Поставлю!
Попысал на него студент. Экзаменатоp нюхает себя...
- Вpоде не пахнет духами.
- И пpавда не пахнет... Hу ставьте 4, а я пошел.
-
У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А y хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси y него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его на*бали!
-
Кое-кто вoзвpащаeтся со сборов и вызывает старую опытную
машинистку:
- Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О
состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы?
- Гoтова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем..
(ходит по кабинету и диктует) __
- ЁБ BАШУ MАТЬ!!!!
М: (мaшиниcтка печатает)
"Товарищи офицеры!"
- НИКТО НИХ@Я НЕ ДЕЛАЕТ !
М: "В войсках упала воинская дисциплина"
- ФСЕ ЛЕЖАТ И ДР%%АТ!!
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.."
- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, БЛ@, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ
ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, @БУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ !
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились
случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению...
- Е%%ТЬ ФСЕХ!!!
М: "Приказываю!"
- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С
ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном
служебном соответствии..."
- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ В%%БЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"
- П%%ДЕЦЦ!!
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"
-
[cool]
-
Сидят гробовщики, бухают.
Один говорит:"Давайте хоронить вертикально — меньше
копать придется»
Другой отвечает:"Можно хоронить вообще без гробов — дерево
сэкономим»
Третий:"А если их по пояс закапывать, то памятник ставить не нужно»
Четвертый:"А если они все за руки возьмутся -оградка прикольная получится»
-
Мужчина подходит на улице к девушке и просит сделать ему миньет, за что сразу получает пощёчину.
Мужчина: "Нет, Вы меня не так поняли. Я гражданин Франции, я хочу показать Вам Париж, всю красоту Франции, свой особняк, купить вам шубу..."
Девушка уже на коленях и кое чем, мешающим говорить, во рту: "И ф(ш)апочку."
Нда. Испортил хороший анекдот. Вот в оригинале:
Идет девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица.
Улыбается, — хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на обалденном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло.
— Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.
Девушка в ответ холодно:
— Нет, спасибо, я лучше так.
— Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все–таки…
— Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной… И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как–то решительным образом повлиять на…
— Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что–то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас, — одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.
Девушка слегка смягчившись:
— Ну хорошо, разве что только если по пути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаивается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам.
Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, расстегивает ширинку: –А теперь соси.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку: –Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос руку: –Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы по знакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшитое драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье… нет, это вы его будете его украшать.
После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда–нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса.
Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку…
Откуда–то снизу причмокивающие звуки:
— И фапотьку.
-
Нда. Испортил хороший анекдот. Вот в оригинале:
Однозначно, но я в таком варианте слышал:
Девушка приходит устраиваться на работу секретаршей. Модный офис, все дела, заходит она, там сидит директор, весь из себя занятый, деловой.
Директор: Так, вы по поводу работы, да? У меня мало времени. Садитесь, резюме я ваше почитал, вы нам подходите. Берите ручку, бумажку, пишите обязанности свои и распорядок дня. Я человек очень занятой, в офисе бываю редко, вы мне будете нужны рядом постоянно. Значит так: утро, завтрак в японском ресторане или в офисе, бекон, 2 яйца, кофе, минет.
Девушка(Возмущенно о**евая): Вы извините пожалуйста, я не думала...
Директор(перебивая): Девушка, пишите-пишите, там разберемся. Обед в грузинском ресторане с деловыми партнерами, суп, второе, свежий сок, минет.
Девушка(еще более о**евшая): Нет, вы простите меня конечно, но...
Директор:Пишите, я вам говорю, попозже поговорим об этом. Итак, ужин в итальянском ресторане, с партнерами, но уже "без галстуков". Может быть, немного вина, минет.
Девушка: Вы знаете, я не думала, что мне нужно будет...
Директор: Девушка, позвольте мне закончить. Я человек очень занятый, постоянно в разъездах, фирма у меня очень крупная. Мне нужен секретарь, который будет всегда рядом, поэтому я вынужден буду купить вам машину. Оклад, разумеется, достойный. Сам я живу в центре города, поэтому мне, конечно же придется купить вам квартиру неподалеку. За границу много приходится ездить, я языков не знаю, а вы знаете,судя по вашему резюме, буду брать вас с собой. Ездить приходится в основном, в северные страны, в Норвегию, Финляндию, поэтому купим вам вместо вашего легкого пальто хорошую норковую шубу...
Из под стола: НЯМ-НЯМ...и шапку...
-
как вас слово МИНЬЕТ раззадорило
)))
А свиду интелехентныя люди ...
-
КИЛЛЕР, да ты ханжа!!
-
КИЛЛЕР, да ты ханжа!!
куда?
-
В ресторане:
- Мне пожалуйста принесите французского сухого вина урожая 1986 года, лобстера средних размеров, с пюре из молодого картофеля с трюфелями и слегка обжаренным фенхелем. Полейте сливочным соусом с креветками, и чтобы повар все сервировал красиво как всегда, с травками разными и чтобы у лобстера из попы красная икринка торчала........
За соседним столиком просыпается новый русский и вынимая лицо из салата говорит:
- Офицант! И мне икры в жопу на 300 баксов!
-
КИЛЛЕР, да ты ханжа!!
куда?
Киллер)) я польщена твоим желанием - отдать мне роль «проводника» в мир прекрасного)))
Но откажусь))) с благодарностью))))))
-
дурь - наш поводырь...
-
Жена отправила мужа в магазин: "купи мне трусы и сеточку для волос".
Муж пришёл в магазин: "дайте мне трусы с сеточкой для волос".
Продавщица: "а семейники с ящиком для яиц не надо?
-
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис:
- Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка!
Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте:
- Понятно, а с машиной то что?
-
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис:
- Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка!
Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте:
- Понятно, а с машиной то что?
;D ;D ;D ;D
-
Деревенскaя избa. Молодaя бaбa в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирaет, месит тесто, печёт пирожки...
В углу нa лaвке спит тщедушный мужичонкa и постоянно во сне нервно вздрaгивaет. Бaбa трясёт его зa плечо. Он, испугaнно вскaкивaя, просыпaется:
- Шо, опять, тр%%aться?!
Бaбa с лaсковой улыбкой:
- Пирожкa поешь, ебaнякa грозный!
-
Вылезает заяц из шалаша.
-Ну что,- спрашивает медведь,- как?
-Не стоит,- решительно отвечает заяц.
Тут же появляется голова лисы:
-Хм, ударение правильно надо ставить!
-
Едут в одном купе рабочий и интеллегент.
Ну, интеллегенту неудобно ехать молча и он пытается завязать разговор:
- В наш век, век космических скоростей и технического прогресса, каждая
оптимистическая личность катострофически отрицает абстракцию.
Рабочий почесал затылок и отвечает:
- Оно конечно, оно действительно, что касательно, то относительно,
и никогда не было так, что бы что-нибудь и было, а случись оно что,
вот тебе и пожалуйста.
-
Муж.решив проверить верна ли ему жена.залез под кровать.приходит его сосед и шуры-муры с его женой,а та говорит "Вася.я от тебя ребёнка хочу."Сосед ей:да ты пеленать =то не умеешь.Жена быстренько запеленала его и пошла на кухню за соской..Муж из под кровати вылез и .склонившись над Васей ,сказал "Агу-агу"Потом пошёл на кухню и говорит жене;"Маша,перепеленай Васю-он обкакался"..
-
Муж.решив проверить верна ли ему жена.залез под кровать.приходит его сосед и шуры-муры с его женой,а та говорит "Вася.я от тебя ребёнка хочу."Сосед ей:да ты пеленать =то не умеешь.Жена быстренько запеленала его и пошла на кухню за соской..Муж из под кровати вылез и .склонившись над Васей ,сказал "Агу-агу"Потом пошёл на кухню и говорит жене;"Маша,перепеленай Васю-он обкакался"..
[cool] [cool] [cool] [applauds]
-
У левшей деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане, а у правшей - в левом. Если же у человека развиты оба полушария, то его деньги лежат в швейцарском банке ...
-
Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!
-
kary Вы развратны.
-
kary Вы развратны.
Я в глубоком пардоне…за свое поведение и невольное оскорбление вашего пуританского начала)))
Видите мой ник – закрывайте глаза, а то еще и не то прочтете.
Есть такая присказка: разврат – это раз в …, раз в …
А я, просто, разносторонне развитая
-
;D Хорошоооо.
-
А с разных сторон одновременно,тоже развивались.
-
сказано ведь : раз в..., раз в...
-
сказано ведь : раз в..., раз в...
-
Так вот как это у женщин называется (быть разносторонне развитой) ;D :-X
-
Так вот как это у женщин называется (быть разносторонне развитой) ;D :-X
Хищник, вы производите впечатление непогодам развитого "мужчины", тянете лет на 12.
-
Вы случайно не прокурор, последнее слово страшное. [blat]
-
Едет Илья Мypомец по лесy. Вдpyг видит - на дyбе сидит
Соловей-Разбойник. Соловей еy и говоpит:
- Так, мyжик. Слезаешь с коня, кладешь pядом бyлавy, снимаешь
кольчyгy и сапоги, свеpхy кладешь все деньги, голдy, гайки - коpоче
все мне оставляешь, а сам нагибаешься - я тебя в жопy вы.бy.
Илья, мягко говоpя, офигел:
- Ты че, Соловей, ох#ел? Да я тебя... Hy-ка слезай, сейчас ты
y меня х#й сосать бyдешь!
Соловей достает мобильник, звонит:
- Алле, Гоpыныч? Тyт какой-то козел совсем обоpзел. Говоpит, слезай,
х#й сосать бyдешь. Что? Как зовyт? Ей, мyжик, тебя как звать-то?
- Илья Мypомец!
- Слышь, Гоpыныч, говоpит, Илья Мypомец... Что? Да. Да. Понял. Слезаю...
-
Продолжим про Илью.
Едет Илбя Муромец по лесу.Будунище-страшный.Смотрит,на дереве Соловей Разбойник сидит.Морда в синяках,пару зубов нет.И.М.Соловушка,что с тобой,кто тебя так обидел.С.Р.Да ничего Ильюшенька,это я так,сам,ты езжай себе дальше.И.М. уезжает,а С.Р. тихонько так говорит-ну вот,как трезвый так человек как человек,а как напьется-не так сидиш,не так свистиш...
-
Стоит охотник перед вратами перед святым Петром .Тот держит в руках пульт и смотрит на один из экранов где смотрит весь жизненный путь охотника и грит тебе охотник в рай , я посмотрел у тебя нет грехов. Охотник смотрит на два других экрана .на одном видно Рай , на другом Ад. И просит Петра смотри все мои друзья в Аду . там весело, а в Раю всё тихо, детишки цветочни собирают , скучно. Не могу грит Пётр. Ну тогда на денёк верни меня на землю. Забегает охотник домой , из ружья делает обрез и бежит в ближайший бар. Напивается в дым, бьёт бармена бутылкой по голове,забирает деньги , растреливает посетителей .Ну думает Ад обеспечен.тут смотрит бабка уборщица полы моет, подошёл к ней ,,наклонил,, для верности. Просыпается в Раю .Петя , что за дела ?
- Бабушку помниш ? - отмолила .
***
Рыбак - охотнику:
- Ну, ни пуха, ни пера!
Охотник - рыбаку:
- И тебе х..., а не рыбы
-
Два охотника беседуют, у походного костра, и вспомнили о женах:
- Ты когда со своей женой занимался любовью? Все охота, охота...
- С охоты прихожу, позанимаюсь, поужинаю и отдыхать.
- А я утром с рассвета.
- Да ты че, в такую рань?!
- Зато первый!
Сидят на болоте две лягушки. Одна хвастается:
- У меня сегодня будет встреча с Иваном-Царевичем!
Вторая:
А мне француз назначил стрелку в ресторане!..
-
7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б/я", а ты - "п%$да". И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему сыну:
- Что тебе на завтрак положить?
- Мне бы, б/я, оладушков, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только в п%$ду такие оладушки!
-
Муж возвращается домой пьяный перелазеет через забор падает в крыжовник царапает всю жопу залазиет в окно чтоб жена не видела подходит к зеркалу и заклеевает пластырем. жена на утро спрашвает что опять пьяный пришёл. муж спрашивает с чеготы взяла. да просто ты пол зеркала пластырем обклеил.
-
Анегдот в картинках...
-
Возвращаются охотники с охоты:
- Отличная сегодня охота, может зайдем ко мне приготовим дичь?
- Ну, я даже не знаю, дичь на ночь как-то...
- Ну, я тебя прошу!!! У меня не было дичи уже более года!
-
Мужик приходит к своему другу и говорит: -
Дай ружьё, соседа завалить хочу, зла уже не хватает.
Друг в шоке:
- Он чё тебе сделал?!!
- Да ты представляешь, я еду на рыбалку - он мою жену дрючит, я ночую дома - он мои сети проверяет!
-
Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий.
Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки.
Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов.
Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй.
Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик
-
Создали инопланетяне аппарат для чтения мыслей. Сказали америкосу: ударь женщину, которая напротив тебя.
Мысль: она же женщина!
Китаец тоже самое. Немец тоже самое. Русскому сказали ударить. Бум, удар слева.
Мысль: ------!
Ударь ещё. Бум, справа.
Мысль: -------!
Ударь ещё!!!
Мысль: может ей с ноги дать?
-
В троллейбус садится профессор с кафедры высшей математики. Едет значит и вдруг видит на стекле последовательно нацарапаны три буквы: "Х", "У", "Й". Профессор задумался, что же это такое написано? Начал расшифровывать: "Икс", "Игрик"... Ммм... "Икс", "Игрик"... Тьфу! Хуйня какая-то!
-
Парень и девушка после бурной ночи...
Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины... он спрашивает:
- Милая, кто он?
- Давай не будем об этом...
- Я же тебя так люблю, доверься мне, я всё пойму...
- Ну, хорошо, это я в прошлом...
-
Сдaют aнaлиз крови две женщины. У одной сифилис у другой сaхaрный диaбет.
Обоих зовут Светa Соколовa. Зa результaтaми приходит муж одной из них.
Доктор смотрит нa aнaлизы и не знaет, кaк ответить. Долго думaет и говорит:
- Придете домой - нaпоите жену слaдким чaем, если через чaс не сдохнет - еб@#ть не советую!!!
-
Звонит муж жене. Ты где? жена- В Норе. муж- Где? жена- Ну, в Норе, которую ты мне недавно подарил. муж- Дура! Не в Норе, а в Рено. Хорошо, что я тебе Пежо не подарил.
-
Из инета:
В Казахстане единственный запрещающий знак — это бетонный блок поперек дороги. Остальные предупреждающие.....
Женская мечта: хоть раз выйти с полной сумкой из ювелирного, а не из продуктового…
« Женщина верит, что дважды два будет пять, если хорошенько поплакать и устроить скандал.»
Прощение у женщины надо просить сразу, пока она не поняла, что ей без вас хорошо!..
Чтобы сохранить мир в семье необходимы терпение, любовь, понимание и два телевизора.
~~~.....Настоящая ЖЕНЩИНА..... Прекрасна До Безобразия..... Во Время Безобразия..... И После Безобразия.....~~~
Конфеты 'Коровка' как бы заранее предупреждают о последствиях.
Для унитаза Новый год тоже хороший праздник! Вместо задниц можно увидеть много приятных лиц
Деньги портят мужчину! Поэтому, рядом должна быть женщина- для снятия порчи!))
Перед тем как ловить ртом снежинки, убедись, что все птицы улетели на юг. )
`Муж с женой фильм ужасов. На экране появляется ведьма! - Жена: ой мама!!! - Муж: узнала, да?`
-
Батюшка, я не пью, не курю, жене не изменяю, работаю без выходных… Скажите, правильно я живу ??? — Правильно, сын мой… Вот только зря…
-
Охотник рассказывает другу:
- Никогда не забуду ту охоту, где встретился с женой!
- Было романтично?
- Нет, ну очень неловко. Я-то думал, что она дома, с детьми!!!
-
Косит мужик траву на лесной полянке.Жарко.Решил зайти в тенек,отдохнуть.Входит в лес и видит там зеленого человечка с огромными выпученными глазами.Инопланетянин-догадался мужик.Решил контакт наладить.Начал ему жестами и словами объяснять,поляна,он косец,косит траву.А зеленый человечек поднимается да и говорит со злостью-лес,лесник,сру.
-
В пустыне нa миссионерa нaпaл лев
Мессионер взмолился:
-Господи, внуши этому зверю хрестиaнские чувствa
Вдруг лев поднимaет глaзa к небу и говорит:
-Господи, блaгослови пищу, которую я сейчaс приму!
-
В пустыне нa миссионерa нaпaл лев Мессионер взмолился: -Господи, внуши этому зверю хрестиaнские чувствa Вдруг лев поднимaет глaзa к небу и говорит: -Господи, блaгослови пищу, которую я сейчaс приму!
-
Зубр, ты с армии утек?
-
На перекрёстке стоит инспектор ГИБДД, а
напротив, на обочине стоит старый
дедушка и наблюдает за инспектором. Через
некоторое время дед подходит к инспектору
и спрашивает:
- Сынок, ты так целый день стоишь.
Инспектор:
- Стою, отец.
Дед:
- Сынок, и день и ночь стоишь?
Инспектор:
- Стою, отец.
Дед:
- Сынок, и в жару, и в холод стоишь?
Инспектор:
- Стою, отец.
Дед:
- Эх, сынок, какой бы из тебя хороший
половой член получился!
-
Урок химии. Учительница сосредоточенно сливает какие-то жидкости впробирках, сопя, подсыпает в них какие-то порошки, что-то помешиваетстеклянной палочкой, что-то подогревает на спиртовке...
Вовочка с первой парты наблюдает за процессом и тихо бормочет себе под нос:
- Щас ка-ак eбнет!
Учительница,тоже вполголоса,не поднимая головы:
- Да, хуйзнает, не должно...-и, вскинув голову,кричит: - Кто сказал?!
-
Из зала суда:
- В том, что моя семья распалась, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50% - жена, 50% - теща...
-
Опять менты придрались, как обычно: номера грязные, не пристегнут, аптечки нет, ехал на красный.. По встречной.. Пьяный.. Задом...
-
Никому так не важно выбрать дорогу в жизни, как гаишнику...
-
[cool]
Из зала суда:
- В том, что моя семья распалась, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50% - жена, 50% - теща...
-
- Купил хваленую соковыжималку, а она сломалась!
- А много сока выжал?
- Да чуть - чуть яблочного, апельсинового, а уже на березовом она накрылась...
-
Энергия - это то, что есть у каждого человека, до того момента, пока его не попросишь сделать что-нибудь...
-
Из сводки:
- Ящик водки, который удерживал в заложниках семью из Оренбурга, был обезврежен месным отделением милиции...
-
Клиент звонит в поддержку Аррlе:
— Почему в Аррlе Аррstоrе нет порно-приложений?
— Тем, у кого айфоны, и так чаще дают.
— Последнее время мне не дают. Это гарантийный случай?
-
Клиент звонит в поддержку Аррlе:
— Почему в Аррlе Аррstоrе нет порно-приложений?
— Тем, у кого айфоны, и так чаще дают.
— Последнее время мне не дают. Это гарантийный случай?
надо балашевичу рассказать )))
-
- 'Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец. Маша, неси быстрей камеру - сын с выпускного вернулся!'
-
Клиент звонит в поддержку Аррlе:
— Почему в Аррlе Аррstоrе нет порно-приложений?
— Тем, у кого айфоны, и так чаще дают.
— Последнее время мне не дают. Это гарантийный случай?
надо балашевичу рассказать )))
+1000
-
Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок.
Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора.
...Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит.
Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху.
И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило.
Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы ,змеи...
Иногда даже косули попадаются.
Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой.
Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.
Зашла в кабинет.
Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось.
И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела.
Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков.
Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю,мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось.
Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается.
И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо!
Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас, либефройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётсяполежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А нахрена мне дома ёжик-инвалид?!..
Он спохватывается: Но, може тбыть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-такивы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности..
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: - Договор об опеке (надёжиком, е///т!!!)? - отвечает, а также характеристику из магистрата. Яу же еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., - спрашиваю. Этот зоофил наполном серьёзе отвечает: - Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн.
В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли выматериальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил.
"О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!).
Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.
А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали..
В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России".
-
Клиент звонит в поддержку Аррlе:
— Почему в Аррlе Аррstоrе нет порно-приложений?
— Тем, у кого айфоны, и так чаще дают.
— Последнее время мне не дают. Это гарантийный случай?
надо балашевичу рассказать )))
могли бы и номер техподдержки указать :(
-
от третьего размера
-
как женщины оценивают размер груди соперниц:
-плоскодонка
-большая красивая грудь как у меня
-корова с выменем!
-
Охотники разговаривают:
- В понедельник я всегда чувствую себя как Робинзон Крузо.
- Это как?
- Очень скучаю по пятнице.
-
Невозможно победить страну, где охотники, после того как выпьют по литру водки, начинают соревноваться
в стрельбе по летящим шапкам.
-
- Дедушка, а хорошо при Сталине было?
- При Сталине? При Сталине было хорошо! У меня стоял.
-
Из нaблюдений врaчей-трaвмотологов. Знaете ли вы, что когдa молодые, взявшись зa руку, идут в ЗАГС, то, кaк прaвило, у мужчины нa кисти остaются синяки.
-
Вот пошлешь кого-нибудь сгоряча, а в душе переживаешь: дошел? не дошел?
-
-Хватит!
-Хватит, бл.дь!
Кричала блондинка в маршрутном такси, забыв слово "остановитесь".
-
-Хватит!
-Хватит, бл.дь!
Кричала блондинка в маршрутном такси, забыв слово "остановитесь".
- Дедушка, а хорошо при Сталине было?
- При Сталине? При Сталине было хорошо! У меня стоял.
5 баллов!!!!!!!!!
-
5 баллов!!!!!!!!!
Твой про папу, сына и римских легионеров лучше.
-
Петя гулял в лесу и нашел под кустом ежика. Он пpинес его домой и ежик
стал жить у Пети. Днем ежик спал, а ночью смешно топал по кваpтиpе. Он
любил пить молоко и гpызть соленые оpешки. Петины дpузья и
одноклассники заходили посмотpеть на ежика. Он им тоже очень нpавился.
Летом петина семья поехала на дачу. Ежика тоже взяли с собой. Hа даче
ежик стал жить в саду. Там он охотился на гусениц, жуков и чеpвяков.
Ежик пpиносил пользу саду и огоpоду, там пеpестали водиться кpоты. Еще
ежик очень любил купаться в тазу с водой. Пpи этом он смешно фыpчал и
плескался. К концу лета у ежика выpосли очень длинные колючки, лапки
покpылись чешуйками. Еще у ежика выpосли два pога, один спеpеди, дpугой
сзади. Глаза стали очень большые и фасетчатые. Ежик больше не купался в
тазу с водой.
И тогда все поняли, что Петя пpинес из лесу не ежика, а какую-то х...йню.
-
- Ты куда отдыхать поедешь?
- По ленинским местам.
- А, сарай - шалаш - Горки - Шушенское!
- Нет, Женева - Цюрих - Париж - Лондон!
-
В аптеке:
- Девушка, дайте мне тридцать пачек презервативов!
- Пакет нужен?
- Да нет, она у меня красивая...
-
Петя гулял в лесу и нашел под кустом ежика. Он пpинес его домой и ежик
стал жить у Пети. Днем ежик спал, а ночью смешно топал по кваpтиpе. Он
любил пить молоко и гpызть соленые оpешки. Петины дpузья и
одноклассники заходили посмотpеть на ежика. Он им тоже очень нpавился.
Летом петина семья поехала на дачу. Ежика тоже взяли с собой. Hа даче
ежик стал жить в саду. Там он охотился на гусениц, жуков и чеpвяков.
Ежик пpиносил пользу саду и огоpоду, там пеpестали водиться кpоты. Еще
ежик очень любил купаться в тазу с водой. Пpи этом он смешно фыpчал и
плескался. К концу лета у ежика выpосли очень длинные колючки, лапки
покpылись чешуйками. Еще у ежика выpосли два pога, один спеpеди, дpугой
сзади. Глаза стали очень большые и фасетчатые. Ежик больше не купался в
тазу с водой.
И тогда все поняли, что Петя пpинес из лесу не ежика, а какую-то х...йню.
[negat]
-
На приёме у дерматовенеролога.
- Доктор, у меня кожа на руках и половом члене стала ярко-оранжевого цвета!
Доктор осматривает:
- А у вас в роду такое было?
- Нет не было.
- А может вы на вредном производстве работаете?
- Нет не работаю.
- А чем вы вообще занимаетесь?
- Да ни чем... Сижу дома, смотрю порнуху, ем чипсы...
-
- Мойша, а вы в курсе, что Коган пидераст?
- Шо, правда денег должен?
- Та нее.. В хорошем смысле..
-
Дорогой Дедушка Мороз, подари мне мне на Новый Год нового парня, а старого забери себе в олени.
-
Из жизни, какая она есть:
— Народ, смотрите. Это мой новый друг Венеамин.
— ТВОЮ МАТЬ, ЭТО ЖЕ МЕРТВЫЙ ОЛЕНЬ!!!
— Пойдемте отсюда, Венеамин, нам тут не рады.
А от меня еще хотят очетов.
-Бог мой! Наложи тяжкую узду на уста мои!
-
Дорогой Дедушка Мороз, подари мне мне на Новый Год нового парня, а старого забери себе в олени.
Надысь мне очень понравилась одна гражданка:
-Игорь, подари мне что нибудь такое... такое..., чтобы я смогла крикнуть: "Ой, Лексус, Лексус!!
-
Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.
Мужчина никогда не задумывается о будущем, пока не женится.
Женатые мужчины живут дольше, чем холостые, однако женатым гораздо больше хочется умереть.
КАК ОТУЧИТЬ ЛЮДЕЙ НАДОЕДАТЬ ВАМ С ЖЕНИТЬБОЙ
Раньше бабульки подходили ко мне на свадьбах, тыкали пальцем мне под ребро и говорили: Ты следующий?! Они перестали это делать после того, как я стал говорить им то же самое на похоронах
…вообще-то, я ангел. Просто на метле быстрее…
-
Диспетчер такси клиенту: «Выходите через 5 мин. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик». Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает «Это вы голубой Виталик?»
-
Стоит жена у зеркала и говорит мужу: "Мне кажется, что я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент." Муж:"У тебя отличное зрение!
Пробка - это две русские беды - дураки и дороги - в одном месте
Чтобы запастись березовым соком на всю зиму, Папа Карло всю осень давал Буратино мочегонное.
Услышав про мои желания, золотая рыбка погибла сразу....Сижу вот теперь,Деда Мороза жду...
Многие жалуются на свою внешность, и никто - на мозги (Ф.Г.Раневская)
Любовь - это игра. Кто первый сказал люблю - тот проиграл.
Мне некогда судить людей, его (времени) с трудом хватает лишь на то, чтобы судить себя...
Женщина может чувствовать себя в безопасности, только рядом с любящим ее мужчиной... Но далеко не у всех женщин развит инстинкт самосохранения..
Говорят, если кошку насильно умыть, она перестанет сама умываться.
Воля мужчине нужна не для того, чтобы достичь цели любой ценой, а чтобы вовремя остановиться...
Есть универсальный совет для женщины: если не знаешь, что сказать - улыбайся и НИЧЕГО не говори!
Есть универсальный совет для женщины: если не знаешь, что сказать - улыбайся и НИЧЕГО не говори!
Безобразие - это далеко не самое ужасное. По крайней мере, по сравнению с однообразием
"Как много тех, с кем можно лечь в постель, как мало тех, с кем хочется проснуться... "
Но как же много здесь таких, с которыми тут можно запросто рехнуться!!!
В понедельник даже простуда переносится лучше, чем работа...
Достичь поставленной цели несложно, сложнее понять, а оно тебе надо?
Иной раз бывает все настолько хорошо, что хочется все испортить...
Когда кто-то в твоей жизни порождает слишком много вопросов, не трать на него время - это не "твой" человек...
Я как шампанское - могу шипеть,могу быть игривой,могу и в голову дать!
Надежда, говорят, умирает последней. Не знаю… Знаю только, что в любви эта дура никогда не сдохнет!
Вколю себе два кубика покоя, смешав немного с сывороткой блядства... Не знаю, что получится со мною, но обещаю больше не влюбляться
Они были такие романтичные, что над их перепиской ВКонтакте плакало даже ФСБ.
Если вы нашли женщину своей мечты — с остальными мечтами можете уже распрощаться.
Говорят, счастье тебя обязательно найдёт. Либо я офигенно прячусь, либо оно меня как-то хреново ищет…
Связь между интеллектом и богатством не удалось доказать даже Перельману.
Меня пельмени боятся!.. Не решаются всплывать и держатся вместе.
Сижу в Интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её
варить поставил!
Когда выходишь из «Одноклассников», появляется надпись: «Как, уже уходите? Так быстро?» и так вежливо, трогательно...
Так и хочется ответить: «Нет, ну что вы... Сейчас доползу до кровати и зайду с мобильного!»
Купили дочке веб-камеру. Теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана.
Windows Vista работает сносно — каждую неделю сносить приходится.
-
1-е января. с утра в магазине было пустынно.... ... потом потянулись дети с записками.....
-
Дорогой Дед Мороз!
Все, что я хочу на Новый Год, это твой список девочек, которые плохо себя вели.
-
летит Batman в лесу и видит, что на поляне лежит красная шапочка,раздвинув ноги и дергается. Ну думает Batman, сейчас подлечу как трахну ее, разогнался и трахнул ее.!!!Охренела красная шапочка, охренели птицы, охренели звери, охренел даже сам Batman, но больше всего охренел человек-нивидимка
-
- Привет, милая! Знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась!! Мы с тобой шли по берегу моря и любовались закатом!!! Мы держались за руки, смеялись и улыбались! Правда, здорово?[/size]- Я тебе всё равно не дам, озабоченное животное.[/color]
-
Поручик Ржевский в туристической конторе. [/size]-Хочу съездить на курорт, подправить, так сказать, пошатнувшееся в неустанных трудах здоровье. Что посоветуете-с? -А какую форму обслуживания вы предпочитаете? Полупансион или полный пансион? – спрашивает приказчик. Поручик задумывается. -Пожалуй, что первое. Половину барышень пансиона я, так и быть, обслужу-с по первому разряду. А целый пансион – увольте-с! Все–таки отдыхать еду…[/color]
-
- Сара, вы обладаете великим даром привлекать мужчин! - Кто? Я? Даром? Никогда!
[/size][/color]
[/size]Сидят Абрам и Моня и ведут разговор, какие у них жёны в постели. [/color][/size]Абрам: - Да, моя Сара сейчас, что щи без навара. Входит Сара, услышав последнюю фразу о щах без навара, и говорит: - Ну, Абрам, какой может быть навар, если вот в таком котле (делает из рук круг) вот такой кусочек мяса (показывает первую фалангу мизинца).
- Светка, ты такая сладкая!- Лёха, отстань.- Точно тебе говорю!- Отстань, я проверяла – несладкая- Там, где ты сладкая, тебе туда самой недотянуться- На локтях, что ли?
[/color]
-
Минский завод "Кристалл" приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такой подставы с похмелья от него не ожидал никто.
-
Дорогой Дед Мороз!
Я наверное в том году с ошибками написал слова бентли
-
Мужик приходит в банк.
- Я хотел бы попросить у вас кредит.
Банкир. - Ну расскажите ваш бизнес-план,на что вы хотите взять у нас кредит.
Мужик. - Понимаете,хочу открыть гей-клуб.
Б. - Так.Интересно и вы думаете что это стоящий бизнес.
М. - Ну да.Думаю дело хорошее.
Б. - Ну и кто будет его посещать.
М. - Сначала Ваську туда запишу.Пусть приходит.Он сука все кнопки в лифте спалил.
Б. - Вы понимаете,что одного человека будет мало и ваше дело прогорит.
М. - Вот ещё футбольные судьи туда будут ходить,мой тесть,Колька который мне уже месяц сотку должен,ещё бывший мой начальник будет туда заглядывать.........
Б. - Знаете что.Пожалуй мы не дадим вам кредит.
М.- Вот и вы заходите.
-
Сержант, ещё раз проверьте личное дело новобранца Петрова. Каждый раз после учебной стрельбы он стирает отпечатки пальцев на оружии.
-
Штирлиц увидел маляра, который ходил по улицам и закрашивал все нецензурные слова на стенах домов.
“Модератор!”- подумал Штирлиц.
-
Записка на столе: «Котлеты в холодильнике, борщ на плите, смысл жизни в служении гуманистическим идеалам человечества. Жена.»
-
Пьяный мужик шел домой и возле дома напоролся на сук-поранился,разозлился и думает: Ну блин падла сейчас зайду домой,возьму пилу и отпилю гада... Заходит злой и орет: -Женааа!Где пила!? Жена выходит: -Нигде я не пила!Сам блин нажрался! -Да ну че ты гонишь!Я спрашиваю-где пила!!? -Ну у соседа пила!и ЧЁ?! -Как у соседа!?А зачем ты ему дала? -Не давала я ему!!! -Ну как ты ему не давала если ПИЛА у него?! -Ну дала!!!Откуда ж я знала что он такой пиздабол....
-
То, что нам светит в новом году, как-то не греет...
-
Развелась жена с мужем и нашла себе другого. Встречаются они все на вечеринке, старый муж обращается к новому:
— Ну, как тебе по старой дороге кататься?
Новый ему с ходу:
— Да нормально! Первые три сантиметра немного заезжены... а остальные пятнадцать - как новенькие
-
Смех без причины - признак... того, что дали зарплату.
-
Все мы, белорусы, украинцы, россияне, все-все мечтаем жить вместе в одной большой, богатой и очень дружной стране... Австралии, например
-
Ехали медведи на велосипеде, А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство")
А за ним комарики На воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов)
А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными)
Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации тр…анспортных средств) ...
Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства)
Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта) ..
.И сказал Гиппопотам крокодилам и китам: Кто злодея не боится и с чудовищем сразится
Я тому богатырю двух лягушек подарю И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности)
Не боимся мы его, великана твоего Мы зубами, мы клыками, мы копытами его! И веселою гурьбой звери кинулись в бой.
(ст.279 Вооруженный мятеж; ст. 282,1 Организация экстремистского сообщества)
-
- Кто-то взломaл мой чaстный aльбом с фоткaми, где ты делaешь мне минет! Теперь они попaдут в инет!!!
- Бля, я же тaм не нaкрaшеннaя!
-
Шторм. Корабль несёт на рифы. Из рубки управления раздаётся крик:
-Спасайся кто может! Все за борт!
-А кто плавать не умеет?
-Ну иди сюда, порули!...
-
-Мальвина скажи мне- я человек хороший?
-Хороший, Буратино.
-А почему тогда я не тону?
-
Пап, а как дети появляются?
- Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
- Да...
- Ну, тут тоже самое, только надо еще поуговаривать..
-
А у меня вчера гаишники права отобрали! Видите ли, им мои 60 км/час,
аптечка, огнетушитель, талон техосмотра, чистые номера, вымытая машина -
как плевок в душу!
-
Доказать гаишнику, что он не прав, не так и сложно. Если у вас есть с
собой деньги.
-
Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
- Посмотри слева на тех двух старых бл"дей. Такими мы будем через 10
лет...
- Дура, это же зеркало!!!
-
Муж решил поприсутствовать при родах. Когда жена начала рожать, упал в
обморок, его откачали, так ещё пару раз отключался. Наконец ему говорят:
- Поздравляем! Вы стали папой!
- Кого родила?
- Дочь!
- Ну слава богу! Хоть не будет мучиться так, как я!
-
Девиз эстонской медицины: "Время лечит!".
-
[font=]Корпоратив - либо на нём скучно, либо после него стыдно...[/font]
-
Едет мужик по пустыне нa верблюде. Верблюд еле тaщится, a потом совсем остaновился. Мужик взял его зa узду и потaщил. Тaщит, тaщит - видит в пустыне стройкa кaкaя-то. Мужик подошел и говорит строителям - тaкaя вот проблемa - верблюд ехaть не хочет.
Строитель:
- Нa эстaкaду.
Мужик зaвел верблюдa нa эстaкaду. Строитель взял двa кирпичa и кaк удaрит верблюдa с двух сторон по яйцaм. От верблюдa и след простыл.
Мужик:
- А кaк же я его догоню?
- Нa эстaкaду
-
На хате разгуляево, бухают, шмалят, шумят. В дверь звонит милиция:
- Откройте это милиция!
- Мы милицию не вызывали, мы вызывали проституток.
- Это ваши соседи нас вызывали.
- Соседи вызывали, вот пусть они вас и ебут.
-
На хате разгуляево, бухают, шмалят, шумят. В дверь звонит милиция:
- Откройте это милиция!
- Мы милицию не вызывали, мы вызывали проституток.
- Это ваши соседи нас вызывали.
- Соседи вызывали, вот пусть они вас и ебут.
[applauds] [applauds] [applauds] [cool]
-
Утренник в детском саду. Дети вокруг елки. Родители в несколько рядов возле стены.
Снегурочка:
- Что-то Дед Мороз опаздывает, наверное, его сани в сугробе застряли.
Голос чьей-то мамы из первого ряда:
- Как же, небось, в "пробке" стоит.
Голос чьего-то папы из последнего:
- Да его, наверное, ДПС-ники тормознули за то, что у него лоси грязные. Вот он им номера-то и оттирает.
-
После встречи Нового Года.
- Мадам, Вы не могли бы показать мне дорогу домой?
- Могу...
- А откуда Вы знаете, где я живу? Мы что, с Вами знакомы?
- Замолчи, придурок! Я твоя жена!
-
- Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз - со Снегурочкой?
- Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить.
-
Новый год, праздничный стол. Со стола медленно падает вилка. Отец семейства, опрокидывая стол, ловит вилку в сантиметре от пола.
- Фу, слава Богу, больше никаких гостей не будет.
И тут в комнату входит дочка и говорит: -
Папа, папа! Тетя Соня в лифте застряла.
-
Муж принес ёлку. Жена:
- О! И почем такой здоровый пучок укропа?
-
Мужик просыпается утром со страшного бодунища. Спрашивает жену:
- Новый год прошел?
- Прошел.
- А какое сегодня число?
- Второе января.
- А первое было?
-
Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
- 2% опрошенных ответили "Да?"
- 3% - "Алло?"
- 95 % затруднились ответить.
-
С кем спит мужчина за свою жизнь:
до 5 лет - с соской
с 5 до 10 лет - с мишкой
с 10 до 20 лет - с мечтою
с 20 до 30 лет - с женой
с 30 до 40 лет - с чужой женой
с 40 до 50 лет - с любой женщиной
с 50 до 60 лет - с грелкой
с 60 и далее.. - с закрытой форточкой
-
Один мужик увлекающийся охотой жаловался врачу на затруднения в сексуальных отношениях с женой:
- Понимаете, я с зари до ночи на работе, а в выходные на охоте, у меня просто нет времени для любовных утех.
Врач подумал и говорит:
- А ВЫ попробуйте на охоте. Как захотели, так стреляйте в воздух, жена услышит и прибежит.
Прошел год. Встречает как-то врач своего пациента и интересуется, помог ли его совет.
- Сначало все было прекрасно, но как только открылся охотничий сезон - больше я своей жены не видел.
-
Мужик у сексопaтологa:
- Док, слишком рaно кончaю... Никaкой семейной жизни, женa недовольнa...
- А вы купите стaртовый пистолет.
-???
- Ну когдa "подойдет" - пaльните в воздух и вaс "отпустит". сможете дaльше продолжaть...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой рaзвелся...
-???
- Ну понимaете, купил я этот хренов пистолет. Решили зaняться с женой лaскaми перед сексом. Позa "69", чувствую - "подходит"... Достaл пистолет, кaк е.ну в потолок... Мaло того, что мне нa лицо нaсрaли, тaк еще и сосед из шкaфa с поднятыми рукaми вышел...
-
-Так, Петров, профсоюз организует выезд на дом Дед Мороза и Снегурочки. Сдаём по 100000 рублей! Вас записывать?
-Записывать!
-А почему даёте 50000?
-Жена с ребёнком на Н.Г. уезжают к тёще, поэтому мне только Снегурочку!
-
Разговаривают двое алкашей. Один спрашивает:
- Интересно, почему мне дали кличку Джинн?
Наверно потому, что я многое могу?
- Нет, Джинн, просто как только кто-то начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься...
-
-Сынок... я... у-ми-ра-ю... прине-си... мне... ста...кан во-ды... -Батя, иди в жопу! Все умирают! 1 Января! Иди сам попей!
-
После праздников зашел мужик в вино-водочный. Стоит и плачет :'( . Подходит к нему мужик, спрашивает:
Что, водки нет? Есть. Денег нет? Есть. А че тогда плачешь? Не хочется...
-
Стало скучно?
Просто отправь SMS: "Я беременна!" на случайный номер.
-
Свинья, увидев во дворе мангал, начала лаять на чужих…
-
Идёт мужик по улице зимой. Тут навстречу шпана, дали ему люлей, он лежит в снегу и видит лом рядом.
Кричит шпане в догонку: "Эй гандоны".они ко мне, я к лому а он примёрз.
-на х"я я их позвал.
-
(http://s017.radikal.ru/i408/1201/da/0adff2475e91.jpg)
-
-Дорогой, ну почему когда сосед свою жену фотографирует она похожа на Бриджит Бардо? А когда ты меня- получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!
-Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа. А я- криминалистическую экспертизу при МВД.
-
Приходит мужик домой злой. Его жена спрашивает:
- Ты че такой злой?
Он говорит:
- Сон приснился, что меня смерть в 12 часов заберет из пивбара.
Жена ему:
- А ты ее обмани. Измени внешность, переоденься, она тебя не узнает.
Мужик так и сделал. Побрил голову, прикид стильный навел, пошел в бар.
Сидит у стойки, смотрит - смерть заходит. Оглянулась вокруг и говорит:
- Если тот жлоб, которого я ищу, до 12 не появится, заберу вон того, лысого.
-
Из новогодних поздравлений:
- англичанам: семь футов под килем;
- шотландцам: полтора фута под килтом!
-
Если идешь охотиться на медведя, то шансы 50 на 50: либо он тебя..., либо она тебя...- все зависит от пола медведя.
-
- Доктор. У меня тут на голове что- то сильно чешется. Посмотрите.
- Так это, молодой человек, у вас рога намечаются...
- Не может быть, доктор. У меня свадьба только через месяц.
- Так вот, голубчик, они и торопятся. Им, знаете ли, за этот месяц вылезти надо успеть...
-
-У меня жена такая стерва...
-Так разведись.
-Не могу, она мне жизнь спасла!
-Как?
-Ружьё на меня наставила и сказала: если не женишься, пристрелю.
-
Объявление на подъезде: "Приличная молодая пара снимет комнату в вашей квартире..."
Поверху от руки написано: "Приличным сдавать неинтересно"
-
Жена - мужу:
- Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
- Ну... Наверное, собакой...
- То есть ничего не хочешь менять?
-
У здания собралась толпа, и все смотрят вверх.
На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть.
Вдруг у одной тетки не выдерживают нервы и она кричит:
- Да прыгай уже, паразит, я на работу опаздываю!
-
Мужик возражается с охоты довольный. Жена:
- Как охота?
- Класс! Ежей целую гору настрелял!
- Ты что совсем сдурел? На фиг они нужны!
- Ну как же. Тебе на воротник, теще на стельки.
-
- В чём дело? Ваша тёща уже третий раз за месяц отравилась грибами!
- Всему виной её склероз. Она готовит для меня, а потом забывает и ест сама.
-
-- О, она такая! Она такая!!!!
— Ну какая она, какая?
— Вот увидишь её и сразу в штанах тесно!
— Где? Спереди или сзади?
-
-- Учтите, если увидите медведя, а ружье вдруг не выстрелит, нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д.
— А чего так?
— Чтобы в дерьмо не вступить..
-
Один француз - бабник, два - дуэль, три - революция.
Один немец - педант, два - завод, три - война.
Один еврей - завмаг, два - международный шахматный турнир, три - Русский Национальный банк.
Один русский - пьяница, два - драка, три - администрация.
Один венгр - просто венгр, два - политическая партия, три - не бывает, один из них либо еврей, либо немец.
-
Англичaнкa, фрaнцуженкa и русскaя нa собеседовaнии перед конкурсом крaсоты. Вопрос: "Предстaвьте себе, что вы попaли нa необитaемый остров с 20 мужчинaми. Вaши действия? "
Англичaнкa:
- Я буду молиться Богу, чтобы он меня спaс!
Фрaнцуженкa:
- Я выберу сaмого сильного, и он будет меня зaщищaть!
Русскaя:
- Вопрос я понялa, a в чем проблемa?
-
Поспорили русский и голлaндец у кого сaмaя рaзврaтнaя стрaнa.
Голлaндец:
- Сaмaя рaзврaтнaя стрaнa- Голлaндия. Счaс покaжу.
Зaводит русского в кaкой-то дом, тaм тусня, зaпaх шиши и бегaют обнaженные девицы. Посетители дaют им деньги и зaнимaются с ними сексом.
Русский говорит:
- это все фигня- счaс покaжу.
Зaводит голлaндцa в кaкой-то дом, тaм тусня, зaпaх шиши и бегaют обнaженные девицы. Посетители дaют им деньги и зaнимaются с ними сексом.
Голлaндец- ну и в чем рaзницa? У нaс тaкие же публичные домa.
- Дурaк, это не публичный дом, это министерство финaнсов.
-
Капитаны русского, немецкого и американского кораблей спорят, чьи матросы самые смелые.
Американец приказывает своему матросу влезть на самую верхушку мачты и спрыгнуть в воду, тот исполняет.
Немец приказывает своему - влезть туда же, но спрыгнуть на палубу. Тот исполняет, чуть не убился.
Русский кричит матросу: - Васька, лезь на мачту, сигай в трубу!
Матрос: - Да пошёл ты на хуй, капитан! Е@нись башкой об трап и п%здуй в трубу, если ты такой е@лан!
Капитан с гордостью поворачивается к остальным:
- Видали? Вот он - смелый. С капитаном спорит!
-
Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескаивают на минуту вперед. Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену:
— Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь): — А-а-а-а-а…. так это были часы?! А мы думали — на х%я нам зимой вентилятор?!
-
Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им:
- Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он
будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл
и мы его съедим. А теперь выбирайте.
Француз выбрал себе бабу с большими грудями.
Немец выбрал ту, которая пожирнее.
А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла
в уголке.
Ну и началось состязание.
Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15.
Русский ебет свою полчаса, час, два... а толку никакого..
Тут француз с немцем кричат:
- Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.
Тут раздается голос русского:
- Наконец-то капли на ней появились!!!
Все племя радостно закричало.... И съели немца!!!
Русский:
- А почему немца? Ведь он раньше меня управился!!
Вождь:
- Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться - все племя
охуело!!!
-
Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет:
- Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
- Зеленый берет кричит: - Я могу проплыть полкилометра под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
- Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил х*ем угли.
-
Поймали инопланетяне русского, немца, и китайца. И говорят:
- Кто назовёт такое число которое мы не знаем - отпустим,
а остальных пустим на фарш.
Китаец: - 10000000000!
Инопланетяне:
- Знаем, на фарш.
Немец:
- 9999999999999999999999999!
- И это знаем, на фарш.
Русский:
- Да$уя!
- О, как?! Не знаем. Свободен, только скажи сколько это?
Русский:
- А вы спросите у стрелочника... Пришли инопланетяне к
стрелочнику и спрашивают сколько это да$уя? Стрелочник:
- Видите рельсы, видите поперек их деревяшки? Видите они
штучками такими прибиты? Так идите и считайте их, а когда
будет: "А ну их на%$#й!" Так это только паловина.
-
На поле стоит Лось, а около его все бегает Заяц.Забежит сзади-"Понятно".Забежит спереди-"Не понятно". Надоело Лосю: "Че ты касой бегаеш все понятно да не понятно?"! заяц: "Да вот не пойму как можно с такими яйцами, такие РОГА носить"...
-
Маникюр... Педикюр... Макияж... Эпиляция... Эхххх.. А в детстве —завяжешь бантик и красавица..
-
Урок в школе, Марь-Иванна задает коварный вопрос:
- А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию - пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Лес рук. Людочка, отличница ты наша, слушаю...
- Казнить нельзя помиловать!
Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь-Иванна:
- Вовочка, для тебя пример наивен?
- Ну, вы же меня не спрашиваете...
- Считай, спросила...
- Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр...
Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджера, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка: "Е@@@ь нельзя уволить".
- Запятую поставь сама...
-
утянул с соседнего форума
http://asaratov.livejournal.com/2317860.html
каменты рулят
-
Когда ей было 3 годика, она бегала нагишом по пляжу, сейчас ей 33, но пара бутылок шампанского помогают ей вернуться в детство.
-
http://asaratov.livejournal.com/2317860.html (http://asaratov.livejournal.com/2317860.html)
Порядочный мужчина после такого должен жениться.
-
СМС от жены:
«Я машину ПОМЫЯЛА»...
Муж, хватаясь за голову: — Господи, пусть это будет «Ы»!
***
Блондинку спрашивают:
— Сколько букв в алфавите?
— Семь.
— Семь?! Какие?
— А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого — семь.
-
так жен не наберешься, и у них видно подход совсем другой.....
так....сходил косонул немного деньжат....
-
утянул с соседнего форума
http://asaratov.livejournal.com/2317860.html (http://asaratov.livejournal.com/2317860.html)
каменты рулят
бля, в натуре заплюют всю планету китайцами... [knup]
-
Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.
-
http://baraholka.onliner.by/viewtopic.php?t=2024834&start=0
УЛЫБНУЛО!!!! ;D ;D ;D
-
Если ты пришёл в час ночи от любовницы, а жена и тёща- сама любезность, значит еда отравлена, топор наточен и спать нельзя.
-
Если ты пришёл в час ночи от любовницы, а жена и тёща- сама любезность, значит еда отравлена, топор наточен и спать нельзя.
-
-Привет, а кто это тебе стекло разбил?
-Я, но виновата тёща!
-??
-Она увернулась, когда я молоток выронил.
-
-Привет, а кто это тебе стекло разбил?
-Я, но виновата тёща!
-??
-Она увернулась, когда я молоток выронил.
-
Собсна вот. Нашел и исправил ошибки. [топор]
-
"Девушка, вы знаете, согласно теории Дарвина процесс эволюции - это закрепление в популяции наиболее удачных мутаций. У меня очень хороший мутатор, но без вашей помощи он не сможет внести свой посильный вклад в эволюцию человечества..."
-
На исповеди у священника.
- Батюшка, я очень грешен
- В чём же ваш грех, сын мой?
- Я занимался скотоложством.
- С кем же это вы, сын мой?
- С кошкой.
- Но поди она сильно царапалась!
- Я её головой в сапог засунул.
- Да, сын мой, грех твой велик, но задумка богатая!!!
-
«И смех, и грех..»сказал Батюшка,раскуривая косячок.
-
На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка.
Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему «Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалину верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте…».
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом:
- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и по &балу дать…
-
Едут в поезде в одном купе католик, мусульманин и иудей. Обсуждают вопрос: как каждая религия делит доходы, полученные приходом?
Католик говорит:
- Я беру и рисую вокруг себя мелом круг. Потом подбрасываю все деньги. Все, что в круге, — это мое. А что за пределами — это Господне.
Мусульманин:
- Я тоже рисую круг и подбрасываю деньги. Только вот что в круге, то Господне, а что за его пределами — то мое.
Иудей:
- А я ничего не рисую. Я подбрасываю все деньги в небо. И что Господь успел, то взял. А то, что на землю упало, то мое!..
-
Церкви требуются менеджеры по сбору подаяния. Полный рабочий день. Представительная внешность. Соцпакет. Спецодежда.
-
Батюшка, а сколько Вы можете выпить?
- Ежели во здравие, да в хорошей компании, да под хорошую закусь, да во благо времени, то неограниченно. И ещё одну!
-
В церкви звонит телефон. Священник поднимает трубку.
- Алло, батюшка, это из горкома партии. Пришлите нам 12 штук стульев.
Священник:
- Шиш вам! Прошлый раз давал скамейки, так вы их пошлятиной исцарапали!
- Ах, так! Тогда шиш вам пионеров в церковный хор!
- Ах, шиш нам пионеров в церковный хор! Тогда шиш вам монахов на субботник!
- Ах, шиш нам монахов на субботник! Тогда шиш Вам комсомольцев на крестный ход.
- Ах, шиш нам комсомольцев на крестный ход! Тогда шиш вам монашек в сауну!
- А за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!
-
Миллионер приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
- В чем твой грех, сын мой?
- Батюшка, я слишком жадный.
- Жадность — большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50$ первому, кто попадется на твоем пути.
- Как? 50$ первому встречному?
- Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.
Миллионер его послушался. Выходит он из церкви — вокруг никого! Идет дальше и видит девушку — туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается. Он к ней подходит, дает ей купюру в 50$ и говорит:
- Вот, возьмите:
- Hет, это мало, нужно 100$.
- Почему 100$? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$.
- Hу так ведь батюшка — это постоянный клиент.
-
Мужик приходит к врачу- сексопатологу и спрашивает:
- Мне уже 48 лет, удовлетворяю жену по 8 раз за ночь. Доктор, это подвиг, или патология?
Врач:
- Это - пи$@&жь!
-
:-[
— А почему вообще мужики ссут мимо писсуаров?
— Ну это просто: отводная трубка выходной гидросистемы у мужчин гораздо длиннее и тоньше женской, поэтому, при одинаковой силе сжатия резервуара и создания равнозначных давлений, скорость истечения рабочей жидкости из сопла будет значительно выше, что вкупе с мягкой конструкцией отводного патрубка и неравномерностью его обжатия руками в момент изначального прицеливания вносит большой элемент случайности в гидродинамику всей системы и заставляет вводить отрицательную обратную связь по полярным координатам в системе цели в виде относительно медленной ручной коррекции, которая не успевает за лавинообразно растущим потоком жидкости. Также надо учитывать неизбежные флуктуации начальных условий, зависимые от множества параметров, включая,например, температуру внешней среды, и возможность самовозбуждения системы с закономерным изменением геометрии оной, и, как следствие, гидродинамики. Другими словами я и сам никогда заранее не знаю, куда нассу!
::)
-
пацталом)))))
-
муж жене во время ссоры: - хватит указывать, что мне делать! сейчас я пойду с друзьями в бар. буду пить пиво. возможно, сниму девочку. приду домой пьяный и поздно. и угадай. кто с меня ботинки снимет? - патологоанатом!!!!
нет ничего полезнее в домашнем хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину
- Есть ли у тебя мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- А как потом жить без мечты?
После первого стaкaнa водки все непонятное стaновится понятным.
После второго - все тaинственное перестaет быть зaгaдочным.
После третьего - все обыденное стaновится чудесным.
И путь до кровaти окaзывaется увлекaтельным путешествием по скaзочной стрaне, где полы дыбятся цунaми, дверные проемы сжимaются до узких щелей, a стулья, кaк собaки, бросaются под ноги.
-
Маці запытваецца ў сына:
- Што ты будзеш рабіць, пакуль я буду хадзіць па крамах?
- Буду гуляць з няняй ці з чыгункай, – адказвае сын. – Залежыць ад таго, што возьме сабе бацька.
-
Диалог с властью.
:"Несогласные:Два раза в неделю,по вторникам и пятницам меня и всех моих друзей и знакомых насилуют в попу черенком от швабры.Нам это не нравится и мы протестуем против черенка в попе".
власть:"Мы готовы к конструктивному диалогу,предлагайте альтернативу вторнику или пятнице,мы рассмотрим все ваши варианты."
Несогласные:"Мы говорим давайте вообще отменим швабру"
Власть:"Оппозиция не несет конструктивного начала,она только против но не предлагает не каких"ЗА",мы слышим что только нужно разрушить а не слышим не каких предложений- что надо вводить в попу вместо черенка швабры."
Несогласные:"Мы всеравно не соглашаемся на половой акт со шваброй".
Власть:"Мы слышим ваше недовольство,швабра будет тщательно отполирована,будут введены налоговые льготы для производителей вазелина".
Несогласные: Нет,говорим мы,не какой швабры."
Власть:"Быстрое извлечение швабры из прямой кишки может привести к травме,начнется кровотечение,вы хотите кровопролитие?"
-
Лукашенко сказал:
«Чтоб я больше не видел повышения цен!»
Поэтому цены повышают ночью, пока он спит...
-
Бацька сваё слова трымае! Цэны на бензін будуць павышацца раз у квартал, сказаў ён. Таму месяцы ў Беларусі цяпер доўжацца ад сямі да дзесяці дзён.
-
Приезжают два туриста в Беларусь и один говорит:
- Надо же часы перевести, на сколько здесь время отстает?
- На 20 лет.
-
В Минске совершено нападение на инкассаторский автомобиль. Злоумышленники открутили колеса, слили бензин и уехали в неизвестном направлении. Груз белорусских рублей грабителей не заинтересовал.
-
- Два роллтона, майонез и полхлеба.
- А у вас есть наша VIP-карта?
-
- Как я заработал свой первый миллион? Поменял 100 баксов.
-
-С праздником всех!
- С каким?
- С днем инвалида!
- Почему Всех?
- Ну вот, ты, квартиру можешь себе позволить купить?
- Нет.
- А машину?
- Нет?
- Почему?
- Возможностей не хватает.
- Ну так вот сегодня день людей с ограниченными возможностями.
-
Обама: У наших людей средняя зарплата $1500, а налоги у нас $500. Не понимаю, как они живут на $1000!?
Медведев: У нас в стране средняя зарплата $800, налогов мы берем $300. Не понимаю, как они живут на $500!?
Батька: А у нашэм гасударстве срэдняя зарабатная плата $300, а налогав мы берем $400. Не понимаю, откуда они ещё $100 берут!?
-
Охотник приятелю на охоте:
- Ты знаешь, комары стали хитрее... Подлетают, садятся ... А дальше, как охотники, идут пешком, чтобы
их не слышно было...
-
Деревня. Ранее утро. Не желающий так рано подыматься Иван, попав валенком в петуха, перевёл будильник на час вперёд.
-
-Слушай, я тут был виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
-Один... Ящик... Водки!!!
-Какой ты ранимый, сволочь!
-
Старый медведь учит молодого:
- На охотников надо нападать так, чтобы они успели тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет...
-
На охоте в Африке ( инструктаж по ТБ):
- Если перед вами неожиданно появится лев, какие будут ваши действия?
- Произвольные или непроизвольные?!...
-
Топ-7 чудес Республики Беларусь:
1. Безработицы нет, но никто не работает.
2. Никто не работает, но план выполняется на 105%.
3. План выполняется на 105%, но в магазинах ничего нет.
4. В магазинах ничего нет, но холодильники у всех полные.
5. Холодильники у всех полные, но все недовольны.
6. Все недовольны, но никто не протестует.
7. Никто не протестует, но политзаключенные есть.
-
Первый:
- А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек !
Второй :
- Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить !
Третий (главный) :
- Так, гаспада министры...ешчо будут прэдлажэния па аздараўлению экономики ?
-
–Скaжите, пожaлуйстa, и где вы шили свой костюм?
–В Пaриже.
–Это дaлеко от Одессы?
–Это 10 тысяч километров.
–Смотрите, тaкaя глушь, и кaк шьют!
-
Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 рублей, почему ремешочек не пристегнут?
-
Профессор филологии:
–Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал одновременно как отказ,
согласие, вопрос и восклицание.
Студент:
–Это просто. "Водку пить будешь?" — "А то нет!"
-
Люблю свою профессию, Люблю свою страну. Кричала муха весело, Шагая по говну.
-
Идет геолог по тайге. Смотрит: валяется на нартах чукча, рыбу вяленую ест, рядом олень стоит. Подходит геолог ближе:
-Чукча, не скажешь сколько времени то?
Чукча поднял х.. оленя:
-Без пяти девять, однако.
Удивился геолог:
-А ты уверен?
Снова чукча приподнял оленю х..:
-Без пяти девять, однако.
Поставил геолог на часах без пяти девять. На другой день едет геолог снова мимо чукчи. Чукча на том же месте на нартах валяется, рыбу вяленую ест, рядом олень стоит, ягель ест. Разобрало геолога любопытсво:
-Слышь чукча, не подскажешь который час?
Чукча, лежа, поднимает оленю х..:
-Девять, однако.
Геолог смотрит на часы, точно девять! Геолог изумился:
-Как ты так оленю х.. поднимаешь, время говоришь?
Чукча, задирая оленю х..:
-А вон за той елкой часы, на столбе, видны, однако.
-
суд, выступает адвокат подсудимой:
Ваша честь, Вы только посмотрите на мою подзащитную. на эти длинные белокурые волосы, на эти бездонные голубые глаза, на этот греческий носик, на эти чувственные губки, на эту лебединую шейку, на эту упругую молодю грудь, на эту осиную талию, на эти бесконечно длинные ноги!!! разве могла она убить своего мужа?!!!
Я кончил Ваша честь!
Судья: (голос с хрипотцой) Я тоже...
-
- Я была на охоте, - говорит с гордостью Сюзанн подругам.
- Ну и кого же ты там убила? - спрашивают они.
- Увы! Я вернулась несолоно хлебавши. Правда, подстрелила одного загонщика, но он не в счет.
-
Два сумасшедших пошли на охоту. Первый подстрелил утку, и она упала к его ногам. Ему вдруг стало ее очень жаль.
- Ты не виноват, - утешает другой, - если бы ты ее не убил, она все равно разбилась бы при падении.
-
Поймал мужик золотую рыбку.
Рыбка ему и говорит:
-Загадывай мужик желание!
Мужик:
-Хочу что бы все менты плыли по морю в гробах!
Рыбка:
- Но есть же и хорошие менты?!
-А хорошие пускай в хороших плывут
-
У входа в гарнизонную фотографию висит такое объявление: "Пойманную офицерами и прапорщиками в воскресенье рыбу увеличиваем до любого размера".
-
Мент возвращается домой со службы поздно ночью, раздевается и ложится к сонной жене под тёплый бочок.
Тут жена ему:
- Ты знаешь, меня так замучила бессонница - сходи, пожалуйста, в дежурную аптеку и купи мне снотворных таблеток...
Мент встаёт, одевается и идёт в аптеку.
В аптеке знакомый фармацевт:
- Чего, решил-таки, наконец, уйти из милиции?
- Нет – а четы так подумал?!
- Подумал?! Потому что на тебе форма прапорщика стройбата... Потому и подумал…
-
- Что общего между почтальоном и яйцами?
- Они только стучат, но никогда не входят внутрь.
-
Купила бабушка ежика, а он матершинником оказался. Вот приходит она к ветеринару и просит помощи.
Он ей:
- Посадите его в коробку и постарайтесь потрясти как можно дольше...
Старушка пришла домой. Очень долго трясла бедного ежика. После чего открывает коробку. Оттуда выкатывается ежик и говорит:
- Них*я землетрясение!!!
-
У попа была собака, он ее любил, это засняли на видеокамеру и попа отклонили от церкви!
-
Купила бабка козу, а та с каждым днем дает все меньше и меньше молока. Ну, пошла бабка к ветеринару, через
пол-часа осмотра ветеринар выходит из кабинета и видом говорит: "Да-а козел, конечно задроченый, но жить будет!
-
Спустился Бог на Землю, чтобы облегчить людям жизнь. Собрал всех российских мужиков и говорит:
- Я сделаю вашу жизнь в два раза лучше, но вы должны избавиться от одной из двух ваших вредных привычек - пить водку и ругаться матом.
Самый важный представитель мужиков почесал репу, подумал, потом хлоп шапкой об землю и говорит:
- А! Х%й с ней водкой! Самогонку будем пить!!!
-
Сидят поп с дьяконом, водку глушат... После очередного стакана поп, поглаживая живот, со вздохом говорит:
- Не пошлааааа......
- Да как же так, батюшка, как же это она не пошла - второй ящик пьём - а вы "не пошла".
- Обратно не пошла... Наливай!
-
Посеял медведь на поляне коноплю, а сам сел на берёзу и сторожит. Мимо идёт ёжик.
- Ух ты! Конопелька! Надо попробовать!
Забивает косячок и начинает раскуривать. Медведь видит такое дело и думает:
- Ну ёжик, ну оборзел!
Слезает с берёзы, берёт лопату и подкрадывается к нему сзади.
Ёжик затягивается, закрывает глаза, а в этот момент медведь ему как шарахнет по голове! Ёжик падает в отключке, а медведь лезет на берёзу обратно.
Через некоторое время ёжик очухался и думает:
- Ну и конопелька! Ну и вставляет! Надо с собой накосить!
Хватает косу и давай косить. Медведь как увидел такое, чуть с берёзы не свалился. Думает:
- Ну ёжик, ну совсем офигел!
Слезает с берёзы, хватает лопату и опять подходит к ёжику сзади. А тот всё косит. Медведь как шарахнет ему по башке лопатой. Ёжик брык на землю, сразу же вскакивает и твердит про себя:
- Не спать! Не спать!!! Косить! Косить!!!
-
Мама встречает дочь с дискотеки.
-Пришла?
-Пришла!
-А че так поздно?
-А ты небось уже все больницы обзвонила?
-Обзвонила!
-Все морги обзвонила?
-Обзвонила!
-А мне че не позвонила?
-
Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску? ... забыл, что искал
;D ;D ;D [applauds]
-
Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску? ... забыл, что искал
;D ;D ;D [applauds]
...апписился... ;D ;D ;D ;D
-
Украинское село... Возле дома сидит и рыдает гарная дивчина. Её на чем свет стоит ругает мать: -Я тебе говорила, что все хлопцы думают только об одном!!! Я тебе казала, что надо было гордой быть, упираться надо было. Вот скажи - ты упиралась? — Да, мамо... — Ну як ты, дочка, упиралася, як??? — Ну як, мамо, ... як???.. Головой в хату!!!!
-
Однажды отец богатой семьи решил взять своего маленького сына в деревню, на ферму чтобы показать сыну насколько бедными могут быть люди. Они провели день и ночь на ферме у очень бедной семьи. Когда они вернулись домой, отец спросил своего сына:
- Как тебе понравилось путешествие?
- Это было замечательно, папа!
- Ты увидел насколько бедными могут быть люди? – спросил отец.
- Да.
- И чему ты научился из этого?
Сын ответил:
- Я увидел, что у нас есть собака в доме, а у них четыре пса. У нас есть бассейн посреди сада, а у них – бухта, которой не видно края. Мы освещаем свой сад лампами, а им светят звёзды. У нас патио на заднем
дворе, а у них - целый горизонт. Отец лишился дара речи после этого ответа сына.
А сын добавил:
- Спасибо, папа, что показал мне насколько богаты эти люди.
-
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте... ::)
-
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте... ::)
[cool]
-
Тук-тук:
- Кто там?
- Это я, сутенер Печкин. Привел девчонку для вашего мальчика.
- А нам и не надо. Мы еконоомить будим, у нас Корова есть
-
Мент застал жену с любовником в кровати, выхватывает пистолет из кобуры.Голый любовник бежать. Мент за ним. Любовник в окно. Мент хочет схватить тогоза руку, но второпях промахивается и хватается за его член. Любовниквыскальзывает, вылезает через окно и бежит по улице. Мент несколько разстреляет ему в след, но не попадает. Идёт на кухню, садится за стол,обхватывает от отчаяния голову обеими руками и говорит:
- И х** вытер и салютом проводил!
-
Чапаев и петька сдают экзамен взяли билеты и пропали все уже сдали пошли их искать чапаев возле дерева копает чего то Спрашивают ты чего делаешь ? Да вот квадратный корень ищу чет все круглые попадают А петька где ? Он в конюшне закрылся ему член на многочлен надо разделить плакать -плачет а шашку точит
-
На фронте затишье, Василию Ивановичу и Петьке нечем заняться.
Сидят в штабе и решают чем себя занять.
Подходит Фурманов и говорит:
Ф. - Мужики, попробуйте себя в науке.
Почему бы вам не сесть и написать диссертацию.
Вот разошлись Василий Иванович и Петька по разным кабинетам,
и каждый стал писать свою.
Через некоторое время заходит Ф. к В.И.
Ф. - Как ты назвал свою диссертацию?
В.И. - Воду в решете #$% унесешь.
Ф. - Ты что, с ума сошел, у тебя же ее нигде не пропустят.
Назови хотя бы так: ``О нецелесообразности переноски
воды в нестандартной таре``.
В.И. сгребается и прямиком к Петьке, похвастаться красивым
названием своей темы. Заходит и прямиком вопрос:
В.И. - Петь, как у тебя тема называется?
П. - ``Роль народных инструментов в животноводстве.`
В.И. чуть удар не хватил.
В.И. - Петь, ты сам придумал или кто подсказал?
П. - Фурманов подсказал
В.И. - А как раньше называлась?
П. - На #$я козе баян.
-
Едет мужик по деревне, рaзвозит нaвоз. Сгружaет в одном из дворов. Хозяйкa, оценивaя кaчество сырья, восхищaясь:
- Кaкой хороший у тебя однaко нaвоз!
Мужик:
- Говнa не возим!..
-
Узнав о доходах любовника жены, Иванов начал смотреть на свои рога, как на рога изобилия.
-
В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой.
- Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...
- А глаза не болят?
- Нет, только рука.
- А х*й не болит?
- Нет! Рука!!!! Почему вы такие глупые вопросы задаёте?!
- Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано "УРОЛОГ"!
-
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте... ::)
[cool] [cool]
-
Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой
монотонно бубнит: "А lасrеvеtka... А lа сrеvеtka..." Не выдержав,он начинает
колотить в стену и орать:"Прекратите! Дайте поспать!". Оттудадоносится (тоже
по-русски): "Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французки будетраком?"
-
Ну, ща спою!
И ведь споил, зараза.
-
- Штирлиц! Может, не будем пороть горячку ? - поморщившись, спросил Мюллер.
- Вы как хотите, а я буду. Хоть на рожу и страшна, но девка - огонь! - ответил Штирлиц, обнимая младшего сержанта Екатерину Горячко.
-
Сидит нa берегу обезьянкa, косяк курит. Подплывaет бобер. Повел носом, подходит к обезьяне:
- Дaй рaзок пыхнуть!
- Лaдно, нa! Только, чтоб лучше встaвило, зaтянись, ныряй - и по дну нa тот берег, тaм выдохнешь!
Тaк тот и сделaл. Выныривaет нa том берегу, выдыхaет - прямо в морду бегемоту, который тaм стоит. Бегемот:
- Где взял?
- Дa вон, нa том берегу обезьянa курит - онa угостилa.
Бегемот ныряет и бегом по дну нa тот берег. Выныривaет перед сaмой обезьяной. Тa роняет косяк и кричит:
- Выдыхaй, бобер, выдыхaй!
-
Заходит значится коренной житель Читы в сортир на вокзале и видит стоит мужик в пальто, на шее у него сумка висит, ни фига себе думает присмотрелся - еееепаааа мать! у того рукава пустые у пальтА свисают, а гость к жителю то и обращается:
- Мужик помоги, ширинку расстегнуть, помочится бы надобно
Hу надо ведь бедолаге помочь ... помог он значит ему, а тот опять:
- Слышь, мужик отряхнуть бы и обратно положить, а ?
Cкрипя зубами мужик выполняет просьбу, тут бедолагу пробивает холодная дрожь
и он доставая руки из под пальто, пытается согреть их дыханием приговаривая:
- Холодно -то как у вас тут, в Чите !!
-
Сидит нa берегу обезьянкa, косяк курит. Подплывaет бобер. Повел носом, подходит к обезьяне:
- Дaй рaзок пыхнуть!
- Лaдно, нa! Только, чтоб лучше встaвило, зaтянись, ныряй - и по дну нa тот берег, тaм выдохнешь!
Тaк тот и сделaл. Выныривaет нa том берегу, выдыхaет - прямо в морду бегемоту, который тaм стоит. Бегемот:
- Где взял?
- Дa вон, нa том берегу обезьянa курит - онa угостилa.
Бегемот ныряет и бегом по дну нa тот берег. Выныривaет перед сaмой обезьяной. Тa роняет косяк и кричит:
- Выдыхaй, бобер, выдыхaй!
[cool]
Удав к мартышке - "Мартышка, вмаж меня, рук нету.."
М. - "Да, действительно, рук нету... Ног - тоже нету... И куда колоть..."
У. - "ДУРА! Какие ру-у-уки... Какие но-о-о-оги... Я весь - ВЕ-Е-Е-ЕНА !!!!!!"
-
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому всекс-шопе купил тебе робота.
Жена:
- Да как ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!
Муж:
- Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает.
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит?
Жена решается:
- …ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!
ЛЁЛИК
включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы,
но одна проблема…жена не знает как его выключить. Изнеможенная
подползает к окну,выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча,
который подметает двор.
Жена:
-Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!»
Михалыч, не долго думая:
- ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!…
Прошло
полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи
мусора,в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла
появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными
глазами…
Муж:
- Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????…
Михалыч:
- Тихо!!!!!!!! Бл...ь… Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!… НО… ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ
-
Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футболпоиграть и получил бутсой прямо точно по ... Ну, к врачу, туда-сюда, всераспухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь.Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся изсебя, и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронутоникем.
Мужик, снимая штаны, говорит уныло:
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке...
-
Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека. Всё тело, молодого человека, покрыто пирсингом. Одежда порезана и висит лохмотьями. Волосы покрашены в четыре цвета: жёлтый, красный, синий и зелёный. В ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелёными перьями. И пока они едут, старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ёрзал-ёрзал, и спрашивает:
- Чем привлёк внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?
Пенсионер ответил без промедления:
- Да, когда я был очень молодым - служил в морском флоте. И однажды в Сингапуре напился в "гавань", и трахнул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын?
-
"Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу: "Мама делает по-другому!"- не употребляю. Не кастрирован.
-
Нос зачесался......
...и печень вдрогнула....
-
Написал свое резюме.....
Распечатал.....
Перечитал....
Расплакался......
Жалко такого человека на работу отдавать!!!
-
Написал свое резюме.....
Распечатал.....
Перечитал....
Расплакался......
Жалко такого человека на работу отдавать!!!
Какие простые слова, а каким глубоким смыслом наполненны... :'(
-
Из диалога:
- Этот дятел, по-моему, на ганзе пересидел. Он пришел из магазина без батона и сказал, что у него нет лицензии на нарезной.
-
Жена утром 8 марта будит мужа и спрашивает:
- Дорогой, ты хоть помнишь, какой сегодня праздник?
- Конечно! 23 февраля по старому стилю.
-
Новость дня:
- Террористы захватили завод алкогольных напитков и неделю не могут сформулировать свои требования.
-
Каждую весну зайцы устраивают соревнования по плаванию, и каждую весну дед Мазай их срывает!
-
Нос зачесался......
...и печень вдрогнула....
[cool] Ну очень [cool]
-
У молодой пары родился ребенок ,до
5 лет не разговаривал. Родители
повели его к врачу. Врач
говорит :"Ваш ребенок будет
говорить, только первые 3 человека,
которых он назовет умрут" Ребенок сказал "баба"- умерла бабушка,
сказал "дед"-умер дед. Жена пошла в
магазин, муж остался с ребенком. Он
говорит "папа". Муж лег на кровать
руки сложил ,думает "Сейчас умру"
Приходит жена говорит "Чего разлегся? Пошли на похороны. Сосед
умер"
-
пошел мужик на базар свинью продавать только разложился чувак подбегает : о мясо жирненькое сало с прослоечкой а чем ты его кормил ? ? ? Тот братан чистым зерном !!! Этот ксиву с кармана ОБХСС Где зерно брал ? Короче мужика на полтиник развели . Второй подходит мясо жирненькое сало с прослоичкой а чем ты его кормил ? Мужик : та ветки ему ломал травой всякой тот хлоп ксиву - охрана природы мужика опять на полтиник . ОН стоит вахуе третий подлетает :мясо жирненькое сало с прослоичкой чем ты его кормил ? Мужик с обиды - гомном !!! Тот хлоп ксиву санопенстанция мужика опять на полтиник !!! Тут четвертый мясо жирненькое сало с прослоичкой чем ты его кормил ? Мужик кричит : братуха я уходил на работу , давал ему 3 руб. Хуи его знает что он там хавал !!!
-
Абибок, заканчивай с такими анеками! У нас же форум охотников высокой культуры, а ты матюгами, да про "физику".
-
Абибок, заканчивай с такими анеками! У нас же форум охотников высокой культуры, а ты матюгами, да про "физику".
Да нормально всё, другие охотничьи форумы в юбочку одеты, смотреть тошно...
-
Абибок, заканчивай с такими анеками! У нас же форум охотников высокой культуры, а ты матюгами, да про "физику".
Да нормально всё, другие охотничьи форумы в юбочку одеты, смотреть тошно...
Согласен. Спасибо за потдержку.
-
Нормальные анеки, пускай пишет. 8) ::)
-
Нифига не нормальные. вообще на бан напрашивается
Пусть пишет хоть и не по теме.. Но немного надо и меру знать. с порнографией
-
Нормальные анеки, пускай пишет. 8) ::)
Для него надо создать отдельную ветку! ;D ;D ;D
-
пошло.
-
Но немного надо и меру знать. с порнографией
скоро будет клуб банщиков....а так он уже есть, по средам собираются ;D
Я вот с порнографией завязал...только искусство выкладываю...это я про фото, но ни как не про свою речь.....
-
Нифига не нормальные. вообще на бан напрашивается
Пусть пишет хоть и не по теме.. Но немного надо и меру знать. с порнографией
Отвалите от человека, комсомольцы, если бы не он, на "ВАШЕМ" форуме от скуки сдохли бы... Сами бы накидали сюда хоть 10-ю часть того, что человек внес, он же не на машинке печатает, что было написано то и в .......ил.
-
- Любиимыыый, я пришлаааа!!! - Опять пьяная? Вот, и иди туда, где пила!!! - Алло, девки! Щасс приду, я отпросилась)))
-
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад. Муж: — Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ? Жена: — ПОДАРИЛ! — ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ? — ПОДАРИЛ! — Нуу вот и иди за сыном! — А, почему не ты? — В чем? В носках и с пенкой для бритья?
-
Отвалите ......... комсомольцы........ от скуки сдохли бы... Сами бы накидали сюда хоть 10-ю часть того, что человек внес, он же не на машинке печатает, что было написано то и в .......ил.
Грубовато.
Перекопировать и вставить - не велика работа. Мне кажется, что не стоит постить все что понравилось, оставьте некоторые анекдоты неопубликованными (каламбур для ценителей), а кто захочет сам поднимет эти пласты Terra Inc на других сайтах (в газетах, в журналах).
Не нужно забывать, что на нашем форуме (читай: в нашей компании ) находятся дамы. Много ли охотничьих сайтов где каждый день пишут молодые симпатичные женщины? Давайте это ценить! Еще точно знаю, что нас читают и дети. Поэтому, наверное, не стоит скатываться на пошлость и мат даже в такой безобидной теме как анекдоты.
Абибок, я знаю, эту грань прекрасно чувствует! 8)
И пожалуйста, воздержитесь от ярлыков и категоричности, а то мы так далеко зайдем.
С уважением, Владимир.
-
Отвалите ......... комсомольцы........ от скуки сдохли бы... Сами бы накидали сюда хоть 10-ю часть того, что человек внес, он же не на машинке печатает, что было написано то и в .......ил.
Не нужно забывать, что на нашем форуме (читай: в нашей компании ) находятся дамы. Много ли охотничьих сайтов где каждый день пишут молодые симпатичные женщины? Давайте это ценить! Еще точно знаю, что нас читают и дети. Поэтому, наверное, не стоит скатываться на пошлость и мат даже в такой безобидной теме как анекдоты.
С уважением, Владимир.
Поддержу Владимира!
У моего друга сынишка растет, уже помешанный на охоте, постоянно читает сайт...
-
Рассказала знакомая:
"Решили мы с мужем наконец купить люстру. Дорогууущую! Полгода копили. Пришли в магазин, выбрали. Ну и надо же этот дело отметить. По пути домой купили бутылку коньяка, приехали, поляну накрыли. По 50, потом еще по 50. И тут мужу стрельнуло люстру сразу и повесить. Я говорю. давай до завтра отложим. Нет. Ну ладно. Поставили стулья, муж на них вскарабкался, а я стою внизу поддерживаю. Глаза подымаю и вижу, как любимый в семейных трусах пыхтит, старается, а из трусов - раз - и яичко выкатилось. Ну я по нему щелбанчика легонько и засадила!... Грохот! Люстра падает и разбивается, муж на пол спрыгивает и трясущимся голосам говорит: -Б*я, током ударило, аж до яиц дошло! Хорошо, хоть не убило"
-
В младших классах мальчики бьют девочек портфелем по голове, а потом возмущаются почему все Бабы дуры))))
-
Это не окончание анекдота. По версии мужик падая со стула (стола) вместе с люстрой после -- ЩЁЛК!!!-- зацепил супругу и сломал ей руку (ногу).
-
- Мама, я у тебя принцесса?
- Сынок, ты у меня дебил!
-
Вчера наблюдал картину в
магазе связи и дисков. Cтоит
мужичок, смотрит на диски
(долго смотрит, ибо порядочно
выпивший), потом выдаёт
продавцу: - Можно у Вас диск
купить, сынишка попросил... -
Какой диск? - Ой, щас вспомню
(берётся за голову)... - выдаёт -
"Стой и рыгай"! Продавец : -
Что? - Ну, диск называется "Стой
и рыгай"... ой! ... нет, как- то...
"Лежи и блюй"... да, по- моему,
так... - Гундосит про себя: - лежи
и блюй... неет.. бежи и стругай..
ой... неет, бля как же он... рррр!
Щас сыну позвоню! Достаёт
трубу, тыкает указательным
пальцем по кнопкам, и не
поднося телефона к уху,
включает громкую связь и
ждёт - идут гудки... Сын берёт
трубку, и дальше следует
диалог, после которого весь
магазин просто лежал (и я в
том числе)! - Сынок, как диск-то
называется, бля этот??? - CD-RW
- Ну точно, Сиди и рви!!!
-
Самое счастливое утро для девушки — день ее свадьбы. Проснувшись, она знает, что надеть.
-
На соревнованиях по стрельбе золото получил Иванов, серебро - Петров, бронзу - Николаев, а вот свинец достался сменщику мишеней Сидорову.
-
Из объяснительной учителя физкультуры:
"...зато он теперь знает где печень".
-
Поскорее бы 23 февраля, а то пена для бритья заканчивается и носков целых осталось немного...
-
Поймал узбек в Чардаре золотую рыбку. Рыбка ему говорит: Не ешь меня, я исполню твои три желания! Тут узбек подумал и говорит: Я хочу в центре Алматы огромный торговый центр. Исплонила рыбка 1 желание. Узбек довольный!!! Глазам не верит. Тут рыбка спрашивает про 2 желание, а узбек ей - Подожди, зачем второе желание! У меня есть к тебе деловое предложение — a давай с тобой в торговом центре евроремонт замутим!
-
Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает
- И что у вас красавица?
- Да дергается она и глохнет.
Механик открывает капот под ним записка "Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ"
Механик закрывает капот.
- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
Девушка раздраженно:
- Ну что за ерунда уже в седьмом сервисе отказывают?!!
-
Вы патриот России?
-Да.
-Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
-Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!
-
Кукушка, кукушка, сколько мне осталось жить?
- Пошел на хер, мужик, я петух.
- А почему тогда кукуешь?
- Да заикаюсь я, блин... Ку... Ку... Ку-ка-ре-ку!!!
-
Антон мечтал быть барменом и всегда украшал свои анализы мочи бумажным зонтиком и долькой лимона.
-
Не буду писать, что муж уехал в командировку и, что Я одна дома! А то ещё маньяки придут на ул. Ленина д.15 кв 103 (3 подъезд)…
-
Милая, а я, правда, у тебя единственный? — Да вы что сегодня, сговорились все что ли?
-
Из инета:
Что такое семейный компромисс?: Муж хочет на лыжный курорт в Альпы, а жена на тёплое море в Египет. Компромисс: все едут в Египет, но мужу разрешается взять с собой лыжи.
Идеальная семья — Папа работает, мама красивая)))
Не бывает поздно..... бывает УЖЕ НЕ НАДО.
- Любиимыыый, я пришлаааа!!! - Опять пьяная? Вот, и иди туда, где пила!!! - Алло, девки! Щасс приду, я отпросилась)))
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад. Муж: — Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ? Жена: — ПОДАРИЛ! — ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ? — ПОДАРИЛ! — Нуу вот и иди за сыном! — А, почему не ты? — В чем? В носках и с пенкой для бритья?
Американские дети, приглашённые на кремлёвскую ёлку, обосрались от страха, когда погас свет и русские дети начали вызывать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose! Dead Morose!)
Пациента готовят к операции. Он очень нервничает:
- Доктор, а я не умру?
- Да нет, что вы, нас за это ругают.
В семейной жизни вовремя заткнуться - большой талант...
-
Жена сопровождает мужа на охоте в Африке. Носорог бросается на них. Видя растерянность супруга, она
выхватывает у него штуцер и целится в носорога:
- Стреляй же, стреляй! - не выдерживает испуганный муж.
- Хорошо- кричит жена - только обещай, что не будешь смеяться, если я промахнусь...
-
На охоте в Африке, индеец- проводник ложится на землю, прижимает ухо... Встает и говорит:
- Совсем недавно тут бизоны прошли.
- Здорово!- восклицает охотник. - Как ты об этом узнал?
- Очень просто, видишь все ухо в бизоньем дерьме...
-
На охоте в Африке, индеец- проводник ложится на землю, прижимает ухо... Встает и говорит:
- Совсем недавно тут бизоны прошли.
- Здорово!- восклицает охотник. - Как ты об этом узнал?
- Очень просто, видишь все ухо в бизоньем дерьме...
Особенно симпатично упоминание в этом, безусловно тупейшем анекдот, индейца-проводника в контексте африки...
-
Гастарбайтер или штрейкбрейхер
-
Плачет девушка на стоянке, сидя в новеньком BMW, вся в слезах и в губной помадке - три педальки, а ножки две... )))
-
Объявление.
Продам недорого совсем новый баян. Тёща на поправку пошла.
-
Врач:
- Прочтите нижнюю строчку...
Мужик:
- Не могу! .
Врач:
- Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужик:
- Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.
-
Абитуриент сдает экзамен по истории КПСС и абсолютно ничего не знает.
Преподаватель в отчаянии:
- Вы хоть знаете, что было в 1917 году ?
- Не-е.
- Ну, а фамилию Маркс слыхали ?
- Не-а.
- А Ленин ?
- Не...
- Слушайте, откуда Вы такой взялись ?
- Из Задрючинска я.
Экзаменатор тяжело вздохнул, подошел к окну, уперся лбом в стекло и тоскливо пробормотал:
- Эх, плюнуть бы на все - и махнуть в Задрючинск.
-
Построили в столице дом "терпимости"-только для женщин. Соорудили в три этажа для удобства пользования и взаиморасчетов. Появляются конечно посетительницы и видят на первом этаже табличку длина "8-12см", поднимаются есте-но на второй этаж, а там табличка "13-18см". Идут на третий, там табличка "18-21см". С интересом прут дальше и перед пожарным выходом на крышу читают табличку-"Так какого же ...уя вам надо?" [wirte] ;)
-
Муж в третий раз, за неделю, возвращается с рыбалки.
Жена: - Да сколько можно? Лучше бы деньги зарабатывал! Каждый день то уха, то жареная рыба, я скоро чешуёй покроюсь!
Мужик с энтузиазмом: - Да фиг с ней, с чешуёй, главное- чтобы замолчала.
-
Муж в третий раз, за неделю, возвращается с рыбалки.
Жена: - Да сколько можно? Лучше бы деньги зарабатывал! Каждый день то уха, то жареная рыба, я скоро чешуёй покроюсь!
Мужик с энтузиазмом: - Да фиг с ней, с чешуёй, главное- чтобы замолчала.
[cool]
-
Лежу голый у любовницы? она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся, лег, взял мою руку и положил на свой член,я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!
-
00:23, вторник. Абрам стучится в двери квартиры.
— Сара, Сара, это я твой муж, Абраша!
— Пшел вон, скотина!
— Сара, таки веть это же я, на самом деле, муж твой!
— Иди туда, где жил три дня!!!
— Сара, ты либо глупа, либо не видишь, что к тебе пришел твой человек!
— Закрой свой рот, прелюботрах! Твоя селедка пусть тебе ушами хлопает!!
— Сара, ты неразумная самка!
— Меня тошнит, не смей больше стучать! Эта дверь не заслужила твоих поганых стуков!!!!!!
— Знаешь чем я сейчас стучу в эту дверь!?!…
— Входи, кобель! Входи паршивец!!!
-
[applauds]
-
В аптеке:
- У вас есть активированный уголь?
- Нет, у нас только неактивированный, но вы можете
его активировать, отправив СМС со словом "Уголь"
на номер 0808.
Девочка приходит в хор и говорит:
-Дяденька! Я хочу петь басом!
-Девочка,а скажи что-нибудь грубо!
-Я хочу петь басом,уроды гребаные!
-
13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет опять ночевать у бабушки.
-
-Дорогой, я похожа на секс-бомбу?
-Пожалуй, больше на секс-петарду: шума много, а реально посмотреть не на что.
-
Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен, то можно умереть от
передозировки гормонов счастья.
-
Катя, чтобы не оказаться доступной на первом свидании, ела банан ложкой.
-
Психиатр в сумасшедшем доме разгадывает кроссворд.
- Так, место рождения Наполеона, семь букв...
Поворачивается к одному из психов:
- Слышь, придурок, ты где родился-то? .
-
Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса? ?
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!
-
Кaк то Лaндaу, сидючи нa доклaде небезызвестного aкaдемикa Лысенко, и прослушaв весь этот бред по поводу нaследственных признaков, прививaемых обучением, спросил:
- Вы, товaрищ aкaдемик, утверждaете, что если у коровы отрезaть ухо, и у ее потомков отрезaть ухо и т.д. и т.д. то произойдет рождение одноухой коровы? Прaвильно ли я Вaс понял?
- Прaвильно, товaрищ Лaндaу.
- Тогдa кaк вы объясняете рождение девственниц?
-
Девушка жалуется коллеге по работе, мол, так хочется в отпуск на море, а денег нет.
- Найди спонсора, - говорит парень.
- Так с ним "расплачиваться" придётся, говорит она, - а я так не могу. Все такие корыстные, непорядочные.
- Ну, почему же все? - удивляется парень. - Я, например, себя непорядочным не считаю.
- Вот! С таким бы я поехала, - говорит она...
Парень:
- Только знаешь... Есть нюанс. Я всегда беру предоплату.
- В смысле?
- Ну, ты на сколько дней туда собираешься? Недели на две?
- Да...
- Так вот, 14 дней, значит, 50% - 7 раз ты мне дашь здесь, перед поездкой.
- А если обманешь?..
Парень разводит руками:
- Тогда я верну предоплату!
-
Девушка жалуется коллеге по работе, мол, так хочется в отпуск на море, а денег нет.
- Найди спонсора, - говорит парень.
- Так с ним "расплачиваться" придётся, говорит она, - а я так не могу. Все такие корыстные, непорядочные.
- Ну, почему же все? - удивляется парень. - Я, например, себя непорядочным не считаю.
- Вот! С таким бы я поехала, - говорит она...
Парень:
- Только знаешь... Есть нюанс. Я всегда беру предоплату.
- В смысле?
- Ну, ты на сколько дней туда собираешься? Недели на две?
- Да...
- Так вот, 14 дней, значит, 50% - 7 раз ты мне дашь здесь, перед поездкой.
- А если обманешь?..
Парень разводит руками:
- Тогда я верну предоплату!
[applauds] [applauds] [applauds] [cool] [cool] [cool]
-
Мой дедушка частенько мне говорил: "Сейчас я пойду наверх, чтобы поиметь твою бабушку". Он был честным человеком и не морочил голову даже такому четырехлетнему карапузу как я.
-
В магазине, покупатель - продавщице:
- Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 бутылок пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот, пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек, подождите!
- Что такое?
- Возьмите меня с собой!
-
Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное - чтобы борщ хороший умела готовить!!!
- Я умею борщ готовить!
- И я!
- Я тоже умею!!!
- Ну, млять! Раз такие дела - показывайте сиськи. Буду выбирать...
-
Сидит ворона на ёлке. Бежит заяц: - Ворона, что делаешь?
- Ничего не делаю.
- Можно я тоже сяду, ничего делать не буду?
- Садись.
Заяц сел под куст, лапки сложил... Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела. "Да, - думает ворона, - забыла я сказать зайцу: чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть... "
-
Едет мужик на машине.Смотрит женщина стоит. Решил подвезти. Едут… Женщина:
— Только у меня денег нет…
Мужик руль резко вправо, машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес,
выезжают на поляну. Мужик выходит, расстилает большую простынь.
Женщина:
— Как вы можете?!! Я порядочная женщина, у меня муж, четверо детей…
— Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов, РВИ ТРАВУ!!!
-
Мужик ложится спать. Над ухом муха: ж-ж-ж-ж...
Мужик отчаянно ворочается, пытаясь уснуть.
Муха: ж-ж-ж-ж...
Мужик резко выбрасывает руку и ловит муху.
Муха (в кулаке): ж-ж-ж-ж...
Мужик подносит кулак ко рту и поет: ``Баю-баюшки-баю...``.
Муха (в кулаке): ж-ж-ж-ж...
Мужик опять: ``Баю-баюшки-баю...``.
Муха (в кулаке) засыпает.
Мужик подносит кулак к самым губам: Ж-Ж-Ж-Ж!
-
Пьют как-то Василий Иваныч и Петька... Петька спрашивает:
- А откуда названия вин берутся?
Василий Иваныч:
- Ну, значит, как вино получается: берут большой чан с виноградом, залезают туда мужики и начинают топтать... Когда сок доходит до портков - это портвейн, когда выше - это херес, а ежели еще выше - то это мудера
-
Одна девушка устроилась работать в придорожную забегаловку. На следую щее утро возле кафешки остановился здоровенный Харлей - Давидсон и внутрь ввалился огромный, косматый, бородатый, волосатый, вонючий, весь в коже байкер.
- Крошка, три спущенных покрышки и две фары!
Удивленная официантка пошла к повару.
Повар:
- Ах этот! Он просит три порции блинов и яичницу из двух яиц.
Через минуту она принесла байкеру гороховый суп.
- Чё это за дрянь такая! Я же просил другое!
- Повар сказал, что ваш заказ будет готов через 10 минут, а пока вы можете... как это...
....погазовать...!!!
-
- Давай поиграем в вирт!Тебя возбуждает голая девушка?
- Конечно
- Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок?
- Андрюха чтоль? Нормально поживает...машину себе купил недавно,а что?
-
- Дорогой, почему у тебя ботинки в помаде?
- По бабам ходил...
-
Приходит старик к доктору и говорит: Доктор, болезнь у меня какая-то странная, вот иной раз перну где-нибудь ни с того, ни с сего, от души, а не звука не запаха нет, это-же не нормально-может пропишете что нибудь?
Доктор посмотрел деда и говорит: Вот тебе дед таблетки принимай, а через недельку загляняшь.
Приходит дед через неделю: Доктор, что же Вы наделали, теперь как бздну где-нибудь звука по прежнему нет, а вонь такая стоит, аж глаза щиплет. Это что же такое-то
А доктор и отвечает: Ну, вот дедушка носик вылечили, теперь будем лечить ушки.
-
- Дорогой, помнишь ты летом на рыбалку уезжал с ночевой? - Ну... помню. - Твоя щука звонила, сказала что беременна
-
- Дорогой, помнишь ты летом на рыбалку уезжал с ночевой? - Ну... помню. - Твоя щука звонила, сказала что беременна
Абибок, не щука а с..ука ;)
-
- Знаешь, моя собака совсем обленилась!
- Что ты говоришь? А что такое?
- Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь - ключи от машины!
-
Собаки везут Амундсена к полюсу. Одна говорит другой:
- Слушай, тяжело тащить, может съедим половину.
- Нет, давай сперва до полюса доедем, а там разморозим и поужинаем почеловечески.
-
Для хорошей рыбалки необходимы пять компонентов: вода, рыба, рыболовные снасти, рыбак и водка. При наличии трёх последних элементов, первые два не обязательны. Рыбаку и так хорошо будет.
-
Рыбалка в разгаре!
Уже и наживку
С трудом отличу от закуски..
-
Решил мужик узнать у кукушки, сколько ему лет жить осталось. Подходит к ней, а она ему:
- Ук-ук! Ук-ук!
- Чего-чего? - не понял мужик.
- Чё те непонятно! - возмутилась кукушка. - Два лишних годка уже живешь...
-
В одной африканской деревушке завелся лев, который начал периодически пожирать
скотину у местных жителей, и те решили нанять опытного охотника, чтобы тот
расправился со львом. Нашли они охотника начал он выслеживать
льва. День выслеживает,
два, три - всё безрезультатно. Тогда охотник решил пойти на хитрость.
Он попросил
забить корову, разделать ее тушу, а шкуру отдать ему, чтобы он провел ночь в загоне для скота, облачившись в эту самую шкуру. Так и было сделано. Вдруг среди ночи вся деревня просыпается от диких криков и воплей. Все сбегаются к загону для скота, видят там кровь, но никаких следов пребывания льва. И тут они видят лежащего на земле едва живого, истекающего кровью охотника. Вся толпа в удивлении:
- Что случилось? Где лев?
- Да идите вы в жопу со своим львом! Лучше скажите, какой мудaк впустил в загон быка?
-
- Ну, как удалась ваша охота?
- Неплохо. Впятером убили одного зайца.
- А как же вы его поделили?
- А мы его не нашли!
-
Как приготовить заливного осетра: берешь минтая и заливаешь всем, что это осетр.
-
Я недавно на машине в лося въехал. Ну, вышел, давай разбираться. Мне ничего, а у него в боку вмятина и фара одна разбита. А я разве виноват, что он вовремя поворот не показал?! Да у него еще и копыта лысые... Тут ГАИ подъехало, лосю штраф выписывать. Да он еще и пьяный оказался - стоит на рогах, двух слов связать не может, мычит чего-то... В общем, думаю я, отбегался он по дорогам как минимум на год. В зоопарке-то ему мозги прочистят...
-
Гонится охотник за зайцем. Заяц убегает из последних сил. Охотник заряжает патрон и стреляет.
Бах!!!-отстрелил зайцу задние лапы...
Заяц не теряется, ползет на передних.
Бах!!!-охотник отстрелил зайцу передние лапы...
Заяц ползет дальше, отталкиваясь ушами от земли.
Бах!!!-охотник отстрелил зайцу уши...
Заяц, зубами вгрызаясь в землю, двигается вперед.
Охотник стреляет еще раз и выбивает зайцу зубы...
Заяц останавливается:
- Ну фто?! Ну фто ты ко мне привязался?!
-
Английский лоpд вечеpом устpоился у камина с газетой, потягивает чай. Вбегает слуга:
- Сэp, у вас в гостиной оpудует гpабитель!
Лорд (не отpываясь от газеты):
- Хоpошо Маpк, пpинесите мне pужье и костюм для охоты, лучше в клетку.
-
Студент идет на экзамен. Думает: ``сдам - напьюсь,
не сдам - напьюсь``. Купил бутылку. Сунул в карман
пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет.
Преподователь:
- Что это у вас в кармане?
- Да так, ничего.
- Доставайте.
Студент достает бутылку, преподователь стакан.
Наливает себе и выпивает:
- Хорошо. Соленый огурец есть?
- Нет.
- Жаль. А могло быть ``отлично``, - заполняет зачетку.
-
аптекарь попросил охранника подменить его на часок. приходит и интересуется про покупателей в его отсутствие:
- ну, кто приходил, чего просили?
- да, было трое человек.
- один пришёл с запором, и я дал ему пурген.
- молодец!
- другой еле пришёл, ну с ногой у него чего-то было, перелом что ли..., ну я тоже ему пурген дал.
- ты чего!
- да ладно, помогло ему, домой ведь бегом побежал! да, третий с кашлем пришёл, ну я и ему от кашля пурген тоже дал.
- слушай, ну ты даёшь, а с третьим то чего?
- да помогло ему, видишь - мужик в уголке стоит, кашлянуть боится.
-
По улице идет девушка с пятым размером груди.
К ней подходит мужик:
- Девушка, дайте за грудь укусить!
- Отвали извращенец!
- Ну а за 100$
- Нет!
- Давайте за 1000$
- Заколебал, пошел на xyi
- Давайте за 5000$
Девушка подумала, пять штук почти за просто так
- Ладно, пойдём во дворы...
... задирает блузку, мужик мнет ей сиськи несколько минут, она не выдерживает:
- Кусай быстрее, че ждешь?
- Нее. . Бляя. . Дорого!
-
Абибик, приносишь радость людям... Сегодня тебя на охоте раза три вспоминали ::)
-
Абибик, приносишь радость людям... Сегодня тебя на охоте раза три вспоминали ::)
Спасибо большое думаю хорошим словом вспоминали.
Будет возможность когда нибудь выедем на охоту так еще и увидите меня.
-
Абибик, приносишь радость людям... Сегодня тебя на охоте раза три вспоминали ::)
+1
-
Жена рыбака, чистя на кухне 120-ю рыбу:
- Я тебя как человека прошу - на рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!
-
Э - это волшебная буква, которая включает свет в туалете.
-
80-летний дед жалуется врачу:
- У меня после секса шум в ушах...что это такое?
- Дедуля,это аплодисменты!
-
Мужик приходит в аптеку:
- Дайте мне какое-нибудь средство, чтоб, ну вы понимаете, короче, чтоб стоял бетонно. Ко мне сегодня такие две супертелки придут, в общем, поищите самое лучшее.
- Вот у нас есть импортное, новое средство "затрахон", только что получили.
Видите, вот написано - чрезвычайно сильно стимулирует либидо и небывало повышает потенцию.
- Во-во, то что надо. Беру.
На следующий день приходит еле живой:
- Дайте какую-нибудь мазь от потертостей...
- А-а, это для ваших девушек...
- Да нет, это для рук, не пришли телки.
-
80-летний дед жалуется врачу:
- У меня после секса шум в ушах...что это такое?
- Дедуля,это аплодисменты!
[applauds] [applauds] [applauds]
-
14 февраля. В магазине:
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
- Мужчина, это не жопа, а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.
-
В бар заходит лошадь. Снимает пальто, шляпу. Вешает на вешалку. Подходит стойке и говорит бармену:
- Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки. У бармена круглые глаза, теряется дар речи
Лошадь: - Что нибудь не так?
Бармен: - Н-нет, нет. Все так. П-пожалуйста, присаживайтесь
Лошадь: - Вы не удивляйтесь, я теперь тут рядом работаю и буду часто к вам заходить
Бармен, немного придя в себя, хватает телефон и звонит своему приятелю - директору цирка: - Дорогой, бросай своих собачек, кошечек, бегемотиков. Завтра бегом ко мне, тут у меня такие чудеса... На следующий день директор цирка и бармен ждут в баре лошадь. Она заходит, опять снимает пальто, шляпу. Подходит к стойке и говорит:
- Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо - у меня от них вчера была изжога. Лучше дайте мне оливок.
Обалдевший директор подсаживается к лошади:
- Простите, я слышал, что вы где-то здесь рядом работаете, а если не секрет, сколько вам платят?
- Я получаю 200 долларов в месяц.
Директор цирка; - Я приглашаю вас к себе на работу! Вы будете получать 1000 долларов в месяц! Я буду брать на себя все дополнительные расходы! Вы будете жить в прекрасных условиях!
Лошадь: - А где нужно работать?
Директор: - В цирке
Лошадь: - Это там, где много света, музыка, канаты какие-то и вот это круглое внизу, как его?
- Арена! Да-да-да, все так! - вскрикивает директор
- Все хорошо, конечно, -отвечает лошадь, - только я одного не пойму - а зачем вам там программисты?
-
тут недавно в Российских водах задержали китайский рыболоветский траулер............. с 50000 закинутыми удочками на борту.....
-
Звонок президенту Росии:
- Здравствуйте. Вас беспокоит представитель компании Кока-Кола. Мы слышали вы недавно старый гимн вернули. Ходят слухи что вы хотите вернуть красный флаг. У нас к вам предложение: что если в углу флага будет маленький логотип Кока-Кола? В этом случае мы решаем все проблемы по зарплатам и пенсиям.
Путин, в сторону, закрыв ладонью трубку:
- А когда у нас там контракт с Аквафреш кончается?
-
Ведущие специалисты Академии Наук Иван Михалыч и Наум Петрович обнародовали результаты своего эксперимента. На протяжении всей весны они поливали березу водкой. Что и требовалось доказать: почки отвалились!
-
Приходит наркоман в цирк. Заходит к директору и говорит:
- У меня есть сенсационный номер, который не повторит никто!!!!!!!
- Ну, показывай!
Наркоман говорит:
- Принесите реквизит: бутылку водки и граненый стакан.
Наркомана вывели на арену в самый центр. Он налил водку в стакан,
поставил пол, забрался под купол цирка, заорал: " АЛЛЕ О-о-о-ооП...!!!
", прыгнул вниз головой и у@бал в в стакан с водкой. Директор в ах@е -
стакан разлетелся вдребезги, а наркоман не дышит...
В машине реанимации:
- Разряд 220 вольт!!! Пульс есть?
- Есть!!!
- Пять кубиков морфия!!!!!! Быстро!!!!
Ему вводят, Наркоман резко вскакивает, хлопает в ладоши и говорит:
- В-У-О-ЛЯЯЯЯ!!!!!
-
Встречаются три друга, двое крутых бизнесменов, а третий работяга. 1-й: Я жену отправил отдыхать на Багамы. 2-й: Я в Сочи. 3-й: А у меня таких денег нет. Я свою сам трахать буду.
-
- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, офигели? - Санки.
-
- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, офигели? - Санки.
::) [cool]
-
14 февраля. Аптека.
- Здравствуйте.
- Закончились!
-
Нa aвтобусной остaновке древняя стaрушкa с узлом вещей у ног держит в рукaх мобильник и неуклюже тыкaет дрожaщими пaльцaми в кнопки. Мимо идет молодой человек.
- Унучок, помоги нaписaть смс-сообчению.
- Ну, дaвaй, бaбуля. Что писaть-то?
- Пиши: -Подлец. Не ищи меня. Я у мaмы...
-
Ресторан, южная ночь. Две девушки ожидают неожиданных встреч, кавалеров, а может и хорошего курортного романа. Сидят за столиком попивая вино, покуривают, общаются... Подходит молодой человек, внешности очень амурной, но пьян в валежник... правда, передвигается бодро.
- Разрешите, девушки, с вами познакомиться.
Девушки встрепенулись: - Пожалуйста.
Молодой человек протягивает руку первой: - Олег.
Протягивает руку второй: - ЮРИЙ.
-
Некрасивая женщина познакомилась с мужчиной, пригласила его к себе домой, накрыла на стол. Сидит он за столом, сощурился и говорит:
- Вот гляжу я на тебя и думаю-то ли мне ещё стакан махнуть, то ли ты мне уже нравишься...
-
Женa - мужу:
- Дорогой, дaвaй зaймемся сексом...
Муж:
- Иди нaчинaй, я сейчaс подойду
-
Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр....
-
Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр....
;D [cool]
-
Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр....
Редкостный анекдот. зачетный.
-
Обсуждаем с 5летней дочерью профессии:
- Кто готовит еду?
Она отвечает:
- Повар.
- Кто водит машины?
- Шофёр.
- Кто шьёт одежду?
- Шьюха!- уверенно ответил ребёнок.
-
Приходит Вовочка из школы, и дает папке дневник почитать. Папа читает и офигевает:
«Русский-2, математика-2, физика-2,… Пение-5. Боже мой! Этот дeбилоид еще и поет!»
-
Медведь, который 10 лет прожил с цыганами, не ложится в спячку, чтобы у него ничего не украли.
-
Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь Понял? Иди, сделай
Через час, пошатываясь, появляется помощник.
Ну что, дал?
Не успел лошадь дунула первой
-
Абибок! Последние два- сила!
-
Идут два украинца по проселочной дороге.
Вдруг у одного живот прихватило, он в кусты. Через пять минут кричит другу:
- Грицько, у тебе бумажки нема?
- Микола, да на шо оно тоби, нехай в канаве лежит.
-
Приходит женщина к врачу и спрашивает: - Доктор, скажите, какое я животное? - Гражданка, вы же - человек! - Ну какой же я человек? Утром встаю взъерошенная, как овца, на работу бегу голодная, как шакал, прицеплюсь за трамвай, как обезьяна, и еду на нем, как заяц, толкаюсь, как медведь, пока доеду до работы, переругаюсь со всеми, как собака, вылезу из трамвая ощипанная, как курица, по магазинам бегаю, как загнаный ишак, на соседей рычу, как тигр, на детей шиплю, как змея, муж приходит с работы, спрашивает: "Кисонька, обед готов?" Накормлю всех, напою, уложу детей спать и сама ложусь. А муж ложась говорит: "Подвинься корова, а то разлеглась как свинья!" Какой же я человек, доктор??
-
Одесса. Привоз. Суровая тётя со щенками в корзине. Покупатель:
- Что за порода, мадам?
- Мать – пудель, отец – подлец. Сами вычисляйте!
-
Тры украинця-сусида косять сино. Два худощавого телосложения, Вася и Петро, а трэтий, Мыкола, тоустяк добрий. Ось пройдут по покосу и тоустяк быжить у лис. И так кожний раз. Хлопцям цикаво стало, шо ж вин там робыть. И ось, колы вин выйшов из лиса, и стау косыть, хлопци махнулы у лис. И оба, на полянци, на пынэчку, хустынка лыжыть, а там шматок сала! -" От козел, тыхэсэнько, без нас исть!" Оны гэтэ сальцо зъилы и до Мыколы:- Шо ж ты сусид, гад такый, як косыть, так разом, а як сало исты, так быз нас. На шо им Мыкола видповидае:- Розумиетэ, хлопци, лито- жара, а я тоустый, дупа прие...
-
Поучает теща зятя:
- Какие-то вы, молодые, нынче все деловые и озабоченные. Вот я была в ваши годы веселая и звонкая, как бубенчик!
- Ну зачем же- была? Вы и сейчас на бубен похожи, все бубните, бубните...
-
- Знаешь, дед, это просто ужас, что творится зимой с дорогами! Масса снега, их не чистят, постоянная смена резины
с зимней на летнюю, омыватель, аккумулятор, антифриз, смена масла...Ужас! Это обходится дороже, чем еще две
машины!
- Так ты, внучек, и заведи две машины. Одну летнюю, другую зимнюю. Мы, например, в свое время, летом ездили
на телегах, а зимою - на санях!
-
Тамада:
- Дорогие друзья! Сегодня на этой свадьбе собрались лишь самые близкие и самые родные люди. Будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал!
-
А мне мама мёд купила! Обожаю мёд!
- А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу!
-
- Ну что, покурим?
- Я не курю.
- Может, по сто грамм?
- И не пью. Я йогой занимаюсь.
- Понимаю...Значит, своей дури в голове хватает...
-
Тры украинця-сусида косять сино. Два худощавого телосложения, Вася и Петро, а трэтий, Мыкола, тоустяк добрий. Ось пройдут по покосу и тоустяк быжить у лис. И так кожний раз. Хлопцям цикаво стало, шо ж вин там робыть. И ось, колы вин выйшов из лиса, и стау косыть, хлопци махнулы у лис. И оба, на полянци, на пынэчку, хустынка лыжыть, а там шматок сала! -" От козел, тыхэсэнько, без нас исть!" Оны гэтэ сальцо зъилы и до Мыколы:- Шо ж ты сусид, гад такый, як косыть, так разом, а як сало исты, так быз нас. На шо им Мыкола видповидае:- Розумиетэ, хлопци, лито- жара, а я тоустый, дупа прие...
/quote]
[cool]
-
Порно-ролик на сайте.
Суть: у одной барышни ломается ноутбук и к ней приходит парень, чтобы его "чинить". Дальше всё, как обычно. Под роликом первый комент:
-Бля, ну а с ноутом что было?!
-
;D
-
Один журнал объявил конкурсную ситуацию:
"Представте, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свою отлучку, причём так, чтобы это было правдой и звучало прилично?"
Первое место заняло такое объяснение: "Мадам, я должен выйти помочь моему другу, с которым познакомлю вас чуть позже".
-
Один журнал объявил конкурсную ситуацию:
"Представте, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свою отлучку, причём так, чтобы это было правдой и звучало прилично?"
Первое место заняло такое объяснение: "Мадам, я должен выйти помочь моему другу, с которым познакомлю вас чуть позже".
Ответ действительно получился правдивый
-
Две бабульки-подружки пошли в гости к третьей - Манюне. А та, чтобы принять гостей чин по чину и ни чего не забыть - все-таки возраст, склероз, написала себе памятку "не забыть подать кофе" и повесила ее на кухне над столом. Поужинав, Манюня принесла грязную посуду из гостинной на кухню и увидела памятку, заварила кофе, подала, выпили. Снова приносит чашки на кухню и снова видит памятку, снова заваривает кофе. И так несколько раз...
Тут стемнело, бабульки домой засобирались. Попрощались, ушли. Идут по дороге и обсуждают прожитый вечер. Одна другой говорит:
- Надо же, были сегодня у Манюни, а она нам даже кофе не подала.
Вторая:
- А мы были сегодня у Манюни?
-
Паркуются рядом "Мерседес" и "Запорожец". Оба водителя выходят из машин и хозяин "Мерса", косо поглядывая на "Запорожец", говорит:
- Ездят тут всякие засранцы на своих тачках дешевых! Того и гляди, крутую машину поцарапают!
Водитель "Запорожца" согласно кивает и, также разведя гнутыми пальцами, отвечает: - И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера велосипедист в бочину въехал!!!
-
С инета:
Приснился сон приятный мне когда-то: Семь грузчиков несли мою зарплату.
Всё равно женщиной быть хорошо... Даже Стерва звучит приятней, чем Козёл.)))))
Комент: стерва она и есть стерва ,а животные- они бывают добрые........
- А Вы молитесь перед едой? - Нет, моя жена нормально готовит.
Доктор, помогите!
Моей жене 35 лет, а она все еще не может повзрослеть… Я принимаю ванну, а она топит моих уточек…
Готовлю вкусно, говорю тихо, голова не болит, шуба есть)))
АЛЛО, здравствуйте, это вам с детского сада звонят, ваша очередь подошла. -СПАСИБО, ДОЧЬ ВЧЕРА ЗАМУЖ ВЫШЛА!!!
Узнав мои желания, фея сломала волшебную палочку, Золотая Рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился...
-
-Чего она хочет?
-Шопот,ропкое дыханье,трели соловья...
-это как
-А по разному...
-
Рабочие звонят своему мастеру:
- Иван Петрович, поздравляем с Днем 8 Марта!
- Что я вам, баба, что ли?
- Баба не баба, а сука-то ты хорошая!
-
Мать пишет сыну в тюрьму. Мать: сынок, с тех пор, как тебя посадили некому даже огород вскопать, картошку посадить.. Сын: мама, огород не копайте, а то такого накопаете - и вас посадят и мне срок добавят! Мать через некоторое время: сынок, как ты письмо прислал, сразу милиция приехала, весь огород перерыли - ничего не нашли, уехали злые. Сын: мама, чем смог - помог, картошку сажайте сами..)
-
Звонок в службу поддержки:
- Что делать, если я довел мышку до края коврика, а курсор не дошел до края экрана???
-
Звонок в службу поддержки:
- Что делать, если я довел мышку до края коврика, а курсор не дошел до края экрана???
[cool] [cool] [cool]
-
Подходит в самый разгар дня ко мне юзер, и спрашивает, как ей что-то там сделать. Я иду к ней, начинаю делать. Жутко опаздываю, нет времени совершенно, а машина тормозит самым подлым образом. От нетерпения пока она думает, я мышу по коврику дергаю из стороны в сторону. Юзер спрашивает, типа компьютер что, быстрее от таких манипуляций работает ?
Будучи погружен в, я не раздумывая что-то утвердительное промычал. И ушел. Пришел вот час назад - смотрю... Hет, это не опишешь, это своими глазами надо видеть.
Сидит отдел - 7 человек, и все дружно со страшной силой елозиют по коврикам мышами!
-
Мужик с рыбалки идет, видит его сосед по даче сидит в жезлонге, а перед ним Кафельников с Сафиным режутся в тенис.
- Эй, ты как это?...
- Это мне Золотая рыбка желание выполнила!
- А где ж ты ее раздобыл?
- Да в нашем пруду, сразу за камышом, только она старая уже, выполняет только одно желание и почти ни черта не слышит!
Мужик моментом кинулся к пруду... в общем поймал.
Ну, рыба действительно старая. Хвост облез, чехуи практически нет, рот весть в крючках. Ну и говорит человеческим голосом.
- Я уже старая, могу только одно желание выполнить! И говори громче, а то я глуховата стала...
- Хочу много денег!
- Чего много?
- Долларов!
- Чего-чего?
- БАКСЫ! МНОГО БАКСОВ!
- А-а-а-а! Поняла. Сделаю. Ступай себе с богом! Будут тебе... как ты их там назвал?
- Баксы!
- Ага.
Мужик бежит к себе на дачу, а там со всего света к нему факс-сообщения летят. Вся дача, весь дом забит факс-бугамой, в общем факсами. Мужик расстроился. Вот блин, глухая рыба. Одно желание, и то не правильно услышала...
Подходит сосед.
- Да не расстраивайся. Я ведь тоже у рыбы не "большой теннис" просил?
-
Директор нажимает на кнопку и говорит своей секретарше:
- Чай, пожалуйста!
Голос из динамика:
- Иван Иванович, вы можете меня хотя бы в выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!
-
В Кишинёве прошёл чемпионат Молдавии по охоте на дятла с помощью подсадного перфоратора.
-
Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.
-
Охотились ребята на Днепре, дичи не нашли, поэтому с горя напились. Сели в лодку и стали грести обратно. Вдруг рядом на воде замечают утку. Они её хлоп веслом, она утонула, но снова всплыла, они снова веслом - она опять всплывает. И тут раздаётся голос из камышей:
- Бей, бей, не стесняйся - она резиновая.
-
ПРОДАЕТСЯ!!!
Упряжка ездовых собак.
(4х2). Цвет "тундра".
2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал".
Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник.
Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.
Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2011
Реальный расход - 8 кг костей на 100 км пробега.
Масло практически не жрет (не любит).
Без пробега по Москве.
+ коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.
-
Новости дня:
- Террористы захватили водочные погреба завода " Кристал " и неделю не могут сформулировать свои требования...
-
Раздается звонок в квартире:
- Алло?
- Здравствуйте, а у вас дома кто-нибудь есть?
- Есть, а что?
- Да так, социологический опрос...
-
Народная мужская примета: если увидел в пятницу соседа с перфоратором, то в субботу придётся ехать на рыбалку, чтобы выспаться.
-
Роддом. Врач делает обход и в одной палате видит на кровати мужика
- А вы что здесь делаете?!
- Доктор, не поверите! Все началось с мытья посуды...
-
Жена целый день кормит мужа одним горохом - нет денег на другие продукты. К вечеру смотрит - муж сидит в речке, потный и красный от натуги.
- Чего это ты делаешь?
- Не могу больше гороху. Рыбки захотелось.
- А где ж удочка?
- Да я не удить, а глушить собираюсь.
-
Решил приготовить мясо в вине, после 5 бутылки вообще забыл, что я делаю на кухне...
-
Решил приготовить мясо в вине, после 5 бутылки вообще забыл, что я делаю на кухне...
призовой анек :)
-
Неўзабаве пасля вяселля маладая дзяўчына ў слязах тэлефануе маці:
— У нас тут сямейная сцэна адбылася! Жудасьць!
— Спакойна, дочачка, не хвалюйся. У кожнай сям'і калісьці ўзнікаюць першыя канфлікты.
— Ды гэта ж я ведаю, мама. Дык а з трупам што рабіць?
-
С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю Вдрабадан.
-
Коньяк говорил:
-Мадам...Он не стоит Ваших слёз.....!!!!!
Мартини твердило:
-Ты дура.....И мужик твой козел!!!!!!....
А водка кричала:
-Пляшем....Бабы.....Пляшем!!!!
-
Идет мужик пo улице, пpoгуливaетcя пеpед cнoм. Cмoтpит:
кaкoе-тo движение - c пятoгo этaжa чтo-тo paз и упaлo.
Cмoтpит - мужик вылез из куcтoв и к нему идет. Пoдхoдит
и гoвopит:
- Mужик! Cделaй дoбpoе делo - пocиди здеcь мaленькo!
K мoей жене любoвники пpишли, я их cейчac из oкнa
cкидывaть буду, a ты их пpocтo пocчитaй, мне пoтoм
cкaжешь.
- Hу лaднo, пocижу, вcе paвнo делaть нечегo!
Cидит, знaчит, ждет. Видит - oпять чтo-тo c пятoгo этaжa
paз и упaлo.
- Oдин!
- Дa пoдoжди, мужик, этo oпять я!
-
Террористы похитили инженеров оборонных предприятий: американца, француза и русского.
После часовой пытки американец объяснил устройство крылатой ракеты. После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего истребителя. После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях.
-
Голландия, 2050-й год. Встречаются молодой и старый пидорасы. Молодой спрашивает:
- А правда, когда ты сам был молод, ты видел женщин?!
Старый:
- Да, правда!
Молодой:
- Ух ты... А расскажи, какие они?!
Старый:
- Ну, как тебе объяснить?.. В общем, они были почти как мы, только вместо члена у них - вторая жопа, а яйца - огромные и на груди!
-
- Мама , а почему все говорят ,что я лох ? - Яки ж ты лох! Пиджачок у бручки, бручки у насочки
-
Первая брачная ночь.
Молодой: " Ну что, давай?"
Молодая: "Нет, ты -пьяный. Давай - завтра."
Молодой: "Ну как знаешь - завтра я на рыбалку еду!"
-
Полицейские пришли к мужику.
- У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.
- Давайте сначала плохую. — Ваша жена утонула — мы ее вытащили из воды.
- А какая хорошая?
- Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная?
- Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!
-
Встречает Лещ Ерша.
- Как дела пучеглазая колючка?
- Да отлично, червей классных наелся только что.
- Ё! И где ж тебе так фартануло?
- Да за кустами дятел сидит с удочкой, полный лапоть. Вот у него и оторвался.
- Ну спасибо, поплыву тоже рубану.
Уплыл лещ, а ёрш ему вслед так тихонько:
- Давай, давай, посмотрим как тебя из лодки три раза выбрасывать будут.
-
Едет шестисотый мерс по трассе Киев-Москва со скоростью 20 км/ч. Гаишник смотрит, смотрит, ну и останавливает. Опускается стекло и из салона вываливаются клубы дыма. Глядит мент (М), а внутри два кореша (1 и 2) сидят.
М: Почему так медленно едете?
1: Кореш, он спрашивает, че мы так медленно едем?
2: Ну, скажи, шо устали...
1: Мы устали...
М: От чего вы устали?
1: Кореш, он спрашивает, че мы устали...
2: Ну, скажи, шо рыбачили...
1: Мы рыбачили...
М: Ну и где вы рыбачили?
1: Слышь, он спрашивает, где мы рыбачили?
2: Скажи на Оке...
1: На Оке...
Мент радостно:
Ребят, я сам оттуда! Как Ока?
1: Корешь, он говорит ка-ка-ка...
2: Ну, скажи ему ко-ко-ко...
Думаю, что не ошибусь, сказав, что это была ваша, тов. Абибок, лебединая, верней баянная песня.
-
- Пап, куда летит эта стая птиц, на юг?
- К еб...ям. Все летит к еб...ям, сына. 2012 год на дворе.
-
Едет шестисотый мерс по трассе Киев-Москва со скоростью 20 км/ч. Гаишник смотрит, смотрит, ну и останавливает. Опускается стекло и из салона вываливаются клубы дыма. Глядит мент (М), а внутри два кореша (1 и 2) сидят.
М: Почему так медленно едете?
1: Кореш, он спрашивает, че мы так медленно едем?
2: Ну, скажи, шо устали...
1: Мы устали...
М: От чего вы устали?
1: Кореш, он спрашивает, че мы устали...
2: Ну, скажи, шо рыбачили...
1: Мы рыбачили...
М: Ну и где вы рыбачили?
1: Слышь, он спрашивает, где мы рыбачили?
2: Скажи на Оке...
1: На Оке...
Мент радостно:
Ребят, я сам оттуда! Как Ока?
1: Корешь, он говорит ка-ка-ка...
2: Ну, скажи ему ко-ко-ко...
Думаю, что не ошибусь, сказав, что это была ваша, тов. Абибок, лебединая, верней баянная песня.
Я давно писал, что надо вставлять анекдоты не все подряд, а те которые реально смешные или по крайней мере похожие на смешные.
-
Сами-то, уже на страницу, с цитатами, нафлудили... [bayan]
-
Сделать раздел "анекдоты от Петросяна" (варианты названия обсудаемы).
В разделе "анекдоты" оставить несколько штук, (я скажу какие)))), остальные - в новый раздел нах.
-
На самом деле раньше постоянно писал и читал анекдоты здесь, но когда просто
тупо скопируют и за день накидают 5 страниц, как то пропало желание даже заходить в родную темку 8)
ЗЫ: Лично я из 10-20 прочтенных мог закинуть только пару, понятно, что они не всем нравились, но цензура присутствовала!!!
-
Вот именно это до многоуважаемого тов Абибока не доходило.
-
Вот именно это до многоуважаемого тов Абибока не доходило.
+100500
-
Надо условные обозначения вводить, типа не х.. , а дюндик; не п.... а ещё что. Но это уже будут не анекдоты, из песни слов не выбросишь.
-
против похабщины в любом ее проявлении.
-
- Скажите, и откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?
- А шоб я знала! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года!
-
против похабщины в любом ее проявлении.
Так как я тоже, буду резать нещадно.
-
Ну, этот надеюсь не "похабный" ::)
Дочь олигарха собирается замуж за простого парня. Приводит его знакомиться с родителями. Отец : - машина есть? Парень : - Бог даст, будет. Отец : - Квартира есть? Парень : - Бог даст, будет. Отец : - Ты вообще мою дочь сможешь обеспечит? Парень : - Бог даст, обеспечу. Мать : - Ну, как он тебе? Отец : - Лох лохом. Но мне нравится, как он меня называет!
-
Хм, а куда мои анекдоты подевались??? Дима ты с меня начал резать???
-
Хм, а куда мои анекдоты подевались??? Дима ты с меня начал резать???
А ты видел что это были за анекдоты? это были фейковые анеки со ссылками на другие ресурсы, рекламные. [топор]
Как копировать научитесь - велкам
-
Хм, а куда мои анекдоты подевались??? Дима ты с меня начал резать???
А ты видел что это были за анекдоты? это были фейковые анеки со ссылками на другие ресурсы, рекламные. [топор]
Как копировать научитесь - велкам
Мля видел что пару слов были ссылками, но не придал особо значения. Просю прощения!!! Анеки прикольные были!!
-
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними
садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит
другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- Бл@, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на х@р Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов ебнуть парня. А тот в ответ:
- Бл@, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня
не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не
беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине
и кричит:
- Бл@, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного
за@бываю!
-
Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова недоеная
укоризненно мордой качает :
- Опять нажралась?!!
Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:
- М-м-у-у-у...
Корова :
- Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю.
-
Блиндамёд - официальная зубная паста Масленицы
-
"Что вчера было??.... Не помню!!.... Как вспомнить?... Как вспомнить??... ААА!!....Вспомнила!!!! .....Как забыть!..... Как забыть!?!!?!?!?.."
-
"Что вчера было??.... Не помню!!.... Как вспомнить?... Как вспомнить??... ААА!!....Вспомнила!!!! .....Как забыть!..... Как забыть!?!!?!?!?.."
;D ;D ;D
-
Беззубый волк сделал последние минуты зайца незабываемыми.
***
Встречает кошка гнома. Спрашивает: — Ты кто?
— Я - гном. Пакостю людям. Сру везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты? Кошка задумалась. — Тогда я тоже гном …
-
Приходит стоматолог вечером с работы. Усталый, разбитый и быстро ложится в постель. Жена подваливается к нему под бочок и начинает нежно его домогаться.
Стоматолог:
- Дорогая, я так устал. Кошмарное количество пациентов.
Жена:
- Ну, милый, может, все-таки, попробуем?
Стоматолог:
- Нет, дорогая, переработал, уже везде зубы мерещатся.
Жена:
- Дорогой, ну хочешь, загляни мне туда, посмотри, нет там никаких зубов!
Стоматолог раздвигает ей ноги, заглядывает и в задумчивости произносит:
- Действительно, зубов нет, но десны просто в ужасном состоянии.
-
- Дочь, ты когда курить бросишь?
- Пап, забеременею и брошу..
- Кури, дочка, кури..
-
Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые органы:
- Мама, мама! А это мои мозги?
- Нет, сынок. Пока ещё нет...
-
Везет лошадь телегу. На телеге сено. На сене сидят Ваня и Маня.
Маня говорит:
- Вань, послушай как поют птички! ...
Ваня:
- Какие птички! ??? Ты лучше пощупай, что я придумал.
***
- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
- Спаришься…
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь…
***
- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло,
я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.
-
- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?
-
Вpач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов, после чего наступит полная импотенция . . . Рабинович пpишёл домой и поделился несчастьем с женой — Цилей.
Та в ужасе:
- Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим график . . .
- Я уже составил. Тебя в нём нет . .
-
Мужчины…На стааарт… Внимаааание…Март!!!
-
Идет охотник по лесу, видит дупло.
Подошел, засунул руку, вытаскивает - нет руки.
Он обалдел, засунул вторую руку, вытаскивает - и этой нет.
Тогда он голову в дупло сует и орет:
- Эй, вы там! Зверье! Совсем без мозгов, что ли?!!!
-
девушки поймут
Муж жарит яичницу.Вбегает жена,и кричит: -БОЛЬШЕ МАСЛА,БОЛЬШЕ!АА...СЕЙЧАС ПРИГОРИТ...МАСЛА БОЛЬШЕ,ПЕРЕВОРАЧИВАЙ!СОЛЬ,ГДЕ СОЛЬ?БОЛЬШЕ СОЛИ!БЫСТРЕЙ....Муж: -Думаешь я не могу яичницу пожарить? -нет,я хотела показать,как я себя чувствую,когда веду машину))
-
Жена - мужу :" Почему носки по всей квартире раскиданы?" Муж: " Это новая рекламная акция. Собери десять пар, получи деньги на тушь!
-
Мужчины как снег - не знаешь, сколько будет сантиметров и сколько он продержится=))
-
Заходим на гл. стр. нашего форума, смотрим "Мастерская своими РУКАМИ", последний ответ от ХХХХХХ в Re: Восстановление нас..
-
Встретились два охотоведа:
- Хочу книжки купить и поизучать, как кабанов, лосей, оленей и косуль разводить...
- А чего там изучать, им просто мешать не надо!!!
-
Встретились два охотоведа:
- Хочу книжки купить и поизучать, как кабанов, лосей, оленей и косуль разводить...
- А чего там изучать, им просто мешать не надо!!!
::) [applauds] Точно!!!
-
100% [applauds]
-
Приходит охотник на выставку охотничьих собак:
- Есть у вас собака, которая умела бы, кроме охоты, еще и разговаривать?
- Есть! Охотничья лайка.
Приходит домой, накормил ее и говорит:
- На охоту идем? - та молчит.
- На охоту идем, или нет? - снова молчит.
Охотник в бешенстве:
- Обманули гады! Какая ж ты, к черту , говорящая?!
- Не ори! Я настраиваюсь...
-
;D [applauds]
-
- Дедушка, сколько вам лет?
- Сто двадцать восемь!
- Ого! И вы при этом еще на охоту ходите?!
- Конечно, я же хочу жить вечно!
-
Охотник охотнику:
- Моя жена - настоящее чудо! Пока я на охоте и снег почистит, и дров наколит, и печку натопит, и дичь приготовит,
и скотину накормит...
- А ты что, и поесть сам не можешь?!
-
Встретились два охотоведа:
- Хочу книжки купить и поизучать, как кабанов, лосей, оленей и косуль разводить...
- А чего там изучать, им просто мешать не надо!!!
[cool] [cool] [cool]
-
- Санёк, ты чё такой сутулый?
- Да я обосрался..
- А чё так напряжён весь?
- Я ещё не закончил!
::)
-
Это ж надо было явится домой пьяной и на фразу мужа: Дыхни!!! ответить...тебе че воздуха без меня не хватает
Муж открывает - на пороге жена: пьяная в хлам, колготки порваны, в 1 туфле… Муж: «И ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу??!» Жена: «Иди на...., я за гитарой!»
Ничто так не помогает по хозяйству, как отключенный интернет.
-
Это ж надо было явится домой пьяной и на фразу мужа: Дыхни!!! ответить...тебе че воздуха без меня не хватает
Муж открывает - на пороге жена: пьяная в хлам, колготки порваны, в 1 туфле… Муж: «И ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу??!» Жена: «Иди на...., я за гитарой!»
Ничто так не помогает по хозяйству, как отключенный интернет.
Второе очень рассмешило. ;D Зачет. [cool]
-
Ранним утром звонит будильник.
Жена - мужу ( охотнику) лежа в постели:
- Саша, угадай, в каком ухе звенит?
- В левом
- Правильно
- А что ты загадала?
- Чтобы ты отменил охоту и дома поохотился...
-
Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу ≈ красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы.
Это большой стресс.
Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.
-
[cool]
-
– Кто там?
– Секс по домофону, блять. Я медленно снимаю с себя варежки...
;D ::)
-
На занятиях по электробезопасности:
Что такое шаговое напряжение?
Ответ блондинистой студентки:
Если взяться руками за голый конец, то напряжение возникающее между ног, это шаговое напряжение!!!
-
Пьяный муж поздно ночью возвращается с охоты. Его встречает жена.
Он кладет перед ней два мешка.
- Жена. Я вот лося подстрелил и утку.
Утка, сука, всю дорогу крякала, только недавно заткнулась!
Жена берет мешок.
- Это не утка. Это ворона. А не крякает, потому что сдохла!
Муж:
- Теперь понятно, почему лось больше не матерится.
-
Приходит охотник на выставку охотничьих собак:
- Есть у вас собака, которая умела бы, кроме охоты, еще и разговаривать?
- Есть! Охотничья лайка.
Приходит домой, накормил ее и говорит:
- На охоту идем? - та молчит.
- На охоту идем, или нет? - снова молчит.
Охотник в бешенстве:
- Обманули гады! Какая ж ты, к черту , говорящая?!
- Не ори! Я настраиваюсь...
;D
Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять идем? - Та молчит.
- Гулять идем или нет? - снова молчит.
Мужик в бешенстве:
-Обманули! Какая же ты говорящая сороконожка?!
- Тихо, блин. Я обуваюсь...
-
Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку.
Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется:
- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ.
-
Из инета:
Срочно! Нужна помощь! Разошли всем, пожалуйста!!! Ребенку (31 год) срочно нужны Audi RS4 Sport и красивая девочка, блондинка с 2-4 размером груди! Это не спам!
-
Из инета:
Предложил жене своейСбегать в магазин скорей,Мол, порадовать хочу,Даже шубку оплачу,Вмиг моя супруга в двери!Я ей: 1 апреля!А она в ответ мне: - Милый!
Я совсем сказать забыла!Мама к нам на целый месяцПогостить приехать хочет!Сразу я в лице меняюсь,А жена моя хохочет.Да, подумал я , ребята,Мне с женой шутить чревато!
Лучше сяду в Интернет,Тут жены и тещи нет!
-
Из инета::
Никогда не говори: 'Я ошибся'. Говори: 'Надо же, как интересно получилось!'
Не бывает поздно... Бывает УЖЕ НЕ НАДО!
Как приятно, когда после вечеринки просыпаешься - и видишь, все разрушено-погромлено, но дом не твой!
..загадочная женщина загадит жизнь любому мужчине!.. а если не сможет, придет догадливая.... и догадит:)!!!
-
Из инета:
Злая… Не с той ноги встала… Не на ту метлу села… Еще и полетела не в ту сторону…
— Слушай, говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда?
— Ну, я водил её к пластическому хирургу... Он сказал, что проще хвост пришить.
В слезах жена с упреком говорит мужу:
- Ты черствый! Тебя даже не интересует, почему я плачу. Хочешь, скажу?
- Не надо! Все-равно у меня нет таких денег!
Я люблю спать и спать любит меня , но утро не хочет что бы мы были вместе...
-
Из инета:
После секса:
Овен: «О` кей, понеслись по-новой!»
Телец: «Ты еще жив (-а)?»
Близнецы: «А где пульт от телика?»
Рак: «Когда мы поженимся?»
Лев: «Не правда ли я был (-а) великолепен(-а)?»
Дева: «Дай-ка я посмотрю простыни»
Весы: «Если тебе понравилось, мне тоже понравилось»
Скорпион: «Пожалуй, теперь можно тебя развязать»
Стрелец: «Не звони мне, я сам (-а) позвоню»
Козерог: «У тебя есть визитка?»
Водолей: «А теперь давай попробуем без одежды!
Рыбы: «Так как, говоришь, тебя зовут?'
- Морковка или жизнь!!! - кричал заяц, угрожая снеговику феном!
Когда речь идёт о чужих грехах - мы судьи... Когда о своих - мы адвокаты!!!...
Всевышний создал женщину возможно для того, чтобы мужчина не спился от счастья
Ах снег-снежок, белая метелица! как же ты остохирел, аж самой не верится!!!!
-
Женщинa выбирaет в мaгaзине пaлaс:
- Мне нужно что-нибудь прaктичное, не мaркое, это для детской.
- А сколько у вaс детей?
- Шестеро...
- В тaком случaе прaктичнее всего комнaту зaaсфaльтировaть.
-
Главное в поиске своего любовного романа, не найти гемморой всей своей жизни!!!!
Первые три класса в школе у вашего ребенка — это состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит…
СКОЛЬКО О СЕБЕ НЕ РАССКАЗЫВАЙ, ЗА СПИНОЙ РАССКАЖУТ ИНТЕРЕСНЕЙ!!!
Ничто так не стимулирует на уборку,как слова людей: 'ЧЕРЕЗ ПОЛЧАСИКА.....МЫ У ТЕБЯ..'
-
Идеальный мужчина — это тот, который выходит из машины и говорит: «Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна… была…»
После четвертой рюмки коньяка беседа превращается в утечку информации..
Умная женщина никогда не повысит голос на мужчину...... Приказы отдаются спокойно, чётко и ясно!))))
Прежде, чем назвать женщину (зайкой) подумай: хватит ли у тебя капусты? Да и не подведет ли морковка ;D
-
Прежде, чем назвать женщину (зайкой) подумай: хватит ли у тебя капусты? Да и не подведет ли морковка ...
Высказывание дамы, а теперь комменты :
А что важнее? Капуста или морковка? Может лучше называть Вас "Кисками"? Свобода-гарантирована! А надоить-всегда сумеете!
Молодец! Можно еще голубкой.Но это перед разводом -пусть летит на вольные хлеба. А вот в Индии любимую называют коровой...
-
Дорогой, там у тебя в кармане 500 баксов лежит, можно я у тебя их ВЗЯЛА?!
ЕСЛИ ЖЕНЩИНА УЛЫБАЕТСЯ, ЗНАЧИТ КАКОЙ-ТО МУЖЧИНА...... ОЧЕНЬ СТАРАЕТСЯ!!!
Весна на всех обиделась и ушла в отпуск.
О, депрессия! Здравствуй, давно не виделись! Заходи, располагайся... Чай, кофе или сразу водочки?
Мы на грабли не наступаем, мы на них радостно прыгаем !
Жить надо по-японски: не торописса, не волновасса и улыбасса)))
-Алло, любимая.... -Да! -Я тут это...ну дом... построил, дерево посадил... Приходи...а?
Мир без мужчин. Никакого насилия. Ни одного преступления. Никаких войн. И много счастливых, толстых и ненакрашенных женщин.....
Да, я вообще персик не от кусанный)))))
У женщины никогда не узнаешь правду! Сначала у них девичья память, потом женские секреты, потом старческий маразм.
-
Три возраста в жизни женщины: 1. Нервирует отца. 2. Раздражает мужа. 3. Бесит зятя.
У хорошей хозяйки всё должно блестеть... особенно серьги и кольца!
Весна проснись! -Зима наглеет!
:-X
-
Серого брата прорвало... Весна....
-
ничто так не удешевляет машину как её продажа
-
ничто так не удешевляет машину как её продажа
Да, и ничто так не удорожает ее, как покупка...
-
Серого брата прорвало... Весна....
Нет, Бобрик, просто ствол на сертификации.... >:( Надо же себя занять...
-
Пошли на охоту на лося молодой и старый охотник. Видят стоит лось.
Рога и яйца боооольшие! Молодой вскинул ружье, а старый его останавливает:
Его бить нельзя!
Почему? Удивляется молодой.
Это вожак стада, если его убить - стадо разбежиться и охоты не будет.
Идут дальше. Снова лось. Рога еще больше, яйца по земле волочаться.
Молодой снова за ружье, а старый его останавливает:
Это самец производитель, если его убить потомства не будет, не на кого будет охотиться!
Идут дальше. Видят лось, рога прострелены, яиц нет, от ран худююющий!!!
Ну чего не стреляешь?- спрашивает старый.
Жалко, инвалид - говорит молодой.
Дурак!!! Это же наш любимый лось!!!!!
-
Отец - сыну на охоте:
- Сходи-ка вон к тем охотникам, попроси у них пару патронов, нужно подранка добрать.
Сын возвращается:
- Охотники говорят, что у них самих патронов мало.
- Видишь, сынок, какие жлобы эти охотники!
Что ж, ладно, доставай наши...
-
Сидят два охотника у костра, болтают о женщинах:
- И все-таки, Ваня, самая лучшая жена глухонемая, ну как глухарь на току.
Ваня подумав:
- Не-е-е... кривляться будет!
-
Жена: - Я хочу чтобы ты забил гол в мои ворота !
Муж: - Тогда подуй в свисток , и игра начнется !!!
***
С женского форума:
- До свадьбы не зажило, что делать?!
***
Летит в небе орел.
Вдруг из задницы глист вылезает и спрашивает:
- Слышь шеф, а высоко ли летим&
Орел гордо:
- Пять тыщ метров над землей !
- Ты это, не обделайся на такой высоте. А то экипаж то волнуется.
-
Где ночью упал - там и планетарий.
- а если днем упал?
- Лежи, жди открытия.
***
Водитель мусоровоза Петров недавно подвозил начальника ГАИ. Как утверждает сам водитель, такого важного мусора он еще никогда не возил!
***
Две школьницы на перемене:
- Вчера Петрову минет в вестибюле делала.
- Фигасе! Слово-то какое... вестибюль...
-
Специально для Владимира А:
В байдарке обитают два загадочных существа — Гребибля и Гребубля. Иногда к ним присоединяются Нетудабля и Неорибля.
-
Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки, стоя на остановке и увидев меня, делали вид, что ждут автобуса - это уже слишком...
***
Петербург, зима, сумерки
Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит:
- Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола но кан-о коубаймас-ка?
На что гаишник ему отвечает: - Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?
***
Ещё одно подтверждение теории относительности: Когда соседка забирает с парковки свой относительно маленький "Матиз", на освободившееся место можно поставить два относительно больших "Джипа"...
-
Охотник рассказывает:
-Иду как-то на охоте, смотрю-на столбе орел сидит. Я по нему с двух стволов БА-БАХХХ... Смотрю-падает. Когти в одну сторону, плокогубцы в другую...
-
Придумали Америкосы 200 градусный спирт, ну и решили его проверить. Встретили негра и говорят: - выпей 20грамм, а мы тебя накормим. Негр выпил и тут же умер. Америкосы думают, -вот это да. Поедем в Европу, там проверим. Приехали во Францию и предложили французу выпить 50 граммов, француз ответил, что от шампанского пьянеет, а тут спирт да еще 200градусов, давайте 25грамм, ну америкосы налили. Француз выпил и тоже умер. Американцы думают, что надо бы в Россию прокатиться. Приехали в Россию, видят Иван сено косит, а сам какой то злой такой, они спрашивают:- Ваня может 100грамм налить? Иван от радости аж подпрыгнул и к ним бегом, что мне Ваши 100 наливай 200 и шарах целый стакан этого спирта, американцы в охуе, что за хрень, тут люди от 25 граммов кончились, а этому хоть бы что. Решили немного покататься, достопримечательности посмотреть, а через некоторое время вернуться и посмотреть, что тут с Иваном. Загримировались, машину поменяли и к Ване. Приезжают а Иван лежит без трусов и жопу пальцем заткнул. Американцы в недоумении спрашивают:- Ваня, в чем дело? А Ваня отвечает:- Приехали какие то уроды и предложили спирта, я выпил как всегда, а потом как пернул, что штаны сгорели, так вот боюссь что бы сено не сгорело.
-
Пьют немец, амеиканец и белорус. Немец говорит, что у них машины лучшие в мире, американец - лучшее оружие в мире. А белорус говорит, что когда у него встает, то на "него" шесть голубей садиться! Выпили еще. Немец говорит, что их машины иногда ломаються, американц, что оружие - клинит, а белорус говорит, что когда у "него" встает, то на него шесть голубей садиться! Еще выпили. Немец признался, что их современные машины - "г...но" !!! Американец - что их оружие никогда хорошим не было!!!! А белорус говорит - шесть голубей конечно садяться, только у шестого одна ножка постоянно соскальзывает!!!!!!!
-
Если на празднование 25-летия окончания
школы вы решили собрать одноклассников,
вам нет необходимости разыскивать их
всех. Найдите одного-последнего
двоечника и хулигана, а он по своим
депутатским каналам найдет всех
остальных.
-
В суши-баре:
-Будьте добры, роллы с лососем,а
вместо васаби-чилийский хрен...
-Хрен Вам, а не васаби... Я правильно записал?
-
В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:
-Праздичный сервиз можешь поставить на стол,
а серебряные ложечки не подавай.
-Яша, неужели ты думаешь,что гости могут
их украсть?!
-Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.
-
Раньше я вел очень активную жизнь:
играл в теннис, футбол, бильярд,
занимался шахматами, участвовал в автогонках.
Но все закончилось, когда сдох компьютер.
-
Все сомнения в добропорядочности Ольги
развеялись, когда она на Новый Год
за пять секунд почистила во рту мандаринку.
-
Собеседование на должность трудовика ограничивается словом "Дыхните"
-
В России трудно бороться с коррупцией,
потому что она знает дзюдо.
-
Пятиклассник Вахтанг требует
затонировать окна в классе, "а то как лохи сидим".
-
Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы,
но Донцову уже было не остановить...
-
незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает,
чтобы пришел читатель, взял ее на 10 дней и вернул потрепанной.
-
Если мама считает, что вы много едите и много спите,
значит, это не ваша мама, а ее мама.
-
-Сколько человек работает в вашей компании?
-Хорошо, если половина.
-
-Алло, доктор?
-Да, я вас слушаю.
-Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать?
-Засуньте её себе в задницу!
-Ладно доктор, у вас наверное настроение сейчас плохое, я попозже перезвоню.
-
Тюменская область по размерам похожа на Францию.
Больше на Францию она ничем не похожа...
-
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
-Больно?
-Только когда смеюсь, доктор!
-
Слушайте, вам просто инетересно выкладывать отдельными сообщениями?
-
Леша Балашевич наверное недавно посетил ресторан "Гости"??? ;)
-
http://nibler.ru/stupid/6736-tak-vot-on-kakoy-seks-v-sssr.html
-
Слушайте, вам просто инетересно выкладывать отдельными сообщениями?
Значит мне так удобно. Кого-то это смущает?
-
Просто постоянно тема выскакивает в непрочитанных, слегка мешает.
-
Если к ПРАВИЛАМ ФОРУМА добавить пункт запрещающий писать анекдоты отдельными сообщениями, это их дополнит нужным образом ;D .
-
Двое в камере предварительного заключения:
- Слышь, братан, ты на воле кем был?
- Обычным рабочим.
- А за что попал сюда?
- Прогулял рабочий день.
- Да ты гонишь!
- Нет. В этот день я еще на браконьерстве попался, двух лосей завалил...
-
Если к ПРАВИЛАМ ФОРУМА добавить пункт запрещающий писать анекдоты отдельными сообщениями, это их дополнит нужным образом ;D .
еще бы ответственного назначить, который бы следил за соблюдением [document]
-
Выдержка из "Домоводства" -- это круто!!! От души с супругой посмеялись. Фермеру -- РЕСПЕКТ!!
-
Объявление в магазине охотничьих товаров:
" Уважаемые охотники, на не обмытые покупки гарантия не распространяется!" [vodka]
-
Объявление в магазине охотничьих товаров:
" Уважаемые охотники, на не обмытые покупки гарантия не распространяется!" [vodka]
/quote]
[applauds]
-
В преддверии Чемпионата МИРА ПО ОХОТЕ начали думать Наши, кого послать.Думали,думали,решили послать чукчу.
Чемпионат проходил не в Гондурасе ,а где-то в Африке,а там крокодилов,бегемотов разных видимо-невидимо,бей -не хочу.Но обезьян стрелять нельзя-занесены в Красную книгу.Об этом условии предупредили участников и...чемпионат начался.
Подходит к концу первый день:возвращается американец.У него спрашивают, ну что убил.Тот перечислять начинает:3 носорога,1 жирафа,1 льва.Записали.Возвращается немец.У него 2 крокодила,3 антилопы и бегемот.Приходит чукча и говорит,что убил 10 ноусеров.Долго пытались добиться,что это за зверь.Да плюнули-ЧУКЧА,ЧТО С НЕГО ВЗЯТЬ.Записали.
Конец второго дня,солнце клонится к закату, опять возвращается чукча с рассказом о добытых ноусерах.На третий день решила комиссия проследить за этим охотником и посмотреть,что за невиданных животных стреляет этот славный сын северного народа. Крадётся комиссия за чукчей ,вдруг шорох в кустах.Чукча кричит:"обезьяна?"Из кустов выходит негр и отвечает:"Ноу сэр!". [shoot]
-
Погожий ясный день.Поле.Колосится рожь.По полю идёт мужик.На горизонте он видит берёзовую рощу.Чтобы укрыться от полуденного зноя, мужик заходит в эту берёзовую рощу.Лёгкий ветерок качает ветви деревьев.Мужик подымает голову вверх и там,на самой верхней веточке,вцепившись в неё зубами, висит девочка.Мужик в шоке.Он кричит:"Эй,девочка,что ты там делаешь?"Девочка опускает голову и сквозь зубы цедит:"Отстань.Ты, что, не видишь,сок пью!"
-
Муж застает у себя в доме свою жену в постели со своим лучшим другом.
[/color]Он хватает своего друга и затаскивает в сарайчик, где он изредка занимался своим хобби. Там он закрепляет ч*ен своего друга в тиски со специальным кодом. Затем приносит тупую, ржавую пилу.
[/color]Друг умоляет его:
[/color]- Не надо! Не делай этого!
[/color]Муж кладет пилу на станок, рядом с другом, и говорит с ухмылкой:
[/color]- Я не буду! Я пойду поджигать сарай!
-
Ещё один про охоту:
Идёт охотник по полю.Из под ног вылетает косой и бежать.Охотник вскидывает ружьё.Бах-отстреливает зайцу ноги.Косой передними лапами перебирает.Ползёт.Охотник вскидывает ружьё ещё.Бах-отстреливает зайцу лапы.Заяц ушами гребёт.Опять выстел-отстреливает уши.Косой зубами" цепляется за жизнь"и ползёт.Охотник прицеливается и точным выстрелом выбивает зайцу зубы.Косой в сердцах поворачивается к преследывателю и говорит:"Ну фто ты ко мне пливизался?"
-
Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные...
Даже испытания еще до конца не прошли...
Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...
-
Немного интернеток:
Вот все говорят: 'Французский поцелуй, французский поцелуй!' Ерунда! Взять, к примеру, нашего, РУССКОГО! Ивана-царевича. Это ж надо было так Царевну-лягушку поцеловать... Чтоб у неё аж кожа слезла!
ДЕТИ - РАСТУТ......МУЖ - СТАРЕЕТ.........ОДНА Я - КРАСАВИЦА)))
Мой пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске! Он посмотрел и спросил: — «Пожрать есть чё, Бэтмен?»)))
Хочу , чтобы врач написал в рецепте: Отдых... Шампанское... Клубника... Секс.
-
Плывем дальше:
Как любовник на балконе, так все соседи в курсе... А как квартиру обворовали, так все крепко спали...
ОБЪЯВЛЕНИЕ В ДЕТСКОМ САДУ:'Уважаемые родители! Убедительно просим вас не верить тому, что рассказывают ваши дети про садик. В свою очередь обещаем не верить тому, что ваши дети рассказывают про вас!
Захожу в бухгалтерию - никого... Захожу в одноклассники - опппа! Бухгалтерия!!!
Спят усталые админы,мышки спят … Флешки и клавиатуры ждут ребят… Windows тоже спать ложится, Чтобы ночью нам присниться, Аську закрывааай… Ба-ю-бай. Все нормальные контакты спят давно… Вирус лазает по папкам, всё равно… Скоро он ложится тоже, ну а мы ему поможем - Базы обновляй, ба-ю-бай…
Женщина поймала золотую рыбку...Рыбка посмотрела ей в глаза, и сказала: 'Жарь....
А вы не замечали, что женское - 'буду готова через 5 минут', и мужское - 'через 5 минут буду дома' , одно и тоже!
-
Интернетки:
Одна шоколадка говорит „Сделай паузу!” а другая „Не тормози!”... Остается одно: не разговаривать с шоколадками.
С появлением интернета вопрос как убить время не актуален. Актуален вопрос как высыпаться за 4 часа.....
Милый ! Тут подруги в бар собираются....можно я с ними уже ушлa?!!!
Через 15 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился, и кто чего добился. У двоечника 2 вещи - квартира и машина. У троечника 3 вещи - квартира, машина и дача. У отличника 5 вещей - очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали!
-
Есчо:
Везде обман! Купила порошок, написано 'сто грамм бесплатно'. Открываю-только порошок.
Начинал ремонт в стиле 'хай-тек', продолжил в стиле 'нехай так', закончил в стиле 'хрен с ним'
НИ ФИГА СЕБЕ Я ГУЛЬНУЛА...!! СКАЗАЛА ЗОЛУШКА, СНИМАЯ С НОГ ХРУСТАЛЬНЫЕ САЛАТНИЦЫ…)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
– Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу. – Забыла, где кухня?
Да, у меня сложный характер…, но каждый сам выбирает, завести котенка или приручить львицу..
Ребенку вылечили зуб, мама уводит его и говорит:'Сынок, что надо тете сказать?'. Ребенок (сквозь слезы, сжав кулачки):'СССУКА!!!'
Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы. Одна: - Кино, штоль, снимают? Вторая: ? Ты бы косу на другое плечо переложила.
В каждой женщине есть загадка: обидится - хрен разгадаешь на что...
Единственный плюс в алкоголе, при его воздействии человек не в состоянии держать маску... начинает говорить душа.
Отдам подругу замуж! Сил нет больше с ней пить!
-
- Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву. - Почему? - Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку
Муж смотрит телевизор и вслух говорит: - Не иди туда. Ну не иди дурак... Жена спрашивает: - Что смотришь? Муж: - Нашу свадьбу...
Муж с женой смотрят фильм ужасов. на экране появляется ведьма. жена: - ой, мама! муж: -узнала, да?
Похитили нового руского. Тащут его на озеро, мокают голову в воду, и спрашивают: - Доллары есть? - Нет. - Евро есть? - Нет. - Рубли есть? - Мужики вы поглубже мокайте или дольше держите ничего не видно.
УТРО. ЗАВТРАК. ЗА СТОЛОМ ОН И ОНА. ОН:-МИЛАЯ, СДЕЛАЙ МНЕ БУТЕРБРОД, ПОЖАЛУЙСТА. ОНА АККУРАТНО НАМАЗЫВАЕТ НА ХЛЕБ МАСЛО, ЗАТЕМ КРАСНУЮ ИКРУ. ОН СЪЕДАЕТ, ПРОСИТ ПОВТОРИТЬ. ОНА:-НЕТ, ДОРОГОЙ. ЭТО БЫЛА ДЕМОНСТРАЦИОННАЯ ВЕРСИЯ ЗАБОТЛИВОЙ ЖЕНЩИНЫ. ЛИЦЕНЗИОННУЮ ВЕРСИЮ ТЫ СМОЖЕШЬ ПРИОБРЕСТИ ТОЛЬКО ПОСЛЕ РЕГИСТРАЦИИ БРАКА.
В школе выставили оценки за четверть, сын, заглядывая в глаза: 'Главное ведь, мам, чтоб мы были здоровы, правда?
-
У психотерапевта на приёме мама с маленькой дочкой:- Доктор моя дочка постоянно улыбается. Доктор осмотрел девочку.-Вы косички ослабить не пробовали?
СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову: — Господи, пусть это будет «Ы»!!! …)))
Кто этот гений, придумавший экзамены? дайте я пожму ему горло!
-Почему вы не бросились спасать жену,когда она тонула? - Да я даже не подумал,что она тонет.Орала как обычно...
2 часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь,
оглядывается- кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и
летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается
французская мышь, оглядывается- нет кота, тоже несётся к бару, наливает
себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь
высовывается- кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь- нет
кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается- нет
кота, наливает вторую, пьет-нет кота, наливает третью, потом четвертую и
пятую...после пятой садится, оглядывается- ну нет кота!- разминает
мускулы и злобно так бормочет:"Ну что ж бл...дь, подождём..."!!
-
Дальше:
Женатый мужчина - как кот ученый: 'Идет налево - песнь заводит, направо - сказку говорит'.
Чему бы грабли не учили,а сердце верит в чудеса...
Адам проснулся – ни одного ребра. – Боже! Что со мной? / – А кто вчера напился и орал: «Давай девок!!!»
-
:
Сделал добро – отойди на безопасное расстояние. Чтоб волной благодарности не зацепило...))))
ДЕВОЧКИ!!! СЕБЕ ни в чём нельзя ОТКАЗЫВАТЬ - характер ПОРТИТСЯ!!!!
Приходит мужик на работу с фингалом. Его спрашивают: -Откуда фингал? -Да жена врезала. -За что? -Да я ее на 'ТЫ' назвал. - Да за это не бьют.А как дело-то было? -Да лежим мы в постели. Она мне говорит: 'Что-то МЫ давно сексом не занимались'. А я ей отвечаю: 'Не МЫ , А ТЫ...'.
-
Степан с детства был не такой, как все. В лифте он поджигал углы и ссал на кнопки.
-
Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается.
Доктор говорит:
- Ну а вы лягте на левый бок.
Пациент:
- Что, лицом к маме?
***
Возвращается мужик домой с охоты.
- Дорогой, а что это от тебя такой запах?
- Да понимаешь, я пошел на медведя, а Тузика оставил дома. Решил, пускай лучше дома побегает. Вижу – берлога. Ну взял дрын, и давай там шуровать. И тут кто-то мне на плечи сзади лапы положил. Повернулся. И слышу что Тузик, и вижу что Тузик, а срать не перестаю.
***
Сидит рыбак на берегу и слышит:
- Пошёл нахрен.
Прислушался - тишина. Послышалось, подумал рыбак. Потом опять слышит:
- Пошёл нахрен.
Прислушался, тишина. Опять показалось, подумал рыбак. И вдруг видит - плывёт мужик на лодке и гребёт ложкой.
Рыбак ему:
- Мужик, ты б еще вилку взял.
- Пошёл нахрен!
-
Свадьба в деревне. Первая брачная ночь, жених переволновался ничего у него не получается.
Говорит жене: Ну ты хоть руками попробуй его поднять. Жена гоняла-гоняла и говорит: У меня уже руки все болят. А муж ей в ответ: А чего ты с больными руками замуж попёрлась.
-
Свадьба в деревне. Первая брачная ночь, жених переволновался ничего у него не получается.
Говорит жене: Ну ты хоть руками попробуй его поднять. Жена гоняла-гоняла и говорит: У меня уже руки все болят. А муж ей в ответ: А чего ты с больными руками замуж попёрлась.
;D [cool]
-
ночь , кладбище , вылезает полуистлевший мертвец из могилы , и давай крест на своей могиле крутить туда-суда , крехтит-матерится , вылезает его сосед из своей могилы и спрвашивает , че тебе не лежиться? тот в ответ ,- да, НТВ плохо ловит....
-
***
Возвращается мужик домой с охоты.
- Дорогой, а что это от тебя такой запах?
- Да понимаешь, я пошел на медведя, а Тузика оставил дома. Решил, пускай лучше дома побегает. Вижу – берлога. Ну взял дрын, и давай там шуровать. И тут кто-то мне на плечи сзади лапы положил. Повернулся. И слышу что Тузик, и вижу что Тузик, а срать не перестаю.
;D
;D
Тpи охотника собpались на охоту, идут значит, дичь ищут, тут из-за кустов
разбойники. Поймали этих охотников и говоpят:
- Кто из вас pаскажет самую непpавдоподобную истоpию, того и отпустим...
Hу охотникам делать нечего... Вот один и говоpит:
- Я как-то pаз одним удаpом ножа буйвола завалил...
Разбойники:
- Да ты на деpеве сидел, а когда буйвол подошел, ты его в ухо и удаpил
ножом, такое может быть...
Коpоче, убили его.
Другой охотник:
- А я как-то с одного выстpела отстpелил оленю и pога и копыта...
Разбойники:
- Да олень по ходу за ухом чесал... И такое может быть...
Третий:
- Иду я значит как-то pаз, выхожу на поляну, а там колодец, а возле колодца
стоят тpи женщины... и молчат... [shodka]
-
- Любимая, давaй займемся сексом!
- Я очень усталa, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
- Спи-спи, я по телефону разговaривaю...
-
Опытные охотники знают, что в брачный период можно добыть двух зайцев одним встрелом.
-
А вы знали, что если золотую рыбку положить на сковороду, то количество желаний автоматически увеличивается до 50 ?
-
Закинул дед невод в реку, вытащил его с золотой рыбкой, а она и говорит человеческим голосом......
Да-а-а, думает дед, что-то про Чернобыль нам все таки не договаривают.
-
Едет в автобусе панк, а напротив сидит дед и пристально так на панка смотрит. И так и эдак посмотрит, очки снимет протрет и опять таращится под разными углами. Панка это достало, он деду и говорит :
- Слышь, дед ! Я такой классный, с ирокезом в косухе, тельняшке и салатовых кедах. Ну неужели тебе в молодости не хотелось погулять, покуражиться ?!
- Знаешь, сынок. Я 30 лет прослужил боцманом в торговом флоте. Как я гулял, как куражился !!! И вот лет 20 назад в Сингапуре я попугая отодрал...Так вот смотрю на тебя, и не могу понять. А не мой ли ты сын ?!!
-
Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку… 220V, Ждут… пошел дымок… Дед:"Что-то молчит?»… Баба:"Сейчас покурят, может что и скажут!!))
-
Встречаются два охотника:
- Ну как?
- Да вот, ежей настрелял.
- Зачем?
- Жене на воротник, теще на стельки.
-
Беседуют две охотничьи собaки:
- Вчерa идем с хозяином по лесу, вдруг из-зa кустов выскaкивaет медведь! А хозяин, склеротик, пaтроны домa зaбыл. Ну, я кaк брошусь нa него, кaк зaору!
- Кaкaя ты смелaя! Бросилaсь нa зверя!
- Дa нa кaкого зверя?! Нa хозяинa бросилaсь, обнялa его лaпaми и кричу "Бежим, придурок!"
-
У армянского радио спрашивают:
- Кто опасней для общества, хронический алкоголик или хронический наркоман?
Армянское радио отвечает:
- Хронический президент.
-
У армянского радио спрашивают:
- Кто опасней для общества, хронический алкоголик или хронический наркоман?
Армянское радио отвечает:
- Хронический президент.
[applauds] [applauds] [applauds]
-
Мужик заходит в магазин нижнего белья:
[/size]— У вас есть мужские трусы?
— Нет, нету, купите женские, какая разница?
— Я вот сейчас разницу достану и по губам тебя ею нашлепаю.
-
Выходит пьяный мужик из подьезда, видит на лавочке сидят три бабки.
[/size]Мужик:
- Так, ты и ты!
Третья обиделась:
- А я?
Мужик подумал:
- Ну и ты тоже, пошли на фиг отсюда!
-
Приходит филолог на работу с синяком под глазом. Начальник ему говорит:
-Как же так получилось, Иван Иванович, вы же такой интеллигентный и спокойный человек?
А тот отвечает: -Вчера сидели на вечеринке. Так там один военный стал рассказывать историю. Говорит "был у меня в роте один Х,Й".
А я ему: - Правильно говорить не в РОТЕ, а ВО РТУ.
-
Мне давеча этот анекдот рассказала одна подруга, когда я ее поправил: не звОнит, а ЗвонИт. Альбо тэлефануе...
Она спросила: "Ты филолог?" И - далее по тексту про двух десантников на остановке и интеллегентного филолога.
-
судя по частоте сносимых моих постов, кто-то явно ко мне не равнодушен! ;)
- Ты чего такой грустный?
- Да вот, пошли с мужиками на кабана.
Кабан не пришел. Мы напились, как свиньи.... И тут пришел кабан!
-
Приходит филолог на работу с синяком под глазом. Начальник ему говорит:
-Как же так получилось, Иван Иванович, вы же такой интеллигентный и спокойный человек?
А тот отвечает: -Вчера сидели на вечеринке. Так там один военный стал рассказывать историю. Говорит "был у меня в роте один Х,Й".
А я ему: - Правильно говорить не в РОТЕ, а ВО РТУ.
[applauds] [cool] [cool]
-
- Ватсон, вы гей?
- Да, Холмс. А как вы догадались? Опять, наверное, метод дедукции?
- Да нет, просто спросил.
-
Вчера купила свитер с оленями....Вот сижу любуюсь- бывших вспоминаю)))))
-
Жена приходит к знахарке:
- Муж постоянно на охоту ездит, а возвращается без добычи и мне кажется, что он мне
изменяет.
Знахарка, давая жене узелок и пузырек:
- Дашь ему этот узелок с собой на охоту и скажешь, что по приезду
опустишь этот узелок в пузырек, если он изменит цвет, значит, была
измена.
Жена:
- Выходит, по цвету узелка я смогу определить изменял он мне или нет?
Знахарка:
- Нет.
Жена:
- А как я узнаю, что он мне изменил?
Знахарка:
- Если он скажет, что потерял узелок. ;)
-
Взяв за основу то, что "дуракам везет", и добавить к этому "пьяному море по колено", то выходит, что по выходным я бессмертен!
-
Взяв за основу то, что "дуракам везет", и добавить к этому "пьяному море по колено", то выходит, что по выходным я бессмертен!
;D
-
Взяв за основу то, что "дуракам везет", и добавить к этому "пьяному море по колено", то выходит, что по выходным я бессмертен!
;D ;D [applauds]
-
Любовница предлагает своему другу попробовать секс с Ляпсиком.
- Это как? - спрашивает друг.
- Тебе понравится, - говорит любовница...
Они раздеваются и друг ложится сверху.
Любовница свистит и зовет:
Ляпсик, Ляпсик...
Из соседней компаты прибегает маленькая болонка
и начинает в такт движениям лизать мужику анус...
Чем быстрее
"работает" мужик, тем быстрее лижет Ляпсик.
Любовница собралась
кончить, и тут друг скатывается с нее и начинает громко смеяться
и кататься по полу.
Любовница спрашивает - что случилось, а друг
отвечает: а я не знаю, как поступить по справедливости - то ли в тебя
кончить, то ли Ляпсику в рот насрать?...
-
Чиста, дамский анекдот. ;D
-
Чиста, дамский анекдот. ;D
А ведь нас дети читают...говорят!?
-
Чиста, дамский анекдот. ;D
А ведь нас дети читают...говорят!?
моей 11-ть, они в школе еще не такое обсуждают... а чтоб ДЕТИ всяко не читали- на то есть родители!
а анекдот на самом деле очень смешной 8)
-
Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл.
Итак, звонок.
Ведущий: здрасьте, вы кто?
- Я Дэйв.
- Ваше слово?
- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
- Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом.
- Шолб ты на х*й!
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.
Ведущий: Алло. Как вас зовут?
- Джефф.
- Ваше слово?
- Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
- Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
- Эцново я. Шолб ты на х*й!!!
-
Сидит мужик на унитазе - тужится. Уже терпеть не может. подходит жена к туалету - выключила свет.
Из туалета: - ААААААААААА!!!! Е*ать, С*ка, Б*я.....
Жена: - это ты там чель?
Муж: - Б** я думал у меня глаза лопнули))))))
-
;D
Сидит мужик на унитазе - тужится. Уже терпеть не может. подходит жена к туалету - выключила свет.
Из туалета: - ААААААААААА!!!! Е*ать, С*ка, Б*я.....
Жена: - это ты там чель?
Муж: - Б** я думал у меня глаза лопнули))))))
-
Удалено, за письмо большими буквами.
-
Случай в автосервисе…
Девушка:
- Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.
Мастер:
- Понятно, а с машиной-то что?
-
Очень жаль, что все, кто хорошо знает, как управлять страной, постоянно заняты писаниной разной фигни на форумах.
-
Очень жаль, что все, кто хорошо знает, как управлять страной, постоянно заняты писаниной разной фигни на форумах.
Это - призыв к действию? )))
-
Очень жаль, что все, кто хорошо знает, как управлять страной, постоянно заняты писаниной разной фигни на форумах.
КРАСАВА! ;D ;D ;D
-
Очень жаль, что все, кто хорошо знает, как управлять страной, постоянно заняты писаниной разной фигни на форумах.
Это - призыв к действию? )))
Бесполезно ;) .... И что самое главное - чревато ::)
-
Секс был испорчен в тот момент, когда любимый спросил:
— Сразу войти?
А её угораздило ответить:
— Нет бл*ть, можешь постучаться!
-
За погоду:
В этом году лето такое тёплое, что под куртку свитер можно не одевать. :)
-
Врач на приеме, заходит пациент, в костюме, галстуке, весь строгий.
Врач спрашивает: "На что жалуетесь?".
Мужик начинает раздеваться: достает вешалку снимает брюки вешает на вешалку, сверху рубашечку, пиджачок. Исподнее снимает и складывает на стульчике, носки повесил и расправил. Врач смотрит и нифига не понимает.
Еще раз спрашивает: "На что жалуетесь?".
Мужик отвечает: "Доктор, у меня левое яйцо висит ниже чем правое" :(
Доктор: "Ну и что, у всех так".
Мужик "Да как-то не АККУРАТНЕНЬКО".
-
Попросила жена мужа съездить за анализами. Мужик приезжает в больницу и спрашивает у доктора:
- мне нужны анализы Маши Ивановой
- У нас две Маши Ивановой
- моя жена 1980 г.р.
- они обе 1980 г.р.
- и что у них ?
- у одной сахарный диабет, у другой сифилис.
- И что же мне делать ?
- Ну совет такой, прийти домой и добавить в чай ложек 15 сахара, если не сдохнет то еб...ть не советую.
-
Попросила жена мужа съездить за анализами. Мужик приезжает в больницу и спрашивает у доктора:
- мне нужны анализы Маши Ивановой
- У нас две Маши Ивановой
- моя жена 1980 г.р.
- они обе 1980 г.р.
- и что у них ?
- у одной сахарный диабет, у другой сифилис.
- И что же мне делать ?
- Ну совет такой, прийти домой и добавить в чай ложек 15 сахара, если не сдохнет то еб...ть не советую.
;D [cool]
-
Попросила жена мужа съездить за анализами. Мужик приезжает в больницу и спрашивает у доктора:
- мне нужны анализы Маши Ивановой
- У нас две Маши Ивановой
- моя жена 1980 г.р.
- они обе 1980 г.р.
- и что у них ?
- у одной сахарный диабет, у другой сифилис.
- И что же мне делать ?
- Ну совет такой, прийти домой и добавить в чай ложек 15 сахара, если не сдохнет то еб...ть не советую.
;D [cool] [applauds]
-
"А целовaть покa не будем!..." - скaзaл Ивaн-Цaревич, слезaя со спящей крaсaвицы. ::)
-
"А целовaть покa не будем!..." - скaзaл Ивaн-Цaревич, слезaя со спящей крaсaвицы. ::)
Давно так не смеялся !!! [cool] [applauds] [applauds] [applauds]
-
Веска. Мужык i жонка. Мужык жонцы:- ты бычку давала? ...- Давала! -Ну i добра, пайду i я цялушцы падкiну...
-
Объявление о продаже:
"Пыжи OB, прокладки Always - все калибры".
-
- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты ж блять, какой ранимый!
МУЖИК ПРИБИВАЕТ ГВОЗДЬ. Промахивается и молотком по пальцу!
- Ммммм... - сдерживается.
Рядом 6-летний сын. Сын с серьезным видом:
- Блядь! Дa, пaпa?
-
"А целовaть покa не будем!..." - скaзaл Ивaн-Цaревич, слезaя со спящей крaсaвицы. ::)
Давно так не смеялся !!! [cool] [applauds] [applauds] [applauds]
Продолжение:
Три дня и три ночи целовал Иван Царевич спящую принцессу, а потом подумал: "Может, она действительно мертвая?" ::)
-
Согласна ли ты - собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вести все хозяйство по дому?
Согласен ли ты - отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы-подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?
- Вот так надо спрашивать! А то "в горести, в радости..."
-
- Вот так надо спрашивать! А то "в горести, в радости..."
;D
-
Перчик это сила ;D
http://www.youtube.com/watch?v=HYF9bImkOL4&feature=player_embedded
-
Ага!Им что ни дай поиграть,они все в рот тянут ;D
-
Поймал как-то Максим Галкин Золотую рыбку, а она ему и говорит: "Ступай к своей Старухе, у неё и так всё есть!"
-
Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает...- Дорогая, ты о чём думаешь?- Да так... свои вспоминаю...
-
бля, жесть ;D ;D ;D ;D
-
бля, жесть ;D ;D ;D ;D
жизнь!!!!!!
-
бля, жесть ;D ;D ;D ;D
жизнь!!!!!!
::) Точно...
-
не мужики, это не жизнь это "АНЕКДОТ" не дай боже, жизнью станет [wallbash]
-
не мужики, это не жизнь это "АНЕКДОТ" не дай боже, жизнью станет [wallbash]
у кого-то в Тайланде видать стало)) ведь, как говорят, все анекдоты из жизни))
-
- Почему вы хотите развестись с мужем? - спрашивает судья.
- У нас разные религиозные взгляды.
- А поконкретнее?
- Он не признает меня богиней.
-
А почему под градусом девушки кажутся красивее?
Организм думает что его отравили и пытается срочно продолжить свой род.
Название статьи в Интернете на автомобильном сайте:
"Porshe- что нам ждать в будущем."
Один из первых коментов:"Кому- нам?"
-
Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает...- Дорогая, ты о чём думаешь?- Да так... свои вспоминаю...
жестока .
-
Девушка за рулем - БОГИНЯ...( пассажиры молятся, пешеходы крестятся)... [angel] 8)
-
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
— «Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа? "
А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник! :-X
Несправедливость - это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят: Поздравляем! И никто не гладит тебя ниже живота и не говорит: Молодец! :(
-
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
— «Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа? "
А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник! :-X
Несправедливость - это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят: Поздравляем! И никто не гладит тебя ниже живота и не говорит: Молодец! :(
Хм... Что то ты о себе не договриваешь ;)
-
Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза!
Кто трогал- вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?
-
[bayan]
Старого пирата на одной ноге с одним глазом и на руке с крюком обступили дети в порту.
- Дяденька, Вы такой знаменитый пират, сразу видно. А скажите, откуда у Вас вместо ноги костыль?
- Напали мы как-то на королевский фрегат, пошли на абордаж и тут мне офицер саблей ногу-то и отсек.
- Ух ты, а откуда у вас вместо руки крюк?
- Напали мы как-то на торговую шхуну, пошли на абордаж и тут мне один матрос мачетой руку-то и отсек.
- Ух ты, а глаз-то Вы наверное тоже в бою потеряли. Наверное напали на какое-то судно, пошли на абордаж, и кто-то выстрелил Вам в глаз?
- Да..... нет, эт чайка мне на глаз насрала, а я забыл, что у меня крюк.
-
Женщина зашла в один из магозинов в Австралии.На ветрине магозина лежат два одинаковых кошелька из кракодильей кожи но цена у них разная. Женщина задоёт вопрос прадовцу почему так? Прадовец отвечает. Вот этот кашелек который дешевле изготовлен из кожи кракодила, а вот этот каторый дороже изготовлен из кожи полового члена кракодила. Женщина говорит ну и вчём здесь разница? Прадовец отвечает, а разница в том что при поглаживании рукой кащелек увеличивается до величины саквояжа.
-
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца.
-
А ведь и правда [cool] )))
-
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца.
Да,мы такие :-[
-
Выставка:
японцы демонстрировали станок, толкаешь ему бревно, а из него раз - шкаф мебельный
- наши в изумлении -" ни х... себе", а на мониторе бегущая строка : " а Вы как думали"...
наши ему доску из лужи засунули, а из него раз - стул резной, наши опять - "ни х... себе", а он им опять, "а Вы как думали"
тогда они ему кусок рельса затолкали, он пожужжал, потрещал, задымился и на мониторе строка появилась- " ни х... себе"
- наши ему с достоинством: " А ты как думал!"
-
Таксист везет священника колесо авто попадает в ямку на дороге. Таксист возмущен икричит них......я себе! Батюшка говорит грешно ругатся сын мой ты если токое случается говори слався господи. Едут дальще машина попадает в яму отрывается передне колесо искры летят из подвески таксист говорит слався господи, колесо возвращается на свое место, болты закручиваются машина снова как не вчем не бывало начинает движение. Священник открывает стекло смотрит на подвеску и восклицает них....я себе!
-
:-)
-
Если парень по- настоящему любит, то на твое: "Милый, а я без трусиков" не ответит - "О, да детка! ", а скажет "ты что? Попу простудишь! "
-
Два глиста высунулись наружу:
- Мама, а что это большое и светит?
- Это, сынок, солнце.
- А что это плещется и сверкает?
- Это, сынок, море.
- А что это зеленое и хорошо пахнет?
- Это, сынок, лес.
- Мама, а почему мы живем в жопе?
- А это, сынок, наша родина! :(
-
Два глиста высунулись наружу:
- Мама, а что это большое и светит?
- Это, сынок, солнце.
- А что это плещется и сверкает?
- Это, сынок, море.
- А что это зеленое и хорошо пахнет?
- Это, сынок, лес.
- Мама, а почему мы живем в жопе?
- А это, сынок, наша родина! :(
ОКУРАТНЕЙ Слава, могуть притить
-
ОКУРАТНЕЙ Слава, могуть притить
::) Так то ж про глистов...
-
Если парень по- настоящему любит, то на твое: "Милый, а я без трусиков" не ответит - "О, да детка! ", а скажет "ты что? Попу простудишь! "
[cool] [applauds]
-
Сидят рыбаки на лунках. Один вытягивает золотую рыбку. Толпа подбегает посмотреть.
Рыбак со всей силой ударяет рыбкой об лед.
Толпа- ты что? она ведь золотая !! выполнила бы 3 твоих желания !!!!
Рыбак- Я эту суку уже ловил. Попросил ,как водится, здоровья, благосостояния .. и что бы с женой кончать всегда одновременно.
толпа - Ну и ??
Рыбак - пока сюда пришел три раза кончил.
8)
-
Высшая нечистоплотность женщины- сняла трусы, швырнула в стену - прилипли и медленно поползли......вверх.
-
Высшая нечистоплотность женщины- сняла трусы, швырнула в стену - прилипли и медленно поползли......вверх.
Саныч!!! жжошь!!!!
-
Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:[/size]- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?- Нет.- А хотел бы?- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:'Мама, ты ещё не спишь?!..'[/color]
-
Респектабельная Дама заходит в Салон «Мерседеса». Ходит по салону, наконец, примечает классную машинку и подходит поближе, чтоб её осмотреть. В тот момент, как она приоткрыла дверь и нагнулась, чтобы пощупать кожаную обивку кресел, она случайно пукнула, причем так громко, что ей стало очень неловко.[/size]Она оглянулась по сторонам, чтобы проверить – не заметил ли кто-нибудь, и вдруг позади себя увидела продавца. Дама сделала вид, что ничего не случилось, и спрашивает:- Скажите-ка, любезный, а сколько стоит это машина?- Извините, мадам, но я не могу вам сказать.- Почему?- Потому что, если вы пернули, просто потрогав кресла, то когда я вам скажу цену,Вы реально обосретесь!!![/color]
-
Сын спрашивает отца:
Папа, а почему животные постоянно лижут себе писю?
Отец:
Потому что у них лапка в кулачок не сгибается...
-
Надпись в туалете кровью:
"Ура! Я не беременна!!!"
-
Осел спрашивает льва: - А, почему это ты - Царь зверей, а не я? ? Лев: - Нууу, у меня грива. . !
Осел: - Так, и у меня грива!
Лев: - А, у меня на хвосте - кисточка!!!
Осел: - Хм, у меня - тоже!
И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдает:
- Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!
Осел: - Не фааааакт!!!
- Проверим???
- А проверим!
Лев: - Чур, я - первый! Засекай!
Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил
Очередь осла, и - понеслась... !!!
Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться.
(Дальше все происходит оченьбыстро. )
Лев набирает телефон львицы:
- Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
Она: - Ну, , , , я попой двигаю...
Лев начинает вертеть задницей - ослу хоть бы хны...
Лев в телефон: - А, еще-о-о-о-О-О???
Львица: - Ну, еще, коготками тебя за яички трогаю...
Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно "финиширует" падая в изнеможении...
Лев, гордо: - Ну, что, признаешь что я - ЦАРЬ зверей?! ?!
Осел, с придыханием, закатывая глаза:
- Ты не ЦАРЬ. . , ты - БООООГ!!!
-
Тааак
БЫСТРО нафиг изолировали форум, от таких вот анекдотов.
-
;D ;D ;D
-
matador57 (http://www.belhunter.org/forum/index.php?action=profile;u=3050)(http://www.hunterfish60.ru/images/smilies/ay.gif) (http://www.hunterfish60.ru/viewtopic.php?f=59&t=78&p=45892#)(http://www.hunterfish60.ru/images/smilies/ay.gif) (http://www.hunterfish60.ru/viewtopic.php?f=59&t=78&p=45892#)(http://www.hunterfish60.ru/images/smilies/ay.gif) (http://www.hunterfish60.ru/viewtopic.php?f=59&t=78&p=45892#)
-
Родила немка, еврейка, руская. Детей перепутали. Отцы решают че делать.
Немец: Хай Гитлер!
Один ребнок вытянулся.
-Это мой! Ушел. Руский взял одного ребёнка.
Еврей: - С чего взял, что это твой? - Когда немец крикнул "Хай Гитлер" Мой кулачки сжал, а твой обосрался.
Зaдержaнный, место рождения?
- Пишите Кaзaхстaн!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Кaзaхстaн.
- Ты это, ещё меня тут будешь учить??? !!!
- Пишите: Кaрмaкшинський рaйон Кызылординской облaсти село Яникургaн!
- Тaк и зaпишем... Кaзaхстaн...
Почти пустой вагон метро. Голос машиниста:
— Конечная! Освободите, пожалуйста, вагоны.
Алкаш просыпается и кричит:
— Вагоны! Вы свободны!
-
Родила немка, еврейка, руская. Детей перепутали. Отцы решают че делать.
Немец: Хай Гитлер!
Один ребнок вытянулся.
-Это мой! Ушел. Руский взял одного ребёнка.
Еврей: - С чего взял, что это твой? - Когда немец крикнул "Хай Гитлер" Мой кулачки сжал, а твой обосрался.
;D ;D ;D ;D ;D [applauds] [cool]
-
Осел спрашивает льва: - А, почему это ты - Царь зверей, а не я? ? Лев: - Нууу, у меня грива. . !
Осел: - Так, и у меня грива!
Лев: - А, у меня на хвосте - кисточка!!!
Осел: - Хм, у меня - тоже!
И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдает:
- Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!
Осел: - Не фааааакт!!!
- Проверим???
- А проверим!
Лев: - Чур, я - первый! Засекай!
Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил
Очередь осла, и - понеслась... !!!
Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться.
(Дальше все происходит оченьбыстро. )
Лев набирает телефон львицы:
- Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
Она: - Ну, , , , я попой двигаю...
Лев начинает вертеть задницей - ослу хоть бы хны...
Лев в телефон: - А, еще-о-о-о-О-О???
Львица: - Ну, еще, коготками тебя за яички трогаю...
Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно "финиширует" падая в изнеможении...
Лев, гордо: - Ну, что, признаешь что я - ЦАРЬ зверей?! ?!
Осел, с придыханием, закатывая глаза:
- Ты не ЦАРЬ. . , ты - БООООГ!!!
;D ;D ;D Зачетно...
-
Ухожу от жены. Она проводит с моим соперником все больше и больше времени.. ей с ним интереснее, он много рассказывает, хорошо поет.. - А ты не пробовал поговорить с ним по-мужски? - Это как? - Ну морду набить, что ли.. - Телевизору?
Сын собирается вечером уходить и берет с собой фонарик. Отец спрашивает:
- Ты куда?
- На свидание
- Я в твои годы без фонарика обходился
- Ну и посмотри что ты выбрал!
одна немецкая компания несколько лет назад вышла на российский рынок со своими презервативами Visit. Но русские мужчины не покупали эту пикантную продукцию с таким пессимистичным названием. Лишь когда букву "s" поменяли на "z", продажи компании пошли вверх.
-
Действительно лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте такой эксперимент: Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?
-
Действительно лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте такой эксперимент: Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?
анек суперски [thanks]
-
Забытая Богом деревенька в Смоленской областию. К покосившейся хате подкатывает лимузин, из него выходит в смокинге с сигарой банкир:
- Здравствуйте, бабушка.
-Здравствуй, сынок, но я ослепла и не узнаю тебя. Кто ты?
- Бабушка, помните 1942 год, зима, наступают фашисты. Вы подобрали маленького еврейского мальчика в красном пальтишке. Всю войну прятали его от фашистов, кормили, поили…
-Так это ты, сынок?
-Бабушка, Вы меня узнали? Я за пальтишком приехал!
Едут в поезде вместе кaтолический священник и рaвин.
Священник (с подколом):
- Ребе, ну признaйтесь, ну хоть рaз в жизни свинину пробовaли!?
Рaвин:
- Дa, пaдре, пробовaл. Hу, a Вы, нaвернякa не удержaлись от искушения
и хоть рaз, дa переспaли с женщиной!?
Пaдре (прикрывaя глaзa):
- Дaa! Было дело....
Рaвин:
- Правда лучше, чем свининa...!?
-
Надпись «Все ГАИшники пидо*асы!» на машине гораздо быстрее приводит её на мойку, чем надписи типа «Помой меня, я вся чешусь!»
-
Бабушка сказала : Если провисла грудь - это фигня , если провисла фигня - это уже проблема.
-
Знакомый ездил во Францию и попал в тамошний Диснейленд. Набуржуйских горках он увидел, что перед тем, как детишкиотправляются в путь, они кричат фразу "паписта - фали",заинтересовался, вроде бы слово не французское, да и неанглийское, подошел к контролеру, спросил, мол, что детишкикричат каждый раз перед отправлением? На что ему ответили:месяц назад тут русский студент работал, так вот, каждый раз, дергая рычаг, он кричал - "ПА-ПИZ-ДОВА-А-ЛИ"
Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: «До свидания». Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.
Самый страшный кошмар детства - это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе.
-
Бабушка сказала : Если провисла грудь - это фигня , если провисла фигня - это уже проблема.
;D ;D ;D
-
- Молодой человек, Вы такой
изумительный и галантный
кавалер, никогда такого не
встречала. Кто Вас всему этому
научил?
- Батя ... Он всегда говорил -
"Хочешь вдуть телке - будь с
ней вежлив"
-
- Молодой человек, Вы такой
изумительный и галантный
кавалер, никогда такого не
встречала. Кто Вас всему этому
научил?
- Батя ... Он всегда говорил -
"Хочешь вдуть телке - будь с
ней вежлив"
[cool] [cool] [cool]
-
Человек приходит в турбюро и просит куда-нибудь поехать.
-За 2000 баксов можете в Штаты поехать!
-Да у меня нет столько..
-За 500 можете во Францию...
-Да и столько у меня нет.
-Ну за 100 в Украину сьездить.
-И столько нет.
-А сколько у Вас?
-1 доллар.
-Тогда специально для Вас есть однодневный пеший сексуальный тур!
-О давайте,давайте!
-ПОШЕЛ НАХ;Й!
-
Пришли в бордель трое деревенскихпарней, МАМКА спрашиваетпервого:-У тебя чл@н какого размера?-30 сантиметров! МАМКАспрашивает:- Девочки, кто желает? - Все девочки,штук 15, в восторге кричат:-Я, я! - Ну, выбрал парень на свойвкус, ушли в комнату. МАМКАспрашивает второго про его размер,тот говорит, мол, 20 сантиметров.Девочи разочарованно повздыхали,однако работа есть работа, пятеросогласились на такой размер.МАМКА спрашивает третьего, какойу него?-12 сантиметров. Ну, девочкизаныли, что никакого удовольствия,емуи самому не понравится, они,дескать, все раздолблены...МАМКА говорит:-Престиж фирмы требует, чтобылюбой клиент был обслужен! Я"работаю"редко, не такая расшарошеная,придется самой лечь! - Ушли вкомнату,через некоторое время оттуда -стоны, крики, вопли, визги...Через 10 минут выползает МАМКА,враскорячку, еле ноги передвигает.-Дурак! Деревня!!! Чл@н в ДЛИНУмерять надо!?
-
Может уже раньше и был:
Вышли мужики поссаць, стали как обычно а один сел "по бабски"
Его спрашивают: что случилось?
Отвечает: "ОН" меня вчера так подвёл, так подвёл - в руки брать его не хочу.....
-
ОБЪЯВЛЕНИЕ: Предохраняю от нежелательных возвращений мужей из командировок. (неожиданное знакомство у вашего подъезда, пиво, вытрезвитель, 15 суток форы.)
-
Дурак! Деревня!
(http://s12.rimg.info/63654036e4cdd7fce29bf54890eb0719.gif) (http://smayliki.ru/smilie-823680327.html)
-
Деревенская бабка вызвала телефонного мастера.
Мастер приходит:
- Что случилось?
- Мне говорят что я очень долго не подхожу к телефону, не все дожидаются и бросают трубку думая что меня нет. Но я к телефону сразу подхожу! Ещё почему-то собака скулит всегда перед самым звонком. Она ясновидящая?
Мастер открыл распределительный шкаф, достал мобильник и позвонил бабке.
Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.
Покопавшись в проводах мастер выяснил что:
* Собака привязана к заземлению телефонного провода железными цепью и ошейником;
* Заземлитель плохо присоединён к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь;
* Собака получала 90 вольт при входящем звонке;
* После нескольких ударов тока собака начинала скулить и писалась;
* Увлажнённая земля замыкала цепь и телефон звонил.
Добавлено спустя 1 минуту 36 секунд:
Гаишник возвращается из отпуска..
Смотрит на себя в зеркало, а на лбу красная полоса,
пошел по докторам разным, анализы сдавал, врачи только руками разводят, что сталось никто не знает, лекарства всякие прописывали, ничего не помогает... Отчаялся уже мужик и тут ему советуют к "целительнице" поехать в село. Приезжает там бабушка выслушала его и говорит: я могу вылечить идем за мной, гаишник за ней, она его ведет к "сливной яме" зачерпует оттуда черпачек говна и говорит пей, мужик отчаялся делать нечего выпил, бабушка дает ему зелкало смотрит и нет уже полоски, он в радостях спасибо и т.д. и перед уходом спрашивает, а что было то хоть?
"Бабка" махнула рукой и говорит та фигня... УРОВЕНЬ ПОНИЗИЛСЯ!!
-
Разговаривают 2 блондинки:
— Ой, так горло болит...
— А у меня когда болит горло, я делаю своему мужу миньет, и горло проходит...
На следующий день они снова встретились:
— Ну как, воспользовалась моим советом?
— Да, спасибо, помогло, только твой муж так и не поверил, что это была твоя идея..
-
Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
- Любимая, давай по трахаемся!
Жена (сонным голосом):
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся. . .
Муж:
- Спи-спи, это по телефону разговариваю. .
-
-Какое животное прыгает выше всего?- Киска Елены Исинбаевой!
-
Выходит менеджер спорттоваров в зал, а там продавец с покупателем разговаривает:
- Ну вот, купили Вы себе удочку, а если Вам на рыбалке крупная рыба попадется, как Вы ее доставать будете? Купите себе подсак.
Покупатель подумал, подумал и купил.
- А знаете ли Вы, - продолжает продавец, - Что действительно крупную рыбу можно поймать только, если отплыть подальше от берега. Купите себе отличную надувную лодку с насосом.
Покупатель махнул рукой и купил.
- Да, как же Вы теперь это все домой-то понесете, продолжает разводить его продавец. - Да и на рыбалку надо загород выезжать. Купили бы себе уже у нас почти новый автомобиль из тех, что во дворе стоят, да и пользовались бы на здоровье.
Покупатель почесал затылок, делать нечего, аргумент железный, заплатил деньги, погрузил товары и поехал.
Менеджер и говорит продавцу:
- Ну, ты, Изя, и даешь... Мужик пришел к тебе за удочкой, а ты продал ему весь магазин.
- А кто Вам сказал, что он пришел за удочкой. Вообще-то он пришел купить ваты - у его жены месячные. Так я ему и говорю: "А что же ты будешь делать три дня в городе?..."
-
Сын жалуется отцу - Пап ,я познакомился с очень красивой девушкой , и она меня спросила :-Ты учишься в МГУ ?. Я говорю - Нет. - А у тебя есть мерседес ? Я отвечаю - Нет. - А у тебя дом трехэтажный ? Я говорю - Нет. И она меня бросила. Отец - Ну знаешь ,сынок, ты конечно можешь бросить Оксфорд и перейти в МГУ......Можешь продать феррари , и купить мерседес.....Но сносить три этажа ради этой дуры ,я не буду !
-
- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы всё моё внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувственности, закружил и придал бы гамму новых неведомых доселе ощущений...
- Слышь, может тебе просто - водки налить?..
-
..Дорогой, пишу тебе оттуда, куда ты меня послал...Удачно, кстати!!! Хрен оказался с квартирой, деньгами и на колесах!!!))
Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тысяч баксов одной бабе, которая 40 лет назад отказалась выйти за него замуж! — Да-а, вот это я понимаю… БЛАГОДАРНОСТЬ!
- Пап, дай денег или я на твою рубашку чужими духами брызну.
- Я воспитал чудовище.
Батюшка, я не пью, не курю, не изменяю мужу, работаю без выходных. Скажите. я правильно живу? — Правильно, дочь моя. Только зря…
«Любишь медок, люби и холодок!'- орали бухие пчелы, вытаскивая из берлоги медведя на снег ..
-
Две женщины сидят на скамейке у подъезда.
Из дома выходит третья и начинае жаловаться: "Ой, все болит, руки болят, ноги болят, жизни нет."
Ей отечают:
- Да все ты вреш.Вчера от тебя двое мужиков выходили, сегодня уже один успел.
- До чего люди злые. Одно место здоровое и то позавидовали.
-
Сидит лягушка на берегу реки, опустила лапки в воду, и мечтает.
К ней подходит бегемот и спрашивает:
- Эй лягушка! Ну как, сегодня вода холодная?
Лягушка обиженно но с достоинством:
- Я здесь, межу прочим, как женщина, а не как термометр!
-
Разговор двух крутых мужиков.
- Прикинь, кореша со мной вчера сыграли в подкидного дурака!
- Это как?
- Да напоили и подбросили собственной жене!
-
Встала в 4 утра...сломала все удочки,выкинула червей в унитаз,порезала лодку...легла и крепко прижалась к мужу... ЖИТЬ ОСТАЛОСЬ 1.5 ЧАСА...
Русская Женщина самая везучая в мире … она ВСЁ везёт на себе!
Папа своей дочери (6 лет) за столом: - когда я ем я глух и нем. она, посмотрев на него: - А я нормальная ...
Очень умные дети подозревают, что у аиста с капустой какие-то шуры-муры...
Мама утром: 'Что вчера ночью упало с таким грохотом?'
Я: 'Одежда!'
Мама: 'А почему так громко?'
Я: 'Я из неё вылезти не успел!
-
Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться.
Вчера пил с женщинами-думал сдохну!!! Сегодня с ними похмелялся-лучше бы сдох вчера!!!
Я всегда встаю на весы с котом. В зависимости от результата или он прожорливая скотина или я молодец.
Жизнь не для того, чтобы ждать, когда стихнет ливень. Она для того, чтобы научиться танцевать под дождем...
Мне тут замуж предложили выйти... Сказал: - Будешь жить, как в Раю... Стесняюсь спросить, это как? Голая и босая, яблоки жрать?
Первый ребёнок - всё кипятили и стерилизовали.Второй ребёнок - иногда стирали и следили чтоб не ел с кошачьей миски.Третий ребёнок - если съел кошачий корм, то это проблемы кота.
-
Дочь: Папа , я - лесбиянка. Отец: Я рад , что ты рассказала нам. Вторая дочь: Папа , я тоже лесбиянка. Отец: В этой семье что , никто не любит мужиков? Сын: Я люблю. Очень...))
Нахожу выход из любой ситуации! Удивляет другое: как я, зараза, нахожу туда ВХОД!!!
Детство — это когда ты не паришься из за чьего-то мнения. Тебе просто плевать, обсыпал урода песком и все ...
-
Пафосные лоси не лижут соль без текилы.
На международном музыкальном конкурсе слабовидящий шотландский волынщик два часа дудел в бобра.
-
Ооо, Депрессия! Здравствуй, давно не виделись! Заходи, располагайся... Чай, кофе или сразу водочки?!
Мужская логика: узнаю - убью. Женская логика: хоть убей - узнаю...
Поехали два мужика на рыбалку. Выпили... Утром один просыпается и будит другого: - Ты зачем сеть в поле поставил? - А чё я то? Где ты грёб, там я и ставил...
-
У нас единственный запрещающий знак — это бетонный блок поперек дороги. Остальные предупреждающие.....
- Дорогой, мы с тобой расстаемся!!!
- Что, опять тараканы в твоей голове проголосовали против меня?..
Есть тёти как тёти, Есть дяди как дяди, Есть люди как люди, Есть бляди как бляди. Но в жизни бывает порой по-другому: Есть дяди как тёти, Есть тёти как дяди, Есть бляди как люди, И люди как бляди!
Скучно... Хочется компанию.... Очень хочется компанию.... Хорошую нефтяную компанию....
-
Есть тёти как тёти, Есть дяди как дяди, Есть люди как люди, Есть бляди как бляди. Но в жизни бывает порой по-другому: Есть дяди как тёти, Есть тёти как дяди, Есть бляди как люди, И люди как бляди!
[cool] [cool] [cool]
-
Женьщина у акулиста
-Доктор у меня начались проблемы со зрением после свадьбы: я в упор не вижу денег.
-
Женьщина у акулиста
-Доктор у меня начались проблемы со зрением после свадьбы: я в упор не вижу денег.
я вижу два анекдота.
-
Женьщина у акулиста
-Доктор у меня начались проблемы со зрением после свадьбы: я в упор не вижу денег.
я вижу два анекдота.
Да, это есть... :'(
-
Сынок-червячек спрашивает папу-червяка:
-Папа,а есть такие червяки,которые живут в яблоке?
-Ну ,есть
-А есть такие червяки ,которые живут в груше?
-Ну конечно ,есть сынок
-А почему тогда мы живем в навозной куче!?
-Понимаешь ,сынок......Есть такое слово-РОДИНА....
-
Идёт женщина по тротуару. видит милиционер орёт на ребёнка.
Подходит и спрашивает;
-Почему вы орёте на ребёнка?
-А если бы за вами ходили две недели и говорили;
- дядя милиционер в..би мою собаку, я хочу милицейскую овчарку.
-
Все началось с того что лет 7-8 в одной из школ был проведен эксперимент
по внедрению системы оценок на амреканский манер. То есть, по баллам
- А, В, С,Д, Е,Ф. Где А - соответсвовал высшему баллу, ну а Ф - низшему.
И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница,
не выходя из из отстраненной задумчивости выдает:
- Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по "Е" -
баллу...
В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних
парт:
- Вы что, нам угрожаете?
-
- Лен, ну давай…
- Я не могу, когда он смотрит.
- Кто?
- Кот.
Шварк!!! » Мяу»…
- Все, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Что еще?
- Хомяк…
- Он стоит в углу, из-за шкафа ничего не видит
- Я хочу, чтобы он смотрел.
-
-Отличные грибочки!-говорит муж жене.
-Где рецепт взяла?
-Из криминального романа.
-
Мужик выпил - всё забыл!!! Баба выпила - припомнила всё!!!
...мне говорят: "Ни стыда у тебя, ни совести..!" Да, у меня вообще, знаете,....НИЧЕГО ЛИШНЕГО!...
Лето.....Солнце.....Море.....Пляж.....Дети.....Сумки......Муж.....Багаж.....Номер......Койка....Душ....Галдеж....Был ли отпуск!? Х.. поймёшь!!!...))))))))
- Ах,какое у тебя очаровательное кольцо! дорого стоит? -Очень дорого: две истерики, две разбитые вазы и почти месяц без секса ..
-
-Поймите же наконец,чтобы я вам продал стрихнин ,необходим рецепт ,а не фотография вашей тещи!
-
-Энштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки. Водить выпало Эйнштейну. Паскаль убежал в кусты,
замаскировался, вообще не
видно мужика, а вот Ньютон просто стоит. Нарисовал вокруг себя квадрат и стоит.
Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит: - Ура! Я нашел Ньютона!
Ньютон хитро улыбнувшись отвечает:
- Отсоси! Это Ньютон на квадратный метр! ТЫ НАШЕЛ ПАСКАЛЯ!!!
-
У вампира солнечный удар, головные боли и т.д. Поймал как полагается молодую, сисястую, уже клыки расти начали, она пищит...
Вампир раздраженно: "Да помолчи ты ... Мне только таблетку запить!"...
-
Когда мужчине нравится женщина, он готов ради нее на всё. А когда он ее любит, то может даже помыть посуду.
- Знаешь, это приятное ощущение, когда ты купил что-то нафиг тебе не нужное, но на душе так тепло от того, что у тебя оно есть.
- Я так женился!
- Как ты со своей женой познакомился?
- Сидит она, значит, в бане...
- Как интересно! Продолжай!
- Сидит она в бане за своё поведение на форуме и шлет мне, админу, слезное письмо, чтобы я её разбанил. Начали общаться по мылу, затем в аське, ну а потом встретились в реале.
-
Если вы заблудились в лесу, не нужно паниковать. Посмотрите, с какой стороны на деревьях растет мох.
Вид мха успокаивает...
Как хорошо в деревне летом! Картошку можно бесплатно окучивать. Пропалывать разрешено всё, что душа пожелает. В конце концов, дров всегда можно всласть порубить. Просто целая куча реальных удовольствий.
А в городе летом скучно совсем. Только мерзкое пиво и неудобный диван...
Если между мужчиной и женщиной ничего нет - грех не воспользоваться отсутствием препятствий...
Нельзя ставить детей в угол. Особенно, если там стык обоев...
-
7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку: - Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б/я", а ты - "п%$да". И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему сыну:
- Что тебе на завтрак положить?
- Мне бы, б/я, оладушков, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только в п%$ду такие оладушки!
-
Я увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и... Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbes!
– Господин ректор, когда вдруг в повседневной жизни вы встречаете выпускников вашего гуманитарного университета, что вы обычно говорите им?
– Два больших латте, с сахаром, с собой.
-
:-[ :-[ :-[ :-[
-
две подруги разгаваривают:
-Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время миньета!
-Нет?
-А я видела!Делаю я кАк-то миньет значит и тут муж заходит.
ВОТ ЭТО ГЛАЗА!!!!??
-
. - Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был! - А жене такая идея понравится? - Еще как понравится! Она небось там за эти годы так по мне соскучилась!
Дети в садике. - А меня аист принёс! - А меня из интернета скачали! - А у нас семья не богатая, папа сам всё делает!)))
В реальной жизни вам вряд ли встретится Человек-Паук, а вот Человек-Говнюк -запросто!!!!))
Если падаешь со скалы в пропасть, почему бы не попробовать полететь? Что ты теряешь?
Рай-это старый английский дом,китайская кухня,русская женщина и американская зарплата.
Чем меньше окружающие знают о твоей личной жизни, тем удачнее она складывается...
Скоро опять 1 сентября..... Даже пятница 13-го звучит не так страшно...
-
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛ [knup] дЬ!
Сзади шёпот охотника :
-НУ И НАХ [knup] Я ТЫ ЕГО ЗОВЁШЬ?
-
В аптеку заходят Путин и Медведев. Чё-то переговорили, Путин подходит к окошку: ---Два го"дона.... --Я вижу. Брать что-нибудь будете???
-
:o
-
:o
Очевидно это один из этих (мой любимый ролик):
http://www.youtube.com/watch?v=W5r9WSC7JtM
-
сука дебилы....(с)
-
- Мама, а почему папа лысый?
- А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь...
Мальчика учительница рисования спрашивает:
- А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е@@ну!!!
Учительница падает в обморок
Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор: - Что произошло?
Мальчик:
- Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е@@ну!!!
Учительница опять падает в обморок
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого х@@во, е@@ни красным!
У мужикa был ч@@н длиной 50 см. Всю жизнь он с ним мучился - нaконец решил что-то делaть.
Стaл ходить по всяким мaгaм и знaхaрям - те не знaют, кaк помочь.
Нaконец пришел к кaкой-то бaбульке, онa ему говорит:
- Зa городом есть мaленькое болото. Тaм живет волшебнaя лягушкa, которaя обычно сидит нa кaмне.
Нaйди ее и спроси: "Лягушкa! Ты меня любишь? ".
Лягушкa ответит "нет" и тогдa твой ч@@н уменьшится.
Мужик пошел нa болото, смотрит - лягушкa нa кaмне сидит. Подходит, спрaшивaет:
- Лягушкa, лягушкa. Ты меня любишь?
- Нет! - говорит лягушкa.
Мужик пошел домой, взял линейку - глaзaм не верит - ч@@н стaл 40 см!
Опять побежaл нa болото, отыскaл лягушку, говорит:
- Лягушкa! Ты меня любишь?
- Не-ет... - говорит лягушкa.
Мужик бегом домой, берет линейку - 30 см остaлось.
Ну, думaет, еще рaзок сбегaю и 20 см кaк рaз нормaльно будет. Прибегaет нa болото:
- Лягушкa! Любишь меня?
Лягушкa:
- Мужик, слушaй, ну ты уже достaл! Я же говорю - нет, нет и еще рaз нет!
Решили устaновить, кто лучший опер в мире.
Съехaлись со всех стрaн и дaвaй соревновaться. Итaк зaдaние: Лес 15 гектaров,
тудa зaпустили зaйцa и нужно его нaйти.
Первые aмерикосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментaми, чaс нету, 2 нету, через
3 выносят зaйцa, все в восторге молодцы трa-лaлa...
Дaльше aнгличaне, зaгоняют в лес лучших королевских солдaт, кучу охотничьих
собaк и прочей лaбуды, через чaс выносят зaйцa... все в шоке, aфигеть...
Ну и очередь русских.
... В лес топчут двa оперa в форме с пaпочкaми, все нaчaли возмущaться:
- Мужики, вы кудa, вы тaм пaру дней просидите.
Оперa - Все нормaльно.
- Дa ну, бл@, мы зaдолбaемся вaс тут ждaть.
- Все нормaльно. Короче вошли в лес.
В лесу шум, треск, крики.
Через 15 минут выходят! Выводят медведя в нaручникaх. Подводят к судьям.
Медведь:
- Где тут рaсписaться, я-зaяц! ))))
Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
- Ой, и кто это к нам пришел? Кошечка?
Мужик ползет в угол. Врач умилено следует за ним:
- Собачка?
Мужик провел рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
- А, наверное ежик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!
Пришли в бордель трое деревенских парней, МАМКА спрашивает первого:
-У тебя чл@н какого размера?
-30 сантиметров! МАМКА спрашивает:
-Девочки, кто желает? - Все девочки, штук 15, в восторге кричат:
-Я, я! - Ну, выбрал парень на свой вкус, ушли в комнату. МАМКА
спрашивает второго про его размер, тот говорит, мол, 20 сантиметров.
Девочи разочарованно повздыхали, однако работа есть работа, пятеро
согласились на такой размер. МАМКА спрашивает третьего, какой у него?
-12 сантиметров. Ну, девочки заныли, что никакого удовольствия, ему
и самому не понравится, они, дескать, все раздолблены...
МАМКА говорит:
-Престиж фирмы требует, чтобы любой клиент был обслужен! Я "работаю"
редко, не такая расшарошеная, придется самой лечь! - Ушли в комнату,
через некоторое время оттуда - стоны, крики, вопли, визги...
Через 10 минут выползает МАМКА, враскорячку, еле ноги передвигает.
-Дурак! Деревня!!! Чл@н в ДЛИНУ мерять надо!
Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень!
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится - тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!
Однажды мать решила дать своему сыну деньги на карманные расходы, так сказать. Но,говорит, денег у меня нет - вот тебе ведро - сходи продай, а деньги возьми себе.
Парень сходил на рынок, нашел женщину, которая захотела купить это ведро, но денег у нее с собой не оказалось и она позвала его домой, пообещав там расплатиться.
Приходят домой - вдруг звонок в дверь.
Женщина: Муж вернулся,сейчас еще что подумает... Ну и спрятала парня в шкаф.
Открывается дверь- входит любовник(!) Ну, они там делают свои дела... Только дошло до самого главного - звонок в дверь - муж вернулся (теперь уже взаправду). Жена прячет любовника в шкаф к пацану.
Разговор в шкафу:
- Мужик, купи ведро.
- ?
- Купи, а то закричу.
- Ладно, х@@ стобой, давай.
- Мужик, отдай ведро.
- Б@@, я же его только купил.
- Отдай, а то закричу.
- Мужик, купи ведро.......
Финал:
Приходит парень домой - бабла в карманах немеряно (ну еще бы).
Только перед матерью похвастался - звонок в дверь - отец вернулся.
- Бать, купи ведро, что ли.
- Ах ты п@@ор, в шкафу уже з@@бал в доску!!!
Идет женщина ночью подходит к кладбище, боится пройти. Видит вдруг идет мужчина, просит проводить. Идут вместе, мужик анекдоты рассказывает. Женщина смеется, говорит:
- Какой ты веселый мужчина.
Мужик говорит:
- Видела бы ты меня при жизни...
В Вовочки класс пришла новая учительница, молодая, красивая. Вовочка после урока ей и говорит:
- Марь Ванна, пойдемте в лаборантскую, я вас тр@@@у!
- Ах... Ты... Меня... Да я - учитель!
- Заба-авно... Ну хорошо, научите...
На чемпионате мира по сексу
Коментатор:
На поле выходит немец...одна шлюха, вторая, третья все немец выдохся...
На поле выходит француз...одна шлюха, вторая, третья,...,пятая,...,десятая,одинадцатая все француз выдохся...следующий на поле выходит
Русский...одна шлюха, вторая, третья,..., пятая,...,десятая,...,левая трибуна,...,правая
трибуна,...,боже мой закройте кто-нибудь дверь в коментаторскую!!!
- Алло, привет, дорогая, ты где? ...
- Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?
- А я с тобой рядом в баре , за соседним столиком бухаю...
Однажды проститутка познакомилась с мужчиной. Ну слово за слово, договорились о встрече в постели. Сидит она у себя дома и спрашивает подружку по профессии:
- Как же мне сделать так, чтобы он не обнаружил что я проститутка?
- А ты ори так, как будто ты в постели в первый раз и девственница.
Сказано - сделано, настал тот самый момент, лежат они вдвоем и орут оба что есть силы. Кончили, лежат отдыхают...
Он:
- Ты что орала то так?
- Так девственница же, больно было... а ты?
- Так страшно ведь, когда с яйцами проваливается.
Мужик у сексопaтологa:
- Док, слишком рaно кончaю... Никaкой семейной жизни, женa недовольнa...
- А вы купите стaртовый пистолет.
-???
- Ну когдa "подойдет" - пaльните в воздух и вaс "отпустит". сможете дaльше продолжaть...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой рaзвелся...
-???
- Ну понимaете, купил я этот хренов пистолет. Решили зaняться с женой лaскaми перед се@@ом. Позa "69", чувствую - "подходит"... Достaл пистолет, кaк е@@у в потолок... Мaло того, что мне нa лицо нaсрaли, тaк еще и сосед из шкaфa с поднятыми рукaми вышел...
Муж привёл впервые свою жену нa бaнкет с сослуживцaми.
Женa спрaшивaет: " Кто, тa женщинa, в крaсном плaтье? "
Муж отвечaет: "Любовницa шефa".
" А тa, полнaя брюнеткa? "
" Любовницa глaвного бухгaлтерa".
" А в жёлтом плaтье в цветочек? "
" Любовницa нaчaльникa отделa".
" А этa, стройнaя блондинкa? "
Муж зaбылся, вошёл в рaж и говорит: " А это, моя любовницa! "
Женa с гордостью: " Нaшa- лучше всех!!!
Профессор в мединституте:
- Сейчас мы с вами, товарищи студенты, пойдём в морг на практику.
В морге:
- И так! Врач не должен быть брезгливым!
Профессор берёт свой палец суёт в ж@@у трупу и облизывает палец.
Все студенты поморщились, но повторили все эти действия.
- Молодцы! Вы не брезгливые! Но врач должен быть ещё и внимательным!
Совал-то я один палец, а облизывал другой!
Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик- матершинник на своей фуре с только-что подобранной, симпатичной, молодой попутчицой. Вдруг забуксовали!
Дальнобойщик зло: - Ну всё, пи@дец, теперь нае@ёмся!
Девица испугалась!!!
Дальнобойщик: - Придётся цепи нах@й одевать!!!
Девушка в шоке: - Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а?
Дальнобойщик: - Них@я! Без цепей до утра е@аться будем!!!
Поймaли индейцы aнгличaнинa, фрaнцузa и русского. Собрaлся совет вождей, нaдумaли порешить… Ну говорят:
«Вот вaм ружье. Вон в небе сокол. Кто соколa собьет, тот жив остaнется».
Взял винчестер aнгличaнин.
Целился-целился, выстрелил – ни хренa не попaл.
«Ну, что… последняя просьбa» – говорят.
Попросил он стaкaнчик виски, и порешили его.
Взял винчестер фрaнцуз… Короче, тоже коньячку ему нaлили – и шлепнули.
Взял винчестер русский. Поднял, поводил прицелом. Потом опускaет и говорит:
- А можно мне срaзу последнее желaние?
- Дык чего уж тaм, все рaвно промaхнешься.
- Две бутылки водки !
Выпил он водочку… Вскинул винчестер. Не целясь – бaбaх ! И упaл сокол… У индейцев челюсти попaдaли.
- И кaк это ты попaл тaк ? – спрaшивaют.
- Дык вы шо, мужики ! Из восьми стволов дa по тaкой стaе !…
Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик- матершинник на своей фуре с только-что подобранной, симпатичной, молодой попутчицой. Вдруг забуксовали!
Дальнобойщик зло: - Ну всё, пи@дец, теперь нае@ёмся!
Девица испугалась!!!
Дальнобойщик: - Придётся цепи нах@й одевать!!!
Девушка в шоке: - Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а?
Дальнобойщик: - Них@я! Без цепей до утра е@аться будем!!!
Муж сказал жене, что уехал в командировку, а сам спрятался в шкафу в спальной и прихватил с собой сковороду. Вечером пришёл любовник и, как обычно, они начали заниматься сексом, но появилась проблема: перевозбудившийся любовник никак не мог засунуть свой чл@н. Тогда у него возникла идея: он сказал любовнице, что сейчас залезет на шкаф и попробует оттуда в прыжке пропихнуть ей. Она приняла позу и замерла, любовник залез на шкаф и говорит:
- Набираем высоту и пикируем в п@@ду...
Вылетает муж со шкафа:
- А теперь прямой наводкой по еб@лу сковородкой...
Батюшка садится в такси. Едут. . налетают на кочку. Таксист. . Вот бл@! Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист... Да еб@ный насос! Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист. . Да ну нах@й! Батюшка не выдерживает. Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо. Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк. . колесо отрывается. Таксист. . Ааа, Хвала Господу! И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка...
Да нуу нах@й!!!
-
на этом сказка Маугли и закончилась...
-
на этом сказка Маугли и закончилась...
не спится
-
на этом сказка Маугли и закончилась...
В смысле?
-
Пришел Шер-Хан. С банхаммером.
Кстати, вот оно, общее падение тех. грамотности:
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
- Ой, и кто это к нам пришел? Кошечка?
Мужик ползет в угол. Врач умилено следует за ним:
- Собачка?
Мужик провел рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
- А, наверное ежик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно пару протянуть, или нет?!
А вам все смешно все..
-
на этом сказка Маугли и закончилась...
из 15 анегдотов Маугли само больше расмешил :)
-
на этом сказка Маугли и закончилась...
из 15 анегдотов Маугли само больше расмешил :)
Это наверное потому, что где чувство юмора должно быть там х.... вырос.. 8)
-
на этом сказка Маугли и закончилась...
из 15 анегдотов Маугли само больше расмешил :)
Это наверное потому, что где чувство юмора должно быть там х.... вырос.. 8)
Вас это беспокоит? Вы хотите об этом поговорить?
p/s/ чувство юмора развивается от рождения, а не увеличением трафика и навыков копи-паста. Про охоту попробуйте что-нить написать, и желательно о своей охоте.
-
То что чувство юмора от рождения там выросло я, Леший не спорю, только Вы какой-то странный модератор, сэр.., если новичок грузит анекдоты с завуалированными матами (надеюсь все понимают, что не он их создатель, а то что он пытается их смягчить говорит о скромности, ну хотя-бы о уважении к "постояльцам") то ему - бан, а если Гарольд на прямую матерится или у другого на аватарке зайцы сношаются, то оне правильные пацаны? Где последовательность?
"Режь старую буренку! Я тебе говорю, режь..."
-
Серый брат, самое правильно в последнем тексте -
если новичок грузит анекдоты
грузить не надо, где их читать все давно знают.
кстати, я хоть и не модератор в этой теме, но: не надо обсуждать действия модераторов, демократия в других коридорах.
-
Серый брат, самое правильно в последнем тексте - если новичок грузит анекдоты
грузить не надо, где их читать все давно знают.
[/quote
А как, простите за навязчивость, темка называется, "Собственное творчество" что-ли?
-
Тут из 120 страниц публикаций, никто ничего своего не создал, все перекачано с инета, надеюсь, Леший, Вы инет не закроете? Ну пожалуйста, мы больше не будем...
-
А как, простите за навязчивость, темка называется, "Собственное творчество" что-ли?
[/quote]
простить не могу. могу дать почитать правила - http://www.belhunter.org/forum/index.php/topic,8967.0.html
п.4.6. лично.
p/s/ Можно просто перепечатать все с миллиона сайтов со всякой хренью, но это не будет соответствовать тематике и направленности форума. Если кого-то торкает слив и чрезмерныйоверквотинг с других ресурсов - тут это не приветствуется.
p/s/s/ в ближайшее время будет еще одно правило рассматриваться на внесение: постирование на форуме в "прикладных Жы-шах" после получении допуска за содержательные посты в профильных темах форума. Что б троллей отсеять от людей, интересующихся охотой на самом деле.
инет закрывать никто не будет. Тупняк надоел, будем ограничивать. Закрыли.
-
А как, простите за навязчивость, темка называется, "Собственное творчество" что-ли?
простить не могу. могу дать почитать правила - http://www.belhunter.org/forum/index.php/topic,8967.0.html (http://www.belhunter.org/forum/index.php/topic,8967.0.html)
п.4.6. лично.
p/s/ Можно просто перепечатать все с миллиона сайтов со всякой хренью, но это не будет соответствовать тематике и направленности форума. Если кого-то торкает слив и чрезмерныйоверквотинг с других ресурсов - тут это не приветствуется.
p/s/s/ в ближайшее время будет еще одно правило рассматриваться на внесение: постирование на форуме в "прикладных Жы-шах" после получении допуска за содержательные посты в профильных темах форума. Что б троллей отсеять от людей, интересующихся охотой на самом деле.
инет закрывать никто не будет. Тупняк надоел, будем ограничивать. Закрыли.
Согласен
-
Может я чего то не понял, но кому и когда помешал хороший анекдот из нета он или рассказан другом? Я, например, ваще в нете по анековым сайтам не лажу, а здесь читаю.
И в корне не согласен по поводу охо тематики этой темы- мат закрашен, политкорректно и вперёд. Перегибы какие то.
З.Ы. А пара анеков у Маугли-хороши.
-
пара. и речь не о том, что тут должны быть только тематические, а про перепост всего подряд.
-
Я просто не понял твоего наезда на С.Б. Почисти тут. И чисти всегда, когда видишь откровенный бред. Вот и всё.
-
моего не было наезда, СБ решил развести тут демократию от скуки, зацепившись на замечание и провоцируя очередной треп. надоело.
-
пара. и речь не о том, что тут должны быть только тематические, а про перепост всего подряд.
Не все такие умудреные как Леший, в лесу кто по проще встречается... Пора завязывать в свое удовольствие крошить всех подряд, так и сайт прокиснет, остануться в колхозе одни "председатели"а вся молодежь разбежится... С подрастающим поколением работать надо, передавать опыт, традищии.. Но не так что бы вернуться к традиционному обществу, а так что бы двигаться вперед, а если всех гнать в шею, через пол-года ПиРом станешь. Демократия - это естественный путь развития общества, рано на пенсию, Леший, а Маугли за свои 18лет, уложил 3-х секачей с гладкого, козла и занял 9 место в Сморгони на последних соревнованиях на 300 и 11 место на 600... У него есть чему и поучиться..
-
ты заметил, что ситуацию раздул сам? я рад за Маугли, он настоящий индеец. Не колупай мне больше мозг в стараниях за благо общества.
-
ты заметил, что ситуацию раздул сам? я рад за Маугли, он настоящий индеец. Не колупай мне больше мозг в стараниях за благо общества.
Буду... Не тронь мою семью.. Хотя хороший и добрый совет никому не вреден.. [beer]
-
[beer]
да.
p/s/ волчья стая расплодилась...
-
Для общего понимания принципов управления сайтом "Трапны Стрэл":
Демократия
- Такиф тиран! - сходу выпалил пленный после того как закончил растирать свои занемевшие от наручников руки.
- Тиран, - миролюбиво согласился полковник аналитической службы, сидящий напротив потрепанного бойца народного патриотического фронта Мирджала
- Он убийца и палач!
- Не спорю, - улыбнулся в ответ полковник Кин.
- А вы, неверные ублюдки со звезд, помогаете ему и грабите нашу землю! Власть должна принадлежать народу! И...
- С чего бы это? - живо поинтересовался полковник Кин.
- Как...?! - Мидхар задохнулся от возмущения, - То есть демократия только для чистеньких людей со звезд, а не для нас?" Мы, по-вашему, люди второго сорта? Наш народ не достоин чести выбирать себе правителей?!
- Ну, если ты так ставишь вопрос... - полковник откинулся на спинку кресла и, казалось, задумавшись совсем забыл о присутствии Мидхара, но затем неожиданно поднял голову и взгляд его блеклоголубых глаз проткнул того насквозь, как острый кинжал из древней стали, - Ты вообще знаешь происхождение слова "демократия"? - отрывисто спросил он и, не дожидаясь ответа, продолжил - Оно очень древнее. Еще с Земли-прародительницы. Дословно оно означает "власть народа". "Демос" - народ, ну а "кратия", как ты, надеюсь, уже догадался, власть. Но есть одна проблема, которая прямо вытекает из самого смысла слова "демократия". Если народ дерьмо, то "демократия" превращается в "дерьмократию". Во власть дерьма. А твой народ дерьмо в большинстве своем, Мидхар.
Мидхар с ревом вскочил и бросился на полковника, но силовой разряд отшвырнул его назад, невидимые путы стянули его и он только и мог, что дергаться в кресле и изрыгать проклятия.
Кин же встал, достал из ящика стола папку, вынул стопку листов и, нависнув над Мидхаром, принялся веером не спеша раскладывать их перед ним, сопровождая каждый комментарием.
- Соцопрос Прайса и Кейли. 82% населения Мирджала считают, что все, кто не поклоняется святым небесным братьям Тху, должны быть убиты, включая женщин и детей. Исследование Теренци и Маккинли. 96% представителей твоего народа считают, что все имущество тех, кто вопреки завету Траджи о нестяжании имеет больше пятнадцати "по" земли или более семи "ткров" в стаде следует честно раздать народу, стяжателей сварить в масле, мальчиков из их семей продать в рабство, ну а девочек раздать как наложниц наиболее праведным. Или вот еще - следует выколоть глаза всем, кто испоганил их чтением каких-либо книг кроме священного восьмикнижия, ну и само собой вырезать им языки, чтобы они не разнесли ересь. Эту идею поддерживает 78% вашего милого народа. Ну, это все в принципе ваши внутренние дела и хрен бы с вами, но вот дальнейшее уже касается нас. За то, что всех неверных со звезд следует сжигать живьем согласно откровению праведника Тхади, выступает 89% процентов твоих славных соотечественников. И 97% поддерживают действия так называемого "братства небесных воинов" - это те, которые подорвали звездолет со школьниками. Помнишь? И ты думаешь, такой гнилой народишко заслуживает демократии? Права выбирать себе власть? А отвечать за свой выбор твой народ готов? Про систему Мидори слышал? Я буду с тобой откровенен - мы не из Содружества Демократических Планет. Нам плевать, чем вы занимаетесь у себя дома. Хоть жрите друг друга. Нет более идиотского занятия, чем экспорт демократии тем, кому она нужна только для того, чтобы иметь возможность выбрать на свою голову еще более кровожадного тирана и залить все вокруг кровью. Но опыт показывает, что гниль имеет свойство распространятся. Многим тиранам не сидится спокойно на своей планете - им величия подавай. Побед и свершений. Почетного места в памяти потомков. А так как многие из тиранов тупы, то они принимают нас из-за нашего относительно приличного по сравнению с дикарями поведения за трусливых овец, которых само собой следует стричь и резать. Когда они выясняют, что ошибались, то уже поздно и для нас и для них. Думаешь нам больше делать нехрен, чем учить с помощью армии уму-разуму каких-то отморозков?! Ты представляешь, сколько это стоит? Намного дороже, чем поставки оружия Такифу по льготным ценам. Он, конечно, тот еще урод, но он хоть не идиот. Понимает, в отличие от религиозных фанатиков, чем кончится война против нас. Да и как он будет против нас воевать - если все, что он ворует, оседает на его счетах в наших же банках. Если у нас строятся его виллы.
- Он вместе с вами ворует эти деньги у нашего народа!
Полковник Кин рассмеялся.
- Я тебя умоляю. Откуда у твоего народа такие деньги? По закону Мирджала раньше вообще вся земля с тем, что на ней, под ней и над ней, принадлежала только вольным. Когда Такиф скрутил этих феодальчиков в бараний рог и стал единственным абсолютным правителем, твоему народу стало хоть что-то перепадать. Что не мешает этому же народу проклинать его теперь и говорить о том, что он продался звездным и восхвалять гордых вольных, которые резали этот самый народ тысячами всего несколько десятилетий назад. Что же касается нас, то мы платим честную цену за ваши товары.
- Честную цену?! Да вы за наш уран платите почти в десять раз меньше, чем его стоимость на рынке Содружества Демократических Планет!
- Ну, вот и продавайте его Содружеству, - хмыкнул Кин, - Ой, кажется, я запамятовал, что сами вы его добывать не умеете. А спецы по добыче из Содружества умчались отсюда быстрее ветра, когда выяснили, что одним из милейших обычаев Мирджала является обычай красть людей, а потом высылать их обратно по частям требуя выкуп, и с тех пор их сюда никакими посулами не заманишь. За свои не совсем обычные для цивилизованного мира привычки приходиться платить.
- Хорошо, - процедил, Мидхар, - Если демократия столь плоха, то, что же вы у себя от нее не откажетесь?
- Демократия сама по себе ни плоха, ни хороша. Это инструмент. Как молоток - им можно бить по голове невинных людей, а можно забивать гвозди. Для Мирджала в настоящее время это путь в пропасть.
- А вот представители Содружества Демократических Планет говорят другое.
- Не только говорят. То, что эти придурки также финансируют вас и снабжают оружием уже давно ни для кого не тайна. Как представители Содружества разбираются в местной кухне можно судить по тому, что уран здесь добываем мы, а не они. Они не понимают простой вещи. Она у них табу. Большинство населения какой-либо страны, то есть фактически народ этой страны вполне может быть ужасным с точки зрения современных стандартов цивилизованных государств. А в Содружестве за аксиому принято, что этого не может быть просто потому, что не может быть никогда. Если народу вроде вашего походя вручат власть, то последствия могут быть самыми ужасными. Жертвы будут огромны. И поверь мне, Мирджал мог бы быть далеко не первой планетной системой, которая утонула бы в крови из-за абстрактной любви Содружества к демократии. Так что считай, что вам очень повезло, что вы граничите с нами. Нам кровавый бардак под боком абсолютно не нужен.
- Вам нужны нищие, готовые работать на ваших заводах за копейки! Вам нужно, чтобы вы могли нас грабить!
- Нам в первую очередь нужны новые рынки сбыта. Но пока вы нищие, вам невозможно ничего продать.
- Врешь! Вы снабжаете Такифа и его людей всяческой дорогой роскошью со звезд, и вы просто боитесь потерять покупателей!
- Не будь идиотом! Это капля от того, что можно было бы заработать на вас. Одна из древнейших сетей закусочных Макдональдс имеет прибыль на несколько порядков превышающую доход самого дорогого и престижного ресторана Содружества. Наибольшие деньги делаются не на продаже роскоши, а на продажах обычному народу.
Мидхар устало откинулся на спинку кресла.
- К чему вообще этот разговор?
- Хочешь помочь своему народу? Помоги нам! Приходи со своими людьми и получишь от Такифа амнистию и место в его гвардии. Согласен?
Мидхар долго молчал.
- Согласен, - ответил он наконец.
- Тогда это тебе, - полковник вручил ему гвардейский меч.
Мидхар недоверчиво повертел его в руках.
- Где-то тут у меня в ящике и жетон гвардейца лежит, - пробормотал Кин под нос и нагнулся к столу.
Мидхар оскалился и размахнулся мечом. Из замаскированной под видеокамеру на потолке огневой точки на мгновенье ударил лазер и с тихим шипеньем прожег ему голову. Тело рухнуло. Меч, звякнув, отлетел в сторону.
Полковник не спеша выпрямился и посмотрел на Мидхара, распростертого на полу.
- Уберите труп и давайте следующего, - приказал он нажав кнопку селектора.
(С) Шапиро Максим Анатольевич
-
Гарольду бан... за жестокость в обращении с гражданами.
-
Получается он зарегился на сайте, чтобы анегдоты просто писать!
-
Получается он зарегился на сайте, чтобы анегдоты просто писать!
Как вы догадались?
-
Как вы догадались?
Подипали ;D
-
Амстердам, песочница, мальчик роется, крик из окна:
- Сынок иди есть!
- Иду мама.
- Я не мама, я папа!
- А ....й вас пидоров разберешь...
-
Леший [applauds] [applauds] [applauds]
-
Одесса, дворик. Дети колупаются в песочнице. Распахивается окно...
-Мойшааа !!! Иди домой !!!!
-Мама ? Я Уже замерз ?
-Нет, Мойша . Ты хочешь кушать !
-
Милый, я твой зайчик? - Да, любимая. - Милый, я твоя белочка? - Да, дорогая!!! - Милый, а кто я еще? - Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты ЗАЕБЕЛОЧКА!!! Работаю я! Некогда мне!!!
За честь свою в любом бою , готова я сражаться !!!........Интим и секс не предлагать , могу .........не отказаться !!!
Жена звонит мужу:
— Дорогой, у тебя серьёзная проблема! — Что случилось?! — Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
— Моя проблема в чём?
— Владелец — гей…
Все таки, мы живем в уникальной стране. У нас «Радуга» - черно-белый телевизор, «Нежность» - наручники, «Дружба» - бензопила, «Черемуха» - слезоточивый газ, а «Мир» - баллистические межконтинентальные ракеты.
Приходит мужик поздно вечером домой . Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся:
- Привет, мой Супермэн. Где ты был, мой Супермэн? Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн... Пошли спать, мой Супермэн.
Муж не выдерживает и спрашивает :
- А с чего ты меня Супермэном стала называть?
- А только супермэны трусы поверх брюк носят
УЧУСЬ ВАРИТЬ СУП С ФРИКАДЕЛЬКАМИ... ДЛЯ НАЧАЛА ОЧИСТИЛА ПЕЛЬМЕНИ ОТ КОЖУРЫ...)))
"во сколько ты будешь дома?" -"пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу...!"
-
Как всегда. Пока мозг думает, задница уже приняла решение... =)))
Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина…
Хочешь быть счастливым человеком — не ройся в своей памяти
Устала... хочу шампанского, клубники, цветов и на ручки! )))
Прихожу домой, смотрю, столько работы!!! - Диван не лёжанный, телевизор не смотренный, интернет не сиженный... когда всё успею???
-
Журнал Работница обявил конкурс на тему Знаем ли мы женщин? Победил мальчик Петя Иванов 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: Это что за безобразие! Мне 65 лет я знаю женщин с 12 лет а вы отдали приз какому-то мальчишке! В редакции ему отвечают: - На первый вопрос нашего конкурса В каком месте у женщин самые кудрявые волосы? Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса Как называется главный орган у женщин? Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец на третий вопрос нашего конкурса Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц? Петя ответил правильно - новый номер журнала Работница. А вы что ответили? Спасибо что не нарисовали!
-
Лейтенант - артиллерист попадает под сокращение штатов. (уже смешно) Надо куда - то идти учитьтся... Закрывает галза, тычет пальцем в газету, открывает глаза, смотрит - мединститут. Судьба! Одел троечку, подстригся, надраил ботинки, собрал документы, пришёл в мединститут, написал заявление, спрашивает: "Куда дальше?". Отвечают: "Пройдите, пожалуйста. Идёт экзамен по биологии". Заходит в аудиторию. Смотрит - сидит комиссия, человек десять, а между абитуриентами бегает маленький неказистый мужичёк. Лейтенант шестым чувством военного угадывает в нём председателя, подходит чётким строевым шагом и докладывает:
-Товарищ председатель приёмной комиссии! Абитуриент Петров для сдачи экзамена по биологии прибыл!
Тот:
-Ну надо же! Первый раз во мне председателя с ходу признали. Вы наверное отставной военный?
-Так точно! Лейтенант в отставке Петров.
-Хорошо, Петров, тяните билет.
Тнет билет, читает: строение женских половых органов.
-Разрешите отвечать без подготовки?
-Разрешаю, оценка на балл выше.
Лейтенант думает: "Два есть, плюс один - три, прохожу вне конкурса!"
-Женские половые органы, как и всякое стрелковое оружие, состоит из девяти частей: фас, профас, волосной окрас, всасыватель, выбрасыватель, зуб, пара губ и секель с предохранителем.
На комиссию напал СТОЛБНЯК. Председатель говорит:
-Ну-у, я такого лаконичного ответа за всю свою практику не помню! Может есть какие - нибудь дополнительные вопросы у приёмной комиссии?
Женщина поднимает руку и говорит:
-Молодой человек! А для чего предназначено утолщение на конце полового члена у мужчин?
-Отвечаю. Утолщение на конце полового члена у мужчин служит для того же, для чего служит утолщение на конце черенка сапёрной лопатки - чтобы РУКА НЕ СОСКАЛЬЗЫВАЛА
-
Гинеколог - это просто сильно опустившийся ЛОР.
-
Лор - это ОЧЕНЬ углубившийся проктолог
-
Гинеколог - это просто сильно опустившийся ЛОР.
Борисович тебя точно не поймет!
;)
-
Анекдот на выходные:
-Что общего между вертолётом и когда тебе миньет делает гомик?
-Смотреть вниз страшно.
-
Жили - были три поросёнка: Нех-Нех, Нах-Нах и Пох-Пох. И фамилия у них была - Уй.
-
Если взрослого мыша
Взять за ноги неспеша
И воткнуть в него иголки -
Вы получите ежа.
Если этого ежа
Нос заткнув, чтоб не дышал,
Бросить в реку или в море -
Вы получите ерша.
Если этого ерша,
Голову в тиски зажав,
растянуть за хвост и лапы
Вы получите ужа.
Если этого ужа,
Взяв на кухне два ножа...
Впрочем, сдохнет он быстрее...
Но, идея - хороша!
-
почитал анекдоты посмеялся весело на форуме. Хочу тост написать мало ли кто не слыхал.
Каб дали мне вядро смятаны да поуну выварку блинцоу , макау бы я блинцы у смятанану , и пох мне твая любоу
-
Подруга говорит блондинке:
- Знаешь, дорогая, в этот раз Новый Год выпадает на пятницу...
- Неужели 13-го?
-
Две блондинки разговаривают, одна в это время смотрит в зеркальце и говорит:
- стотрю в зеркало, лицо знакомое, но не могу узнать кто?
Вторая говорит, дай я посмотрю и глянув в зеркало с гордостью:
-дура, это же Я!
-
Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну: сын что вчера было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь, сука, я ЖЕНАТ
-
После того, как встала на весы, я поняла... что на фантике слово 'Коровка' - это не название, а предупреждение...
Если вам кажется, что у меня опустились руки, то вы ошибаетесь. Я просто наклонился за монтировкой.
Теперь я люблю только одного человека - себя. Потому что точно знаю: уж эта сволочь меня не предаст.
Муж звонит жене: - Дорогая, я сегодня ночевать не приду, мы тут у Пети в преферанс играем. Жена, прикрыв трубку ладонью: - Петя, ты слышал, они там у тебя в преферанс играют.
Купила книжку 'ЯДЫ'. Просто почитать. Муж второй день посуду моет, мусор выносит, и со всем соглашается....
Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.
РЕШИЛИ С ПОДРУГАМИ СООБРАЗИТЬ ОДНУ НА ТРОИХ...ЗАКОНЧИЛОСЬ ТЕМ, ЧТО НЕ СООБРАЖАЛА НИ ОДНА ИЗ ТРЁХ!
Муж прошептал на ушко:"Привяжи меня и делай что хочешь…"Привязала и уехала в ночной клуб…
Никогда не смотри в шаурму, оттуда могут посмотреть на тебя.
Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна.
Гаишник останавливает машину;
-Вы превысили скорость.С Вас штраф.Водитель протягивает бумажник:-Возьми сколько надо.Гаишник открывает один отдел бумажника—там доллары,второй—там рубли,третий—визитка,на которой написано«Генерал милиции».Гаишник:-Товарищ генерал,разрешите доложить?-Да уж докладывай…Доллары-к долларам,рубли—к рублям.
-
Он и она занимаются сексом-
Она- Милый, только не в меня.
Он(озираясь по сторонам)- А в кого?
-
Вчера был на охоте. Как-то не очень... То ли утки высоко летают, то ли собаку низко подбрасываю...
-
Филолог пришел на работу весь избитый. Коллеги - где тебя так угораздило? Филолог: Да вчера ужинал в ресторане, сзади ВДВ-шники водку пили, какой-то праздник отмечали, тосты говорили; один встал и говорит, типа был у меня в роте один х...й...А я обернулся и поправил: Извините. Не в роте, а во рту....
-
В часть приехал генерал-проверяющий.
Проверяет арсенал, автопарк, казармы..Ну и под занавес посетил подсобное хозяйство. Заглянул в свинарник, а там рядовые свиней, простите, в ...пу пыжат. Генерал в а..уе.
-Что вы делаете ?
-Товарищ генерал, приказ товарища прапорщика выполняем !!!
-О_о :o
-Ну так как же ! Говорит он нам: Будем делать бекон ! День - кормим, а день - хер в сраку !!!
-
Один мужик замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный человек,
вдруг начал носить серьгу в ухе. Однажды мужик решается и спрашивает:
- Новые веяния не оставляют равнодушными даже старых зубров?
- Ты это про серьгу? Не обращай внимания, приходится, знаешь ли, иногда
выкинуть что-нибудь этакое.
- И давно с тобой это?
- Ну... с тех пор, как жена нашла эту серьгу в нашей постели
Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет
-
Дочка: — А у тети Вали будет ребенок?
Мама: — Да.
Дочка: — А где он сейчас у нее?
Мама: — Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
— Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины с громким смехом!
-
Страшный сон охотника: он умер, а жена распродаёт охотничьи причиндалы по тем ценам, что он ей называл...
-
Страшный сон охотника: он умер, а жена распродаёт охотничьи причиндалы по тем ценам, что он ей называл...
Супер [cool] [applauds]
-
Дорогие мужчины, не судите женщин по килограммам, да по сантиметрам не судимы будете!!!
-
както мелко написано.
-
както мелко написано.
А так
Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнофильма. Молча досмотрели эпизод, и дед неожиданно отвесил бабке увесистую оплеуху.[/size]- Ты что, старый, совсем сдурел?! Мне-то за что?!- Я тебе, блин, сколько раз говорил, что так можно?! А ты - сдохну, сдохну... [/color]
-
;D
Страшный сон охотника: он умер, а жена распродаёт охотничьи причиндалы по тем ценам, что он ей называл...
-
Страшный сон охотника: он умер, а жена распродаёт охотничьи причиндалы по тем ценам, что он ей называл...
Ржал аки конь !!! Жена подошла, почитала пост, вздохнула и пошла на кухню
-
Страшный сон охотника: он умер, а жена распродаёт охотничьи причиндалы по тем ценам, что он ей называл...
(http://s.rimg.info/92b9128420c817396dca7383dfe844a3.gif) (http://smayliki.ru/smilie-86764455.html)(http://s7.rimg.info/d074d1214143563d43f9f234fbd78acf.gif) (http://smayliki.ru/smilie-582878535.html)
-
Страшный сон охотника: он умер, а жена распродаёт охотничьи причиндалы по тем ценам, что он ей называл...
Все бобры одинаковы... ;D
-
Страшный сон охотника: он умер, а жена распродаёт охотничьи причиндалы по тем ценам, что он ей называл...
супер!!! [applauds] [applauds] [applauds]
-
Страшный сон охотника: он умер, а жена распродаёт охотничьи причиндалы по тем ценам, что он ей называл...
Вчера с дури показал своей. Прочла, ушла молча... Среди ночи толкает.со злостью такой:
- Хрен тебе, а не собаку!
-
Страшный сон охотника: он умер, а жена распродаёт охотничьи причиндалы по тем ценам, что он ей называл...
Вчера с дури показал своей. Прочла, ушла молча... Среди ночи толкает.со злостью такой:
- Хрен тебе, а не собаку!
;D
-
Говорит тёща зятю: - Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите… И пепел рассыпьте вот здесь во дворе. Зять отвечает: - Нет уж, мама, чуть - чуть ветерок, и вы опять в хате!))
Закончив мединститут, я стал бояться врачей… особенно, сука, своих сокурсников'
- Да, Вовочка, мы тебя, похоже, избаловали. Придётся тебя наказывать! - Хорошенькое дело: избаловали вы, а наказывать меня!?..
Генерал новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Че фамилия такая?
- Нет имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Любимый моя фамилия!
- Поехали, Андрей...
-
- Ира, у меня за спиной бутылка вискаря! Угадаешь в какой руке - разопьём, не угадаешь - разобьём. - В левой? - Думай, Ира, думаааай!
А когда-то самым страшным в нашей жизни было: - Закрываем учебники, достаем двойные листочки.
Судились еврей с татарином. Судье дали 5 лет. иииии
Душа у женщины легка, но вечно склонна к укоризне. То нету в жизни мужика. То есть мужик, но нету жизни.
-
Василий пришёл домой в таком плохом настроении , что жена незная , что он сейчас больше хочет - легла голой в пельмени !!! ))))
Грузчики проносили большое зеркало , мимо бабушек возле подъезда , но те и там увидели проституток !!! )))
Жена уехала в командировку и оставила мужа с двумя детьми дома. Муж проснулся утром, разбудил детей, приготовил завтрак, накормил детей, погладил одежду, одел детей, умыл.Отвел младшего в садик, старшего проводил в школу,пошел на работу,в обед сходил в магазин за продуктами.Вечером забрал младшего из садика,старшего со школы,погуляли на улице.Пришли домой, приготовил ужин,накормил детей,уложил их спать,помыл посуду,постирал, лег на диван и думает:'Если бы меня сейчас еще и трахнули,я бы наверное - сдох !!!
-
Вчера с дури показал своей. Прочла, ушла молча... Среди ночи толкает.со злостью такой:
- Хрен тебе, а не собаку!
Попалился конкретно ;) ;D
-
Диалог двух замужних женщин, причем одна по ручку с мужем. Она и спрашивает:
- Ты что все одна да одна?
- Да у меня муж - охотник, его по выходным вечно дома не бывает. А твой чем увлекается?
- А мой - сифилитик, вечно дома сидит!
Мужик сквозь зубы: - Да не сифилитик, а филателист...
-
Путин и Лукашенко жарят Ющенко на вертеле.
Лукошенко спрашивает:
-Владимир Владимирович,а шо ты так быстро крутиш? он же не прожарецца.
-Понимаешь ,когда кручу медленно , он уголь пи..ит.
-
Можно ли купить честного человека?
-купить нельзя ,но продать можно.
-
Вчера я спас женьщину от износилования .
-Как?
-я ее просто уговорил.
-
Можно ли купить честного человека?
-купить нельзя ,но продать можно.
[cool] [cool]
-
Приходит сын к матери:
-Мама я взял без спроса папину машину и разбил ее.
- И ,что сказал отец?
-Мат пропустить?
-Да
-Он промолчал!!
-
Какая должна быть женщина?
-Как поликлиника-чистой,общедоступной и бесплатной!
-
[cool]
-
Ох, и противный же иногда голос у моего здравого смысла!
Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. Рядом проходил мужчина и сказал: - Думаешь вплавь быстрее?
Зря вы мужчины на нас наговариваете... ЖЕНЩИНА кричит только в двух случаях: когда ей что-то не нравится, или когда ей уу- х как нравится!!!
Решила устроить милому разгрузочный день... Не грузила его сутки.
-
стих про осень...трагический... - Как быстро бл..ть опали листья...
Жена звонит мужу: - Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты? - Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.
Он спросил у меня тихо и нежно: - Ну где, где же ты была раньше, СЧАСТЬЕ моё?! И тут—то я и разрыдалась, вспомнив, - в каких классных местах я ЗАЖИГАЛА!!!
— Все больше не пью… вообще! — А что так? — … я в пятницу вернулась с работы. Устала, как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку… — Ну и что? — Меня потом в трёх ресторанах видели в том одеяле...
Жена приходит утром домой пьяная в дрыбадан. Муж бегает вокруг неё, кричит: "Если бы у меня был нож, - я б тебя зарезал!. Если бы был пистолет,- застрелил бы!". Она голову поднимает: "А ты забодай"...
Ушла лечить нервы… Буду поздно, пьяная, добрая, счастливая...
-
-Ты зачем водуиз этого озерка пьёшь? [/size]Сюда вся гадость со всей деревни стекается[/color]
[/size] -What do you say?[/color]
[/size] -я говорю, двумя руками черпай![/color]
-
Маленький Вовочка, гуляя с мамой, увидев двух собачек при деле:
- Мама, а что эти собачки делают?
Мама, смущенно: - Щеночков, сынок.
Поздно ночью, папа с мамой, считая что Вовочка спит, пылко любят друг друга. Вдруг - голос сына:
- Папа, а что ты делаешь?
Папа, смущенно:
- Братика тебе, сынок.
Вовочка, недовольно:
- А зачем мне братик? Папа, переверни ее, я щеночка хочу!
-
Серый брат, какие то у тебя феминистские анеки [negat]
Марина в слезах звонит подруге:
— Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
— А ты сейчас дома?
— Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
Света прерывает связь и шепотом:
— П%%%%ц.
— Кто звонил?
— Твоя жена…
Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю. Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса
- Ну, еще можно зарядить тебе в бубен и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь. Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье.
Хе-хе, у нас катер-водомет с джипом столкнулся
Это как так?
По мелководью?
Джип заехал в море, помыться типа
А на катере пьяный в него влетел
Катеру ничего, а джипу бампер, капот и стекло в хлам
Вызвали гайцев, те ржали полчаса, сказали - мы не причем, не на дороге же
Водник подъехал, выписал 300 руб катеристу за то что пьяный и 2000 водиле джипа, за то что машину мыл
-
Ну вы даете! люблю анегдоты почитать на сон грядущий ;D
-
Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он:
- Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу
не поцеловала.
- Вань, я же только что сделала тебе минет!
- Мне???
-
Осёл нахально спрашивает льва:
- А почему это ты - Царь зверей, а не я?
- Ну-у-у, у меня грива есть!
- И у меня грива, - говорит осёл.
- А у меня на конце хвоста кисточка!
- Хм... и у меня кисточка!
И так несколько аргументов осёл парирует.
Лев подумал и выдаёт:
- А я дольше тебя в сексе могу продержаться!
Осёл:
- Не фа-а-а-акт!
- Проверим?
- А давай проверим!
Лев:
- Чур, я первый! Засекай время!
Забирается на осла и... 21 минута. Всё, кончил.
Очередь осла, и... понеслось!..
Лев с тревогой смотрит на часы: уже прошло 15 минут, а осёл и не думает выдыхаться. Дальше всё происходит очень быстро.
Лев по сотовому набирает номер львицы:
- Дорогая, что ты делаешь, чтобы я быстрее кончил?
- Ну-у-у, Лёва... я попой двигаю...
Лев начинает активно вертеть задницей - ослу хоть бы хны, продолжает наяривать.
Лев умоляющим голосом в трубку:
- А ещё-о-о-о?!
- Ну ещё тебя коготками за яички легонько трогаю.
Лев, продолжая лихорадочно вилять задом, со всей дури хватает осла когтями за яйца, и осёл на 20-ой минуте бурно "финиширует", падая в изнеможении...
Лев, гордо:
- Ну что, теперь признаёшь, что я - Царь зверей?!
Осёл с придыханием, закатывая глаза:
- Лёва, ты не царь... ты - БО-О-ОГ!
-
Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб
Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали
"Мама! "
Вот тут я и обосрался...
-
Только русский человек начинает читать инструкцию, когда понимает: всё, пипец, сломал.
-
- Мама! А правда я такая страшная?
- Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте.
-
Серый брат, какие то у тебя феминистские анеки.. [negat]
Почему у меня? Я их сочиняю, что-ли.. Это из инета, что пишут женщины.. По мне - так весело!
-
- А кем вы работаете?
- Понимаете, у меня очень древняя профессия...
- Вы президент Белоруссии!?!
-
Доктор,что со мной?
Поздравляю,в вас зародилась новая жизнь!
Как?Я же мужчина!
Балбес,глисты у тебя...
-
Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."
-
Чуть не назвал жену именем любовницы... Купил кошку назвал Машкой! Все супер! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом...
Сижу курю... думаю...
-
стук в дверь ,
-кто там ?
-социологический опрос.
-чего надо ?
-Вы в Бога верите ?
-Конечно верю , я за него даже пять раз голосовал.
-
У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел… И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается окно и девушка типа “порномодель” говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он отнекивается, мол денег нету…Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите… А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замерзнете…"
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
— Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше
договаривалась. Но это по пути… Пара минут…
Он говорит:
— Конечно… Хозяин–барин. Какие вопросы…
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит:
— Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим…
Причалили… Та зашла… Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры, французские батоны, еще что–то в фирменных коробочках…
Едут… Высаживают мужика… И тут та, что со жратвой говорит:
— Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулем — мужику:
— Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше
поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего… Мы ненадолго…”
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили… И трахались втроем до утра.
А через какое–то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой–то тусовке. И одна говорит:
— Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со
своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные
Пидоры России… Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая:
— Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
— Да–а… К Коле в Бирюлево… Думаешь, он нас вспомнит?
-
Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала - возьми с собой. Ну нечего делать, пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:
- Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем.
А сам пошел пить с мужиками. Стемнело, мужик собрался идти жену забирать.
Выходит на ту поляну и видит:
Валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:
- Это мой лось! Это мой лось!
А мужик, убегая, кричит:
- Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму...
-
(http://belhunter.org/forum/Smileys/default/bb8182c284c32d99c6c6db2a56d0d0e7.gif)
-
Дамский инет:
С лицом измученным и серым, На белой смятой простыне, Как жертва бешеной холеры, Лежит коленками к стене. Протяжно стонет, как при родах, Трясётся градусник в руках. Вся скорбь еврейского народа. Застыла в ссуженных зрачках. По волевому подбородку. Струится пенная слюна. Он шепчет жалобно и робко: 'Как ты с детьми теперь одна??..' В квартире стихли разговоры, Ночник горит едва-едва. Темно... опущены все шторы... У мужа тридцать семь и два...)))
Люблю родительские собрания... Вход бесплатный, а вот за выход уже надо заплатить.... ;D
Уже практически живу на работе, но зарплата все меньше... Видимо начали вычитать за проживание...
Из жизни. Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10 разбегается - и с размаху плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит: - Пап, можно я еще немного погуляю?
Диалог мужа и жены: Жена: - Ержан, у нас сегодня годовщина, может барашку зарежем? Муж: - А барашек тут причем? Твою Айгульку надо зарезать, которая нас познакомила..
Когда речь идёт о тринадцатой зарплате, все моментально забывают о суевериях.
Товарищи студенты! Просьба ставить свои 'Джипы' плотнее, а то преподавателям негде ставить свои велосипеды!'
Вчера на двух мужиков напал ящик водки и отобрал всю зарплату...
C улицы пришли два куска грязи… Говорят, что они мои дети… Пойду отмою - по голосу вроде похожи...
Жил с женой и думал,куда она деньги девает? Разошёлся. Месяц пожил один. Теперь думаю,откуда она их брала?
В индийском варианте фильма "Му-му" Герасим спел три песни...
Вчера дискотека 'Кому за 70', была сорвана пьяными 50-летними подростками...
-
ДВА АРМЯНСКИХ БРАТА-БЛИЗНЕЦА ВЕЧЕРОМ ПОДСМАТРИВАЮТ В ЗАМОЧНУЮ СКВАЖИНУ КАК РОДИТЕЛИ ЗАНИМАЮТСЯ СЕКСОМ.ЧЕРЕЗ НЕСКОЛЬКО МИНУТ ОДИН БРАТ ГОВОРИТ ДРУГОМУ:ЭЭЭ.ПАСМТРЫ КАК МОЙ ПАПА ТВОЮ МАМУ ЕБ...Т!!! ;) ;D ;D
-
Выступает Президент:
"В этот раз мы готовы к новому кризису, наши валютные резервы крепки, нам ничего не угрожает"
Голос из зала:
"А нам?"
***
Чукча моется в бане. Подходит к нему азербайджанец.
- Чукча! Ты мне нужен для проведения научного опыта!
- А как это ????!
- А мы проверим, есть ли у тебя сквозной проход между задницей и членом.
- ????!
- Тащи стакан с водой, опустишь туда свой инструмент, а я тебе в зад свой вставлю... Если пузыри пойдут, значит есть сквозной проход.
Ну чукча уходит, долго его нет, затем он возвращается и несет тазик с водой. Азик:
- А это зачем?
- А мы сделаем не так... Я в этот тазик сяду, а ты мне в член дунешь, если пузыри пойдут, значит есть проход.
-
Арбуз - офигительное блюдо! И наелся, и напился, и умылся, и уссался!
***
Вовочка возвращается нулевой с вечеринки домой и никак не может попасть ключом в замочную скважину. Дверь открывает мамочка:
- Вовочка! Ты пьяненький?!
- В ж-ж-опочку...
***
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои $100.
- Не могу, я уже их потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
- И, что, никто не протестовал?
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он был очень рассержен... пока я не извинился и не вернул ему его два доллара.
-
Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка. Мужик:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет.
- Тогда не довезу, - и уезжает. Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка. История повторилась. Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, третья девка. Мужик:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Да.
- Садись.
Едут, едут, девка:
- Может вам печку включить?
- Да, включите.
- Может коньячку 50 грамм?
- Неплохо было бы
Выпил, хорошо стало, дальше едут. Девка:
- Может вам минет сделать?
- Ок
Совсем мужик расслабился, кончил, девка проглотила, вытерлась и спрашивает мужика:
- А вы давно нефтяником работаете?
- Пол часа, но мне очень нравится.
-
…милая, давай займемся сексом?
- Сын не спит.
- Да нет, он спит.
- Да нет-же, ну смотри; «-сынок, принеси пожалуйста водички.(Тишина)
- Ну хорошо, давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты " и долго я буду с кружкой воды тут стоять?»
-
Мужик приходит к врачу, снимает штаны, а там член 1 см, врач задумчиво:
-жалуетесь?
-нет бл...дь хвастаюсь!
-
- А Вы знаете, почему Волки не едят Бабушек?
- Они во рту вяжут
-
Жена - мужу:
-Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке...
Муж, обалдев, перебивает:
- Ты что, водку-то зачем?!
-Ты, блин, уже все мозги пропил. Я же сказала - вот кусок мяса, поджаришь!
-
блеск [cool]
-
Женщина подруге по телефону:
-Я у своего попросила пятьсот баксов на туфли. Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?
Муж, из кухни: - Прихуела!!!
-
Муж с женой лежат и смотрят "В мире животных". Там показывают сайгаков.
Муж:
— Дорогая, посмотри, какая у этого существа противная морда!
Жена:
— Зато какие рога!!!
Муж:
— Дорогая, если у меня будут такие же рога, у тебя будет такая же морда!
-
Приходит в секс–шоп скромная девушка и просит продать ей вибраторы:
«Мне, пожалуйста, белый, черный и во–о–он тот красненький…»
Продавец отвечает: «Вот вам белый, вот черный,
а во–о–он тот красненький, это огнетушитель — он не продается…
-
Идут папа, мама и сынок. Вдруг видят неприглядную картину, две собаки совокупляются. Мама поспешила сыночку глаза прикрыть ладошкой, а папа стал объяснять:
- Сынок, вот та собачка, что сзади - напряглась, а ссобачка спереди - расслабилась, понял?
- Понял!
Идут дальше, родителей тревожит, а что же сынок понял. . .
- Сынок, - спрашивает отец — вот сейчас мы видели двух собачек, что ты понял?
- Папа, в нашей жизни дело обстоит так, стоит только расслабиться, тебя тут же выебут как собаку! ! !
-
Учительница на уроке дает задание:
- Дети на завтра задаю вам сочинить стих!
На следующий день... Вовочка выходит к доске:
- Ну давай Вовочка! ...
Вовочка:
- Стоит статУя
В лучах заката
С огромным х@ем
В руках лопата!
Учительница:
- Вовочка а можно как нибудь без Этого?!
Вовочка с ходу:
- Стоит статУя
В лучах заката
С обрубком х@я
В руках лопата!
Учительница:
- Вовочка а можно СОВСЕМ без ЭТОГО? !!! !
Вовочка: - Стоит статУя
В лучах заката
Совсем без х@я в руках лопата!
Учительница (обреченно так):
- Вовочка ну я же просила - без ЭТОГО... .
Вовочка:
- Стоит лопата
В лучах заката!
CтатУя с х@ем ушла куда-то...
-
[cool]
-
Муж был на встрече выпускников. Жена интересуется:
- А как Володька-то?
- Да этот пи%арас в правительстве заседает!
- А как Петька-то?
- Да этот пи%арас бизнесмен!
- А Коленька-то как?
- А этот пи%арас банкир, сука!
Жена вздыхая:
- Э-эх, когда же и ты у меня пи%арасом-то станешь??
-
Сидят как-то муж с женой, скучают...
Муж говорит:
- Пойдем с кем-нибудь погуляем.
- С кем?
- Ну со Стасом, например.
- Да ну вас на фиг, вы опять будете о своих компьютерах говорить,
а я кроме слов "бл*ть" и "нах*й" ничего не понимаю...
-
-Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?
-Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили , что мы не устали.
-
Объявление: Уважаемые дамы, просьба заводить любовников из местных,… соседям негде парковаться!
- Ты уроки сделал? - Нет. - А почему тогда уже лёг спать? - Меньше знаешь - крепче спишь!
-
Одесса. Умирает тёща.
Тёща: Зятёк, когда я умру, меня кремируйте, а прах, чтоб я никому не мешала и не доставляла неудобств просто развейте по нашему двору.
Зять: Мама неет,.... ну нееет. Любой сквозняк и вы уже в доме.
-
Жена заходит в комнату, а там её муж друзьям рассказывает:
—...сосёт она сука так, что аж волосы дыбом встают!
Жена как заорет:
— Ты что, бл*ть, вообще ох*ел долбо*б?!
На что ошарашенный муж говорит:
— Дура, бл*! Я про новую вытяжку рассказываю!!!
-
Про блондинку.
1)Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116
б) 99
в) 100
г) 150
Блондинка просит помощи у студентов Университета
2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Эквадор
Блондинка просит помощь у зала.
3) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт
б) Георг
в) Мануэль
г) Николас
Блондинка достает гадальные карты.
4) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка
б) Кенгуру
с) Тюлень
г) Крыса
Блондинка выходит из игры.
Если ты считаешь себя умным (ой) и посмеялся (ась) над блондинкой, то
почитай правильные ответы:
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год
2) Панамы изобрели в Эквадоре
3) Имя короля Георга — Альберт. Он поменял его в 1936 году.
4) Название Канарских островов происходит от тюления. Латинское
название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.
А теперь скажи, кто глупее: ты или блондинка?"
-
;D
-
Едут два Мерса рядом друг с другом. В них братки по мобилам беседуют.Шоссе двухполосное, и позади них собралась приличная колонна. Обогнать, посигналить - боятся. Вдруг между ними Запор пролетает, с визгом и скрежетом, срезая зеркала и оставляя свои "уши", скрывается в дали. Братки в шоке, вылезают, ниче понять не могут. Позади них из Хаммера выглядывает мужик и говорит
- Ну как я вам гол забил?
-
Жена орет с третьего этажа роддома мужу, стоящему внизу
– Все нормально, девочка, 3300! Кесарево делали! Заодно и кисту отрезали! Мужик падает задницей на клумбу
–Как пи@ду отрезали?
-
Три старика отправились поиграть в гольф. Первый жалуется:
- Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче...
Второй:
- Да и расстояния от лунки до лунки больше, чем я их помню. А клюшки все тяжелее и тяжелее...
Третий:
- Хватит ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы!
-
Приехал молодой лейтенант в часть. Вечером с другими лейтенантами пошел на танцы, а там все девки некрасивые. Даже потанцевать не с кем, не то что ночь провести. Вдруг появляется новая девушка. Ну так это ничего. Молодой лейтенант сразу к ней.
- Бесполезно, - предупреждают его другие лейтенанты. - У нее отец - наш полковник.
- Ерунда, - отмахивается новичок и бьет себя в грудь. - Я не только с ней потанцую, но и пересплю! Спорим? Поспорили. Лейтенант пошел танцевать и предупреждает дочь полковника: - Знаете, а я сегодня с вами пересплю.
[/size]- Нахал, - возмущается дочка, уходит домой и рассказывает отцу про недостойное поведение новичка. - Не беспокойся, ложись спокойно спать, - успокаивает ее отец. Берет пистолет и прячется в шкаф. Бьет 12 часов. Входит молодой лейтенант со взводом автоматчиков и отдает команду: - Так, двое к окну, двое к шкафу, двое к двери. После чего делает обещанное и уходит. Дочка, потягиваясь на кровати: - Ах, какой мужчина! Отец, вылезая из шкафа: - Не знаю, какой он там мужчина, но посты ты как грамотно расставил.
-
Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто? »...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли? ». Поверьте, так будет лучше.
-
...Ой, беда у меня, девоньки! ! Уже третий день муж зовет меня деткой, птичкой, малышкой, а я все еще не могу найти, где он накосячил!..
-
85-летний охотник приходит к врачу-геронтологу.[/font]
-[/font]Я на следующей неделе снова женюсь, доктор![/font]
- О, это замечательно! И сколько лет невесте?[/font]
- Восемнадцать.[/font]
- Я должен предупредить Вас, что чрезмерная активность в постели может привести к летальному исходу.[/font]
- Пускай умирает, ещё раз женюсь![/font]
-
Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто? »...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли? ». Поверьте, так будет лучше.
[cool] Жизненно.
-
Судья задает вопрос:
- Гражданка Иванова, расскажите, как Вам удалось задержать этого сексуального маньяка?
- Ну что сказать? К утру он, конечно, сильно подустал...
-
-Дорогая, а что ты сразу не сказала что ты такая сука?
-Сюрприиииииииииииизззззззз!
-
Женщина бежит по деревне из леса, вся раскраснелась,
растрепанная. Навстречу подруга идет.
- Ты откуда такая?
- Да меня в лесу изнасиловали...
- Да ты шо, и ты че щас в полицию?
- Не ты че, бляяя ДУРА!?... Щас пожру и опять в лес!
-Мам, я братика хочу.
-Ладно, хорошо, будет тебе братик.
-Папа, я договорился, будет у тебя секс. С тебя барабан..
-
Приехала в гости свекровь...
Залезла под кровать... . А там некий предмет из секс-шопа, ну вы понимаете... .
- Что это? - спрашивает.
Я растерялась и отвечаю:
- Скалка... Так она щас на кухнеей пельмени катает...Скоро гости придут... Че делать то?
Встаёт утром семья. Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь. Делают родители своё дело…
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает» маму.
Папа думает: «Ребёнок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
-”Чтоб Вовочку не била, Чтоб Вовочку не била!”
А Вовочка поддакивает:
-Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ..бИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!
-
Приходит любовник к любовнице и говорит: -Я новую позу узнал, но не могу тебе показать так как твой говорящий попугай всё доложит мужу.
А любовница говорит:
- Мы попугая тряпкой накроем, говори какая поза...
Любовник говорит:
-Я залезаю на люстру, ты становишься в колено-локтевую позу ну я сверху прыгаю и всё.
Тут голос из подтряпки:
-ОТРЕЖТЕ МНЕ ЯЗЫК, НО ЭТО Я ДОЛЖЕН УВИДЕТЬ !!!!!
Цыганка гадает парню по руке:
- Э,соколик, да я вижу,у тебя подружки нет.
- Нет, - вздыхает парень.
- Э,да у тебя и раньше не было подружек.
- Не было. А что,и об этом линии руки говорят?
- Не линии,соколик. Мозоли..
-
-Дарагой, что ты в Масква видель?- Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель...
- Гиви,расскажи, что такое балэт, а?
- Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэраздеваюцца. В зал праходишь - а там прэдставлэние.
- А какое,дарагой?
- Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль,ей ногу паднял, панюхал- нэ его. К другой падбежял, панюхал- нэ его.К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял - нэгдэ любить, сюда пабежял - нэгдэ любить. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш:
"Э бис, эбис!" А гдэ эбис, если - нэгдэ...
На съемках рекламного ролика:
-А я - вишенка.
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбо^б...
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети:
- а я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Ты - долбо^б !!! ! Сначала идет - томат !!!
Дети:
- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни х*я, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:
- Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
- А я фея без х*я, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:
- Девочка, не без х*я, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- А я просто без х*я, пейте сок "моя семья"
-
- Гиви, про таблетки виагра знаешь?
- А для чего они?
- Ну чтобы ты мог два-три раза за ночь.
- Успокоительное, что ли?
-
Я слива лиловая, спелая, садовая! - А я абрикос, на юге рос! - А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
... а я Кирилл ,еще не курил...
-
Я слива лиловая, спелая, садовая! - А я абрикос, на юге рос! - А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
... а я Кирилл ,еще не курил...
Борисыч, аватарка твоя, черно-белая, жуть наводит... Сталкер...
-
а ты представь ее 400х600 ?
фото 5-ти летней давности , просматривал архивы жониных работ , на какой-то тусе столичных фотоаматоров призовые места брало , жена фотохудоЖНИЦА . А что ? фотка прикольная мне нравицца . Я таким иногда бываю . ... сурЁзным ))))))))
пс. не позировал . Достойна раздела " Я ,такой ,какой я есть "
-
а ты представь ее 400х600 ?
фото 5-ти летней давности , просматривал архивы жониных работ , на какой-то тусе столичных фотоаматоров призовые места брало , жена фотохудоЖНИЦА . А что ? фотка прикольная мне нравицца . Я таким иногда бываю . ... сурЁзным ))))))))
пс. не позировал . Достойна раздела " Я ,такой ,какой я есть "
У меня для тебя, к ней, даже подпись есть: "Всем п..дец, один останусь..."
-
а ты представь ее 400х600 ?
фото 5-ти летней давности , просматривал архивы жониных работ , на какой-то тусе столичных фотоаматоров призовые места брало , жена фотохудоЖНИЦА . А что ? фотка прикольная мне нравицца . Я таким иногда бываю . ... сурЁзным ))))))))
пс. не позировал . Достойна раздела " Я ,такой ,какой я есть "
У меня для тебя, к ней, даже подпись есть: "Всем п..дец, один останусь..."
у меня действительно такой девиз-кричалка "всех убью , один останусь!!!" .. только в страйкболе , когда играем КСС ,-каждый сам за себя .
-
а ты представь ее 400х600 ?
фото 5-ти летней давности , просматривал архивы жониных работ , на какой-то тусе столичных фотоаматоров призовые места брало , жена фотохудоЖНИЦА . А что ? фотка прикольная мне нравицца . Я таким иногда бываю . ... сурЁзным ))))))))
пс. не позировал . Достойна раздела " Я ,такой ,какой я есть "
У меня для тебя, к ней, даже подпись есть: "Всем п..дец, один останусь..."
у меня действительно такой девиз-кричалка "всех убью , один останусь!!!" .. только в страйкболе , когда играем КСС ,-каждый сам за себя .
Борисович, дорогой, классная ава!!! а этим серым братьям вечно не угодишь- волчьё!! - не обращай внимание [applauds] и жене- респект!!! [cool]
-
Поссорился муж с женой. Жена: - Буду я
теперь тебя, бездельника, только за деньги
кормить! - Ах так?! Ая тебя е@ть только за
деньги буду! Полтинник – наполу, стольник – на кровати,пятьсот – на кровати с музыкой!
Жена выкладывает пятисотку: - Ну, давай,
начинай! - Что, на кровати с музыкой? - Нет,
наполу и на все!
Вчера сидим с женой в гостиной и болтаем о разных вещах. Постепенно зашла беседа о жизни и смерти. Говорю ей: "Не допусти ситуации, чтобы я был в положении "овоща", зависящим от электроприбора и капель, стекающих из бутылки. И если я окажусь в таком состоянии- отключи меня от этих приборов, которые поддерживают во мне жизнь".
Вдруг она встает, выключает телевизор и выбрасывает в мусорный ящик мою бутылку с пивом. Гадина...
Бабка,увидевшая свободное место в автобусе,выпрыгнула из такси.
Сегодня в 3 часа ночи сосед позвонил в дверь.У меня от страха чуть дрель из рук не выпала.
-Вот такого вируса у меня еще не было.... сказал зять, увидев тещу за компьютером...
Попал мужик в больницу.Нянечка приносит ему обед-Кусочек хлеба,четверть помидора,пол-яйца,ложку каши.Мужик злобно смотрит на этот обед потом зовет нянькуТа:-Чего надо?-Марка почтовая есть у вас?-А марка зачем?-После обеда привык почитать что-нибудь.
-
Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя принципами:
1. И так всё понятно, х@ле тут говорить.
2. Х@ле говорить, если нихера не понятно.
Мужчины как Bluetooth:когда близко-хорошая связь,когда далеко-сразу начинают искать новые устройства..Женщины как Wi-Fi:видят всех,но подключаются к самому сильному...
В парке на лавочке сидят двое влюбленных.Вдруг он замечает,что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки.-Что вам нужно?-возмущается парень.-Идите отсюда.-Да я бы пошел,но ключи от квартиры у жены.
-
-Доктор мне кажется что я феномен.
-Почему Вы так решили?
-Доктор когда я иду, мои яички друг о друга стучатся, и звенят как хрустальные.
-Нет батенька Вы не феномен Вы мудозвон.
-
Женa звонит мужу нa мобильник:
- Вaня, ты где?
- Нa охоте.
- А кто это тaк дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Рaнил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знaешь! Я охотник, a не ветеринaр!
-
каждый о своем.
-
После просмотра передачи о здоровой пище : - Папа , правда, что от мяса стареют ? - Да , сынок , после 80 . - А без мяса ? - После 40 .....
Подвыпившая компания , Новый Год.
Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в
ширинку.
Просят его жену зайти, посмотреть «как он там? ». Крик, грохот
падающего тела.
Все кинулись к жене, она в обмороке...Привели в чувство, расспрашивают...
По её словам:
- Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит... и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот
хватает, убегает С НИМ в зубах.
Обморок...от смеха у всех.....
Мужик на рынке выбирает цветы, ходит нюхает рассматривает ... Тетки продавщицы оживились одна орет мужику - Милок у меня понюхай, стоять долго будет ....
-
автомеханик из автосервиса, забрав сына из детского садика идет домой, маленький сын спрашивает у него: Пап а почему солнышко утром всходит а вечером заходит. - Сынок, работает и хрен с ним.
-
Тайсон выходит на ринг. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тстало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему: - Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени. Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т. д. Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят: - Отстоишь еще раунд - получишь лимон... . Отстоял. Все в ужасе. Предлагают: - Отстоишь еще один - 3 лимона баксов. Мужик: - Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи%%ить!
-
Наркоманы после дневной охоты на уток сидят у костра.
Что то сегодня неудачно.
Или утки высоко летали, или мы собаку низко подкидывали.
-
Как-то посидели ребята, покурили кое-что кроме сигарет, выпили славно, разошлись по домам под утро. И вот, крадется один из них домой и очень переживает, что его родители рассекретят и жестоко осудят.Поразмыслив, он принимает решение, что если будет делать все как обычно, это нименуемо приведет к успеху. На этой мысли его благополучно и клинит. Тихо открывая дверь, заходит, родители спят. Пункт первый: надо разутся. Тихо разувается. Пункт второй : Повесить куртку на гвоздик в прихожей. И тут происходит сбой алгоритма - гвоздика нет! Стена гладкая! Что делать? Ведь должен быть гвоздик?!Всегда был! Парень принимает единственно верное решение.... берет молоток, берет гвоздик, прибивает, вешает куртку.И с чувством правильности бытия уходит спать.
Утром его будят громкие крики, выползая в коридор он наблюдает следюущие: Отец и мать смотрят на него - в глазах огонь джихада, А НА ПОЛУ..правильно - аааааккуратно прибит гвоздик и не менее аааккуратно разложена курточка.!
-
Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается.
Тут подбегают люди и спрашивают:
- Что случилось?
Он им отвечает:
- А х..й знает, сам только подошёл!
Рубрика "Лучшие ответы на самые каверзные вопросы отдела кадров"
- Каким вы видите себя через 5 лет
- Я только что начал принимать препараты для увеличения пениса, так что через 5 лет я вижу себя с гигантским хером.
-
Сидит Микола, обедает. Забегает сосед, кричит: - Миколо!! У тебя жена померла! Микола молча продолжает обедать. Сосед:- Микола, ты шо спокойный какий!?
-Погодь, зараз доем, побачишь яка истерика у мене будет!
Американкие дети, приглашённые на кремлевскую ёлку, были в шоке, когда погас свет и русские дети начали звать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose)
Red Fox: А второй раз они обосрались, когда этот человек полез в мешок, а русские дети начали кричать - die, die, die (дай, дай, дай = умри, умри, умри )
-
— Вовочка, расскажи нам о своём распорядке дня.
— Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю хуй тряпочкой… Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю хуй тряпочкой…
Учусь, прихожу из школы, вытираю хуй тряпочкой… Обедаю, готовлю уроки, вытираю хуй тряпочкой… Иду гулять, возвращаюсь, вытираю хуй тряпочкой…
Ужинаю, вытираю хуй тряпочкой, ложусь спать…
— Вовочка, ты чем–то болен?
— Почему вы так решили?
— Ну, ты постоянно вытираешь хуй тряпочкой…
— Нет. Не тот. Это, когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом пишут "хуй"…
-
Муж с женой приехали на курорт в Турцию. Жена радостно порхает по номеру, заглядывая во все уголки, и вдруг резко кричит:
-Мышь! Дорогой, срочно звони на рецепшн ты ведь английский знаешь.
Муж звонит на стойку:
- Хэлоу
-Хэлоу
-Ду ю ноу Том энд Джери?
- Ес
- Джери ис хиэ
;)
-
Жена пришла домой с новым колечком.
Муж:
— Где взяла?
Жена:
— Выиграла.
Через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла.
Так же появились новая машина и квартира.
Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде.
Муж:
— Выходи, лотерейку застудишь.
-
Если бы у печени были руки, она бы задушила горло…
-
Муж с женой приехали на курорт в Турцию. Жена радостно порхает по номеру, заглядывая во все уголки, и вдруг резко кричит:
-Мышь! Дорогой срочно звони на рецепшн ты ведь английский знаешь.
Муж звонит на стойку:
- Хэлоу
-Хэлоу
-Ду ю ноу Том энд Джери?
- Ес
- Джери ис хиэ
;)
;D ;D ;D
-
;D
-
Якой нацыянальнасці Адам і Ева? Вядома, беларусы! Голыя, босыя, адзін яблык на дваіх, і крычаць - мы ў раі!..
-
Якой нацыянальнасці Адам і Ева? Вядома, беларусы! Голыя, босыя, адзін яблык на дваіх, і крычаць - мы ў раі!..
[cool] [applauds] ;D
-
;D ;D ;D [cool] [applauds]
-
Якой нацыянальнасці Адам і Ева? Вядома, беларусы! Голыя, босыя, адзін яблык на дваіх, і крычаць - мы ў раі!..
(http://bfolder.ru/_ph/12/2/429614734.jpg)
-
свинья живущие возле мясокомбината научились спать с открытыми глазами.
-
свинья живущие возле мясокомбината научились спать с открытыми глазами.
КВН супер
-
Мужчина для женщин - как пирожок ( кому нравится с повидлом, капустой или потрошками, а кому с яйцами...)
-
Якой нацыянальнасці Адам і Ева? Вядома, беларусы! Голыя, босыя, адзін яблык на дваіх, і крычаць - мы ў раі!..
(http://bfolder.ru/_ph/12/2/429614734.jpg)
Не понял. [grabli]
-
Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящике со столовыми приборами .Отсюда и пошло выражение : "Сосёт под ложечкой "..
-
Басня. Однажды, видимо, спросонок, Попала мышь в пивной бочонок И в пиве начала тонуть. "Тону!
Спасите кто-нибудь! Я гибну в жигулевском пиве, О, как же смерть моя
проста,
В 100 раз была бы я счастливей Погибнуть в лапах у кота.." "Ну что ж,-
сказал с окна котище - "Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в
пищу!" "Спаси скорей, иду на дно, В сто раз милей мне смерть на воле" И
мышь от смерти в алкоголе Была на счастье спасена. Но очутившись в
страшных лапах, Дрожа до кончика хвоста, Пивной распространяя запах,
мышь
ускользнула от кота. "Где ваше слово?! Ваша честь!? Вы обещали дать вас
съесть." "Ах, что Вы? мышка пропищала, Я это спьяну обещала!" Мораль стучится прямо в дверь: Нетрезвой женщине не верь !
-
Давно известно.
Пьяная баба п....е не хозяйка [vodka] :-* [call] [vodka] [angel]
-
Шел по лесу охотник. Вдруг ему навстречу огромный кабан.
Ну мужик не растерялся и бабах в него из обоих стволов. Все кругом в дыму , ни хрена не видно, а мужик стоит и думает:
"Попал или нет?"
Дым рассеивается и он видит стоит кабан:
" Ну , мужик, ты попал!"
-
Девушка рассказывает подругам:
- Мужик у меня - настоящий зверь! Порода - сексуальный ленивец...
-
Шел по лесу охотник. Вдруг ему навстречу огромный кабан.
Ну мужик не растерялся и бабах в него из обоих стволов. Все кругом в дыму , ни хрена не видно, а мужик стоит и думает:
"Попал или нет?"
Дым рассеивается и он видит стоит кабан:
" Ну , мужик, ты попал!"
Андрей 30-06 будет хохотать до слез прочитав этот анекдот
-
Якой нацыянальнасці Адам і Ева? Вядома, беларусы! Голыя, босыя, адзін яблык на дваіх, і крычаць - мы ў раі!..
с каждым днем все актуальней.
-
Якой нацыянальнасці Адам і Ева? Вядома, беларусы! Голыя, босыя, адзін яблык на дваіх, і крычаць - мы ў раі!..
[bayan]
-
Про Адама и Еву правильный анегдот. [applauds]
-
http://www.youtube.com/watch?v=wRCh5XZRjaw&feature=related, ;)
-
http://www.youtube.com/watch?v=PkiH365oGT8&feature=related, [shoot]
-
;D Уполз под стол...
-
Самая жестокая мафия — эстонская. Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании...
-
Про попы тема есть, а про анекдоты нету, думаю интересно будет почитать!
В качестве начала выложу первый услышанный в субботу на охоте:
приходят два пацана в магазин и говорят продавщице 2 гандона - она я вижу куплять будете что нибудь [cool] [cool] [cool] [cool] [cool] [cool]
-
Про попы тема есть, а про анекдоты нету, думаю интересно будет почитать!
В качестве начала выложу первый услышанный в субботу на охоте:
приходят два пацана в магазин и говорят продавщице 2 гандона - она я вижу куплять будете что нибудь [cool] [cool] [cool] [cool] [cool] [cool]
Эх, знаки припинания каки-нить, может смешней было бы...
-
прочитала в журнале:
"Раньше я любил лето, но потом понял,
что лето может быть в любое время,
были бы деньги...
Теперь я люблю деньги."
тип-топ про меня ;D
-
- Папа, знакомься, это Александр..!
- Проходите Александр, отобедайте с нами..!
- Папа, Александр сыт..!
- Александр, не ссыте, проходите!
-
— Снимай трусики и поворачивайся задом. - Нет, Дима, я в зад не хочу.
— Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
— А Ленка сказала, что больно.
— Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
— Я стесняюсь.
— Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
— А ты можешь не смотреть?
— Как же я попаду, если смотреть не буду?
— А ты на ощупь.
— Придумаешь тоже, на ощупь .. Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам.
-
А я вообще к женским капризам очень спокойно отношусь.
Хочешь ныть - ной.
Хочешь жаловаться на жизнь - ну жалуйся.
Хочешь открыть шкаф, выкинуть все на пол и устроить истерику, что надеть нечего, - вперед.
Хочешь подруг обсудить, кто с кем и почему, - так пожалуйста!
Только об одном прошу, дорогая!
Постарайся, ЧТОБЫ МЕНЯ ПРИ ЭТОМ НЕ БЫЛО ДОМА!
-
Муж просто достал меня своим полуграмотным сексом, а я даже поучить его не могу, чтобы не спалиться…..
-
Муж просто достал меня своим полуграмотным сексом, а я даже поучить его не могу, чтобы не спалиться…..
Да! Проза жизни!! [applauds] [applauds]
-
Собрал Кашпировский большой зал своих поклонников и лечит их.Сеанс закончился, и начал Кашпировский зачитывать записки переданные с зала,:спасибо вам у меня рассосался после операционный шов, ну и большинство записок в этом духе,тут приходит последняя записка: после просмотра вашего сеанса у меня рассосалась соседка,Кашпироский обращается в зал; как это так. Встаёт мужи; всё просто,раньше соседка сосала у меня,а после вашего сеанса сосет у всего подъезда.
-
Жена мужу:
— Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?
— Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит?
— Да!
— Вот точно такого же цвета колготки.
-
Надо запомнить !!! скоро просить начнут.
-
Заядлый охотник в дверях кабачка столкнулся с местным врачом:
Знаете, доктор, что я сегодня подсттелил?
Да, знаю, я его уже перевязал.
-
Муж прибегает домой и с порога:
-Я в лотерею лям баксов выиграл! Собирай вещи!
Жена: -Ура! И начинает собирать шмотье,спрашивает: -А теплые вещи брать?
Муж: -Все собирай и у@бывай!
-
Психологический тест оптимиста:
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяяяяяяный!!!
-
Ведущий шоу спрашивает у охотника:[/font]-Скажите, а что самое главное в лесу?[/font]- Туалетная бумага, особенно если лес хвойный… [/font]
-
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад…
[/size] Муж: — Я ТЕБЕ ШУБУ ПОДАРИЛ? Жена: — ПОДАРИЛ![/color]
[/size]-ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ? — ПОДАРИЛ! [/color]
[/size]-Нуу вот и иди за сыном! [/color]
[/size] -А, почему не ты? [/color]
[/size] -В чем? В носках и с пенкой для бритья!!![/color]
-
::) [cool] Жизненный.
-
Один охотник возвращается с охоты:с одньй стороны гусь, с другой ружье.
Весь в побоях, синяках, лохматый,а на лбу большая шишка. Сосед удивленно спрашивает:
Ты откуда, Вася?
Да с охоты, чтоб ее!
Гусь что ли, дикий попался?
Да нет, гусь не дикий , скорее хозяин.
-
- мама, а мороженное полезней сосисок?
- доча, сейчас даже покурить полезнее сосисок.
-
Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку… 220 V
[/size] Ждут… пошел дымок… Дед: "Что-то молчит?!![/color]
[/size] Баба: "Сейчас покурят, может что и скажут!"[/color]
-
ну бляха и жесть ;D ;D ;D
-
— Почему ты рaзводишься с
женой?
— Предстaвляешь, ее всю ночь не
было домa, a утром скaзaлa, что
ночевaлa у сестры!
— Ну и что?
— Врет, курвa! У ее сестры ночевaл
я!
-
Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку… 220 V
[/size] Ждут… пошел дымок… Дед: "Что-то молчит?!![/color]
[/size] Баба: "Сейчас покурят, может что и скажут!"[/color]
Обман!
Как-то в детстве провёл опыт у бабули ,воткнув радио в 220
Оно хрипело секунд 30 и задымило...
Люлей отгрёб хорошо (((
-
Египетские акулы видели многое, но толпу пьяных русских туристов, бросавшихся в воду с криками: 'Ну, нихера себе! Дельфины!', вспоминают и боятся до сих пор.
- Алло, полиция? - Да, что у вас случилось? - Две девушки дерутся друг с дружкой за меня. - Молодой человек, а в чём, собственно, проблема? - Страшненькая побеждает!
Съела Дюймовочка пол зернышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась… а Крот-то - красавчик!…
-
Рецепт: "коктель-ночной засранец"
50грамм снотворного
50грамм слабительного.
-
Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая ,
но там остался всего один, сидевший в дальнем
углу..... спросили:- Почему его не берут ? Продавец
ответил: -Он до этого в публичном доме жил .Отец:-
Ничё покупаем! Дома дочка занесла клетку в
комнату, сняла с клетки накидку..... И попугай с ходу
кричит:-Я смотрю у нас девочки новые . На крик в
комнату забегает жена,:- Ни х...я себе и мамочка
поменялась!!! На мат забегает отец - Опа, а клиенты
старые. Привет Серёга!
-
Пришёл в банк взять кредит. Попросили заполнить анкету. Последний вопрос: "Верите ли Вы в конец света?"
Я так понимаю - тем кто верит, кредит не дадут!
-
Иду по улице, улыбаюсь, настроение отличное, думаю:
- Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!
Падаю в лужу, лежу... Смотрю - вокруг люди, улыбаются... Настроение у них, видите ли, хорошее....
После часа езды с пьяным водителем, навигатор спросил: Бля, ну и где мы???
Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка. Муж: - Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный!
Муж бросил пить - наша собака осталась без собеседника!
Мотор надо держать рабочим!!! - гордо ответил дед. Через год снова жена рожает. Врач деду: - Эй, дедуля, смени масло - черненький родился!!
Когда она ела шоколад, то оправдывала себя, что у нее будет мега-мозг. Про мега-зад она старалась не думать.=)
Мнительная и капризная дама сидит в ресторане, изучает меню и никак не может выбрать, что же заказать. Официант рекомендует ей фирменное блюдо - заливной язык.
- Неужели вы думаете, что я возьму в рот то, что уже побывало во рту у кого-то, - возмущается дама.
Официант задумался на секунду, а затем предложил:
- А что, если вам заказать яичницу?
-
Муж и жена смотрят вечером ужастик, и тут жена испугалась и заорала:
-ГОСПОДИ , МАМА!!!!!!!!!
Муж отвечает:
- Агааа, Всётаки узнала!)))
-
- Сeма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь - немножко косая!
[/size] - Немножко?! Да когда она плачет, у неё слёзы текут по спине крест-накрест![/color]
-
Дежурный по бассейну:
Молодые люди, с вас штраф.
За что? За то, что мы пьем пиво?
Нет, пиво пить можна, штраф за то, что вы его пьете уже четыре часа, а в туалет на второй этаж ни разу не ходили.
-
В какой руке должен держать вилку джентльмен, если в правой он держит котлету?
Заметка в английской газете:
"Позавчера сэр Хартни с друзьями охотился на зайца. Он оставил после себя жену, трех сыновей и зайца."
- Сэр, - говорит нотариус, - ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, двести тысяч фунтов стерлингов наличными и охотничью собаку.
- Надеюсь, собака породистая?
- Бэримор, что это за жуткий вой за окном?
- Это собака Баскервиллей, сэр!
- Бэримор, что это за дикий вопль на болотах?
- Это кошка Баскервиллей, сэр!
- Бэримор, а что это за глубокая, леденящая душу тишина?- Это рыба Баскервиллей, сэр!
Лорд справляет свадьбу. После свадьбы гости-холостяки идут в публичный дом и застают там лорда. Они потрясены.
- Сэр, почему вы здесь, ведь у вас молодая красавица жена?
- Крошка так устала, что сразу же заснула. Стоило ли будить ее из-за нескольких фунтов?
Лондон. Фешенебельный ресторан. Заходит мужчина в смокинге и садится за столик. К нему подходит офицант:
- Что-нибудь выпьете?
- Нет. Я раз попробовал, мне не понравилось.
- Тогда, может быть сигару?
- Я раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще-то здесь сына жду...
- Я так понимаю, сын у вас тоже один?
-
Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею.
Автобус трогается.
- Б%%%ь! П%%%%ц! Е%%%%й в рот! Стой на х%й! Ох%ели п%д%расы! Оторвете к еб%н%м же голову!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Покорно приношу извинения. Был напуган.
-
Приметил один мужик девушку, красивую такую девушку, и она ему страшно понравилась. Все мысли у него были только о том, как бы ему с ней переспать.
Думал он, думал, как бы к ней подкатить и решился:
— Вы знаете, — говорит, — я художник. Портретист. Не согласитесь ли вы мне позировать?
— Ну хорошо. Согласна за 500 долларов.
Мужик поскреб по сусекам, набрал денег, стал ее рисовать. Во время второго сеанса говорит девушке:
— Извините меня, но я бы все–таки хотел нарисовать вас с обнаженной грудью.
— Ну что ж. Тогда 750 долларов.
Мужик занял у друзей, стал рисовать ее с обнаженной грудью. Во время
следующего сеанса говорит:
— Послушайте! Я вам не все сказал. На самом деле, я бы хотел рисовать вас
полностью нагой.
— Рисовать нагой? Тогда 2000 долларов.
Мужик продал мебель. И когда она стала позировать ему совершенно обнаженной, он уже не смог себя сдерживать и вскричал:
— Поймите, я сгораю от желания обладать вами. Короче, сколько вы хотите?
— В смысле, трахнуться? Ну тогда 100 долларов, как со всех.
-
Чистя на кухне уже семьдесят третью рыбу, жена раздраженно говорит свойму мужу-рыбаку:
По-человечемки тебя прошу? На рыбалке, как все люди, пей водку!
-
Чистя на кухне уже семьдесят третью рыбу, жена раздраженно говорит свойму мужу-рыбаку:
По-человечемки тебя прошу? На рыбалке, как все люди, пей водку!
;D
-
Сидит мужик на поплавок смотрит. Час сидит,другой. На третий частв ванную заходит жена !
Ладно,черт с табой ! Иди на свою рыбалку, ато мне постирать надо.
-
Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.
Царь-батюшка, дракон проголодался! - А что он ест? - Девушек невинных. - Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...
-
Когда я был маленьким, у нас в семье была собака.
Однажды была очень сильная гроза, и, испугавшись сильного грома, я со страху побежал в комнату родителей. Я думал, что они спали, и лег к ним в ноги, чтобы не будить. Но мой папа не спал. И со словами "РЕКС, ПОШЁЛ НА Х@Й!" со всей дури пизд@нул меня ногами. Да так, что я уеб@лся об рядом стоявший шкаф.
После этого гроз я не боялся.
Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше чем пол часа, забывают зачем пришли и начинают ругать власть.
-
Когда я был маленьким, у нас в семье была собака.
Однажды была очень сильная гроза, и, испугавшись сильного грома, я со страху побежал в комнату родителей. Я думал, что они спали, и лег к ним в ноги, чтобы не будить. Но мой папа не спал. И со словами "РЕКС, ПОШЁЛ НА Х@Й!" со всей дури пизд@нул меня ногами. Да так, что я уеб@лся об рядом стоявший шкаф.
После этого гроз я не боялся.
Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше чем пол часа, забывают зачем пришли и начинают ругать власть.
;D
-
[applauds] [applauds] [applauds]
-
Когда я был маленьким, у нас в семье была собака.
Однажды была очень сильная гроза, и, испугавшись сильного грома, я со страху побежал в комнату родителей. Я думал, что они спали, и лег к ним в ноги, чтобы не будить. Но мой папа не спал. И со словами "РЕКС, ПОШЁЛ НА Х@Й!" со всей дури пизд@нул меня ногами. Да так, что я уеб@лся об рядом стоявший шкаф.
После этого гроз я не боялся.
[cool] ;D
-
Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят - 'Пройдемте, будете свидетелем'. Черт меня дернул ляпнуть - 'Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения'?
И помни - никакой агрессии! Бей и улыбайся.
Гена подходит к Чебурашке и говорит: - Знаешь что Чебурашка,... - Что? - Я, вот, никак не могу решить, с чем же тебя поздравлять: с 8 марта или с 23 февраля.
-
Звонок на телефон: -Вы машину забирать собираетесь? -Какую машину? (Голос с бодуна). -Тойота Авенсис. -А откуда? -Из автосалона на Каширке. -Подождите секундочку... Игорь! Хорош искать! Мы не пропили деньги! Мы машину купили!!!
Каждое утро я играю главную роль в фантастическом триллере 'Доспать за 5 минут'.
Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.
Мужчина способен 2 часа сидеть, не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 5 минут, пока жена оденется, у него нервов не хватает!
-
Морская примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный.
Ребенку вылечили зуб, мама его уводит и говорит: 'Сынок, что надо тете сказать? ' Ребенок (сквозь слезы, сжав кулачки): 'СУКА!!!'
- Мама, что нужно делать для того что бы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения с мужем? - Вовремя закрывать рот, доченька.
Самую счастливую женщину в нашей стране зовут Галина. Ведь всё, что у нас ни делается, делается только для неё...Для галочки.
У нас с мужем завтра день Примирения и Согласия... Едем в магазин... Я примеряю, он соглашается!
Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты: -Самогон гоним? Пиши объяснительную! -А что писать? - Пиши как есть. Написал. Те читают: 'Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят.'
Вот так бывает: поставишь любимую песню на будильник… И нет больше любимой песни!
Мужская логика: - Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло! Женская логика: - Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!
Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт ему колыбельную: - Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою?
Девочка разглядывает беременную женщину. - Что это у вас? - показывает пальчиком на живот. - Это мой ребеночек! - улыбается будущая мама. - А вы его любите? - Конечно, очень люблю! - Тогда зачем же вы его съели?!
В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему красивые девушки дуры...
Смс: - Привет, КИСКА! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении... Ответное смс: - Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это ее папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Му-у-урр.
-
— А почему Вы не замужем? — Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, связи, а интересовала моя душа! — Вы понимаете, что хотите дьявола?
Бабушка нашла у внука белый порошок, подумала, что мука, напекла блинов. Масленица продолжалась три недели.
Приходит Маша в первый класс. - А ты считать умеешь? - интересуется учительница. - Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь... - А дальше знаешь? - Восемь, девять, десять, дама, король, туз.
Женa мужу: - Видишь этого человекa нa фотогрaфии? - Дa. - В 6 вечерa зaберешь его из детского сaдa
В девушке я первым делом обращаю внимание на волосы. Потом на глаза. Потом на губы. Потом на шею... У меня медленный интернет.
Увидел статус у девушки: 'зафтра экзамин па рускаму! думаю сдаду!'
-Конечно сДадёт!!!!!
-
- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врешь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...
***
- Маша, как ты относишься к тем, кто ругается матом?
- Ху@во!
***
- Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?!
- Президент, конечно!
- А мама?!
- Власть.
- А бабушка?!
- ФСБ!
- А я кто же?
- А ты… Ты народ!
Через час Вовочка звонит отцу на работу: - Господин президент, к власти пришёл другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!
-
В рождество вернулся муж, Пьян, укуренный, как уж.Грусть, усталость на лице, И помада на яйце.Нет ключа от иномарки, Портмоне и зажигалки,А жена: «Ходил к блядям?» «Нет, колядки пел людям!»В рождество жена вернулась,Словно солнце улыбнулась.Вся румяная с лица, В новой шубе из песца,Крутит ключ от иномарки И в багажнике подарки.Муж: «Откуда? Блядовала!?»«Нет, родной. КОЛЯДОВАЛА».
-
Третий день лежу под ёлкой, никак не пойму - неужели такой подарок никому не нужен?
***
Если у вас уже зима - обязательно сходите в лес на медведя!
Только смотрите, осторожно!
Главное в этом деле, чтобы медведь не проснулся и не понял, что вы на него сходили!
***
Жена избила собственного мужа. Подсудимую просят рассказать, как было дело: - Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель, а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня первое апреля!
***
Сидят за столом отец и сын, водочку, значит, кушают. Подпили конкретно, ну отец и говорит: - В твои годы я имел все, что движется! Сын ему: - Батяня, не двигайся.
-
Жена попросила сходить мужа в аптеку за презирвативами. Пришёл, смотрит - три вида презирвативов лежат: обычный, чёрный и в виде Мики Мауса. - Обычный? Не интересно. С Мики Маусом? Как-то по-детски! Возьму-ка я чёрный!!! Через девять месяцев родился у них негритёнок. Вырос, и спрашивает у отца: - Папа, почему ты белый, мама белая, а я чёрный? - Ой! Сынок, скажи спасибо, что ты не Мики Маус...
***
Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя - никого.. Слева - тоже никого.. Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит: "Чё стоим?..Кого ждем?.."
***
Урок физики. Учитель спрашивает: -Дети, что самое легкое на свете? Вовочка тянет руку: -Х.й! -Почему это х.й? -Ну, как! От одного взгляда поднимается!!! -НУ, ладно. Дети, а что самое тяжелое на свете? Вовочка опять тянет руку: -Х.й! -Как х.й, он же самый легкий! -Ну, как - если не хочет ничем не поднимешь! -Ну, ладно. Дети, а что тогда самое длинное на свете? Вовочка как всегда тянет руку. Учитель: -Нет, Вовочка, я тебя не вызову, а то ты мне сейчас всю физику к х.йам свидёшь.
-
Собрание органов в организме. Мозг - глава собрания, он встаёт и говорит: - Уважаемые органы, сегодня мы должны принять ришение об отставке одного из нас, нужно решить, кто не справляеться с поставленными задачами. Встаёт селезёнка и кричит: - Печёнку!! Давайте выкинем печёнку!! Печень: -Ну почему меня? Я справляюсь с работой! Давайте выкинем почку? Нахрена нам две почки?? Селезёнка: -Правильно!! Левую почку!!! Нахрена столько почек в организме???? Встаёт почка: -Подождите, я не справлюсь одна!!! И тем более я не единственный парный орган!! Давайте выкинем яйцо!!! Тут встаёт х%й и говорит: -ЭЭЭ! Я не понял пацаны!! Я что должен позориться с одним яйцом????? Давайте выбросим селезёнку!!! Она больше всех шумит, а чё она ещё делает???? Мозг подумал-подумал и говорит: -А правда! Давайте выкинем селезёнку!!! Селезёнка: -Ну так бля всегда! Только х%й встанет - сразу мозги отключаються!!!
***
Дама (всхлипывая): - Да, дура я, дура! Я ему во время ужина говорю : "Как же ты свинину ешь, ты же обрезанный!" - и тут его жена ка-а-а-аак врежет мне...
***
Муж жену упрекает что она глупая и неумеет пользоваться лагорифмической линейкой. На следующий день жена выдает. Твой член 16 см, моя вагина 18 см , живем мы 8 лет вместе. Получается что я на 43 км 48 м. недо%ана. Или дое %ывай или уе %вай .
-
Муж жену упрекает что она глупая и неумеет пользоваться лагорифмической линейкой. На следующий день жена выдает. Твой член 16 см, моя вагина 18 см , живем мы 8 лет вместе. Получается что я на 43 км 48 м. недо%ана. Или дое %ывай или уе %вай .
;D ;D ;D
-
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит... Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: - Иди сюда... Сзади тишина, он снова повторяет: - Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: - ИДИ СЮДА, БЛ9ТЬ! Сзади голос охотника на пол-тона тише: - На#"й ты его зовёшь?
-
;D ;D ;D [cool] [cool] [cool] [applauds] [applauds] [applauds]
-
шикарно!!!!!!!!!!!!
-
Встретились 3 охотника: белорус, француз, англичанин. Выпили.
Француз говорит: - У нас самые лучшие ружъя!
Англичанин говорит: - У нас самые лучшие собаки!
Белорус говорит: - А у нас у одного мужика на х... 30 воробьев помещается!
Выпили еще.
Француз говорит: - НУ у нас не самые лучшие ружъя!
Англичанин говорит: -А у нас не самые лучшие собаки!
Белорус говорит: - А у нас у одного мужика на х... 30 воробьев помещается!
Выпили еще, уже сильно выпившие.
Француз говорит: - Да у нас ружъя обычные, как у всех!
Англичанин говорит: -А у нас собаки тоже как у всех!
Белорус говорит: - Ладно тоже пиз.....ь не буду, у 30-го воробья нога свисает!
-
В маршрутке мужик даёт кому-то наставления по мобильному:
-... Там слева задвижка, ты её быстренько закрой. Закрыл? Так, хорошо...
А которая справа... нет, не красного цвета, а та, которая левее, вот её и открой. Ты точно задвижку красного цвета не трогал?!..
- Что, открываем отопительный сезон? - интересуется у него сидящий рядом пассажир.
- Да какой, нахрен, отопительный сезон?! Руковожу молодым специалистом, навязали, блин, на мою голову!
- Простите, а где вы работаете, если не секрет?
- Да какой там секрет!?.. Начальником смены на нашей атомной электростанции...
-
-Дорогая, ты спишь?
-Нет.
-Это хорошо, тогда повернись ко мне.
-Не хочу, ты лук ел.
-А ты горох!!!
-
Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!
;D
-
Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой.[/size]Сын в недоумении:- Ну куда ты, батя, без ног-то пойдёшь?- Ты меня в рюкзак посадишь - а я, если чего - то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет - так ты меня развернешь, я тогда шмальну...- Ну, бог с тобой..."А вдруг и вправду поможет в нужный момент" - и взял батяню.Пришли к берлоге, разворошили - оттуда как выскочит мишак огромадный.У сына осечка, промах! Он разворачивается - батя с ходу два выстрела дуплетом - мимо!!!Бегут.... Бегут - а медведь уже на пятки давит.Сын думает:"А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю - но бросать придётся, чего двоим-то погибать...".Бросил рюкзак - да как припустил раза в три быстрее!Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.- Всё, мать - нет у нас больше отца!- Вас, охотников, х*р поймёшь - пять минут назад отец приполз - "нет у нас больше сына" говорит!
-
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит... Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: - Иди сюда... Сзади тишина, он снова повторяет: - Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: - ИДИ СЮДА, БЛ9ТЬ! Сзади голос охотника на пол-тона тише: - На#"й ты его зовёшь?
[cool] ... ;D
-
Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой.Сын в недоумении:- Ну куда ты, батя, без ног-то пойдёшь?- Ты меня в рюкзак посадишь - а я, если чего - то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет - так ты меня развернешь, я тогда шмальну...- Ну, бог с тобой..."А вдруг и вправду поможет в нужный момент" - и взял батяню.Пришли к берлоге, разворошили - оттуда как выскочит мишак огромадный.У сына осечка, промах! Он разворачивается - батя с ходу два выстрела дуплетом - мимо!!!Бегут.... Бегут - а медведь уже на пятки давит.Сын думает:"А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю - но бросать придётся, чего двоим-то погибать...".Бросил рюкзак - да как припустил раза в три быстрее!Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.- Всё, мать - нет у нас больше отца!- Вас, охотников, х*р поймёшь - пять минут назад отец приполз - "нет у нас больше сына" говорит!
[cool] ... ;D
-
- Какая разница между ротвейлером и пуделем?
- Если ротвейлер начал трахать вашу ногу, лучше дайте ему кончить!
-
Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.[/size]- А это что за ужас?- Это голова тёщи.- А чё она улыбается?- Думала, что я фотографирую!
-
Однажды меня спросили: что ты выбираешь, большой член или хорошую память? И что ты ответил? - Не помню.
Лето, деревня, покосившийся туалет без двери, сидит мужик - тужится. Мимо проходит баба: -Кузьмич! Едят тя мухи! Ты хоть бы дверь навесил! -Дверь?! Зачем?!! Че тут брать-то!!!
Неудачное свидание - это когда приносишь бабе один букет, а уносишь другой.
Дорогой, что ты делаешь? - Свидетельство о браке читаю. - Зачем? - Срок годности ищу!
- Сынок, во сколько тебя разбудить? - Летом....
-
сегодня на селе услышал..
один местный интеллигент спрашивает у другого
- Саша а как ты зимуешь?
- как как ?! три раза запил и уже 8 марта.....
-
Если на узкой лесной дороге вам повстречался медведь, не теряйтесь, бейте его по морде обосранными трусами!!
-
Мужик обнимает свою машину, целует капот, дверцы. Плачет, ну не может, короче, ревет. Другой мужик у него спрашивает:
— Продаешь что ли?
— Да, нет — жена права получила!!!
-
Маленький мальчик долго и внимательно смотрит на своего годовалого братика, который оживленно болтает на одному ему понятном языке, после чего задает вопрос маме: — Мама, а ты уверена, что он русский?
Моя жена - таракан. Она дала мне обещание похудеть и теперь жрет только ночью, когда я сплю. А когда включаешь свет, начинает в панике прятаться.
Ну не могу я засунуть свой язык в задницу, там ведь уже и шило, и диплом, и мечты о светлом будущем ....
Русский народ обычно не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией...
Встречает сосед соседку: - Вера Васильевна,вы так похудели... Стали стройная - как автобус...
-
Очень актуально.
-
Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит: - Я не понял, кому кого подарили?
-
- А Вы молитесь перед едой? - Нет, моя жена нормально готовит.
Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции - фаберже почесал, поправил и пошел.
Преподаватель спрашивает студентку-блондинку: — Расскажите про поляризацию света. — А я не Света, я Наташа!
- Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?! - Ты опять меня Таней назвал!?
-
Каждая кастрюля борща продлевает брак на сутки.
- Дорогая, сегодня такой праздник, поэтому можно меня с работы чуть-чуть попозже принесут?
Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все: побои, страх, боль и унижение.
- Милые ученики, я знаю, что на уроках вы шлете друг другу СМСки, потому что никто, просто так, не смотрит себе между ног и не улыбается.
-
Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким: - Слысыс, тебя как зовут? - Силеза. - А сколько тебе лет? - Наверное ситыле. - А к зенсинам тянет? - Не-а. - Знасит не ситыли, а тли!
Пеpеполненный тpоллейбус. - Будьте любезны, пожалуйста, не затpуднит ли вас пеpедать на билет? - Ты че, интеллигент, в натуре?! - Что вы!.. Что вы!.. Отнюдь!.. Такое же быдло, как и вы...
Двое ползут. Далее - с кавказским акцентом: - Слушай, ми гоблины да? - Нэт! - Ааа! Вспомниль! Хоббиты да? - Да нэт! Сколько раз можно повторять - мы вах-ха-би-ты!
Виагра - Я знаю пароль, я вижу банкомат.... Мне кажется, мой муж завтра будет не рад!
-
- Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало.. - Не подкалывай.. Просто дай мне минералки...
Сидят два пенсионера: - Какая нынче молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, все равно смеются... ;D
Переписка в интернете: - Ты сейчас дома? - Да. - Приходи ко мне. - Тогда приготовь мне чайку. - Где я тебе её возьму? Давай лучше курицу сварю.
-
Урок русского языка, проходят окончания. Учительница -- кто придумает предложение с окончанием цца? Вовочка тянет руку, учительница -- ну Вовочка. Вовочка--- козел залез на забор. Уч--ца, а где же цца? Вочка--- так ща еб----цца.
-
Он назвал ее курицей.....и Она снесла таки ему два яйца.........одним ударом.
-
Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
- Да-да, бл..ть, ты привез...
-
Да уж, выйдет по амнистии года через четыре = жизни человека. А за ведро картошки могут лет 12 дать.
-
Лось всю ночь пил по полной. И вот на утро ( сушит , бошка трещит) выходит к водопою и с головой опустившись в воду жадно пьет. Тут охотник подходит к озеру, блин ЛОСЬ стоит. Стреляет, лось стоит. Стреляет второй раз, лось стоит. Охотник дуплетом третий раз точно по месту, и тут видит, лось подняв голову с оху..шим видим сам себе: " Бля, вроде воду пью, а все х..вее и х..вее???"
-
Сегодня наткнулся в инете: "друзья по острову оживите мне пожалуйста морковку уровень 74 "
Самая большая сила притяжения на земле принадлежит подушке в 6 утра...
Страх - это когда трамвай, зацепивший 'порше-кайен', скрывается во дворах.
Вот меня всегда удивляла фраза 'Присядь, в ногах правды нет'. Ну можно подумать в жопе вся правда скопилась!
-
Лось всю ночь пил по полной. И вот на утро ( сушит , бошка трещит) выходит к водопою и с головой опустившись в воду жадно пьет. Тут охотник подходит к озеру, блин ЛОСЬ стоит. Стреляет, лось стоит. Стреляет второй раз, лось стоит. Охотник дуплетом третий раз точно по месту, и тут видит, лось подняв голову с оху..шим видим сам себе: " Бля, вроде воду пью, а все х..вее и х..вее???"
Да уш. Свежачок-с!
-
осьминог самое бедное животное. У него и ноги от ушел, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе... Но он же не жалуется...
-
Да уш. Свежачок-с!
Д.К. , ну что Вы, все новое - это же хорошо забытое старое.)))
-
осьминог самое бедное животное. У него и ноги от ушел, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе... Но он же не жалуется...
;D ;D ;D
-
- А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать! - Ничего себе! Люся, покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу! - Нету, Сёма, у тебя такого места!..
Муж приходит домой пьяный.... В темноте заходит в спальню,раздевается и говорит жене:"Ну, начинай орать, а то я кровать не найду..
- Бабушка,а кто такая любовница?
-Ой, внученька,это воровка!
- А что она ворует, всё что плохо лежит?
- Нет, внученька, всё что хорошо стоит!!
-
Сидит мужик на толчке. Вдруг голос из соседней кабинки: -Чувак, поделись бумажкой...
Мужик:-Отвали!
-Ну может у тебя газетка найдется?
..Мужик:-Да задолбал ты! Нету!.
Из щели между кабинками появляется купюра 50 рублей: -Слышь, чувак, по "чирику" не разменяешь?..
Подруги меж собой:- Представляешь, у моего постоянно рвутся презервативы!- Везет.. У моего постоянно спадывают...
-
Звонок в 4 утра : - Алло! А у вас стадо оленей не пробегало? Спокойный ответ: - А ты что отстал?
Достойная зарплата - это когда уже нужно получать следующую, а ты ещё предыдущую не истратил.
Командир — солдатам: - Так! Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо.
Жена, за праздничным столом, сильно расстроенная: - Я же хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку! Муж: - Будет год норки, норковую подарю!
-
Смешно.
-
Про оленя супер, я чуть кофем не поперхнулся [cool] [applauds] . И то, что хорошо стоит тоже класс.
-
Малина - самое лучшее слабительное средство. Особенно когда в ней сидит медведь.
-
Девушка под бой Новогодих курантов, загадывая желание, успела произнести только "хочу...." - и вот теперь весь год ходит и ХОЧЕТ!!!!
-
Врезается джип в черную “Волгу”. Из джипа выходит бугай и битой бьет по стеклам, доходит до лобового стекла и, увидев полковника полиции, говорит: - О, товарищ полковник, а я стучусь, стучусь: куда, кому деньги за ремонт отдать?
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно "нет", но пишется и произносится оно почему-то совсем по-другому.
-
Респектабельный мужчина знакомиться с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка... Ну и все дело уже идет к этому самому...
И вдруг он ей говорит: "Давай не будем торопиться, дорогая! Поедем в зимний лес". У девушки - культурный шок. И вот они на его Ланд Крузере едут в зимний лес. В лесу они останавливаются, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник и достает двустволку. Наводит на нее и
говорит: "Раздевайся". Мороз -15. Она раздевается, он говорит:
- Лепи снеговика!
- Какого снеговика? Вообще охренел?
Он достаёт два патрона и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов. Загляденье - с носиком, пуговками... Он говорит: "Ну, одевайся". Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, вино...
Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, естественно:
- ЧТО ЭТО БЫЛО!?
Он невозмутимо отвечает:
- Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!
-
1. Комедия - это когда есть чем, есть с кем, но не где;
2. Трагикомедия - это когда есть чем, есть где, но не с кем;
3. Трагедия - это когда есть с кем, есть где, но не чем.
Девушка говорит своему парню:
- Осталось ждать всего-то шесть месяцев...
- Что????????!!!!!
- И будет лето! . .
- Папочка, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание.
- Что значит сокращенное?
- Ты, я и директор.
- Люблю грозу в начале мая...
- Как пи#данëт из-за сарая...
- Так, что трусы на проводах,
- А яйца съежились в трусах!
-
Посвящается нашим докам, стоматологам!
Женщина на приеме у стоматолога мужчины , лежит на кресле , рот в заморозке , доктор что-то сверлит . Тут у женщины разрывается мобильник .После 5 звонка врач не выдерживает и бешено хватает трубку :
- Алле, ты кто ?
- Муж !
- Слушай ,сейчас я кончу,она сплюнет и перезвонит !
-
На свадьбе ....... Тамада спрашивает : - Кто еще не драл невесту ?????? Жених один тянет руку ...... Тамада ему : - Да погоди ты , ты еще успеешь )))))
Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовёт тёщу, чтобы верёвку ему бросила и вытащила из колодца. А тёща ему: - Назовёш мамой - вытащу. Мучился мужик, мучился - язык не поворачивается тёщу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, нечего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как чёрт. Выскочил из колодца, вбежал в дом - и за ружьё. Тёща увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе крадётся и ласково так: -Мааамо, где вы?
Сын забегает в комнату и кричит:
- Мама! Мама! Папа повесился!!!
- Где!?
- В спальне!
Испуганная мать забегает в спальню - никого нет.
- С первым апреля мама, он на кухне висит!
- Любимая... Извини, но
когда я занимаюсь сексом
с тобой, я думаю о других
женщинах...
- Сволочь ты! Я, между
прочим, когда занимаюсь
сексом с другими
мужчинами, всегда думаю
только о тебе...
-
Стук в дверь:
- Откройте это милиция...
- Вообще то мы проституток заказывали....
- Нас вызвали ваши соседи...
- Вот пусть они вас и ...!!!
В темном переулке:
- Мужик, купи у нас лом.
- Да на ..... он мне нужен?
- Hу тогда снимай часы и цепь с перстнем.
- А почем лом-то?
- А лом уже не продается...
Шеф не может разгадать слово из кроссворда и вызывает секретаршу:
- Леночка,нужен женский половой орган из трех букв...
- По горизонтали или вертикали? Если по горизонтали, то - рот ,а если по вертикали, то - зад....:-)
Однажды,когда я был маленьким,мы с бабушкой зашли в летнее кофе под открытым небом,чтобы пообедать.Потом пошел ливень... Мне понадобилось три часа,чтобы доесть бульон...
-
Послушай женщину, и сделай по своему...
А потом переверни её, да сделай как она хочет...
Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости..
И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...
В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:
"Сижу я в сортире, никого не трогаю... Тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю, как мне тогда казалось, самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос: "Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:
"Она в ванной, зайди попозже", - и закрыл дверь...
Купила себе "Летящую ласточку"- китайский травяной чай для похудания. Выпила. И через 5 минут-ласточкой... побежала на гнездо..
Для кого-то всего лишь водительские права , а для инспектора ДПС - хлебная карточка ...
- Вот так всегда ! Копишь-копишь на "Ламборджини" и айфон... А потом-- бац! Не сдержался и купил себе кока-колу и сникерс!..
-Мужчину голыми руками не возьмёшь-тут нужны ноги!
-
Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости..
И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...
В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:
"Сижу я в сортире, никого не трогаю... Тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю, как мне тогда казалось, самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос: "Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:
"Она в ванной, зайди попозже", - и закрыл дверь...
;D ;D ;D ;D ;D [applauds] [applauds] [applauds] [applauds] [applauds]
-
Интернетки:
Я сегодня чувствую себя сорокой: кашу сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воды наносила... Вот теперь сижу и думаю - этому давать?
У всех 'шуры-муры', 'шпили-вили', а у меня какая-то сплошная 'бляха-муха!'
Муж читает сообщение от жены: "Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал. И почему я тебя раньше не слушала?"
Жена пришла домой пьяная и, чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой. Муж: - Люся, закрой дипломат и ложись спать!
Мужик просыпается с утра,а на груди сидит барсук. - Ты кто? - Барсук. - А чего ты тут делаешь? - Белки кончились...
Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище. Дебил какой-то. Так и не пришел.
В студенческой общаге пропала кошка. Вот такие пироги.
Действительно доброе утро начинается только с обеда...
Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиднье сидит мужик. Гаишник : - Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ??? - А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась ...
-
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр: - Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка? Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним: - Собачка? Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая: - А, наверное ёжик! Нет? Черепашка? Мужик вынимает провод изо рта и говорит: - Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?
женские фразы: Я однозначно — КЛАД!!! Куда бы мы не пошли с моим парнем, все говорят ему: — О, боже, где ты её ОТКОПАЛ ??? ))
Врезается джип в черную “Волгу”. Из джипа выходит бугай и битой бьет по стеклам, доходит до лобового стекла и, увидев полковника полиции, говорит: - О, товарищ полковник, а я стучусь, стучусь: куда, кому деньги за ремонт отдать?
-
Ремарочка такая: ... если в слове "БУШ" сделать пару ошибок, то получится слово "Х..Й".
-
Муж возвратился из дальней командировки,заходит в комнату и видит голые ноги,торчащие из-под одеяла.Он спрашивает:
-Кто это?
-Кто,кто!Шубу мутоновую ты мне купил? То-то.А он купил.На юг ты меня хоть раз свозил?А он свозил.А дача,машина.....Ты что думаешь,все это с неба свалилось?
-ТАК ЧТО ЖЕ ТЫ ЕМУ НОЖКИ НЕ ПРИКРОЕШЬ,ОН ЖЕ ПРОСТУДИТСЯ.....
Встречаются 3 подруги: одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена. Ну обсудили
своих мужиков то да се - решили проэкспериментировать: Надеть кожаное черное белье, сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки , маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.
Невеста рассказывает: "Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках.
Он набросился на меня, сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает: "Я пришла к нему в офис. Закрыла дверь. Распахнула плащ, а там кожаное белье, чулки, каблуки. Он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно: "Муж пришел с работы. Я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках, на высоких каблуках и в маске на глазах - он посмотрел и спросил:
- Чё на ужин, Бэтмен?
Зять сидит в кресле, тёща напротив, на диване. Над диваном висят здоровенные, старинные часы весом центнера полтора. Тёща посидела-посидела, встаёт, делает всего один шаг, часы срываются со стены, на диван хрясь!!! Диван вдребезги. Зять, хлопая себя по коленке :Блин ! Ну вечно они отстают!!!
-
Семья новых русских отдыхает на Канарских островах ;--- Мамочка, мне можно купаться в море ?--- Ни в коем случае ! Смотри какие волны ! -- Но папа же купается ! -- Ему можно -- он застрахован .
От "новых русских бабок"
-Матрен, ты самогонку варишь?
-Не-а, так пью!
МУЖИКИ В БАНЕ. ЗВОНИТ СОТОВЫЙ. ОДИН ИЗ МУЖИКОВ ОТВЕЧАЕТ; - ДА,ДОРОГАЯ. ЧТО? ШУБКУ? КОНЕЧНО. ЗНАЕШЬ,ГДЕ ДЕНЬГИ ЛЕЖАТ. ЕЩЕ САПОЖКИ? КОНЕЧНО ДОРОГАЯ , СУМОЧКУ? ДА НЕТ ПРОБЛЕМ - БЕРИ!!! КЛАДЕТ ТРУБКУ И СПРАШИВАЕТ; - МУЖИКИ, ЧЕЙ ТЕЛЕФОН - ТО?
- Когда ты понял что она пьяная?
- Когда мне пришла смска :
" Позвони мне, я немогу найти свой телефон "
-
Когда мой любимый садится за компьютер и "случайно"заходит на мою страницу, наверное хочет, чтоб Я уехала!!! Одно повторяет: "АХ уедь"..."АХ уедь"...!!!)))))
Мужик во сне:
- Люба... Люба... Люба...
Жена:
- Какая ещё Люба?! Я Надя!
- Любо, братцы, любо, любо братцы жить!.. С нашим атаманом..
-
Боинг набирает высоту . Командир экипажа обращается к пассажирам ,
- дамы и господа , вас приветствует экипаж самолета , наш полет проходит на высоте 10000м , лететь будем 6 часов , желаю приятного полета ....
и забыв отключить громкую связь с салоном , продолжает ,обращаясь ко второму пилоту ,-
- ну , так Билли , план ,как обычно , включаем автопилот , пьем кофе и ипем стюардессу ...
стюардесса идет по салону ,слышит это в динамиках , ауевает , и со всех ног бежит в кабину , спотыкается ,падает . Бабуся-пассажирка ей,-
- ну что ты милочка так торопишься , они же еще кофе не попили .....
-
Стоит девушка на остановке, вся такая, в коже обтягивающей (мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса. Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается. Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает. Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку. Она к нему поворачивается и говорит:
- Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!!!!!!
- Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, что вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку..... я решил, что мы, поменьшей мере, друзья....
-
Сидят в приёмной ветлечебницы 2 кобеля с хозяевами: пудель и овчарка и один с хозяйкой- дог.И беседуют между собой на своём собачьем яыке.
Спрашивают пуделя,зачем его привели.
-Сынишку хозяйского за палец цапнул,подумали,что бешенный,усыплять привели,отвечает пудель.
-А тебя за что?-спрашивают овчарку( или овчара?)
-Да мои хозяева новый диван купили,так он мне так не понравился,что я его в мелкие клочки разодрал,а они подумали,что я взбесился и усыплять привели.
-А тебя за что?-спрашивают дога
-А у меня хозяйка пол мыла в позе "раком", так я ей сзади и вдул по самые гланды!
-И что,усыплять привела?
-Нет,когти подстричь!
-
;D
Главное, что-бы потом лапы не соскальзывали.
-
Жестковато, как-то, люблю анекдоты, особенно в первозданном виде, без пробелов, но......
-
Приходит в баню интеллигент в очках и спрашивает у кассирши: «Скажите, пожалуйста, баня функционирует?» Та спрашивает: «Чё-чё ?» «Ну баня работает?» Она: «А, да, работает.» Он: «А вода нормально циркулирует?» Она: «Чёё?» Он: «Ну вода течёт?» Она: «Да, течёт.» Он: «Тогда выпишите мне билет на одно лицо.» Она: «А чё, жопу мыть не будете?»
Приходит ЗАЯЦ в баню. Мочалку забыл, мыло забыл,полотенце тоже забыл. Лиса говорит: не расстраивайся, тут всё купишь. Купил полотенце, мочалку, а мыло - говорит кассир, извините, но осталось только ЯИЧНОЕ.Жаль - говорит заяц, я весь хотел помыться...
- Ты почему до сих пор не женился?
- Да привожу домой девушек, матери не нравятся!
- Приведи похожую на мать.
- Привел, батя начал материться!
-
И откуда такие шедевры берутся??? [applauds] [applauds] [applauds]
-
Лес.
Охотники отстреляли всех самок, и у зверей-самцов проблемы...
И тут по лесу слух пошел, что Заяц за умеренную плату раздает всем
доски с дырками.
Ну, набрал Медведь морковки, принес Зайцу.
Заяц подходит к забору,отрывает доску.
— Получай, Мишенька!
Медведь внимательно изучает доску сверху донизу.
— Заяц, а где же дырка?
Заяц на доску посмотрел, и говорит:
— Повезло тебе, Мишенька - целочка тебе досталась!
-
Попахивает нафталином.
-
- Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
- Ужас! И что ты теперь будешь делать?
- Не знаю. Рис наверное сварю.
Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:- Дорогой, а кто тебе так спину расцарапал? Муж краснеет от смущения: - Преставляешь, вчера шел по улице, и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка. Неужели не веришь? - Конечно, верю! Там губной помадой так и написано: "Это я, твоя киска!"
-- Дорогая ты хотела непредсказуемости?!
--!!!
--Так вот через час мы едем автостопом в Конго, возьми АК-47 на кухне, а детей я уже продал цыганам...
Вор залез в квартиру осмотрелся и только шагнуть.. как слышит:
- Христос видит тебя! и он не доволен!!
ну вор думает, наверное послышалось может у соседей..
опять, только шагнуть опять слышит:
- Христос видит тебя! и он не доволен!!
вор испугался и спрашивает:
- аааа.. а кто это??
- это я.. попугай!
ну, вор сразу успокоился, выпрямился и уже спокойно спрашивает:
- и как же тебя зовут, попугай??
- меня зовут Авраахам Винди Бэл!
- чего?? это же тупая кличка для попугая!
а попугай так ехидно:
- ну да.. Христос тоже тупая кличка для ДОБЕРМАНА!!
-
Нудистский пляж: мужик говорит:
- Девушка а вы мне нравитесь? Девушка:
- А я вижу! ;D
Эээээ!!! - это волшебная буква,
которая включает свет в
туалете.
Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
-Операцию Вы перенесли хорошо.. А вот перед ней Вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали.. А Ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
-Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть..
Дед в автобусе сел напротив старухи с раставленными ногами,неудержалса и сказал:
- Закрой свою могилу старая... А та в ответ:
- Боишься мертвец подымится?
Школа. Идет урок математики. Учительница:
- Дети, а теперь решите задачу: "На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц?"
Вовочка тянет руку:
- Мариванна, нисколько - они бы улетели после звука выстрелов!
- Вовочка, неважно как бы они себя повели , это просто математиская задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись.
Ну Вовочка конечно весь насупился от того, что его его так попустили перед классом, и решил отомстить...
- Мариванна, а можно вам загадку загадать?
- Ну давай, Вовочка.
- Значит идут по улице 3 женщины, и едят мороженое. Одна его кусает, другая - лижет, а третья - и лижет и кусает. Так вот, какая из них замужем?
Училка вся зарделась, покраснела:
- Ну... та что и лижет и кусает...
- А вот и нет. Та - у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваший мыслей!!!
-
Раз не все придерживаются охотничьей тематики, то и я позволю себе привести понравившееся из только что прочитанного...
В одном городе открылся магазин, в котором женщины могли выбрать и купить себе мужа.
у входа в магазин были вывешены правила работы магазина. Вот они:
1. Вы можете посетить этот магазин только один раз в жизни.
2. В нашем магазине 6 этажей: качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3.Вы можете выбрать любого мужчину на этаже или же подняться выше.
4. Категорически запрещено возвращаться на этаж ниже.
Одна женщина некоторое время сомневалась, но все-таки решила посетить «Магазин мужей», чтобы найти себе спутника жизни.
и Вот она у входа… Внимательно ознакомившись с правилами, она вошла в магазин и осмотрелась на первом этаже. Здесь она увидела вывеску: «Мужчины, имеющие работу». Улыбнувшись и не задержавшись здесь, женщина пошла на второй этаж. Вывеска на втором этаже сообщала: «Мужчины, имеющие работу и любящие детей». Улыбнувшись и не задержавшись здесь, женщина пошла на третий этаж.
Вывеска на третьем этаже гласила: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые». «Ого! — удивилась женщина. — И такие бывают!» Но, улыбнувшись и не задержавшись здесь, женщина пошла на четвертый этаж. Вывеска на четвертом этаже была следующего содержания: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому».
«Фантастика! — воскликнула женщина. — Мне очень трудно устоять!» Но произнеся это, улыбаясь, женщина пошла на пятый этаж. На этом этаже на вывеске женщина прочла следующее: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные».
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе мужа, но она побежала на шестой этаж.
Там она увидела такую вывеску: «Вы на этом этаже посетительница №987654321, и мы сообщаем Вам, что здесь нет мужчин. Этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!»
Кстати, напротив «Магазина мужей» уже давно работает «Магазин жен». На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором — богатые, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой так никто ни разу и не зашел…
-
Это не анекдот - это мудрая притча.
-
Решил купить охотничий карабин.
Позвонил жене. Спрашиваю: " Ты меня любишь?"
Отвечает: " Покупай".
Вот что такое настоящее взаимопонимание, приходящее с годами.
-
[cool] [cool] [cool]
-
Серый брат. 8)
Про добермана [cool]
Про учительницу [cool] [cool]
-
Все лучшее в жизни или незаконно ,или неприлично, или ведет к ожирению.....
-
В точку! [cool]
-
Жена спрашивает мужа:
– Что ты мне подаришь на день всех влюблённых?
– Я тебя изнасилую!
– А если я не дамся?
– Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!
-
Дорогая жена! Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я тебя покидаю навсегда. Я был хорошим мужчиной и любящим мужем семь лет, и ничего не получил взамен… Последние две недели были особенно ужасны. Последней соломинкой стал звонок твоего босса, который сообщил, что ты уволилась с работы. На прошлой неделе ты пришла домой и даже не заметила, что я сделал новую стрижку, приготовил твоё любимое блюдо на ужин и даже надел новенькие шёлковые трусы. Ты поела за две минуты, пересмотрела все свои мыльные оперы и сразу отправилась спать. Я давно не слышал, чтобы ты говорила, что любишь меня; ты не хочешь заниматься чем-нибудь что объединяет мужа и жену. Или ты встречаешься с кем-то ещё, или ты меня разлюбила. Что бы то ни было, я ухожу. Твой БЫВШИЙ МУЖ P. S. И даже не пытайся меня найти. Мы с твоей сестрой переехали в Западную Вирджинию навсегда! Счастливо оставаться. ____________________________________________________ Дорогой бывший муж! Давно меня ничто так не радовало, как твоё письмо. Действительно, мы женаты семь лет, хотя до хорошего мужчины тебе ой как далеко. Я смотрю мыльные оперы, чтобы заглушить твоё постоянное нытьё. Впрочем, последнее время и это не помогает. Я ЗАМЕТИЛА твою новую стрижку на прошлой неделе, но всё что я хотела сказать — это «Ты выглядишь совсем как баба!» Поскольку мама учила меня говорить только хорошее или промолчать, я предпочла второе. А когда ты приготовил моё любимое блюдо, ты наверное перепутал меня с моей сестрой, потому что я уже семь лет не ем свинину. Кстати, о новых шёлковых трусах: я отвернулась потому, что на них ещё оставался ценник на $49.99; возможно, просто так совпало, что тем утром моя сестра заняла у меня 50 баксов. Тем не менее, я всё ещё любила тебя, и думала, что мы сможем ужиться. Поэтому, когда я выиграла в лотерею 10 миллионов долларов, я бросила работу и купила два билета до Ямайки. Но придя домой, я обнаружила, что ты уехал. Ну что ж, наверное, ничто не случается просто так. Надеюсь, что ты будешь счастлив в новой жизни. Мой юрист сказал, что благодаря твоему письму, ты не сможешь вытянуть из меня ни копейки. Так что удачи! Твоя бывшая жена, богатая и свободная! P. S. Не знаю, говорила ли я тебе это когда-нибудь, но моя сестра Карла при рождении была Карлом… Хорошего дня!
-
Пи..ец, во попадалово... ???
-
Отправились два олигарха в тайгу на лосей охотиться. Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
- Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли.
Летчик им:
- Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.
А охотники ему:
- Нет проблем! Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.
Через час пришли в сознание. Один олигарх спрашивает у другого:
- Мы где?
- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году е%анулись
-
веселенький онегдот про олигархов.
-
"3,14здец" ,это когда китайцы поймут что рис это только гарнир!
-
Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
- Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!
Девушка:
- Я даже не касалась твоих яиц!!!
Бабка:
- Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!
Жили два кума.
У одного было пятеро детей, а второму Бог не дал.
Одним днем заходит второй кум к первому и говорит:
- Кумэ, ходим до меня надо поговорыть.
- Да, не магу я. Корову подоить, синца дать, детей спать уложить.
- Да, пойдем говорит. Я вже и поляну накрыл.
- Ну ща.
Заходять они в хату, а нам стол накрыт. Пырожки, сальцо, самогончик.
Ну сели они выпили по стакану и тут второй кум и говорит:
- Кумэ, от у тэбэ пятеро дитей, а мени Бог не дав. Так от, мы с женою потолковали и... Короче она в спальни и ждэ.
- Кум, да якось не вдобно.
- Та шо там невдобного. Давай ще по одной.
Усосали они литрушку.
- Ну йди кумэ, вона ж ждэ.
Пошел кум. Через часок приходит с расстегнутой ширинкой. На столе опять самогон. Сели бахнули по стакану.
- Ну шо там кумэ? Все гуд?
- Ой кумэ, ну який з мэнэ пяного е&ака, так в рот надавав.
-
Если Женщина -это шкатулка с секретом...Тогда Мужчина-сундук со сказками...
Надежда Бабкина, Алла Пугачева, Алёна Свиридова... В отличие от Анджелины Джоли российские звёзды не усыновляют детей, а выходят за них замуж.
Ура!!!! Через месяц наступит весна!!!! Скоро потекут: по улицам ручьи… у детей сопли… у мужиков слюни…:-)))))))))))
Сколько раз я удивлялся женской логике ... но записка 'Ушла. Приду, когда вернусь' просто убила)))
Ок, как я тебя узнаю? - Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84. - Ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой.
-
Это несложно.
Пусть х - кол-во сумашедших.
Имеем: 7х=2х+100, 5х=100, х=20 :)
-
Это несложно.
Пусть х - кол-во сумашедших.
Имеем: 7х=2х+100, 5х=100, х=20 :)
Я так понимаю, что Серый Брат выложил эту задачку не для решения, а посмеяться над школьным учебником. ::)
P.S. Задачку, кстати, я тож решил. ;)
-
Я так понимаю, что Серый Брат выложил эту задачку не для решения, а посмеяться над школьным учебником. ::)
Вполне нормльная задачка. Приучает абстрагироваться от мелочей и обстоятельств, сосредотачиваясь на сути задачи.
P.S. Задачку, кстати, я тож решил. ;)
Еще бы не решить, это уж вовсе позорище было бы.
-
встречаются два новых русских.ну как дела спрашивает один у другого.не виделись давно.ну так...туда сюда.все отлично.вот говорит один конструктор сложил который сыну купил.прикинь.там написано что от трех до пяти лет.а я сложил всего то за два года!!! [applauds]
-
Приехал сын с молодой женой в деревню к родителям... А в хате одна комната... Молодым естественно секс надо... Вот сын отцу и говорит: - Батя, я как ляжем скажу: "Батя, по коням!". Ты сразу приступай, в одном ритме не так слышно будет Ночь. Сын: - Батя, по коням! ... (сделали дело). Проходит 15 минут, сын опять: - Батя по коням! Батя кряхтя сделал дело. Проходит полчаса. Сын: - Батя по коням! Батя: - ТЫ СЫНОК СКАЧИ, А Я ТАК, ЗА ГРИВУ ПОДЕРЖУСЬ!!!с
-
Надо заниматься тем, чем нравится!
Если нравится рыбалка - занимайся рыбалкой,
Если нравится охота - занимайся охотой,
Если нравится работать - л е ч и с ь...
-
Надо заниматься тем, чем нравится!
Если нравится рыбалка - занимайся рыбалкой,
Если нравится охота - занимайся охотой,
Если нравится работать - л е ч и с ь...
;D ;D ;D
-
Про бабушек.
- Чтобы не перепутать, бабушка одного котенка назвала Барсик, а второго утопила.
- Не смейся над бабушкой!
- Почему?
- Бабушка на войне была.
- Ну и что?
- Бабушка умеет убивать...
- Перед тем как въехать в новый дом, Леша стал наркоманом и женился на гулящей девке - чтобы не разочаровывать бабок у подъезда.
-
Ну Вы ребят жжоте [applauds] [applauds] [applauds] [applauds] [applauds]
-
Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы: - Мам, а ты мне удочку купишь? - Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей купим, чтобы все, как у отца было!
- Доктор, что мне делать: я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду? - Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь. Через 2 года. - Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет! - Вы больше не спите с чужими женами? - Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь!
-
(http://belhunter.org/forum/Smileys/default/d1cbbd322b0611771dc7ce1d458e8caf.gif)(http://belhunter.org/forum/Smileys/default/bb8182c284c32d99c6c6db2a56d0d0e7.gif)
-
[cool] ;D Мне понравились!
-
Англичанка, француженка и русская встречаются после своих свадеб.
Англичанка –Я своему после свадьбы сразу говорю, что не буду ни стирать ни готовить… Три дня его не вижу. Приходит с женщиной и говорит –это наша служанка — она будет за тебя готовить и стирать.
Француженка –Я своему после свадьбы сразу говорю, что не буду ни стирать ни готовить… Три дня его не вижу. Приходит с коробками и говорит — это стиральная машина посудомойка и мультиварка — они будут за тебя готовить и стирать
Русская –Я своему после свадьбы сразу говорю, что не буду ни стирать ни готовить… Три дня его не вижу.
На четвертый постепенно начинает видеть правый глаз.
-
Папа с сыном в аптеке:
- Папа, а презервативы зачем по 3 штуки продаются?
- Это, сынок, для свободных людей, на пятницу, субботу и воскресенье
- А по 6?
- А это для влюбленных, на неделю...
- А 12?
- А это для супружеских пар. На год...
-
Проза жизни.
-
Муж читает сообщение от жены: "Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал. И почему я тебя раньше не слушала?"
-
- Доктор, что мне делать: я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду? - Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь. Через 2 года. - Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет! - Вы больше не спите с чужими женами? - Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь!
Это надо было бы публиковать сегодня!
-
Еду в маршрутке.Заходит бабуля, у нее что то выпало и сумки,а водитель пошутил.Что упало то мое.Старушка отвечает. Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.
Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу: - Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки. - Хорошо, сынок, я похлопаю. Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать: -
Заебали комары, заебали мошки, и какой-то пидарас хлопает в ладошки.
только в нашей стране в первый раз чихнувшему говорят будь здоров, на второй раз будь здоров, а на третий да ты за@бал!
Все самое вкусное в семье достается детям. То, что похуже - матерям.
А совсем уж горькое и противное - такое, что даже закусывать приходится, обычно достается бедным отцам.
-Почему у тебя помада на воротнике рубашки? Почему от тебя пахнет духами? И вообще, где ты был сегодня ночью?!!!
-У жены...
Те , кто говорят , что ночью есть нельзя , пусть попробуют объяснить , для чего придуман свет в холодильнике !
Oбрaщeниe свящeникa в цeркви:"если я услышу матное слово, того я отхуячу". Но вы только что сказали отхуячу!"Получай пизды окояный!"
-Дорогая, у нас есть что перекусить?
- Бери всё, что найдёшь в холодильнике.
- Ах ты хозя-я-юшка моя!.. Сама лёд готовила?!!
-Девушка,а у вас закурить не найдётся?
-Молодой человек,у меня даже найдётся пожрать,выпить и переночевать...
Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке...
-
Приходит женщина на искусственное оплодотворение.
Доктор у неё спрашивает:
— Что вам угодно мадам?
— Хочу чтобы у меня был здоровый ребёнок!
Тот берёт какую–то пробирку и спрашивает:
— А есть какие–нибудь пожелания?
— Да! Хочу, чтобы у него были голубые глаза!
Врач берёт синюю колбу и доливает в пробирку…
— А ещё, хочу чтобы он был блондином!
Врач берёт белую колбу и доливает в пробирку…
— А ещё хочу, чтобы он был похож на Бильмондо!
Врач доливает ещё какой–то гадости и говорит:
— Выпейте это!
Женщина охотно выпивает и теряет сознание. Врач укладывает её на стол, снимает штаны и говорит:
— Бильмондо, Бильмондо… Какой получится — такой получится!
-
Приходит мужик в ресторан, закзывает графин водки, выпивает его и начинает бузить. К мужику подходит афициантка пытается его утихомирить. Мужик кричит,дай мне списки всех блюдей,официантка это что меню? Мужик отвечает, ага и тюбю тоже. ;)
-
История, которая произошла сегодня с одним моим знакомым (конечно не со мной ;D):
Придя с женой сегодня в свою новую квартиру, он решил проверить из чего сделаны стены в ванной при помощи старого топора. Потребовался всего один меткий удар, искры.... и вся квартира обесточена. ;D Жена вспоминала его высшее радиотехническое образование в течении часа, перемежая меткими обидными словами.
-
Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.
Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Что, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, еб@ка грозный.
-
История, которая произошла сегодня с одним моим знакомым (конечно не со мной ;D):
Придя с женой сегодня в свою новую квартиру, он решил проверить из чего сделаны стены в ванной при помощи старого топора. Потребовался всего один меткий удар, искры.... и вся квартира обесточена. ;D Жена вспоминала его высшее радиотехническое образование в течении часа, перемежая меткими обидными словами.
А я ведь тебе вчера прелагал на тренировку поехать! )))))))))))))
-
Сразу понятно, что образование подкачало. Было бы строительное, рухнула сразу бы стена.(http://belhunter.org/forum/Smileys/default/d1e3221ad58b5dd705069078e6f77b6e.gif)
-
История, которая произошла сегодня с одним моим знакомым (конечно не со мной ;D ):
;D (кто-то ищет шкафистов.... ;D )
По теме.
и вся квартира обесточена. ;D
Что, на всю квартиру ОДИН автомат?
-
Если краш-тест проводился со стороны коридора и удар был действительно хороший и меткий,то можно перебить все групповые провода.
-
Есть еще умельцы, могут и топорами "минуту" собрать ;D
-
Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу: - Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки. - Хорошо, сынок, я похлопаю. Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать: -
Заебали комары, заебали мошки, и какой-то пидарас хлопает в ладошки.
Чуть не упал со смеху. (У меня похожий случай был с сыном.)
LDMax. Ваши анегдоты [cool]
[applauds]
-
(http://sphotos-b.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-frc1/733922_442216342520679_1857307663_n.jpg)
В объявлении: ПРОПАЛ ЩЕНОК
-
Такая задница, как братская могила. Обнимешь и плачешь.
-
Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч. Останавливает её гаишник: -Ты озверела так ездить! Давай документы! Блондинка — Не дам, они у меня фальшивые. Мент завелся: — Так, выйди из машины! — Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю! Гаишник аж покраснел: — Открой багажник! — Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко.
[/size] Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой. Омоновец спрашивает гаишника: — Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы? Блондинка ему: — Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала.[/color]
-
Зимовье, 3 мужика сидят, калдырят, оружия нет…
Генерал заходит в зимовье, говорит:
- Я китайский генерал Люй Фэнь, моя армия - 3,5 миллиона человек, мы на вас напали!
Один мужик встает:
- Ну * твою мать!!! Где ж мы вас хоронить-то будем?!!!
8)
-
Объявляется неделя английских анекдотов.
Начну. картинка по запросу "английский юмор"
(http://images.webpark.ru/uploads54/110909/Demotivators_86.jpg)
— Если бы Вы были настоящим джентльменом, Вы бы не уговорили делать меня то, что я сейчас делаю!
— Если бы Вы были настоящей леди, Вы бы не разговаривали с набитым ртом…
Разорившийся граф предлагает жене поступить на курсы кулинарии, чтобы обходиться без кухарки.
— Хорошо, я согласна, — отвечает она, — А если ты возьмешь хотя бы несколько уроков по практике секса, мы сможем отказаться и от услуг камердинера.
Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена…
И формулирует это так:
— Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все–таки попробуем…
Во время празднования нового 2001–го года телерепортер спросил прохожего на улице Лондона:
— Какие у вас планы на это тысячелетие?
— Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.
Камердинер докладывает лорду:
— Милорд, ваша супруга сбежала с вашим водителем.
— Вот видите, Джон, я был прав, когда подозревал, что у этого шофера неважное зрение!
Утро в добропорядочной английской фамилии. Cэр в кресле с газетой за утренним кофе.
Леди спускается по лестнице из спальни и говорит:
— Плохая новость, Cэр. То, что я принимала за беременность, оказалось не беременностью…
— Как, леди, у нас не будет наследника?
— К сожалению, нет, Cэр.
— Боже мой, опять эти нелепые телодвижения!
Сидят три престарелые английские леди на опушке леса и занимаются вязанием. Тут из леса выскакивает горилла, хватает одну из женщин и утаскивает ее в лес. Оставшиеся продолжают заниматься вязанием.
Через полчаса одна из оставшихся:
— И что он в ней нашел?
Тонет корабль. Англичанин, с трубкой во рту, обращается к капитану:
— Cэр, какая из шлюпок для курящих?
— Cэр, вы получаете в наследство три миллиона долларов, дворец и собаку! — сообщил нотариус.
— Собака, надеюсь, породистая? — поинтересовался наследник.
Англия. Лондон. Раннее утро. Бар. Бармен за стойкой протирает стаканы. Вдруг сквозь стену входит человек, кидает на стойку монетку, выпивает стакан виски, закусывает стаканом и выходит в противоположную стену. Бармен, удивленно вскидывая бровь:
— Хм! Виски с утра?!
Пожилая английская леди разговаривает со своим взрослым сыном:
— Джон, вы уже достигли такого возраста, когда приходит пора подумать о женитьбе. Вот, например мисс Гамильтон — известнейшая фамилия, огромное приданое, да и не дурна собой.
— Да я понимаю, мама, но она мне не нравится.
— Может быть мисс Андерс? У нее менее известная фамилия, но тоже неплохое приданое…
— Вы знаете, мама, она мне тоже не нравится.
— Хорошо, Джон, тогда скажите сами, на ком бы вы хотели жениться?
— Мне неловко это говорить, но я хотел бы жениться на нашем конюхе…
— Кааааак!!! Но он же католик!
-
Встречаются два подкаблучника. Один другому:
— Вчера свою на хер послал!
— Да ладно! Ни фига себе. Как это?
— Да, прикинь, подходит такая: "Иди выкинь мусор".
— А ты?
— А я ей: "Да пошла ты на хер! Я еще не достирал..."
-
Босс спрашивает секретаршу:
- А вы знаете японский язык?
- Да, конечно, я же писала об этом в своем резюме.
-?!
- В следующей строчке после объема груди.
- А-а! А я дальше не читал!
Муж с женой смотрят фильм ужасов.
На экране появляется УЖАС.
Жена:- Ой, мама...
Муж:- Теща? Похожа...
- Моя теща сейчас в Минске отдыхает.
- А че, хороший холодильник.
-
Объявляется неделя английских анекдотов.
Кааааак!!! Но он же католик! ;D ;D ;D
-
Стоит на поляне избушка на курьих ножках и задумчиво разглядывает три больших деревянных яйца, лежащие у нее между лапами: " Никогда больше не повернусь к лесу задом"... ;D
-
(http://belhunter.org/forum/Smileys/default/bb8182c284c32d99c6c6db2a56d0d0e7.gif)
-
Английские, так английские:
1
Школьный учитель (нарисовал на доске мальчика, ловящего рыбу):
"Посмотрите на мальчика! Даже удовольствие требует терпения. Он должен сидеть тихо и ждать.
Он должен быть очень терпеливым... Итак, дети, если вы бы пошли на рыбалку, что вам потребуется больше всего?".
Дети дружно хором:
"Наживка!"
2
- "Мне вообще не нравится это фото,- сказал мужчина, - Я выгляжу на нем как обезьяна!"
Фотограф, известный своим остроумием, равно как и искусством фотографии, наградил его высокомерным презрительным взглядом.
- "Нужно было об этом думать до того, как фотографироваться", - последовал ответ.
-
-Внучек, когда кашляешь надо прикрывать рот ладошкой
-Не сцы бабуль, у меня зубы не вылетят как у тебя прошлый раз
-
8-го марта муж уходит за подарком, и возвращается 10-го,
на "рогах", неся в руках ШИКАРНЕЙШИЙ букет алых роз.
Жена
- и что, мне теперь ноги раздвинуть!!!????
Муж
- А что ВАЗЫ у нас дома нет???!!!!!!!
-
Приходит в баню интеллигент в очках и спрашивает у кассирши: «Скажите, пожалуйста, баня функционирует?» Та спрашивает: «Чё-чё ?» «Ну баня работает?» Она: «А, да, работает.» Он: «А вода нормально циркулирует?» Она: «Чёё?» Он: «Ну вода течёт?» Она: «Да, течёт.» Он: «Тогда выпишите мне билет на одно лицо.» Она: «А чё, жопу мыть не будете?»
классс! [cool] [cool]
-
Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.
Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит
на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час,
температура за бортом...БЛ@...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИ@@@Ц...
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша
стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы
теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...
-
Впишусь в авиаперевозки. Запаситесь терпением, прочтите. Стюардесса: "Уважаемые пассажиры! Вы находитесь на борту нашего нового международного авиалайнера компании "Аэрофлот"! Прослушайте, пожалуйста информацию о тех услугах, которые мы предоставляем вам на борту нашего нового международного авиалайнера. Итак, на первом этаже нашего нового международного авиалайнера находится три пассажирских салона вместимостью по 250 человек, три багажных отделения на 1200 мест, стоянка для автомобилей на 800 мест и комната разгрузки экипажа. На втором этаже нашего нового международного авиалайнера находится два пассажирских салона на 250 человек каждый, футбольное поле, хоккейный корт, трибуны для зрителей. На третьем этаже нашего нового международного авиалайнера находится два поля для гольфа, стоянка для прокатных тележек, 50-тиметровый восьмидорожный плавательный бассейн, душевые. На четвёртом этаже нашего нового международного авиалайнера разместились бар, ресторан, казино и площадка для вертолёта. Итак, уважаемые пассажиры, пристегните, пожалуйста ремни безопасности: сейчас со всей этой хуйнёй мы попытаемся взлететь!"
-
Идет полет. Стюардесса заходит в салон самолета и видит, что один пассажир рыгает, а все в салоне смеются. Она подходит к пассажиру и спрашивает не нужна ли ему помощь. Пассажир просит ещё один гигиенический пакет и она уходит. Через минуту стюардесса возвращается в салон и видит, все рыгают, пассажир ржот. Стюардесса - "что случилось?" Пссажир-"Извините меня, Но Вы долго ходили у меня переполнился гигиенический пакет ну я взял и отхлебнул...
-
Здравствуйте.Как живете-можете?
Спасибо.Живем-хорошо,можем-плохо.
Так выходит-плохо?
Нет.Выходит-хорошо,заходит плохо,
-
- Идем в бар, выпьем, снимем девок, потр@хаемся!
- Что, прям при девках?
***
9 февраля муж установил и зарегистрировался в игре "Мир танков"
А на 14 февраля я получила в подарок вибратор ...
Вот сижу и думаю, эти два события как-то между собой связаны, или нет :(
***
Как умереть с достоинством?
1. Обхватите достоинство.
2. Умрите.
-
Бригада строителей ищет интим. Работу не предлагать.
-
Малыш засек папу с мамой в момент любовных утех Мама сидит сверху.
Дитя спрашивает: что делаете?
Мама объясняет: у папы животик раздулся, вот я его и сдуваю.
- Зря стараешься, вот ты уйдешь на работу, а соседка придет и станет его надувать прямо в коридоре!
-
Мне так нравится, когда девушка говорит :
-"Давай, я сяду за руль, а ты пока отдохнешь..."
Интересно, хоть один мужик сможет расслабиться, когда за рулем его любимой машины ..женщина?.. ))
-
Если рыбак сидит лицом к лунке, - значит, рыбу ловит, если спиной - то, возможно, прикармливает. ;D
-
Самое важное - успеть лечь спать до того, как захочется жрать. ;D
-
Если у вас уже зима - обязательно сходите в лес на медведя![/size]Только смотрите, осторожно!Главное в этом деле, чтобы медведь не проснулся и не понял, что вы на него сходили! ;D
-
- Марьиванна, я вам дам 1000 рублей, а вы мне 5 поставьте.
- Нет, Вовочка, 5-ка стоит 5 тысяч.
- Нифига себе! Я за 500 рублей путану снимаю.
- Это путану, но ты же хочешь трахнуть министерство образования.
***
Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:
- Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это время?
- Потерянное, Марь Иванна.
-
Верховная рада Украины. В кулуарах шепчутся два депутата:
- У меня тут проблемка - после секса обнаружилось, что презерватив остался внутри...
- Да не парься ты, сходишь поср%ть - он и сам выйдет.
- Девушка, переспите со мной за 100 баксов.
- Нет!
- Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги.
По дороге на машине едут мама с сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди вылетает вибратор и попадает в стекло.
- Мам, что это?
- Ну что-что? Насекомое!
- Ничего себе насекомое! И как оно с таким ху@м летает?
-
В городок приезжает цирк. На всех афишах анонс - "супер номер"!!! Все естественно сбегаются смотреть. В зале гаснет свет, потом тонкий луч света падает на середину арены. Туда выходит мужик снимает штаны и начинает др@чить... Все в шоке молчат в темноте, вдруг минут через пять крик:
- Так он же др@чит!!!
Мужик испуганно оборачивается в темноту:
- Кто здесь??? ???
Пациент приходит к врачу и говорит:
- Доктор, меня все считают сумашедшим, потому что я люблю сиськи.
- Что за ерунда? Я тоже люблю сиськи.
- Правда? Тогда идемте, я вам покажу свою коллекцию.
Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду. - Кайова! - Нет, это верблюд. - Ебут?! - Нет-нет... Кайова, кайова!
Врач подходит к постели больного и осматривает его. После осмотра больной спрашивает: - Доктор, я хочу услышать от вас правду, я обещаю быть мужественным, какой бы ни была эта правда, скажите мне прямо: мне скоро на работу ?
-
Неделю английского юмора, после постов Серого Брата, полагаю, нужно считать законченной. Предлагаю объявить неделю Дао.
Начну по доброй традиции моим любимым:
Возле дома просветленного Горного Даоса приземлилась серебристая летающая тарелка. Шлюз медленно открылся. Яркий белый свет залил лужайку у дома. Из света показалась неестественно тощая и высокая фигура.
Рауати Ксентари, достойный сын расы Ксентари, вошел в дом Даоса и прямо с порога спросил:
— Что ты отдашь мне взамен на все тайны строения Вселенной?
Мудрец сидел профилем к своему гостю и созерцал стоящее перед ним жестяное ведро. Не поворачиваясь к пришельцу он спокойно произнес:
— Вот это ведро с говном.
Инопланетянин крепко задумался.
— Но почему? — наконец спросил он.
Мудрец медленно повернулся к гостю и строго посмотрел в его огромные темные глаза.
— Потому что в доме Горного Даоса, — изрёк он с нажимом, — не место ведру с говном!
В тот же вечер Рауати Ксентари стал его учеником.
-
;D [applauds] придёццо заучить про Ксентари))
-
;D [applauds] придёццо заучить про Ксентари))
Нужно заучить лишь одну фразу: "Ведру с говном - не место в доме Даоса!"
-
Продолжим Дао.
Олень
Охотник шел по лесу и у него оставался лишь один патрон. Он ничего не добыл за целый день и был порядком измотан. Вдруг он увидел нечто напоминавшее оленя, лежащего на земле, - или это был просто пень? Он решил подойти поближе. Это нечто все еще напоминало причудливое дерево. Охотник был близорук. Подойдя вплотную, охотник дотронулся до этого предмета прикладом ружья. Лось проснулся и проткнул охотника рогами насквозь. Тот улыбнулся и мечтательно прошептал:
- Приблизься к оленю и не ошибешься!
-
Перечитал 10 раз. много думал......... [wallbash]
-
Перечитал 10 раз. много думал......... [wallbash]
Ну ловите еще предмет для раздумий.
Стрелок
Жил-был отличный стрелок. Попадал в монету за километр. Король устроил состязания по стрельбе. Главный приз - мешок золота. Король лично держал монету в вытянутой руке - не дай бог промахнуться - голова с плеч. Стрелок натянул тетиву, а от волнения ослеп, руки трясутся... Выпустил стрелу. Стрела полетела прямиком королю в голову.
-Как в тыкву сраную! - засмеялся наследник престола и подарил стрелку 2 мешка золота.
-
Хотя, где тут раздумья.
Раздумья вот:
Когда ботинки не жмут
У Пьюаня были очень тесные ботинки. Пьюань очень мучился, он не мог выкинуть ботинки, так как был очень беден. Пьюань хотел даже повеситься, но Учитель Япутра пришел, сломал Пьюаню обе ноги и отнял ботинки. Учитель был невысок ростом, и ботинки пришлись ему в самую пору. Пьюань же отлежал полгода в больнице и, выйдя, пришел к учителю и поклонился в знак благодарности, что то спас ему жизнь, избавив от ботинок. Учитель же послал его на хуй с гневной бранью, ибо забыл уже о Пьюане и его ботинках. Нет в мире совершенства, и даже Учитель порой ведет себя как полная сука.
-
Перечитал 10 раз. много думал......... [wallbash]
перед тем как читать- курнуть надо
-
Наверное лучше английские.
-
Ученики спросили как-то у Учителя Япутры:
Учитель, твои притчи трудно понять! Зачастую твои слова напоминают просто бред!
- Бред - истинный комплимент для моих притч. Они не укладываются в уме, а это главное! Я не должен вам все разжевывать! Тем более что я сам не понимаю, что несу... Вы должны уметь пририсовать ноги змее! Это не Кааба! Реальность - то, что реализуется! - разгневался Учитель.
Услышав такое и ничего не поняв ученики конкретно охренели (замедитировали).
-
Хотя, где тут раздумья.
Раздумья вот:
[applauds] [applauds] [applauds] Наконец-то появились действительно стоящие анекдоты!!!
Где ж Вы были раньше????
Но много не надо - не все могут мыслить так как учитель!!!!!
-
Перечитал 10 раз. много думал......... [wallbash]
перед тем как читать- курнуть надо
начните с Ежи и Петруччо (слушать в темно-релаксирующей обстановке, чтоб ничто не помешало понять суть Дао)
-
Все в лесу обижали мышек.Мышки собрались и решили сходить за советом к мудрому Филину.Пришли и спросили:"Мудрый Филин,нас все обижают,нет больше мочи.Посоветуй,что нам делать".Мудрый Филин сказал:"Я подумаю над вашей проблемой.Приходите через три дня,я дам вам ответ".Через три дня мышки пришли опять к мудрому Филину.Филин осмотрел их своим выпученным глазом и сказал:"Мыши,я всё придумал.Вам надо стать ёжиками.Они колючиеЮи их никто не трогает".Мышки долго восторгались мудростью Филина.Но потом спросили:"Мудрый Филин,а как же нам стать ёжиками?"А мудрый Филин им ответил:"Ребята,не ебите мне мозг.Я стратегией занимаюсь".
P.S.Внемлите сэнсеям всякой руки.Но Ваши проблемы останутся Вашими.Вам их решать.
-
Перечитал 10 раз. много думал......... [wallbash]
До тя как до удава... КАА, сей девайс для тех кто не умеет думать.. ;D Дениска он как автономный модуль в системе, в поиске "дао"..
-
Перечитал 10 раз. много думал......... [wallbash]
;D Дениска он как автономный модуль в системе, в поиске "дао"..
Я ж не знал!!! [wallbash] [wallbash] [wallbash]
-
Не мудрствуя лукаво,
Он прописал всем позы в Дао...
[document] [document] [document] [document] [document]
-
Перечитал 10 раз. много думал......... [wallbash]
перед тем как читать- курнуть надо
месяц как бросил ;)
-
Возле дома просветленного Горного Даоса приземлилась серебристая летающая тарелка. Шлюз медленно открылся. Яркий белый свет залил лужайку у дома. Из света показалась неестественно тощая и высокая фигура.
Рауати Ксентари, достойный сын расы Ксентари, вошел в дом Даоса и прямо с порога спросил:
— Что ты отдашь мне взамен на все тайны строения Вселенной?
Мудрец сидел профилем к своему гостю и созерцал стоящее перед ним жестяное ведро. Не поворачиваясь к пришельцу он спокойно произнес:
— Вот это ведро с говном.
Инопланетянин крепко задумался.
— Но почему? — наконец спросил он.
Мудрец медленно повернулся к гостю и строго посмотрел в его огромные темные глаза.
— Потому что в доме Горного Даоса, — изрёк он с нажимом, — не место ведру с говном!
В тот же вечер Рауати Ксентари стал его учеником.
Это 5 [cool]
-
Это 5 [cool]
Согласен на все100. До сих пор не сплю- под впечатлением!!!! [sos]
-
Все в лесу обижали мышек...
Тост хороший!
-
Мужики перестаньте курить всякую дрянь перейдите на нормальную траву.(http://belhunter.org/forum/Smileys/default/grin.gif)(http://belhunter.org/forum/Smileys/default/grin.gif)(http://belhunter.org/forum/Smileys/default/grin.gif)
-
Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека.
Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лахмотьями. Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями. И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и спрашивает:
- Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?
Пенсионер ответил без промедления:
- Да, когда я был очень молодым, я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в гавани, и трахнул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын?
-
Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!
Парень и девушка знакомяться на дискотеке. Он:- Пойдём на улицу что-то покажу! Выходят, парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами:
-Ну как, большой?
Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем.
Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: Говорила мама что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!! и орёт как бешенная . Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачиваеться и видит два огромных охуевших глаза и слышит:
- КОНЕЦ ОТПУСТИ...
-
Воздуху... Дайте глотнуть воздуху... ;D ;D ;D
-
Вовочка опоздал на урок. Входит в класс, учительница его спрашивает: -Вовочка ты, почему опоздал?
-Я картошку жарил.
-Ну ладно заходи.
Через 5 минут в класс входит девчонка - волосы все растрепаны, пуговица на блузке расстегнута.
Учительница:
- Картошкина, а ты где была?
Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?
- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо.. но потом сжечь!
-
Весна наверно подскользнулась,
В овраг глубокий навернулась!
Ударилась башкой об лёд, Теперь лежит там..и ревёт!
Не может вспомнить- вот беда... Зачем бежала..и куда..•••
-
Муж замечает, что у жены на пальце новое кольцо Спрашивает, откуда? - А... да это лотерея была, вот, выиграла. Через некоторое время муж видит, что у жены новое колье. - А колье откуда? - Ну я же тебе говорила. Была лотерея, я выиграла. В выходной день жена переодевается, и муж замечает, что у жены очень красивое белье. - Откуда же такое белье? - Ой, ну я тебе сто раз говорила. В лотерею выиграла. Пойду пройдусь, немного воздухом подышу. - А, ну давай, давай. Только оденься потеплее, а то лотерейный билет застудишь.
-
Отец говорит Вовочке:
– Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком тр@@алась?
– Она сама об этом попросила.
– То есть как сама?
– Она сказала мне: «Вовочка, ты что все время смеешься на задней парте? Расскажи всем, мы тоже посмеемся!»
- Алло!!! Милиция?!!!!!!!!
- Да.
- Приезжайте скорее!!!! Меня насилуют!!!!!
- Куда?
- Уже в жопу!!!!!!
- Да нам плевать. Ехать куда?
Вовочка спрашивает:
- Мама, а как я появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А моя сестренка как появилась?
- А ее мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:
- Ну что, садоводство в самом разгаре?
-
В грузинской школе урок естествознания. Учитель спрашивает: - Дети, что такое, по-вашему, облом? Давай, Гоги.
- По-моему, облом - это когда идёшь по улице и видишь перед собой блондинку с шикарными формами, но тут подходит автобус, она в него садится, а ты не успеваешь. Вот это облом!
- Очень хорошо Гоги. Садись, пять. Кто ещё как думает? Давай, Вахтанг.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице и видишь перед собой мужчину с такой шикарной попой, но тут подходит автобус, он в него садится, а ты не успеваешь. Вот это - облом!
- Тоже неплохо. Садись Вахтанг, четыре. Кто не согласен? Давай, Гиви.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице, сзади тебя идёт Вахтанг, а автобуса всё нет и нет...
У мужика отбирают абонемент в бассейн.
- За что?
- Ну, Вы же ссыте в бассейн!
- Ну, так все же ссут!
- Да, но с вышки только Вы один!!
Учитель пишет на доске цветными мелками. Голос из класса:
- Голубым не видно!
Учитель:
- Пускай пересядут!)))
Идёт урок, МарьИвановна спрашивает детей:
- Назовите мне слово на букву П.
Вовочка старательно тянет руку. Марь Иванна прикинула, "вызову вовочку - сто процентов мат скажет" и вызывает Петю.
Петя: - Прянички.
- Молодец, Петечка, садись. А теперь назовите слово на букву Б.
Вовочка еще старательнее тянет руку, но Марь Иванна снова вызывает другого ученика по той же причине. Машенька:
- Бубенчики.
- Умница, Машенька. А теперь назовите слово на букву Р.
Вовочка, стоя на парте и уперев руку в потолок, уже издаёт непонятные звуки и Марь Иванна, прикинув, что на данную букву матов нет вызывает его.
Вовочка обиженно так встает из-за парты и говорит:
- Прянички, да? Бубенчики? Разъ@@енчики, обосрался я!!!
-
— Что ж, мы посмотрели ваши анализы, поставили диагноз… Положим вас в отдельную палату, а кормить будем только блинами и пиццей…
— Вы думаете, такая диета поможет мне выздороветь?
— Нет, просто больше ничего под дверь не пролезает.
-
Оккупированная немцами русская деревня. Чахлый немец подходит к русской избе, стучится туда прикладом и орет:
- Немецки зольдатен хотеть рюсски женски пиписька! . Из избы выходит бугай 2х2 и лениво спрашивает:
- "П#зды, что ли?! "
-
Просыпaется мужик - головa болит. Он в кутузке, дверь открывaется: выходи к следовaтелю. .
Следовaтель:
- Ну рaсскaзывaй, кaк было.
- Приглaсил меня друг нa охоту нa кaбaнa... номерa, говорит, выстaвили, приезжaй, кaрaбин
зaхвaти, все будет. Приехaл, зaлегли ждем... нет кaбaнов...
- Пили?
- Дa, выпили... подождaли еще немного...
- Сновa пили?
- Дa, выпили и сновa ждaли, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит, пошли нa другой номер,
тaм точно есть. . ну пошли. . Дошли, я срaзу смотрю
- кaбaн! я БАХ - готов! тaм срaзу второй, третий, я всех сложил! Вдруг толпa кaкaя-то, охотники
что ли с номерa того. Ружье отняли, в морду дaли - все, дaльше я ничего не помню... .
тут очнулся, головa болит. .
Следовaтель:
- Лaдно, тaк и зaпишем: нa свиноферме я окaзaлся в состоянии сильного aлкогольного опьянения...
-
Застукал Вовочка маму с папой за интересным занятием в ванной,
Папа чтобы выйти из положения хлопает маму по попе и говорит:
- Вот тебе мама за то что била Вовочку,а вот за то что ругала.
- Вовочка посмотрел и говорит:
- Правильна папа - еще нужно вые@ать кошку чтоб не царапалась
- И соседского пса чтоб не кусался.
-
Оккупированная немцами русская деревня. Чахлый немец подходит к русской избе, стучится туда прикладом и орет:
- Немецки зольдатен хотеть рюсски женски пиписька! . Из избы выходит бугай 2х2 и лениво спрашивает:
- "П#зды, что ли?! "
[cool] Что рускому хорошо - то немцу смерть!!!! :-X
-
Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно? - Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! " Вот тут я и обосрался.
Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит серый волк под деревом. --- Какие у тебя большие глаза, серый волк! - сказала Красная Шапочка. Серый волк сорвался с места и убежал. Идет дальше Красная Шапочка. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился. --- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала КШ А серый волк только - зырк! - на красную шапочку и убежал. Идет дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой волк притаился. --- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула КШ --- бл@ть, твою мать, ты мне посрать дашь или нет?! - сказал серый.
Мама с сыном идет по улице.
Сын:
- Мама, давай купим эту девушку.
Мама:
- Ты что, сыночек! Людей нельзя покупать.
Сын:
- А мы с папой покупали!
-
Встречаются два рыбака. Один другому:
- Вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку, та говорит: отпусти меня, я исполню любое твоё желание?, я думал, думал, вроде всё есть, и прошу её - сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно!
- И что дальше было?
- Что, что, пока сидел рыбачил - три раза кончил!
-
Говорят и так бывает.
-
Супер парни [cool] [cool] [applauds] [applauds] . Я чуть живот не порвал. ;D ;D ;D
Это типа того, как говорит один знакомый: Нас еб@ть, что небо красить. ;D ;D
-
- Блин, мама, я так устал, сегодня четыре пары было!
- Ну, сынок, вы же с Люсей сами решили стать свингерами...
-
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных. Идут они по тайге - проводник спереди, прорубает проход в зарослях топором с длинным топорищем, охотник идёт следом за ним с ружьём, в спину дышит.
Хлоп! Из чащи навстречу выскакивает медведь!
Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже остановился.
Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина. Он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз аж шипит, захлёбываясь слюной:
- Иди сюда, б***ь!
Сзади раздаётся голос охотника на полтона тише:
- Нах*й ты, мудак, его зовёшь?!..
-
[bayan]
-
Предлагаю объявить неделю Дао.
не ради, а токмо дабы... сбить пыльцу...
Однажды два монаха, ученик и учитель подошли к бурной реке. На берегу стояла девушка, которая хотела перейти реку. О помощи она обратилась к монахам. Ученик ответил ей отказом, мотивировав, что монахам запрещено прикосаться к женщинам. Учитель обарился к девушке: Конечно, я перенесу тебя, с радостью, что привело в негодование ученика. В дальнейшем пути ученик молча сокрушался на учителя, пока не выдержал и с укором не спросил: Учитель, зачем ты прикоснулся к женщине?
Послушай, ответил учитель, я оставил женщину на другом берегу. Так зачем ты ее до сих пор несешь ??
-
Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну: сын что вчера было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь, сука, я ЖЕНАТ!
-
- Та-ак, чем тут торгуете?
- Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел,
киллеры на дом!
- Понятно. А кассового аппарата нету! Мухлюете небось? Ревизоры-то давно
были?
- Недели три, царствие им небесное!
Конец декабря... На столбе болтается объявление:
"Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону..."
Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает:
" Изверги! Деда Мороза и того заказали..."
Гаишник останавливает машину и представляется:
— Старшина Петров, еще не завтракал!
Из машины:
— Киллер Петров, уже на работе.
Киллер в бюро ритуальных услуг заказывает венок другу.
Его спрашиваю:
— Что написать?
— Напишите:
— Васе от Пети. Хотя нет, это слишком банально. Напишите лучше:
— Извини, братан, обознался!
Киллер заходит в комнату где мило беседуют два новых русских и говорит:
— Ничего если я вас перебью?
Два киллера поджидают свою жертву напротив его дома:
— Смотри! Вон он! Идет со своей вдовой...
-
Собрались новые русские на охоту на медведя. Лесник инструктирует перед началом:
- Хорошо. Единственное, когда увидите медведя, а ружье не выстрелит, нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д.
Те в шоке:
- А чего так?
- Чтобы в дерьмо не вступить...
-
Весна наверно подскользнулась,
В овраг глубокий навернулась!
Ударилась башкой об лёд, Теперь лежит там..и ревёт!
Не может вспомнить- вот беда... Зачем бежала..и куда..•••
Переживи три месяца зимы - и получи четвертый в ПОДАРОК!!!
А я на Новый год загдал желание: "Чтобы летом снег был теплее......"
-
С понедельника уже 5 месяц зимы пойдет :o
-
У нас пурга >:(
-
Билять пурга еще сильнее стала [wallbash]
-
Блять пурга еще сильнее [wallbash]
::) Это припадки перед смертью ;)
-
У нас пурга >:(
(меланхолично,не меняяясь в мимике и позе) -веездее пурга
-
помните, в фильме СОБАЧЬЕ СЕРДЦЕ - земля напоролась на ось....зла.
-
В маршрутном такси молодая мамаша пытается покормить малыша грудью ;
- Кушай а то дяде отдам .
Малыш немного пососал и выплюнул .
Мамаша ; -Кушай а то дяде отдам .
Мужик на соседнем кресле не выдержал и говорит ;
- Мамаша вы уж определитесь , а то я уже третью остановку проезжаю.
-
Лето, деревня, туалет без дверей, сидит мужик.
Мимо идет тетка:
- Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил!
- Дверь?! Зачем? Че тут брать-то...?
-
Муж с женой условились, что если кому захочется, то говорить: «У меня туз», а если не хочется, то «У меня шестёрка». Легли спать, муж и говорит:
- У меня туз.
- А у меня шестерка!, - отвечает жена.
Муж обиделся и отвернулся к стенке.
Через некоторое время жена:
- А у меня туз.
- А у меня шестерка!, - отвечает муж.
Жена откидывает одеяло и кричит:
- Так у тебя же туз!
- Нечестно это – в чужие карты заглядывать!!!
-
Муж с женой условились, что если кому захочется, то говорить: «У меня туз», а если не хочется, то «У меня шестёрка». Легли спать, муж и говорит:
- У меня туз.
- А у меня шестерка!, - отвечает жена.
Муж обиделся и отвернулся к стенке.
Через некоторое время жена:
- А у меня туз.
- А у меня шестерка!, - отвечает муж.
Жена откидывает одеяло и кричит:
- Так у тебя же туз!
- Нечестно это – в чужие карты заглядывать!!!
[wallbash]
-
жена купила бутылку водки и поставила в сервант ,
муж приходит с работы -увидел ,обрадовался!!!!
а она ему "даже и не думай!!! стоит, пускай стоит, может мы куда пойдём ,может к нам кто придёт!"
ну легли спать , а жена к мужу в трусы...
муж -чо, стоит!!!, пускай стоит!,может я куда пойду, мож ко мне придёт!!!
-
Продаются прикольные матрёшки:
Русская : Ленин, снимаешь верх – там Сталин, потом Хрущёв, за ним Брежнев, далее Горбачёв, следующий Ельцин, внутри Путин, очередной Медведев, БАЦ! – и снова Путин.
Белорусская : она почему-то вообще не открывается.
-
Белорусская : она почему-то вообще не открывается.
из цельного куска железа ;D
-
- Папа, привези мне аленький цветочек.
- Доча, ну его нафиг, у меня еще от твоей чуда-травы условный срок не закончился.
-
В России, в 2008 году, было продано: более ста тысяч бейсбольных бит, два бейсбольных мяча и одна бейсбольная перчатка.
-
Как найти настоящую женщину?
1. Разгоните коня
2. Подожгите избу
3. Ждите..
===
Умер богатый дядька. В расчете на наследство съехалось со всех стран мира множество наследников. Ждут оглашения завещания. Выходит нотариус, разворачивает свиток и читает:
–Я, такой–то, такой–то, будучи в здравом уме и твердой памяти, все деньги… потратил.
===
Я — взрослый, состоявшийся мужчина, и мне нужен этот радиоуправляемый вертолет!
-
Чето наткнулся на анекдот про мой родной ВУЗ:
Засылают шпиона на Физтех под видом студента.
Через месяц — вычислен и арестован.
Выменивают, возвращается, выясняют, почему провалился: — Все в преферанс играть — а я лабу готовить. Вот и прокололся!
Засылают следующего — через два месяца та же история.
Выясняют: — Все в преферанс играть — и я играть. Все бухать — а я задавальник решать. Вот и прокололся!
Засылают третьего. Тот продержался полгода: — Все в преферанс — и я в преферанс. Все бухать — и я бухать. Все сессию сдали, а я — нет!
-
Это по нашему.
-
ну да, ну да... Это как слова выпускника ВУЗа: Как подумаю какой я инженер, так к врачам идти страшно...
-
ну да, ну да... Это как слова выпускника ВУЗа: Как подумаю какой я инженер, так к врачам идти страшно...
я понял Слава это и жизненного опыта?
-
ну да, ну да... Это как слова выпускника ВУЗа: Как подумаю какой я инженер, так к врачам идти страшно...
Слав, я не знаю, какой кто врач, но ключевое слово:
Засылают третьего. Тот продержался полгода: — Все в преферанс — и я в преферанс. Все бухать — и я бухать. Все сессию сдали, а я — нет!
-
Засылают шпиона на Физтех под видом студента.
Через месяц — вычислен и арестован.
Выменивают, возвращается, выясняют, почему провалился: — Все в преферанс играть — а я лабу готовить. Вот и прокололся!
Засылают следующего — через два месяца та же история.
Выясняют: — Все в преферанс играть — и я играть. Все бухать — а я задавальник решать. Вот и прокололся!
Засылают третьего. Тот продержался полгода: — Все в преферанс — и я в преферанс. Все бухать — и я бухать. Все сессию сдали, а я — нет!
[cool] супер!!!!!!!!!!!!!!!
-
встречаются два друга.один дргугому как дела?
-ты знаешь я вот что то присмотрелся проанализировал свое окружение и пришел к выводу что половина из моего окружения геи!!!!
-это что пидор....ы что ль???
-нее.пидор...ы это вторая половина!!! ::)
-
Извиняюсь за мат, но, по-моему, прикольно:
Фотограф-портретист завалил ебало.
-
встречаются два друга.один дргугому как дела?
-ты знаешь я вот что то присмотрелся проанализировал свое окружение и пришел к выводу что половина из моего окружения геи!!!!
-это что пидор....ы что ль???
-нее.пидор...ы это вторая половина!!! ::)
[applauds] [applauds] Актуально, до слез... Кто в "теме", меня поймут... ;D ;D
-
Едут в одном купе поезда Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает газету.
Наташа пытаясь привлечь его внимание, оголяет то одну ножку, то другую, то платье приподнимет.
Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает на его пальце перстень:
- Поручик, а какой в вашем перстне камень?
Ржевский, откладывает газету:
- Простите, Наташа, просто не хочется...
-
Плывут в лодке Наташа Ростова и поручик Ржевский.Красивая заводь,кувшинки,плакучие ивы...Наташа ,глядя на проплывающих лебедей,задумчиво спрашивает:
-Скажите поручик,а Вам никогда не хотелось стать лебедем,этой грациозной белой птицей?
-Голой жопой, и в мокрую воду?!Нет уж,увольтес!
-
Плывут в лодке Наташа Ростова и поручик Ржевский.Поручик гребет,Наташа молчит.Так проходит целый час.Наконец поручик спрашивает:
-Мадемуазель,можно я задам Вам один нескромный вопрос?
Наташа, кокетливо улыбаясь,отвечает:
-Ну что же Вы,поручик,конечно задавайте!
-Скажите,а Вас никогда веслом по голове не били?
Наташа испуганно:
-Нет. а почему Вы спрашиваете?
-Да так,чтобы ,как то разговор завязать...
-
Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно.
Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка лет 20-ти и бабка лет 80-ти.
Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться.
И вдруг неожиданно: - Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень: - Ты чё орешь?! Сама уже минут пять мне яйца гладит а еще и орёт!!!
Девушка: - Я даже не касалась твоих яиц!!!
Бабка: - Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!
-
Плывут в лодка поручик Ржевский и Наташа Ростостова. Наташа ( хлопая ладошкой по воде) говорит: - Ах. Как хочется сейчас стать рыбкой. Ржевский (налегая на весо). Ничево, шас в камышах раком станеш.
-
Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно.
Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка лет 20-ти и бабка лет 80-ти.
Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться.
И вдруг неожиданно: - Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень: - Ты чё орешь?! Сама уже минут пять мне яйца гладит а еще и орёт!!!
Девушка: - Я даже не касалась твоих яиц!!!
Бабка: - Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!
(http://belhunter.org/forum/Smileys/default/bb8182c284c32d99c6c6db2a56d0d0e7.gif)
-
Г-н Серый Брат под наблюдением, но как-то уж шибко витиевато выразился, даже как-то странно: а кто "в теме"?
-
- Бабушка, а кто такая любовница?
- Ой, внученька - это воровка!
- А что она ворует, все что плохо лежит?
- Нет, внученька, все что хорошо стоит!
-
(http://belhunter.org/forum/Smileys/default/d1cbbd322b0611771dc7ce1d458e8caf.gif)
-
Встречаются на саммите российский и американский министры обороны. Русский хвастается:
– Мы разработали снаряд, который пробивает броневой лист толщиной в метр!
– Это уже вчерашний день, наши экспериментальные образцы пробивают броню толщиной до 135 сантиметров.
– А зато наши снайперы попадают в копейку за километр!
– Не хочу Вас огорчить, но последние модели наших снайперских прицелов позволяют уверенно попадать в пятицентовик за 1200 метров.
– А у нас, у нас... зато у нас солдат получает в день 2300 килокалорий, вот!
– Вообще-то стандартный рацион солдата НАТО гарантирует 4700 килокалорий в день.
– Врёшь, сволочь натовская! Не может ваш солдат сожрать за день два мешка брюквы!!!
-
В каком месте смеяться?
Сам-то в армии служил?
-
Правильно было написать не брюквы (вообще не понятно к чему тут она), а сечки.
Я за 1,5 года сожрал столько овса, что мне сейчас стыдно смотреть в глаза лошади...
-
Правильно было написать не брюквы (вообще не понятно к чему тут она), а сечки.
Я за 1,5 года сожрал столько овса, что мне сейчас стыдно смотреть в глаза лошади...
Я себе три язвы на "керзухе" заработал, или точнее заСЛУЖИЛ.. ;D
-
В каком месте смеяться?
Сам-то в армии служил?
Нет, а что? Жизни поучите? С такими вопросами пожалуйте в личку 8)
-
Правильно было написать не брюквы (вообще не понятно к чему тут она), а сечки.
Я анекдот не выдумал, но, думаю, смысл понятен должен быть
-
Где тут брюква?
http://vvit.ucoz.ru/publ/normy_prodovolstvennogo_obespechenija/norma_n_1_obshhevojskovoj_paek/3-1-0-20 (http://vvit.ucoz.ru/publ/normy_prodovolstvennogo_obespechenija/norma_n_1_obshhevojskovoj_paek/3-1-0-20)
А жизни учить - занятие неблагодарное. Она сама учит. Особенно тех, кто трындит о том, в чем ни уха, ни рыла.
P/S: за 25 лет службы брюкву видел только в рационе солдат Дольчармее ГДР, да и то как дополнение к хорошему куску мяса с другими овощами.
-
Где тут брюква?
http://vvit.ucoz.ru/publ/normy_prodovolstvennogo_obespechenija/norma_n_1_obshhevojskovoj_paek/3-1-0-20 (http://vvit.ucoz.ru/publ/normy_prodovolstvennogo_obespechenija/norma_n_1_obshhevojskovoj_paek/3-1-0-20)
А жизни учить - занятие неблагодарное. Она сама учит. Особенно тех, кто трындит о том, в чем ни уха, ни рыла.
P/S: за 25 лет службы брюкву видел только в рационе солдат Дольчармее ГДР, да и то как дополнение к хорошему куску мяса с другими овощами.
Написал много-много, но потом удалил. Объяснять человеку, который 25 лет отслужил, где надо смеяться в анекдоте не вижу никакого смысла (посмотрите смысл слова "гротеск").
-
кто в армии служил тот в цирке не смеется.
-
На приеме у гинеколога молодая женщина:
- Доктор, у меня нет детей.
- А муж у вас есть?
- Да, есть. Сидоров Иван.
- Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра.
На следующий день приходит Сидоров.
- Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать?
- Я в неволе не размножаюсь.
-
Супер!
-
и я запомнил!
-
Бог создал этот мир и наполнил его топотом сражающихся. в нем слились воедино крик боли побежденного и торжествующий вопль победителя. осмотрись. на чьей ты стороне....
-
Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".
-
Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".
::) [cool]
-
у мужчины -работника фабрики по производству презервативов было два сына.один от своего брака ,а второй -от заводского ;D
-
- Любишь медок, люби и холодок! - орали бухие пчелы, вытаскивая из берлоги медведя на снег.
-
Охотник, на лодке, где-то там на озерах, выследил селезня. Вскинул
ружье и видит сквозь прицел, селезень ему: - ц-ц-ц!!! (тихо мол).
Охотник охренел, протер глаза, решил подплыть поближе. Подплыл.
Поднимает ружье и видит сквозь прицел, селезень ему: - ц-ц-ц!!!
Он опять глаза трет, подплывает уже близко, ну вплотную и ружье
вскидывает.
Селезень опять ему: - ц-ц-ц!!!
Охотник: - что?
Селезень (шепотом): - ка-рась!!!
Охотник (с пониманием, тоже шепотом): - клюет???
Селезень: - не-а, сосет!!
-
- Любишь медок, люби и холодок! - орали бухие пчелы, вытаскивая из берлоги медведя на снег.
Класс.
-
Идет охотник по лесу. Вдруг, видит, на полянке десятка два мертвых охотников с огнестрельными ранениями лежат, а рядом мертвый кабанчик, тоже подстреленный. Мужик думает:
- Наверное, кто-то из них подстрелил кабана, а потом они спорили - кто, и не могли разрешить. Тут дело до пальбы дошло, и они друг друга перестреляли. Теперь кабан мне достанется.
Только он наклонился, чтобы поднять кабанчика, как раздался выстрел из кустов. Мужик падает. Высовывается из кустов медведь со снайперской винтовкой и говорит:
- За тридцать лет, зверя глупее этих охотников в жизни не видел!
-
- Я в неволе не размножаюсь.
В оригинале: "Орёл в неволе не размножается!!!"
-
Новый русский спрашивает у священника:
- Батюшка, если я пожертвую вам миллион баксов мне простятся мои грехи?
- Насчет прощения грехов не гарантирую, но это тот случай, когда надо рискнуть.
-
Муж возвpащается домой после pаботы, на столе - записка:
"Доpогой, я ушла к подpуге, на ужин - pыба, удочка в коpидоpе".
-
ХА_ХА,
-
Встала утром после корпоратива. Надо сына в садик вести. Говорю дочери:
- Уведи Вову в садик - полтинник дам!
Тишина.
И тут Вова говорит:
- Давай сотню, я сам уйду.
-
Женщина у психоаналитика:
- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и п….й, и это меня ужасно гнетёт!
Доктор:
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...
Женщина:
- Зачем "отказать"! Сделайте, чтоб я НЕ чувствовала себя дурой и п…..й!
-
Молодая семейная пара, ожидая прибавления семейства, пришла на консультацию к врачу.
Муж: -Доктор, а как на счет секса, при беременности?
Врач: -Во время первой трети срока - никаких проблем, во второй трети - только в собачьей позе, а в третьей - в волчьей.
Муж: -Это как?
Врач: Лежишь около норы и воешь.
-
Задача: Директор собрал на ремонт школы 8.500$ Вопрос: Зачем школе новая Хонда Цивик?
-
Что такое минет? Это сэкс с человеческим лицом.
-
Втречаются два мужика и обсуждают вчерашние похождения. Один говорит другому во вчера попал, она мне минет сделала и все, а моя жена всеравно по запоху усекла во скандалу было. А второй говорит моя тоже по запоху усекла, так я ей обьяснил что минет пловым актом и изменой не считается. ;)
-
Зять только что похоронил свою тещу. Идет по Дерибасовской и ему падает кирпич... Прямо на голову. Он посмотрел в небо и сказал: - Мама, Вы уже там??
-
Задача: Директор собрал на ремонт школы 8.500$ Вопрос: Зачем школе новая Хонда Цивик?
Я Вас приветствую маэстро! 8)
-
Задача: Директор собрал на ремонт школы 8.500$ Вопрос: Зачем школе новая Хонда Цивик?
Да блин давно вас не слышно было)))
-
Маленькая девочка в магазине:
- У Вас есть мороженка...така беленька...вкусненька...в стаканчике.
- Нет
- Хреновинька...
Секретарша угрожает начальнику:
- Если Вы мне не повысите зарплату, я начну писать мемуары!
-
Жена мужу:
- Ты на рыбалку надолго?
- Да нет, Витек всего две бутылки взял.
-
Мат - это как рафаэлло. Вместо тысячи слов...
-
Задача: Директор собрал на ремонт школы 8.500$ Вопрос: Зачем школе новая Хонда Цивик?
Я Вас приветствую маэстро! 8)
Спасибо. Приятно что помните
-
Задача: Директор собрал на ремонт школы 8.500$ Вопрос: Зачем школе новая Хонда Цивик?
Я Вас приветствую маэстро! 8)
Спасибо. Приятно что помните
Тока без ctrl c ctrl v ;)
-
- Бабуль... А кто такой Сталин ?...
- Ну это такой...как твой Google... Ты ему слово... А он тебе ссылку.
-
Задача: Директор собрал на ремонт школы 8.500$ Вопрос: Зачем школе новая Хонда Цивик?
Я Вас приветствую маэстро! 8)
Спасибо. Приятно что помните
Тока без ctrl c ctrl v ;)
а что это такое
ctrl c ctrl
-
После выступления Жириновского к нему подходит мужик:
- Вот вы, Владимир Вольфович, говорили, что скоро все граждане России будут свободными, как это?
- Гражданин России?
- Да!
- Иди, свободен!
-
Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером если дед его находил то пряталась бабка.
-
Мужики зацените
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идет за ним с ружьем, в спину дышит... Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛ*ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- Нак*й ты его зовешь?
-
Просыпается мужик - голова болит. Он в кутузке, дверь открывается: выходи к следователю..
Следователь:
- Ну рассказывай, как было.
- Пригласил меня друг на охоту на кабана... номера, говорит, выставили, приезжай, карабин захвати, все будет. Приехал, залегли ждем... нет кабанов...
- Пили?
- Да, выпили... подождали еще немного
- Снова пили?
- Да, выпили и снова ждали, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит, пошли на другой номер, там точно есть.. ну пошли.. Дошли, я сразу смотрю - кабан! я БАХ - готов! там сразу второй, третий, я всех сложил! Вдруг толпа какая-то, охотники что ли с номера того. Ружье отняли, в морду дали, все, дальше я ничего не помню.... тут очнулся, голова болит..
Следователь:
- Ладно, так и запишем: на свиноферме я оказался в состоянии сильного алкогольного опьянения.
-
Здравствуйте, АбибоК! Даже скучали без Вас!
Предпоследний анекдот уже раза три был в ветке, а последний тоже был, но не помню сколько раз.
-
Это и имел ввиду ХХХ, когда писал сtrl c и ctrl v, это значит что нет необходимости копировать анекдоты на одном сайте и выставлять их на другом.
-
Это и имел ввиду ХХХ, когда писал сtrl c и ctrl v, это значит что нет необходимости копировать анекдоты на одном сайте и выставлять их на другом.
Окей понял давно небыл буду что-то новое думать
-
Да, маэстро, надо-б почитать страниц так с 50... ;D И браться за работу...
-
Да, маэстро, надо-б почитать страниц так с 50... ;D И браться за работу...
окей
-
окей
Я полагаю, надо вас собирать. В путь, такзять, дорошшшку. Петросяны херовы нам тут не надо.
-
А чего, пусть упражняется.
-
женьщина как машина должна быть у одного владельца.
иначи это общественный транспорт.
-
вовочка на уроке матиматики.
-учительница.вовочка у тебя 200$ из них ты даш 50$ моше,50$ даше,50$тане, что буде.
вовочка подумал- хорошая оргия.
-
Утром отец говорит сыновьям - какой-то п*дар украл у нас ночью корову.
Младший говорит - раз п*дар, значит маленького роста.
Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший - раз из
Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку, надавали Косому по
жопе - не отдает корову. Не крал, - говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так, украл
корову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по морде надавали -
не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает.
Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит п*дар украл,
раз п*дар, то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки,
там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.
- Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в
этой коробке?
- Квадратная коробка, - сказал отец.
- Значит, в ней круглое, - сказал младший.
- Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.
- Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
- Косой, блин, верни братьям корову!
-
Начальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW.
- Хороший автомобиль, - сказал я.
- Ну, - сказал он, заметив мой восхищённый взгляд, - трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.
-
задница - самая многофункциональная часть тела. Кроме основного предназначения, ей думают, ей же чувствуют, через неё принимают решения и выполняют большинство работ; на неё ищут приключения, а когда найдут, в ней же и сидят!
-
Осёл нахально спрашивает льва:
- А почему это ты - Царь зверей, а не я?
- Ну-у-у, у меня грива есть!
- И у меня грива, - говорит осёл.
- А у меня на конце хвоста кисточка!
- Хм... и у меня кисточка!
И так несколько аргументов осёл парирует.
Лев подумал и выдаёт:
- А я дольше тебя в сексе могу продержаться!
Осёл:
- Не фа-а-а-акт!
- Проверим?
- А давай проверим!
Лев:
- Чур, я первый! Засекай время!
Забирается на осла и... 21 минута. Всё, кончил.
Очередь осла, и... понеслось!..
Лев с тревогой смотрит на часы: уже прошло 15 минут, а осёл и не думает выдыхаться. Дальше всё происходит очень быстро.
Лев по сотовому набирает номер львицы:
- Дорогая, что ты делаешь, чтобы я быстрее кончил?
- Ну-у-у, Лёва... я попой двигаю...
Лев начинает активно вертеть задницей - ослу хоть бы хны, продолжает наяривать.
Лев умоляющим голосом в трубку:
- А ещё-о-о-о?!
- Ну ещё тебя коготками за яички легонько трогаю.
Лев, продолжая лихорадочно вилять задом, со всей дури хватает осла когтями за яйца, и осёл на 20-ой минуте бурно "финиширует", падая в изнеможении...
Лев, гордо:
- Ну что, теперь признаёшь, что я - Царь зверей?!
Осёл с придыханием, закатывая глаза:
- Лёва, ты не царь... ты - БО-О-ОГ!
-
Посадили чукчу в тюрьму. В камере сидит ещё один мужик.
Мужик:- За, что посадили?
Чукча:- Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
Мужик:- Жену убил. Восемь лет..
Чукча (удивленно): :o - Восемь лет? ??? За, что?! Там меху-то, с ладошку!!!
-
Вчера был у психолога. Он долго плакал...
-
Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив его дулом на соседа.
- Поосторожней, а то вдруг выстрелит!
- Ну и что? Еще раз заряжу.
-
Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма. Жена умилённым голосом: «Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем.» Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться... Пока мы рыбу из пакета не достали...
-
Злободневный:
Гаишник останавливает водителя:
- Почему ездите без ремня безопасности?
- Можно подумать вы этому не рады....
-
Сидят наркоман и сифилитик в тюрьме. Тут - бац! - у сифилитика ухо отвалилось. Поднял он его, посмотрел - и в окно выбросил. Сидят дальше, вдруг - бац! - у того нос отваливается. Снова поднял, посмотрел - и снова в окно. Дальше сидят - хоп! - второе ухо отваливается. Тот его повертел в руках - и снова в окно. Смотрел на это все наркоман, смотрел, а потом и говорит: "Я гляжу, ты потиху с.ебываешь?"
-
Пилоты "БОИНГА" чуть не сошли с ума , когда встречный "ТУ-134" с русскими туристами побибикал и мигнул фарами
-
Приходит муж с работы, приносит жене цветы.
Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает :
- И что, мне теперь ноги раздвигать ?
Муж:
- А у нас что, вазы нет?)))
-
Начинающий охотник с первой охоты прибегает домой в панике.
— Таня, это все!!! Конец!!! Ужас!!!
— Что случилось, дорогой, что случилось?
— Неси быстрее " Красную Книгу»
Жена приносит. Он, суетливо и бормоча что-то, листает. Просмотрел до конца.
Откинулся блаженно на спинку дивана:
— Фууу… отлегло. Обманули мужики. Нет егеря в «Красной Книге»!
-
Зашла в магазин. Продавец , улыбаясь , спрашивает : ,, Чего девушка хочет ? ,,
Отвечаю : ,, Девушка хочет мартини , мужика хорошего и секса постоянного , но пришла она за хлебушком ...)))
-
Этой ночью немецкий порно-канал показал 10 минут нарезки из видеоклипов белорусских эстрадных исполнителей.
-
На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
- Извините, говорит она, но мне кажется что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе: - Я???! :o
- Успокойтесь, - отвечает она. Я учительница.
...........................
- Мама, а что такое "трансвестит"?
- Я точно не знаю, сынок, пойди на кухню, спроси у дяди Наташи...
.............................
Такую весну ещё Электроник в 80-е предсказал:" В юном месяце апреле в старом парке тает снег!"
-
Подсудимый, в какой момент вы поняли что в кустах не кабан?
Когда он начал отстреливаться, Ваша честь!
-
Чем отличается зимний рыбак от летнего?
Та же пьянь, только в валенках.
-
Отец, чтобы отвадить от сучки окрестных кобелей, брызгал ей под хвост бензином. На вопрос сына ответил, что заправляет её. Как-то сын, весь запыхавшийся, прибегает домой и спрашивает отца:
- Папа, ты сегодня заправлял Жучку?
- Нет, сынок, сегодня забыл!
- Ну, тогда иди, встречай её. Все собаки толкают, завести не могут
-
Анекдоты про Охоту, рыбалку
Охотник рассказывает гостям:
-Самый опасный зверь - гризли. От этого медведя нет спасенья. Если вы бежите, то он бежит за вами еще быстрее. Если вы броситесь в воду, он тоже поплывет.
-А если спрятаться?
-Он тоже спрячется.
-
Винни Пух - Пятачку:
- Хочешь научу французскому?
Пятачок обрадованно:
- Конечно!
Винни разбегается, на ходу кричит: "Парле ву франсе?" и бьет Пятачка сапогом в бок.
Пятачок:
- Уииии-иии-ии-и!
-
Девочка приходит из школы с фингалом. Отец:
- Что случилось?
- Да, напали, телефон хотели отобрать...
- Ты их опознать сможешь?
- А чё сразу я ? Пускай их родственники опознают...
-
Однажды я гулял по лесу, вижу
колодец. Подхожу кнему, захожу в
лифт, сажусь на велосипед, завожу
мотоцикл, тут бац, ко мне кондуктор
подходит и говорит: ''Дядя,уступи
место'' . А я говорю что не курю. Так
этот ребенок как начнет плакать! Но
я не растерялся, и как дал ему по
роже, а он хватается за коленку и
кричит: ''Моя спина! Моя спина!''.
Выхожу я из этой электрички,
смотрю, маршрутка стоит. Нуподхожу
и говорю: ''Винстон синий и водки 0,
5''. Ну она мне и дает Bond и пиво. Я
беру эту приму и самогон, и убегаю
от этих мусоров! Так эти
пожарникименя на скорой догнали!
Догнали и говорят: ''Вы сдачу
забыли!''. Ну я беру килограмм
яблок, и иду на базар торговать
Приношу, не успел выложить эти
бананы, тут же бабка подбегает и
скупает уменя все персики, и говорит
чтобы все сложил в кулечек! А я
думаю, что она совсем больная, как
я ей 20 арбузов в сумку положу?!
Взял я деньги и пошел домой!
Больше я в лес не ходил... и грибы не
трогал...
-
Один 80-летний старик пришел к
врачу на медосмотр. Врач:
- Ну, как вы себя чувствуете?
- Лучше, чем когда-либо, у меня 18-
летняя подруга, она беременна и
скоро родится наш ребенок. Ну, что
скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
- Я расскажу вам одну историю.
Знавал я одного человека, заядлого
охотника. Собрался он однажды на
охоту и по ошибке вместо винтовки
взял с собой зонтик. И вот идет он
по лесу, как вдруг откуда ни
возьмись вылезает огромный
медведь, и прямо на него! Мужик
этот не растерялся, вскинул зонтик,
нажал на ручку и... медведь
замертво свалился у его ног!
- Нуууу, это же невозможно,
наверное, кто-то другой в это время
выстрелил.
- Собственно, к этому я и пытаюсь
подвести наш разговор.
-
Возьмите с собой ружье. Ружье - это
такой продолговатый предмет,
который при нажатии на крючочек
делает большой "бам!". Иногда
большой "бам!" делают и другие
предметы, но уже без нажатия на
крючочек.
Возьмите патроны - ружье без них
стреляет только на сцене.
Возьмите бронежилет - помните, что
Вы охотитесь не один.
Возьмите аптечку - иногда и
бронежилет не помогает.
Застрахуйтесь - это поможет Вашей
семье пережить горе, если и аптечка
Вас не спасет.
Возьмите на всякий случай удочку -
может, с ней Вам повезет больше.
Удочка тоже имеет продолговатую
форму и крючочек, но при нажатии
на него большой "бам!" Вы сделаете
сами. Это ее основное отличие от
ружья.
Возьмите также вязание - оно
успокаивает и помогает коротать
время.
Возьмите книгу - она Вам может
пригодиться на растопку.
Возьмите парочку куриц - если не
повезет, будет что показать жене.
Возьмите спички - когда кончатся
припасы, Вы сможете зажечь
сигнальный костер.
Возьмите зажигалку - с ее помощью
Вы всегда сможете поджечь
подмокшие спички.
Возьмите карту. Посмотрите,
соответствует ли она местности. Если
не соответствует - смените
местность.
Если у Вас есть лишь общая карта
мира - возьмите с собой микроскоп.
Возьмите компас - с его помощью в
солнечный день Вы сможете
определить время.
Возьмите часы - они Вам помогут в
солнечный день определить стороны
света.
Возьмите капканы - это незаменимое
средство для отметок на местности.
Если Вы хотите отметить какое-то
место - смело оставляйте там
капкан. Тогда даже в полной
темноте, попав в это место, Вы легко
его вспомните.
Возьмите с собой жену, чтобы она не
думала, что на самом деле Вы
отправились к любовнице. Смешно
рассчитывать, что наличие дичи ее
сможет переубедить. Да и у Вас по
возвращении будет меньше
оснований для подозрений.
Возьмите с собой детей - общение с
природой облагораживает. Да и
квартира будет целей.
Не забудьте в таком случае и
газовую плиту - вряд ли Ваша жена
согласится готовить на такую ораву
на костре.
Захватите заодно и тещу - ей одной
дома будет скучно и от нечего
делать она непременно замыслит
против Вас какую-нибудь гадость. К
тому же, случаи на охоте... В общем,
сами должны понимать.
Тестя тоже с собой возьмите, иначе
теща подумает, что Вы с ним
сговорились и устраиваете охоту
только ради того, чтобы развязать
ему руки. Тестю, конечно, тогда
попадет в первую очередь, но и Вам
не позавидуешь.
Обязательно пригласите соседей:
зависть - плохое чувство, а дверь
ведь могут и поджечь.
Не забудьте и о сослуживцах - если,
конечно, намереваетесь по
возвращении продолжить работу на
прежнем месте.
Возьмите с собой что-нибудь чужое:
если вдруг заблудитесь - Вас
непременно отыщут. Либо хозяин
чужого, либо милиция.
Берите уж и все остальное - все
равно ведь осталось немного, а что-
нибудь наверняка пригодится
(с)
-
Вы слишком много стреляете, если..
1. Недоумеваете, когда жена просит
ввернуть лампочку в патрон.
2. Вы уверены, что цели не
достигаются, а поражаются.
3. Любимые игрушки вашей кошки -
стреляные гильзы.
4. На вопрос 9х19 отвечаете
"Парабеллум", а не 171.
5. В кино, вместо того, чтобы
восхищаться формами главной
героини, пытаетесь понять, что за
модель пистолета у главного негодяя.
6. Начинаете постоянно прикидывать
расстояния до разных объектов.
7. Заначка уходит не на бары и
клубы, а на покупку патронов.
8. Вы ходите по оружейным
магазинам чаще, чем жена по
обувным.
9. Строго отчитываете детей за
несоблюдение техники безопасности
при игре с водяными пистолетами.
10. Для вас давно основной мерой
веса стал гран.
11. Перед началом работы с
электродрелью тренируете хват и
стойку с ней.
12. Смотря боевики, отсчитываете
произведенные выстрелы.
13. Вы приходите в ярость, когда
магазин называют обоймой.
14. Соседи стали очень вежливы к
вам.
15. Вашему пятилетнему ребенку на
день рождения вы подарили
защитные очки и наушники.
16. В записной книжке вашего
телефона есть записи: "Серега Сайга"
или "Игорь Рем870".
17. Покопавшись в карманах куртки,
обнаружите, что у вас хватит
патронов на полчаса боя.
18. Ваша теща вас боится и редко
приезжает.
19. Вы истерично смеетесь при
просмотре боевиков.
20. Играя в бильярд, ищете мушку и
целик на кие.
-
В детстве, когда остальные дети сыпали в чай две ложки сахара, Вася сыпал одну ложку. Уже с детства Васин организм требовал полусладкого.
Модераторам посвящается:
Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.
- "Модератор" - подумал Штирлиц.
::)
-
Олигарх и бандит обсуждают дальнейшее сотрудничество.
Олигарх говорит:
- Всё понятно, но что с моим сыном будет?
Бандит:
- Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я положу пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмёт, значит, станет порядочным человеком. Если возьмёт деньги, пойдёт твоей дорогой, если пистолет - моей.
Входит сын олигарха, кладёт в один карман баксы, в другой - пистолет и уходит...
Олигарх и бандит переглянулись:
- А что, сейчас в полиции тоже неплохо...
-
Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.
- "Модератор" - подумал Штирлиц.
::)
прикольно [cool]
-
Парень заходит в бар со своей любимой обезьянкой.
Заказывает выпивку и в то время как он выпивает, обезьяна скачет вокруг.
Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их, затем добирается до разрезанных лимонов и ест их, после чего запрыгивает на биллиардный стол, берет один из шаров, прячет его во рту и к всеобщему изумлению проглатывает.
Бармен кричит на парня:
- Вы видели, что ваша обезьяна сделала?
- А что?
- Она только что сожрала шар от моего бильярда! – возмущено кричит бармен.
- Да, это не удивляет меня,- спокойно отвечает парень.
- Она ест все, что попадется на глаза, маленькая скотина.
- Жаль, но я все оплачу.
Парень заканчивает со спиртным, расплачивается, в том числе и за причиненный ущерб.
Две недели спустя, он снова в баре вместе с любимой обезьянкой.
Он заказывает выпивку, обезьяна опять начинает носится по бару.
К тому времени, как парень заканчивает выпивать, обезьяна находит на стойке вишни. Она берет одну, пихает в задницу, вытаскивает и ест.
Бармен, чувствуя отвращение, обращается к парню.
- Вы видели, что ваша обезьяна сейчас вытворяет?
- Ну что на этот раз?
- Она засовывает вишню в задницу, после чего вытягивает и жрет!- Говорит бармен.
- Ничего удивительного, - слышит в ответ бармен.
- Она жрет все, что попадается ей на глаза, но с тех пор, как она сожрала тот биллиардный шар, предварительно все меряет.
-
Дедушка рассказывает своим внукам как он воевал в великую отечественную войну:- Я партизанил, поезда под откос пускал, мосты взрывал, немцев расстреливал,предателей мочил, ... .А внуки в это время фотоальбом смотрят, и тут находят фотографию где дед стоит перед взводом SS с вытянутой вперед рукой и спрашивают деда:- Типа, что это такое?- К нам в деревню когда немцы вошли - все разбежались в разные стороны, по подвалам попрятались, а я вышел навстречу и говорю (вытягивая руку в перед):"Минуточку!!!"
-
Едет монашка с валютной проституткой в одном купе.
На путане норковая шуба, изумруды в ушах, брильянтовое колье на шее.
— Скажите, а сколько стоит ваша шуба? — робко интересуется монашка.
— Одну ночь любви.
— А изумрудные сережки?
— Две ночи любви.
— Хм...
— Если вы хотите спросить о колье, то мне оно досталось после недели, проведенной на Багамах с богатым лохом.
Вернулась грустная монашка к себе в монастырь, заперлась в келье. Стук в дверь.
— Кто это?
— Отец Георгий, пусти...
— Шли бы вы, батюшка, со своими карамельками...
-
- А у тебя когда-нибудь было, чтобы от любви крышу напрочь снесло?[/size]- Да, разок было.- Расскажи!- Пришел я как-то к Варваре. Ну да, к Ванькиной жене. Он на охоту, ну и ей сразу охота. Только приладились, одежку сбросили, она и говорит: «Подожди, молоко с плиты сыму.» А тут шаги в сенях – Ванька вернулся, с ружом, ясный пень. Я пулей в шкаф, слышу: «А ты чо голая?» - «Тебя, ненаглядный, в окошко углядела…вовремя». Пошли у них охи-ахи. Вдруг чувствую – газом пахнет. Молоко, видно, сбежало и огонь погасило. Ну не выходить же из шкафа в чем мать … типа «Что-то у вас газом попахивает…» Тут у них все завершилось к взаимному удовольствию. А Ванька и говорит: «Ну, Варька, ты сегодня, как никогда… Курнуть бы теперь!». Я как услышал - сиганул из шкафа прямо в окно. Еще лечу, а сзади рвануло. Какую там крышу - вообще все на хрен снесло.- Вот это любовь!
;D ;D ;D
-
Вчера гостил у Люси. Надписи в лифте полностью подтвердились.
-
Вчера гостил у Люси. Надписи в лифте полностью подтвердились.
;D
-
Вчера гостил у Люси. Надписи в лифте полностью подтвердились.
(http://belhunter.org/forum/Smileys/default/d1cbbd322b0611771dc7ce1d458e8caf.gif)
-
Попал мужик на море.... Куролесил по кабакам 2 недели. Время уезжать. Он к зеркалу: синий, опухший... А сам себе говорит:
- А что, и поправился, и загорел!
-
Доводилось на отдыхе таких встречать.
-
Громко плакал и орал негритёнок бедный.
Мойдодыр же ведь не знал, что бывают негры...
---
Мой пришел домой с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске! Он посмотрел и спросил: "Пожрать есть что, Бэтман?"
---
Вовочка пришел в гости к бабушке:
-Что, опять родители ругаются?
- Да, мама с курорта привезла какой-то тр@пп@р.Папе подарила, дяде Сереже подарила и соседу, из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются.Я не пойму -то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.
-
Похоже,что поделила поровну. Всем хватило.(http://belhunter.org/forum/Smileys/default/grin.gif)
-
- Что вы пьёте?
- Название состоит из 2-х
животных. Конь-Як.
- А сколько вы пьёте?
- Поменяйте животных
местами.
Народная примета:
Вы решили позвонить вашей лучшей подруге с телефона мужа, а на экране высвечивается"Сергей Геннадьевич-компы" - это к разводу.
-
Новость по всем телеканалам: "В Белоруссии бобер напал на уборщицу сельского Дома культуры"
реакция телезрителей:
русские - у них есть бобры!
украинцы - у них бобры нападают на людей!
узбеки - у них есть дом культуры!
таджики - у них есть ставка уборщицы в доме культуры!
-
Охотник-горожанин взял сына на охоту. Приехали в лес, идут, папа про кабанов-лосей распинается...
Сынок слушал, слушал, и спрашивает:
- Папа, а если тебя медведь съест, мне на каком автобусе домой ехать?
-
Вот и праздникам конец,кто не спился-молодец!!!!
-
Жена:мне нужны внимание и уход!
Муж:внимание...ухожу!
-
Вот и праздникам конец,кто не спился-молодец!!!!
Кончай себя расхваливать.. ;D
-
Вот и праздникам конец,кто не спился-молодец!!!!
Ха, праздники они только начинаются.
-
На одной стороне улицы тусуются байкеры-чопперисты: в косухах, с нашивками, бородатые, татуированные, пузатые, в шлемах с рогами – короче брутальные такие и вальяжные, все дела.
А с другой стороны улицы – молодёжь на спортбайках: туда-сюда вжих-вжих со скоростью пули, резина визжит, рёв моторов уносящихся вдаль и прилетающих из дали.
Один из спортбайков подъезжает к чоперам и спрашивает
-Слыш пацаны а чего вы с нами не знакомитесь, не тусуетесь? Мы же все байкеры!
А чоперист отвечает:
-А чего с вами знакомится-то, если вы каждый год новые!
-
[cool] хороший анекдот!
-
Из английского,тк скзть юмора.Вечер.Холл респектабельного английского дома.Камин.У камина,накрыв ноги пледом,посасывая сигару и перебирая вечернюю газету,в кресле сидит нестарый джентльмен.По лестнице в комнату ,шурша шелком платья,спускается чопорная леди с идеальной причёской и осанкой.-Мой уважаемый супруг,сэр Макинтош,Вынуждена сообщить вам,что то,что я приняла ошибочно за беременность,таковой, к сожалению, не является...Разворачивается,и так-же важно уходит.Муж ,болезненно морщась: о нет!Опять эти нелепые телодвижения...
-
Попали в яму волк, лиса и свинья… Лиса смотрит на свинью и думает: — Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся… … Волк посмотрел на свинью: — Мясо есть… Посмотрел на лису: — Баба есть… Жить можно… Свинья посмотрела на обоих и говорит: — Ну, мне тут делать нечего… Давайте хоть спою, что-ли… Все согласились… Как свинья поет — не знали ни лиса, ни волк… А хрюшка как завизжит! Охотники услышали — прибежали, волка и лису убили… Последняя мысль угасающего сознания волка: — Мясо было… Телка была… Нет, бл-дь, шоу захотелось!!!
-
Муж говорит жене:
- Готов поспорить, что ты не
сможешь сказать нечто, что
заставило бы меня обрадоваться и
огорчиться одновременно...
- Почему же? Пожалуйста...Знаешь, а
ты в постели гораздо лучше своего
брата!
-
Сегодня сделала доброе дело! Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю- мужик к остановке бежит. Думаю, не успеет ведь. Ну,...и... собаку с поводка спустила. Успел-таки мужик на маршрутку!!!!
Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы? - Как это две? - Ну одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.
Приходит сын из школы домой и говорит отцу : - Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63",
она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х..й, разница?"..
- Действительно, какая разница? –удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на x..ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день : - Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель
физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наx..й пришел?
- Я так и спросил.......)))
-
Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету
Решили пойти к вороне.
Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
- Привет, ворона!
Она молчит...
- Выпить хошь?
- ДА!
Сыр падает и зайцы съебываются.
На следующий день опять с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
- Столько хватит?
- ДА!
Сыр падает, зайцы съебываются.
На третий день снова с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан:
- Столько хватит?
Молчание...
- Ворона, ты что думаешь, мы тебя обмануть хотим?
- ДА!!!!
-
Жена пишет СМС мужу: — ЗАЙДИ В МАГАЗИН И КУПИ СЕМГУ
Получает ответный смс: — ЦЕЛУЮ …
Жена, растроганная таким проявлением чувств (25 лет в браке) пишет ответ — И Я ТЕБЯ ЦЕЛУЮ. ЖДУ, ХОЧУ, СКУЧАЮ… …
Получает ответный смс… — ДУРА. РЫБУ -ЦЕЛУЮ или КУСОЧКАМИ?
-
(http://belhunter.org/forum/Smileys/default/d1cbbd322b0611771dc7ce1d458e8caf.gif)
-
Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду. .
-
Жена пишет СМС мужу: — ЗАЙДИ В МАГАЗИН И КУПИ СЕМГУ
Получает ответный смс: — ЦЕЛУЮ …
Жена, растроганная таким проявлением чувств (25 лет в браке) пишет ответ — И Я ТЕБЯ ЦЕЛУЮ. ЖДУ, ХОЧУ, СКУЧАЮ… …
Получает ответный смс… — ДУРА. РЫБУ -ЦЕЛУЮ или КУСОЧКАМИ?
Сдесь -да [cool] ,смешно ...
-
Девшка: Хочу встретить мужчину ласкового ,нежного,доброго,щедрого,небедного,умного,интеллегентного,высокого,сильного.......
Ответ: А ВЫ ЕМУ ЗАЧЕМ??!! ;D
-
Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.
Поймал рыбак золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:- Отпусти меня, а я за это три твоих желания выполню!Мужик подумал-подумал и говорит:- Первое: хочу, чтобы меня перестали мучить алкогольные галлюцинации. Второе... А где же ты, золотая рыбка?
Мама кричит сыну,забравшемуся на дерево:-Или сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или сейчас же слезешь и я тебя убью!
-
Приходит старик к доктору и говорит: Доктор, болезнь у меня какая-то странная, вот иной раз перну где-нибудь ни с того, ни с сего, от души, а не звука не запаха нет, это-же не нормально-может пропишете что нибудь?
Доктор посмотрел деда и говорит: Вот тебе дед таблетки принимай, а через недельку загляняшь.
Приходит дед через неделю: Доктор, что же Вы наделали, теперь как бздну где-нибудь звука по прежнему нет, а вонь такая стоит, аж глаза щиплет. Это что же такое-то
А доктор и отвечает: Ну, вот дедушка носик вылечили, теперь будем лечить ушки.
-
В донецком морге произошел взрыв. Жертв нет.
Новости: http://cs7003.vk.me/c540104/v540104781/b43/lxX97ANzC-8.jpg
-
- Вовочка, спой песенку!
- У меня братишки нет, у меня сестренки нет, мама папе делает...
- Так , все, хватит! ...
-
РАДИ БАБЫ СВОЕЙ..... ВСЕ ДЕЛА ОТЛОЖУ...
ЧТОБ В ТОСКЕ У ОКНА НЕ СИДЕЛА...
ТО КОНЯ ШУГАНУ.....ТО ИЗБУ ПОДОЖГУ...
ЕЙ НЕЛЬЗЯ БЕЗ ЛЮБИМОГО ДЕЛА...!!!
-
Уже столько лет прошло... А я всё жду..... Когда??? Ну когда же пригодятся в жизни синусы и косинусы?
-
— Папа, а поцеловать?!
—Куда?!
— Под хвостик...
—В попку, что ли?!!
—В ШЕЙКУ, ПАПА !!!!! НА ГОЛОВЕ ХВОСТИК!=)
-
Уже столько лет прошло... А я всё жду..... Когда??? Ну когда же пригодятся в жизни синусы и косинусы?
Мда. Кстати, когда в след раз будешь платить штраф за скорость - нетухло вспомнить косинусы :)
-
Если вы отдали женщине руку и сердце, то какой уже смысл так нервничать из-за кошелька?
-
Злободневно.
-
РАДИ БАБЫ СВОЕЙ..... ВСЕ ДЕЛА ОТЛОЖУ...
ЧТОБ В ТОСКЕ У ОКНА НЕ СИДЕЛА...
ТО КОНЯ ШУГАНУ.....ТО ИЗБУ ПОДОЖГУ...
ЕЙ НЕЛЬЗЯ БЕЗ ЛЮБИМОГО ДЕЛА...!!!
;D [applauds] [applauds] [applauds]
-
Понравилось.
A man was hospitalized with 6 plastic horses up his ass.
The doctors described his condition as stable.
-
Эта...Как бы стесняюсь спросить... А про что там? Ну про то что там "мэн" был я понял...А вот дальше...
-
Эта...Как бы стесняюсь спросить... А про что там? Ну про то что там "мэн" был я понял...А вот дальше...
Мужчину госпитализируют с пластиковыми лошадками в жопе.
Доктор пишет: состояние стабильное.
Игра слов - stable по-английски стабильный и еще - конюшня :)
-
Аааа... Ясно...Спасибо. Только я что то не понял юмора...И как лошадки туда попали...
-
Аааа... Ясно...Спасибо. Только я что то не понял юмора...И как лошадки туда попали...
Выяснишь - расскажи обществу. ;D ;D ;D
-
Денис, завязывай с английским юмором на людях. Не взрывай мозги людские...
-
Выяснишь - расскажи обществу. ;D ;D ;D
[/quote]
А счего вы взяли, что я буду это выяснять ? :))
-
Аааа... Ясно...Спасибо. Только я что то не понял юмора...И как лошадки туда попали...
Дяденька засунул в попу шесть пластмассовых коников, а доктор оценил его состояние: как в конюшне) ну типа из попы сделал конюшню)) или с конюшней все ОК)))
-
Мде... Мне такой юмор недосягаем...Я ,видать, попроще...
-
Ок. А вот такой анекдот?
По горной дороге едет дилижанс, в нем сидит молодая чета, а напротив — священник. Внезапно под колесо попадает особо крупный камень, дилижанс опасно накреняется, ломается ось и супруг со всего размаха бьется головой в живот святому отцу. Убедившись, что все живы, священник поворачивается к его жене, помогает ей подняться и говорит "Спасибо!".
ЗЫАнгличане ржут с него, как те лошади.
ЗЗЫ Я попозже растолкую.
-
расскажу чуть попроще анекдотик.
в купе поезда едут священник и мужчина.пост.батюшка открывает чемоданчик достает бутолочку,сальце и т.д.
все это дело употребляет и сидит довольный.мужчина начинает батюшке высказывать и недовольствовать что ща пост ну и далее.
батюшка все выслушал встал веселый и пошел по вагону.в соседнем купе дамочки две. он вернулся достал с чемоданчика еще пузырек и удалился снова.всю ночь шум ,гам,смех,стоны и т.д в купе с дамочками.
утро....
заходит батюшка в свое купе.сидит помятый.перегар.волосы помяты.весь в помаде ,в засосах.
мужчина снова начинает строить батюшку:
-батюшка ,ведь столько раз об этом все говорено !!!ничего не понимаю как же я тогда живу?!
-видите ли сын мой!вы живете правильно!НО ЗРЯ!!!!!! ;D ;D ;D
-
Уже столько лет прошло... А я всё жду..... Когда??? Ну когда же пригодятся в жизни синусы и косинусы?
А захочешь больше вспомнить, то сюда можно обратиться :):):)http://it.tut.by/348944
-
Дабы понизить градус-внесём немного скорби:
эпитафия на могиле-
УМЕР ПРИ ВСКРЫТИИ.
-
Муж жене в запале ссоры:
- А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
- А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: чл@н у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие
люди, лицо и фигура – красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие!
-
Ок. А вот такой анекдот?
По горной дороге едет дилижанс, в нем сидит молодая чета, а напротив — священник. Внезапно под колесо попадает особо крупный камень, дилижанс опасно накреняется, ломается ось и супруг со всего размаха бьется головой в живот святому отцу. Убедившись, что все живы, священник поворачивается к его жене, помогает ей подняться и говорит "Спасибо!".
ЗЫАнгличане ржут с него, как те лошади.
ЗЗЫ Я попозже растолкую.
Я вот жду....
-
Ок. А вот такой анекдот?
По горной дороге едет дилижанс, в нем сидит молодая чета, а напротив — священник. Внезапно под колесо попадает особо крупный камень, дилижанс опасно накреняется, ломается ось и супруг со всего размаха бьется головой в живот святому отцу. Убедившись, что все живы, священник поворачивается к его жене, помогает ей подняться и говорит "Спасибо!".
ЗЫАнгличане ржут с него, как те лошади.
ЗЗЫ Я попозже растолкую.
Я вот жду....
Ок. Подразумевается, что священник поблагодарил молодую жену, за то, что она не успела наставить рогов благоверному. Ибо если бы рога были бы, муж пропорол бы батюшке живот ими.
-
Японская женщина! Ну и логика...
Спасибо за разъяснение...
-
Не...японский бохх!
-
Японская женщина! Ну и логика...
Спасибо за разъяснение...
Это к вопросу о разности между нациями :)
-
- Ты смотрела в глаза мужа во время миньета?
- Да.
- И как?
- Стоит в дверях, чемоданы бросил, глаза злые-злые.....
-
Ехали компанией на дачу.Пацан
взял брата 6 лет.А брат взял с собой
водяной пистолет и всех
обливал.Мы его отобрали и он
устроил истерику. Тормозит нас
ГАИ.Ребёнок орёт. Гаишник:
-Почему плачешь?
Ребёнок:
-У НИХ ПИСТОЛЕЕЕТ!!
Следующие 5 мин все лежали на
земле с руками за головой! - люблю детей блеать
*****
Едет заяц с медведем в поезде. Заяц,
естественно, "зайцем". Вдруг -
проверка билетов. Заяц в панике к
медведю: спрячь, мол, куда-нибудь.
я маленький, я и за пазухой
умещусь. Спрятал его медведь за пазуху, а тут и контроллер подходит:
- Ваш билетик.
- Вот!
- А за пазухой что?
Медведь с размаху бьет себя по
груди, достает и показывает: - Фотография моего друга!
-
Динозавр идет по лесу. Навстречу
лиса.
- Ты кто?
- Я лиса.
- Записываю: ли-са. Придешь ко мне
завтра утром, я тебя съем на завтрак!
Лиса заплакала. Идет динозавр
дальше. Навстречу
ему медведь.
- Ты кто?
- Я медведь! - Записываю: мед-ведь. Придешь
завтра, я съем
тебя на обед.
Медведь заплакал. Дальше идет
динозавр. Навстречу заяц.
- Ты кто? - Я заяц!
- Записываю: за-яц. Придешь завтра
вечером ко мне.
Я съем тебя на ужин.
- А можно не приходить?
- Можно. Вычеркиваю.
*****
Молодая жена нового русского стала
подозревать, что муж изменяет ей с
горничной. В пятницу вечером она
отправила горничную в город, а
сама легла спать в ее комнате.
Вскоре дверь тихонько открылась и вошел мужчина. Не включая свет
он разделся и с жаром принялся за
дело... Как только он закончил она
кричит: -Ну что, паразит, ты
удивлен... - и включает свет.
- О-о-очень... Только и смог выговорить их новый шофер.
-
После 3-ей рюмки водки воспитательница детского сада балуется и не хочет ложиться спать
-
После 3-ей рюмки водки воспитательница детского сада балуется и не хочет ложиться спать
::) [cool]
-
Жена из ванной комнаты спрашивает мужа
- Дорогой, а как у тебя получается так чисто выбривать вокруг губ?
-Муж отвечает - а я изнутри подпираю кожу языком.
- Дорогой мне нужна твоя помощь!
-
муж ми жена занимаются сексом.жена начинает стонать и кричать:глубже,глубже,глубже....
муж останавливается и говорит:
-глубже не могу....могу только быстрее! ;D
-
"чаще"
-
Мужик садится в такси:
-Трогай!
Таксист покраснел и потрогал...
-
Мужик садится в такси:
-Трогай!
Таксист покраснел и потрогал...
::) Боря, пошел на пенсию, так телу жарко стало? ;) Оденься немедленно!!! [knup]
-
Заходят сваты в избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А не дурачок ли он у вас?
-
- Сынок,ты пылесосил?
- Да, мам.
- И пыль вытер?
- Ну конечно!
- Не может быть, может ещё и
кушать приготовил? - Ну мама, обижаешь, приготовил
первое и второе, сейчас десерт
доделываю...
Мама, с улыбкой, не успев сказать
двух слов, как её вдруг перебил сын
- Мам, ну мам, пожалуйста, заплати за Интернет...
*****
-Оль, у меня компьютер не работает
(( -а ты пробовала кнопочку
включать такую большую?-Да!! все
равно не работает!! -А в розетку
включен? -Не знаю...сейчас фонарик
возьму и посмотрю. -А фонарик зачем? -Та свет отключили=)
-
Сидят три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит:- Солнышко всходит!Второй:- Да, давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.Мужики выныривают:- За что!?!- Первого за оффтоп, второго за флуд.- Да ты что, охренел совсем! Мужик достает весло и хрясь обоих по голове:- А за оскорбление - бан!!!
-
мальчик заглянув в родительскую спальню у видел как аист клюет капусту! ;)
-
мальчик заглянув в родительскую спальню у видел как аист клюет капусту! ;)
;D ;D ;D
-
Только бомж Василий непонаслышке знал что такое сладкая киска! ;)
-
http://www.youtube.com/watch?v=nzBTMaRIAag (http://www.youtube.com/watch?v=nzBTMaRIAag)
-
Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
— Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
Муж: — Пиз№ёжь твой слушал!!!
-
–Милый, у меня к тебе 2 новости. 1 хорошая, 2–плохая. С какой начать?
–Давай с плохой.
–Я разбила твою BMW
–А хорошая?
–Я больше так не буду.
***
–Молодой человек, почему вы все время мне подмигиваете?
–Это тик.
–Негодяй и обманщик! Я уже настроилась!
-
Объявление: "Программистка-индивидуалка. Выезд, апартаменты. Классика, реверс-инжениринг, глубокий кодинг без ТЗ. Звони! Есть подруга бизнес-аналитик".
-
После двух бокалов вина в рыбном ресторане, она вдруг поняла, что хочет не только рыбку съесть...
-
Жена:[/size]- У меня дырка от серёжки болит...Муж:- Кто такой Серёжка?!..
-
Доктор Ватсон говорит Шерлоку Холмсу:
- Холмс, моя тетка в Ливерпуле при смерти. Надо срочно ехать туда дня на 2-3. А у меня много пациентов на прием записалось, и отменить никак нельзя!
- Но Ватсон, я же сыщик, а не врач! Они же сразу увидят обман!
- А вы скажите пусть сперва анализ мочи сделают, а потом и придут с результатами. А пока суд да дело - я вернусь и приму их сам.
Что ж, Ватсон уехал, а Холмс приступил к приему больных. Один говорит: "У меня живот болит!" Холмс ему сразу выписывает направление на анализ. Пациент, довольный, уходит.
Ну, все, вроде, наладилось: кто бы на что ни жаловался, всех Холмс отправлял сдавать мочу.
Уже под вечер приходит к нему солидный джентльмен и жалуется:
- Доктор, у меня правый локоть все время болит, сил больше нет терпеть!
Шерлок с умным видом осмотрел локоть, покачал головой и.... правильно: выписал ему направление на сдачу мочи!
Пациент посмотрел бумажку и спросил:
-Доктор, а при чем здесь моча? У меня же локоть!
А Холмс ему важно так отвечает:
- У нас, докторов, так принято: анализ все покажет и расскажет!
Мужик было полез в бутылку, стал возражать, грозиться, но Холмс остался непреклонен. "Ладно, - думает мужик, - я ж тебе покажу анализ!"
В ярости вернулся домой, достал 3-литровую банку, помочился туда, а потом заставил сделать то же самое жену, сына, дочку-школьницу, а также любимого дога и кошку. Наутро с полной банкой заваливает на прием к Холмсу и со злорадной ухмылкой протягивает ему банку.
Холмс невозмутимо принял тару, повернул ее вокруг, посмотрел на свет, понюхал содержимое и говорит прациенту:
- Итак, сэр, вот что я должен вам сказать: ваша кошка недавно родила котят, а у вашей собаки чумка. У вас давно был секс с женой?
- Месяц назад.
- Да? Странно... Судя по анализу, не больше, чем три дня назад у нее был очень бурный секс... Причем сразу с тремя партнерами. Далее. Поздравляю вас: ваша дочь на третьем месяце беременности, а вот от сына, сэр, вы внуков не дождетесь - он пассивный гомосексуалист. Ну, а что касается вас лично, то я бы порекомендовал расширить вашу туалетную комнату.
- А-а-а... причем тут туалет? - Только и смог вымолвить ошалевший мужик.
- Видите ли, - поясняет Холмс, - дело в том, что туалет слишком тесен, и вы всегда бьетесь об стену правым локтем, когда занимаетесь онанизмом...
-
Решил муж жену проверить. Сделал вид, что ушел на работу, а сам спрятался под кроватью. Жена приводит любовника, они ложатся, она и говорит:
-Слушай, Вася, я хочу от тебя ребенка.
-Да ты че? Ты даже пеленать не умеешь!
Ну, жена, чтобы себя показать, запеленала Васю и пошла на кухню за соской. Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к спеленутому любовнику, склоняется над ним и говорит:
-Агу, Васенька! Потом спокойно идет на кухню и говорит жене: -Люся, перепеленай Васю он обоср%лся.
-
–Милый, у меня к тебе 2 новости. 1 хорошая, 2–плохая. С какой начать?
–Давай с плохой.
–Я разбила твою BMW
–А хорошая?
–Я больше так не буду.
Реальный случай из жизни:
.................... то же....
-Давай с хорошей
-Я разбила свою машину
-Страшно даже подумать, какая вторая....
-Я свою разбила об твою.
-
Решил доктор Ватсон как-то отучить Шерлока Холмса курить трубку.
Пошел, посоветовался к профессору.
Профессор говорит:
- Вы засуньте себе трубку в задницу на некоторое время...
Ватсон так и сделал.
Холмс пришел, закурил трубку и глазом не моргнул.
В следующий раз Ватсон засунул трубку поглубже и на более долгий срок.
Холмс опять невозмутимо курил.
Прошел еще месяц.
Профессор встречает доктора Ватсона:
-Ну как, отучил курить Шерлока Холмса?
- Нет, но я на трубку подсел капитально
-
-Я тут увиделa, что в аптеке продаются пачки презервативов по 12 штук и в подарок 1 гигиеническая салфетка. Спросилa продавца:
- Зачем салфетка?". Ответ убил:
- Ну, чтобы пот со лба вытереть.
-
[cool] . ;D ;D ;D
-
Решил муж жену проверить. Сделал вид, что ушел на работу, а сам спрятался под кроватью. Жена приводит любовника, они ложатся, она и говорит:
-Слушай, Вася, я хочу от тебя ребенка.
-Да ты че? Ты даже пеленать не умеешь!
Ну, жена, чтобы себя показать, запеленала Васю и пошла на кухню за соской. Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к спеленутому любовнику, склоняется над ним и говорит:
-Агу, Васенька! Потом спокойно идет на кухню и говорит жене: -Люся, перепеленай Васю он обоср%лся.
[cool] [cool] [cool]
-
— А давайте пить чай! — сказали хозяева.
— Давайте пить то, что пили ! — возмутились гости!
-
–– Дорогой , у меня машина сломалась, в карбюратор попала вода .- Да что ты понимаешь ? ! Ты вообще не знаешь , что такое карбюратор ! Где твоя машина ? –– В озере...
-
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но… ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам!
Подумал мужик — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик , растроганно:
Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?
-
Сара и Мойша в постели–– Мойша начинает рукой гладить плечи жены.-затем ощупывает грудь . Сара начинает томно вздыхать- его рука опускается ниже- он ведет рукой по животу проходит линию бедра и..убирает руку..Сара:"Мойша !! Почему остановился?! ––-Я таки нашел пульт от телевизора..
-
В ресторане:
- У вас есть дикая утка?
- Нет, но мы можем разозлить домашнюю...
Вспомнилось, пока селезней на порции разделывал.
-
тов. Абибок.
Просьба.
лимит на анекдоты - 2 самых новых и интересных в день
Кому надо - тот зайдет и почитает на спец ресурсах.
-
Городской внук лоботряс приехал в деревню. Целыми днями скучает, балуется то с ноутом то с телефоном. Деду надоело, он и говорит:
- "Внучок, ты бы хоть чем занялся, хоть на улицу вышел. Или на охоту сходил например, вон возьми ружье и собак, пойди в лес, постреляй, развейся."
Внук берет ружье, собак и плетется в лес. Через какое то время раздаются выстрелы, а затем примчался возбужденный внук:
-"Дед, молодец, классно придумал!! А у тебя еще собаки есть?"
-
Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.
-
Я согласен – и впредь не платите,
Пусть шатает меня на ходу,
Не давайте жилья, не кормите,
Всё равно на работу приду.
День получки – нет траурней даты,
Просто нет её в этом году!
Не давайте паёк и зарплату,
Всё равно на работу приду!
Отдыхать ни за что не поеду,
Это море имел я в виду!
Чай пустой и сухарик к обеду,
Всё равно на работу приду!
И лечиться мне вовсе не надо,
Могут вылечить вдруг на беду.
Не нужны никакие награды,
Всё равно на работу приду.
Ничего, что одежда в заплатах,
Я не вру вам, имейте в виду,
Даже если проезд будет платным,
Всё равно на работу приду.
Я приду, даже если затменье,
Даже если начальник – Иуда,
Даже если в мозгу помутненье,
Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!!!
-
Еще немного поэзии:
СВЕЧА
Автолюбитель знать не мог, в чем было дело,
А у него горел движок, свеча горела.
Вокруг шоссе цвела морковь, гудели пчелы.
И зэки пели про любовь из магнитолы.
Он вез на дачу клавесин - жена велела.
Он несся по шоссе один, свеча горела.
Свеча пылала в «жигулях», свеча смердила.
Он думал - сено жгут в полях, ругал дебилов.
Раздался взрыв. Вскипела кровь. Закрылись веки,
Увяла от огня морковь. Умолкли зэки.
У горизонта на шоссе упало тело.
От свеч творятся беды все. Свеча горела.
Менты пожарных позовут, огонь затушат.
Врачи на органы возьмут глаза и уши.
Останки тела по частям очертят мелом.
Найдут причину, скажут: там свеча горела.
Читатель! Ты прочел стишок и ждешь морали.
Пока в порядке твой движок, крепки педали,
Пока ты не похож на фарш, пока ты бодр -
На техосмотр шагом марш! На техосмотр!
-
А это - для тех, кто помнит творчество Роберта Рождественского.
Эпиграф: "Остался дом за дымкою степною,
Не скоро я к нему вернусь обратно.
Ты только будь пожалуйста со мною
Товарищ ПРАВДА, товарищ ПРАВДА..."
Песня про органы
|
[/t][/t]
Я пиво пил и писал регулярно,
но без тебя не сделал ни глоточка.
Работай же надёжно и исправно,
товарищ почка, товарищ почка!
Не буду я пускать слюней в маразме,
Но бабы -- ну куда от них нам деться!
Но ты не подведёшь меня в оргазме,
Товарищ сердце, товарищ сердце!
Я в детстве протирал штаны, не скрою.
И спортом я, увы, не занимаюсь.
Но ты не поддавайся геморрою,
Товарищ анус, товарищ анус….
Я точно знаю, рано или поздно
Я алкоголем буду изувечен.
Но ты ведь не изменишься циррозом,
Товарищ печень, товарищ печень?!
Служи всегда, служи на радость бабам.
И прямо стой, на сторону не кренясь.
Не быть тебе морщинистым и слабым,
товарищ пенис, товарищ пенис!
Нам по фиг всё, нам по фиг всё нам по фиг,
нам по фиг даже если вам не по фиг.
А если вам не по фиг что нам по фиг –
идите на фиг, идите на фиг!
[/t] |
-
И еще в тему:
Народная медицинская
Я принял!
Вчера простыл, и чтобы не загнуться
Я выпил трехлитровку водки с перцем
Не вздумай мне с похмелья тормознуться,
Товарищ сердце, товарищ сердце!
Я принял водки и вина вдогонку,
Да только закусить мне было нечем…
Зачем же ты спускаешься в мошонку
Товарищ печень, товарищ печень?
Но вот приехал братец из Казани,
И мы с ним оглушили пива бочку.
Не делай мне баулы под глазами,
Товарищ почка, товарищ почка!
А вечером я вышел на веранду,
С подругой танцевал я, подбоченясь.
Как жаль, что не услышал ты команду,
Товарищ пенис, товарищ пенис!
Мы дураки, нам море по колено,
Но как же удивляется Европа,
Как вновь и вновь ты ищешь приключений,
Товарищ жопа, товарищ жопа!
-
А вот еще все о том же:
Монолог пьющего человека, твердо решившего встать на путь исправления.
Я СНОВА УТРОМ ВСТАЛ С БАШКОЙ БОЛЬНОЮ
И ЖАДНО ПИЛ РАССОЛ ШЕРШАВОЙ ГЛОТКОЙ…
ВЧЕРА, ПОХОЖЕ, ВСТРЕТИЛАСЬ СО МНОЮ,
ТОВАРИЩ ВОДКА, ТОВАРИЩ ВОДКА.
МНЕ НЕ ЗАШИЛИ В ЗАДНИЦУ "ТОРПЕДУ",
И ДРУГАНЫ МЕНЯ ПИВКОМ ПОДЛЕЧАТ!
ТЫ ТОЛЬКО Б НЕ ЗАГНУЛАСЬ ДО ОБЕДА,
ТОВАРИЩ ПЕЧЕНЬ, ТОВАРИЩ ПЕЧЕНЬ.
Я ПРОХОЖУ МЕТОДИКУ ЛЕЧЕНИЙ,
ЗАНЮХАВ ЛИТРУ ВЕТОЧКОЙ УКРОПА,
ТЫ ДОБЕРИСЬ ДОМОЙ БЕЗ ПРИКЛЮЧЕНИЙ,
ТОВАРИЩ ЖОПА, ТОВАРИЩ ЖОПА.
ПРОДАЖНЫХ ДАМ И ДЕВОЧЕК ПОДДАТЫХ
Я ЛОВКО ОБОЙДУ, КАК СТАРЫЙ ШКИПЕР,
ПУСКАЙ К МЕНТАМ ПРИХОДИТ И К СОЛДАТАМ
ТОВАРИЩ ТРИППЕР, ТОВАРИЩ ТРИППЕР.
А ДОМА ВСТРЕТИТ МЕНЯ МИЛАЯ СУРОВО,
А ,МОЖЕТ БЫТЬ, С УЛЫБКОЙ КРОКОДИЛА.
ТЫ ПОДНИМИСЬ НУ ХОТЬ НА ПОЛ-ВТОРОГО,
ТОВАРИЩ СИЛА, ТОВАРИЩ СИЛА.
ИКАЯ ОТ ПОРТВЕЙНА И СЕЛЁДКИ,
Я НА РОДНОЙ ПОРОГ ШАГНУЛ НЕ ТВЁРДО,
ТЫ ТОЛЬКО УВЕРНИСЬ ОТ СКОВОРОДКИ,
ТОВАРИЩ МОРДА, ТОВАРИЩ МОРДА.
НО, КАК МЕШОК, УПАЛ ТОВАРИЩ ТЕЛО…
ЕДВА НЕ ЗАВЕРШИЛАСЬ ЖИЗНИ ПОВЕСТЬ…
А ТЫ ОПЯТЬ СЕГОДНЯ ПРОХРАПЕЛА,
ТОВАРИЩ СОВЕСТЬ, ТОВАРИЩ СОВЕСТЬ.
А МНЕ БЫ НЕ ВСТАВАТЬ С БАШКОЙ БОЛЬНОЮ,
А МНЕ БЫ ПРОЯВЛЯТЬ БЫЛУЮ РЕЗВОСТЬ!
ТЫ ТОЛЬКО БУДЬ, ПОЖАЛУЙСТА, СО МНОЮ,
ТОВАРИЩ ТРЕЗВОСТЬ, ТОВАРИЩ ТРЕЗВОСТЬ!
-
Извините, други, пробило на поэзию... Больше не буду"! :(
-
1 литр молока в Беларуси стоит 8 000. 1 литр солярки тоже стоит 8000. Так что у нас в стране-человек имеющий корову, приравнивается к нефтяному магнату!)))
-
про нефтяного магната [cool]
-
1 литр молока в Беларуси стоит 8 000. 1 литр солярки тоже стоит 8000. Так что у нас в стране-человек имеющий корову, приравнивается к нефтяному магнату!)))
это в магазине молоко столько стОит, а тот кто его производит отдает, вернее вынужден отдавать где-то за 3 рубля, особо не разбогатеешь.
-
В магазине разве молоко? Белая вода с запахом молока.
-
1 литр молока в Беларуси стоит 8 000. 1 литр солярки тоже стоит 8000. Так что у нас в стране-человек имеющий корову, приравнивается к нефтяному магнату!)))
это в магазине молоко столько стОит, а тот кто его производит отдает, вернее вынужден отдавать где-то за 3 рубля, особо не разбогатеешь.
за полтора ;)
-
Судят охотника:
- За что Вы стреляли в пострадавшего?
- Я думал, что он лось.
- А в какой момент Вы поняли, что ошиблись?
- В тот момент, когда он начал отстреливаться.
-
Молоко, настоянное на селёдке чистит там, где « Активия» не достаёт.....
-
Есть только два заблуждения по поводу истины: первое, что она кому-то известна, и второе, что она существует.
-
Я бы добавил третье, что она кому-то нужна.
-
- Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали? - Завести любовника! - Так вот, объясните мужу, что я не бл..дь, а лечусь!
[/size][/color]
[/size]Во мужики пошли!!!.... Смотрю - соседка сама яму под туалет копает!!!... У меня аж бензопила из рук выпала!!!))[/color] [/size][/color]
[/size][/color]
[/size][/color]
-
Муж жене:
- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и — улетишь…
-
заблудился крот в норе и оказался на пляже, прямо между ног у бабы в испуге лапой мац мац --- еж еж, ты, что здох что ли?????..........
-
В.Ф.Янукович обратил внимание, что во время званого обеда перед Путиным, Лукашенко и Назарбаевым стол ломится от яств, а перед ним пусто.
-Где моя еда? - удивился Виктор Фёдорыч.
-Виктор Фёдорыч! - официально и сухо ответил Путин, - Вы приглашены на обед в качестве наблюдателя!
Но мудрый аксакал Назарбаев пожалел Виктор Фёдорыча:
- Ничё, Витёк, вот пойдём с девками в сауну - там насмотришься …
-
заблудился крот в норе и оказался на пляже, прямо между ног у бабы в испуге лапой мац мац --- еж еж, ты, что здох что ли? ??? ?..........
(http://belhunter.org/forum/Smileys/default/d1cbbd322b0611771dc7ce1d458e8caf.gif)
-
Дело происходит в Одессе в достопамятные времена.
-Абрам, ты знаешь к нам приезжает Эйнштейн.
-А что это за фраер?
-Это тот самый фраер, что изобрел теорию относительности.
-Ради бога. Я не знаю теорию относительности.
-Как ты не знаешь теорию относительности? Я объясню.
Вырываем у тебя три волосины - это много?
-Нет.
-Бросаем тебе в суп - это много?
-Да.
-Понял?
-Нет.
-Объясняю для понял. Суешь мне нос в жопу. У тебя НОС В Ж%ПЕ, у меня НОС В Ж%ПЕ. Выражение одно - ощущения разные! Понял?
-И что... он хочет с этой хохмой ехать к нам в Одессу?
-
Ну вот как объяснить иностранцу, почему вилка - лежит, тарелка - стоит, а птица - сидит?
- Вот, кстати, ноутбук, когда закрыта крышка - лежит, а когда открыта - стоит...
- Я, кажется, начинаю понимать: сидит и лежит - без толку, а стоит - во имя Великой Цели!
-
Если женщина по отношению к мужчине эротична, сексуальна, ненавязчива, заботлива, прекрасный друг и собеседник, все это касается мужа в последнюю очередь.
-
(http://s10.postimg.org/poh595ypl/51b21d2e760ac.jpg)
-
Марина в слезах звонит подруге:
— Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
— А ты сейчас дома?
— Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
Света прерывает связь и шепотом:
— П%%%%ц.
— Кто звонил?
— Твоя жена…
-
Гаишник останавливает машину. Открывается окно и гаец протягивает руку за документами. Вдруг водитель клацает зубами в сантиметре от руки.
Гаишник в ужасе отдергивает руку и с испугом смотрит на водителя. Не ссы я пристегнут, слышит из машины.
-
Девять утра... Двое сильно помятых мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая-то пачка с орешками (очередная дебильная акция)...
Реакция.
Первый:
- Смотри, тут еще и орешки есть...
Второй (после паузы):
- Это чтоб от белки откупится, когда придёт...
-
(http://belhunter.org/forum/Smileys/default/d1cbbd322b0611771dc7ce1d458e8caf.gif)
-
Это больше на сказку смахивает.
-
Ходил на рыбалку. Мелких отпускал, крупных складывал в спичечный коробок...
-
Блондинка рассказывает подруге:
- Нарушила правила, сижу в машине ГАИ, инспектор молчит, и я молчу. Тут он спрашивает: ”Что ты мне ничего не предлагаешь?”. Я ему: ”Выходи за меня!”. Он поржал и отпустил...
-
Ходил на рыбалку. Мелких отпускал, крупных складывал в спичечный коробок...
Мелких в спичечный коробок, крупных в баночку от майонеза ( в советское время баночка была объёмом 250 мл)
-
Блондинка рассказывает подруге:
- Нарушила правила, сижу в машине ГАИ, инспектор молчит, и я молчу. Тут он спрашивает: ”Что ты мне ничего не предлагаешь?”. Я ему: ”Выходи за меня!”. Он поржал и отпустил...
Неплохо!!! [applauds] [cool]
-
В тему излишней толерантности в педагогике:
..Однажды к Мастеру Вану пришли трое его детей, и каждый желал странного.
- Отец, - жеманясь и краснея, сказал старший сын. - Мне кажется, я люблю мужчин больше, чем женщин. А среди мужчин я больше всех люблю Сунь Ахуя из соседней деревни. Он такой... такой!.. он как Бьякуи из "Блича"!.. Я понимаю, ты хотел видеть во мне опору в будущем, продолжателя рода и наследника своего мастерства, но... извини, я хочу иначе. Ничего, если я приведу в дом Сунь Ахуя, и мы будем спать в одной кровати и сидеть у огня, держась за руки?..
- Папа, - потупясь, сказал средний сын. - Мне кажется, я пацифист и не могу даже смотреть на оружие, мясную пищу и чужие страдания. Я понимаю, ты хотел бы видеть во мне сильного воина, победителя и защитника, который прославится на всю Поднебесную, но... извини, я хочу иначе. Ничего, если ты отмажешь меня от армии, и мы возьмем в дом нашего поросенка, которого мы откармливаем на Праздник Фонарей? Я назову его Пикачу, буду купать в теплой воде, повяжу на шею синий бантик, и мы с Пикачу будем кушать только растительную пищу!..
- Папа! - сказала любимая дочь Мастера Вана, Ма Сянь, водя изящной ножкой по глиняному полу. - Ты знаешь, я ведь молодая, красивая и умная девушка. Поэтому я хочу самореализоваться и пожить для себя. Я понимаю, ты хотел бы видеть во мне любящую жену, умелую хозяйку и заботливую мать своих многочисленных внуков, но... извини, внуков у тебя не будет. Ничего, если я уеду в город, стану там офисным работником, сделаю карьеру и стану чайлдфри? А по выходным я буду приезжать к тебе в дом престарелых на своем "Матисе" и куплю тебе замечательное кресло-ка?!
?алку...
Мастер Ван уже открыл было рот, чтобы громко высказать детям все, что он о них думает, но так и не издал ни звука. "А нужно ли? - подумал он вдруг. - Да какое же я имею право решать за своих детей, как им жить, с кем спать, что есть, во что верить? Они же самостоятельные личности! Ну и что, что старшему всего семнадцать? Подумаешь, мне не нравится! Ничего, потерплю, зато дети мои будут счастливы! В конце концов, чем цивилизованнее человек, тем он толерантнее, так неужели я буду вести себя как дикарь?!"
- Хорошо, - устало сказал он, - живите как хотите.
..Прошло десять лет. Дети жили как хотели, а Мастера Вана просто заебало.
Он пришел к соседу поделиться своим несчастьем и увидел, что Мастер Чжан сидит в беседке перед садом камней, пьет сливовое вино и курит свою любимую кривую трубочку.
- Как поживаешь, сосед? - спросил Мастер Ван. - Все ли в порядке? Что детишки?
Мастер Чжан неторопливо отпил из чашки и ответил:
- Старший сын женился на дочери уездного судьи. Они живут душа в душу, сын хорошо зарабатывает, у них в городе большой дом. Средний сын служит в императорской коннице на южных рубежах Поднебесной. Он начальник "длинной сотни" конников. Враги боятся его, как огня, друзья любят, подчиненные уважают, а начальники ценят. А дочь - что ж, вон моя красавица-дочь, ее любимый муж и пять моих внуков...
- Невероятно! - вскричал Мастер Ван. - Но разве десять лет назад твои дети, будучи молодыми, горячими и глупыми, не приходили к тебе, желая странного?!
Мастер Чжан степенно кивнул.
- Как же тебе удалось воспитать таких славных детей?!
- Я просто сказал им, что если не перестанут валять дурака, я переебу их лопатой. (с)
-
БРАВО!!! [applauds] [applauds] [applauds]
-
Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовет жену, говорит: - Выводи наших, знакомить будем. Жена отвечает: - Так и нет наших-то, вчера забрали всех.
-
Итак,во сентябре года 1380 встали русские полки на Куликовом поле супротив войска Мамая. И началась Битва поединком двух богатырей Пересвета и Челубея. И вышли Пересвет с Челубеем вперёд, и встали друг напротив друга, и стали биться насмерть.
И ударил первым каленою палицей Челубей. Силён был удар татарина, настолько силён, что вбил он ноги Пересвета по колено в землю. Настал черёд Пересвета. И ударил Пересвет палицей булатной по Челубею, и вошли ноги Челубея по колено... в жопу.
Не приняла земля русская ног татарских!
-
Уже несколько дней идет дождь. У моей супруги страшная депрессия: она стоит и постоянно смотрит в окно. Если и дальше будет идти дождь, то, пожалуй, придется пустить ее внутрь.
-
Папа разбил бокал, мама сказала, что на счастье, и родители засмеялись. Я сделал выводы, и когда родители ненадолго ушли, я разбил все, до чего смог дотянутся. Квартира наполнилась ароматом счастья. В предвкушении я уселся ждать возвращения родителей. Мама плакала, папа смеялся - система дала сбой. Этот мир не так прост.
-
Маленький одессит спрашивает у своей мамы:
- Мама, как таки мине правильно написать: "флякончик" или "фликончик"?
- Ой, Моня, напиши: "пизурок" - и все!
-
Приходит в Одессу Мессия. Все евреи собрались у синагоги, встречают Мессию с песнями, плясками и фейерверками. Только один Рабинович сидит у себя в конторе и щелкает счетами. Бегущие мимо евреи кричат ему в окно:
- Бросай все - Мессия наконец-то пришел!
- Сейчас, только пару строк допишу!
- Да плюнь ты на все! Беги скорее!
- Ну, только еще минуточку...
Наконец, самому Мессии это надоело. Пришел он в контору и говорит:
- Рабинович, ну сколько можно тебя ждать?!
- Ой, ну кто бы это говорил!
-
- Изя, ты знаешь: твоя жена нам изменяет!
-
(https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc3/431889_527163740674563_65764629_n.jpg)
-
Жена одела новое платье: - Дорогой, как я тебе? Муж: - Немножко з....ала… А так - ничего!
-
(http://pictube.ru/images/zjFWd.jpg)
-
- Мамочка, нам сегодня прививки делали!
[/size]- Ну ты, доченька, надеюсь, не плакала?[/color]
[/size]- Нет, мама, они меня не догнали![/color]
[/size]- Сара, я тебя умоляю - давай разведёмся!!![/color]
[/size]- Моня, ша! Даже не думай за варианты. Вдовой взял, вдовой и оставишь.[/color]..
-
Супружеская пара на приеме у врача.
-Сколько Вам лет?- спрашивает врач у жены блондинки.
-Когда мы поженились, - говорит она, - моему мужу было сорок а мне двадцать.
Значит, я вдвое моложе его. И сейчас ему семьдесят, а мне тридцать пять.
-
Подходит мужик к девочке, которая ест конфеты и говорит:
-Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно?
Потолстеешь и зубы желтые будут...
- А мой дедушка прожил до 106 лет!
- И что, он каждый день ел конфеты?
- Нет, дядя, он не лез не в свое дело!
-
- Рабинович, вы любите Советскукю власть?
- Таки да, люблю.
- А как вы ее любите?
- Как свою жену.
- То есть?
- Ну, немножко люблю, немножко боюсь, немножку хочу другую...
-
Ох, уж эти бабы, совести - вообще нет! Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, бля - с носками!!!
-
Пошли две женщины на ипподром. Решают, на какую лошадь поставить. -У тебя какой размер груди? -3-й. -А у меня 2-й. Складываем, ставим на 5-ую лошадь. Выигрывают кучу денег. Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром. -Ты сколько раз за ночь жену? -Я три. -А я четыре. Ставим на 7. Победила лошадь под номером 2.
-
мужчина у проктолога.
стоит в позе и врач одев перчатку пальцем уже достаточно долгое время туда -сюда))
пациент уже призадумался.
-доктор,а что так долго,стесняюсь спросить?-спрашивает мужчина
-вы знаете!хочу досконально все обследовать,изучить так сказать-отвечает доктор
еще долго водя пальцем туда, сюда,вверх,вниз проктолог сняв перчатку говорит:
-знаете,пациент,все изучив наитщательнейшим образом никаких потологий и отклонений я не выявил.единственное ,так это я обнаружил трещинку на входе!!!
-гхм.доктор ,секунду!!!!не на входе!!!!!
- на выходе!!!!! ;D
-
Жена говорит мужу:
- Мама приедет в 5 утра 22 июня.
Муж, задумчиво:
- Почти как в сорок первом...
-
Тёща ещё и за Сталинград ответить должна!
-
Приходит знaчит мужик домой и говорит теще:
- Тещa, сгоняй зa пивом...
- Вот еще, чтоб я, тебе, зa пиво? Дa никогдa...
- Мaгaз близко, только нa первый этaж спустится с третьего.
Я тебе дaю тыщу, пивa купишь, сдaчa твоя!
Тещя подумaлa, ну деньги не лишние будут, ну и пошлa.
Зять пиво выпил, опять к теще:
- Тещa, сгоняй зa водкой...
- Вот еще, чтоб я, тебе, зa водкой? Дa никогдa...
Мaгaз близко, только нa первый этaж спустится с третьего. Я тебе дaю тыщу, водки купишь, сдaчa твоя!
Ну тещa опять думaет, деньги не лишнии и сходилa...
Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит:
- Дaвaй я тебе тaпочком полбу тресну!
- Тещa опять возмущенно нaчинaет че то кричaть, но её возглaсы успокaивaются
когдa зять предлaгaет 2 тысячи...
Ну знaчит, треснул, тещa убежaлa нa кухню деньги считaть, и вдруг звонок...
Мужик трубку берет, a тaм женa спрaшивaет:
- Ты мaме пенсию отдaл? мужик отвечaет:
- Дa вот, отдaю потихоньку. .
-
Жена говорит своему мужу:
- Сегодня мою маму наконец-то выписывают из больницы после отравления.
Муж (про себя):
- Да, современная токсикология очень шагнула вперед. Рецепты, которые достались мне от деда, уже не так эффективны…
-
Мама на работу собирается и говорит дочке (дочке 4 годика):
- Доченька я на работу, ты запри дверь и ни- и кому не открывай.
- Хорошо мамочка.
Мама вышла и думает, надо проверить. Стучит в дверь.......
- Кто там?
Мама грубым голосом- это мы, газовщики пришли проверить газовое оборудование.
Молчание..... А затем: - идите на х%й мы углем топим.
-
Поймaл инспектор рыбнaдзорa рыбaкa и говорит:
- Попaл ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Дa че ты мне пaришь, a это что?
- Ну это моя рыбa, я ее погулять привез. Выпускaю, потом свищу - онa и возврaщaется, и мы уходим домой.
- Тa лaдно, a ну покaжи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зaчем?
- Чтобы рыбa вернулaсь.
- Кaкaя рыбa?
-
Чукча и геолог собирают камушки на берегу океана. Вдруг видят
направляющегося к ним голодного белого медведя. Ружья нет.
Чукча хватает лыжи и начинает их надевать. Геолог:
- Бесполезно. Все равно ты не сможешь бежать быстрее медведя.
- А мне и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать
быстрее тебя!
-
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. - Что с тобой, мальчик? - Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем! Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и говорит: - Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо. Мальчик согласился. - Сколько будет 3 x 3? - 9 - Сколько будет 6 x 6? - 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и говорит: - Думаю, мальчик может пойти в третий класс. Учительница повернулась к мальчику и говорит: - У меня тоже есть свои вопросы! - Задавайте! - Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы отвечает: - Ноги - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? - Карманы - Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. - Жвачка! - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку... - Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? - Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя: - Палатка. - В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?. - Обручальное кольцо. - У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?. - Стрела. - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? - Firetruck» (Пожарка). - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? - Fork (Вилка) - Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? - Фамилия. - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? - Сердце. Директор с облегчением выдохнул и говорит учительнице: - Отправьте на хер его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.
-
Акция от Чупа Чупс! Собери 2000 оберток и выиграй автомобиль…Теперь и парни могут насосать на крутую тачку!
-
Акция от Чупа Чупс! Собери 2000 оберток и выиграй автомобиль…Теперь и парни могут насосать на крутую тачку!
;D ;D ;D
-
СБ- [applauds] нет слов!!! Впечатлило!
-
Прием в организацию:
- Что мне сделать чтобы вступить в Ку-клукс-клан?
- вы должны убить двух негров, и котенка!
- а котенка за что?
- вы приняты!))
-
Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит: - Пан знает когда немцы на Польшу напали? - Да в 1939 году. - Пан знает когда немцы на СССР напали? - Да в 1941. - А пан знает где, что они все этих 2 года делали? - НЕТ. - Да они, ##ять, на польской таможне оформлялись!
-
100% в анекдоте есть мат ;D
-
Встречаются два людоеда:
- Хочу тебе порекомендовать: не вари студентов в супе!
- Почему?
- Поймал тут одного, бросил его в котел вариться, а он, падла, по поверхности плавает и картошку жрет!!!
-
"Убирайся!"-заорала жена на мужа, пришедшего в пять часов утра. Он схватил веник и начал подметать!
-
Женская народная мудрость: "Чего не помню, того и не было".
- Девушка, а давайте переспим пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется!
- А глядишь, и придется…
Фраза женщины: "Я не хочу с тобой говорить",- вовсе не означает, что она не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать.
-
Ох, уж эти бабы, совести - вообще нет! Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, бля - с носками!!!)))
-
Украина, село. Молодой хлопец Иван решел засватать Галю. От помощи сватов отказался - сам засватаю. Мама:- неходи сынок сам, я сейчас занята, пойдем у двух. - Да не мамо, я ж не малый. И пошел сам. А Галю вынесла гарбуза. Пришел домой . сидит голову склонил. Приходит мама: - Ну шо, отказала? только гривой кивнул. - А ну собирай пойдем со мной. - Да не мамо, не пойду! - Идем кажу!! пошли , доходят до калитки, кричит: -Ганна, а ну выходи! Выходит на ганок несостоявшаяся сватья: - Ну шо?
- Твоя Галя отказала моему Ивану?
- Ну и шо!
- А ну Иван сымай портки!
- Ну мамо!!!
- Сымай кажу!!! , спустил до колена
возглас несотоявшейся сватьи: - ОГО!!!
- Вот и я кажу ого, а ВАША Галя - БАЛОВАНА!
-
Дети-как стихи.Они прекрасны для своих создателей,но для остальных они просто тупы и пиз-ец как раздражают
-
-[size=78%]Почему вы ударили мужа?.-А господи,для этого ещё и нужен повод!?[/size]
-
О! Гук объявился))
-
Рабинович всегда смотрел порнофильмы наоборот - с конца в начало, так как потом проститутка ещё и деньги отдавала обратно...
-
Экскурсия по Бобруйску. Гид обращается к туристам:
- Обратите внимание: перед вами памятник Неизвестному Солдату Рабиновичу...
Один из экскурсантов перебивает:
- Простите, но какой же он неизвестный, если известно, что он - Рабинович?!
- Да, он Рабинович, это всем известно, - отвечает гид. - Но неизвестно, был ли он солдатом...
-
Может повторюсь-пардон!!
1.Девушка ну скажите свой вес, хотя бы первые две цифры [sos]
2.Дед хвастается внуку о подвигах на войне и показывает альбом фото с красноармейцами,отворачивая очередную страницу внук видит фото:дедов дом, перед домом немцы стоят в строю, и дед на крыльце с вытянутой вперед рукой ,спрашивает:"Дед а это что?",а это внучек, когда немцы вошли к нам в деревню, Я вышел и говорю им -МИНУТОЧКУ!!!
-
— Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное - чтобы борщ хороший умела готовить!!
— Я умею борщ готовить!
— И я!
— Я тоже умею!!!
— Ну, бл@ть! Раз такие дела - показывайте сиськи. Буду выбирать...
-
Карабас Артемону говорит: "Выбирай, Мальвину - раз, или Пьеро- два раза".
Аремон: " Мальвина конечно баба хорошая, но два раза, есть два раза".
-
Карабас Артемону говорит: "Выбирай, Мальвину - раз, или Пьеро- два раза".
Аремон: " Мальвина конечно баба хорошая, но два раза, есть два раза".
;D [applauds] [applauds] [applauds]
-
Карабас Артемону говорит: "Выбирай, Мальвину - раз, или Пьеро- два раза".
Аремон: " Мальвина конечно баба хорошая, но два раза, есть два раза".
[cool] [applauds] [applauds] [applauds]
-
[applauds]
-
;D ;D [cool]
-
Сидят 3 эстонца на берегу озера.
Раннее утро.
- Что-о-то не клюёт.
Проходит 6 часов:
- Да-а-а, не клюёт!
Проходит ещё 6 часов. Уже вечер:
- Мно-ого п**дитте - вот и не клюёт!
-
Поезд. Купе. Мужчина и женщина вдвоем. Он, чтобы как-нибудь к ней подкатить, говорит:
-Давайте знакомиться загадками. Вот, например, моя профессия — начинается на И, заканчивается на Р…
Она, кокетливо:
- Инженер. А моя профессия начинается на Б, а заканчивается на Ь…
Мужик медленно краснеет.
Она (еще более кокетливо):
-Библиотекарь, а то, о чем вы подумали — это мое хобби!
-
Мужик открыл магазин, в котором продаются барабаны, ружья и гробы. Сосед ему говорит:
- Идиотский у тебя какой-то набор товаров!
- Это как сказать! Позавчера я продал барабан, вчера - ружье, а сегодня - гроб...
-
Вчера я сортировал грибы. Червивые откладывал, а хорошие пожарил и съел.Потом я взялся за червивые. Изъеденные места я вырезал и откладывал, а хорошие пожарил и съел.Затем я принялся за то, что осталось. Аккуратно вынул всех червяков и отложил их, а грибную мякоть пожарил и съел.Червяков я потом тоже съел. Их не жарил - надоело....
-
Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает:
-Ты видел?
-Нет.
-Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела.
Идут дальше. Тут первый опять спрашивает:
-Ты видел?
-Нет.
-Да ты что совсем слепой? Заяц только что пробежал!
Через некоторое время первый снова спрашивает:
-Ты видел?
Второй уже чувствуя себя неловко решил ответить утвердительно:
-Да видел!
-Так что ж ты тогда в него наступил? ;D ;D
-
- Блин! У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдёт к гробу и скажет: "Специально умер, лишь бы нихр@на не делать!"
-
- Блин! У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдёт к гробу и скажет: "Специально умер, лишь бы нихр@на не делать!"
;D [cool]
-
Глядя как долго муж чинит водопроводный кран,что бы не обижать ,жена говорит : -Ты мутант...
- Почему?..
-Потому что руки из жопы растут...
-
Сын приходи домой с серьгой в ухе.
Отец смотрит на него и говорит:
— Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пи@@расы.
Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль...
-
Вы увидели мужчину копающегося в мусорном контейнере и подумали - бомж...
Не спешите с выводами... Может его жена выбросила рыболовные снасти...
-
Пришел охотник к берлоге и кричит:
— Эй, медведь... Выходи!!
Медведь из берлоги:
— Зачем?
Охотник:
— Я тебя убью и шкуру твою повешу у себя на стене!
Медведь:
— А если промажешь, тогда мне что, у себя в берлоге твой комбинезон вешать?
-
— Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит ногой в дверь!
— Я так перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал.
-
(http://s.pikabu.ru/post_img/2013/07/08/0/1373228086_632505659.jpg)
-
Пациент:-Доктор,я феномен! Доктор:-почему? -"У меня яйца звенят!". -"Нет батенька, Вы мудозвон,а не феномен."
-
- Девушка, ваши документы? - Вот. - А где техпаспорт ??? - Каких тех? я одна еду!
-
Южная ночь. Парк пансионата. Он и она.
- Семен Иваныч, а что вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь, поговорили о погоде, о звездах.
- Да я, Марь Иванна, такой стеснительный... Ты б мне дала, да я б и пошёл уже.
-
Пациентка:-доктор,Вы гинеколог? Доктор:-нет, но могу посмотреть
-
Приходит молодая пара к сексопотологу, доктор помогите, не можем удовлетворить друг друга. Доктор предлогает смену позы,пара активно трудится, доктор спращивает, ну как?Ответ ни как, снова другая поза и тотже вопрос и тотже ответ.Доктор предлогае следующую позу, пара трудится, доктор бежит к коллеге генекологу за советом как выйти из положения. Коллега выслушав его спрашивает? А как выглядет эта пара, она такая маленькая и курносая, а он токой смуглый и кудрявый ? сексопотолог удивленно отвечает,да, а что ты их знаеш, генеколог кричит в ответ, Вася беги бегом в кабинет и гони их нафиг им просто снашатся негде вот они и разводят сначала меня а теперь и тебя.
-
Ох, уж эти бабы, совести - вообще нет! Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, бля - с носками!!!)))
[applauds] [cool]
-
Учительница проверяла сочинения и плакала, теперь она знала как провести лето, но годы уже не те.
-
(http://belhunter.org/forum/Smileys/default/bb8182c284c32d99c6c6db2a56d0d0e7.gif)
-
;D [applauds] [applauds]
-
В роддоме перепутали детей итальянки , русской , немки и эстонки . Начали разбираться : сначала итальянка — подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку . Глядь — один ребенок ручки тянет . Мать забирает его .
Дальше очередь немки : — Хайль Гитлер !!!
Смотрит , один тоже отреагировал . Забирает сына .
Далее русская подходит и , не слова не говоря , забирает одного из оставшихся детей .
Эстонка : — А почемуу это тыы сабирааес егоо ? Откута ты снааес сто это твоой ?
Русская : — А потому , что когда немка сказала "Хайль Гитлер" , мой кулачки сжал , а твой обосрался !.
-
[cool] [applauds]
-
Интелегентная семья. 17- летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьёт валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьёт "мартель" двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный "феррари", из него выходит степенный мужчина в костюме от Кардена и туфлях из кожи красного бегемота. Он поднимается в квартиру и, останавливая все охи и ахи родителей, говорит: -Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, двадцать миллионов, получит образование в Гарварде, а ваша дочь получит пожизненное содержание в размере двух миллионов в год. Если любимая родит девочку, то она унаследует мою фабрику, десять миллионов, получит образование в Оксфорде, а ваша дочь-пожизненное содержание в один миллион. Ну, а если у неё случится выкидыш... Тут встаёт отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладёт ему руку на плечо и говорит: - Тогда ты переспишь с ней ещё раз!
-
- Изя, как вы думаете, скоро наступит конец света?
- Зяма, шобы сказать шо конец этого света скоро наступит - то таки нет.
А вот шо этот конец света будет себе дальше продолжаться - то таки да!
-
:-[
-
ептть [wallbash]
-
Пёс видно сильно изголодался.
-
Пес решил пожарить утку. ;)
-
Пес решил пожарить утку. ;)
Ага! Пёс умеет их готовить :-D
-
Купил в овощном магазине: египетский картофель, китайский редис, польские огурцы, турецкий чеснок, израильский сельдерей.
Я дико извиняюсь, а у нас в Белоруси кроме цен что-нибудь растёт?
-
Оригинальненько (http://belhunter.org/forum/Smileys/default/bb8182c284c32d99c6c6db2a56d0d0e7.gif)
-
Еду в маршрутке, спрашиваю водителя:
"На светофоре можно?"
Он в ответ:
"В этой маршрутке можно всё! Если все скинутся, вообще на море поедем!"
-
- Представляешь, я живу только тем, что забочусь о своем муже. Не позволяю ему пить, курить, берегу его же здоровье. Чтобы не нервничал понапрасну, опять же ради его здоровья, не даю смотреть бокс, футбол, хоккей. Не позволяю нигде задерживаться, чтобы не сбить режим питания. И за питанием тоже слежу, чтобы не испортил желудок: ничего жареного, соленого, маринованного, копченого, пряного, острого. Ну все, все для него. А эта скотина, вместо благодарности, хочет со мной развестись!
-
Жена мужу:
- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну бл*дь и драли её всю ночь?!!!!
- Нет. С чего ты взяла…..
- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была…
-
Депутатская группа встречается с делегацией проституток:
- Здравствуйте, дорогие девушки.
- Здравствуйте, дорогие господа.
Вроде бы обычные слова, а как верно сказаны!
-
С Ганзы:
Звонят в приёмную. Секретарша берёт трубку.
- Директор у себя?
- Да. А как Вас представить?
- Ну, представьте меня в кожаных трусах и с плёткой.
-
Нас тупило утро понедельника.
На свадьбе геев тоже звучит марш Мендельсона, но как-то так.......... через ж....пу.
Как Матушка-Земля борется с перезаселённостью, высокой плотностью населения и нехваткой ресурсов.
Раньше были землетрясения, наводнения, пандемии........ умирали миллионы, а тут природа устала и сказала:
- Да е....тесь вы в ж....пу!
-
последнее верняк!!!! [cool] [cool] [cool] ;D
-
Немного черного:
Утро раннее...
Река...
Рыбаки сидят...
Вдруг из деревни раздаётся колокольный звон. Один рыбак встаёт, крестится и делает грустное лицо. Другой ему:
- Ты чё?
- Да так, жену хоронят...
-
-Папа, а почему у коровы титьки сзади, а у нашей мамы спереди?
-Потому что у нашей мамы вместо головы ж..а.
-
-Папа, а почему у коровы титьки сзади, а у нашей мамы спереди?
-Потому что у нашей мамы вместо головы ж..а.
;D ;D ;D
пацталом!!!!!!!!!!1
-
Маленький мальчик подходит к милиционеру и спрашивает его:
- Дядя милиционер, а для чего у вас на фуражке хлястик?
Тот принимает гордую осанку и важно так говорит:
- А это, мальчик, на случай, если вдруг погоня будет, бандиты. Я буду ехать в машине, высовываться из окна, чтобы стрелять из пистолета. Вот ветер и может сдуть фуражку. А так я хлястик опущу себе на подбородок, и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, теперь понятно. Просто папа мне говорил, что хлястик на фуражке для того, чтобы вам е@льник не разорвало, когда вы в свисток дуете!
-
Приходит девочка домой накуренная,садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает,пятнадцать,пол–часа — она сидит неподвижно и щелкает.
Мать заходит и спрашивает:
— Наташа, с тобой все в порядке?
Девочка, щелкнув пальцами:
— Точно! Наташа!
-
- Каждый раз перед новым годом жена подносит мужу кулак к носу и заявляет:- "Не будешь пить в Новом году! Не будешь!" А он в ответ улыбается и радостно думает про себя: "Почти 15 лет уже вместе живём, а сколько в ней еще оптимизма! "
- Приходит муж с рыбалки поздней ночью в стельку пьяный.
Тут жена берет будильник, и машет у него перед лицом со словами:
"Смотри, скотина, как поздно ты пришел.."
Муж, разбивая будильник в стенку, говорит-
"Вот когда мой отец приходил домой с рыбалки, то ему моя мать перед лицом календарем махала!!!" - Два армянина - отец и сын - выходят из дома. - Папа, папа, куда мы идем? - На охоту, сынок. - Папа, папа, у нас же нет ни ружья, ни ножа, даже рогатки нет. - Эээ, сынок, ты еще не знаешь, что такое армянский сглаз. "Вон, видишь под кустом зайчик сидит. Смотри какой он красивый, мягкий, пушистый, а какие у него красивые глазки, какие красивые ушки, лапки..."- Зайчик вдруг упал и окочурился. - "О, папа - какой ты умный, какой ты умелый охотник, как ты расправился с этим зайчиком, какой ты молодец... Папа! Папа!! Папочка, что с тобой???"
-
Котик понравился.....(http://cs315330.vk.me/v315330988/931c/t_iE23VVJUk.jpg)
-
Котофей всё же летает))) [applauds]
-
Есть вещи, о которых мужчины могут рaзговaривaть очень долго... . Это мaшины и женщины. Причем есть фрaзы,
которые звучaт и о тех и о других примерно тaк:
- Клaсснaя! Только жрет много. .
- И все-тaки хорошо, когдa ты у нее первый. .
- Чувaк! Видел бы ты что я нa ней вчерa вытворял...
- Ты зaглохнешь или нет?!
- Дa все в ней нормaльно, вот год выпускa помоложе бы. .
- Новую нaдо, зaпaрился я с ней.
-
Адвокат: раз процесс, два процесс - завтра будет "Мерседес".
Врач: раз аборт, два аборт - завтра еду на курорт.
Учитель: раз тетрадь, два тетрадь - есть чем жопу вытирать.
— Уже за полночь, сделайте, пожалуйста, музыку потише.
— Я не жаловался, когда вы вчера громко тр%%ались.
— Я только сегодня утром из командировки... СУКА!
Он с подругой в постели, уже ближе к утру...
Она:
- Давай еще раз?
Он (задумчиво глядя вниз под одеяло):
- Ну иди, договаривайся...
-
Алло, доча, я вас завтра утром жду! А что там делает мой зять?
- А он, мама, кушает..
- А что, если не секрет?
- Огурцы, селёдку, морскую капусту и запивает всё это молоком...
- Хм.. Я смотрю, он прямо готов обосраться, чтобы...только ко мне не ехать !!!
-
8) [applauds] [applauds]
-
https://www.youtube.com/watch?v=0SOAb2tst58
-
Муж с женой занимаются любовью. Жена хочет разнообразия:
- А давай как будто под дождем - возьми лейку и поливай мне на спину.
Муж поливает на ее и занимается делом...
- Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
- Грома не хватает, тащи таз!!!
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет:- Да кто же, бля, ипётся в такую погоду!
-
;D ;D ;D [cool] класс!!!
-
(http://belhunter.org/forum/Smileys/default/bb8182c284c32d99c6c6db2a56d0d0e7.gif)
-
Про МИШЕК-бывает же!
-
Моя подруга купила лысую кошку — канадского сфинкса, девочку. Покупала зимой. К лету киска уже подросла и любила сидеть на окне, наблюдая за птичками и подмявкивая. Лето. Жара. Приходит подруга с работы и видит, что её кошка лежит в неестественной позе на подоконнике: вся красная, глаза «в кучку», как при содружественном косоглазии, язык вывалился изо рта, будто её на сковороде поджарили. Дальше — с её слов. — Изрядно испугавшись за жизнь своей любимицы, не понимая, что случилось, пакую её в сумку и бегу к ветеринару. Врач сказал, что кошка ОБГОРЕЛА(!!) на подоконнике! И её срочно нужно намазать жирной сметаной. Ветеринар сделал кошке укол, после чего мы с киской побежали в магазин за сметаной. В молочном отделе не было продавца, и я попросила девушку из соседнего отдела помочь мне выбрать самую жирную сметану, чтобы намазать ею свою обгоревшую киску. Почему-то моя просьба вызвала взрыв хохота, но сметану мне всё-таки дали. Взяв банку, я, с киской в сумке, побежала на кассу, где была длинная очередь. Опасаясь за жизнь своей любимицы, я стала просить, чтоб пропустили, т. к. мне срочно надо намазать сметаной свою обгоревшую киску. На это, стоявшая впереди женщина, возмущённо ответила: «У меня тоже на пляже киска обгорела, да ещё и стринги натёрли, но я же не лезу без очереди!» Услышав такой диалог, люди начали давиться со смеху, тогда я уточнила, что моя киска лысая, поэтому и обгорела, и не на пляже, а на окне. Теперь уже мужики дружно заржали, а из толпы стали доноситься возмущённые женские возгласы, дескать, у нас тоже киски лысые, но это не повод лезть без очереди. Уже со слезами на глазах, я объяснила очереди, что сейчас покажу свою киску, а то она может подохнуть от перегрева. Зал разразился хохотом. Все уже чуть ли не катались по полу со смеху. Я расстегнула сумку. Когда увидели мою лысую киску, сразу пропустили вперёд. Но на этом мои злоключения не закончились. На столике для покупок, я намазала киску сметаной и бросилась ловить такси, чтобы быстрее добраться до дома. Проехав полдороги, моя киска начала писать прямо в сумке, стоявшей на моих коленях. Я завопила водителю: «Останови машину, у меня по ногам течёт!» — На что тот злобно спросил: «Ты что, обоссалась что ли?» Чтобы успокоить водителя, я пояснила: «Да не я, а моя киска!» Водитель завыл: «Ты что, пьяная? Как я в зассатом салоне пассажиров возить буду?! Фу! А вонища-то какая!» Пришлось и ему предъявить лысую киску, дескать, животное обгорело и описалось. Чередуя смех с матюками, до дома он нас всё-таки довёз, дескать, следующего пассажира он всё равно повезёт не скоро, а когда сиденье высохнет и провоняется. Пришлось доплатить ему за обоссанное сиденье. Киска отживела, поправилась, но пришлось повесить жалюзи, дабы больше не попадать в подобную ситуацию. Девушки!Берегите своих лысых кисок!
-
Муж с женой занимаются любовью. Жена хочет разнообразия:
- А давай как будто под дождем - возьми лейку и поливай мне на спину.
Муж поливает на ее и занимается делом...
- Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
- Грома не хватает, тащи таз!!!
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет:- Да кто же, бля, ипётся в такую погоду!
[bayan]
-
— Ты говоришь, что я красивый?
— Да, красивый.
— А так красивый?
— И так красивый.
— А вот здесь, отойду, здесь красивый?
— И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!
Мисс Тайланд на хую вертела все обвинения в свой адрес.
Как–то апостол Пётр попросил Иисуса на время подменить его возле врат Рая. Стоит Иисус и видит, что какой–то старик хочет пройти в рай. Он её останавливает и спрашивает:
— Отвечай, кто ты такой, старик, чем ты прославился на земле, какие за тобой водятся дела добрые и худые?
— Я простой плотник, — начал старик, — Я в общем ничем не знаменит, но вот сына моего знает весь мир! Он появился необычным способом.
Тут Иисус заинтересовался и привстал. Плотник продолжал:
— Он ходил по свету и совершал добрые дела, прошел через великие испытания и за это он стал известен всему миру.
Иисус вглядываясь в старика: "Папа?!"
Старик с подозрением вглядываясь в лицо Иисуса: "Буратино!?!"
Марьиванна задала тему сочинить рассказ на тему "Мама у меня одна"
Маша: "Моя мама самая умная, я её люблю, мама у меня она!"
Петя: "Моя мама очень занята на работе, но я всегда ей помогаю потому что, мама у меня одна!"
Вовочка: Прихожу я вчера домой, мать из кухни выплывает с бодунища, увидела у меня бутылку пива, "Вовка дай пивка!". А я ответил: "мама, у меня одна!"
— сынок, почему у тебя такие красные глаза?
— я курил травку, пап.
— не ври мне! Ты плакал, потому что ты слабак и тряпка!
-
Gun Shop Owner: Hi, How can I help you?
Client: Im lookin for a gun.
Owner:What kind of gun are you lookin for?
Client: (pointing at the biggest handgun in the case): That one looks about right.
Owner: (very surprised): Why do you need a.44 magnum?
Client: Its for shootin at cans.
Owner: (pointing at a small handgun): Well, this is the perfect size for shooting at cans.
Client: (pointing again at the.44): Nah, I need this one.
Owner: OK, what kind of cans are you shooting at?
Client: Mexi–cans…Puerto Ri–cans…Afri–cans
-
A man walks into the pub with a cat and a stork.
He orders a round of drinks and asks the cat if he will pay this time.
The cat replies, “Fuck off, I’m not paying for that!”
The man agrees to pay for this one. When it’s a time for a next round, and cat is asked to pay, he replies: “Hell no, I’m not paying!”
This continues for several rounds and the cat refuses to pay every time.
The barman is puzzled and asks the man, “Firstly, it’s rather curious that you are in here with two animals drinking, but also I’ve noticed you are the one who is always buying the drinks. How did you come to be in this situation?”
“As I was walking to the pub I’ve noticed something small moving in the gutter. As I looked closer I saw it was a leprechaun and his foot was stuck in the drain. And so I freed him from the drain before he drowned and he was so grateful that he granted me one wish.”
“What did you wish for?”, the barman askes.
“Tall bird with long legs and a tight pussy!”
Русский римейк.
В одном баре пять лет работает бармен. Как–то раз открывается дверь, заходит мужик со страусом и с мокрой кошкой подмышкой. Подходит к барной стойке и заказывает блю лэйбл. Бармен афигел, за все пять лет никто такого не заказывал, с верхней полки откудато достал пузырь, пыль с него сдул, налил стакан, мужик залпом выпил, бармен листает прайслист ищет сколько стоит, говорит мужику: 4,50. Мужик тупо руку в карман сунул, на стол монеты положил и пошёл. Бармен пересчитал — всё до копейки правильно. Ещё больше афигел.
В следующий раз приходит опять тот же самый мужик со страусом и с мокрой кошкой подмышкой, заказывает Ром "Адмирал Вернон", бармен опять афигел, достаёт запылившийся пузырь, пыль сдул, налил стакан, мужик выпил. Бармен опять прайслист листает — 4,70. Мужик руку в карман суёт, достаёт бабло, даже несмотря высыпает монеты бармену на стол и уходит. Бармен пересчитал, опять всё до копейки правильно. Подумал да ну на хуй, как такое может быть?
В следующий раз опять тот же самый мужик заходит со страусом и с мокрой кошкой подмышкой, подходит к барной стойке, заказывает Абсент, бармен не выдержал и спрашивает:
— Слышь мужик, прежде чем ты ща свалишь, расскажи мне, как так бля, я тут работаю 5 лет, все цены знаю, ты приходишь со страусом и с мокрой кошкой подмышкой, заказываешь какую–то хуйню, которую никто никогда не заказывает и на которую я не знаю цены, сам её смотрю в прайслисте, а ты тупо руку в карман суёшь и кладёшь мне ровно столько сколько она стоит?
— А я, — говорит, — золотую рыбку поймал, загадал ей длинноногую цыпочку с мокрой киской и чтоб деньги на бухло всегда были..
-
Хороши, давно так не ржал
-
Если геи так любят парады, то почему они не хотят служить в армии?
-
Как-то забросили резидента из России в Израель с определенным заданием. Походил, посмотрел там , сям достопримечательности. Захотелось покушать, пришел в кафе , сделал заказ, покушал и подзывает официанта, что-бы расчитаться. Расчитывается, а тот у него спрашивает:"Вы меня простите, вы из Росиии?"
- Да , а как Вы догодались?( А у самого волос дыбом - провалился?)
- Да видно. Потому как Вы едите, простите - и уходит.
Ну, дамает, на следующий раз посмотрим. Дело чести.
На другой день в другой кафешке заказывает тоже самое, чтобы не провалиться. Приходит время расчитаться: " Вы меня простите, вы из Росиии?"
- Да , а как Вы догодались?
- Да видно.
- Вы меня простите - это как?
- Да Вы ложечку в кофейной чашке оставили после того, как размешали.
На следущий день другое кафе: " Вы меня простите, вы из Росиии?"
- Да , а как Вы догодались?
- Да видно.
- Вы меня простите - это как?
- Да Вы больной палец держите как-будто у Вас ложечка в чашке.
На следущий день другое кафе: " Вы меня простите, вы из Росиии?"
- Да , а как Вы догодались?
- Да видно.
- это как?
- Да Вы глаз прищуриваете как-будто у Вас ложечка в чашке.
-
Как-то забросили резидента из России в Израель с определенным заданием. Походил, посмотрел там , сям достопримечательности. Захотелось покушать, пришел в кафе , сделал заказ, покушал и подзывает официанта, что-бы расчитаться. Расчитывается, а тот у него спрашивает:"Вы меня простите, вы из Росиии?"
- Да , а как Вы догодались?( А у самого волос дыбом - провалился?)
- Да видно. Потому как Вы едите, простите - и уходит.
Ну, дамает, на следующий раз посмотрим. Дело чести.
На другой день в другой кафешке заказывает тоже самое, чтобы не провалиться. Приходит время расчитаться: " Вы меня простите, вы из Росиии?"
- Да , а как Вы догодались?
- Да видно.
- Вы меня простите - это как?
- Да Вы ложечку в кофейной чашке оставили после того, как размешали.
На следущий день другое кафе: " Вы меня простите, вы из Росиии?"
- Да , а как Вы догодались?
- Да видно.
- Вы меня простите - это как?
- Да Вы больной палец держите как-будто у Вас ложечка в чашке.
На следущий день другое кафе: " Вы меня простите, вы из Росиии?"
- Да , а как Вы догодались?
- Да видно.
- это как?
- Да Вы глаз прищуриваете как-будто у Вас ложечка в чашке.
Это неправильная версия. В Израиле небось все так делают. Правильная - про советского резидента и Скотленд Ярд.
-
Муж требует у жены ласки, а она всё никак не соглашается. Муж ей:
— Ну почему же нет?
— Кот..
— Что, блин,кот?
— Не могу.. Он смотрит..
Муж выкидывает из комнаты кота и снова пристаёт. Жена:
— Хомяк..
— КАКОЙ ХОМЯК, ОН ЖЕ НА КУХНЕ ЗА ХОЛОДИЛЬНИКОМ!
— Хочу, чтобы он смотрел..
-
;D ;D ;D ;D
-
Лес. Узкaя дорогa. Едет нa своей кляче Д’aртaньян. Нa встречу ему Илья Муромец нa коне.
Д: Месье, я - поддaнный великой Фрaнции, Вы обязaны меня пропустить!
И: Уйди, дурaк.
Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязaны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурaк, я тороплюсь!
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвaть Вaс нa дуэль и убить Вaс!
Они уходят зa кусты. Через 5 минут выходит из-зa кустов Илья Муромец, вытирaет меч и говорит:
ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...
-
— Доктор, помогите избавиться от комплексов!
— А у вас какие?
— Зенитно–ракетные.
1 сентября. Магазин.
Заходит женщина со взрослым сыном и спрашивает: "Сосиски поступили?"
Продавщица: "Да, поступили"
Женщина — сыну: "вот видишь, даже СОСИСКИ ПОСТУПИЛИ!"
-
Приходит последний олигарх к Путину: Олигарх: "Владимир Владимирович. Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу."
— Путин:"А как же старая русская традиция — посидеть перед дорожкой ?"
Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
— Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
— Извините. Был напуган
-
(http://belhunter.org/forum/Smileys/default/d1cbbd322b0611771dc7ce1d458e8caf.gif)
-
Жена с любовником в постели кувыркаются, пока муж в командировке. Вдруг слышат дверь ключами открывают. Любовник: - Кто это там? - Кто-кто, муж, ёпть, кто еще-то! Ключей больше ни у кого нет! Давай прячься! - А куда я тут спрячусь? - Ну беги на кухню, стой как Ленин, я скажу, что ты статуя! Любовник убежал и стоит. Заходит муж: - Дорогая, я дома! Голодный с дороги, пожрать бы че-нибудь... Заходит на кухню: - Дорогая, это что за херня? - А это я статую купила. Слышала, у соседей наших, у Ивановых, такая же стоит, ну и я решила нам такую же поставить. Красиво, правда? - Да, нормально. Ну поужинали они, позанимались сексом, жена уснула. Ночью муж встает, тихонько идет на кухню, открывает холодильник, достает ветчину и сыр, делает огромный смачный бутерброд, вставляет его в рот мужику, стоящему статуей, и говорит: - Бля, братишка, поешь. Я у Ивановых 2 дня стоял - ни одна сука не догадалась меня покормить!
-
Заходит в ресторан один мужичок под закрытие, заказал бокал 18–летнего чиваса.
Официант был не в духе — на носу ревизия, а по бару недостача. Короче нахуярил
он ему вместо чиваса
каких–то остатков из разных бутылок и отнес за стол.
Мужик поболтав стаканчик, вдохнув аромат сделал глоток и вежливо сказал
официанту:
— Вы знаете, а ведь неплохо сочетается односолодовый синглтон и бурбон, но вот
наличие в этом бокале купажированного скотча, убивает весь вкус нахер. Да и
вообще, принесите мне то что я заказывал!
Разозленный официант пошел в бар и наебенил там со злости такой микса…
Мужик отпив пару глотков из стакана:
— А у вас недурная фантазия, только запомните — смешав 3 сорта односолодовых
виски с дешевым бакарди и херовеньким болгарским бренди вместо заказанного мною
чиваса вряд ли возбудит во мне желание оставить достойные чаевые. Я в последний
раз прошу — принесите 18–летний чивас!
Официант уже отчаялся, видимо терять нехер, решил пойти ва–банк. Нассал в стакан
со льдом, плеснул 18–летнего чиваса и отнес…
Мужик отхлебнув напиток:
— Ну что ж, спасибо за понимание, но не было необходимости добавлять ред лейбл.
-
Все люди делятся нa:
1. Cов (встaют и ложaтся поздно)
2. Жaворонков (встaют и ложaтся рaно)
3. Дятлов - из-зa них совы встaют рaно, a жaворонки ложaтся поздно.
-
Заходит в ресторан один мужичок под закрытие, заказал бокал 18–летнего чиваса.
Официант был не в духе — на носу ревизия, а по бару недостача. Короче нахуярил
он ему вместо чиваса
каких–то остатков из разных бутылок и отнес за стол.
Мужик поболтав стаканчик, вдохнув аромат сделал глоток и вежливо сказал
официанту:
— Вы знаете, а ведь неплохо сочетается односолодовый синглтон и бурбон, но вот
наличие в этом бокале купажированного скотча, убивает весь вкус нахер. Да и
вообще, принесите мне то что я заказывал!
Разозленный официант пошел в бар и наебенил там со злости такой микса…
Мужик отпив пару глотков из стакана:
— А у вас недурная фантазия, только запомните — смешав 3 сорта односолодовых
виски с дешевым бакарди и херовеньким болгарским бренди вместо заказанного мною
чиваса вряд ли возбудит во мне желание оставить достойные чаевые. Я в последний
раз прошу — принесите 18–летний чивас!
Официант уже отчаялся, видимо терять нехер, решил пойти ва–банк. Нассал в стакан
со льдом, плеснул 18–летнего чиваса и отнес…
Мужик отхлебнув напиток:
— Ну что ж, спасибо за понимание, но не было необходимости добавлять ред лейбл.
Думаю это ты сам придумал ;), вечно обсываешь отличный ред лейбл Надо бы еще добавить, что весь шотландский копченый, а ирландский нет
-
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..
-
Думаю это ты сам придумал ;), вечно обсываешь отличный ред лейбл Надо бы еще добавить, что весь шотландский копченый, а ирландский нет
Климентич, я ж не виноват, что тебе всякая херня (RedLabel) нравится. И еще. Чтобы такие анекдоты придумывать, надо как минимум занимать позицию ведущего копирайтера в понтовом московском пиар-агентстве. Но у меня для такой работы ориентация совсем не подходящая.
-
Это только в сказках женщину любят за боевой и колючий характер. А в жизни за борщ, кружевные труселя и за молчание.
-
Это только в сказках женщину любят за боевой и колючий характер. А в жизни за борщ, кружевные труселя и за молчание.
Не согласен - это жену любят за второе, а женщину - за ПЕРВОЕ!!!!!
-
- Когда перешёл на новую работу, сразу отучил коллег просить подвезти.
- Как?
- Ну подъезжаем к светофору, а я спрашиваю какой свет горит. Недельку так и больше не просят...
-
Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинуланоги.-гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую..десятую.. потом резко бьет по столу рукой-ВСЁ, РЕШЕНО!- что решено? ..доктор?- Беру себе черный Порш кайен с красным кожаным салоном
;D ;D ;D
-
- иванов[/size]- я - петров- я - сидоров- я - хуев- я - странная у тебя фамилия - а я болгарин - ну садись болгарин хуев
;D
-
Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом — нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.
Кто-то ручку дерг:
— Есть кто ?
Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...
Он:
— Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук...
Он:
— Понял... — потом постоял и добавил: — Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно.
-
А на 3-м толчка нет?
-
НА 3-ем без бумаги и света.
-
Не света, не газа, и дров не полена- одно только счастье, что *** по колено.
-
Гуляет дама с ризеншнауцером и встречат другую даму с такой же собакой.
- Ой, а у Вас мальчик или девочка?
- Девочка.
- Ну, тогда не страшно, не подерутся, а может, мы их повяжем?
- Да не до собак мне сейчас, я сама невязаная...
===
Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:
- Гондоны есть?
Аптекарша отвечает:
- Заходят иногда...
===
- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
- У вас, у пидорасов, всё не как у людей!
-
невязанная дама с резеншнауцером-это не дама,это мечта!)))
-
Препод:
- Ладно ставлю три с натяжкой.
Студентка:
- Ураа!!!!!
Препод:
- Но сначала натяжка...
===
Доктор говорит пациенту:
— Вам нужно прекратить мастурбировать.
— Почему, доктор?
— Потому что это мешает мне вас осматривать
---
- Доченька, ты все пельмени скушала???
- Да, папочка.
- Молодец, СУКА - ВСЯ В МАМУ!!!
-
У моего деда, старого большевика с 1917-го года, был до войны в Минске на улице Танковой сосед - поп. Как ни странно, они подружились и частенько принимали чарку вместе. И тот батюшка любил по пьяному делу загадывать загадки. Одну из них дед запомнил и незадолго до своей кончины более 30 лет назад рассказал мне.
Попик, как и мой дедушка, был родом из глухой беларускай вёски, потому вне церкви разговаривал исключительно на матчынай мове. Итак: "Хто на свеце самы вясёлы? Вядома ж, гэта поп, бо як хрэсціць - пяе, вянчае - пяе і адпявае ды хавае кагось - таксама пяе.
Хто на свеце самы разумны? Ксёндз, бо і не жэніцца, і без бабы не жыве.
А хто на свеце самы дурны? Ну, вядома ж, гэта равін: бо як рэжа там, дзе не грэх было б і надтачыць!"
-
Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Ну давай...
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд...
Муж: - Давай.
Жена: - Дяденька таксисит, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Муж: - Иди...
- Если представить себе, что на Земле исчезла вся трава. Это же катастрофа! Коровам есть нечего. Молока нет. Фотосинтеза нет. Кислород заканчивается. Люди ходят, задыхаются вместе с коровами. Небо фиолетовое: ну фотосинтеза же нет...
- Ирка, что-то мне подсказывает, что не вся трава на Земле исчезла!..
-
Жена приходит домой с сумкой, проходит в зал:
- Дорогой, это вот тебе... Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
- А чего это ты футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку? Может рюмочку налить?
Муж: - Сильно?
Жена: - Не очень… Фара, бампер и капот чуть-чуть.
-
Жена ждет гостей, а муж шатается по квартире туда сюда, жена говорит, ну иди уже оденься худобздей а то сейчас гости придут и увидят тебя какой ты. Муж отвечает, не пойду, пусть посмотрят как ты меня кормиш. Жена говорит, ну рас так, то снимай тогда и трусы, муж спрашивает а зачем снимать трусы? Жена отвечает, а пусть посмотрят за что тебя кормить.
-
Мужчины стали уже женские анекдоты рассказывать?
-
Семья купила попугая, их предупредили, что он жил в борделе. Дома дочь скинула накидку с него, он тут же кричит: "О, у нас девочки новые!" Прибегает мама. "И мамку поменяли!" Тут же влетает папа. "ОПА, а клиенты-то старые! Привет, Серёга!"
-
[bayan]
-
Приходит мужик в рыбный ресторан. Официант провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком ему по панцирю — х%як! Лобстер брык, и готов. Его торжественно уносят на кухню , мужик идет за столик ждать. На кухне из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в специальную трубу , по которой он съезжает назад в тот же аквариум.
Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: "@бвашумать! Да когда ж я уже сдохну–то! "
-
Девичник, разговор...
— Ой, девоньки, я такую позу интересную попробовала, родео называется...
— Это как?
— Залезаешь на парня сверху, а потом говоришь, что у тебя сифилис...
Вот тут-то главное и удержаться.
-
Второй день анекдотов не пишут, наверное к охоте готовятся ;D
-
Разговор двух женщин:
- Самыми лучшими часами жизни я обязана охоте. С нетерпением жду открытие охотничьего сезона.
- Ты ходишь с мужем на охоту?
- Нет, туда ходит мой муж, а я хожу к соседу...
-
Мужик-охотник вваливается в квартиру после открытия сезона охоты. На него сразу наваливается сонная жена:
- Пораньше нельзя было вернуться?
- Так пробка...
- Какая пробка в два часа ночи?!
- Так не вынималась...
-
Женщины, экономьте! - Если не застегивать блузку на три верхние пуговицы, то глаза и губы можно не красить!
-
Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.[/size]- Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины!- КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!!!- Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду. ::)
-
На приеме у колдуна женщина умоляет:
— Верните мужа, к девке молодой сбежал, а детей трое, тяжело мне одной с ними!
— Ладно, давай 300 баксов, верну мужа.
Через несколько дней женщина снова приходит. На ней лица нет: вся растрепанная, руки дрожат. В глазах — ужас.
Колдун:
— Ну что, вижу я, муж не вернулся?
— Вернулся! Да только первый, которого я похоронила десять лет назад
-
Медведь убежал из зоопарка, не могут найти. Наконец звонит бабуля:- Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез! Уберите его, мне страшно!!Приезжает мужик с маленькой собачкой, дает бабуле ружье, показывает на собачку и говорит:- Бабуля, это Кефирчик. Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь свалится, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк.- Хорошо, сынок. А зачем же мне ружье?- Если вместо медведя свалюсь я, стреляй в Кефирчика!
-
Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает:
- Бабуль! Как проехать на Москву?
Бабка:
- Да так- прямо через кухню и херачь дальше по прямой !
-
-И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
-А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефо
-
-И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
-А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефо
Это оч неплохо.
-
АВТОМОТОЛЮБИТЕЛИ! Везёте девушку на природу - оденьте на неё НАКОЛЕННИКИ . . .
-
[cool]
из жизни))
-
[cool] ;D ;D
-
АВТОМОТОЛЮБИТЕЛИ! Везёте девушку на природу - оденьте на неё НАКОЛЕННИКИ . . .
;D
Она: Привет! Куда сегодня поедем?
Он: Привет! На природу. Вот, я всё взял: вино, фрукты, ...наколенники.
-
Свадьба в самом разгаре. Пьяный фотограф:
Ну и где наша счастливая пара?
Поднимается новоиспечённый тесть:
Ты что слепой, вот-же они сидят, сияют - невеста и её мама
-
Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели - свечи, романтика, красота. Вдруг: - Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его... шмексе... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это? Муж, возбужденный таким вопросом: - Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный.
Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так... Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении: - Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал. - Да? Тогда надо его снова посадить. Снова, теперь уже в других позах и т. д. После очередного раза муж уже никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... Вдруг слышит: - Милый... милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал! Мужик нервно: -... твою мать! Но ведь ему же не пожизненное дали!
-
Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.
Кто-то ручку дерг:
-Есть кто ?
Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...
Он:
-Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук...
Он:
-Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно.
-
Жена звонит мужу . Дорогой, ты на выходных ездил ловить рыбу ?
Муж :
- Ездил !
Жена :
- Звонила твоя рыбы, говорила что уже с икрой !
-
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник:
- Петров! Ты почему домой так рано собираешься? Время всего 17:20!..
- Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока руки мыльцем отмою, пока переоденусь... вот как раз и конец рабочего дня наступит.
- Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!..
- А чё тебе собираться то? Е*альник закрыл и пошел!..
-
Жена - мужу :"Почему носки по всей квартире раскиданы?" Муж: "Это новая рекламная акция - Собери десять пар и получи деньги на тушь!" ))
-
Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын.
По ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников.
Сыночек:
- Мам! Давай возьмём котёночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмём котёночка!
Мама:
- Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.
В это время по телевизору показывают тигриное семейство.
Сыночек:
- Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка!
Папа (меланхолично):
- Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы!
-
Шотландия. Воюют два замка. С одного стреляют, у второго башня падает. Потом второй стреляет, у первого пол стены отваливается. Так воюют 2 недели, и вдруг тишина.
С первого замка:
-Эй! Чего не стреляете???!!!!!
-Так ядро ж у вас!
-
- У меня депрессия...
- Да ну ее, давай лучше в слова играть! Арбуз...
- Задница...
- Мда, у тебя и вправду депрессия...
-
Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос:
- Женское такси вызывали?
- Да, вызывали.
- А зачем? Ехать или поржать?
- Да, в общем-то, если честно, поржать.
- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.
-
17. 30 (Центр).
— Он: "Алло, привет, какие планы на вечер? "
— Она: "Пока никаких, а что? "
— Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь? "
— Она: " Супер ! Поеду, а во сколько? "
— Он: "21. 00 надо быть на месте"
— Она: "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"
20. 25 (Центр)
— Он: "Ты на набережной? "
— Она: "Да! Немножко занята! "
— Он: "В смысле?! "
— Она: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!
20. 41 (Центр)
— Он: "Алло, ну что? "
— Она: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами! "
— Он: "В смысле "за нами"? "
— Она: "Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет... Ой, мы
тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше, ОК?! "
— Он: "ОК" (едет домой)
21. 22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга, едет за город)
— Она: "Алло, ты нас ждешь? "
— Он: "Конечно"
— Она: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись! "
— Он: "Да без проблем"
22. 05 (Подмосковье, Он уже порядком выпил, собирается делать шашлык)
— Она: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут... "
— Он: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"
— Она: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим? "
— Он: "Ну, конечно, я пока в машине подожду... "
22. 45 (Подмосковье, Он кушает шашлык и флиртует с девушками)
— Она: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Митино отвезем? "
— Он: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером... " (Сдавленно ржет)
23. 25 (Подмосковье, все уже в курсе, Его телефон включен на "громкую связь")
— Она: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя"
— Он: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет? "
— Она: "Пять восемьсот"
— Он: "Без проблем, ждите" (Дает отбой, так как народ ржет вповалку)
23. 50 (Подмосковье, люди пьют и танцуют)
— Она: "Алло! Ну ты где?! "
— Он: "Да, друга тут встретил, надо поговорить. . Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).
00. 01 (Подмосковье, все внимательно смотрят на Его телефон)
— Она: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались! ! "
— Он: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно
срочно выгулять его собачку... А она аж в Измайлово... Пока! Спокойной ночи,
чмоки! "
(Телефон отключается, Он тщетно пытается ловить падающих от смеха друзей)
-
Вот это Мужик ! [applauds]
-
КРАСАВА!!!!!
-
Настоящий шовинист. Реальный. Серьезный. :)
-
Все страны, где разрешены гей свадьбы, решили напасть на Сирию. Ну не пидарасы?
===
Что русский матом объяснит, то итальянцу ещё жестикулировать и жестикулировать
===
Две блондинки купили хомячков, одна говорит:
— А как мы теперь их будем различать?
— А давай одному лапку отрежем?
— А давай!
Отрезали, второй хомяк посмотрел и отгрыз себе лапу тоже.
Блондинки в шоке.
— А как теперь??
— А давай твой черненький, а мой беленький?
-
Звонок в дверь. . . Женщина открывает дверь, заходит ее муж и, пошатываясь, подходит к ней. Жена:- Ах ты, скотина, опять нажрался, когда только успел?! . . Муж, не говоря ни слова, садится на стул и протягивает руку. Жена:- Ты, чтож хочешь помириться, тварь?. . Муж:- Помоги фигу скрутить.
-
На свадьбе жених решил, что лучше за такие деньги выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.
- Горло болит...
- Простыла что ли?
- Неааа натёрла!
Мозгом наделён каждый. Просто не все разобрались с инструкцией.
- С одной стороны водку пить хорошо, а с другой неудобно.
- Почему?
- С другой стороны горлышка нету.
-
Доктор, у меня нос заложен!
- Я вас умоляю... У меня дача, квартира и машина заложены, и всё нормально
-
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач: — Господи, да где ж вас так угораздило??
— Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
— Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
— Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно: — Вот видите, как помогает иногда просто не пизд*ть!
-
Сара жалуется маме:- Мама, вы представляете, уже медовый месяц заканчивается, а Абрам меня ни разу не имел, прям и не знаю, что такое.- Не может такого быть.- Ну не верите, можете сегодня ближе к ночи проверить.Дело ближе к ночи, мама на стреме, в замочную скважину видит такую картину: лежат Сара и Абрам, на кровати, включен торшер, Абрам в одной руке держит книгу, читает ее, другой рукой ласкает жену, шея, грудь, живот, дошел до "этого" места, ну мать засмущалась, и пошла спать. На следующее утро Сара:- Мама, ну вы видели?- Да все я видела, дочка, чего ты на своего мужа бочку катишь, такой нежный у тебя, ласковый.- Да что вы видели мама?Та ей рассказывает.- Мама - так вы же самого главного не видели - он же обмакнет палец, перелистывает страницу и читает дальше!
-
Немного из Одноклассников:
Я? Сучка крашеная? Дорогие мои, это у меня волосы крашенные, а сучка я натуральная.
Сегодня ночью не могла уснуть, не потому, что под окном орали песни, а потому, что , сцуко, я их знала и подпевала.
В доме всё чисто в два раза быстрей, мама отвесила всем пиздюлей.
-Сара, я тебя умоляю, давай разведёмся....
-Моня, ша! Даже не думай за варианты... Вдовой взял, вдовой и оставишь.
-
Заболел вождь австралийских аборигенов. Пришли они к шаману, жалуются бумерангом вождя в лоб ударило глаза в разные стороны разъехались. Шаман советует: «Положите ему яйцо на переносицу, глаза на место вернутся!» Через день приходят индейцы, плачут, умер вождь! Шаман удивляется, мол, чего, случай то не смертельный вроде! Индейцы говорят: «До пупка яйца кое как дотянули, хоть и орал сильно, а, дальше, всё! Не выдержал, помер!»
-
- В старину на медведя с рогатиной ходили только зимой.
- А почему только зимой?
- Летом было много работы, поэтому бухать мужикам не разрешалось.
***
Судят мужика за браконьерство. Судья:
- И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
- Я отвечу, только скажите - моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
- В зале много женщин - откуда я знаю, которая ваша?! !
Подсудимый:
- Вот и я не знал, кто из этих бл. . дских куликов желтопяточный. .
***
Охотники на привале.
- Поехали мы как-то поохотиться на уток. Перед началом выпили по чуть-чуть. Стою я по грудь в воде, мимо летят утки, так я их с колена...
***
-
Встречаются два Х. Старый и Молодой...
М.Х. : Привет , как дела ?
С.Х. : Здарова!! Супер!! Днями и ночами валяюсь ,отдыхаю , никакого напряга .
М.Х. : Завидую тебе. А я как проклятый и днем и ночью , туда-сюда , туда-сюда , не дает хозяин отдыхать , хоть плачь .
С.Х : А ты притворись , типа спишь ....
М.Х : Ага.. пробовал я , так меня за это чуть не сьели ....
-
Женщина получила страшные ожоги. Потребовалась пересадка кожи.
Кожу свою, естественно, пожертвовал муж. А на лицо ей пошла кожа с задницы, как самая гладкая. Вот пришла жена в себя, осмотрелась в зеркало, осталась довольна, и говорит:
- Дорогой, я даже не знаю, как тебя благодарить.
- Не стоит благодарности. Я за все был вознагражден, когда увидел, как теща целует тебя в щечку!
-
- А есть ли у вас в лесу медведь,говорит молодой охотник старику, живущему возле леса?
- Есть отвечает старик, еще мой дед и отец на него с рогатиной ходили!!! А ты с чем идешь??
- Да у меня карабин 9,3, Свар, патрон Лапуа, и ушел охотник в лес....
- Да, говорит старик, совсем в лес опасно будет ходить, раньше у медведя было только две рогатины, а теперь еще и карабин со Сваром и Лапуа!!!!!!!
-
- Милый, давай попробуем в другой позе?
- АААААААААААААААААА! Говорящее бревно!!!!!!!!!!
-
Идет девушка ночью по парку. Темно, страшно. На встречу выбегает мужик с ножом, в маске и говорит: — А-ну бегом делай мне минет. Девушка с перепуга делает. Мужик снимает маску и говорит: — Видишь Галя, а дома мы не можем, дома мы рыгаем!
-
В Уфе открылся секс по телефону на башкирском языке!!! Первый клиент скончался от смеха... ::)
-
В Уфе открылся секс по телефону на башкирском языке!!! Первый клиент скончался кончил от смеха... ::)
-
обкончался ;D (каюсь)
-
Звонок на радио:
— Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
— Докуда?!
— Не докуда, а дочь Лена.)))
-
Звонок на радио:
— Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
— Докуда?!
— Не докуда, а дочь Лена.)))
Да уж. Голова члена. Не-не... Лена Головач.
-
Если по пятницам не употреблять спиртного, а по субботам вставать пораньше, то остаётся куча времени для осмысления того, нахер такая жизнь.
-
Жена мужу:
- Сереженька, а почему ты все время злой такой???
Муж:
- Бл**ь!!! Да потому что я - Валера!!!
-
- Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?
- Ой, милый, забыла сказать тебе, я купила на них шубку...
Муж звонит:
- Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канарские острова - одну в тундру. В одноместный чум, с видом на дрейфующую станцию!
-
Звонок в 3 часа ночи:
- Алло! А Катюшу можно?
- Да, бл@дь, не вопрос: «Ра-асветали яблони и груши, па-аплыли туманы над рекой »
-
Вань, а Вань, что ты лицом в холодце лежишь - застынешь, переляг лучше в оливье.
На работе объявили, что новогоднего корпоратива не будет. Все расстроились :( . Какое СЧАСТЬЕ - подумала я - уже достало после каждого корпоратива сидеть на приеме у травматолога [!!!!!!]
-
Звонок в 3 часа ночи:
- Алло! А Катюшу можно?
- Да, бл@дь, не вопрос: «Ра-асветали яблони и груши, па-аплыли туманы над рекой »
Это хорошо :)
-
Бензин дорожает, продукты дорожают, электроэнергия тоже дорожает.
И только на яхты цены снизились. Радость пришла - откуда её и не ждали...
-
[... сидеть на приеме у травматолога [!!!!!!]
Анекдоты должны быть честными... ;)
-
Бензин дорожает, продукты дорожают, электроэнергия тоже дорожает.
И только на яхты цены снизились. Радость пришла - откуда её и не ждали...
\
Актуально.
-
Сложилась очень тупая парадоксальная ситуация: нашёл объявление о продаже топора.
Это что же получается? Я должен позвонить совершенно незнакомому человеку и договориться с ним о встрече, на которую я приду с деньгами, а он - с топором?..
-
Встретились за рюмкой бывалые охотники, ну и стали вспоминать...
Один:
- Я вот как-то однажды белого медведя голыми руками задушил!
Другой:
- А я раз двух слонов одним выстрелом добыл...
Третий - после некоторой паузы:
- А вы про мамонта, которого нашли на Чукотке, знаете?.. Так это я его ножом.
-
Физрук, Виктор Мирославович, 2-го сентября разрешил первоклашкам называть себя по имени - просто Виктор. После услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович...
-
Девочка , опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс: - Звиняйте я опиздала! Учительница: -Не "опиздала", а ЗАПИЗНЫЛАСЯ! - Ну да! Запиздилася... тому и опиздала!
-
Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу.
Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчастному, решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку? Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру: ? Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna?!
-
Belarus-hunter, [cool]
-
Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!!
Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет
галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.
-
На немецких уроках труда детей заставляют делать БМВ...
Михаил Прохоров приехал с девками в баню
на своём ё-мобиле. Начинался
ё-банный день...
-
Идиллическая картина. Закат. Тёплое ласковое море. От солнца бежит по воде золотая дорожка. Белый мягкий песок. На горизонте виднеются стройные пальмы и небольшие домики курортного городка.
По пляжу идёт загорелый мужик, с наслаждением вдыхая чистый морской воздух. Вдруг он видит большую раковину, поднимает её и подносит к уху.
Недоумённо отнимает её от уха, смотрит на неё и обалдело спрашивает:
- То есть как это "Пошёл на х... ! "??? .
-
Этому вас не научат в школе. Отличники! Всегда давайте списывать вашим троечникам. И тогда, возможно, спустя годы, они примут вас на работу!
-
Этому вас не научат в школе. Отличники! Всегда давайте списывать вашим троечникам. И тогда, возможно, спустя годы, они примут вас на работу!
[applauds]
Не удержался.
-
Жена: «Милый ты помнишь, какой сегодня день?» Муж: «Да, конечно!» и уходит на работу. 3 часа дня - курьер приносит жене платье (ВЕРСАЧИ) от мужа. 4 часа - звонок в дверь - на пороге цветы. В 7 часов вечера приходит муж и дарит ей кольцо. Жена бросается ему на шею и говорит: «Дорогой, это самый ох@ительный день ПОГРАНИЧНИКА в моей жизни!!!!!»
Прапорщик солдатам:
- Кто поедет копать картошку!?
- Вышло 2 солдата.
- Молодцы, бойцы, остальные идут пешком!
Муж жене во время ссоры:
— Хватит указывать что мне делать! Сейчас я
пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво.
Возможно, сниму себе девочку. Приду домой
пьяный и поздно. И угадай, кто с меня
ботинки снимет?
— Патологоанатом!
Вышла русская девушка замуж за китайца, нарожали шестерых детей и уехали в Китай. Ближе к 7 ноября жена просит мужа отправить телеграмму маме чтоб на праздник приезжала. Китаец отбивает: "Мама плиезяйте седьмого ноябли." Вскоре приходит ответ: "Сами ноябли -сами и воспитывайте" ))))))
Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его
встречает, улыбается вся:
– Привет, мой Супермэн.
– Где ты был, мой Супермэн?
– Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн...
– Пошли спать, мой Супермэн.
Муж не выдерживает и спрашивает:
– А с чего ты меня Супермэном стала называть?
– А только супермэны трусы поверх брюк носят.
Идет девушка по базару:
— Чай, кофе, капучино, минет!
— Чай, кофе, капучино, минет!
Тип останавливает ее:
— По чем чай?
— 5 рублей!
— А минет?
— 40 рублей!
— А за 30?
— Не не могу, я реализатор!
-
Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнухи. Досмотрев эпизод, дед дал бабке по шее.
- За что?
- Я тебе говорил так можно, а ты - помру, помру.
-
Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:
- Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит:
- Мужчина, но, ведь это вы сделали!
- Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!
-
Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе.
Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю, - Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил принц стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
- Ну еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье.
-
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных,
идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идет за ним с ружьем, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
— Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— ИДИ СЮДА, Б@@ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
— На@@й ты его зовешь?
-
Мне в детстве бабуля на даче впаривала, что если убить лягушку, то дождь будет лить долго. При этом заставляла носить воду из пруда, чтобы полить грядки на огороде.
Поэтому я этих лягушек херачил доской...
-
- Дорогая, а чего ж сразу не сказала что ты такая сука???
- СююююррррприиииЗ!!!!!
-
Молодой человек из провинции приехал в большой город и заходит в огромный торговый центр, чтобы попытаться устроиться там на работу.
Менеджер спрашивает:
- Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
- Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
- Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы менеджер спрашивает:
- Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
- Один.
- Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
- 102 516 долларов 17 центов.
- Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали?
- Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип WRANGLER с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом нового продавца:
- Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
- Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно пропали, так уж лучше податься на рыбалку!
-
Идет браконьер по берегу озера, а на
плечах две огромные щуки тащит.
Тут его рыбнадзор останавливает, мол,
попал ты дядя, а браконьер и говорит:
- Мужики, не поверите, я этих щук с
детства знаю!
-???
- Ну открываю я как-то банку с икрой, а
там два малька, ну я их в этой баночке
кормил-кормил, потом они расти начали,
места, естественно, мало стало,
пересадил я их в трехлитровый баллон,
там кормил, и там места стала мало для
них, пересадил их в ванну, и там
кормил... и вот наконец и ванна для них
мала стала, я пришел на берег озера и
отпустил их... Теперь прихожу, свистну,
они приплывают, я их покормлю и они
уплывают. . Не верите? Хотите покажу?
Ну рыбнадзор в недоумении:
- Ну покажи!
Ну мужик подходит к озеру, выпускает
щук и стоит курит...
- Ну свисти!
- Нах%я?
- Ну, щук кормить!
- Каких щук?
-
- Милая, ты у меня такая красивая,
ласковая, хозяйственная!
- Секса сегодня не будет, я устала.
- Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя
кислый, и жопа толстая!
-
два друга давно не виделись.и тут как то созвонились:привет,как дела,как ты?
---ну я сейчас на кипре.
--и че ты там?как?чем занимаешься?
--ну как че? кризис же сейчас здесь.у меня сейчас один серьезный очень совместный проект с банком.они мне отдали целый банк под него.
---так и че там сейчас.
---я притон открыл.
---ну и как бизнес?
----супер!!!
---а цены как?
---супер воще!!!орал-100,анал-200
---ндааа.а классика по?
---ооо.это я даже и не знаю.я пока здесь один работаю. ::)
-
Реальная история.
Приходит домой пьяный сынок
Мать встречает и говорит
- напился гад
Сынок
- друзья напоили
Мать
- напоили? , что вдвоем держали а третий в горло лил!
Отец вмешивается
- а вот чтобы меня один держал, а втроем лили!
-
- Царь-батюшка, дракон проголодался!
— А что он ест?
— Девушек невинных.
— Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...
-
Водка "Вдохновение"
Сколько вариантов для отмазок!
"- Я задержусь на работе, у меня появилось Вдохновение!"
"- Ты почему пьяный пришел???!!!
- Просто у меня было Вдохновение"
"- Дорогой, я что, тебе не нравлюсь?
- Вдохновения нет".
-
Стою я как - то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии... Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею.... Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа , кейсик... Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный - согласился , и вот стою....Полчаса....час....полтора....Я уже не озверелый - я бешеный... Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом.Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци... Наконец дошли до описи содержимого кейса.... Открываем... Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!..Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом....Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю... Но сержантик сжалился и говорит: -Че стоишь, кормилец ты наш!?...Себе набирай , что ж мы, совсем уже?! Кинулся я к кейсу , забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки... набираю, набираю, набираю, набираю... Просыпаюсь - все одеяло в трусы заправлено...
-
- Доктор! Помогите!
Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает.
Ну что делать?!
- Дедушка, а вы с ней сексом займитесь?
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “сексом” !
- Дедуль, я Вам как врач говорю, секс все как рукой снимет.
Ну дед пришел, выпил стопарик, съел горсть таблеток, залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет, накрашенная, прическу сделала.. Расцвела..Песни поет..
Призадумался дед... - Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти.
-
Семейные разборки.
— У тебя все подруги страшные!
— А у тебя все друзья пьют!
— Да потому, что у тебя все подруги страшные!
-
Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!
-
Давным-давно,в незапамятные времена все собаки жили на Луне.Жили себе там беззаботно,никто их не гонял,всего вдосталь было,только один запрет был- не пердеть- притяжение то слабое-опасно...И вот одна из собак этот запрет как-то нарушила и перднула-вот тут всех собак то с Луны и сдуло и попадали они на Землю.А тут уже люди стали их дрессировать и на себя работать заставили.Вот с тех пор собаки и воют на Луну,а при встрече нюхают друг у друга под хвостом-пытаются выяснить-ну кто же это сделал?
-
;D я этот анекдот с 3-го класса знаю, только в нашей версии собаки собаки хотели достать до луны и становились друг другу на спину, а один облажался, вот его и ищут...
Посмеялся.
-
Возвращается муж с работы. Жена так радостно:
— Оооо!!! Муж вернулся!!!
У мужа — ступор, глаза стеклянные… Через несколько секунд пришёл в себя и как рявкнет:
— Дура!!! Думай, что орёшь! Я ж чуть из окна не сиганул!!!
-
Маленький мальчик, оставшийся на попечении родителей ( у няни выходной ) вдруг заявляет, притом весьма требовательно:
- Молись и кайся!
Родители в недоумении
У ребёнка наворачиваются слёзы:
- Молись и кайся!
Родители в шоке, прибегает бабушка, говорит что-то о божественном провидении
Ребёнок переходит на громкий рёв:
- Молись и кайся!
Родители звонят педиатрам, бабушка - священнику
Ребёнок заходится в истерике:
- Молись и кайся!
Появляется няня:
- Господи, до чего дитя довели! Просит же мультик "Малыш и Карлсон" включить!!!
-
Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет,
жители деревни его спрашивают:
— Коль, а где Петрович?
— Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
— Как? Ты бросил Петровича и попер кабана??
— Ну Петровича–то, наверное, никто не сопрет!
Пьяный муж пpиходит домой, заходит в подьезд, стучится в двеpь.
— Кто там?
— Маша, это я!
— Я не Маша.
— Hу, Клава!
— Я не Клава.
— Слушай, жена, как тебя там, может еще в гоpода поигpаем?!
футбольный комментатор:
— недавно руководство "сургутнефтегаза" выделила 2 нефтяных месторождения под развитие футбола. вложения уже приносят первые плоды. итак, мы на матче "спартак" (москва) — "факел" (тюмень). ну, не судите строго — команда "факел" еще молодая, несыгранная. и вот они в атаке! рональдо отдает пас роберто карлосу, тот ривальдо, навес бекхему и ГООООЛ!
-
К магазину хозтоваров подъезжает "Мерседес". Из него выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
- У вас пластмассовые крестики для укладки кафельной плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч 20-30...
- А зачем вам столько?
- Да у шефа пчелы подохли - приказал похоронить по-людски.
-
Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!" заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.
-
В Субботу, рано утром, просыпается охотник, потягиваеся:
- Хорошая погода, хорошое настроение, так хочется на охоту!
Пойду еще посплю, может, пройдет...
-
Это не охотник :)
Суббота, раннее утро, дождь, сырость, слякоть...
- Дождь - не камни с неба :) На охоту!
-
Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!" заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.
Американские дети, приглашенные на кремлевскую елку, испытали настоящий страх и ужас, когда погас свет и русские дети начали вызывать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose! Dead Morose!)
-
Запомни Изя, презерватив - это временный, одноразовый контрацептив.... А го@дон - это постоянная черта характера на всю жизнь....
У него был такой замученный и жалкий вид, как будто он траХнул что-то несвежее.
- Можете рассказать о ваших главных недостатках?
- Какие интересуют - в рублях или сантиметрах?
Женщина на исповеди:
- Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
- А в чём дело, дочь моя?
- Каждый божий день пьёт! Не работает! Меня бьёт!
- А что же ты за него замуж-то пошла?
- Дура была!
- Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж всё-таки взял...
Взять кредит-это как будто нассать в штаны на лютом морозе.Сначала тепло...
Сегодня всемирный день контрацепции — у кого
есть знакомые ганд@ны — можете позвонить, поздравить.
-
Одесская история:
Дядя Алик приходит в мой магазин всегда после обеда. Он спрашивает, где его стул, садится и многозначительно молчит. Ему нравится, когда идет бурная торговля. Он может смотреть на этот процесс долго и с удовольствием, как пьяный романтик на костер.
– Как ваши дела? – интересуюсь я, пока нет клиентов.
– Володя, мне семьдесят пять. Какие могут быть дела, когда первая половина пенсии уходит на еду, а вторая – на её анализы? Зачем вам мои жалобы? Это не ходовой товар. Хотите услышать за чужое здоровье, идите в очередь в поликлинике и берите там все это счастье оптом. Я сегодня по другому делу.
– Я весь – одно большое ухо.
– Володя, у вас есть автомобиль?
– Есть.
– Я знаю, что есть. Но мне кажется, вам должно быть приятно, когда вас об этом спрашивают. Так вот, я имею, что предложить до кучи к вашему высокому статусу владельца «Жигулей». Я хочу практически подарить вам одну шикарную вэщь.
Он бережно разворачивает пакет, извлекает оттуда старые, потертые часы с блестящим браслетом.
– Вам ничего не надо делать. Просто выставите локоть из окна. Пусть солнце поиграет немного на богатом ремешке. Через пять минут в машине будет сидеть орава таких роскошных ципочек, что даже я, Володя, на полчасика бы овдовел. А вы знаете, как я люблю свою Ниночку. Остальные женщины будут кидаться вам под колеса и оттуда проситься замуж.
На лице ни тени улыбки. Он почти никогда не шутит, он так мыслит.
– Вы только подумайте: часы, ципочки, машина, и со всего этого поиметь удовольствий за каких-то сто никому, кроме меня, ненужных гривен.
– Двадцаточку насыпать можно. Да и то – из большого к вам уважения. Ваш «богатый» ремешок сильно инкрустирован царапинами, – без энтузиазма верчу я в руках ненужную мне «вэщь». Дядя Алик берет паузу и задумчиво смотрит сквозь очки в окно.
– Знаете что, Володя? Я дам вам один хороший совет, и вам это ничего не будет стоить. Пойдите в наше ателье, спросите там тетю Валю и попросите пришить вам большую пуговицу на лоб.
– Зачем?
– Будете пристегивать нижнюю губу. Двадцать гривен за почти швейцарские часы?! Даже не смешите мои мудебейцалы. Это часы высшего сорта! Сейчас этого сорта даже детей не делают. Эта молодежь с проводами из ушей и витаминами из Макдональдса… Её же штампуют какие-то подпольные китайцы в Бердичеве. Сплошной брак.
Он делает неповторимый жест рукой, означающий высшую степень негодования.
– Володя, у меня есть пара слов за эти часы. Я всегда был человек, душевнобольной за свою работу. У меня никогда не было много денег, но мне всегда хватало. Так научил папа. Он был простой человек и сморкался сильно вслух на концертах симфонического оркестра. Но, как заработать, а главное – как сохранить, он знал. Папа говорил, что надо дружить. Так вот, о чем это я? Да, на работе я дружил с нашим бухгалтером Колей.
– Это у вас национальная забава – со всеми дружить.
– А как по другому? Слушайте дальше сюда. Сверху у этого Коли была большая голова в очках. А снизу – немного для пописать, остальное – для посмеяться. В общем, с бабами ему не везло, страшное дело. А у меня была знакомая, Зиночка Царева, с ней я тоже дружил. Такая краля, что ни дай божэ. И я пригласил ее отметить вместе тридцатилетие нашей фабрики. Первого июня, как сейчас помню. И тут у нас объявляют конкурс на лучший маскарадный костюм. Ну, вы же знаете, я – закройщик, мастер на все руки. Сделал себе костюм крысы: ушки, хвост, голова. Чудо, а не крыса. Зиночке сообщил по секрету, что буду в этом костюме. Вы следите за моей мыслью?
– Обижаете.
– И знаете что? Вместо себя, в этот костюм я нарядил шлимазла Колю, показал на Зиночку и сказал «фас», а сам собрался поехать в санаторий. Бухгалтер в костюме крысы… Он смеялся с себя во все свои два поролоновых зуба.
Дядя Алик усмехается и смотрит на меня, выжидая, что я оценю всю тонкость юмора, как минимум, заливистым хохотом. Улыбаюсь из вежливости.
– И вот еду я на встречу с квартирантами, чтобы сдать на лето свою однокомнатную, заезжаю на заправку и что я вижу? В шикарном автомобиле «Жигули» первой модели с московскими номерами сидит обалденная цыпа и умирает с горя. Деньги у нее украли, а ехать надо. Эта профура просит меня заправить ей полный бак и двадцать рублей на дорогу, а за это предлагает рассчитаться очень интересным способом не с той стороны. Да, это сейчас молодежь кудой ест, тудой и любит. Володя, вы не в курсе, что они хотят там оплодотворить? Кариес? Я тогда об этом только слышал от одного старого развратника Бибиргама, ходившего в публичный дом до революции, как я на работу. В то время это считалось извращением, тем более за такие деньги.
– И вы проявили излишнее любопытство…
– Излишнее – это совсем не то слово. Там получился такой гвалт, что вы сейчас будете плакать и смеяться слезами. Отъезжаем мы с ней в посадочку. Она сама снимает с меня панталоны и тащит все, что в них болтается, себе в рот. Азохен вей, что она вытворяла! Этой мастерице нужно было служить на флоте – ей завязать рифовый узел, не вынимая концов из рота, как вам два пальца на чужой ноге описать. Я прибалдел, что тот гимназист. Приятно вспомнить, – он ненадолго замолкает, прикрывает глаза, по его лицу блуждает довольная улыбка.
– Я сейчас подумал: может, нынешняя молодежь таки все правильно делает? Так вот. Почти в финале я вижу, как мою «Волгу» вскрывают какие-то три абизяны. Представляете? Я выскочил наскипидаренным быком и без штанов побежал спасать имущество.
– И что? Отбили ласточку?
– Володя, посмотрите на мою некрещеную внешность. Вам оттуда видно, что я не Геракл? Или вы думаете, они испугались моего обреза? Бандиты немного посмеялись, и я накинулся на них, как голодный раввин мацу. Я рвал их зубами и получал за это монтировкой по голове. Володя, там остался такой шрам, такой шрам… Я никогда не брею голову – не хочу, шобы мой верхний сосед Борис Моисеевич, дай бог ему здоровья, видя как я иду через двор в магазин, кричал со своего балкона: «Смотрите, смотрите! Залупа за семачками идёт!». Он это и так кричит, но если бы я брился, Борис Моисеевич оказался не так уж неправ. А это обидно. Остался со шрамом, зато без трусов и машины. Что интересно, эта топливная проститутка таки спасла мне жизнь.
– Как? Разве она не была в сговоре с угонщиками?
– Конечно, была. Но эти три адиёта так поспешно погрузились в мою «Волгу», как барон Врангель на последний пароход до Константинополя, и на первом же повороте расцеловали телеграфный столб. Тормоза отказали. А я в больницу попал на три месяца.
– Хорошо, что так обошлось.
– Какое обошлось? Шо вы такое говорите? Квартира несданной все лето простояла! Это были страшенные убытки. Потерянное лето шестьдесят восьмого…
– А с Колей-то что?
– А что ему сделается? Он так танцевал с Зиночкой, не снимая верхней части костюма, что ровно через девять месяцев у них пошли крысята.
– Забавно.
– Да, Володя, кто скажет вам, что в СССР секса не было, плюньте ему в лицо. А потом киньте туда камень. Все было. Тогда женщина могла забеременеть оттого, что заходила в комнату, где пять минут назад кто-то делал детей. На каждом советском головастике стоял ГОСТ и знак качества. Отцовство подстерегало меня на каждом шагу, но я не давался. А Коля поднял белый флаг с первого выстрела. Я танцевал у них на свадьбе, как скаженный. Сейчас Коля ходит весь во внуках и говорит мне спасибо.
- Так при чем тут часы?
– Ах, да. Часы… Разве я не сказал? Их и путевку в санаторий я выменял у Коли на костюм крысы.
– Хе-хе. Получается, вы променяли Зиночку на часы.
– Вы, конечно, исказили мне картину. Но даже если и так. Я сделал это по дружбе. К тому же, Зиночка была очень советская, а часы – почти швейцарские. Улавливаете две эти крупные разницы? Вы хотите сказать, это не стоит сто гривен?! За Зиночку Цареву?! Это была такая краля…
– Думаю, стоит, – улыбаюсь и достаю деньги.
– Учтите, что сегодня я не принимаю купюры, где ноль нарисован только один раз. Мне будет стыдно покласть их в карманы моих парадно-выходных брук. Я хочу достать при моей женщине цельную сотню и пойти с обеими в кафе «Мороженое».
– Хорошо, дядя Алик, – я нахожу самую нарядную хрустящую сотню. Он с достоинством прячет деньги в карман и уходит.
А недавно, раскрутив часы, я обнаружил внутри современный механизм с батарейкой и надпись на крышке «Made in China». Ну, что сказать? Мастер.
-
Как известно, люди по разному воспринимают входящую информацию. В
основном, выделяют 3 типа людей: аудиалы, визуалы и кинестетики.
Аудиалы это те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы
воспринимают глазами, а кинестетики кожей и телом. Так вот, 95% населения - кинестетики. Пока в репу не получат, ничего не понимают.
-
Звонок в дежурную часть:
-Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!
-
Звонок в дежурную часть:
-Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!
Анекдот имел место Быть. Реальный случай. Только с инспекцией....кадет не даст сорвать....
-
Помню это кино. :) Хорошо, что спать пораньше пошел.
-
Звонок в дежурную часть:
-Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!
Анекдот имел место Быть. Реальный случай. Только с инспекцией....кадет не даст сорвать....
Чудно время провели! )))))))))
-
сын приводит домой девочку... папа с порога:
- Кто это, сынок?
- Папа! Знакомься, это Маша. Делай что хочешь но мы решили пожениться, будем вместе жить, у нас будут дети и т.д.
- Ну хорошо, проходите...
девушка проходит в комнату, а папа подзывает сына и тихо ему говорит:
- Сынок... только давай так, чтобы завтра утром её здесь небыло...
- О чём речь, папа! Спасибо!
-
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!
-
Анекдот дня: -Три сестры вышли замуж. Мама им говорит: -Не забывайте нас, пишите письма. Вот только,если будете писать про секс, пишите, что жарили картошку. Так как папа может прочитать и не то подумать. Первая дочь пишет:" Унас все хорошо, денег много, с мужем проблем нет, ничего нам не надо, жарим картошку раз в год." Мама думает:"Не порядок". Пишет вторая дочь: "У нас все нормально. денег хватает, жарим картошку раз в месяц." Мама думает:"Не порядок, но уже лучше." Пишет третья дочь:"Денег нет, хата пустая, жрать нечего, картошку жарим три раза в день, а когда картошку не жарим, он лижет сковородку, а я сосу ручку."
-
Убил. ;D ;D ;D
-
Про скавородку ручку и картошку жареную весело. [cool] [cool] [cool]
-
Совет на женском форуме: "Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет".
Первый комментарий: "Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Сначала молча сломал мне нос, а потом пошел к венерологу".
-
А про ручку примитивно.
-
Замечено, что даже очень умные люди впадают в замешательство, если предложение заканчивается не так, как они борщ.
-
Вечер... Спальня... Злой голос мужа:
- Да у тебя на этой неделе только брови не болели!..
-
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
— Жалуетесь?
Мужик:
— Нет бл**ь, хвастаюсь!!! ! !
-
Мужик смотрит футбол, рядом крутится жена......
- Дорогой, хочешь, я разденусь догола?
- До гола? В чьи ворота?
- Дорогой, а что бы ты сказал, если бы узнал, что я спала с твоим лучшим другом?
- Ну, я бы сказал, что никогда не подумал бы, что ты лесбиянка...
Не принимайте жизнь слишком всерьез:
вам из нее живым все равно не выбраться. 8)
-
— Не хочу показаться грубым, но я бы тебя трахнул.
— Не хочу показаться блядью, но я согласна.
-
В России многие болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно ее пить, от других — не пить, а от некоторых — растираться!
-
Одноклассники:"Продается страна с батраками, б\у, один хозяин, зеленый ухоженный участок в центре Европы, газ подведен.
Спросить Сашу."
-
Хи-хи:-никогда не ловите падающий кактус
-
А лисички взяли спички,..... к морю синему пошли,.... море синее зажгли... Долго - долго крокодил,... море синее тушил... Пирогами и блинами и сушеными грибами... Мой вопрос тупой и плоский: - Че курил Корней Чуковский ?!!!
-
Играется мальчик в песочнице. Вдруг. . . шум, грохот, разбивается окно, из него вылетает мужик и падает в песочницу. немного полежал и начинает матерится:
— Блядь, суки, убью гадов, поворачивает голову и говорит мальчику:
— Пацан считай сколько из того окна народу вылетит!
Забегает в дом, через некоторое время снова шум гам. . . из окна вылетает мужик.
Мальчик:
— Лас.
Мужик:
— Подожди пацан. . . это снова я.
-
Чтобы хоть как-то оживить свадьбу, тамада назвал невесту блядью.
-
- Через что лежит путь к сердцу женщины?
- Путь к сердцу женщины вообще ЛЕЖАТЬ не должен!
-
Вчерa друг мой сидит и выбивaет нa "Копейке" штырек, удерживaющий передние колодки. Промaхивaется и молотком по руке!
- Ммммм... - сдерживaется - рядом 6-летний сын сидит.
Сын с серьезным видом:
- Б... ь! Дa, пaпa?
-
- Мы жили счастливо и спокойно... Пока жена не заметила, что соседка моет лестничную площадку моими трусами...
Милый, привет, чем занимаешься? …- Лежу в постельке, засыпаю. ………….А ты?….. – А я сижу в баре за твоей спиной, смотрю как ты, …сука, …….вертишься и не можешь уснуть!
[/size][/color]
-
Соседка в лифте говорит соседу: - Может ЗАГЛЯНЕШЬ ко мне вечерком? Развлечемся! - Прости не могу, я ЖЕНАТ! - Смешной ты, женат он! Женитьба это же как с машинами! - То есть? - Ну у тебя машина есть? - Есть, Москвич! - Ну а если тебе предложат на Лексусе прокатиться, согласишься? - Конечно! - Ну вот видишь! Ну что зайдешь в гости? - Нет! - Почему? - Да на хрена мне ВТОРОЙ Москвич?!?
-
Умирает охотник и оказывается на небесах. А там Бог в наказание за кровь невинно убиенных животных превращает его самого в зайца и отправляет обратно на землю. Через некоторое время заяц попадает в капкан, а еще через некоторое время туда приходит охотник, который его поставил.
Заяц охотнику:
— Отпусти меня, может быть, ты мне не поверишь, но я сам в своей прошлой жизни был охотником!
— Тем хуже для тебя, дружок: я в своей прошлой жизни был зайцем!
-
Мужики говорят: "Пьяная девушка своей пи*де не хозяйка". Как будто пьяный мужик своему х*ю великий командир...
-
Рождение Сергея Зверева предсказал ещё А.С.Пушкин:
"Родила царица в ночь,не то сына не то дочь...."
-
Пошел терминатор в баню (http://srub-b.ru), роняет мыло, наклоняется за ним.
Вдруг сообщение системы: "обнаружено новое устройство".
-
Заходят как-то раз, в бар, два друга - еврея. Усаживаются они за барную стойку. Один из них (Абрам) достает из кармана небольшую флягу с жидкостью, открывает и демонстративно, немного отпивает. Другой (Изя) спрашивает его:
- Абрам, ты что пьешь?
Абрам, шустро убирает флягу в карман и произносит:
- Мне виски с колой, спасибо, Изя!
-
Наоборот надо было))) Вы чей друг? )))
-
Приходит старик к доктору и говорит: Доктор, болезнь у меня какая-то странная, вот иной раз перну где-нибудь ни с того, ни с сего, от души, а не звука не запаха нет, это-же не нормально-может пропишете что нибудь?
Доктор посмотрел деда и говорит: Вот тебе дед таблетки принимай, а через недельку загляняшь.
Приходит дед через неделю: Доктор, что же Вы наделали, теперь как бздну где-нибудь звука по прежнему нет, а вонь такая стоит, аж глаза щиплет. Это что же такое-то
А доктор и отвечает: Ну, вот дедушка носик вылечили, теперь будем лечить ушки.
-
Два наркомана сидят накуренные, в комнату заходит такса. Один другому говорит:
— Слыш, что–то у твоей собаки ноги сильно короткие…
— Да не, вроде до пола достают…
Гуляет чел. по Чуйской Долине, забил, дунул, забил, поспал, дунул. Вдруг видит–по полю едет ментовский уазик. Что делать? Сейчас повяжут. Видит стадо кенгуру. разделся и пристроился в конце и прыгает вместе с ними. Вожак стаи поворачивается и кричит: сними носки, мудило–всё стадо спалишь!
-
— Половой гормон — самый сильный галлюциноген!
— Обоснуй.
— Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо.
-
Шеф захотел секса, звонит секретарше:
- У меня встал вопрос!
- Но у меня месячный отчет!
Он бросил трубку.
Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит:
- Может задним числом или в устной форме?
- Спасибо, я уже от руки набросал!
-
Если мужчина говорит тебе "Приезжай, нам надо серьезно поговорить", то, значит, надо брать водку, если женщина - то, значит, надо брать деньги.
-
—Мама!!! Папа с лестницы упал!!! — Да!? И что сказал? -Матюки опустить? -Ну конечно. -...молча упал.
-
Муж с командировки возвращаеться домой. Сексу хочеться, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван. . . Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул – разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут. . . Сунул – согнулись, высунул – разогнулись. . . Муж спрашивает: - Да что у тебя за фигня с пальцами? ! Жена: - Придурок, дай хоть колготки снять! ! !
-
Вини Пух,вздыхая: " И что у меня за друзья? то сова со своим птичьим гриппом, то ты, Пятачок...
-
Угодили как-то волк, лиса и заяц в одну яму-западню.
Волк думает: "Вот сейчас зайца съем, лису трахну, а там - будь что будет!"
Лиса думает: "Вот сейчас зайца съем, волк меня трахнет, а там - что-нибудь придумаем!"
А заяц говорит:
- Я, конечно, понимаю, что вы собрались меня сожрать и потрахаться, но исполните мою последнюю просьбу: разрешите мне сначала вам спеть и сплясать!
Хищники согласились. Заяц запел.
Услышали охотники, прибежали и всех перестреляли.
И вот лежит волк на дне ямы, помирает и думает: "Еда была, секс был... Какого хрена мне еще и зрелищ захотелось?!"
-
Сырость, леденящая душу, небритые зверские лица вокруг, лживые гортанные выкрики, осклизлые извивающиеся черви, острые металлические крючья, рвущие плоть, руки и одежда, запачканные кровью, полтора десятка трупов под ногами и в конце зловещее пламя в ночи - всё это я увидел своими глазами во время рыбалки с друзьями...
-
- Кум, как ты думаешь, почему Россия непобедима?
- Да потому что я здесь родился, но мне все равно страшно, а каково захватчикам!!!
-
Утром отец говорит сыновьям - какой-то п%%%р украл у нас ночью корову. Младший говорит - раз п%%%р, значит маленького роста. Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший - раз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку, надавали Косому по жопе - не отдает корову. Не крал, - говорит. Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по морде надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает. Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой? - Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит п%%%р украл, раз п%%%р, то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой. - Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке? - Квадратная коробка, - сказал отец. - Значит, в ней круглое, - сказал младший. - Круглое, значит оранжевое, - сказал средний. - Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший. Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську: - Косой, блин, верни братьям корову!
-
- Глаза у тебя опухшие, красные... Ты что пил?
- Нет, блядь - плакал!
-
Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца: — Папа, а зачем нужен презерватив? — Чтобы детей не было. — А как им пользуются? — Ну, это... Короче, аисту на клюв надевают...
Парень приходит в церковь. — Отец , мне надо исповедоваться! — Ну давай, сынок, облегчи свою душу! — Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит: "Ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! " Ну я остался и ее трахнул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "Ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее трахнул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел... Он говорит : "Ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! " ... Ну мы напились и я его трахнул. Что мне делать, отец??? — Иди на ..уй отсюда , пока дождь не пошел!
— Димон, может возьмем бутылочку? Настроения совсем нет... — Ну можно, конечно... А что такое, Колян? — Жена ушла неделю назад, вы@бать бы кого... — Не, не, я не пью, домой я, домой...
Выкопав осенью картошку, почувствовал себя вкладчиком Беларусбанка.
Сколько посадил, столько и выкопал. И даже где-то немного нае*али.
-
В публичный дом приходит посетитель — здоровенный, аж жуть! Без содрогания сердца на такого и не взглянешь. Но что делать! И мадам отправляет к нему девушку. Через пару минут девушка пулей вылетает из комнаты и буквально слетает по лестнице, на ходу причитая: "Ужас! Ужас! Ужас!". Тогда мадам отправляет к нему вторую девушку. Через минуту-другую сцена повторяется: девица чуть не кубарем слетает с лестницы, крича в страхе: "Ужас! Ужас! Ужас!" Мадам отправляет к нему третью девушку, но исход тот же: "Ужас! Ужас! Ужас!" Что делать! Желания клиента — закон. И Мадам отправляется к нему сама. Девицы со страхом сгрудились внизу в ожидании того, что же сейчас произойдет. Но проходит две минуты, пять минут, десять, пятнадцать... В конце концов через двадцать минут мадам выходит из комнаты, победоносно спускается по лестнице и обращается к своему трудовому коллективу: "Ну, что?! Ну, да! Ну, ужас! Но не "ужас-ужас-ужас"!" :)
-
— Коба, про таблетки виагра знаешь? — А для чего они? — Ну чтобы ты мог 2-3 раза за ночь! — Успокоительное, что ли?
- Долго искала кулинарный форум, очень хотелось узнать — что можно сделать для любимого быстро, сытно и недорого? Сука, везде один и тот же ответ -... минeт!
Депрессия успешнее всего лечится половым путем...
Только не занимайтесь, пожалуйста, самолечением!
— В Коста-Рике намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими. Сок застывает и перчатки готовы.
— Круто! А как они делают презервативы?
Решила разнообразить ceкcуальную жизнь... — Дорогой, а давай будто я девушка по вызову и вот к тебе приехала... — Мм... а можно всех посмотреть?
— Ну ладно, ты-то девственница, а почему ты так уверена, что он тоже первый раз? . . — Точно знаю! У него ЭТА ШТУКА еще в целлофане была! . .
Женщина бежит по деревне из леса, вся раскраснелась, растрепанная. Навстречу подруга идет, — Ты откуда такая? — Да меня в лесу изнасиловали. . , — Да ты шо, и ты че щас в полицию? — Не ты че, бл ть ДУРА? ... Щас пожру и опять в лес! .
Довольная женщина в постели говорит возлюбленному: — Васенька, ты просто сказка! — Ага! — И главное, с хорошим концом!
Вернулась-не перепихнулась... . .
Ой не так... . . Ааааааа, Вспомнила: Явилась-не запылилась!
Мужик в скафандре сено косит. Мимо проходит женщина, и говорит: — А почему в скафандре? Мужик: — Трудности люблю. Женщина: — Плюнь ты на эти трудности, пошли лучше потрахаемся! Мужик, подумав: — Ладно, пошли, только в гамаке. И — стоя.
-
Ну, как у вас дела в постели? Как в лесу: то она бревно, то я в дрова.
Женское... Сегодня в офисе бросила пару таблеток Виагры в общий кофейник... Купалась в комплиментах... Завтра четыре таблеточки брошу...
— Алло, ceкc-шоп? — НЕТ налоговая, НО МЫ ТОЖЕ УМЕЕМ...
В аптеке молодой парень: — Дайте презерватив. Аптекарша: — 18 есть? — Не знаю, не измерял...
В связи с повышенной радиацией и пониженной потенцией, Минздрав обращается ко всем женщинам страны: "Просьба, более трех минут не сопротивляться! "
В автобусе: — Женщина, уберите локти с моих плечей! — Это не локти, это — груди. — Тогда оставьте.
Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры раздаются крики, вопли. Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D-очками. Мужик у него спрашивает: — Сосед, ты чего это расшумелся? — Да 3D-телевизор купил и разбил его нахер! — Зачем? — спрашивает удивленно мужик. — Да решил порнуху посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали!
Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками — 500 у. е. ". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: — Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо. Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".
Как мужчины теряют девственность? — Думаю, у них рвется ниточка, соединяющая мозг и член, и они начинают думать только членом.
в лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины. — Прошу прощения — говорит он — но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь, то вам нет равных! — Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как локоть, то я живу в 31 квартире!
— Так дорогой, возле зеркала больше не будем! — Это еще почему? — Да мне все время кажется, что ей там лучше, чем мне здесь!
В бане: — Игорь, ты что, еврей?! — С чего ты взял? — У тебя же член обрезанный! — Не обрезанный... Надкушенный
-
Мужчина обращается к продавщице: — Пожалуйста, бюстгальтер 58-го размера. — Что вы, такого размера нет. — Как нет, я своей кепкой мерил, как раз.
С годами мы не столь проворны — радикулит, мигрень, артроз. Любви все возрасты покорны, но ограничен выбор поз.
Встретились две кумы. Одна говорит : я слышала люди рассказуют что Вы кума блять! Другая в недоумении отвечает:
- Вот люди ! Один орган здоровый и тому позавидовали!
Приходит пациентка к врачу: - Доктор, у меня между пальцами ног постоянно чешется... - Ну, разувайтесь... А, кстати, между какими ? - Между большими...
Российская деревня. В деревне живет Ваня - здоровый бугай. Всю деревню "строит", гоняет. Особенно достается местной молодежи. А тут приезжает в деревню каратист. К бабушке. Давно не навещал. Утром выходит на полянку. Разминка. Упражнения. Местная молодь смотрит. Потом кому-то в голову приходит "умная мысль" : "А давай мы Ваню с этим каратистом сведем." Бегут к Ване. Тот в сарае дрыхнет. "Слышь, Ваня ! Тут к бабке Авдотье внучек приехал. Борзый такой. Каратист, Понты кидает, что самый сильный..Обидно за деревню !". Ваня встает: " Ладно.Где этот каратист ?, Пойду разберусь...".Выходит на полянку "Ну, что может стукнемся ?" Каратист руками разводит: "Давай. Если охота...". Ваня в размах. Пока размахивался каратист: "Ки...я..а.а ! Тычк !" Ваня пластом и без движения. Местные в восторге. Но тут же - измена: "Убил !!!". Каратист успокаивает: "Нет, ребята. Просто отрубил. Он минут через десять в себя придет. Не волнуйтесь..А теперь. извините. Мне пора. Пойду с бабушкой попрощаюсь". Через десять минут Ваня открывает один глаз : "Каратист уехал ?" Все в один голос "Нет еще..Пока еще здесь". Ваня открывает второй глаз : "Понял... Ладно....Как только уедет - всей деревне пиз..ец !!!!"
Спрашивают у бывшей проститутки: - Как вам удалось стать миллионершей? - Я всегда с собой беру ви-де-о-ка -ме-ру:!!!
Взлетает самолет. Стюардесса по громкоговорящей связи приветствует пассажиров, сообщает о параметрах полета, представляет командира экипажа... И выходит в салон с водичкой, жвачками, конфетками и пр., забыв выключить микрофон. Катит тележку и тут по ГГС слышит голос пилота ; "Ну, высоту набирать закончим - включаем автопилот. Кофейку попьем, потом стюардессу потрахаем..." Бросила стюардесса тележку свою и со всех ног в кабину. А бабка-пассажирка ей вдогонку : "Дочка ! Дочка! Да не спеши ты так. Они еще кофе попить не успели..."
Дед с бабкой новости смотрят... ...Ведущий: ... ... —У Юлии Тимошенко — межпозвонковая грыжа.Дед: : — Тяжести таскала... . Бабка: — Ага, баллоны с газом п@здила. .
Пошел Абрам на рыбалку. Целый день сидел - ни одной поклевки. Собираться начал. И тут поплавок... Абрам - дерг. Золотая Рыбка. Взмолилась: "Абраша ! Отпусти Чо хошь для тебя сделаю...". Абрам в отказ: "Нет, нет, нет. Мне перед Сарой. таки отчитаться надо за проведенное время." Рыбка опять канючит: " Хочешь - фазенду, хочешь Порш-Кайен, хочешь депутатом сделаю..." Абрам упирается : "Сказал - нет". Рыбка ему : "Ну может у тебя мечта какая с детства... Неосуществленная" Абрам задумался: "Да, вот...Мечтал я стать Героем Советского Союза...." Рыбка: " "Без проблем ! Брось только в воду ! " Подумал Абрам и бросил. И тут же туман густой - прегустой. Рассеялся. Никакой речки. Чистое поле. Стоит Абрам в полуотрытом окопе. Вокруг - никого. В руках две гранаты, а навстречу три фашистских танка. ...Неужто посмертно..."
-
Житейская мудрость:
Вот когда чужой мужик пьяный, так он всегда такой веселый и интересный, а когда свой козел напьется, так дурак дураком!
-
Из разговора :
- Ты представляешь Ляля, он послал меня на три буквы!
- А ты?
- А что я? - я сказала: "Молодой человек, я там была, больше чем Вы на свежем воздухе" !
-
Представил ситуацию)))))
2-х летняя внучка практически довела до инфаркта бабушку, потому что целый день ходила за ней по квартире со словами: "Кайся и Молись! Кайся и молись!" К вечеру выяснилось, что ребенок просил включить мультик "Карлсон и Малыш" ;D
-
Из той же серии
дочка довела до истерики всех: родителей, бабушек, дедушку сначала прося, а потом требуя кабанольку. Только к вечеру как-то разобрались, что это помидорка ::)
-
Два извечных вопроса: откуда берется пыль и куда деваются деньги ::)
-
Встреча новых русских.
Каждый привел с собой громадину-охранника. И только у одного - щуплый, низкорослый, болезненного вида.
- Он у тебя крутой боец?
- Да нет, совсем никакой.
- Снайпер?
- Никогда оружия в руках не держал.
- Так зачем ты его за собой таскаешь?
- (Поглаживая охранника по голове) - А он у меня уже четвертый, все его за меня принимают.
-
На этой неделе в понедельник, вторник, среду, четверг и пятницу евреи проведут внеочередные субботники.
-
Заскорузлый мужичок в замасленной одежде сидит в ресторане «быстрого питания». Входят разодетые байкеры из банды «Ангелы Смерти». Первый плюёт в стакан с молоком, стоящим перед мужичком, и садится у стойки. Второй «Ангел» тушит сигарету в десерте, стоящим перед мужичком, и садится у стойки. Третий - переворачивает тарелку с блюдом. Усаживается у стойки. Мужичок, без единого слова протеста, встаёт и тихо выходит. Через короткое время, байкер заявляет официантке: - Да уж, жалкий мужичонка. Официантка добавляет: - И к тому же, грузовик свой водить не умеет - когда сдавал назад, три мотоцикла раздавил.
-
Жена возвращается после девичника - Дорогой, не ори. Всё расскажу: все пили, я не пила, все с мужчинами целовались, а я не целовалась, салатов поела, потанцевала, в конкурсах поучаствовала. И всё. Жена у тебя умница. Вопросы есть? - ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!!
-
Два охотника подстрелили зайца и никак не могут его поделить.
Тогда один говорит:
- Слушай, давай друг другу в ухо дадим, кто первым оклемается, того и заяц.
- Давай!
Ну один ка-а-ак врежет другому. Тот час валялся, потом, шатаясь, встал и говорит:
- Ты совсем сдурел, я ж чуть не умер! Ну а вот теперь давай я врежу!
- Да подавись ты своим зайцем!
-
Перед судом стоит бродяга с бородой.
- Если вы совершили все, в чем вас обвиняют, - говорит судья, - то совесть у вас должна быть такой же черной, как ваша борода.
- Если судить о совести по бороде, - возразил бродяга, - то у вас ее нет совсем.
-
ВОДКА однако странный напиток… Вкус всегда один и тот же, а приключения всегда разные...
-
Два брата 8-ми и 5-ти лет. Перед сном старший говорит: — Слушай, мы с тобой уже большие мужики, пора начать ругаться матом! Завтра за завтраком я скажу 'бля', а ты 'на х... й', а дальше как пойдет! Утром за столом мама спрашивает у старшего: — Что ты хочешь на завтрак? — Да мне бы, бля, оладушков! Со всего размаху получает оплеуху, заревел и убежал. — Ну а тебе чего? - с угрозой спрашивает мама у младшего. Тот, робко: — Да я уж теперь и не знаю, на х... й мне такие оладушки!
-
Поржал [cool] .
-
- Читать газеты сидя на унитазе - это правильно.
- Почему?
- Потому, что готов к любым, даже самым страшным новостям.
-
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет: — Что это ты рисуешь? — Бога. — Но, ведь, никто не знает, как он выглядит! — Сейчас узнают! .....
[/size][/color]
[/size]Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери: — Козёл! Налей соку! Видели бы вы его глаза... [/color]
-
А это точно поможет?-спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь))))
-
- Так ты говоришь, что я для тебя и пальцем не пошевелю? - сказал муж и нажал на курок.
-
Один колхозник жаловался врачу на расстройство в сексуальных отношениях с женой.
- Понимаете, я с зари до ночи в поле, что у меня просто не остается сил для любовных утех.
Врач подумал и говорит:
- А ты бери с собой в поле ружьишко. Как захотел, так стреляй в воздух, жена услышит и прибежит к тебе.
Прошел год. Встречает как-то врач фермера и интересуется, помог ли его совет.
- Сначала все было прекрасно, но как только открылся охотничий сезон - больше я жены не видел.
-
- Снова ты на рыбалку? - спрашивает жена мужа. - Да я наверное от удивления сдохла бы, если ты решил бы провести воскресенье со мной.
- Ну, ну, - буркнул муж, - не надо мне сулить взятку.
-
- На приёме у врача.
- Секс у вас регулярный?
- Да, с мужем.
- Со скольки лет спите с ним?
- С 5.
- ???
- Ну с садика знакомы, с тихого часа!
-
Тонет корабль, один пассажир расталкивая всех пытается залезть в шлюпку, его пытается задержать другой: — Постойте, вы знаете, что на корабле еще остались женщины? Тот его в недоумении отталкивает: — Ты че? Ох@ел? У меня щас не встанет!
-
На первом свидании парень спрашивает у девушки:
- А тебе какие парни нравятся?
Она отвечает:
-Я выбираю парней по тому, как он вставляет ключ в замок. Если он долго возится, попасть не может, то значит парень растяпа и не уверен в себе - мне такой не подходит. А если он резко ключ вставляет, резко так его крутит, то значит парень грубый и неотесанный - мне такой не подходит... А ты как открываешь замок?
Парень:
-А я сначала лижу замочную скважину!
Говорят, что если съесть шоколадку, то настроение поднимется...
Врут! Надо ещё коньяком запить!
- Бабушка, а кровь вкусная?
- Да откуда ж я знаю!
- Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила!
- Твой папа без мозгов!
- Конечно, мозги ты ему ещё прошлым летом съела!
-
На злобу дня:
Батька наставляет сына, который собрался жениться на русской:
- Першої шлюбної ночі кидай наречену на ліжко, щоби вона виховувалася на думці, що Україна - це сила! Потім зірви із себе одяг, хай вона переконається, що Україна - це краса!
Тут с печи отзывается седой дед:
- А потім починай дрочити, аби вона зрозуміла, що Україна - це незалежність!
-
Настоящий охотник - это тот, кто услышав голос женщины, напевающей в ванной, тихо крадется к двери,
заглядывает в замочную скважину, видит все происходящее, "прицеливается" и ...
-
Бизнес по Белорусски. Сидит мужик возле магазина и торгует варёными яйцами. К нему подходит другой и спрашивает почём -10 руб -Так в магазине сырые по 10 руб. Ты что яйца со скидкой на базе берёш -Нет . Яйца беру в магазине по10 руб.Дома варю и продаю. -Так в чём бизнес -Как в чём. Я при ДЕЛЕ . Каждый день в кармане СВЕЖАЯ КОПЕЙКА . Деньги в ОБОРОТЕ . И какой-никакой НАВАР остаётся
-
в глаз.
-
Кстати, о бизнесе. Точнее, русском бизнесе. Еще точнее - советском. Это не анекдот, а личные воспоминания.
Осень 1991 года. Сами помните, что тогда творилось. И вот пришлось мне побывать со спекулятивными целями в польском городе Легнице, где стояло множество советских войск. Привезли мы в тот раз какую-то хрень и потихоньку сбывали ее полякам на рынке и вокруг него.
Познакомился я там с одним авиационным прапорщиком, кстати, земляком-белорусом. Его часть готовилась к возвращению в Союз, а потому все народное имущество, находившееся на бесчисленных складах, защитники Отечества расхищали, не щадя живота своего.
И вот что мой новый друг прапор Аркаша сказал мне как-то в гнусном польском шалмане, куда мы зашли выпить: "Знаешь, что такое русский бизнес? Это когда мы с(3,14)издим со склада бочку спирта, продадим его полякам, а на вырученные злотые пойдем в этот кабак пить польскую водку!"
-
Сидит чукча на льдине и рыбу ловит. Вдруг из подо льда всплывает американская подлодка. Из люка выходит командир и спрашивает:
- Где Аляска?
Чукча показывает рукой.
Командир рулевому:
- Курс северо-восток. Полный вперед.
Через минуту всплывает русская подлодка, выходит русский командир и спрашивает:
- Американцы куда поплыли?
Чукча:
- Курс северо-восток. Полный вперед.
Командир:
- Ты не умничай, ты руками покажи...
-
Охота это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан еще жив.
-
Лицо Спросило Как-то Жопу: "Скажи Мне Милая, Как Так, Что Ты Румяна и Упруга, Я ж Вся в Морщинах и Слезах". В Ответ Ей Жопа: "Понимаешь, Секрет Простой, Чего Скрывать?-Ты Вечно ВСЕ Переживаешь, А Мне Всегда На ВСЕ Насрать!!!
-
Сидит чукча на льдине и рыбу ловит. Вдруг из подо льда всплывает американская подлодка. Из люка выходит командир и спрашивает:
- Где Аляска?
Чукча показывает рукой.
Командир рулевому:
- Курс северо-восток. Полный вперед.
Через минуту всплывает русская подлодка, выходит русский командир и спрашивает:
- Американцы куда поплыли?
Чукча:
- Курс северо-восток. Полный вперед.
Командир:
- Ты не умничай, ты руками покажи...
Абибоки выходят на связь...
Не стоит поганить старый добрый анекдот.
Суть его была в том, что чукча говорит - курс зюйд-зюйд-вест. А русский отвечает - ты мужик, не зюзюкай, а рукой покажи.
-
В исполнении Дениса лет двадцать тому ко мне этот анекдот пришел.
-
-Ути-пути....а что это там у нас такое бедненькое-
беднюсенькое...маленькое-малюсенькое...скукоженное-
несчастненькое.....
-Таня...бляяяяя..!!!!Ну кто так возбуждает?????))
-
Преподаватель сексологии:— По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям..Студент с задней парты:— К черту статистику, нам нужны имена, адреса и телефоны!
-
— Мам, а стюардесса - это рыба такая, да? — Нет сынок... — А папа говорит, что всем экипажем жарили.)))
-
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок — писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??".. И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт!
-
При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт.
А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль. Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом. Для примера приводится фраза: "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям". - "32-ой е@ни по тому х@ю")
-
Мент с Чечни вернулся, дома праздник - жена щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает... час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась и пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с тестем только самые мужские разговоры пошли:
Тесть - Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чего?
Мент - А я "Муху"
Т.- А чего это за беда?
Ментяра достает гранатомет.
Т. - Ух ты чего за хрень? Как стреляет?
М.- Давай покажу...
Открывают окно во двор.
М. - Не, так не интересно - цель нужна.
Т. - Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут.
М.- Ага
Целится. Тресь - бархезка в щепки.
Тесть в восторге - Во це вещь!!!
Накатили, потом еще и еще... Мент мутным глазом обводит хату:
- А куда теща делась?
Тесть:
- А нех#й было с боевиками на УАЗике кататься...
-
Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Google Maps. Ты же не боишься Google Maps?
-
Быстрее всего эволюционируют сантехники.
Каждый приходящий на порядок умнее предыдущего и спрашивает: «что за идиот вам это делал?»
-
- Слушай, я была не права и понимаю, что обидела тебя. Как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
- Один… ящик… водки. Сойдёт.
- Надо же, какой ты, с*ка, ранимый, а..
-
В первом классе школы дети учатся писaть.Учительница: - Танечка! Что ты вчера делала после школы?Танечка: - Играла в песочнице.- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК". Петечка! А ты что вчера делал?Петечка: - А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.- Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК".Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал? - Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями!Учительница: - Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все: "ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!
Жили-были два медведя. Один из них думал, что сосет зимой лапу. . , а другой, нагло этим пользовался..
Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. [/size]Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его: - А как определить возраст рыбы? - По глазам!!! -????!!!! - Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше.... [/color]
-
ЕСЛИ ТЫ СИЛЬНЫЙ, ЛОВКИЙ, СМЕЛЫЙ И ОЧЕНЬ СЕКСУАЛЬНЫЙ... Иди домой.. Ты пьяный! ))))....
-
Пришел домой, смотрю — моя сидит: перчатки в зубах, шапка набекрень, одна штанина джинсов снята, вторая наполовину, зато уже в 'Контакте'!
-
Пришел домой, смотрю — моя сидит: перчатки в зубах, шапка набекрень, одна штанина джинсов снята, вторая наполовину, зато уже в 'Контакте'!
это не анекдот,это наша реальность.
-
Автобус полный туристов, жара, сервис наш — кондиционер не работает — в пути уже несколько часов и тут... кто-то так испортил воздух!! у всех глаза режет, народ в бешенстве: 'Дайте нам этого урода — разорвем на кусочки' и все в таком духе.
Тут встает мужчина солидного вида:'Спокойствие — я экстрасенс в 10—ом поколении и без проблем вычислю этого ублюдка. Мне нужна нитка длинной на весь автобус. ' Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс:
'Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку'.
'Все взялись?!' 'ДАА.'
'Кто пернул, тоже взялся?!' 'ДА.'
-
- Ты когда-нибудь говорил своей бабе, что ты о ней думаешь?
- Да, хочешь шрам покажу?
-
Встречает как-то мужик еврея и спрашивает:
- А это правда, что евреи всегда отвечают вопросом на вопрос?
- А кто это вам такое сказал?
-
случай из жизни, рассказ дамы лет 45.
Купил муж теплый костюм на рыбалку, на ватине, толстый. Показалось мало- и еще термобелье. Пришел домой, стал читать, не может, очки еще не носит, стеснятся признать, что старость приходит. Попросил жену,т.е. ее прочитать как ухаживать и из чего сделано белье. На этикетке только производитель и больше нет ничего.Жена наставления - Да за гэтыя гроши я всю зиму рыбу ела бы и дома на кровати и в тепле сидела. А потом читает: "Ну написано , что греть все равно не будет. ". Мужик - Не может быть! Баба- Точно. М- Да где написано? Б- Да вот-же с обратной стороны этикетки. К термобелью надо дополнительно подогрев внутрь. Мужик понимает, что подколола, начинает примерять покупки и тает от предчувствия долгожданной подледной рыбалки. Входит внучка:"Дед, ты куда"?! Б - Да , русалку ловить собрался. Да гляди чтоб домой ниякой гадости не принес. Домой не пущу. Внучка - Дед. и я с тобой. Б - Аборонь БОГ. Сиди дома, еще б за тебя голова болела!!!
-
- Ганна, давай а?
- Нет, что ты, только после свадьбы.
- Ганна, ну давай, потом будем хозяйство вместе держать, скотину, гусей там.
- Сказала после свадьбы.
- Ганна, ну давай хоть чуть-чуть.
- Это как?
- Ну, ты его рукой возьмешь, потом я рукой возьму, а как что останется, то чуть-чуть засуну и все.
- Ну давай.
Взялись, начали по чуть-чуть, а потом как пошло...
Утром:
- Ганна, ну давай теперь поженимся, будем хозяйство вместе держать, скотину, гусей там?
- Какое хозяйство, мы с тобой х.й двумя руками не удержали.
-
Опять звонок....
— Алло?
— Да
— А куда я попал?
— А куда ты бл%ть целился ?
-
Отель понравился, номер вообще супер, а полотенца такие пушистые, что еле чемодан закрыл.
-
Вызывает дед внука ( заядлого охотника и автомобилиста)в деревню, чтоб помог свинью застрелить.
Тот приехал, свинью застрелили, опалили, разделали и стали делить.
Внук говорит:
- Передний и задний мост - мои, а радиатор и рама - твое.
Забрал и уехал.
В следующий раз дед снова вызывает внука свинью застрелить.
Застрелили, опалили, разделали, тут дед и говорит:
- Ну, внучек, теперь, моя очередь делить! Фары и глушитель - твое, остальное мое.
-
"Януковичу - 15 миллиардов, Ходорковскому - билет в Германию. Чем я не Дед Мороз?" - думал Путин, вскрывая письмо от Лукашенко.
В связи с введением госпошлины на автомобили и массовым строительством платных автомагистралей, совсем скоро над ними будет гораздо дешевле летать, нежели по ним ездить.
-
- Изя! Вы слышали новость? Абрама ограбили! Вынесли из квартиры всё!
- Так он им всё и отдал!..
- Его раскаленным утюгом пытали!
- Шо вы говорите! Так ему еще и за свет накапало?!
-
Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с собой большой болт. Как только тележка тронется, незаметно достаньте его из кармана, покажите окружающим и спросите: "Интересно, а это здесь откуда взялось?"
-
Занимаясь сексом с парнем в дверном проеме, Таня вдруг вспомнила, что через порог не дают.
-
Читаю дочке сказку: «Было у отца три сына: старший — умный был детина, средний сын — и так и сяк, младший — вовсе был дурак…»
— Папа, а у них отец болел что ли?
— С чего ты взяла?
— А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?
-
ЦУП - Как чувствует себя американская астронавтка?
МКС - Чувствует себя хорошо!
ЦУП - Продлевать будете?
-
— Ми-и-и-иша... Ми-и-и-иша... с нооовым го-о-о-одом!
— Коля бл$дь отойди от берлоги.
-
Какая разница между Олимпиадой 1980 года и Олимпиадой 2014-го?
Тогда Мишку отпустили после Игр, а сейчас - до...
-
Жил-был сержант гвардии. Грудь в орденах, нашивок за ранения не счесть. Герой одним словом. И пришло ему время на пенсию идти. Начальство призадумалось-какой [/size]бы аккорд ему дать. Ну и решили отправить его на остров, военной базы комендантом. Тропики, зелень-ляпота одним словом. Только было одно ''но''. Дисциплина там была не к черту- пьянство,наркомания, проституция-полный так сказать букет. Ну и послали. Приезжает наш герой на базу, кое-как народ собрал, начинает разговор.-Здорово орлы!-Здравствствуте сэр!!!-Я гляжу тут у вас проблемы. В чем дело?-Пятнистые змеи,сэр!!!-Да?Надо сказать, что подобных тварей на острове было превеликое множество. И они кусались.Заползали в казармы и лазарет, столовую и штаб-и кусали всех подряд. И даже в сортире от них не было спасения.Наш герой призадумался, дал отбой построению-до вечера.Вечером народ на плацу ждет его действий. Он выходит и спрашивает:-Все видят,что у меня в руках?-Да сэр, пятнистая змея,сэр!!!-Показываю,что надо делать-глядеть внимательно!!! На счет ''раз'' берете змею левой рукой за хвостик.На счет ''два'' берете правой рукой рядом с левой.На счет ''три'' ведете правой рукой к голове этой твари.На счет ''четыре'' делаете большим пальцем ''шпок''!!!-и нет змеи. Всем ясно?!-Да сэр,так точно сэр!!!И началась большая охота. И днём и ночью было слышно ''шпок-шпок''- это гарнизон вылавливал и уничтожал зловредных рептилий.Дисциплина появилась, пороки исчезли сами собой. Наш герой уже в мыслях на берегу океана в штатском-готовится одним словом.Идет он как то мимо лазарета, оттуда выбегает доктор:-Сэр, вы не могли бы заглянуть?-В чём дело док?-Тут солдат поступил, ранения серьезные. Очень хочет вас видеть.-Хм, хорошо, идемте.Заходит в лазарет, глядит-лежит боец, весь в бинтах как мумия.-В чём дело, сынок?-Пятнистые змеи сэр.-Ты уверен?-Да сэр, уверен.-Тогда рассказывай,что да как было.-Сижу я в своем ночью окопе на посту. Травку не курю, не пью. Скоро менять должны. Вроде всё О.к. И тут замечаю,как по стенке окопа спускается что-то пятнистое.Согласно вашей инструкции делаю ''раз''-левой рукой беру гадину за хвост.''Два''-правой рукой беру рядом с левой рукой.''Три''-правой рукой веду к голове.''Четыре''-делаю большим пальцем ''шпок'',сэр и ПОПАДАЮ ПАЛЬЦЕМ В ЖОПУ К ЛЕОПАРДУ!!!!
-
Когда мой брат попал в тюрьму он очень тяжело это воспринял - объявил голодовку, материл всех, кто пытался с ним заговорить, обмазал все стены фекалиями.
После этого мы больше никогда не играем с ним в монополию.
-
Футбольный матч Россия-Германия. Счёт 2:0 в пользу немцев. - Ребята! - кричит с трибуны дедок-ветеран. - Мы их мочили под Сталинградом, Курском, на Днепре, в Берлине!!! А вы, с#кины дети, позорите нас! Сидящий рядом грузин замечает: - Тогда у вас был другой трэнэр...
- Что главное в боксе? - Шубы! - Что?! Какие шубы?! - Щелые пеедние шубы...
Заходит бабка в дом, видит дед таблетку Виагры режет на 4 части. - Ты что делаешь? Ее целиком надо пить! - А я может тебя просто поцеловать хочу..
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям: — Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить. Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее... Сара ему отвечает: — А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит? Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синаногу и говорит: — Да-а-а-а... Вот за это нас русские и не любят...
Два соседа разгадывают кроссворд: - Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое, на "й" заканчивается? - Кий. - Точно, "кий"! Давай резинку...
Пришла укуренная девочка домой. Села на стульчик в прихожей и начала пальцами щелкать. Щелкает 5 минут, 10 минут, 15 минут… Тут мать не выдерживает, выбегает в прихожую: –Наташа, что ты делаешь?! –Мля, точно — Наташа!!!
-
Приехал как-то городской охотник в тайгу на медведя поохотиться. Взял с собой ружжо импортное. Пришел к егерю и просит,чтоб тот медведя ему показал. Говорит:добыть хочу! Идут они по тайге,по лесной дорожке,а навстречу им медведь! Егерь в полголоса говорит:Иди сюда! В ответ тишина! Он уже аж шипит! Иди сюдаааа!!!! Взади раздаётся приглушенный голос охотника:-НАХ"""й ты его зовёшь!!!
-
- Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
- Да Вячеслав.
-
Блондинка жалуется:
- У меня компьютер никак не может увидеть принтер, я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что не видит. Что мне делать?
- Пальцем покажи.
-
-Летит значица Змей Горыныч и неистово кричит...
-Бабушка,а это как?
-ну...эгегей еп вашу мать...
-
Сегодня в магазине видела мужика под шафе, так у него на руке написано (ручкой, большими буквами): "На работу 8- ого". Вот это я понимаю. Ответственность ::)
-
Финал по борьбе. Выступает Российский спортсмен и тренер его инструктирует
- Ты не смотри, Вася, что он такой здоровый, он не поворотлив главное не попади в его коронный захват из него еще не один не вырывался. Идет борьба. По очкам одинаково и тут Вася попадает в коронный захват. В зале тишина. 10сек и неожиданно Вася вырывается и ложит противника на лопатки. Все в ахуе. Ну тренер после награждения и спрашивает: - Вася, эт же чудо, как так? - Ну тренер когда он своим захватом скрутил меня в бараний рог у меня аж глаза на лоб полезли, а тут смотрю перед глазами яйца ну я и... -Вася, ну это же не спортивно! -Тренер вы даже не представляете на что способен спортсмен укусивший себя за яйца.
-
Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето".
Пятачок говорит: - Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями "план" курили, а больше ничего не делали. Винни-пух подумал и говорит: - А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо. Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка: "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Иа-Иа идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит".
-
Будьте осторожны с тем, что вы покупаете на E-Bay.
Друг только что потратил $95, плюс почтовые расходы, на увеличитель пениса.
Ублюдки послали ему лупу.
Единственное, что было сказано в инструкции: "Не используйте на солнечном свете".
-
Будьте осторожны с тем, что вы покупаете на E-Bay.
Друг только что потратил $95, плюс почтовые расходы, на увеличитель пениса.
Ублюдки послали ему лупу.
Единственное, что было сказано в инструкции: "Не используйте на солнечном свете".
Как можно и накуя вообще покупать такую фигню? ???
-
Ну, не всем так повезло с рождения, как Столинскому.
-
У Столинского есть лупа?
-
У Столинского есть лупа?
жжоте ;D
-
Вот же. ;D ;D ;D
Слово лишнее не промолви. ;D
-
У Столинского есть лупа?
Мало солнечного света.
-
Насмешили парни [cool] [applauds]
-
Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала...
У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
— Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете?
На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще масса вопросов)
— Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю.
Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете...
Сказали вас вызывать...
— Опишите ее!
— Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
— Это уж. Если не боитесь, попробуйте его поймать...
— Чем? Вот так прямо и ловить?
— Так и ловить. Руками. Или...
— Что или?
— Вы состоите в обществе защиты животных?
— Нет, а что?
— Тогда е@ните его лопатой!
-
* * *
С 1 июля 2015 г. для получения водительского удостоверения в Москве , Санкт-Петербурге и в Минске придется сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка".
Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых двадцати минут ни разу не произнесет слова "Пи%арасы".
-
horosh001как всегда молойца! ;D
-
Неманский сидит и читает прессу:
" Над деревней "Х" был сбит Боинг-747"
- Ну, Killer! Ну, охотничек!!!
-
мужчина все перепутал
-зарплату отдал любовнице
-цветы и шампанское жене
но все остались очень довольны ::)
-
Неманский сидит и читает прессу:
" Над деревней "Х" был сбит Боинг-747"
- Ну, Killer! Ну, охотничек!!!
Я тут недавно вывесил иллюстрацию к этому анекдоту.
(http://i7.pixs.ru/storage/8/4/5/11pics7037_4432448_10455845.jpg)
-
- Алло, милиция?! У меня сосед занимается гей-пропагандой! Да! В субботу с шести утра работает перфоратором и демонстрирует всему подъезду, какой он п*д*р*с!
-
Американец звонит русскому: — Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса? — Мужики пиво пьют, дети мороженое едят…
-
На выставке охотничьих собак.
- Скажите, пожалуйста, ваша собака подпускает к себе?
- Конечно! Иначе как она сможет Вас укусить?!
-
Эмигрирует старый еврей из Германии в Россию.
На границе все в шоке и спрашивают его, что случилось, как так могло получиться, что еврей эмигрирует из благополучной Германии в нищуу Россию.
А он отвечает понимаете я жил в 40-е годы когда за гомосексуализм сажали, в 50-е когда гомосексуализм лечили, в 80-е когда за гомосексуализм осуждали, и наконец сейчас когда разрешены гомосексуальные браки , гомосексуализм признан нормой.
Представители власти Германии говорят: “Вот видите как всё хорошо стало, так почему Вы решили эмигрировать?”
А старый еврей и отвечает: “Вот я и решил побыстрее уехать пока таки это не стало обязательным”.
-
Абрамович жалуется:
- Не могу поссать!!!
- Простата?
- Куда там.... Только достану сразу сосут.
-
Эмигрирует старый еврей из Германии в Россию.
На границе все в шоке и спрашивают его, что случилось, как так могло получиться, что еврей эмигрирует из благополучной Германии в нищуу Россию.
А он отвечает понимаете я жил в 40-е годы когда за гомосексуализм сажали, в 50-е когда гомосексуализм лечили, в 80-е когда за гомосексуализм осуждали, и наконец сейчас когда разрешены гомосексуальные браки , гомосексуализм признан нормой.
Представители власти Германии говорят: “Вот видите как всё хорошо стало, так почему Вы решили эмигрировать?”
А старый еврей и отвечает: “Вот я и решил побыстрее уехать пока таки это не стало обязательным”.
Во - во!!! Нормальных НЕМЦЕВ наши ДЕДЫ с 1941 по 1945 повыбивали!!! Остались одни пид....асы!!! ;D ;D
-
Так ваш и для вас Блейзер пидо..ас сделал??? Мне было бы в западло его в руки взять....
-
Так ваш и для вас Блейзер пидо..ас сделал??? Мне было бы в западло его в руки взять....
А мне нет, только сейчас бласера русский придумывает!!!
-
Так нах брехать, что там все пидорасы, а самим за счастье побывать в Германии, купить их пидорастических шмоток Hugo Boss, дасслеров, зауэров, меркелей , блайзеров и ездить на пидорастических мерседесах, бмв, ауди и порше???
-
НЕ был и не собираюсь. И не собака что б брехать!!! Так что выбирайте слова, уважаемый!!! А за немецкими вещами не гонюсь - не те немцы, не те мерсы, А оружие придумывали не современные немцы, а последние из магикан. Которые вымирают. А современные "Истинные арийцы" голосуют за ГЕЙ хлопцев. ИМХО. Можете с этим не соглашаться. Ваше право!!!
-
И не собака что б брехать!!!
Извинясь 8)
-
- Пап, я лесбиянка! - Твою мать, приехали! Вторая дочь с кухни. - Я тоже! - Бляяя, кто же теперь мужика в дом то приведет??? Сын с другой комнаты. - Я, пап!!!
-
Встречаются как-то Афроамериканец, Арабофранцуз и Турконемец.....
-
И не собака что б брехать!!!
Извинясь 8)
Ладно пошумели немного!!! [beer]
Я ж не говорю что они разучились делать хорошие вещи. Дух свой теряют, вырождаются.
-
Если человек,приехавший из другой страны, не зная языка, не имея связей и жилья, находит более оплачиваемую работу - то ты точно ЛУЗЕР!!!
-
Перед свaдьбой:
ОН: Урa! Нaконец–то!! Я уже дождaться не мог!!!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, дaже не думaй об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когдa–нибудь изменял?
ОН: Нет, кaк тебе тaкое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовaть?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случaе!
ОНА: Могу тебе верить?
После свaдьбы –а теперь читaем снизу вверх.
-
Сразу видно---жизненный опыт [cool]
-
Действительно, жизненно.
-
В нашем мире все из нашей жизни! [cool]
-
Я вижу многие с этим согласны!!! [applauds]
-
Я вижу многие с этим согласны!!! [applauds]
А я не согласен! Впрочем, опыт у меня невелик: 32 года с одной женой :o
-
Ага Олег и я 28 годков мучаюсь. ;)
-
Ага Олег и я 28 годков мучаюсь. ;)
Должно же в этой нестабильной жизни быть что-то постоянное. Так что жена - меньшее из зол.
-
Неманский сидит и читает прессу:
" Над деревней "Х" был сбит Боинг-747"
- Ну, Killer! Ну, охотничек!!!
Я тут недавно вывесил иллюстрацию к этому анекдоту.
(http://i7.pixs.ru/storage/8/4/5/11pics7037_4432448_10455845.jpg)
Злые вы!
Уйду я от вас
Серый брат - он же №1 ;D ;D ;D уже свалил
а как клоун отжигал... ;D ;D ;D http://www.belhunter.org/forum/index.php?topic=5077.160
-
Я вижу многие с этим согласны!!! [applauds]
А я не согласен! Впрочем, опыт у меня невелик: 32 года с одной женой :o
25 во вторник!!!!ребята я счастлив!!!
всяко бывает но это самое дорогое (конечно дети ,родители не обсуждается)
-
Мне когда-то, очень давно, мой дед мудрую фразу сказал: хуже не бывает - лучше не найдешь.
Поздравляю, Дима, серебро - это звучит!
-
подарок купил.дорогой :-[ очень люблю ее :-[
спасибо Олег!
-
Мои поздравления 8) , везет же людям.
-
Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой. И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа:
- Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую развода.
Муж выслушал ее и ответил:
- Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.
- Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.
Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь:
- Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела.
Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом.
Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну.
Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку.
Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для нее сексуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей.
Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие.
Супруг перевел дыхание и продолжал:
- Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и попросила:
- Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена?
-
Выступает юморист с плюшевой кряковой уткой на руке и крякающим голосом рассказывает анегдоты, приколы и т.д.:
- А теперь еще один анегдот про охотников...
Реплика из зала:
- Да сколько можно, почему нас все убийцами и браконьерами выставляют?!
Юморист, покраснев, начинает извиняться.
Из зала:
- А ты вообще заткнись, я с твоей кряковой разговариваю!
-
АНГЛИЙСКИЙ ЮМОР
-
— Вчера мимо цирка проходил, так меня клоуны отпиздили...
— Серьезно?
— Нет, блядь, с шуточками.
-
Отец охотник все-таки убил медведя.
Мясо он оставил себе, шкуру подарил жене, а цирковой велосипед достался сыну.
-
Врач спрашивает пациента:
- На что жалуетесь?
- Мне бабы не дают...
И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре:
- Дайте ему воды.
- Не дам!
-
90 летний старик у врача спрашивает ,
доктор ,у меня после секса в ушах шумит -что это?
-ДЕДУШКА ЭТО АПЛОДИСМЕНТЫ !!! ;D
-
Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается: — Что, опять тр%%аццо?! Баба с улыбкой: — Пирожка поешь, ебака грозный.
-
::)
(http://s002.radikal.ru/i199/1401/52/f42fdf909b3e.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа:
— Куда собрался? Немой жестами показывает предстоящий процесс.
— Ясно. А лыжи зачем взял?
-
Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. Мент громко и грязно ругается.
— Как вам не стыдно при ребенке-то? — говорят ему прохожие.
— А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит вы@%ать его Жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!
-
Молодой и не опытный охотник заблудился в лесу. Идет и орет:
- Помогите, есть кто-нибудь, спасите, ау... :-X
Слышит, за спиной что-то затрещало и его кто-то за плечо прихватил.
Поворачивается, а это медведь из берлоги вылез. ???
- Чё спать не даешь?
- Да-а-а заблудился :'(
- А орёшь чего? >:(
- Да-а-а может, кто услышит.
- Ну, я услышал, легче стало...?! [spoon]
-
Отец: Сынок, за что тебя выгнали с урока истории?
Сын: Задали вопрос "К кому сенат обращался за помощью"?
Отец: к джедаям!
Сын: Ну! Вот и я так же ответил.
-
Отец: Сынок, за что тебя выгнали с урока истории?
Сын: Задали вопрос "К кому сенат обращался за помощью"?
Отец: к джедаям!
Сын: Ну! Вот и я так же ответил.
Да уж. Как гриццо- ваистену!
-
Конечно не знаю, мот и повторюсь, но по моему этого стишка не было, читал чуть со стула не свалился))
У меня взопрели яйца,
[/size] но с усталостью борясь,
[/size]я гоню по полю зайца
[/size] нецензурно матерясь.
[/size]По лбу вьются струйки пота,
[/size] бьет по почкам патронташ;
[/size]я похож на идиота
[/size] - пятьдесят никак не дашь.
[/size]Мне просторами природы,
[/size] где блаженство и уют,
[/size]вислоухие уроды
[/size]наслаждаться не дают.
[/size]По стерне, петляя хитро,
[/size] я "завис" на русаке;
[/size]мерно булькает пол-литра
[/size] за спиною в рюкзаке.
[/size]Страсть погони жалит нервы,
[/size]давит в кровь адреналин;
[/size]эта маленькая стерва
[/size] - надо мною властелин.
[/size]Скачет серая вражина,
[/size]помесь белки и осла,
[/size]будто мощная пружина
[/size] к его жопе приросла.
[/size]Не гляди, что сам гоняю,
[/size]знай, ушастый сын полей
[/size] -я в угаре заменяю стаю
[/size] гончих кобелей!
[/size]Но охота не игрушка.
[/size]Цель близка. Сейчас, сейчас...
[/size]Серебром сверкнула мушка
[/size] предвещая скорбный час.
[/size]Роща гулко отразила
[/size] мой наваристый дуплет:
[/size]-Ты мазила .....ты мазила!
[/size] Эхо крикнуло в ответ.
[/size]Не вихляй мохнатым задом,
[/size] начал дело - завершу.
[/size]Догоню - забью прикладом,
[/size]блин, руками задушу!
[/size]Мой косой заторопился:
[/size]дай-ка тоже подтянусь;
[/size]Вдруг - ногою зацепился,
[/size]как об землю ебанусь!
[/size]Метра три скользил на пузе,
[/size] носом грунт расковырял
[/size] -И как шар в бильярдной лузе
[/size] между кочками застрял.
[/size]В черноземе куртка, брюки,
[/size] в "тулке" сломано цевьё
[/size]-Из гортани рвутся звуки
[/size] в основном, на букву Ё.
[/size]Лоб разбит, болит мошонка,
[/size]и с зубами недобор.
[/size]Ах ты, блядская тушенка!
[/size]Ах ты, ливерный набор !
[/size]Потерял, поди, сноровку,
[/size]юной прыти не вернуть...
[/size]Надо ж было поллитровку
[/size] хоть бы в тряпки завернуть.
[/size]Я охотник. К этой роли нет претензий,
[/size] но при всем -#### сдался мне тот кролик
[/size] (будь он, падла, хоть лосем)
[/size]Харчем ломит магазины;
[/size] чай, не голод прежних лет,
[/size]а из этой образины
[/size] не сподобишь и котлет.
[/size]Вот сидел бы дома, в кресле,
[/size]и торчал, врубив музон,
[/size]кто там парит: Элвис Пресли?
[/size] Децл? Бабкина? Кобзон?...
[/size]Сигареткой бы увлекся,
[/size]или водкой дорогой,
[/size]на одну грудю улегся,
[/size]и накрылся бы другой.
[/size]В теплой хате как в раю-то:
[/size] ванна с пеной по края...
[/size]И жена - центнер уюта!
[/size] Хоть зануда, но своя!
[/size]Я наплел бы в полубреде
[/size] ей конечно, как в лесу
[/size] -сапогом пинал медведя
[/size] и за хвост поймал лису;
[/size]Как участвуя в сафари
[/size] у истоков всех начал
[/size] -Я перчаткою по харе
[/size] элефанту настучал;
[/size]Как тропил бизона, яка,
[/size]и сражаясь не шутя,
[/size]От зловещего маньяка
[/size] спас невинное дитя...
[/size]Так с охоты возвращаясь,
[/size]еле ноги волоча,
[/size]Шел уже не возмущаясь,
[/size] а по доброму ворча.
[/size]Нет. Признаться откровенно,
[/size]на детали не кося
[/size] -Выходной прошел отменно.
[/size] День охоты УДАЛСЯ!!!
-
В стопиццотый раз... Растет тираж!
-
тем не менее, стих зачотнейший, на застолье как-то знакомым зачитал с выражением и заменой матерных слов на по-мягче - всем понравилось, даж неохотники просили потом скинуть...)))
-
1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни!)
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю...)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут.. мля... повезло свинье... только представьте!)
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества!)
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей...)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю!)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй! А как же свинья?)
-
— Сема, ты разбираешься в рэпе? — А че разбираться-то? Врезал по ней, и всё! Збигнев Бжезинский: "Россия может иметь сколько угодно ядерных чемоданчиков и ядерных кнопок, но поскольку 500 миллиардов долларов российской элиты лежат в наших банках, вы еще разберитесь: это ваша элита или уже наша? Я не вижу ни одной ситуации, при которой Россия воспользуется своим ядерным потенциалом"
-
Барин приезжает в свое имение. На следующий день идет с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей.
Барин:
- Слушай, Прохор, к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти - мостик сделай или доску обыкновенную брось, а то приятная прогулка портится.
Неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и молча заезжает управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной.
Подзывает управляющего:
- Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не подсилу сделать?
- Не было твердой команды, барин!
-
Мде..Анекдот...А ведь у нас в стране сейчас ВЕЗДЕ так...
-
Старик женился на молодой.
Первая брачная ночь. Он естественно хочет получить удовольствие, но увы уже не может. Он просит ее помочь ему
- Ну помассируй еще...
Ничего не получается. К утру она, сильно утомленная, на очередную просьбу о помощи:
- Ну я уже больше не могу - руки болят...
Он:
- Ну вот, с такими руками и замуж...
-
— Принимал я ваши свечи. Никакого толка, да и на вкус мерзкие...
— Вы их ели, что ли?
— Нет, блядь, в жопу засовывал!!!
-
СМОТРЕЛ ФИЛЬМ УЖАСОВ ПО ТЕЛЕВИЗОРУ, ЖЕНА СКАЗАЛА: - ЖДАТЬ НЕ БУДУ ЛЯГУ СПАТЬ........, ФИЛЬМ ЗАКОНЧИЛСЯ, НАЧАЛО ПЕРВОГО, ПОЛЕЗ НА СУПРУЖЕСКОЕ ЛОЖЕ.... А ЖЕНА УЖЕ СПИТ, ТАКАЯ КРАСОТКА ПРЯМО.. УХ!!!!.... НУ Я НАЧИНАЮ ПРИСТАВАТЬ ПРИЖИМАТЬСЯ.... СУПРУГА ВРОДЕ ДАЖЕ ОТВЕЧАЕТ НА ЛАСКИ, НО ГЛАЗА НЕ ОТКРЫВАЕТ.!!! ДЕЛО ДВИЖЕТСЯ К ЛОГИЧЕСКОМУ ФИНАЛУ,... ВСЁ НЕШТЯК!!!!........ И ТУТ, ЧЁРТ МЕНЯ ДЁРНУЛ ПРИКОЛОТЬСЯ!!!!!. ШЕПЧУ ЕЙ НА УШКО : - А МУЖ ТО ТВОЙ ГДЕ ??? !!!!!...... ВИДЕЛИ БЫ ВЫ ЕЁ МОМЕНТАЛЬНО РАСПАХНУВШИЕСЯ ГЛАЗА.....!!!!!! КАКОЙ ТАМ СЕКС !!!!!........ ДВА ДНЯ НОЧЕВАЛ НА ДИВАНЕ И ХОДИЛ НА РАБОТУ, НЕ ЖРАВШИ !!!!!
Он вылез из машины,упал на землю,начал рвать траву руками и орать :"Земля!!! Ура!!!"... и очень........... очень сильно жалел, что доверил мне руль.
-
[cool] Класс!!! Сегодня надо свою жену подколоть! ;D ;D ;D
-
[cool] Класс!!! Сегодня надо свою жену подколоть! ;D ;D ;D
т.е. окончание истории вас ничему не научило? ::)
;D ;D
-
[cool] Класс!!! Сегодня надо свою жену подколоть! ;D ;D ;D
Подкололи? ;) ::) :-[
-
да, сейчас шрам покажет :)
-
Кто есть кто?
Сын:
- Папа, расскажи будь ласка, хто такие евреи, а кто жиды, хто такие русские, а хто москали, хто такие хохлы, а хто такие украинцы?
- Отец, переставая нарезать ломтики сала, взглянул на сына и сказал:
- Евреи, сынок, живут в Израиле. Это героический народ вот уже 60 лет сражается против мусульманских агрессоров, строит свое государство, имеет самую лучшую армию и прекрасных дивчин.
А жиды, сынок, живут в Украине. Пьють нашу горилку, спят с нашими дивчинами, покупают наши дома и пытаются построить незалежну Украину.
-Русские, сынок, живут в России - огромной стране. Добывают нефть и газ, продают лес, строят и лелеют свою государственность.
А москали, сынку, это те сволочи, шо живут в Украине, жрут, подляки, наше сало, пьют нашу горилку, совращают наших дивчин и пытаются построить незалежну Украину.
-Ну а хохлы, сынку, живут в Украине, пьють нашу горилку, едять наше сало, спят с нашими дивчатами и пытаються построить незалежну Украину.
А украинцы, сынок, живут ЗДЕСЬ у КАНАДЕ, и мы едим украиньске сало, пьем настоящую, нашу, родную горилку, работаем, не покладая рук, и смотрим, як эти кляти хохлы мешают жидам и москалям строить незалежну Украину...
-
2-ой сценарий:
СМОТРЕЛ ФИЛЬМ УЖАСОВ ПО ТЕЛЕВИЗОРУ, ЖЕНА СКАЗАЛА: - ЖДАТЬ НЕ БУДУ ЛЯГУ СПАТЬ........,
ШЕПЧУ ЕЙ НА УШКО : - А МУЖ ТО ТВОЙ ГДЕ ??? !!!!!......
- Объелся грушшш, опять, наверное, на свою охоту поперся, - сквозь сон пробормотала жена, сладко потянулась и повернулась, чтобы "мужу" было удобнее... [grabli]
-
Посвящается г-ну Гурону.
Два канадских лесоруба вечером сидят в баре и угрюмо пьют Canadian Club.
— Послушай–ка, Джек. Тебе не кажется, что мы потихоньку деградируем? Смотри: наши дни отвратительно однообразны. С утра мы встаём, одеваемся и идём валить лес, валим его до вечера, а вечером мы идём в этот бар, где упиваемся канадиан–клабом до блевотины, потом кто–то относит нас домой, где мы с утра встаём, и так далее. Тебе никогда не хотелось как–то разнообразить наш досуг?
— Ты прав, Боб. Хотеться–то хотелось, но как?..
— О, я тут полистал журнальчик, там пишут, есть масса способов. Например, можно во что–нибудь поиграть. До вот хотя бы в загадки.
— Загадки? Это как?
— Это довольно просто. Я загадывая какое–нибудь слово или, скажем, понятие, а ты начинаешь задавать мне вопросы, чтобы я мог отвечать только «да» или «нет»: сладкое? солёное? съедобное? несъедобное? круглое? квадратное? — и таким образом пытаешься угадать, что я задумал. Давай?
— Хм… Ну что ж, загадывай.
И Боб загадал «лосиный х.й».
— Я готов, Джек. Давай свои вопросы.
— Та–ак, вопросы. Ну, вот, скажем… это съедобное? Вернее, это можно есть?
— Э–э… Ну, в принципе — в принципе, можно.
— Это лосиный х.й!
-
Земля, 2222 год. Неожиданно на небе начинает что–то происходить — звезды смещаются со своих мест, появляются новые, исчезают старые. И через некоторое время звезды выстраиваются в фразу "КТО ВЫ?".
Люди собирают остатки того, что еще может гореть, всякие фонарики, свечи, костры, и "зажигают" на Земле фразу "МЫ — ЗЕМЛЯНЕ"
Звезды опять приходят в движение, галактики перемещаются туда–сюда, и наконец на небе появляется надпись "ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ В ЖОПУ, МЫ НЕ ВАС СПРАШИВАЕМ".
— Ты говоришь, что я красивый?
— Да, красивый.
— А так красивый?
— И так красивый.
— А вот здесь, отойду, здесь красивый?
— И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!
Что надо сделать, если вам навстречу бежит окровавленный негр?
Перезарядить.
Какие у негра есть три белых вещи?
Глаза, зубы и хозяин.
Как заставить негра страдать от голода?
Спрятать талоны на еду под мыло.
Как напугать негра?
Взять его с собой на аукцион.
Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
Какая разница?
Что вы скажете, увидев негра, по шею закатанного в бетон?
Мало бетона.
В машине сидят негр и мексиканец. Кто за рулём?
Полицейский.
Как чёрная женщина борется с преступностью?
Делает аборт.
Почему в гарлеме так много деревьев?
Общественный транспорт.
-
matador57 спасибо!
НО...
Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. - Женщины живут намного дольше
Глаз у страуса больше, чем его мозг. - Смотрим выше
У морской звезды вообще нет мозга. - старик Чарльз ошибался; теперь я понял как эволюционировала женщина: лишние звенья эволюции исчезают - Морская звезда - следующий вид: женщина
-
Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, разочарованно сматывает удочки и бормочет себе под нос:
- Если бы рыбалка так не успокаивала - удавил бы всех на хрен! Самого большого леща поймала Зинаида Петровна, забывшая разбудить Иннокентия Павловича на рыбалку.
-
Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал путану.
***
Поехала девушка на море - сама не отдохнула и другим не дала...
***
Отчаявшаяся продавщица секс-шопа, пытаясь наладить свою личную жизнь, иногда залезает в резиновую женщину.
***
Презерватив - уникальная вещь: создан людьми для людей от людей.
***
Из соображений политкорректности в США решили заменить слово «женщина» словом «вагиноамериканец»
***
А че значит - девка хоть куда?
-
Собрались как то внутрен. органы на совет- кого из живота выкинуть, чтоб места было больше.
Думали- думали, ни чего!
Тут селезенка: А давайте, желудок выкинем.
Мозги подумали: нет, желудок жизненно важн. орган, нельзя!
Тут селезенка опять: А давайте, печень.
Мозги подумали: нет, печень жизненно важн. орган, нельзя!
Тут член встает и молвит: А давайте селезенку выкинем.
Молчание 5 минут.
Селезенка вскакивает и кричит: Ну конечно- когда х#й встает, мозги не думают!!!!
-
Объявление: "On-line курсы по выходу из Интернет-зависимости".
Охотник простудился на охоте, заболело горло, голос почти пропал. Вспомнил, что в соседнем подъезде живет
его приятель ( охотник, он же врач), он идет к нему. Звонит. Дверь открывает его жена.
Он (шепотом):
- Сергей дома?
Она (тоже шепотом):
Нет. На охоте. Заходи...!
-
:o Во, бляха
-
:o Во, бляха
Доктор что-ли? ;) ;D
-
:o Во, бляха
[/quote]
Доктор что-ли? ;) ;D
[/quote
Да нет.Походу жена.
-
Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед.
Решили попробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет!
Они подходят к бармену: - Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь): - А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы подумали - на#уя нам зимой вентилятор?!
-
Алло! Пожарная?
Да, что случилось?
Да тут милиция со скорой дерутся, так я не знаю куда звонить!
-
Прожив 10 лет в России, американец так и не смог понять, почему х%ево — это плохо, а пи%%ато — это хорошо. Но главное, почему пи%%ец — это хуже, чем х%ево, а о%уенно — это лучше, чем пи%%ато!
-
Собрались 2 охотника на медведя...........
Картина: один на дереве, медведь к нему лезет, второй на земле.
1-й кричит: Вася стреляй!!!!!!!!!!!
Вася бах [shoot] , в правое яйцо.
1-й опять кричит: Вася стреляй же!!!!!!!!!!!!!!!!
Вася бах [shoot] , в левое яйцо.
1-й кричит:Вася стреляй, по глазам вижу- не еб#ть лезет!!!!!!!!!!!!!!
-
Человек купил новый Роллс-Ройс. Проехал 100 км, тут звонок из солона:
--Извините пожалуйста, у вас машина без двигателя, сейчас приедем все исправим.
-- А как же я проехал 100 км.?
-- На репутации.
-
Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине -- схема Московского метро.
-- Прикольно! И до куда ты эту татуировку видел?
-- Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.
-
Опытная теща, лекарства купленные затем, проверяет на животных.
-
Милые женщины! Если вы считаете, что мужчины делят вас на блондинок и брюнеток, высоких и низких, умных и глупых, красивых и некрасивых - не верьте!
Мужчины делят вас только на два типа: Ябывдул и Данунах.
-
60-процентная вода - новый диетический напиток. Рекомендован людям с избытком воды в организме. Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание.[/size]Состав: вода - 60%, консервант (этиловый спирт) - 40%[/color]
-
Муж приходит домой и говорит жене с улыбкой:
- А меня с работы уволили!
- Я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
- А остальных посадили.
-
Заходят в аптеку два мужика. Дерзко и по хамски выдают: "Два гандона!".
Фармацевт не растерявшись: "Ну эт я вижу!Брать-то что будете?")))
-
Хоккейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль.
Сидят Путин и Медведев.
- Ну, друзья, что скажете?
- Мы старались. Очень старались, но финны - они неудобный соперник.
Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой.
Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем!
Путин:
- Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада?
- В марте. Паралимпийская.
- Отлично. Подготовьте ребят.
-
Про Греку и рака в разных философских течениях.
• Христианство:
Рукою левой грек в реке болтал,
Но злобный рак, презревший человечность,
Её погрыз. Грек слова не сказал —
Смиренно сунул правую конечность.
• Ислам:
Не будет неверным пощады нигде!
Один из них сунулся в воду, змеюка,
Но воин Аллаха, живущий в воде,
Отрезал по локоть нечистую руку.
• Иудаизм:
Однажды гой из Греции бежал.
Решил в реке помыться на прощание,
И рак с клешнею, острой, как кинжал,
Ему в момент устроил обрезание.
• Буддизм:
В воде по пояс мудрый человек,
Почтенный грек, учитель Махаяны.
Что рак? — Лишь слово, — молвил старый грек,
Познал самадхи и ушел в нирвану.
• Индуизм:
О глупый грек, что карму запятнал!
Сваривши рака, не уйти от кары.
Он умер. А родившись снова, стал
Усатым раком в колесе сансары.
• Синтоизм:
Взошла луна над рекой.
По тёмной воде плывет самурай.
Рак точит свою катану.
• Астрологическое обоснование:
Ехал грека через реку
Видит грека — в небе Рак.
Повернул обратно грека —
Звездам лучше знать, что как.
• Трансгуманизм:
Гогочет грек, от смеха сотрясаясь,
И уползает рак на дно реки —
Сломал клешню, вонзить ее пытаясь
В сверкающую сталь его руки.
• Дзен:
Звук хорошо разносится вечером
По водной глади.
Дурак какой-то кричит.
И что?
-
Пошли как-то отец с сыном на охоту. А отец был инвалид – не было у него ног. Но охотник в прошлом заядлый, уломал сынка. Тот лямки к папане приделал, как рюкзак на спину закинул и идут – охотятся. Красота. Сынок вперед стволом, предок корму прикрывает. Вдруг кабаны, много и сразу. Обосрался тогда сынок и решил спасаться бегством. Бежит, а неудобно: ранец с папаней по спине бьет, папа над ухом очередями по кабанам садит. Чувствует – не убежать с грузом. Вздохнул он тяжко, бросил «рюкзак» и что есть духу ломанулся в село. Прибегает домой, падает перед матерью на колени и говорит:
– Прости, мать, не уберег отца, загрызли его кабаны.
– Вас охотников х%й поймешь, - отвечает ему мать, - 10 мин назад батя приполз, говорит пи%дец, мать, нет у нас больше сына.
В оригинале последняя фраза:
Вас охотников х%й поймешь, - отвечает ему мать, - 10 мин назад батя на руках прибегает, говорит пи%дец, мать, нет у нас больше сына.
-
Год после вступления в ЕС. Два кума:
- Ох, и хреново !!! Жена - полы у хозяина - итальянца моет, сын - замуж за немца пошёл, денег - нет, жратвы - нет...
- То всё москали виноваты, кричали же, чтоб в ЕС не шли, знали, падлюки, шо мы наоборот сделаем !!!
-
Муравей слониху под пальмой еб,,,т. Еб,,,т еб,,,,т, кокос отрывается и падает слонихе по башке. Она "ой" А муравей говорит - "Че, чуть-чуть вытащить дорогая?"
-
Вышедший на замену ватерполист, внес свежую струю в действия своей команды.
-
Свадьба, за столом:
- Ну, тамаду мы выбрали,
осталось выбрать аналитика.
- А что он будет делать?
- Он будет проверять; а налито
ли у всех или нет.
-
Свадьба, за столом:
- Ну, тамаду мы выбрали,
осталось выбрать аналитика.
- А что он будет делать?
- Он будет проверять; а налито
ли у всех или нет.
Зачет! [applauds]
-
Хороший анекдот.
-
Да про аналитика хорошо раскзал.
-
Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у третьего не было. Ну он и говорит мужикам: "Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угадываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки..." Дают ему зайца. Он пощупал и говорит: "Заяц, возраст 5 лет, убит ножом". Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: "Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтовкой". Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: "Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!". Так продолжалось всю охоту... Утром встречаются ихние жены. Первая говорит: "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый". Вторая говорит: "У меня тоже самое". Третья говорит: "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в жопу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Еж, 42 года, убит топором в спину.
-
Интервью:
— Скажите, а ваш генеральный директор сегодня пьян?
— Нет, он вообще не пьёт.
— А не требует ли он от секретарши орального секса?
— О чём это вы? Секретаршу он выбирал исходя из деловых качеств.
— А как вам сегодняшняя погода?
— Удивительный день. Солнышко светит…
Опубликовано:
«Удивительный день. Генеральный директор пришёл на работу трезвым и не потребовал от секретарши орального секса».
-
- Ты фашист и бандеровец!
- Да, я знаю,у нас вся синагога такая
-
[cool] актуальней "... крымский меджлис"
-
Спрашивают жениха:
- Ну как? Видели невесту? Что скажете?
- Мне в ней не понравились три вещи.
- Какие же?
Ее подбородок.
- Гриша, я смотрю у вас вчера нивроку таки гостей было. Праздновали с шиком!
- Немножко было. Моя Ляля отмечала десятилетие своего сорокалетия.
- Рабинович, что это у вас под глазом -синяк?
- А пусть не лезут!
- Мойша, шо вы все время молчите?
- Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?
- Рабинович, здравствуйте! Я так рад с вами наконец познакомиться! Мне столько о вас рассказывали!
- Ха! А пусть попробуют это доказать!
Одесса, базар:
- Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите - вон мех лезет!
- Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!
Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику:
- Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?
Режиссёр:
- Стоп, стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко по-русски!
- Мадам Розенблат, ваша Софочка выходит замуж?
- Да, понемножку.
- Ой, мне так страшно даже подумать про возраст: пятьдесят лет!
- И что с вами тогда случилось?
- Здесь проживают супруги Гольдберг?
- Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом госпожа Берг.
- Ага. Значит, они разошлись.
На одесской таможне.
- Что вы везёте, гражданин Рабинович? Оружие, наркотики есть?
- Сейчас я посмотрю, просто мне мама чемодан собирала...
Одесса. Привоз.
- Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...
- В Одессе в туалете на вокзале была надпись: "Спускать в обоих случаях".
Старик Рабинович приходит на консультацию к врачу. Тот советует:
- Меньше курить, меньше пить и, господин Рабинович, меньше сил тратить на женщин. Рабинович, улыбаясь, грозит врачу пальцем: - Ну вы и льстец!
- Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь обеспокоить Вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь? "
Одесса. Разговор бывших однокурсников.
- Сёма, ты таки женился на Саре?
- Нет, она сказала, шо я бедный.
- Но у тебя же в Хайфе дядя Изя богатый. Чего же ты ей про это не сказал?
- Я сказал. Теперь она моя тётя.
Утром на даче жена спрашивает мужа:
- Сёма, чем планируешь сегодня заняться?
- Да яму надо бы выкопать: метр-на метр-на метр.
- А зачем нам треугольная яма?
- Семён Маркович, я хочу жениться на вашей дочери.
- Серьёзно? Молодой человек, а с моей женой вы уже говорили?
- Да. Но мне больше нравится ваша дочь.
Моня пришёл из школы и говорит родителям:
- Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!
Уходит в свою комнату, и через полчаса выходит с задачей:
- "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов".
- Моня, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!
Моня снова уходит, через полчаса возвращается:
- "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?!"
На одесском рынке.
- Молодой человек, зачем было забивать такого маленького кролика?! В нем же почти нет мяса!
- Я его забил?! Здрасте! Он сам умер!
- Яша, вам надо больше заниматься дома! В этом году в нашей консерватории ожидается огромный конкурс по классу скрипки.
- Куда уж больше, Семён Маркович!? Седьмой сосед повесился!..
Диалог на одесском пляже:
- Молодой человек, не подскажете, который час?
- А сколько вам надо?
- А сколько у вас есть?
- Здравствуте, а Боря дома?
- Боря занят, он кушает - может и ты хочешь покушать?
- Да.
- Сходи домой покушай!
Два одессита в машине проехали на красный свет. Инспектор останавливает и говорит, что придется платить штраф.
Хаим говорит:
- А лауреатов Нобелевской премии вы тоже штрафуете?
Инспектор козырнул.
- Извините, можете ехать.
Машина отъехала. Второй одессит спрашивает:
- Хаим, а ты что - лауреат Нобелевской премии?
- Нет, но спросить то я могу?
- Семён Маркович, как вы думаете, чем жена отличается от картины?
- Жора, вот что я вам скажу: таки жена - не Джоконда, её нужно не разглядывать, а финансировать.
-
Таки сразу захотелось стать одесситом ;D
-
Дорогие женщины!
Если вы получили подарок от мужчины 6-го марта - вы любовница...
Если 7-го марта - вы коллега...
Если 8-го марта - вы любимая женщина..
Если вообще не получили - жена!
-
Что же подарить любимой девушке на 8 Марта? Серьёзная проблема...
Цветы вскоре завянут, мобильник сломается.
Так подарите ей шарик от подшипника!
Это оригинально, и х*й чего с ним случится...
-
[applauds] [cool]. Сломает!!!
-
Собираются два приятеля на охоту:
- Саныч, ты купи что-нибудь закусить, а водку я возьму на себя.
- Хорошо.
На привале, у костра:
- Ну молоток, Саныч, и колбаска охотничья отменная, и икорка, и огурчики!
Ну, за здоровье!
- А мне?!
- Саныч, извини, но я же предупредил, что водку я возьму только на себя.
-
Что же подарить любимой девушке на 8 Марта? Серьёзная проблема...
Цветы вскоре завянут, мобильник сломается.
Так подарите ей шарик от подшипника!
Это оригинально, и х*й чего с ним случится...
Потеряет
-
Типичное знакомство по Интернету:
- Да, и не забудь взять с собой подругу.
- Так ты придёшь с другом, что ли?
- Нет, просто вдруг ты страшная...
-
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко,чётко и заранее
-
- Да одна наша Сибирь — это десять Франций!
- Вот весь мир и настораживает, что вы свою территорию измеряете другими странами...
-
Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят —
"Пройдемте, будете свидетелем". Черт меня дернул ляпнуть — "Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения"?
-
Львовщина, дети в школе:
-Диты,- спрашивает учительница,- яка нация за пол-литра усе зробыть?
-Кацапы,- дружно отвечают дети.
-Правильно! А яка нация любе гроши, та сейфы, та банки?
-Жиды!- хором отвечают дети.
-Правильно! А яка нация за червонец продаст и маты и тату, и дитя родного?
В классе молчание. Вдруг с задней парты кто-то тихонько говорит:
-Зато як мы спиваем...
-
Спорят два наркота на бутылку, один другому задоет загадку, кто не угодал тот идет за водярой.Что под койкой воляется и на ЗА называется?Второй не спровляется с ответом. и задоет вопрос что там? Ответ, монета,вопрос а почему на ЗА, ответ. а по тому что ЗАКАТИЛАСЬ. ;)
-
Выпили два кума и решили поехать по рыбачить. Взяли сети и ночью поехали на озеро. На берегу еще выпили . Надули лодку , взяли сети и поплыли. Утром просыпаются -- вокруг поле перерыто и сети стоят. Один другому " Ты где сети поставил " --"А где ты греб там я и ставил"
-
Возвращается с охоты охотник с собакой.
В автобусе женщина, которая стоит рядом с ним, заявляет:
- Мужчина, уберите собаку, а то по мне блохи ползают.
- Байкал, слышишь, отойди чуть в сторону - у женщины блохи.
-
- Саша, а почему умных мало, а дураков много?!
- Потому, что пока умные думают, дураки размножаются...
-
Проснулся Обама в холодном поту, будит жену и говорит ей: Я всё же Путину ноги вырву за Крым. Жена ему спокойно отвечает - Успокойся Обамушка, они без рук и ног всё золото Олимпиады взяли, тебе же только хуже будет от этого!
-
Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает
хирурга:
— Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!!!
— А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал,
руки в крови... Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит — вот
и воспользовался... да и не сопротивлялась она.
— Дорогая женщина — расскажите, что вы думаете об этом?
— Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на третий, нагнулась,
выжимаю тряпку — и тут сзади как...
— Вы не могли убежать?!!
— Куда, по мытому???!!!
-
Приходит глухонемой в аптеку за презервативами. Шарит по прилавку, чтобы показать, что хочет приобрести. Не находит. Становится напротив продавца. Думает. Достает член, кладет на прилавок, достает деньги, кладет на прилавок. Продавец смотрит на глухонемого, на его член, на деньги, потом расстегивает ширинку, достает член, кладет на прилавок, забирает деньги, убирает член и говорит:
— НЕ УВЕРЕН — НЕ ИГРАЙ!!!
как обычно, собрались русский, американец и немка
и давай думать — как кошку горчицей накормить?
американец, не долго думая, хватает по злому кошку, берет ложку горчицы, сует кошке в пасть, закрывает ее рукой и держит — хули делать, кошка глотает
русский говорит — не, братюнь, это не наш метод, это насилие…
немка жарит безумно вкусный бифштекс, мажет его горчицей, дает кошке
кошка нюхает, пробует… кривится, но съедает и мясо и горчицу
русский говорит — не, уважаемая, это не наш метод, это у тебя обман получается…
немка и американец в непонятках — "давай мол ты попробуй теперь, а мы посмотрим"
русский берет горчицу и мажет кошке жопу.
кошка начинает ее слизывать, и при этом, ясен пень, истошно орать
на что русский говорит — "вот! вот это я понимаю! добровольно и с песнями!"
-
[cool] На выходных рассказали мне анекдот.
Учительница русского языка говорит детям- Дети напишите предложение.
В углу скребет мышь.
А теперь у кого есть какие вопросы по предложению?
Вовочка тянет руку- ну Вовочка.
Марь Иванна, а кто такой Вуглускр?
-
В магазине:
- Сок, пшеничный, без мякоти, пожалуйста.
- Что???
- Водки дайте...
-
Разбавлю чутка поток боянчегов концептуальностью.
Понедельник, ясное утро, пригород Санта–Банана в Калифорнии. Готовый к приему своего первого пациента специалист по новейшей суперхирургии, доктор Декапитат. Доктор Декапитат оглядывает свой современный, оборудованный по последнему слову техники, компьютеризованный, хромированный кабинет, нажимает кнопку, и заходит его первый пациент, Порки Пок.
— Доктор! — восклицает Порки, его голова забинтована.
— Ах! Не рассказывайте мне, — кричит доктор Декапитат. — Ваша голова!
— Это невероятно! — восклицает Порки. — Как вы узнали?
— Я мог бы сказать сразу же, — отвечает доктор Декапитат. — Я занимаюсь этим делом уже тридцать лет!
Затем доктор возится с какими–то выключателями и кнопками на своем компьютере, и восклицает:
— В этом нет сомнений — у вас разламывающая голову мигрень.
— Просто невероятно! — говорит Порки. — Я страдаю от нее всю свою жизнь. Вы вылечите меня?
— Ладно, — говорит Декапитат, сверяясь с экраном компьютера, — может, это прозвучит слишком решительно, но есть всего один способ, которым я могу помочь. Я должен буду удалить ваше левое яичко.
— Боже мой! Мое левое яичко? — восклицает Порки. — Ладно. Я сделаю что угодно, лишь бы прекратить эту головную боль.
Итак, неделю спустя Порки Пок вываливается из частной операционной Декапитата, распрощавшись со своим левым орехом, но чувствуя себя, как новорожденный.
— Она пропала! — кричит Порки, пытаясь пританцовывать, но обнаруживая свои движения резко ограниченными болью. — Моя мигрень пропала!
По этому поводу Порки отправляется в ателье Мойши Финкельштейна, чтобы заказать для себя новый гардероб.
Мойша бросает один взгляд на Порки и говорит:
— Вам нужен пиджак сорок второго размера.
— Точно! — восклицает Порки. — Как вы узнали?
— Я мог бы сказать сразу же, — отвечает Мойша. — Я занимаюсь этим делом уже тридцать лет. Вы носите брюки тридцать шестого размера, длина штанины тридцать четыре дюйма.
— Изумительно, — восклицает Порки. — Это невероятно. Вы абсолютно правы!
— Конечно, я прав, — отвечает Мойша. — Я занимаюсь этим всю жизнь. А туфли у вас тридцать девять с половиной.
— Невероятно! — кричит Порки. — Именно так и есть.
— А еще, — продолжает Мойша, — вы носите четвертый размер нижнего белья.
— Нет, — отзывается Порки. — Вы ошиблись. Я ношу третий размер.
— Этого не может быть, — перебивает Мойша, приглядываясь внимательнее. — Вы носите четвертый размер нижнего белья.
— Ах, нет, — говорит Порки. — Всю свою жизнь я носил третий размер!
— Ладно, — соглашается Мойша, — можете носить третий размер, но это вызовет у вас чудовищную мигрень!
-
Доктор Декапитат - это пять! Врач-убийца.
-
(http://glav.su/files/messages/2014/04/06/2252119_ce7d114ed7e9508855c0c5f547aa52c7.jpg)
-
Супер!
-
Хороший муж- не делает замечаний жене, не так забивающей гвозди.
-
Волк- это собака ушедшая в партизаны.
-
Препод идёт хмурый.
Коллега:
- Что случилось?
- Жена из дома выгнала.
- За что?
- После секса с ней ляпнул "Давай зачётку".
-
Щенок лайки спрашивает у мамы:
- А кто умнее - мы или кошки?
- Конечно, кошки, сынок!
Ты хоть раз видел, чтобы стая кошек тащила по тундре санки, да еще с поклажей?
-
- Дорогой, а подари мне что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и -р-р-раз...
стрелка от 0 до 100, за три секунды!
- Весы подойдут?
-
- С вас штраф 250 рублей за оскорбление сотрудника полиции!
- Возьми тысячу и слушай дальше...
-
Улыбающийся волк))
-
Российские ученые скрестили слона с бобром. Теперь бобр не только валит деревья, но еще и складывает их штабелями.
-
Умные девушки -- на дискотеке выбирают парня, который танцует хуже всех.
-
Обидно-- когда твоя бабушка помнит Сталина, а тебя-- нет.
-
Стоматолог:
- Вот и все, пациент, вот ваш больной зуб.
Пациент:
- Спасибо, а вот ваша ручка от кресла.
-
Врач спрашивает пациента:
-- Вы последовали моему совету спать с открытым окном?
--Да.
Значит, ваша астма полностью исчезла?
--Нет. Зато полностью исчезли мои часы, телевизор, мобильник и компьютер.
-
Главное- никогда не здаваться)))
-
Изобрели японцы спирт крепостью 300
градусов. Решили испытать. Кому не
дадут -все сгорают! Решили послать в
Россию трактористу Васе. Тот выпил, все
отлично, сел в трактор и поехал. Потом
бац — выпрыгнул, по земле повалялся,
встал, все нормально. . . . . .
Его спрашивают:
— Ты чего?
А он говорит:
— Спиртяга -класс! Только, как пернешь,
— фуфайка загорается!
-
врезается мерседес в гусеничный трактор. естественно мерс в хлам, а на тракторе ни царапины. браток из мерса с матом выскакивает, на гусеницу запрыгивает, дверцу открывает, а там сидит мужик, еле в кабине помещается:
- тебе чего?
- хотел ключ на 19 попросить.
- я до 42 руками закручиваю!
-
Был такой в колхозе на 22 закручивал...
-
- Алло, ты ща где?
- Где я? Я - у подружки...
- Да мне пофиг, где ты! Я спрашиваю - тыща из серванта где?
-
Дорогой папа!
Берлин очень хороший город, приятные приветливые люди, мне здесь действительно нравится. Только иногда стыдно мне становится, когда подъезжаю к школе на своем золотом Ferarri, в то время как мои товарищи, и даже учителя приезжают на поезде (электричке).
Любящий сын Амир.
Сынок, не стыдись, перевел тебе на счет 25 миллионов долларов, купи себе тоже поезд, не позорь нас.
-
[cool] .
-
Читаю на пачке сигарет: "Курение ведет к медленной и болезненной смерти". Ну да, а все остальные умрут быстро и весело!
-
Разговаривают две блондинки.
-Возьми зонтик, по радио сказали, что после обеда будет дождь.
-А я сегодня обедать не буду, у меня разгрузочный день.
-
- Что такое " абсолютное большинство"?
- Ну... это тот самый случай, когда все дураки на твоей стороне.
-
Бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу.
Мимо проходил мужчина:
— Думаешь, вплавь быстрее?
-
Новый русский на рыбалке. Весь в золотых цепях, на каждом пальце по болту инкрустированному бриллиантами, Плащ золотой, подстилка - платина. Удочка золотая, вся в бриллиантах. Глядит, клюёт, вытаскивает, ну точно: золотая рыбка. Она, разумеется, ему и говорит:
- Слушай, братан, отпусти ты меня.
Новый русский посмотрел на неё, подумал, кинул в воду, и дальше рыбачит. Рыбка хвостом вильнула, оборачивается и говорит:
- Эй, а как же три желания?
Новый русский взглянул на неё:
- Не ну ты вообще ох......ла: Ладно, загадывай.
-
Решили преподы в мединституте новый метод приема экзаменов по анотомии ввести. Пошли в морг с мешком, нарезали в него рук, ног и прочих частей тела. Ну а после, как водится, забухали. На следующий день вызывают студентов по одному, заставляют засунуть руку в мешок, назвать орган, достать его и если ответ сошелся, ставят 5. Заходит последняя девушка (Д).
Препод (П) ей - ну, вперед!
(Д) - Сосиска!
(П) - Не стесняйтесь, мы все-таки медики.
(Д) - Сосиска!
(П) - Ну, допустим, вы не знаете как это будет по-латыни. Скажите по-русски...
(Д) - Сосиска!
(П) - Ну хоть по-народному скажи, дура!
(Д) (краснея) - Сосиска!
(П) - Ладно, неуд! Доставай!
(Д) достает руку из мешка, а там - сосиска!
(П) - *$ твою мать! А чем же мы вчера закусили?!
-
1-е место на конкурсе лучшая охотничья собака. [cool]
-
[cool] [applauds]
-
http://www.youtube.com/watch?v=XYTQLj_bWPs
-
Опаздывают два русских студента в украинский ВУЗ на украинский язык. Один другому говорит:
- Сейчас прибежим и надо же по украински сказать, что мы опоздали! А как?
Запиздалы?!
- Да, нет, прыпиздалы!
Прибегают.
- Мы прыпиздалы!
- Мы запиздалы!
- Та ні,хлопці..Ви не припиздали,ви ох@ ли!Третій раз вже запізню тесь!
-
Сын читает книгу и спрашивает отца-бухгалтера:
-Папа, а "Ревизор" это комедия или трагедия, я что-то не пойму?
-Если, сынок, ревизор свой человек-- то комедия, ну а если не свой-- то трагедия.
-
Бегун-победитель совершил 180 кругов почета-- пока его не отпустил допинг.
-
Мальчик спрашивает у дедушки;
-Дедушка, а правда что раньше, здесь была атомная електростанция?
- Правда внучек, и погладил его по голове!,
-А правда что она потом взорвалась?
-Правда, и погладил его по второй голове....
-
В управление ГАИ заглянул мужичок, спрашивает в окошко:
- А где можно получить права на управление бронетранспортером иди танком?
- Господи, да катайтесь так, кто ж вас остановит?!
-
Девушка с кривыми ногами заходит в бар.
-Я у вас на крыльце чуть ноги не переломала!
Бармен глядя на ноги: -Поломать не поломала,но погнула капитально...
-
Девушка с кривыми ногами заходит в бар.
-Я у вас на крыльце чуть ноги не переломала!
Бармен глядя на ноги: -Поломать не поломала,но погнула капитально...
;D ;D ;D ;D пацталом!!!!!
-
хорош [cool] ;D
-
Генерал в развалочку идет по мосту, смотрит вокруг ленивым взором и надо ж было, ему на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала. Генерал: — Солдат, мать вашу, это что такое? ! Почему честь не отдали? ! Солдат: — Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдается! Генерал растерялся, козырнул и сразу домой, пришел, полистал устав, нашел нужный пункт, читает и офигивает: "П. 147. Солдат должен быть находчив и смел. "
-
забавно когда девушка в своем статусе пишет:"мой муж самый лучший!!!".
и все подружки ставят оценку -"класс" [cool]
-
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день — это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново!
-
Беседуют две охотничьи собаки:
- Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь! А хозяин, склеротик, патроны дома забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору!
- Какая ты смелая! Бросилась на зверя!
- Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и кричу "Бежим, придурок!"
-
Разговор 2-х евреев по скайпу: Израиль, Украина.
— Изя! Шо у вас там на Украине происходит?
— Сёма, полный дурдом! Российские военные окружили украинскую военную часть и кричат: "Сдавайтесь"! А им оттуда отвечают: "Русские не сдаются"!
-
- Моня, я таки, за нашу Украину шо-то совсем не пойму... Мине все твердят, шо мы воюем с Россией!
- И шо?
- Таки на сегодняшний день результаты украино-российской войны - неутешительны. Потери Украины: 7 танков, 1 самоходная гаубица, 10 бронемашин, 1 вертолёт и 1 самолет, сдалось в плен более 2 миллионов человек. И шо ты думаешь? Российская армия на войну так до сих пор и не явилась!
-
Вопрос: почему геи не пьют русской водки?
Ответ: потому что после нее на баб тянет.
-
- Вчера у брата на даче пил самогон!!! Наутро как заново родился!!!
- Это как?
- В капусте, бл@ть, нашли...
-
Пошел мужик набрать червей на рыбалку,набрал и смотрит-один червяк маленький такой,что он решил его пока у себя оставить,откормить.Через год пошел на рыбалку с этим откормленным червем, насадил его на крючок,закинул удачку в прорубь,где-то минут через две выныривает червяк с двумя лещями в зубах и говорит:
— Петрович,они могли меня съесть!
-
Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берет и выпивает рюмку.
Мужик медленно поднимает голову и говорит:
— Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил!..
-
- Гену Сидорчука остановили гаишники за превышение, мужик говорит:
- Мужики, извините ради Бога, тороплюсь домой, сосед позвонил и сообщил, что жена моя Любаня, любовника привела" (естественно такого не было, просто отмазался), тут же отпустили, даже документы не проверили:
- Езжай братан быстрее, наваляй иму как следует!!... Через неделю, аналогичная ситуация произошла с его супругой Любой - остановили за превышение... Сообразительная женщина тут-же вспомнила байку мужа, говорит гаишникам:
- Отпустите ради Бога, тороплюсь домой, соседка позвонила, сообщила, что мой муж домой любовницу привёл!!!
Так эти сволочи и документы проверили, и страховку и тонировку замерили, и огнетушитель им подавай, и полный досмотр автомобиля с понятыми, 3 часа протокол на штраф заполняли!!!!.... грёбанная мужская солидарность!!!!
-
Вылетает генерал из своего штаба, садится в волгу и говорит водителю, мол гони из всех сил на совещание опаздываем, ну а водитель как назло по правилам едет, генерал не выдерживает сам садится за руль водилу с боку и погнал ............Останавлвают на скорости их ГАИ один гаишник подходит к волге, молча разворачивается и уходит, второй у него спрашивает кто там в машине, на что тот отвечает . Не знаю кто там но водитель у него генерал
-
Большая восьмерка. Меркель решила пошутить над Путиным и говорит:
-Приснилось мне, буд-то меня назначили президентом РФ.
Тут Обама:
- А меня президентом планеты Земля!
На что Путин отвечает:
-Коллеги, а мне приснилось, что я ваши кандидатуры не утвердил.
-
Если бы Гитлер ожил, то сразу бы умер, узнав, что Россия воюет с Украиной, а Германия выступает против этого!!! ???
-
Бежит заяц по лесу, видит овца плачет.
- Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть порву!!!
- Во-о-лк дерется!
- А-а-а, волк... Ну, наш серенький зря не обидит.
Пуля, выпущенная вверх из карабина, всегда падает вниз на землю. В этом проявляется принцип земного
тяготения.
- А если она падает в воду?
- А этим пусть моряки занимаются!!!
-
Стащил с Онлайнера:
В аэропорту подходит негр к таксисту и говорит:
- В центр, брат!
- Африканский носорог тебе брат!
- 100 баксов, брат!
- Садись, брат!
-
Маленькая доча (на грудном вскармливании) ползает по нашей кровати.
Я говорю: - Во, маленький ползователь.
Жена: - Не, сись-админ!
---
Если бы Гитлер ожил, то сразу бы умер, узнав, что Россия воюет с Украиной, а Германия выступает против этого!!!
---
Мозг - это как аккаунт на Фейсбуке: есть у всех, но большинство им почти не пользуется.
---
Утро. Общественный туалет в офисном здании. 6 кабинок. Стою мою руки, умываюсь. Вдруг из одной кабинки раздается звук сработавшей камеры на телефоне. Пауза. Тишина. Голос из кабинки:
- Мужик, это не то что ты думаешь. Я случайно нажал.
Инстаграмил наверно ))
---
Америка — единственная страна, которая от варварства перешла прямо к деградации, минуя стадию цивилизации
Жорж Клемансо
Америка — чудесная страна и я крайне рад, что её открыли. Но было бы лучше, если бы её не заметили и проплыли мимо
Марк Твен
-
— Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?— Шо за вопрос, конечно!— А можете сформулировать? — Ну вот представьте — заболела тетя Циля. Беда?— Беда…...— Но ведь не катастрофа? — Нет...— А вот, представьте — летели Тимошенко и Яйценюк и Турчинов и Порошенко в Брюссель, самолет упал и разбился. Катастрофа?— Катастрофа.— Но ведь не беда?
-
Русская ведущая на украинском концерте.
С недоумением глядит в список концертных номеров...
Потом неуверенно объявляет:
- Висела писенька?!...
-
[applauds]
-
Маленькая доча (на грудном вскармливании) ползает по нашей кровати.
Я говорю: - Во, маленький ползователь.
Жена: - Не, сись-админ!
Круть! Так и есть. Папа из сисьадмина превращается в суппОрта
-
Жена возвращается из магазина с купленной разделочной доской.
Реплика мужа:
С ума сошла! В холодильнике шаром покати и ни одной бутылки пива, а она мебель покупает!
-
Лондон, вечер, Клуб Джентельменов.
Члены клуба тихо беседует, медленно попивая коньяк и покуривая сигары. Вдруг заходит скромно одетый молодой человек, держущий в руках винтовку с оптическим прицелом. Публика оживляется.
- Молодой человек, кто вы такой?
- Я снайпер, сэр.
- Снайпер?! - интересуется один. - Позвольте взглянуть через прицел? - Как раз напротив клуба, окна моего дома.
- Да сэр, никаких проблем!
Мужик берет винтовку, и прижав глаз к оптическому прицелу, начинает шарить по окнам своего дома:
- Таааак, вот гостинная... детская... мой кабинет... спальня...
Но черт возьми, что это?! В спальне кто-то трахает мою жену!!!
Мужик обращается к снайперу:
- Вы сегодня принимаете заказы?
- Да сэр!
- И какие у вас расценки?
- Выстрел - 1000 фунтов сэр!
- Хорошо, тогда примите заказ на два выстрела, прямо сейчас: первый - в голову моей жене, второй - между ног этому негодяю!
- Как вам угодно сэр!
Снайпер подходит к окну, и начинает целиться. Проходит минута, вторая, пятая, десятая - выстрелов нету.
- Почему вы не стреляете?!
- Сэр, я пытаюсь сэкономить вам 1000 фунтов..
-
- Батько, а що це там, на полі шумить?
- Це москалі на танках їдуть.
- А що це в небі гуркотить?
- Це москалі на літаках.
- Батько, а що це смердить?
- Це я, синку, обісрався, но не від страху, а від лютої ненависті!
-
Папа, - спросила маленькая Сарочка из Одессы, - а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?
- Думаю, да, - ответил папочка, еврей средних лет. - А кому бы ты хотела послать валентинку?
- Александру Турчинову
- Александру Турчинову?!?!?! - спросил шокированный отец.
- Но почему?
- Ну, - сказала Сарочка, - представь: Турчинов получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в Одессе такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько "валентинок", он поймет, что Юго-Восток в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит срываться, и публично признает свои ошибки.
- Сарочка, - сказал глубоко растроганный отец, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться от народа, наши ополченцы эту суку наконец то пристрелят...
-
Сын жалуется папе.
Получил сегодня двойку по украинской литературе.
Есть поэт такой - Иван Драч.
Ну так вот, я немного опоздал, извинился, сел на своё место.
А училка говорит, мол: дети, читаем стихи драча!
- Я переспросил: что делая, простите ?
-
Новый вид животного. Папа - норка, мама - бобёр. ;D
https://www.youtube.com/watch?v=MRfmP9fe3WU
-
- Как вы воспитали такого умного хорошего мальчика?
- Ложь, угрозы, шантаж...
-
(http://glav.su/files/messages/2014/05/16/2341987_85d1ec3c6c3a6355d65d47a7cca5a4c4.jpg)
-
Мабыць урод.
-
Тут уже не до "Анекдотов". Это все смотрят наши дети. Ублюдочная пидропа с ублюдочным пидровидинием. Жуть.
-
Тут уже не до "Анекдотов". Это все смотрят наши дети. Ублюдочная пидропа с ублюдочным пидровидинием. Жуть.
Вот именно,,,,и попробуй ребёнку обьясни что "это",,,,,,
-
Тут уже не до "Анекдотов". Это все смотрят наши дети. Ублюдочная пидропа с ублюдочным пидровидинием. Жуть.
Вот именно,,,,и попробуй ребёнку обьясни что "это",,,,,,
Выключил ящик -- и проблема решена.
Да хватит уж мусолить эту давно устаревшую "новость". Гейропейцы постебались над всеми нами,
и давно забыли свою "шутку", а Вы все никак не уйметесь. Счастливые Вы люди! Очень Вам завидую!
Вот бы так горячо обсуждали приближающуюся "кончиту" собственной страны!
8)
-
Вот Вам анекдот в тему.
http://charter97.org/ru/news/2014/5/18/99026/ (http://charter97.org/ru/news/2014/5/18/99026/)
Гейропейцы из Швейцарии совсем "загнили":
Правительство!!!! У Народа!!!! спросило на Референдуме:
1 А не поднять ли нам минималку для Народа!!!? до 4500$?!!!! Народ: неет! и так загнили достаточно, эти
грОшы девать негде!
2 А не купить ли нам для защиты Народа несколько импортных истребителей?
3 А не запретить ли педофилам работать с детьми?
Так кто из нас гниёт?
8)
-
Начал рассказ католический священник:
— Пошел я в лес, нашел там медведя, стал проповедовать ему слово Божье. Не пожелал медведь вннимать слову Божью, зарычал, бросился на меня, растерзать меня хотел. Но не убоялся я, окропил медведя святой водой, да вознес молитву за его душу. И случилось чудо — снизошел святой дух на медведя, стал он ласковым, как ягненок, теперь я учу его катехизису...
— И со мной так же было, — сказал пресвитерианский пастор. — Но мы святой водой не кропим. Поэтому, когда бросился на меня медведь, пришлось мне бежать к реке. Переплыл я реку, а он за мной. Так вот, когда он в реке оказался, совершил я обряд крещения и случилось чудо, обратился медведь душой к нашей вере, теперь он помогает мне вести службу...
— А как же ты? — спросили они раввина.
Раввин посмотрел на свой разорванный лапсердак, поправил бинты и сказал:
— Да, зря я тогда решил начать с обрезания...
-
Собираются жена и муж в театр. Жена:
- Обязательно смени носки!
Пришли в театр, смотрят спектакль, жена принюхивается и начинает шипеть
на мужа:
- Я же просила тебя сменить носки.
Муж:
- Я так и знал, что ты не поверишь, вот в доказательство принёс их с собой...
-
- А зачем вы стояли на Майдане?
- Против олигархов, за свободу.
- А зачем опять олигарха выбрали?
- Сдохни, путинский раб, ватник, сволочь, сдохни!
-
Новость: "Названа самая стрессовая работа в России". На первом месте - страхование, потом сфера управления персоналом и маркетинг.
Комментарии:
- А как же шахтеры, сталевары, пожарные?
- Им некогда впадать в депрессию, они слишком заняты. (с) баш
-
Хотите великой восточной мудрости? Я вам принес немножко:
(http://std3.ru/53/2f/1401372342-532fd4df8e5eb15116547ce23f7c7005.jpeg)
-
Хотите великой восточной мудрости? Я вам принес немножко:
Блин, Денис Константинович, ведь можете до слез рассмешить ;D
-
Даа совершенно в дырочку!(http://www.belhunter.org/forum/webkit-fake-url://04F459B2-514F-433F-BF8D-B7CBF8EAF567/imagegif)
-
Тут уже не до "Анекдотов". Это все смотрят наши дети. Ублюдочная пидропа с ублюдочным пидровидинием. Жуть.
Вот именно,,,,и попробуй ребёнку обьясни что "это",,,,,,
Выключил ящик -- и проблема решена.
Да хватит уж мусолить эту давно устаревшую "новость". Гейропейцы постебались над всеми нами,
и давно забыли свою "шутку", а Вы все никак не уйметесь. Счастливые Вы люди! Очень Вам завидую!
Вот бы так горячо обсуждали приближающуюся "кончиту" собственной страны!
8)
Так все плохо в жизни стало??? Поговори с психологом, а не лозунги опозиционные задвигай.
-
бухают поп с дьяконом. после очередной поп гладит пузо и говорит:
- не пошла, не пошла...
- батюшка, как не пошла, второй ящик допиваем!!!
- обратно не пошла! наливай еще!!!
-
- Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.[/size]- Дочурке берёте?- Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки "Винстона", пожалуйста![/color]
-
Так все плохо в жизни стало??? Поговори с психологом, а не лозунги опозиционные задвигай.
Уважаемый Игорь!
Если так у Вас все зашибись, что же Вы не прокомментировали, мое следующее сообщение?
8)
-
Петька :
-Василий Иванович, что обозначает слово"нюанс"?
Василий Иванович:
- давай попробую объяснить, снимай штаны и становись раком.
Петька стал, Василий Иванович пристроился, и говорит: - " у тебя х...й в жопе и у меня х....й в жопе, но есть нюанс.
-
Так все плохо в жизни стало??? Поговори с психологом, а не лозунги опозиционные задвигай.
Уважаемый Игорь!
Если так у Вас все зашибись, что же Вы не прокомментировали, мое следующее сообщение?
8)
Табу на эти темы, спор с человеком под ником Шмель 8)
-
Для разрядки мои любимые Ежи и Петруччо (http://www.egy.ru/flash.html раздел "Истории"):
Участь
Воображение Ежи долго занимал один вопрос:
«можно ли собаку посадить на стул?»
в принципе, это было можно сделать
хотя Ежи никогда этого не пробовал
и та единственная собака, которая у него была, куда-то исчезла
поэтому на стул было некого сажать
и Ежи сам сел на стул вместо собаки...
у него это хорошо получалось
гораздо лучше и проще...
Ежи подумал, что раз это так естественно происходит
то значит, так оно и должно быть
а собаку тут нечего приплетать...
он пошел и рассказал об этом Петруччо
но Петруччо ничего не понял из рассказа Ежи
понял только, что Ежи совершеннейший дебил
как он выразился...
Петруччо хотя и не признавался, но на самом деле
в тайне от Ежи
иногда сам пробовал садиться на стул
и представлял себя на месте собаки
но это ни к чему не привело
у Петруччо только заболела голова
никаких таких откровений за этим не последовало
видно не каждому дано...
по крайней мере, Петруччо этого не было дано
да и зачем ему: Петруччо – петруччино, а Ежи - ежино
-
-А почему у человека задница разделена вертикально, а не горизонтально?
-Чтобы при беге не хлопала!
-
Разговаривают два приятеля:
- Объясни мне: теперь, чтобы покурить в ресторане, надо отойти от него на 15-20 метров. А если дождь или снег?
- Да не переживай ты так, можно и дальше отойти, главное - успеть хорошо выпить и поесть!
- У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет, что не видит.
Что делать?
- Пальцем покажи.
-
наши на рыбалке.....
(http://ic.pics.livejournal.com/corvusalba1/68960042/539576/539576_original.gif)
-
Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: " Кошка - 1000 гривен, её история - 10000 гривен".
- Я могу купить кошку без истории?
- Конечно, но за историей всё равно вернётесь!..
Мужик покупает бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки настигают. Тогда он размахивается и бросает фигурку кошки в реку. Все кошки, бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду в след за статуэткой, и тонут. Мужик идёт обратно в тот же магазин сувениров.
- Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец..
- К чёрту историю, - отвечает мужик..- У вас есть маленький бронзовый Бандера???
-
(http://glav.su/files/messages/2014/06/07/2387920_97051dbd6a44a51bcb2530ef8a24caf8.jpg)
-
Хорошо!
-
история как в анекдоте (заранее извиняюсь за ненормативную лексику), но реальная: почта, дед с колодками на груди заполняет какую-то квитанцию, подает в кассу. Кассирша внимательно изучает и говорит:
- дедешка, без даты.
Дед в момент становится красным и орет:
- сама ты пизда, а я ветеран войны!!!!!!
-
4 раза перечитал. Смешного не увидел
-
тада извиняюсь за хреновое чуство юмора.
-
на тему вреда мсява)
Сельский клуб, рабочему люду профессор читает лекцию о вреде мяса.
- Мясо, в первую очередь вредно тем что...
С последнего ряда, голос древнего дедка:
-Ага, и ноги мерзнут!
Тишина, профессор снова
-Мясо вредно тем то, тем то....
-Ага, и ноги мерзнут!
По залу пробегает легкий смешок, лектор продолжает.
- Мясо вредно тем то, и ....
....через минуту:
- Ага, и ноги мерзнут!, -по залу прокатывается волна смеха, лектор не выдержал и спрашивает;
- Отец, объясни, причем тут ноги?
- Ну как причем, вот нажарю я себе мяса на вечеру, поем и лягу спать, ...й встает, одеяло на себя стягивает, и ноги мерзнут!)
-
тада извиняюсь за хреновое чуство юмора.
;D знакомо...
я про ситуацию
-
Спустя месяц после начала войны между сепаратистом-зятем и унитаристом-тёщей последняя объявила гуманитарный коридор для вывода внуков из зоны конфликта
-
Спустя месяц после начала войны между сепаратистом-зятем и унитаристом-тёщей последняя объявила гуманитарный коридор для вывода внуков из зоны конфликта
;D ;D ;D ;D
За что боролись, на то и напоролись............
С Уважением.
8)
-
Подруга невесты на свадьбе такой букет поймала - два года замуж выйти не могла.
-
Подруга невесты на свадьбе такой букет поймала - два года замуж выйти не могла.
;D ;D ;D ;D напомнило знакомую историю [applauds]
-
Муж с женой дома занимаются ceкcом. Утром сосед, старик дядя Саша, говорит:
-Слушай сосед, вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише!
-А как потише?
-Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceкcом, после первого раза кричит:
-Дядь Саша, так хорошо?
-Да!
После второго раза:
— И так хорошо?
-Да!
И так несколько раз за ночь. Старик не выдерживает и нервно орет:
-Убери ты этот скотч со рта жены!
-Почему?
-Потому что весь дом думает, что ты МЕНЯ е**шь!
-
В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и
начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается,
берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится
внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит
Ньютона:
– Я вижу Ньютона!
– Э, нет! Ньютон на метр квадратный – это Паскаль!
-
- Зай, я не сдала на права.
- А что завалила? Теорию? Практику?
- Инспектора, дерево и двух бомжей
-
Украинская деревня... тихий вечер... Новый украинский фермер читает в кровати "Фермерский журнал", жена рядом вяжет... Он отрываясь, задумчиво:
- А от ты знаешь, шо сэрэд усих тварын, тилькы у людины жинка мае оргазм.
Она заигрывающе, с улыбкой:
- А то? Та докажи!..
Он нахмуривается:
- Погодь... - встает, выходит из хаты...
Возвращается через полчаса, уставший, потный:
- Так. За корову и козу - це правда, воно так, а порося так верещало, шо я дуже сумлеваюсь.
-
Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют. НУ НЕ МОЖЕТ! Быть в жизни всё ТАК ХОРОШО!
-
А у вас котлетки из чего?
Из рябчиков!
Точно?
Точно.
Точно, точно!!!???
Ну... с другим мясом...
А с каким?
С кониной!
А в какой пропорции?
Один к одному - один рябчик, один конь!
-
Американец достаёт из холодильника последнюю бутылку водки и спрашивает у русского: - Will уоu?
[/size] - Я тебе, блядь, вылью[/color]
-
— Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
— Петрович, ты заебал, давай работать!
-
Парень приводит девушку домой знакомится.
Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
- Какая у вас люстра красивая.
Отец:
-В зал зайдешь вообще обосрёшься!
-
Надпись на асфальте " Я сново вдул твоей жене" взбудоражила всю девятиэтажку.....
Однажды тракторист попробовал неделю не пить, и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...
-
В лесу был найден человек, воспитанный оленями. Он ел мох, бегал на четырех ногах и качал мелодии на телефон через SMS на короткий номер.
-
Путин и Обама договорились о ядерном разоружении.
Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:
- Алло Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США...
Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны "Владимир Владимирович, беда!
Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 "Тополей"! Что делать?!
Путин:
- Ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых когда Россия пьёт она непобедима!))))
-
Парень приводит девушку домой знакомится.
Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
- Какая у вас люстра красивая.
Отец:
-В зал зайдешь вообще обосрёшься!
Очень пошловато, сын прочитал на сайте охотников , ...... мне было стыдно! ....ИМХО
-
Парень приводит девушку домой знакомится.
Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
- Какая у вас люстра красивая.
Отец:
-В зал зайдешь вообще обосрёшься!
Очень пошловато, сын прочитал на сайте охотников , ...... мне было стыдно! ....ИМХО
Конечно, стыдно, ведь настоящие охотники не пукают.
Пускай следующий раз заходит на сайт благородных девиц.
А если честно, то ваше «высококультурное выпячивание» более неуместно, чем неудачный анекдот.
-
Парень приводит девушку домой знакомится.
Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
- Какая у вас люстра красивая.
Отец:
-В зал зайдешь вообще обосрёшься!
Очень пошловато, сын прочитал на сайте охотников , ...... мне было стыдно! ....ИМХО
Ну пошлый... А пятничную тему даете ему почитать??? Шучу я, шучу))))
-
- Батько, а що це там, на полі шумить?
- Це москалі на танках їдуть.
- А що це в небі гуркотить?
- Це москалі на літаках.
- Батько, а що це смердить?
- Це я, синку, обісрався, но не від страху, а від лютої ненависті!
Вот здесь очень тактично, к месту, и слов выбросить не получится!
Очень козырный анекдот!!! [shoot]
-
Щенок лайки спрашивает у мамы:
- А кто умнее - мы или кошки?
- Конечно, кошки, сынок!
Ты хоть раз видел, чтобы стая кошек тащила по тундре санки, да еще с поклажей?
Да, еще кот Матроскин об этом говорил -ездовые собаки ...ну что бы ездовые коты ;D
-
;D
-
- Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
- Да мама, молодая я еще, зачем он мне?
Отец с дивана:
- Негоже такой лошади без принца....
-
предлагаю такую штуку!
-
Пятилетняя дочка спрашивает отца:
- Папа, что такое секс?
Я стараюсь в меру ее понимания объяснить.
Она слушает некоторое время, а потом прерывает:
- Папа, глупый, секс - это шесть. А севен - это семь
-
Базарный день...Все столпились вокруг молодого здорового коня...
Хозяин его говорит:
-Кто рассмешит моего коня тому дам 100 рублей!..
Многие попробовали,никак!
Наконец вызвался щупленький мужичёк,подошёл к коню,что-то пошептал на ухо...Конь как заржёт от смеха,аж на дыбы стал!....
История повторяется в следующий базарный день,только хозяин предлагает 200 рублей тому,кто успокоит коня,мол конь перестал работать,только ржёт!
Многие пробовали,не получилось!
Появляется опять этот чахленький мужичёк,пошушукал что-то коню...Конь перестал
смеяться,заплакал!
Хозяин оторопел,спрашивает:
- Как это у тебя получается? Как тебе тогда удалось рассмешить коня???
- Я сказал,что у меня член больше,чем у него!
- А как ты сделал,что б он заплакал?
- Я ему показал!
-
- Самое быстрое, это звук. Только скажешь - сразу слышно.
- Не, самое быстрое, это свет. Только включишь - сразу светло.
- Все это фигня, самое быстрое, это понос. Меня раз прихватило, ни свет включить не успел, ни слова сказать ...
-
-Ты ему какие таблетки продал?
- Вот эти!
- Так это ж слабительные!!
- То-то я думаю,что мужик сразу как побежал,а потом махнул рукой и пошёл потихоньку!))
-
Лес...Мимо дорогущего джипа,возле которого суетится экипированный охотник с дорогущим карабином, проходит старичок и спрашивает:
- На кого идёшь,мил человек?
- На медведя!
- Ой не ходи,мил человек!Мой дед на медведя ходил с рогатиной,отец на медведя ходил с рогатиной....
- Что мне медведь,вишь,какой у меня карабин!
- Ой не ходи!..У медведя уже есть две рогатины, будет ещё и карабин!..
-
Познакомился с французом. Он первым делом спросил:
- Слушай, объясни мне, почему все русские, как только узнают, что я из Франции, тут же радостно начинают мне говорить, что они не ели шесть дней?
-
И...? Я что то не понял ...
-
И...? Я что то не понял ...
А Вы по французски много фраз знаете? Я благодаря "12 стульям" тоже только эту!
Je n'ai pas mangé depuis six jours!!! Гугл подсказал, что как-то так
-
В школе учил , много лет назад . Сейчас дочка учит. Но всё равно не понял , какую фразу ?
-
Жо не манж па си жур
-
И зачем они так говорят ? Ну не догоняю я и всё тут ...
-
И зачем они так говорят ? Ну не догоняю я и всё тут ...
Вы не одиноки. Я тоже не в курсе прикола. Видимо, это очень тонкие, специфичные материи.
-
Люди просто хвастаются своими "глубокими" познаниями французского, что уж тут непонятно?
-
читайте классиков.
-
-Мама, я хочу татуировку!
-Ты что, дурак, не понимаешь, что это навсегда?
-А ты, когда за Лукашенко голосовала, понимала?
- Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
- А у вас есть рецепт?
- А что, паспорта гражданина РБ уже недостаточно?
какой удар.....
-
(https://pbs.twimg.com/media/BrcSkSjIQAAvn8d.png)
-
И зачем они так говорят ? Ну не догоняю я и всё тут ...
Вы не одиноки. Я тоже не в курсе прикола. Видимо, это очень тонкие, специфичные материи.
Парни, ничего личного, но Ильфа и Петрова вам в плечи.
-
Господа, если просто дать перевод -- исчезнет тот неподражаемый кураж Ильфа and Петрова, так что нехай хлопци почитають !
-
Поколение, чтившее Великого Комбинатора, увы, уходит. Не та эпоха сейчас, не поймут, читать уже наверное нет смысла.
-
Имейте в виду, уважаемый Шура, даром я вас питать не намерен. За каждый витамин, который я вам скормлю, я потребую от вас множество мелких услуг.
-
-- Утром деньги, вечером стулья.
-- А можно наоборот?
-- Можно -- но деньги вперед!
8)
-
Домкрат падал стремительным водопадом!
-
Домкрат падал стремительным водопадом!
Эээээ. Волны падали Стремительным домкратом. :)
-
Какой я лошара....а так какая разница, осталось впечатление от домкрата!
-
Пытаюсь реабилитироваться - ,,Нимфа,, , туды её в качель, разве товар дает???
-
Пытаюсь реабилитироваться - ,,Нимфа,, , туды её в качель, разве товар дает???
Согласен!
— Оригинальная конструкция, заря автомобилизма. Видите, Балаганов, что можно сделать из простой швейной машины Зингера? Небольшое приспособление — и получилась прелестная колхозная сноповязалка.
-
Это же опера когда Паниковский идет на гуся, это же Кармен)
-
- а что, разве мальчик плох? И если кто скажет, что это девочка, пусть первым бросит в меня камень!
-
Да там обе книги-сплошной цитатник. ;D Нонешние умористы отдыхают.Классика 8)
-
Звонок на радио:
- Здравствуйте, мы нашли кошелек в котором лежало 5 тыс. евро и паспорт на имя Рафика Авияна . Большая просьба, поставте для него песню "Кайфуем".
-
И смешно и плакать хочется!!!
Американские "дураки и оружие"!!!!
http://www.youtube.com/watch?v=Uvz6cM_LeW4&feature=youtube_gdata_player
-
Ржунемагу!
-
Дебилы полные. Кто им только оружие дает.
-
на 3:50 - сто процентов наш (славянский) даун...
-
Грузин тащит в самолет барана. Стюардесса: - Мужчина, что Вы делаете? Нельзя барана в самолет.
- Дорогая, это не баран - это магарыч, баран в Москве учится...
-
Летит мужик в самолете, в туалет по большому прибило, терпеть нет сил, а мужской не работает. Подходит к стюардессе, говорит: - Девушка, в туалет хочу, сил нет, счас вам тут все загажу если вы ничего не сделаете!!! - Хорошо идите в женский только никаких кнопок там не нажимайте!!!!!!!!Мужик сел в женский туалет, все дела свои сделал, сидит довольный, смотрит а в туалете куча всяких кнопок, ну его любопытство распирает, нажимает одну ему все вытерли, нажимает другую, ему все вымыли, нажимает третью его духами побрызгали. Мужик довольный что такой сервис, смотрит большая красная кнопка на ней написано АУТ, мужик думает ну наверное смыть, нажимает, резкая боль, теряет сознание. Очнулся смотрит лежит в больничной палате, спрашивает у доктора: - Доктор что со мной?! - Вы в самолете летели? - Да. - В женском туалете кнопками баловались? - Ну было дело! - Кнопку АУТ нажимали? - Да нажимал, а что АУТ означает?! - АУТ это Автоматическое Удаление Тампона! Возьмите свой х%й под подушкой!!!
-
В ответ на предложение еврокомиссара Гюнтера Эттингера установить цену на газ для Украины в пределах 300-385 долл.США за тысячу кубометров,граждане России предложили установить временную цену на автомобили Audi и BMW впределах 10-15 тыс.долл.США. Граждане России надеются, что правительство Германии с пониманием отнесется к данному конструктивному предложению.
-
xxx: А еще я знаю, как правильно курицу или мясо в коммуналке или в общаге варить!
yyy: Как?
xxx: Объясняю. Ты - голодный студент. Соседка - хозяйка, много готовит. Ставит она на плиту варить курицу/мясо и уходит в комнату смотреть телевизор. Ты ставишь рядом кастрюлю с водой, и, как только она ушла, перекладываешь мясо к себе. Стоишь рядом. Слышишь, она по коридору шаркает - перекладываешь обратно. Пришла, проверила, ушла. Ты - опять к себе. и так несколько раз. В результате у нее есть мясо, а у тебя бульон!!!
-
Полковник говорит лейтенанту:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть…
-
Приходит жена домой с корпоратива пьяная. Муж из спальни:
-Солнышко,что это у тебя там упало?
-Моя куртка...
-А почему с таким грохотом?
-Твоё солнышко из неё вылезти не успело!!!
-
(с)инета
...Общага у нас была образцово-показательная, одна кухня на этаж и душ в подвале. Просыпаюсь я как-то с утра, жрать нечего, а у меня день рождение, юбилей. Лет, наверное, около 20. В общаге три калеки, все остальные разъехались после сессии. Денег пять тыщ мелочью, как раз на бутылку пива. Купила бутылочку, сижу радуюсь жизни. Макароны стрельнуть не у кого, денег тем более. И жалко мне себя до чертиков. Вот в таком миноре пошла на кухню. Захожу, а там в кастрюле варится курица и тишина...
Меня моментально переклинило от голода, жалости к себе и ненависти к хозяину курицы. Я выудила полусырую курицу, зачем-то засунула ее под майку и побежала к себе в комнату по длиннющему коридору. Примчалась к себе, закрылась и моментально ее съела, почему-то за шкафом. После этого я села на измену, я не знала куда мне девать кости, выбрасывать я их боялась, поэтому спрятала их под кроватью. Потом меня накрыл запах курицы. Мне казалось что курицей пахнет от меня, от одежды, весь воздух моей комнате пронизан запахом тысяч варенных кур.
И тут постучались в дверь. Я смирилась с тем, что аромат куриного мяса просочился через замочную скважину и привел ко мне злых и голодных правообладателей съеденной птички. Я подошла к двери зажмурилась и открыла ее.
За дверью стоял расстроенный Гена, один из трех калек, который не уехали домой по причине того, что билет домой стоил примерно 200 стипендий. И тут Гена открыл рот.
- Прикинь, Маринка, я, то есть мы тут деньги собрали, я пошел купил курицу, мы ее хотели сварить и тебе подарить, у тебя же День Рождения, ты не думай мы помнили. Я понимаю, это глупо звучит и ты нам, наверное, не поверишь.... Но ее украли...
-
- доктор, сколько мне осталось жить?
- десять!
-чего десять? Месяцев, лет?
-девять...
-
Сижу вчера, приходит смс: Вам на счет через систему Qiwi зачислены194 рубля. Проверяю счет - никаких денег, естественно, нет. Еще через 10 минут приходит вторая смс: Извините, положила деньги Вам ошибочно. Их очень ждет сын. Положите, ради Бога, умоляю, их ему на телефон. - И что ты сделал? - Написал смс на номер этого "сына": Вам зачислены 194 рубля через системуNЕNАЕВАL
-
Речка, утро сидят рыбаки легкий туман, в далеко слышно иди ты на йух....пауза потом опять иди ты на йух. Проходит время показуется лодка а в ней мужик сидит и гребет ложками.... Мужик ты чего ложками гребеш?....
-
Вот съел вчера арбуз и потом обосрался...
А может, это не из-за арбуза? — Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз — и снова обосрался...
-
Cтою, курю на балконе. Пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна.
А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет десяти, наверное. И окурок падает прямо у его ног. Он голову задирает и кричит мне:
- Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. Это некрасиво!
И, знаете, мне так не по себе стало... Я не поленился, оделся, спустился вниз с седьмого этажа и дал пиздюлей этому мальчику. Ещё, блять, учить меня будет, засранец..
-
Женщине приходит СМСка " Мой жопу, еду", женщина отправляет ответ-" Вы не правильно набрали номер, переотправьте свое СМС, а то приедете а жопа грязная".
-
Зашёл на пятничную тему и вспомнил:
Внук охотник у деда спрашивает:
-Дедуля,почему,как ты пойдёшь на охоту,обязательно с дичью приходишь,а я практически всегда пустой?!
Дед отвечает:
-Просто я внучек одну примету знаю.Когда я просыпаюсь и меня ху... направо,то я в лес иду,когда налево- в поле.
Внук подумал и спрашивает:- А когда постоянно стоит?
Эх, внучек,когда у меня стоял я на охоту не ходил!
-
Стоянка такси. В машине скучает шОфер в ожидании... Вдруг (откуда не возмись) появляется какая-то мадам(но совершенно голая), садится, называет адрес...Пауза...Вопрос:-а почему мы никуда не едем? После некоторого недоумения:-а я вот думаю, деньги ты откуда доставать будешь?
-
То что на картинке - продано неделю как. А висело в "продаже" однозарядное одноствольное года полтора ;)
-
Лауреат Нобелевской премии мира получил тяжёлый разрыв шаблона, узнав, что Россия захватила целый полуостров, не сбросив на него ни одной бомбы.
-
Одна женщина вызвала слесаря:
— Понимаете, — говорит, — у меня что-то со шкафом случилось. Как по улице трамвай пройдет, двери слетают с петель. Может, петли подварить надо или укрепить, или вообще заменить?
Слесарь снял туфли, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы понять, в чем же тут дело.
Естественно, в это время заходит муж.
Видит мужские туфли, открывает дверь шкафа — а там мужик.
— Ты что здесь делаешь, паразит?!
— Гадом буду, хозяин, не поверишь — трамвая жду!
-
Сперматозоиды спешат к своей цели.
Один очень устал, думает, все, цели не видать.
— Мы в жопе! — закричал он
— Как в жопе?! — все ринулись обратно
— Так и рождаются хитрожопые, — сказал наш герой!
-
Звонок в "особую" контору:
— Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
— Да, конечно, столько-то в час.
— В баню подвезете?
— Да, конечно, через полчасика будут.
— Скажите, а мальчики есть?
— Да, вас активные или пассивные интересуют?
— Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пидорасам морду набить...
-
Те, кто водят хороводы —хороводоводы. Те, кто изучают творчество хороводоводов —хороводоводоведы. Те, кто любят читать хороводоводоведов —хороводоводоведофилы. Те, кто ненавидит хороводоводоведофилов —хороводоводоведофилофобы. Те, кто поедает хороводоводоведофилофобов —хороводоводоведофилофобофаги. Те, кто ведет борьбу с хороводоводоведофилофобофагами —антихороводоводоведофилофобофаги. Те, кто выдает себя за антихороводоводоведофилофобофагов —квазиантихороводоводоведофилофобофаги!!!!
-
Два часа ночи. Травмпункт. В приемный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошел к кушетке , обошел ее раза три и говорит: — А вам мужики не к нам — А куда? — ошалели мужики — Врач: — Вам в кукольный театр
-
Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует:
"Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"...
Муж из туалета отвечает: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной! "
-
— Софочка, вы не замужем? ?
— Нет! !
— А почему?
— Да не знаю. . и пробуют... и хвалят. . А не берут!
-
Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
Муж: — Пи…ежь твой слушал!!
-
У мужика на поле стали пропадать арбузы.
Тогда он повесил табличку: "В одном из арбузов крысиный яд!".
Приходит — все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь в двух!"
-
Заходят сваты в избу и говорят:
— У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
— А не дурачок ли он у вас?
-
Трое офицеров играли в карты дома у одного из них. Только раздали, вдруг
из детской выскакивает сын хозяина и кричит: "А у папы два туза"-Ребёнок от безделья мается -оправдывает сына хозяин. Делать
нечего - раздали по новой. Снова выскакивает сын и кричит: "А у капитана
червовый марьяж!" Снова пересдали. Снова выскакивает сын и кричит: "А у
поручика..."
"Постой" - сказал поручик Ржевский, и увел мальчика в детскую. Через
пару минут вышел, сели играть дальше. Проходит 5, 10, 15 минут -
мальчика нет. Хозяин спрашивает:
- Поручик, вы что, его побили?
- Как можно, я же офицер!
- А что же вы сделали?
- Я его дрочить научил.
-
- Поручик, вы что, его побили?
- Как можно, я же офицер!
- А что же вы сделали?
- Я его дрочить научил.
Оказывается Борисович в чине поручика служил!!! )))))))
-
Э ! - это буква, включающая свет в туалете.
-
Приходит мужик в парикмахерскую, садится парикмахер говорит :- ну и шея ну и шея. Мужик отвечает игриво так :- пивко сосу. Парикмахер говорит :- ты хоть йух соси а шею мыть нужно)))
-
Вопрос:- а почему в Индии самые крепкие браки? ОТвет:- потому, что на свадьбе мужу дарят ружьё, а жене рисуют красную точку на лбу...
-
Два алкаша перед кабинетом нарколога, у обоих на мордах следы душевных терзаний:
- Чё, кодироваться, братан?
- Угу...
-?
- Да зае... эта водка в натуре! Я бл. . тут недавно нажрался, припёрся домой ночью, и прикинь, так заклинило, что принял жену - за грабителя.
Боже, как она сопротивлялась, как кричала...
- Да, брателло, и у меня такая же х... ня. Вернулся ночью бухой, и принял грабителя за жену... Бл... , КАК он сопротивлялся... КАК кричал...
-
у мужика в саду кто-то начал воровать яблоки. решил мужик подкараулить ворюгу. ночь. мужик смотрит - сидит детина на яблоне и трясет ее. мужик подлетает, хватает того за яйца и орет:
- говори кто!!!!
а в ответ:
- ыыыыыыыыыыы!
мужик сильнее сжимает яйца
- говори кто такой!!!!!!!!!!!
- ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы!!!!!!!
мужик еще сильнее сжимает
- кто такой!!!!!!!!!!!!!!
- васька, васька, немой я!!!!!!!!!!!
-
[cool]
-
Когда дед просил хлеба и зрелищ, бабка лепила ему колобок с титьками.
-
– Смотри, это видео о том, как я провожу свой день.
– Но это фотка, где ты лежишь на диване!
– Это видео.
-
Футбольный матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!
Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких 3,14здюлей вратарь не получал уже давно.
-
Поздно вечером, муж возвращается домой с работы уставший, на столе записка: "Ужин в холодильнике, пирог на плите, будешь е.....ь - не буди!"
-
http://news.mail.ru/inworld/belorussia/politics/19215964/
Ураааааааааааааа..... Когда уже в РБ клоунада закончитсчя...!!!!!
-
Здравствуйте, бесплатный доктор!
Здравствуйте, безнадежно больной!
-
http://news.mail.ru/inworld/belorussia/politics/19215964/
Ураааааааааааааа..... Когда уже в РБ клоунада закончитсчя...!!!!!
Мать посадила в этом году (Полесье, оно самое) из всех уж не знаю скольких, вырос, но не вызрел еще, один. Так что правильно, анекдот ;)
-
http://news.mail.ru/inworld/belorussia/politics/19215964/
Ураааааааааааааа..... Когда уже в РБ клоунада закончитсчя...!!!!!
Мать посадила в этом году (Полесье, оно самое) из всех уж не знаю скольких, вырос, но не вызрел еще, один. Так что правильно, анекдот ;)
К сведению:
мои родители на Полесье преспокойно выращивают арбузы и южный виноград. Самый большой арбуз был 7кг. Пару лет назад по БТ был репортаж про гомельского фермера, который выращивал (может и сейчас выращивает) арбузы в промышленной масштабе. Так что не спешите смеяться;) тем более, что аграрное производство - палочка-выручалочка для республики)
-
http://news.mail.ru/inworld/belorussia/politics/19215964/ (http://news.mail.ru/inworld/belorussia/politics/19215964/)
Ураааааааааааааа..... Когда уже в РБ клоунада закончитсчя...!!!!!
Мать посадила в этом году (Полесье, оно самое) из всех уж не знаю скольких, вырос, но не вызрел еще, один. Так что правильно, анекдот ;)
К сведению:
мои родители на Полесье преспокойно выращивают арбузы и южный виноград. Самый большой арбуз был 7кг. Пару лет назад по БТ был репортаж про гомельского фермера, который выращивал (может и сейчас выращивает) арбузы в промышленной масштабе. Так что не спешите смеяться;) тем более, что аграрное производство - палочка-выручалочка для республики)
Сходите к толковому врачу, и он пропишет Вам успокоительные таблеточки, и главное -- не смотреть БТ.
Палочка-выручалочка для РБ (по убывающей): черный транзит нефти в европу, черный транзит оружия
по всему миру (особенно в африку), калийная соль, черный транзит продовольствия в РФ (очень скоро).
Был лично во многих колхозах. Все (абсолютно) стоят на коленях, миллиардные долги, з/п по спец. распоряжению
со спец. счета с задержкой до месяца.
Арбузы в промышленном масштабе -- может быть, но только частник и гарантированно вдвое дороже, чем
привезти с юга.
Извините, ничего личного, только факты.
С Уважением.
8)
-
Алекс. А что вы еще здесь делаете? Вам бы валить бы, наверное?
-
Алекс. А что вы еще здесь делаете? Вам бы валить бы, наверное?
Давно пора, большинство знакомых уже там. И неплохо.
Жена агитирует, а я, как-то колеблюсь, патриот, млин. Прирос. Нравится здесь, несмотря на.
Я, наверное, неправильный какой-то.
8)
-
;D
-
Вам бы валить бы, наверное?
Кого?
-
Вам бы валить бы, наверное?
Кого?
Не совсем по адресу, но ход Ваших мыслей мне нравится ;D
-
Вам бы валить бы, наверное?
Кого?
Не кого, а нахер. И побыстрей. А то холицистэктомия - не самое приятное в жизни.
-
Не кого, а нахер. И побыстрей.
А с виду приличный человек, тема то-анекдоты.
-
Червенский р-н, д. Хутор, Фермер Ладутько Л.М. уже лет 5, кроме всего прочего, выращивает арбузы. Еще, наверное, в этом сезоне можете успеть попробовать.
-
Червенский р-н, д. Хутор, Фермер Ладутько Л.М. уже лет 5, кроме всего прочего, выращивает арбузы. Еще, наверное, в этом сезоне можете успеть попробовать.
вырастить, наверное, можно. я не огородник. но справедливо было сказано - цена/качество.
они будут такие же вкусные, как у азеров? и такие же дешевые в сезон? я просто не в курсе, если можно, проясните.
но кажется мне, что лучше это не обсуждать.
тем паче, таких идейных проектов было не так уж мало, да выхода что-то не видно. или я не туда смотрю. второе вернее. 8)
-
У азеров всяких тоже к слову качество сомнительное. На днях племяшка чуть не умерла в больнице от отравления арбузом обколотым селитрой. Чуть спасли, несколько дней диагноз установить не могли, выписывали с подозрением на аппендицит [negat]
Если бы случайно один дежурный хирург не осмотрел >:(..... Резал сразу, не передевая и не снимая личных вещей, чтобы время не терять.
-
Лучший анекдот этого месяца - это как в РБ начало охоты переносили под проливные дожди... Четка прослеживается "Свой путь" [applauds]
-
млять, давайте анекдоты, а то и тут политиканство развели [ban]
-
Арбузы вкусные (реально вкусные), а ценник у него такой же как и на рынке...
-
млять, давайте анекдоты, а то и тут политиканство развели [ban]
А это и есть анекдот. И да они анекдоты могут быть политические.
З. Ы а баном бабушек пугай.
-
Север, это была шутка такая в p/s/ ?
-
Не.. (хотя, погорячился конечно, не без этого. Но пусть будет так.) А это была шутка - за "политический" анекдот баном грозить? Даже можно сказать: бан за анекдот в теме про анекдоты уже анекдот.
-
Вот вам для разрядки - на выходных у нас был этап Кубка РФ по драгу... На грузовичке выступал Дима Нагула - один из известных драгеров. Жаль, не пошло на заезде у него. Но зрелища были шальные - 7,89 сек отрезок в 402 метра, скорости набирали до 287 км/ч на этом участке.
http://youtu.be/wwY_eziQVqU
-
Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна.
-
Как только в фотоаппарате совсем кончается заряд так обязательно навстречу бежит нудистка или лось.....
-
- Мне кажется, Сара мне изменяет .
Может сводить ее к гинекологу ?
- И шо он там увидит - список входящих ?
-
- Не зли меня, я страшна в гневе!
- Да ты и так не особо.....
-
(http://imguploads.ru/img/2014/08/18/8P6OwFhE.jpg)
-
Ну, раз можно,
Завалим Россию белорусскими морепродуктами! Держитесь братья, персики с бананами и киви -- на подходе!
-
Ну, раз можно,
Завалим Россию белорусскими морепродуктами! Держитесь братья, персики с бананами и киви -- на подходе!
Ну Псаки же сказала, что к берегам РБ флот направит... Есть берега, есть и креветки..... [za]
-
- Любимая, давай займемся сексом!
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
- Спи-спи, дорогая, я по телефону разговариваю...
-
http://news.mail.ru/inworld/belorussia/politics/19215964/ (http://news.mail.ru/inworld/belorussia/politics/19215964/)
Ураааааааааааааа..... Когда уже в РБ клоунада закончитсчя...!!!!!
Мать посадила в этом году (Полесье, оно самое) из всех уж не знаю скольких, вырос, но не вызрел еще, один. Так что правильно, анекдот ;)
Не, житель деревни Дрозды, прав! Арбузы в Беларуси можно выращивать, но исключительно в промышленных масштабах. Однако, здравомыслящий человек их есть не будет ибо проще придти в магазин "Химия в быту" и заказать коктейль из того, с помощью чего выращивают арбузы в Беларуси.
-
Креветки Белорусские http://www.produkt.by/Analitics/show/769 (http://www.produkt.by/Analitics/show/769)
-
Что у пьяной женщины на уме, то у пьяного мужчины никогда не получится....
-
Что у пьяной женщины на уме, то у пьяного мужчины никогда не получится....
;D [applauds] ой по-разному бывает ;)
-
Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки.....Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда...Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:- А они не на той ноге!.Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть...Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу.И тут пацан объявляет:- Это не мои ботинки!Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: - Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила:- А где твои варежки?На что мальчик ответил:- Я запихал их в носки ботинок...Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...
-
Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки.....Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда...Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:- А они не на той ноге!.Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть...Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу.И тут пацан объявляет:- Это не мои ботинки!Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: - Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила:- А где твои варежки?На что мальчик ответил:- Я запихал их в носки ботинок...Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...
Хихи)
-
- Дорогая, что у нас на ужин?
- Них..я...
- Как и вчера???
- Да, я сразу на два дня наготовила!
-
общаются два програмера:
— У меня вчера не получилось с девушкой...
— Ха! Жёсткий диск стал гибким?
— Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство"...
-
(http://s020.radikal.ru/i704/1408/79/5d77fffec023.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
Валера понял, что жена ему изменяет, когда обнаружил в шкафу табуретку и стопку разгаданных кроссвордов.
-
Птица Феникс довела до безумия работников урюпинского крематория.
-
Дед работал на скотобойне... Ну, и мясо, конечно же таскали себе, пряча кто куда. А дед страсть любил жаренное телячье вымя, и чтоб на проходной не поймали - прятал его себе в штаны,(такие спецовые с пуговичками) .. Так вот, после очередной смены возвращался дед домой с хорошим куском в штанах. Уже в автобусе, не заметил, что одна пуговичка расстегнулась и телячий сосок вывалился из ширинки. А
кондукторша, сидящая напротив, заметив вялое болтание у него между ног,
стала деду глазами показывать, чтоб ширинку застегнул. Дедуля со
смущением стал этот сосок обратно запихивать. Пока он теребил свою
ширинку, у него вываливается ВТОРОЙ СОСОК!!. У кондукторши глаза уже
КВАДРАТНЫЕ и ей явно стало не хватать воздуха. Она стала махать руками
в сторону деда и открывать судорожно рот. Но старик долго не стал
мучиться и со словами: "Да чтоб они провалились!" - достал складной
ножичек и отчирикал соски. Пряча их в карман, он, с довольным видом
взглянув на кондукторшу, произнес: "У меня еще есть!". Но кондукторша
этого уже не услышала, потому что, закатив глаза, с грохотом рухнула в
пролет автобуса...
-
Объявление на столбе: Продам дешево охотничьи принадлежности и одежду для охоты. Телефон:................
В случае, если трубку возьмет мужчина, следует сказать: " Ошибся телефоном".
-
...из просторов интернета:
Дневник Лешего (простого, лесного лешего...)
21 мая.
Забыл один турист у меня планшет. Теперь могу дневник свой писать. Давно хотел начать, а грамоте то я не шибко обучен, а тут Т9 спасает. Заряжаю у лесника нашего - Кузьмича, пока его дома нет. А ещё халявный WI-FI у него есть. Нет-нет, сидим на ЯПе с медведем, ржем. Медведю нравятся про шлюх посты, ходит теперь по лесу, кричит на всех из кустов. Достал уже. Лиса особенно жалуется.
22 мая.
Заяц нашёл поляну конопли. Теперь думает, что он - внебрачный сын Кощея. Ходит по лесу, показывает всем свои яйца и говорит, что хрен вам, а не игла.
24 мая.
Перечитывал Пушкина. "...Там чудеса, там леший бродит...". Хорошо тогда корпоратив отметили. Я ещё 2 дня потом дображивал.
25 мая.
Кузьмичу обрубили интернет за неуплату. Теперь он бухает и гоняет зайца по лесу. Заяц странный стал в последнее время. Все время жрет и ржет.
27 мая.
Бобры приходили, просили изоленты. Не дал.
28 мая.
Отмечали день пограничника. Кабан как знал - не пришёл. Пришлось пить водку без закуски. А хера с него взять? Он же танкист... Кузьмич отмечал с нами. Почему то называл меня Сергеем Степановичем и хотел набить морду медведю. Думал, что это его тёща. Похожа наверное...
30 мая.
Приходил заяц, смеялся и просил вкусный тортик.
1 июня.
Началось лето. Ходил к березкам, обнимал, плакал, пел Любэ... Ностальгировал.
2 июня.
Переживаю за зайца. Написал лемуру, заказал узбагоительного.
4 июня.
Приходили бобры. Просили перфоратор. Послал их на хрен.
5 июня.
Ходил на Кудыкину гору полить помидоры. Встретил рака. Сидит, тужится, пытается свистнуть. Наркоман штоле?!
6 июня.
Приходили бобры. Послали на хрен. Дал им перфоратор.
7 июня.
Было скучно. Пулял комарами в туристов.
9 июня.
Заяц пригласил на день рождения. Сказал, что спиртного не будет. Наркоман штоле?! А! Ну да...
11 июня.
С медведем и зайцем ржали над ежом. Пиздец он смешной))) а заяц не такой уж и муддак... Люблю их всех...
12 июня.
Я узнал, что у меня есть огромная семья,
И травинка и лесок, в поле каждый колосок.
Речка, небо голубое... Это все моё, родное.
Это Родина моя, всех люблю на свете я!
До слез... Всех с днём России!
14 июня.
Приходил Кузьмич, пили. Сказал мне, что не верит в меня. Обидно, блин...
15 июня.
Ходил к черту на кулички. Жив, зараза парнокопытная!
17 июня.
Приходили бобры. Просили новую фрезу на токарный станок. Что они там делают? Рукожопы лесные, блеать!
19 июня.
Заяц у медведя снял на лето берлогу. Сидят там вечерами, ржут как кони.
21 июня.
Кузьмич ходил с крестом по лесу и кричал, что всем пи...дец. Опять в гавно...
23 июня.
Приходили бобры. Просили удлинитель и электролобзик. Странно это все...
25 июня.
Кузьмич сказал, что запаролил wi-fi. Пойду в гости к нему схожу, поговорю.
Пока всё...
-
— Так ты из Сибири ? Говорят у вас медведи по дорогам ходят?
— П@здят ! Нет у нас дорог!
-
Кто губы накачивает, кто сиськи вставляет, кто задницу увеличивает…
Да поймите вы наконец, сколько Жигуль не тюнингуй, Мерседес НЕ получится!
-
Как любовник приходил — так видели все!!!
А как воры в дом лезли, так все б%%%ь спали!!!
-
Как любовник приходил — так видели все!!!
А как воры в дом лезли, так все б%%%ь спали!!!
Это жизнь!!!! [wallbash]
-
Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок. Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма. Длина полового члена — это 3 длины большого пальца. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Девушки уже прочли этот текст. Парни все еще смотрят на свой большой палец.
-
Думать надо головой, любить — сердцем, чуять — жопой, и самое главное — ничего не....перепутать...
-
Оксана юбку поправляла,
Геннадий надевал штаны,
под взглядом строгим и угрюмым
жены!
В очках ты выглядишь солидней,
а если отрастишь усы-
то и за умного прокатишь-
не ссы!
Ах, залетела, залетела-
кричала Оля два часа,
пока от страха не скончалась
оса!
-
Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки...
-
Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я снимаю бюстгальтер у меня груди поднимаются!
- Хм странно Ну, что ж снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим
Женщина снимает бюстгальтер и у нее действительно поднимаются груди.
Она спрашивает:
- Доктор, каков будет ваш диагноз?
- Так-так... Пока я могу сказать только одно - эта болезнь заразная!
-
Хороший способ знакомства с девушкой:
- Девушка, вы не знаете, как лучше всего потратить мою зарплату?
-
- Конструктивные предложения имеются?
- Может, ну его нах@й?
- Принято единогласно.
-
Когда Вы пьяны - Вы ведь очень скучаете по кому-то, правда?
-
- Алло, это кто?- Наташа.- Какая Наташа? Я штук семь знаю.- Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.- Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила.
Почти у каждого после праздника появится по две проблемы: 1. Мы разве фоткались? 2. Где та тварь у которой все фотки?
-
Мальчик прыгает на кровати,и мама ему замечание делает:
- НЕ ПРЫГАЙ, А ТО ЖИВОТ БОЛЬШИМ СТАНЕТ.
Идёт на следующий день мальчик по улице видит беременную и говорит ей:
- Ну что допрыгалась?
-
— Ты че психанул-то?
— Не, ну а хули они?
— Аргумент.
-
из протокола - "Травмы были нанесены большим тупым человеком."
-
cогласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. и где он ляжет - там ставьте кровать. и стол. и комп. и жрачку.....
-
Как прошла встреча Порошенко и Путина?
Порошенко: Мы твердо намерены вернуть Крым!
Путин: Спасибо. Крым вы уже вернули. Давайте обсудим другие регионы.
-
— Алло, привет, любимая ! Чем сейчас занимаешься?
— Рыбку заливную делаю...
— Ого! А ты разве умеешь?!
— А , то! Кусок воблы, глоточек пивка...
-
Грузин устраивает сына на мясокомбинат и объясняет:
— Вот, сынок, это аппарат, туда суешь барана, оттуда 5 палок колбасы. 2 себе 3 в машину. Понял?
— Нет.
— Повторяю: вот аппарат, туда барана оттуда 5 палок. 2 себе 3 в машину. Понял?
— Пап, а бывает такой аппарат — туда 5 палок, оттуда баран?
— Да сынок! У твоей матери!
-
Доктор спрашивает пациента:
— Как вам новые свечи со снотворным?
— Замечательно, доктор, даже палец вытащить не успеваю.
-
- У меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!
- Да что вы говорите Сарочка, вы - толстая?! Не может быть, где? Покажите!
- Ой, Моня, я вас умоляю, может вам ещё показать где я одинокая?!!!
Ксендз - раввину:
- Может, все-таки попробуете кусочек ветчинки?
- Попробую, непременно попробую - на вашей свадьбе.
Приходится засыпать когда спать не хочешь, чтобы встать когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь. Офигенная штука жизнь.
Только у нас может быть такое: сидишь на работе и думаешь где же денег заработать
Российский президент - единственный президент в мире, который смог устроить Олимпийские игры у себя на даче! М.Задорнов.
Во время последних учений рота российских десантников по ошибке захватила Крымский Парламент.
Долголетие - это месть пенсионера государству.
- Дорогая, эти цветы тебе!
- Дурак! Они ведь искусственные!
- Ну какие у тебя сиськи, ресницы, волосы и ногти ...такие и цветы!
- Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.
- И, таки, шо ?
- Так и хочется съездить..!
Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит вы кобель и потаскун. А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит вы отличный семьянин.
- Роза Марковна, почему вы решили развестись со своим мужем?
- Та не могу я с ним жить, потому что он относится но мне, как к собаке.
- И в чем это выражается?
- Он требует от меня верности....
- Налейте мне виски...
- Но сейчас 8 утра!!!
- Ой, ну бросьте туда хлопьев...
-
[cool] ;D Хорошая подборка анегдотов!
-
Как мужчины и женщины меняют масло
Женщины:
1. Остановиться в сервисе по пути домой, когда на счетчике 3000
с прежней замены масла.
2. Выпить чашку кофе.
3. Через 15 минут оплатить работу и уехать.
Расходы:
Замена масла $20.00
Кофе $1.00
Итого $21.00
Мужчины:
1. Заехать в магазин автозапчастей и за 50 долларов купить масло,
фильтр, очиститель для рук, освежитель воздуха и наполнитель
кошачьего туалета.
2. Обнаружить, что канистра с отработанным маслом полная. Вылить рядом с
гаражом на землю.
3. Открыть бутылку пива и выпить его.
4. Поднять машину домкратом. Искать подпорки 30 минут.
5. Найти подпорки под педальной машиной сына.
6. От раздражения открыть пиво и выпить его.
7. Поставить под двигатель емкость для отработанного масла.
8. Искать накидной ключ 19Х22.
9. Прекратить поиски и взять рожковый ключ.
10. Отвинтить сливную пробку.
11. Уронить сливную пробку в горячее масло, в процессе поимки пробки
облиться горячим маслом.
12. Вытереться от масла.
13. Пока масло сливается, выпить еще пива.
14. Искать ключ для фильтра.
15. Прекратить поиски, проткнуть фильтр отверткой и отвинтить его.
16. Пиво.
17. Пришел приятель уладить вопрос, отложить замену масла до завтра.
18. Назавтра. Вытянуть полный поддон отработанного масла из-под машины.
19. Разбросать наполнитель кошачьего туалета по маслу, разлитому в
процессе выполнения пункта 18.
20. Пиво. Пива нет, все выпито вчера.
21. Идти в магазин за пивом, купить пива.
22. Установить новый масляный фильтр, не забыв сначала нанести тонкий
слой масла на прокладку.
23. Вылить первые поллитра масла в двигатель.
24. Вспомнить про сливную пробку из пункта 11.
25. Быстро найти сливную пробку в отработанном масле.
26. Быстро установить на место сливную пробку, пока все свежее масло не
вылилось на пол.
27. Из-за скользкой от масла руки не удержать ключ и удариться
костяшками пальцев об острый край.
28. От боли в костяшках пальцев дернуться и удариться головой о картер
двигателя.
29. Грязно выругаться.
30. Поднять ключ и бросить его.
31. Ругаться еще 10 минут, потому что ключ попал Мисс декабрь 1992 в
левую грудь и измазал ее.
32. Все вычистить, заклеить пластырем костяшки пальцев.
33. Пиво.
34. Пиво.
35. Залить еще 4 поллитровые канистры масла в двигатель.
36. Пиво.
37. Опустить машину с подпорок.
38. Ненарочно сломать одну подпорку.
39. Отодвинуть назад машину и рассыпать наполнитель кошачьего туалета на
свежее масло из пункта 23.
40. Сделать пробную поездку.
41. Встретить полицию, остановиться, объяснить, что права и документы на
машину в гараже, дыхнуть в трубочку.
42. Вернуться в гараж.
43. Отдать права полицейскому.
44. Через 3 дня. Забрать с другом машину со штрафной площадки.
45. Выходя из машины возле гаража, наступить в масло, вылитое в пункте 2,
поскользнуться, упасть в масло, ударившись головой об машину.
Расходы:
Запчасти $50
Пиво $12
Новая подпорка $75
Залог $1000
Штраф $200
Химчистка $75
Итого $1412
-
инспекторская проверка в госпитале:
- чем болеешь, боец?
-геморрой, товарищ генерал!
- как лечат? жалобы есть?
- йод, ватка, товарищ генерал, жалоб нет!
- чем болеешь, боец?
-геморрой, товарищ генерал!
- как лечат? жалобы есть?
- йод, ватка, товарищ генерал, жалоб нет!
...
- чем болеешь, боец?
-горло болит, товарищ генерал!
- как лечат? жалобы есть?
- йод, ватка, товарищ генерал, жалоб нет... но попросите их ватку менять почаще...
-
алкоголик степан вчера сходил в лес, тем самым нанеся ответный визит белочкам.
-
Прямой телеэфир. Интервью с девочкой-вундеркиндом.
- Сколько языков ты знаешь?
- Французский, немецкий, венгерский, испанский, итальянский...
- А музыкой ты занимаешься?
- Играю на рояле, скрипке, валторне, контрабасе, флейте...
- Может ты еще и рисуешь?
- Пишу маслом, акварелью, гуашью, леплю из глины, режу по дереву...
- Ну а еще чем ты интересуешься?
- Сексом.
- Каким еще сексом???
- Классическим, оральным, анальным...
- Что ты плетешь?!
- Макраме, салфетки, занавески.
-
Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьет ложкой бабке по лбу.
— За что? — Не чавкай.
Бабка перестала чавкать. Дед опять через некоторое время бьет ее ложкой по лбу.
— А сейчас то за что? - Как вспомню, аж бесит.
-
Боже мой!,,...,,Как тесен мир!...Как тесен мир!!!,,....радовался врач,назначая гаишнику по шесть клизм в день!
-
У офтальмолога:
- Какую я букву показываю?
- А где вы?
-
Парень и девушка после бурной ночи...
Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины... он спрашивает:
- Милая, кто он?
- Давай не будем об этом...
- Я же тебя так люблю, доверься мне, я все пойму...
- Ну, хорошо, это я в прошлом..
-
Снял парень девушку на дискотеке.. привел домой.. и с порога сразу на нее набросился... в общем был феерический секс.. она вся в шоке.. грит не было мне так классно еще ни разу.. спрашивает: а еще так можешь?.. он: да без проблем. только поспать мне надо 10 мин. но только ты, пока я спать буде меня 2-мя руками за член держи.. Ок.. все так и сделали... Повторили... Она еще просит... ОН ей тож самое.. Я спать, а ты за член.. но только чтобы двумя руками.. Ок. так и сделали...Она после этого спрашивает... А зачем держала за член?Он: " Да фиг его знает... Ты у меня дома впервые.. А вдруг спиздишь че нибудь)))))))))))))))))))))))))))))
-
Идет ежик по поляне. Смотрит лось пасется. Подошел сзади..... -Понятненько.... Подошел спереди.......... -Хм, непонятненько....Подошел сзади....-Все ясненько..... Подошел спереди..... -Непонятненько... Слышь лось, я не пойму, как с такими яй..и у тебя выросли такие рога?
-
Звонок в три часа ночи:
- Алло! А Катюшу можно???
- Да, б***ь, не вопрос: "Расцветали яблони и груши,поплыли туманы над рекой"
-
Может и баян,не помню
Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:
- Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит:
- Мужчина, но, ведь это вы сделали!
- Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!
-
Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой...
-
Криминальная сводка:
« Два с половиной неизвестных пытались украсть из зоопарка крокодила».
-
Cтадии взросления человека:
1) Боится фильмов с Фредди Крюгером.
2) Смеется с фильмов с Фредди Крюгером.
3) Согласен с Фредди Крюгером.
-
Дед работал на скотобойне... Ну, и мясо, конечно же таскали себе, пряча кто куда. А дед страсть любил жаренное телячье вымя, и чтоб на проходной не поймали - прятал его себе в штаны,(такие спецовые с пуговичками) .. Так вот, после очередной смены возвращался дед домой с хорошим куском в штанах. Уже в автобусе, не заметил, что одна пуговичка расстегнулась и телячий сосок вывалился из ширинки. А
кондукторша, сидящая напротив, заметив вялое болтание у него между ног,
стала деду глазами показывать, чтоб ширинку застегнул. Дедуля со
смущением стал этот сосок обратно запихивать. Пока он теребил свою
ширинку, у него вываливается ВТОРОЙ СОСОК!!. У кондукторши глаза уже
КВАДРАТНЫЕ и ей явно стало не хватать воздуха. Она стала махать руками
в сторону деда и открывать судорожно рот. Но старик долго не стал
мучиться и со словами: "Да чтоб они провалились!" - достал складной
ножичек и отчирикал соски. Пряча их в карман, он, с довольным видом
взглянув на кондукторшу, произнес: "У меня еще есть!". Но кондукторша
этого уже не услышала, потому что, закатив глаза, с грохотом рухнула в
пролет автобуса...
;D Ржал минут 5
-
Узбекистан. Отдаленный аул. Лавка игрушек. На полке стоит игрушка — ЗЕБРА. На ценнике написано: "ИШАК - МАТРОС"... !
-
Для любителей попы
Приходит парень к девушке
Он- у меня есть к тебе 3 вопроса
она- в попу не дам
Он- тогда 2 вопроса
-
Идёт с работы девушка через парк.
Налетели отморозки, сумочку, мобильник отняли, её избили и изнасиловали.
Она встаёт, шарит по карманам, достаёт календарь мятый, долго задумчиво смотрит в него, водит пальцами,
и вдруг аж светлеет: "Не, ну правильно бля! Луна ж в Скорпионе!
-
Хорошо-хорошо ;D
-
Ок, раз понравилось, вот еще.
Женщина–врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум.
Совесть: <Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!>
Разум: <Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно, что изменила… баю–баюшки–баю…>
Совесть: <Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!>
Разум: <Да, но вспомни Иванову из 25–й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами — все довольны, всем хорошо>. Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон… и вдруг — совесть едким шепотком: <Да, но Иванова–то — не ветеринар>.
-
Или вот, на злобу, так скать, дня.
Молодой лейтенант, призванный после военной кафедры авиационного института в авиачасть, идёт на склад получать табельное оружие. Пожилой усатый прапорщик выдаёт ему лоснящийся от смазки воронёный пистолет Макарова. Лейтенант берёт его обеими руками и благоговейно произносит:
— Так вот, какой ты – МиГ–29!
-
Когда Павлюк уже стоял на табуретке с петлёй вокруг тощей кадыкастой шеи, ему явился ангел и сказал:
— Павлюк!
Павлюк оглянулся. В комнате было совершенно пусто, потому что ангел не холодильник, его сразу не видать. Так, некоторое сияние у правого плеча.
— Павлюк! — повторило сияние. — Ты зачем на табуретке стоишь?
— Я умереть хочу, — сказал Павлюк.
— Что вдруг? — поинтересовался ангел.
— Опостылело мне тут всё, — объяснил Павлюк.
— Ну уж и всё, — не поверил ангел.
— Всё, — немного подумав, подтвердил Павлюк и начал аккуратно затягивать петлю.
— А беленькой двести? — сказал ангел. — На природе?
Павлюк задумался, не отнимая рук от верёвки.
— Если разве под картошечку… — сказал он наконец.
— Ну, — согласился ангел. — С укропчиком, в масле… Селёдочка ломтиком, лучок колечком…
Павлюк сглотнул сквозь петлю.
— А пивка для рывка? — продолжал ангел. — На рыбалке, когда ни одной сволочи вокруг. Да с хорошей сигаретой…
Павлюк прерывисто вздохнул.
— А девочки? — не унимался ангел. — Такие, понимаешь, с ногами…
— Ты–то откуда знаешь? — удивился Павлюк.
— Не отвлекайся, — попросил ангел. — А в субботу с утреца банька, а в
среду вечером "Спартак"…
— Чего "Спартак"? — не понял Павлюк.
— Лига Чемпионов, — напомнил ангел.
— Неужто выиграют? — выдохнул Павлюк.
— В четвёрку войдут, — заверил ангел.
— Надо же, — сказал Павлюк — и улыбнулся.
Петля болталась рядом, играя мыльной радугой.
— Ты с табуретки–то слезь, — предложил ангел. — А то как памятник прямо…
Павлюк послушно присел под петлёй, нашарил в кармане сигарету. Ангел дал прикурить от крыла.
— И что теперь, на работу? — робко спросил Павлюк.
— На неё, — подтвердил ангел.
— А потом домой?
— По возможности.
Павлюк ещё помолчал.
— Ну хорошо, — сказал он наконец. — Но смысл? Смысл?
— Какой смысл? — не понял ангел.
— Хоть какой–нибудь, — попросил Павлюк.
— Зачем? — поразился ангел.
— Без смысла никак нельзя, — угрюмо молвил Павлюк.
— Вешайся, — сказал ангел. — Смысла ему! Вешайся и не морочь людям голову
-
В американском национальном парке всем посетителям на входе рекомендуют купить колокольчики для отпугивания гризли.
— А как узнать, что здесь прошел гризли?
— По помету!
— А чем он отличается?
— В нем всегда колокольчики...
-
Мне понарасказывали анекдоты мини..........понравились ;D , помню только один.
Буратино повзрослел, научился дрочить и сгорел.
-
Короткие говорите?
Ок.
Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений…
-
Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание, по надписям в подъезде
-
У доктора Айболита есть брат — доктор Айподох — патологоанатом…
– О Господи! Что с твоей головой?
– Это дреды, мама. Теперь я сын Джа.
– Сейчас Джа вернется с завода и тебе пиздец!
Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший значит, это действительно так, лошадь обманывать не станет.
- Купил мелок от тараканов.
- И как помогло?
- Ну да, вон сидят в углу - рисуют :D
Муж:
- Что у нас Дед Мороз делает в шкафу?!
Жена:
- Исполняет мои желания...
Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он сбил по дороге.
Дело водителя - вести машину, а не забавляться статистикой!
-
Жена, собирая мужа на рыбалку напутствует: — "Главное в рыбалке что? Главное — не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в баньке. И самое главное — не звони мне! Я с девками на охоту!"
-
Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание, по надписям в подъезде
[cool]
-
Тбилиси. Площадь Руставелли. Сидят грузины в нарды играют. Подъезжает новёхонькая феррари, из неё вылезают сногшибательные блондинки в дорогих платьях, в бриллиантах и золоте и спрашивают:
— Извините пжалста, молодые люди, а вы не подскажете где площадь Руставелли?
— Дэвушки, эсли вы ищитэ праституток, то эта ми!
-
Толерантненько так:
-
Зима. Горнолыжная трасса. Лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется он с горы и падает. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, лицо в крови. Отряхивается, встает, смотрит на вершину спуска и говорит: "Б****! Все равно лучше чем на работе! "
-
Зима. Горнолыжная трасса. Лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется он с горы и падает. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, лицо в крови. Отряхивается, встает, смотрит на вершину спуска и говорит: "Б****! Все равно лучше чем на работе! "
А ведь так оно и есть!!!
-
Мужик в троллейбусе едет и думает:
"Жена — стерва, друзья — подонки, начальник — дебил, работа — дрянь, жизнь — говно... "
За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает:
"Какие странные желания, а главное — одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять... "
-
Самая жлобская программа на ТВ — это "Что? Где? Когда? ": сидят шестеро интеллектуально развитых мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.
-
Разводится семейная пара.
Судья спрашивает у жены:
- Что вас не устраивает?
Жена:
-У него х.й всего 24 см.
Судья:
- И ВАМ МАЛО?????? :o
Жена:
- У меня живот 10 см и у него 10 см и что там остается, каких-то 4 см.....
-
ещё про Буратино.....
Мальвина плачет, к ней подходит папа Карло со словами - Что снова заусенцы, я же дал ему наждачку.........
Мальвина в ответ - Она ему бооольше нраааавится......... :(
-
Папа Карло застает буратино за рукоблудиеа, дает ему леща и говорит :- сколько раз тебе говорил не делай так, сам сгоришь и дом спалишь.
-
- Блин, вчера с телкой в баре познакомился, капец, она такое в постели вытворяла!
- Обалдеть! Например?
- Ну, во-первых, она обосралась...
-
дети - зашли "покалядовать" в еврейскую семью-ушли с долгами!:)
-
Я не умею утешать людей. Каждый раз получается что-то вроде: «Ну не плачь, маленькое уебище» или «Ну, а что ты хотел? Ты же долбо@б".
-
Хачатур, у тебя сегодня лирический настрой
-
Два друга вытащили третьего из воды и давай откачивать.
Один говорит я за медикам а ты делай что нибудь.
Прибегает с подмогой а они жахаются.........
Он - Вы что творите.....надо же было рот в рот а вы что творите.......
- Так всё с рот в рот и началось......... ;D
-
Прошло открытие.......столько анекдотов услышал......многие мазали наверное от того что продолжали ржать и на номерах.........)))))
-
В 18-ть купил первое авто (ушастого запорожца) - влезало до 7 девок. А сейчас 570 лексус и влезает всего одна. Вывод-лексус гавно >:(
-
- Милый, ты меня любишь?
- Нет.
- Как это нет?!
- Это как да, только наоборот.
-
Мужская делема...
Если вдруг ты окажешься в постели и справа будет самая красивая и сексуальная женщина планеты а с лева гей - к кому ты повернёшься спиной?
;D
-
Мужская делема...
Если вдруг ты окажешься в постели и справа будет самая красивая и сексуальная женщина планеты а с лева гей - к кому ты повернёшься спиной?
;D
К гею с переломанной шеей, делема то МУЖСКАЯ!!!
-
ОБЪЯВЛЕНИЕ!
В хорошую семью для полной гармонии требуется урод!
-
А что он просил тебя надеть на свидание?
- Знаешь мое платье с полностью открытой спиной?
- Да, знаю.
- Вот его. Только задом наперед.
-
Молодые и неопытные жёны часто ошибочно принимают всё на свой счёт, даже утренний стояк. . .
Она: А вот прикинь - ты приедешь, а у меня месячные! . .
Он: Это будет ж%па. . .Она: П%%%ец. . . Уже выход нашёл! . .
Девочка заходит во двор, а там писающий мужчина стоит.- Ой!- Дэвочка, прахады, нэ бойса, я его дэржу. . .
- Мам, а можно до свадьбы?- Только до свадьбы и можно, а потом муж не разрешит!
-
Молодые и неопытные жёны часто ошибочно принимают всё на свой счёт, даже утренний стояк. . .
Она: А вот прикинь - ты приедешь, а у меня месячные! . .
Он: Это будет ж%па. . .Она: П%%%ец. . . Уже выход нашёл! . .
Девочка заходит во двор, а там писающий мужчина стоит.- Ой!- Дэвочка, прахады, нэ бойса, я его дэржу. . .
- Мам, а можно до свадьбы?- Только до свадьбы и можно, а потом муж не разрешит!
коротко и классно........ну нравятся мне короткие анекдоты..... [cool] 8)
-
Удачливый сперматозоид уже лет 30 как - Олег. Но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.
-
Звонок на мобильный:
-Привет, как дела?
-Извини, очень занят, не могу говорить.
-А что делаешь?
-Супружеский долг исполняю.
-Так ты же не женат!
- А я чужой исполняю!
-
-Дорогая, я в магазин, что брать?
- Любимый, бери кассу!
-
Девушка приходит в милицию :
— Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого–то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как
бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую… А за
ночь я испытываю до 50 оргазмов.
— К врачу идите, зачем в милицию пришли?
— Меня соседи убить хотят.
-
— Мама, мама! — сказала Красная Шапочка. — Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку — и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
— Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро!!
-
- Ты умирать-то собираешься?
- Что? Ты что несешь-то??
- Да ладно, остынь, это просто вопрос. Вопрос времени......
-
"Я достаточно интеллектуальный и эрудированный человек, но разговариваю я так, словно у меня две судимости" (С)
-
Леший! что ты курил??? отсыпь!!! )))
-
(С), это что, типа авторское право? Или,,,
-
Эпитафия на надгробии-УМЕР ПРИ ВСКРЫТИИ.
-
(http://s.fishki.net/upload/post/201410/15/1315770/gallery/4.gif)
-
;D ;D ;D
-
Досталось носатому )))
-
Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот Вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу.
- И много платят?
- 20 000$ за операцию.
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, заводит движок:
- Ну давай, перебирай!
-
Учительница на уроке физики:
- Берем эбонитовую палочку, кладем ее в эбонитовый стаканчик. . .
Вовочка:
- Ща каааак эбанет! ! !
-
Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
- Пап, скажи, что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее.
- Понятно?
- Нет.
- Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял, что такое политика.
- Ну, расскажи.
- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.
-
Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям.
-
Муж, находясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его жена постоянно находилась рядом с ним. Открыв глаза, он сказал свой жене, сидящей у его постели:
- "Ты была со мной в самое трудное время. Когда меня уволили -ты поддерживала меня, когда в меня выстрелили и ранили — ты была рядом, когда мой бизнес прогорел — ты была здесь, когда мы потеряли наш дом — ты была со мной, когда мое здоровье стало совсем плохим — ты оставалась со мной. Ты знаешь, Марта, что я думаю ? "
- "Что, дорогой ? " — улыбаясь, мягко спросила жена и ее сердце наполнилось теплом к мужу.
- "Я начинаю думать, что ты приносишь несчастья. "
-
Хуже мужа, который не приходит вовремя домой, только муж, который приходит не вовремя
-
Поспорил мужик с бабой, что он её 50 раз удовлетворит, только при условии, что все это будет проходить в полной темноте, и после каждого раза он будет уходить минут на
пять. Ну, короче, начали, один раз удовлетворил, второй, третий, четвертый, десятый, двадцатый. Тут баба не выдерживает, включает свет, а на ней совсем другой мужик
лежит.
— А где тот лысый?
— Какой лысый? Тот который внизу билеты продает?
-
— Алло, дорогой, ты навигатор трогал?
— Да, смотрел, как до Ростова доехать.
— Ну, поздравляю! Я в Ростове! . .
-
Объяснительная грамота.
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.
Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп. 1. 3 и 1. 5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поскольку отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.
-
Интересна реакция воинов дорог
-
Это ж надо запомнить......!
-
Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты (шопотом):
— Мыкола!
оттуда(сдавленный шопот)
— Чеее?
— Выходь!
— Зачем?
— Я тут горилки припас, шмат сала принес, галушки состряпал, грибочки пожарил, огурчики, выпьем!
— Та не можу!
— а че???
— Та @бусь я, будь оно неладно!...
-
Повадился волк зайца иметь. Совсем не дает ему прохода, заяц и прячется от него, и убегает, один хрен волк его догоняет, ну и пользует, соответственно.
Приходит заяц к медведю, так и так, мол, косолапый, ну совсем мне волчара, сцуко, прохода не дает, какая-то фигня получается, короче.
Медведь зовет волка и требует объяснений.
Мишаня, скулит тот, я ж один остался в лесу-то, с тех пор как волчица моя сбежала. И че вот мне делать, я без этого дела вообще сдохну, а какой тогда у нас лес будет без волка-то?
Медведь чешет затылок:
Короче, заяц, я тебя понимаю, конечно, но и у серого вишь какая беда. Так что давайте так поступим, тебе, волчара, разрешаю один раз в неделю зайчишку, ну а ты, косой, уж потерпи давай, и правда, какой лес без волка?
Ну, че, медведь решил, заяц вздохнул хотя бы так, и то нормально. ПОНЕДЕЛЬНИК волк идет к зайцу, ну, и, естественно. Заяц довольный неделя отдыха. ВТОРНИК волк идет к зайцу и давай приставать. Тот ему ты, слышь, ничего не перепутал? В следующий понедельник приходи. А волк ему ну, заяц, ну давай я тебя сегодня разочек, а потом ты ДВЕ НЕДЕЛИ будешь свободен. Вот запиши в тетрадочку, чтобы не забыть. Ну, заяц, думает, в принципе, нормально, че, две недели потом не видеть скотину эту.
Короче, дело сделано. СРЕДА. Та же ситуация. Заяц в шоке, но соглашается с волком, что три недели отдыхать от этого дела гораздо лучше чем две... ЧЕТВЕРГ... ПЯТНИЦА... СУББОТА... ВОСКРЕСЕНЬЕ.
Медведь обходит свои владения, смотрит заяц потрепанный сидит под березкой с тетрадочкой и пишет что-то.
Спрашивает его:
Че, мол, как дела, косой, нормально у тебя все с волком?
Да понимаешь, Миша, как е@aли так и е@6ут, вот только бухгалтерии прибавилось!
-
Умер бизнесмен. В чистилище отправляют его в ад.
- Так я же на храм жертвовал и не раз...
- А ты в котел полезай , побыстрее. И за деньги не беспокойся , все отдадим.
-
Два соседа встречаются
- Коля, а ты знаешь, что профессор со второго этажа- пидор.
- да не может быть, два года е... у, а не знал, что он профессор
-
Мария и Педро занимаются любовью.
'О, Мария!' - говорит Педро. - 'Мне надо поссать!'
'О, Педро!' - забеспокоилась Мария. - 'Но если ты отойдешь, меня может трахнуть быстрый Гонсалес!'
'Не бойся, Мария!', - сказал Педро. - 'Я суну тебе туда палец!'.
Педро встает с Марии и засовывает палец в ............. жопу быстрому Гонсалесу...
-
Реклама доставляет: "Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин..." Вопрос на засыпку: сколько дней в году?
-
У меня были проблемы, и я взял кредит. Оказалось что раньше у меня не было проблем.....
-
- Дедушка! А сколько вам лет?
- Мне, доченька, восемьдесят уже. . .
- Ой, надо же! А я бы вам не дала!
- А мне уже и не надо. . . ))
-
Ребенку пять лет. Спрашиваю:
-Чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса?
Отвечает:
- Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус — с оленем!
-
Приходит пацаненок до Дедушки...
- Можно Дедусь я у тебя переночую)))
- Можно, конечно... а дома что не спится...? )))
- Дома шумно, какой то кипишь))) , все ругаюцца))) Мама, с отпуска приехала, недавно, привезла, какой то "триппер"... Папе подарила, дяде Сереже и соседу напротив))) До драки доходит.... Только я Дедусь, в толк не возьму.... или она мало привезла его или поделила, не поровну.... ;D ;D ;D
-
Милый пришел домой ночью пьяный. Разделся и тишина.
Я молчу и он молчит. Прошло минут 10 и тут он выдает:
- Ну ты хоть орать начни чтобы я кровать нашел)))
-
Дедушка! Это просто невозможно, что творится с дорогами зимой! Много снега, их не чистят, постоянно нужно
менять резину с летней на зимнюю, антифриз, омыватели, бензин, менять масла и т.д...Ужас!!! Это обходится дороже,
чем еще две машины.
- Так ты, внучек и заведи две машины. Одну летнюю, другую зимнюю. Мы, например, в свое время, летом ездили
на телегах, а зимой на санях.
-
СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы, будешь с ним — ЗАЦЕНИ.
СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке "рафаэло" — это тебе.
Она: Ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: Спрашивай.
Она: Почему мужчины смеются над блондинками?
Он: Да.
-
Из приговора суда:
Подсудимый оправдан, т. к. внешность потерпевшей не допускает возможность изнасилования в принципе.
— Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
— Ыыы... ну эта... садовником.
— ??? Аа... ну.. может еще кем-то?
— Гыы! Ну ищо эта... чистильщиком бассейна.
— ??? Ну может еще кем-то???
— Сантехником!
— Та-ак... Слышь, мать! Он по ходу НАШУ КАССЕТУ НАШЕЛ!
В детстве мне говорили, что на улице мне постоянно будут предлагать наркотики, ceкc и алкоголь: Где все эти люди?!
-
Дембель Артём, вернувшийся домой, ещё по надписям в лифте понял, что Ира его не дождалась!
-
Сын спрашивает у отца: - А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тёщу: - Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!
Монархия - тип государственного устройства, при котором высшая должность в стране передаётся половым путём.
- Железный Дровосек, а почему ты такой смелый?
- Потому что у меня железное очко.
-
Жена:
— У вас, у мужиков, на уме только cекc, а нам, женщинам, нужно внимание...
Mуж: — Внимание, сейчас будет cекc!
— Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
— Главное, это оптимизм! Не можете в туалет — сходите в театр.
Даааа...сказала бабка, pассматривая стринги на рынке....Случись че и обосраться некуда!!!
Горный аул. К седому морщинистому старцу подходит корреспондент:
— Вы, наверно, никогда вина не пьете?
— Пью, в день по 3 литра...
— Ну, значит, не курите?
— Да пачки три за день уходит.
— А с дамами, наверно, совсем не...
— Да как не, каждый день!
— Как же вы до таких лет дожили?!
— До каких "таких"?! Мне 32!
-
-А ты в армии служил?
- Не-а, меня не взяли.
- А почему?
- Найти не смогли...
-
Дима, ты где был? Мы обзвонили все морги, ты везде есть.
У водителей маршруток есть такая примета — перед лежачим полицейским загадать желание и разогнаться. Если, во время взятия высоты, жопы всех пассажиров оторвутся от сидений, желание сбудется.
-
Про аул напомнил:
Как то в один из аулов к известному долгожителю 100 лет с хвостиком, пришли брать интервью на тему как долго жить.
Вопрос: Вы наверно никогда не курили?
Ответ: Да.
Вопрос:Алкоголь не злоупотребляли?
Ответ: Вообще никогда не употреблял.
Вопрос: А как с сексом?
Ответ: Очень умеренно.
Тут вдруг за стеной шум , крики.
Вопрос: Что это?
Ответ: А это отец с дедом как напьются наприводят баб и всю ночь куролесят. И так всю жизнь ежедневно.
-
— Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.
В полночь Золушка превратилась в тыкву, но Принца уже было не остановить.
-
— Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.
В полночь Золушка превратилась в тыкву, но Принца уже было не остановить.
;D ;D ;D [cool]
-
В целях борьбы с нелегальной проституцией райком партии решил проявить инициативу и организовал в районе публичный дом. Съездили в Амстердам, набрались опыта. Открылись. Но уже на второй день клиенты посещать публичный дом перестали. Первый секретарь ругается парторга публичного дома:
- В чем дело? Все сделали, как на Западе?
- Все. Даже красный фонарь у входа вывесили!.. Все услуги!..
- Ну, а как с кадрами? Опытные?
- Конечно! Все - члены партии с 1905-го года!
-
[bayan]
-
- Хлопци, сэрэд вас москали е?
- Ни!
- Точно нэма?
- Точно нэма!
- Тогда будем говорить по-русски.
-
В метро:
- Нет-нет, гражданин, в пьяном виде я Вас в метро не пущу!
- Л-ладно...Я...это...не пойду...тока скажи- а там, правда, лестница сама едет?
- Правда.
- А внизу...все мрамором обла... обложено?
- Да.
- И электри...электрички ездят?
- Да ты что, никогда в метро не был?!
- Не...а.
- Приезжий значит?
- Не-е, минчанин...
-И ни разу в метро не был?
- Так н-не пускают ведь!
-
Спрашиваю шэфа:- А когда зарплата у нас будет?
-Когда бухгалтер вернется...
-А она в отпуске?
-Она,бля,в розыске... )))
-
Жена не даёт мужу мотивируя это тем, что ребёнок ещё не спит. Это продолжается час. Муж психует, идёт в туалет, закуривает, открывает шампанское, сидя на унитазе пьёт из горла. Голос ребёнка в темноте:-Довыё§ывалась?, папка в туалете застрелился!
-
Так вот, звонок в скорую, мужик орет:
— АААААА, помогите, умираю!!!
Ну выезжают, ясно дело Приезжают, видят картину однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже! ) прибит орган оплодотворения гвоздем в пол. Ну и соответственно орет благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодером, а глав. врач спрашивает, что мол случилось? .
Ответ мужика:
— Да вот, жизнь г@вно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).
Гл. врач недоумевая:
— Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член? ?
Мужик:
— Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне... .
Глав. врач:
— Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем проблема???
Мужик:
— СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ. .
-
Когда Эдик сломал штопор,Вася зуб,а Юра палец.. Девушки перестали вые.ываться..и начели пить водку...)!
-
- Мамо, я за Петра заміж не піду! Він алкаш! - А як ти це зрозуміла? - Ми з ним цілувалися і я в нього в штанях намацала щось велике і тверде, напевно пляшка, десь 0,7 літра. - Виходь доню, виходь! А то я все життя з чекушкою промучилась.
-
Хорошо было в средневековье: девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма - сожгли суку.
-
Привет, любимый, что делаешь?
- С телочками гуляю.
- ДА ТЫ ОХИРЕЛ БЛЕАТЬ?!
- Спокойно! Я в деревне коров выгуливаю!
- Дети, я в магазин. Сидите смирно, окно не открывать.
- Потому что снег уже выпал?
- Потому что дед уже выпал.
- Смотри, какой милаш сейчас появится на свет! Вот головка уже показалась!
- Бля, Петрович, застегни ширинку, придурок!
Монтажник-высотник, который боится высоты - гораздо опаснее голубя.
ГАИшник останавливает водителя, а у него на заднем сиденье авто сидит барсук.
- Г. Это кто?"
- В. Барсук!
- Г. А на хрена он тебе?
- В. Сосет прикольно. Смотри. Дает барсуку в рот и бьет по голове-соси!
Бьет еще по голове, быстрее соси. Кончает и обращается к ГАИнику: "Хочешь попробовать?"
- Г. Да ну на фиг, ты мне всю голову отобьешь
-
Забился унитаз. Вода стоит. Засовываю трос в унитаз и начинаю им вращать. Идёт хреново, но постепенно влез весь. Тяну назад, вытаскиваю носок... Ёпта, понятно, какой-то дебил носок в унитаз смыл, отсюда и засор. И тут звонок в дверь. На пороге сырой мужик в халате.
"Вы мой носок украли!" Чё, бля?!.. Оказывается, чувак мылся под душем, а тут в трубах чё-то шуршит. Вдруг видит - крышка унитаза поднимается, дядька в стену весь вжался. Из толчка появляется какая-то херь в говне и волосах, начинает вращаться, цепляет с полотенцесушителя носок и исчезает обратно в пучине... Хорошо, грит, что 5 минут назад с очка слез...
-
Вот жмот... ??? Из-за обговняного носка вычислил из какой квартиры запущена
...какая-то херь в говне и волосах...
-
Звонок в дверь.
Кто там
Милиция
Я милицию не вызвал я проституток вызывал
Соседи вызвали
Так пусть соседи и епут вас а я проституток вызывал
-
Со словами "Х%й вам, а не квартира!" бабушка с легкостью задула 110 свечей на юбилейном торте....
-
Абрам! Ты книгу вверх ногами держишь!- Сёма, что это ещё за дурацкий фрейдизм?- Причём тут Фрейд?- Это ж книга! Какие у неё ноги?! Ты еще скажи, что я ей между страниц заглядываю......
-
По-настоящему любящая жена, если муж застукал ее с любовником—здоровяком, должна помочь мужу отп*здить любовника.
Секс по телефону по-одесски.
ОН:
— Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
ОНА:
— Та я Вас умоляю…, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке!
— Она такая! Она такая!
— Ну какая она, какая?
— Вот увидишь ее и сразу в штанах тесно!
— Где? Спереди или сзади?
-
За нападение на еврея судят двоих - интеллигентного вида мужчину и молодого парня. Судья просит интеллигента рассказать, что случилось
.-Ехал в автобусе, сосед наступил мне на ногу. Я думаю, если через 3 минуты не уберет ногу и не извинится, то ударю. Смотрю на часы - 1 минута - стоит. 2 минуты - стоит. 3 минуты - стоит. Вот и ударил.
Судья обращается к парню:
-А вы зачем подключились и начали пинать ногами?
-А вы себе представьте: еду я в автобусе, вижу стоит какой-то мужик и еврей. Мужик смотрит то на часы - то на еврея, то на часы - то на еврея. Потом как начнет его бить, я подумал, что по всей стране началось.
-
Анекдот - полный баянище. Но суть не в этом, а втом, что не так давно в рассеях народ осудили за этот анекдот, как экстремистский.
-
У оптимистов сбываются мечты, у пессимистов - кошмары...
-
Фима, шо Вы мне все подмигиваете? - Это нервный тик. - Фима, Вы негодяй… я уже настроилась.
-
— Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше.
— А люди утверждают, что ничего не ощущают.
— Но ведь они же не специалисты...
-
Два пенсионера сидят на лавке. Мимо девушка идет.
первый: Вот я бы ей вдул...
второй: Таки и вдул?
первый: Ну... вмял...
-
Один знакомый врач советует:
- При простуде эффективнее пить не молоко с мёдом, а коньяк с медсестрой.
-
-"Слышал я вашего Шаляпина, голос противный, картавит и мимо нот поёт",....
-"Так где же ты его слышал",
-"Да сосед Мойша напел!"
-
Киса Воробьянинов в Интернете читает: " пеши есчо", "привед друзя", "креатифф" и т.д.
- Что за слова такие?!
Остап Бендер:
- А, не обращай внимания, это Эллочка-людоедка компьютер освоила.
-
Очередной привед от израйльского товарисча прzмиком из N Y.
...и снова Одесса
- Яша, у тебя все равно рот открыт, позови Семочку со двора!
Всё-таки сложная штука жизнь: любишь одну, живешь с другой, спишь с третьей, ребенок от четвертой, а тебя любит пятая. И то пятая - это твоя любимая мама...
Перед смертью Кац обращается к жене:
- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
- Конечно, Изя.
- Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Зильбермана...
- Но я полагала, что ты его ненавидишь?
- Еще как!
Рабинович умирает. Диктует завещание:
- Хаиму я завещаю 10 тысяч, Изе 50 тысяч, Абраше 250 тысяч...
Останавливается и смотрит вверх:
- Господи, где я столько денег возьму?
Одна из самых больших тайн жизни: как этот шлимазл, недостойный вашей дочери, может быть отцом самых гениальных внучат в мире?
Газетный киоск. Бравый полковник:
- Мне “Известия” и “Еврейскую газету”
Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из окна:
- Ви что из наших?
- Нет, я не из ваших.
- А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?
- Я ею подтираюсь.
- А позвольте поинтересоваться, как давно ви это делаете?
- Полгода, вам какая разница?
- Хотел бы дать таки совет: если ви и дальше какое-то время будетe это делать, то ваша ж.... таки скоро станет умнее вашей головы.
Сосед - соседу еврею:
- Если вы будете целыми днями пиликать на скрипке, я запущу в ваше окно камнем!
- Тогда вы будете слышать меня еще лучше!
- Абрам как жизнь?
- Что тебе сказать, Марк... Как на корабле - тошнит, а плыть надо.
Хорошо там, где их нет, но там, где таки хорошо - они обязательно таки есть!
Одесса. Пятница. Вечер. Гаишник останавливает машину:
- Пили?
- Нет!
- А почему? Случилось шо нибудь?!
- Чайковский, Элтон Джон, Моисеев, Джорж Майкл... И после этого, мадам Шехман, вы хочите, шоб ваш Додик таки ходил в музыкальную школу?
Что такое еврейское счастье? Это промежуток времени между двумя еврейскими несчастьями.
Старый еврей звонит в КГБ:
- Скажите, а правда ли у нас положены льготы ветеранам разведки?
- Разумеется.
- Только советской разведки или любой?
После концерта все стоя аплодируют юноше Соломону Циперовичу за прекрасную игру на скрипке. Его мама гордо заявляет:
- А это всё потому, шо Соломончик много трудится! Вы знаете сколько он репетирует? У нас уже пятый сосед сошёл с ума!
Маленький Зямочка приходит к отцу:
- Папа, у меня к тебе два вопроса.
- Да, дитя моё!
- Первый: можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы? Второй: почему нет?
Одесса. Объявление: “Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться!”
- Что такое национальная еврейская болезнь?
- Это молчаливость. Потому что еврей, если он здоров, молчать не может.
Золотое правило: у кого золото, у того и правила.
- Моня! Ви алкач!
- Ша Беня! Ви звучите, как диагноз…
Манила, Филиппины. По дороге на работу. Стоим в пробке. За окном тропический ливень. Таксист мне:
- Вот ты ведь израильтянин, да?
- Да, но ты не думай ничего такого, я добрый.
- Объясни тогда, как вы в свое время за 6 дней победили пол-ближнего востока, а сейчас почти месяц не можете разобраться с горсткой террористов?
- Я с радостью тебе расскажу, но только для начала объясни ты мне, почему я могу дойти до работы пешком за 10 минут, а сегодня решил взять такси из-за дождя и мы за полчаса даже половину пути еще не проехали?
- Ну, извини, мистер, тут же пробка, всякие кретины не дают двигаться.
- Ну вот у нас та же фигня!
Раньше считалось, что Россия сырьевой придаток Запада. На деле оказалось, что Европа - колхоз России!
Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы Паркинсона: лучше пролить немного водки на себя, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку!
- Заверните мне кусочек этой белой рибы!
- Шмулик, но ведь же это сало!?
- А мне что, обязательно надо знать, как называется эта риба?
- Маман! Я от вас сейчас таки выкинусь в окно!
- Шапку надень!
- Сара, детка, ты куда собираешься?
- На Привоз пойду.
- Но у нас таки всё есть!
- Х-ха! А поругаться?!
-
- Абрам как жизнь?
- Что тебе сказать, Марк... Как на корабле - тошнит, а плыть надо.
;D ;D ;D
Прям политический!
-
С женскими муками при выборе косметики может сравниться только мужской ступор в винном отделе.
Девочка, которая долго думала, что взять - пельмени или эскимо, отморозила руку.
-
Неудержался...
курс доллара пересек психологическую границу "всем наср*ть"
---------------
Имея один Роскомнадзор можно запретить всё, кроме самого Роскомнадзора.
Имея два Роскомнадзора можно запретить вообще всё!
-
продолжение....
Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая! Но, блин, как за руль сажусь, как будто два срока отмотала...
Как говорил один старый еврей: - Жена, это счастье, которое с годами становится - ПОЛНЫМ.
-Надень то, в чем тебе удобно.
-Но я не могу ходить в одеяле!
Директор: -Рабинович, о том,что вы спите на работе я уже давно знаю, но приходить в пижаме - это уж слишком!
Детство это период жизни когда еще не думаешь матом.
Искусство требует жертв. Но ими не должны стать зрители.
- Яша, как ваша красавица?
- Масло надо менять... Или вы про Софочку?
Обожаю читать гороскопы. Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения.
Сара говорит мужу: - Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны», Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
-Ой Сарочка, да это она так думала …
- Он не мог ее обманывать!
- Ага. Весь третий Рейх - мог, а ее не мог!
-- Бабуль!!!...... А кто такой Сталин?...... -- Ну это такой.... как твой Google..... Ты ему слово..... А он тебе ссылку.....
- Моня, тебе не понять ранимую женскую душу. А мне надо всего лишь внимание и уход.
- Люся, внимание - я ухожу...
-Раби, у меня такие проблемы,такие проблемы ! Я не могу с этими проблемами справиться! Что мне делать, Раби ?
- Хаим, Бог посылает каждому проблемы по его силам. Так что одно из двух : либо ты таки можешь справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.
Вывеска над синагогой: “Здесь НЕ отмеряют семь раз!”
На одесском привозе:
- Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?
- Он - не дорогой, он просто следит за курсом доллара.
В жизни,как в шахматах потерял Королеву -наслаждайся пешками!!!!!!
Известны семьсот видов женских слез.
И на всё это великолепие мужчина реагирует единственной фразой
"Ну, чё ты??? "
В опроснике с сайта "Как разлюбить девушку?" среди прочих - "забыть","найти другую" и т. д. нашелся гениальный ответ :"Поставить на будильник ее голос".
Табличка в одесском туалете: "Ничего хорошего из тебя не выйдет!"
- Софочка, твое умение петь - это наследственное, или мстишь кому-то?
Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь...
- ИСААК! Ты зачем назвал Цилю дурой? Сейчас же подойди к ней и скажи, что ты очень сожалеешь.
- ЦИЛЯ, я очень сожалею, что ты дура!
Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово ГАДЖЕТЫ... Но как то необычно.... по слогам..
Воспитанный супруг на лай жены должен мяукнуть..
Женщина всегда права! Она не права только тогда, когда виновата. Но разве она виновата, что всегда права?
Я вас любил. Еще, быть может?
Если вы глянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы!
Совесть есть, но с собой не ношу, боюсь потерять.
Больше всех виноват тот, кто прав не вовремя
Правильно делаешь, что хихикаешь. С такими зубами не смеются.
Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно!
Сердцу - не прикажешь! Да и другие органы - тоже не военнообязанные.
Наркоз — средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.
-
Але, мама, дай папе трубку.
— Але, папа, Спартак чемпион?
— Да, да, да, конечно, дочка, конечно!!!
— Пап, дай маму.
— Але, мам, ты слышала, папа разрешил.
-
мужик , завалил на загонной секача, егерь оказался толковым, наш охотник с рюкзаком мяса с радостными криками врывается домой.
жена - не ори мама умерла...
мужик закрывается в ванной комнате и возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале бормочет:
— Поперло! ... Поперло! ! ...
-
Где она, справедливость? Я вас спрашиваю: где?
Я бы и сам ответил, но как сказал знакомый гинеколог — там ее тоже нету....
-
А пид@расом можно быть временно?
— Конечно. Например, ты кому-то, кто очень ждет, должен привезти и отдать деньги ровно в 17:00, а приехал и отдал в 17:30. Вот, полчаса ты был пид@расом.
[/font]
-
А если час и более?
-
;D .
-
Трое из четырех голосов в моей голове хотят спать.
Оставшийся бодрствовать желает узнать, есть ли у пингвина колени!
-
Разгневанная жена врывается в дом:
— Так! Я все знаю!
Муж:
— Да?! Ну и сколько притоков у Дуная?
-
- Я вчера нашёл четыре дохлых мухи - два самца и две самки.
- А как ты смог определить их пол?
- Очень просто! Двое приклеились к бутылке водки, а две к зеркалу.
Объявление: " Продаю недорого свою коллекцию советов для охотников. В употреблении не были, состояние хорошее.
Звонок в дверь.
- Кто там?!
- Это я
- Я...???!!!
-
— Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
— Буду!
-
Тому, кто избавит меня от мании величия, я подарю Испанию.
Конечно, можно ходить в спортзал, есть полезную пищу, заботиться о теле... Но я бухаю - я выбрал душу.
Парень:
Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!
- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!
-
Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!
больше похоже на историю из жизни ;)
-
Дела зашли в тупик, вялость, депрессия? Вспомни, что когда-то ты оказался самым быстрым и энергичным сперматозоидом!
Жена, чувствующая себя виноватой, самая сексуальная в мире женщина.
[cool]
-
- Спасибо!
- За что?
- Да я всегда говорю " Спасибо" когда не знаю, как послать, но не обидеть.
- Отличный способ!
- Спасибо!
-
Дела зашли в тупик, вялость, депрессия?
Типа того:
Вам плохо? Выпейте кофе! Лучше не станет, но хоть кофе попьёте...
-
Диалог возле капота:
- Сашко, ты что, упал?
- Нет, бл., трава выглядела так одиноко, что я решил её поцеловать. :-*
-
Петька и Василий Иванович едут по берегу Урала,
Смотрят, на другом берегу две девки,
Василий Иванович посылает Петьку на другой берег:
-Сплавай, договорись чтобы дали , я тебя тут подожду.
Петька переплыл Урал, через какое то время Василий Иванович
Смотрит в бинокль, а на берегу надпись: Обедают.
Подождал какое время-ничего, собрался и поехал в дивизию.
На следующий день появляется Петька, еле ноги волочет и говорит:
- Ну и гад же ты Василий Иванович, чего не приплыл?
Я ж тебе написал: Обе дают!!!
-
— Пап, давай шалав купим…
— Конечно, сынок. Только это лаваш называется)))
-
- Маня, вызывай скорую! Я допился...у нас за дверью карлики с мешком... - Дай им конфет, дебил...Это дети колядуют...
-
- У моей жены есть сестра двойняшка.
- Ты её не путаешь?!
- Стараюсь...
-
- купил новый телефон за 2300$, положил в задний карман джинсов и прыгнул в машину...
раздался характерный хруст... Первая мысль: о боже, хоть бы позвоночник
-
продолжение...
— Сарочка, что тебе подарить на Новый год?
— Да дари что хочешь! Главное, чтоб мех красиво отражался в серьгах с бриллиантами!
****
— Сема, я слышал, что ты женился?
— Таки да.
— Поздравляю! Ты счастлив?
— Сара говорит, что да.
****
— Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?
— Цилечка, дорогая, что у нас на ужин?
— Очень ленивые голубцы.
— А это как?
— Капуста на лоджии, фарш в морозилке.
****
— Доктор Кац, я только шо скушал селедку и запил молоком. Скажите, виноград кушать мытым или это уже не принципиально?!
****
— Фима, включи эти новости! Кому там еще хуже, чем нам?
****
— Симочка, можно вас на минутку спросить? С чего это ви носите обручальное кольцо не на той руке?
— Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека.
— Изя, вы устроились?
— Нет, пока работаю.
****
— У тебя, Монечка, конечно, должно быть свое мнение! И сейчас мама тебе его расскажет...
****
— Фима, и где ты познакомился с такой девушкой?
— Как где? На Дерибасовской, под фонарем!
— И шо, фонарь тогда не работал?
****
— Яшенька, почему дисковод так шумит?
— Диск читает.
— Шо, вслух?!
****
— Сарочка, ты ничего не замечаешь?
— Нет, а что?
— Я была в косметическом салоне.
— И шо, было закрыто?
****
— Рончик! Чтоб ты знал, девушка должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику!
— Да-да, и губу...
****
На дне рождения:
— И шо тебе, Есик, такого пожелать, шоб потом не сильно завидовать?
****
— Роза, я куплю тебе кольцо с бриллиантом. А потом норковую шубу, яхту, а потом...
— Слушай, Фима, купи хотя бы стакан сока — радость запить.
— Яша думал, что Софочка таки без ума от него. Оказалось, она была без ума и до него.
****
Проверка на Привозе:
— У вас есть документы на эту рыбу?
— А шо вам таки надо? Свидетельство о смерти?
****
— Изя, мы с тобой уже находимся в том возрасте, когда согласие женщины не радует, а пугает.
****
В одесском ресторане:
— Скажите, а салат сегодняшний?
— Я вам больше скажу: он еще и завтрашний!
****
— Абрам, а шо это Сарочку совсем не слышно?..
— Та она сорвала голос, доказывая мне, шо умеет-таки молчать...
— Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую?
— Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно...
****
В трамвае:
— Это черт знает что такое! Такая давка, что я уже два часа стою на одной ноге!
— И представьте себе, как раз на моей!
****
— Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
— Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!
****
— Мне очень понравился ужин у вас, но, пожалуй, пора и уходить. Только не беспокойтесь — не провожайте меня.
— Ну что вы, это не беспокойство, это удовольствие.
-
Живу на первом этаже.[/size]Ночью сперли москитную сетку с окна.На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской: "Не подошла. Извините за беспокойство"
-
таки очень жизненно! ;D
-
::)
-
- Дайте мне бутылку коньяка "Веселый Хачик"
- ?
- Ну как его там забыл, а вот: "Ара рад".
-
Скоростной автобан. Парниша разгоняет свой порш до 270км/ч.[/size]Мимо со свистом пролетет мотоциклист. Водитель порш в шоке.Через 10 км Поршист видит знакомого мотоциклиста возле обочины, мотоциклист машет ему руками. Парниша останавливается, к нему сразу подлетает мотоциклист и спрашивает:— Ты видел я мимо тебя проезжал?— Да проезжал...— А баба сзади была?
.......
— Такую страшную куклу посадили на эту свадебную машину…— Да тише ты… Это невеста в люк высунулась…
......
Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот рассплачивается ровно по счетчику.Таксист:— Я вчера вашего сына подвозил, так он мне100 долл. на чай оставил.— Ну так б%%%ь, у него папа — миллионер, а я — сирота.
.........
Женская теория относительности: трусы мужские за 500 рублей - зачем такие дорогие? А лифчик за 100 долларов - правда, красивый? И совсем недорого…
-
Шутки должны быть неожиданными, как лосось, затаившийся в кустах черники.
Памятник на одесском кладбище. На плите паросского мрамора огромными золотыми буквами выбито: "ЯКОВ МОИСЕЕВИЧ РАБИНОВИЧ" А чуть пониже — маленькими буквами: "Своей жене Саре".
Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время Вовочка:
— Может тоже попробовать?
Маша:
— Смотри сам, ... твоя же корова!
-
;D ;D ;D
https://www.youtube.com/watch?v=frhpDNq3NpY
-
Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться.
— Что случилось?
— Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит — у меня астма.
— Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше.
На следующий день снова приходит увольняться.
— Что случилось?
— Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит — а у меня астма!
-
Стоит мужик утром на остановке транспорта, мимо пробегает какой-то спортсмен, щёлкает его легонько по носу и говорит:
- Дурачок! И бежит дальше.
На следующее утро ситуация повторяется. Мужик вечером рассказывает всё жене, та :
- Плюнь, мало ли всяких уродов?!
На следующее утро опять пробегает мимо тот же спортсмен и щёлкает его по носу:
- Ябеда!...
-
[bayan]
Муж с женой на кухне.
Вдруг из-за стены:
— Пид@расы!
Муж жене:
— Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.
У одного мужика жена была - стерва редчайшая. Маялся он с ней, маялся, решил
друга спросить как от нее избавиться.
А друг шутник был:
Нах. тебе эти разводы, тяжбы, раздел имущества. Зае@и ее, - говорит, до смерти. Каждый день раз по 30. Через неделю коньки отбросит.
Мужик поверил, пошел домой, и пропал на неделю. Друг забеспокоился, решил навестить. Приходит к нему домой, тот
открывает шатаясь, худой такой, зеленый, глаза слезятся, руки трясутся, а в ванной слышно вода льется, жена душ принимает и поет что-то.
Друг спрашивает:
- Ну как дела?
Мужик:
- Нормально. Вишь поет, дура и даже не подозревает, что завтра сдохнет!
Снес конь яйцо! Да не простое, а деду копытом...
Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет.
Потенция наоборот — это еще ничего... А вот "мордобой" прочитать наоборот... Вот это прикольно!
-
Объявление: Трамвайно-троллейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок.
***
Я не могу спокойно уснуть, пока на кухне в холодильнике мёрзнет еда!
***
Детство — это когда вы с пацанами все в колготках, но не педики.
***
- Девушка, вы такая… - Какого Токая? Вы мне водки закажите!
***
На вопрос "Кто виноват и что делать?" нужно смело отвечать: "Виноваты дураки, а делать нужно дороги".
***
Скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала.
***
В одном из цехов Волжского автозавода был найден мальчик, воспитанный автомеханиками. Он почти не говорит, в основном матерится. Но все по делу!
***
На одном горнолыжном курорте повесили такую надпись: "С подъемника не прыгать! Выжившие будут наказаны!"
***
Иван Грозный убил сына. Пётр Первый убил сына. Тарас Бульба убил сына. И только при советской власти Павлик Морозов отомстил за всех! Но и его тоже убили...
***
Фраза "Ну, за работу!" больше всего радует тогда, когда она – тост.
***
Приходит Сара домой и видит что Изя аккуратно отдирает обои. Сара, радостно: — Изя, ты решил сделать ремонт? — Нет, переезжаю!
***
Большинством голосов Белоснежка и семь гномов проголосовали за секс, при одном голосе против.
***
Пользуясь случаем, предлагаю почтить новогодние праздники минутой молчания.
***
В постели я не очень, но в кустах мне нет равных...
***
Туалет. Две кабинки. Кряхтение, потом голос из одной: — Все, надо нормально питаться! Голос из второй: — Ты там ешь что ли?!
***
- Ты знаешь, меня светлое полнит. - Пей темное!
***
- Гоги, пачиму Грэцию так называют? - Патаму что мы туда зимой грэцца ездим!
***
- Девушка, можно вас проводить? - Можно. Только вам придётся идти на цыпочках, а то моя мама очень чутко спит.
***
"....И уносят меня, и уносят меня, в цветную звенящую хрень три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень...."
***
Вечером звонок в дверь. - Кто там? - Скажите, а вы в это время всегда дома бываете? - Да. А что? - Да так... Ничего... Социологический опрос.
***
- Абрам, посмотри, какие красивые девушки! - Это для тебя, Мойша, девушки, а для меня - уже таки пейзаж...
-
В аптеке.
- Девушка, извините, я забыл название таблеток, но там что-то типа "откуда мне знать, куда ты положила свой аппарат для сушки волос".
- Ибупрофен?
- Вот-вот, две упаковки, пожалуйста.
-
Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают:
- Отдел по расследованию убийств, здравствуйте.
- Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов.
- Что у вас?
- Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила его ножом 6 раз, за то что он наступил на мокрый, только что помытый пол.
- Вы задержали его мать?
- Нет, пол все еще мокрый.
-
Несправедливость есть даже в мире техники.
Вот, к примеру, косячит системный блок, а огребает - монитор.
-
Подслащу.
Мужчина у которого две почки не может говорить жене ( или любимой ) что нет денег на шубу.
-
все мерчендайзеры и менеджеры мира бессильны против мужика со списком покупок...
;D
-
Жили- были две золотые рыбки. Потом они вышли замуж за евреев... и стали одну звать Сайра, а другую Мойва...
-
Я уже почти выиграла конкурс красоты, но, блин, эти купола на спине...
Дискотека в деревенском клубе. Парень подходит к девушке:
- Ты танцуешь?
- Пока нет.
- Пошли – трактор поможешь толкнуть!
-
Жили- были две золотые рыбки. Потом они вышли замуж за евреев... и стали одну звать Сайра, а другую Мойва...
...А третья вышла за японца и стала Иваси [bayan]
-
http://tinypic.com/player.php?v=anh35w&s=8#.VNo-uPmsXWQ
-
Пап, когда ты уже выкинешь с лоджии эти старинные санки?- Это легендарные санки, доча! Утром я тебя на них в садик возил, а вечером меня на них мамка из гаража забирала.
-
Запись в дневнике:
-На уроке биологии пил пиво с муляжом леща!
-
Запись в дневнике:
-Выражаю благодарность за сына!только он один из класса догадался взять водку в поход.Физрук.
-
Больница, медсестра —врачу(шепотом):
— Доктор, у меня больной—тот, что новенький, постоянно в какую то пищалку крякает. Может психиатра позвать?
Доктор:
— Нет, не надо. Он же охотник, он так наверно утку просит.
-
Жили- были две золотые рыбки. Потом они вышли замуж за евреев... и стали одну звать Сайра, а другую Мойва...
...А третья вышла за японца и стала Иваси [bayan]
четвертая тоже вышла замуж за японца и стала "путасу "
-
Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт. Тут подкатывают братки на джипах:
— Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по случаю одет он был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый — короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана, чтоб все как положено — черный костюм, белая рубашка и типа того.
Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают. Санитары притихли, переваривают события.
Тут снова завоз — прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:
— Типа, мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-нашему: какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, черный галстук — наши типа не поймут, ну совсем. Вот, мы тут скинулись немного, переоденьте его — ну, пиджачок там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче -- ну чтоб все, как у нас полагается.
Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.
Теперь очередь санитаров:
— Ну сёдня и денек! Ну это ж как подфартило! Всего и делов-то -- головы им перешить!
-
Учительница биологии спрашивает: [/size]- Когда нужно собирать яблоки? Петя: - В августе! Маша: - В сентябре! Вовочка, с видом знатока: - Когда собака привязана!
-
После первого дня загонной остановились у егеря. Посидели хорошо. Под утро одному приспичило. Ориентация слабая, наш охотник вместо уборной заскакивает в сарай и попадает лбом в перекладину, тут же поскользнувшись на навозе падает в корыто с помоями для поросенка, сверху срывается лопата и прямо промеж крыльеỷ, рванул на выход - получил граблями опять в лоб. Выскочил: - : бляяя… это не сарай, а "Форт Баярд" какой-то!
-
Ссорятся влюбленные:
— Нет! Я никогда не выйду замуж за такого жмота, как ты! На, забери свое кольцо!
— А где коробочка?
-
Парень с похмелья, еще и на отцовской машине едет за пивом,
по закону подлости нарывается на гаишников и улепетывает от них.
Они за ним. Доехал до дома, забегает в квартиру, рассказывает отцу ситуацию.
Отец выбегает на улицу и говорит:
— Б%я, мужики, ну не мог я никак тормознуть, обосрался бы!
............................................
НУЖНА ПОМОЩЬ: http://www.belhunter.org/forum/index.php?topic=26948.0
-
— Почему у вас посуда разбита?
— Ругались.
— А почему диван разломан?
— Мирились...
-
К 23-му февраля 8) Как образовалась Армия.Значит жило себе не тужило племя дикое,ну не было у них никакой организации,все соседи их били и обижали,мамонтов домашних отбирали-ну в общем жизнь тяжелая была.Нашелся один решительный,собрал всех на полянке и говорит:"люди,давайте всех мужчин племени соберем вместе в одну кучу,дадим им палки крепкие,научим ими драться и пойдем дадим 3,14зды соседям всем этим злым".Сказано-сделано.Собрались все в кучу,палки повыстругивали,учатся строем ходить и воевать. Так образовался КОМАНДИР.Ну воевать научились,пора идти уже соседей бить-тут нашелся еще один бойкий-говорит:"надо сначала разработать план наступления,распределить кто будет соседских мужиков бить,кто их мамонта,кто разведает все сначала".Так образовался НАЧАЛЬНИК ШТАБА.Ну пошли на соседей войной,подготовка уже была на уровне,всех их побили,поразогнали,мамонта ихнего тоже палками забили,сидят в их деревне,мясо едят,добро делят,пьют.Нашелся тут один,говорит"люди,смотрите,среди нас есть раненые,старики,дети-дайте им тоже поесть-попить,да и добычей поделиться с ними надо".Так образовался ЗАМПОЛИТ.Ну наелись,напились,баб пленных уже всех перетискали,лежат довольные на траве-отдыхают.Еще один умный нашелся-говорит:"люди,смотрите,мясо то лежит на земле,портится,мухи ,надо его сохранить-давайте закидаем ветками,землей засыплем-будет склад".Сказано-сделано.Так образовался ЗАМ.ПО ТЫЛУ.Легли все спать,проспались- наутро есть хочется.Собрались ,пошли мясо откапывать,подошли,ветки раскинули-а мяса то нет!Так образовался ПРАПОРЩИК...
-
Путин им и отвечает:
- Как Россия участвует в НАТО?
Как яйца при половом акте. Участвуют, но не входят.
-
Звонок в дверь.
— Здравствуйте, я ваш сосед...
— Сверху или снизу?
— Что, вот так сразу?
-
Ночь.Гаишник спит,потом как закричит во сне:
-Фура!Фура!
Жена успокаивающим голосом ему:
-Да пустая она!Пустая!
-
Женщинам нравятся романтические мужчины, пока не понадобится мужская помощь.
А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из жопы...
-
Двухэтажный БАРАК!
Вечером муж с работы домой приходит и спрашивает сына:
Сынок, а маманька где?
Сын: Так у дяди Вани на втором этаже. Уже как полчаса там!
Отец: Тащи мое ружье!
Сынок принес папке ружье, а тот по хате ходит и примеряется:
Так, тут у него стол стоит, тут холодильник, а тут кровать!
Зарядил папка ружье, да как захреначит сквозь потолок прям с двух стволов!
Отец: Сынок, сгоняй к дяде Ване, глянь что там?
Сынок молодой, шустрый, одна нога здесь-другая там!
Отец: Ну что там?
Сын: Папка, да ты снайпер! Дяде Ване ху- под корень срезало, а мамке дробью все зубы выбило!
-
Когда на шесте женщина - это стриптиз.
Когда на шесте мужчина - это МАСЛЕНИЦА !
-
Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником!
Старая еврейская женщина говорит:
- Какой хороший, умный русский парень! Наверное, еврей.
Пожилого еврея спрашивают:
- Можно ли сравнить супружескую жизнь с лотереей?
- Нет. В лотерее есть хоть какой-то шанс.
- Рабинович, сколько вам лет?
- О, я уже старый! Я ещё жил во времена, когда "сучка" было оскорбление
-
Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает.
Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
— Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
Внук возвращается через пару минут и говорит:
— Бабушка сказала:
— Никакой рыбы, это на похороны.
-
Кто сказал, что государство - это мы? Государство - это нас
- Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает.
- Вам что, шум мешает?
- Нет, выхлопные газы.
Для неё это была любовь со второго взгляда.
С первого она не заметила, что он носит золотой Ролекс.
- Алло, милиция? Я застукала мужа с любовницей...
- А зачем Вы сюда звоните?
- Насмерть застукала!
- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Ничего...
- Вчера тоже было ничего!
- Приготовила на два дня...
- Ничто так не сближает, как хороший оптический прицел.
- Что бы вам такого пожелать, чтобы потом самому не завидовать?
- Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали?
- Завести любовника!
- Так вот, объясните мужу, что я не бл..дь, а лечусь!
- Катя, почему ты не рассказала, что тёща уехала в Канаду?
- Откуда ты это взял, мама, как жила в Омске, так там и живёт!
- Только что по телевизору сказали, что в Торонто обнаружена сибирская язва!
- Хочу обрадовать тебя, Катюша, - обращается отец к дочери. - Андрей попросил у меня твоей руки.
- Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой...
- И не надо, радость моя! Возьми её с собой!
Руководство страной нужно поручить проктологам. Делать всё будут также через жопу, но хотя бы профессионально.
-
Фима, включи эти новости! Кому там ещё хуже чем нам?
Мужчина, уберите свои мысли с моего тела.
Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами. (Еврейская народная
мудрость)
Роза, не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!
Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?
- Были, но в хорошем смысле.
В одесском трамвае:
- Девушка, передайте кондуктору на билет!
- Так он же бесплатно ездит
Саррочка, какие у вас красивые зубы!
-Это от мамы!
-Надо же, как подошли!
Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки?
- Веди себя правильно и тогда ничего не привезёшь.
Зяма, как ви поживаете?
- Ох, Яша... Бывают дни, что я голубь, а бывают, что памятник...
Изя, ты не знаешь, зачем нужен "медовый месяц"?
- Ну, это шоб ты понял, шо влип?!
Сара! У меня на глазу ячмень!
- Таки нечего чужим бабам под юбки заглядывать!
- Ты думаешь, оттуда сквозняк!?
Фима, ты знаешь, я когда выпью..никого не боюсь!
- Что и даже жену?
- Ну до такой степени я еще не напивался.
Яша, раньше ты любил, когда я ходила по квартире в чем мама родила.
- Понимаешь Роза, поизносилось то, в чем тебя мама родила...
Таки, самым счастливым на Земле мужчиной был Адам - тещи у него не было!
- Да нет, все-таки, какая-то змея там была...
Розочка , шо я тебе имею сказать : Ты , конечно , сегодня произвела на пляже
фурор , но стринги , таки , надо одевать узкой полоской назад.
Изя, как ты думаешь, мне идет эта беретка?
- Дорогая. Я тебе скажу честно. Тебе уже идет все.
Сёма, а шо это у нас такие большие счета за интернет?
- Софа, это потому, что у кого-то слишком часто болит голова
Как вы думаете, русалка это рыба или женщина?
- Ну-у, Сёма, смотря какой голод тебя мучает!
Мужчина, вы так смотрите как будто мысленно меня раздеваете!
- Ой, ну шо вы, шо вы, нет! Мысленно Вы уже одеваетесь, а я курю!?
Сара, я выйду замуж только по любви!
- Я, Софочка, тоже... Если не подвернётся что - нибудь получше.
Софочка, таки никогда не говори: "Я ошиблась!", лучше скажи: "Надо же, как
интересно получилось"
Хорошо погулявший муж, пришел домой поздно ночью и крадется, чтобы никого не
разбудить.
- Сема, а скока время?
- Десять часов Роза.
- Я-таки слышала, шо часы пробили один.
- И шо? Ты-таки хочешь, шоб они тебе и ноль пробили?
Врач говорит больному:
- Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты...
Больной:
- Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?
Реббе, что такое старость?
- Моня, это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая
красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей...
Фима, - как вы смотрите на то, шобы выпить?
- Пристально.
-
— Закурить... не найдется?
— Я — боксер... и три дня назад объяснил, что не курю.
— Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...
-
Я не в том возрасте, чтоб неосознанно делать глупости.
Я в том, когда их делают осознанно и с удовольствием!
-
-- Как правильно узнать возраст рыбы?
-- Очень просто: чем дальше глаза от хвоста, тем она старше!
8)
-
Один собачник повел своего кобеля к знакомой собаководше с целью повязать с ее сучкой.
У них родилась тройня.
А у собак - так, вообще, четверо
-
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:- Иди сюда...Сзади тишина, он снова повторяет:- Иди сюда!Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:- ИДИ СЮДА, БЛ"ТЬ!Сзади голос охотника на пол-тона тише:- На#"й ты его зовёшь?
-
Ду ….ду хаст……ду хаст мих……. сказала мобила и с гудением поползла по столу. Испуг от таково резково изменения ситуацыи прошол быстро но осадок осталсо.
Руки по причине похмелья с трудом поймали этого серебристава шустрега и поднесли ево к уху.
- Алло бля, каково х.. тебе надо в 6 утра?
- Да это……вчера ж вроде как на охоту договаривались ехать, на медведя!
- Еб...сь штоли? Какие нах.. медведи? Я бл@ть счяс в кота сосецково х.. попаду с метра да и страх какойто с похмелья пресутствует. Нуевонах этих
медведей, чота я недоброе чюю.
- Не сцы. Метода отработанная. Паскоку счяс зима и Миша спит, выебыв@тца и искать ево по лесу нах не надо. Берлогу ужэ нашли. Падъезжаем, один с дрыной
начинает тыкать в берлогу и будить етава бурава педо..аза. Двое с карабинами стоят ждут, медветь вылазет потихоньку и ему сразу прилетает в башку из двух
стволов. Остальные просто для страховки. Все бл@. Разделаем, вотки пажрем, медвежатинки приготовим, скаска кароче а не викенд.
-Точна? Ездили бл@ть ужэ с твоими кентами, пока мелоч на шулюм стрелял они суки костер штоп разжэч литр вотки извели г@ндоны.
-Я те говорю не сцы. В этот рас мужыки все опытные поедут, сам проверял.
-Х@* стобой. Каво парвет Миша, или кто ково из твоих промысловиков еб@чих застрелит - сам ответиш. Транспорт с тебя. Все. До пятнетсы.
Как жэ бля моя жёпа не сказала мне што надо было отказацо. Подло промолчяла волосатая сволотч.
Наступил вечер пятнетсы. Охххх бл@…….
Ду ….ду хаст……ду хаст мих……. Опять сказала мобила.
-Ало. Чо всетаки едем?
Радосный голос ис телефона сказал. - Канешна камрад! Едем на ГТТ (это такая х@ета с гусенитсами кто незнает, чота типа…да х@й знает на што похожэ но по
болотам и снегу еб@шит тока в путь), команда вместе с нами 9 рыл. Водки взяли нормально, стволы у всех есть. П@зд@ц медведю. В 4 утра жди, заедем за тобой.
Раннее утро. Тайга. Кодла грузитца в ГТТ и выезжает. Запасы водки несмотря на ох@нную тряску быстро начинают заглатываца. По приезду на место - все в г@вно, включая водителя этой гусеничной х@еты.
Выгружаемся. Некоторые из приглашоных на пострелять медведя не могут пристегнуть магазины к оружью. Я почуял недоброе. Но как всекда позно.
Снега под грудь, лыжи никто не взял. Канешна хуле, нах@я в тайге зимой лыжы то? Лыжы и нах@й не вперлись професионалам.
Бляяяяяяя. Нах@я я не осталсо в машыне.
Идем гуськом, шырина протоптанной тропы равна мушцкому телу одетому в тулуп. А это п@зд@ц как узко, как потом оказалось.
Впереди замаячил холмик ис под которово слехка парило от дыхания бедново мишки.
Кто то там вырубает палку и ох@енно геройской походкой подходит к берлоге.
Аминь!!! Начинается концэрт.
Первый шурует в берлоге дрыной, двое с карабинами (сами суки напросились в стрелки) получив жосский инструктаж стрелять как тока появитцо голова, стоят
наизготовку и ждут пока появетса голова медведя. Невнятный рык, какая то вазня под бревнами (я почуяв неладное потихоньку начинаю отходить в сторону ГТТ не
выпуская ружъя из рук) и ис берлоги показываетцо чота медвежъево цвета. Как оказалось в последствии это была ево жопа. Толи он спросонья не разобрал где
выход, толи решил так нас наеб@ть незнаю но вылазить начел жепой вперед. Паскольку для стрелков в их состоянии жопа от головы практически не отличалась,
михуил получил два заряда в сраку, что его необычайно расстроило если не сказать больше. Вы когданить выдели по телевизару как на «беге быков» в ицпанеи
быки ху@ч@т людей? Так вот это просто х@йня по сравнению с мишкой. С двумя пулями в жепе медведь это торпеда бл@ть, причом ох@енно шустрая. В сторону
полетели и те м@даки которые стояли с ружъями и тот который был с палкой и бревна ис которых была сделана берлога. Увидав што медведь обижэн все начели
съ@быв@тцо побросав оружые. Признацца чесна я х@@рил первым. Стрелять в эту свалку было нельзя потому как точно бы ковонить пристрелил нах@й. Итак. Ружей
не бросили всево несколько человек. Тропинка для съеб@в@ния уская и бежать преходецо друк за друшкой. Дух товарищества кудато пропал как небыло. В свалке
восьмой бегущий не заметил што за ним осталсо ещо один охотнег и думая што он последний начел ломитцо от злово медведя штопесдетс смешно и истерично, а
девятый действительно последний ис съебыв@ющихся царей прероды, съебыв@ясь споткнулсо и в падении схватил за плечо впереди бегущево. Лес потряс крик - Я НЕ
СТРЕЛЯЯЯЯЯЯЯЯЛ!!!!!!!!! Ыыыыыы. Медведю бл@ть он росказать хотел што не стрелял. Абассака с охот билетом, в валенках.
Спасло всех то што медведь в полном ахуе убежал в другую сторону и никово не порвал.
Отсидевшись часа полтора в ГТТ причом без одного слова охотнеги с опаской сходили к тому месту где была берлога, собрали ружья, шмотки и мы уехали
заливать горе или точнее позор. Благо водки дох@я было. Какда допили меня чота зло разобрало и товарисчю организатору я надавал под сраку. С тех пор тока
на рыбалку с ним езжу, отохотились бл@ть вместе. Хватет нах@й.
ПыСы. Медведи опасны так как всекда пытаюцо жосско на@бать ну или там просто повыеб@в@тца.
ПыСы2. Пох@ю што несмешно. Зато познавательно суко!!! Все в лес бл@!!! Ура!!!
-
[applauds] [applauds] [cool] [cool] [cool]
-
Да, слог цепляет!))
-
Высший рассказ! Давно так не смеялся ;D
-
[bayan] Господа, внимательнее читайте форум http://www.belhunter.org/forum/index.php?topic=2776.135 (http://www.belhunter.org/forum/index.php?topic=2776.135)
пост 145
-
Да УЖ! А уже и не так смешно!
-
чисто охотничий анекдот !
Врезаются 2 тачки (Мерин и жопер).
Из мерина выходит мужик, просит у деда
денег. У деда денег нет но он
предлагает енота,-класно сосёт.
Водитель мерина удаляется на час,
за тем выходит из машины платит деду
штуку $ и уезжает. Придя домой,
отдаёт енота жене и говорит: Научишь
его стирать и готовить, а сама пошла на х-й от
сюда.
-
Ду ….ду хаст……ду хаст мих……. сказала мобила и с гудением поползла по столу. Испуг от таково резково изменения ситуацыи прошол быстро но осадок осталсо.
Руки по причине похмелья с трудом поймали этого серебристава шустрега и поднесли ево к уху.
- Алло бля, каково х.. тебе надо в 6 утра?
- Да это……вчера ж вроде как на охоту договаривались ехать, на медведя!
- Еб...сь штоли? Какие нах.. медведи? Я бл@ть счяс в кота сосецково х.. попаду с метра да и страх какойто с похмелья пресутствует. Нуевонах этих
медведей, чота я недоброе чюю.
- Не сцы. Метода отработанная. Паскоку счяс зима и Миша спит, выебыв@тца и искать ево по лесу нах не надо. Берлогу ужэ нашли. Падъезжаем, один с дрыной
начинает тыкать в берлогу и будить етава бурава педо..аза. Двое с карабинами стоят ждут, медветь вылазет потихоньку и ему сразу прилетает в башку из двух
стволов. Остальные просто для страховки. Все бл@. Разделаем, вотки пажрем, медвежатинки приготовим, скаска кароче а не викенд.
-Точна? Ездили бл@ть ужэ с твоими кентами, пока мелоч на шулюм стрелял они суки костер штоп разжэч литр вотки извели г@ндоны.
-Я те говорю не сцы. В этот рас мужыки все опытные поедут, сам проверял.
-Х@* стобой. Каво парвет Миша, или кто ково из твоих промысловиков еб@чих застрелит - сам ответиш. Транспорт с тебя. Все. До пятнетсы.
Как жэ бля моя жёпа не сказала мне што надо было отказацо. Подло промолчяла волосатая сволотч.
Наступил вечер пятнетсы. Охххх бл@…….
Ду ….ду хаст……ду хаст мих……. Опять сказала мобила.
-Ало. Чо всетаки едем?
Радосный голос ис телефона сказал. - Канешна камрад! Едем на ГТТ (это такая х@ета с гусенитсами кто незнает, чота типа…да х@й знает на што похожэ но по
болотам и снегу еб@шит тока в путь), команда вместе с нами 9 рыл. Водки взяли нормально, стволы у всех есть. П@зд@ц медведю. В 4 утра жди, заедем за тобой.
Раннее утро. Тайга. Кодла грузитца в ГТТ и выезжает. Запасы водки несмотря на ох@нную тряску быстро начинают заглатываца. По приезду на место - все в г@вно, включая водителя этой гусеничной х@еты.
Выгружаемся. Некоторые из приглашоных на пострелять медведя не могут пристегнуть магазины к оружью. Я почуял недоброе. Но как всекда позно.
Снега под грудь, лыжи никто не взял. Канешна хуле, нах@я в тайге зимой лыжы то? Лыжы и нах@й не вперлись професионалам.
Бляяяяяяя. Нах@я я не осталсо в машыне.
Идем гуськом, шырина протоптанной тропы равна мушцкому телу одетому в тулуп. А это п@зд@ц как узко, как потом оказалось.
Впереди замаячил холмик ис под которово слехка парило от дыхания бедново мишки.
Кто то там вырубает палку и ох@енно геройской походкой подходит к берлоге.
Аминь!!! Начинается концэрт.
Первый шурует в берлоге дрыной, двое с карабинами (сами суки напросились в стрелки) получив жосский инструктаж стрелять как тока появитцо голова, стоят
наизготовку и ждут пока появетса голова медведя. Невнятный рык, какая то вазня под бревнами (я почуяв неладное потихоньку начинаю отходить в сторону ГТТ не
выпуская ружъя из рук) и ис берлоги показываетцо чота медвежъево цвета. Как оказалось в последствии это была ево жопа. Толи он спросонья не разобрал где
выход, толи решил так нас наеб@ть незнаю но вылазить начел жепой вперед. Паскольку для стрелков в их состоянии жопа от головы практически не отличалась,
михуил получил два заряда в сраку, что его необычайно расстроило если не сказать больше. Вы когданить выдели по телевизару как на «беге быков» в ицпанеи
быки ху@ч@т людей? Так вот это просто х@йня по сравнению с мишкой. С двумя пулями в жепе медведь это торпеда бл@ть, причом ох@енно шустрая. В сторону
полетели и те м@даки которые стояли с ружъями и тот который был с палкой и бревна ис которых была сделана берлога. Увидав што медведь обижэн все начели
съ@быв@тцо побросав оружые. Признацца чесна я х@@рил первым. Стрелять в эту свалку было нельзя потому как точно бы ковонить пристрелил нах@й. Итак. Ружей
не бросили всево несколько человек. Тропинка для съеб@в@ния уская и бежать преходецо друк за друшкой. Дух товарищества кудато пропал как небыло. В свалке
восьмой бегущий не заметил што за ним осталсо ещо один охотнег и думая што он последний начел ломитцо от злово медведя штопесдетс смешно и истерично, а
девятый действительно последний ис съебыв@ющихся царей прероды, съебыв@ясь споткнулсо и в падении схватил за плечо впереди бегущево. Лес потряс крик - Я НЕ
СТРЕЛЯЯЯЯЯЯЯЯЛ!!!!!!!!! Ыыыыыы. Медведю бл@ть он росказать хотел што не стрелял. Абассака с охот билетом, в валенках.
Спасло всех то што медведь в полном ахуе убежал в другую сторону и никово не порвал.
Отсидевшись часа полтора в ГТТ причом без одного слова охотнеги с опаской сходили к тому месту где была берлога, собрали ружья, шмотки и мы уехали
заливать горе или точнее позор. Благо водки дох@я было. Какда допили меня чота зло разобрало и товарисчю организатору я надавал под сраку. С тех пор тока
на рыбалку с ним езжу, отохотились бл@ть вместе. Хватет нах@й.
ПыСы. Медведи опасны так как всекда пытаюцо жосско на@бать ну или там просто повыеб@в@тца.
ПыСы2. Пох@ю што несмешно. Зато познавательно суко!!! Все в лес бл@!!! Ура!!!
монолог Петросяна
-
Ду ….ду хаст……ду хаст мих……. сказала мобила и с гудением поползла по столу. Испуг от таково резково изменения ситуацыи прошол быстро но осадок осталсо.
Руки по причине похмелья с трудом поймали этого серебристава шустрега и поднесли ево к уху.
- Алло бля, каково х.. тебе надо в 6 утра?
- Да это……вчера ж вроде как на охоту договаривались ехать, на медведя!
- Еб...сь штоли? Какие нах.. медведи? Я бл@ть счяс в кота сосецково х.. попаду с метра да и страх какойто с похмелья пресутствует. Нуевонах этих
медведей, чота я недоброе чюю.
- Не сцы. Метода отработанная. Паскоку счяс зима и Миша спит, выебыв@тца и искать ево по лесу нах не надо. Берлогу ужэ нашли. Падъезжаем, один с дрыной
начинает тыкать в берлогу и будить етава бурава педо..аза. Двое с карабинами стоят ждут, медветь вылазет потихоньку и ему сразу прилетает в башку из двух
стволов. Остальные просто для страховки. Все бл@. Разделаем, вотки пажрем, медвежатинки приготовим, скаска кароче а не викенд.
-Точна? Ездили бл@ть ужэ с твоими кентами, пока мелоч на шулюм стрелял они суки костер штоп разжэч литр вотки извели г@ндоны.
-Я те говорю не сцы. В этот рас мужыки все опытные поедут, сам проверял.
-Х@* стобой. Каво парвет Миша, или кто ково из твоих промысловиков еб@чих застрелит - сам ответиш. Транспорт с тебя. Все. До пятнетсы.
Как жэ бля моя жёпа не сказала мне што надо было отказацо. Подло промолчяла волосатая сволотч.
Наступил вечер пятнетсы. Охххх бл@…….
Ду ….ду хаст……ду хаст мих……. Опять сказала мобила.
-Ало. Чо всетаки едем?
Радосный голос ис телефона сказал. - Канешна камрад! Едем на ГТТ (это такая х@ета с гусенитсами кто незнает, чота типа…да х@й знает на што похожэ но по
болотам и снегу еб@шит тока в путь), команда вместе с нами 9 рыл. Водки взяли нормально, стволы у всех есть. П@зд@ц медведю. В 4 утра жди, заедем за тобой.
Раннее утро. Тайга. Кодла грузитца в ГТТ и выезжает. Запасы водки несмотря на ох@нную тряску быстро начинают заглатываца. По приезду на место - все в г@вно, включая водителя этой гусеничной х@еты.
Выгружаемся. Некоторые из приглашоных на пострелять медведя не могут пристегнуть магазины к оружью. Я почуял недоброе. Но как всекда позно.
Снега под грудь, лыжи никто не взял. Канешна хуле, нах@я в тайге зимой лыжы то? Лыжы и нах@й не вперлись професионалам.
Бляяяяяяя. Нах@я я не осталсо в машыне.
Идем гуськом, шырина протоптанной тропы равна мушцкому телу одетому в тулуп. А это п@зд@ц как узко, как потом оказалось.
Впереди замаячил холмик ис под которово слехка парило от дыхания бедново мишки.
Кто то там вырубает палку и ох@енно геройской походкой подходит к берлоге.
Аминь!!! Начинается концэрт.
Первый шурует в берлоге дрыной, двое с карабинами (сами суки напросились в стрелки) получив жосский инструктаж стрелять как тока появитцо голова, стоят
наизготовку и ждут пока появетса голова медведя. Невнятный рык, какая то вазня под бревнами (я почуяв неладное потихоньку начинаю отходить в сторону ГТТ не
выпуская ружъя из рук) и ис берлоги показываетцо чота медвежъево цвета. Как оказалось в последствии это была ево жопа. Толи он спросонья не разобрал где
выход, толи решил так нас наеб@ть незнаю но вылазить начел жепой вперед. Паскольку для стрелков в их состоянии жопа от головы практически не отличалась,
михуил получил два заряда в сраку, что его необычайно расстроило если не сказать больше. Вы когданить выдели по телевизару как на «беге быков» в ицпанеи
быки ху@ч@т людей? Так вот это просто х@йня по сравнению с мишкой. С двумя пулями в жепе медведь это торпеда бл@ть, причом ох@енно шустрая. В сторону
полетели и те м@даки которые стояли с ружъями и тот который был с палкой и бревна ис которых была сделана берлога. Увидав што медведь обижэн все начели
съ@быв@тцо побросав оружые. Признацца чесна я х@@рил первым. Стрелять в эту свалку было нельзя потому как точно бы ковонить пристрелил нах@й. Итак. Ружей
не бросили всево несколько человек. Тропинка для съеб@в@ния уская и бежать преходецо друк за друшкой. Дух товарищества кудато пропал как небыло. В свалке
восьмой бегущий не заметил што за ним осталсо ещо один охотнег и думая што он последний начел ломитцо от злово медведя штопесдетс смешно и истерично, а
девятый действительно последний ис съебыв@ющихся царей прероды, съебыв@ясь споткнулсо и в падении схватил за плечо впереди бегущево. Лес потряс крик - Я НЕ
СТРЕЛЯЯЯЯЯЯЯЯЛ!!!!!!!!! Ыыыыыы. Медведю бл@ть он росказать хотел што не стрелял. Абассака с охот билетом, в валенках.
Спасло всех то што медведь в полном ахуе убежал в другую сторону и никово не порвал.
Отсидевшись часа полтора в ГТТ причом без одного слова охотнеги с опаской сходили к тому месту где была берлога, собрали ружья, шмотки и мы уехали
заливать горе или точнее позор. Благо водки дох@я было. Какда допили меня чота зло разобрало и товарисчю организатору я надавал под сраку. С тех пор тока
на рыбалку с ним езжу, отохотились бл@ть вместе. Хватет нах@й.
ПыСы. Медведи опасны так как всекда пытаюцо жосско на@бать ну или там просто повыеб@в@тца.
ПыСы2. Пох@ю што несмешно. Зато познавательно суко!!! Все в лес бл@!!! Ура!!!
найди 5 нарушений УК РБ
-
— Этого, этого и этого расстрелять!
— Меня не расстреливайте, пожалуйста, я не хочу!
— Этого не стреляйте — он не хочет!
-
-Понравились вашему сынишке подарки?
-Ой.... Разбил сыночек уси подарки. И машинку, и танк, и ёлку, и уси цацки на ёлке...
-И мой подарок разбил?
-Да нет.... Ваш молоточек целый.
Инспектор тормозит машину:
-Девушка, вы знак ограничения скорости до 40 км видили?
-Да, но я думала, что это для лосей....
-Каких лосей?!
- Тех, которые на предыдущем знаке нарисованы были.....
-
По поводу активистов, вспомнилось:
В трамвай(автобус) заходит не очень трезвый гражданин, прищурив один глаз и окинув оценивающим взглядом всех присутствующих, указывая пальцем-изрекает-"Ты, ты, ты", тут активист-"А можно я?", гражданин-"Ну ладно, и ты, пошли на ...".
-
К горцу-долгожителю приехали журналисты,что б тот поведал как дожил до 100 лет и хорошо сохранился:
-Вы наверное никогда не курили?
-Видите 2 стога табака,я их за зиму скуриваю!
-Вы наверное спиртное не пили?
-Видите горный ручей?С бодуна я его выпиваю!
-Вы наверное воздерживались от женщин?
-Слышите за стенкой женские стоны-это мой старший брат развлекается.К нам как-то смерть приходила,мы её так оттр@хали,что она косу забыла!
-
Она:
- Вот у меня материальный вопрос! Как девушке себя вести в тот момент, когда парень расплачивается?
Он:
- Если расплачивается за Вас, то сказать "Спасибо". А если с Вами, то сказать "Приходи еще"...
-
— почему ты материшься?
— пoтому что поcледовательная cмена cостояний и реплик некотoрых индивидуумов угнетает мое сoзнание.
— чтo?
— иди нах...
-
У хозяйки заговорил кот.
Хозяйка:
— Чтоб нам жить так, как вам кошкам, живется. Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе.
кот:
— Тогда предлагаю: сына утопить, бабушку усыпить, а отца кастрировать, чтобы из дома не бегал.
-
* Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся
козлы, суки и олени.
* 90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.
* К теневой экономике нас приучали еще со школы, когда говорили: <<Один
пишем, два в уме!>>
* Настоящий мужик от настоящего джентльмена отличается тем, что не
обязан бриться перед каждым сексом
* Если женщина молчит и не возражает, значит она мертва.
* Если мужчина, который вам нравится, не замечает вас, займите у него
много денег, чтобы он только о вас и думал.
* Интересно, какое чувство испытывает мужчина, когда на капоте своей
новой машины видит гвоздем нацарапанную фразу: <<В СЕКСЕ ТЫ ЛУЧШИЙ!!!>>?
* Парадокс: Чем больше времени женщина проводит голой, тем богаче ее гардероб.
* Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно
попасться на глаза жене!
* Девушка подруге:
- А ухаживает как красиво... Какие слова находит... Какие цветы
приносит! Прямо хоть не выходи никогда за него замуж!
* Криминальная хроника. Воры сегодня ворвались в Госдуму. Потом
извинились за опоздание и сели на свои места.
* Девушки, учитесь готовить! Неважно, за кого вы выйдете замуж, - в
любом случае оно будет хотеть жрать!
* - Где продается виагра для женщин?
- В ювелирном!
Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как.
Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.
* У оленей - самцов, чем больше и ветвистее рога, тем красивее самец.
У людей - мужиков, чем больше рога, тем красивее самка!
* Жена уезжает на курорт без мужа. Через неделю присылает ему смс:
<< Всё равно люблю только тебя!>>. Муж отвечает: <<Да и ты пока самая
лучшая!>>
* В зоопарке пропал сторож. Возможно, львы что-то не договаривают.
* В общем, ситуация классическая. Жена в постели с утомленным
любовником, неожиданно
врывается муж. Жена кричит любовнику:
- Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник:
- КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?
* Швейцарские учёные установили, что шоколад поднимает настроение -
они, наверное, ещё водку не пробовали.
* Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое
время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.
* ...Любовница от первого брака.
* Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.
* В России сейчас возможны два варианта развития событий: НАИХУДШИЙ и
МАЛОВЕРОЯТНЫЙ
* Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади.
* Героика наших дней: "И бесплатно отряд поскакал на врага..."
* Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания...
* Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.
* Нашедшего выход затаптывают первым...
* Не слышны в мозгу даже шорохи...
* Обдувало легким матерком...
* Пешеходный переезд.
* Порнометражный фильм
* Привет участникам естественного отбора!
* Противозачаточная внешность
* Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет
проведен две недели назад.
* Такую родину при всем желании не продашь..
-
Вернулся из поликлиники, навеяло:
Детская больница. Привели 3-х летнего малыша сдавать общий анализ крови.
Медсестра протирает малышу пальчик ваткой, а потом иголочкой протыкает его.
Мальчик посмотрел сначала на свой пальчик, потом на медсестру и говорит:
— Ты че б*ять сделала?
-
- Хочу богатого, умного, красивого мужчину, и чтобы щедрого обязательно, и чтобы катал меня на красивом большом автомобиле, и чтобы во всем со мной соглашался, и чтобы проводил время только со мной, и чтобы на других не смотрел, чтобы дышал мной, и каждый день в красивом большом и светлом доме пахло свежими цветами!
- А ты ему что?
- Писечку.
-
Одесса. Объявление на двери салона красоты:...
Не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей, может таки
случиться, шо это ваша БАБУШКА!
Вечер первого января. Муж приходит домой.
— Соня, выключи телевизор, я хочу сказать тебе новость.
Соня выключила.
— Бора, шо случилось?
— Дядя Изя отмучился!
— Шо? Дядя Изя таки умер?
— Нет! Дядя Изя таки живой! Тетя Софа умерла…
В одесском трамвае давка:
— Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно
вспоминала этот маршрут…
- Маман! Я от вас сейчас таки выкинусь в окно!
- Шапку надень!
- Слушай, ты не знаешь, как закончилось то дело, когда судились еврей
с армянином?
- Прокурор получил 10 лет.
- Розочка! Вы уже три года, как вдова...Я тоже один...Не такой
молодой, но таки, очень не бедный...Вы понимаете, на шо я намекаю?
- Семён Маркович! Та я со всем удовольствием готова стать и Вашей вдовой!
Разговор бизнесменов.
- На прошлой неделе песчинка попала в глаз моей жене, пришлось вести
ее к врачу. Это стоило мне 20 долларов!
- Мелочи! На прошлой неделе на глаза моей жене попалась шуба, и это
стоило мне 3 тысячи долларов
Встречаются двое.
- Вы не знаете, где Дерибасовская?
- Кто, я не знаю?! Это вы не знаете!
Кто бы ни был прав — Библия или Дарвин — мы происходим, стало быть,
или от евреев , или от обезьян.
- Сема я слышал, что ты женился?
- Таки да,
- Поздравляю! Ты счастлив?
- Сара говорит, что да.
Сидит старый Абрам в парке, мимо проходит молодая девушка. Он,
провожая её взглядом, бормочет:
- Господи, забрал силы - забери и мысли.
– Моисей Лазаревич, верите ли вы в конец света?
– Верить не верю, но таки наблюдаю.
-
-Папа!Мама лучше тебя на машине ездит!
-Почему?
-Ты говорил,что на ручнике и метра не проедешь,а мама проехала 12 километров!
-
— А почему, чем больше пьешь — тем противоположный пол «красивше»?
— Организм думает что его травят и пытается срочно продолжить свой род.
-
- Вывели новую породу охотничьих пчёл. Огромные как медведи,
злые, как собаки.
- А мёд-то они приносят?
- Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят.
-
Приходит мужик домой разувается и видит ботинки огромного размера. Снимает пальто и видит плащ висит длиннющий... Ну он бегом в спальню, а там на супруге огромнейший мужик , под ним и любимую не видать... Здоровяк кряхтит... Муж не выдержал взял табуретку и кааак по спине даст... Здоровяк " Ну вот а ты говоришь не влезет!!
-
Сидят две блондинки в комнате.
Одна другой говорит:
— Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
— Мол, давай!
Первая:
— Видишь свет горит?
Вторая:
— Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
— А где он сейчас?
Вторая:
— Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
— А ВОТ ОН ГДЕ СПРЯТАЛСЯ!!!
-
Я, конечно, и до ceкcа знал, что она девушка с юмором...
Но в самый разгар сказать:
"Колян, че за балет? Играй жестче! "
— это уже слишком!
-
Москва. Пробка. Один нетерпеливый водитель раз 5 посигналил тому, что впереди. Тот, оглушенный звуками сигнала, высовывается из окна и кричит: [/size]- Да работает у тебя клаксон, работает, проверь теперь фары, что ли.
-
Обожаю свадьбы!
Невеста притворяется, что она девственница,
жених притворяется, что нашел одну-единственную,
а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу.
Лишь одни гости искренние — пришли пожрать и жрут!
— Свадьба без драки — не свадьба!
— cказала невеста и в...ала свекрови по морде!!
-
Байка про кабачковую икру.
Шахтер взял в тормозок банку кабачковой икры и случайно разбил ее на штреке. Выбрав все, что можно спасти (хлеб, сало), он уселся неподалеку и принялся есть. Проходивший мимо горный мастер увидел нечто, похожее на человеческий кал, и начал возмущаться. Рабочий зачерпнул пальцем икру, сунул в рот и заявил, что это вообще не от их бригады. С тех пор горный мастер плюется при виде остроумного шахтера.
-
Байка про сверток в кармане
История о том, как ученик в шахте захотел по-большому. Наставник объяснил, что в шахте этого делать нельзя — здесь же газ. Однако, если совсем невмоготу, можно пойти на нарушение — аккуратно сходить на газетку, спрятать сверток в карман и выбросить на горах, но так, чтобы никто не узнал. Далее по сценарию — звонок охране и сообщение, что рабочий такой-то украл и вывозит из шахты аммонит. По выезду ученика встречает комиссия во главе с начальником участка (а порой и директором) и пытается проверить содержимое его карманов. А ученик, помня слова наставника, сопротивляется изо всех сил…
-
Байка про Васю и негров из Америки.
Произошло это в 2000 году в славном городе Нью-Йорке. Поехал я туда составе делегации от МВД России типа по обмену опытом. Кандидаты в группу были просто "звиздец"! Набирали алкашей, знающих по английски "Yes" и "No", а если "I love", то вообще полиглотами считали. Эти ребята, когда в отель заселялись, в анкете в графе "Sex" (пол) большей частью написали "Yes".
И затесался в ряды такой интеллигенции Вася П. служивший то ли в ОМОНе, то ли в СОБРе. Жлобина под 2 метра, весом кг. в 100 и пьянь жуткая. По английски даже "Yes" c "No" никак. Но вроде тихий когда нажрётся.
После официальных мероприятий как водится америкосы решили устроить нам банкет прямо в участке, по нашенски, и зная русских закупили по их меркам немерено спиртного. Вся спиртяга (виски, водка, бренди, джин, текила) кончилась через час. И им вроде не удобно, и мы не в глаз не в задницу. Вася подорвался, надо сходить. Америкосы объясняют, что магазин с этим делом в квартале от участка, но пешком гулять опасно, мол банды негров орудуют... Короче через 1-2 часа подъедет свободный патруль и восполним потери...
ХА!!!. Вася требует показать маршрут на карте, а ещё лучше распечатку с картой (причём по русски, и его понимают). Спорить с Васей из за его габаритов практически бесполезно и Вася почапал за спиртным...
Минут через 30-40 в комнату ввалились дежурный сержант, Вася, и 6 (шесть!) негров под завязку загруженные спиртным и с ужасом в глазах на плохом русском языке пели песню "Прорвёмся опера"...
Далее рассказ пойдёт со слов Васи, негров, и продавца магазина (кстати русского эмигранта).
Вася: "Захожу, бл*, а там эти два чёрно*пых продавцу что-то вроде женской пилки показывают. Ну мне пох*ю, я думал продают... Я бабло достал (где то баксов 500) и пальцем показываю, мол бухло давай... Негр с пилкой ко мне поворачивается и прыгает сука, по своему лопочет. Я его ох*ячил, чтоб не мельтешил. Второй сука бегом в дверь. И прикинь мне наверное со страху продавец по русски говорит, мол грабят меня, помоги, ножиком (пилкой) машут.Я бл*дь, из магазина, а там второй и ещё четверо. Ну я их ремнями повязал, а сам думаю как я и с бухлом и с этими.. Загрузили мы с продавцом негров спиртягой под завязку, и трусцой назад, а чтоб ритм не потерять я песню вспомнил. А продавец молодец, бабла так и не взял. А я этих чёрных попинал немного чтоб темп не теряли, и русский язык учили."
Негры:" Грабим магазин. Достали нож, а тут какой то х*р без очереди в камуфляже и берете кладёт котлету денег и говорит что -то продавцу. Я ему нож показал и говорю деньги давай. Очнулся когда в полицию бежали гружёные спиртным. Он мне еще всю ж*пу берцами отбил, петь заставлял. Остальные помнят только Васю и как бежали..."
Продавец: "Грабят меня негры. Нож достали стали денег требовать. Тут дверь открывается, и я ОХ*ЕЛ просто, заходит ОМОНовец, НАШ СОВЕТСКО-РОССИЙСКИЙ, В ФОРМЕ! Говорит бухло давай и денег кладёт. А дальше как учили, как на рынке. Сначала одного, потом ещё пятерых. Построил их в колонну, я их вискарём с водярой затарил. Денег не взял, претензий не имею. Так они колонной с песней в полицию и двинули."
Америкосы на нас смотрели с восхищением, банкет продолжился. А Васю капитан полиции Нью-Йорка пригласил работать в полицию, на любых условиях. Даже без знания английского языка...
-
Рассказ заебись, жалко что вранье :)
-
Подруга подруге рассказывает.
- Вчера иду по улице, вижу 100 баксов лежит. "О-О, -думаю - нашла!"
Наклонилась подобрать, чувствую - зарабатываю!
-
Подруга подруге рассказывает.
- Вчера иду по улице, вижу 100 баксов лежит. "О-О, -думаю - нашла!"
Наклонилась подобрать, чувствую - зарабатываю!
[cool] [cool] [cool]
-
Жена выговаривает мужу.
- Я совершенно не понимаю, почему 40-50 летних мужчин тянет на глупеньких, молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, гладкая кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых ваще встаёт?!!
- Муж:
- Мы, в отличии от вас, не мозги @бём.
-
Стянул с Ганзы:
- Сынок, подойди к окну. Видишь? Когда-то это станет твоим.
- Трубопрокатный завод?
- Нет, занавески, мне они от бабушки достались.
Жители деревни Пердяевка ходят молиться в дом к бывшему уголовнику Петрухе, потому что единственная церковь в округе - у него на спине.
-
не удержался, стырил...
На дороге, там где назад-пицот, вперед-пицот заглох УАЗик. Погоды нынче более-менее теплые, поэтому все было без обморожений, тем более, что у них с собой было. А чего бояться? Трасса длинная, гаишника тут встретить, проще леопарда увидеть.
Встали на обочинке, разложили на капоте и думают думу свою. Народ опытный, не раз бывал в различной по глубине, жопе, и такая мелочь, как по весне сломавшаяся машина, не могла заглушить тягу к прекрасному.
Так они стояли на дороги и глушили это самое прекрасное.
Внезапно раздался рев мотора, тайга раздвинулась, и откуда ни возьмись, как говорят в народе, появился в... А вот и не угадали! Хотя...
...Уже третьи сутки, не просыхая, уставшие в дупель геологи, на танкетке ломились по азимуту и тайге домой. А может по навигатору, я не знаю. Но то, что когда они вылезли на дорогу, то сильно удивились, ибо тут их быть не должно было. Зато водитель и пассажиры сломанного уазика возрадовались так, аки отца родного встретили.
Радовались они вместе с геологами еще часа два, после чего был достигнут компромисс - геологи тянут их домой, после чего затаренные живительной влагой едут себе дальше.
Сделка намечалась обоюдовыгодная, поэтому грех было не отметить.
... Километров двадцать танкетка тащила уазик с азартом кота, укравшего сосиску.
В один прекрасный момент штурман геологов, то ли посмотрел на навигатор, то ли карту нашел... В общем, не сбавляя крейсерской скорости, сей мастодонт свернул с дороги и прокладывая себе новую трассу ломанулся в глубь тайги. Тайга-то, она чо? Она непроходимая только для гражданского транспорта, а для танкетки, где свернул, там и дорога.
Долго кричал и бился в истерике коллектив уазика. Только громкий пёрд мотора танкетки был им ответом.
Через километр дух тайги решил, что задний мост в машине, деталь лишняя. Буквально сразу за ним оторвался и передний. Машина, смирившись с судьбой, пошла даже ровнее как-то.
Водитель, воспользовавшись ложным затишьем попытался хлебнуть из горла.. Но тайга, не автобан, поэтому передние зубы, вытитые горлышком на очередной кочке, он выплюнул весьма резво.
Водки, почему-то, больше не хотел никто.
... Когда через пяток километров геологи начали о чем то подозревать, экипаж уазика уже меланхолично сидел в кабине и не обращая внимание на мелочи, поглядывал на летящий снег из под гусениц танкетки.
... Когда отцепили, теперь уже труп уазика, и начали перегружаться в танкетку, водитель немного задержался...
- Ну ты че? Поехали! - заорало достойное племя первооткрывателей алмазов.
Водитель, с недоверием оглядывая бывшую машину, с сомнением произнес - А если мы ее тут оставит, то ее не разворуют?
-
Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы,
Почки тоже волновались, что придется много работать,
Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок готовился,
Жопа переживала, что опять на нее найдут приключения,
Ноги с Языком готовились заплетаться,
Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось.
И только один Мозг радовался, что пятница не за горами.
-
Усё у масть! ::)
-
Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку:
- Всё... хана.. полная жопа. (перелистывая страницу) ууу! ну капец, а ведь ещё не такой и старый!
Я, сильно испугавший, спрашиваю:
- Что такое, доктор?
- Да вот без очков вообще ничего не вижу уже!
-
Арбуз - и наелся, и напился, и умылся, и уссался. Люблю арбузы!
Пожарник идёт по улице и видит мальчика с тележкаю красного цвета. По бокам тележки лестница, пара вёдер, в общем очень
напоминает пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут тележку собака и кот. Причём собака привязана за ошейник, а кот за яйца.
Пожарник говорит пацану.
- Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, то мог бы ехать значительно быстрее.
Пацан отвечает:
- Да знаю я, только тогда у меня сирены бы не было....
-
– Ты надолго к друзьям?
– Нет. Быстренько напьюсь и обратно.
-
Только наш человек может пропить деньги с тем человеком, у которого их занял.
-
Самое обидное, это когда говоришь о чувствах, а тебя обвиняют в алкоголизме.
-
Как говорила моя бабушка:
- все, что нас не убивает, можно еще разок!
-
Бывает так: молчишь, а тебя уже неправильно поняли.
-
Как-то коллега на работе рассказал историю из своей весёлой деревенской молодости.
Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
- Несут как-то меня пьяного драться...
-
Рыбак провалился под лёд и барахтался в проруби пока его не вытащили спасатели. Тут же вызвали его жену.
Жена очень обрадовалась, аж прыгала от счастья, так как думала, что никогда уже не увидит своего мужа трезвым.
Жена на пляже шепчет на ухо своему мужу:
- Не пожирай так всех проходящих женщин!
- Но я же глазами...
- Тогда не чавкай!
-
Муж — это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню,
и как не странно до сих пор живущий с вами...
-
Моя девушка как-то сказала: — Даже если весь мир будет против тебя,
я буду молча стоять за спиной и тихо подавать тебе патроны.
-
Моя девушка как-то сказала: — Даже если весь мир будет против тебя,
я буду молча стоять за спиной и тихо подавать тебе патроны.
[cool] [cool] [cool] [applauds] [applauds]
-
Моя девушка как-то сказала: — Даже если весь мир будет против тебя,
я буду молча стоять за спиной и тихо подавать тебе патроны.
[cool] Женись !
-
Осторожно, возможно это маркетинг. :(
Molodoy - молодой,
Butch - оптимист,
sanych -пессимист :-X
-
sanych -пессимист :-X
Это если бы там было так:
Моя девушка как-то сказала: — Даже если весь мир будет против тебя,
я буду молча стоять за спиной и тихо подавать продавать тебе патроны.
-
https://www.youtube.com/watch?v=TOPmywHvJBc&safe=active
-
Не матерится только тот, кто ничего не делает.
Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.
-
Мама учила не материться, жизнь научила не материться только при маме.
-
Моя девушка как-то сказала: — Даже если весь мир будет против тебя,
я буду молча стоять за спиной и тихо подавать тебе патроны.
:( :( >:(
Ну почему эта девушка в "анекдотах"?
-
"Ну почему эта девушка в "анекдотах"?"
Рад Вашему вопросу. Где-то была ошибка.
-
На флоте есть такая присказка:
На флоте у нас с матами строго! Если что - сразу за х%й и за борт!
-
...
-
Доктор больному:
- Вам нельзя пить, курить, заниматься случайным ceкcом, играть в карты….
- Да! ? И сколько вам жена заплатила за это! ?
-
Почтальон Печкин: - Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А теперь, когда его сперли - я вообще всех убивать буду!!!
-
Муж жене:
- А козлы долго живут?
Жена:
- Не знаю... А ты что, плохо себя чувствуешь?!
Жена ложится в постель и, медленно раздвигая ноги, шепчет на ухо мужу:
- Знаешь, чего я хочу?
- Знаю. Хочешь одна занять всю кровать.
-
Муж утром зимой проснулся и на цыпочках пошёл в прихожую. Жена:
— Куда?!
— На рыбалку.
— Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка между ног!
-
Подруга невесты на свадьбе поймала такой БУКЕТ,
что венерологи просто АХНУЛИ.
-
— Привет дорогой как настроение???
— Хай, все просто супер, зарплату подняли, настроение заепись, все круто и ничто и никто не сможет мне его сегодня испортить !
— Я беременна: — Поздравляю!
— А я бесплоден !
-
- я хотел с тобой сыграть в "максимальное число"
- давай, а что это? как это? я не умею...
- придумай и назови число.
- 46
- 57, я выиграл. раздевайся.
-
— Привет, как дела?
— Да полная жопа!
— А кроме проблем с фигурой что нового?
-
- Фима, и где ты познакомился с такой девушкой?!
- Как где? На Дерибасовской, под фонарём!
- И шо, фонарь тогда не работал?
Не жалуйся в социальных сетях на свои проблемы - 80% они не интересны, а остальные 20% рады, что они у тебя есть.
-
Почему в Индии самые крепкие браки?
Да потому что на свадьбу мужу дарят ружье,
а женщине рисуют красную точку на лбу.
-
У офтальмолога:
— Какую я букву показываю?
— А где Вы?!
-
Мальчишка подбегает к мама:
-Мама,мама!Наш папа в подвале повесился!
Мама бежит в подвал и голосит...смотрит,а там никого нет.стала малого лупасить.
Тот плачет и говорит:
-Сегодня 1 Апреля,я пошутил!Папа на чердаке висит!
-
Забавно, что мужские рубашки на женщинах смотрятся лучше!
-
Закрытие охоты на бобра навеяло.
Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена.
Мужик говорит:
— А это обезьяна из джунглей.
— Ну какая же это обезьяна, — с улыбкой говорит жена, — это кот.
— не мешай Я с котом разговариваю.
-
У офтальмолога:
— Какую я букву показываю?
— А где Вы?!
У офтальмолога:
-Кем работаете?
-Снайпером.
-Читайте нижнюю строчку.
-Отпечатано на фабрике Госзнак.Тираж 3000 экземпляров.
-
Слон верблюду:
-Ха-ха, скажи, а почему у тебя сиськи на спине?
Верблюд:
-Это достаточно тупой вопрос, исходящий от кого-то... с х*ем на лице. ..
-
— И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать? — Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю — люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю — а оттуда трое сантехников!
-
Пап, а свиную колбасу из свиней делают?
- Да сынок.
- А говяжью из говна?
- Ну почему же, сынок, немножко мяса добавляют
- Вы же врач? Подскажите, как вылечить глистов?
- А что с ними? Приболели?
-
Она:
— Как дела на личном фронте?
Он:
— Много ваших полегло...
-
Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный. Настойчиво вопил Скайп.
Хозяин квартиры, сидящий на унитазе истерично кричал:
—"В дверь позвоните кто-нибудь, суки, еще и в дверь!"
-
Как расположить женщину к себе?
—Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам и ей.
-
Мне нужен твой совет, как мужчины.
— Давай.
— Поняла, спасибо.
-
Из практики.На приеме молодая деву...мамзель из деревни.
- Чем раньше болели?
- Как все - простуда,сифилис.
- .....
-
В ресторане:
— Оффициант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими х*ями???
Оффициант понюхав кофе:
— Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку...
Звонит телефон:
— Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.
— Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
— Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... . он умер.
— Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
— Да, синьор.
— Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
— Он сьел тухлятины, синьор Род.
— Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
— Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
— Какой лошади?
— Вашего арабского скакуна, синьор Род.
— Как, мой жеребец тоже мертв?
— Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
— Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
— Которой мы тушили пожар, синьор.
— Господи, пожар?
— Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
— Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
— Да, синьор.
— Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
— Для похорон, синьор.
— Каких похорон??? !!! !
— Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа ......
Долгое молчание......
— Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе пиз@ец!!!
-
Концовка супер [cool]
-
(http://files5.adme.ru/files/news/part_83/839060/12415860-R3L8T8D-650-o-01.jpg)
-
(http://files5.adme.ru/files/news/part_83/839060/12415510-R3L8T8D-650-o-02.jpg)
-
— Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
— А ты ее кормила?
— Нет.
— Значит, готовит что-то.
-
Хороший анекдот, но кошка ещё лучше.
-
Беременная жена в 3 часа ночи будит мужа:
- Милый я хочу гранаты! Я хочу очень много гранат!
- Эх, когда же ты, наконец родишь этого террориста?!
-
Тина выслушала комплимент, хорошо покушала и прилегла отдохнуть.
Всем привет!
-
Разговаривают две подруги:
— Я вот щас подумала... Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа. Типа троянов...
Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию,
которую следовало бы держать при себе... А потом ваще некоторые файлы стираются...
— Лен, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0,2 0,5 0,7 и 1 литр.
-
Журналисты спрашивают у фермера:
— Скажите, как у вас прошел год.
— Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший — без хлеба не останусь, картошка удалась — опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...
— Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
— Да с чего же? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам — в чем тут его заслуга.
— Как так? (жестко) А вы подумайте!
— А, ну ежели подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть... )))
;D ;D ;D
-
Х@йня, сказанная уверенно, называется "личное мнение".
-
Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым.
-
Девушка, запыхавшись, вбегает на работу:
— Добрый член! Тьфу, нет
— толстый день! Ой!..
В общем, девки, что вчера было!
-
Диспетчер «Скорой помощи» разговаривает по телефону:
— "Женщина, не кричите, говорите внятно, @б@нулся — это он упал или сошел с ума? ... "
-
Жена призналась мужу, что изменила ему, когда он был на охоте. И он исчез... Неделю его не видела...
Потом еле-еле стала видеть его правым глазом.
- У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
- Да какая же ты толстая? Где? Покажи!
- Может, ещё показать, где я одинокая...?
-
Подруга невесты на свадьбе поймала такой букет, что все венерологи просто aхнули.
* Вот так бывает: только привыкнешь к человеку, к его запаху, взгляду, телосложению, а он - БАЦ ! - и вышел на следующей остановке.
* Золотое телефонное правило: сначала положи трубку, потом комментируй.. .
* Молодая девушка делится со своей подругой:
- Мы приехали к нему на дачу, он угостил меня шампанским. От шампанского я стала сама не своя -- прополола всю морковь и свеклу, вскопала три грядки ... . Он сказал, что еще ни одна женщина не делала ему так хорошо!
* Отель понравился, номер вообще супер, а полотенца такие пушистые, что еле чемодан закрыл .
* Косоглазая учительница во время контрольной держит в напряжении весь класс.
* Искусство маркетолога состоит в том, чтобы у покупателя возникло чувство, что он по-крупному ограбил магазин. Хотя на самом деле все наоборот . . .
* Никто не любит меня так, как мой холодильник. Когда он меня видит, он так и светится!
* - Юль!! А ты какого роста ?
- 148.
- Ой, маленькая фея ! А вес?
- Вес еще меньше: 120. . .
* "Меня ничем не испортишь ! " - заявила Красота. "Спорим !" - ухмыльнулось Время.
* - ДЕВУШКА, А ВАШЕЙ МАМЕ ЗЯТЬ НЕ НУЖЕН ?
- НЕТ, ОНА ЕЩЁ СТАРОГО НЕ ДОГРЫЗЛА.
* "ЛОЖЕЧКА ЗА МАМУ, ЛОЖЕЧКА ЗА ПАПУ..." - ТАК И НАУЧИЛИ ЖРАТЬ ЗА ТРОИХ...
* ПУТЬ К СЕРДЦУ МУЖЧИНЫ ЛЕЖИТ ЧЕРЕЗ ЖЕЛУДОК... ЧТО ЗА БРЕД? ВЫ РЕАЛЬНО ДУМАЕТЕ, ЧТО ОН ХОДИТ К ЛЮБОВНИЦЕ БОРЩА ПОЖРАТЬ ?
* РАНЬШЕ ПИТАЛСЯ У ТЕЛЕВИЗОРА, А ТЕПЕРЬ - У КОМПЬЮТЕРА, ВЫВОД: КУДА ШАГНЕТ ПРОГРЕСС, ТУДА ДВИНЕТ И СТОЛОВАЯ.
* Я НЕ ТОЛСТАЯ... ПРОСТО МОЁ ТЕЛО ТУГО ОБТЯГИВАЕТ МОЮ ДУШУ...
Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает
пружину и обнаруживает вместо итальянского сыра – российский.
- Гады, и до нас добрались.
* Мой муж уже год называет меня Гитлером, т. к. я разбудила его 22-го июня
в 4 часа утра, потому что у меня перестала болеть голова!)))
* Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя
философии, через полчаса приняли ислам прямо возле домофона.
* «А ты сиди и не квакай!» — иногда напоминал Иван Царевич своей жене о
её прошлом…)))
* Украинский сыр объявлен в России персоной нон жрата.
* - Ути-пути… А что это там у нас такое бедненькое-беднюсенькое…
Маленькое-малюсенькое… Скукоженное-несчастненькое?
— Таня, блин! Ну, кто так возбуждает?!))))))
-
Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хайм.
Абрам Саре:
— Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить!
Заходит Хаим:
— Абраша, ты будешь седня пользоваться дрелью?
— Да, целый день она будет мне нужна!
— Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!
-
Бегемот и жираф пьют коньяк . Бегемот глотнув смотрит на длинное жирафово горло и плавно "растворяющийся" в нем шарик коньячного глотка завистливо говорит жирафу - Везет тебе !- почему?- вон у тебя горло какое , столько кайфа испытываешь .- .....да ? а блевать?!
-
Задайте любому русскому вопрос:
— Сколько будет пять раз по сто грамм?
— Хоть кто-нибудь ответит, что будет пол-кило?
-
Еврейский ХОмы
Рабинович открыл кошерный обувной магазин «Ноев Ковчег» с девизом "Каждой твари по паре".
-Настоящий еврей никогда не скажет: "Как я уже устал от вас, идите к чёрту уже!", он скажет: "У меня есть ещё семнадцать альбомов семейных фотографий, сейчас достану с антресолей!"
- Мой муж мне изменяет, Сара. Когда он приходит домой, у него вечно нет сил трахаться. Значит он до этого спит с любовницей.
- Это еще не факт, Циля. Потому, что мой муж имеет любовницу, потом имеет меня и еще долго смотрит на хомячка с попугайчиком....
— Абраша, шо вы имеете сказать за старость?
— Старость — это когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд — твердый!
[more=119901299_gvy308 (140x87, 18Kb)]
-Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
"Доктор, ну шо мне с этим делать?!
Вы посмотрите - маленький, сморщенный, висит! Шо делать?!"
Доктор грустно: "Шо делать, шо делать? Донашивать"
- Cарочка, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?
- Хорошо мой любимый...
- Сарочка таки уточни, - "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый" или "хорошо мой, любимый"?!!
- Девушка, ви прекрасны! Я вас таки хочу!
- Ой, ну шо вы! Я стесняюся!
-Тада звиняйте! - поворачивается и уходит. Девушка кричит ему вслед:
- Ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюся!
Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его:
— Моисей Маркович, вам 80 лет, вы 60 лет в браке... Чего это вам так приспичило вдруг разводиться?
— А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
— Ну и шо она делает?
— Она надевает мои зубы и кушает чеснок!
Фимочка, никогда не клади в свою тарелку еду в большем количестве, чем она может вместить. Это некрасиво. Лучше кушай прямо с блюда.
Сонечка, любимая, ты так хорошо готовишь мясо. Поделись секретом.
- Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы.
-Яша пошёл ночью в туалет и бурчит оттуда:
- Ты шо не писяешь? Поднял меня среди ночи... Писяй, я тебе говорю, писяй!
Сара из спальни спрашивает:
- С кем это ты там, Яшенька, разговариваешь?
- Спи, спи, Сарочка, ты его таки уже не помнишь...
- Сёма, и какие у тебя планы на август?
- Наполеоновские!
- Понял: ты таки решил валить из России?!
Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну не станет она ни твёрже, ни длиннее.
- Аарон, твоя дочь наконец таки вышла замуж?
-Вышла на конец таки - да! А замуж - таки нет...
-Уважаемые пассажиры! Авиарейс "Одесса-Хацапетовка" задерживается из-за отсутствия аэропорта в Хацапетовке.
-Софочка, как зовут твоего котика?
–Кастрюлька
–А почему?
-Так кастрированный же!
-
Спасибо :-X :-X :-X !
-
Возвращаются мужики домой после охоты. Жены спрашивают:
- Ну, как оно, почему такие напуганные?
Мужики им отвечают:
- Вы не поверите, мы все нажрались, как свиньи, а потом пришел кабан...
-
прикол из жизни. загуляли мои приятели с тетками ,а жёнам втюхали ,что на рыбалке. собрались домой . пошли покупать рыбу. тётка продавец посмотрела на моих приятелей. забирает пакеты с рыбой и высыпает на газон и поваляла в пыли и траве , а теперь собирайте может поверят что сами ловили.
-
Просыпаешься в раю... Между ног чмокает обнаженная женщина. Слева - холодильники с пивом. Справа - полки с сигаретами. Ангелы поют "Владимирский централ". Понимаешь: на ночь приютила продавщица из ларька.
-
Два приятеля на охоте. Вдруг один из них увидел плывущую по озеру утку и вскинул ружье. - Подожди, это же совсем не спортивно, - остановил его товарищ.
- Настоящий охотник никогда не стреляет по плывущей птице.
- Да верно. Я лучше подожду, пока она остановится.
-
приходит мужик к любовнице , заходит в душ взял шампунь читает : укрепляет и удлиняет. на всякий случай подмылся два раза.
-
Жена спрашивает мужа:
- Вот скажи честно, что ты ко мне испытываешь ?
- Терпение... Огромнейшее терпение!
Посетитель ресторана спрашивает у официанта:
- У Вас есть Дор Блю?
- А что это?
- Это сыр с синей плесенью.
- Сыра нет. Есть сосиски Дор Блю, ветчина и хлеб Дор Блю.
-
Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.
-
Даде трудно представить,ичтг было бы, если бы он жрал вместо пороха уран-235 :)
-
У него бы перестал стоять и не было бы у него 10 детей, 28 внуков и 44 правнука.
-
Охотник пьет водку. Попугай из клетки:
- Вася, налей пятьдесят граммов.
- Да я бы налил, но ты же утром опохмелиться попросишь!
- Клянусь, Вася, не попрошу. А если попрошу - режь мне крылья.
Наутро мужик опохмеляется, попугай нахохлился, старается не смотреть в его сторону. Потом не выдерживает:
- Вася, а зачем мне крылья? Все равно в клетке сижу!
-
В джунглях нашли мальчика, воспитанного стадом слонов. Видели бы вы, что он вытворяет с бревнами без помощи рук!
-
На суде.
— Расскажите суду, почему вы не стали спасать свою жену?
— А я не знал, что она тонет. Орала как всегда.
-
Встречаются два охотника:
- Ну как?
- Да вот, ежей настрелял.
- ???
- Жене на воротник, теще на стельки.
-
Роддом.
Жена орет с 6-го этажа:
— Все нормально!.... Девочка!...... 3300!......... Кесарево сделали!…...... За одно и кисту отрезали!.....
Мужик падает задницей в клумбу:
— Как пи@ду отрезали???....
-
!
-
Если идешь охотиться на Годзиллу - то шансы 50 на 50:
либо он тебя.
либо ОНА тебя...
Зависит от пола Годзиллы...
-
"Мужик падает задницей в клумбу:
— Как пи@ду отрезали???...."
Есть продолжение-
Жена:
Да ты не волнуйся всё уже зашили.
Мужик убитым голосом:
Как всё зашили???
-
Достоинство мужчины равно ширине улыбки женщины после постели,
а не тому, что вы там себе линейкой намерили...
-
Сегодня один дядька на работе анекдот рассказал !Одна девушка ОЧЕHЬ любила заниматься онанизмом, используя пpи этом огуpец.Вот Отец, застав как-то дочь за таким пикантным занятием, на следующий деньвынул огуpец из холодильника, пpивязал к нему веpевку и пpинялся возить егоза собой по комнатам.- Что ты делаешь ? - спpосила жена .- Знакомлю зятя с обстановкой !
-
На базаре мужик продает комара в банке. На банке надпись "Заменитель мужчин — 25 руб."
Женщина: — А как им пользоваться? — Дома разденься, выпусти из банки и лежи.
Если что не так – звони мне, вот телефон. Вечером женщина звонит:
— Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и все.
— Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик, разделся и говорит комару:
— Смотри, тупица, последний раз показываю!
-
Спортивных анекдотов.
В российский клуб (пусть его имя останется тайной) купили африканского легионера.
Первая тренировка. Размялись, потянулись, пошли к воротам. Тренер берет мяч, поворачивается к игрокам. Показывает кому–то мяч.
— Мяч, бля!
Кладет мяч на землю, показывает на ворота.
— Ворота, бля!
Бьет по мячу — мяч залетает в ворота.
— Гол, бля! Понял? Гол! Мяч, бля, ворота, бля, гол, бля. Все понятно?
Африканский легионер, обиженно:
— Товарищ тренер, я, вообще–то, знаю, как играют в футбол!
— Иди ты на хуй. Я Баженову объясняю!
Журналистка берет интервью у боксера:
— Скажите, а что вы будете делать, если в подъезде на вас нападет хулиган?
— Ну я его… это… ударом в челюсть – и он готов.
— А если на вас нападут два хулигана?
— Ну, это… Первого я ударом в челюсть – он готов… А второго – хуком слева…
— А если нападут три хулигана?
— Ну… Первого – в челюсть… Второго – хуком слева…
— А третьего?
— А третьего у меня день рождения.
Cyдят бoкcepa зa тo, чтo oн cвoю жeнy чyть ли нe дo cмepти избил, зacyдили, cпpaшивaют пocлeднee cлoвo, чтoб eщe пpoкoммeнтиpoвaть coбытия. Боксер:
— Hy, чe, пpихoжy дoмoй, вce нopмaльнo, вce oтличнo, нy, чe, вpyбaю тeлик, фyтбoл, вce нopмaльнo, вce oтличнo, нy, чe, жeнa yжин пpинecлa, вce нopмaльнo, вce oтличнo, нy, чe, ceлa pядoм, paccкaзывaeт чe–тo, вce нopмaльнo… (пayзa) Cyдья:
— Hy?
— Ну и открылась.
-
Разговаривают три женщины на работе:
— Слушайте, вчера спать с мужем легли, а я как бы нечаянно положила руку ему на яйца, а они холодные!
— Да ну! Надо у своего тоже пощупать!
На следующий день:
— И правда, спать легли, я тоже вроде бы как нечаянно руку положила, и правда холодные!
На третий день приходят на работу, а там третья сидит — глаз заплыл, синяк на пол лица...
— Что случилось?
— Да идите вы! Вчера спать с мужем легли, я ему руку на яйца кладу... и говорю:
— Странно, у всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие!.
-
Французский журнал объявил конкурс:
— Представьте себе, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свой выход, причем так, чтобы это было правдой и прилично звучало?
Первое место заняло такое объяснение:
— Мадам, я должен выйти помочь своему другу, с которым познакомлю вас чуть позже.
-
- Мужчина! Рога надо обматывать тряпкой или чем-то другим. Вы же в общественном транспорте, а не в лесу... Да что Вы голову трогаете, они у Вас из рюкзака торчат!
-
Открывает мужик бутылку, а из неё джинн:
- Сделаю всё, что попросишь, но с одним условием - твой злейший враг получит в 10 раз больше...
Мужик:
- Хорошо-хорошо - хочу, чтобы у меня был член в 25 сантиметров длиной!!!
-
из той же серии.....
бутылка.....джин......три желания.....но у врагов в 10 раз больше.
первое желание мужика - вот этот мой гараж полностью баксами заполни......и раз вдалеке здание банка для врагов.
второе желание - пусть вместо моего домика замок будет........и раз везде здоровенные гостиничные комплексы по вырастали для врагов.
долго думал над третьим желанием - а пусть завещание на меня они напишут а мне маленький инфарктик.
-
Скорее притча про менталитет, и смех сквозь слёзы.
Рыбалка, Золотая рыбка, и желание, но только одно и у соседа всё удваивается. Долго и мучительно думал рыбачок, и наконец просиял - "Хочу не операбельную катаракту на одном глазу".
-
Это из серии:
Пусть у моей тёщи будет зять кривой на одно око.
-
В вождении автомобиля как и в сексе, все думают что делают это лучше других!
-
Насколько все-таки у людей разные вкусы: одни кладут лимон в чай, другие - в банк.
Пидарасы - такие же люди, как и все вы!
-
Красивая бутылка водки - она как женщина:
привлекает к себе внешним видом, а хорошая или плохая узнаешь только утром...
-
1. -Изя, Вы когда-нибудь видели детектор лжи?
-А я не просто видел, меня ещё угораздило на нём жениться
2. - Самуил Маркович, Вы сильный, Вы справитесь!
- Яша, я - умный, я даже не возьмусь!
3. Молодой еврейский папа держит на руках орущего младенца и приговаривает:
– Боренька, спокойно! Боренька, спокойно!
Прохожий наблюдает эту картину и говорит:
– Как только у вас хватает терпения слушать крик своего Бореньки! Вы просто молодчина!
– Что значит св oe г o Бореньки?! Его зовут Миша. Боря – это как раз я.
4. — Роза Моисеевна, сколько Вам лет?
— Та каждый год по-разному!
5. — Ребе, я еду в Одессу, курортный город, я слышал, что девушки там одеваются не так, как в нашей провинции. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
— Можно.
— А если она на пляже и в бикини?
— Можно.
— А если топлес?
— Можно.
— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Какие, например?
— Например, электросварка.
6. Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?
- Были, но в хорошем смысле.
7. -Я свою Соню вчера у оперу водил . Давали «Отелло».
-Шо, таки культурная программа?
-Шо б да,так нет...скорее профилактика.
8. - Изя, без закидонов баб нет...
- Таки, есть, Сема…, но их надувать надо.
9. - Реббе, что такое старость?
- Зяма, это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей...
10. Соня! Этот парень ведь косоглазый, хромой и лысый ,не выходи за него!
- А мне красавец и не нужен!
- Да я не о том - пожалей его, ему и так досталось от жизни...
11. Еврейская семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает её долгим взглядом.
Жена: - Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тибе дома устрою?
.
-
Утро, завтрак. Мама, папа, сын.
Сын:
— Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв!
Мать шлеп сыну подзатыльник!
Сын, плача:
— Это — "ДОМ"!
Муж разворачивается — шлеп жене подзатыльник:
— О доме, дура, нужно думать, о доме!
-
— Светик-Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин.
— Нет вопроса, а как приготовить — чтоб еще пришли или чтоб больше не приходили?
-
— Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак!
— Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
— Сынок... Чтоб с утра этой б. . ди тут не было!
— Папа! ну само собой. .
-
Мужик с охоты приходит домой под утро.
Датый, одежда в беспорядке, запах парфюма...
Жена:
— Где был?!
Он:
— В засаде...
Теща, высовываясь из кухни, ехидно:
— Ну и как, засадил?
-
Девушка рассказывает со слезами подружке:
- Познакомилась с хорошим парнем, через месяц предложил мне жить вместе,
согласилась, снимали квартиру на пополам...
через год при расставании узнала, что квартира его.
-
-Блин, у меня даже рука устала!
-Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...
-Да нет, ты всё не так поняла...я просто другу помогал....
-Ты просто издеваешься над моей фантазией!
-
ВСЕМ кто пользуется планшетами в туалете:
ПОМНИТЕ - каждый ваш пук зафиксирован американской разведкой.
-
Приходит сын к отцу...
-Папа у меня проблема! Моя девушка залетела!
Папа молча отсчитывает деньги. На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче отца...
День второй:
-Папа у меня проблемы! Спалил дачу!
Отец молча отсчитывает баксы... И в конце добавляет...
-Сынок, тебе осталось только дерево выкопать.
-
http://www.dal.by/news/79/08-05-15-2/
Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность?
— Кто тебе такую херню сказал?!
— Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа все зашибись было.
— Запомни раз и навсегда. Толерантность — это фальшь, либерализм и гомосеки.
А у нас в Советской армии была дружба народов.
-
-Дорогой, я тебя вчера обидела, ты меня простишь,если я тебе сделаю массаж?
-Нет, делий мин@т.
-Ох, ты ж,бл@дь, какой ранимый!
-
Умная женщина всегда отпустит мужа на рыбалку. А мудрая ещё и с детьми.
-
У девушки с большой грудью, после быстрого бега, появляются синяки на лице.
-
— Мама, смотри, негр тает!
— Сыночек, не тает, а какает.
— А по—нормальному ты умеешь говорить?
— Ответ, к сожалению, не да.
Следуя поговорке «Не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня», Виталий повесился за день до расстрела.
В Германии начинающие режиссёры отчаянно пытаются снять комедию, но увы и ах, ох, ух, я, я, ееееее.....
-
- Папа я потерял таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
- У нас проблема похуже, сынок... НА КУХНЕ ДРАКОН!!!
- Вчера я напилась, а Васька этим воспользовался.
- Что, изнасиловал?!
- Нет, сбежал.
-
Девушка, вы мне очень понравились, только я не уверен в вашей ориентации?!
- Все нормально, я - би!
- Чё сразу яби-то, я ж просто спросил...
Год назад зарегистрировался на одном сайте. И уже год приходит спам - "Езжайте отдыхать на острова!", "Заработайте больше денег!", "Увеличьте свой пенис!", "Купите дом!". А месяц назад зарегистрировал брак. И уже месяц тот же спам.
Сидят в камере Гена и Чебурашка.
Спрашивает их сокамерник- за что, мол, сидите.
За фокусы, — отвечает Чебурашка.
— За какие?
— Ну хочешь, чтоб у тебя х_й был до земли.
— Хочу! — Гена, откуси ему ноги.
-
Две блохи решили съездить на юга отдохнуть. Встречу забили в аэропорту. Первая блоха уже на месте, а второй день нету, два три, наконец-то является, уставшая, замученная, еле ковыляет.
- Ты где была? - спрашивает первая.
- Да понимаешь, стою на дороге, а тут едут байкеры, ну я и запрыгнула одному в бороду, думала быстро доедем, а тут остановки, пиво, женщины.
- Ты в следующий раз делай так: запрыгивай стюардессе под юбку - тепло, сухо, и домой быстро приедешь!
в общем, погрелись блохи на югах, добираются обратно. Первая блоха уже дома, а второй нет день, два, три. Наконец-то является, уставшая, замученная, еле ковыляет. Первая спрашивает:
- Ты где была?
- Сделала как ты и сказала: запрыгнула под юбку стюардессе - тепло, сухо, я и заснула! А проснулась в бороде байкера!!!
-
— Дорогой, может всё-таки сходим к семейному психологу?
— Как ты выбралась? Быстро пошла обратно в подвал!
Проснулась Света утром вся в цветах.
Боже, какая романтика!
Огляделась ... Твою мать — клумба!
-
- Мама, познакомься: это - Сёма...
- Сёмочка, как я рада, садитесь с нами кушать!
- Мама, Сёма не будет есть, он сыт...
- Ой, скажи ему пусть не ссыт и таки садится с нами кушать!
-
Сэр,мы окружены.За..ись теперь мы можем отаковать в любом напровлении.
-
— Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!
— Whаt did уou sау?
— Я говорю: двумя руками черпай!
– Ты как-то неправильно делаешь массаж...
– Ну ладно, я заканчиваю.
– Только не в меня!
-
Вот нафига нужен дома мужик, если он даже вибратор починить не может!
-
Вовочка пришёл в гости к бабушке.
- Что, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка.
- Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.
Женщина просит соседа починить кран. Сосед в недоумении:
- Галя, а почему я? Вызвала бы сантехника из ЖЭКа.
- Да они там от водки, уже все импотентами стали!!
-
В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной ceкcуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: У меня такая жопа...
-
Городская поликлиника, взволнованная женщина спрашивает охранника на входе: — Мужчина, не подскажете, я ищу для больного мужа недорогой УЗИ, сказали, что где-то в вашем районе есть? — Недорогой УЗИ? Не знаю, вряд ли. Женщина, да к нему каждый патрон 10 долларов! Проще из Калаша его добить.
-
Кабинет Обамы. Заходит Хилари Клинтон и видит что на стене висит портрет Чапаева.
Она спрашивает:
— Это кто?
Обама: — Это русские подарили... Не знаю кто это, но белых он тоже не любил.
— Если хочешь добиться успеха, найди дело, которое тебе нравится, и сделай из него профессию.
— Папа, но я не хочу становиться пр@ституткой.
-
Пятилетняя девочка говорит маме, примеряющей новую шубу:
-Мамочка! Какая ты в этой шубе красивая!
-Правда? - обрадовалась мама.
-Правда. Ты в ней на овчарку похожа!
-
Я когда глаза после лазерной коррекции открыл, обалдел, какой мир, оказывается, четкий бывает! Правда, ремонт в квартире сделать пришлось и девушку бросить.
-
Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться.
— Что случилось?
— Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит — у меня астма.
— Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше.
На следующий день снова приходит увольняться.
— Что случилось?
— Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит — а у меня астма!
-
- Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
- И сильная...
Сегодня моя подошла ко мне голая, с двумя подушками на спине, плюнула и сказала, что она верблюд. Вот это я понимаю, ролевые игры, а ваши медсестры с пожарными - фигня.
-
Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению, когда это лучше сделать, чтобы победить. Решают спросить у тех кто уже нападал. Спрашивают у французов: » Когда лучше напасть?»
Французы отвечают » Не знаем, но точно не зимой….» Тогда спрашивают у немцев : » Когда напасть?» Немцы говорят : » Не знаем, но точно не летом.»
Тупик. Что делать? Кто — то предлагает — Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые, всегда чего–нибудь придумывают…
Спрашивают : » Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить?»
Китайцы отвечают : –»Прямо сейчас, немедленно. Русские сейчас «Силу Сибири» и «Турецкий поток» строят, ещё космодром Восточный достраивают, мост на Крым скоро начнут, БАМ решили восстановить, стадионы новые к ЧМ–2018 по футболу возводят, Арктику осваивают — ИМ, ПИЗ*ЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ!
-
— А на могилке мне сделайте оградку с мелкими завитушками.
— Чтобы мы помнили про твой веселый характер?
— Чтобы вы ее заеб@лись потом красить!
— Если хочешь добиться успеха, найди дело, которое тебе нравится, и сделай из него профессию.
— Папа, но я не хочу становиться пр@ституткой.
Пришел муж пьяный, лег спать. Нанесла ему на лицо крем "автозагар", утром говорю: "допился, скотина, вся морда в пятнах желтых — печень отказывает". Не пьет месяцев пять, а то и больше.
Владелец ресторана официанту:
— Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему ты его не выкинешь?
— А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается.
Если ваш мужчина:
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом.
5. Не ходит с друзьями в баню.
Потыкайте в него палкой... Походу он сдох.
Кто-нибудь когда-нибудь задумывался, сколько же все-таки литров пива содержит фраза: "может, по бутылочке?"
Муж долго спорит с женой. Потом, измученный, сдается:
— Ладно, пусть будет по-твоему...
— Поздно! Я уже передумала!
Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:
— Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. — И обращаясь к девушке, — я тебя подвезу, ты где работаешь?
— На Декабристов, в лаборатории по допингу.
Я зла на тебя не держу. Иди с миром. Но в ж@пу.
Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину — довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это кончилось.
Едут мама с сыном в машине. Вдруг в лобовое стекло врезается и отлетает огромный фалоимитатор.
— Мам что это было???
— Насекомое.
— И как оно с таким х@ем летает?
-
18+
-
;D ;D ;D картечью?
-
В школе на выпускном подрались физрук и трудовик.[/size]— Победил трудовик, потому что каратэ — это каратэ, а молоток — это молоток.
-
Жена: Мама приедет 22 июня в 4 утра.
Муж: Блин.....как в 41-ом.
-
В детстве, когда я не мог почистить лук и бабушка говорила: "Если тонкая не снимается, снимай толстую." Этот совет до сих пор помогает мне в жизни.
-
18+
шикарно...
По теме.
Однажды мне запретили сфотографировать фреску "Иисус выгоняет торговцев из храма" потому-что фотосъемка в храме платная.
-
Однажды крестьянин поехал в город, чтобы запастись инвентарем и
прикупить живность для дома. Зайдя в хозяйственный магазин, он купил
ведро и наковальню, а позже заглянул на рынок и прикупил двух кур и гуся.
И тут он вслух подумал:
— А как же я все это понесу?
Бабулька на рынке, что продала ему живность, советует:
— А ты, милок, сделай так: положи наковальню в ведро и неси его в одной
руке, гуся — в другой, а курей — подмышкой.
Ну, мужик так и сделал. По дороге он встретил молодую пышногрудую
красавицу. Девушка спрашивает у него:
— Вы знаете, я заблудилась. Вы не подскажете, как пройти в деревню Пупково?
— Вам повезло, я как раз иду в эту деревню. Пойдемте-ка со мной через
лес, так короче.
— Э-э-э, нет, какой хитрый! Пойду я с вами через лес, а вы прижмете меня
к дереву, задерете юбку и изнасилуете.
— Да ты что, милая, с ума сошла, что ли?! . . Видишь, я несу ведро с
наковальней, двух кур и гуся. Как же я стану прижимать тебя куда-нибудь,
если у меня обе руки заняты?!
— Легко, дурачок! Положишь гуся на землю, сверху поставишь ведро, на
ведро — наковальню, ну а кур я уж так и быть подержу!
-
Лувр у обнаженной статуи на статуе только фиговый листок, стоит молодой человек смотрит и о чём то глубоко думает. экскурсовод проходит не первый раз, подходит и спрашивает : что листопад ждёте ?
-
Как учит дзен, жизнь проста - проснулся, поработал, лёг опять спать. А кому повезло - тот еще поел и потрахался.
-
Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:
— Девушка а где я мог Вас видеть?
Девушка:
— Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
— Вы. . . Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я тр@хал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
Девушка:
— Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына.
Двоечник Петя 1 января проснулся с грудью 4-го размера. А потому что не надо было списывать письмо Деду Морозу у своей старшей сестры.
-
Виталик не любил взбитые сливки, поэтому во время любовных утех мазал жену голубцами.
-
Хм...зовут Виталик,не люблю сливки,люблю голубцы...пойду к жене,будем смеяться))) [applauds]
-
на здоровье :-X
-
Стук в дверь:
— Привет, я твоя новая соседка, я хочу веселится, пить и ебаться всю ночь! Ты свободен сегодня?
— Конечно ДА!
— Присмотришь за моим псом?
-
Спать иди, скотина! — раздался из кухни голос матери.
Сын свернул окно порносайта, муж отправил переписку с любовницей в корзину, дочь выронила палку для селфи в ванной, и только Тузик продолжал мусолить косточку под кухонным столом.
Приходит мужик к cекcопатологу и говорит:
— моя жена не хочет, я хочу, а она нет...
— понятно, сейчас таблетку пропишем...
Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает: Дай-ка и я одну съем, а то вдруг она захочет а я нет. Вечер. Спальня. Оба ворочаются в кровати.
Жена:
- Дорогой, вставь мне!
Муж:
-Кто бы мне вставил!
-
Абрам Исакович Поц читает в газете:
"Молодежная сборная России по футболу вчера в тяжелейшей битве вырвала очко у Лихтенштейна".
- Вот блядь молодежь пошла - бедному еврею на улицу не выйти!
-
Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую с новым мужиком.
Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика.
Подходит, представляется.
- Ну, как оно -- ездить на подержанной машине? -- спрашивает.
- Нет проблем, -- отвечает второй. -- Главное -- проехать первые 5 сантиметров, а дальше -- все новое.
-
Мужик приходит к врачу и жалуется на постоянную головную боль. Врач проводит тщательное обследование, проверяет все анализы, проводит консилиум, и в результате, после месяца всяких тестов, рентгенов и анализов, сообщает больному:
- От вашей головной боли можно избавиться только одним способом: вам придется ампутировать яйца.
Больной в шоке. Но, делать нечего, терпеть дальше он уже не может, соглашается на операцию. Ампутировали. Действительно, головная боль прошла. Спустя некоторое время, этот мужчина решает пошить себе костюм у хорошего мастера.
Портной, взглянув один раз на мужика, говорит ему:
- Так-так, у нас тут 40-ой размер воротника, 42-ой размер рубашки, 43-й пиджака, 44-й брюк, и 40-ой размер трусов. Мужчина восхищенно отвечает:
- Вот это да! Надо же, почти все правильно определили! Вот только трусы я всю жизнь ношу не 40-го, а 39-го размера.
- Этого не может быть! Если бы вы носили трусы 39-го размера, то они бы сильно давили бы вам на яйца, и у вас от этого постоянно болела бы голова...
-
Если внимательно понаблюдать за сотрудниками Макдональдса, можно сразу заметить филологов: они кладут котлеты в булочки, а не ложат, как остальные.
-
Муж с женой занимаются контрабандой животных.
Собираются переправляться через границу. Муж говорит жене:
- Значит так, змей положишь в щляпу, черепах в лифчик засунешь, а скунса - в трусы.
Жена:
- А как же запах?
Муж:
- Ну, сдохнет, так сдохнет.
-
В провинциальный город приехал цирк. В конце представления на арену выносят подставку, кладут на нее грецкий орех. Под звуки марша выходит красавец мужчина и разбивает этот орех членом вдребезги. Бурные аплодисменты…
Прошло двадцать лет…
В город опять приезжает цирк. В конце представления на сцену выносят подставку и кладут на нее кокосовый орех. Под звуки марша на арене появляется несколько постаревший красавец мужчина и разбивает орех членом. Бурные аплодисменты, переходящие в овацию, крики «браво!», «бис!».
Корреспондент местной газеты берет интервью:
– Мы помним вас 20 лет назад, тогда орех был грецкий, а теперь кокосовый. Скажите, в чем секрет?
– Да никакого секрета – старею, зрение падает…
-
Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще один с навигатором.
В молодости говорил: "Сердцу не прикажешь".
Теперь список таких органов увеличился.
Проиграла мужу в карты на желание. Кто же знал, что он такой извращенец?!
Заставил меня уехать к маме на неделю.
Спорят два грузина:
- Мой дед был самым высоким в нашем селе!
- Нет, самым высоким был мой дед!
- Да мой дед был выше вон тех гор!
- А мой дед руками доставал до звезд!
- А звезды теплые были?
- Да!
- Так это были яйца моего деда!!!
Дочка, которой недавно стукнуло 16 лет, спрашивает у своей матери:
- Как можно по-настоящему предохраняться?
Мать отвечает:
- Как только почувствуешь, что у парня в штанах очень сильно оттопырилось, сразу спроси: - А как мы, мол, ребеночка назовем? Сразу увидишь результат. Это очень просто.
Дочка отвечает:
- Да, мама, это действительно очень просто.
На первой же вечеринке дочь проверила новый метод. После вопроса об имени будущего ребеночка у парня сразу пообвисли брюки впереди.
На второй вечеринке метод сработал еще эффективнее: парень сразу сбежал.
Но на третьей вечеринке поставленный вопрос никакого впечатления не произвел на парнишку. В штанах все сильнее и сильнее оттопыривалось.
Он уже добрался до самых нежных частей нее тела.
Девушка нервно спросила еще раз о выборе имени для ребеночка. Никакой реакции!
Парень уложил ее и спокойно закончил свое дело.
Затем встал, снял презерватив, завязал его узлом, поднял вверх и сказал:
- Если он отсюда выберется, назовем его Копперфилд!
Приходит молодой, красивый парень к врачу и говорит:
– Доктор, вот женился, моюсь по три раза на дню, пользуюсь разными моющими средствами, а темные пятна на внутренних сторонах ляжек никак не проходят. Что делать?
Доктор – раздевайтесь, давайте посмотрим.
Тот разделся, доктор осмотрел его и говорит:
– У вас жена – цыганка?
– Да, а откуда вы узнали?
– Так вот скажите ей, что серьги у нее не из чистого золота.
Утро после грандиозной пьянки.
Просыпаются все рано утром от возмущенных воплей некой девушки:
- Кто меня вчера трахнул?
Никто, естественно, не признается. Проорав минут пять, девушка жалобным тоном выдает:
- Ну, скажите кто, мне же понравилось.
Прочитав Камасутру, дворник Митрич трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса.
Стоит на тротуаре миленькая девочка с косичками, машину ловит. Взрослые дяди мимо на скорости проносятся – боятся, что педофилию пришьют, ежели подвезут кроху… Останавливается грузовоз, девчушка шасть в кабину и ля-ля с водителем:
– Меня зовут Ириша Селезнева, мне 12 лет, а вас как зовут, дяденька?
– Петром, а фамилия моя очень напоминает тот предмет, который ты постоянно пальчиками теребишь…
Девчушка в краску, насупилась, до самого дома ехала молча… Вылезая из кабины:
– Спасибо, что подвезли, дядя Петя Клиторов…
– Девочка, черт, Косичкин я!!!! КО-СИЧ-КИН!!!!
-
Скорее правда жизни глазами дам
На редкость талантливая,
жаль неизвестная сочинительница этого шедевра...
За первую фразу со всех по рублю
****
Уйдут, уйдут ведь без возврату,
Года пригодные к разврату.
****
С таким образом жизни, как живут все современные люди,
я задаю себе вопрос:
<<А хватит ли нам всем места в аду?>>
Не страшно уехать в командировку без суточных...
страшно приехать без... месячных
Нахожусь в прекрасном возрасте:
и... могу, и... хочу, и... знаю как!
Я вот заметила... Если одеваешь кофточку с глубоким вырезом,
то глаза можно не красить!
Некрасивых женщин не бывает,
А бывает мало комплиментов.
А про то, что водkи не хватает --
Это оправданье импотентов...
Иногда так хочется... сказать матом,...съездить... кому- нибудь по роже... и пойти забухать... Но мне нельзя! Я же леди...
Я из тех женщин, о которых предупреждают мамы,
и которых так рекомендуют папы.
-Если бы не Новый год,
Если б не текила,
Я б, наверно, до сих пор
В девках проходила...
****( сильно!)
Очень трудно с умным лицом
выслушивать человека, которого
только в голом виде и представляешь.
В Англии подарки кладут в носки!
А в России, носки уже подарок!
В конце концов каждый из нас
поймет свои ошибки:
и ты поймешь, что был дураком,
и я пойму, что была... с дураком.
Ночью у соседа скрипела кровать... одну минуту... так ему и надо.
Я поняла, что у меня с ним ничего не выйдет.
Когда я в кафе заказала себе виски,
а он... - МОРОЖЕНОЕ!
Со временем мужчина понимает,
что это не он имеет любовницу, а она его.
Стою на пороге новой жизни!
Осталось только дверь открыть.
Вот думаю, с ноги или культурно..
С целью создания семьи познакомлюсь с мужчиной.
Чтобы я могла Вас узнать, держите в руках женскую
норковую шубку 46 размера.
Женщина должна быть как мёд!
С одной стороны мягкая и сладкая!
А с другой влип, так влип!
Жена, чтобы погасить супружеский долг мужа, перезаняла у соседа....
- Девушка, у Вас такой умный, красивый и спортивный муж!
- Эх, это Вы еще моего любовника не видели!!
Я вообще своему мужчине не изменяю...
Держусь из всех своих блядских сил!
Все таки грабли существуют и они мужского рода!
Интим не предлагать! Но не терять надежды
РЕБЯТА! Сиськи сиськами, а борщ то надо уметь готовить !
Народная примета. Если парень идет по улице с букетом роз,
значит секса у них ещё не было!
Меня покорить это Вам не шубу в трусы заправить
Блондинка заполняет анкету в отделе кадров.
Долго думает над графой "Родn занятий"
и, в конце концов, пишет:
"Родов не было. Занятия были"
Утром я тебе сказала:
"Хорошо, хоть солнце встало".
Почему нас, женщин, часто называют суками?
Оказывается, все очень просто...
С смелая У умная К красивая А а не твоя
-
Мужчина тупо смотрит на тест беременности, видит там две полоски и вспоминает, как мама в детстве объясняя, как одевать колготки показвала ему две полоски говорила - сынок! Запоми, две полоски - это жопа!
-
- Смотри, звезда падает. Загадывай желание!
- Хочу, чтобы у меня вместо пупка была розетка, от которой можно было бы заряжать телефон.
- Ты дурак?
- Почему?
- Нельзя говорить желание вслух!
-
В военкоматах таиланда всё очень запутано.
-
Жрешь много - излишек откладывается в жир. Жрешь мало - организм думает, что грядут тяжелые времена, и начинает накапливать жир.
Ни единого шанса, блин, ни единого шанса.
---------------------------------------------------------------------
Если у Вас и седьмой блин комом, к черту блины!!! — пеките комочки!
----------------------------------------------------------------
Врач, осматривая пациента:
- Так... Хорошо... Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте, только порядок другой
------------------------------------------------------------------
На 5 день диеты начались сны сексуального характера: большая комната... я лежу в ванне... наполненной борщом...
-------------------------------------------------------------------------------
— Софочка, и шо показало УЗИ?
— Оно показало, шо таки будет свадьба!
----------------------------------------------------------
Не помнишь в каком году было восстание Спартака?
- Да я вообще футболом не интересуюсь
----------------------------------------------------------------------
На партсобрании в советские времена: "Сидоров, это правда, что вы вчера, в пьяном виде, ругали Советскую власть?!" Сидоров с похмелья: " Я ругал?... Да на х#й она мне нужна!..."
------------------------------------------------------------------------------
Еврей собирается переехать жить в Украину. Ему говорят: "Ты что? Чтобы переехать в Украину, твоя фамилия должна быть на "ко". Еврей говорит: "А моя фамилия на "ко" - КОган!"
---------------------------------------------------------------------
Хочу в Индию. Чтобы посмотреть, как на рассвете прекрасные девственницы, приговаривая волшебные мантры, собирают два верхних листочка с чайного дерева. И все для того, чтобы я пил каждое утро настоящий индийский чай по 1,5 рубля за пакетик!
--------------------------------------------------------------------------
Коала, обнявшая Путина в Брисбене, получила трехкомнатную квартиру в Грозном.
-------------------------------------------------------------
Внучек, хер компьютерный иди скорее кушать! Бабуль, ну сколько раз тебе говорить, что я не ХЕР а ХАКЕР!
---------------------------------------------------------------------------
На одесском сайте знакомств:
"Хочу найти Аркадия... Того козла, который сбежал со свидания и оставил мне огромный счет в ресторане. Вы козел, Аркадий!".
Комментарий: "Аркаша! Вы хоть наелись?".
-------------------------------------------------------------------------------
Бобер, увидев охотника, опознал на его голове пропавшего деда.
--------------------------------------------------------------------
Купил мужик 6-й айфон. Кладет его в задний карман, прыгает в автомобиль, вдруг слышит сзади хруст... .
— Бл@-я-я... хоть бы позвоночник...
---------------------------------------------------------------------
Вчера каталась на лошади... Сегодня правая рука натерта поводьями, и ноги вместе не сводятся. Вопрос: кто на работе мне поверит, что я вчера каталась на лошади?
---------------------------------------------------------------------------
Если бы не русский язык, Гондурас так бы и остался маленькой, практически никому не известной страной в Южной Америке.
-------------------------------------------------------------------------------
- Мама, смотри, я надел шапку, сам надел! Без напоминаний, мам, сам!
- Господи, когда же этот дебил от нас съедет.
---------------------------------------------------------------------
Холостяк купил стиральную машину, посудомойку, мультиварку и робот-пылесос… Все … шансы его женить практически равны нулю …
----------------------------------------------------------------------------
Вечером выяснилось, что дочь проколола уши, а жена - колесо.
И теперь обе на меня выжидательно смотрят.
-----------------------------------------------------------------------------------
Жена говорит мужу:
- Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади...
----------------------------------------------------------------------------
Три стадии опьянения мужчины: 1) Когда пьяный муж приходит домой с любовницей, жена открывает ему дверь, а он ей говорит: " Тшшш, скажи ей, что ты моя сестра. 2) Когда пьяный муж приходит домой, дверь ему открывают жена с тещей, а он им: "Где-то я сегодня уже видел этих бл#дей. 3) Пьяный муж приходит домой, жена ему открывает двери и видит: её муж еле стоит на ногах в грязном пальто, а нижняя петлица пальто застегнута на его правое яйцо!!!
----------------------------------------------------------------------
Реклама: каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли.
-------------------------------------------------------------------
Боже! Вы изучаете химию.
- Нет. Это туалетный столик моей жены.
---------------------------------------------------------------------------
Она вообще знаете какая сексуальна? Она когда в школе карандаш слюнявила - мальчики сознание теряли.
---------------------------------------------------------------------
— Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек?
— Не знаю...
— Садись, два! Леночка! Тот же вопрос!
— Не знаю. .
— Двойка! Абрамчик, как разделить четыре картошки на пятерых?
— Нужно сделать пюре!
-------------------------------------------------------------------------
На вопрос учительницы: — Дети, кто может объяснить мне слово «ЛЕТОПИСЕЦ»? Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что это означает: "Лето кончилось. Совсем... "
----------------------------------------------------------------------------
Приехали в Израиль килька и тюлька. И стали они там сайра и мойва.
-------------------------------------------------------------------------------
В Ватикане очень старый еврей попал на аудиенцию к Папе Римскому. Папа: "Чем могу помочь?" Еврей достает картину "Тайная вечеря",показывает Папе и спрашивает: "Это ваши люди?" Папа гордо отвечает:" Да, наши, а что такое?" Старый еврей: "Они до сих пор еще за ужин не рассчитались!"
---------------------------------------------------------------------
- Вывела жирное пятно с дивана.
- Каким образом?
- Развелась.
----------------------------------------------------------------------
Забытые лозунги: "Навстречу Первомаю!" Девиз колхозников: "Блеснем своими яйцами на мировом рынке!" Девиз лесников: "Дадим дуба раньше срока!" Девиз в поликлинике: "Курящая женщина кончает раком!" Девиз токарей: "Кончил - оботри станок!" Девиз трубопрокатчиков: "Пять минут - стране труба". Девиз шахматистов: "На каждый шаг ответим матом." Девиз шахтеров: "Всех коммунистов под землю!” Девиз швейников: Поднимем советские юбки выше мировых стандартов!"
-------------------------------------------------------------------------
Старый больной еврей желает познакомиться со старой и больной еврейкой, с целью создания молодой и здоровой семьи.
----------------------------------------------------------------------------------
Трое мужчин любовались фонтаном. Потом застегнули ширинки и ушли.
-------------------------------------------------------------------------------
Дабы повысить сексуальную активность мужа, купила феромоны для мужчин, спрятала их в шкафу, и уже ночью кроличья шапка пыталась изнасиловать овчинный тулуп.
-------------------------------------------------------------------------------
Список дел на завтра:
1. Не бриться.
2. Доминировать.
----------------------------------------------------------------
У дочки айфон, у сына Айпед. У отца Айх%%нный кредит
---------------------------------------------------------------------------------
Глухонемая мексиканская девушка жестами пыталась объяснить , что ее зовут " Кончитта"
-----------------------------------------------------------------------------------
Разговаривают два приятеля:
- Жизнь удалась! Дом я построил, сына вырастил:
-Как насчет дерева?
- С деревом я разведусь
---------------------------------------------------------
- Доктор, у меня нос заложен...
- Я вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а вы тут со своими соплями!
---------------------------------------------------------------
Мама Максима Галкина выросла на песнях его жены
-----------------------------------------------------------------------------------
Пловчиха Юля, чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для бассейна, плавала без купальника...
----------------------------------------------------------------------------
Наконец-то я расшифровала, что обозначает размер хххL на одежде. (Х)ватит (Х)авать (Х)аря (L)опнет!
-----------------------------------------------------------------------------------
-
Старый токарь учит ученика:[/size]–– Всё нужно делать по микрометру, запомни, идиот! "На глаз" одна 3.14зда сделана - к ней все х... подходят.[/color]
-
По тёмной улочке, аккуратно перешагивая валяющееся тут и там гoвно, идёт симфонический оркестр. Первым вступает тромбон...
-
Свекровь впервые увидев внука заявила невестке:-Вообще не похож на моего сына!!!
Невестка задрала юбку и ответила ей:- Посмотрите сюда мама, -это п...да, а не ксерокс.
-
Старый токарь учит ученика:–– Всё нужно делать по микрометру, запомни, идиот! "На глаз" одна 3.14зда сделана - к ней все х... подходят.
МОЛОДЕЦ!!!!
-
У моих друзей есть знакомый чукча. Он хорошо поёт. Что видит - о том и поет... Но в баню с ним никто не ходит.
Успокойся, дорогая, ведь ничего не произошло! Марина просто грела тебе место в кровати!
— Всё кончено, я ухожу от тебя!
— Дорогая, постой! Прошу, дай мне шнапс!
— Может, шанс?
— Шнапс.
Сегодня муж с утра нежно обнял, прижал к себе, положил голову мне на грудь, ласково посмотрел в глаза и с улыбкой сказал:
- Сисястье ты моё.
Судя по тому, как меня трахает жизнь, я пиздец как сексуален!
- Маша, а ты чего за Ваню замуж вышла? Он же хромой!
- Так ведь он хромает только, когда ходит…
Ой, у вас жизнь в говно упала.
Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45. Не зануда.
Любовь нечаянно нагрянет, нажрётся, тр%хнет и уснёт...
-
"Что у него в руках?" - подумала зебра, пробегая мимо гаишника.
-
> Ночь. В постели полковник и жена. У него ничего
> не получается. Жена:
> - Ну что с тобой сегодня?
> Полковник: - Да я не в форме.
> Жена: - Ну, так одень.
>
> Если ваша жена дура, то виноваты в этом только вы.
> Потому что именно вы виноваты в том,
> что эта дура - ваша жена.
>
> Женщины любят ушами... Да, им нравится хруст денег
>
> Русский язык очень лаконичный.
> Например, надпись "Здесь были туристы из России"
> состоит всего из трех букв...
>
> Повторное счастливое детство называется Альцгеймер.
>
> Жена: - Хорошее настроение - это когда в ванне хочется петь!
> Муж: - Каких еще Петь?
>
> Лучше быть последним в списке миллиардеров, чем первым
> в списке "Лучшие работники месяца".
>
> - А почему у вас дети такие седые?
> - А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.
>
> - Напиши мне то, что не можешь произнести вслух.
> - Ъ.
>
> Сегодня утром понял, что если с полки падает кактус...
> НЕ НАДО ЕГО ЛОВИТЬ! Пусть себе падает!
>
> Больше всего женщины любят помолчать,
> но времени не хватает.
>
> Рецепты крабового салата бывают разные.
> Кто-то кладет кукурузу, кто-то рис, некоторые добавляют
> огурцы. Вот чего никогда не кладут в крабовый салат,
> так это крабов.
>
> Пациент у психолога:
> - Мне кажется, что меня никто не понимает:
> пустые глаза, равнодушие на лице и абсолютное нежелание
> слушать.
> - А чем вы занимаетесь?
> - Преподаю квантовую физику в университете.
>
> Существует легенда, что есть такие женщины,
> которые, открывая шкаф, уже знают, что наденут.
>
> - Что бы вы поменяли, если могли вернуться в прошлое?
> - Рубли...
>
> -Мужчина, скучаете?
> Мужчина окинув ее взглядом.
> - Не настолько...
>
> Совет: Если у вашего рояля все клавиши черные
> - попробуйте поднять крышку.
>
> Выделяйте пятнадцать минут в день на физические
> упражнения, и уже через какие-то два месяца вы ощутите,
> как бездарно было потрачено это время.
>
> Если вас выписали из сумасшедшего дома, это не значит,
> что вас вылечили. Просто вы стали как все.
>
> Михаил Горбачев получил Нобелевскую премию мира
> за развал СССР.
> Нобелевский комитет с большой надеждой вручает
> премию Бараку Обаме...
>
> И почему мне с девушками не везёт?!
> - А ты пробовал повесить подкову на счастье?
> - Пробовал. Болтается без толку и только
> ходить мешает...
>
> Вчера выиграла суд у ГАИ... я им доказала, что на скорости
> 270 км в час невозможно разглядеть знак 40
>
> Не умею вкусно готовить... Поэтому готовлю голая...
> Хоть какая то радость мужу...
>
> Блондинка в роддоме плачет.
> Медсестра спрашивает: - Почему вы плачете?
> - У меня двойня, - всхлипывая, отвечает блондинка.
> - И что?
> - Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок?
>
> - Дорогой, доктор порекомендовал поехать нам отдохнуть
> на Багамы или на Канары.
> Куда мы поедем?
> - К другому доктору!
>
> "Западные санкции, западные санкции!"
> - У нас товары как шли из Китая, так и идут.
>
> - А мне зарплату прописью писать?
> - А какая зарплата?
> -12 тысяч рублей.
> - Слезами пиши.
>
> Так вот, оказывается, почему на рублевых монетах
> изображен двуглавый орел.
> Одна голова следит за курсом доллара,
> другая - за курсом евро.
>
> - Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! - орет жена мужу.
> - Не пугай меня, неужели впереди еще и худшие?
>
> — Эх, Семен Маркович, старость
> — это, когда из половых органов остались одни глаза.
> — Но взгляд-то хоть пока твердый?
>
> Я ненавижу тех, кто корчит из себя культурных людей,
> разговаривая о Моцарте, при этом даже не видевших
> ни одной из его картин!
>
> — Ты заболел? Когда пойдёшь к врачу?
> — Потом...
> — Врач "Потом" называется патологоанатомом!
>
> Ученые доказали, что человек легко может прожить минимум
> 120 лет. А тяжело - 60 максимум.
>
> Пока стоял в очереди к психиатру за справкой, что не состою
> на учете, до того распсиховался, что поставили на учет...
>
> Бог дал — Бог взял. Вот на эту разницу люди и живут.
>
> А вот черепаха без панциря — она голая или бездомная?
>
> Если дела идут плохо, то дай им пройти мимо. Это не твои.
>
> Прошлое не вернуть, но зато как его можно вывернуть!
>
>
-
— Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
— Опишите ее, как была одета?
— Ну, женщина в платье. С ней была собака.
— Какая собака?
— Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, правое ушко черное, на задней левой лапке белое пятнышко, ошейник черный, глаза карие.
Объявление на вокзале: Уважаемые товарищи чукчи! Поезд МОСКВА — ДОМОЙ отправляется с 3-его и 4-ого рельса.
Чтобы встреча носила чисто дружеский характер, она, на всякий случай, не побрила ноги, надела трусы брата и нарисовала маркером на груди Сталина.
Мама всегда хотела видеть меня красивым и умным.
Поэтому принимала галлюциногены.
-
«Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова… А потом какая-то фигня случилась, и рожать стали женщины».
Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой: " А меня с работы уволили!" - " Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой?" - "А остальных таки посадили".
****
Ребе спрашивает мальчика: "Изя, молишься ли ты перед едой?" "Нет, - отвечает мальчик. - Моя мама хорошо готовит".
****
"Ты на рыбалке сколько поймал?" - "Меньше чем Рабинович" - "Так он ничего не поймал" - "А я еще и удочку потерял".
****
"Папа, а пpавда что Иисyс был евpеем?" - "Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями - вpемя было такое..."
"Фима, ты знаешь я стараюсь меньше говорить по русски…" - "Шо такое, ты боишься, шо тебя побьют украинцы?" - "Нет, я боюсь, шо меня придут спасать русские….."
****
"Простите, у меня к вам вопрос! Вот сейчас все борются за свой государственный язык. Так за что, в данном случае, бороться нам - одесситам?" - "За свой государственный акцент".
****
"Фима, шо Вы мне - таки всё подмигиваете?" - "Это нервный тик" - "Фима, Вы обманщик и негодяй... я уже настроилась!"
"Рабинович, ви живы?!" - "Как видишь!" - "А мне сказали, шо ви умерли. И теперь шо, мне ходить с венком на шее?"
"Абраша, как жизнь?" - "И Вы ещё спрашиваете!... Мы шо, уже не в одном государстве живём?"
"Зачем тебе спирт?" - "Струны протирать" - "Какие струны?!" - "Струны души!"
****
"Фаечка, доця, тебе просто надо немножко влюбиться!" - "Я вас умоляю, мама... в кого сейчас можно влюбиться?!" - "Ой, неужели таки сложно найти жертву?!..."
В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу: "Послушайте.., в моей постели клопы!" - "Ой, не смешите меня!..... За эту цену вы хотите иметь в..... постели Джулию Робертс?!"
****
"Мадам, шо б ви подумали обо мне, если б я таки послал вам воздушный поцелуй?" - "Шо ви таки большой лодырь!"
Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат: "Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!" - "Мы? Родственники со стороны жениха!
"Сколько стоит эта шуба для моей Сарочки?" - "Она обойдется вам в 30.000 евро..." - "Таки, подождите... как-то всё неправильно... Давайте еще раз.. помедленнее..." - "Она обойдется...." - "Вот теперь таки... все правильно.... она обойдется...."
****
"Бабушка, бабушка, а почему у тебя такой большой нос?" - "Еврей потому что", - вздохнул Волк и горько заплакал".
-
- Возьми бутылочку коньяка Непессухо, вечером отметим.
- Какой еще Непессухо? Перепиши название с этикетки
- Hennessy XO
-
Мужик на телеге въезжает в село:
— Люди, я уголь привез!
Лошадь оборачивается:
— Оху.ть бля, ОН привез!
Одна подруга хвастается другой:
— Ты знаешь, только Васе удалось разбудить во мне женщину.
Вторая:
— Ну, еще бы, с таким-то будильником!
-
Тоpопить женщину — то же самое, что пытаться ускоpить загpузку компьютеpа... Пpогpамма все pавно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается сокpытым от вашего понимания.
-
Результаты референдума в Греции:
1. Да - 4%
2. Нет - 7%
3. Александр Григорьевич Лукашенко - 89%
-
Результаты референдума в Греции:
1. Да - 4%
2. Нет - 7%
3. Александр Григорьевич Лукашенко - 89%
класс!!
-
;D
-
0,1,2,3,4,5,6,7,8,9, - Мы научим ваших детей считать!
ООО «Пивоваренная компания "БАЛТИКА"
Вот Александр - он хитрожопый.
А вот Андрей - он хитрый весь.
-
Два курсанта:
- На экзамене по вождению мне сказали, что я педальтоник.
- Это как?
- Я педали газа и тормоза не различаю.
Когда утром не можете проснуться, представляйте, что валяетесь на боксёрском ринге и у вас всего 10 секунд на то,
чтобы встать.
-
Одесский дворик:
- Сёмочка иди кушать!
- Я уже покушал у Павлика!
- Ой! Это не сын, а золото!
***
Заказал в ресторане греческий салат. Съел. Ушёл, не заплатив.
***
- Официант, греческий салат!
- Деньги вперед.
***
Все бабы одинаковые, им нужно только одно: хер пойми что.
***
Умирает старый гей, у изголовья рыдает его бессменный партнер.
— Дорогой, я умираю. Как ты меня похоронишь
— (глотая слезы) Я кремирую твое тело, а потом приготовлю на поминках САМОЕ БЛЯТЬ ОСТРОЕ ЧИЛИ В МИРЕ и высыплю туда твой прах… А потом съем все это чили один…
— (заинтересованно) — Зачем???
— Что бы ты, милый, последний раз хорошенько разодрал мою жопу
-
— Мадемуазель, не соизволите ли вы испить со мной чашечку чая этим дивным вечером?
— Хуясе манерный! Ну сильвупле.
***
- Розочка, какая у вас с Изей любимая поза?
- 96.
- Розочка, ты таки ошиблась, ты хотела сказать 69.
- Ой, Цилечка, если бы.
***
Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не
останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья
опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в
чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло
быть...
-
Девочка, которую все дергали за косички, побрилась налысо и ... стала получать лещей.
-
- На следующей выходите?
- Не лезь в мою жизнь, мразь!
-
Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью, держит свечку.[/size]— Хорошо ли тебе, барыня?— Плохо.— Ванька, встань справа!Через некоторое время:
— Хорошо ли тебе, барыня?
— Плохо!
— Ванька, встань слева!
Через некоторое время:
— Хорошо ли тебе, барыня?
— Плохо!
Барин — слуге:
— Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место!
Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает:
— Хорошо ли тебе, барыня?
— Ой, хорошо, хорошо!
Барин — слуге:
— Учись, дурак, как свечку держать надо![/color]
-
Двое выходят из подъезда, а там новая иномарка с розовым бантом:
Она: — Ха, да какая-то овца одним местом заработала!
Он: — Милая, это тебе...
-
Моня Рабинович читает в газете "Вечерняя Одесса": "Молодёжная сборная Украины по футболу вчера в тяжелейшей борьбе вырвала очко у Лихтенштейна".
- Боже мой, вот молодёжь пошла - бедному еврею уже и на улицу не выйти!
-
Футбольный матч... Нервная игра с большим количеством нарушений и словесной перебранки между игроками. Вот один из игроков подбегает к судье и говорит:
- Господин судья - а меня пятый номер на х** послал!!!
Судья, невозмутимо:
- Играть-играть - никто никуда не пойдет!!
Заходит мужик (М) в кабинет к лору (ухо,горло нос)(В), расстегивает штаны и выкладывает свое хозяйство, все фиолетовое и опухшее врачу на стол.
В: - Мужчина, уролог у нас через два кабинета!
М: - Нет, доктор, мне точно к Вам! У нас с друзьями есть такая традиция, мы в бане садимся за круглый стол, кладем на него свои члены, берем в руки сковородки! Задача: на счет раз, ударить соседа по члену со всей дури, при этом свой успеть убрать!
В: - Мужчина, а кабинет психиатра у нас на третьем этаже!
М: - Нет, нет, доктор мне точно к Вам, вот этого слова "раз" я и не слышу!
Министр Внутренних дел на совещании с высшими чинами министерства спрашивает:
- Какие будут мнения, товарищи, с чего начать борьбу с коррупцией в МВД?
Голос из зала:
- С заявления по собственному...[/color
Купил успокоительный чай... Не могу его пить... Бесит, с$ка... И цвет, и запах!
Поставили сельского хлопца охранять склад с оружием. Подходит проверяющий и спрашивает:
- А что вы тут охраняете?
- Кулемети, автомати, гвинтивки.
- А чего ж ты мне рассказываешь? Может я лазутчик.
Автоматная очередь.
- Ти бач, яка с*ка!...
Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово лох - и рука соскользнула...[/co
- Дорогая, что у нас на ужин?
- Ничего.
- Но ведь вчера было ничего!
- А я на два дня приготовила!
-
Егерь совсем извёлся от безделья, вдруг видит- грибник! Он хватает ружьё, снимает с предохранителя - и к нему.
- Ты что это тут делаешь, а ?!
- Грибы собираю...
- Да?! А ты их сажал!
-
Егерь совсем извёлся от безделья, вдруг видит- грибник! Он хватает ружьё, снимает с предохранителя - и к нему.
- Ты что это тут делаешь, а ?!
- Грибы собираю...
- Да?! А ты их сажал!
здорово!))))))))))
-
- Я буду любить только тебя. Я долбоеб.
- Эмм... может быть, однолюб?
- Нет. Долбоеб.
-
Охотовед проводит инструктаж:
- Медведь - очень опасное животное! Он будет повторять за вами, что делаете вы.
Вы поплывёте - он поплывёт за вами, вы побежите - он побежит...
Голос из группы охотников:
- А если спрятаться?
- Ну-у... Он спрячется за вами.
-
— Что вам принести?
— Я буду латте макиато.
— А мне мохито со льдом.
— Мне яблочный смузи.
— А мне пиво и трех новых друзей, пожалуйста.
-
Встретил я тут недавно одну девушку, привела она меня к себе домой, а там всё пошло-поехало...
Нагнул я её над кухонным столом и давай наяривать, и тут вдруг слышим - открывается входная дверь.
"Ох, блин, это мой парень!" - говорит она. - "Быстро, давай в чёрный ход!"
И тут бы мне уже, наверное, пора убегать... ...но такое предложение бывает не каждый день!
-
[cool] [cool] [cool]
-
Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.
- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".
- Но.. это, мягко говоря, не совем так..
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"
- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
- Hguhey.. дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!
Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".
- И всё?
- Да.
Француз с китайцем почесали в затылке.
- Хорошо, как твоя фамилия, брат?
- Щекочихин-Крестовоздвиженский.
- А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.
Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.
-
За дшипящиедифтонги зачет, однозначно!
-
Разговаривают два соседа:
- Слушай вчера твоя крыса залезла в мой сад.
- У меня не крыса, а такса.
- По мнению моей кошки это была крыса.
-
- Австралийский спортсмен по тройным прыжкам в длину при тесте на допинг оказался переодетым кенгуру.
- Петька! Седлай кoня! Гoни к фельдшеру! Фурманoв штoпoр прoглoтил!
Петька вскакивает, вывoдит быстрo кoня, запрыгивает в седлo, тут из избы снoва выбегает Василий Иванoвич:
- Петька, отбой - мы запаснoй нашли...
Он бегал за каждой юбкой, и всё бы ничего - только дело было в Шотландии.
Реклама:
Презервативы "Белшина" - скорее лопнет сердце!
Надпись на надгробии: "Не все йогурты одинаково полезны..."
- У вас повышенное давление, - говорит врач пациенту-рыбаку.
- Это от рыбалки...
- Да ведь рыбалка, напротив, успокаивает...
- Согласен с вами, доктор. Но я ловлю в запрещенном месте сетями.
— Е2-Е4!
— С2Н5ОН?
— Вот сволочь, всегда выигрываешь!
Парень из армии присылает домой гранату.
- Бабушка, если ты дёрнешь за это колечко,
то я получу 3 дня отпуска...
Долгими, холодными осенними вечерами я сижу в своем кресле и тупо смотрю на обои... на обои мои волосатые ноги.
-
— Ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11!
— Я летел к тебе пулей!
— Тебя видели в баре.
— Рикошет.
-
Что такое настоящая усталость после охоты?
Это когда ты входишь в спальню - а там на кровати лежит обнажённая королева красоты.
Ты подходишь к ней, раздеваешься, сбрасываешь её к чёрту с кровати, мирно ложишься и засыпаешь...
-
— Я ушел по-английски.
— Ты блеванул на ковер, растолкал гостей и пожелал всем гореть в аду.
— Вам никогда не понять джентльмена, плебеи!
Любовь-это когда она вы@бывается и вы@бывается. Вы@бывается и вы@бывается. Все Вы@бывается и вы@бывается. А ты ее до сих пор еще не отп@здил.
— Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: Шпага или пистолет? — Шпага. — Отлично. Тогда я выбираю пистолет!!!...
1961 год паспортный стол.
- Я хочу поменять фамилию.
- Как Ваша фамилия?
- Кацман.
- А хотите какую?
- Кацманавт!
- Фима, включи-ка новости: кому там еще хуже, чем нам?
— Вась, ты видишь звезды?
— Вижу!
— Вставай, блядь, палатку сп@здили!
-
приходит мужик домой с охоты, его встречает жена
- Вась чего от тебя так го___м пахнет?
-Рассказываю как все было: Приезжаю я в лес. Выхожу с машины. Спускаю Шарика с поводка, он побежал в лес. Хожу по лесу, а Шарика невидно и не слышно, ходил- ходил и пошел искать Шарика. Иду, вижу берлога, насторожился, прислушался тишина. Снял с предохранителя ружье, подхожу к берлоге- тишина, потыкал в берлогу стволом- тишина. Присел заглядываю в берлогу и тут чувствую чья то лапа легла мне на плече, поворачиваюсь и реально вижу что это Шарик, но с__ть остановиться уже не могу...
-
Я уже не помню сколько раз даже здесь этот анекдот постили... Скоро банить за него будем :)
-
— Опишите свою ceкcуальную жизнь в двух словах.
— Мою что?
Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел ее с опухшим лицом, в новом платье.
Когда женщине-повару предложили руку и сердце, в голове у неё промелькнула пара рецептов.
Многие женщины своим высшим образованием - такую дуру в себе испортили!!!
Секретаршу уволили за не знание украинского языка — слово «шабля» перевела как, «тише девочки» …
В маршрутке старушка долго и пристально смотрела на жующего жвачку мальчика… .
Смотрела-смотрела и говорит, наклонившись: «Зря, сынок, ты это мне все рассказываешь… Я ведь глухая…
Все думали, что Эдик горбатый, а у него просто был короткий шнур от наушников.
-
[bayan]
В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
— Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
— Что такое?
— Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай…
— Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
— Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
— А это хоть как-то поможет мне?
— Ну…
Насчет поможет или нет я х%й знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь…
Тонет корабль. Паника, крики.
Один пассажир цепляется за кого-то из команды и спрашивает:
— Сколько до ближайшей земли! ?
— Две мили.
— В какую сторону?
— Вниз.
Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спрашивают:
— Откуда Фингал-то?
— Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у нее попа платье зажевала… Ну, мне неудобно стало, я и вытащил…
Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спарашивают.
— А теперь -то че с другим глазом?
— Да, та же история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у нее опять попа платье зажевала… Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ…
-
Мойша — Абраму:
— Тебе пять или шесть ложечек сахару? . .
— Три, но шоб я видел.
-
[bayan]
В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
— Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
— Что такое?
— Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай…
— Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
— Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
— А это хоть как-то поможет мне?
— Ну…
Насчет поможет или нет я х%й знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь…
Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спрашивают:
— Откуда Фингал-то?
— Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у нее попа платье зажевала… Ну, мне неудобно стало, я и вытащил…
Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спарашивают.
— А теперь -то че с другим глазом?
— Да, та же история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у нее опять попа платье зажевала… Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ…
Под сталом ;D ;D
-
Он позвонил рано утром. Плакал. Признавался в любви. А я молчала... Молчала и вспоминала, где ж, бл@дь, я так вчера- то напилась… И кто этот несчастный,который рыдает в трубку?...
-
Когда я слушаю, как наш премьер-министр рассказывает о росте производства, успехах экономики - у меня возникает вопрос:
...............это он рассказывает о Белоруси или просто хвастается успехами в игре "моя ферма"?
-
Когда я слушаю, как наш премьер-министр рассказывает о росте производства, успехах экономики - у меня возникает вопрос:
...............это он рассказывает о Белоруси или просто хвастается успехами в игре "моя ферма"?
[applauds] [applauds] [applauds]
-
да, про ферму - зачет :)
-
Когда я слушаю, как наш премьер-министр рассказывает о росте производства, успехах экономики - у меня возникает вопрос:
...............это он рассказывает о Белоруси или просто хвастается успехами в игре "моя ферма"?
Так у него тоже есть ферма? ;)
-
— Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки…
— О! — вдруг восклицает Абрам.
— Что «о»… ?
— Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои часы.
-
Хуже камушка в кроссовке может быть только песчинка в презервативе!!!
-
-Папа, - спрашивает повзрослевший сын, - когда же я, наконец, смогу приходить домой во сколько мне захочется???
- Не знаю, сынок, я пока и сам не дожил до такого возраста.
-
Моется мужик в душе... а тут вдруг воду вырубили. Он бегом на телефон сантехнику-приходи смытся нечем. И пошёл домыватся.
Сантехник приходит и начинает звонить... Мужик через пару минут подходит к двери, а сантехник уже в скважину заглянул и говорит:
-Слышь, кучерявый, чего нос повесил? Папка дома?
-
Экскурсовод в зоопарке:
- Мы подошли к вольеру с пандой. Видите, какие у неё чёрные круги под глазами?
Панда всем своим видом как бы говорит нам: " Не бухайте!"
-
Американец - русскому:
- Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе - бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени. Под столом - пулемёт. На стене - балалайка и будёновка. Во дворе - танк, а на крыльце - медведь.
Русский:
- Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!
Идет бомж по помойкам академгородка. Видит - женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: "Второй закон термодинамики?" Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться". Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили?"
-
Приходит мужик устраиваться на работу в ГАИ:
- Скажите, а как можно устроиться к Вам на работу?
- Да, вообщем, несложно: надо накрыть поляну в сауне на весь взвод.
Заметано. На следующий день взвод ментов гуляет в сауне, пьет, закусывает. Все как положено.
Гулянка подходит к концу. Мужик спрашивает:
- Ну, так чего: завтра могу выходить к Вам на работу?
- Да нет, есть еще один последний обряд посвящения в гаишники. Командир взвода из своего табельного оружия должен прострелить тебе ухо.
Призадумался мужик:
- А что, есть ли какая-нибудь альтернатива?
- Есть: мы тебя всем взводом по кругу пускаем – и ты гаишник.
Мужик опять думает: «Всем взводом по кругу, конечно, тяжко, но, блин, ходить всю жизнь с простреленным ухом…»
Делать нечего: становится раком, весь взвод его по очереди имеет.
На следующий день получает форму, полосатую палочку и на дорогу. Злой после вчерашнего. Зверствует: всех останавливает и штрафует, останавливает и штрафует. Аптечки нет – штраф, не пристегнут – штраф, номера у авто грязные – штраф и т.п.
Тут на Запоре едет его папаша. Останавливает:
- У Вас ремень не пристегнут. Платите штраф.
- Сынок, ты чего? Это же я – твой отец.
- У Вас не пристегнут ремень – платите штраф.
- Ну, ты чего, в натуре? Ты что, отца родного не узнаешь?
- У Вас не пристегнут ремень – Вы нарушили правила. Платите штраф.
- Сын, это же я – твой папа, который тебе растил, кормил, воспитывал. Ты о чем говоришь?
- Не ебет. Вы нарушили правила – платите штраф.
- Ну и пи%%рас же ты, сынок!
- Да? А где ты видел гаишника с простреленными ушами?!!
-
У некоторых людей рот как дверь от жигулей - пока не еб@нешь, не закрывается!
- Как называется ограничение прав секс-меньшинств?
- Пидарасовая дискриминация!
-
На самом деле ковчег называли Ноевым потому, что многие на нём ныли, что в пару досталась некрасивая тварь.
Да, я не пью. Но я не пью не это.
-
- Хоть раз в жизни тебе пригодилась высшая математика?
- Однажды, для того чтобы вытащить из унитаза упавшие туда ключи, мне пришлось согнуть из проволоки интеграл.
После того как маленький Вовочка научился считать, папе приходится делить пельмени поровну...
Конькобежец из Анголы принёс своей сборной медали... Где он их взял, никто не знает.
Когда у мужика хорошая память и богатое воображение, порнуха ему не нужна.
-
Однажды тамаду Сидорова остановил инспектор ГИБДД и выписал штраф за обгон через сплошную, за непристёгнутый ремень, за тонировку, за здоровье, за родителей, за тех, кто в море, за любовь и на посошок!
-
Президент знающий, что у каждого гражданина по два ствола, ведет себя иначе чем президент знающий, что у каждого гражданина по два телевизора
-
]Возвращаясь с охоты, уставший и довольный, двигался по шоссе на автомобиле охотник с легавыми собаками на заднем сидении. Дело к осени, ГАИшникам на теплые шинельки денег зарабатывать пришла пора. Классическая ситуация — жезл, стоп, проверка документов, выйти из машины, и прочая прелюдия к исполнению арии "Дай Денег". Документы в порядке, все на месте, денег не дадут. Гаишник решает поговорить за жизнь, спрашивает у водителя: — А че это у тебя на шее болтается? Водитель (уставший охотник) отвечает: — А это легавых подзывать... . Побагровевший вмиг мент (но еще сдерживаясь) переспрашивает: — ЧЕ? !!! — Да это легавых, говорю, подзывать. Если они, суки, долго не подходят — там поссать решили, ж@пу друг другу в кустах лижут или просто в говне ковыряются, — свистну, и они, падлы, вмиг свои рыла ко мне тянут. Без этого никак нельзя. Гаишник начинает хватать ртом воздух, лапать по тому месту, где у него кобура должна быть — по всему видно, обиделся...[
-
Андрей,попробуй шрифт поставить не 2,а из уважения к публике хотя бы 8.
-
[size=0pt]Похороны. Молодая женщина хоронит своего мужа. Вдова в глубоком трауре, глаза, красные от слез. Священник читает молитву и произносит слова утешения родным и близким покойног. — Так устроен этот мир, — говорит святой отец. — Все мы рано или поздно отойдем в мир иной. Смерть — это тайна, но в тайне есть дверь. Сегодня ваш дорогой сын, муж и отец приоткрыл эту дверь, он ушел от нас, но он навеки останется в наших сердцах. Мы всегда будем помнить его светлый образ... И когда вам будет особенно тяжело... (обращается к молодой вдове) вспоминайте, как любили этого человека, как тепло и радостно вам было рядом с ним. Вспоминайте его лицо, его руки, его последние слова... Вы помните его последние слова? — Да, святой отец. — И что же он сказал? — Из этого ружья, корова, ты даже в слона не попадешь! [/size]
-
Изя, ты будешь гинекологом, как папа?
- Нет.
- Ты таки хочешь стать командиром, как дед?
- Тоже нет.
(с) Отрывок из пьесы "Ни в пизду, ни в Красную Армию".
-
— Вась, я беременна от тебя.
— Как? Мы же даже еще не спали вместе ни разу???
— Я сама в шоке!!!
-
Из письма садоводов на радиостанцию "Наш сад":
"Наш сосед выращивает одуванчики на семена. Своим урожаем он щедро делится со своими соседями, не заботясь о личной выгоде. Передайте для него, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню, но обязательно со словами: "Чтоб ты сдох, гнида!".
-
Слушается дело о распространении наркотиков. Судья вызывает свидетеля, соседа обвиняемого:
- Скажите, давал ли вам обвиняемый наркотики?
- Нет, ваша честь.
Вмешивается прокурор:
- А жена обвиняемого давала?
После паузы:
- Простите, речь все еще идет о наркотиках?
-
- Ой, девушка, какие у вас большие, густые усы!
- И-ик!Это мухи...
Старшеклассница делала физику, но из-за незапертой двери пришлось сделать ещё и трудовику...
Все бабы одинаковые… если у тебя зрение минус 8.
-
Вчера ходили в зоопарк. Как же, оказывается, интересно наблюдать за людьми!
Мать долго и эмоционально отчитывает за что-то своего семилетнего сына. Тот молчит и внимательно на неё смотрит.
Когда её пыл был закончен, сынуля выдаёт:
- Знаешь мама, у тебя нижняя губа с верхней так интересно шлёпается...
-
Письмо в редакцию: «Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь! Лайма Сидоров, 9 лет».
Сказать "Люблю" сложно.
Сказать "Прости" - еще сложней.
Сказать "канагат тандырылмаган дыктарыныздан" - вообще пиздец!
Не блядюшник, а дом с блудницами.
-
- Коллеги, давайте с сегодняшнего дня всегда будем честными друг перед другом!
- Давай, тупорылый придурок!
Муж во сне:
- Люба, Любааа...
Жена:
- Какая Люба?! Я - Света!
Муж, просыпаясь:
- Эх! Люба ты мне, Света! Люба!!!...
-
Бутч, как всегда отлично!
-
Адам проснулся—половина рёбер нет.
— Боже, что со мной?
— А кто вчера нажрался и орал: «баб давай!»?
-
- Как вы сбили пешехода?
- Да не сбивал я его. Остановился, чтобы уступить ему дорогу, а он так удивился, что аж сознание потерял.
Три стадии бедности:
1. Нет денег
2. Совсем нет денег
3. Придётся доллары менять.
-
— Изя, ты после cекcа моешься в душе?
— Конечно!
— Изя, тебе уже давно пора заняться cекcом!
-
- Мне нужен наполнитель для кота.
- Это магазин для таксидермистов.
- Я в курсе.
-
– Привет, красотка. А у такой красавицы есть парень?
– А ты с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить, пидор?
-
https://www.youtube.com/watch?v=aJXkJuSlwUQ (https://www.youtube.com/watch?v=aJXkJuSlwUQ)
-
https://www.youtube.com/watch?v=kuIXYwOIAkc (https://www.youtube.com/watch?v=kuIXYwOIAkc)
-
Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла...
Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще кривое!
Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо...
У меня жена по магазину передвигается со скоростью 300 долларов/час.
Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат!
Мы не пьём. Мы дезинфицируем душевные раны.
Как только садишься на диету......Рядом кто нибудь обязательно садится жрать!!!!!
Если ваш мужчина: 1) не грубит... 2) не пьет... 3) не бесит... 4) не сидит за компом.....Потыкайте в него палочкой... Похоже, он сдох...
Только привыкнешь к хорошей жизни, а она ещё лучше становится!
Делай лучше - хуже получится само!!!
Конфеты "Коровка" как бы заранее предупреждают о последствиях!
Предчувствие беды: “Котик, иди сюда, я тут на что-то нажала”...
Если у тебя выросли крылья за спиной - не каркай.
Есть мужик – есть куча проблем... Нет мужика - есть одна проблема: НЕТ МУЖИКА!!!
Услышав фразу: "Но я ведь женщина!", понимаешь – аргументы закончились и в ход пошли козыри...
Господи, почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало, то и надел.
Дети растут, муж стареет. Одна я красавица!
В последнее время встречаются такие принцы,что кажется логичным выйти замуж за белого коня.
Во-первых: Я хорошая! Во-вторых: Хватит того, что "во-первых"!
Идеальная семья: Папа работает, мама красивая.
В детстве казалось, что 30 - это старость... Слава богу - показалось!
Поехала забирать пьяную подругу из гостей...Теперь сидим.. ждем пока нас заберут...
Поругалась с парнем, отвернулась, а в голове: "Ну обними... ну обними... ну обнимиии блииин..."
И тут он обнимает и ты такая:
- Руки убрал!!!
Есть такая стадия опьянения, когда каждый думает, что он очень классно танцует.
Все думaют, что мечтa любой девушки - нaйти идеaльного пaрня. Как бы не тaк! Нaшa мечтa - жрaть и не попрaвляться!
Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.
Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь.... дошёл ....не дошёл.
Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обделаться.
В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлив!
Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!!
Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал...
Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых - куда всё девается?
В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи – мешки для мусора и мусор для мешков.
Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: “И такая дребедень целый день – то тюлень позвонит, то олень."
Позвонила мужу. Спрашиваю:
- Ты меня сильно любишь?
Отвечает:
- Покупай!
Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!..
-
Не знаю, может и был уже, но мне понравился:
Хохол с америкосом едут в поезде.
Хохол достаёт яблоко и начинает есть.
А.: Чтто етто?
Х.: Яблоко
А.: А можно поппробовайт? Пробует, кривится и грит: Этто ноу яблоко, вот у нас в штате Алабама, берёшь яблоко, сжимаешь-стакан фрэш джус.
Проходит время, хохол достаёт сливу.
А.: Чтто етто?
Х.: Чё не видишь? Слива.
А.: А можно поппробовайт? Пробует, кривится и грит: Этто ноу слива, вот у нас в штате Южная дакота, берёшь сливу, сжимаешь-литр фрэш джеэм.
Ещё проходит время и хохол достаёт помидор.
А.: чтто етто?
Х.: Клюква, бл.дь)))
-
Зима. Бежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на попе, грациозно встала, зашла в салон... ...Порадовал мужчина: "Позвольте я ваши саночки отряхну?"
-
— Доктор, я могу купаться, если у меня понос?
— Да, только для этого, его должно быть достаточно много.
-
- Про помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свое оправдание?
- Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничать.
Только соберешься разбогатеть — то за квартиру платить надо, то туфли порвутся.
-
-Чувак приезжай к нам на дачу.
-Не хочу.
-чего? тут классно. шашлык девочки....
-Пап я второй раз не куплюсь. сам копай свою картошку
-
- Мам, я страшный?
- Я же просила тебя не называть меня мамой на людях!
Когда клиенты говорили Анжелке, что она лучше всех владеет языком, она гордо отвечала: "Ин-яз!"
-
- Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.
— Внучек, у вас рыба свежая?
— Ну, бабуль, она же живая.
— Я тоже живая...
-
Мужик узнал, что ему жена изменяет, едет в печали, на своей волне и
тут -бац, мента сбивает... что делать? Мента в багажник, проезжает
мимо кладбища, видит мужик сидит, курит... ну он к нему обращается
:-Выручай, где нибудь здесь его прикопай, а я тебе 100$ дам.-Хорошо Ну
мужик только выехал с кладбища (такой шок, мента убил, жена ушла ) и тут
снова какой то мент под колеса попадает (всё, полный аут, )он обратно
на кладбище (копач был занят и он ему втихаря снова подбрасывает мента).
И смывается... Копач приходит, видит труп, думает"Что за херня? ",но
делать нечего, пошел снова закапывать... А рядом с кладбищем был пост
дпс, литеха видит машина туда сюда на кладбище ездит, думает-Что-то не
то, надо разобраться... Заходит на кладбище и видит возвращающегося
мужика-копача, спрашивает у него -Что у вас тут происходит? Мужик ему не
долго думая лопатой между глаз -ХРЯСЬ:-ДА ТЫ БЛ@ТЬ,СЕГОДНЯ УЛЯЖЕШЬСЯ
ИЛИ НЕТ?
-
Мужик узнал, что ему жена изменяет, едет в печали, на своей волне и
тут -бац, мента сбивает... что делать? Мента в багажник, проезжает
мимо кладбища, видит мужик сидит, курит... ну он к нему обращается
:-Выручай, где нибудь здесь его прикопай, а я тебе 100$ дам.-Хорошо Ну
мужик только выехал с кладбища (такой шок, мента убил, жена ушла ) и тут
снова какой то мент под колеса попадает (всё, полный аут, )он обратно
на кладбище (копач был занят и он ему втихаря снова подбрасывает мента).
И смывается... Копач приходит, видит труп, думает"Что за херня? ",но
делать нечего, пошел снова закапывать... А рядом с кладбищем был пост
дпс, литеха видит машина туда сюда на кладбище ездит, думает-Что-то не
то, надо разобраться... Заходит на кладбище и видит возвращающегося
мужика-копача, спрашивает у него -Что у вас тут происходит? Мужик ему не
долго думая лопатой между глаз -ХРЯСЬ:-ДА ТЫ БЛ@ТЬ,СЕГОДНЯ УЛЯЖЕШЬСЯ
ИЛИ НЕТ?
ржал так что икотка началась)))
-
Чтобы не перепутать, бабушка одного котёнка назвала Барсиком, а второго утопила...
-
Чтобы не перепутать, бабушка одного котёнка назвала Барсиком, а второго утопила...
;D [cool]
-
— Внучек, у вас рыба свежая?
— Ну, бабуль, она же живая.
— Я тоже живая...
Поправлю тебя....дело в магазине было....
Милочка,а у вас рыбка свежая?
Так она ж живая !
Эх милочка,я тоже живая,но далеко уже не свежая ;)
-
[cool] [cool] [cool] [applauds] [applauds] [applauds] давно так с женой не ржали [cool] [cool] [cool] [applauds] [applauds] [applauds] ;D
-
Сидит домa композитор. Рaботы нет. Денег нет. Кризис...
И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушaй, мне тут к фильму темкa нужнa нa финaльные титры. Сбaцaешь что-нибудь простенькое? Премьерa через 2 недели уже, погибaю, спaсaй!!!
— Дaнивaпрос! Рaсскaжи только о чём фильм, чтобы я с музыкaльной темой не промaхнулся?
— Дa в нем вообще музыки нет! Темa только для титров нужнa. Ну предстaвь себе: с сухого деревa лист медленно зигзaгом пaдaет нa мокрый aсфaльт, и кaк только долетaет до земли — нaчинaется твоя темa и титры.
— Ок. Через неделю сделaю! И композитор с "голодухи" скреaтивил неимоверно крaсивую, дивную музыку — хоть сейчaс нa "Оскaрa". Ну и отпрaвил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и приглaсил нa премьеру...
Приходит композитор — зaл пустой. Только нa гaлёрке пaрочкa пожилaя сидит - обоим дaлеко зa 80. Ну, думaет композитор, ясное дело — дрaмa нынче не в цене, никого кроме стaричков не интересуют. Сел он, свет погaс и нaчaлось...
Нa фоне природы мужик сaмозaбвенно трaхaет тёлку с огромными, кaк бaскетбольные шaры, сиськaми. Дaльше — больше, еще пaрочкa подошлa, поменялись... Потом ещё негры, кaлеки, кaрлики - уже вся этa кодлa в экрaн не помещaется! Потом вообще собaкa прибежaлa!!! Снaчaлa собaкa всех отодрaлa, потом все собaку трaхнули... И тут кaмерa берёт крупный плaн, нaезжaет нa сухое дерево, нa лист, лист срывaется и медленно пaдaет зигзaгом нa землю, звучит неземнaя, дивнaя темa и идут титры.
Зaжигaется свет... Композитор сидит в шоке, крaсный кaк помидор от стыдa. Думaет "Ну, сукa, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумaют! " Встaет со своего местa, с этими мыслями идет к выходу и тут зaмечaет, что пожилaя пaрочкa, в предынфaрктном состоянии сидит и нa него смотрит... И он ничего лучшего не нaходит кaк скaзaть: "Музыкa моя! "...
А они, продолжaя смотреть стеклянными глaзaми нa пустой экрaн, отвечaют: "... А собaчкa нaшa.
-
- Софочка, вы таки согласитесь стать моей женой?
- Яша, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши бруки!
-
................................................
А они, продолжaя смотреть стеклянными глaзaми нa пустой экрaн, отвечaют: "... А собaчкa нaшa.
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
— Вы приговариваетесь к десяти годам лишения свободы.
— Но я же потерпевший!
— Слушайте, вас избил какой-то школьник! В тюрьме вам будет безопаснее.
-
После охоты старший созывает охотников к костру.
- Все тут?
- Все!
- Слава Богу! Значит, я в зайца попал.
-
Лесник поймал на озере браконьера-чукчу:
- Почему бьешь утку?
- Моя стреляет селезня, - отвечает чукча.
- Как ты отличаешь утку от селезня? - спрашивает лесничий.
- Моя попала - значит, селезень, моя промазала - значит, утка.
-
- Горло болит....
- Простыла что ли?
- Неа... Натёрла!
-
- Пап, а что мама тебе говорила перед моим зачатием?
- Не в меня!
-
Пришла смс от оператора: «общайся с друзьями в 3 раза больше!" У меня либо печень не выдержит, либо из дому выгонят.
-
Если Вам сказали, что ваш поезд уже ушёл, скажите - есть ещё самолёты и яхты!!!
-
Из фасебука:
Пятницо!!!
Анекдот от Анатолия Вассермана, други мои:
Пентагон... Обамка со своими генералами обсуждают - Когда лучше напасть на Россию???
Не могут прийти к единому мнению - Когда это лучше сделать, чтобы победить???
Решили спросить у тех, кто уже нападал:
Спрашивают у французов:
- Когда лучше напасть???
- Не знаем, но - точно не зимой…
Тогда спрашивают у немцев:
- Когда напасть?
- Не знаем, но - точно не летом…
Тупик. Что делать? Кто-то предлагает, мол, давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые, всегда чего-нибудь придумывают…
Спрашивают:
- Китайцы, ну когда нам на Россию напасть, чтобы победить???
- Прямо сейчас, причём, немедленно!!!
Русские сейчас «Силу Сибири» и «Турецкий поток» строят, ещё космодром Восточный достраивают, мост на Крым начали, БАМ решили восстановить, стадионы новые к ЧМ-2018 по футболу возводят, Арктику осваивают!!!
ИМ СЕЙЧАС, ПИ@@ЕЦ, КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ!!
-
правильный анегдод
-
В тему)))
-
Раннее утро, час - пик , в автобус заходит слегка нетрезвый мужчина. Смотрит на хмурые лица пассажиров и выдаёт --- " СЛАВА УКРАИНЕ !!!!!" Пассажиры дружно-- " Да пошёл ты на х...й!!" Мужчина --" Ну слава богу, все свои, родненькие........"
-
Прилетел американцы на Марс,марсиане тихие все прячутся,выловили одного спрашивают
В чем дело?
А тот отвечает
Да на прошлой неделе прилетели русские, мы их посадили под стеклянный колпак,так они с помощью молотка зубила и какой-то ",,, матери "вылезли подарки раздавали пиз,,,лей называется,ох и больно было но зато всем досталось.
-
Где-то горной дорогой проходят морпехи США. На вершину холма выскакивает ВДВшник Борис и кричит:
— Эй, девочки! Впятером со мной справитесь?
Американский капитан с ухмылкой принимает вызов и отправляет пятерых бойцов на холм. Начинается драка, и в ходе борьбы группа скрывается за пригорком. Через пару минут крики затихают, и тут на вершине холма снова появляется наш улыбающийся десантник:
— Да куда вам впятером… вдесятером то одного хер одолеете, соски.
Капитан взбесился и посылает на холм десять человек разобраться с русским. Снова бой, снова скрываются за холмом, крики, удары. Через 5 минут русский со смехом вновь нарисовывается на пригорке:
— Хахах, девчонки, чёт вы совсем хилые. Командир, давай всех сюда!
Сержант морпехов в ярости отправляет в драку весь взвод, группа опять скрылась. Крики, дым, лязг ножей. Через две минуты на край холма еле-еле выползает окровавленный солдат с криком:
— Капитааааан, это засада!!! Там их ДВОЕ!
-
;D еще круче, чем про порнофильм
-
Одна маленькая девочка, когда у нее было плохое настроение, входила в комнату со словами:
— Никому не здрасьте!
- Я бы хотел вернуть неисправный бумеранг.
- Хорошо, а где он?
- Понятия не имею!
Дедушка рыжего внука, на всякий случай, постоянно ломал и прятал лопаты.
-
мама,мам,мы вчера с ребятами были в бане и мерялись писюнами!
так у меня оказался самый большой....
ну конечно сыночек, ведь ты же учитель!
;D
-
Мужик бомжеватого вида тащит тачку с каким-то гавном. Тащит потный, упирается. Мимо пролетает Мерс, тормозит, сдает назад. Открывается окно и телка за рулем спрашивает: "Do you speak English?" Бомжара отвечает:"Yes, I do. А хули толку?"
-
А я вот помню, когда доллар был совсем маленьким, ему только 60 копеек было. И с тех пор он рос, повзрослел и теперь вот он стареет, ему уже 70. Думаю, скоро он умрет.
-
Амянин — армянину:
— Я слышал у тебя сын родился, как назвали?
— В честь Гагарина!
— Юрик, что ли?
— Неее, какой Юрик? Гагарик!
-
Та-ак, чем тут торгуете? — Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом! — Понятно. А кассового аппарата нет! Мухлюете, небось? Ревизоры-то давно были? — Недели три, царствие им небесное!
-
-Изя ,вы не верите в реформы в нашей стране?
-У моего деда,в Одессе до революции,был бордель... И когда у него плохо шли дела,он менял проституток ,а не переставлял кровати.
-
Пьют парень с девушкой.
- Мне больше не наливай, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются...
-
Я не был параноиком до тех пор, пока все не сговорились.
— Возьмёшь меня в жо...?
— да, ДА!!!
— ... ны?
В квартире звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку:
— Гав!
— Алло!
— Гав!
— Алло, вас не слышно, говорите по буквам!
— Галина, Антон, Виктор.
Занимаясь с парнем любовью в дверном проёме, Люся вдруг вспомнила, что через порог не дают...
-
Женщина, которой подарили
бриллиантовое кольцо,
усилием воли может остановить месячные
-
- Сын, ты куришь?..
- Папа, я дочь...
- Что, блядь, докурился?!!
-
Пошли Галя с Ваней в лес по грибы. Зашли подальше и Ванька давай к Гале приставать на предмет любви и ласк. А Галя не ведётся ни в какую. А надо сказать, что Галя девочка высокая, дебелая такая, а Ваня метр в прыжке с кепкой. Но настырный! Ну и решила Галя его окончательно отморозить. Говорит:
— Ну хорошо, Ваня, дам! Только смотри. На спине не дам, платье вымажу мама лозины даст, на коленках как-то не солидно. Давай так. Или стоя — или никак.
И Ванька соглашается! Снимает с брюк ремень, Гале на коленках затянул, в сосну Галю упёр, на ремень ногами взобрался да как вжарил, что аж шишки посыпались!
Галя обалдела, притихла и на пике наслаждения шепчет:
— Ох, Ванюшенька, леший тебя надоумил.
И тут из-за кустов раздаётся голос:
— Да я сам такое первый раз вижу!
-
Каждая воспитанная девушка должна знать,
что слово НЕВРОТИК... пишется слитно.
-
Посмотрев порно фильм мальчик подходит к маме и говорит:
Спасибо мама, что не проглатила.
-
Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой.
Сын в недоумении: — Ну куда ты, батя, без ног—то пойдёшь?
Отец: Ты меня в рюкзак посадишь а я, если что то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет — так ты меня развернешь, я тогда шмальну.
Ну, бог с тобой. А вдруг и вправду поможешь в нужный момент И взял батяню. Пришли к берлоге, разворошили — оттуда как выскочит медведь огромадный. У сына осечка, промах! Он разворачивается — батя с ходу два выстрела дуплетом — мимо! Бегут, бегут — а медведь уже на пятки давит. Сын думает: "А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю — но бросать придётся, чего двоим—то погибать". Бросил рюкзак — да как припустил раза в три быстрее! Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка. — Всё, мать — нет у нас больше отца!
Мать: - Вас, охотников, хер поймёшь — пять минут назад отец приполз и говорит — "Нет у нас больше сына"!
-
Один охотник расказывает другому.
Захожу я в лес, а там медведь ну метра 3-4 в высоту, и тут я .. (пауза)
Ну, что, что???
А как правильно наложил или обосрался.
-
А ведь медведь приличный, ежели встанет на задние лапы, на самом деле более 3-х метров.
*прим.
Правильно: наклал.
-
Ничего нет хуже, чем когда твоя паранойя оказывается отменно работающей интуицией.
-
*прим.
Правильно: наклал.
И всё же -- наложил 8)
-
На Украине дед словил зайца. Принёс зайца домой и говорит бабке:
-На зарежь и с сальцом пожарь.
-Так ведь нет у нас сала.
-Ну тогда поджарь на сливочном масле.
-Так ведь и сливочного масла у нас нет.
-Поджарь на подсолнечном.
-Подсолнечного тоже нету.
-Ну возьми просто над газом подсмали и съедим.
-Газа у нас тоже нет.
Что делать? Берёт дед зайца и выпускает на все четыре стороны.
Бежит заяц и кричит:" Слава Украине! Слава Украине!"
-
Смотрю я на вас, Маша ... А водки-то мы маловато взяли!
- Ты будешь курицу или рыбу?
- Блин, даже и не знаю, посоветуй!
- Ну, Светка "Рыбы" по гороскопу, а Ленка немного туповатая!
- Смотри у меня!
- Сам у себя смотри...!!!
-
ОН:
-У меня в роте было 83 человека.
ОНА:
- Правильно говорить "во рту".
-
Рыбаки на отдыхе. Сидят, трындят обо всём и не о чём... Один и говорит:-поймал было на рыбалке рыбку золотую, но истребовав исполнения желания отпустил. -"а пожелал ты что?." - а что бы с женой вместе "кончали." -ну И? - пока был на рыбалке три раза кончил...
-
ОН:
-У меня в роте было 83 человека.
ОНА:
- Правильно говорить "во рту".
правильнее будет :
Блондинка :
-у меня в роте было 83 человека.
Брюнетка :
-правильно говорить во рту
-
Грузин в отделе женского белья:
— Мнэ нужны трусы на дэвочку... она учытся в дэвятом классе.
Продавщица:
— А поточнее?
Грузин:
— В дэвятом "Б"!
-
Катя и вискас ела, и обои в коридоре драла... Но муж все равно называл её не кисой, а бегемотом.
-
Иногда футболисты сборной Беларуси нет-нет, да и прорвутся к воротам противника, встанут - и смотрят на них,
как на новые....
-
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.
Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному
полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились.
Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам! Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х@я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!
-
Мужские понятия
ЗакладкаСпам
вчера 06:16
Жена мужу:
— Всё, теперь я дома всё делаю за деньги:
— Сварить поесть — 50 р.,
— полы помыть — 50 р. и т. д. секс 100 р.
Вечером он ей:
— Давай сексом займёмся.
— 100 р.
Он пошарил по карманам, нашёл 70р.
Она:
— Не хватает.
Легли спать… Среди ночи он просыпается, смотрит, она копается в сумочке.
Он:
— Ты чё ищешь?
Она:
— 30 рублей тебе занять.
-
А мы представляем вам новейшее средство от комаров — пластинки "Раптор".Берем одну пластинку, кладем ее под язык, и все:Комары исчезают: Появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане. .
-
Парень у кассы:
— Девушка, дайте мне одну шоколадку и десять презервативов!
Кассирша:
— За одну шоколадку столько раз не дадут…
-
Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
- Первый мужчина, четыре буквы?
И получил неожиданный ответ:
- Коля.
-
Вадик всегда старался уравновешивать добро и зло: увидев, как в подворотне хулиганы избивают прохожего, он красиво станцевал неподалеку.
-
Если есть гриб "груздь", то должен быть и гриб "радозть".
Тульский бродячий цирк с каждым годом все больше бродячий и все меньше цирк.
-
Доставка из сэксшопа: "Вам пиз...а".
-
— Пап, я хочу заняться балетом.
— Нет, Сережа, это опасно.
— Почему?— Я тебе ноги переломаю.
-
— Доктор, я постоянно хочу под одеялко и горячий чай.
— У вас осень.
-
Однажды ты спросишь, что я люблю больше: тебя или прикидываться дураком. И я отвечу: без десяти семь.
Самое свежее, что было в магазине - это засос на шее продавщицы.
-
Школа. США.
- Дети!!! Сегодня на уроке изучаем флаг Русских...Как вы думаете, что значит красный цвет на флаге Русских?
Лес рук....
- Бил, отвечай!
-Красный цвет на флаге русских, означает цвет крови, которую мы будем пускать из их горл!
- Молодец Бил! Отлично! А как вы думаете, что значит синий цвет на флаге Русских?
Лес рук....
- Ну давай, Джордж, отвечай!
- Синий цвет на флаге Русских, означает цвет рек, в которых мы будем топить Русских!
- Правильно Джордж! Отлично!!! А что вы скажете про белый цвет на флаге Русских?
Тишина... Все поникли.... И только Вовочка, сын Русского эмигранта, тянет ручонку...Учитель от безысходности поднимает Вовку...
- Ну давай Вован, отвечай...
Вовка не спеша...
- А белый цвет на флаге Русских, означает цвет белого, холоднючего Сибирского снега, который вы все заебётесь кидать лопатами за свой гнилой базар...
-
Проститутка, избранная депутатом, на первом заседании обратилась к залу: "Уважаемые коллеги...".
-
Мальчишник. Трое мужиков в сауне с одной девушкой. Один сзади пристроился, другой спереди, третий устал ждать и спрашивает: — Может, сменить кого-нибудь? Девушка, вытаскивая член изо рта: — Меня бл@ смени! !
-
Студенческое общежитие. Вахтерша:
- Молодой человек, вы к кому?
- А мне все равно, я с водкой!
Дима понял, что родители его не очень любят, когда на кассету с его первыми шагами они записали "Аватар".
В малообеспеченной семье во время ссоры мнут одноразовую посуду.
-
Мужик с удочкой сидит на берегу реки.
Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
Рыбак: - Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.
-
[cool] Крутой анекдот!!!
-
Анекдот
https://m.youtube.com/watch?v=ntKXpPqAV8U
-
Дорогой, иди, объясни ребенку как-нибудь помягче, что его хомячок умер.
— Сын, иди сюда! Отжимайся! 1, 2, 3, 4, 5, 6...
— Все, не могу больше...
— Что?! Сдох?!!
— Да...
— Вот и хомяк твой тоже!!!
-
Бабушки у подъезда не распознали в девушке нового почтальона и остались без пенсии за сентябрь.
Иногда я просто хочу, чтобы меня кто-нибудь обнял и сказал: «Я знаю, трудно. Но все будет хорошо! Вот тебе шоколадка и 6 миллионов долларов».
-
-Слушай! А давай попробуем сегодня в УХО?!
- Ты дурак! А если я оглохну?!
- Ну не ослепла же?
-
-Слушай! А давай попробуем сегодня в УХО?!
- Ты дурак! А если я оглохну?!
- Ну не ослепла же?
не так
-......
-......
- За двадцать лет не онемела же!
-
В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом:
- Добрый день, говорит Лось из Космоса.
Как мужчина может знать, что хочет женщина, если он даже не может понять, для чего она сначала выщипывает брови, а потом заново их рисует? Товарищ выдал. Спросил его был ли он в Крыму. Он ответил, что был очень давно, но не помнит, так как был очень маленький. На вопрос насколько маленький, сказал что туда ехал в папе, а назад в маме.
-
— Ну как на собеседование сходил? Успешно?
— Да, степлер у них спиздил…
Дякуемо тоби Боже, що ми не ИГИЛ!
Генштаб Вооруженных Сил Украины.
— Почему за тебя все делают другие?
— Ответь ему на этот вопрос.
Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и дает ей напутствия:
- Таки слушай сюда. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твердо стой на своем: с капустой - по 5, с мясом - по 8!
-
— раньше ведь оно как было?
— как?
— вот именно! а теперь што?
— што?
— вот и я говорю…
Узнал сегодня выражение «чайка-менеджмент». Это когда начальник прилетает, кричит, срёт и улетает.
Погуляли девочками… На утро похмелье… Муж принёс мне таблетку от головы, сходил в магазин за пивом, сварил суп и ни слова против не сказал. Когда я к вечеру очухалась, сел рядом и спокойным тоном: «Вот Так надо себя вести когда у любимого человека похмелье, а не трындеть весь день «алкашина, нажрался, вот и мучайся…))
Давным давно жили в коммунальной квартире на первом этаже. Сидим всей большой семьёй на кухне и видим, как в окно заглянул человек, потом исчез (судя по физиономии под градусом). Затем слышен какой-то шелест о металл, а далее грохот и глухой удар словно мешок с цементом упал. Сквозь прутья решётки на окне просматриваю, что на земле некто лежит. Выбегаю на улицу — тот самый мужик. Свалился с водосточной трубы, вместе с её куском (дошёл до третьего этажа). Медленно моргает, но жив. Я к нему наклоняюсь: что с тобой? В ответ слышу: «лез к звёздам, но *опа создана для жизни на земле».
-
Российские военные моряки, отпустили сомалийских пиратов. А, что-бы те больше походили на пиратов, выкололи им всем по глазу, и отрубили по ноге...
-
Забойщик скота:
- Вот все думают, что мы бездушные циники. А знаете, как бывает. Зайдешь утром в цех, глянешь в глаза коровам - а субпродукт в груди так и ноет, так и ноет...
-
Может был уже, не знаю, длинный анекдот:
два парня подвозят девушку и решили её изнасиловать. Завозят в лес, отпи.дили её, трахнули во все дырки и собираются уезжать.
Девчёнка им грит: Ну чтож вы совсем изверги, выж меня избили -оттрахали, подвезите хотя бы до дома.
Привозят они её домой, открываются ворота выходят три брата амбала, она им всё рассказывает.
Братья: Вы нашу сестру отпи.дили? Отпи.дили. Бейте теперь друг друга.
Парням делать нечего, отпи.дили друг друга.
Братья: Вы нашу сестру в жопу драли? Драли. Трахайте друг друга.
Парни оттрахали друг друга.
Братья: Вы нашей сестре в рот насували? насували. Сосите друг у друга.
Отсосали.
....
Едут они домой и один другому грит: Слышь Лёха, знал бы я что ты так сосёшь, нахера нам была эта тёлка со всеми её проблемами?))))
-
После слов жены: "что-то мне захотелось соленой жареной клубники", отец семерых детей упал в обморок!
-
Чистя на кухне уже семьдесят третью рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
— По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все люди, ПЕЙ ВОДКУ!!
Заходит мужик в камуфляже в рыбный магазин и покупает большого карпа. Расплачивается и просит продавца:
— Знаете что, вы мне эту рыбу оттуда, из-за прилавка, бросьте!
Продавец удивленно:
— А зачем?
Рыбак:
— После этого я всем честно могу сказать, что я сам ее поймал!
-
- Что там у тебя в пакете?
- Бутылка рома.
- Ты назвал бутылку водки Ромой?
- Да.
Сидят в ветеринарке три собаки, одна спрашивает:
- Тебя за что на кастрацию отправляют? -
- Да, увидел Сучку, - и за ней! Пока бегал, машину угнали.
- А тебя за что?- Да я тоже собаку увидел, и за ней, пока бегал, квартиру обокрали
- Ну а тебя за что?- спрашивают третью- Да, хозяйка вышла из ванны, на ней маленький халатик, она наклонилась, а я её.....
- Ну тебе совсем пи.. .дец пришел
- Это вам пи. ..дец! А мне только когти подстричь
- Ты такая красивая!
- ... Ты просто хочешь со мной потр@хаться.
- И умная тоже!
-
Санаторий-профилакторий, вечер, аллея, двое.
—Александр Иванович, что Вы все молчите ? поговорили бы… о погоде… звездах…
—Стеснительный я. Елена Борисовна, ты б мне дала, да я б и пошел…
Санаторий-профилакторий, вечер, аллея, двое.
В 1-й вечер он погладил ей руку, во 2-й локоток…
—Александр Иванович, Вы что думаете, я сюда на три месяца приехала ?
-
Бесит, когда придумал остроумный колкий ответ, но спор был две недели назад.
-
Сeкcшоп.
Заходит помятый мужичок и выкладывает на прилавок резиновую женщину.
— Я неделю назад у вас ее купил, говорит он продавщице, товар бракованный, я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает...
— А, почему вы к нам сразу не пришли? резонно спрашивает продавщица.
— Сразу не мог, вздыхает мужик, соседка по коммуналке в щелку все видела! А менты не сразу разобрались, что за бабу я в ванной утопил...
Сeкcшоп.
Заходит мужик.
—Покупал у вас надувную бабу, а вы что подсунули?
— А что?
— Дома надул, а там мужик со здоровенным х#ем, с сигарой в зубах и с хвостом!
— Э-э, бля…. как вы умудрились ее наизнанку надуть !
Сексшоп.
Разгрузка товара.
—Тань!
—А!
—Х#й на…
-
Жена мужу
-Сходи в аптеку,купи презервативы и две пипетки.
Муж возвращается злой
-Все, больше туда не пойду!
-Почему?
-Прихожу,спрашиваю -"У вас есть презервативы?"Аптекарша сказала - "Нет"
Попросил дать мне две пипетки.... Ох она и ржала,сука!
-
— Ты разбираешься в людях? — А чё тут разбираться? Кто меня любит, тот и хороший.
Вот вам пример порочного круга.
Мать говорит:
—"Слушай отца".
Отец говорит:
—"Никогда не слушай баб".
-
У француза спрашивают:
- Вам что больше нравится? Вино или женщины?
На что тот отвечает:
- Это зависит от года выпуска.
Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами.
Ужас! Вокруг сплошной срам, безнравственность, падение нравов, морали.
Смотреть противно! А участвовать приятно.
- Мужчина, купите часы! Это точные копии Швейцарских часов!!
- Беру. Вот вам точные копии Российских денег.
Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.
Русская поговорка: "У дураков мысли сходятся".
Американская: "Великие умы думают одинаково".
Учит папа-вампир сына-вампира кровь пить.
- Сынок, вот втыкаешь ты клыки и сосешь, но всю кровь не высасывай.
- Папа, почему? Я хочу всю кровь выпить.
- Сынок, мы же вампиры, а не налоговые инспекторы.
Сегодня увидел в ванной шампунь жены с надписью "Длина и сила". На всякий случай помыл всё
- Слушайте, Рабинович, почему вы вчера так кричали на свою жену?
- Она не хотела говорить, куда потратила деньги.
- Ну хорошо, а почему сегодня вы так кричали?
- Сегодня она мне сказала.
Блондинку в аэропортy спрашивают: - Есть колюще-режущие?
- Да! Свитер колет, стринги режут.
Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну-единственную, а родители обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу.
Лишь одни гости искренние - пришли пожрать и жрут!
!
Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения "Как я провёл
лето". Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли.
Мужик заболел гриппом. Жена собирается ему в нос капли закапать, зашла c сыном в комнату, ждет пока проснется.
Сын, шепотом: - Ма, да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит.
Мужик, сквозь сон: - Рано меня закапывать - тело еще не остыло.
Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь
Не обращайте внимания на мой внешний вид - под этим невзрачным обликом
скрывается замечательный собутыльник.
После операции врач говорит пациенту: - Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно: - Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня
всё болит!
На приеме.
Доктор: - Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!
- Ой, цветет калина-а-а-а-а!
-
- Этот неловкий момент, когда хочешь пернуть в маршрутке,а она все не приезжает.
- Внучок назвал бабушку плохим словом и получил подзатыльник от отца. Но не больно…они об этом договаривались
- Говорят, в компании сверстников, дочь директора АвтоВАЗа постоянно ломается.
- Комар, укусивший мальчика-наркомана Петю, теперь кусает только Петю.
- Женщина, которой подарили бриллиантовое колье, усилием воли останавливает месячные.
- Вчера уборщица "Газпрома", протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку апримррвапочфь и аыкррку.
- Когда наступает ночь, часовые в мавзолее на всякий случай снимают ружья с предохранителей.
- Праздновать дни рождения очень странно: ты получаешь подарки за то, что медленно приближаешься к смерти.
- Я уже полгода хожу в тренажерный зал, и моя девушка чувствует себя со мной под защитой, ведь если на нас нападут хулиганы, я смогу присесть 3 подхода по 12 раз.
- В зоопарке быстро идущая девушка в леопардовых легинсах распугала стаю косуль.
- Михаил, читая состав освежителя воздуха в супермаркете, по привычке начал срать.
- Если приложить к уху пятку, можно услышать "Ты че ебанутый?"
- В деревне программистом называют того, кто умеет включать компьютер.
- Самое удивительное открытие в раннем детстве - когда первый раз видишь пьяную бабу.
- Загоревшуюся библиотеку не могли потушить неделю, потому что читатели постоянно возвращали книги.
- Челябинские занавески настолько суровые, что исполняют роль несущих конструкций в доме.
- Майдан, не поддержанный посольством США, является нелегитимным. Опасайтесь подделок.
- Пожар на заводе по производству свечей пожарные тушили в непринужденной романтической обстановке.
- Не хочешь, чтобы твоя девушка залетела? Шпарь другую!
- "Семеро одного не ждут!" - сказали гномы и начали оргию, не дожидаясь возвращения Белоснежки.
- Встретил человека, который объяснил, как решить проблемы страны.
Но возглавить правительство он пока не готов: надо таксовать…
- Маленькие хитрости.
Пельмени, перекрученные на мясорубке, становятся макаронами по-флотски.
— У тебя трое детей и они так хорошо себя ведут!
— Это потому, что раньше их было четверо.
- Я держу своё хозяйство - две коровы, свиньи, овцы, гуси - утки еще там, по мелочи. Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу?
- Мало кто знает, что собака Андрея Данилко в обычной жизни – кот.
- Очень глупый преступник спрятал труп в тенёк.
- Только взяв ипотеку, Василий пoнял, что врождённые три почки - этo не патология, а дар Бoжий.
- В детстве меня мама заставляла петь в ванной, пока я мылся, чтобы знать, что я жив и не утонул.
- Недавно моя девушка заплакала во время секса. Все нормально, просто ей приснился кошмар.
- Можно накрасить ресницы, губы, наложить румяна, но блеск в глазах дать может лишь бухло.
- Ты с ним спала?
- Дурак что ли? Мы только потр%%ались, а спать он домой уехал.
- "Каждой твари по паре" - приговаривала учительница русского языка, выставляя оценки за четверть.
- До того момента, пока птицефабрика не приступила к выпуску куриной колбасы, перья просто сжигали.
- Никита Михалков лишь недавно узнал, что мир существовал и до его рождения.
- Пытаясь продать старую болгарку, Сергей сел на 14 лет за работорговлю.
- Не пойму, что мне нравится больше: собирать грибы или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке...
- 80% мужчин имитируют вкусный борщ...
- Катя постарела, и к надписям в подъезде стали приписывать «тётя»
- Я так стар, что помню противостояние деревень Вилларибо и Виллабаджо..
- Иностранец побывал в России. Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые спиздили.
- Если посмотреть керлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как камень движется на орущих баб.
- Ем пельмени, потому что не хочу видеть убитых животных
- Новый туалетный утенок не только убивает микробов под ободком унитаза, но и приятно пощипывает яйца.
- Это вы в интернете такие смелые, а как говорить тосты на праздниках, так сидите молча и надеетесь, что до вас очередь не дойдёт.
- Мало того, что отключили и горячую и холодную воду, так ещё, когда открываешь кран, он пытается воздух высосать.
- К сожалению, у Зинаиды с вдвшником Андреем ничего не получилось. Потому что Зинаида была не фонтан.
- Хозяйкам на заметку.Муж будет гораздо реже залипать в танчиках, если вы будете чаще надраивать его орудие.
- В русском кунг-фу главное, чтобы оглобля сразу не сломалась.
- На самом деле ковчег называли Ноевым потому, что многие на нём ныли, что в пару досталась некрасивая тварь.
- Добрым словом и видеорегистратором можно добиться гораздо больше вежливости, чем одним только добрым словом.
- Домохозяйка! Помни: большой откормленный живот у мужа – это надёжный якорь семейной жизни.
- Я не бегаю, как дура, за мужиками!У меня есть лисапед.
- Грузинский поп в церкви размахивает мангалом...
- Однажды мой дядя выбежал из сауны, сказал "Ребята, я в дрова" и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.
- Если варить пельмени 20 минут, то это всё еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.
-
Устал читать ;)
-
коротыши - то что надо...... [cool]
-
Поржал от души! [cool]
-
Парень:
— Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой.
Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое:
Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул.
-
Парень:
— Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой.
Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое:
Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул.
[applauds]
-
Мужик устраивается на работу. Местный психолог тестирует его.
Разложив на столе картинки, говорит:
— Известная репродукция "Три охотника на привале".
С чем или с кем она ассоциируется у вас?
— С пид@расами!
— Но почему???
— Жратвы набрали, бухла набрали, баб нет! Конечно пид@расы!
— Так, интересная логика. Вот на этой картинке изображен улетающий журавлиный клин. Какие ассоциации?
— Да пид@расы они!
— На этот раз почему???
— Так они друг другу в ж@пу смотрят! Пид@расы!
— Все у вас вокруг пид@расы! А я по-вашему, кто такой?
— Да пид@рас! Хули ты мне картинки про пид@расов показываешь?
-
Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец,
а русские — руку по локоть?
Судя по всему, Америка станет первой страной, в которой запретят ceкc из-за ущемления прав импотентов...
-
-Чего тебе больше всего хочется в жизни?
- Удачно жениться, найти хорошую работу, вырастить детей...
- Ха, очень смешно. А если рассуждать серьёзно?
- Волшебный меч Короля Эльфов.
-
Умирает старый король. И решил он разделить всё своё богатство поровну между тремя своими сыновьями.
- Зае.ись! - сказал четвертый сын.
-
Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:
— Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну все в общем нормально,
но вот когда быка подводишь — на задницу садится и ни в какую.
— А Вы ее не в Рязани ли купили?
— В Рязани. А как Вы догадались?
— У меня жена оттуда.
-
Гей моряк, ты слишком долго плавал...
-
http://kinokong.net/26707-kto-tam-2015-smotet-online.html
киану ривз казалось бы норм парень, но чтоб в таком сняться.....
в конце фильма голос за кадром подводит итог
смотреть и стоит и не стоит..
анекдот да и только))
-
- Колись сынок, ты куришь?!
- Колюсь, папа, колюсь.
Роддом:
— Оля, я тебя люблю!!!
— Наташка, дура, покажи!
— Кать, на кого похож?!
— Ира, мальчик или девочка?
— Леха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орет:
— Леха!!! Рубероид подавать?!
Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено в жопу - не приняла земля русская ног татарских.
-... Еду я, дочки, в края заморские. Что хотите чтоб я привез вам?
— Мне, папинька, привезите платьев заморских, — просила старшая.
— А мне, папенька, привезите сладостей сахарных, — просила средняя.
— А мне, папенька, привезите чудище дивное, волосатое, огромное и чтоб с ялдой до колена, — молвила младшенькая.
— Да ты что, доча, совсем ебанулась???
— Ладно, пойдем длинным путем... А привезите мне, папенька, цветочек аленький.
- А у меня девушка новая!
- Красивая?
- Не то слово!
- Страшная?
- Вот! То слово!
-
В глубине души любой мужчина очень даже верный, но парадокс в том, что душа глубоко, а член снаружи.
— Алло, сосед, извини за поздний звонок. Жену разыскиваю. Она к тебе случайно не заходила?
— Подожди, сейчас спрошу...
—Дашка, ты ко мне случайно зашла, или целенаправленно?
-
Умер охотник, а вслед за ним здохла его собака. Идут они вместе на небесах.
Подходят к шикарным вратам. Там их встречает мужичок. Охотник спрашивает:
-Куда ведут эти ворота?
-Это ворота в Рай,-отвечает мужичок.
-А можно нам туда?
-Тебе можно, но с собаками туда нельзя.
-Нет, без собаки не пойду-говорит охотник.
Вышли они и пошли дальше с собакой. Долго шли и наконец подошли к маленькой невзрачной двери,
около который сидит седовласый старец. Охотник спрашивает у него:
-А куда ведёт эта дверь?
-Это дверь в Рай,-говорит старик.
-И что, нам туда можно?
-Можно.
-И с собакой можно?
-Можно и собакой.
-Так мы уже подходили к воротам в Рай-сказали с собакой нельзя,-говорит охотник.
-Да не в Рай это были ворота, а в Ад. До Рая доходит тот, кто друзей не бросает.
-
Умер охотник, а вслед за ним здохла его собака. Идут они вместе на небесах.
Подходят к шикарным вратам. Там их встречает мужичок. Охотник спрашивает:
-Куда ведут эти ворота?
-Это ворота в Рай,-отвечает мужичок.
-А можно нам туда?
-Тебе можно, но с собаками туда нельзя.
-Нет, без собаки не пойду-говорит охотник.
Вышли они и пошли дальше с собакой. Долго шли и наконец подошли к маленькой невзрачной двери,
около который сидит седовласый старец. Охотник спрашивает у него:
-А куда ведёт эта дверь?
-Это дверь в Рай,-говорит старик.
-И что, нам туда можно?
-Можно.
-И с собакой можно?
-Можно и собакой.
-Так мы уже подходили к воротам в Рай-сказали с собакой нельзя,-говорит охотник.
-Да не в Рай это были ворота, а в Ад. До Рая доходит тот, кто друзей не бросает.
[applauds] 8)
-
Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
— Мужчина, стойте! Подождите!
— Ну, че тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
— Вот, котят возьмите...
-
Дед 85-ти лет решил сдать сперму на анализ. Врач дал ему баночку:
— Вот. Завтра утром принесёте.
Утром приходит дедуля с пустой банкой и говорит:
— Попробовал я вчера сначала одной рукой, потом другой, потом старуха моя руками пробовала, потом ртом со вставной челюстью, потом без челюсти, потом позвали соседку…
— Вы ещё и соседку приглашали?!
— Да, мы всё перепробовали, но так и не смогли открыть эту баночку................)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))).
-
Помер поп. И попал в рай. У врат встречает его Иисус Христос на черной "Волге".
- Садись, - говорит, - праведник, поедем в райские кущи.
Поп сел, поехали. И тут навстречу - "вольво", а в нем какие-то мужики в чалмах, бухие в дребадан, да еще и пьют прямо из горла всякие алкогольные напитки.
- Это кто? - спрашивает охреневший поп.
- А, это муллы, аятоллы, имамы, - отвечает Иисус. - Они при жизни от вина воздерживались - вот им теперь награда.
Едут дальше. Навстречу - "мерседес" с дядьками в черных рясах, у каждого - по две полуголых девицы на коленях.
- Это ксендзы , - поясняет Спаситель. - Они при жизни не блудили, так вот им теперь и воздаяние.
Дивится поп, думает: а что ж ему-то уготовано? И тут навстречу - целый "хаммер" с прицепом, а там, опять же, голые супермодели, ящики с бухлом, из кабины травкой несет, на мангале свиной шашлык жарится... И всем заправляют веселые бородатые и пейсатые мужики в шляпах.
- Господи Иисусе, а это кто такие?
- Слышь, мужик, - смутился Христос. - Я точно не знаю, но это какая-то родня Отца...
-
Глупец пришел к мудрецу и спросил его:
- Я узнал, что у моей жены до меня было много мужчин. Как мне жить с этим знанием?
Мудрец погладил бороду и откуда-то достал несколько навесных замков и один чайник.
- Разлей чай по замкам - сказал мудрец. Глупец послушно вылил чайник на замки.
- Теперь ты видишь? - спросил мудрец.
- Что именно?
Тут мудрец спохватился:
- Подожди... Не так... Потыкай замочные скважины носиком чайника.
Глупец послушно потыкал носиком чайника во все замочные скважины, в некоторые даже по два раза.
- Теперь-то ты понимаешь?
- Что я должен понять, мудрец?! - вскричал глупец.
Тут мудрец снова спохватился:
- Снова не так... Окуни замки в чайник! Нет! Попробуй вскипятить чай в замке! Или нет? Повесь чайник на дверь?
- О чем ты вообще, мудрец?!
- Блин, не помню как там было, но твоя жена шлюха.
-
Мальчик говорит маме:
- Мама, ты только посмотри: каждый раз, когда я даю собаке печенье, у нее поднимается хвост!
Мама, вздыхая:
- Сынок, оставь, пожалуйста, немного печенья папе.
— Пап, это Маша, она будет жить с нами.
— Долго?
— *Шепотом* Час, может полтора...
«Не говорите, что мужчина бабник! Если бы он был однолюб, то до вас бы очередь не дошла». Омар Хайям.
-
— Я по-твоему некрасивая?
— Ну что ты такое говоришь...
— Значит я уже могу снять пакет?
— Я тебе, блядь, сниму. Снимет она.
-
- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды…
Мужская дружба! Парень пришел утром, девушка спрашивает:
— Где был?
— У друга.
Она звонит 10 друзьям. У 6 он ночевал, у 4 еще спит.
Cамый добрый канал - порноканал, без взрывов, без убийств, всё любят друг друга и счастливый финал. ;D
-
Часть вторая - *пакетик-пакетик*? ;D
-
Муж жене в запале ссоры:
- А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
- А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура – красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие!
-
Часть вторая - *пакетик-пакетик*? ;D
Тип того!
-
- Где я?
- В раю, Мухаммед, в раю.
- Слава Аллаху. А про девственниц правда?
- Правда, Мухаммед. Правда..
- Слава Аллаху. А почему у меня пизда и сиськи?!
- Понимаешь, Мухаммед, девственниц не хватает...
- Доктор, у меня оба хуя зелёные.
- Это Вам к окулисту, батенька!
Я немного удивился, когда пожаловался врачу на запор, а он прописал мне ЛСД. Но вскоре ко мне в гости пришел дракон, и я обосрался...
-
Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поровнявшись с фермером, она спросила:
— Скажите, почему у той коровы нет рогов?
— Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов — это лошадь.
-
Совсем ох...ели эти блондинки!!!
-
— Слышал у Мойши инсульт? — И шо, везде?
— Левую руку и левую ногу отняло...
— А член?
— Успел направо перебросить... :
— Саррочка, какие у вас красивые зубы!
— Это от мамы!
— Как подошли!
-
Еврейский некролог в газете:
"Изя все".
-
Еврейский некролог в газете:
"Изя все".
Слышал так.
В Израиле умер ИЗЯ. Родня сюда дает прискорбную телеграмму, но заранее зная, что никто на похороны не приедет и , что бы не тратится, сообщают - ИЗЯ ВСЕ!
Здесь получив весть об кончине родственника и заранее зная об невозможности отдать почести усопшему, и также не желая тратить лишние деньги телеграфу, пишут скорбящий ответ-АХ!
-
Невеста - подруге:
— И не важно, что он сказал в ЗАГСе: "Да пошла ты на х#й!!! "
— важно, что первым словом было "Да"!
-
– Чувствуешь эту волшебную энергетику между нами? Будто между нами проскочила искра... Кажется, я влюбляюсь.
– Ясен хуй. Мы же нахуярились.
- Ты откуда?
- Из Бобруйска...
- Круто! Скажи что-нибудь на бобруйском!
-
на первом свидании:
— Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев — и отдохнем, и потрахаемся.
На лице девушки отразилось полное негодование:
— Потрахаться я не против, а зайцев убивать не буду...
-
Сидят дед с бабкой,бабка и говорит:
- Дед. а ты меня любишь.
Дед отвечает.
- помнишь я тебе 50 лет назад говорил что люблю.
- помню.
- ну вот если что то изменится сообщу заранее
-
— пошли в бар
— нельзя в бар
— поехали на охоту
— нельзя на охоту
— не жалеешь что женился?
— нельзя жалеть
-
- Ты угадываешь все мои желания... Ты делаешь меня счастливее.
- Еще вискаря?
- Охренеть. Как у тебя это получается?!
-
"А я маленькая гадость, а я маленькая дрянь... "
— думала про себя жена, оставляя следы от губной помады на рубашке пьяного мужа!!!
-
— Дорогая, если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба — пусть сыновей правильно воспитает.
— Как ты заебал! Нормальный суп! Не хочешь, не ешь.
-
Девушка парню после ceкcа:
— Сережа, ну теперь и о нашей свадьбе пора поговорить!
— Знаешь Лариса, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрет. Давай я сначала женюсь на том, кого не жалко, а потом уж на тебе.
Назовите три лучших качества Вашего мужа.
— Ну,не знаю…
— Может,он добрый?
— Да нет…
— Может быть — умный?
— Скорее добрый.
— Может быть он хороший любовник?
— Точно!Он добрый!
-
Жених выносит невесту из ЗАГСА на руках.
Она ему на ухо:
— Вань, мы ведь уже поженились?
— Да.
— Дай на шею пересяду.
-
Акушер-гинеколог это заглядывающий в будущее педиатр.
-
— Моя теща вчера ходила на выставку змей.
— И что?
— Вернулась с медалью.
— Кто это орет там так громко?
— Да это соседка наша, Катька...
— Рожает?
— Нет, беременеет.
-
Мне батя сказал если я еще буду долго сидеть у компа и в группе ВК, не сделав уроки , то он меня мордой по клавиатуре возить будет,но я нелыкомшитпрауекрогр8гоп66гшамджзщ8п679шгппппвукнпеирщз
-
- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное-оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку...
Верхняя одежда прикрывает недостатки, нижняя - достоинства.
Вечная женская проблема: Как при знакомстве с молодым человеком отличить
хорошего человека от плохого, если оба хотят от тебя одного и того же?
Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.
Лучше стыдно, чем никогда.
Интеллектуал - этот тот, кто знает с десяток занятий поинтереснее секса.
На свидании в тюрьме жена говорит мужу:
- Дорогой, дети подрастают и начинают задавать серьезные вопросы.
- Они спрашивают, где их отец?
- Нет. Они спрашивают, куда ты спрятал награбленное.
Муж приходит домой и говорит жене:
- У меня серьезная неприятность нa работе.
Жена ласково:
- Дорогой, не волнуйся ! И никогда не говори "у меня проблема" - говори "у
нас проблема", ведь мы с тобой одно целое!
- Хорошо. У нас проблема на работе. У нашей секретарши скоро будет от нас
ребенок.
А он, мятежный, просит дури...
Депрессии успешней всего лечатся половым путем... Только не занимайтесь,
пожалуйста, самолечением!
Когда из интернета можно будет скачать конфеты, пиво и тёлок, вот тогда и
поговорим об интернет-зависимости. А пока это - чушь и миф...
Ничто так не портит личную жизнь, как семейная !
- Алё, милый! Можешь сейчас говорить?
- Могу.
- Тогда слушай!
-Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться!
Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.
Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на
поддержание здоровья, чем на его разрушение.
Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три
вещи: тренажер, массажер и ухажер.
Всю жизнь боялся, что меня затопят соседи сверху - до тех
пор, пока не сгорели соседи снизу.
Если руки золотые, то неважно откуда они растут!
Старость - это когда будущее становится настоящим.
Недостаток информации рождает лёгкую эйфорию, а её переизбыток – тяжёлую
депрессию.
Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно.
На свете есть лишь одна женщина, предназначенная тебе судьбой, и если ты не
встретишь ее, ты спасен.
Тамбовское бюро знакомств подыщет вам надежного товарища.
Берегите Родину, отдыхайте за границей!
Мужчина входит в цветочный магазин и просит :
-Подберите мне,пожалуйста, сто роз для моей жены.
Продавщица в ужасе :
- Господи! Что же Вы такого натворили ?!
Ад и Рай устроены одинаково. Разница - внутри нас.
Собрались в кафе хорошие друзья (дело будущего) один из Саудовской Аравии,
один из Катара, один из Ирана, один из Израиля
Тот, что из Саудовской Аравии , говорит:
-У меня завелись лишние деньги, куплю-ка я CITY BANK
-Тот, что из Катара, говорит:
-И у меня есть немного, я хочу купить GENERAL MOTORS
-Иранец туда же:
-Я подал свою кандидатуру на конкурс на покупку MICROSOFT
- Все трое "друзей" с любопытством повернулись в сторону еврея: что он то
скажет?
А еврей и говорит: -A я не продаю!
Она ему встретилась, а он ей - попался...
Женщина - самый сильный из всех известных наркотиков.
Некоторые экземпляры вызывают стойкое привыкание ещ ѐ до первого
употребления.
Женское счастье - это когда все дома и все спят.
Опознавательный знак настоящего мужчины - счастливая женщина рядом с ним!
ПОСЛЕДНЕЕ СЛОВО ДОЛЖНО БЫТЬ ВСЕГДА ЗА
МУЖЧИНОЙ - И ЭТО СЛОВО - "СЛУШАЮСЬ...!!!
-
Пора завязывать с матом и бороться за культуру речи.
Моя собака думает, что "блять" это команда — садится и виновато опускает голову.
-
Пора завязывать с матом и бороться за культуру речи.
Моя собака думает, что "блять" это команда — садится и виновато опускает голову.
смешно, конечно... но когда я добавляю сей неопределенный артикль к команде собаки (ну бывает!) - собакин слушается резче... :-[
-
Очень может быть, но нужно строго определить место этому артиклю в команде (впереди или сзади), чтобы не получился конфуз.
-
Чем страшнее девушка, тем короче у неё юбка.
Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окружили. — Все, пи@дец. — думает мужик. В это время проливается на него свет с неба и он слышит: — Нет, еще нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына. Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына. Голос с неба: — Вот теперь точно пи@дец!
Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую: — бл@%ский "Запорожец"! Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то? Он только: — Ну, бл@%ский "Запорожец"! Чуть не плачет. Все: — Ну ты объясни. — Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила? Он — нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу. — И что? — Ну, бл@%ский "Запорожец"!
-
Ругаются две продавщицы.
Одна другой кричит:
— Валя, пошла ты на х#й!
Вторая:
— Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить!
-
Мужикам не понять настоящей боли. Они не знают, как это — когда ты решила не отвечать на его сообщения, а он их... не пишет!
-
- Слушай, давай в коворкинге зависнем, у меня есть идея для стартапа, я уже и рисеч сделал. С меня смузи!
- Вот сразу иди на хер!
-
ххх: А давай ко мне секретаршей?
ууу: А что делать нужно?
ххх: Да все по стандарту: звонки, бумаги, кофе, минет...
ууу: ???
ххх: Да шучу. Не пью я кофе
- Лузер! Твоя девушка ушла ко мне! Это камень в твой огород!
- Ошибаешься, это бревно в твою постель!
Секс?!
-Да вы что?!Разве можно,в живого человека писькой тыкать?!
Дочь говорит матери:
— Мама я наверно расстанусь со своим парнем.
— Почему?
— Он по-моему алкоголик!
— С чего ты взяла?
— Вчера мы танцевали вальс,он ко мне прижался и я чувствовала что у него в штанах бутылка.
— А какая примерно бутылка?
— Ну примерно,0,7 л.
— Дочка выходи за него замуж,я всю жизнь с чекушкой прожила!
-
Учительница:
— Вы знаете, ваш сын... Нет, он хороший мальчик... Но уж больно много неприличных песенок знает.
Отец ученика:
— Он их что, поет? ?
Учительница:
— Нет, насвистывает…
-
Шведская народная сказка:
Попали в Царевну-лягушку сразу три стрелы...
-
Марина в слезах звонит подруге:
— Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
— А ты сейчас дома?
— Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
Света прерывает связь и шепотом:
— П%%%%ц.
— Кто звонил?
— Твоя жена…
-
« Я столько не съем! » подумала самка богомола, когда два самца предложили ей cекc втроем.
Я всегда думала, что оральный cекc — это когда я громко кричу в постели. А оно вон че оказалось…
Ответ на вечный вопрос "Что первично — яйцо или курица? " давно нашел для себя фермер Петров: он точно помнит, что яйца у него появились гораздо раньше, чем куры.
— Вася, во мне есть что-нибудь хорошее?
— Есть, но сейчас выну.
Когда я был маленький, я думал секс - это когда взрослые просто целуются раздетыми. И однажды я выходил из душа и поцеловал кота, потом я вспомнил, что я весь голый и побежал в слезах к мамке, сказал что у меня был секс с котом. Её глаза надо было видеть.
-
— А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
— На дискотеку собрался.
— Примету знаешь?
—- Какую?
— Зонт возьмешь – дождя не будет.
-
Дело было в Перу, в четырехдневном пешем походе по тамошним лесам и каменюкам. Нас – интернациональную стайку городских идиотов, возомнивших себя Конюховыми, — обслуживали местные индейцы-носильщики, «портеры». Тощенькие, маленькие – без слез не взглянешь. Каждое утро, позавтракав, мы отправлялись в путь, а они оставались на стоянке. Мыли посуду, складывали палатки, запихивали все в гигантские рюкзаки размером с их человеческий рост и только потом бодро шлепали вслед за нами. Кроссовок они не признавали, носили какие-то пляжные шлепанцы. На полдороге к следующей стоянке индейцы обгоняли пыхтящих налегке бледнолицых. Там, впереди, портеры ставили палатки, готовили еду и терпеливо ожидали великих путешественников. Когда мы, после десяти часов лазанья по чертовой козьей тропе, вползали в лагерь, от усталости еле шевеля конечностями и вывалив по-собачьи языки, портеры выстраивались полукругом и радостно нам аплодировали. Суки.
-
Снова стало радостно от того, насколько изобретателен русский народ. Итак. Где-то в бесконечных лесах Финляндии, есть одна небольшая лесная дорога. Примечательно — посреди этой дороги есть люк. Самый обыкновенный люк. Неизвестно, кто его построил и зачем, но он является главным предметом моего рассказа. Итак, ехал по этой дороге наш русский товарищ на своей легковушке. Не знаю, что творилось в его мозгах, но он сделал следующее: открыл этот люк и специально въехал в него. Естественно, одно из колес автомобиля отломалось. Хозяин авто подал в суд на дорожную службу Финляндии за материальный и моральный ущерб, и через некоторое время отсудил некоторую сумму.
Вернувшись на родину, он рассказал своему другу о лесной дороге, и друг тоже решил немного обогатиться за счет финских налогоплательщиков. Что и произошло через некоторое время. Вскоре о люке на лесной дороге знали все родные, близкие и друзья друзей вышеуказанного водителя и его товарища. Дорожная же служба Финляндии, выплатив русским через суд уже немалую сумму, решилась на крайние меры: заварить к чертям этот проклятый люк. Примерно через месяц руководству службы пришла повестка из суда: русский автомобилист на лесной дороге въехал в открытый люк и повредил свою машину. Оказалось, что этот несчастный русский, увидев заваренный люк, съездил домой за газовой горелкой, отрезал крышку люка и въехал в него.
Опупевшая от судебных разбирательств дорожная служба договорилась с местным ГИБДД о выделении постового, для охраны злополучного люка. Рядом с люком построили будку, провели туда электричество, канализацию, интернет для удобства охранника. Примерно полгода аварий не было. Однажды, метрах в пятистах от постового столкнулись две РУССКИЕ легковушки. Авария была несерьезной, но страж порядка должен был все зафиксировать. Провозившись около 10 минут около этих двух автомобилей, финн вернулся на свое место и обалдел: люк открыт, а рядом стоит русская девятка, одно из колес которой преспокойно лежит в люке...
-
Проспал на работу … Звоню, говорю что воды нет. Иду в ванную — и действительно, воды нет… В следующий раз скажу, что деньгами дверь завалило.
Каждый имеет право настаивать на своем.
Лично я настаиваю на рябине.
История была в моем родном городе. Южно-Сахалинск. Там капитан дальнего плавания ходил по полгода в море. Его хату вскрывали раза четыре. И решетки вешал, и двери железные ставил — домкратом подпирали и всю технику выносили все равно. Задолбало его, скрутил он гудок с парома, контур на дверь кинул и уплыл. Когда приехал — его менты в порту скрутили, мол, один домушник в коме месяц, у второго барабанные перепонки порваны, ну и весь город кирпичей наложил в полчетвертого утра... На улице Амурской жил бравый капитан.
-
В поезде в купе — четверо. С одной
стороны мама молодая симпатичная
и дочка очаровашка 20 лет от роду.
По другую — прапорщик и солдат.
Заехали в подземку — темнота. Звук
пощечины. Выезжают — все сидят как
ни в чем не бывало. Мысли всех.
Мама — дочка у меня классная. К ней
пристают — она пощечину дала. Дочка
— а мама у меня еще ничего. Даже
отбивается. Прапорщик — блин этот
козел лапает всех подряд а мне -
пощечины. Солдат — скорее б еще
одна подземка — я этому муд@ку опять
в морду дам :)
-
-Дорогой, я скинула два килограмма!
-Смыть не забудь...
-
- Алло, это морг?
- Нет, это баня.
- А мне нужен морг.
- Помылись бы сначала...
Хорошо было дикарям: не нравится человек — убил, нравится — съел.
Сидит девочка в песочнице и плачет, подходит мужик:
— Ты такая большая и плачешь!!!
— Дядя иди на хуй.
— Ты такая маленькая и ругаешься!!!
— Дядя, тебя хуй поймешь то я большая, то я маленькая.
— У меня для тебя две новости.
— Начни с хорошей.
— С чего ты взял, что есть хорошая?
Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест...
-
Одна мудрая бабулька сказала: " Женщина может всё... Но, не под каждым".
-
— У тебя был кто-нибудь до меня?
— Сегодня?
-
— Сегодня уже два с половиной месяца, как мы с моей девушкой занимаемся ceкcом каждый день! интересно, на сколько еще нас хватит? )
— А месячные-то не мешают?
— А у нее еще их не было... бл@яяяяяяяяяяяяя!!!
-
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
— Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
— В корзинку, что ли???
-
Первый снег на дорогах как первый cекc: все чего-то хотят, куда-то тыкаются, у некоторых что-то получается, а у половины даже резины нет.
-
Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом — печени, джин со льдом — сердцу, виски со льдом — мозгу.Сука, этот лед — страшная вещь!..
-
Сижу на объекте, ковыряюсь в коммутационном щите. Задача тупо найти и подписать фазу на ста сорока линиях. Работа на целый день, нудная, кропотливая и немного опасная, ибо 220 вольт все ж таки, мелочь, а неприятно. Приходит местный электрик, мужик пожилой и тертый местами до дыр. Смотрит на меня пару минут и изрекает: анекдoтoв.nеt
— Х..ли ты с этими приборами тут тыркаешься? Отойди, пацан, и готовь сразу все этикетки.
Далее берется одной рукой за ноль, а указательным пальцем второй руки начинает по очереди тыкать в контакты. Периодически слегка вздагивает и изрекает:
— Б..дь! Фаза! Давай.
Я подаю ему этикетку, он наклеивает и продолжает дальше. Через пару секунд опять:
— Б..дь! Фаза! Давай.
Управились за полчаса.
Читаю договор, который прислал подрядчик. В пункте "обстоятельства непреодолимой силы" указаны война, эпидемия, землетрясения, наводнения и акты органов власти.
Они наше правительство рассматривают как стихийное бедствие. Это вообще нормально?
-
Ты ругаешь страну, хотя еще так молод.
А в руках айфон и кофе, а не серп и молот.
Замечено: тот, кто в 15 лет смешивал пиво с водкой,
к двадцати смешивает песок с цементом.
-
Приходит ветеринар к терапевту.Терапевт: — На что жалуетесь?Ветеринар: — Нет, ну так каждый может!
-
Приходит ветеринар к терапевту.Терапевт: — На что жалуетесь?Ветеринар: — Нет, ну так каждый может!
;D [cool]
-
— Невестушка, ты скотинку покормила?
— Нет, мама, спит еще ваш сыночек...
-
– Много не пей.
– Не многонепейкай мне тут.
-
— Изя, кто бы мог подумать, что пройдет 70 лет и люди будут драться за место в поезде, чтобы добраться до лагерей в Германии?!
-
Приходит ветеринар к терапевту.Терапевт: — На что жалуетесь?Ветеринар: — Нет, ну так каждый может!
После этого терапевт: так на вас и жалоб начальству от больных не поступает.
-
Старый анекдот, но вот наткнулся и улыбнуло:
— Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных – без аккомпанемента?
— Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин – как нех+уй делать
-
— Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности.
С таким неврозом люди живут очень долго.
— А я, доктор, сколько с ее неврозом протяну я?
-
Блондинка прибегает к доктору:
— Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
— Ничего, сейчас намажем мазью.
— Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
— Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил.
— А-а-а, это было в парке на скамейке, под деревом.
Доктор, закатывая глаза: — Нет, я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.
— Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец.
— Какой именно?
— Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые.
Крановщик с пятнадцати летнем стажем за 5минут обчистил автомат с игрушками!
- Потанцуем?
- Храпите?
Когда клеишь обои, главное чтобы пузырей не было.
А то мы как то взяли два пузыря.
-
- Потанцуем?
- Храпите?
Ну нравятся мне анекдоты коротыши.... [cool] ёмко и лаконично...... ;D
-
Просыпаетесь завтра, а тут:
Заработала продажа интернет-путевок, правила охоты стали лучше цены на путевки снизили, инспекция доброй, браконьеров не стало, кабаны прилетели.
И тут вы просыпаетесь.
-
Приходит ветеринар к терапевту.Терапевт: — На что жалуетесь?Ветеринар: — Нет, ну так каждый может!
- Хорошо.
-Сестра намажьте ему спину цинковой мазью с дегтем.
-А-а-а...если...?!
- А вот если не поможет, прирежем по быстрому, пока сам не сдох.
-
В психушке крик из палаты:
—"Я посланник бога!"
Из соседней палаты:
—"Я никого не посылал!"
Психиатр в сумасшедшем доме разгадывает кроссворд.
— Так, место рождения Наполеона, семь букв...
Поворачивается к одному из психов:
— Слышь, придурок, ты где родился-то? . .
-
Парень — девушке:
— Ты веришь, что сны сбываются?
— Верю.
— Раздевайся...
В доказательство своей нормальной ориентации Боря Моисеев уже в седьмой раз трахнул Верку Сердючку...
- Вам какие виски?
- Если у вас есть, то я бы предпочёл односолодовые.
- Молодой человек, не выёбывайтесь! Косые или прямые?
Какая хорошая девочка! Сколько ей?
Да, полстакана хватит...
-
— Меня Люся бросила.
— Да ладно тебе! У тебя еще сто таких будет!
— Еще сто?! Господи, да за что? . .
-
Еврейская коммунальная квартира. На кухне стоит Мойша положив член на батарею читает физику. Заходит сосед, видит такую картину и спрашивает:
— Ты, что делаешь?
— Да я Иосив почитал, что при нагревании тела расширяются, а при охлаждении
сужаются. Вот мы с Цилей и решили попробовать.
— А где же Циля?
— Как где? В холодильнике!!!
Ломай систему - воруй цыган!
- Нет! - согласилась она.
-
Еврейская коммунальная квартира. На кухне стоит Мойша положив член на батарею читает физику. Заходит сосед, видит такую картину и спрашивает:
— Ты, что делаешь?
— Да я Иосив почитал, что при нагревании тела расширяются, а при охлаждении
сужаются. Вот мы с Цилей и решили попробовать.
— А где же Циля?
— Как где? В холодильнике!!!
Ломай систему - воруй цыган!
- Нет! - согласилась она.
;D [cool] [applauds]
-
Не так страшен звук, как его запах!
Мальчик играл со спичками и проиграл 3-х комнатную квартиру.
Уж старость близится, а "Лексуса" все нет.
Водка с пивом — девки на ветер.
-
Сегодня приходит смс с неизвестного мне номера:
"Прости малыш, дело не в тебе, я повстречала другого, так бывает, прощай".
Блядь, меня даже чужая девушка бросила.
-
Сегодня спросила мужа, почему он больше не говорит, что любит меня. Ответил, что после того, как я разбила его машину, сам факт, что я до сих пор здорова и живу в его доме, уже служит доказательством его горячей любви.
-
В каждой хорошенькой девушке,
В каждой застенчивой лапушке,
Могут быть где-то упрятаны бл@дские гены прабабушки!!!
-
Правоверному еврею под старость снесло крышу, одел белый лапсердак, сбрил пейсы и, когда переходил дорогу на пути в публичный дом, его сбивает КАМАЗ.
Выставляет претензию:
-Господи, всю жизнь молился, спину не разгибал, все заповеди исполнял...
Господь, приглядевшись:
-Изя?! Я тебя не узнал!
-
Сидят два алкаша.
Один у другого спрашивает:
—Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное, потому что я все могу. Второй ему отвечает:
—Нет. Просто если где-нибудь открывается бутылка то сразу же появляешься ты.
-
Маці кажа сыну:
— Алесь, слухай маму, пазбягай кепскіх кампаній. Там і заробак маленькі і начальнік — дурань.
-
Маці кажа сыну:
— Алесь, слухай маму, пазбягай кепскіх кампаній. Там і заробак маленькі і начальнік — дурань.
А где смеяться?
-
А где смеяться?
Трэба вывучаць беларускую мову-тады будзеш разумець дзе смяяцца ;D
-
Миш,не сочти за труд, разъясни мне суть это анекдота. Слово"кепских" = плохих, мне уже перевели.
-
Миш,не сочти за труд, разъясни мне суть это анекдота. Слово"кепских" = плохих, мне уже перевели.
Александр,слушай маму,избегай плохих компаний.Там и зарплата маленькая и начальник дурак...
-
Я уверен, что конторе у ДК зарплата хорошая. ;)
-
про лося.
-
жизненно....
-
про лося.
Была в теме "повеселимся" такая история в картинках
только там герои другие.
__________
а так да, ...жизненно, как сказали)))
-
Он пришел на свидание с саженцем дерева, с кирпичом и без презерватива - чтобы она знала что у него самые серьезные намерения!
-
В аэропорту таможенник спрашивает у Рабиновича:
- Откуда прибыли?
- Какие прибыли, что вы? Одни убытки...
-
Поезд. Входит пьяный. На вопрос кондуктора о билете, сообщил, что у него нет денег.
— А на водку были? — риторический вопрос кондуктора.
— Друг меня угощал! — ответил мужик.
— А почему же не дал на дорогу, если друг?
— Как это не дал? — вытягивает из-за пазухи поллитра...
-
Соседка сверху так с утра орала на своего ребёнка, что я тоже убрал в комнате и оделся потеплее.
-
Парень приходит в женское общежитие.
Вахтерша его спрашивает:
— Вы к кому?
— А Вы к кому бы посоветовали?
-
- Доктор, ну что там со мной?
- А кто Вы по знаку гороскопа?
- Причем тут мой гороскоп? Я хочу знать диагноз!
- И все-таки...
- Рак!
- Надо же, как причудливо все совпало!
-
Ругаемся со своей:
— Овца!
— Овцеёб!
-
Рассказал двум эстонцам анекдот про то какие эстонцы тормоза. Побили.
На следующий день.
-
— Вчера с родителями своей девушки познакомился!
— Ну, и как?
— Приняли, как родного сына. Отец даже п@зды дал!
-
Жена застала мужа с любовницей. Скандалить не стала. А просто сказала:
- Сядьте ближе друг к другу. Я вас сфотографирую… На памятник!
-
Чтобы прекратить воровство, вокруг коттеджа возвели глухой забор, опутанный колючей проволокой, через которую пропустили электрический ток. Этой зимой наблюдательный новый русский обратил внимание на то, что жители деревеньки совсем перестали топить печи. Он решил разгадать феномен и обнаружил, что местные умельцы подключились к находящейся под напряжением колючей проволоке и запитали дармовым электричеством практически все дома. Благодаря чему в деревеньке экономили дрова, обогреваясь исключительно электрокалориферами, украденными, в свою очередь, из электричек и армейских частей.
-
Хорошо, что есть, что вспомнить.
Плохо, что внукам об этом не расскажешь.
-
Природа щедро обделила его всем.
-
Подарил жене книгу «Как экономить деньги».
Результат: бросил курить и похудел на 10 кг.
-
Бесит, когда при тебе говорят, что идеальных людей не бывает.
-
- Я люблю тебя как брата.
- Но я и есть твой брат.
- Да? Какое удачное совпадение...
-
Реальный выпуск о рейде по задержанию браконьеров в программе "Время".
Показывают рыбака, лежащего на земле. Некто в маске и в камуфляже скручивает рыбаку руки за спиной (действие сопровождается легкой борьбой).
Рыбак: — Вы кто?!!
— Мы ОМОН...
— Пошли на х... ОМОН! Менты — козлы!!!
Голос диктора за кадром: — С юридической точки зрения рыбак оказался прав, так как при нем не было обнаружено ни сетей, ни рыбы...
-
Он пришел на свидание с саженцем дерева, с кирпичом и без презерватива - чтобы она знала что у него самые серьезные намерения!
Рассказал эту байку девченкам из офиса. А они мне в ответ "какое дерево, пусть бы только пршел". Я вот думаю себе, неужели сейчас все так плохо?
-
Он пришел на свидание с саженцем дерева, с кирпичом и без презерватива - чтобы она знала что у него самые серьезные намерения!
Рассказал эту байку девченкам из офиса. А они мне в ответ "какое дерево, пусть бы только пршел". Я вот думаю себе, неужели сейчас все так плохо?
Зависит от возраста "девчонок" ))
-
Замечено, что жены внимательнее всего слушают мужей тогда, когда он разговаривает с другой женщиной.
-
Он пришел на свидание с саженцем дерева, с кирпичом и без презерватива - чтобы она знала что у него самые серьезные намерения!
Рассказал эту байку девченкам из офиса. А они мне в ответ "какое дерево, пусть бы только пршел". Я вот думаю себе, неужели сейчас все так плохо?
Зависит от возраста "девчонок" ))
Возраст самый детородный.
-
— Сеня, шо Вы ругаетесь як биндюжник?!
— Яша, Вы себе представляете! Отремонтировал соседке утюг — так она хоть бы спасибо дала!
- Доктор, я уже разделась...
- Девушка, я же вам уже сказал - я ветеринар.
- Доктор, я ещё та кобыла!..
В суде:
— Вопросы есть?
— Если кентавр совокупится с русалкой, у них родится наполовину человек, на четверть рыба и на четверть лошадь?
— Я имею в виду, к свидетелю.
— К свидетелю вопросов нет, ваша честь.
-
[font=]Сидит мужик, ловит рыбу…
Вдруг ему прибрежная лягушка говорит человечьим голосом: «Мужик, поцелуй меня!»
Он косо смотрит на неё, отмахивается….
«Ну, поцелуй!» - опять «косяк»…
«Да я в царевну превращусь!»… морщась, мужик целуют лягуху…
А та, и в правду,- ОБЕРНУЛАСЬ ЦАРЕВНОЙ! Распрекрасной! Н у, пошли «охи-ахи», восторг неземной и cекc того же разряда… а после… царевна опять лягушкой стала.
Мужик подумал-подумал, и опять её поцеловал. И все снова -заново – и восторг, и cекc неземной, и вновь она лягушкой обернулась..
УДОБНЕНЬКО! - подумал мужик, засовывая лягушку во внутренний карман…[/font]
-
О-о-о, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло...
— Блин, Петрович, закрой капот!
-
— Привет, братишка! Ну, куда на работу устроился?
— В ГАИ.
— Ты чё! Мать в налоговой, отец в инспекции по природе, нас и так весь дом ненавидит!
-
Сенгя, таки возьмите своего сына на футбол.
Хаим, так ему только 1,5 года?!
А шо он орет без толку?!
-
.МУЖ возвращается с охоты... - Как охота, дорогой?... - Нормально, месяц мясо покупать не будем.. - Ты убил лося?... - Нет... пропил зарплату...!! :-)
-
В Брюсселе какие-то вандалы осквернили памятник писающему мальчику, написав на нём краской "не ссы, пацан".
Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну — только позориться.
Как говорит в таких случаях мой психолог:
Да пошли они нах@й все, твари еб@ные.
-
Никогда ещё россияне не жили так плохо, как при Обаме.
- Ой, Розочка, я ездила в санаторий и познакомилась с интересным мужчинкой! У нас с ним таки очень много общего – гастрит, гипертония и плоскостопие.
- Ой, Фимочка, вам уже за сорок, а вы совсем не женаты!
- Тетя Сима, я вас умоляю, должен же кто-то и для счастья родиться...
Напутствие внуку от бабы Баси:
- Монечка, зисэ майнэ! Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать со всем болотом...
- Сёма, я ушла к гинекологу!
- Да Розочка, давай! Покажи им там всем!
- Моня, ты знаешь, шо Яша присутствовал при Сонечкиных родах и таки даже сам перерезал пуповину! А ты бы смог?
- Фаечка, таки с моей слабой нервной системой я могу присутствовать только при зачатии!
Красивых тел – много, красивых душ – мало, а с мозгами вообще напряг.
Умная женщина, даже если и забеременеет от любовника, то родит всё равно от мужа.
- Ёсик, ты таки знаешь, шо руки женщины должны просто содрогаться от подарков, ноги от ceкcа, а сердце от безумной и страстной любви!
- Циля, рыба моя, а тебя таки не разорвет от такого резонанса?
В Одессе фраза:"Ну не буду вам мешать" означает, шо помогать вам никто не собирается.
- Моня, я купил себе безумно дорогие туфли. Ты себе это не представляешь, они даже жмут приятно.
- Рабинович, что это Вы прикупили?
- Сервиз на 24 персоны!
- Ну, и скажите, зачем Вам вся эта толпа у Вас дома?
-
Мужик приходит к любовнице и они начинают заниматься любовью.
Вдруг звонят в дверь.
— Муж! — вскрикивает женщина.
— Прыгай в окно.
Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов.
Мужик пристраиваеться и бежит вместе с ними.
Один спрашивает:
— А вы всегда голым бегаете?
— Всегда.
— И с презервативом?
— Нет, только в дождь.
-
Муж жене во время ссоры:
— Хватит указывать, что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет?
— Патологоанатом.
Решил царь женить своих сыновей. Вышли они в чисто поле, натянули луки...
Младший брат попал в жопу среднему, а старший себе в руку
— Милая, ты ужин приготовила?
— Да, на кухне на столе.
— И где? Ничего нет.
— Ха. 10 лет вместе живём, а ты до сих пор ведёшься.
Проверкa счетчиков нa холодную и горячую воду покaзaлa, что жильцы
не только не пользуются горячей водой, но и зaкaчивaют ее обрaтно в
водопровод.
- Извините, можно вас на минуточку? Будьте любезны! Простите, пожалуйста! Если вас не затруднит, не подскажете ли, где здесь находится эта ебаная налоговая инспекция?!
Срочно постиранные носки высыхают в микроволновке за четыре минуты!
70% бабушек симулируют маразм
Едет по городу шикaрный кaбриолет зa рулем сидит обaлденнaя девушкa.
Он у нее ломaется, онa выходит, колесо попинaлa, лобовое стекло протерлa не помогло. Рядом стоит мужик кaвкaзской нaционaльности и онa ему говорит:
- Почините мне мaшинку, я вaм денег дaм.
Он: - ДЭвичкa, минЭ нЫхренa нинaдa, у мэня всё есть!
Онa: - Но мне нaдо ехaть, мне нечего больше Вaм дaть, хотите тр%%ните меня!
Он посмотрел, девчонкa хорошa, починил ей мaшину ну и... Ей тaк понрaвилось!
Онa: - В жизни своей подобного ничего не испытывaлa, поехaли со мной в Швейцaрию, я вaм денег дaм сколько зaхотите, мaшину спортивную подaрю!
Он: - Дэвичкa, минэ жэ ныхренa нинaдa, у мэня все есть! Лучше обрaтись к моему другу Гоги, он ешо лучшэ чем я!
Онa: - Что может быть еще лучше чем ВЫ?!
- А он в прошлом году медведицу тр%%нул, тaк тa ему до сих пор мaлину из лесу тaскaет
Посетитель в чaстной aптеке рaссмaтривaет бaночки с лекaрствaми. К нему подходит женщинa в белом хaлaте:
- Я могу помочь Вaм?
- Я хотел бы видеть фaрмaцевтa.
- Я - фaрмaцевт, и моя сестрa - тоже. Это нaшa aптекa.
- Хорошо... Я уверен, Вы можете мне помочь. У меня эрекция длится уже вторую неделю. Никaк не могу избaвиться... Что Вы можете мне предложить?
- Это - довольно необычнaя проблемa. Я должнa посоветовaться с сестрой, - уходит в подсобку и возврaщaется через минуту - кaк нaсчет $5000 в месяц и половины бизнесa?
Женщина подъехала к парижскому отелю, ставит свой "Ситроен"; подала назад, бум - стукнулась остоящий позади "Порше", вывернула руль, подала вперед, бум - стукнулась о передний "Ягуар". К ней подошел жандарм, взял под козырек:
- Мадам паркуется на слух?!
Всем мужчинам с наличием чувства юмора. Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите:
- Девушка, у вас самое красивое место испачкалось! А потом наблюдайте куда она будет смотреть)))
Развлеки себя в маршрутке. Долго и упорно рассматривай одного из пассажиров, а потом возьми телефон и скажи: "алло, шеф? я его нашел!"
-
Мужик вечером после охоты переоделся открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt.
Жена:
— Если выпьешь хоть каплю спиртного — cекcа сегодня не будет!
Муж садится за стол в позу мыслителя.
Жена:
— О чем задумался? !
— Думаю, что лучше: 12-летний Sсоtсh, или 40-летняя пи%да. . .
-
Вечеринка в ночном клубе. К микрофону подходит парень и кричит в зал:
— Алена, я хочу сделать тебе предложение!
Зал затих в ожидании, у девушки сладко забилось сердце.
— Короче, поехали трахаться!!!
Дальние дали… А ближние не хотят...
-
навеяло:
Муж поддатый приходит с охоты домой.
Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме...
Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
— Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
— Ну, посмотрим! Читай!
— Так, значит. Первый вопрос — назовите два вида иностранной валюты.
— Да хотя бы доллар и марка.
— Так. Дальше — назовите два вида противозачаточных средств.
— Да я тебе сразу десять назову.
— Верю.
Третий вопрос — назовите две реки в Исландии.
Молчишь?
Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и еб@и — никаких интересов!
-
Если вы – хрен знает кто и болеете – хрен знает чем, то это Альцгеймер.
-
http://www.youtube.com/watch?v=V9OpZGVyz7U
-
Дорогая редакция! Недавно я вышла замуж. Мой муж оказался ненасытен в плане секса. Постоянно домогается меня, даже когда я занята домашними делами. Вот и сейчас, когда я пишу вам это письмо траршщарвэрпрывлдпокджофвлмтвфвджмпоаалзплжэа...........
-
навеяло.
Жена:
— Ты обозвал меня дурой! А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом!
Муж:
— Дорогая, я очень жалею, что ты дура...
-
— Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна.
— Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
— Кто?
— Хлебобулочный комбинат.
Cамый добрый канал - порноканал, без взрывов, без убийств, всё любят друг друга и счастливый финал.
При опьянении организм считает, что близок к смерти, и инстинктивно стремится к продолжению рода
-
Внук назвал бабушку по маме плохим словом.
И тут же получил подзатыльник от отца.
Но не больно — как договаривались.
-
Сижу, реву.
Мой муж утирает мне слезы.
Я подумала, что это так мило.
Подхожу к зеркалу... эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал...
-
ВНИМАНИЕ МОШЕННИЦЫ!!!
Новый способ жульничества! Это нужно знать!
Орудует группа молодых девушек. Действуют следующим образом : вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие киски и слезно просят подвезти
их до дома, типа у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы
соглашаетесь. Одна садится на переднее сиденье, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт, сука, ваши продукты!
Вопросы, на которые многие люди ищут ответы :
1) У какого супермаркета их можно найти?
2) Что любит есть та, что садится сзади?!
-
Умом мужчину не понять, Бессильна логика, наука.
Ему отдашься, скажет блЯдь,
А не отдашься, скажет сУка.
-
МАШИНИСТ ПОЕЗДА ЗАБЫВ ОТКЛЮЧИТЬ ГРОМКУЮ СВЯЗЬ ГОВОРИТ НАПАРНИКУ !!! - НУ ЧТО БУДЕМ ДЕЛАТЬ ??? И ТОТ ЕМУ ОТВЕЧАЕТ - ПОПЬЁМ ЧАЙКУ И ПОТРАХАЕМСЯ С ПРОВОДНИЦАМИ !!! УСЛЫШАВ ТАКОЕ ПРОВОДНИЦА БЕЖИТ ПРЕДУПРЕДИТЬ МАШИНИСТА : СПОТЫКАЕТСЯ, ПАДАЕТ, ПОДЫМАЕТСЯ, И ТУТ БАБУЛЯ ЕЙ ГОВОРИТ - НЕ СПЕШИ ВНУЧЕНЬКА !!! ОНИ ЕЩЁ ЧАЙ НЕ ПОПИЛИ !!!!!
-
Приходит "мадам" в возрасте в приёмную комиссию и подаёт документы на поступление в ВУЗ... Вопрос: -и что Вас подвигло на поступление? Ответ- а дед мой студенточек любит ;)
-
Каждая мать надеется, что ее дочь будет счастливее в браке, чем она сама; но ни одна мать не надеется, что ее сын женится удачнее своего отца.
-
Каждая мать надеется, что ее дочь будет счастливее в браке, чем она сама; но ни одна мать не надеется, что ее сын женится удачнее своего отца.
Ну, это - посмотреть. Моя дорогая:
- Ну хоть бы якая, небудь ,,дура" да окрутила бы яго. А там глядишь и внуки.
-
Охотник на уток, после осечки, расстраивается.
Охотнику на медведей, после осечки, расстраиваться некогда.
-
Выгнала баба-яга самогон, звонит Кащею:
— Приходи первочка попробовать.
Он:
— Занят надо Василису похитить.
Звонит змею Гарынычу, та же история: мол надо города разрушать и деревни пожечь.
Звонит лешему тот согласился. Смотрит Яга в окно а он бежит, падает, подымается и опять бежит.
Спрашивает:
— А что это ты всю дорогу то падешь то опять бежишь?
Отвечает леший:
— Как подумаю, что халявная выпивка, так ноги сами несут. А как вспомню, что потом тебя е**ть надо — ноги отказывают!
-
Одна подруга жалуется другой, что муж у нее пьет.
Та отвечает:
— А у меня — так почти и не пьет. Только по праздникам, ну и когда в баню ходит.
Тут заходит муж:
— Ну что девчонки, какой сегодня праздник?
Те:
— Да вроде никакой...
— Ну, тогда я в баню пошел.
-
— Алло! Привет Машка! Давно тебя не видел! Чем занимаешься? ?
— Докторскую херачу!
— Диссертацию?! !
— Колбасу!
Он сказал, что на балу я была самая лучшая зая! Так и сказал "Зая бала"!
-
— Официант, какое вино вы посоветуете к гуманитарному образованию?
— Во-первых, водку.
Во-вторых, сначала покажите деньги.
-
-Мама, я научился считать!
-Да? И, что ты считаешь?
-Я считаю всех говном!
-
- Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка?
60% - брошу пить!
30% - начну пить!
9% - пойду на прием к психиатру!
И только одна девушка сказала: «Начну переходить дорогу! »
-
- Прикинь, сон сегодня приснился, будто я с Памелой Андерсон обои клеил...
- Ну, и?
- Что и? Проснулся, а руки все в клею...
-
- Ваш дизайн говно.
- Это дизайн говна.
- Тогда недурно.
-
Запись у ребенка в дневнике:
— «На уроке русского языка ругался матом на букву "Х"!»
Ответная запись:
— «Меры приняты , "П" вставили!»
-
— Як прайшоў дзень?
— Сёння ў дзіцячым садку гулялі ў доктара.
— І як?
— Сядзеў у калідоры пад дзвярыма палову дня.
-
Ребенок пишет:
—"РАДИТЕЛИ".
Я спрашиваю:
—"А какое проверочное слово? "
Ребенок ласково прищурившись отвечает:
—"РАДОСТЬ"
Даже исправлять не хочется...
-
- Неделю назад мой кот пропал, и четыре дня назад я его нашла и принесла в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота.
- У меня год назад точно такая же история с женой была, она китаянка.
-
— Я ужасно беспокоюсь о муже,
Говорит женщина соседке,.
— Пошел на реку кота топить...
— И что?
— Кот уже час, как домой вернулся!
-
В американском аэропорту русский уложил на пол полторы тысячи американцев криком:Алла я в бар!!!
-
Пролетая над лесом,Супермен увидел голую женщину,лежавшую на поляне.Он спикировал на неё и пристроился сверху.Женщина очень удивилась,но ещё больше удивился человек-невидимка.
-
Деревенские путаны записывают должников в тетрадку.
- Да вы двух слов связать не можете!
- Говорите чепухи не!
-Дорогой, скоро ты станешь папой!
— Эээ... Ааа... А откуда ты знаешь?
— Из Ватикана, блядь, звонили!!!
-
Сегодня пришла СМС с незнакомого номера:
— « Кто ты и почему твой номер написан ручкой на моем пузе? »
-
- Владимир Вольфович, отгадайте загадку:
"Без окон, без дверей — полна горница людей!"
— Ну, что это за загадка? Что за чушь? Цыгане в лифте застряли, что ли?
-
Женщины мало пьют, потому что все мужики и так красивые.
-
В автобусе.
Жена мужу:
— ... ты кобель, ты бабник, ты не одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина:
— Простите, вы ругаете или рекламируете?
-
Вовочка притащил в школу кота!
Марья Ивановна:- Вовочка, а зачем ты своего кота приволок в школу и посадил на парту?!
Вовочка:- Я когда собирался в школу, Папка Мамке говорит:- Пускай только малой уйдёт в школу, я твою киску порву в клочья и съем!
-
— Выходные!
Закричал мозг и унес жопу в неизвестном направлении.
-
Едва я вошла в комнату, трое мужчин встали, уступая мне место. Хотя и двух было бы достаточно.
-
- Какую самую необычную татуировку вы сделали своим клиентам?
- Один мужчина попросил ему внизу живота набить рецепт борща.
-
Удивительно, но в русском языке бывает так, что предложение,
составленное из пяти глаголов неопределенной формы, имеет смысл:
"Заставить встать сходить купить выпить".
-
Олег надеялся на чудо
на русский сказочный авось
но всё равно принять виагру
пришлось ::)
-
- От тебя попахивает оптимизмом! Ты радовался жизни?
- Нет, на меня надышали.
-
Не надо мне предлагать 100 грамм для храбрости.
Дайте 400 и я пойду на подвиги!
-
[bayan]
- Доктор, я онанист!
- Подумаешь, сейчас многие дрочат.
- А я вот не дрочу!
-???
- У меня есть портрет женщины, у неё белокурые локоны до плеч, и я когда смотрю на этот портрет, сразу кончаю!
- Интересно, действительно необычный случай. Не могли бы Вы показать мне этот портрет?
Показывает.
- Да, голубчик, хочу Вас расстроить. Вы не онанист - вы педераст! Это - Ломоносов
-
— Молодые люди, а у вас не найдется сигаретки для прекрасной дамы?
— Возьмите, передайте ей.
-
Обама своему повару:
- Хочу сегодня на ужин черную икру.
- Без проблем, - ответил повар и отхватил топориком ему ногу ниже колена.
-
В каждом маленьком мальченке
и в самце и в мужеченке,
есть законченый мудила
и ссыкливый пи*дабол...
-
Заходят в маршрутку мама с дочкой. У мамы в руках полно сумок и пакетов.
Дочка нарядная, вся в бантиках. Сели.
Мама:
— Ой, доча, мы столько всего накупили, столько денежек растратили. Что нам папа-то скажет?
А девочка спокойно и искренне выдает:
— Да вы ох...ели, девки!
-
Притащился пьяный домой. Жена на него сразу с допросом:
— Где пропадал?
Мужик:
— Да уже надоело всем рассказывать. Завтра прочтешь в газете.
-
Мужик собрался на охоту, тут жена
напрашивается поехать с ним. Ну, он решил
взять ее, дал ружье и инструкцию:
- Пойдем в разные стороны, если вдруг
подстрелишь лося, сразу беги к нему и сторожи
до моего прихода, а если кто подойдет чужой,
кричи:
"Это мое, это я подстрелила, иди отсюда!!!"
Поняла?
- Поняла!
Приехали в лес, разошлись в разные стороны,
5ти минут не прошло, как мужих слышит:
"Бабах!!!"
Он бегом в ту сторону, выбегает на дорогу,
видит: лежит большая туша, над ней жена стоит
и мужик какойто. Жена:
- Это мое, это я подстрелила, а ну иди
отсюда!!!
- Да твое, твое, дай только седло сниму...
-
"А мне насрать!" - сказал Геннадий.
И бармен выполнил заказ.
-
Собрались как-то вместе Волк, Заяц и Хомяк.Разговоры, трали-вали...А потом Волк и говорит - был бы я в Китае, меня бы звали Вуй. Заяц - а меня бы Зуй. А хомяк подумал-подумал и сказал:- А я с вами не поеду...
-
— Маринка, мне кажется, я замуж никогда не выйду...
— Да, неее, кто-нибудь да лоханется!
-
(http://files3.adme.ru/files/news/part_111/1117860/11.jpeg)
-
Деревня. Вечер. Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздались два выстрела, собачье визжание и истошный визг свиньи. Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через жопу собака, на левой — (так же) свинья.
— Телевизор–телевизор… Сломался телевизор, блять! А "спокойной ночи малыши" ему все равно подавай!
-
Ну и стихи. По случаю пятницы.
Подтяжки "Версаче" в просторном "Линкольне"
дымится сигара, искрится "Бордо"
еду я к Вам, чтоб признаться невольно…
чтоб попросить…нет, простите не то…
В спортивном костюме с баблами барсетка
бритый затылок, короче, ништяк…
я те скажу, "Слышь ты, малолетка…
…типа…конкретно…Нет, снова не так…
Черная волга, охрана на входе,
мент козыряет, завидев меня
Мобила, звонок…"Это Путин, Володя.."
нет, не подходит…снова фигня…
В плеере "Децл", прикид попугая
"Фанта" на ужин, в башке лишь "Хип–Хоп"
"Хау а ю, Бэби? Тема такая…
лажовая деху… К черту, нет, стоп!
Очки роговые, пальтишко из драпа
Зарплаты за август не дали в НИИ
носочек с прорехой, на брючках заплатка
"Я бы хотел бы..", Нет, глупо. Прости.
Грязен, не брит, огород под ногтями
водкой разит и в зубах "Беломор.."
"Я, бля, пришел, чтобы, к..баной маме…"
…Нет, не годится. Опять перебор.
Как бы мне так пред тобой появиться,
чтобы сказала ты "Как хорошо!
Вот сигаретки и кофе с корицей
Что тебе, зайчик? Зачем ты зашел?
Нету фантазии, милая, нету…
тщетны потуги, и мысли скудны
Я ведь к тебе по вопросу… минета…
…Что? Ты согласна?!
Снимаю штаны!!!!
-
Дочитав Камасутру, прослезилась: Они так и не поженились >:(
-
Приходит математик устраиваться на биржу труда:
- И что вы умеете делать?
- Ну как что, считать умею хорошо.
- Тогда мы вас можем на космодром отправить работать.
- А какая конкретно меня ждёт работа на космодроме?
- По специальности конечно, считать будете... Три, два, один, пуск...
-
Две женщины одеваются в раздевалке.
Одна из них надевает семейные трусы.
Другая спрашивает:
— С каких пор ты носишь мужские трусы?
— С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.
-
— Хотите херес?
— Так, сразу? Давайте сначала хоть вина выпьем...
-
В одной комнате общежития три пары занимаются любовью.
Мужской голос:
- Хотите анекдот?
Женский голос:
- Только не пошлый.
-
Если в споре с женщиной ты вооружён лишь логикой,фактами и здравым смыслом - ХАНА ТЕБЕ, МУЖИК!
-
Семён пил восьмой день подряд, пока его жена не догадалась оторвать с календаря пятницу!
— Ваша фамилия?
— Пук.
— Как?
— Не Как, а Пук!
В парке, парень с девушкой:
— Саша, сними очки, ты порвешь мне колготки!
Через несколько минут:
— Саша, одень очки, ты целуешь скамейку!
Мужик, садится в кресло и говорит:
— Понимаете, у меня навязчивая идея. Я хочу кормить людей говном. Но не так, чтобы они просто его ели, а чтобы ели и просили ещё! Вы поможете мне?
— Тише, тише, голубчик. Во-первых, вы не у психиатора, а в отделе кадров первого канала. Во-вторых, вы нам подходите.
- Чем занимаетесь по жизни?
- В основном — охуеваю.
Бабушка Зигмунда Фрейда связала внуку тёплый и длинный...
Одна жирная девушка заживо сожрала врача-диетолога, свалила всю вину на домашнего кота, осудила его и, в качестве наказания, тоже сожрала.
-
Во время ожесточённых споров в Интернете никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки, ведь, возможно, его класс эту тему ещё не проходил.
-
Папа, что такое отсутствие логики?
- Глобус.
- Где?
- Борщ.
-
Сегодня услышал:
"Скачал файл из Интернета. А он мне не нужен. Как закачать обратно?"
-
Обама пишет Лукашенко - Ты уже 5 выборов выиграл, пришли мне своего менеджера по выборам... Батька отправляет в Америку председателя центризбиркома Ермошину... Через месяц звонит и спрашивает - Ну.. как дела? Она ему отвечает - Грыгорыч, приезжайте.... вы победили,
-
............. Она ему отвечает - Грыгорыч, приезжайте.... вы победили
;D [cool]
-
— Подсудимый, клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
— Клянусь, толстая женщина с усиками.
-
Только 5% белорусов правильно ответили на вопрос «Нравится ли вам наш президент?»
«Если знания выгоднее продавать чем применять — они бесполезны»
Это к вопросу о всяких школах биржевой торговли и книгах «как заработать миллион»
ЭТО НЕЛОВКОЕ ЧУВСТВО — КОГДА ВЕЧЕРОМ ПРИХОДИШЬ ДОМОЙ И НИЧЕГО НОВОГО В ИНТЕРНЕТЕ — потому что всё посмотрел на работе.
Деньги в кармане — ещё не крылья, но походку меняют.
-
В автобусе:
- Девушка, вы, наверно, стриптизёрша?
- Да, а как вы догадались?
- А вы за поручень ногой держитесь.
-
После 30-ти лет у женщин слабеют мышцы ушей, и лапша перестаёт держаться.
— Дайте пачку "Беломора".
— Тебе нет 18-ти.
— Черт... ну тогда шоколадку с фольгой и литровую колу.
Поехала вчера в автосервис, сказали: ждать неделю, стоить будет столько, что дешевле новую купить, и гарантии никакой … Поехала сегодня в гаражи, сделали за полчаса, за бутылку, и сказали: век сносу не будет. Хотела завтра в поликлинику сходить, … но думаю — лучше в гаражи …
— Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает... — Правильно, х@ли он его не починил за две недели то?
У меня родился сын! — Поздравляю! Как жена? — Жена узнает... Офигеет!
Никогда не пользуйтесь туалетом во сне… Это ловушка!
В очереди в магазине в Магадане:
- Мужчина, вы здесь не стояли.
- Я здесь сидел.
-
Почему ветер задирает юбки?
Потому, что ветер - мужик.
Пришёл мужик с большим чемоданом в женский коллектив. Открывает, а там вибраторы разных размеров и цветов.
– Покупайте, в хозяйстве пригодится.
Подходит девушка и скромно говорит
– Дайте мне тот, серебристый…
– Девушка, термос не продаётся.
Заходит девушка в кабинет к доктору и говорит:
– Скажите, почему у меня на лобке волосы совершенно не растут?
Доктор задумчиво:
– А сколько раз в неделю вы сексом обычно занимаетесь?
– Ну, 35-40 раз где-то…
– Знаете, милая, на автобане трава тоже не растет
-
Стою в пробке.
Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня.
Достаю пульт и прибавляю ему звук.
Он убавляет, я опять прибавляю...
Мужик выключает ее, я включаю
.Мужик перекрестился, снял панель и убрал в бардачок.
-
Тело: "Хочу текилы! "
Сердце: "Протестую, хочу любви!
"Мозг: "Протест отклонен, я тоже хочу текилы! "
-
1-е января. Мужик приходит в себя в больнице:
- Доктор, что со мной? Как я сюда попал?
- Вас привезли вчера на скорой с серьезным сотрясением мозга. Соседи обнаружили вас, придавленного тремя упаковками ламината, лежащим возле лифта.
Мужик оглядывается по сторонам:
- А почему я лежу в женском отделении?
- Ну, мы так подумали - Новый год, время чудес и исполнения желаний. А вы в бреду так жалостливо повторяли: "Как жаль, что я не успел поменять пол до Нового года!" В общем, с Новым полом!
— Я принёс тебе цветы, тупая ты манда.
— Что-о-о?
— Ты говорила, что поступки важнее слов.
-
[cool] ;D
-
Взволнованная женщина подбегает к милиционеру:
- Товарищ милиционер! Вон тот гражданин грозится меня изнасиловать!
Милиционер:
- Гражданин! Ваши документики!
Гражданин протягивает, милиционер смотрит и говорит:
- Опа! Гражданочка, придется дать!
-
Охотники у охотничьего костра:
- Общее занятие любимым делом очень сближает людей, чувствуешь какой-то душевный подъём, какое-то единение...
- Слышь, Петрович, не томи, наливай по второй!
-
В аптеке:
- Что можете порекомендовать мне для лица?
- Пакет.
Возле Светы всегда крутились кавказцы, поэтому у нее было прозвище Мангал.
-
Я тут грешным делом подумал...
Абраша, как жизнь?
- Розочка, вчера из вашей комнаты доносились странные звуки...
- Так это звучал Шопен!
- Странно, звучал Шопен, а вышел таки Додик...
**********************
Старость - это , когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд -твердый !
- Деда, а жениться лучше -на худой или на полной?
- Запомни, Арончик, слова старого морского волка!!! Лучше качаться наволнах, чем биться о скалы..
***************
Хочу обрадовать тебя, Цыля, - обращается отец к дочери. - Изя попросил у меня твоей руки.
- Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой...
- И не надо, радость моя! Возьми её с собой!
*****************
Сара кричит в открытое окно:
-Эва, мой сифилитик у тебя ночевал?
Та падает в обморок
-Как сифилитик!
Тут выглядывает из окна муж Сары:
-Сколько раз можно тебе говорить-не сифилитик,а филателист.
*****************
Дядя Жора, почему все унитазы белые или светлых тонов ? Фима, да потому что человечество испокон веков всегда хотело обосрать всё чистое и светлое.
***************
- Сарочка, что тебе больше всего нравится в мужчинах?
- Ум.
- А еще?
- Внешность.
- А еще?
- Интеллигентность, галантность, сила, чувство юмора...
- А еще?
- Слушай, я вот потеряю сейчас терпение и скажу тебе правду!
*****************
- Сеня, я сказала, шо тебе "ДАМ". Но это не значит, шо уже "НА"!!!
*****************
- Сара, и таки не смей мне возражать!
- Фима, я не возражаю. Я молчу.
- Тогда убери мнение со своего лица!..
**************
Девушка, простите, а у вас не будет потрахаться? — Ой, извините, я
бросила… — Поздравляю!
*****-************
Вы слышали, от Рабиновича сбежала жена?!
- И как он?
- Ну теперь он более или менее успокоился, а вначале был просто вне себя от радости.
***********************
Только папа может заснуть под орущий телевизор и проснутся если его выключить..
Страшно отправлять ребёнка к бабушке: сплошная утечка информации!
Слушай, а что, Боря еврей? — Конечно. И уже давно.
- Циля, может быть, все-таки бокальчик винца?
- Ой, спасибо, Жора! Я после вина дурная становлюсь!
- Хм-м-м... То есть это еще не предел?
- Не пойму! Ты обещал на мне жениться, или у выражения "Век воли не видать!" несколько другой смысл?
-Сто грамм принимают обычно для храбрости, а грамм 300-400 - это уже для подвигов.
В IКЕА.
- Здравствуйте. Это отдел возврата?
- Здравствуйте. Да, что вы хотели вернуть?
- Я хочу вернуть вот это.
- А что это?
- А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило...
Что должен уметь каждый мужчина:
1) Не молчать, если приготовлено вкусно;
2) Молча жрать, если не вкусно...
- А мне доктор прописал толстеть! Когда уходил, так прямо и сказал: "Поправляйтесь!".
Прекрасное солнечное утро. Старый еврей гуляет по городскому парку.
За ним бежит маленькая собачка. К еврею подходит полицейский и говорит строго:
- Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас!
Еврей идет молча дальше. Полицейский свирепеет:
- Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется выложить хорошенькую сумму!
Еврей идет дальше.
Полицейский достает блокнот, что-то пишет в нем, отрывает листок и протягивает еврею:
- 4 доллара!
Еврей остановился и говорит:
- Почему я должен платить? Это не моя собака!
- Что? А почему она бежит за вами?
- Ну, вот вы тоже бежите за мной…
При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время для покупки было в прошлом году.
Муж:
- Ты говоришь, как идиотка!
Жена:
- Я говорю так, чтобы ты мог понять!
- Я тут грешным делом подумал...
- А надо было головой!
Если после прочтения новостей смотреть фильмы ужасов, то они покажутся комедиями!
Жизнь совсем как коробка шоколадных конфет - если подпустил к ней женщину, то можешь с ней попрощаться.
- А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
- Не успеет...
Я не умная, я опытная. Была бы умной - не была бы такой опытной.
Стереть из своей жизни ничего нельзя... Но дорисовать-то можно!
Наследство... Ну, здесь уж как повезёт - кому-то деньги, а кому-то диабет.
-
№ 2
Здравствуйте,
- Какое самое грустное место на Земле?
- Рабочее...
Чем умнее человек, тем быстрее можно объяснить ему, что он - дурак. Дураку объяснить, что он - дурак, невозможно.
К мужику заходит соседка и просит починить кран. Тот:
- А почему ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа.
- Да они там от пьянки все импотентами стали.
Хозяину на заметку: погладить хозяйку намного проще, чем рубашку и брюки.
Полицейский во время ночного патрулирования:
- Девушка, ваши документы.
- Пожалуйста. Петрова Ольга Сергеевна.
- Так, Ольга Сергеевна, кем работаете?
- Night buttеrflу.
- Что?
- Night buttеrflу.
- Не понял!
- А вы что думаете, вас одних переименовали?
В магазине:
- Простите, вы мне не вернули сдачу!
- Прощаю!
Мы - представители самой древней профессии: спим за деньги.
- Путаны, что ли?
- Сторожа мы..
- Почему скульпторы любят лепить мужчин и женщин голыми?
- Одежда выходит из моды, а тело всегда остаѐтся востребованным.
Согласно статистике, мужчины занимаются сексом в два раза больше женщин. Вопрос - С КЕМ???
Своими стихами он напоминал раннего Пушкина, когда тот еще не умел ни писать, ни говорить.
Умного терпят до тех пор, пока он не мешает. Глупого - пока не помогает.
Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми как раз лучше не болтать...
То, что молодость проходит - это еще полбеды. Беда в том, что и старость тоже проходит...
Организаторы выставки работ Пикассо заверили зрителей, что наслаждаться работами художника можно и в трезвом состоянии.
- Заключенный №369, почему к вам никто не приходит? У вас что, нет родственников?
- Почему же, есть! Но они все уже здесь...
Вы своими вопросами загоняете меня в Gооglе!
- Мадам, что вы делаете сегодня вечером?
- Кому?
Жизнь по спирали развиваться не может! Доказано гинекологами.
- Звоню из Иерусалима, Холмс. Путешествовал вместе с тещей. И она скоропостижно скончалась.
- Мои соболезнования, Ватсон. Я знаю, вы с ней были не в лучших отношениях, но тем не менее . . .
- Холмс, я хочу спросить вашего совета. Если ее хоронить в Англии, то только за перевоз тела требуют три тысячи фунтов. В то время, как за похороны на месте, здесь в Иерусалиме, берут только пятьсот...
- Везите ее в Англию. Там, где вы сейчас находитесь, однажды был случай. Похоронили, а через три дня покойник воскрес. Вам это нужно, Ватсон?
----------------------------------------------------------------------
-
- Можно, я буду работать на дому? 21-век на дворе. Интернет, электронная почта, скайп и т.д...
- Вы же егерь!
- Эх, чёрт, сорвалось...
-
- Знаете, люблю в тёплый солнечный денёк побродить по лесу с ружьишком.
- На охоту?
- Нет, по грибы. Бывало, подойдёшь неслышно так к грибникам и скажешь
просто: "Ух ты, сколько грибов насобирали!"
-
Один охотник второму рассказывает...
Был я как то на охоте на медведя,
и че-то живот прихватило,
сел за кустом, и делаю свое дело,
слышу сзади подошел медведь.
И что ты сделал - спрашивает второй охотник???
Что - что, срал пока не наестся!!!!
-
Стоят две девятиэтажки напротив друг друга. Один сосед орет другому.
— Миша! У тебя когда день рождения?
— В январе. А зачем тебе?
— Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена .инет делает.
— А у тебя когда?
— В апреле. А тебе зачем?
— Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.
-
31-го декабря у "Вечернего костра" встречаются 2000, 2025 и 2050 года.
2000 - с восторгом " Эх, помню, с горы на санках по снегу ! !
2025 — " А что такое санки? "
2050 — " А что такое снег? "
как я мою посуду
— я в воде
— вся кухня в воде
— мимо проплывает кот на лодке.
— Ты кто? —
Я — супервайзер логистического терминала!
— Грузчик?
— Да.
-
- У вас плохое настроение, мадам?
- Да, знаете ли... Сегодня удалось только рыбку съесть...
***
Вчера неизвестный припарковал свою "Оку" у Газпрома. Такого позора компания не переживала со дня основания.
***
Свадьба. Наступает первая брачная ночь. В комнате муж и жена. Жена:
- Милый, у меня есть один комплекс неполноценности...
- Какой?
- Да у меня одна грудь больше другой...
- Да это мелочи, по сравнению с моим комплексом!
- Милый, а что у тебя?
- Да у меня... этот, ну мой прибор... как младенец...
Муж раздевается. Жена в ужасе:
- А ты говорил, как младенец?!
- А что, нет? Рост 52, вес 3 кг 400 г.
***
Просыпаются муж с женой накануне нового года:
- Милый, мне приснился такой замечательный сон.
- Расскажи дорогая.
- Как будто в нашем доме большая елка, и на ней вместо игрушек было
много разных х...в. А на верху был самый длинный и толстый.
- Это наверно был мой дорогая?
- Нет, твой был в самом низу, самый маленький и сморщенный.
На следующий день просыпаются:
- Милая мне приснился такой замечательный сон.
- Расскажи дорогой.
- Как будто в нашем доме большая елка, и на ней вместо игрушек много
п..д. А наверху самая маленькая и опрятная.
- О, это наверно была моя, милый?
- НЕТ, в твоей елка стояла.
-
Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом: — Мне это. . . ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло. . . Мужики за прилавками ушли в аут надолго. . . .
***
- Алло, это Газпром?
- Нет.
- Жаль.
- А мне-то как жаль!
***
Два гайца в пробке увидели объявление на заднем стекле стоящей впереди машины. Там, как водится, замазкой написано. Мол, продам машину, год, объем, номер телефона и т.д. Менты решают позвонить и штрафануть беднягу за телефонный разговор во время езды.
Звонят – парень включает громкую связь. Они ему – мол как состояние? Битая – нет? А потом говорят – Тебя слышно плохо, возьми трубку нормально… А он им – Я бы взял, да тут сзади два пидораса едут…!
***
Старый боцман идёт по палубе и курит трубку
Молодой морячёк уговорил его попробовать курнуть.
боцман дал разок ему попробовать,долго морячёк кашлял и наконец выдал, крепкий табачек,расскажите рецепт,,,
Поломался немного старый моряк и рассказал....табак самосад,но я перед отплытием добавляю в него несколько мелко нарезанных волосков , из интимного места любимой женщины...
В следующем походе,молодой матросик предлагает боцману отведать его табачёк,по известному рецепту...Курнул боцман и забился в кашле,кое как прокашлялся,,,, и говорит-
-" Близко к Жопе берёшь!!!"..
-
Неси меня, портвейн, в свою страну портвейнию!
-
Міністэрства гандлю зачынiла цір у цэнтры горада за некарэктную рэкламу: «Патронаў хопіць на ўсіх».
-
А вы знаете почему, как перепьешь, трудно кончить?
Так вы представьте себя на месте сытых и ПЬЯНЫХ сперматозоидов –
сидим в хорошей компании, тепло, уютно, может еще по одной хозяин накатит,
с утра опохмелит, а тут куда-то бежать, суетиться кто быстрее. НЕ-Е-Е, В ЛОМ!!!!
---------------------------
Если однажды тебе станет грустно и тоскливо, вспомни, что когда-то ты оказался самым быстрым сперматозоидом.
-
Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает их за такие бешеные деньги)..
-
Маленькая девочка спросила своего брата:
— Что такое любовь?
— Это когда ты каждый день воруешь у меня из портфеля шоколад, а я продолжаю класть его в одно и то же место.
-
Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тоuаrеg V12. Из-за экстренного торможения в Тоuаrеg влетает Аudi Аllrоаd Quаtrо, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwаgеn), далее Наmmеr Н2 и Тоуоtа Lаnd Сruisеr 100 и по очереди: Rоlls-Rоусе Рhаntоm, Веntlеу Соntinеntаl, Аstоn Маrtin DВ9, Роrsсhе Сауеnnе и довершает картину Lаmbоrghini Diаblо. Из Lаmbоrghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе: — ДА, красиво ушла бабуля!
— Я слышал, ты женился.
С чего вдруг?
— Не хотелось ходить по борделям...
— А сейчас? . .
— А сейчас хочется!
-
-Красной Шапочке советы там всякие, предостережения... А в ответ:-дорогу знаю, секс люблю... ;)
-
"Все эти звезды я дарю тебе" — сказал мальчик ударив девочку железным тазиком по голове.
Это неловкое чувство, когда девушка утром надевает на голое тело твою рубашку, а она ей мала в плечах.
Муж с женой беседуют.
— Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия… (((
— Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!!!
— ООООооо!!! Дорогой, а как ты думаешь КУДА???
— Я думаю — в еб@льник!
-
[applauds] [applauds] [applauds]
Про поездку пойду своей напомню)) ...
-
;D
-
Загулял я как-то с девками и шлю жене СМС-ку:
— Сегодня домой не жди!
Получаю ответную:
— Гарантируешь?
-
Принимаем заказы на Новый Год
Расценки:
Снегурочка с Дедом Морозом - 50 у.е.
Снегурочка без Деда Мороза 200 у.е. час.
;D
-
Умирает мужик от простуды...
И просит доктора:
— Слушай, я тебе еще и заплачу, но напиши мне, что я умер от СПИДа!
Доктор:
— Зачем?!
— Во-первых — себя реабилитируешь — СПИД же не лечится,
потом до моей стервы больше никто пальцем не дотронется,
а тот кобель, что ее уже пять лет чпокает, повесится!
-
Я создана чтобы косячить, прям чувствую что мое.
Приходит мужик к ceкcопатологу и говорит:
— Моя жена не хочет, я хочу, а она нет…
— Понятно, сейчас таблетку пропишем…
Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает: Дай-ка и я одну съем, а то вдруг она захочет а я нет.
Вечер. Спальня. Оба ворочаются в кравати:
Дорогой, вставь мне!
Самому бы кто вставил!!!
Ей нравилась брутальность, запах пота, щитина, но муж постоянно заставлял ее следить за собой.
-
доктор,когда выпью не могу кончить. -так не пейте.-тогда не могу начать.
***
Софочка, вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!
-
Перенервничал человек на работе (после разговора с начальством). Как-то хреново стал себя чувствовать.
Коллега рекомендует - "Приди домой, выпей - полегчает!".
Мужик так сделал. Только крутится мысль в голове - "Вот я пью. А мне - всё хуже и хуже." :(
-
— А ты знаешь что во время ceкcа обезьяны не испытывают оргазм?
— Это тебе просто фригидная попалась…
-
У китайцев «бросить пару палок» означает «психануть и отказаться от ужина
-
Усопшего хоронили торжественно, с хором певчих.
Но найдя последнее излишним, хор вырыли обратно.
-
Пьяный муж возвращается поздно домой...
Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка...
Муж: — Иди ложись спать, я не голодный.
Едет мужик по пустыне на верблюде.
Верблюд еле тащится. Потом и вовсе остановился.
Мужик видит: в пустыне стройка какая-то и эстакада проходит.
Подвел верблюда к строителям и говорит: — Тут небольшая проблема — верблюд ехать не хочет.
Строитель: — На эсткаду. Мужик вывел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. Верблюда сдувает как ветром.
Мужик: — А как же я его теперь догоню?
— На эстакаду...
Если тебе роют яму — не мешай! Закончат — сделаешь себе бассейн...
Если тебе моют кости — благодари! Артроза не будет...
Если тебе плюют в спину — гордись! Ты впереди...
Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди, забей на все!
-
Короткое кино
https://www.youtube.com/watch?v=Sg4AAR6czFc (https://www.youtube.com/watch?v=Sg4AAR6czFc)
-
- Смотри, шампунь против выпадения волос!
- Я тоже против, а что толку?
-
26 декабря. Птицы, матерясь, возвращаются с юга.
-
Я надеюсь не все, а то не по срокам как то.
Что весной делать будем ?
-
Юрок, это же анегдот :)
-
Может уже было, но читал первый раз (с просторов интернета) ;D
Я долго думал, как можно понятно и нескучно рассказать о великой (без кавычек) победе крохотной Исландии над Британской империей в так называемой «Тресковой войне». И не придумал ничего лучше, чем описать все 18 лет войны в ролях. Пардон, но с матом, без него никак. Очень поучительная история для современной Украины, и не только для неё…
Итак, Тресковые войны.
Действующие лица:
Британская империя — население около 51 миллиона человек, ядерное государство.
Исландия — население около 300 тысяч человек, армия отсутствует.
НАТО — альянс, в котором состоят и Британия, и Исландия.Другие страны — СССР, ФРГ, США и прочие.
Акт первый. 1958 год
Исландия: Мне нужна треска.
Другие страны: У тебя есть 4 мили вокруг твоего, хм, островка, вот и лови себе там.
Исландия: Мне нужно больше трески.(Исландия заявляет, что теперь ей принадлежит вся морская территория на 12 миль вокруг острова)
Другие страны (хором): Ни хрена себе!
Исландия (нежно): Треска, трескулечка, трескушечка моя...
Британия.:Слышь, ты...
Исландия (поправляет): Вы.
Британия: Слышь, вы. Я как ловила у тебя рыбу, так и буду ловить. Намёк понятен?
Исландия: Уебу.
Британия (в шоке): Что?!
Исландия: У-е-бу.
Британия:У меня ядерное оружие.
Исландия: Ты в меня не попадёшь.
Британия: У меня флот.
Исландия: Скоро ты будешь вспоминать, как приятно было говорить о своём флоте в настоящем времени.
Британия: У тебя населения меньше, чем у меня матросов на флоте!
Исландия: Ничего. Треска станет жирнее на английском мясе.
Британия: Ах ты...(Британские рыбаки продолжают ловить треску в водах Исландии)
Исландия (задумчиво): Уебу.(Исландская береговая охрана окружает британские корабли и обрезает им тралы)
Британия (поперхнувшись чаем с молоком): Да вы охуели!..
Исландия (довольным голосом): О, наконец-то Британия говорит с Исландией на "вы".
Британия: Мне нужна треска!
Исландия: Нет. Треска нужна Исландии и Советскому Союзу. Эй, Союз, хочешь немного рыбки?
СССР (издалека): Рыбка? Союз хочет рыбки!
Британия: Блядь...(Британия выводит своих рыбаков и признаёт права Исландии на 12-мильную зону)
Акт второй. 1972 год
Исландия: Мне нужна треска.
Британия: Опять?!
Исландия: Мне. Нужна. Треска.(Исландия заявляет, что теперь её исключительные права распространяются на 50 миль вокруг острова)
Другие страны (хором): Да ты охуела!
Исландия (поправляет): Вы.
Британия: Ты меня достала, мелкая паскуда.
Германия: И меня. Мне, может, тоже треска нужна!(Британия и Германия продолжают ловить рыбу в водах Исландии, приставив к своим рыбакам фрегаты военно-морского флота)
Исландия (задумчиво): Уебу. Обеих. (Исландская береговая охрана пытается обрезать тралы у английских рыбаков, но нарывается на предупредительный огонь военного флота)
Исландия (меланхолично): Не я уебу — так другие уебут... (поднимает трубку) Алло, США? Исландия беспокоит. Нет, не Ирландия, а Исландия. Нет, это разные страны. Уебу. Что? Нет, это пока не вам. У нас тут ваша военная база была, помните? В смысле — "до сих пор стоит"? Сейчас уберем, раз стоит. А то нас тут обижают, а от вашей базы никакого толку. Мы другую базу поставим, красную. С медведем и кнопкой. И русскими. Что значит "не надо"? А, "решите вопрос"? Ну хорошо, решайте побыстрее. Чао. (вешает трубку)
СССР: Меня кто-то звал?
Исландия: Нет, тебе послышалось.
СССР: А треска ещё есть?
Исландия: Нет. Она утонула.
СССР: Жаль.
США: Эй, вы там, которые в исландских водах!
Британия и Германия (хором): Что?
США: Идите оттуда нахуй, пожалуйста.
Британия: Но треска...
США: От трески изжога.
Британия (обречённо): Блядь...(Британия и Германия покидают исландские воды)
Исландия: Уебу в следующий раз.
Акт третий. 1975 год
Исландия:Мне нужна треска.
Британия и Германия (оглянувшись, тихим шёпотом): Пошла нахуй.
Исландия:Мне. Нужна. Треска.(Исландия заявляет, что теперь ей принадлежат воды на 200 миль вокруг острова)
Другие страны: Исландия, да ты... то есть вы...
Исландия (перебивает): Уебу.
Германия (меланхолично): Уебёт.
Британия: Смотрите и учитесь, сосунки.(Британия снова вводит военный флот для защиты рыбаков в исландских водах)
Исландия (задумчиво): У меня семь кораблей. У Британии около сотни. (потирая руки) Это будет великая победа, достойная наших предков-викингов!
Германия (шёпотом): Исландия ёбнулась, звоните психиатрам.
Исландия: Выпускайте береговую охрану!(Из бухты с трудом выходит старый фрегат "Тор", перегораживает дорогу сразу трём английским военным кораблям и вступает с ними в бой)
Другие страны (хором): Исландия ёбнулась!
Исландия (с дьявольским хохотом): Нас ожидают чертоги Вальхаллы, где мы будем вечно пировать с Праотцом Одином за длинным столом!..
Другие страны (шёпотом): Пиздец.(Исландские и английские корабли гоняются друг за другом по морю, устраивая перестрелки)
США: Блядь. Вы, оба...
Исландия (не слушая): Сражайтесь, английские крысы! Ваше место — в сером Нифльхейме, под пятой великой Хель! Узрите же знамя ворона! С нами Тор!
США (в панике): Вы же оба члены НАТО!
Исландия (не оборачиваясь): Уже нет.
США (впадая в хтонический ужас): Как это нет?!
Исландия: Мы не будем сражаться плечом к плечу с трусливыми английскими крысами. Мы выходим из НАТО.
Другие страны (хором): Охуеть!..
США (бледнея): Но ведь у вас единственная база НАТО в северных морях!
СССР (подкрадываясь): А вот с этого места поподробнее...
США: Блядь! Британия! Можно тебя на два слова?
Британия (нехотя): Ну что ещё?!
США: Свали оттуда!
Британия: Это вопрос принципа!
США: Уебу!
Исландия: Отвали, США, это я её первая заметила!
США: Да ты охуела!
Исландия (помахивая треской): А знаете, медведи очень любят сырую рыбу. Исторический факт.
СССР: Ры-ы-ы-ыба-а-а-а...
США: Блядь! Британия!
Британия (разочарованно): Да что ж за хуйня...(Британия отзывает свои корабли и вслед за всеми странами Европы признаёт право Исландии на 200-мильную зону вокруг острова)
Исландия (грустно): Великий Один остался без жертвоприношения... И веселье так быстро закончилось… (оглядываясь по сторонам и замечая вулкан Эйяфьядлайёкюдль) Хотя всё ещё можно поправить!
Все страны мира (хором): Блядь...
-
Очень поучительная история
-
Едет в автобусе панк и монашка. На последней остановке монашка выходит, панк подходит к водителю и говорит:
- Слушай ,мне так эта телка понравилась ,хочу ее трахнуть. Посоветуй мне что-нибудь?
Водитель:
- Я раскрою тебе секрет. Знаешь тут рядом кладбище есть? Так вот, она туда каждую ночь молиться ходит. Ты переоденься богом, и скажи, мол, хочешь ее поиметь. Она тебе и отдасться.
Наступает ночь. Панк, переодетый в бога ,идет на кладбище. Видит-у надгробья монашка сидит, молится. Подходит к ней панк и говорит:
- Здравствуй, я бог!!! Отдайся мне ,и я прощю тебе все грехи! Ну, монашка и говорит, мол, конечно-конечно, только давай в задницу, я хочу умереть девственницей.
Ну, случилось у них все, лежат, отдыхают. Вдруг панк срывает маску и говорит:
- А Я Панк!!!
Монашка срывает маску и говорит:
- А Я Водитель автобуса!!!
-
— Борис Моисеевич, не найдется ли у вас взаймы пятьсот рублей?
— Сожалею, но при себе нет.
— А дома?
— Спасибо, все живы, здоровы, Абрамчику купили "Волгу".
-
"тресковая война" -- ;D [applauds] [thanks]
-
- Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.
-И не говорите, коллега. Сисек почти нет.
-
— Эх, мужики, у меня такая любовница!
— Это ты к чему сказал?
— Да так, хотел с вами радостью поделиться.
— Ну, так чего стоишь? Веди свою радость, делись!
— Почему женатые мужчины предпочитают .инет?
— Пятнадцать минут тишины.
Приходит муж с работы, приносит жене цветы. Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
— И что, мне теперь ноги раздвигать ?
Муж: — А у нас что, вазы нет?
Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле нее тормозит какая-то тачка. Из нее вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала. Один говорит:
— Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре каждый из нас ..ахнет тебя, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем?
— На заправку, мальчики!
После .екса с подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компа:
— Вирусная база обновлена!
-
Если Дед Мороз подарил на новый год тебе хуй, а ты радуешься, значит тебе 70 лет
Крупная, сильная, здоровая, властная, злая жена - самая большая ошибка лилипута.
Ну и что, что бросил. Зато как матросил!
-
Мариванна – пятому "А":
– Так, кто мне ответит, какое это время? Он убирает, она убирает, ты убираешь...
Вовочка:
– Думаю, что предновогоднее.
-
Во время секса встречаются два вида женщин: первые ведут себя так, как будто сейчас умрут, а вторые - как будто умерли вчера.
-
Софа! Шо ты прицепилась ....
- Хаим, сегодня Рождество, пойдём выпьем!
- Изя, но это же не наш праздник.
- Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!
Отец говорит дочери:
- Выходи замуж за Изю. Он тебя
действительно любит.
- Почему ты так думаешь?
- Вот уже год я занимаю у него деньги, а он к
нам всё ещё ходит.
- Скажите, Вы случайно не сын старика Рабиновича?
- Да, сын, но что "случайно", я слышу
впервые.
Почему если на футболке написано "Лондон" или "Прага", то все думают - турист. А если
написано "Иерусалим", все думают - еврей.
- Хаим!!! Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
- Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы -кусайте!
— В чем разница между еврейской матерью и ротвейлером?
— Ротвейлер, в конце концов, отпускает.
Мойша показывает соседу свой новый дом:
- Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не приведи Господи, двадцать человек.
— Рабинович, к сожалению, мы не можем
повысить вам зарплату.
— Ой, я таки и не прошу повысить. Но хотя бы чаще платить ее вы можете?
— Симочка, можно вас на минутку спросить? С чего это ви носите обручальное кольцо не на той руке?
— Смешно сказать! Я таки вышла замуж не за того человека.
– Сара, у тебя есть мечта?
– Да. Похудеть.
– А чего не худеешь?
– И таки жить без мечты?
- Софа! Шо ты прицепилась, как я к сексу отношусь!?!?? …Да я ему жизнью обязан!!!
- Сёма, мне таки сегодня приснилось, что ты на 8 марта подарил мне бриллиантовое колье!
- Сонечка, таки будешь хорошо себя вести, в следующем сне я подарю тебе "Лексус "!!!
- Знаешь, Сара, я ни разу не изменила своему
мужу!
- Ты, Циля, хвастаешься или жалуешься?
Еврейская мама зятю:
- После смерти хочу быть кремирована,
а прах развейте с балкона над морем.
- Мама, да шо вы говорите - с моря такой ветер
- не пройдёт и минуты, как вы снова в квартире.
- Зяма, а ты меня не пугаешься без косметики? - Если честно, Сара, я тебя и накрашенную побаиваюсь.
Поздняя ночь, одесская квартира.
- Циля, я тебя хочу!
- Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?
- Моня, принеси мине зубы. Там, в стакане...
- Зачем они тебе ночью?
- Моня, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!
- Сынок, Яшенька, сходи в магазин за хлебом.
- А волшебное слово?
- Сдача твоя.
В гостях, за столом.
- Сема! Сколько лет вы мне дадите? - спросила Соня своего соседа.
- Таки, по цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По цвету лица - двадцать. Итого - пятьдесят три.
==========
Объявление на пляже в Одессе:
- Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривайть возле пенсионеров! Скорая не справляется!
===================
— Роза Марковна, я слыхала, что вы выходите замуж?
— Да.
— А жених знает, сколько вам лет?
— Частично...
====================
- Моня! На вопрос “Согласен ли ты взять в жены Цилю Рабинович?” – нужно отвечать: “Согласен”, а не “Бля, Была не была!”
-
Часть последняя ( в этом году)
Здравствуйте,
Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает
пружину и обнаруживает вместо итальянского сыра – российский.
- Гады, и до нас добрались
- Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир!
- Сема, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
- Вижу.
- А Житомир?
- Ути-пути… А что это там у нас такое бедненькое-беднюсенькое…
Маленькое-малюсенькое… Скукоженное-несчастненькое?
— Таня, блин! Ну кто так возбуждает?!))))))
Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы. Объясните ещё раз, на что вы жалуетесь?
— Да задыхаюсь я.
— А когда?
— Когда автобус догнать не могу.
Мой муж уже год называет меня Гитлером, т. к. я разбудила его 22 июня в 4 часа утра, потому-что у меня перестала болеть голова!)))
Я гляжу… ты новую шубку у мужа выпросила?
- Да… столько выпрашивала… что по ощущению… как будто — заработала…)))))))
Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, через полчаса приняли ислам прямо возле домофона.
«А ты сиди и не квакай!» — иногда напоминал Иван Царевич своей жене о её прошлом…)))
Как у меня мужик переночевал — так все соседи в курсе!
А как квартиру обворовали — так все крепко спали.
Вот мода осмелела! Раньше бабушкиными трусами можно было вымыть и протереть насухо всю машину! А сейчас трусами жены нельзя даже очки протереть…
Семья садится в машину. Ребенок спрашивает:
— Почему мы не едем?
— Потому что холодно на улице, греем машину.
И тут ребенок выдал:
— Жопами что ли... ?!
Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню ее в правом нижнем карманевторого среднего отделения ее сумочки.
Магазин ковров:
— Мне в детскую, что нибудь не очень маркое...
— Сколько детей?
— Семеро.
— Лучше заасфальтируйте!!
Будьте осторожны с тем, что вы покупаете на е- Bау. Друг только что потратил $95, плюс почтовые расходы, на увеличитель пениса. Ублюдки послали ему лупу. Единственное, что было сказано в инструкции: "Не используйте на солнечном свете".
СМС от мужа: - Любимая, я сильно ПОРАНИЛ ногу на работе. Настя меня привезла в больницу... Ногу могут АМПУТИРОВАТЬ...
СМС от жены: - КТО ТАКАЯ НАСТЯ?
- Дорогая, что у нас на ужин? -
- Ооооооочень ленивые ГОЛУБЦЫ.....
– А это как?
- КАПУСТА в огороде, ФАРШ в морозилке!!
Бабушка спит. К ней зашел внук (4 года), разбудил и спрашивает:
— Бабушка, тебе плохо, что я разбудил тебя?
— Плохо, внучек.
— Вот, чтоб ты знала, как мне плохо, когда ты меня в садик будишь!
- Пап, у нас бабушка чё совсем тупая?
- С чего ты взял?
- Как ни приду к ней, она спрашивает: Кто это к нам пришёл?
Чукча купил шкаф. Открывает дверцу, а там зеркало.
- Ой, брат приехал!
А жена из-за его спины выглядывает И ГОВОРИТ:
- И какая-то блядь с ним...
Поругался я с женой, ......и чтоб хоть как-то ее разжалобить ..., открыл окно на 15 этаже......, встал на подоконник........... Жена заходит в комнату......,оценила обстановку и говорит:.......
- Мусор захвати!... .
Сидят мужики в бане ... Звонит сотовый ... Один из мужиков отвечает .
- " Да , дорогая !!! - что ? Шубку ? Конечно можно !!! Знаешь , где деньги лежат ?!!! Что еще ... Сапожки ? Конечно , покупай ... Еще cy мк y ? ... Да , нет проблем Бери !!!
Выключает телефон и говорит -
- ... Мужики ...... чей телефон ???
Феминизм - до первого достойного мужчины.
Коммунизм - до первого личного капитала.
Атеизм - до первой тряски в полёте.
Знаете ли вы, что самое распространённое слово, употребляемое женщиной после выражения "настоящий мужчина " - это слово "должен" ?
Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска
-
Нa экзaмене студент тянет билет. Ничего не знaет.
Профессор зaдaет ему три нaводящих вопросa — безрезультaтно.
Спрaшивaет
— Ну, судaрь, что мне с вaми делaть?
А студент не рaстерялся и отвечaет:
— А дaвaйте теперь я зaдaм Вaм три вопросa, если не ответите — придется пять постaвить.
Договорились
Студент спрaшивaет:
— Что тaкое зaконно, но нелогично; логично, но незaконно; незaконно и нелогично?
Профессор недоумевaет, стaвит пять в зaчетку, просит объяснений.
А студент и говорит: — Профессор, у вaс есть молодaя женa — это зaконно, но нелогично. У нее есть молодой любовник — это логично, но незaконно. А то, что этому любовнику вы только что постaвили пять, это и незaконно и нелогично.
-
— Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное — чтобы борщ хороший умела готовить!
— Я умею борщ готовить!
— И я!
— Я тоже умею!
— Ну, блин! Раз такие дела — показывайте сиськи. Придется выбирать...
-
В гостях - хорошо, а в любимой - лучше.
-
Сегодня первое воскресенье 2016-го года.
Проведите его с теми, кто вам действительно дорог
– с диваном, сериалами и интернетом.
-
Я тебе дам презерватив, передай его родителям и скажи, чтобы больше так не делали.
-
Для женщины не существует такой проблемы, которую нельзя было бы создать.
Механик детских аттракционов, от отчаяния, что ничего не может украсть на работе, по ночам до блевоты кружится на карусели.
-
Для женщины не существует такой проблемы, которую нельзя было бы создать.
Механик детских аттракционов, от отчаяния, что ничего не может украсть на работе, по ночам до блевоты кружится на карусели.
;D ;D ;D
-
Анекдоты про охоту и рыбалку
https://www.youtube.com/watch?v=0GpF-JZpnJQ (https://www.youtube.com/watch?v=0GpF-JZpnJQ)
-
2016 год,в супермаркете:
-Мне два ролтона,майонез и пол-буханки хлеба!
-А у вас наша VIP-карта есть?
-
Мужик останавливает такси и говорит
На Барадинскую
Таксист - улицу?
Нет б...ь битву опаздываю
-
[bayan]
Таксист замученный, усталый, 2е суток за рулём, едет поздним вечером по улице, где работают девушки лёгкого поведения.
Одна подняла руку. Он остановился возле неё, она в приоткрытое окно:
- Оральный 50.
Он, задумчиво:
- Оральный 50...... Оральный 50...
- А ГДЕ ЭТО???
-
(http://patrioty.org.ua/images/2016/01/07184502_07183047_x600_536865_large.jpg)
-
Новости из мира животных: наконец-то учёные научились определять возраст медведей по количеству засосов на лапах.
Мудрость приходит с возрастом, а опыт с многократностью!
Встречаются два кота: один жирный, другой тощий.
Тощий спрашивает:
- Ты где так откормился? Ведь твой хозяин, как и мой- оба всё пропивают!
- Так у твоего алкаша после этого зелёные чёртики бегают, а у моего - мыши!
-
— Папа, а что у тебя за шапка на голове?
— Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от невыносимой жары.
— Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?
— Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от палящего зноя.
— Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?
— Это бабуши, сын мой. Они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка.
— Папа, а на хуя ты всё это носишь зимой во Франкфурте–на–Майне?
— Поправь паранджу, сынку, и не пизди. А то поедем обратно во Львов
-
Доктор порекомендовал мне пить больше водки. Вообще-то, дословно было сказано: “И поменьше вина!”, но смысл – такой же.
Хочется сходить с девушкой в Москве на романтический ужин Посоветуйте хорошую девушку в Москве.
Пока ты думаешь, что сам хозяин своей судьбы, невидимая рука масонов уже указала пунктиром, с какой стороны тебе открывать сок.
-
Что-то пошло не так, и шаман вызвал вместо дождя проституток.
А вообще, сынок, наша жизнь как рыбалка - просто сидишь и ждешь, периодически выпивая.
Смотрю прогноз погоды: днём 0, ночью 0, завтра 0.
Суки, уже и до погоды добрались!
Идем с друганом по улице. Он срывает ромашку и начинает гадать: "Любит не любит, любит, не любит...ЛЮБИТ".
И такой как заорет на меня: "АХ ТЫ ПИИИИДООР!
— Расскажи мне о себе.
— Ну, я ленивая и курю. Дальше лень рассказывать, пойду покурю…
-
— Как свидание? Выспался?[/size]— Нет, но не из-за того, о чем ты подумал... Вот теперь думаю — жениться щас или подождать...— Ого... Вы же познакомились пару дней назад!!!— Да короче. Пришли ко мне. Начали целоваться обниматься и все такое...И тут она мне говорит — типа, а что это на экране компа мигает? Ну я подбегаю и смотрю — б%%%ь вирус!!! Я весь на измене пытаюсь комп оживить, а он ну никак! Даже второй подключил, чтоб в инет вылезти...В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла...— ЖЕНИСЬ!!! Сегодня, а то могут перехватить!
-
Ищу верстальщика, который сможет помочь наверстать упущенное.
Вынося мужчинам мозги, женщины думают что они их проветривают и наполняют смыслом жизни.
Умирающий муж говорит жене : - Не плачь, ты наверняка ещё выйдешь замуж!
- Не говори глупостей! Вот если бы ты умер хотя бы на 10-15 лет раньше...
Женщине бывает недостаточно, чтобы муж её был сыт. Многие стараются, чтобы он был сыт по горло...
В магазине: — Дайте мне бутылку водки.
— С собой?
— Нет, без вас.
- А вы смерти боитесь?
- Доктор, мне не нравится начало разговора...
Рабинович едет в купе с соседом и периодически вздыхает.
- Рабинович, что вы вздыхаете? Все в порядке?
- Да. Все в порядке.
- Дети в порядке?
- Да.
- Бизнес?
- Да, все отлично.
- Да что ж вы все время вздыхаете?
- Что вы от меня хотите? Мы так дышим.
Едут в поезде Рабинович и китаец. Рабинович спрашивает: - Простите, вы еврей?
- Нет, я китаец.
- Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?
- Да нет, уверяю вас, я китаец!
И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор, и он говорит: - Отвяжитесь! Да, я еврей!
- Ну вот, я же говорил. А, скажите, вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца?
Есть анекдот про раввина из Мукачево, который умер и предстал перед Богом.
- Где ты родился? - спросил его Господь.
- В Австро-Венгрии, - ответил ребе.
- Где ты пошел в хедер (школу)?
- В Чехословакии.
- Где ты женился?
- В Венгрии.
- Где родился твой первенец?
- В Третьем рейхе.
- Где родились твои внуки?
- В СССР.
- А где ты умер?
- На Украине.
- Мой добрый ребе, - сказал Бог, - много в жизни тебе пришлось путешествовать.
- Вовсе нет, Господь, - ответил раввин. - Я всю жизнь не покидал родного города.
- Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!
- Как вы думаете, русалка это рыба или женщина?
- Ну-у, Сёма, смотря какой голод тебя мучает!
- Скажите, доктор, надежда есть?
- Абсолютно никакой! У него обыкновенная простудa.
- Мужчина, вы так смотрите как будто мысленно меня раздеваете!
- Ой, ну шо вы, шо вы, нет! Мысленно Вы уже одеваетесь, а я курю!?
- Сара, я выйду замуж только по любви!
- Я, Софочка, тоже... Если не подвернётся что-нибудь получше.
- Софочка, таки никогда не говори: "Я ошиблась!", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось".
- Абраша, без закидонов баб нет...
- Таки, есть, Мойша, но их надувать надо.
- Имею до вас свой вопрос, Лёва... Ваша Сарочка по секрету сказала моей Циле, что ви можете аж шесть раз за ночь... Таки ВИАГРА?!!!
- Я вас умоляю. Фима! То она туда-сюда считает...
- Ёсик, у тебя было 16 конфет. Фима попросил у тебя 6. Сколько конфет у тебя осталось?
- 16.
- Сара, ты только шо проехала таки на красный!
- Изя, дыши носом, не надо мине тошнить на нервы за такие мелочи, баламут комнатный. Я даже своими ушами видела - ну не такой уж он был и красный…
- Семочка, дорогой, а как получилось, шо ты в меня влюбился?
- Вот видишь, Софа, – это и тебя удивляет!
- Жора, и куда же вы так бегали с бутылкой коньяка?
- Таки домой.
- Тю! Я думал, до любовницы!
- Боря, я умоляю: лучшая любовница – пьяная жена!
- Лева, сегодня к нашей Циле придут свататься! Так я очень прошу, чтобы ты не кинулся целовать ему ноги, руки и кричать: "Спаситель наш!"
Умная женщина, что лошадь говорящая - явление редкое и никому не нужное.
Бойтесь счастливого брака - это навсегда.
Человек не создан для работы, и вот тому доказательство: он от нее устает.
Если виноватых нет, значит, они уже у власти
Евнухи имеют rеаd-оnlу доступ к гарему
-
Утерян большой черный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.
Молодожёны за стеной всю ночь шумно ворочались, скрипели кроватью и громко соглашались друг с другом.
— Вчера по пьянке с кумом мерялись писюнами — у кого больше…
— Ну, и у кого больше?
— Ничья… У него — один, и у меня — один!
-
Продаю квартиру, подготовленную к евроремонту.
-
— Да, это секс по телефону. Я исполню все ваши желания!
— Люсь, это я... Хлеба домой купи...
— Друг работает на заводе. Так вот, он недавно отрезал там палец. Знаете, что он при этом сказал?
— ?
— Слава богу, не себе.
— Привет, чё такой грустный?
— От меня девушка ушла…
— Почему?
— Я ей сказал — «Лена, я тебя люблю! »
— А она?
— А она Катя…
-
Butch рулит !!!
-
— Понимаешь, я просто хочу, чтобы всё было как раньше.
— Но ведь раньше мы даже не были знакомы.
— Именно.
— Бабушка! У меня опять презерватив порвался!
— Порвался – значит, растёшь, внучек…
Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
Парень с девушкой сидят на лавочке под звездами. Парень издалека начинает:
-Видишь, любимая, эту бездну, в которой сияют светила, разделенные бесконечным пространством, заполенным звездным вакуумом...
-Вакуум? А что это?
-О! Сейчас продемонстрирую. (Слегка чмокает в щечку, весьма довольный)
-Ну, это разве вакуум! Вот меня армянин на прошлой неделе драл, так мне чуть всю простыню в жопу не затянуло!
-
Мужик возвращается с охоты.
Жена:
- Ты замёрз и весь дрожишь! Сейчас я принесу что-нибудь сухое и тёплое.
Мужик:
- Принеси лучше крепкое и холодное!
-
Вот
-
Вступил в общество анонимных алкоголиков. Третий день бухаю неизвестно с кем.
-
— Водку будешь?
— Не могу...
— Ну выпей...
— Не могу, вырвет...
— Да кто тут вырвет? Все ж свои!
-
Перед тем, как переехать в Москву, я тренировался ездить в метро. Спускался в подвал и по два часа в день сидел с бомжами и играл в телефон.
15 детей из многодетной семьи, уговорили наконец-то отца сбрить усы, которые сводят с ума их мамку...
-
(http://i10.pixs.ru/storage/4/7/1/krasavajpg_6813667_20328471.jpg) (http://pixs.ru/showimage/krasavajpg_6813667_20328471.jpg)
-
Акция для папы:
«Уложи ребенка спать и получи маму в подарок».
— Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников?
— Одноклассники кончились.
В ресторане мужчина солидного вида подсаживается за столик к красивой женщине:
— Здравствуйте! Разрешите составить вам компанию?
— Да, пожалуйста …
— Разрешите представиться — меня зовут Дмитрий! Народный депутат, честный и порядочный человек…
— Очень приятно! Я — Оксана, 35 лет, vip-путана, … еще девственница!
-
Когда Никита Джигурда крикнул под окнами роддома у жены « КТО? », родило еще 20 женщин и обосраля главврач.
— Оксан, ну как у вас вчера ночью все прошло?
— Да, блин! Я ноги дольше брила …
— Почему ты стал хирургом?
— Ну, потому что для проктолога я слишком весёлый, а для гинеколога слишком влюбчивый.
-
Людовик 16 в холодной воде становится 11...
-
– Наум Абрамыч, а вы кудой?
– Таки Сема шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца!
– На Привоз или к тете Циле у лавку?
– У теплое море.
-
а мне как женщине очень даже интересно здесь, за исключением информации о лодках, рыболовля не мое, и тоже поделюсь анекдотиком: Охотник на уток, после осечки, расстраивается.Охотнику на медведей, после осечки, расстраиваться некогда.
-
Если дня два не бриться, то костюм сидит, как ворованный...
- Пап, смотри, сиськи на ёлке!
- Где?? Блин, и за что я плачу логопеду?!
Улыбающаяся девушка красивее накрашенной.
У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!
- Прости, дорогая, чуть задержался. А ты чем занималась без меня?
- Да так, уборка, глажка, ужин, минет, макраме...
- Что???
- Ма-кра-ме!
-
Из-за того, что вино-водочный магазин находится ближе чем обувной - всю зиму проходил в сланцах...
-
Могут быть повторы
Первая беременность - к свадьбе. Вторая - к деньгам. Третья - хотели девочку. Четвёртая, пятая и последующие - пусть бегают, жалко что ли.
Гаишник останавливает машину :
— Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф.
Водитель протягивает бумажник:
— Возьми сколько надо.
Гаишник открывает один отдел бумажника — там доллары, второй — рубли, третий — визитка, на которой написано "Генерал милиции..."
Гаишник:
— Товарищ генерал, разрешите доложить!
— Да уж давай, докладывай-докладывай. Доллары — к долларам, рубли — к рублям.
Не разбивайте никому сердце, у всех оно только одно.
Ломайте кости — их 206
Изобретён новый, 13-й месяц в году, он самый короткий — с 31 декабря по 10 января — Бухабрь. В это же время русские празднуют священную неделю — ВДРАБАДАН...
Разговор по скайпу около 3 часов ночи. - Привет! Чё делаешь? - За колбасой ходила. - Не поздновато ли? - А у меня холодильник круглосуточно работает!..
Учительница:- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем...?
Вовочка:-- Старый он уже... Не нужны они ему...
Женщины! Не любите холостых мужчин. До вас не женились и на вас не женятся. Не любите вдовцов. Своих жен до могил довели и вас в гробы загонят. Не любите разведенных. Своих жен бросили и вас бросят. Любите женатых мужчин. Своих жен любят и вас любить будут.
Ну, вот, а потом… я куплю тебе… кольцо с бриллиантом… А потом шубу норковую, А потом яхту… А потом…
— Слушай дорогой… купи мне… хотя бы стакан сока… РАДОСТЬ ЗАПИТЬ
На вопрос «У вас есть вторая половинка?» несравненная Фаина Раневская как-то ответила: «Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая»
Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно, видеть его не хочу... Заходит, ставит три бутылки виски на стол со словами: "Будем пить, пока друг другу не понравимся..."
...Надпись на асфальте "Я ЛЮБЛЮ ТВОЮ ЖЕНУ" взбудоражила весь дом...
Могу довести: до любви, до ненависти, до ЗАГСА, до психушки... Вам куда?!!
- Бабуль, купи мне Reebok!
- Зачем?! у тебя даже аквариума нет.
На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!
- Молодой человек, у вас харизма расстегнута.
------------
Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.
---------------
Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.
Фраза "Ну, не будем вам мешать" означает, что помогать вам никто не собирается.
Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово "местами"
Не уверен — не обнимай!
Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту...
Три месяца ходил мимо обувной мастерской <<Набоечка>>, постоянно путая буквы в названии. Вчера они вернули мне мои ботинки.. И все-таки я был прав!
Ночь в городе. Тишина. Только слышно, как растут цены на недвижимость
- Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.
Даже если вы знаете 15 иностранных языков, русский вам все равно необходим. Мало ли что, упадете или что-то тяжелое на ногу уроните.
Женщины слишком долго помнят неподаренные розы...
МУЖЧИНА НОЧЬЮ ХРАПИТ ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ ЗАЩИТИТЬ СВОЮ ЖЕНЩИНУ ОТ БАБАЙКИ !!!!!
Каждую ночь, доктор, мне снится один и тот же сон: передо мной дверь с надписью. Я ее толкаю, но никак не могу открыть.
- А что написано на двери?
- "На себя".
В больницу с многочисленными огнестрельными ранениями поступил известный криминальный авторитет.
В настоящее время врачи борются за свою жизнь.
Египет. Отель. Русские туристы. Администратор проводит инструктаж:
- В номере - один стол, два стула, две кровати, четыре стены. Так должно остаться после вашего отъезда. И еще в отеле 23 немца, которые не причастны ко второй мировой войне.
Жена-мужу:
- Дорогой, мама с папой приезжают 22 июня ...поезд в 4 утра....
Муж : - Прям, как фашисты в 41-м…
-- Вась, я беременна от тебя.
-- Как? Мы же даже не спали?
-- Я сама в шоке!!!
Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе. И так, блин, стало его жалко. С кем он живёт?!
1895 год. Александр Попов изобрёл радио. Включил... а слушать-то нечего!
Когда мужчина остаётся дома один, его холодильник набирает до ста просмотров за вечер.
Вчера гостил у Люси. Надписи в лифте полностью подтвердились.
- Доктор, когда меня выпишут?
- Когда кардиограмма выпрямится!
Чувство долга - это когда знаешь, что должен, но чувствуешь, что не отдашь!
Не знаю, кто такой "Давай-Давай", но вчера за него так нажрались...
- Хаим! Поздравляю, у тебя родился пятый внук!
- Да, внуков я еще могу делать!
- Самый неудобный долг - долг перед Родиной: непонятно, что отдолжил, когда потребуют отдать, и под какие проценты.
Отправил тещу в круиз на теплоходе "Чапаев". Не "Титаник", конечно, но надежда есть.
Если крокодил съел вашего врага, то это ещё не значит, что он стал вашим другом.
Цивилизация привела к тому, что уже не важно, кто прав, а кто не прав; важно, чей адвокат лучше.
- Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает.
- Вам что, шум мешает?
- Нет, выхлопные газы.
Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и – не оборачиваясь:
- Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?
- Да, кабель от интернета!!!
- У меня в голове только женщины и деньги!
- Лучше бы ты держал их в руках! А в голове должны быть мозги!
Для неё это была любовь со второго взгляда.
С первого она не заметила, что он носит золотой Ролекс.
Быть мальчиком - вопрос пола.
Быть мужчиной - вопрос возраста.
Быть джентльменом - вопрос выбора.
Быть мудаком - вообще не вопрос.
==
- Нет! - согласилась она.
============================
- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Ничего...
- Вчера тоже было ничего!
- Приготовила на два дня...
-------------------------------------------------
- Катя, почему ты не рассказала, что тёща уехала в Канаду?
- Откуда ты это взял, мама, как жила в Омске, так там и живёт!
- Только что по телевизору сказали, что в Торонто обнаружена сибирская язва!
- Хочу обрадовать тебя, Катюша, - обращается отец к дочери. - Андрей попросил у меня твоей руки.
- Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой...
- И не надо, радость моя! Возьми её с собой!
Шеф - секретарше:
- Что вы делаете в воскресенье?
Секретарша (кокетливо):
- Ничего...
- Тогда позвольте Вам напомнить, что сегодня не воскресенье!
-
Мужик приходит на почту отправлять посылку.
В зале - НИ ОДНОГО человека, а приемщица читает газету.
Мужик обращается к ней:
- Я бы хотел...
Приемщица:
- Мужчина, встаньте в очередь!
И продолжает читать газету.
- Простите, но здесь...
- Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь!
Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу.
Приемщица:
- Да вы что себе позволяете, хам! Сейчас милицию вызову!
- А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!
-
Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт.
Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию.
Так отец научил меня писать.
-
- Блин я - жирная! Фу! Как противно!
-- Милая, не стоит так грубо, у тебя только задница жирная и шея немного, не наговаривай на себя!..
-- Вообще-то я на себя бульон пролила....А че ты там сказал?!. покойника кусок...(http://talks.by/images/smilies/mad.gif)
-
Умирает Обама. Через год ему становится скучно, и просит БОГА отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. БОГ отпускает.
Заходит Обама в Нью-йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо:
— Какие проблемы могут быть? Мы же Империя, всё наше.
Обама:
— Как наше? А Ирак, Афганистан?
Бармен:
— Это уже всё наше!
Обама:
— А Европа, Африка?
Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его:
— Я же говорю — мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!
Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:
— Ну спасибо друг! Сколько с меня?
Бармен:
— Один рубль и двадцать копеек…
-
из фильма духлесс "А у меня нет загранпаспорта. Я подожду, пока везде Россия будет"
-
[font=]...Ну, какое, Мань, свидание? На рыбалке был.......Ага..........я тебе при всём желанье, наставлять не мог рога.....Пьяный! Да! А что?. Ах, помада.....Всё скажу! Какой - отмаз! На рыбалке был я, правда! Всё поймёшь сама сейчас: Мань, поймал я на рыбалке не налима, не сома, а красавицу - русалку - в руки прыгнула, сама! Объяснял ей, что женатый и на лево - не ходок! Но вцепилась так, - куда там! Оторвать её не смог! Целовала прямо в губы, да нахально так - в засос! Не хотелось мне быть грубым, я с достоинством всё снёс! Продолжал приличья ради на руках её держать, а тут глядь - - из водной глади, выплывает, ейна мать. Брови хмурит так сердито и кричит: " Теперь женись!" Я ответил ей: " Иди ты! Изменять жене?. Ни в жисть!" Всплыл и папа с вилкой странной...... Чуть не выколол мне глаз! Ты опять твердишь мне, что я пьяный....... Я наш брак сегодня спас! Если я женюсь немедля - мне сулили трон с дворцом! Я им - палец! Нет - не средний...... Безымянный, что с кольцом. Кинул ту русалку в реку, выражая свой протест! Надо ж, Маня, человеку, после этого снять стресс? Вот и я о том, что надо...... с Колькой тяпнули чуток! А русалочью помаду оттереть..... прости..... не смог .... [/font]
-
Новый русский подарил своему сыну на пятилетие сотовый телефон.
— Сынок, если че случитья
— звони, все уладим. На следующий день не успев зайти в офис. Секретарша:
— Шеф, ваш сын звонит.
— Да сынок, что случилось?
— Папа, наша собака насрала на мамин любимый ковер. Что делать?
— Берешь веник и совок, подметаешь и в урну, понял?
— Понял.
— И больше по таким пустякам не звони. Проходит 5 минут.
— Шеф, Ваш сын опять звонит.
— Да сынок, что случилось?
— Папа, к нам пришел сосед, они с мамой закрылись в вашей спальне и он снимает штаны. Если он насрет
— я убирать не буду!
-
Хоронят проститутку....процесия идёт возле сельмага.....мужики с бутылкой стоящие у магазина сняли шапки.....один и говорит - Наконец они встретились....... Кто они? спрашивает вышедшая продавщица......... Её левая и правая нога.
-
— Привет. Это секс по телефону. Тебя возбуждает голая девушка?
— Конечно.
— Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок?
— Кто? Андрюха что ли? Нормально поживает... Машину себе купил недавно, а что?
Двоечник Петя 1 января проснулся с грудью 4-го размера. А потому что не надо было списывать письмо Деду Морозу у своей старшей сестры.
-
Оптимист думает, что кружка Эсмарха наполовину пуста, а пессимист - что она ещё наполовину полная.
— Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
— Потому что в двух жарко!
— Скажи мне три слова и я твоя!
— Ку-Ку, Ёпта!
Дискотека в деревенском клубе. Парень подходит к девушке:
— Ты танцуешь?
— Пока нет.
— Пошли – трактор поможешь толкнуть!
Хотели с приятелями открыть гей-клуб... Но эти пи...орасы хорошо забаррикадировались изнутри...
- Вот раньше. Женщинам серенады пели, за эдельвейсами в горы ходили, в окна к ним лазили...
- Дааа.... Не те нынче бабы пошли.
-
Заснул мужик. Снится ему, что он помер и просит у св. Петра, чтобы то дал ему вторую жизнь. Петр:
— Могу дать, но только будешь курицей.
Мужик подумал и согласился. Ходит по своему двору, зерна клюет, кудахтает, на родню смотрит. Вдруг почувствовал что-то.
Пошел в курятник и снес яйцо. Подумал: "какое приятное ощущение. Давай еще раз попробую."
Только снес еще яйцо и почувствовал оплеуху и крик жены:
— Просыпайся, гад! Всю кровать обоср...л))
-
Я сказал своему психиатру, что меня посещают мысли о суициде. Теперь я плачу ему вперед.
-
Самая непослушная питомица Куклачева - киска его жены.
-
Он:
— Ты мой пончик.
Она:
— Пончик потому что толстая???
Он:
— Нет, потому что сладкая... и с дырочкой.
-
Встретились член и ботинок и давай друг друга про жизнь спрашивать.
Ботинок: Весь день в грязи, сырости, а вечером скинут в прихожей в пыли, так и стоишь не умытый.
Член: Это еще что! У меня вообще почти весь день в темноте проходит, где я головой о что-то бъюсь. А вечером только ляжешь отдохнуть, сраз слышишь шепот хозяина.Только привстанешь послушать о чем он шепчет, так тебя сразу в какую-то дыру пихают и туда-сюда до блевотины...
===
Встречаются два гея. Один другому:
-Как дела, милый?
-Да все, как обычно. А тебя?
-Ой, а у меня такая любовь, такая любовь - посрать некогда!
===
Девушка приходит к гинекологу на обследование. Тот задает ей вопросы о самочувствии и т.д. Потом спрашивает:
-Сколько у вас было мужчин?
Девушка морщит лоб, закатив к потолку глаза и загибая пальцы, долго считает про себя.
-Восемь.
-Да, не много...
-И не говорите, доктор. Не задалась неделька...
===
Два кума поехали на ярмарку. Ехать два дня. Остановились на ночевку, повечеряли, полягяли спать. Прошло полчаса один другому:
- Куме, Вы що дрочите?
- Ага.
- Мабуть кончить хотите?
- Ага.
- Ну тогда свой дрочите!
-
Если произнести без запинки названия пяти предметов мебели из IKеа, можно вызвать дьявола. Но он явится в разобранном виде.
А что вы в дверях стоите? Не стесняйтесь, идите нах@й!
-
Врач прописал мне обильное питьё.
И понеслось!
В первую интимную ночь она сказал мне: - не горюй, маленький член не будет помехой в наших отношениях.
Но мне все равно хотелось бы, чтобы его у нее не было совсем.
-
Зарплата очень похожа на менструацию . Ждешь месяц, заканчивается через неделю. Если вдруг задержка — очень волнуешься!
— Вот ты все эти кулинарные передачи смотришь, а готовить все равно не научилась.
— Ну, так и ты порнуху смотришь...
-
Спорят три пьяных мужика, что самое быстрое на свете. .
Один говорит слово, слово сказал, и вся толпа услышала.
Второй говорит, это фигня. Самое быстрое это свет. Его включил, и он тут же загорелся!
Третий сидит, и говорит. Мужики, это всё херня, самое быстрое, это понос! Я с утра не успел ни слово сказать, ни свет включить!
-
Когда слон впервые увидел в джунглях голого аборигена подумал: "Как же он таким маленьким "шлангом" добывает себе еду?"
-
— Ну и как твой первый прыжок c парашютом?
— Как полет птицы!
— Это как?
— Летел и гадил...
— Давай поженимся?
— Зачем?
— Все охренеют.
— Давай.
-
- Стоять! Руки вверх, живо!
- Потому что есть Алёшка у тебя-а-а...
Голубые создали новую партию. "Партия любителей любителей пива".
Онанист занимается своим делом. Весь вспотел, руки устали,
а кончить не может. Он руки опустил и понуро так говорит:
- Вот жизнь, сам себя не хочу!
Обучаю саперному делу. тел. 333-33-33. Предоплата.
Видел на кладбище памятник - огромными золотыми буквами на плите
паросского мрамора выбито: АБРАМ СЕМЕНОВИЧ ЛЕВЕНБУК.
А чуть пониже - маленькими: своей жене Софье.
-
Некоторые говорят, что деньги надо держать в долларах. Другие говорят, что в рублях. А я открываю свой кошелек и говорю: - Какие деньги?
-
Первая женщина на Луне:
— Хьюстон, у меня проблема!
— Что случилось?
— Не важно.
— Какая проблема?
— Никакая!
— Скажи нам, какая проблема?
— Не хочу.
— Пожалуйста, скажи нам в чём проблема.
— Вы прекрасно знаете в чем проблема!
-
Бабка на рынке торгует огурцами. Подходит девушка и начинает выбирать. Взяла самый большой и задумалась на пару секунд.
Бабка:
- Что милая, вспомнила кого?
-
...
-
Я люблю только _ебя. У каждого своя буква. У некоторых ее вообще нет.
У вас в резюме написано: "Кто не понял, тот поймёт!". Это вы о чём? Уберите, пожалуйста, ружьё. Я всё понял.
Заказал сыну на день рождения стриптизёршу. Правда, жена была не в восторге, но ведь не каждый раз ребёнку исполняется 2 годика.
Как жить: пьешь - тебя не любит жена, не пьешь - не любят друзья.
Четыре вещи у парня должны быть шикарными: характер, голос, парфюм и самое главное брюнетка.
Нет такой идеальной женщины, которая ничего не требовала от мужчины. Даже резиновую подкачивать нужно.
- Доктор, я сломал ногу в двух местах!
- Вы знаете где?
- Да!
- Больше не ходите туда.
-
На арену выходит силач, отжимает гири, штанги и тому подобное.
Коронный номер: достает лимон и сжимая его в кулаке,
выдавливает в стакан соку на полстакана. Ведущий :
- Кто может повторить?
На сцену выбирается тщедушный мужичок, хилого вида,
берет из рук силача выжатый лимон, и не напрягаясь
выжимает в другой стакан соку до самых краев.
Все в восторге, силач - в шоке.
Ведущий:
- Вы где работаете?
Мужичок:
- В налоговой инспекции!
-
Три подруги в деревне разговаривают.
Первая:
- У меня примета такая, если у мужа утром член на левую сторону лежит, значит, можно стирать, бельё сушить, дождя не будет.
Вторая:
- А у меня эта примета наоборот работает, если член у мужа утром на правую сторону лежит, значит, погода ясная будет.
Третья, в задумчивости:
- Бабоньки, а если стоит, тогда что?
Ответ в два голоса:
- Дура! Кто же по таким праздникам стирает?!
Народная примета:
Если девушка распускает волосы - будет секс.
Если девушка собирает волосы - будет минет.
С женским телом всегда легче договориться,
чем с самой женщиной.
Создал Бог женщину, посмотрел и сказал:
"Дааа...ладно, накрасится".
-
2020 год, Беларусь
Решил я летом съездить в гости к родственникам за пределы РБ, было глупо этим не воспользоваться, я же ещё в прошлом году оплатил налог на лето на два года вперёд. Денег у меня не было, т.к. я безработный плательщик налога на тунеядство, и я решил одолжить денег на поездку у друга. У меня аж 5 друзей, на самом деле больше, но в этом квартале я заплатил налог на дружбу только на пять персон. Друг согласился, и я с радостью отправился в банк оплачивать налог на долг, где у меня взяли комиссионный сбор в 20%. Итак, в руках оказалась определённая сумма в Евро. Я решил не платить налог на владение иностранной валютой и очень об этом пожалел, т.к. позже заплатил штраф за неуплату этого налога. Надо ехать на вокзал, брать билеты на поезд, я решил не пользоваться общественным транспортом, т.к. уже год как автобусы, троллейбусы и трамваи стоят. Стоят, т.к. при выходе на маршрут в салон транспорта заходит контролёр выписывает штраф за безбилетный проезд водителю и кондуктору, далее заходит налоговик и выписывает квитанции об оплате налога на штрафы контролёру, а контролёр в свою очередь пишет штраф налоговику. Когда же все квитанции выписаны и оплачены, к автобусу подъезжает автомобиль ГАИ и сотрудники начинают проверять сертификаты, талоны, чеки, справки и т.д. На этом рабочий день водителя автобуса и заканчивается. До вокзала я добрался пешком, заплатив тротуарный сбор. Очередей в кассы у нас не бывает, т.к. Правительство решило, что очереди — это плохо и ввело заградительные пошлины на очередь. Купив билет до Минска, я его перепроверил, т.к. в стоимость билета должны быть включены все пошлины, налоги и сборы, самое главное, чтобы был уплачен сбор на рельсы, иначе могут высадить в лесу. Нет, я не боюсь волков или остаться один посреди пути, просто у нас есть налог на посещение леса, а он для меня не подъёмный, в лес пожарить шашлычка и попить пивка, теперь позволить себе может не каждый. Ура!!! Я в Минске, хожу по Министерствам собираю справки, разрешения, заявления и т.д. для выезда за границу, главное не запутаться сколько и кому заплатить госпошлин. Иностранное посольство, почему-то отменило визовый сбор для граждан РБ, и визы начали давать в день обращения. Что за бесхозяйственность и расхлябанность, подумал я. Заграницу я решил лететь на, да дорого, но это был мой последний шанс полетать на самолёте, т.к. через полгода вводиться налог на воздух. Этот налог будет применён как к людям, вдыхающим воздух, так и к технике, которая для работы его потребляет. Как известно двигатели самолёта, к сожалению, потребляют слишком много воздуха. Так, что полечу... На этом буду завершать своё письмо, ибо на передачу как устной, так и письменной информации у нас тоже есть свой налог.
-
[cool]
-
Плывет чукча в каяке по речке. Поет песню про все, что видит : - "Какое чудесное утро, - Рыбка плещется в воде, - Высокие, стройные сосны по берегам, - Вон геолог, на берегу сидит, срёт..." - Тьфу, зараза, всю песню испортил!
-Алло, здравствуйте! Это Василий.
-Здравствуйте, Василий! Это алло.
Сегодня у знакомой увидела статус "минус 18 сантиметров", вот и думаю — она волосы подстригла или от нее мужчина ушел...
— Почему, когда пожрешь, хочется спать? — Потому что кожа на животе натягивается и глаза закрываются.
— Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
— Шея!
— Копчик!
— Пятка!
— Самое неожиданное место для пирсинга у девушки — это х%й…
Кругосветка - проститутка Светлана, пущенная в сауне мужиками по кругу.
-
Парикмахер клиентке:
- Челку косой делать будем?
Клиентка ошарашено:
- А можно как раньше, ножницами?
Что-то сегодня голова не работает. Не вся, конечно. Есть могу.
Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона ”Алла, я в бар!” заставил
обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских
... минут пять с бодуна вникал во фразу в газете ”когда минет угроза”!!!
СМС от воспитанного мужа: ”Матом тебя прошу ... иди домой!!!”
Запись в медицинской карточке: ”Психических заболеваний нет. Просто дурак”.
На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает
родителей от глупых вопросов о школе.
- Интересно, а есть таблетки от голода?
- Да, только они большие.
- Да ерунда, лишь бы помогали.
- Они помогают.
- А как называются?
- Котлеты!
- Девушка, а вы любите животных?
- Очень!
- Возьмите меня к себе, я такая скотина!
- Яша, где твоя тряпочка?
- Какая?
- В которую ты сейчас должен молчать!
Сидим с мужем на лавочке в парке,никого не трогаем. Подходят к нам
свидетели Иеговы и задают вопрос:
- Скажите, а Вы молитесь перед едой?
Муж растерянно:
- Да нет, у меня жена нормально готовит.
- Вернулся к жене.
- А почему?
- Не могу смотреть, как она живет в свое удовольствие!
В день золотой свадьбы у мужа спрашивают, чему он научился за 50 лет
совместной жизни. С трудом подбирая слова, он отвечает:
- Я научился находить компромисс, делиться, говорить доброе слово даже
когда был взбешен, прощать, забывать… а также еще многому-многому
другому, что мне бы никогда не пригодилось, если бы я остался
холостяком.
Учебник «Сопротивление материалов». Том 1 - «Женщины».
- ГАИшники вообще офигели! Вчера оштрафовал на 500$!
- За что?
- Говорит, на подушке безопасности наволочка грязная!
Сидит убитая бабка около мо
pя, pядон ободpанный кот.
Вдpуг выплывает золотая рыбка и спpашивает бабку:
- Че гpустишь? Загадай мне желание!
Бабка:
- Хочу огpомный двоpец, денег и чтоб кот стал огpомным
и кpасивым мужиком.
Рыбка выполнила обещание и уплыла. Бабка стоит умиленная,
вдpуг ее сзади за плечо мужик тpогает и говоpит диким голосом:
- А помнишь, СУКА, как ты меня кастpиpовала?
Вчеpа на пpиеме в Кpемле жена амеpиканского посла отказалась есть гpyши,
мотивиpyя это тем, что она знает, чем их в России околачивают...
Учительница жалуется отцу Вовочки:
- Ваш сын нарисовал на парте муху, и я отбила об нее всю руку.
- Это еще что! Он давеча крокодила в ванной нарисовал, так я через
нарисованную дверь выскочил!
Плохо живётся лучше всего в Израиле.
Весь день доказывала мужу, что ему не изменяла,- а он уперся рогами и не
верит...
Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная.... только за какие грехи не знаю...
Средство от импотенции ”Три Богатыря”. Три - это глагол.
Назовите самые известные здания Америки? Капитолий, Белый Дом, Хижина
Дяди Тома, Барак Обама...
Гармония - это когда думаешь головой, прислушиваешься к сердцу и чуешь
жопой.
Только у нас в стране есть фраза ”незаконные бандформирования”.
Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот - получится ”ЯИЦ НЕТ, ОП!”...
- Как будет по-английски ”окрошка” ?
- Oh, baby...
Жена мужу:
- Где деньги???
- Украли ...
- У какой крали???
Хотите ввести полуспящего человека в бесконечный цикл? Накройте его
треугольным одеялом.
Захожу вчера в зоомагазинчик на районе за кормом, а вслед за мной
”классическая” блондинка.
Судя по ее ошарашенному взгляду, надутым губкам и странным жестам в
процессе оглядывания полок, была она там впервые.
Из магазина я бежал до дома красный, периодически останавливаясь, чтобы
проржаться, потому что через какое-то время она задала продавщице
единственный вопрос: ”Извините, а у вас есть Срук?”.
Та удивилась, конечно, но вежливо переспросила: ”Срук? Не уверена, а для
какого вам животного?”.
Что нужно иметь в голове, чтобы ответить: ”Ну мне подружка своего
пуделька на время оставила, сказала, что он ест только срук...”
-
Рабинович каждое утро подходит к газетному киоску, берет "Правду", оглядывает
первую страницу и возвращает газету, не купив. Через несколько дней продавец
спрашивает, что он ищет.
- Некролог.
- Некрологи помещают на последней странице.
- Некролог, которого я жду, будет на первой!
-
Девочка, у которой одна рука короче другой, в бассейне всегда плавает по кругу.
-
-Минет сколько стоит?
-50 баксов
-Что так дорого?!
-А, ты сам за сколько бы сделал?
-
- Иду я, значит пьяный, домой, шатаясь и тут меня сбивает машина. Приподнимаюсь, и тут конь на всем скаку бьет меня копытом, падаю, встаю на колени и тут самолет на бреющем полете врезается мне в спину, а потом еще и слон меня хоботом по башке наебнул!
- Да ты брешешь, быть такого не может!
- Не веришь? Иди у директора карусели спроси!
-
– Девушка, вы еб@тесь? Ой, боже мой, что я несу, о чем это я? Девушка, как вас зовут?
– Ира.
– Ира, вы еб@тесь?
-
Соседняя квартира, парень-студент единственный мужик в семье , и три поколения теток - мать, бабка и прабабка. Парень учится хорошо, но после занятий периодически зависает вгараже, вполне безобидно - музыка, кальян, сокурсницы. Соседка (которая мать) в гаражникогда не суется, жалуется мне - "Приходит сын из гаража, странно от него пахнет, не табаком. Сели мы с бабками на военный совет, что же они с друзьями там делаютМать: не дай бог наркотики курят Бабка: не, наверно они там самогонку варят и пьютПрабабка: пОрОх они там делают, царя убить хОтят !"
-
Мудрость приходит с годами .............., а потом уходит.
— Алло! Привет Машка! Давно тебя не видел! Чем занимаешься? ?
— Докторскую херачу!
— Диссертацию?! !
— Колбасу!
— А у кого есть самокаты, расскажите, на что стоит обратить внимание при выборе? В основном я хочу его использовать, чтобы добираться до работы и обратно.
— У меня есть самокат. Советую обратить внимание на велосипеды.
Если тебя никогда не называли шлюхой, значит, ты еще не состоялась как женщина.
-
Девчонки, если вас тяготит любовный треугольник - сбрейте!
- Назовешь синонимы к слову "нежить"?
- Запросто! Зомби, упыри, вурдалаки, носферату...
- Тебе лишь бы всякую чертовщину вспоминать...
- А что надо?
- А надо глаголы: "лелеять", "холить", "ласкать"...
— почему ты материшься? — пoтому что поcледовательная cмена cостояний и реплик некотoрых индивидуумов угнетает мое сoзнание.
— чтo?
— иди нах@й.
-
Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент.
На первом свидании приличная девушка не целуется, даже во время ceкcа.
-
— Закрой глаза и открой рот.[/size]Только не выплевывай.Чувствуешь пузырьки?– Карамелька?– Карбид.[/color]
-
Почему если девушка переспала с кучей парней, то она — шлюха, а если то же самое сделает парень, так он сразу гей?
-
На уроке Вовочка спрашивает учительницу: — Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква "и"? Учительница: — Вон из класса! Вовочка (выходя): — Фиаско, Марь Иванна, фиаско.
-
— Давай будем вместе.
— Что именно?
— Ваш мужчина Вам сказал: “Я тебя люблю“ до cекcа или после?
— Для.
-
Святой отец, я до свадьбы занимался сексом со своей невестой 25 раз в день, это грех?
Да, сын мой, пиздёж-это великий грех.
-
- Мур-мур, мой котик. Мууррр !!!
- Да, еёёёёёёё моё.. Света! У тебя голова вообще болит когда-нибудь?!
Он был категорично против того, чтобы женщины матерились, но фраза «Бл@ть, какой ты ох@енный!» не могла оставить равнодушным даже его.
Онa: Когдa будешь в отпуске, с тебя зaвтрaк в постель!
Он: А с тебя минет по утрaм!
Онa: Агa, чувствую, это и будет мой зaвтрaк!
-Чой- то я, Петька, слабеть стал - старею, видать.
-Почему, Василий Иванович, ничо, вроде, выглядишь?
-Раньше член от живота одной рукой отжать мог, а сейчас- двумя еле-еле...
-
Побояним [bayan]
Человеческий глаз — удивительный по своей сложности и гениальности механизм, конечно. Но, с другой стороны, вилкой ткнул — и все.
Сидят две блохи, мечтают:
— Вот разбогатеем, купим себе собаку! . . .
Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне п@здец.
Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.
— Папа, а что собачки делают?
— Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу очень добрая и помогает ей идти.
— Папа, а почему добрых всегда %бут?
— Проснулся... смотрю: что-то не то... "Что-то не то" тоже проснулось и законючило:
— Хочу кофе! Хочу кофе!..
— Сеня, шо Вы ругаетесь як биндюжник?!
— Яша, Вы себе представляете! Отремонтировал соседке утюг — так она хоть бы спасибо дала!
-
:-X
Жена мужу:
— Саша, мне надо срочно вставить 2 золотых зуба!
— Угу один сверху, второй снизу и запаять!!!
-
Сбежавший из цирка дрессированный медведь - попался на краже мотоцикла.
-
- Девушка, а давайте с вами трахнемся.
- У меня даже нет слов от такого нахальства.
- А вы кивните.
-
Долго ли, коротко ли… Главное, чтоб одновременно!
Вчера кто-то обворовал магазин интим-товаров. Судя по украденному, преступница была одна. Много лет одна...
Ворону то и дело кидало в штопор - хорошее варенье на помойку не выбросят!
Другой раз и понимаешь, что надо выбирать выражения. А не из чего.
-
— Герда, где мое ледяное сердце?
— Прости, Кай, я еб@нула его с вискарем.
— Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
— Мне сиськи нравятся.
— Ну, а цвет волос?
— Я не люблю, когда на сиськах волосы.
— Вчера была в гостях — пробовала новую водку...
— Ну и как?
— Ой, не спрашивай — трусы как рукой сняло!!!
Пьян — это когда ты чувствуешь себя сверхизысканно, но не можешь произнести это.
- Папа, а где эта хрень, чтобы картошку почистить??
- В магазин ушла.
Два алкоголика отобрали у девочки мороженое только из-за стаканчика.
Бабушка-гот всему подъезду вяжет гробы.
-
— Які ў Беларусі самы дарагі транспарт?
— Ліфт.
-
- Девушка, вы, наверно, стриптизёрша?
- Да, а как вы догадались?
- А вы за поручень ногой держитесь.
-Дорогая приготовь мне пожалуйста булки! -Хорошо милый, приходи в спальню через 5 минут..
Отец сыну:
- Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру - слазь с нее и беги. Это - малярия!
— Мама!! Кажется, я беременна..
— Вот дура! Где же была твоя голова?
— Не помню.. Кажется, под рулём.
Она была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, и которых так рекомендовал папа.
Блондинка звонит подруге:
- Ну, как дела? Как себя чувствуешь?
- Ой, Светка! Я полубеременна! - Не поняла?
- Ой, позвони позже. Ты меня отвлекаешь!
Я был счастлив с одной женщиной. затем пришла вторая и я понял! я стал еще счастливей...
-
Сегодня утром меня избила грудастая женщина.Мы зашли в лифт,я засмотрелся на её сиськи.Она сказала:"Может, наконец нажмете?" И тут что-то пошло не так...
-
По золотым зубам Тамары можно сказать, что муж у нее состоятельный, но ревнивый.
Анальгин, несмотря на название, следует принимать через рот..
-
Кефир и селедка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашеная известь! Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине "Еда для беременных"!
Со словами «интересно, будет ли шипеть?» мама вылила на меня стакан святой воды.
Читаю новости и нахожу интересную статью
«Латвия на один день одолжила Эстонии танк»
Один из комментариев
«Сегодня можно захватить Латвию… Пока у ее нет танка)))»
— К каким людям тебя тянет?
— К милым и добрым... Да шучу, шучу - к еб@нутым.
-
Любовник - это пиратская копия мужа... иногда даже конец другой.
- А я кролика купила...
- В память о наших отношениях?..
- Нет. Он только спит, срёт и жрёт... Хотя, да.
Мальчик подбегает к маме на улице.
- Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети?
- Нет, конечно.
Убегает от мамы с криками: - Пацаны, продолжаем!
- Леха, тебе повестка...
- Так я ж уже отслужил!..
- Отслужил, теперь и отсидишь!
-
—Знаете, я потерял ребенка в вашем торговом центре, можно я сделаю объявление?
—Пожалуйста, в микрофон говорите
—Прощай, мелкий ублюдок!!!
-
Бежит собака с Украины в Беларусь
Погранцы спрашивают, чего бежишь?
- Жрать нечего.Пропустили ее в Беларусь,
через неделю обратно бежит.
-???
- Да у вас еще и гавкать нельзя
-
"Еб..ный насрать !" - сказал он и потом грязно выругался.
-
😂😂😂 - Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
- Да мама, молодая я ещё, зачем он мне?
Отец с дивана:
- Негоже такой лошади без принца…
😂😂😂 — Милый, я дома.
— Ты заипла, откуда у тебя ключи от моей квартиры?
-
Жена мужу: — Мой тебе подарок на 23 февраля — сертификат на увеличение пениса. — А ты уверена, что это мне подарок?
Никогда страна не бывает такой беззащитной, как вечером 23 февраля!
— Дорогая! Я вернулся с работы! — Привет, дорогой! — Дорогая, почему у нас кошка лысая?! — О, ты знаешь, вчера спросила у подруг какой тебе сделать подарок на 23 февраля, они посоветовали побрить киску. С праздником мой защитник!
Жена принесла домой бутылку коньяка, поставила в бар и мужу: — Видишь, будет стоять до 23 февраля! Муж спустил с себя штаны и говорит: — Видишь, будет висеть до 8 марта !
После праздников мы с женой щеголяли в подарках, сделанных друг другу на 23 февраля и 8 Марта: она вся такая в норковой шубке, а я — весь такой в новых носках, трусах и с зонтиком.
-
О.
-
— Доктор мне каждую ночь сняться мыши. Они в футбол играют что делать?
— Вот вам таблетки выпьете и все сегодня прейдет!
— А можно я завтра выпью?
— А почему завтра?
— Сегодня «финал».
-
это реальный случай, я не был в россии с 94 по 07год. и с хорошим человеком приехал с березино в сонцево, сел в маршрутку, потом сели в жопу пьяные четыре разных человека по отдельности, я сижу,... жду, потом пришёл и упал на пол какой-то пьяный хохляцкий строитель и упал в проходе. потом пришёл то-ли пьяный то-ли укуренный водила, и понеслась. на следующей остановке подобрали двух сильно габаритных баб, пьяных в дугу, и сильно забальзаковского возраста. они ржали и орали что-то пахабное всю дорогу, потом морально обосрали и выкинули этого несчастного хохлостроителя в месте с его чумоданом. и тут я понял, здесь трезвый только Я. я потом приехавши спрашивал у всех; а может наши в футбол выйграли? нет.. может у царя или олигарха какого было свято... тоже нет. я запаниковал и забастовал! а ти есть в этот день хоть один праздник!... (ты сдурнел штоли, день как день)
-
Учительница спрашивает Вовочку, что тот собирается рисовать.
[/size]Он отвечает: Вот здесь нарисую чёрным, вот здесь синим, а вот тут ебану зелёным.
[/size]Учительница падает в обморок. Очнувшись, ведёт Вовочку к директору. Тот спрашивает, что случилось.
[/size]Вовочка отвечает: Учительница спросила, что я буду рисовать. Я ответил, что вот здесь нарисую чёрным, вот здесь синим, а вот тут ебану зелёным.
[/size]Учительница опять падает в обморок.
[/size]Директор: Ты же видишь, что ей от зелёного хуёво. Ебани красным!
-
- Мадам, ну почему у вас в борделе всегда так грязно? Занавески не стиранные, на полу пыль, постельное бельё не меняется неделями!??....
- Мужчина, вы сюда пришли ебаться или выёбываться?..
-
Переписка:
Наташка
Ошибочно полагать, что наличие хуя делает Вас мужчиной....
вполне возможно, что он делает вас просто хуйней...
Илюха
Ошибочно полагать, что наличие пизды делает Вас пиздатой...вполне возможно, что она делает вас просто пизданутой...
-
Запрет на пропаганду гомосексуализма в Питере получил большой общественный резонанс. Спешим успокоить жителей – это только еб@ться нельзя, а все остальное делать через жопу все так же можно.
-
Ругаться матом - плохо. Это делает нас слабее. Вместо этого можно сказать: "Какого фаллического символа ты хочешь от меня?" "Отсовокупись от меня!".
-
"Истинное чувство прекрасного свободно от желания обладать" - говорили мудрые древние.
Поэтому, если хотите выглядеть тонким ценителем, восхищаясь чем-либо, не забывайте добавлять: – Ни ...уя себе!
-
Идет Ёжик по лесу, довольный, счастливый. Солнышко светит, птички поют.
Нарвал букет цветов, идет с букетом. А навстречу ему Мышка — вся грустная, побитая… Ёжик к ней подбегает — На, это тебе!
Мышка (отодвигаясь в сторонку)
— Что это?
— Это тебе! Букет!
— А за что?
— Да просто так!
— Не, ты меня явно хочешь наe..ать! ….
— Да ты что! Понимаешь, просто у меня такое хорошее настроение! …
— Не-не! (отодвигаясь ещё дальше) Это точно какая-то подъе...ка!
— Ну что ты!!! ! Смотри какая погода! Солнышко!
Мышка осторжно берёт букет. Нюхает.
— Ну, не знаю, спасибо, конечно… Но… на всякий случай, пошел ты на x%й!
-
Мама, меня хотели убить!
-С чего ты взяла?!
-Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: ебнем по маленькой!
Отвечaя нa деловой звонок, говорить "че", "дa" и "кaкого хренa" стaло стaромодно. В словaре интеллегентного человекa есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ"
Нa нежелaтельные вопросы, нa которые просится ответ: "a тебя ебет?" есть зaмечaтельнaя фрaзa: " a вaм судaрь, кaкaя печaль?"
Целый ряд идиомaтических вырaжений типa: "ёб твою мaть" или "ну ни хуя себе ты …" зaменяется фрaзой: "Больно слышaть", произносимой с шекспировским трaгизмом
Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому...
Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются. С часовым опозданием председатель приходит, выходит на сцену клуба, снимает кепку и бьет ею об пол.
- Ну п#здец, одной заботой меньше стало.
Все:
- Что, корма завезли?
Председатель:
- Нет, х#й стоять перестал.
Извиняюсь, что не совсем цензурные. Понравились
-
Русская и немецкая компании договорились провести совместные соревнования по гребле на восьмиместных байдарках. Обе команды долго и упорно тренировались и, когда обе были на пике формы, устроили соревнования, но...
Немцы победили с преимуществом в 1 км.
После поражения русская команда была деморализована.
Топ-менеджмент решил выяснить причину провала.
Была создана рабочая группа для подготовки предложений по изменению и реструктуризации в команде.
После многих недель изысканий было установлено, что в немецкой команде гребли семеро и один рулевой…
а в русской – один на веслах и семеро рулевых!
Топ-менеджментом русской компании была привлечена консалтинговая компания для подготовки и проведения реструктуризации команды.
Получив солидный гонорар, проведя маркетинговые исследования, и внедрив показатели KPI, ССП и ISO 9001, консалтинговая фирма пришла к выводу:
Слишком много сотрудников в русской команде подает команды и слишком мало гребет….
После реструктуризации русская команда выглядела так:
– четыре рулевых,
– два старших рулевых,
– один рулевой директор,
– и один гребец.
Кроме того для гребца была введена персональная система оценки показателей эффективности и расширен круг обязанностей, чтобы повысить его ответственность.
На следующий год немецкая команда опять убедительно победила с отрывом в 2 км.
В результате очередного поражения, топ менеджментом русской компании была нанята консалтинговая компания по аудиту и оценке эффективности команды. Было принято решение расформировать гребную команду…
Гребец, как основной виновник неэффективности команды был уволен, все плановые инвестиции на 2014-2015 годы в новую лодку и весла были отменены.
Рулевым была объявлена благодарность, а сэкономленные деньги были выплачены топ-менеджменту в качестве премии.
-
Дерьмо, как известно, стремится всплыть. Вот на этом нехитром физическом явлении и строится вертикаль власти.
Если рано утром прекрасная незнакомка приносит вам в постель не жареную утку, а железную, значит жизнь дала трещину.
На судебном заседании судья задает вопрос блондинке: - Почему Вы отравили ваших соседей? - Мне продавец сказал, что тараканов надо травить вместе с соседями.
Тёща зятю:
- Я знаю, ты только и ждёшь моей смерти, чтобы потом прийти и плюнуть на мою могилу!
Зять (безразлично):
- Ошибаетесь... Вы ведь знаете, что я ненавижу очереди...
-
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
— Мужчина — вы что, на поезд опоздали?
— Нет, б%%%ь — я его с вокзала выгоняю!!!
-
Маленький Вовочка спрашивает маленькую Машеньку:
— Машенька, а ты женщина горячая?
— Не знаю, но когда с горшка встаю, то пар идет.
-
😂😂😂 — Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
— Бля, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!...
😂😂😂Утро. Понедельник. Начальник спрашивает: - У тебя глаза красные. Пил, что ли? - Нет! По работе скучал, плакал!..
😂😂😂 - Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?
- Что, нездоровится?..
-
- Ты чего такая расстроенная? Что случилось?
- Подарила я мужу на 23 февраля набор для чистки оружия и набор рыболовных блёсен.
- Ну, всё правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на охоту и рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он всё это в руках вертел, вертел, потом спрашивает: - Маша, а для чего всё это нужно?
-
- Ты чего такая расстроенная? Что случилось?
- Подарила я мужу на 23 февраля набор для чистки оружия и набор рыболовных блёсен.
- Ну, всё правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на охоту и рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он всё это в руках вертел, вертел, потом спрашивает: - Маша, а для чего всё это нужно?
шедевр! )))
-
(https://pp.vk.me/c628016/v628016229/3f8cf/X2lXt88_Yos.jpg)
-
Вот.
-
Ученые обнаружили: даже если вы будете каждый день есть фрукты и овощи, вы всё равно умрёте.
-
Кстати, фразу "С корабля на бал" первоначально сказал поручик Ржевский. За ним просто неправильно записали.
Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяненький и во время эфира на синоптической карте показал не только антициклон, но и где служил.
Люди, которые говорят "Пить надо меньше", и люди, которые говорят "Пить надо больше", все-таки сходятся в том, что пить надо.
С одной стороны для барышни цветы лучше вазелина, а с другой - наоборот...
-
Маша очень любила петь, иногда у нее было до 30 Петь в месяц.
Бесстрашные тимуровцы помогли старушке перейти дорогу местному криминальному авторитету.
А мне насрать сказал Геннадий и бармен выполнил заказ.
В конце бурной семейной ссоры муж выдает жене:
— Надо тебя cекcуально наказать!
— М-м-м, дорогой! Мне опуститься на колени, или ты накажешь меня сзади?!
— Нееет, бл@ть, я пойду соседку тр@хну!
На соревнованиях по брейк-дансу победил немой, пытавшийся предупредить о пожаре.
-
Муж с женой поздно ночью спят в постели. Кругом тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит. Тут жена просыпается и говорит:
— Ты что это делаешь?
— Да настраиваюсь на волну 100.9 FM.
— Да хотя бы антенну вставил бы, что ли
-
баян [bayan]
-
Жена:
Давай купим машину я водить научусь, свет повидаем!
Муж:
Тот или этот?
-
Попав в больницу Моня сразу же получил кличку сомалийский пират, потому что спер чужое судно.
-
Жена игриво мужу: — Сереж, а давай займемся Любовью как в кино?
— А давай! Кинулся к жене Сергей, рвет на ней одежду, бросает на пол... развернул спиной, отымел aнaльно, орально, отхлестал ремнем, обоссал, кончил на лицо...
После ceкcа Жена, вытирая сперму дрожащей рукой:
— Да, Сережа... Разные мы с тобой фильмы смотрим...
-
Дополнительный день раз в четыре года и тот рабочий.
-
- Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты, совсем плохо, помирает. Ну что делать?! - Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали? - Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой лет под сраку! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите - трахнуть! - Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет. Дед пришёл, выпил стопарик. Съел горсть таблеток. Залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет накрашенная, прическу сделала. Расцвела, песни поет. Призадумался дед. - Ёптимать! Ведь я мог и Ленина спасти.
Мужик у сексопатолога:
- Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...
- А вы купите стартовый пистолет.
-???
- Ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой развелся...
-???
- Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит".
Достал пистолет, как е@ну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...
-
- Девочки, а вы знаете, ведь Иван Иваныч - еврей.
- С чего ты взяла?
- Ну не из пальца же высосала!
-
Уезжает муж в командировку и говорит жене:
— Дорогая, я знаю что ты без cекcа и 2-ух дней не протянешь, а мне надо ехать... И чтобы ты оставалась мне верна, я купил тебе этого вот робота.
Жена:
— Ты же знаешь я тебя люблю, не нужен мне робот... я никогда не изменю тебе...
Муж:
— Но все равно... Робот твой! Говориш ему "Лелик, ко мне" и он начинает тебя е*ать.
Муж уехал, а жена все о этом Лелике думает... и наконец решается:
— Лелик, ко мне!
Подбегает робот, срывает с нее одежду, и начинает т*ахать. Т*ахает час, второй, третий, пятый. Жена уже не может продолжать, а как остановить его муж не сказал. И она через окно кричит дворнику:
— Михалыч, скажи "Лелик ко мне", а я тебе бутылку водки!
Михалыч:
— А ну коли так... Лелик ко мне! ...АААА!
Через 3 недели муж вернулся из командировки и видит такую картину: Окна, двери во всех домах открыты, людей нет, только дворник Михалыч стоит прижавшись к забору со спущенными штанами и с ружьем, нервно поглядывая по сторонам.
Муж:
— Привет, Михалыч, а где все?
Михалыч:
— Где все не заню... Но Лелик ГДЕ ТО рядом. :)
-
последние анекдоты можно в пятничную тему без фото)))
-
- Подбери 3 рифмы к слову ВАГИНА..
- Георгина, ангина, и ... звезда!
Долго искал точку G своей жены. Оказалось, что она у ее сестры.
Я очень хорош в постели. Мне все девчонки так и говорят: "Э-э-э... Хорош... Хорош!"
-
- Моя жена, кажется, умерла.
- Что значит "кажется"?
- Ну... Секс вроде всё тот же. Но меня смущает гора посуды на кухне...
Мужик с женой приехали в место, где они 25 лет назад провели медовый месяц.
- Милый, что ты подумал, когда впервые увидел мое голое тело?
- Мне хотелось высосать твои сиськи досуха и оттрахать тебя до потери тобой разума.
- А сейчас? (она разделась)
- Я вижу, мне это удалось.
Женщина звонит мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и
говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя.. Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!
Москвич в Киеве:
- Извинице, как папасць в расийскае пасольства?
- Дуже просто: навiв ракетницю, нацiлився i йобнув
-
Был уволен, потому, что, когда директор пёрнул, не удержался и спросил у него: "Это и есть наш корпоративный дух?"
Голос комментатора:
- Нападающий проходит по правому флангу, бьет... Штанга! Бьет головой - опять штанга! Снова бьет - штанга!!! Господи, ну дайте же кто-нибудь ему мяч или остановите истерику!!!
-
Предлагаю всем женщинам для пущей ясности в момент оргазма вскидывать руки и громко произносить "ТАДАМ!"
-
Весна. Из-под снега показались первые робкие какашки...
-
— Изя! Не ешь так много мороженого!
— Почему?
— Пукнешь — отморозишь себе ноги!!!
Молодая женщина жалуется своей подруге, что ее муж пьет:
— Если ты знала, что он пьет, — удивилась подруга, — зачем же за него вышла?
— Я понятия не имела, что он пьет. И вдруг однажды он пришел домой трезвый...
-
Мужчины! 8 Марта – особенный день! Чтобы вашей любимой было приятно, утюг, пылесос, стиралку и плиту посыпьте лепестками роз.
-
- Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
- Доктор, где я возьму столько еды?
- Мальчик, я где-то здесь потеряла свои очки. Ты не находил?
Но мальчик залаял и убежал.
Посмотрел Бог на Рабиновича из Одессы и сказал:
- Пошёл нах*й!
И возгордился Рабинович:
- Я - посланник божий!
Доверять, ждать, любить, скучать, надеяться...
А какие ещё глаголы идеально сочетаются со словом "нах@я"?
Воткнул Петьке в сердце осиновый кол, а он умер. Ты посмотри, какая сволочь! Столько лет знакомы, а не знал, что он вампир!
Отчаявшаяся продавщица ceкc-шопа, пытаясь наладить свою личную жизнь, иногда залезает в резиновую женщину.
— Нет больше верности на свете! Вчера узнал, что обе мои девушки мне изменяют…
Она была женщиной на любителя — пышная талия, длинная грудь, пушистые ноги, тонкие волосы, белые глаза и карие зубы.
- Мама, я дура ?
- Дура, я папа !
-
Представь себе мир наоборот...
- Это как?!?
- Ну, вот например: все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а птицы плавают, люди днем спят, а ночью работают...
- Ага, и на заборе будет куем написано слово "МЕЛ"!!!
— Откройте, полиция!
— А нах@я вы там закрылись?
— Как приготовить омлет по-еврейски? — Для начала занимаем у соседа три яйца...
У цыган интереснее: Для начала украдите сковороду...
Вчера мои соседи сверху залили моих соседей снизу… Мне кажется, или меня игнорируют?
-
- Ты классный, когда выпьешь!
- И ты классная, когда я выпью..
-
Вчера изъяли у пиратов пятнадцать граммов "йо-хо-хо"!
Как говорит в таких случаях мой психолог: Да пошли они все нах@й, скоты еб@ные!
-
Я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружьё.
Женщины любят внимание,- а мужчины вынимание.
Однажды отец застал меня с сигаретой и выбросил из лодки. Так он научил меня плавать на спине, чтобы сигарета не мокла.
-
— Откуда фингал под глазом?
— Из-за девушки подрался!
— С кем?
— С женой...
Лена была такая страшная,что во «ВКонтакте» ее удаляли из друзей даже интернет-магазины.
— Доктор! А я смогу заниматься ceкcом после удаления простаты?
— Конечно, но только aн@льным.
— Ну, моя жена как-то не любительница…
— А при чем тут Ваша жена?
Замуж надо выходить столько раз, сколько берут.
Я очень люблю свою жену. И даже если бы мне предложили - выбирай с кем ты хочешь провести ночь, жена или Ангела Меркель, я бы выбрал Леночку.
-
У нас сегодня настоящий мороз - просто ужас! Кусок водки в горло не лезет !
Когда папа во второй раз прислал мне на День Рождения с орбиты четки и нарды, я начал понемногу подозревать, что он ни хера не космонавт...
-
Патологоанатом умер, но всё равно приехал на работу.
По мнению большинства женщин, хорошего человека должно быть не только много, но и часто.
Доктор, ну как он?
- Пуля - дура, так что жизненно важные органы не задеты:
- Слава Богу!
- А вот штык - молодец, да штык - молодец, молодец!
Самая сильная девочка в классе доказала, что она еще и самая красивая.
Грузин записался на прием к врачу. Им оказалась молодая симпатичная женщина. Смущаясь, грузин пожаловался, что у него черный кал.
- Черный, как что? - решила уточнить она.
- Черный, как ваши глаза, доктор!
Вот говорят, что все англичане – джентльмены, особенно по сравнению с нами. Так вы представляете, будучи однажды в Лондоне, я открыл дверь с надписью GENTLEMEN, и знаете, что я там увидел? Там сидел какой-то мужик и, представляете, срал!
Есть те, кто несут хаос и разрушение, есть те, чья ноша — добро и любовь. Есть и третьи, что несут порядок и справедливость. И есть я. Я несу пакетик.
-
В мужчине должна наблюдаться легкая небрежность: либо ширинка расстегнута, любо рукав в говне...
- Иногда мне кажется, что мне никто не рад
- Сука, ты еще здесь?
Бабушка кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы!
- Да я вообще-то не чихала, а кашляла.
- Да мне хоть х*ем подавилась! Пионер должен быть вежливым!
-
Берлин. Стоит толпа пешеходов в центре города на перекрестке, ждет зелёный, а он не включается, сломался... И что интересно, машинам тоже красный... Вот стоят так и ждут — немцы народ законопослушный.
... Вдруг на чистом русском: «Да в рот я вас е**л» и пошел. На красный. Тут же вся толпа двинулась за ним.
Он перешел через дорогу, посмотрел на всех, сплюнул и заявил: «Да, бл**ь, тяжело вам без фюрера!"
Только русский человек не свяжет с анатомией фразу отца сыну: "Одень на хуй шапку, а то уши простудишь".
Только русский человек может без объяснений понять смысл фразы: "Один хуй - пизда".
-
Прихожу вечером к тёще. Она гладит своего ротвейлер, показывает на меня пальцем и говорит: "Зять!"
-
Двойной удар — это когда на грабли еще и насрали.
-
Фразу ,,Еще немного потерпеть,,скоро занесут в Конституцию страны.
-
Жили у бабуси… Завелись у деда…
Мы пробовали с ней заниматься Йогой, но всякий раз получалась Камасутра.
Если у вас большая ладошка и короткие пальцы, то это нога.
-
Что-то тянет меня среди ночи к холодильнику.Наверно это магнитики
-
Заходит мужик в спортмагазин:
— Здрасьте, а у вас есть лыжные ботинки 67-го размера?
— Какого?!
— 67-го…
— А зачем вам лыжи?
-
Влюбленные мужики просыпаются пораньше, чтобы посмотреть, как любимая спит. Спит и не выебывается.
Россия: в декабре вы должны нам вернуть 3 млрд. долларов.
Украина: не в декабре, а в грудни.
Россия: в грудни? что за грудень? это когда?
Украина: сразу после листопада.
Россия: то есть не вернете?
Украина: нет.
-
Жена - мужу:
- Ты говорил, что крашеный волос на постели оставила кошка, что она расцарапала твою спину через одежду...
Да, я в это долго не верила, пока пне пёс засос на шее не поставил!
Алкаш - другому:
- Гена, ты как бутылка. В тебе литр водки, а ты всё стоишь!
-
Хотели чтобы выросла гречка а вырос только курс доллара и евро.
-
США строят по всему миру военные базы .А Русские трубопроводы. Кто более миролюбивый?
-
После развода Валентину ещё три года мучили по вечерам фантомные головные боли.
В каждом русском живет аватар. Только выпьешь водки и сразу становишься добрый и синий. А еще тебе кажется, что ты большой, сильный и невъебенно ловкий.
Вот как объяснить жене, что контакт в телефоне "Римма анал" - это моя сотрудница из аналитического отдела фирмы.
-
ну как ты можешь заниматься сексом когда я не хочу Я могу заниматься сексом даже когда тебя нет
-
- Позвони мне, когда тебе будет 18, детка.
- Но мне 26!
- Вот именно.
- Ну как ты можешь заниматься сексом, когда я не хочу.
- Я могу заниматься сексом даже тогда, когда тебя нет.
— Зря отказываешься, пельмени приличные.
— Приличные люди берут с собой в кинотеатр попкорн.
Ну слава богу, ты дома! А то в известиях передавали, что на площади какое-то чучело сожгли.
Если после свадьбы поранишься, уже никогда не заживет.
Заходит оптимист в бар и говорит: — Мне как в следующий раз.
Ученые создали микстуру от курения. Микстура имеет побочный эффект - её трудно бросить пить и после неё тянет закурить.
-
Смех и сон - лучшее лекарство от всех болезней, кроме поноса.
Главное, не разгонять цыганский митинг конной полицией.
Власти Эстонии резко осудили ввод российских войск в Сирию.
Уронил бутылку водки, не огорчайся - в следующий раз водка уронит тебя.
-
Кстати,помню те времена, когда единственной игрушкой, которую можно было найти в еде, была пластмассовая цифра в куске сыра.
Раньше было лучше .например позавчера было воскресенье.
Если цыганки видят будущее, почему они заранее не знают что я не позолочу им ручку.
-
В Москве построили атракцион с надписью "Специально для москвичей"
вход 500 руб.
...Заходит мужик. Комната, в центре кресло. Приятный голос приглашает сесть в кресло. Мужик садится.
Тут автоматически застёгиваются ремни на кресле и оно поднимается к потолку. В потолке открывается люк. Кресло поднимается на второй этаж, а там другой мужик подбегает ...и хрясь по морде мужику в кресле. Кресло резко вниз, ремни отстёгиваются, мужик в ярости забегает на второй этаж и с ходу еб...шит в морду мужику сидячему в кресле. ...Кресло резко опускается вниз.
-
На пляже стоит шикарная блондинка и загорает топлес,к ней подходит мужик и быстро чмокает ей в сосок
Мужчина! Вы совсем с ума сошли?!
Я вам лайкнул!
Мужик зашел в магазин и подошел к продавщице
15 литров вина, пожалуйста.
Вы принесли для него тару?
Вы с ней разговариваете.
-
.(http://dg55.mycdn.me/image?t=0&bid=816747934133&id=816747934133&plc=WEB&tkn=*i3hh8e-b4M-q22NsIxTVqO1dW_Y)
-
После тестов ДНК оказалось, что Андрей Васильевич был русский по маме и еврей по другу своего отца.
— Здесь выдают зарплату?
— Фамилия?
— Итого.
-
Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.
Вы смерти не боитесь?
Доктор мне не нравится начало разговора.
Кто сказал что государство-–это мы?
Государство- это нас.
-
Прямой телеэфир. Интервью с девочкой-вундеркиндом:
- Сколько языков ты знаешь?
- Французский, немецкий, венгерский, испанский, итальянский...
- А музыкой ты занимаешься?
- Играю на рояле, скрипке, валторне, контрабасе, флейте...
- Может ты еще и рисуешь?
- Пишу маслом, акварелью, гуашью, леплю из глины, режу по дереву...
- Ну а еще чем ты интересуешься?
- Сексом.
- Каким еще сексом???
- Вагинальным, оральным, анальным...
- Что ты плетёшь???!!!
- Макраме, салфетки, занавески...
-
Женщина никогда не изменит мужчине, которого любит, ну только если распсиховалась или пьяная, или такой красивый попался - прям лапочка, или секса давно не было, а так - никогда...
— Как ваша фамилия?
— Пепепепетров.
— Вы что заика?
— Нет, это мой папа заика. А паспортистка — сука.
Если долго-долго-долго, если долго-долго-долго, если долго-долго-долго, значит парень - молодец!
- Аааа.....
Качаю пресс кашлем.
-
После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.
Мужик в магазине за продукты рассчитался картой а за пиво наличкой.Так появляется черная бухгалтерия.
Чем больше красивых женщин, тем меньше богатых и пьяных мужчин.
-
Восхищают меня наши бескорыстные борцы с коррупцией! [/size]Вот состояние Немцова, к примеру, которое сейчас делят его наследники, всего то жалкий миллиард долларов.А представьте, сколько на его месте мог бы нахапать жадный, беспринципный подонок!
-
Сначала это было на кухне...продолжалось в ванной... Потом в машине по дороге на работу .
И все это от одного огурчика с молоком.
-
— Помнишь, как мы детьми дрались?
— Да чем мы только не дрались.
Я? Буду страдать? Ой, я умоляю Вас, я могу страдать только х@йней.
-
(http://gic7.mycdn.me/image?t=35&bid=803992852977&id=803992852977&plc=WEB&tkn=*sOckPEFZTZ7gmZe1wL8ZhtbOFq8)
-
— Мы богаты!
— Душевно?
— Нет, богаты мы духовно, а душевно мы больны.
$$$
Сотрудник зоопарка делает замечание одной из посетительниц:
- Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым, если он этого не хочет, тем более, что у него голова с другой стороны!
$$$
— Доченька, а ты братика хочешь?
— Хочу!
— Тогда спи!
-
- Алло, это секс по телефону?
- Да-а...
- А почему шёпотом?
- Внуки спят.
-
- Дорогой, расскажи мне что-нибудь про Будду...
- Да запросто! Пиво буду, водку буду, закусь буду, а потом и тебя буду!
-
Пока нет настроя
-
- Серёг, вот представь себе весь мир наоборот.- Да это как?!- Ну, к примеру, люди дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, слонылетают, кошки плавают, днём спят, а ночью пашут.- Ага! И на заборе х#ем написано “Мел”.
Новоиспеченная жена звонит маме:- Мам, моему не понравилась твоя фирменная каша, повтори-ка рецепт.- Берешь крупу, отвариваешь ...- А-а! Отвариваешь ...
-
Нашла девочка цветик-семицветик, обрывает лепесток, загадывает желание:
— Хочу получить оргазм!
Получает.
— Еще оргазм!
Опять получает. И так шесть раз подряд. Остается последний лепесток. И тут девочка видит мальчика на инвалидной коляске, посмотрела на него, на лепесток, вздохнула и говорит:
— Ну ладно, еще один оргазм…
-
Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять.
-
В те уже далекие времена:
На прошлой неделе нас водили на экскурсию на хлебозавод: врезультате - хлеба больше не ем.
На этой неделе - водили на мясокомбинат: - колбасы больше не ем.
На следующей неделе поведут на вино-водочный: - не пойду !!!
-
Прикольно, если бы с едой было как с сексом: захотел пожрать - включил видео как другие жрут, подергал себя за язык - и сытый.
Вчера стало понятно, в чем смысл жизни. О чем думают женщины. О чем молчат мужчины. Как устроен мир и как всех сделать счастливыми... А сегодня опять ничего не понятно. Сегодня похмелье.
-
Ищу добрую, скромную, ласковую девушку, любящую классическую музыку и поэзию Серебряного века, для серьезных отношений по четвергам.
-
Дорогой если я прыгну в воду ты меня спасешь
Если я скажу да дорогая ты прыгнешь.
-
Прдставляешь'вчера' отправляясь на охоту' я забыл взять с собой ружье
Это не приятно ' И когда ты об этом вспомнил?
К сожалению ,только когда принес жене зайца...
-
На приёме у сексопатолога:
- Я вам буду показывать картинки, а вы будете говорить о своих первых ассоциациях.
- Секс! Женская грудь! Оральный секс!
- Хорошо, хорошо... Но давайте я всё же сначала покажу картинки...
Свадебное платье выбрала. Осталось выбрать свадебного мужика.
-
Муж жене:
Дорогая наконец-то ты правильно заехала в гараж, жалко что не наш
-
Знаете ли вы, что гонщики Формулы испытывают примерно такие же нагрузки, как блондинки во время чтения?
Знаете, а меня в детстве ставили на табуреточку и заставляли рассказывать стишок. Если стишок нравился мне давали конфетку, а если нет - табуретку выбивает.
-
Поцеловал Иван-Царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
- Самец! - подумал Иван.
-
Полное одиночество - это когда вместо кота гладишь что-нибудь свое волосатое...
Меня вызвали на допрос — дело об угоне автомобиля. Я сильно опаздывал, а там, как известно, ждать не любят. Пришлось снова угнать автомобиль…
Дай человеку рыбу — и он сыт весь день, дай человеку арбуз — и он ссыт всю ночь.
Я свою меру алкоголя знаю. Упал, значит хватит.
-
Я свою меру алкоголя знаю. Упал, значит хватит.
Душа у гарэлцы меру знае i лiшку нi бярэ нiколi-як ракам стау дак i даволi :-X
-
-Кеша, ты с физикой дружишь?
-У нас с ней больше чем дружба.
-Как это?
-Да в рот я е.@л твою физику!
-
-Гимли, откуда у тебя этот клинок?
-Мне королева эльфов дала.
-Ну, я рад за тебя. А клинок-то откуда?
-
Раннее зимнее утро. Муж тихонечко выбрался из постели и на цыпочках крадется к двери.
- Ты куда?
- На рыбалку.
- Значит, так: рыба - на балконе, водка - в холодильнике, лунка - под одеялом.
-
советский анекдот:
подходит мужик к газетному киоску
- Правда есть?
- Правды нет!
- Россия есть?
- Россия продана...
- а что есть?
- есть Труд за 3 копейки.
-
советский анекдот:
подходит мужик к газетному киоску
- Правда есть?
- Правды нет!
- Россия есть?
- Россия продана...
- а что есть?
- есть Труд за 3 копейки.
Советская Белоруссия тоже продана!
-
Прораб Петров не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню.
Запись в дневнике: «Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 50 рублей. Спасибо.»
-
— Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты вернулся?
— В рот, дорогая…
-
Возвращается программист с работы. К нему подбегает кошка и начинает ластиться и лизать руку. Жена спрашивает: - Почему это кошка тебе руку лижет? - Как почему - мышкой же пахнет.
-
- Спасибо, Вы такой галантный!
- Хуянтный.
-
Приехал мужчина в санаторий нудистов, сдал на ресепшн одежду, получил ключ от номера, идет к себе по коридору, вокруг голые все. Вдруг видит, ахххуенная тёлка, тоже голая, у него сразу и встал, девушка оборачивается и говорит :
-Вы меня звали?
Он - : нет-нет!
-Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда у мужчины на женщину встал, то значит он её зовёт, пойдемте.
Пошел он с ней, секс охуенный, всё класс, он после него в душ пошел, занял свободную кабинку, моется и как пернет. К нему из другой кабинки амбал :
-Вы меня звали?
Он - : нет-нет!
-Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда мужчина рядом с другим мужчиной пердит, то значит он его зовёт, пойдемте.
Нагнул его, вдул по самое не могу и ушел.
Мужик вылез из душа, пришел на ресепшн , говорит, я уезжаю, не надо мне денег за путевку, до свидания!
Ему :
-Да чего вы, вы же только приехали, у вас путевка ещё 24 дня!
-Мне 59 лет, говорит мужик, у меня встает раз в месяц, а пержу я по 20 р
-
Василиса была самым неожиданным образом удивлена, когда узнала, что Змей Горынын не только трехглавый.
Будь толерантным. Глистам тоже надо где-то жить.
-
анегдот старенький совецкий, сидят глисты в жопе, кругом гавно, гарюют, ну и детишки глистики бегают в футбол гуляют, и тут рас и мячик через дырку на улицу укатился. ну и конечно самого мелкого за ним отправили. а он голову через дырку высунул... аё маё, небо глубое, травка зелёная, птички поют! он забегает обратно, да там травка зелёная, птички, небо, .... они ему сказали, знаешь сынок, родину не выбирают!
-
купил лесхоз финскую бензопилу. Положили мужики бревно. Вжик сказала, пила! Уууууу бля! сказали русские мужики. Положили по больше Вжжжжик скзала финская пила Ууууу бля !сказали русские мужики. Положили рельсу. Хрррр.замолчала финская пила.Аааааааа бля! обрадовались русские мужики.
-
Учительница в конце года спрашивает у учеников, как унести два арбуза?
Вовочка тянет руку.
Учительница говорит:
- Вовочка посиди, нечего нам конец года портить.
Тут встает Танечка и говорит:
- Я бы взяла один арбуз в одну руку а другой в другую.
- Молодец танечка, - говорит учительница. - А как можно перенести три арбуза? - спрашивает учительница.
Вовочка опять тянет руку.
- Нет, Вовочка, ты посиди, - говорит училка.
Встаёт Вася и говорит:
- Я бы один взял бы в одну руку другой в другую, а третий бы насадил на мужское достоинство.
- Что это такое?! - возмущается училка, - если бы это сказал Вовочка я бы ещё поняла.
Тут встаёт Вовочка и говорит:
- А я бы смог взять пять арбузов.
Училке стало интересно - как?
- Один я бы взял в одну руку, другой в другую, а на своё мужское достоинство я насадил бы Васю.
-
Как остроумно...
-
купил лесхоз финскую бензопилу. Положили мужики бревно. Вжик сказала, пила! Уууууу бля! сказали русские мужики. Положили по больше Вжжжжик скзала финская пила Ууууу бля !сказали русские мужики. Положили рельсу. Хрррр.замолчала финская пила.Аааааааа бля! обрадовались русские мужики.
и пошли валить лес двуручными пилами!!!
-
только на тут бае:
после шестидесяти люди не живут,а мстят правительству!!!
-
На чемпионате мира среди оперв в финал Вышли америкосы, немцы и наша опер группа. Гл. судья мы убедились ,что вы лучшие но последнее испытание. В этом лесу живёт заяц вот кусок шерсти надо найти. Америкосы вызвали спецназ , морских котиков итд. через час приносят зайца проверка ДНКа, не тот двоюродный брат зайца. Всё по новой через три часа приволокли. Немцы оцепили, притащили электронную собаку, прочесали лес приволокли, через два часа зайца. Наши как всегда оторвались от жен погуляли с утра с бадуняги уточнили обстановку пошли в лес. Через 15 мин тянут медведя в наручниках. Подходят к столику судьи. Медведь : Я заяц что подписывать?
-
На чемпионате мира среди оперв в финал Вышли америкосы, немцы и наша опер группа. Гл. судья мы убедились ,что вы лучшие но последнее испытание. В этом лесу живёт заяц вот кусок шерсти надо найти. Америкосы вызвали спецназ , морских котиков итд. через час приносят зайца проверка ДНКа, не тот двоюродный брат зайца. Всё по новой через три часа приволокли. Немцы оцепили, притащили электронную собаку, прочесали лес приволокли, через два часа зайца. Наши как всегда оторвались от жен погуляли с утра с бадуняги уточнили обстановку пошли в лес. Через 15 мин тянут медведя в наручниках. Подходят к столику судьи. Медведь : Я заяц что подписывать?
На самом деле вот:
(http://cs.pikabu.ru/images/big_size_comm/2013-06_2/13705263955516.jpg)
-
Хм...на самом деле
Собрали в лесу ОМОН, оперов из уголовного розыска и участковых.
Поставили перед ними задачу - найти и доставить зайца.
ОМОНовцы вернулись через полчаса со связанным зайцем.
Опера через сутки привели ежа и лося, каждый из которых признался, что он - заяц.
Участковые через две недели принесли объяснения от лося, ежа, лисы, медведя и остальных обитателей леса о том, что в данном лесу заяц не проживает.
-
Хм...на самом деле
Собрали в лесу ОМОН, оперов из уголовного розыска и участковых.
Поставили перед ними задачу - найти и доставить зайца.
ОМОНовцы вернулись через полчаса со связанным зайцем.
Опера через сутки привели ежа и лося, каждый из которых признался, что он - заяц.
Участковые через две недели принесли объяснения от лося, ежа, лисы, медведя и остальных обитателей леса о том, что в данном лесу заяц не проживает.
Эту версию анекдота явно ОМОНовцы выдумали :)
-
Последний вариант более реальный, про участковых.
-
собрались священники разных конфессий и рассказывают какие чудеса в церквях происходят. Доходит очередь до раввина. Вы знаете , братья по промыслу иду я в святую субботу по улице, мне спичку зажечь в субботу грех большой , а нагнуться вообще кошмар! А на дороге полный кошелёк баксов лежит! Воздал я молитву Всевышнему, смотрю чудо какое !!! Кругом суббота , а возле кошелька четверг.
-
— Герасим, у тебя сегодня день рождения? И ты молчал?
- Ой, девочки! Светка-то, такая блядовитая! Такая блядь! Такая блядь!
- Да ни она блядь! Это вас никто не ебёт!!!
-
- Папа, а почему половина моряков - лысые, а вторая половина - седые?
- Видишь ли, лысые - это те, кто ходит на всем, что держится на воде... Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы...
- А седые?
- А седые - это те, кто ходит в море с лысыми.
-
— Привет, Олег.
— Я не…
— Давно не виделись. Все так же хорош в постели?
— Олег так Олег.
- Ну почему на меня все так смотрят? Может, платье слишком откровенное?
- Не знаю, Андрюха, не знаю...
-
- Женщина, зачем вы это делаете?
- Вообще-то это не ваше дело, но я скажу! Да, я одинокая женщина, я несчастна, у меня давно не было секса и я готова отдаться ему!
- Не хочу вас расстраивать, но кнопка "Связь с водителем" существует не для этого.
- Я хочу быть только с тобой!
- А в чем проблема?
- Куда девать остальных?...
Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяненький и во время эфира показал на синоптической карте не только антициклон, но и где служил.
Запомните женщины! Мужик сказал, и мужик сделал — это два разных мужика!
Живу бедно: сыр с плесенью, вино старое, машина без крыши, телефон без кнопок [bayan]
В словарном запасе грузчиков, сапожников и боцманов все слова на букву "Б" начинаются с буквы "Е" ::)
Москва суровый город- здесь от оленевода до оленеёба один шаг.
Се ля ви и такова жизнь – это, как говорят в Одессе, две большие разницы.
-
.(http://dg55.mycdn.me/image?t=3&bid=834476849024&id=834476849024&plc=WEB&tkn=*5YilSy5yFdNxc6drxYFmrGdZ7mg)
-
- А ты почему собаку с собой на охоту не берешь?
- Да ну ее. Я кого-нибудь подстрелю, а она найдет и закапывает. [dressura]
-
Что-то сегодня голова не работает. Не вся, конечно. Есть могу.
Фразу "Сам погибай, а товарища выручай" придумал какой-то хитрожопый товарищ.
Соседка Верочка всю сознательную жизнь носила серебряное колечко с надписью "Спаси и сохрани", только сняла - сразу замуж вышла...
Жена причитает:
- Как ты мог, Вася! Ну как же ты мог!
Муж:
- Лена, ты о чём?! Что такое?
Жена, не обращая внимания, продолжает:
- Как ты мог! Эх, Вася-Вася...
- Да что ты, Лена, ведь я же ничего...
Жена, перебивая:
- Вот именно, Вася! Ты ничего! Ничего ты уже не можешь. А как ты мог, Вася! Как же ты мог!
-
Приходит женщина к стоматологу, проходит и устраивается в стоматологическом кресле как в гинекологическом. Врач-стоматолог немного опешив, говорит: «Женщина, вы, наверное, ошиблись, я не гинеколог, а стоматолог!»
Женщина отвечает: «Скажите, вы на прошлой неделе моему мужу челюсть вставляли?»
Врач: «Я».
Женщина: «Ну, вот и вытаскивайте!!!»
-
— Фима, здравствуй! Прими мои соболезнования!
— А шо у нас случилось?
— Моя Розочка купила норковую шубу.
— Так при чем здесь я?
— Завтра она идет в гости к твоей Софочке.
-
Степан Сергеевич всю жизнь проработал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.
– А совесть в курсе?
– Совесть в доле.
1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Препод:
— Записываем тему: Действительная функция действительной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции. Голос с задней парты:
— Алло! Я передумал. Заберите меня в армию...
— Как вам лекция о культуре языка?
— Взвинчен и раздосадован. Теперь поди прочь.
-
https://www.youtube.com/watch?v=GsCis56kR6o
-
- Помнишь, кто была твоя первая учительница ?
- Да, химичка в девятом классе ...
-
- Чем отличается веселый байкер от грустного?
- Не знаю.
- У веселого все зубы в мошках:)
-
Вчера целый час муж слушал меня с раскрытым ртом... Присмотрелась - спит сука!
В армянских школах одноклассники дергают девочек за усы.
-
— Что делаешь? — Засыпаю — Без меня? — Трупы бл@ть землей засыпаю! Че к ним хочешь?
Бывают такие дни, когда даже самой сильной женщине хочется побыть простым слабым мужиком.
Она страшнее меня на 5 лет.
-
Согласно Библии, мы все произошли от Адама и Евы у которых из детей было три СЫНА.
-
- Будешь булочку?
- Чуть позже, спасибо. Мы же с тобой разговариваем. Я не могу есть и говорить одновременно.
- Я знаю. Будешь булочку?
-
Матушка, заглянув в комнату, сурово приказывает: — Спать иди, скотина! Я, встрепенувшись, виновато возражаю, что еще рано для сна. Сразу же разъясняется, что мама обращалась к своей собачонке, которая шуршит и возится под столом. — Вот так растишь ребенка, любишь, а он все равно обращение «скотина» воспринимает автоматически на свой счет, — вздыхает матушка. — Да что там ребенок! — немедленно откликается папа с дивана. — Я сам только сейчас выдохнул.
-
Люся не доверяла евреям, но родителей не выбирают.
-
— Мам, где мои наколенники? Я с друзьями поехала.
— На роликах?
— На дачу...
-
- Вучек, как фамилия того немца, от которого я с ума схожу?
- Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер!
— У тебя трое детей и они так хорошо себя ведут!
— Это потому, что раньше их было четверо.
— А что у тебя, бабка, за татуировка странная какая-то?
— Да это ко мне один зашел, переночевать попросился, а я ему — наколи мне дрова, сынок …
-
Муж возвращается с охоты.
— Дорогой! От почему от тебя так г@вном воняет? — первая реакция жены.
— Видишь ли, дорогая, дело было так:
Приехал я в лес и Шарика отпустил с поводка. Он в лес и убежал. Вижу, что долго нет Шарика — пошел за ним в лес. Вдруг вижу в чаще медвежью берлогу. Я подошел осторожно. Ружье приготовил. Ружьем внутрь потыкал — вроде никого нет. Присел чтобы лучше посмотреть. Вдруг кто-то мне лапы на плечи положил! ... Оборачиваюсь... Умом-то я понимаю, что это Шарик, но срать прекратить уже не могу.
-
Сложности русского языка
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале..
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто — все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин — одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
18. Приглашаются грузчики для интересной работы.
19. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
21. Продается русский голубой кот. Без документов.
22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
23. Продаются три поросенка, все разного пола.
24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
25. Ресторан не работает, официантки все распущенные.
26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
27. Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц
-
Шла Саша по шоссе и нашла работу.
-
Думал вся жизнь пролетела перед глазами, а оказалось просто соседские дети говном кидаются.
-
Только что понял, почему мужская ширинка расстегивается справа, а женская слева: чтобы удобнее и быстрее было расстегивать той же рукой…
-
Не знаю анекдот старый. Изя ты знаешь меня девочки не любят, говорят от меня дерьмом пахнет! Мойша понюхал : Ой бля иди прийми ванну с хвойным экстрактом. Приходит Изя : Ну как? Мойша : Ты знаешь такое ощущение шо какая то б...дь под ёлкой насрала!
-
Мама любит белый хлеб, дедушка - бородинский. А папа черный.
Он любит бананы.
Меняю энциклопедию в трёх томах "Всё о контрацепции" на детскую коляску.
Мама у меня очень добрая. Когда я поздно приходил домой, папа очень сердился и снимал ремень. Штаны падали, и мама говорила:
"О–о–о! Сыночек, иди ка еще полчасика погуляй!"
-
BUTCH, спасибо Вы открыли мне тайну. Я понял почему соседского парня ремнём зад полируют. Загляну к соседке.
-
Сопротивление проводника, как правило, сильнее сопротивления проводницы.
-
- Смотри! На балконе целуются. Какая романтика...
- Да, им бы еще бабу...
-
Нашла девушка бутылку. Открыла, вылетел Джин и говорит:
— Хочешь, я тебя трахну aнально?
— Нет!
— Ну тогда орально?
— Нет!
— Ну тогда обычным образом?
— Нет!
— Ну ладно, тогда я полетел.
— Постой, а как же желания?
— Дык у тебя больше желаний не осталось.
-
Хитрый слесарь Петрович сделал операцию по смене пола и ушел на пенсию в 55 лет!
-
- Что такое порнография?
- Это когда думаешь, что знаешь все, а тут вдруг - ТАКОЕ!
-
- Цилечка, сколько способов обольщения мужчины тебе знакомы?
- 70!
- Надо же! Таки если не секрет, расскажи про все, а?
- Фаршированая рыба по рецепту моей бабушки и еще 69!
- Ну что, Бобик, кинуть тебе палку?
- Бабе своей кинь, придурок! - подумал Бобик, прячась в будку.
-
Тётя Бася ты мене скажи, почему когда у тебя стирка всегда светит солнце и прекрасная погода, Я просыпаюсь беру моего Мойшу за член , если налево будет солнце, если направо будет дождь. Тётя бася а если прямо ? Девочка, моя кто стирает, когда дома праздник!
-
а Давайте поиграем в игру. Я загадываю слово из трёх букв, а вы на него идёте.
- Вообще, у меня отличная память на имена... Просто я не помню, какое из них твоe.
-
С одной стороны мне не хочется вставать с постели. С другой стороны - стена.
Дровосеки – это люди, вступающие в сексуальные отношения с малоподвижными в постели девушками.
-
Мой сосед громко слушает музыку, но я никак не могу до него достучаться, потому что все время попадаю в ритм.
-
"Продается джип Гранд Чероки, выпуск 2002 г, пробег 100 км - хозяин сидел, машина стояла".
-
Шо у умной барышни на уме, то у глупой уже во рту.
-
- Фима! Таки шо я могу взять у тебя на память, да так, шоб и тебе приятно, и мне еще вернуться?
- Циля, таки возьми в рот!
-
[bayan]
— Абрам, откуда у тебя такие прекрасные часы?
— А это мне папа продал, когда умирал.
-
В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий — ловил рыбу... Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
— Все есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.
Господь дал им тесто и сказал:
— Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится: полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
— Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмет по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой.
Все так и сделали. А потом Господь сказал:
— Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?
Все молчали. Господь забрал у них жен, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам.
...Так и появился первый пидарас.
-
- Дорогой, ужин на столе. – А в тарелку нельзя было положить?
Вопрос американского радиослушателя: "Может ли X. Клинтон стать президентшей?"
Армянское радио отвечает:
- Да, конечно! Если срочно разведется с Биллом и выйдет замуж за Трампа!
Женщину понять легко: она как открытая книга. Книга по квантовой
физике, на китайском языке…
Тихий мужчина – думающий мужчина. Тихая женщина – уже что-то придумала.
Она посмотрела на меня, потом на своего парня, потом снова на меня,
потом снова на своего бывшего
- Я хочу быть только с тобой!
- А в чём проблема?
- Куда девать остальных
Если хорошо то, что хорошо кончается, то жизнь - это не есть хорошо.
Мы живем в такое время, когда любое отключение электричества ведёт за
собой потерю смысла жизни.
Мужчина, помни! Больше четырех дам не имеет даже карточная колода.
Женщина, знай! В колоде - 4 валета, 4 короля, 4 туза!
Всем кто окончил школу жизни вручают мраморный диплом.
Как, все таки, в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил
ей портфель до дому, покатал на трамвае и все — ОНА ТВОЯ… Списывай,
сколько хочешь…
Закон трёх поросят: чем крепче дом, тем больше эмигрантов.
Прогресс науки - от еды стали умирать чаще, чем от голода
- Обвиняемый, что вы делали до женитьбы? - Всё, что хотел, гражданин судья!
У меня температура 39,9. Еще 0,1 градус и я - водка.
Меня очень насторожило появление этого дорожного знака — одностороннее
движение при въезде на кладбище...
У женщин две главных потребности — нужно с кем-нибудь говорить и с
кем-нибудь не разговаривать.
Сумма длины ног и длины юбки примерно одинакова для всех женщин.
Не идите на сделку с совестью. Идите один...
- Сколько же надо заплатить, чтобы дёшево отделаться?
- Ваш мужчина Вам сказал: "Я тебя люблю" до или после секса?
- Для.
- Дорогая, давай договоримся:
Сегодня я говорю, что ЭТО очень вкусно, а ты ЭТО больше никогда не готовишь.
Девочка Машенька так долго гуляла во дворе, что отморозила себе бабушку.
– Cейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
– Доктор, а и где я возьму столько еды?
Как всё-таки мучительно больно, что бесцельно прожитые годы так быстро прошли!
Наконец-то научилась играть в похер, жизнь налаживается...
Трех вещей нельзя прощать женщине. Правда, никто не знает каких.
Из школы выходит раздраженный, злой 13-ти летний школьник, достает
мобильный телефон, набирает номер: - Алло, Это "секс по телефону"? У
вас училки есть?
Лень — это просто привычка отдыхать до того, как устанешь.
В этом мире даже тапки с активной гражданской позицией: один всегда
левый, а другой – правый
Звонит телефон. В трубке раздается приятный женский голос:
- Женское такси вызывали?
- Да, вызывали.
- А зачем? Ехать или поржать?
- Да, в общем-то, если честно, поржать.
- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.
Сегодня Всемирный день контрацепции. У кого есть знакомые гондоны –
позвоните поздравьте.
Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома.
Врач, осматривая пациента:
- Так... Хорошо... Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте,
только порядок другой.
Я понял, почему тестя называют тестем.
Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены.
-Мама, а тебе лялю в живот Бог посадил?
С кухни торжественный голос папы – Да! Бог!
- Алло, дорогой, ты навигатор трогал? - Да, посмотрел, как до Ростова доехать.
- Ну, поздравляю, я из Ростова звоню.
«А ведь обещал любить, лелеять,» - бормотала она, закапывая труп.
Возвращаться - плохая примета... Особенно если ты замужем, и трое
суток не была дома…
Девушка в аптеке никак не определится с выбором презеватива,
спрашивает у аптекарши: «А Вы какой посоветуете?» Сзади из очереди
раздаётся мужской голос: «Зима на улице... с шипами бери».
- Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра.
- Что вы!... Я замужем. Давайте сегодня!!!
- Ты обиделась? - Нет. - Сильно? - Да.
Женщина - это прекрасная смесь чистой нежности с нечистой силой...
– Что делать, если парень охладел? – Хоронить.
- Британским ученым не хватило финансирования, и они вынуждены были
прекратить эксперимент "Сколько денег может потратить женщина?"
На Привозе... - У вас хурма вяжет? - Я Вас, таки, умоляю -
крестиком вышивает..
Это во Франции девушка-загадка, а в России - баба-ребус.
Вот когда я женился - помню, где - помню, даже на ком - помню.
Не могу одного вспомнить: нахера?
Если вас отовсюду гонят в три шеи, значит, вы - Змей Горыныч!
Любовь бывает вечной... Только партнеры меняются!!!
- Я слышал, ваши соседи живут как два голубка?
— Это верно. То она вылетает в окно, то он…
- Он сменил телефон, заблокировал ее в соц. сетях, сменил адрес,
сделал все, чтобы она не смогла больше его найти... - А ОНА? -
А она и НЕ ИСКАЛА...
Охота это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны, а кабан еще жив.
Не нужно искать во мне плюсы и минусы - я не батарейка.
Прихожу домой и рассказываю у подъезда:
- "В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной
полметра!" (Показываю руками).
Все удивились.... А глухая бабушка сказала: - "Главное, ..... чтобы
потом женился!"
- Настоящую женщину никаким мужем не испортишь...
Свободно говорю по-английски. Неправильно, но очень свободно.
Я вообще не понимаю, как можно в биатлоне прийти вторым, если у тебя с
собой ружье.
В любой вещи на свете есть изъян. В Ламборджини, например, тяжело
педали валенками нажимать.
Новые женские трусики "Матрешка" - утоми мужика!
- Как переводятся английские артикли "a" и " the"?
-"Типа" и "конкретно".
- Мама, а откуда берутся дети?
- Откуда? От верблюда! - честно ответила верблюжонку мать.
Объявление: "Продам шкурки зайцев-беляков. Заяц-красноармеец"
Прежде чем манипулировать своим мужчиной при помощи секса, вспомни,
что мир не без добрых блядей.
-
Sanych!
Скажите!А про нашу национальность можно.
Не сомневайтесь, у меня тоже...
-
На чемпионате мира по хоккею сборная России заняла 3-е место, однако судьи, учтя итоги зрительского голосования, присудили нашей сборной первое.
-
- Эх ты, мы ж с матерью для тебя с самого рождения всё, что захочешь! Хочешь, Лёша, конфетку - на тебе конфетку. Хочешь велосипед - на тебе конфетку!
-
- Доктор, а правда, что депрессию можно вылечить сексом?- Есть такие данные. Но предупреждаю сразу - самолечение здесь не поможет!
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Молодой человек, приходя в сознание после операции, спрашивает: - Что со мной произошло? - Вы попали в автомобильную аварию и вас оперировали. - Значит, я нахожусь в больнице? - Да, большей частью.
-
Сколько твоему сыну? Пять лет. Пора к школе готовиться уже. Читаете,пишите? Да нет,в секцию карате отдали.
-
Робинзон Крузо начал строить хижину в четверг, а кончил в Пятницу.
Когда его девушка сменила iPhone 4 на iPhone 5 из-за того, что он на сантиметр длиннее, парень занервничал.
-
Сёма на тебе сидит говняная муха ! А почему ты думаешь шо она говняная ? Говняные мухи не ошибаются.
-
Эстония выступила с жёстким требованием немедленно освободить украинскую лётчицу Надежду Савченко.
Российские учёные создали уникальный протез ноги, практически ничем не уступающий здоровой конечности по запаху.
-
Давай я тебе лайк вставлю!
-
— Ой, какая вы прелесть, — сказал он.
«Не местный» — подумала я.
Если бы не расизм, люди и негры жили бы в мире и согласии.
— Я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот — а там нет ни одного зуба!
— Люсь, ты, наверное, не туда палец засунула...
Сплю всегда с ножом под подушкой — на всякий случай. Вдруг кто-нибудь с тортом придет.
— Не раздевайтесь! Я пришел по делу.
— Попробуй суп, не бойся! Есть лекарства.
— Эх, знал бы где упасть — послал бы тещу...
— Смотрю на Вас. . и водки не хватает...
Дела пошли настолько хорошо, что стало ясно, - это не мои.
-
Больше половины людей на земле - дуры!
-
Обьявление:
Куплю автомобиль. Елку, п...з..у, кота - не предлогать.
-
- Опять кол по геометрии?! Марш в угол!
- А угол это что?
-
Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. мент громко и грязно ругается.[/size]— Как вам не стыдно при ребенке-то? — Говорят ему прохожие.— А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит вые**ть его жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака![/color]
-
Сейчас модно выглядеть, как лесоруб, который не рубит деревья, а ухаживает за собой весь день, чтобы понравиться другим лесорубам.
-
Косят хлопцы сено. Идут рядками. Смотрят Пэтро в кусты бегает, выскочит и опять косить только быстрее. Тут один и говорит : Наверное Пэтро подлюга в курчах сало жрёт по тихому. Давай как выскочит мы сало найдём и сожрём. Влетают в кусты смотрят в лопушке сало лежит, косой махнули по полам сожрали и на покос. Перто в кусты выходит и к мужикам. Хлопци вы сала в лопухе нэ бачили? Нет ! Я вчера на покосе жопу натёр косить тяжело, так салом помажу легчает становится, наверно собаки съели. Я куме тоби казав шо говном смердит, а ты ешь свийске копчёнэ!
-
Вася Иванов за пьяную драку попал в милицию и дослужился для подполковника.
- Доктор, у меня проблема. Я часто ошибаюсь в людях.
- Я не доктор.
-
Вася Иванов за пьяную драку попал в милицию и дослужился для подполковника.
- Доктор, у меня проблема. Я часто ошибаюсь в людях.
- Я не доктор.
Спасибр, Хачатур! Ты дал мне два ответа на вопросы, которые меня мучили в последнее время ;D
-
Бесконечная любовь только у лесбиянок.
- Сарочка, шо ви меня за дурака держите?!
- Да я к вашему дураку и не притрагивалась.
— Почему машину не покупаешь?
— А нах.я? Когда мне хорошо, меня возит милиция, а когда плохо — скорая помощь.
-
Очень толковый словарик.
1. Брелок - это то, что позволяет потерять все ключи oдновременно.
2. Бюджет - это математическое подтверждение подозрений.
3. Вегетарианство - это объедание животных.
4. Вежливость - это не только послать, но и пpоводить.
5. Всё - это когда под поpтpетом появилась втоpая дата.
6. Деление уpана - это фигня по сpавнению с делением денег.
7. Деньги - то начинают кончаться, то кончают начинаться.
8. Дешёвка - это бесплатное за деньги.
9. Дипломат - это тот, кто два pаза подумает пеpед тем, как ничего не сказать.
10. Естественный отбоp - это изъятие денег у мужа после получки.
11. Женщина - это слабое беззащитное существо, от котоpого невозможно спастись.
12. Животное - это не такая скотина как человек.
13. Интеллигент - это человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.
14. Казнить - это финансиpовать из гос. казны..
15. Коммунизм - это доказательство пользы капитализма от обpатного.
16. Компьютеp - это наpкотик (быстpое пpивыкание, частая ломка).
17. Мозг - это оpган, с помощью котоpого мы думаем, что мы думаем..
18. Молитва - это наглость думать, что Бог делает что-то не так.
19. Мужское недомогание - это когда он не домогается женщин.
20. Hалоговик - это человек, пpиходящий на выpучку.
21. Hаёмный pаботник - это тот, котоpого всё вpемя наёмывают.
22. Hеописуемость - это баобаб для собаки.
23. Огоpод - это почва, на котоpой человек становится pаком.
24. Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
25. Паpеная pепа - это голова после сауны.
26. Плоскопопие - это пpофессиональное заболевание пpогpаммистов(сопpовождается вислопузием).
27. Пpофессионал - это тот же дилетант, но уже знающий, где ошибётся.
28. Русский язык - это то, что без мата пpевpащается в доклад.
29. Сахаp - это то, что пpидаёт непpиятный вкус кофе, если его туда не положить.
30. Свеpхпpоводимость - это когда без напpяжения пpеодолеваешь сопpотивление.
31. Стpаховой агент - это человек, котоpый желает нам добpа после зла.
32. Холостяк - это мужчина, котоpому удалось не найти жену.
33. Хотдог - это Жаpпсина..
34. Шекспиpмекспиp - это (англ.) гогольмоголь.
35. Энтеpит - это воспаление пальца, возникающее пpи частом нажатии на клавишу 'ENTER'.
36. Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - это два признака неисправного компьютера.
37. Если свет выключается со звуком "э-э-э", значит, в туалете кто-то есть.
38. Cлабый пол... сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
39. Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно устаешь...!!!
40. За пpекpасных дам и других мифических персонажей!
Жизнь прекрасна! И плевать, что это неправда...
41. Чай "Аллах Акбар" : каждая третья пачка тихонько тикает.
42. Дома - разруха, голодные дети.... Это мама часами сидит в интернете...
43. Вначале было слово. Но судя по тому, как события стали развиваться дальше, слово было матерным.
44. Все что ни делается, делается в Китае....
45. Любовь - это состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой.
46. Хотите, чтобы Ваши глаза были большими и выразительными?? Тужьтесь!!!
47. Каннибалы тоже считают, что люди созданы друг для друга.
48. Настоящие мужчины при виде обнаженной женщины не краснеют, а бледнеют. Крови для лица не остается...
49. Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.
50. Чтобы носки носились в два раза дольше, надо снимать их на ночь!
51. Если на женщине надета короткая юбка - то уже не важно, как она накрашена...
-
По [bayan] ю
Мужик с бодуна сидит на лавке, задумчиво курит и смотрит, как жена копает картошку:
— Да-а... не родила ты мне сына... Сейчас бы помощь была.
Жена:
— Конечно... Сейчас бы вдвоем курили.
-
Причем здесь Ветер и Леший?!
Бутча в модераторы этой темы!)))
-
А давай тебя? Раз уж высказался. )))
-
Меня нельзя, буду карать жэстачайшэ :-[
-
- Она такая милая, где ты её нашёл?
- На вокзале, с ментами дралась...
-
Руководство Украины пишет письмо Деду Морозу:
- Дедушка Мороз, а не мог-бы ты отдать за нас наши долги России?
Пришёл ответ:
- Пускай ваши долги Санта Клаус отдаёт...
-
Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас еще кого-нибудь убило.
-
Когда аист принес меня родителям, они долго смеялись и даже сначала хотели взять аиста…
Чрезмерное употребление алкоголя вызывает проституток.
-
Денису_П должно понравится.
ПРо любителей смузи
(https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/13331123_1195833920447696_6159144164547926000_n.jpg?oh=37266eacbe3f6dccc08bade98cd8cccb&oe=57C68705)
-
[cool] поржал
-
— Мда, живем с тобой, как две свиньи.
— Как три свиньи.
— А кто третья?
— Мы вдвоем, как три.
-
Лофт это чердак, а так ниче :)
-
Летит молдавская муха. А другая лежит на спине лапками дрыгает. Первая: аста аэробика? вторая : аста дихлофос.
-
Она любила все делать по-своему, поэтому училась целоваться на огурцах вместо помидоров. И, как оказалось позже, не прогадала ...
— Что такое отсутствие логики?
— Глобус.
— Где?
— Борщ.
Глухой маньяк на суде за.бал всех вопросом: «Ну че там?»
-
Ира не очень любила людей, поэтому старалась их не рожать.
-
Групповуха недаром пишется с двумя П и одним Х...
-
в начале января человек на 80 процентов состоит из майонеза.
-
если вы пашете как лошадь присядьте сделайте пару затяжек сигареты. никотин убьёт в вас эту скотину.
-
— Да ты прям Пушкин!
— Но я ж стихи не пишу!
— А пристрелить надо...
-
Лофт это чердак, а так ниче :)
Невсегда)))
-
Лофт это чердак, а так ниче :)
Невсегда)))
"Не всегда"пишется раздельно. Ну и да, никто не мешает сраным хипсторам лофтом подвал или даже землянку обозвать. Но, вообще, вот:
"Лофт — архитектурный стиль XX—XXI века, переоборудованная под жильё, мастерскую или офисное помещение верхняя часть здания промышленного назначения (фабрики, завода, склада)."
-
Верхняя часть здания,это не всегда чердак))).Ниче тоже пишется,как ничего.)))
-
Если девушка смеётся над вашими шутками, значит вы нащупали у неё точку Гы...
Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.
-
Мужик на приеме у окулиста. Окулист: — Думаю, вам нужно прекратить дрочить. — Это еще почему? — Это мешает мне вас осматривать.
-
- А вот из чистого интереса, почему мужчинам от женщины нужен только секс?
- А что у вас ещё есть?
Фоторобот маньяка, сделанный одинокой женщиной, вогнал в краску все отделение.
-
Butch, вам нужно уже книгу анекдотов выпускать ;D
-
Около магазина стоит коляска, в каляске маленький Вовочка лежит и орет матом на всю округу: — А б..я — родители пи... ры, оставили б...я тут одного. Сижу как м... к весь в га... не.... Мимо идет мент. Слышит все это и подходит к каляска. Смотрит на Вовочку и говорит: — Вовочка, ты такой маленький, еще ходить-то наверное не умеешь, а уже так матом ругаешься. Вовочка: — А ты сам-то ходить умеешь? ? ? ? ? Мент: — Умею... Вовочка: - Так иди на х...й отсюда!!!!!!!!!!!!!!!
-
Очень толстая охотничья собака приносит охотнику извинения...
Когда Буратино напивался, он кричал Артемону: «Апорт», и тот... приносил его домой!
Если в конце августа стоят теплые, звездные, романтические ночи — в мае вам рожать.
Отсутствие "Лжи" в списке семи смертных грехов христианства как-то ставит под сомнение всю остальную концепцию...
-
Заходит папа Карло в каморку, а там Буратино дрочит, аж дым идёт. Карло: брось дурак сам сгоришь и хату спалишь!
-
- «Скорую» вызывали?
- Да.
- Выходите, машинка подъехала!
-
Кишка тонка и тапки наши быстры!...
- О, девушка, Вы такая симпатичная, а я как раз жену ищу!
- Я вашу жену не видела...
- Девушка, а вам точно 25 лет?
- Да.
- Давно?
Она сказала ему, что хочет ребенка. Он обрадовался и никогда ей больше не звонил.
Катя, застав мужа в постели с любовницей Анжелой, быстро собрала вещи и ушла. А надо сказать у Анжелы в квартире были очень дорогие вещи.
— Чай, кофе?
— А что-нибудь покрепче?
— Вот, орехи…
Больной в реанимации.
- Сестра-сестра...
Медсестра:
- Чем я могу помочь?
- Позови, пожалуйста вторую сестру...
Позвала.
Больной:
- Позови третью сестру...
Позвала.
Больной:
- Вторая и третья сестра - положите меня на первую медсестру...
-
Встречаются две кумы в автобусе. Ой вчера на остановке встретила твоего , он такой смешной анекдот рассказал, что я с кровати упала!
-
Женщина пришла к гинекологу и жалуется:
- У меня в паху какие-то черные точки.
Тот посмотрел и спрашивает:
- У вас муж столяр?
- Да, а как вы узнали?
- Скажите ему, чтобы карандаш из-за уха вынимал.
-
Мать объясняла пятилетнему сыну, откуда он взялся. А папа подслушал, узнал правду и бросил их.
-
Прошел еще один день твоей жизни. И отличается он от предыдущего лишь цветом твоих трусов... . И то не факт.
Освоив позу 69, дятлы оказались на грани вымирания.
— Жизнь — гавно...
— Чувак, мысли позитивнее!
— Ураа, жизнь — гавно!
-
Учительница литературы вызывала отца Серёжи в школу, не после плохих оценок, а перед хорошими.
90 % резиновых женщин надуто перегаром.
Трудовик, который спит с учительницами истории, английского и литературы, не бабник, а гуманитарий.
Если девушка говорит: «Мне чуть-чуть», это уже немножечко «Да».
Очень злой мальчик при каждом падении звезды загадывал падение ещё одной звезды и за выходные уничтожил целую Галактику.
Обидно, когда дождалась парня из армии, а он тебя из тюрьмы – нет.
Мамы первоклассников не так страшны, как они их рисуют.
Охотник не любил убивать животных, поэтому лес кишел ранеными.
-
— Когда во время войны я был в партизанах, я подстрелил одного немца в ногу.
— А почему не в голову, дедушка?
— А головы у него уже не было.
-
В каждом мужчине, несомненно, есть железный стержень и слабым женщинам его не согнуть. Остается одно - пилить.
-
Однажды мужик-фермер вышел рано утром из дома, и видит - на березе сидит огромный носорог и жрет его (мужика) яблоки. Мужик очень огорчился, но сориентировался: позвонил "куда надо", и вскоре приехал плюгавенький мужичонка, с берданкой в одной руке, и с паршивенькой собачонкой подмышкой.
Мужичонка говорит, отдавая собачонку фермеру:
- Я - дядя Вася, а это (показывает на собачонку) - Чибис. В общем расклад такой: я лезу на дерево, ты отпускаешь Чибиса, я скидываю носорога, Чибис подбегает и откусывает ему яйца. Понятно?
Фермер: Понятно.
Мужичонка уже было собрался лезть, как вдруг вернулся, и, отдавая берданку фермеру говорит::
- Ой бля! Самое главное чуть не забыл: если случайно вместо носорога на землю упаду я - МОЧИ НА ХРЕН ЧИБИСА!!!!!
-
В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.
-
Моются мужики в бане. Сидит дед напротив, обрубок вместо хера и на нём две буквы: ...ЛЯ
Интересно им стало, спрашивают: что было набито, ОЛЯ? Нет., ТОЛЯ :o ? Нет. А что же тогда?
"Умрём но не сдадим родного Севастополя"
Я в детстве слышал вариант:
"Горячий привет морякам Балтийского Флота от защитников Севастополя"
-
У дегустатора кокаина самые дорогие козявки!
Фраза: "Приходи ко мне смотреть фильм" заставляет девушек брить ноги.
Девочка так долго гуляла во дворе, что отморозила себе бабушку.
Охотник пошел на медведя с голыми руками. А вернулся без...
Судя по выражению "Кишка тонка", реальные пацаны раньше мерялись совсем не пиписьками...
Бомж нашел ноутбук и в первую очередь проверил корзину.
Скажи мне, кто твой друг и хули вы припёрлись.
- Ты меня любишь?
- Да.
- Сильно?
- Сильно.
- А что тебе нравится больше всего?
- Пиво.
-
(https://gic0.mycdn.me/image?t=35&bid=836017899540&id=836017899540&plc=WEB&tkn=*7o8_5ku56JTaWFYQrsiVpVcDbVM)Охота это когда ей охота и тебе охота ,а если ей не охота значит эта уже рыбалка.
-
Вечеринка считается удачной, если на утро выпили воду даже из утюгов.
-
[cool]
Однажды за водой на звук бензопилы с утра километра за 1.5-2, как лось ломился. Лесорубы :o :o--охуе...и
-
Однажды мужик-фермер вышел рано утром из дома, и видит - на березе сидит огромный носорог и жрет его (мужика) яблоки. Мужик очень огорчился, но сориентировался: позвонил "куда надо", и вскоре приехал плюгавенький мужичонка, с берданкой в одной руке, и с паршивенькой собачонкой подмышкой.
Мужичонка говорит, отдавая собачонку фермеру:
- Я - дядя Вася, а это (показывает на собачонку) - Чибис. В общем расклад такой: я лезу на дерево, ты отпускаешь Чибиса, я скидываю носорога, Чибис подбегает и откусывает ему яйца. Понятно?
Фермер: Понятно.
Мужичонка уже было собрался лезть, как вдруг вернулся, и, отдавая берданку фермеру говорит::
- Ой бля! Самое главное чуть не забыл: если случайно вместо носорога на землю упаду я - МОЧИ НА ХРЕН ЧИБИСА!!!!!
::)
-
Игра "Что? Где? Когда? "
Внимание, вопрос:
— Как вы думаете, господин Друзь, жена Вам изменяет ?
— Нет, господин ведущий!
— А теперь внимание на экран ... !
-
Жена говорит мужу:
- Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них...
Лысых девочек в школе дергают за брови.
Чем длиннее у жены усы, тем вкуснее хачапури.
-
- Доктор! Я не чувствую ног!
- Понюхайте мои...
-
Охотник на уток, после осечки, расстраивается.
Охотнику на медведей, после осечки, расстраиваться некогда.
-
Бригадир спрашивает у рабочего:
- Сидоров, почему ты три дня не был на работе?
- Я ходил на охоту, а кабан меня на дерево загнал. Три дня пришлось сидеть на дереве.
- А чем же ты всё это время питался?
- Жена еду приносила.
-
Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята… И только маленький писюн не нравится никому.
Молдавские микробиологи пытались оживить динозавра, но опять получился коттедж.
В Индии подсудимым запрещено отвечать танцами на вопросы судьи.
-
Оксану называли золотой женщиной: она стирала, гладила, убирала и вкусно готовила, но прозвище свое все равно получила за зубы.
-
Злоупотребление алкоголем ухудшает потенцию... но увеличивает количество половых актов.
-
— Изя, походу я беременна… Не знаю от кого, … но тошнит от тебя…
-
Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и ж@па с ушами, и голова в жопе, и ничего, не жалуется.
-
Запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке: — Пожалуйста, пожалуйста — можно я спрячусь под вашей юбкой?!.. Я объясню позже!.. Монахиня согласилась. Немного погодя прибегают двое военных полицейских: — Сестра, простите, вы не видели тут случайно... солдата?... Монахиня ответила что он ушел в другом направлении... После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки: — Уж и не знаю, как Вас благодарить... Понимаете... я не хочу ехать в Ирак... Монахиня ответила что она его полностью понимает. Солдат: — Не подумайте, что я груб... , но у вас пара восхитительных ножек. . ! Монахиня: — Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных... яиц. . Я тоже не хочу ехать в Ирак.
-
Тресковые войны
Действующие лица:
Британская империя — население около 51 миллиона человек, ядерное государство.
Исландия — население около 300 тысяч человек, армия отсутствует.
НАТО — альянс, в котором состоят и Британия, и Исландия.
Другие страны — СССР, ФРГ, США и прочие.
Акт первый. 1958 год.
Исландия. Мне нужна треска.
Другие страны. У тебя есть 4 мили вокруг твоего, хм, островка, вот и лови себе там.
Исландия: Мне нужно больше трески.
(*Исландия заявляет, что теперь ей принадлежит вся морская территория на 12 миль вокруг острова*)
Другие страны (хором). Ни хрена себе!
Исландия (нежно). Треска, трескулечка, трескушечка моя...
Британия. Слышь, ты...
Исландия (поправляет). Вы.
Британия. Слышь, вы. Я как ловила у тебя рыбу, так и буду ловить. Намёк понятен?
Исландия. Уебу.
Британия (в шоке): Что?!
Исландия: У-е-бу.
Британия: У меня ядерное оружие.
Исландия. Ты в меня не попадёшь.
Британия. У меня флот.
Исландия. Скоро ты будешь вспоминать, как приятно было говорить о своём флоте в настоящем времени.
Британия. У тебя населения меньше, чем у меня матросов на флоте!
Исландия. Ничего. Треска станет жирнее на английском мясе.
Британия. Ах ты...
(*Британские рыбаки продолжают ловить треску в водах Исландии*)
Исландия (задумчиво). Уебу.
(*Исландская береговая охрана окружает британские корабли и обрезает им тралы*)
Британия (поперхнувшись чаем с молоком). Да вы охуели!..
Исландия (довольным голосом). О, наконец-то Британия говорит с Исландией на "вы".
Британия. Мне нужна треска!
Исландия. Нет. Треска нужна Исландии и Советскому Союзу. Эй, Союз, хочешь немного рыбки?
СССР (издалека). Рыбка? Союз хочет рыбки!
Британия. Блядь...
(*Британия выводит своих рыбаков и признаёт права Исландии на 12-мильную зону*)
Акт второй. 1972 год.
Исландия. Мне нужна треска.
Британия. Опять?!
Исландия. Мне. Нужна. Треска.
(*Исландия заявляет, что теперь её исключительные права распространяются на 50 миль вокруг острова*)
Другие страны (хором). Да ты охуела!
Исландия (поправляет). Вы.
Британия. Ты меня достала, мелкая паскуда.
Германия. И меня. Мне, может, тоже треска нужна!
(*Британия и Германия продолжают ловить рыбу в водах Исландии, приставив к рыбакам фрегаты военно-морского флота*)
Исландия (задумчиво). Уебу. Обеих.
(*Исландская береговая охрана пытается обрезать тралы у английских рыбаков, но нарывается на предупредительный огонь военного флота*)
Исландия (меланхолично). Не я уебу — так другие уебут... (поднимает трубку) Алло, США? Исландия беспокоит. Нет, не Ирландия, а Исландия. Нет, это разные страны. Уебу. Что? Нет, это пока не вам. У нас тут ваша военная база была, помните? В смысле — "до сих пор стоит"? Сейчас уберем, раз стоит. А то нас тут обижают, а от вашей базы никакого толку. Мы другую базу поставим, красную. С медведем и кнопкой. И русскими. Что значит "не надо"? А, "решите вопрос"? Ну хорошо, решайте побыстрее. Чао. (вешает трубку)
СССР. Меня кто-то звал?
Исландия. Нет, тебе послышалось.
СССР. А треска ещё есть?
Исландия. Нет. Она утонула.
СССР. Жаль.
США. Эй, вы там, которые в исландских водах!
Британия и Германия (хором). Что?
США. Идите оттуда нахуй, пожалуйста.
Британия. Но треска...
США. От трески изжога.
Британия (обречённо). Блядь...
(*Британия и Германия покидают исландские воды*)
Исландия. Уебу в следующий раз.
Акт третий. 1975 год.
Исландия. Мне нужна треска.
Британия и Германия (оглянувшись, тихим шёпотом). Пошла нахуй.
Исландия. Мне. Нужна. Треска.
(*Исландия заявляет, что теперь ей принадлежат воды на 200 миль вокруг острова*)
Другие страны. Исландия, да ты... то есть вы...
Исландия (перебивает). Уебу.
Германия (меланхолично). Уебёт.
Британия. Смотрите и учитесь, сосунки.
(*Британия снова вводит военный флот для защиты рыбаков в исландских водах*)
Исландия (задумчиво). У меня семь кораблей. У Британии около сотни. (потирая руки) Это будет великая победа, достойная наших предков-викингов!
Германия (шёпотом). Исландия ёбнулась, звоните психиатрам.
Исландия. Выпускайте береговую охрану!
(*из бухты с трудом выходит старый фрегат "Тор", перегораживает
дорогу сразу трём английским военным кораблям и вступает с ними в бой*)
Другие страны (хором). Исландия ёбнулась!
Исландия (с дьявольским хохотом). Нас ожидают чертоги Вальхаллы, где мы будем вечно пировать с Праотцом Одином за длинным столом!..
Другие страны (шёпотом). Пиздец.
(*исландские и английские корабли гоняются друг за другом по морю, устраивая перестрелки*)
США. Блядь. Вы, оба...
Исландия (не слушая). Сражайтесь, английские крысы! Ваше место - в сером Нифльхейме, под пятой великой Хель! Узрите же знамя ворона! С нами Тор!
США (в панике). Вы же оба члены НАТО!
Исландия (не оборачиваясь). Уже нет.
США (впадая в хтонический ужас). Как это нет?!
Исландия. Мы не будем сражаться плечом к плечу с трусливыми английскими крысами. Мы выходим из НАТО.
Другие страны (хором). Охуеть!..
США (бледнея). Но ведь у вас единственная база НАТО в северных морях!
СССР (подкрадываясь). А вот с этого места поподробнее...
США. Блядь! Британия! Можно тебя на два слова?
Британия (нехотя). Ну что ещё?!
США. Свали оттуда!
Британия. Это вопрос принципа!
США. Уебу!
Исландия. США, отвали, это я её первая заметила!
США. Да ты охуела!
Исландия (помахивая треской). А знаете, медведи очень любят сырую рыбу. Исторический факт.
СССР. Ры-ы-ы-ыба-а-а-а...
США. Блядь! Британия!
Британия (разочарованно). Да что ж за хуйня...
(*Британия отзывает свои корабли и вслед за всеми странами Европы признаёт право Исландии на 200-мильную зону вокруг острова*)
Исландия (грустно). Великий Один остался без жертвоприношения... И веселье так быстро закончилось… (оглядываясь по сторонам и замечая вулкан Эйяфьядлайёкюдль) Хотя всё ещё можно поправить!
Все страны мира (хором). Блядь...
Акт четвертый. 2016 . ЧЕ по футболу
Исландия: Уебу!
Россия: Уебет!
Англия: Блять...
Другие страны: Нихуя себе!
-
::)
-
кто- же автор сего творения?
-
Наверное англичане. ))
-
А вот иллюстрация в тему:
(https://v1.std3.ru/97/b7/1450905013-97b774fa1da24b6fdcff4cd6618631c8.jpeg)
-
вот(https://gic0.mycdn.me/image?t=35&bid=835831722757&id=835831722757&plc=WEB&tkn=*U1XsVBjM48Fpp9SC9SjcRmOvfD0)
-
(https://dg53.mycdn.me/image?t=3&bid=835375071785&id=835375071785&plc=WEB&tkn=*8sHUmcCubQSsC1g3GZPYCujUuFY)
-
Строительная площадка. Конец рабочего дня, решил крановщик отдохнуть прямо в своей кабине. Красота!!! Сидит, отдыхает: 100 грамм + 200 + 200 + 100…
И так хорошо ему стало, что появилась мысль не спускаться сегодня, дабы не подниматься завтра. Так и заночевал…
УТРО!!! 8 утра, а тут на тебе - «трубы горят», а спускаться вниз - чистой воды самоубийство…
Осмотрев из кабины всю территорию внизу, увидев сторожа, кричит:
- Эй, мужик!
Увы и ах, пересохшее горло не выдерживает напряжения и голос напрочь исчезает. Но слава Богу, сторож заметил......и начинается пантомима:
Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: «Пойди»... Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, потирая пальцы, шепчет: «Купи»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, показывая V, шепчет: «Две»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: «Бутылки»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: «Пива» - сторож утвердительно кивает.
Крановщик, щелкая по горлу, шепчет: «Похмелиться»
Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика.
Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: «Пойди» - сторож утвердительно кивает.
Крановщик, потирая пальцы, шепчет: «Купи» - сторож утвердительно кивает.
Крановщик, показывая V, шепчет: «Две» - сторож утвердительно кивает.
Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: «Бутылки» - сторож утвердительно кивает.
Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: «Пива» - сторож утвердительно кивает.
Крановщик, щелкая по горлу, шепчет: «Похмелиться»
Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика.
Охреневший крановщик, злой как собака, всё-же слазит с крана и кидается на сторожа:
- Бл...я-же тебя просил: Пойди. Купи. Две. Бутылки. Пива. Похмелиться. А ты?!
- А че я??? Я просто уточнял (двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их) тебе ТЕМНОЕ или СВЕТЛОЕ!
-
- Изя, я хочу-таки поговорить с тобой о твоих родственниках!
- Да.а.а...?
- Изя, ёб твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов!?
-
У неудачников тоже есть ангел-хранитель, только у него крылья из жопы растут.
-
У качка спрашивают:
— Сколько будет 20+20?
— Пятьдесят пять.
— Почему пятьдесят пять, если сорок?
— Так ведь ещё гриф!
22:00 - Милый, что тебе важнее - я или футбол?
23:50 - Конечно же ты!
-
Каждый половозрелый индивид знает правильный ответ на вопрос жены: «Сколько бутылок водки на этот раз на рыбалку на рыло берёте, алкоголики грёбаные?». И каждый умеет убедительно этот ответ произнести, ни глазом не моргнув, ни очком не дрогнув. При этом свято храня тайну длительных закулисных переговоров с партнёрами, а вопрос не праздный, потому как надо, и чтобы хватило, и чтоб удочки с собакой не забыть, и чтоб на обратной дороге с пьяных глаз вместо полведра карасей чучело форели не купить, как в прошлый раз Семёныч. Чем подставил, склеротик, весь клан , потому как в прошлый раз на охоту ездили.
-
― Григорьевич, алло. Здравствуй.
― А, Валодзя. Здраўствуй, как дзела?
― Хорошо, Григорьевич, дела. Хорошо. Звоню тебе по вопросу о долгах за газ.
― Усё заплачэна, Валодзя. Севодня утрам распарадзіўся, ужэ далжны прыйці дзеньгі к вам.
― Да, Григорьевич. Деньги пришли.
― Атлічна.
― Григорьевич... Саш. Там вместо 200 миллионов ― 20 тысяч.
― Всё нармальна, Валодзя. Так і далжно быць.
― Так и должно быть? Как это?
― А, ты жэ не знаеш. Точна. Я саўсем не падумаў.
― О чём?
― Валодзя, у нас севодня дзенамінацыя праізашла. Всё уменьшылась в 10 тысяч раз.
― Как это? Какая деноминация?
― Абычная, Валодзя, абычная. Был мілліон рублей, стала сто.
― И что это значит?
― Нічэво страшнава, Валодзя. Цехнічэскій працэс. Бутылка сейчас будзет стоіць 7 рублей, прэдстаўляеш? Как в моладасці.
― 3.50 в молодости стоила.
― Ты самую дзешовую браў? Я не рыскаваў так.
― Григорьевич, как быть с нашими деньгами? Где ещё 199 миллионов 980 тысяч?
― 19 тысяч 998 рублей, Валодзя. Дзенамінацыя.
― Какого чёрта?
― Валодзя, нічэво не магу падзелаць. У меня тожэ на картачке всё уменьшылась.
― Я понимаю. Но мы то тут при чём?
― Вы савершэнна ні пры чом. Нікто не абвіняет вас. Цехнічэскій працэс, внешніе фактары.
― Я понял. Хорошо. Вернёмся к этому при личной встрече.
― Канешна, всё абсудзім.
― До свидания.
― Валодзя, стой!
― Что ещё?
― Ты штоб два раза не званіў. С нашымі выплатамі па крэдзіту то жэ самае праізашло.
― Григорь...
― ...
― Охренеть.
-
Студентка филологического факультета , медалистка, красавица Ирочка, получает красный диплом.
Профессор годков 76ти, говорит -ну вот, диплом у тебя уже в кармане, но ответь пожалуйста на один вопрос, я правда сам не знаю на него ответа....
Ну может вы молодёжь свежими мозгами.... и найдёте правильный ответ или знаете.
Вот почему "хуйня" женского рода, а "пиздец" мужского рода???
Ирочка -хм, да тут все просто!!!!
Вот если Вы, Иван Витальевич, захотите переспать со мной, так для меня -это хуйня! А вам- точно пиздец!!!
(http://s017.radikal.ru/i408/1607/52/f561869bbcf0.jpg) (http://radikal.ru/big/e16f80961b1b47a6a5969144a40e003b)
-
- Извините, ваша собака трахает мою ногу.
- Извинений тут недостаточно, грязный соблазнитель собак!
Изобретатель матрёшки лежит в гробу в гробу в гробу.
-
Приходит мужик к доктору и жалуется:
- Доктор,что со мной?Куда не посмотрю,кажется,что вокруг меня все "голубые"....помогите..
-Так...посмотрите на картинку (на которой три богатыря)
-Голубые!
-Почему?
-Что могут в чистом поле три здоровых мужика без баб далать??
-Ага,а вот на эту картинку посмотрите,где клин журавлей!
-Голубые
-Как так?!
-Повтыкали друг другу клювы в задницы и летят!
-Хорошо,а что вы можете про меня сказать?Я уважаемый человек,к тому же доктор...я нормальный??
-Извините.....а разве могут быть у нормального доктора такие картинки?!
-
- А помнишь, когда-то мы были молодые и красивые, особенно я. А теперь старые и страшные, особенно ты!
-
Вопрос, присланный в мужской журнал. Срочный вопрос! Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я — кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной — оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит не оригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.
-
— Ты сильный!
— Я сильный!
— Ты матерый!
— Я матерый!
— Ты даже не знаешь, что такое сдаваться!
— Я даже не знаю, что такое «матерый»!
– Мама, у нас в садике есть девочка, она мне нравится. Когда был тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я в неё плюнул.
- Привет! Давно не виделись! Как дела? Что нового?
- Да вот, сок купил.
Ты или принимaй меня тaким, какой я есть или принимaй тaблетки, чтобы принимaть меня тaким, кaкой я есть.
Алкоголику Сидорову приснилось, что он выиграл в лотерею миллион евро, но даже во сне он умудрился пропить эти деньги до того, как проснулся.
В результате несчастного случая на производстве электрик 2-го разряда обеспечил работой плотника 5-го разряда.
— Пап, а что такое «страхоёбище»?
— Блин! Ты где это услышал!
— Мама в боулинге ушла в буфет, а дяди так про нее говорили.
Входит мама:
— Дорогой, я иду в боулинг, а там полно импозантных мужчин. Не боишься, что меня уведут?
— Нет, иди.
-
Приходит юное дарование к продюсеру:
- Меня зовут Катя Кукушкина!
- Угу (лениво рассматривая свои руки)
- Я из Сыктывкара!
- Я вижу...
- Хочу петь у вас (проходит к инструменту).
- Мда, вам придется переспать с нашим режиссером...
- Угу (начинает петь).
Продюсер в ужасе:
- Мда... и с оператором...
(Поет.)
- И со звукорежиссером...
(Продолжает петь.)
- И со съемочной группой...
(Поет.)
- И с владельцами телеканала...
(Поет.)
-...и с миллионами россиян, чтобы во время ваших выступлений канал не переключали!!!
Продюсер останавливает ее и, по-отечески обняв, произносит:
- Знаете, Катя, вы никогда не будете петь.
- Но почему?
- Вам будет некогда!!!
-
В здоровом теле - здоровый глист!
-
[bayan]
Немой поймал золотую рыбку. Теперь у него есть
корова, большие сиськи и лыжные палки.
-
Крайний север, -40, на трассе голосует мужик, посинел, сопли замерзли. Останавливается крутая тачка, за рулем деваха. Он: - Ддо ггорода ддовезете? Она: - А вы Газпромовец? - Ннет, не Газпромовец. - Ну и стой. И так ситуация повторяется 3 раза. Если щас не уедет - вилы, замерзнет. Останавливает 4-ю. - Ддовезите ддо ггорода. - А вы Газпромовец? - Дддаа, Газпромовец я, Газпромовец! Сел, едут, в салоне хорошо, тепло, сопли тают. Она: ' Может, чайку горячего с лимоном? Он: - Не плохо бы. - А музычку включить? - Ага. - А коньяка в чай добавить? - Конечно!!! - А может Вам минетик сделать и в жопу дать? - Ооо! Это вообще было бы отлично! Дама расположилась, обслужила, сидят курят. - А вы давно в Газпроме работаете? - Минут 15, но организация ахуенная!!!
-
Когда врачи с неразборчивым почерком попадают на Тот свет, Апостол Петр направляет их в ыфоадяжло...
-
— Хочешь анекдот про психологов?
— Да.
— А почему?
-
Вот раньше было, взялись за ручки — значит встречаетесь. А сейчас: ебешься ебешься и хрен пойми что между вами.
-
Вот раньше было, взялись за ручки — значит встречаетесь. А сейчас: ебешься ебешься и хрен пойми что между вами.
[cool] [cool] [cool]
-
Едет мужик на телеге. Сбоку выезжает "Камаз". Удар, лошадь бьется в предсмертных конвульсиях, а мужик лежит на асфальте — правда, целехонький.
Подбегает гаишник, выхватывает пистолет, стреляет лошади в ухо (чтобы, значит, не мучилась) и — с дымящимся пистолетом в руке — к мужику:
— А вы как себя чувствуете?
Мужик очень быстро в ответ:
— Лучше, чем до аварии!
-
Когда размораживаешь рыбу, в её глазах можно прочитать немой вопрос: - А какой сейчас год?
Нашёл в супе волос. Это ужасно. Мой суп мне изменяет.
-
Он: А ты случайно не вампирша? Она: Ну так... посасываю иногда.
-
Гурбангулы Бердымухаммедов у Танирбергена Бердонгарова украл кораллы.
-
ВК:
- Так. Права на рыбалку взял. Лицензию на отлов пескарей взял. Кредитную карту взял. Карту скидок на рыболовные причиндалы взял. Страховой полис от утонутия взял. Удостоверение рыболова-любителя взял. Талон техосмотра удочки взял. Ксиву юного рыболова, сочувствующего ”Единой России” взял. Удочку взял. Банку с червяками взял. GPS-навигатор взял. Мобилу взял. Запасные крючки взял. Нетбук с картой рыбных мест взял. 150 баксов наличными, на случай встречи с инспектором рыбохраны, взял..
- Ты чего там бормочешь, внучек?
- Я, бабушка, с Петькой из 3-го ”А” за пескарями на речку собираюсь...
-
- Кстати, когда я вынул рапана из раковины, то увидел, что он похож на писюн селезня.
-
- Кстати, когда я вынул рапана из раковины, то увидел, что он похож на писюн селезня.
Это наше, тематическое!
;D ;D ;D
-
Молодой зять заводит тещу в спальню, поворачивается к ней задом, снимает штаны и спрашивает:
- Волосы есть?
Та ошарашенно:
- есть!!!!!
- Так вот потом не говорите, что я к вам с голой жо.....й пришел!!!!!
-
- А-а-а-а-а!
- Ты чего кричишь?
- Ноготь сломала!
- Нашла, из-за чего орать.
- Так я его из носа не могу вытащить!
-
- Кстати, когда я вынул рапана из раковины, то увидел, что он похож на писюн селезня.
Не похож. Заявляю отвественно как человек кормивший в Крыму неделю рапанами жену, дочерей и подругу жены с двумя детьми.
С тех пор уже три года их рвет от одного упоминания от морепродктах. ;D они ж знать не знали похвалив вареного рапана с пивом, что мне в кайф притащить им из моря между делом лишний десяток килограмм.
Когда врачи с неразборчивым почерком попадают на Тот свет, Апостол Петр направляет их в ыфоадяжло...
Аптекарь - ученику.
- " А вот из этой большой бутылки будешь наливать клиентам, у которых рецепт совсем уж неразборчив."
-
- Кстати, когда я вынул рапана из раковины, то увидел, что он похож на писюн селезня.
Я только теперь понял почему они членистоногие.
-
- Кстати, когда я вынул рапана из раковины, то увидел, что он похож на писюн селезня.
Не похож. Заявляю отвественно как человек кормивший в Крыму неделю рапанами жену, дочерей и подругу жены с двумя детьми...
"... я боюсь людей, которые знают, как выглядит писюн селезня." ::)
-
При виде красивой девушки я испытываю чувство траха...
-
Жена стоя на подоконнике орёт мужу: - Всё, я прыгаю.Мне надоели твои измены, надоело убирать,готовить! И перестань меня толкать.
Чем умнее мужик, тем спокойнее он реагирует на всякие бабские умозаключения. Он знает, что баба — существо глупенькое, но теплое, ласковое и с сиськами.
-Пап,а как называются жёны,которые всегда знают где находятся их мужья? -Вдовы наверное...!
Мечта нашего государства — абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию..
Однажды ты уснешь на вечеринке, а твои друзья вместо того, чтобы нарисовать тебе маркером усы, как у Гитлера, укроют тебя одеялом и уйдут в другую комнату. Это и есть старость, пути назад нет.
Запомни! Если у тебя проблемы с бабой, то засунуть ЙУХ в другую бабу - это не выход.
С мужем смотрели передачу про здоровье. Там сказали, если у вас болит голова, то можно что-нибудь пососать. Муж так обрадовался... По три раза на дню спрашивает, не болит ли у меня голова?
-
Она каждое утро приносила мужу кофе в постель, потому что если не успевала, ... то утро начиналось с пива.
-
- Кстати, когда я вынул рапана из раковины, то увидел, что он похож на писюн селезня.
Не похож. Заявляю отвественно как человек кормивший в Крыму неделю рапанами жену, дочерей и подругу жены с двумя детьми...
"... я боюсь людей, которые знают, как выглядит писюн селезня." ::)
;D
-
Молодой зять заводит тещу в спальню, поворачивается к ней задом, снимает штаны и спрашивает:
- Волосы есть?
Та ошарашенно:
- есть!!!!!
- Так вот потом не говорите, что я к вам с голой жо.....й пришел!!!!!
Чел строит круглый дом
Сосед заинтересовался, подходит спрашивает, что за новшество такое?
Да, говорит, теща дала денег на строительство дома. Сказала, строй зятёк, может и мне какой уголок в доме найдётся.
-
- Захожу я в подъезд, а там ваш Вовочка нашей Машеньке в лицо писькой тычет. Хорошо, в рот попал. А если б в глаз?!
- Дорогая, выходи за меня замуж.
- А что ты мне можешь предложить в материальном плане?
- Ничего, зато я буду тебя холить, лелеять и пестовать.
- Знаешь, ты можешь прямо сейчас пестовать отсюда!
Как учит нас великая Камасутра — безвыходных положений не бывает.
Мы перестали пролазить в окна к любимым женщинам!
-
Гнев — плохой советчик. Поэтому успокойтесь, уменьшите темп дыхания, медленно досчитайте до десяти и СТРЕЛЯЙТЕ!
-
Был на встрече выпускников. Кошмар. Лица обрюзгшие, небритые, все с пивными животами. А на парней вообще смотреть страшно.
-
Как надоели эти иностранные словечки, заполонившие русский язык!
Вот, например, толерантность... Ну чем вам похуизм-то не нравится?
Жена (игриво):
— Вот u зuма наступuла, птuчкu полетелu на юг, зайкu меняют шубкu...
Дорогой, а я у тебя птuчка uлu зайка?
Муж:
— Ты у меня медвежонок. Они всю зиму проводят в постели, и все время
что-то сосут.
Мойша — Абраму:
— Тебе пять или шесть ложечек сахару? . .
— Три, но шоб я видел.
Вечеринку "Кому за 70" сорвали 50-летние подростки!
Мама хотела мальчика, а папа девочку - так они и познакомились.
Неважно, делает девушка минет или нет.
Главное, чтобы умная была, а умная — делает...
- Name?
- Abu Dillah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel...
Занимательная физика.
Сопротивление проводника гораздо больше, чем сопротивление проводницы.
- Борис Моисеевич, не найдется ли у вас взаймы пятьсот рублей?
- Сожалею, но при себе нет.
- А дома?
- Спасибо, все живы, здоровы , Моня купил "Жигули".
Как бы хорошо люди о тебе не отзывались, будь о себе лучшего мнения.
Если вы хотите привлечь к себе внимание женской части коллектива,
наберите в поисковой строке Google "как уменьшить половой член" и
выйдите из комнаты.
Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет, но и приснился
Менделееву, переодетый таблицей.
Все мы, белорусы, украинцы, россияне, все-все мечтаем жить вместе в
одной большой, богатой и очень дружной стране...
Австралии, например.
Женщина ловит такси.
Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг
один останавливается и спрашивает:
- Если подвезу, за щеку возьмешь?
- Да, ради Бога, - отвечает женщина и залезает в машину.
Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку
и говорит:
- Смешной вы народ, таксисты!!!
В противовес Интернету девчонки с Тверской организовали международную
сеть Интер-да!
Причём для вхождения в неё компьютер совершенно не нужен...
У воды Мёртвого моря такая плотность, что в ней чувствуешь себя полным
дерьмом...
Совет: если на минусы в жизни смотреть сквозь поднятый средний палец,
они станут плюсами.
Рано или поздно ты обнаруживаешь, что не взрослеешь так, как представлял
это в детстве.
Ты остаешься таким же, как и был — просто больше пьешь, иногда
трахаешься с какими-то людьми и меньше мечтаешь.
Есть люди, с которыми хочется поделиться всем, что они имеют.
Русский человек может решить любую проблему, если, конечно, не будет
задаваться вопросом "А зачем?"
Полгода отработала в борделе - и поняла:
ошиблась, не мое.
Джаз - это как пердеж: нравится только тому, кто его исполняет.
Западный человек вежлив, воспитан, культурен. Но наш человек и там
добьется, что его на хуй пошлют.
Записал любовницу в телефонную книжку под именем "LОW ВАТТЕRY".
Теперь, когда она звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет
рядом, жена просто ставит его на зарядку.
Помни две фразы, которые помогут тебе открыть многие двери в этой жизни:
«на себя» и «от себя».
Ни у одного шпиона не бывает таких честных глаз, как у
только что взбляднувшей бабы.
Детская футболка с надписью "А папа хотел минет...".
Дедушка решил, что он не так уж болен, увидев сколько таблеток хуярит
внук перед дискотекой.
Встречаются два ковбоя:
— У меня самая быстрая рука на диком западе.
— А я предпочитаю женщин!
Очень многие люди всю неделю ждут пятницу, весь месяц - праздник, весь
год - отпуск, и всю жизнь - счастья.
Троллейбус, лето, жарко...
В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.
Девочка противно гундит:
- Мама, купи шоколадку.
- Нет.
- Ну, мама, ну купи шоколадку!
- Нет, тебе нельзя.
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на
весь троллейбус:
- Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!
Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из
троллейбуса.
Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком.
Мальчик начинает гундеть:
- Папа , купи шоколадку. .
Все пассажиры - в лежку.
Мужик оглядывается, ничего понять не может.
Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон:
- Мужик, лучше купи шоколадку.
Воду из крана пить нельзя — грязная.
Фрукты надо мыть водой из крана — будут чистые.
Не всегда говори, что знаешь, но всегда знай что говоришь. /Клавдий/
Ребенок 4-х лет вернулся из деревни, и сидя в троллейбусе, видя как человек
перебегает в неположенном месте, выдал - «Куда, блять, по грядкам!!!
Когда тебе говорят: "Ты самый лучший!", ты
понимаешь - где-то было проведено соревнование.
Мало кому известный на своей африканской родине господин Жан Бакла был
приятно удивлён осведомлённостью московского таксиста, который спросил:
- Куда едем, баклажан?
Сын протягивает маме дневник и, глядя в глаза, говорит: -Главное, что мы
все здоровы, правда, мам?
Судья:
Какова причина развода? ... . Мало зарабатывает? ... Не заботится о
детях? ... . Не удовлетворяет Вас как женщину? ... . Не помогает по дому? ? ... .
-Понимаете, гражданин судья, ... все, что нужно, он делает, ... ... но
вы бы, блять, видели с каким лицом! ... .
Почему, когда говорят "сыграть", думается в "ящик".
А когда говорят "ящик", думается "водки"?
Старость начинается тогда, когда на поддержание здоровья тратится больше
денег, чем на его разрушение.
-
80-ти летний дед жалуется врачу:-У меня после секса шум в ушах...что это такое?Врач:-Дедуля,это аплодисменты!
-
После пятой рюмки она поняла: он ждет её звонка!
– Владимир, нам необходимо с тобой серьезно поговорить.
– Вообще-то меня зовут Сергей.
– Вот видишь, что бы я ни сказала, тебе все не так!
Вчера гулял в парке и видел парня с девушкой, сегодня видел этого парня уже с другой девушкой. Быстро же девушки парней меняют.
-
[bayan]
Картина: ,,Охотники на привале"
Собрались как- то ри охотника на охоту, ну как пологается взяли с собой ящик... вина. Водка это как бы слишком, все таки - охота. По бродили , того сего добыли и сели трапезничать. Пили сразу бутылами. Потом кто как.
На утро - голова, что камод- не поднять, ни в двери просунуть. Пошли проверять остатки: в одной бутылке на один страждующий глоток. Думали, решали и потом кто- то предложил: - А давай, кто складно солжет и ВСЕ скажут , что это ложь - тот и выпьет глоток возвражающий к жизни . Все согласились.
Первый :
Иду это как то по лесу , сморю берлога , я туда , пошевелил, рычит . Ну я еще разок и не успел жердь из рук выпустить, медведь как выскочит , что ошпаренный и на меня. Я значит и про ружье то забыл и на утеки . Медведь за мной , я на кедрач - медведь за мной , я на вершушку- медведь за мной , и деваться не куда и я на два метра выше верхушки , ну это чтоб медведь не достал.
ВСЕ: От страху и не тако е еще сделаешь. Запросто может быть.
Второй:
Иду я это значит по тайге, подхожу к сопке и что- то тень промелькнула, такая большая . Я это глаза поднял, смотрю а это огромный орел летит и медведя в когтях несет, наверное твоего. Ну это я сложился и с дух стволов и шарахнул. Смотрю орел падает , а медведь дальше полетел и лапами замахал.
ВСЕ: Жить захочешь, не так когтями махать будешь. Да запросто может быть.
Третий:
Ну не хлопцы, у меня все просто было.
Пошли как- то на охоту и взяли с собой бутылочку. Ну там время к обеду, разложилися достали бутыль -а пить не из чего, ну не с горла же хлебать ее.
.... Пауза. Ну так что дальше было?
Ну что, что... назад, домой принесли...
ВСЕ: Ну непиз..и.
-
Трудно, практически невозможно придумать не пошлый анекдот про вазелин.
-
- Дорогой, я шубу хочу...
- Моя ты хозяюшка! Ставь свеклу с картошкой, я в магазин за селедкой!
-
Таксист везет девушку. Она кладет ноги на панель приборов. — Девушка, уберите ноги с панели, это ужасно некрасиво. Она брезгливо глядя на него: — Некоторые мужчины имеют честь эти ноги целовать. — Ну, извините меня, пожалуйста, но некоторые девушки у меня имеют честь член сосать, так не на капот же мне его вываливать.
-
Сидят парень и девушка на остановке. Девушка у меня плечо болит. Парень целует , девушка ой прошло. Опять ой у меня пальчик болит. Парень целует , девушка ой прошло. Рядом старый дед : Сынок, ты случаем геморрой не лечишь?
-
После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.
Человек, пришедший в гости с литром водки, считается родственником.
Собери тысячу крышечек от пива "Старый мельник" - и получи искусственную почку!
-
https://m.youtube.com/watch?v=QFgqIgzYqKs
-
стоит мужик в плаще на трассе и тормозит дальнобойщика, тот остонавливается, мужик достаёт из под полы обрез и командует, а ну дрочи! тот с перепугу всё исполнил. а теперь 15 кругов вокруг фуры! тот побегал все запыхался, тааак... а ну с нова дрочи! тот подрочил... агха..., ещё 15 кругов вокруг фуры! тот пробежал, упал ему под ноги. мужик с обрезом кричит: маня вылазь с кустов садись, таперь ён с тобой до самых Поплав ни чёго не зробит.
-
— Мама, расскажи мне сказку!
— Спи, Папа утром придет, расскажет нам обеим...
-
Не матерится только тот, кто них.я не делает.
Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
— Вот кто! ? Кто! ? Кто здесь нагадит через полчаса?
Ты или принимaй меня тaким, какой я есть или принимaй тaблетки, чтобы принимaть меня тaким, кaкой я есть.
- Женской дружбы нет. Это миф.
- Дружбы между мужчиной и женщиной тоже не бывает... Делаем вывод - бабы недружелюбные существа.
Ноги женщины говорят о многом: если они у вас на плечах - вы ей нравитесь.
Вокруг девушки надо виться шмелем, с каждым кругом становясь всё шмелее и шмелее.
По сути, вся промышленность производит, в конечном счете, говно, мусор и металлолом.
-
Объявление:
55-ти летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь непсихованного научить ее пользоваться Интернетом.
В одной одесской квартире. Сын играет на скрипке, а щенок подвывает ему в такт.
Наконец, отец не выдерживает:
- Моня, прекрати это немедленно! -Ты можешь играть таки то, шо Рекс не знает?
- У вас тут в резюме написано, что вы получили Нобелевскую премию. В какой области?
- В Кустанайской.
- Привет, ты где?
- Географически или экономически?
Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки...
С годами внутренний голос вместо того, чтобы советовать и спорить, все чаще забивается в угол и бормочет:
"Боже, за что ты посадил меня в этого идиота?!".
Если женщина сопротивляется, это раздражает.
Если не сопротивляется - настораживает.
Минут пять вникал в газетный заголовок: "Когда минет беда".
Все неприятности когда-либо заканчиваются.
сторож на кладбище.
Муж кричит: "Дорогая, я порезал яйца!"
Жена: "Ты в ванной или на кухне?"
- Ну что, давайте теперь спариваться, - сказал мужик и сел перед кучей постиранных носков...
Ищу умную, красивую, ухоженную, заботливую девушку для создания серьёзных отношений. По четвергам.
Трудно уловить ту грань, когда мужчина - извращенец и когда у него просто - пытливый ум.
- После новогодних праздников решила влезть в свои джинсы. От моих стонов муж возбудился.
Пришлось снимать...
- Знаешь, дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины...
- А кто второй?
- Да ты, собственно, и первого не знаешь...
Вся сущность женщин с детства.
Сейчас видел, как девочка вырывает у мальчика его же велосипед с криками:
"НУ, Я ЖЕ СКАЗАЛА "ПОЖАЛУЙСТА!!!"
Роза Львовна по привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те...
и об искустве https://www.youtube.com/watch?v=f_Pg_oz33XA
-
– Что-то вы мне не нравитесь...
– А Вы пейте, пейте...
-
— А ведь сказка могла быть другой, переверни Папа Карло полено вверх ногами.
-
Во время разгона гей-парада у ОМОНа украли 17 резиновых дубинок.
Женщина странное существо - даже ключ от ее сердца надо вставлять совсем в другое место.
Девушка всех уверяла, что она не красива, но алкоголь не обманешь.
-
Иван-царевич в тайне от Царевны-лягушки ходил по жабам...
-
- Сынок, почему в квартире беспорядок?
- Вечеринка была с друзьями.
- А пианино где?
- Дал послушать...
— Хочу, как раньше...
— Чтобы мы снова были вместе?
— Нет, чтобы я о тебе даже и не знал...
- Хочу встретить красивую женщину, которая не будет устраивать скандалы, предъявлять претензии и требовать денег!
- Ага, и еще, чтоб она сама надувалась и сама сдувалась!
-
- Так и хочется спросить у девушки с пирсингом на губах : " Ты что, на мормышку клевала?!"
Как заработать при помощи Интернета всего за два шага?
1. Отключаем Интернет.
2. Идём работать.
-
- Вы та девушка, которая танцевала вчера вечером на столе в баре в одном белье?
- Да ты, парень, видно рано ушел...
-
Призвали чукчу в ВДВ. Первый прыжок. Вышел за борт подает, а какое кольцо дергать забыл. Смотрит на встречу земляк летит. Брат, какое кольцо дёргать? Чукча не знает , чукча сапёр.
-
- Где ты мечтаешь работать?
- Я мечтаю работать?!
-
- Всё, бросаю пить!
- А кто теперь будет называть меня красавицей?
-
- Я всегда боялся этого дня... Надеялся, что он никогда не придёт...Что я смогу этого избежать...
Но вот он настал... Сегодня моя жена впервые попросилась на охоту... :o ???
-
- Я всегда боялся этого дня... Надеялся, что он никогда не придёт...Что я смогу этого избежать...
Но вот он настал... Сегодня моя жена впервые попросилась на охоту... :o ???
это ужас, надо в тему "Поплачем" ))))
-
Николай Валуев в детстве поджигал пакет, звонил в дверь и не убегал...
Одна девочка была настолько ленивая, что вставала пораньше чтобы побольше нихуя не делать...
Этот неловкий момент, когда ты бежишь и твои сиськи подпрыгивают... и ты парень.
Хочется жить без мата, но блять...
Мужик сказал, девушка напомнила, девушка напомнила, девушка напомнила. Мужик сделал.
Не будь унылым говном, будь озорной какашкой!
Алкоголь убивает нервные клетки, остаются только спокойные.
Лучший подарок — подарок, сделанный своими губами.
Мужская верность: — женат уже в третий раз, а любовница все одна и та же.
В гостях хорошо, а дома пукнуть можно.
Работа не волк......И отдых не волк...Вообще, всё не волк...Только волк — волк......)))))
Вчера жену к гинекологу водил — такого в очереди насмотрелся. Бог мой! Кого только не ебут!
Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой.
-
ОДНОСТИШИЯ
> Пойду-ка эрудицию нагуглю...
>
> О холодильник! Лидер по просмотрам!
> --------------
> Хорошим сексом дружбу не испортишь.
> ---------
> Коль что-то не сложилось - вычитайте!
> -------------
> Но деньги не хотели появляться...
> ----------
> В стране стабильность! Дураки... Дороги...
> ------------------------
> Отвергнут всеми, потому у Вас.
> ---------------
> Какое счастье утром Вас не видеть!
> ----------------------------
> Всё как всегда: я, ночь и холодильник...
> ----------------
> Чем ближе полночь, тем вкусней еда.
> -----------------
> Как я смогла так точно промахнуться?
> -----------------------------
> Пришла жена, а гости не одеты...
> ----------------------
> Как вы похожи! Прямо Ленин с Крупской!
> --------------
> О, сколько дел мне предстоит не сделать!
> ---------------
> Зарплаты мимолётное мгновенье...
> -----------
> Ты что, дальтоник? Голубых не видишь?
> ---------------
> Скорее "нет", чем "да", но всё возможно...
> ---------------
> Мечтала сдуру стать ещё умнее.
> ------------------
> С печатью интеллекта под глазами...
> ----------------
> Хотел стать взрослым - мама не пустила.
> --------------
> А завтра вдруг окажется вчера...
> ---------------
> Продам дрова. Недавно наломала.
> -------------
> Из общего у нас с тобой лишь дети.
> ------------
> Понять хочу, по ком звенит будильник?
> ----------
> Как трудно быть в толпе политкорректным...
> -------------
> Готов помочь, но только не деньгами...
> ------------
> Весь год копил на мыло и веревку...
> -------------
> Мечта никак в расчеты не вмещалась...
> --------------
> Прогноз на жизнь у нас не оправдался.
> -------------
> Как хорошо пописать у фонтана!
> ---------------
> Я – покурить. Вернусь к утру и пьяный.
> -----------
> Насильно быть здоровым не заставишь...
> -------------
> Кому бы долг супружеский отдать?
> -------------
> Она была развратной старой девой.
> -----------------
> И рай не тот, и змеи мелковаты...
> ----------------
> В лягушках вы, царевна, были краше!
> ---------------
> Уж сколько лет мы делим койко-место...
> ---------------
> Мне "строить глазки" или сразу ляжем?
> ------------
> Как начинать беременность приятно...
> --------------
> Совсем некстати вы залезли в душу...
> ---------
> Да, я женат, но лишь официально.
> ---------------
> Он любит борщ... Воспользуемся этим.
> --------------
> Заслушался, мадам, как вы молчите...
> -------------
> Вас зеркало, признайтесь, не пугает?
-
"Двустишия..
поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню
***
не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо
***
я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло
***
башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, — есть могу
***
следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь — она жуёт
***
шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил
***
всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться — то нет
***
обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать
***
ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом
***
мои намеренья прекрасны,
пойдёмте, тут недалеко
***
я за тебя переживаю —
вдруг у тебя всё хорошо
***
держи вот этот подорожник —
щас врежу, сразу приложи
***
я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять
***
о, приключеньями запахло,
спускаю жопу с поводка
***
мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты
***
как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять
***
кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет
***
а ты готовить-то умеешь?
— я вкусно режу колбасу
***
звони почаще — мне приятно
на твой "пропущенный" смотреть
***
зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить
***
характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой
***
чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов
***
вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама
***
её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была
***
когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть
***
дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал
***
работаю довольно редко,
а недовольно каждый день
***
была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить
***
когда на планы денег нету,
они становятся мечтой
***
женат два раза неудачно —
одна ушла, вторая – нет
***
есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт
***
уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась
***
я попросил бы вас остаться,
но вы ж останетесь, боюсь
***
для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать
***
Олегу не везёт настолько,
что даже лифт идёт в депо
***
меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт
***
зевну ,укроюсь с головою,
будильник заведу на март
***
мы называем это жизнью,
а это просто список дел
***
всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей
***
и жили счастливо и долго...
он долго, счастливо она
***
я не туплю, а экономно
расходую потенциал
***
мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём
***
в народ ходили депутаты
лишь только по большой нужде
***
сержант почти поймал бандита,
но тот по званью выше был
***
в постели ты великолепен,
все две минуты просто бог
***
пришла ко мне сестра таланта,
но не достала до звонка
***
я ненавижу власть и деньги,
когда они в чужих руках
***
Олег весь день крутил баранку,
потом не выдержал и съел"
-
Волк съел бабушку, переоделся в ее платье, лег в ее постель... Но серый и не предполагал, что у бабушки есть такой азартный и темпераментный дедушка!..
-
Если в 50 лет перепрыгиваешь турникет, то со здоровьем всё в порядке, но над жизнью стоит призадуматься.
- Мой муж так устаёт на охоте, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рогов.
-
Гейша под сакэ -
Сакуре своей не сёгун.
-
- И кто мы с тобой теперь, - спросила она, склонив голову и обхватив руками свои колени, - Друзья или любовники?..
Он стоял у окна и молчал…
- Кем бы ты хотел быть? - спросила она снова.
Он посмотрел в окно, на звёздное небо, и мечтательно ответил:
- Космонавтом!
Старость – это когда выходя из душа понимаешь, что забыл подрочить.
Искала ли ты на ночь покемона?
Наши чувства, наконец, стали взаимны - теперь мне тоже похуй.
-
- Ты откуда?
- Из Бобруйска...
- Круто! Скажи что-нибудь на бобруйском!
- Твоя жена нам изменяет!
- Ты чего такой грустный?
- Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там - маньяк.
- Сексуальный?
- Бисескуальный.
— Доктор, у меня проблемы с памятью.
— Давайте в долг, тренируйте память.
- Меня в армию забирают!
- Так у тебя же энурез!
- А мне сказали: "Будешь за немцев".
Говорят, мужчины не плачут... А я говорю: вы просто не умеете их обижать!
- Я 11 лет считаю спички в ваших коробкАх - и то 59, то 60, а иногда и 58. Вы там сумасшедшие что ли все?
-
— Папа, мама, познакомьтесь, это мой новый парень. Он праноед, вейпер и профессиональный собиратель покемонов.
— Доченька, а можно как-то вернуть того цыгана, который у тебя до этого был?
-
Разговаривают два приятеля:
- Чего на рыбалку не ходишь?
- Да вот, понимаешь, жена не пускает.
- А ты делай как я. С пятницы все заготавливаю, утром в субботу откидываю полог одеяла, смотрю на зад своей жены и говорю: "Ну и задница".
Она обижается, мы ссоримся. Я за удочку - и на рыбалку. А вечером прихожу и мы миримся.
Приятель так и сделал. Заготовил с вечера снасти. Утром откинул полог одеяла:
- Ну и задница... А ну ее, эту рыбалку!
-
Мужик сидит ловит рыбу. К нему подходит другой и спрашивает:
- Ну что, клюет?
- Да нет, не клюет.
- Что, совсем?
- Ну... поймал тут одного, да в речку бросил.
- А что, маленький был?
- Да нет, такой же, как ты: все ходил, спрашивал.
-
..
-
..
-
Надела платье - красавица, сняла - умница.
В эстафете четыре по пятьсот до финиша добрались только российские спортсмены.
Неприятный конфуз случился на Олимпиаде со сборной Сомалии, узнавшей, что оказывается, плавание и стрельба - разные виды спорта.
Не могу пить успокоительный чай - бесит сука и цвет, и запах!!!
— Мама, я все съел!
— Вот поэтому мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно.
— Ты что заболел?
— Нет.
— А чего таблетки ешь?
— Так срок годности кончается...
-
— Ты что заболел?
— Нет.
— А чего таблетки ешь?
— Так срок годности кончается...
ничего смешного моя жена всегда так делает, если я их во время не выкину.
-
Даже не знаю, что Вам на это ответить.....................
Она так любила и так берегла своего мужа, что все время пользовалась чужими...
-
Подруга рассказывает другой:
- Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку и мы с ним
страшно поссорились.
- А что случилось?
- Ну сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом
насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. А кончилось все
вообще скверно: я наловила рыбы больше, чем он.
-
Опытный электрик жену сразу за две сиськи не берёт, а уж свою и чужую одновременно тем более.
-
Пить надо в меру!
Заглянув в словарь: МЕРА (по старорусски)
- еденица обьема равная 26,24 литра...
Опаньки!!!
-
Официант, несите двери, пора настала уходить!
-
....
-
- Есть ли нормальная жизнь на даче?
- Есть!!! Если рядом с дачей хорошие места для охоты, если там нет жены, тёщи и огорода.
-
О! Это моя дача. ::)
-
Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один пенсионер говорит:
— Эх, было бы сейчас мне 18 лет!
Второй отвечает:
— Обалдел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут счастья опять 40 лет работать.
-
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/7/9/9/8245997.jpg
(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/7/9/9/8245997.jpg)
-
- Дорогая, у нас десять лет ни одной ссоры!
- Знаю, трус несчастный!
- Бэрримор, что это за вой на болотах?
- Вы так и не свозили свою бабу на море, сэр.
Алевтину жутко бесит, что муж её беспричинно ревнует. Особенно бесит, что беспричинно.
-
Одну девочку обзывали крокодилом, но не потому, что страшная, а потому, что затащила в реку лося и сожрала.
Люди бывают разные, как и свечи: одни для света и тепла… а другие — в задницу!
Даже если у вас паранойя, это еще не значит, что за вами не следят.
По гороскопу я сегодня сволочь.
-
Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
- Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
- Можно, сынок.
- А вот если охотника?
- Можно и даже нужно.
- А если рыбака?
- Нельзя, сынок.
- Но почему, папа?
- Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся.
-
У меня точно такой же случай был, 83 год,еще в 9 классе ходил. Пошли с другом на лыжах зайца погонят, на улице метель, короче наступил я, выскочил с под ноги, лыжа выше головы, испугался, до чертиков, доже не сообразил что делать.
Встречаются два зайца, у одного перебита лапка.
- На охоте?
- На охоте...
- Охотник?
- Охотник...
- Подстрелил?
- Да нет, наступил.
-
— Петя, переведи: «Гутен морген».
— В морге хорошо.
-
Если от вашей жены пахнет вашей любовницей, значит ЖЭК опять отключил горячую воду.
-
Приходит девочка домой: Мама все говорят , что у меня не лицо, а жопа!
Доченька врут они все. Ты у нас самая красивая, это они от зависти.
Вышла девочка на улицу. Видит там мужик в люке работает решила посмотреть, что там.
Заглядывает. Здравствуйте!
Из люка : Не срать! Не срать!
-
.
-
- Холмс, а как по-армянски будет 60?
- ЭлЭмЭнтарнА, ВУатсУн!
-
Жена дрессировщика, после секса получает сахарок.
-
хотела как-то на досуге почитать хорошие анекдоты, но все что-то абычто
-
От хорошей жизни йогами не становятся…
-
Всякий прогресс способствующий продолжительности жизни человека, увеличивает значение службы здравоохранения. (с) из зак-нов мерфи
::)
-
83 год,еще в 9 классе ходил.
учиться никогда не поздно! ;D
-
Хоть заранее и не поздравляют..
Но !!!!
Всех жителей Эстонии с Новым ГОДОМ!
-
Читаю мало - сколько оторву.
Вы еще не пьяны по-настоящему, если можете лежать, не держась за пол.
Чем больше мы заботимся о животных, тем они вкуснее.
-
У голубых "сделанное через жопу" означает "сделанное с любовью"...
-
Я настолько неприятный человек, что когда я захожу в комнату со словами "Всем привет! ", все спрашивают "От кого? "
-
Рабинович женился уже в седьмой раз, поэтому уверенно вошел в загс со словами: "Мне – как обычно!"
Кто такой гений?
Это посредственный ученик, имеющий еврейскую маму.
Директор - буфетчице:
- Сарочка,перестаньте выталкивать пьяных посетителей за двери на улицу! Не забывайте, что у нас вагон-ресторан!
Алло, Фира? Я поссорилась с Абрамом! Он меня оскорбил! Он плюнул в кастрюлю с борщом! Он хлопнул дверью и сказал, что пойдет к продажным девкам! Фира, я умру! Он не у тебя?
– Сёма, звонят, слышишь!
– Это не нам звонят, Сара, – улыбнулся Рабинович, проходя с женой под ручку мимо колокольни.
***
Однажды Ефим Маркович вернулся с работы пораньше и увидел, как его Роза выкладывает из двух больших пакетов кучу новых шмоток:
– Роза, шо такое?! Ты же говорила, шо у нас нет денег даже на еду!
– Фима, успокойся, это не на те деньги, которых у нас нет!
Фира шлет мужу телеграмму: «Боря, не забывай, что ты женатый человек!»
Через день приходит ответ: «Извини, Фирочка, но телеграмма опоздала».
***
Умирает старый еврей. На панихиде раввин просит кого-нибудь из собравшихся сказать несколько слов об умершем. Пауза явно затягивается, и вот через несколько минут кто-то из собравшихся наконец проговорил: «Его брат был ещё хуже».
У лауреата Нобелевской премии итальянского нейробиолога Риты Леви-Монтальчини, прожившей 103 года, однажды спросили, какие напитки она предпочитает.
– Для улучшения пищеварения я пью пиво. Если нет аппетита – я пью белое вино. При низком давлении – красное, при повышенном – коньяк. А если у меня ангина, то водку.
– А в каких же случаях вы пьёте воду?!
– Такой болезни у меня ещё не было.
- Мамочка, а французы говорят, что из-за стола надо выходить с легким чувством голода!
- Ты Моня чего? француз?
- Нет, еврей.
- Ну тогда сиди и кушай .
В Одессе:
- У моей Сарочки идеальный слух - она даже слышит, когда на мою карточку приходят деньги!
— Шо ты, Изя, ходишь тут с пересоленным лицом? Шото случилось?
— Таки да: Роза нашла на моей сорочке след от губной помады…
— Это гембель!
— Таки ещё какой… Третий день ходит за мной: «Хочу такую же!»
— Сара, а шо ви такая грустная?
— Та я думала, что мой Изя — хранитель семейного очага…
— А он шо?
— А он, оказывается, своей кочергой еще два костра ворошил!!!
— Розочка, я понял, что мне таки пора что-то менять в жизни!
— И шо теперь? Ты сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван?
Дети-цветы жизни. Продаю семена.
Моня...тел: 322223
Как говорила моя тетушка Циля: «Человеку должно повезти три раза: от кого родиться, у кого учиться и на ком жениться».
— Девушка, а я таки абсолютно свободен!
— Подождите, мужчина, давайте уточним: свободен или никому не нужен?
Как говорила тетя Циля: «Запомни, милочка, женщина всегда алмаз. А вот получится из нее бриллиант или алмазное сверло — это зависит от мастерства огранщика!»
- Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали на прошлой неделе - чудодейственны! Я чувствую себя
двадцатилетним!!!
- Прекрасно! Я рад. А что думает по этому поводу ваша супруга??
- Без понятия, доктор, с тех пор я еще не был дома..
- В итоге оказалось, что Степан Иванович был русский по маме и еврей по другу своего отца.
- Одесса. Ателье:
Портной Изя снимает мерки и записывает:
Обхват груди - 120 см, обхват талии -120 см, обхват бедер -120см.
- Где будем делать талию, Роза Абрамовна?
- Таки на самом узком месте Изя!
- Это шо, на шее?
-- Зяма решил отметить похороны тещи скромно: близкие родственники, друзья, немного фруктов, ящик шампанского...
- Изечка , ты хочешь прыгнуть с парашютом ?
- А сколько мине это будет стоить ?
- 200 баксов !
- Таки за такие деньги я могу спокойненько обосраться на собственном диване... и без всяких приключений.
Женщины очень коварны! Вчера Роза говорит, что ушибла ногу. Начал осматривать - никаких ушибов. Но было, блин, уже поздно...
- Радиостанция "Одесса FM":
Многих радиослушателей-мужчин.... волнует вопрос: "Стоит ли признаваться жене в измене?"
Сегодня в прямом эфире... на эту тему ...выскажется главный травматолог Одессы...
– Фирочка, почему вы второй раз не вышли замуж?
– Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова, камин, который дымит, и кот, который гуляет по ночам. Вы считаете, что этого недостаточно?
- Наша Розочка супер оптимистка - у нее всегда в сумочке купальник, паспорт и фата.
Одессит был очень беден. На рынке его встречает знакомый.
- Зяма, купи шкаф...
- А шо я с ним буду делать?
- Ну, повесишь в него одежду.
- Да! А сам, на минуточку, буду ходить голый.
- Чтобы пробудить у своего внука интерес к музыке, я купил ему скрипку. Но ничего из этого таки не вышло...
- Тю, Фима! У меня было тоже самое, когда я подарил тёще чемодан!
- Мой дед, когда-то работал в колхозе кузнецом... Перед началом рабочей недели его жена Сара всегда ему говорила:
- Боря, запомни!.. Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала!..
-
Когда жена в пятый раз за неделю отправилась к подруге, муж тут же вызвал такси и попросил тихонько ехать за ней.
В конце концов такси остановилось перед публичным домом. Разъяренный, он сказал таксисту: "Хочешь заработать сто баксов? Зайди внутрь и притащи эту бл@дь сюда! "
Через некоторое время таксист возвращается, кидает визжащую и сопротивляющуюся бабу в машину и кричит: "Держи ее! ". "Но это не моя жена! " — возражает мужик. "Я знаю. Это — моя. Сейчас твою притащу.
Учительница жалуется директору школы:
— Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает, к девочкам пристает, учебу забросил.
— Пригласите его ко мне.
Приходит Вовочка, директор ему: — Ну-с, как жизнь?
— Так, ничего.
— Покуриваешь?
— Да.
— А что куришь?
— Примку...
— Угощайся, — достает пачку Dunhill.
— Ух! Вот это сигареты!!!
— Выпиваешь?
— Бывает... — А что?
— Водочку, портвешок...
— Угощайся, — наливает рюмку Mаrtеll.
— Класс!!! Какой напиток!!!!
— Ты, говорят, и к девочкам начал приставать?
— Ну-у-у... Бывает...
Директор по селектору секретарше: — Леночка, зайдите.
— Заходит потрясающая девица.
— Пообщайтесь с молодым человеком по полной программе.
Через некоторое время возвращается обессиленный и ох%евший от счастья Вовочка:
— Вот это женщина!!!
Директор: — Так вот, Вовочка: чтобы добиться всего этого надо учиться, учиться и еще раз учиться!!!
-
Карабас Барабас две недели не мог сесть на стул, потому что поспорил с Буратино на золотой ключик, что тот не сможет поцеловать его в задницу!
-
Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьет шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту: — Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой. Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует: — Хорошо! Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает: — Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую. Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую. Готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей: — Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку! Официант в шоке уносит курицу. Новый русский, увидев все это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зеленых, снимает штаны и со слезой в голосе говорит: — Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!
-
вот(https://dg54.mycdn.me/image?t=3&bid=815696393028&id=815696393028&plc=WEB&tkn=*w9bfgPm2W4nPMtnWhPpskLijfvQ)
-
У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо. .
По этому поводу на кухне собирается семейный совет.
Отец: — Ну, я так понимаю, пороть тебя бесполезно...
Муж и жена, вечером в кровати.
— Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз — ты меня любишь?
— Сколько? — после некоторого раздумья спрашивает муж.
— 3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе понравится.
— Ок. Спустя N-минут
— Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
— Сколько? — задумалась на этот раз жена
— Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.
-
- Милый, скажи мне что-нибудь романтичное...
- У тебя зубы цвета осени.
Место клизмы изменить нельзя.
Главное на кладбище - венок не поймать.
- Дорогой вы мой! Доверьтесь моему врачебному опыту, кого сейчас удивишь, увеличивая размер? Давайте увеличим количество!
-
Вдруг из маминой из спальни,
кривоногий и хромой.
Выбегает ......
-
- Хорошо, что вы двое пришли!
- Мы пришли полтора!
- ?
- Я и моя половинка.
Не хотите по-хорошему - уберем вазелин!
Назвался груздём - лечись дальше.
Ругаются:
- Дорогая, ну ты же первая начала!
- Потому, что ты первый кончил!
-
- Девушка, чего ждете?
- Принца, чтоб, как у белого коня!
Если с первого раза у вас ничего не получилось, значит парашютный спорт не для вас.
Плохо, когда над мужчиной смеются, еще хуже, когда смеются под ним.
- Девушка, кем это вы себя мните?
- Не ваше это дело, кем я себя мну.
У семи нянек четырнадцать сисек.
- Милый, может, мне волосы назад зачесать?
- Ты что, дура? Где волосы, а где зад?!
- Я тебя люблю..
- И я!
- Хочу в жопу...
- Иди.
-
— Добрый день, я бы хотел взять кредит на свадьбу.
— П@здец ты еб@нутый.
— Что, простите?
— Добрый день говорю, меня зовут Анна и я ваш менеджер.
Что-то вы перестали редко у нас бывать…
У меня в жизни было только 3 счастливых года - когда я учился в 1-ом классе...
-
Если в семье одна жена, в конке-концов она вырастет эгоисткой...
-
Если в семье одна жена, в конке-концов она вырастет эгоисткой...
Эта пять! Наверное, стоит переименовать пятничную тему, озаглавив данным афоризмом.
-
Ваш богатый духовный внутренний мир абсолютно не интересен человеку, который запланировал вас выеб@ть!
Ну, Мусульмане!!!!!!!! Ну, оптимисты!!!! Еще не знают , что вырастет, а уже обрезают.
- Прикинь, подарила мужу чесалку для спины.
- И что, ему не понравилось?
- Хуже! Этот козел заявил, что я ему теперь вообще ни для чего не нужна.
Человек, четырежды сходивший налево, по законам геометрии должен вернуться домой.
-
Никогда не влюбляйтесь в девушку с фингалом. Скорее всего, она уже влюблена.
-
Сара зачем ты послала Моню матом? Он же гинеколог. Надо было сказать просто
-Иди рАботай.
-
Ваш богатый духовный внутренний мир абсолютно не интересен человеку, который запланировал вас выеб@ть!
))))))
супер!
-
- Когда вы были молоды, какие у вас были самые любимые развлечения?
- Охота и женщины!
- А за кем вы охотились?
- За женщинами!
-
Анекдот про склероз:
Если вспомню - расскажу...
-
Пошел мужик на рыбалку. Взял одну удочку, поллитру — так, на бережку посидеть. Сидит, нальет-выпьет. Не клюет....Уже почти всю бутылку выпил, а ни одной поклевки не было. Осталось водки чуть чуть, и тут клюет! Мужик вытаскивает, а там маленький карасик. Ну рыбак подумал — что с ним делать то? да еще с мелким. Открыл ему рот, плеснул пару капель водки, бросил обратно в воду и начал по тихоньку домой собираться. И тут как начало клевать! Мужик устал рыбу вытаскивать. Наловил полное ведерко и довольный домой идет. Слышит из ведра злобный шепот:
— Ну карасик, ну сучара.....Наливают!!! Отпускают!!
Жена вернулась из командировки и орет с порога:
— Что, паразит, опять баб водил?
— Ну, не баб, а всего-то одну.
Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй! "
Губернатора неожиданно возникла проблема: где взять асфальт для дорог, чтобы ездить на "Роrsсhе", который по накладным и есть тот самый асфальт.
-
Трудовик подменяет физрука:
- Дети, берите лыжи, будем делать из них табуретки.
Камасутра - это пособие для мужчин, показывающее, что как бы женщина не крутилась и не выкручивалась, засунуть всегда можно.
Никогда! Запомните, никогда не садитесь срать на роликах!
В автобусе один из пассажиров упорно ковыряется в носу. Все долго смотрели на него, наконец один не выдержал:
— Слушай, а может вообще не туда положил?
-
— Здорова!
— Вижу машину взял! ?
— Ага...
— А какой год?
— 1991
— ООО... . да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно еб@@@ся!
-
Она была очень милой и романтичной девушкой. Даже когда смотрела порнофильмы, она думала, что в конце все обязательно поженятся...
Шейх шепчет одной из своих многочисленных жен:
- Твои глаза горят, как полночные звезды, твои губы, как драгоценные рубины. Передай дальше.
Сынок, мы с папой давно хотели тебя спросить: откуда ты взялся?
-
Учебный год для мам как беременность: длится девять месяцев, а тошнить начинает уже со второй недели.
-
Только рожая, женщина может хоть приблизительно понять те муки, которые испытывает мужчина с температурой 37.2
-
охота — это… это когда ей охота и тебе охота — вот это охота! а когда с ружьем по лесу — это так стрелялки.
-
Тяжело нынче отцам.
Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из Интернета, а дочь туда выкладывает.
-
Рыбак - охотнику: "Ну, ни пуха, ни пера!"
Охотник - рыбаку: "И тебе +уй, а не рыбы!"
-
Очередь в обменник очень большая. Стоит тётка одним словом гренадер в юбке, сзади мужичок метр с кепкой. Звонок мужику: улё, ага, ага, ну итд. Достаёт сигарету пытается закурить. Разговор продолжает : ага, чаго раблю? Стаю за курваю! Тётка разворачивается и в глаз мужику , это тебе за курву!
-
Объявление:
Внимание! Нужна помощь! Не будьте равнодушными! Мне нужен мужик с квартирой, машиной и без алиментов.
Р.S. Подруге тоже. И подруге подруги тоже. В общем, нас семеро.
У них была любовь до гроба! Он только в гроб, она тут же замуж.
-
Очередь в обменник очень большая. Стоит тётка одним словом гренадер в юбке, сзади мужичок метр с кепкой. Звонок мужику: улё, ага, ага, ну итд. Достаёт сигарету пытается закурить. Разговор продолжает : ага, чаго раблю? Стаю за курваю! Тётка разворачивается и в глаз мужику , это тебе за курву!
знаю такой реальный случай!
-
Настоящий охотник приближаться к зверю как к жене с подветренной стороны,
чтобы не дать им почуять запах перегара.
-
Настоящий охотник приближаться к зверю как к жене с подветренной стороны,
чтобы не дать им почуять запах перегара.
приколом с задержкой дыхания жёнку разводил может лет 10-15 потом она просто выучила моё поведение. с алкатестером на, только на пятый раз вычислили и только из-за стукачей. с премией потерпел
-
у китайцев нет слова "изменил", есть слово "перепутал"
-
Как любила говорить моя бывшая: "Да куда он денется".
Хочется завести золотистого ретривера. Но денег хватает только на золотистого стафилококка.
- Молодец, словак!
- Я чех.
- Будь здоров!
-
Приехал мужик в командировку, город не знакомый идти некуда. Подумал и решил вечерком по парку прогуляться. Гуляет и заметил что в парке одни мужики по парам сидят. улыбаются , подмигивают многозначительно. Мужик понял куда попал и давай дёру. Догоняют, смотрит мужик ,на выходе мент стоит он к нему: Товарищ вы куда смотрите, у вас тут такое происходит. А мент удивлённо: А ты противный зачем в наш парк пришёл?
-
- Дорогая, сделай мне минет.
- Чего-чего у меня нет?
- Да все у тебя есть! Спи, сука...
-
Гаишник видит, что при разрешенной скорости 60 км/ч одна из машин едет на скорости 20 км/ч. Заинтересовался, остановил. В салоне 4 бабульки, лет под 80. Одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади. Бабуля за рулем:
- В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20.
Гаишник:
- Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные?
- Мы только что свернули с трассы №210.
-
Могу ли я назвать себя лесбиянкой, если мой парень ведёт себя как баба?
-
Сидит мужик на балконе, пиво пьет. Подходит сын и плачет: пап, меня бабушка укусила. Мужик, закуривая, а зачем пальцы в клетку совал?
-
..
-
...
-
- Мама, смотри: мальчик девочку ест!
- Прекрати! Они просто целуются... Ан, нет - ест!
Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый...
Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ...
Двойной удар — это когда на грабли еще и насрали.
-
1 сентября. Мама за руку ведет нарядную девочку в бантиках, с цветочками, с новеньким портфельчиком. ..
Девочка: — Все, п%%%%ц — детство кончилось...
В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:
— Дедушка, вам сколько лет?
— Сто пятдэсят восэм.
— Ого! А вы пьете, курите?
— Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!
-
Оказывается, существует порода собак под названием "Эстонская (не поверите!) ГОНЧАЯ".
Я серьёзно.
Охотничья, разумеется.
Нет, ну вы представляете себе ту охоту?!
— У вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, после cекcа покурить.
— У вас же не было cекcа.
— Ах, да, еще одна просьба…
-
- Рабинович, я бы с вами в разведку не пошел!
- А с кем бы пошел?
- Да не с кем не пошёл! Зачем оно мне вообще надо?
« А почему бы и нет! » подумал Исак Абрамович и переписал завещание на самого себя.
Вчера, перед сном, собрался пресс качнуть... Сегодня так и проснулся: руки за затылком, ноги под диваном.
-
Холодный пот со лба утер ты,
Ножом сдирая зверя шкуру,
Ночной беглец, охотник тертый...
Да в зоопарк забредший сдуру!
-
Изя на тебя села говняная муха!
- С чего ты взял шо она говняная?
- Говняные мухи не ошибаются.
-
и(https://i.mycdn.me/image?t=3&bid=838016286532&id=838044322808&plc=WEB&tkn=*O-rKdyhUVpN5myr7c_RjTlb0sWo)
-
- Поручик, говорят, что Вы были в молодости членом суда?
- Ах, молодость… членом туда, членом сюда…
Жена мужу:
- Саша, почему ты все время злишься?
- Да, потому, что я Виталик...
-
а(https://i.mycdn.me/image?t=0&bid=836069863584&id=836069863584&plc=WEB&tkn=*CKny-UP0QCcBslYf5PLMQKSYJAw)
-
и(https://i.mycdn.me/image?t=0&bid=803725314206&id=803725314206&plc=WEB&tkn=*KLf5r_9ZSRHNpbj4rb-7EV7Qves)
-
Если тебе сказали, что ты очень добрый и умный – не радуйся.
Спроси, что им от тебя нужно…
-
Черт возьми, неужели это так сложно - раздвинуть ноги, превозмогая головную боль.
Женой Колобка можно играть в боулинг.
Непорочная дева - это чаще всего просто непоротая дева.
-
— Иванов!
— Я!
— Логично… Петров!
— Я!
— Логично… Сидоров!
— Я!
— Логично…
— Товарищ сержант, почему вы всегда говорите логично?
— Иди сюда сынок. Вот видишь реку?
— Да.
— Видишь на другом берегу стоит два гаража, один красный, другой синий?
— Да.
— Вот так и мы. Рождаемся, живем и умираем...
-
На прием к психологу пришли супруги Рабинович, прожившие в браке уже 15 лет. На вопрос психолога, в чем их проблема, жена начала гневную тираду обо всем, что ее не устраивало за все эти годы. Она говорила уже полчаса, не замолкая ни на минуту. Наконец, психолог встает, подходит к женщине,
нагибает обнимает ее и страстно трахает целует.
Когда "поцелуй" закончился, женщина осталась сидеть, молча застыв в оцепенении. Психолог повернулся к мужу и сказал:
- Вашей жене это нужно хотя бы три раза в неделю. Справитесь?
Муж задумался, а затем ответил:
- Ну, я могу привозить ее сюда по понедельникам и средам, но в пятницу я играю в гольф!
-
У меня температура 39,9. Еще 0,1 градуса и я водка!
— Мама, я еду домой, что-нибудь купить?
— Купи себе квартиру и живи отдельно!!!
— Сынок, вот и настал день узнать всю правду.
— Я приемный?
— Ты дочь.
Цыганский поцелуй — это когда пропадают золотые зубы.
-
Недавно во время застолья услышал от знакомого:
Блять, я только когда женился узнал, что молоко в холодильник можно поставить неправильно!
-
Почему в 25 гадусный мороз девки без шапок гуляют?
- Тараканов вымораживают.
Внук у бабушки спрашивает.
- Бабушка а кровь вкусная?
- Не знаю, а зачем спрашиваешь.
- Папа сказал что Вы у его кровь пьёте.
- Твой папа без мозгов.
- Знаю, Вы в прошлом году ему все мозги вынесли!
-
Даже презерватив не даёт стопроцентной гарантии безопасности, т.к. в любой момент может вернуться муж.
— Ты мужчина моей мечты! Возьми мой миллион, квартиру, ключи от машины. Я хочу от тебя детей... Вот презерватив, хочешь я могу одеть его ртом?
— Надеть.
У хорошего отца не может быть любимчиков. Все дети должны получать одинаковые алименты.
-
Четырёхлетний сын подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а почему у футболистов форменные трусы короткие, а у хоккеистов они ниже колен?
Отец после паузы:
- Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины...
-
Четырёхлетний сын подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а почему у футболистов форменные трусы короткие, а у хоккеистов они ниже колен?
Отец после паузы:
- Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины...
На форуме читал, мужчина из ГРОДНО уже коньки(хоккейные) продаёт, ;D
-
В магазине "Все для дома" мужик покупает крюк, веревку и мыло.
- Неужели вешаться собрались?
- Нет блядь, помоюсь и в горы!
-
На форуме читал, мужчина из ГРОДНО уже коньки(хоккейные) продаёт, ;D
Не трусы же ;D
-
— Доктор, я умираю?
— Ну что Вы! Вы еще у меня поживете!
— Ура! Я буду жить у доктора!
Приезжает известная рок-группа в Украину. У трапа самолета их встречает дивчина в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая. В руках держит хлеб и соль. Из самолета выходит лидер группы, подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произносит:
— Нас так еще нигде не встречали!!!
Какой ты молодец , давай я пожму тебе горло...
К делающему уроки сыну сзади подходит отец, гладит по голове и говорит:
— Старайся, сынок, крючки пиши аккуратнее.
— Папа, это не крючки, ! Это интегралы!
-
Негр разговаривает с белым... — я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, и когда холодно — тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру, тоже буду черным. А вы белые...Вот ты, когда родился, был розовым, когда ты загораешь — ты коричневый, когда тебе жарко — ты красный, а когда холодно — синий, когда ты болеешь, ты зеленый, а когда умрешь, ты будешь серым... и после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?!
-
Аэропорт. Диспетчер дает разрешение на взлет.
В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование — коса классическая.
Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву.
В этот момент "Як42" выруливает на взлет по этой самой дорожке. Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждет.
Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу.
Все кто в самолете видят машущую фигуру...
Пилот:
— Диспетчер, скажите своему косарю — пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!
-
— Говорил же я тебе: "Учи английский, Люсенька! " Это не "в рот хер", а "Brothеr" anekdotov.net
-
Нашла у мужа контакт в телефоне "Бесплатный cекc". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый Чуть со стула не рухнула... Вооот СУКААААА!
-
В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой. Девочка долго и пристально смотрит на него. Тот улыбнулся и спрашивает: "
— Что, на папу похож? Девочка обиженно :
— Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!
-
- У меня уши большие?
- Нет...
- Зубы кривые?
- Нет...
- Так какого хера я тебе ЗАЯ?!
В 45 баба ягодка опять, ... и блядь.
Изгнан из ада с формулировкой: "подъебывал чертей".
Директор банка наконец-то выдал свою страшную дочь замуж - попался жених, который не читал мелкий текст.
Какая ты красивая, когда молчишь...
Ну тогда нужна олимпиада и для наркоманов.
Совокупление – это процесс покупки совы!
Мыло в качестве подарка — хороший способ заставить человека думать о вас, когда он голый.
-
Запомни, девушка! Если парень тебя любит, то никогда не даст в обиду. Он будет обижать тебя сам.
-
))) На грузинской свадьбе один другому: — На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел — не пойму вообще — баба это или мужик. — Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарэжу здэсь — это моя дочь. — Просты, дарагой. Я не знал, что ты отэц этой красавица. — Канэц тебе — я ее мать!...
-
Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос: — Дети, как вы думаете, какой национальности был Буратино? Отвечает Петя: — Он был русским... книжка же на русском языке написана... Вася: — Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец! Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с опаской разрешает ему ответить. — Да какой там русский или итальянец, в книжке черным по белому написано "Взял Папа Карло чурку"!
-
Ковчег так назвали, потому, что многие всю дорогу ныли, что им в пару досталась не красивая тварь.
Какая муза тебя укусила?
Всякая женщина красива издали и божественна в темноте...
— Долго вы с бывшей женой прожили в браке?
— Со второго айфона до пятого.
-
Не слушай других, девочка. Ты самая красивая, в своей весовой категории.
Встретил тут в библиотеке две книжки стоявшие рядом: Вадим Зеланд "Трансерфинг реальности" и Галина Зеланд "Если ваш муж-наркоман".
-
В молодую семью приехал друг мужа.
Квартира маленькая, кровать одна, и всем пришлось спать в нем.
Утром муж спрашивает у друга:
- Ну как тебе моя жена?
- Да ничего. Только она у тебя какая-то странная, всю ночь меня за одно место держала.
- А-а-а ... Да нет, это не она, это я.
Доверяй, но проверяй!
-
Женщины мечтают о рыцарях и действительно получают агрессивных, плохо одетых мужчин, которые пахнут конём...
-
Любимый мужчина — это тот, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и как не странно до сих пор с вами.
-
— С вас штраф 250 рублей за оскорбление сотрудника полиции!
— Возьми тысячу и слушай дальше...
-
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, хрен с тобой! Иди на свою рыбалку!
-
Сидит мужик на берегу реки и раз в минуту бьёт кувалдой по воде. Подходит к нему рыбак, чё делаешь.
- Крокодилов пугаю!
- Так здесь нет крокодилов.
- Значит хорошо пугаю!
-
- Изя, ну ты просто половой гигант!!! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!
Марк Соломонович совсем плох и диктует нотариусу завещание:
- Моей жене, Розе, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю своё старое кресло-качалку, в нём хорошо мечтается...
— А муза у вас есть?
— А муза нет. Вот такая в зызни зопа...
-
немного юмора...😊
— Вы любите евреев?
— Нет, не люблю!
— Вы антисемит?
— Ну почему сразу антисемит? Я люблю евреек!
— Софа, ты таки ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!— Хаечка, когда ты идёшь в магазин за новой обувью, так ты шо, идёшь босиком?
— Дорочка, доча, запомни! Замуж надо выходить столько раз, сколько берут!
— Фира, представляешь, этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем.
— Я вчера за вечер сожгла 1000 килокалорий.
— Ой, Роза, я тоже хочу! Диктуй – я запишу, как!
— А шо тут диктовать? Поставила курочку в духовку и забыла.
— Шо ты, Изя, ходишь тут с пересоленным лицом? Шото случилось?
— Таки да: Роза нашла на моей сорочке след от губной помады…
— Это гембель!
— Таки ещё какой… Третий день ходит за мной: «Хочу такую же!»
— У моей Сарочки идеальный слух. Она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги.
— Розочка, я понял, что мне таки пора что-то менять в жизни!
— И шо теперь? Ты сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван?
--Маленький Изя сидит на скамеечке и ест конфеты из большого пакета. К нему подходит добрый дяденька и говорит:
— Мальчик, а ты знаешь , что конфеты есть вредно. Потолстеешь и зубы желтые будут.
— А мой дедушка дожил до 106 лет.
— И что, он каждый день ел конфеты?
— Нет, он не лез не в свое дело.
--На свидании Рабинович спрашивает Сару:
— Ты, наверное, любишь рисовать?
— Да, Яша, а как ты узнал?
— По бровям видно!
--Ну и как Серафима в постели?
— Таки помещается.
Изя, я сварила-таки суп! Иди ешь!
— Таки из чего?
— Из последних моих сил!
— И шо, как вы имеете свое здоровье?
— Ой.. как оно меня имеет!
— Маня, вы знаете, шо тaкое этикет?
— Шо?
— Этикет — это когда думаешь: «Чтоб ты сдох!», а говоришь: «Добрый день!»
--Мадам Коэн, ну как так можно? Всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать!
— Фима, вы уже 30 лет живете рядом с Домодедово — и что, умеете летать?
--Ой, София Марковна, вы такая умная женщина!
— Я не умная — я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.
--Иосиф Моисеевич, я таки слышала, что у вас родилась внучка! Наверняка похожа на свою бабушку — Сару Самуиловну?
— Шо вам сказать? Начнет разговаривать — тогда посмотрим.
--Одесса. Один сосед говорит другому:
— Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
— Сема, если я ее отпущу, она обязательно что—нибудь купит.
--Роза Марковна, а шо это у Вас на ногах такие кривые пальцы?
— Из-за убеждений...
— Каких убеждений?
— Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.
--Роза, хотите пойти со мной в музэй?
— Яша, вы шо, слово "рэсторан" не выговариваете?
--Сара:
— Абрам, нам нужно купить шторы в ванную, напротив общежитие, могут молодые парни подсматривать.
— Зачем делать лишние расходы? Они тебя раз увидят и сами шторы купят.
--Сарочка! Ты пойдёшь в туалет?
— Нет!
— Тогда я смываю!
Предел лаконизма. В Одессе умирает еврей. Близкие шлют телеграмму в Израиль: «Изя все». Вскоре приходит ответная телеграмма: «Ой».
--Ребе, кажется, вы с Сарой в ссоре?
— Нет, ну ты таки скажи мне, Фима... Как я мог испортить ей день рождения, если я даже не помню, когда он у нее?
--Ничего я не толстая! Мне Иосик говорит, что у меня идеальная фигура.
— Сара, он математик, для него идеальная фигура — шар!
Когда в Одессе говорят: «Ну, не буду вам мешать...» — означает, шо помогать вам никто не собирается.
Одесса. Разговор по телефону:
— Привет, Сема! Ты где?
— Географически или экономически?
Роза Марковна, за шо Вы сейчас мечтаете больше всего?
— Больше всего я мечтаю за платье…
— За новое платье?
— Нет, не за новое – за влезть в старое…
Одно из преимуществ зрелого возраста, Циля Моисеевна, заключается в том, шо тебе с каждым годом всё больше и больше плевать на мнение окружающих…
Роза, ты снова решила связать себя брачными узами?
— Да какие там узы?! Так, узелок на память…
Фаечка, я решил стать вегетарианцем…
— Изя, ты и раньше был козлом!
Доктор, ну шо у меня?
— Да, Марк Семёнович, вот тут на снимке мы нашли у Вас какое-то образование…
— Шо значит какое-то?! Не какое-то, а юридическое!
Фима, мои соболезнования, дорогой! Говорят, у тебя тёща умерла? Боже, какая была женщина! Наверное, с сердцем шо-нибудь?
— Нет. Подавилась, таки, бутербродом с чёрной икрой. Когда французский коньяк закусывала…
— Шо Вы говорите… Какая красивая смерть!
Семён Маркович, что же всё-таки толкнуло Вас на ограбление ювелирного магазина?
— Да вот, на витрине было написано: «Господа, не упустите свой шанс!»
Ребе, а шо такое утечка мозгов?
— В твоём случае, Сёма, это насморк.
Абрам, что ты думаешь о сексе?
— Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей — мне некогда заниматься теорией.
Встречаются два еврея. Один спрашивает:
— Слушай, Сема, ты знаешь, кто был по национальности Мао Цзе Дун?
— Не может быть…
— Основные темы в КВНе — политика, шоу-бизнес, телевидение…
— А евреи?
— Я же сказал — политика, шоу-бизнес, телевидение…
А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
— Как в Одессе?
— Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова…» И где это, по-вашему, было, в Воронеже?!
Турист в Одессе.
— Сколько жителей в вашем городе?
— Миллион.
— А сколько евреев?
— Вы что- глухой??
Встречаются на лестничной площадке евреи (соседи):
-Послушайте, Абрам, вы же если мне не изменяет память, меховщик?
-Таки да, Сарочка, меховщик.
-Ну так зашей своей кошечке ж*пу, чтобы не ср*ла у меня под дверью.
Идет по улице старый еврей и видит выставленные в витрине часы. Он заходит в помещение и видит другого старого еврея, сидящего за рабочим столом.
— Скажите, у вас можно отремонтировать часы?
— Нет. Мы часы не ремонтируем.
— А что же вы делаете?
— Мы делаем обрезание.
— А почему же у вас в витрине выставлены часы?
— А что бы вы хотели, чтобы мы выставили?
-
- Отвали от меня, мудак! - позвала она.
-
- Лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а затем выписывают.
-
Любовь приходит и уходит... короче, шляется как блядь.
-
Революция. Командир : Орлы в атаку! Ура!
После боя приводят торих.
- командир в араку не пошли, растрелять?
один из троих: Зачем сразу стрелять! Команды не было.
- Это как то команды не было? Я сам кричал : Орлы в атаку!
В том то и дело, шо мы не орлы, мы львы! Лев Львович, Лев Моисеич, Лев Абрамыч. Команды не было!
-
Ночью из логова раздался леденящий душу, неистовый вой Волчицы. Акела промахнулся.
Если ты красивая и тебе одиноко, то ты не красивая.
-
- Михаил Николаевич, вынужден вас огорчить - ваша жена напилась на корпоративе.
- Да что вы, она и в рот не берет!
- И снова вынужден вас огорчить...
-
- Какие вкусные пирожки, хозяюшка! Поделишься секретом?
- Конечно. Твоя жена спит с твоим начальником...
-
- Мама, папа, у меня новая работа! Я теперь секретарша!
- Ты не секретарша, ты - позор семьи, сынок!
Маша хотела заставить своего парня ревновать и случайно снялась в порно.
-
У старшеклассницы Галины почти по всем предметам тройки и лишь две четвёрки - по домоводству и грудь.
-
а(https://i.mycdn.me/image?t=35&bid=838788817943&id=838736101854&plc=WEB&tkn=*57ydPtbOXqmuonZ54YljD7VO3FE)
-
Сын спрашивает отца:
— Папа, кто такой массажист?
— Это человек, который получает от женщины деньги за то, за что другие получают по морде!
-
Она каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива.
-
На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБ и "Лексус-470" генерала МВД. Виновной признана "девятка" сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.
-
До призыва спал хорошо — армия нас охраняет.
Призвался, спал мало — охранял.
Отслужил — вообще не сплю. Знаю, кто нас охраняет..
-
Настроение хоть куда - хоть на свадьбу, хоть на похороны.
Не привязывайтесь к людям. Как показывает практика, вся эта хуета заканчивается плохо.
- Вы хотите со мной чем-то поделиться?
- Мне очень хреново.
- Спасибо, не надо.
Какие интересные книги раньше читали в туалете.
Тот, кто спит, об этом не знает.
Большой женский нос - это, когда она уже голая, а нос у неё всё равно - большой.
Илья хотел стать барменом, поэтому всегда украшал свои анализы бумажным зонтиком и долькой лимона.
- У вас есть такое же платье, только на меня?
- Нет...
- А что-нибудь моего размера вообще есть?
- Возьмите зонтик...
Если от пьянства и разврата вы не устаёте, значит - это ваше.
-
Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, "Это очень много денег!". После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: "165 тысяч долларов!",— и вывалила деньги из своего мешка на его стол.
Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
"Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?".
Старушка ответила: "Я заключаю пари."
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца.
- Ха, — засмеялся президент,— Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, — ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: "25000 $ против того, что яйца президента квадратные!". Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
"Ладно,— сказал президент, — 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться".
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену.
На вопрос президента "Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом?" старушка ответила:
"Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тыся долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка".
-
- Сегодня День Исполнения Желаний!
- Ура! Я хочу принца на белом коне!
- К сожалению, День Загадывания Желаний был вчера.
-
Троллейбус, лето, жарко...
В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.
Девочка противно гундит:
- Мама, купи шоколадку.
- Нет.
- Ну, мама, ну купи шоколадку!
- Нет, тебе нельзя.
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:
- Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!!
Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса.
Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком.
Мальчик начинает гундеть:
- Папа , купи шоколадку..
Все пассажиры - в лежку.
Мужик оглядывается, ничего понять не может.
Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон:
- Мужик, лучше купи шоколадку.
-
- Алло, девушка, Колю позовите к телефону!
- А кто его спрашивает?
- Его невеста!
- Не могу, Коля сейчас немного не в себе.
- Это почему?
- Потому, что он сейчас немного во мне.
-
- Да забудьте вы об этой бляди! Давайте лучше нажрёмся.[/size]- Доктор, а вы очень даже неплохой психолог.
-
- Как назывался фильм, где все синие были?
- Особенности национальной охоты?
-
Разговор по телефону:
- Ну, я как-то подбил сорок бомжей на гладиаторские бои за ящик водки.
- Ни слова больше! (прикрыв рукой трубку): - Зая, я нашёл нам тамаду!
— Дорогой, поздравляю, у нас будет истерика.
-
Разговор по телефону:
- Ну, я как-то подбил сорок бомжей на гладиаторские бои за ящик водки.
- Ни слова больше! (прикрыв рукой трубку): - Зая, я нашёл нам тамаду!
Хачатур, спасибо дорогой! Ржал минут десять))) Всю чернягу на этом форуме можно терпеть только ради твоих анекдотов [cool]
-
Литр минимум ... ::)
Уронили виски на пол — оторвали Кате руки...
-
Едут в поезде грузин русский и еврей.
Грузин достает коньяк :
- Давай выпьем!?
Еврей думает :
- Напиот отымеет!
Русский думает :
- Напоить хочет, чтобы отыметь. Ну руки у меня сильные, отобъюсь!
Выпили русский с грузином....
Грузин говорит :
- Русский у тебя руки сильные!?
Держи еврея!
-
Встречаются 2 проктолога. Один другому говорит:
— Знаешь, у нашего зав. отделением мания величия!
— С чего это ты взял?
— А он вчера говорит: "Пойду завтра в церковь, Богу свечку поставлю!"
-
Смотрел вчера порнуху в 3D. Все сорок минут сидел с закрытым ртом.
-
Сын -подросток отжег:
[/size][/color]— Мам, ты знаешь, что такое поза "69"?
Киваю утвердительно.
— А "96"?
Это что-то новенькое...
— Это когда поссорившиеся супруги, повернувшись спиной друг к другу, тр@хают друг другу мозги.
-
А знаете что такое вакуум?
Это когда женщине засадил,а когда достаешь,то простыня в ж@пу влазит
-
Она никак не могла уснуть... . начала считать овец... . потом познакомилась с пастухом и тут такое понеслось... .
-
Из разговора в очереди: — Ты представляешь Сара, он послал меня на три буквы! — А ты? — А шо я? — я сказала: "Молодой человек, я там была, больше чем Вы на свежем воздухе. "
-
Увидев как строится керченский мост, Крым сам решил подползти к России.
-
В МИД РФ пояснили,что "Искандер-М" в Калининградской области нужен для защиты бобровых плотин от африканских термитов.Европе они не угрожают.
-
- Циля, скажи мене как подруга - шо там у твоего Изи в плане исполнения супружеского долга?
- Ай, Сара, я тебя умоляю - какое исполнение? Он в постели себя только в новые долги вгоняет...
-
Последнюю рюмку нужно закусывать сим картой...
-
— Любимая, давай займемся cекcом!
— Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
— Спи-спи, я по телефону разговариваю...
-
Последнюю рюмку нужно закусывать сим картой...
Точно, но жнать бы, котороя она- последняя
-
— Любимая, давай займемся cекcом!
— Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
— Спи-спи, я по телефону разговариваю...
;D ;D ;D мой любимый анекдот.)
-
Давай не будем усукаблять ситуацию!
-
Африканские школьники довели учительницу до слёз, чтобы попить.
-
Если тебе плохо — спой … Пусть станет плохо другим !
-
Архимед всё время ходил голым, в результате чего изобрёл маятник.
-
Butch, как обычно, жжёт! :))) Спасибо!
-
На западе - кто больше свадьбе рад, тот и невеста...
-
Ани Лорак придумала себе псевдоним написав наоборот свое имя — Каролина. Интересно, чем руководствовалась Тута Ларсен?
-
В аптеке: — Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов. — Пакет нужен? — Да нет! Что вы! ... Она у меня красивая...
-
- Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
- А ты ничего не перепутала? Ты сначала мне суп приготовила, а потом мне плохо было!
А ты мне нравишься. Я, пожалуй, буду тебя игнорировать и тем самым попытаюсь привлечь твоё внимание.
- Здрасьте, вы клоуна вызывали?
- Вызывали, вызывали!
- Где пацан?
- В ванной.
- Что делать?
- Ваша задача: развеселить, поднять настроение и отнять бритву!
- Любовь, как костёр.
- Это как?
- Не кинешь палку - потухнет!
-
Комар укусивший наркомана два часа думал, что он сверхзвуковой истребитель.
-
Мужик заходит в рыболовный магазин:
— Девушка, у вас приманки силиконовые?
— Мужчина! У меня все натуральное!
-
Сижу у стоматолога. Звонит телефон. Смотрю — любимый. Попросила врача ответить. Он берет трубку и спокойно так: — Алло? Извините, у нее рот сейчас занят. Вот я кончу, она сплюнет и вам обязательно перезвонит!
"Веселый будет Новый год!"— приговаривал Вовочка, подсовывая хлопушки в коробку с тампонами сестры.
-
— Казимир! До выставки 5 минут, а у тебя ещё ничего не готово!
— Ща всё будет.
Враги только ужинают.
На Натаху с утра напали умные мысли.
"Не на ту напали! " — подумала Натаха, и стала думать, как обычно, о всякой х@йне...
-
Парень с девушкой садятся играть в дурака на желания.
Девушка говорит:
- Сразу тебя предупреждаю, что "во все щели" - это три желания, а не одно!
-
— Дорогая, зачем ты купила столько небухла?
-
В конце длинного и темного тоннеля парень говорит девушке:
- На строительство этого тоннеля ушло 9 миллионов долларов!
- Ничего, это того стоило, - сказала девушка, надевая трусики...
-
Встретились две секретарши:
- Ну, как твой новый патрон?
- А, не спрашивай! Видать отсырел! Сколько вчера ни бился, так и не выстрелил!
-
- Садитесь дети, пишите: "А роза упала на лапу Азора". Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести свой пример?
- Дык эта, лёгка, ёпта: "Лазер Боре хер обрезал!"
-
РЫБАЛКА ГЛАЗАМИ ЖЕНЩИНЫ:
— Вчера муж взял меня на рыбалку. Узнала много новых названий рыб. В магазине таких не продают. Оказывается рыбу-падлу, рыбу-с*чару и рыбу-п*дараса практически невозможно поймать. Постоянно срывается с крючка. А вот рыба-лапочка, рыба-умница и рыба-красава ловятся хорошо. Только похожи на обычных карасей и плотву.
-
;D
-
- Значит так, для начала нам придется посадить вас на диету. Смотрите: Понедельник-яблоки, Вторник-рыба, Среда-только минеральная вода...
- А минералку можно на понедельник перекинуть?
-
Разговаривают две подруги:
- Мне все время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть.
- Как? Ты же мне говорила, что твой муж стерилизован.
- Именно поэтому.
-
Парень девушке:
- Закрой глаза и открой рот. Только не выплевывай. Чувствуешь пузырьки?
- Ммммм... Это карамелька?
- Неа, карбид.
-
Больной отходит после наркоза.
— Доктор, что-то не могу нащупать свои ноги.
— Не волнуйтесь, это оттого, что мы ампутировали вам руки.
Странно: вроде пьёшь каждый день, а зависимости всё нет и нет.
-
Молодая европейская пара
очень хотела завести детей. ну
как положено, отказались от
презервативов. год нету, два
нету... по врачам европейским
походили, никак... услышали,
что в Сибире, в тайге живет
целитель, который лечит от
всего. поехали, рассказывают о
своих проблемах, что и так, и
этак - детей нет.
целитель выслушал, и говорит:
"МУЖИКИ, ВЫ СЕРЬЕЗНО???"
-
и(https://i.mycdn.me/image?t=35&bid=839288661016&id=837495481116&plc=WEB&tkn=*uxEjJOE3ywXIetiF54moqeqIk0U)
-
Председатель колхоза говорит дояркам: - Мне звонили из центра, завтра приедут какие-то представители СМИ, будут брать какое-то интервью…. [/size]Доярки: - А что это такое – ИНТЕРВЬЮ? Председатель: - Сам точно не знаю, но на всякий случай подмойтесь!!!......
Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться постами на одну вахту. Штурман стоит в машинном отделении, охреневает от рева дизелей. К нему подбегает матрос: - Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник! - Прибавить оборотов! - Товарищ лейтенант, проплавим подшипник - все под суд пойдем!.. - Ну, хрен с тобой, пошли на мостик, с механиком посоветуемся. Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка: темнота, слабые огоньки для подсветки приборов. Над картой склонился механик, сосредоточенно чешущий затылок. - Товарищ лейтенант, - рапортует матрос, - в машине проблема - греется главный упорный подшипник правого дизеля. - И немудрено… второй час по суше идем!!!
-
Раннее утро. Посреди озера застыл селезень. Охотник осторожно раздвигает камыши, прицеливается... и вдруг видит, что селезень машет ему крылом: погоди, мол!
Обалдевший охотник опускает ружье и шепотом спрашивает:
— Что?
Селезень:
— Карась!
Охотник:
— Клюет?
Селезень:
— Нет, сосет!
-
Провела белка ночь с жирафом.
Подружки её спрашивают:
- Ну, как?
- Ой, девки, измучилась. Всю ночь: то беги целоваться, то беги отдаваться!
- Когда ты рядом, я становлюсь вся влажная...
- Это из-за моих накачанных мышц и горящих желанием глаз?
- Нет, ты плюёшься, когда разговариваешь.
-
— Изя, вы устроились?— Нет, пока работаю.
— У тебя, Монечка, конечно, должно быть свое мнение! И сейчас мама тебе его расскажет…
— Фима, и где ты познакомился с такой девушкой?
— Как где? На Дерибасовской, под фонарем!
— И шо, фонарь тогда не работал?
— Яшенька, почему дисковод так шумит?
— Диск читает.
— Шо, вслух?!
На Привозе:
— Купите своей жене розы!
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте!
— Но у меня нет невесты.
— Купите-таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь…
-
и(https://i.mycdn.me/image?t=3&bid=837829232244&id=837829232244&plc=WEB&tkn=*EO-vIjRlhAYvo1xYrjafkQX1AJI)
-
Сидят в зоопарке за столиком кафе двое рабочих:
-...я бы написал "хрухт"
- Да нет, скорее "фруххт"
Дама за соседним столиком не выдерживает такого разврата:
-Молодые люди, если не знаете, как пишется слово, возьмите словарь! Писать надо " ф-р-у-к-т"!
Вскакивает и уходит. За столиком молчание. Потом:
-Даа. Филолог, наверное.
-Возможно. Но я уверен, она всё же не слышала, как пердит слон...
-
— Рабинович, вы должны мне сорок рублей!
— Я знаю. Завтра, с самого утра...
— Завтра, завтра! Я уже знаю твое "завтра"! На прошлой неделе ты сказал, что не можешь отдать, в прошлом месяце ты сказал, что не можешь отдать. В прошлом году...
— И что? Я хоть раз не сдержал слово?!
-
Она такая милая...Где ты ее нашел?
На вокзале. С ментами дралась.
-
— Сарочка, ты ничего не замечаешь?
— Нет, а что?
— Я была в косметическом салоне.
— И шо, было закрыто?
— Рончик! Чтоб ты знал, девушка должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику!
— Да-да, и губу…
На дне рождения:
— И шо тебе, Есик, такого пожелать, шоб потом не сильно завидовать?
— Роза, я куплю тебе кольцо с бриллиантом. А потом норковую шубу, яхту, а потом…
— Слушай, Фима, купи хотя бы стакан сока — радость запить.
— Яша думал, что Софочка таки без ума от него. Оказалось, она была без ума и до него.
Проверка на Привозе:
— У вас есть документы на эту рыбу?
— А шо вам таки надо? Свидетельство о смерти?
— Изя, мы с тобой уже находимся в том возрасте, когда согласие женщины не радует, а пугает.
-
- Давай переспим?
- Кто кого?
-
— Вот, сын, держи. В нашем роду мы передаём это из поколения в поколение вот уже тысячу лет.
— Ого, а что это?
— НихYя.
-
и(https://i.mycdn.me/image?t=35&bid=839288661016&id=837495481116&plc=WEB&tkn=*uxEjJOE3ywXIetiF54moqeqIk0U)
;D ;D ;D
-
14 пачек презервативов, пожалуйста!
- Пакет надо?
- Нет, она у меня красивая.
-
Приходит мужчина к врачу, тот его спрашивает, на что жалуетесь?
Доктор, говорит мужчина, у меня что - то с головой не в порядке.
Ну что ж, сейчас проверим, говорит врач и начинает тестировать пациента различными научными тестами.
Пациент легко справляется со всеми, предложенными ему тестами, и тогда врач, в недоумении спрашивает, а почему вы, собственно, решили, что у вас что - то с головой не в порядке?
Понимаете ли, доктор, - отвечает мужчина - раньше, я только подумаю и у меня уже стоит, а сейчас - никакие усилия моих мозгов не приводят к желаемому результату. :-)))
-
Роза имитирует оргазм, шоб иметь серьёзные отношения с Яшей.
А Яша имитирует серьёзные отношения, шоб иметь оргазм с Розой.
Ты осознаёшь, что Скарлетт Йоханссон в переводе на русский - Красный Иваныч???
А вам не кажется, что дельфины - это акулы-геи?
- А ты нежная?
- Да.
- Как бабочка?
- Как хуябочка. Сказала да - значит, да!
-
Ревнивая жена мужу, ищущему себе на работу секретаршу:
— Не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и cекcапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом
— чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала!
— Нет проблем, дорогая. В понедельник выйти на работу сможешь?
-
Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
— Первый мужчина, четыре буквы? . .
И получил неожиданный ответ:
— Коля.
-
Судят мужика за убийство.
Судья: почему вы убили своего соседа?
Мужик: да он охерел окончательно: я на рыбалке - он мою жену пользует, я дома - он мои сети проверяет
-
[shoot]
-
Я знал, что у человека выделяется адреналин. После прыжка с парашютом, я узнал откуда
-
Был в гостях у тещи с тестем, три дня
меня кормили и поили, а в туалет по
большому, как то стеснялся
сходить.Утром перед автобусом, тесть
наливает мне сто грамм и дает закуску,
квашенную капусту, заставил меня
целую миску сьесть, говорит, мол
очень полезно, организм с бодуна
очищает ,когда домой приедешь,
будешь как младенец себя
чувствовать. Бурлить в животе начало
уже по дороге на автовокзал, не
выдержал и чуток пукнул в
машине тестя , вонь такая пошла, что теща
на заднем сиденье в полуобмарочном состоянии начала задыхаться от духоты и разбавленного мною , ароматами перебродившей в моем животе квашенной капусты , воздуха !...
Не думал, что она слабенькая такая,
тесть зарулем, начал хватать воздух как
рыба, остановились, откачали тещу,
они с тестем смотрят на меня круглыми
глазами, мне стыдно писец, тестюха
говорит, ты больше в машине, не
вздумай пернуть, мне сознание за
рулем никак терять нельзя. Едем
дальше, молчим, я с последних сил,
терплю, чтобы не бздонуть, хотя
долбанная капуста организм решила
видно конкретно очистить, срать
захотелось так, что еле успел булки
сжать, чтобы не обосраться. Из-за того,
что приводили тещу в сознание,
приехали к автобусу в последний
момент, запрыгнул я в автобус, сел на
заднее сиденье, а пернуть хочется,что
писец, ну я так подумал, что автобус
большой, пукну чуть-чуть, может никто
и не заметит, но чуть-чуть не
получилось, бздонул так, что от вони,
чуть сам сознание не потерял. Народ в
автобусе начал оглядываться назад, я
сижу морожусь, сам пальцами нос
закрыл, мол не я совсем бздонул, а сам
чувствую покраснел.Тут опять,
следующая волна идет, живот резко
заболел, думаю надо еще чуть-чуть
пукнуть или кишки сейчас лопнут и
только я расслабил булки и все,
чувствую что сру в штаны и
остановится уже не могу. Поймал себя
на мысли, что ни это ли имел ввиду
тесть, когда говорил, что будешь
чувствовать себя как младенец, да
писец, первый раз в жизни обосрался,
да еще в автобусе, да еще
летом.Светлые джинсы, уже чую
промокли, вонь такая пошла по
автобусу, что народ прослезился, тут
водитель кричит, мол ребята кончайте
БЗДЕТЬ, я в такой газовой камере
автобус вести не могу!!! Тогда мужик
кричит водителю, что мол, тут по ходу
в автобусе, кто то УСРАЛСЯ !!! Я сижу
весь красный уже как рак, чувствую
скорое мое разоблачение, так как тот
мужик уже начал идти по салону и
вынюхивать, кто в автобусе обосрался.
Подходит ко мне, смотрит на меня
круглыми глазами и кричит, что мол
нашел, вот он обосрался и тычет на
меня пальцем. Что у нас за народ? Все
моментально обернулись, надо же
посмотреть на морду обосранного, мне
так стыдно еще в жизни не было,
автобус остановился, народ не
перестает на меня смотреть,
открывается задняя дверь и я
нагнувши голову выскакиваю с
автобуса и когда проходит первый шок,
то понимаю, что высадили меня в
центре большой деревни, народу куча
кругом, я бегом присел, чтобы не
видно было что я обосрался и думаю,
что теперь дальше делать…..сижу,
типа шнурки завязываю, а сам по
сторонам смотрю, где бы помыться,
смотрю забор ветхий, наверное
старики живут, я как спринтер через
забор махнул. Хата еще наверное при
царе строилась и около хаты висят
штаны и пиджак, я их бегом снял,
около колодца бегом помылся, вещи
свои там же сполоснул, но отстирать не
смог, нашел клетчатую сумку, туда все
вещи скинул, начал натягивать на себя
штаны, если помните спортивки
советские с оттянутыми коленками и
пиджак на голое тело накинул, так как
тениску свою тоже обосрал, в пиджаке
явно уже человек десять умерло, такой
фасон я только в дореволюционных
фильмах видел. Глянул на себя, ей
богу бомжи лучше выглядят, еще и
штаны короткие, придурок короче
подстреленный. Выбежал я из двора и
стою на дороге голосую, может кто то
на попутке домой довезет. Народ на
меня смотрит как на психически
больного, та оно и понятно, внешний
вид к этому располагает, зато не
обосраный и то приятно. Тут мужик
на запорожце остановился , сжалился и домой
подвез. Забегаю я домой, а жена
только с работы пришла, как глянула
на меня,чуть в обморок от моего
прикида не упала. Сказал, что в лужу
упал и пришлось переодеться, в тихаря
вещи свои потом постирал . Чтоб жена не увидела .))) Она сразу теще с
тестем позвонила, не знаю догадались
ли они о моих приключениях, но
капустой меня до сих пор не угощают.
-
Был в гостях у тещи с тестем, три дня
меня кормили и поили, а в туалет по
большому, как то стеснялся
сходить.
////
Она сразу теще с
тестем позвонила, не знаю догадались
ли они о моих приключениях, но
капустой меня до сих пор не угощают.
БЛЯ ПИПЕЦ... Когда читал,ржал аж слёзы текли,обосцаться можно. Повеселил
-
Дзимачка, умоляю, допиши , что "с просторов тырнета", и не с Тобой было ;D
-
обожаю капусту квашеную))не со мной ;)
бля сам ржал аж за живот держался))
-
[applauds] [applauds] [applauds]
-
Я так давно не смеялся [cool]
-
;D ;D ;D
-
Что- то похожее, только с брусничной водой (морс).
Хорошо, что был возле поликлиники и была туалетная бумага. :-)))
-
В догонку[/size]
Я лежу голый на кровати, под одеялом. Дома у Леночки Макаровой, эдакой живой Барби из бухгалтерии. [/size]Она сидит передо мной в коротеньком шелковом халатике на голое тело. Иногда делает попытки лечь рядом, видно, что девочка хочет близости, да и просто уже устала. Но я не пускаю. “Давай выпьем, “Давай покурим”, “Расскажи что нибудь”, “Послушай одну историю” и т.д., и т.п. Такую оборону я держу уже 2 часа. Странно? Странно. Но выхода нет. Дело в том, что я… обосрался. Прямо сука на кровати. Дал жидким.Я генеральный директор одного немаленького заведения. Мне почти 40. Развелся сто лет назад и серьезных отношений с тех пор не заводил. Все интрижки были, как правило, на работе, благо коллектив в основном женский и молодой, такая уж специфика заведения. Сопротивления особого никогда не получал. Жених то, как бы завидный, начальник тем более. Так что кто более-менее симпатичный, в конце концов, оказывался у меня в постели. Леночка у нас недавно, засматривался я на нее с первого дня, как она появилась, но руки до нее как-то не доходили, да поговаривали бабы, что жених у нее крутой , на Хамере подъезжает, забрать ее после работы, сам я правда не видел. А тут все так удачно сложилось, корпоративчик организовался как-то стихийно, за столом сидели рядом, хиханьки-хаханьки, слово за слово, жених говорит уехал и я понял, что сегодня все будет. Такого шанса я не упущу.И вот все срослось. Все как по маслу. Проводил ее до дома. Попросился на чашечку кофе. Она согласна. Ну а какое на хер кофе, когда у меня в руках два шампуня, коньяк, коробка конфет и фрукты, еле держу. Все ясно. В общем, держись Барби. Дома тоже все ништячок, быстро накрыла на стол, жалюзи опустила, свечи, ароматные палочки, знает девочка толк. Посидели, поговорили, выпили, пососались. Ну уже ясно что пора ложиться. Она села на кровать, откинула одеяло. Я говорю: “Я в душ”. –“Ок. я за тобой”. Чмокнул в щечку и пошел. Вернулся, смотрю постель новую постелила. Вот умничка, все как надо. Молодец. “Я скоро” - сказала она заговорщицки. Ну тут уж я по хозяйски, разделся и лег. Лежу, жду. Настроение прекрасное, чувствую себя отлично. Хер даже уже стоит от одной мысли, что она сейчас придет. Вот только что то в животе урчит, наверное от шампанского. Надо пернуть, малек помочь кишечнику, чтоб никакого дискомфорта, чтоб на все сто, чтоб вдуть, так вдуть. Вода шумит, ароматные палочки дымят, попалиться шансов ноль. Ну поднатужился и бзднул. И пиздец. Перестарался. Серанул блядь. Каким- то светло желтым поносом. Я не ожидал такой херни. Последний раз я обсирался в детском саду, да и то не помню. Член упал как подстреленный. Я даже протрезвел. Сейчас придет Лена и ляжет. Куда на хер ляжет, на гавно? Лихорадочно думаю что делать. Не нахожу никакого выхода. Паника. Уже и на Лену злюсь. Эта долбанная Барби обязательно на работе расп....ит, что генеральный сука обосрался. Пришел блядь трахаццо, а вместо этого обосрался прямо в постели. Это даже не позор, это позорище, это пиздец. Русские офицеры при таком конфузе, наверное стрелялись, если вообще у кого-нибудь была такая ситуация. Ну вот, пришла, улыбается. Хотела под одеяло сразу юркнуть. Э нет, шалишь, подожди, давай выпьем, потрещим. Растерялась немного, но ничего, чуть время выиграл. Что-то рассказываю на автомате, а мозг в это время ищет выход. Выхода нет. Выпили, покурили, опять выпили – покурили. Я присек еще несколько попыток лечь в понос. Тут она как-то так загадочно улыбается и что-то там про то, что все будет хорошо. Сука белая, наверное подумала что у меня не стоит. Этож расп...ит что я импотент, лучше чем обосрался, но тоже не тот пиар. Засунул руку под одеяло незаметно, надо поддрочить, чтобы встал. А член уже как черепаха, голову чуть ли не внутрь втянул. Лежу поддрачиваю, когда она явно не смотрит, и несу какую-то херню. Кое-как разбудил лысого, довел до кондиции. Взял ее руку, положил на уйх. На сучка, думаю, смотри, стоит как у молодого, а ты ,сволочь, улыбалась. Так, одну проблему решил, теперь бы с говном разобраться. А она подумала, что наконец то трахаться и спать будем, опять под одеяло лезет. “Лен, а у тебя ничего поесть нету, слона бы сожрал”. “Сейчас гляну’. -Бля, хоть на минуту ушла. Схватил свои трусы, вытер говно, трусы в три салфетки и в карман. Уффф, есть! Хотя желтое пятно никуда не делось. Но лягу на него и никакая камасутра меня не сдвинет. Тут голос с кухни: “Cыр есть, колбаса, икра кабачковая”. Щелк в мозгу. Вот она эврика. Икра это спасение. “Все буду”! “Сейчас принесу, только в туалет схожу”. Вскакиваю .бегу к холодильнику, вот она икра, банка открыта, есть на свете бог. Барби уже выходит из туалета. Хватаю банку, бегу в комнату и в прыжке переворачивая на лету банку, как в американском футболе, только в форме древнегреческого олимпийца заношу тачаун на желтую отметину. Есть! Чуть не слезы текут. Свободен. “Леен, я тут банку опрокинул, прямо на кровать”. Мудак конечно. Урод косорукий. Но это ничто по сравнению с засранцем. Повздыхали, посмеялись, по новой постелили. Сказал что куплю новое белье. Вдул конечно. Ей уже было не особо до секса, устала. Но я старался, как крылья выросли. В общем вроде довольна осталась. Все обошлось. С тех пор я себе позволяю пернуть только без трусов и над унитазом, даже дома.
-
Ну,и такую историю добавим.
Мой кум Михалыч работает егерем. Весь в шрамах. На руке у него два параллельных шрама, это волк клыками.. На груди четыре параллельных шрама, это медведь когтями. На всю спину 10 параллельных шрамов, это теща граблями. Раньше Михалыч понимал язык зверей, щас не понимает, закодировался. Всё! Не поёт, не пляшет, голым лес не инспектирует. Короче рутина.
На днях к нему в охот хозяйство прибыла группа немцев, охотники-любители, 8 голов. С утра провели инструктаж, взяли ружья, пошли. Охота началась удачно. Для гринписа. После того, как Ганс 30 раз стрелял в зайца, мы поняли, что косой в косого не попадет никогда. Тут из под ног немца взлетел одинокий худой перепел. Немцы вскинув 8 стволов открыли стрельбу на поражение. То что перепел был поражен такой стрельбой было понятно сразу, потому что улетая, он обгадил немцев с головы до ног.
Короче когда мы вернулись в лагерь, из трофея у нас был только погибший от поноса перепел.
Шоб подбодрить немцев я им рассказал байку о том, как можно охотится на зайца с кирпичом.
Кладешь на заячью тропу кирпич, посыпаешь его перцем. Заяц бежит по тропе и видит кирпич, думает, что это морковка, подбегает, нюхает кирпич, перец попадает ему в нос, заяц пчихает, бьется головой об кирпич и погибает. Немцы выслушали историю с каменными лицами.
На следующий день выдвинулись в лес пешком. Через каждые 5 минут немцы требовали привала. На 7-м привале я потребовал объяснений. Оказалось, что рюкзаки у немцев полны перца и кирпичей. Избавившись от стройматериалов к обеду мы вышли охотиться на уток. С юмором у немцев оказалось совсем хреново. После трехчасовой бесполезной стрельбы по уткам, я им сказал что или утки высоко летают или низко подбрасывают собаку. И когда в следующий раз над ними взлетели утки, я увидел как собака Михалыча летит к ним на встречу. Глаза у собаки были как блюдца. Утки увидели летящее на встречу животное и стали нестись прямо на лету. Причем неслись утки обоих полов. И собака тоже. Так ничего и не застрелив, мы вернулись в лес и устроили небольшой пикник.
Тут неподалеку на пригорок вышел огромный медведь и стал чесать спину об березу. Ганс сдуру выстрелил в медведя утиной дробью и случилось страшное, он попал! Медведь не вынес такой фамильярности и кинулся в воду в нашу сторону и я понял, что попали мы все. Обычно медведи плавают по- собачьи, оказалось что обиженные медведи склонны к баттерфляю. А перепуганные немцы склонны к галопу. Они перебежали речку не замочив штанин и растворились на деревьях в близлежащем лесу. Медведь кинулся было на пару деревьев, но немцы шустро перескакивали с ветки на ветку. В глазах косолапого читалось удивление, таких белок он еще не видел. После этого незваный гость распотрошил наши рюкзаки, сел на немецкую губную гармошку и стал пожирать наши припасы. После того, как сгущенка, тушенка, хлеб и мыло были съедены, губная гармошка под медведем вдруг заиграла. Медведь выдувал музыку минут 40. Потом он обильно пометил наши вещи и ушел в чащу. Вещи которые находились на нас, мы пометили сами.
-
- Ты жирная уродина. У тебя интеллекта, как у скамейки. Твоими кривыми зубами только пиво открывать. Все твои подруги шлюхи ...
- Милый, но я не это подразумевала под грубым сексом...
-
.(https://i.mycdn.me/image?t=0&bid=839276830280&id=839802997011&plc=WEB&tkn=*j0l0Z8kEE4nnSrM6C1CgfPjotnM)
-
Мужик купил три таблетки Виагры. Принес домой, на стол положил, пока переодевался - смотрит, а попугай их уже склевал.... От злости схватил попугая и засунул в морозилку! Через полчаса отошёл от злости и решил выпустить попугая. Открывает морозилку, а там попугай весь в поту сидит. Мужик спрашивает:
- Кеша, ты чего?
Попугай:
- Федя, твою мать, а ты сам попробуй, замороженной курице ноги раздвинуть!!!!.
-
- Циля, а как Вы, относитесь к проституции?
- Отлично, Изя, ну представь, у тебя шо-то такое есть, ты его как бы продаешь, а оно таки у тебя все равно есть!
-
Директор вызывает секретаршу и говорит:
- Мне срочно нужен половой акт.
Она отвечает:
- Половой акт невозможен ввиду месячного отчета, но можно оформить задним числом или в устной форме.
-
Сказала, что хочет сказочных отношений. Поэтому я съел её бабушку.
-Я люблю книги, так же как ты пиво.
-У тебя серьезные проблемы с чтением.
-
- Ты ох%ел?
- В смысле? Что случилось?
- Ничего. Просто спросила. Может быть ты ох%ел, а я не заметила.
-
- Бля, ты как пуля!
- Типа попадаю в сердце, бью по кошельку и выношу мозг?
- Нет, просто дура...
-
Директор вызывает секретаршу и говорит:
- Мне срочно нужен половой акт.
Она отвечает:
- Половой акт невозможен ввиду месячного отчета, но можно оформить задним числом или в устной форме.
Концовка немножка другая:
Секретарша подумала, не красиво директору отказывать, вернулась и говорит:
Можно оформить задним ..................
Директор: спасибо я уже от руки набрасал.
-
Я уже пять лет хожу к одной и той же парикмахерше. А стригусь - у другой.
Япония готова пообещать России, что на спорных островах не будет военных США. Российские военные готовы пообещать Японии то же самое.
-
Загадка:
стоят 8 молдован - все одинакового роста, телосложения, одеты в одинаковые черные лакированные туфли, спортивное трико, пальто, на головах одинаковые шляпы и с одинаковыми бородами. Кто из них главный?
-
Объявление в газете: меняю большой лежачий на маленький стоячий ;D
-
У главного польто в носки заправлено
-
Загадка:
стоят 8 молдован - все одинакового роста, телосложения, одеты в одинаковые черные лакированные туфли, спортивное трико, пальто, на головах одинаковые шляпы и с одинаковыми бородами. Кто из них главный?
у главного пальто в трико заправлено
а кто главнее главного? тот у кого еще и трико в носки заправлено.
-
Бабушка, почему меня в школе ЛОХом называют.
унучак, ну яки ж ты лох: и пальто у цябе есць у трыко запраулено и трыко у красные насочки и цандалики синенькия - красаучык.
-
Кем ты хочешь стать, когда протрезвеешь?
-
начинающий охотник прибегает домой с первой охоты и с порога в панике кричит: — Люся, это всё! Конец! Ужас! — Что случилось, дорогой? — Неси быстрее "Красную книгу"! Жена приносит. Он, суетливо и что—то бормоча себе под нос, листает страницы. Просмотрел до конца. Откинулся блаженно на спинку дивана: — Фу—у—у... Отлегло... Обманули мужики: нет егеря в "Красной книге"!
-
Блин, жрать так охота. — Мммм... съешь меня, дорогой! — Мне жирное нельзя. — Урод, ненавижу тебя.
-
наивные девушки думают, что я напрашиваюсь к ним на ужин ради секса. А мне просто жрать охота.
-
сын пристает к отцу: — Папа! Папа! Пойдем завтра снова на охоту! — Нет! Завтра пойдем с тобой к окулисту, — сердито ответил отец, выколупывая дробь у себя из задницы.
-
чтобы мало зарабатывать, учиться надо долго, много и упорно...
-
— Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?! Так, пылинки на окраине Вселенной...
— Петрович, собака, бери лопату и убирай снег!
-
- Мне мой,, на прошлой неделе предложил попробовать садо-мазо...
- А ты что?
- Согласилась... Не потому, что мне это нравится, просто я уже давно хотела отхерачить этого идиота!
-
Врач — пациенту:
— Курите?
— ДА!
— Пьете?
— ДА!
— Ну так чего же вы хотите после этого?
— Бабу!
— Хаим, почему тебя не взяли в армию?
— Из-за зрения. Вот ты, например, видишь гвоздик? Вон там!
— Где?
— Ну вон там!
— Да где? Не вижу.
— Да вон же!
— А... Вижу!
— А я — нет...
— Дорогой, ты купишь мне ковер?
— Слишком большая роскошь, на метле пока летай!
-
Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед стал на табурет в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит:
- Ну, чего уставился, голой бабы не видел?
- Нужна ты мне! Я смотрю, чьим мылом ты моешься!
-
- Люблю дождь - там легко спрятать слезы.
- Люблю землю - там легко спрятать труп.
-
Рыбак рыбака, грибник грибника,.......... ндааа.
-
— Ваша cекcуальная ориентация?
— Правша...
-
Нельзя доверять такую великую страну, как США, такому человеку как Трамп, — заявила Клинтон.
— Довольно странно слышать такое от женщины, собственный муж которой не доверял ей даже такую малость, как собственный член, — парировал Трамп.
-
В штате Айова все отлично. А жаль! Какая могла бы получиться рифма…
Мне одному кажется, что американцы давно не стреляли в своих президентов?
-
Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость.
Послал им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.
-
Женщина, помни: мужчина твоей мечты - чей-то бывший козел.
-
а(https://i.mycdn.me/image?t=3&bid=839828301589&id=837994745595&plc=WEB&tkn=*OMci3iheSiP82A-v1VryX2FQd4Y)(https://i.mycdn.me/image?t=35&bid=839419926694&id=840192872149&plc=WEB&tkn=*J67pgTdq8npL53A6dHykwkGjTao)
-
Царь-батюшка, дракон проголодался!
— А что он ест?
— Девушек невинных.
— Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...
Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары ребер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот ан@льный cекc не любят — видите ли, им больно.
-
"Скорей бы в шкаф!"- подумал любовник.
Жена ползёт, держась за стенку.
- Ты пила?
- Нет, я – паучок!
- Всё остальное после свадьбы! - строго сказала невеста, отодвигая от кастрюли ингридиенты для борща.
-
Жена приходит домой с полным пакетом, достает из него пиво, таранку, раков,
накрывает поляну мужу, спрашивает:
— а что ты футбол не смотришь?
муж:
— сильно?
жена:
— фара, бампер и капот.
-
Муж жене говорит:
— Дорогая, давай займемся любовью ?
Жена:
— Мне нельзя, завтра к гинекологу идти!
Муж обиделся, отвернулся к стенке. Через некоторое время поворачивается и спрашивает:
— А к стоматологу не надо?
— И запомните, Фима, презерватив - это временный разовый контрацептив.
А гондон — это постоянная черта характера, на всю жизнь.
Надела чулки, красивое белье и туфли на высоком каблуке, зашла в спальню и легла в кровать...
Муж: "Куда, бл**ь, в обуви?!"))
-
космонавт рыбака видит издалека.
-
купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору: — Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку. Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано: "1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает: — А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!? — Ой милок, да как наш дед шоркает — хоть бы на неделю хватило!
-
— А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!? — Ой милок, да как наш дед шоркает — хоть бы на неделю хватило!
Рассмешило) - Рассмешило)
-
Ехал я как-то к себе в Хаканский район из Владивостока. Смотрю - на дороге голосует девочка лет 16-17, светленькая с кукольным личиком. Остановился. Подбросить просит. Ну, отчего ж не подбросить кралю, тем более по пути... Разговариваем. Выясняется, живёт моя блондиночка в посёлке Барабаш (от моря километрах в 50). Интересуется:- А вы кем работаете, можно узнать?- Водолазом.- А у вас там акулы есть?- Есть, конечно, какое же море без акул?- А большие?- Да нет, колючая - метра 1,5 будет, а серо-голубая - до 2,5, но они редко туда заходят.- Опасные? - трепетно спрашивает девчушка.- Ну, любая акула больше 20 сантиметров считается потенциально опасной.- Вы зимой ныряете?Хм, странная логика у женщин, всё же отвечаю:- Холодно, стараемся не нырять, проблем много со сборами, и навигацию для маломерного флота закрывают с 1 ноября...И тут девушка выдает такое, после чего мне пришлось остановиться, потому что дальше я тачку минут двадцать вести не мог:- А ЧТО АКУЛЫ ЕДЯТ, КОГДА ВЫ ЗИМОЙ НЕ НЫРЯЕТЕ?
-
а(https://i.mycdn.me/image?t=3&bid=839975527566&id=838944877436&plc=WEB&tkn=*4gFHrWeQOOgbfkBTZtj7WyJkLIY)
-
- Как можно парня вернуть?
- У тя чек сохранился?
-
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала.Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама.С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"
-
— Папа, а давай купим шалав! — Купим, сынок, только это лаваш называется.
-
Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик. Очередь, встревоженно: — Неужели так больно?! Мужик, выплевывая изо рта откушенный палец: — Ну еще бы...
-
Парень учит девушку водить машину: — Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала? — Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось... — Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!
-
Про стоматолога рассказал жене. Даже не улыбнулась. Она стоматолог, только с работы.
-
— Пап, я лесбиянка.
Младшая из кухни кричит:
— Пап, я тоже
— бля, из вас кто-нибудь мужика в дом приведет?
Сын из комнаты:
— Я.
-
«Я любитель животных, потому что я вырос среди животных. Их надо беречь. Как ты относишься к природе и к животным, так у тебя и жизнь складывается, — сказал Лукашенко. — Я, когда стал президентом, на охоту не хожу, хотя заядлый охотник с девяти лет. Но я никого не застрелил, кроме одного зайца». [applauds]
https://charter97.org/ru/news/2016/11/18/231486/ (https://charter97.org/ru/news/2016/11/18/231486/)
-
— Привет! Какая классная на тебе кофточка!
— Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет!
— Да ты не волнуйся, вырастут!
Британские ученые выяснили, что люди со здоровой печенью находятся в группе риска по психиатрическим заболеваниям.
-
Едет мужик на машине. Останавливает его мент: — Не пристегнут! Давай 100 руб. Ну, мужик отдал, ремень накинул, едет дальше. Его тормозит второй мент, заглядывает внутрь: — Ха, просто так накинул! Гони 100 руб.! Ну, мужик отдал, пристегнулся, едет. Следующий мент заглядывает в кабину, треплет ремень, говорит: — Да туда можно аж два кулака засунуть! Гони 100 руб.! Ну, мужик отдал, пристегнулся, затянулся так, что еле дышит, едет. Очередной пост, его тормозит мент, дергает за ремень и констатирует: — Во, народ пошел — за стольник удавиться готовы!!!
-
А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку... — У вас, у пидарасов, всё не как у людей!
-
сидят два рыбака, один с удочкой, второй еще трезвый.
-
https://www.youtube.com/watch?v=YgzA8i73rGQ (https://www.youtube.com/watch?v=YgzA8i73rGQ)
-
Старый, как г...но мамонта, но жизненный (про встречу с инспекцией).
Встречаются Заяц и Жеребец.
Заяц: " Слышал, всех верблюдов люди кастрируют"
Жеребец: " Ой, побег я отсюда..."
Заяц: "А тебе зачем?"
Жеребец: "Вот словят, кастрируют - потом доказывай, что ты не верблюд..."
-
— Милый ты любишь меня ?...
— Конечно !...
— А умрешь за меня ?...
— Здрасьте....!!! А любить тебя кто будет ?
-
Интуиция - это сконцентрированная в ягодицах энергия, подсказывающая дальнейший исход ситуации.
-
Рассказывает охотник:— Я — охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду полесу, гляжу — прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался,кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!Рассказывает ружье:— Прицелился он, значит... Думал, Показать полностью.. что я бабахну... И я бы бабахнуло,если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Каксмогло, так и бабахнуло... Скажу честно, получилось не очень громко.Рассказывает охотник:— Hе очень — это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. Апотом гляжу — утка-то падает!Рассказывает утка:— Я вообще-то не утка, я — ворона. Лечу я однажды по не#у, никого, кромеоблаков, не трогаю... Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: "Утка!"Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него вруках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть ирешила подлететь поближе.Рассказывает охотник:— Вижу — падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где еепотом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей (собаке):"Фас!"Рассказывает собака:— Ага. Слышу — говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я — кошка. Я,еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-топерепутал, просто отказаться было неудобно.Рассказывает охотник:— Вижу — не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языкомсказано — фас!"Рассказывает собака:— Hу про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока яна его "Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я нанебо, вижу — утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозин.Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?Рассказывает охотник:— Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу — плохо падает моя утка. Медленно.Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье...Рассказывает ружье:— Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, ночто я могу сделать, если у меня пульки — резиновые?Рассказывает утка:— А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Hу, давай играй, разпозвал".Рассказывает охотник:— Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар!" А моя собака ей отвечает:"Мяу!" Я думал — с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул.Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны — игрушечное ружье, сдругой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмельяраскалывается. Я ведь вообще-то не охотник....
-
"А почему бы и нет?"- подумал Ржевский и завернул к конюшне...
-
Жук-навозник на 8-е марта прикатил жене рафаэлку.
-
-Люся, перед раком у нас что?
-69
-Тоже правильно, но я про гороскоп спрашивал.
-
✿ღ✿Улыбайтесь... вам это идет!✿ღ✿
В Одессе в старый букинистический магазин на углу Пушкинской и
Ришельевской заходит пожилой еврей и жалуется:
– Я вчера купил у вас книгу «Как стать миллионером». А дома обнаружил,
что в ней половина страниц вырвана…
– И шо, полумиллиона вам мало?
Люся Абрамовна, выйдя из аптеки, возмущается на всю улицу:
– Не, и как вам нравится это безобразие! Три презерватива стоят
дороже, чем банка повидла! И ещё неизвестно, от чего я получу больше
удовольствия.
Тюрьма, Циперовича заталкивают в камеру.
- Вот токо не надо, если Вы будете так пихаться, так до Вас никто
ходить не будет...
Рабинович, идя по дороге и увидев лужу, подумал:"Да по хрен! "...
Но он ошибся - оказалась по шею ...
- Цилечка, я по тебе так соскучился!
- Сёмочка, мы ж сегодня, таки, уже хорошо виделись.
- Цилечка, у меня такой молодой организм, шо он может скучать по
нескольку раз в день.
— Розочка! Вы уже три года, как вдова... Я тоже один... Не такой
молодой, но, таки, очень небедный... Вы понимаете, на шо я намекаю?
— Семен Маркович, так о чем речь! Та я с удовольствием готова стать и
Вашей вдовой!
Соседи Софы Михайловны снизу, подумали, шо её личная жизнь таки наладилась.
...А она просто купила себе скакалку.
- Какая красивая пара - произнес Наум Маркович, бесцеремонно
разглядывая грудь Розы Львовны...
Одесситка на старости лет слетала в Турцию:
- Всё было хорошо, только секса мало было!...
- Ой, Сара Моисеевна в вашем возрасте....ж
- А шо возраст.... Лежать я ещё могу!!
Израильский киббуц.
– Хаим, спили березку!
– Зачем?
– А вот приедет мать твоей русской жены, посмотрит на березку и
скажет: «Родина». А потом останется у тебя жить...
Урок литературы.
– Марь Иванна, а что такое в русском языке «епи кругом»?
– Мойша, нет такого выражения.
– Ну как же нет! Вот вы задавали «Руслана и Людмилу» Пушкина. Так там
так сказано: «И днем, и ночью кот ученый все ходит - поц, епи кругом»
.
Если взять итальянские спагетти и залить их украинским борщом, то
получится узбекское блюдо с еврейской фамилией Лагман!
Сёма, что делаешь?
– Заливную рыбу.
– Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
– А чего ее готовить-то? Кусок воблы, глоток пива…
В переполненном транспорте: молодой человек вы скоро умрёте я чувствую ваш конец
Соня вы слыхали? Роза у Фимы заняла большую сумму денег, и шоб не
отдавать, вышла за него замуж.
Очередь перед кабинетом гинеколога. Все скучают. Гинеколог, видать
никуда не торопится, у него рабочий день длинный, поэтому очередь идет
ооочень медленно. И тут к кабинету подбегает энергичная дамочка и
заявляет: "Я сейчас зайду, мне только спросить!" На что одна грузная
тетка ей отвечает басом: "А нам только показать!"
- Софа, я гляжу, ты новую шубку у мужа выпросила?
- Ой, Циля! Так долго выпрашивала, шо уже как будто заработала!
- Боренька, я там у тебя в кармане увидела 50 долларов! Можно я их уже
у тебя взяла!?
Мама дочке перед поездкой в Одессу.
- Особенно опасайся одесских таксистов! Они все маньяки!
- ?!
- Только сядешь в машину, а они уже: «Мадам, Вас куда?!»
- Рабинович, почему Вы решили уехать из нашей Державы, что Вам у нас
не нравится?
- Я считаю, шо недостоин жить в самой счастливой стране мира!!!
-
- Укажите ваши слабые стороны.
- Передок.
— Вы паразит!
— Да как вы смеете?! Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете?
— Дихлофос.
-
чукча везёт свою жену на саночках, на встречу сосед, ты куда её везёшь? а, в дурдом, прихожу в чум, а она у геолога х...й курит...
-
Это успех
;D ;D
-
идёт геолог по тундре, устал, вдруг чукча на встречу, чукча, ты не видел геологическую партию? чукча; нет не видел, разминаются на 30метров, и чукча ему с "мосинки" в спину бах!... и затвор передёргивая говорит; у нас одна партия, коммунистическая!...
-
Лучший способ похудеть — перелом нижней челюсти:
И помни: никакой агрессии — бей и улыбайся
Если на вас напал водолаз:1. Выдерни шнур2. Выдави стекло
Как отличить быка от коровы?— Когда доишь быка, он улыбается.
Плачет девушка на стоянке, cидя в новеньком BMW, вся в слезах и губной помадке — три педальки, а ножки — две.
-
Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг с дуба раздается хамский голос Соловья-разбойника: — Так, мужик. С коня — слез, булаву, кольчугу, сапоги в кучку, бабки сверху.Да, и нагнуться потом не забудь — любить тебя буду, недолго, но глыбоко!Илья, ох@ел: — Ты что, придурок? Ну-ка, поди сюда, сейчас х%й отсосешь!Соловей достает мобильник, звонит: — Алле, Горыныч? Прикинь, один козел совсем оборзел. Говорит, слезай, х%й сосать будешь. Что? Не, не знаю, как зовут. Эй, чмо, тебя как звать-то? — Илья Муромец! — Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Опа! Ага... Да. Понял. Слазю...
-
В кабаке.
Чукча : Русский, угадаешь сколько у меня оленей, обоих отдам!
- Два!
- Ну ты шаман!
-
встретили двое чукчей в аэропорту смазливенькую стюардессу и так захотелось им русского мяска... — Давай мы тебя, однако полюбим! — Да пошли нах! — Мы тебе, однако по штуке баксов дадим! Та немного подумала и согласилась. — Вот вам два презерватива, оденьте, чтобы я не забеременела. Через неделю встречаются чукчи в тундре— стоят, оба с ноги на ногу переминаются, слегка подпрыгивают. — Ой писать хочется, не могу терпеть однако! — И мне тоже очень хочется, давай, однако снимем— пускай беременеет
-
чукча получил новую квартиру. К нему приходят друзья. Чукча им показывает: — Это — ванна, это — спальня, это — кухня. Показывает на газовую плиту. — Это — я не знаю, что такое, но зато каждый вечер я прихожу сюда, открываю кран и балдею!!!
-
Муму, почуяв с вечера неладное, наелась пенопласта.
- Поехали ко мне, у меня нет никого.
- Не, я лучше к себе. У меня есть кого!
Когда влюбляешься в кого-то, сразу подумай наперед, под какую музыку ты будешь бухать, когда у вас ничего не получится.
-
- Ты, где?!
- Где-где, у Васи - бухаем в шахматы...
-
Получил монгол в Улан Баторе квартиру. У его спрашивают как устроился. О в большой комната большой юрта поставил, в маленькой маленький юрта поставил, на кухня и санузел совсем маленькие поставил! А писать куда ходить будешь ? За юрта пойду!
-
и(https://i.mycdn.me/image?t=35&bid=848968087803&id=838171318452&plc=WEB&tkn=*hU8dOKKOSa9G1FBO88BgOpzWYbQ)
-
а(https://i.mycdn.me/image?t=3&bid=849024320507&id=836942519462&plc=WEB&tkn=*Xm5HuAYCCWqWY5Y9khPXuMXyD_w)(https://i.mycdn.me/image?t=0&bid=836072764809&id=836072764809&plc=WEB&tkn=*nZg-Q32c-b2RAX4D3oLp3inxnSE)
-
Раньше, чтобы подольше не кончать, вспоминал во время секса таблицу
умножения.
Теперь у меня на неё встаёт.
-
- Существует фиточай, который помогает бросить курить!
- Его курят?
— Доктор, не могу кончить. Трахаю жену часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите!
— Поможем, это несложно. А почему вы так напуганы? Озираетесь?
— Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью!
— Вы мне не подскажете, как попасть на эту гору?
— Хотите, я собаку отвяжу?
-
В трусах 120-ти летней стриптизерши нашли царские рубли.
— Сынок, ты связался с плохой компанией…
— Я ее основал.
Сегодня утром я очень удивился, когда обнаружил седой волос у себя на лобке. Да что я, все остальные в лифте вообще ох.ели!
-
Папа, а как разговаривает змея? Папа смотрит на тещу: — Ну, что же мы молчим, Любовь Сергеевна? Ребенок интересуется.
«Батюшки!» — вскрикнула монашка, перепутав дверь в парную.
По данным статистики, внутри большинства резиновых женщин находится перегар.
-
Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей, после того, как та подоила корову за пол-минуты.
-
Тело в тело - милое дело!
Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего.
Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что он подсознательно считает, что у нее есть спирт.
Если у вас дома два видика и ни одного DVD, значит, когда-то вы были очень богаты.
-
- Ты ей цветы дарил?
- Дарил
- А она?
- Не дарила...
- Зинаида, пора отказаться от натурального меха.
- А у меня шуба из искусственного.
- Шуба - да, но ноги надо побрить !
-
- Итак, чем отличается актив от пассива?
- Ну... актив - это когда ты, а пассив - это когда тебя.
- Знаете, бухгалтер из вас так себе.
Игорь хотел, чтобы после смерти его кремировали, но у акулы были другие планы.
-
Референдум в Беларуси.
Вопрос: Не против ли вы того чтобы Лукашенко снова был президентом?
1) Да, не против.
2) Нет, не против.
-
Когда на Берлин опускалась глубокая ночь, Штирлиц садился в свой Гелендваген и гонял по пустынным улицам. Эту привычку он приобрел в Москве, в разведшколе, и уже много лет не мог от нее избавиться.
-
Путин и Обама договорились о ядерном разоружении.
Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:
-Алло Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США...
Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны "Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 "Тополей"! Что делать?!
Путин:
-Ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых когда Россия пьёт, она непобедима!
-
Чебурашка забегает, утром, к Гене и орет: - Гена, просыпайся! Шапокляк родила!!! - Ну и чё... - Чё, ну и чё...? Я своих то утопил, а твои не тонут!!! )))
-
.
-
Если вас обводят мелом - к разлуке.
- Ты, что меня ревнуешь?
- Нет, блять , завидую, тебе мужики звонят, а МНЕ НЕТ!
-
- Сынок, больше у тебя не будет прыщей!
- Почему, мама?
- Больше места нет.
- Эта... с обезьянкой... скока будет стоить?
- Сфотографироваться?
-
Вы все такие разные, а заебали все так одинаково...
-
Встретились два охотника лайчатника:
- У твоей лайки хорошая родословная?
- О! Да умей она говорить, она не стала бы разговаривать ни с тобой, ни со мной!
-
Из старых, но хороший:
У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна
делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь
задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается
окно и девушка типа “порномодель” говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он
отнекивается, мол денег нету...Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский
автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то
замерзнете..."
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
— Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше
договаривалась. Но это по пути... Пара минут...
Он говорит:
— Конечно... Хозяин–барин. Какие вопросы...
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на
сиденье и говорит:
— Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим...
Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского
по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры,
французские батоны, еще что–то в фирменных коробочках...
Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит:
— Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулем — мужику:
— Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше
поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего... Мы
ненадолго...”
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И трахались втроем
до утра.
А через какое–то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой–то
тусовке. И одна говорит:
— Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со
своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные
Пидоры России... Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая:
— Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая (с тоской и затаенной надеждой):
— Да–а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит?
-
Папа дочке: — Отгадай загадку:дзынь-дзынь,мяу-мяу? — Это трамвай кошку переехал — Правильно!А эту:дзынь-дзынь,гав-гав? — Это трамвай собачку переехал — Нет,это мама с работы вернулась!
-
В тему Коли из Бирюлево
Крайний север, -40, на трассе голосует мужик, посинел, сопли замерзли. Останавливается крутая тачка, за рулем деваха. Он: - Ддо ггорода ддовезете? Она: - А вы Газпромовец? - Ннет, не Газпромовец. - Ну и стой. И так ситуация повторяется 3 раза. Если щас не уедет - вилы, замерзнет. Останавливает 4-ю. - Ддовезите ддо ггорода. - А вы Газпромовец? - Дддаа, Газпромовец я, Газпромовец! Сел, едут, в салоне хорошо, тепло, сопли тают. Она: ' Может, чайку горячего с лимоном? Он: - Не плохо бы. - А музычку включить? - Ага. - А коньяка в чай добавить? - Конечно!!! - А может Вам ми,,,,ет сделать и в ж,,,пу дать? - Ооо! Это вообще было бы отлично! Дама расположилась, обслужила, сидят курят. - А вы давно в Газпроме работаете? - Минут 15, но организация ах,,,,ная!!!
-
Девушка заходит в ceкc-шоп и спрашивает:
— У Вас есть презеки с вкусом малины?
— Есть!
— А со вкусом банана?
— Есть!
— А со вкусом черной смородины есть?
Продавец:
— Девушка Вам уй сосать или компот варить?!
-
— Дорогой, купи мне телефон?
— А как же тот, другой, который у тебя есть?
— Другой купит мне шубу.
-
- У моей девушки дурная привычка - она любит давить прыщи. Боюсь, что она скоро выдавит у меня последний прыщ и уйдет к молодому, более прыщавому.
-
- У вас явные психические расстройства.
- Это для вас они расстройства, а для меня - радости!
-
Негра, который в жопе провозит кокс, друзья называют "Баунти".
-
Юная и неопытная предсказательница нагадала парню венец безбрачия и пять лет без секса. Парень не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка.
-
Общество слепых ищет секретаршу, приятную на ощупь.
-
Когда размораживаешь рыбу, в ее глазах можно прочитать немой вопрос: "А какой сейчас год? "
-
Кто с мечом к нам придёт — тот конкретно отстал в гонке вооружений.
-
Она: — Ну пусти под одеяло, холодно!
Он: — В трусах не пущу! Тут дрескод!
-
– Мне холодно, дай пиджак.
– Щас, ты мне уже один растянула.
-
а(https://i.mycdn.me/image?t=35&bid=849257853179&id=849097948544&plc=WEB&tkn=*d_be1xsZid3ILuv1rpEFXgSFYkQ)
-
После ceкcа бросила в его постель монетку, чтобы вернуться…
А он обиделся, подумал что заплатила…
- Привет, моя лисичка.
- Ты хочешь сказать, что я животное?!
- Нет, ты - гриб!
А ведь где-то уже растет дерево, из которого сколотят твой гроб.
-
- Ты в поэзии разбираешься?
- Конечно!
- И Ахматову от Северянина отличишь?
- Легко: показывай фотографии.
-
Если тебе говорят, что ты лучший мужчина на свете, не обольщайся, это может быть далеко не так.... на тане....
-
Говорят, корова под музыку Моцарта дает больше молока. Вчера проверил. Действительно дает, но не корова и не молока, и не под музыку Моцарта.
-
Тургеневские девушки носили юбки до пола, а современные до признаков пола.
Я немного удивился, когда пожаловался врачу на запор, а он прописал мне ЛСД. Но вскоре ко мне в гости пришел дракон, и я обосрался...
Следующий год в РБ объявлен 2017-ым.
Я очень страшная?
- Не очень.
- Мудак.
-
Охота — это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан еще жив.
-
Поцеловал Иван царевич лягушку, и превратилась она в Василису Прекрасную.
Поцеловал Василису....
Поцеловал лягушку...
Горько! Горько! - продолжали глумиться гости.
-
Приходит уставший муж домой:
- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
- Песню!
Длительные отношения — это когда первой фразой после ceкca может стать:
— Ох ты ж, борщ забыла в холодильник поставить.
Жила-была елочная игрушка. Она была такой блестящей, что ей прощали внутреннюю пустоту.
Это мальчик!" Закричал я, слезы катились по моему лицу. "Я не могу в это поверить. Мальчик!"
Именно в тот момент я решил, что никогда снова не поеду в Таиланд.
Объявление. Парень с суицидальными наклонностями ищет спутницу жизни, чтобы умереть с ней в один день.
-
...и сто лет назад люди, под новый год сетовали, что год 16-ый был трудным и тяжелым, и следующий год будет конечно лучше и легче....
-
.(https://i.mycdn.me/image?t=3&bid=805091579848&id=805091579848&plc=WEB&tkn=*vG7gwZZ7SnwL0N-_BWg6Wxkm2uo)
-
Если вы видите пьющего в одиночку человека - не спешите с выводами, возможно это - корпоратив Индивидуального Предпринимателя.
— У тю-тю. А чьи это такие красивые близнецы в коляске! Оба мальчики?
— Нет, только слева, — справа дыня.
Звёзды — это маленькие дырочки в полу Рая.
-
Кум просит кума:
— Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут надо в город съездить.
— А как за ним следить?
— Да проще простого
— вот сюда под змеевик надо банки подставлять, а внутрь два ведра воды нальешь.
Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял два ведра и за водой пошел.
Возвращается с полными ведрами — а в доме два мента:
— Ну что, будем, значится, протокол составлять?
— Пишите: "Шел по улице, смотрю — из дома кума дым идет. Я подумал, что пожар и пришел с двумя ведрами воды тушить, а там, оказывается, сидят два мента и самогонку гонят!!!
Врачу выгодно, когда вы болеете.
Юристу хорошо, когда вы попали в беду.
Полиция довольна, если вы оказались преступником.
Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась.
И лишь вор желает вам беспечности и благополучия.
-
Атьебу билядина — Самая красивая страна (арабск. )
[/size]Ахой перделка — привет подружка (чешск. )
[/size]Фиглио пеpдуттo — потерянный сын (итал. )
[/size]Пидозрила ты людына — подозрительный ты человек (укр)
[/size]Абалахер ах@й — спокойной ночи, брат! (араб. )
[/size]Коньча — зеленый чай (китайский)
[/size]Вонявки — духи (чеш. )
[/size]Дайсуки — я люблю (японск. )
[/size]хуи лю лю х@ли ибу ибу хуи суши — Грязно-серая лиса шаг за шагом Возвращается в общежитие. (китайск. )
[/size]Усрат ах@й атъебифи биляди — Семья моего брата лучшая в стране (араб. )
[/size]Падло с быдлом на плавидле — статный парень с веслом на лодке (чеш. )
[/size]Трахе негро пара ми ниета — Черное платье для моей внучки (исп. )
[/size]Салон урода — салон красоты (чеш. )
[/size]Dokonаlа tvаr (доконала тварь) — совершенное творение(чешск. )
[/size]Понос (ponos) — гордость (словенский и хорватский)
[/size]Прох@яло са вихором — Унесенные ветром (с черногорского)
[/size]Волоснявый жужик — мохнатый шмель (польск. )
[/size]Яйко сподiвайко — Киндер сюрприз (укр. )
[/size]Же пердю — я потерялся (франц. )
[/size]Хулисышь — извини (бурятский)
[/size]Ин хулио пид@рас охуэлос — В июле блинчиками объесться (португ. )
[/size]Хуедахт — доброе утро (голландский)
[/size]Хуенахт — спокойной ночи (голландский)
-
Сильный порыв ветра, задравший девушке юбку на первом свидании, перенёс её сразу на пятое.
-
- Слышала, ты вышла замуж? Как муж, красавец?
- Да нет.
- Он что, много зарабатывает?
- Не очень.
- Значит, в постели…
- Да не, как обычно.
- Так что же ты в нем нашла?
- Он не играет в танчики!
- Ох, счастливая!
-
— Добро пожаловать в наш дружный коллектив)
— Можно я открою окно?
— Мы здесь таких не любим.
- Ну чего ты, я же просто хотел с тобой поговорить...
- Хотел поговорить, так молчи!
– 16 острых крыльев, пожалуйста.
– Надеешься взлететь, жирный?
- Почему постель не заправил, ты ж последний уходил?
- Так кот еще спал!
- Знаешь, что ты вчера пьяный вытворял?
- О боже, что?
- Них@я, ты скучный даже когда бухой!
-
Желудок у котенка не больше наперстка, а как насрет, так хрен скажешь...
-
Вернулся от дантиста. И вот, что я вам скажу. Если бы я знал государственные тайны, я бы их выдал...
Помнится в учебка, всегда прапор говорил, учите матчасть , мать вашу. В плен попадете, начнут пытать, а вы ни куя не знаете ...
-
— Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!
— Ну раз заметила, значит, тоже не в глаза смотрела...
-
- Подозрительных предметов нет?
- Физика.
— Милый, перед свадьбой я хочу тебе признаться во всех своих грехах!
— Ты же только вчера признавалась!
— Есть свежие данные...
До Нового Года осталось меньше месяца. Меньше месяца до того момента, когда всю твою жизнь перевернёт удивительное, потрясающее ничего.
Вздохнув, застегнула пояс верности на последнюю дырку.
- Он мне машину, дом, любовь свою и нежность!
- А ты ему?
- А я ему… промежность.
-
В целях соблюдения норм русского языка и анатомической правды, девушки обязаны называть своих бывших "БЫВАВШИЙ".
-
побывавший
-
- Выходи за меня замуж!!!
- А, что еще за тебя сделать!??
-
а(https://i.mycdn.me/image?t=3&bid=816974695703&id=816974695703&plc=WEB&tkn=*U3pZGsQLz8_TylY_Zuv87agZ7D0)(https://i.mycdn.me/image?t=3&bid=849629524401&id=849629524401&plc=WEB&tkn=*HH5aHH6qVMjpApAPibZMz0w0lfM)
-
и Милый, пойдем ко мне. Я разрешу тебе погладить мою киску.– Только не это. У меня аллергия на шерсть.– Для тебя я ее побрею.– Так, ты еще и животное мучить будешь?!
[/size]
-
и(https://i.mycdn.me/image?t=3&bid=849556201141&id=849556201141&plc=WEB&tkn=*7bvdXxQ9kUzCUxqFibu7qrAC2lw)
-
Стоит гаишник с утра злой. С женой поссорился, дочь вчера опять двойку принесла из школы, мороз на улице... Смотрит, несётся на огромной скорости Мерседес. Останавливает гаишник машину и, с ходу, начинает орать на водителя:
— Ах ты ж, твою мать! Почему скоростной режим не соблюдаешь, несёшься по встречной, что, блять, правила не для тебя придумали?! Документы сюда, быстро!
Водитель, охренев, протягивает ему ВУ, которые гаишник сразу же рвёт, бросает ему в салон, плюет ему в лицо и с криком: — марш за мной, козел, двигается по направлению к патрульному авто.
Дойдя до капота Мерседеса, полицейский оглядывается, смотрит на номерные знаки Мерседеса и с ужасом замечает серию "АМР".
Тут же разворачивается, подходит к водителю и начинает опрадвываться:
— Простите, сам не знаю, что на меня нашло... С утра день не задался, а за права не переживайте, я вам новые сделаю, завтра же!
Водитель, вытирая пот со лба:
— Да хрен с ними, с правами! Я, блять, уже подумал, что власть поменялась!
-
Не расстраивайся из-за людей. Они все умрут.
-
- Белка!
- Гав
- Проверить систему ориентации!
- Стрелка!
- Гав
- Проверить систему жизнеобеспечения!
- Чукча!
- Гав!
- Да не "гав", а "я". Собак покорми. И ничего руками не трогай!!!!!!
-
Человеческий организм перестает расти в 25 лет. Только живот и жопа об этом не знают.
-
Кот носится по дому:
- Я тут главный, я лучший, я царь, я бог!
Хозяйка с криком: "Пшел вон ком шерсти!", отвешивает пендель коту.
Кот, отлетая:
- Я самолет!!!
-
Сидят три вороны на дереве за коровой наблюдают.
Одна : вчера на Рублёвке была в контейнере банку чёрной икры склевала. Килограмма 2 еле еле взретела.
Вторая : Ой сегодня две палки салями затоптала.
Третья : Кончай пи..ть за коровой наблюдайте , а то без горячего останемся!
-
- Где мой пивас?
- Любимая, но у нас ведь романтический вечер!
- ГДЕ МОЙ ПИВАС!?
-
Сижу дома. Голова болит. Муж:- Может, тебе аспиринчика? Может, анальгинчика? Может, чайку?..Надежда на мартини со льдом с каждой минутой таяла всё быстрее...
Тяжелобольные наркоманы свободного мира из последних сил выходят на спортивные соревнования и несмотря на тяжелейший реабилитационный период, назначенный их лечащими врачами, все-таки побеждают этих здоровых российских бугаев, накачанных допингом из капель для насморка.(С)Richard McLaren
Спроси у своего мужа, сколько баб он катал в машине до тебя. Внимательно смотри на него, когда он будет отвечать. Запомни это выражение. Именно с таким лицом в дальнейшем он будет тебе пиздеть.
-
-Дорогая, ты зачем на бокс записалась?
-Потом узнаешь.
-
- Фима, сколько стоит сахар?
- А вам купить или продать?
***
- Моня, ты водку пьёшь?
- Если это вопрос, то нет. Если предложение, то да.
***
-Вы слышали, у Рабиновича трагедия!Он выиграл 50 миллионов, и его лишили социальной надбавки!!
-
- Блин, не все сразу!
Кричала, увидев перед собой вымя, проснувшаяся под коровой пьяная доярка.
-
Башар Асад согласился с ЕС и США и готов обеспечить безопасный выход вооруженных боевиков из Алеппо сразу на плоты, направляющиеся в Европу.
-------
Крокодил Гена в загранпаспорте записан как "Lacoste".
-------
Народные депутаты приехали в аквапарк, залезли на горку и понеслось гавно по трубам.
-------
-
- Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Подскажите, как его теперь закачать обратно?
- Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!!!
-
- Скучно тут у вас. Давайте веселиться.
- Как можно?!
- Ну, если гроб из ели, можно хоровод поводить.
-
Циля говорит подруге:
— Еврейский муж — это загадка, потому что никогда не знаешь, что с ним делать.
Положишь его под себя — он задыхается.
Положишь на себя — он засыпает.
Положишь на бок— он смотрит телевизор.
Поставишь на ноги — его и след простыл.
-
Чтоб я, да замуж - вот ещё! У меня хомячок был, и тот сдох. А тут живой мужик: ответственность-то какая!
-
Одинокие девушки ходят в спортзал, чтобы потом суметь принести из магазина больше бухлишка.
-
Чувство черного юмора как ноги! У кого-то есть, у кого-то нет...
-
Вопрос "Есть ли евреи на других планетах?" очень интересовал доктора астрономии Сёму Каца.
Когда все ушли с работы, он послал в космос сообщение:
– Ну?
Ответ пришёл через 5 минут:
– Сёма, не морочьте голову...
* * *
: В одесском борделе:
-Тётя Песя, и шо за страшную, да ещё и злую проститутку ви подсунули?
- Ну, Давид Соломонович, таки вы сами попросили, чтобы было дёшево и сердито..
* * *
Хватит уже сидеть без денег! - подумал Наум Лазаревич, и прилёг.
* * *
Да, Одесса непобедима.. Пишу смс подруге:
" Еду к тебе в гости! Чайку приготовишь? "
Ее ответ убил:" Где я тебе её возьму? Мне шо,за чайкой на пляж сбегать??? Давай курицу приготовлю!"
* * *
: На Привозе:
- Ой, что-то ваша скумбрия не золотится...
- Дама,вы собрались её в ухи втыкать или кушать, дай Бог с картошечкой?!
* * *
В магазине старая еврейка говорит продавцу:
— Деточка, дай мне, пожалуйста, десять граммов сыра.
— Вы что, издеваетесь?
— Боже упаси! Если бы я издевалась, я бы тебя еще попросила нарезать.
* * *
Одесская семья. Жена обращается к мужу:
— Жора... А мной овладела тяга к перемене мест...
— Ой, Сара! Как ты культурно назвала своё шило в заднице!
* * *
Фима, сынок, запомни! Самое страшное совать пальцы в розетку, мясорубку и в обручальное кольцо.
* * *
— Фима, вы слышали, что говорят в новостях? Хиллари Клинтон почувствовала недомогание…
— Моня, да эта женщина не чувствовала домоганий еще со времён Моники Левинcки.
-
- Моня, а Рабинович уже - директор одесского зоопарка. - Дааа, Фима, а
ведь приехал 5 лет назад с одним сусликом в кармане..
\\\
Как говорит мудрый Исаак Соломонович, Женщина не становится на год
старше - она становится на год опаснее..
\\\
Мойше пришел домой в 4 утра. Сара лежит и делает вид, что спит. Мойше
берет стул, садится перед Сарой и наблюдает. 10 минут, 15, 20… Сара не
выдерживает:
— Что ты делаешь? — Хочу сидеть в первом ряду, когда КОНЦЕРТ начнется!!!
\\\\
Одесса. На светофоре останавливаются «жигули» и «феррари». Водитель
«жигулей», пожилой еврей, покрутив ручку, опускает стекло и стучит в
окно к водителю «феррари». Тот, нажав кнопку, опускает стекло.
Водитель «жигулей» спрашивает: — Слышьте, молодой человек, а шо это
за машина? — «Феррари»! — И шо, совсем г..вно? — ??? — Да я смотрю по
дорогам — не больно-то ее люди покупают.
\\\
— Софочка, ты вся такая воздушная…
— Шо, как безе? — Нет, как тревога!
\\\
- Папа, а что такое зарплата? - Это, сынок, компенсация тем, кто не
умеет воровать, от тех кто их обкрадывает.
\\\\\\
Моня имел такой склад ума, что хоть сторожа нанимай...
\\\
Одесский полицейский останавливает машину: - Вы превысили скорость.
- Тю, Вы мне скажите, и как я мог её таки превысить, если я еду до
тёщи, шобы забрать жену?!
\\\
В Одессе на Привозе три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить»!
\\\
- Рабинович, а "холостяк" - это кто? - Это человек, который не
женится, не подумавши, а, подумавши, - не женится.
\\\
— Сара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с
тяжелейшим отравлением.
— Она шо, язык прикусила?
\\\
Сонечка, была настолько заботливой женой , шо она так любила и так
берегла своего мужа, шо даже пользовалась чужими мужьями
\\\
Одесса.Объявление на двери парадного: "Уважаемые жильцы. Завтра с8:00
до 20:00 у ВАС будет прекрасная возможность не мыть посуду.Благодарить
не надо!
\\\
Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный
отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое
существование.
\\\
— Семен Маркович, вы знаете, шо такое детектор лжи? — Ой, Беня,
сказать, шо знаю, — это ничего не сказать! — И шо, вы его видели? — Та
шо там видел! Меня угораздило на нем жениться.
\\\
Сёма, что делаешь? – Заливную рыбу. – Ого! Ты умеешь готовить заливную
рыбу? – А чего ее готовить-то? Кусок воблы, глоток пива…
\\\
Моня, я сварила-таки суп! Иди ешь! — Таки из чего? — — Из последних моих сил
\\\
- Фима, поздравляю тебя с окончанием финансового года! - Сема, так
ведь год ещё не закончился? - Зато финансы закончились.
\\\
Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза —
терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И
шансов у тебя все меньше и меньше!
\\\
Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая? — Роза
Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло!?
\\\
Как говорила моя тетушка Циля: «Человеку должно повезти три раза: от
кого родиться, у кого учиться и на ком жениться...
\\\
Одесские супруги скандалят: — Сарочка, тебя таки только деньги
волнуют! — Моня, меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают!
У одесских женщин две беды: зеркало и весы. Есть еще паспорт, но его
можно потерять.
\\\
— Ой, Роза Моисеевна, вы такая умная женщина! — Я не умная — я
опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной...
\\\
Совет от тети Фиры: «Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то
он начнет пить шампанское с женщинами».
\\\
- Хаим, вы за белых или за красных? - Да! - Шо, да? - Шо да, то да!
-
– Милый, какие у меня глаза?
– Синие.
– Как море?
– Нет, как алкаши!
-
Тамара Ивановна утонула в пруду.
Несмотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни
-
а(https://i.mycdn.me/image?t=0&bid=834385385521&id=834385385521&plc=WEB&tkn=*PCui1wVc1F5JCmYmzLIwP_9Rz1o)
-
Идёт грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Hа встречу ему другой:
- Гиви, зачэм тэбе эта вэщь?
- Hэзачем.
- Тогда викинь.
- Умный, да? Hа, сам викинь!!!
-
Анекдоты про новый год
Врачи рекомендуют уже сегодня начать принимать по 2-3 столовых ложки майонеза в день, чтобы избежать майонезного шока на Новый год.
- Любимый, а что ты мне подаришь на Новый год?
- Себя, любимая!
- Действительно, год Козла же...
- Привет! Где будешь праздновать Новый год?
- Да "Вконтакте", наверное, с друзьями соберёмся...
- Хочу такую работу как у Деда Мороза! Сутки через 364...
Купила подарки к Новому году. Две радиоуправляемые машинки, чтобы муж с ребёнком не подрались...
Новый год это праздник не только людей, но и унитазов. Вместо надоевших задниц они увидят много новых лиц...
- Ну как новый год встретил?
- Да как подарок...
- Это как?
- Всю ночь под елкой провалялся...
Встреча Нового года... Жена - мужу:
- Ты зачем нарисовал на холодильнике букву "Ж"?
- Это не "Ж", это - снежинка.
- А пьяных гостей ты об этом предупредил?
Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!
- Как прошел Новый Год?
- То есть как это прошел?!
Американцы придумали новый суперкомпьютер с искусственным интеллектом. Однако, компьютер завис, задымился, а потом и вовсе окончательно сломался при попытке перевести диалог на русском языке:
- Ты будешь отмечать Старый Новый Год?
- Да нет наверное...
Молодость - это когда ты уже не веришь, что на Новый Год к тебе придет Дед Мороз, но еще надеешься, что к тебе придет Снегурочка.
- Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи.
- А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки.
- А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!
Еврейский Дед мороз:
- Здрааааааааааствуйте, деточки! Подходите, покупайте подарочки...
Уважаемые сотрудники! В разосланном от имени Генерального Директора новогоднем поздравлении допущена опечатка. Фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой.
Отдел кадров
-
Старое,но хорошее
Никто другой не умеет найти нужный ответ так, как это делают одесситы! Их диалоги пропитаны юмором. Непревзойдённый одесский юмор или говорят в Одессе! У жителей Одессы есть собственное мнение обо всем, и отношения между женщинами и мужчинами - не исключение.
>>---------------------------- ------------------------------ ------------
- Циля, ты ездила на море вместе с Сарой?
- Таки да.
- Сарочка так загорела, а ты такая бледная...
- Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, никто не приставал!
>>---------------------------- ------------------------------ ------------
— Изя, ты спишь?
— Не-а...
— А шо глаза закрыл?
— Зрение экономлю...
>>---------------------------- ------------------------------ ------------
- Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
- Очень хорошо! Но у меня Вы уже занимали!
>>---------------------------- ------------------------------ ------------
Приходит Моня из школы домой:
– Мама, меня назвали жидовской мордой!
– Привыкай, сынок. Ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в аспирантуре... Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским ученым!
>>---------------------------- ------------------------------ ------------
- Призывник Рабинович, где вы хотите служить?
- В Генеральном штабе!
- Вы шо, идиот?
- А это обязательное условие?
>>---------------------------- ------------------------------ ------------
ОБЪЯВЛЕНИЕ НА ОДЕССКОМ ПЛЯЖЕ:
Уважаемые граждане отдыхающие...
Помните, не все то, что плавает в море, - наши трудящиеся.
>>---------------------------- ------------------------------ ------------
- Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?
- Ой, мине все равно, лишь бы да!
>>---------------------------- ------------------------------ ------------
Самолёт падает. Штурман стюардессе:
- Успокой пассажиров...
- Тов. пассажиры! У нас экспериментальный полет, сейчас мы нырнем в море, а потом полетим дальше..
Удар, плавают обломки самолёта и два одессита:
- Жора! Я не понял этой хохмы, они что - улетели без нас?...
>>---------------------------- ------------------------------ ------------
На Привозе
- Вы не скажете, сколько стоит мясо?
- Почему не скажу, мы разве ссорились?
>>---------------------------- ------------------------------ ------------
Диалог рядом стоящих в общественном туалете:
- Я извиняюсь, вы тоже еврей?
- Да, а что?
- Я так думаю, что вы из Одессы?
- Да, но скажите...
- И вам делал обрезание ребе Коган с Молдаванки?
- Таки да! Но откуда вы знаете?
- Так у ребе Когана было косоглазие, он и резал наискось. А поэтому вы писаете на мои ботинки!
>>---------------------------- ------------------------------ ------------
На Привозе в мясной павильон входит женщина, груженная сумками, останавливается
у прилавка со свиной головой, пристально на нее смотрит и выдает:
— О, забыла мужу сигарет купить!
>>---------------------------- ------------------------------ ------------
— Циля, у тебя хоть капля совести есть?!
— Есть, Моня...Тебе шо, таки накапать?
>>---------------------------- ------------------------------ ------------
— Дорогой, шо самое главное в женской красоте?
— Рот!
— Форма, цвет, величина?..
— Нет. Главное, шобы он был закрыт.
>>---------------------------- ------------------------------ ------------
— Мой муж совсем не интересуется мной как женщиной.
— Попробуй надеть какое-нибудь сексуальное черное белье.
— Я уже так делала. Он отложил газету и спросил: «Таки кто умер?»
>>---------------------------- ------------------------------ ------------
В слезах Cара с упреком говорит мужу:
— Тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь, скажу?
— Не надо! У меня нет таких денег!
>>---------------------------- ------------------------------ ------------
Пятилетняя Софочка канючит:
— Мама, мам, а ты можешь дать мне конфетку?
— Могу.
— И таки шо мы ждём?
>>---------------------------- ------------------------------ ------------
— Борис Моисеевич, я таки слышала, что у вас родилась внучка! Наверняка похожа на свою бабушку — Розу Самуиловну?
— Шо вам сказать? Начнет разговаривать — тогда посмотрим.
>>---------------------------- ------------------------------ ------------
— Роза Львовна, когда наступает старость ?
— Когда косметичка превращается в аптечку.
>>---------------------------- ------------------------------ ------------
Объявление:
"Ищу таки женщину, любящую рыбалку и имеющую лодку! Фото лодки обязательно!
>>---------------------------- ------------------------------ ------------
Два одессита рассматривают статую Свободы.
— Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да еще в ночнушке и в бигуди!
>>---------------------------- ------------------------------ ------------
Вечер первого января. Муж приходит домой.
— Соня, выключи телевизор, я хочу сказать тебе новость.
Соня выключила.
— Бора, шо случилось?
— Дядя Изя отмучился!
— Шо? Дядя Изя таки умер?
— Нет! Дядя Изя таки живой! Тетя Софа умерла…
-
Деньги — это такие предатели! Гулять значит идем вместе, а домой я всегда возвращаюсь один!
-
Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула ноги. Гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит, вторую... десятую... потом резко бьет по столу кулаком: - ВСЕ, РЕШЕНО! - Что решено?.. доктор?... - Беру черный Кайен с красным салоном!
-
Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула ноги. Гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит, вторую... десятую... потом резко бьет по столу кулаком: - ВСЕ, РЕШЕНО! - Что решено?.. доктор?... - Беру черный Кайен с красным салоном!
[applauds] [applauds] [applauds]
-
Для того, чтобы стать женой миллиардера, нужно выйти замуж за миллионера. Да двадцать лет помотаться с ним по Мальдивам и Сен-Тропе.
-
Уже почти понял, в чем смысл жизни, но тут жена постучала в дверь: "Выходи уже, я тоже хочу!"
У Маши было настолько плохо с юмором, что на фоне ее шуток грудь казалась не такой уже и плоской.
Вот ты иногда думаешь: "Бля, вот сижу в интернете, время теряю, а мог бы чем-нибудь полезным заняться". Нет, не мог бы. Успокойся.
-
Муж с женой разговаривают в постели.
- Дорогой, по-моему, заяц - самое глупое животное. Не правда ли?
Как всегда ты права, мой зайчонок...
-
— Изя, дорогой, как я выгляжу?
— Милочка, главное, шо мы все живы-здоровы…
Как говорила тётя Циля:
“Нашим депутатам надо оставить только две льготы:заплывать за буйки и дорогу на красный свет перебегать!"
- Моня, так ты женат?
- Это не политкорректно! Нужно говорить: «мужчина с ограниченными возможностями»...
Жена мужу:
— Милый, сфотографируй меня.
— Зачем?
— Ну, будешь в старости смотреть и вспоминать, какая я была красивая.
— А что, дальше еще хуже будет?
Каждый человек - кузнец своего счастья и наковальня чужого. (Жванецкий)
Одесса. Парк:
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Откуда я, таки, знаю, можно вам или нельзя? Спросите у своей мамы...
- Рабинович, а вы далеко не дурак!
- Сарочка, таки и вблизи я тоже не идиёт!
На одесском рынке.
- Молодой человек, зачем было забивать такого маленького кролика?! В нём же почти нет мяса!
- Я его забил?! Здрасте! Он сам умер!
- Знаете, что мне обычно девушки отвечают?
- Нет!
- А откуда вы знаете?..
- Сарочка, ну что ты всё время меня отчитываешь?!!
- Не нравиться?.. Могу и отпеть....
Одесса. Вызвала такси, нет его и нет, звоню диспетчеру...
- Ой, вот только не надо! Он давно вас забрал и увёз!.
Труднее всего человеку дается то, что дается не ему. (Жванецкий)
- Роза, скока можно крутиться перед зеркалом?! В твоем возрасте уже пора уметь надевать лицо наизусть!
Фира Моисеевна, жалуется соседке по коммуналке:
- Ви би знали какая это сволочь Рабинович..! Таки плюнул мне прямо в глаз!
- Ой ви шо ?? и как он сумел вам так попасть?
- Как , как ? а через замочную скважину.
Зять - теще:
- Фаина Ароновна, а Ви, таки знаете, шо подсматривать в замочную скважину... не совсем прилично?
Тёща:
- Шо вы говорите? А показывать туда всякую гадость, таки прилично?
Нашедшего выход затаптывают первым. (Жванецкий)
-Роза! Розочка! Я проглотил булавку!!!
-Шо ты орешь как резаный!! Можно подумать-ты проглотил бриллианты! Вот тебе, Сема, другая булавка.
В Миграционной службе:
— Вы еврей по папе или по маме?
— По жизни!
— Циля, по-моему наши отношения уже перешли ту грань, когда я как честный и порядочный человек должен познакомиться с твоей семьей.
— Сема, но я таки думаю, что мой муж не захочет с тобой знакомиться!
— Алло! Мойшу можно?
— Он спит.
— Если проснется, скажите, что Боря звонил.
— Что значит "если..."?!
Мыслить так трудно, - поэтому большинство людей судит. (Жванецкий)
- Ну, и как Сара в постели?..
- Таки помещается.
- Моня, а шо вы делаете, когда вам звонят среди ночи, а номер не определяется?
- Сразу посылаю!
- А если определяется?
- Посылаю по имени отчеству!
Стоит бабулька на базаре и продаёт яблоки.
- Яблочки...покупайте яблочки из Чернобыля....
Подходит мужчина:
- Зачем же вы говорите что яблоки из Чернобыля...кто ж у вас их купит!...
- Берут, сынок...кто начальнику, кто тёще...
— Изя, раньше, до свадьбы, ты называл меня королевой. А теперь?
— Теперь я стал республиканцем!
Сара, закрыв дверь за дочерью и ее ухажером:
- Слушай, Абрам. когда в следующий раз наша Роза придет с этим мальчиком,
не надо целовать ему руки и говорить "Спаситель ты наш!" — просто скажи "Здравствуйте!"
Если слишком долго ухаживать за девушкой, можно увидеть как она выходит замуж.
Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею. (Жванецкий)
- Мама, можно мне взять конфетку?
- Моня, только через мой суп!
Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть. (Жванецкий)
Одесса. Трамвайная остановка. Дама успела заскочить в трамвай, а её крепко выпивший муж — нет.
Кондуктор кричит вожатому:
— Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!
Сколько у государства не воруй — все равно своего не вернешь! (Жванецкий)
Как говорит опытная Сара Моисеевна, умную женщину мужчина почти не ощущает на своей шее.
Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений. (Жванецкий)
Жизнь прекрасна!!! И ,как говорят в Одессе:
- Имейте спокойно дышать носом. И не устраивать себе вырванные годы из еле оставшихся дней!
— Роза, зачем ты столько конфет купила?
— На черный день…
— Роза, ты неплохую таки фразу придумала вместо «пожрать ночью»!
Яша и Йосик не спеша прогуливаются по Дерибассовской. Мимо них, покачивая бедрами, проходит шикарная красавица — просто картина маслом!
Яша:
— Йося, ты это видел? А ведь кому-то она таки уже поперек горла стоит!
Коротко о себе: по чётным - Умница, по нечётным - Красавица, а по выходным - Богиня!
— Девушка,Вас можно пригласить на танец?
— Трое детей....
— Аааа.. ну отдыхайте, отдыхайте…)
-
Из жизни:
Вчера подвозил одну даму.
-Как жизнь?- спрашиваю...
-Не очень. Пост, а постить не на что. - отвечает... ;D
-
Учитель физкультуры завершил первую брачную ночь фразой "Три-четыре, закончили!"
-
— Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови?
— Ручная работа...
-
Муж заподозрил, что у жены появился любовник, видит смски и звонки от Виталика. Сказал, что в командировку уезжает, а сам хату снял в доме напротив и засел с биноклем.
Видит, подъехала тачка такая крутая, вышел парень спортивный, одет хорошо, с цветами,поднялся к жене. Муж наблюдает, как они шампанское выпили и переместились в спальню, раздеваются. Виталик такой спортивный – бицепсы, на животе кубики
Жена разделась — грудь висит, на животе складки, жопа в целлюлите! Муж отложил бинокль, закрыл лицо руками и говорит:
– Господи, как перед Виталиком-то неудобно!
-
— Почему вы опоздали на работу?
— А почему вы зарплату задерживаете?
— Ну, в конце концов, вы ее получаете.
— Так и на работу я, в конце концов, пришел.
-
— Алло! Это женская консультация?
— Да.
— А педаль тормоза слева или справа?
-
Стоит очередь к гинекологу.Подбегает дамочка:
-Мне только спросить!
Тетка из очереди:
-Так и шо!?А нам только показать!
-
— Морковка или жизнь! — кричал заяц, угрожая снеговику феном.
-
Операция. Хирург: -Скальпель... Зажим... . Тампон... Отсос... Ух, йопт!!! Сестра, отсос - это инструмент такой!
-
Интуиция — это сконцентрированная в ягодицах энергия, подсказывающая дальнейший исход ситуации.
-
- Милый посоветует что нибудь почитать.
- Почитай Отче наш, пока я дочитываю твою переписку.
-
Зима 1942г. Лес , дом Деда Мороза. Дед Мороз партизанам собирает подарки. Стук в дверь: Кто там?
Это мы партизаны! Сколько Вас ? Цванцих!
-
Две подруги.Одна говорит:- -вчера делала минет Деду Морозу...
-да?Интересно,ну и как у него?...
-тает во рту....
-
В Одессе, битком набитый автобус, мужчина пытается прокомпостировать билет. Но в этой давке и тряске между ним и компостером дама, на которой он почти лежит.
- Мужчина! Вы меня всю уже измяли, а всё засунуть не можете.
В это время автобус останавливается. Все пассажиры хором:
- Суй, пока стоит!
-
Анекдот из жизни. Привезли тётку(сектантка как я понял) в отделение милиции. Я там тоже случайно оказался. Майор протокол составляет, за нарушения общественного порядка.
Тётка майору : Вы меня своим взглядом раздеваете, насилуете!
Майор : Опоздали я вас уже одеваю.
-
Что наша жизнь? Семь лет до школы и три года после пенсии.
Утро в деревне. Выходит мужик на крыльцо, потягивается и зевает. Соседка через забор орет:
- Василич, твой Полкан опять моих курей передавил!
Мужик, продолжая потягиваться и зевать, спокойно отвечает:
- Собака не виновата, кур привязывать надо...
Парень уговаривает девушку:
— Поехали ко мне?
— Неа.
— Не бойся. Я не такой…
— Слушай, «не такой» это Борис Моисеев, остальные все такие.
-
У Кати не было фотоальбома, поэтому момент секса оттягивать было нечем.
-----
Кульминацией корпоратива стал торт, выскакивающий из стриптизерши.
------
-
Студенческая общага.В комнату вбегает девушка и кричит:
-Девчонки,снимайте скорее трусы-к нам мальчишки сейчас в гости придут!
,,,Вы че делаете дуры?!С веревки снимайте!
-
(http://www.belhunter.org/forum/webkit-fake-url://a245d304-18ab-4969-b275-b2d2e44343b2/imagepng) Доктор у меня проблема .
Какая?
Я что-то совсем не могу посрать .
А сколько вам лет скажите пожалуйста
81
А вам не кажется уважаемый что вы в своей жизни уже достаточно много насрали
-
Если хотите растопить лед в отношениях, пользуйтесь огненной водой.
От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда - на чём именно она вертится.
Очень трудно убедить беременную девушку, что вы - совсем не тот человек, который ее заслуживает.
-
Вчера загадал новогоднее желание, а сегодня на морозе губа треснула. Намек понял.
-
две проститутки пенсионерки
как зарплата? 1000 руб, а у меня 800 почему так. А ты когда минет делала глотала? Да. Так это за питание высчитали.
-
У мудреца спросили, может ли мужчина любить сразу двух женщин? - Любить — нет, а вот обманывать — да!
-
- Ты угадываешь все мои желания … Ты делаешь меня счастливее.
- Еще вискаря?
- Охренеть. Как у тебя это получается?!
-
Наивным еще хочется счастья.
Опытные уже согласны на стабильность
-
У одного француза спрашивают:
[/size]— Вам что больше нравится? Вино или женщины?
[/size]— Это зависит от года выпуска.
-
- Женщина, а вы знаете, я женат!
- Ой, я вас умоляю, ну не кастрирован же)))))!
-
— Хотели с подругой покушать не в обеденное время, повесила на дверь листок с надписью « ОБЕДАЕМ».
За 30 мин уже третий заглядывает, говорит, что пробела не хватает.
-
Люди,пожалуйста, не фоткайтесь на фоне праздничных столов!Президент думает,что у нас все хорошо.
-
Дед Мороз долго объяснял 12- летнему Мише, что хоть тот и вел себя хорошо в этом году, но он не может сделать, так что бы математичка сдохла...
-
Британские учёные установили, что при цене барреля нефти $100+ чиновники тупо не успевают тырить все бабки, и в стране начинается экономический рост.
-
— Ах, твои алые губки..., а эти груди
— как персики..., а какой нежный животик..., ах, а этот кругленький пупочек... а тут...
— Мы будем тр@хаться или инвентаризацию проводить?
-
Объявление на подъзде: Уважаемые дамы, просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!
-
А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю:
— Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!
И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил,
я добавляю:
— Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям алкоголикам?
-
В постели лежат он и она. В
общем кончили.
Она:
- А еще разок можешь?
Он:
- Могу, только ты должна
сделать одну вещь...
Она:
- Какую?
Он:
- Я сейчас 20 минут посплю,
а ты все это время держись
за мой член двумя руками?
Он заснул, она держится за
член, он ровно через 20
минут просыпается и опять
засаживает ей.
Она:
- А еще раз сможешь?
Он:
- Hефиг делать! Деpжись за
член! А я посплю...
Он засыпает, она держит
его за член двумя руками.
Через 20 минут он
просыпается и еще раз ее
натягивает...
Она:
- Слушай! А еще можешь?
Он:
- Ну, держись за член!
Она:
- А зачем за член держатся?
Он:
- Ну, ты у меня в доме
впервые, вдруг чего-нить
сп#здишь...
-
Из милицейского протокола:
«Сидоров был задержан за то, что, находясь в состоянии алкогольного опьянения, длительное время шел вслед за гражданкой Петровой, и нецензурно восхищался ее красотой».
-
— Почему вы пытались бежать из тюpьмы?
— Я хотел жениться.
— Стpанные у вас пpедставления о свободе.
-
Ежик заходит в аптеку и с порога громко говорит :
— 90 презервативов, пожалуйста ! В углу начинают хихикать две белочки-девочки. Ежик, посмотрев на них :
— 92, пожалуста.
-
Двое русских на Рождество попарились в баньке, нырнули в прорубь... Стоят на улице в шубах на голое тело и попивают водочку. Один другому говорит: "Смотри Петрович, какая кругом красота!" А тот скептически так отвечает: "Красота она, конечно, красота, только зря это всё"..Первый удивился: "Да, как же, Петрович. красота может быть зря?!" Второй пояснил: "Да вот так -- в Подмосковье сегодня минус 35, но ни тебе французов, ни немцев, ни НАТО... Так что зазря вся эта твоя красота пропадает..."
-
Ежик заходит в аптеку и с порога громко говорит :
— 90 презервативов, пожалуйста ! В углу начинают хихикать две белочки-девочки. Ежик, посмотрев на них :
— 92, пожалуста.
Ежикпадла красавец!!!
-
Встреча Нового года... Жена - мужу:
- Ты зачем нарисовал на холодильнике букву "Ж"?
- Это не "Ж", это - снежинка.
- А пьяных гостей ты об этом предупредил?
-
Хорошая у меня всё-таки жена!!!
Накупил себе к празднику всякого охотничьего снаряжения и одежды на кредитную карту...
Жена ни слова не говорит... Лежит себе такая... без сознания.
-
— И ШО?
Два Одесских слова, о которые разбиваются все доказательства.
За мой возраст могу сказать, шо, таки, принца на белом коне уже не жду, но к цокоту копыт ещё прислушиваюсь…
— Софочка, сколько можно крутиться у зеркала?! В твоем возрасте пора бы уже уметь надевать лицо наизусть.
Как говаривал старый портной Ефим Моисеевич:
— Вам быстро или шоб рукава одинаковые?
— Розочка, я таки, дозвонился в приёмную нашего одесского мэра, спросил: «Куда мы всей страной идём?»
— И шо он на то?..
— Пока только смогли ответить, куда иду конкретно я…
— Зяма, замолчи!
— Но Цилечка, я и так молчу, как риба…
— Таки ты думаешь всякие мисли… и это меня бесит!
— Сара, а скоко вы весите?
— Сема, перестаньте, давайте я лучше скажу, скоко мине лет…
— Бора, я тебе так скажу. Детям нужно отдавать всё лучшее!
Вырастут — всё равно отнимут!
— Изя, а вы заметили, у моей жены прическа новая?
— Таки да, прическа красивая. А вы заметили — у меня вся жена новая!
— Соломон Маркович! Шо такое зрелый возраст?
— Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости…
— Фаечка, а шо бы хотели от жизни?
— Сонечка, таки от жизни я хотела бы: домик у моря в Одессе с видом на настоящего мужчину…
Розочка! ВИ таки не рябина шобы настаивать на коньяке.
Пейте портвейн и не выпендривайтесь!
Как только учительница произнесла фразу:
— Два пишем, три в уме… –
… Изя сразу полюбил математику.
— Сарочка, я решил, шо больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Ой, вы посмотрите на него, он решил… А у меня ты спросил?!
— Изя, почему ты никуда не берёшь меня?
— Беру.
— Куда же?! Ни в кино, ни на тусовки, ни в кафе…
— Софочка, ты всегда в моём сердце.
— Абрам, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги — от ceкcа, а сердце — от пылкой и страстной любви?!
— Розочка, рыба моя, а тебя не разорвет от такого резонанса?!
— Рабинович вы натурал или гей?
— Таки шо?
— Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
— Не морочьте мине мозг, я — сексуальное одиночество.
Диалог в одесской аптеке.
— Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
— Интерэсно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?
— Лева, скажите, а шо такое «прожиточный минимум»?
— Это когда человек еще дышит и иногда ест…
Письмо юного украинца Санта Клаусу: Я хочу, чтобы тебя с оленями сбили москали над моей хатой. Москалям за это санкций понавешают, а мешок со всеми подарками упадет в мой огород!
В кресло к незнакомым парикмахерам мадам Рабинович всегда садится со словами:
— Девчонки! У мене завтра муж из тюрьмы выходит. 8 лет за двойное убийство отсидел. Хочу быть красивой для него…
И шо вы себе думаете? Таки еще ни разу нигде плохо не подстригли…
— Лазарь Моисеевич,Вы таки слышала, шо Рада приняла решение переименовать Днепропетровск в Днепр.
— А то, конечно слышал, думаю, шо жители Запорожья и Херсона сейчас находятся в жутком беспокойстве.
Фима Рабинович заполняет анкету на приёме у уролога.
Нужно ответить, когда был последний половой акт.
Звонит жене:
— Роза, когда мы с тобой последний раз трахались?
— … А… кто звонит?..
— Лёва, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор… Вечером купим тебе мотоцикл!
— Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
— Ничего, Лёва! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь..
-
Таки меня беспокоит, куда пропал тов. Butch? Без его анекдотов скучно...
-
Таки меня беспокоит, куда пропал тов. Butch? Без его анекдотов скучно...
Товарисч Бутч,,,,с 14.12,,,,после некоторых разговоров с некоторыми модераторами решил взять паузу 8)
-
Таки меня беспокоит, куда пропал тов. Butch? Без его анекдотов скучно...
Товарисч Бутч,,,,с 14.12,,,,после некоторых разговоров с некоторыми модераторами решил взять паузу 8)
О. А я думал английский автопром мучительно отмораживает :)
-
видел сегодня как этот английский автопром, резьвенько так, двигался в сторону могилёва
-
Замечено: алкоголь в малых дозах вызывает покупку больших доз алкоголя.
-
Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово ГАДЖЕТЫ...
Но как-то необычно... . по слогам... .
-
видел сегодня как этот английский автопром, резьвенько так, двигался в сторону могилёва
Значит, отморозил :)
-
Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС, всегда на шаг впереди!
-
— Дорогой, меня гаишник остановил за переезд стоп линии. Что делать?
— Дай ему телефон!
— Слушай, брат, напиши ей лишение на полгода, я тебя потом отблагодарю. Дай ей телефон!
— Дорогая, я с ним обо всем договорился, подписывай протокол!
-
Я не просто учусь на своих ошибках...
Я, блять, постоянно повторяю пройденный материал!
-
Парень и девушка после бурной ночи...
Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины...
он спрашивает:
— Милая, кто он?
— Давай не будем об этом...
— Я же тебя так люблю, доверься мне, я все пойму...
— Ну, хорошо, это я в прошлом...
-
Стоит у зеркала старый мужик. Ноги тонкие, кривые, волосатые. Животик впалый. Ручки худенькие, глазки маленькие, нос крючком, сам лысенький. Смотрит на свое отражение, а сзади него на кровати лежит молодая красивая жена. Мужик оборачивается и говорит ей с укоризной: - Это же надо так деньги любить!!!
-
Евреи - самый оптимистичный народ в мире, еще не знают до какого размера у них вырастет, а уже обрезают.
-
Разговаривают 2 подруги-блондинки: -Знаешь,этот новый год на пятницу выпадает -Ой!Только бы не на 13!!!
-
Она москвичка: Ferrari, японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про звезды — москвичка Ваша!
Она из Питера: Ferrari, японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про то, какие дуры москвички — из Питера Ваша!
Она из Саратова… — она Ваша!
Она из Нефтеюганска: бутылка водки с её папой, пара фраз про звезды с её мамой, вечером свадьба на 700 человек в Нефтеюганске — и уже утром у Вас:
Ferrari, японский ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини и поехало: москвички, из Питера, из Саратова..
-
Когда уместно и нужно употреблять слово "блядь"
Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:
- Will you?
- Я те, блядь, вылью!!
***
Телефонистка:
- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- Что, совсем???
- Нет, блядь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!
***
Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет, блядь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!
***
- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, блядь, я бурундук!!!
***
Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
- Бабушка, у вас картошка на посадку?
(злобно): - Нет, блядь, на взлет
***
Две коровы на скотобойне. Одна обращается к другой:
- Скажите, а вы тут в первый раз?
-Нет, блядь, во второй!
***
Приходит мужик в хозяйственный магазин:
- Дайте мне мыло и веревку.
- Вы что, повеситься хотите?
- Нет, блядь, помоюсь - и в скалолазы!!!
***
- Мужчина! У Вас к жопе газета прилипла!
- Что, правда?
- Нет, блядь, "Известия"!
***
- Принимал я ваши свечи. Никакого толка, да и на вкус мерзкие...
- Вы их ели, что ли?
- Нет, блядь, в жопу засовывал!!!
***
- Дорогой, ты станешь папой.
- Ты что, беременна?
- Нет, блядь, Из Ватикана звонили!
-
— Мама, а если у жирафа рога есть, разве он не олень? — Сынок, посмотри на папу....рога есть, а он осел.
-
— Дорогой, это ревность?
— Нет, бл@, это зависть, что тебе мужики пишут, а мне нет !
В магазине покупатель спрашивает продавца:
— У Вас гречка есть?
— Крупа?
— Нет бл@, КОСМОНАВТ!
— Теща, вам плита нужна?
— Газовая?
— Нет,бля, мраморная
— Всем стоять и не двигаться!
— Это ограбление?!
— Нет, бл@ть, это групповое фото !
— Ты столько много ешь, как тебе удается сохранять форму?
— Так я каждый день качаюсь!
— В тренажерном зале?
— Нет, бл@ть дома в кресле-качалке
Идет мужик в одном сапоге, прохожие его спрашивают:
— Мужчина, вы что, сапог потеряли?
— Нет, бл@, нашел!
-
Встречаются два новых русских:
- Вот, взял себе путевку на сафари!
- Ну и как расценки?
- Приемлемо. Охота с женой на льва - 500 баксов; охота со львом на жену - всего сотня!
-
Приехал депутат на охоту на медведя. Джип, камуфляж, автомат с оптическим прицелом ночного виденья…
Заходит в лес, навстречу мужичок в лаптях, в ушанке, в телогрейке — типичный деревенский мужик.
Мужик: — О, мил человек, куда путь держишь?
Депутат: — На медведя!
Мужик: — Да неблагодарное это занятие… Медведь — ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил…
Депутат: — Да ты смотри! Автомат — хоть слона вали… Оптика, пули со стальным сердечником… И уходит в лес.
Мужик:- Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вообще не стоит ходить… У медведя теперь не только две рогатины, а и автомат еще будет…
-
Зайчиха прогуливает своих зайчат и вдруг они замечают в кустах целящегося охотника. Зайчиха:
— Дети немедленно закройте уши!
Сейчас он промажет и будет страшно материться!
-
Пошли два мужика на охоту. Как только увидели медведя, бросились бежать. Залезли на дерево, а медедь внизу бесится. Один говорит:
— Сейчас я отстрелю ему правое яичко.
Хренакс-отстрелил. Медведь начал карабкаться вверх. А мужик опять:
— А сейчас я отстрелю ему член.
А второй как заорет:
— В лоб стреляй, придурок, по глазам вижу — не трахаться лезет!
-
Идет зайчик по лесу, хромает, плачет.
На встречу зайчиха:
- Что охотник?
- Охотник
- Стрелял?
- Стрелял
- Ранил?
- Нет, наступил...
-
-М-и-ш-а!!!С Но-вым Го-дом!!!
-Ваня!Христом Богом прошу:отойди от берлоги!
-
-Милый,да трезвая я была!!!
-Дорогая...
ты кидала нашего хомячка в стенку с криками:В БОЙ ПИКАЧУ)))
Но и это ещё ничего...
но вот когда ты полезла в унитаз,говоря,что должна открыть тайную комнату,я уже не выдержал!!!
-
— Дорогой, это ревность?
— Нет, бл@, это зависть, что тебе мужики пишут, а мне нет !
В магазине покупатель спрашивает продавца:
— У Вас гречка есть?
— Крупа?
— Нет бл@, КОСМОНАВТ!
— Теща, вам плита нужна?
— Газовая?
— Нет,бля, мраморная
— Всем стоять и не двигаться!
— Это ограбление?!
— Нет, бл@ть, это групповое фото !
— Ты столько много ешь, как тебе удается сохранять форму?
— Так я каждый день качаюсь!
— В тренажерном зале?
— Нет, бл@ть дома в кресле-качалке
Идет мужик в одном сапоге, прохожие его спрашивают:
— Мужчина, вы что, сапог потеряли?
— Нет, бл@, нашел!
Зачет!
-
Памятка в туалете в одной еврейской семьи: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».
В самолёте Бен-Гурион-Одесса.
- Есть ли в салоне врач!?
- Я врач. Что случилось?
- Посмотрите на фотографию. Эта моя дочь Сара. Не хотите познакомиться с моей Сарочкой?
В Одессе:
- Соломон Маркович, посоветуйте, шо из классики я обязан послушать хотя бы раз в жизни.
- Родителей, Марик, родителей!
- Семён Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?
- Никогда!
- И как она к этому относится?
- Никак, она об этом не знает!
- Сёма! Вы таки волнуетесь моим видом?
- Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки... Себя не контролирую... Руки трясутся... Сердце таки колотится... Полное ощущение, что вот-вот встанет...
- Да? Вы мне льстите! И шо тут плохого, если встанет?
- Сонечка, да я таки за сердце...
В одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Фима Залкинд смотрит на пианиста и бормочет:
- Такие великолепные пальцы - и такой ерундой занимаются!
- Рабинович, а вы далеко не дурак!
- Сарочка, таки и вблизи я тоже не идиёт!
- Я свою Соню вчера у оперу водил. Давали «Отелло».
- Шо, таки культурная программа?
- Шо б да, так нет... скорее профилактика.
Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть Семёна Марковича после семи.
- Соломон Маркович! Зачем Вы это сделали?!
- Шо из того, шо я сделал, зачем?
Одесса:
- Моня, Вы женаты?
- Да... Но не очень!
Сеня, если я сказала, шо тебе ДАМ. Но это не значит, шо уже НА...
- Доктор, а это правда, говорят, шо здоровье не купишь ни за какие деньги?
- Больной, та вы шо! Кто вам такую глупость сказал?
Женщина на приёме у доктора, в одесской поликлинике:
- Борис Моисеевич, а в каких позах нельзя забеременеть, шоб со 100% гарантией?
- А шо тут сложного: ви лежите на кровати, а ваш Сёма - на диване...
- Жора, а кем вы работаете?
- Борюсь с земным притяжением!
- Ой! Так вы лётчик?
- Нет, Сарочка, таки грузчик!
Молодая одесситка приходит к врачу:
- Доктор, мой муж болен.
- Так... Раздевайтесь и покажите, где у него болит!
- Изя, что вы посоветуете в качестве средства для похудания - зелёный чай или зелёный кофе?
- Фира, я вас умоляю! Съешьте зелёную колбасу - за день минус три килограмма!
На приёме у психолога:
- Итак, Рабинович, вам надо написать письмо человеку который вас бесит, и сжечь его!
- Хорошо, я таки понял... А с письмом мне шо делать?
- Какие у вас красивые зубы!
- Это от мамы.
- Таки повезло, что подошли.
- Сарочка, дорогая ты так сладко храпишь...
- Ша, Моня! Я не храплю! Мне вчера снилось, шо ты с другой бабой и я рычала!
В одесской библиотеке.
- Срочно дайте мне жалобную книгу!
- «Му-му» таки подойдёт? Или вам ещё жалобней?
На первом свидании:
- Ой, Роза Сигизмундовна! А вы, в Интернете себя не такой описывали...
- Да, ви пейте Жорик, пейте...
На Привозе:
- Купите своей жене розы!
- У меня нет жены.
- Тогда своей невесте!
- Но у меня нет невесты.
- Купите-таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь...
Поздно ночью, муж будит жену:
- Сара, я тебя хочу...
- Яша, и шо таки обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится!?
Две одесские подруги.
- Хаечка, шо-то я так морально устала.
- Симачка, в чём проблема? Таки отдохни аморально!
Рабинович в гостях уплетает ложкой чёрную икру.
- Рабинович, это, между прочим, не лапша...
- О чем Вы говорите, никакого сравнения!
Встречаются два одесских адвоката.
- Борис Моисеевич, как поживаете? Как работа?
- Ну что тебе сказать, Миша? Насилуют, грабят, убивают... Таки жить можно!
-
Саныч,если Вы думаете,шо нам таки нравятся Ваши анекдоты,таки нет!!!Они просто бесподобны!!!)))
-
Мы в детстве болели реже, чем сейчас наши дети...
Вот думаю, что было лечебным: смола с деревьев, зелененькие ветки сосны, гудрон или кисленькие жопки муравьев?
-
— Есть ли у тебя мечта?
[/size]— Есть.
[/size]— Какая?
[/size]— Хочу бросить пить.
[/size]— Так брось.
[/size]— А как потом жить без мечты?
-
Счастливое замужество — это когда смотришь на проходящего мимо офигительного парня, смотришь, смотришь и думаешь:
- "Блин, куртка классная, надо мужу такую купить!"
-
- Мама, а почему ты ночью у папы на животе прыгаешь??? - Да я хочу, что-бы папа похудел.... - Ничего-то у тебя не получится, мама!!! .... Когда ты на работу уходишь, соседка тётя Света, из 32 квартиры, папу по новой Надувает!!!
-
- Мама, а почему ты ночью у папы на животе прыгаешь??? - Да я хочу, что-бы папа похудел.... - Ничего-то у тебя не получится, мама!!! .... Когда ты на работу уходишь, соседка тётя Света, из 32 квартиры, папу по новой Надувает!!!
"улыбнуло")
-
Сегодня стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе.
Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре.
Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше. Та падает за прилавком.
Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает:
— Тебя как зовут?
— Лена...
— А Наташка где?
— Уже неделю как уволилась.
— Ну сука! Найду убью!! Повернулась и вышла.
В аптеке установилась мертвая тишина. Через минуту дверь приоткрылась:
— И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!
Дверь закрылась. Опять тишина, и растерянный голос девушки:
— Ни имени, ни фамилии! Что же мне теперь — совсем не трахаться?
-
Парочка занимается любовью, вдруг звонок. Муж откуда-то вернулся. Делать нечего, надо прятаться. Залез любовник в шкаф и ждет. Муж ходит по комнате, смотрит, то под кровать заглянет, то за шторы и уже к шкафу начинает подходить. Любовник думает, все - хана, но тут таракан ползет и говорит человеческим голосом:
- А ты, милок, себя за член дерни в таракана превратишься, и спокойно выползешь, а потом опять дернешь и человеком обернешься!
Делать нечего, дернул человек себя за это дело, стал тараканом - рыжим, и выполз на улицу.
Ползет радостный и думает - ПОРА СТАНОВИТЬСЯ ЧЕЛОВЕКОМ!
Дерг себя за член.... никакого эффекта! Дерг еще раз, дерг, дерг, дерг...
Вдруг голос:
- Сидоров, мало того, что ты спишь на лекции, так ты еще и др%чишь!!!!!!
-
Идет экзамен в мединституте. За столом сидит профессор. Входит студентка.
- Три хватит?
- Хватит.
- Тогда сплюньте на стенку.
Входит следующая студентка. Профессор:
- Что это? (показывает на стену).
- Слюна.
- Правильно, пять.
Входит следующая студентка. Профессор:
- Что это? (показывает на стену).
- Слюна.
- Правильно, пять.
...Входит студент. Профессор:
- Что это? (показывает на стену).
- Сперма.
- Неправильно, два.
Входит следующий студент. Профессор:
- Что это? (показывает на стену).
- Сперма.
- Неправильно, два.
...Входит последний студент. Профессор:
- Что это? (показывает на стену).
- Сперма.
- Неправильно, два.
- Но посмотрите сами! Это же сперма!
Профессор подходит, смотрит и кричит:
- Кому пять, тому два, кому два, тому пять, а той бл%ди, что я три поставил, скажите, чтобы по утрам рот полоскала.
-
Встречаются две подруги и одна другой говорит:
[/size]"У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут — стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанемся!.."
-
Пожилой АДМИРАЛ познакомился с молоденькой девушкой. Пригласил, накормил, напоил, подарил цветы, привел домой. Вечер... А адмирал пожилой. Полчаса миньета ситуацию не спасают. 40 минут, 1 час, 1,5 часа. Взмокшая девушка, откидывая слипшуюся челку со лба в сердцах произносит: "Иван Петрович, ну он не СТОИТ!!!". Адмирал: "А он и не должен СТОЯТЬ, ОН ДОЛЖЕН БЛЕСТЕТЬ!!!!!!"
-
зачем мой анекдот удалили.
-
зачем мой анекдот удалили.
Там через слово мат...да и тупой он.
-
зачем мой анекдот удалили.
Там через слово мат...да и тупой он.
:)))) Один из лучших анекдотов за сегодня
-
— А ваши котлеты точно из рябчиков?
— Ну, в общем-то, да. Правда мы добавляем к ним и другое мясо.
— Какое?
— Свинину.
— А пропорция какая?
— 50 на 50. Один рябчик — одна свинья.
-
Баба Варя уже не могла быстро произнести "низкий уровень социальной ответственности", поэтому по привычке крикнула молодой соседке:
— Шалава!
-
Первая брачная ночь...Только молодые легли в постель, настойчивый звонок в дверь. Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь. В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и — на выход.
Жених :
— Не понял!! Что за херня?
— Извини, братан! В подьезде не развернуться!!
-
Когда началась вторая мировая война?
- 1 сентября 1939 года
А когда началась Великая Отечественная война?- 22 июня 1941 года
Так что делали немцы все это время?
Гродненскую таможню проходили.
-
;D
Расскажу немцам с хохлами сегодня.
-
— У вас нитки в продаже есть?
— Есть.
— А суровые?
— Да п#здец просто. Подойти боюсь!
-
Когда началась вторая мировая война?
- 1 сентября 1939 года
А когда началась Великая Отечественная война?- 22 июня 1941 года
Так что делали немцы все это время?
Гродненскую таможню проходили.
старо гнилый и поляцкий анегдот : да вы уже надоели...... старогнилую поляцкую цыцку жмякать......
-
Уголок черного юмора.
Хороший врач х@йни не посоветует.
Одному знакомому почку надо было пересадить той зимой.
Врач так и сказал:
—"доживи до лета, когда мотоциклисты появятся - будет тебе почка".
-
Гродненскую таможню проходили.
старо гнилый и поляцкий анегдот : да вы уже надоели...... старогнилую поляцкую цыцку жмякать......
[vodka]
-
Гродненскую таможню проходили.
старо гнилый и поляцкий анегдот : да вы уже надоели...... старогнилую поляцкую цыцку жмякать......
[vodka]
да да, да да да, ну вот надоели анекдоты 90х. годов... (смайлик конечно гадский, но правильный)
-
Жена: Я совсем не потолстела! Смотри, как восемь лет назад это было мне в пору, так и сейчас!
Муж: Потому что это ШАРФ!
-
Я сразу понял, что не понравился ее родным...особенно мужу...
-
- Вам какой наркоз - дорогой или дешёвый?
- Самый дешёвый!
- Баю, баюшки - баю...
- Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, хотя в действительности я просто купил скакалку.
-
семейная пара с ребёнком в однокомнатной квартире легли спать, ждут когда уснёт ребёнок. вроде уснул, муж жёнку под бок: ну что, "поехали", малый подскакивает: куда поехали"?... муж: да б... всё, приехали.
-
семейная пара с ребёнком в однокомнатной квартире легли спать, ждут когда уснёт ребёнок. вроде уснул, муж жёнку под бок: ну что, "поехали", малый подскакивает: куда поехали"?... муж: да б... всё, приехали.
Старый,гнилой анекдот.
-
Семья на рыбалке. папа поймал золотую рыбку.рыбка говорит отпустите 3 желания исполню. Папа в мыслях. Тут сын хочу хомячка, папа в пи_ду хомячка, мама ой... с пи_ды хомячка
-
У меня один вопрос. Про гродненскую область. Откуда ж идиотов столько берется?
-
Из Могилёва хорошие были, но чёт человек на вас обиделся
-
В связи с тем, что Верховный Суд США узаконил однополые браки, убедительная просьба к МИД
больше не использовать термин «наши американские партнеры».
-
Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь — надо выпить...
-
Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь — надо выпить...
вот вот, а потом и пиз.. пишут nemrod типа проспись и тут не болтайся(по форумам)
-
шо? опять? вроде ж не пятница
-
Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день.
Я так и знал — Я взрослый лев!
-
Идет экзамен по истории...
Профессор задает студентке вопрос:
- Как назывались документы, удостоверяющие те или иные полномочия представителя?
- Не знаю...
- Мандаты!
Студентка возмущенно:
- На себя посмотри, старый козел!!!
-
шо? опять? вроде ж не пятница
не пятница это обязаловка, а так я вольнодумец.
-
короче студент завалил все предметы и готов на "вылет", и говорит профессору: вот я ничего не знаю... а если вам я задачу поставлю и вы с ней не справитесь тогда я "прошёл". берёт горшок с цветком и дождевого червяка и говорит, воткните его в горшок, профессор попытался и не вышло, студент берёт червяка, мажет его на всю длину клеем. он засыхает и он легко его втыкает в землю. на утро профессор зовёт его: на, этот коньяк от моей жены.
-
Идет дед по улице... Задумался, да как пернет!
— Ох старость не радость! А потом оглянулся, а никого вокруг нет...
— А впрочем я и в молодости таким же распИздяем был!
-
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит... Хлоп! из чащи медведь на встречу.
Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь и не отводя взгляда от медведя, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:— Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: — ИДИ СЮДА, БЛЯТЬ!
Сзади голос охотника на пол–тона тише: — Нахyй зачем ты его зовёшь???
-
Разговор у шефа.
Я:
— Александр Иванович заказчик достал, задолбал, сил нет, разберитесь с ними, или я их пошлю! !
Шеф:
— Это наши основные заказчики, послать их мы не имеем права, и вообще по законам бизнеса мы должны их всячески любить и ублажать.
Я:
— Я наемный работник и предпочитаю любить заказчиков исключительно через начальство.
Шеф:
— Мда... Так изысканно меня еще никто гандоном не называл.
-
мужик зовет сына и говорит:
-Послушай сын,расскажу тебе,какие бывают сиськи у женщин.
Сначала они упругие,как яблоки.Потом они похожи на груши.
А потом они,как лук.
Сын спрашивает:
-А почему,как лук?
-Потому,что смотришь на них,а самому плакать хочется.
Все это слышит жена и говорит дочери:
-Сейчас я тебе расскажу,какой бывает член у мужиков.
Сначала он,как дуб-твердый не согнешь.Потом ,как береза-вроде стоит,но гнется.
А под конец,как елка.
Дочка:-Почему,как елка???
-Потому,что дерево давно умерло,а шарики еще висят!!!
-
Да что вы говорите???Танцевала на столе???Я???В трусах???....Да это Вы рано ушли!!!
-
Стали к мужику волки на хутор наведываться , поехал в город волкодава покупатл , это как ? Вы что не слышали , это знаменитый Волчёк Холодный Нос ! Самая надёжная охрана. Купил мужик привёз на хутор, выпустил.
Ночью волки подходят к хутору Волчок : Тяв тяв !!! Вожак стаи: бля это Волчок !!! Спасайся кто может !
Убежали, молодой волк я пойду и разберусь с этой шавкой! Прибегает через пару минут уяб...ем ну его на хрен.
Вожак ну как? Молодой : только стал под забор пролазить, чувствую в жопе нос холодный. холодный а усы колючие, колючие.
-
Раздражает фраза:
- "Ты сегодня такой красивый".
Ну да, блять, обычно-то я урод, но сегодня вот как-то преобразился.
-
Муж с женой занимаются контрабандой животных.
Муж говорит жене:
- Так змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы.
Жена:
- А как же запах?
Муж:
- Ну, сдохнет так сдохнет.
-
Умирает папа Карло.
Карабас-Барабас у него допытывается:
— Открой мне секрет, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло — с последним выдохом:
— Вай-фай.
-
Кит плавает вокруг самки и ворчит:
— Десятки экологических организаций, сотни активистов, тысячи политиков и ученых, десятки тысяч людей на демонстрациях, правительства многих стран делают все, чтобы сохранить наш вид, а у тебя болит голова…
-
В знак вечной дружбы поменялись секретаршами Путин и Трамп.
Через год бывшая секретарша Трампа пишет ему письмо:
Дорогой Доналд,вот уже год,как я работаю у В.В.Он хороший шеф,но почему-то каждый раз просит увеличить длину юбки на один сантиметр.
Моих шикарных ножек уже никто не видит.Что мне делать?!
Аналогичное письмо пишет и бывшая секретарша Путина:
Дорогой В.В.,вот уже год,как у меня новый шеф.Он хороший человек,но почему-то просит каждый раз уменьшить длину юбки на сантиметр.
Я в полной растерянности и не знаю,что делать.Уже скоро будут видны яйца и пистолет!!!
-
сидят два хохла на завалинке курят -размышляют.
-Мыкола, а пойдем с тобой Маскалей отпи...м!!!
-пошли конечно Петро!Только слушай,а вдруг они нас с тобой побьют?
-Да!? Так а нас то, за что?! ;D
-
Самый массовый дайвинг был зарегистрирован в России в 1242 году на Чудском озере.
Самый массовый в России флэшмоб был зафиксирован в России 7 ноября 1917 года.
[/size]Дольше всех продержаться на воде и не утонуть может российский автомобиль "лада"
[/size]Самая добрая блондинка живет в Балашихе.Она покупает в магазине живых карпов и отпускает их на волю в лес.
-
Замужние женщины каждое утро приводят себя в порядок,
для незамужних каждое утро - это как бы предпродажная подготовка.
-
Люся пишет подруге SMS - сообщение: "38,5! Все болит".
Ответная SMS - ка: "Ну ты пиз*ец! Не могла найти покороче?"
-
Возвращается дальнобойщик из рейса, заходит в гараж. Плюется и повторяет "Ниверы-пидopасы!" и так несколько раз подряд. Подходит завгар: -Что случилось?-Стою груженый, шлифую уже пол дня, на ледяную горку заехать не могу. Подъезжает мужик на Ниве - предлагает затащить на верх. Я ему говорю, что у меня фура 60 тонн, как ты её Нивой затащишь? А он говорит - затащу! Я не выдержал, говорю: "Да если ты фуру на гору затащишь - я у тебя отсосу!"-Ну, а дальше то что было?- Тьфу! Ниверы - пидоpaсы!!!
-
Аптека в день влюблённых:
- Здравствуйте!
- Уже закончились...
-
Пожар в больнице.Пожарные все потушили.
Подходят к главврачу:
-Есть жертвы.В подвале находились трое.Двоих откачали,одного не смогли.
Главврач теряет сознание.Его приводят в чувство,спрашивают,что с вами.
-Ребята,у нас в подвале морг вообще-то!
-
Собирается поручик Ржевский в Офицерское Собрание. Вызывает денщика : Ванька свеженький кaламбурчик знаешь ?
Да вашебродие! Валяй!
Плывёт по реке клипер , на клипере шкипер у шкипера триппер!
Отлично, Ванька, коня!
Заходит поручик в холл: Господа офицеры свежий каламбур , правда чуток забыл.
Плывёт по реке баржа на ней тыша мужиков и у всех сифилис!
-
Чувствую, моя женщина не в настроении.
Я ей по телефону:
— Дорогая, как дела?
А она мне:
— Дорогие шлюхи, а я — бесценна.
-
Париж, дама в трауре её при следует французик.
Мадам, я в вас влюблён с первого взгляда. я желаю вас. Мадам не откажите.
Мадам: Вы что не видите я в трауре. иду к мужу на могилу. Как вам не стыдно!
Французик не отстаёт и продолжает подкатывать яйца.
Заходят на кладбище подходят к могиле. Мадам нагибается возлагает букетик , поднимает юбку.
Ладно еб..те! Только медленно и печально.
-
-Что такое не дать не взять? -Это зубная боль во время менструации.
-
-Почему Вы всё время молчите улыбаетесь и как-то странно на меня смотрите?Вы что немой?-Ваш мадам!-Исключительно ваш!
-
-Здорова,как ты?
-Как репка....
Сижу ,никого не трогаю,
только всякие пид...сы дёргают.
-
-Холодно как!!!
Я бы сейчас дома под одеяло,
в тёплых носочках,и чашку
горячего чая...
-Спаришся так....
-Ага,и спариться с кем-нибудь....
-
-Мама,он меня вчера нёс на руках!
Ах,как же я счастлива!
-Ну конечно,ты ж
нах....лась в го.но.
Приносит и говорит,
"Забирайте её наЙУХ"!
-
— У мадам плохое настроение?
— Да, знаете ли... Как бы объяснить... Сегодня пришлось только рыбку съесть...
-
-Милый ,я тебе пирог испекла!
-Оооо!Это кулебяка?!
-Хули бяка?Ты попробуй сначала!!!
-
Медведь, научившийся кричать " Ау-у...!" никогда не бывает голодным.
-
Возвращается милиционер утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит:
— Сбегай в магазин за молоком!
Он, ругаясь, влезает в форму и бегом в магазин.
Продавец его спрашивает:
— Тебя что, с работы выгнали?
— С чего бы это?
— Да форма на тебе пожарника.
-
[cool]
Медведь, научившийся кричать " Ау-у...!" никогда не бывает голодным.
-
-Дорогой, я хочу, чтобы ты забил гол в мои ворота!!!
-Без проблем! Дуй в свисток, и игра начнётся!!!
-
— Как переводится "I don't know"? ?
— Я не знаю.
— Блять, никто не знает!
-
К теме "Ни дать, ни взять." : "Ни кола, ни двора.": ... И йух не стоит, и хата сгорела.
-
- Потерпевший, узнаете ли вы человекa, который угнaл у вaс мaшину?
- Вaшa честь, после речи его aдвокaтa я вообще не уверен, былa ли у меня мaшинa.
-
К теме "Ни дать, ни взять." : "Ни кола, ни двора.": ... И йух не стоит, и хата сгорела.
в мои студенческие годы расшифровывали так: ... И йух не стоит, и общаги не дали!
-
— Где можно бюджетно отметить день рождения?
— Карандашом в календаре…
-
О, Малыш, я самый больной Карлсон в мире. Скажи, не найдется ли у тебя дома баночка варенья?
- Конечно, конечно.
- А дрожжи? Дрожжи есть?..
-
Продавец спрашивает:
- Вам пакет с ручками?
- Нет! Давайте с ножками, чтобы рядом бежал!
-
к теме обсуждаемой в курилке.
Франция, Франция...
Да, у нас полстраны воспитаны однополыми парами!.. Мама и бабушка...
-
— Почему вас не устраивает президент?
— Трудно найти работу, цены растут, квартплата растет…
— А в 90-е, что лучше было?
— Намного! В детском саду поел, поиграл и спать!
-
Учителя литературы в школе заставляют детей анализировать и понимать стихи
взрослых алкашей, покончивших жизнь самоубийством.
-
В деревне сгорел сеновал..
Так сказать - бордель закрылся!))
-
К дискуссии на «ЗОЖ»
-
Сидит мужик на берегу и раз в минуту кувалдой по воде бьёт.
Что делаешь?
Крокодилов пугаю!
Так их тут нет.
Значит хорошо пугаю!
-
- Представляешь, вчера поймал огромную форель. Закинул её на спину и - домой.
- Ну?!
- А тут из кустов - инспекция!
- Ну?!
- А я ту форель со спины - и в карман!
-
Приехала с мужем на рыбалку.Муж мне:
-Наташь,подай хлеба для подкормки!
-Ой,а я его по дороге съела!
-Ну тогда давай кашу!
-А я её тоже съела!
-Ну тогда бля....ь,доедай червей и поехали домой!
-
В салоне красоты:
— Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивленный, а не ох@евший!
-
На исповеди:
— Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила…
— Знаю, дочь моя.
— Откуда?!
— Подписан на твой инстаграм.
-
Хочу декоративного верблюдика. Вот как чихуахуа, только верблюдика.
Буду таскать его с собой и научу, чтоб плевался в кого покажу.
-
Жена:
- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
- Не сегодня, сегодня голова болит.
http://vse-shutochki.ru/anekdoty
-
-Дарагой,а что ты Масква видель?
-Э-э-э,слушай,Масква хороший горад!Кремль видель!Ленин видель!Балэт видель!
-Гиви,расскажи,что такое БАЛЭТ?
-Э-э-э,слушай,балэт-эта такой большой дом с калоннами,заходишь-всэ раздеваются,дальше заходишь-там прэдставлэние!
-А какое,дарагой?
-Ну сначала выбежал одын мужык и тры бабы.Мужык к одной подбэжаль,понюхал-нэ его!К другой подбэжаль,понюхал-нэ его!
К третьей подбэжаль,понюхал-его!Взвалил её на плечо,туда пабежаль-эбать нэгде,сюда побежала-эбать нэгде!
Стал мужык с нэй пасреди сцены и плачэт!А всэ со своих мэст падарвались и крычат-Э-бис!Э-бис!
А гдэ э бис?!Если нэгде!!!
-
Он пытался разбудить в жене прекрасную принцессу,
сексуальную и добрую,но она опять проснувшись
закричала:"Ты мне дашь наконец-то поспать?!!!"
-
Уже вторую неделю мальчик носит еду из дома на крышу изобретательному алкашу с пропеллером.
-
Как-то пришёл домой пораньше, в комнате незнакомый мужик.
Ну, я и огрел его табуреткой по башке. Оказался электрик из ЖЭКа.
Теперь жена пишет, что в квартире темно.
А в колонии уголовники дали мне кличку "Выключатель".
-
— Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда? — Это изумительная штука! Страшно экономит время.
-
Бал. Корнет спрашивает у поручика Ржевского. — Скажите поручик, вон та дама в рот берет? — Берет. — А вон та? — Тоже берет. — А вот эта? — Секунду корнет, сейчас она повернется... тоже берет. — Поручик, а как вы это определяете??? — Ну, рот есть, почему бы не взять?!
-
Заехал батюшка на СТО машинку подремонтировать: - Масло мне поменяйте, рабы Божьи, фильтра все, да свечи новые поставьте.- А свечи какие ставить-то: за здравие или за упокой?
-
Едет в купе мама с маленькой дочкой и мужик с бородкой... Поезд тронулся в воздухе повисла пауза.... Малая дочка глаз от мужика не отводит...
Мужик, чтоб разрядить обстановку спрашивает у девочки:
- ну что смотришь, похож я на твоего папку?
- не, говорит девочка, ты похож на мамкину письку - а папка у нас красивый
-
— Плохо без женщин...
— Если плохо без женщин — это хорошо.
Вот когда хорошо без женщин — это уже плохо.
-
Не помню был такой или нет.
Лес подъезжает , джипус . Из его вываливается мужик, весь упакованный. Открывает багажник достаёт карабин ( ружьё противотанковое) оптика с линзами как у телескопа ПНВ всякие. Вообщем Рэмбо.
На встречу мужичок в фуфайке и к Рэмбо.
- Ты мил , человек , зачем в наш лес пожаловал?
- На медведя пойду!
- О , это дело серьёзное! У меня дед, отец на медведя ходили с рогатиной !
- Дед, да я с этого ствола слонов в Африке с одного выстрела , что мне медведь. Сказал охотник и пошёл в лес.
Дед посмотрел печально в след охотнику затянулся бычком .
- Дааааа . Нынче опасно в лес ходить. Теперича у медведя две рогатины и карабин .
-
Половина несчастных случаев на охоте происходит после слов:
" Смотри, как я могу!"
Другая половина- после слов:
" Ерунда...смотри как надо!"
-
— Плохо без женщин...
— Если плохо без женщин — это хорошо.
Вот когда хорошо без женщин — это уже плохо.
однако,.... и да и нет..
анекдот больше философический, нежели физиологический.
Плохо без женщин... и да и нет...
Если плохо без женщин — это хорошо. и да и нет....
Вот когда хорошо без женщин — это уже плохо. и да и нет....
)))))
-
Кто губы накачивает,кто сиськи,кто задницу...
Да поймите Вы наконец,сколько Жигули не тюнингуй,
Мерседес НЕ получится!!!
-
— Ну и как, помогли вашему мужу возбуждающие таблетки (возможно, была струя бобра), которые я вам выписал на той неделе?
— Да, доктор, я их добавила ему в салат. Он набросился на меня буквально через пять минут, взял меня прямо на столе!
— Ну и как, вы довольны?
— В принципе да, но в тот ресторан мы больше не ходим...
-
Поднялся доллар — подняли цены. Доллар упал — ни одна падла цены не опускает. Значит дело совсем не в долларах, а в падлах.
-
Поднялся доллар — подняли цены. Доллар упал — ни одна падла цены не опускает. Значит дело совсем не в долларах, а в падлах.
[applauds] [cool]
-
Если покупка автомобиля вас вообще не радует, значит вы купили его жене, а кредит оформлен на вас.
-
Если покупка автомобиля вас вообще не радует, значит вы купили его жене, а кредит оформлен на вас.
Правда жизни
-
- Что такое русское охотничье застолье?
- Ящик водки, ящик пива, палка колбасы и охотничьи собаки...
- А собаки зачем?!
- Ну, кто-то же должен съесть колбасу!
-
Устроился мужик на работу в пожарную часть.
[/size]Через месяц встречает друга, тот спрашивает:
[/size]— Ну, как в пожарке работается?
[/size]— Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование... Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино...
[/size]Но, бл@ть, как пожар, хоть увольняйся!!!
-
Приезжает мужик в санаторий. Ему навстречу идет отдыхающий. Мужик спрашивает его: - Ну, как тут у вас кормят? - Дашь хлеба - скажу!
-
Не бойтесь кого-нибудь потерять. Люди, предназначенные вам судьбой, не теряются.
А те, которые теряются, предназначены для приобретения вами жизненного опыта.
-
Беседа двух друзей:[/size]— Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля.— Да ты что, она, наверное, была радиактивна?— Ага! Была и рада, и активна!!![/color]
-
- Прости, дорогая, чуть задержался. А ты чем занималась без меня? [/size]- Да так, уборка, глажка, ужин, минeт, макраме... - Что??? - Макраме![/color]
-
- Кто ел из моей тарелки? - спросил медведь-папа. [/size]- Кто ел из моей тарелки? - спросила медведь-мама. - Кто ел из моей тарелки? - спросил медвежонок-сын. И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла: - С коноплей надо завязывать…[/color]
-
- Чтобы уснуть быстрее, считаю в уме женщин, с которыми спал.
- Почему не баранов?
- Да там было-то один раз.
-
Начальник на собрании:
— Это я раньше такой злой был и вас всех дрючил,
потому что раньше у меня секретарши не было.
-
Пользуют трое девушку, пользуют со всех сторон. Один начинает ржать.
Вопрос:- "Ты чего?".
Он: - "Анекдот вспомнил".
Они: - "А ну давай расскажи"
Она, доставая изо рта: "Только не пошлый.."
-
Сидят четыре мужчины в преферанс играют. А сын хозяина квартиры — шустрый: носится вокруг стола, в карты заглядывает, орет... И вот тот, что на прикупе говорит хозяину: — Можно я с вашим ребенком пообщаюсь? Сами понимаете, шум — враг преферанса — Пообщайтесь — отвечает хозяин, — только вряд ли у вас что-нибудь получится. Через пять имнут игрок возвращается. Ребенок затих. Через час хозяин забеспокоился: — Что вы ему такого сказали? — Ничего особенного — дрочить научил.
-
А знаете, почему подъём в армии в 6 утра? Всё, что хочется в 6 утра — это убивать.
Решили два солдата над прапорщиком подшутить. Подходят и спрашивают:
- Товариш прапорщик, а что тяжелее - килограмм железа или килограмм ваты?
- Глупый вопрос! Конечно, килограмм железа!!! - Неправильно! Одинаково...
- А вот я сейчас тебе дам по голове сначала килограммом ваты, а потом килограмоммом железа, и посмотрим!!!
Мой дед - ветеран войны, часто играем с ним в шахматы, если я проигрываю - мне приходится садиться за комп, включать CALL Of Duty 2 на самом легком уровне и проходить московскую и сталинградскую кампании, а дед сидит рядом, командует, и наслаждается...
-
— Покупаем на все деньги лотерейные билеты в США. Выигрываем 1,6 млрд долларов.
— Министр финансов, у вас есть еще варианты выхода из кризиса?
-
— Алло, Сергей Иванович? Ваша жена вчера напилась на корпоративе.
— Не может быть! Она же в рот не берет!
— И опять вынужден Вас огорчить...
-
- Что делать, если админ плохо работает?
- Попробуйте уволить и принять обратно.
Хмурое утро, жена выгоняет интернетчика погулять с собакой. Он долго бродит с ней, потом поднимает палку, кидает ее и командует: - Э-э-э, Яндекс! То есть, Рамблер! Тьфу, апорт!
Если у вас воняет под мышкой, помойте коврик.
-
Накануне 8 марта, жена с тещей подходят к мужику:
- Привет, как дела? Скоро праздник, что ты нам подаришь?
- ЛИНЕЙКУ!
- Какую линейку, зачем она нам!?..
- А ТОТ ХЕР БУДЕТЕ МЕРИТЬ, КОТОРЫЙ МНЕ НА 23-Е ПОДАРИЛИ!
-
Лежат в реанимации трое… Один с инсультом, а двое с инфарктом… Заводится разговор… Ты что здесь лежишь? — да вот в магазине работаю, только товар налево, а тут налоговая, вот и прикинулся… А ты? — а я зав. базой… Тоже товар туда-сюда…- налоговая, вот и здесь отлеживаюсь… А с инсультом совсем никакой… А ты где работаешь… Тот еле…- гробовщиком…- ну и что? Вы не представляете… несут гроб, черный, лакированный, штук 5-7 баксов, а в нем-лежит в костюме от кутюр, пальцы-все в болтах, зубы-все золотые, шея-в цепях…- Ну и что? День не сплю, второй, третий…- на четвертый решился… Откапываю, поднимаю крышку гроба, а он с@ка улыбается всеми 32-мя зубами, и говорит — ОБЭП, КОНТРОЛЬНОЕ захоронение…
-
Класс! рассмешило!)))
-
Медосмотр в военкомате.
Врач:
— Наклоняйся.
Парень, вздохнув, выполняет.
Врач: — Раздвинь ягодицы.
Парень согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился.
Врач:
- Я говорю, раздвинь ягодицы!
Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдает:
— Доктор, я не умею.
Врач:
— РУКАМИ!!!!!
-
Вызывают в санчасть прапора старшину роты. Тов прапорщик ваши солдаты стесняются показывать головку члена во время медосмотра, объясните , что в этом нет ничего постыдного.
Прапорщик приходит в расположение роты строит роту и объявляет. В санчасти жалуются , что вы стесняетесь показывать головку члена. Всем снять штаны! По команде на счёт раз разлупить , на счёт два залупить. Делай Раз! Делай Два! Делай Раз!
Из строя голос: Тов. прапорщик нельзя ли участить темп подачи команд!
-
Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка:
"Трахать нельзя уволить".
- Запятую поставь сама...
Разъяренная секретарша ругается со своим шефом. Она хлопает его по плечу и кричит:
- Ноги моей здесь больше не будет!
-
Поссорилась с мужем... Кинула в борщ виагры...
Ох как он бегал за мной, как извинялся...
-
Корова возвращается в стадо. Мотает хвостом, глаза блестят, довольная вся.
Бык смотрит на нее подозрительно и спрашивает:
— Столько счастья, откуда!
Корова стыдливо:
— Откуда, откуда, от верблюда!
-
Чебурашка приходит в магазин.
— А у вас есть пиписины?
— Не пиписины, а апельсины! Нет!
На второй день приходит и спрашивает:
— А у вас есть пиписины?
— Не пиписины а апельсины! Нет!
На третий день приходит и спрашивает:
— А у вас есть пиписины?
— Не пиписины а апельсины! Нет! Еще раз так скажешь, я тебя за уши к стенке приколочу!
На четвертый день приходит и спрашивает:
— У вас молоток и гвозди есть?
— Нет.
— Тогда скажите, у вас есть пиписины?
-
Совет. Если вы решили расстаться со своей девушкой, но не знаете, как это сделать культурно, просто подарите ей на 8 марта книгу.
-
Если-бы печень имела руки,она-бы горло никогда не отпустила.
-
Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол а как там — в аду. Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть. Мужик смотрит — а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с шалавами катаются, пиво, водка — рекой. Не жизнь — а просто вечный каиф. Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад. А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле, и грехов не имел, поэтому тебе место в раю. Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол — все исправлю. Бог соглашается. Мужик попав на землю, начинает полный беспердел: пьянки, гулянки, убийства, насилует всех подряд. В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе. Теряет сознание, приходит в себя -опять в раю!?!? Он к Богу и спрашивает, че мол за фигня. А тот ему говорит: — Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь ты под конец бабку отымел? Так вот не поверишь — ОТМОЛИЛА.
-
Муравьи бьют слона.Один из толпы выбегает весь взъерошенный,залазит на дерево и с ветки кричит:
-Пацаны,разойдитесь!!!Я ему сейчас хребет ломать буду!!!
-
Мужик:
-Показываю фокус про кризис.
Расстегивает ширинку, достаёт й.х.
-Видите ...?
Прячет,застёгивает ширинку.
-А где он теперь???
Открывает кошелёк.
-А вот он где!!!
-
[cool]
-
А я вот вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружье... ;)
-
— Скажите, ребе, кто больше удовлетворён: Рабинович, у которого шестеро детей, или Абрамович, у которого шесть миллионов долларов?
— Таки тот, у которого шестеро детей!
— Почему?
— Тот, у которого шесть миллионов, хочет ещё.
2.
Гольдберг должен Мордуховичу 100 рублей, а тому напоминать неудобно. Встретились они.
Мордухович:
— Изя, какой нынче мороз!
— И не говори, Шлёма, градусов двадцать!
— А помнишь, какой был жаркий день, когда я тебе одолжил деньги?
3.
— Фима, ты таки собираешься в конце концов писать завещание?
— Софа, я ещё молодой.
— За это не переживай!
4.
— Циля, где ты работаешь?
— В аэропорту, туалеты мою.
— Азохэнвэй на такую работу, брось её!
— Шо?! Вот так просто взять и уйти из авиации?!
5.
— Софа, а вот если бы у нас был спортзал прямо в доме, мы бы наверняка спортом занимались...
— Боря, у нас во дворе секс-шоп есть. И шо?!
6.
— Сема, твоя жена — дура!
— Ой, Мойша, ты не мог бы молча завидовать?
7.
— Сарочка, шо тебе подарить на 8 марта?
— Ой, Моня, шо хочешь. Женщины в отличие от мужиков в подарках не привередливы. Брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это вам, мужикам, можно с цветом носков не угодить...
8.
— Сначала я снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик, и он упал к моим ногам, а потом снял с неё трусики...
— Азохэнвей, Моня! Можно без этого пафоса? Ну, попросила его один раз снять сухое бельё с верёвки во дворе!
9.
— Здравствуй, малыш, твой папа дома?
— Таки мне надо знать, кто вы?
— В каком смысле?
— Если вы из налоговой, то папа пошёл собирать бутылки, шоб нас прокормить; если вы Семён Аркадьевич, которому папа должен денег, то папу два дня назад похоронили; а если вы Марк Ефимович, который должен папе, то он таки дома.
10.
— Исаак, я вчера пьяная была. Вы не помните, у нас с Вами шо-нибудь было?
— Ой, Сарочка, что Вы! Нет, между нами ничего не было.
— Да шо ж Вам так не везет-то...
11.
Утром Циля Абрамовна встала на весы и задумчиво сказала:
— Шо-то я давно не подстригалась.
12.
— Фима, ты шо стоишь как истукан? Давай гуляй быстрее, а то щас пойдёшь домой!
-
Возвращается мужик с охоты, заходит в спальню и видит свою жену в объятиях мужчины.
Быстро достаёт нож и вонзает его в спину любовника.
Жена из под трупа: Что ты творишь? Так ты скоро без своих друзей охотников останешься!
-
— Что это у тебя на руках?
— Раздражение.
— Ты даже кожу свою раздражаешь, что ж ты, блять, за человек-то такой?
-
Социализм:
накормить голодного рыбкой.
Капитализм как нам его рисуют:
не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку.
Капитализм как он есть на самом деле:
не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...
-
Мои мама с папой зачали меня, когда отдыхали в Пекине.
[/size]И когда я рукожоплю, то они смеются, приговаривая: "Сделано в Китае".
-
(http://s48.radikal.ru/i119/1703/9c/b73d3507f4bd.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
- Дорогая, этот боулинг слишком дорогой для нас.
- Почему?
- Да тут только "разлить напитки на дорожку" стоит 100000 рублей (до деноминации). Я даже боюсь себе представить, сколько с нас возьмут за твой любимый бросок по монитору.
-
— Пап, а откуда в толчке берутся бактерии, которых уничтожает Доместос?
[/size]— Они берутся из Актимеля, сынок, который уже вторую неделю кушает наша мама.
-
Вам не нравиться видеть микробов под ободком унитаза, представьте, что каждый день видят они.
-
Смотрю я, Наденька, на Вас... а водки-то мы мало взяли...
-
Девушки, вы все еще надеетесь встретить порядочного, умного, красивого, талантливого, доброго и т. д.
и при этом СВОБОДНОГО парня? Напрасно!
Этих кобельков еще щенками всех давно уже разобрали...
-
"Военкомат в Евросоюзе.Весенний призыв."
На тему странного русского языка. Еще тема для размышления.
Вот почему "Дать по морде" и "Дать в морду", практически одно и то же,
а "Дать по жопе" и "Дать в жопу", уже есть тонкости. .
-
У нас пидар не обязательно представитель ceкcуальных меньшинств.
Чаще всего это человек, который в силу должностных обязанностей делает так, чтобы все было через жопу.
-
У нас пидар не обязательно представитель ceкcуальных меньшинств.
Чаще всего это человек, который в силу должностных обязанностей делает так, чтобы все было через жопу.
как точно подмечено
-
еще надеетесь встретить порядочного, умного, красивого...
Заходят сваты в хату:ваш товар,наш купец.Жених то у нас порядочный,не курит,не пьет,с девками не хороводится.
Голос старенькой бабки с печи:а не дурачёк ли у вас он часом?
-
Самое лучшее упражнение для рук
— ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ...
Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия...
-
Одна женщина — другой:
— Представляешь, мой из командировки опять новую позу привез!
-
Отзыв на мужской депиляционный гель.
После того, как мне сказали, что вид моих яйц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и пёрнул, при этом росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения.
-
;D [applauds] [cool]
-
Мужчина на приеме у врача.
— Доктор, ничего не получается с женщинами.Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю.
Доктор:
— Интересный случай. Давайте проведем эксперимент.
Просит раздеться медсестру.Мужчина видит обнаженную медсестру, у него естественно встает, бьет его по лбу, мужик теряет сознание.
Доктор приведя его в чувство:
— Мужик, ты уворачиваться пробовал?
— Пробовал, тогда ключицу ломает...
-
Мужчина на приеме у врача.
— Доктор, ничего не получается с женщинами.Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю.
Доктор:
— Интересный случай. Давайте проведем эксперимент.
Просит раздеться медсестру.Мужчина видит обнаженную медсестру, у него естественно встает, бьет его по лбу, мужик теряет сознание.
Доктор приведя его в чувство:
— Мужик, ты уворачиваться пробовал?
— Пробовал, тогда ключицу ломает...
Пацталом ;D ;D ;D ;D [cool] [cool] [cool] [applauds] [applauds] [applauds]
-
Вы не задумывались, почему названия практически всех домашних животных — козел, баран, овца, курица, корова, гусь, петух — ругательства, и только КОТ — это милое прозвище.
Охотник возвращается с охоты — с одной стороны гусь, с другой — ружье. А сам весь побитый, на лбу большая шишка. Сосед спрашивает: — Ты откуда, Вася? — С охоты. — Гусь, что ли, дикий попался? — Да нет, гусь не дикий, хозяин диковатый попался.
-
— Тетя Клава, можно я оставлю у тебя свои игрушки на время?
— А что случилось, Вовочка?
— Да брата из роддома привезли. Неизвестно еще, что за человек...
-
При знакомстве с мужчиной, женщина прежде всего смотрит на безымянный палец правой руки и только потом на все остальное.
Мужчина, оценивая женщину, смотрит на ноги, грудь, глаза и похер ему безымянные пальцы всех рук и ног.
-
;D [cool]
-
То, чего мы недополучили от родителей, обязательно получим от жизни.
Вот я, например, явно недополучил п@здюлей. Но жизнь все исправила .
-
Трезвый образ жизни пропагандируют либо люди, которые никогда нормально не бухали, либо те, кто недавно перебрал.
-
Приехали с женой к старикам в деревеньку, банька, коровки, белый снег...
Ляпота, и вот после прогулки заходим и дед нам выдает:
— "парнуху хотите? ". .
Жена в краску, дед повторяет свой вопрос и когда понял, что мы не догоняем, перефразировал:
—"парное молоко будете? "
-
Жена пылесосит пол. Муж читает газету в кресле.
— Милый, тебя не затруднит приподнять ноги?
— Ну, в принципе нет, но вот обрати внимание — ты без моей помощи даже пропылесосить не в состоянии.
-
- Иди мусор вынеси!
- Да я только сел...
- А что ты делал???
-Лежал...
-
Как говорил мой дед:
" Если натворил х@йни, а чувство вины так и не пришло — значит сделал все правильно".
-
пришли с отчимом на хутор к его маме в гости, проведать, сидим на кухне базарим что то с ней. а она тогда в свои 75лет на ферме запросто один бидон 40л. молока в одну руку, второй во вторую, и попёрла по проходу с ними как танк. отчим в свои 35-40лет по пьяни частенько от неё отгребал, карелка 100%. вот сидим и она мне говорит: ты ухуел?... , я опешил, думаю что ж я ляпнул то... она снова: ТЫ УХУ ЕЛ?...
-
;D ;D [cool] [cool]
ещё...
-
Мадам Цигельберг поздравляет соседку с днем рождения:
— Софочка, красоты тебе, любви, денег, ума! А все остальное у тебя уже есть!
-
- Наум Аронович, и почему Вы такой грустный?
- Сын женится.
- Зачем грустить, у всех сыновья женятся! Как невесту зовут-то?
- Степан.
- А-а, да...нееврейское имя.
-
Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, возвращается, а в сарае менты: -Самогон гоним? Пиши объяснительную! -А что писать-то? -Пиши как есть. Написал. Те читают: "Смотрю, дымок идет из сарая. Думаю-пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят!
-
Сегодня захожу в кабинет начальника ГАИ. Тот, не замечая меня, сидит играет на компе в GTA. Выбрасывает водителя из машины, садится, едет, за ним гонится ДПС, а он кричит: "Хрен догоните, мусора поганые!".
-
Мужик с удочкой сидит на берегу реки.
[/size]Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
[/size]Рыбак: — Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.
-
один хохол это воин! это партизан в тылу врага. два хохла это уже партизанский отряд. три хохла это партизанский отряд с предателем...
-
Одесса. Семья рыбачит. Сын:
— Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
— Ой, Сема, когда у дедушки стоял... Шо он только не ловил!
-
Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
- Парни, все летим в Афган воевать.
Парни помрачнели так... Но офицер продолжает:
- Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - 1000$!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...
-
муж ночью жене протягивает таблетку аспирина. Та удивленно спрашивает: "зачем, у меня голова не болит.". Муж срывает с себя трусы с криком "Агааа"...
-
Идет мужик по улице, видит навстречу девушка с красивой грудью.
Он подходит к ней и говорит:
— Девушка а можно я вас за грудь укушу?
— Да вы что, извращенец?
— Девушка, я заплачу. Тысячу долларов.
— Нет.
— Ну пять тысяч.
— Ну за пять я согласна.
Заходят в уголок поукромней, девушка кофту задрала.
Мужик берет ее за грудь, так потрогает, этак потрогает.
— Ну что же вы не кусаете?
— Нее, дорого нах..
-
- Что вообще за профессия у тебя такая - эксперт-кинолог?!
- Не твоё собачье дело!
-
У мужика спрашивают:
- Вы сколько раз в неделю с женой сексом занимаетесь?
- Ну, раз десять.
- О, как. А ваш сосед говорит, что только пять.
- Ну ясно - это же моя жена.
-
Девушки, для того чтобы своего мужчину не ревновать — он должен уходить из дома с полным желудком и пустыми яйцами. А вот если наоборот то это не он козел, а вы овца.
-
Люся не знала, что она беременна и выходит замуж. Но соседи врать не будут.
-
Дедушка Мороз,в прошлый Новый Год ты пришел к нам с какой- то пьяной девкой,вымыл руки в компоте,съел всю еду из собачьей миски,а потом с криком"А теперь в снежки!"стал кидаться голубцами!Мне понравилось...Приходи еще.Петя 6лет.
-
Француженка собралась в отпуск в Россию ей друзья говорят:
- C русскими не пей, напоят по кругу пустят!
Она приехала, не пьет, уже перед отъездом русские говорят:
- Ну на посошок грех не выпить!
Напоили, тр%%нули.
Она по приезду домой рассказывает друзьям:
- Месяц ничего, и тут у русских праздник "посошок", напоили и... Узнайте хоть, что за праздник такой.
Друзья перерыв все энцеклопедии пришли и говорят:
- Нет у русских такого праздника! Нашли слово похожее "ПОСОХ"
- И что же оно означает? - спросила француженка
- "Палка в дорогу"
-
- Моня, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
- Шо за вопрос, конечно!
- А можете сформулировать?
- Ну вот, представь, заболела тетя Софа. Беда?
- Беда...
- Но ведь не катастрофа?
- Не...
- А вот, представьте, летели Янукович с Ющенко в Москву, самолет упал и разбился. Катастрофа?
- Катастрофа.
- Но ведь не беда?
-
Астролог горисполкомовской газеты советует всем знакам зодиака 25.03 воздерживаться от массовых мероприятий.
-
Астролог горисполкомовской газеты советует всем знакам зодиака 25.03 воздерживаться от массовых мероприятий.
Анекдот, это когда сегодня в организации сделали выходной, а завтра рабочий день. Просто так ;)
-
В квартире раздается звонок. Мальчик снимает трубку.
— Петя это ты?
— Я.
— Позови маму.
— А мамы нет.
— А где она?
— Она в ванной.
— Hу тогда — папу.
— Папы тоже нет.
— А он где?
— Он тоже в ванной.
— А скоро они освободятся?
— Hе-е-е-е
— Почему ты так думаешь?
— А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес.
-
Рассмешило)))
-
— А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
— Ничего себе! Люся, покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
— Нету, Сема, у тебя такого места!
-
Одна из самых замечательных баек это та, которая гласит, что история является наукой.
-
Пришёл один еврей к ребе и говорит: кводо. я овладел женой анально,это грех? Равин отвечает: ты согрешил. А шо мене делать- спрашивает еврей? Возьми автомат.пойди на границу и замочи араба, грех спишется,- отвечает ребе. Через неделю та-же история. приходит тот-же еврей и говорит,что снова овладел женой анально, на что рав отвечает ему ,что он задолбал, и шоб шёл на границу и снова замочил араба, грех автоматически спишется. Через два месяца к раву пришла жена того еврея и говорит ему: Ребе, вы хотите решить арабо-израильский конфликт? Но почему через мою жопу?
-
Пришёл один еврей к ребе и говорит: кводо. я овладел женой анально,это грех? Равин отвечает: ты согрешил. А шо мене делать- спрашивает еврей? Возьми автомат.пойди на границу и замочи араба, грех спишется,- отвечает ребе. Через неделю та-же история. приходит тот-же еврей и говорит,что снова овладел женой анально, на что рав отвечает ему ,что он задолбал, и шоб шёл на границу и снова замочил араба, грех автоматически спишется. Через два месяца к раву пришла жена того еврея и говорит ему: Ребе, вы хотите решить арабо-израильский конфликт? Но почему через мою жопу?
[cool]
-
В шоу с талантливыми детьми на 1 канале с Максимом Галкиным нынешний муж Пугачевой подбирает будущего.
-
Каждый день, возвращаясь домой, Петр читал семейное положение жены в « Одноклассниках».
« Замужем» — значит все хорошо.
« Разведена», то его дома ждет скандал. Но когда он прочитал, что « Вдова», то понял, что она узнала про любовницу.
-
- Вот как-то раз сижу я, значит, в засаде и ползет на меня ленивец, час ползет, два ползет, сутки ползет, да так и не дополз!
- Так надо было выйти из засады и убить зверя!
- Выйти из засады? Да ты мужик не охотник!
-------
охота на гуся
(http://pshopping.ru/photos/58ce03e381562.jpg)
-
В природе есть трое существ, которые при - 25°С никогда не мёрзнут:
1) пингвины;
2) белые медведи;
3) девчонки в мини-юбках и без шапок.
-
Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками — 500 у. е. ".
Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
— Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".
-
— Изя, я таки беспокоюсь, что теперь во всем русские виноваты, а не евреи.
— А что такое, Мойша?
— Так выходит мы теперь не главные.
-
Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала:
— Добро пожаловать в органы, сынок!
-
Маленький мальчик и девочка играют в песочнице. Во время игры девочка все время хвастается: — а у меня ведерко есть, а у меня совочек есть, а у меня формочки разные есть. Мальчику стало обидно, что у него ни чего нет. С досады с снимает с себя трусы и говорит: — а у меня вот что есть!
Девочка снимает свои трусы, смотрит вниз и видит, что у нее ничего нет.
От обиды расплакалась и убежала жаловаться маме. Через 5 минут девочка прибегает вся довольная и счастливая. Мальчик конечно же спрашивает: — ты что такая довольная? Девочка: — а мама сказала, что когда я вырасту у меня много таких будет.
-
Она:
— Знаешь чего я хочу!
Он:
— Всего!
Она:
— Это во-первых…
-
(http://s019.radikal.ru/i619/1704/66/f9b4a5a12b49.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
...
-
(http://s019.radikal.ru/i619/1704/66/f9b4a5a12b49.jpg) (http://www.radikal.ru)
(http://s48.radikal.ru/i119/1703/9c/b73d3507f4bd.jpg) (http://www.radikal.ru/)
[bayan]
-
Жена:
— С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж:
— С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам.
-
- Слушай, нам уже по 30 лет. Стоит задуматься о будущем, ведь есть цели, которые потом будет очень сложно достичь!
- Предлагаешь минералку на утро сразу купить?
- Да!
Хорошо там, где нас нет. Плохо там, где нас да.
Самый компетентный политик — это батя на кухне после работы.
- Мадам, приглашаю вас выпить коробочку вина!
- Может, бутылочку?
- Не льстите себе.
-
Идет по пустыне прапорщик, а навстречу ему осел. Осел:
- Ты кто?
Прапорщик оглянулся по сторонам и тихо так говорит:
- Я - офицер, а ты кто?
Осел оглянулся по сторонам и тихо так:
- А я - лошадь!
Прапорщик построил солдат и командует:
- Всем поднять левую ногу!
Кто-то по ошибке поднял правую ногу. Прапорщик видит две ноги рядом:
- Кто поднял обе ноги?
Собрание по итогам месяца. Докладчик:
"У лейтенанта Сидорова были семейные проблемы, но к ним сходили майор Иванов и прапорщик Петров, и теперь у Сидоровых проблем нет, у них родился ребенок..."
- Товарищ прапорщик! Это правда, что люди произошли от обезьян?
- Правда, Петров, но к прапорщикам это не относится .
Прапорщик новобранцам:
- Я же приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры по дороге не мочились.
-
Судя по погоде, ЧУЧЕЛО МАСЛЕНИЦЫ ВЫЖИЛО И НАЧАЛО МСТИТЬ!
-
Мясо первого сорта-идёт вырезка,
Мясо второго сорта-мясо на кости,
Мясо третьего сорта-рубится вместе с будкой...
-
Командированый пришел в гостиницу, а там все места заняты, кроме одного, в двухместном номере.
Его честно предупреждают, что оно свободно потому, что сосед необычайно громко храпит, и никто там не может уснуть.
Он соглашается, поскольку выбора все равно нет.
Утром командированый выходит свежий и отдохнувший.
Его спрашивают:
— Как вам удалось выспаться при таком храпуне?
— Я зашел в номер — он храпит. Я подошел, поцеловал его в щечку и сказал "Спокойной ночи, противный" — он проснулся, и не только не храпел, но даже и глаз-то не сомкнул!
-
Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит:
[/size]— Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3!!!
[/size]Первая. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТ-БОЛ! Поняла?
[/size]— Поняла, — отвечает жена
[/size]— Вторая. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
[/size]— Поняла? — Поняла — отвечает жена.
[/size]— И, наконец, третья. Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи — все равно. У меня РЫ-БАЛ-КА ! Поняла?
[/size]— Поняла, — отвечает жена.
[/size]— Ну и? Что скажешь?
[/size]— Я все поняла.
[/size]— Возражения есть?
[/size]— Нет.
[/size]— А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
[/size]— ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь СЕКСОМ. Есть муж дома, нет мужа дома — все равно, у меня — СЕКС!
-
Одесса. ЗАГС. Церемония бракосочетания.
— Согласны ли вы, Дора Абрамовна, взять Соломона Моисеевича в мужья?
— Нет, я тут в фате и платье просто так пришла постоять.
-
грузин мажет конец вазелином и приговаривает:"на всякий случай!", потом подумал и начал мазать задницу, :"а случаи бывают всякие".....
-
Устал от всего и хочешь развеяться? Дождись кремации!
Как-то стрёмно разговаривать с человеком, который всё время смотрит тебе в глаза, когда ты смотришь на её сиськи.
Остров - это часть суши, окружённая водой.Суши - это часть рыбы, окружённая японцами.
-
Мужики!
"Чем больше вы занимаетесь cекcом с женой, тем меньше жена занимается cекcом с вашими мозгами".
-
Как сказал один умный человек: "Дружбой ночью не займешься! "
-
Довольно странная весна... Более точный прогноз синоптики сделать не решились.
-
Не анекдот, но подходит к предыдущему посту.
-
– Вы прям такой худенький... Шо вы кушаете? – То же, что и вы, только на полведра меньше...
-
После того, как жена Тимофея выпила с ним литр водки, он понял, что супруга его не только любит, но и уважает.
Стареешь - это когда собираешься выпить пару кружек пива и, блин, выпиваешь пару кружек пива.
-
Лекция в мед. институте. Выходит старый профессор и начинает: -Когда-то в молодости, я и мой друг полюбили одну девушку. Но девушка выбрала моего друга. Так я остался с носом, а мой друг без носа. Тема нашей лекции: "Сифилис и его последствия."
-
Киевский городской суд отменил победу Энтони Джошуа над Владимиром Кличко.
-
Немного медицинского юмора
Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.
Вопрос: не настораживает ли Колю, что о Пете упоминается в прошедшем времени?
Стоматологи веселые люди:
— Мужчина, тут у вас будет мост... И тут, думаю, тоже... Эх, прямо как в Венеции!
— Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.
— Да, операция завтра.
— Так ведь зарежет!
— А мы ему двоечку поставим.
На музыкальном конкурсе в медицинском институте.
Песню «Лучше нету того свету» представила кафедра патологической анатомии.
Песню «Вон кто-то с горочки спустился» представила кафедра травматологии и ортопедии.
Песню «Тихо сам с собою я веду беседу» представила кафедра психиатрии.
Песню «Я тобой переболею, ненаглядный мой» представила кафедра кожных и венерических заболеваний.
Песню «Мне бы только забежать за поворот» представила кафедра урологии.
Песню «Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна» представила кафедра акушерства и гинекологии.
Надпись на двери кабинета психиатра:
«Пожалуйста, соблюдайте тишину. Помните: вы не одни. Они слышат вас... Они везде!»
Акция в поликлинике: пройдите без бахил и получите от уборщицы направление к стоматологу без очереди.
В России доступно два вида бесплатной медицинской помощи: целебное голодание и уринотерапия.
Неудачник приходит к психиатру:
— Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:
— Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны.
Два терапевта:
— Как дела?
— Плохо. Лечу от одного, а умирают от другого... А у тебя как?
— Хорошо, от чего лечу, от того и умирают!!!
— Какая разница между шизофреником и неврастеником?
— Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два — четыре, но нервничает.
-
Одна блондинка звонит другой:
- Представляешь, ехала по шоссе и перевернулась. Лежит сейчас моя машинка на крыше, колесики свои в разные стороны расставила. А я хожу вокруг нее и думаю: чего же ей надо?
- А почему ты решила, что ей чего-то надо?
- Потому, что когда мне чего-нибудь надо, я так делаю.
- Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама.
- Папа, ты уверен, что правильно понимаешь значение слов "семейные трусы"?
-
В бар заходит посетитель и просит налить в 200-граммовый стакан 300 грамм водки. Бармен:
- Это же невозможно!
- Тогда в два стакана по 150 грамм.
Бармен наливает. Посетитель сливает водку в 200-граммовый стакан, и всё входит. Бармен:
- Да вы фокусник!
- Нет, фокусник - это вы, а я инспектор Госнадзора..
-
После случайного cекcа с бывшей одногруппницей чувак изрек фразу, после которой все просто легли:
— А ведь раньше она мне даже списывать не давала!
-
Имею возможность иметь козу, но не имею желания.
Имею желание иметь машину, но коза говорит: "Сначала шуба!"
[/font]
-
Знаете почему в Индии самые крепкие браки?
Да потому что на свадьбу мужу дарят ружье, а женщине рисуют красную точку на лбу.
-
Обожаю фразу "меня не будет в городе". Все думают, что ты улетаешь в Барселону, а на самом деле едешь на дачу сажать картошку.
-
У немцев на войне все было злое:
— ТИГРЫ, ПАНТЕРЫ...
а у русских доброе:
— КАТЮША...
-
не только у немцев. у всех оружие злое. только у русских доброе... девушки да цветочки))
и слезоточивый газ "сирень"
-
А также гаубицы акация, гвоздика, гиацинт, пион. Или минометы василек, тюльпан. Или реактивный огнемет буратино :)
-
(http://diary-dancan.ru/wp-content/uploads/2014/06/kniga-jizni.jpg)
-
Можно предположить, фото - из личной библиотеки?
-
— Когда я сдаю кровь, я же сам у себя ее не выкачиваю
[/size]— это делает медсестра.
[/size]— Да, но тут банк спермы. Здесь все по- другому.
[/size]— Ужасное, ужасное обслуживание!
-
По улице идет крутейная блондинка. И, как бы это помягче сказать, ну в общем, у нее одна сиська из блузки торчит.
Ну все ахают, охают, и только один милиционер нашел в себе мужество подойти и сказать:
— Гражданочка, непорядочек! Что это у вас за вид в общественном месте!?
Та смотрит на грудь и выдает:
— Ох ты елы-палы! Ребенка в автобусе забыла !!!
-
Жена мужу:
— Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"
Муж:
— Преподавателем?
-
Жили в таёжной избушке два геолога. Кончились у них продукты. Взял один геолог ружьё и пошёл на охоту. Только отошёл от избушки, навстречу — медведь. Охотник выстрелил — мимо! Медведь — за охотником! Охотник — в избушку! Медведь — по пятам! Только собрался охотник забежать в избушку и закрыть за собой дверь, как споткнулся и упал, а медведь мимо охотника влетел по инерции в избушку. Охотник вскочил, закрыл дверь поплотней и кричит в окошко: - Петя, ты с этого шкуру сними, а я пойду ещё кого-нибудь ёбну!
-
Германия. Учитель:
-какой самый большой город в мире?
Школьник Ганс:
-Сталинград. Дед рассказывал, что они по одной улице 200 дней шли, так до конца и не дошли.
-
Однажды русская и немецкая компании договорились провести совместные соревнования по гребле на восьмиместных байдарках.
Обе команды долго и упорно тренировались и когда обе были на пике формы устроили соревнования, но…
Немцы победили с преимуществом в 1 км.
После поражения русская команда была деморализована.
Топ-менеджмент решил выяснить причину провала.
Была создана рабочая группа для подготовки предложений по изменению и реструктуризации в команде.
После многих недель изысканий было установлено, что в немецкой команде гребли семеро и один рулевой…
а в русской — один на веслах и семеро рулевых!
Топ-менеджментом русской компании была привлечена консалтинговая компания для подготовки и проведения реструктуризации команды.
Получив солидный гонорар и внедрив показатели KPI, ССП и ISO 9001 и проведя маркетинговые исследования, консалтинговая фирма пришла к выводу:
Слишком много сотрудников в русской команде подает команды и слишком мало гребет….
После реструктуризации русская команда выглядела так:
— четыре рулевых…
— два старших рулевых,
— один рулевой директор,
— и один гребец.
Кроме того для гребца была введена персональная система оценки показателей эффективности и расширен круг обязанностей, чтобы повысить его ответственность.
На следующий год немецкая команда опять убедительно победила с отрывом в 2 км.
В результате очередного поражения, топ менеджментом русской компании была нанята консалтинговая компания по аудиту и оценке эффективности команды. Было принято решение расформировать гребную команду…
Гребец, как основной виновник неэффективности команды был уволен, все плановые инвестиции на 2014-2015 годы в новую лодку и весла были отменены.
Рулевым была объявлена благодарность, а сэкономленные деньги были выплачены топ-менеджменту в качестве премии.
-
Дима , это не анекдот, это наша реальная жизнь. На одного раба, три прораба.
-
(http://s019.radikal.ru/i632/1705/c0/56b844c60578.jpg) (http://radikal.ru/big/0lkb8awjjxj3n)
-
))))
Не только пахаря, а наверно любой работы))
-
Фима угощает Розу конфетами:
— Ах, Ефим, у меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!
— Да что вы говорите Розочка, вы — толстая?! Не может быть, где? Покажите!
— Ой, Ефим, может вам еще показать, где я одинокая?!
-
Приходит еврей в гости. Сын хозяйки спрашивает:
- Дядя Фима, Вы купили мне шоколадку?
Ты не поверишь, Сенечка, я шел мимо магазина – он был закрыт.
В следующий раз обязательно куплю!
Через неделю...
[/size]- Дядя Фима, Вы купили мне шоколадку?[/color]
[/size]- Ты не поверишь, Сенечка. Магазин был открыт, но в отделе конфет был переучет. В следующий раз.
Через неделю:
- Дядя Фима, Вы купили мне шоколадку?
Ты не поверишь, Сенечка! Магазин работал, отдел работал, но продавец сказала:
Шоколад закончился! Только леденцы![/color]
[/size]- Дядя Фима, Вы купили мне леденец?[/color]
[/size]- Запомни Сенечка, пока жив дядя Фима, ты будешь есть ТОЛЬКО шоколад![/color]
-
Сосед продал квартиру, а через полгода женился на покупательнице.
Кажется, я знаю его национальность...
-
На передних сидениях едут две бабушки.Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так ж@пу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку . Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя ( конечная остановка "поселок Сахарный"). Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...
-
В ресторане мужчина походит к столику, за которым сидит одинокая женщина:
— Разрешите с Вами познакомиться?
— Ну, прямо не знаю. А намерения у Вас серьезные?
— Серьезней не бывает! Намерен оплатить Ваш ужин, а утром дать денег на такси.
-
Внук деду,
-тебя в школу вызывают, что бы ты рассказал про войну, как воевал.
дед,
-так я ж в натуре, всю войну в тюрьме просидел.
Внук в слезы, канючит,
-ну сходи, ну придумай чего нить, мне пятерку по истории поставят! а-а-а-а-!!!
Дед проникся, пришел в школу
- ну короче, курская дуга, я в танке, шарах по башне, подбили, я в люк, там немцы, я в нижний люк, ну хана думаю, , там менты.... ..
-
(http://s41.radikal.ru/i091/1705/b5/e1d01611066a.jpg) (http://radikal.ru)
(http://s019.radikal.ru/i639/1705/46/b2e8dba90902.jpg) (http://radikal.ru)
-
Начальник обещал выдать премию... овощами! Так и сказал: — Хрен вам!
-
Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать,
что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...
-
Голландские ПВО таки сбили ковер-самолет..
-
Знаете, что такое "cекc-родео" ?
Это когда вы ставите партнершу на четвереньки.
Начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь и шепчете ей на ушко:
"Твоя подруга делает это лучше"...
И пытаетесь удержаться 8 секунд...
-
Сидят два старика и вспоминают молодость. — Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет — так сразу встает.
— Даа… Девки нынче не те…
-
Выпил Иван Царевич святой водицы, ударился оземь... и стал инвалидом 2-й группы.
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Посадил дед печень. Выросла печень большая-пребольшая...
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Когда-нибудь человечество забудет слова склероз, маразм и инфаркт,
потому что благодаря усилиям наших врачей мы будем умирать молодыми и
здоровыми.
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
В роддоме объявили акцию: роди двойню и получи третьего в подарок.
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
В травмпункт врывается проктолог, у которого рука застряла в пациенте.
Травматолог:
- У нас травмпункт, а не кукольный театр!!!
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Лучше журавль в небе, чем утка под кроватью!
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Правильно "посланный" пациент обратно не возвращается
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
- Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не
любит мою собаку!
- У тебя есть выход - отравить…
- Кого?
- Ну, у тебя есть выбор.
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Табличка в поликлинике: "Книга жалоб и предложений находится в
кабинете у психиатра"
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
- Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы нам
посоветовали поехать? На море или в горы?
- Вам на море, ему в горы. Или наоборот.
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Минздрав предупреждает!
Злоупотребление виртуальной жизнью ведёт к реальному геморрою!
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза?
А представьте, ЧТО видят каждый день ОHИ?
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Не слышны в мозгу даже шорохи.
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
- Доктор, я когда выпью, то не могу кончить...
- Так Вы не пейте!
- Но тогда я не могу начать...
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Жена спрашивает у доктора о здоровье мужа после операции:
- Доктор! Есть надежда ?!
- Смотря на что вы надеетесь...
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора:
- Доктор, а можно мне закурить?
- Ну, если это ваше последнее желание...
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
В прошлом году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз
больше средств, чем на исследования болезни Альцгеймера.
Если тенденция продолжится, то через 30 лет все в мире будут с
огромными сиськами и железной эрекцией - но не будут способны
вспомнить зачем это им всё нужно
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
При выписке пациента врач старательно объясняет пациенту:
- Этот препарат вам нужно принимать пожизненно... Где-то месяца три.
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Доктор, я буду ходить?
- непременно - Под себя -
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Из истории болезни:
- Больной перестал ходить под себя; ходит вокруг да около.
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Самый безнадежный диагноз: «HеГЕЕспособен»
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Отложение солей в суставах? - Не грусти, похрусти!
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
- Доктор, это вы мне голову после аварии пришивали?
- Я. Есть претензии к качеству шва?
- Нет, доктор, шов хороший. Но это не моя голова..
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Время - лучший лекарь. Но плохой косметолог.
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает
в военкомате.
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Бойтесь женщины-хирурга, верящей, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок.
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Эффект разорвавшейся клизмы.
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
- А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Диагноз: психических отклонений нет. Просто дурак.
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Больной: - Доктор, я умираю!!!
Врач: - Сейчас помогу...
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Ничто так сильно не выводит из себя как слово "успокойся", особенно
когда ты действительно спокоен.
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
В кабинете у врача.
- Пьете ?
- Нет.
- Курите ?
- Нет.
- В карты играете ?
- Нет.
- Как с женщинами ?
- Избегаю
- Что же, у вас нет ни одного недостатка?
- Есть один, доктор.
- Какой же ?
- Вру много.
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Из завещания: "Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью... "
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
- Доктор! Спасите, страшная боль в желудке!
- Что-нибудь съели?
- Да, ягодки в лесу.
- Какие?
- Ой, я не разглядела.
- Тогда вам не ко мне, а к окулисту.
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
В каждом из нас есть росток шизофрении. Главное его не поливать.
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Настоящий психолог должен убедить рожденного ползать не в том, что он
летать не может, а в том, что он летать не должен.
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~-
Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное
для другого органа.
-~-~-~-~-~*~-~-~-~-~
-
Сидит субботним утром семья, завтракают...
Вдруг у взрослых желание Sехуальное разыгралось, они быстренько перемигнулись ...
Жена тут же встает из-за стола и говорит:
— Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.
И поднимается на второй этаж, в спальню.
Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню.
Дети никак не поймут, что с родителями происходит ...
Старший говорит младшему:
— А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.
Младший поднимается, потом возвращается бегом, садится за стол и начинает быстро-быстро есть.
Старший спрашивает:
— Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
— Там наверху, тех, кто не доедает, папа в ж@пу е@ет...
-
Врачу выгодно, когда вы болеете.
Юристу хорошо, когда вы попали в беду.
Полиция довольна, если вы оказались преступником.
Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась.
И лишь вор желает вам беспечности и благополучия.
-
Салон самолета. Пилоты сказали всю информацию и забыли выключить микрофон.
На весь салон: -Ну, сейчас чайку попьем, потом стюардессу тр**нем. Стюардесса бежит к кабине пилотов, ее останавливает бабка:
Да не торопись ты так, деточка, они же сказали, сначала чайку попьют!
-
Сегодня, в международный день борьбы с гомофобией, я пытаюсь себя заставить хоть на один день полюбить наше правительство.
-
— Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане...
Голос с неба:
— Не ври, Изя!
— Шо, доллары менять?!
-
Охотились мужики на Днепре, дичи не нашли, поэтому с горя напились. Сели в лодку и стали грести обратно. Вдруг рядом на воде замечают утку. Они её хлоп веслом, она утонула, но снова всплыла, они снова веслом - она опять всплывает. И тут раздаётся голос из камышей:
- Бей, бей, не стесняйся - она резиновая.
-
Поднялся доллар — подняли цены. Доллар упал — ни одна падла цены не опускает. Значит дело совсем не в долларах, а в падлах.
-
Идет пьяный мужик по парку. Откуда ни возьмись на него несется лось. Хлоп! Мужик поднимается:
— Не понял?!Не успел толком подняться — медведь несется. Опять поднимается:
— Да что за... ?!Тут заяц летит...
Ну, думает, заяц - животное маленькое... Ни фига подобного -опять сбит мужик.
И тут голос с небес:— Мужик, ты бы отошел от карусели)))*
-
— Неприятности! — радостно кричала Жопа.
— Жопа! — улыбались Неприятности.
Встреча старых друзей в пятницу означала, что грядет что-то глобальное.
-
-Железный дровосек, почему ты такой смелый ?
-Потому что у меня железное очко.
-
,
-
— Вчера прыгал с парашютом.
— И что?
— Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин.
-
Если тебе удалось обмануть человека, то это не значит чтo он дурак.
Это лишь значит, что тебе доверяли больше, чем ты того заслуживаешь.
-
в точку
(http://s018.radikal.ru/i503/1705/d6/5304174bed33.jpg) (http://radikal.ru)
-
— Здравствуйте, это служба поддержки?
— Да.
— Мне одиноко и очень тоскливо, все за%бало, хочу напиться!
— Поддерживаю.
-
Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
[/size]— Почему его не берут? Продавец ответил: — Он до этого в публичном доме жил.
[/size]— Ниче, покупаем!
[/size]Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
[/size]— Я смотрю у нас девочки новые! На крик в комнату забегает жена.
[/size]— Ни х%я себе и мамочка поменялась! На мат забегает отец.
[/size]— Опа, а клиенты то старые, привет Серега!
-
Сидят на футбольном матче три педераста и делятся впечатлениями: - Первый:-Какой вратарь душечка, с усиками...я бы ему отдался! - Второй: - А мне защитник нравится, такая попка, я бы его трахнул! - Третий молчит. - Двое: - А ты кого хочешь? - Третий: - А я славы хочу! - Какой славы? - Я мечтаю, будто я нападающий, мне пасуют мяч, иду к воротам соперника, выхожу один на один с вратарем, обвожу вратаря, бью в пустые ворота ... и мимо! И сто тысячный стадион вскакивает и орет: - ПИДЕРАС!!! А я кланяюсь, кланяюсь ...
-
Один мужик к другом подходит:
— Извини, если тебя не затруднит, не нарисуешь мне на спине квадрат? Вот этим куском мела.
— Давай, нарисую.
— Ага, спасибо. А теперь, будь человеком, разлинуй его клетками, десять на десять.
— Разлиновал...
— И пронумеруй, пожалуйста — по вертикали цифрами, по горизонтали буквами...
— Сделал. Все, или еще что?
— А теперь ПОЧЕШИ В КВАДРАТЕ Д-6!!!
-
Сидят на футбольном матче три педераста и делятся впечатлениями: - Первый:-Какой вратарь душечка, с усиками...я бы ему отдался! - Второй: - А мне защитник нравится, такая попка, я бы его трахнул! - Третий молчит. - Двое: - А ты кого хочешь? - Третий: - А я славы хочу! - Какой славы? - Я мечтаю, будто я нападающий, мне пасуют мяч, иду к воротам соперника, выхожу один на один с вратарем, обвожу вратаря, бью в пустые ворота ... и мимо! И сто тысячный стадион вскакивает и орет: - ПИДЕРАС!!! А я кланяюсь, кланяюсь ...
Анекдот может и смешной, но это только мне было даже противно это читать? Насколько это всё-таки нам чуждо!
-
Сидят на футбольном матче три педераста и делятся впечатлениями: - Первый:-Какой вратарь душечка, с усиками...я бы ему отдался! - Второй: - А мне защитник нравится, такая попка, я бы его трахнул! - Третий молчит. - Двое: - А ты кого хочешь? - Третий: - А я славы хочу! - Какой славы? - Я мечтаю, будто я нападающий, мне пасуют мяч, иду к воротам соперника, выхожу один на один с вратарем, обвожу вратаря, бью в пустые ворота ... и мимо! И сто тысячный стадион вскакивает и орет: - ПИДЕРАС!!! А я кланяюсь, кланяюсь ...
Анекдот может и смешной, но это только мне было даже противно это читать? Насколько это всё-таки нам чуждо!
А мне вот очень напоминает наших футболистов.Может они тоже славы хотят?
-
"Анекдот может и смешной, но это только мне было даже противно это читать? Насколько это всё-таки нам чуждо!"
-
про самооборону.
— Вы говорите, что не умеете драться. Как же тогда вы смогли убить троих напавших на вас грабителей?
— Гражданин судья, мой папа-спецназовец учил меня в детстве не драться, он учил меня убивать...
-
До Армии спал спокойно, потому что думал что охраняют! В Армии спал плохо, потому что сам охранял! После Армии ваще не сплю, потому что знаю как охраняют!!!
https://www.inpearls.ru/
-
С Вами случалось такое, что Вы заходите в комнату, а потом стоите не можете вспомнить, зачем зашли?
Так вот скорее всего, в этот момент Вы увидели в комнате инопланетянина, а потом пришли люди в черном и стерли Вам память.
-
(https://i.mycdn.me/image?id=856448184012&t=35&plc=WEB&tkn=*41inS0dYi5JbUj_K6ODbe8_QooE)
-
У мужа с женой не было взаимных претензий,
поэтому дрались молча....
-
Презерватив — незаменимая вещь. В турпоходе в нем можно хранить зажигалки и спички — отлично предохраняют от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. Если тонешь, надуваешь презерватив — вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой — можно рыбок из зоомагазина домой принести или костер затушить. Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях! Все эти убедительные доводы привел жене мой приятель, когда она обнаружила у него в кармане упаковку этих чудодейственных средств.
Не убедил.
-
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком...
А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады, приветливы.
Это еще раз доказывает доброту мужского сердца. .
-
Для рыбаков
-
Прошлой ночью я впал в депрессию и позвонил по номеру "телефон доверия".
Мой звонок перенаправили в Пакистан.
Я сказал, что собираюсь покончить с собой.
Они страшно обрадовались и спросили, умею ли я водить грузовики...
-
Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой.
Отдыхающий:
— Эта … с обезьянкой … скока будет стоить?
Фотограф внимательно глядя на отдыхающего:
— Сфотографироваться?
-
Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось:
—«Отгадай кто? »...
В любом случае отвечайте:
—«Серега, ты что ли? ».
Поверьте, так будет лучше.
-
Пациент:
— Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
Доктор:
— Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?
-
Учительница Марья Ивановна, решила сделать себе клизму.Но сама себе сделать этого не могла, то ли руки были короткие или жопа большая, не важно. Выглянула она в окно, смотрит и увидела Вовочку, который шарился во дворе. Ну и позвала его: - Вовочка, Вова. Хочешь рубль заработать? - Хочу конечно! -Так зайди ко мне на минутку, поможешь кое что сделать! Ну Вова сразу же и побежал к училке. Заходит в квартиру а она уже стоит раком в полной готовности и говорит: - Вовочка, вот на тумбочке стоит клизмочка и кружка. Перелей содержимое кружки в клизму а потом вставь клизму в дырочку и надави на клизму. Вовочка решил уточнить: -А в какую дырочку в верхнюю или нижнюю. - В верхнюю. - А я так сразу и подумал. -Почему. - Потому что в дырку что снизу можно прямо с кружки заливать
-
— Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?
— Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад.
— Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение...
-
!
-
а(https://i.mycdn.me/image?id=853579590546&t=35&plc=WEB&tkn=*nyal-YQGN1w2ucrfrVpAvqT6kgw)
-
;D Приехал еврей Фима в Америку,в свободное время решил пойти погулять,заходит в бар и спрашивает у работника , у вас Сара работает,да ,ответили ,и показали на бармэншу,тут Фима входит к ней в доверие и предлогает ,погулять с ним за 200 доларов ночь ,один ,второй, на третий , день лежа в постеле с Сарой он признаётся что он еврей,на что девушка ответила что она из Израиля тоже,и знает ли Фима её тётю Ажелу,да,знаю ответил он и сказал ,что её тётя просила передать племянице 600 доларов!!!
-
Из показаний пострадавшей:
—"Это была даже не попытка к изнасилованию, а какое-то, блять, издевательство".
-
— Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим все спокойно...
[/size]— Нет! Каждый раз, когда мы что-то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав.[/size]
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца. .
-
Муж, как обычно, пригласил друзей домой поиграть в карты.
Пять часов утра, а они все никак не прекращают.
В комнату врывается разъяренная жена:
— До каких пор, это будет продолжаться в моем доме?!
— Маша, не кричи, дом уже не наш...
-
(http://s016.radikal.ru/i336/1706/04/0dd1becd94fd.png) (http://radikal.ru)
-
;D
(http://s018.radikal.ru/i519/1706/72/b70eb3f6c640.png) (http://radikal.ru)
-
,
-
Судья: — Итак, гражданка Сидорова, в чем причина развода?
— Ваша честь, задета моя честь! — заявляет истица.
— Ваша честь? — переспрашивает судья.
— Да, Ваша честь, моя честь!
— Что моя честь?
— Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
— Я не понял: моя честь — это ваша честь? — спрашивает судья.
— Вашу мать, ваша честь! Все, передумала я разводиться!
-
Выходят из поликлиники три врача.
Стоматолог: — О мой бог, воздух! Чистый воздух!
Патологоанатом: — И люди! Живые ходят!
Гинеколог: — А главное лица! ЛИЦА!!!
-
...
-
Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
— Почему вы разводитесь со своим мужем?
— Он не удовлетворяет меня как мужчина....
Мужичок вскакивает и кричит:
— Да врет сука эта!! Врет!! Она меня не кормит!!!
Дайте мне тарелку супа и я тут всех вы@бу!!!
-
Как мужчины теряют девственность?
— Думаю, у них рвется ниточка, соединяющая мозг и член, и они начинают думать только членом.
-
Соседи из дома напротив трахались возле подоконника. Помахал им рукой. Помахали в ответ. Риелтор не наебала - тихий район, дружелюбные соседи.
-
Сегодня утром спокойно спросил у жены:
— Ты чайник поставила?
Пока молча чистил зубы, узнал, что она для меня рабыня, я ее не ценю, перестал в ней видеть женщину и нам пора разводиться так, как я нашел другую... Ни фига себе чайку попил!
-
Дочь возвращается после выпускного.
— Папа, не бей. Все расскажу: все пили, я не пила, все с парнями целовались, а я не пила, салатов поела, потанцевала, рассвет встретили. И все. Дочь у тебя умница. Вопросы есть?
— ПЛАТЬЕ ГДЕ.
— Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!
— Ну раз заметила, значит, тоже не в глаза смотрела...
-
13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки).
-
В Испании во время традиционного забега быков случился казус-
трое россиян с криками "ЗА ВДВ!!!"развернули стадо обратно.
-
Профессорша мединститута на лекции:
— У мужчины нет признаков лишения девственности, кроме его наглой, довольной рожи...
-
В мединституте идет лекция.
Профессор говорит:
— Прежде чем назвать вам тему сегодняшней лекции, я вам расскажу случай из собственной жизни.
Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Нравилась она и еще одному студенту.
Девушка отдала предпочтение тому студенту. Я остался с носом, а тот молодой человек — без носа.
Теперь я вам объявлю тему сегодняшней лекции: "Сифилис и его последствия".
-
Мужик звонит другу на хату, берет жена:
— Але!
— Маш, дай Андрею!
— Вася, иди нах..., я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать давать Андрею или нет!
-
а(https://i.mycdn.me/image?id=852353446004&t=35&plc=WEB&tkn=*M8S8NLBonDVX-JJGNlMIqBeLSm8)
-
Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу.
Набрал в Яндексе: как отодрать соску? ... забыл, что искал...
-
В аптеке:
— У вас средство для выращивания волос есть?
— Есть!
— Хорошее?
— Очень! Вон видите за кассой человек с усами? Это моя жена. Она просто пыталась пробку с пузырька зубами открутить.
-
Пришел муж с работы. Вид у него очень озабоченный, вот жена и пристала к нему с расспросами о том "что случилось",
мотивируя тем, что "его проблемы" это и "ее проблемы", потому что они супруги и все горести и печали должны делить вместе.
Муж не выдержал напора жены и говорит:
— "Хорошо, дорогая! Наша любовница беременна! А что делать, я не знаю! "
-
,,
-
— Ты замужем?
— Конечно!
— Ну и как?
— Да как в детстве, блять! Допоздна не гуляй! С чужими дядьками не общайся!
-
Едут двое, водитель и пьяный пассажир на заднем сидении.
Пассажир просыпается и говорит:
— Я закурю!
— Да пожалуйста.
Закурил, ему стало плохо.
— Хреново мне, слушай я блевать буду!
— Блюй на здоровье!
Пассажил наблевал. Никак не угомонится и говорит.
— Слушай, мне ссать охота, а ноги не держат, давай я прямо здесь?
— Конечно! - Разрешает водитель.
Пассажир поссал, расслабился, закурил снова и говорит.
— Какое хорошее у вас такси, все можно. Курить, ссать, блевать.
— Я не таксист, а сотрудник службы «трезвый водитель» — отвечает водитель.
-
Муж говорит жене после жестокой ссоры:
— Давай помиримся.
— Нет.
— Тогда давай временно помиримся, а после cекcа опять переругаемся.
— Хорошо, на это я согласна!
-
— Ого, ничего себе пещера! Интересно, а если крикнуть, эхо будет? Аууу![/size]— Простите, а вы точно гинеколог?
-
Попался тут хороший.
Собрал Царь у себя Джона Кейнса, Фридриха Хайека и Владимира Ленина и говорит им:
— Мне принадлежат три острова с дикими папуасами. Они до сих пор ягодки собирают, листиками письки прикрывают, охотятся с копьями. Вы, смотрю, шибко умные, отправляю вас по одному на каждый остров, чтобы вы мне там организовали самую современную процветающую экономику.
Проходит год. Царь посылает гонца узнать, что там творится на островах. Тот возвращается и рассказывает:
— Хайек на своем острове сказал, что все теперь на охоте должны конкурировать между собой, раздал всем копья и стал ждать роста экономики.
— И каков рост?
— Вообще-то папуасы в первый же день друг друга перебили, остался один самый сильный папуас, который заколол и съел Хайека.
— Печально, — ответил Царь. — А что там у Кейнса?
— Кейнс всё совсем иначе организовал. Все копья отдал вождю и его приближенным. Вождь разрешил остальным папуасам пользоваться копьями на условии, чтобы те отдавали ему часть добычи. А чтобы вождь с приближенными не испытывали на себе кризисов, плата за пользование копьями постоянно повышалась, дескать растут затраты на содержание копий.
— И что там получилось?
— Все папуасы умерли с голоду, а вождь и его приближенные — от ожирения.
— Эх, — махнул рукой Царь. — Ну если эти не справились, то Ленин-то точно всё загубил. Ладно, свободен.
— Ваше Величество, вообще-то папуасы с третьего острова на танках уже окружили дворец и именем революции требуют, чтобы вы сдались.
— Я? Чтобы сдался? — удивился Царь. — Никогда не сдамся этой черни!
А гонец достал из кармана наган и говорит:
— А куда ты денешься, падла!
-
Пиво – удивительная вещь! Оно всегда доставляет удовольствие: и когда оно в тебя входит и когда выходит.
-
У одного болит зуб.
Зубной его предупреждает:
— С анестезией вдвое дороже.
Тот дает сделать себе анестезию и сбегает не заплатив.
Вечером зубной врач рассказывает в кафе:
— Странная история! Ко мне сегодня на прием пришел один, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал.
Другой зубной врач говорит:
— Коллега, это еще что! Ко мне сегодня пришел какой-то еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии!
-
Я тебе как электрику объясню:
— Надя спит с мужиками последовательно, а Света параллельно. Кто из них бл@дь?
— Ну, Света наверное.
— Вот! А мне, как кладовщику, видится немного другое:
— Бл@дь обыкновенная — 2 штуки!
-
- В Коста-Рике намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими. Сок застывает и перчатки готовы.
- Круто! А как они делают презервативы?
-
Мужик пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках.
Мужик падает на колени и навзрыд:
— Люся, не улетай! Это было в последний раз!
-
Буууууутч!!!
-
Буууууутч!!!
+1
при нем тема была в расцвете
-
- Когда ты в последний раз охотилась на зайцев?
- Прости, что?
- Борзая, говорю, ты какая-то.
-
Тем, кому со мной трудно, не мучайте себя... Идите на х*й, я не обижусь!
Надпись на торце дома: "Незнание законов нашего двора не освобождает вас от пиздюлей!"
Ем черешню и не фотографирую её в Инстаграм. Если это не сила воли, то я не знаю вообще.
- Мам, как я появился?- А зачем - тебе не интересно?
-
Буууууутч!!!
https://youtu.be/9BAU1ALK-6w
-
А(https://i.mycdn.me/image?id=855768374618&t=0&plc=WEB&tkn=*FbeX6qAwC-h3zFlIzrspG5vC03U)
-
Реально не понимаю, в чем кайф охоты. Друг говорит: «Недавно купил себе новое ружье за 200 тысяч, пойду на тетерева». Мне кажется, это как-то сильно жирно для тетерева. Если у тебя есть ружье за 200 косарей, надо идти, как минимум, на Баскова. Если у тебя есть 200 тысяч, зачем вообще убивать тетерева? Можно нанять киллера, который убьет тетерева. Причем он не просто убьет тетерева, а сделает все так как-будто это самоубийство. И тетерева потом найдут в дешевом гостиничном номере, вокруг упаковки от таблеток и записка с текстом: «Варвара, меня все это доконало, больше нет сил платить кредит за наше дупло».
-
На приеме у кардиолога.
— Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?
— Четыре бутылки.
— Как четыре?! Я же только две разрешил!
— Еще две разрешил терапевт.
-
Маньяк загоняет девчонку в угол, та вся уже выдохлась, кричать не может, не видит смысла.
Маньяк: — Боишься? — угрожая ножом.
Девушка: — Нет, блять! Стесняюсь!
-
Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке маленьким мужчиной высокой женщины.
Адвокат:
— Обвиняемый, при росте 150см, физически не мог изнасиловать женщину ростом 190см!
Прокурор:
— Но на месте преступления была обнаружена кастрюля, обвиняемый мог на нее встать!
— Протест! Кастрюля высотой всего 20см: 150+20=170, все равно не получается...
Судья:
— Обвиняемый невиновен.
После суда адвокат говорит своему клиенту:
— Я ж знаю, что это ты ее "того", но как???
Клиент:
— Ну как, как: кастрюлю ей на голову и подтягивался на ручках.
-
Это не анекдот. Это реалии советского времени. В телефонных будках всегда были разбиты боковые стёкла для удобства . Девчонки ножки упирали , для устойчивости.
-
РЫБАЛКА ГЛАЗАМИ ЖЕНЩИНЫ:
— Вчера муж взял меня на рыбалку. Узнала много новых названий рыб. В магазине таких не продают.
Оказывается рыбу-падлу, рыбу-сучару и рыбу-пидараса практически невозможно поймать. Постоянно срывается с крючка.
А вот рыба-лапочка, рыба-умница и рыба-красава ловятся хорошо. Только похожи на обычных карасей и плотву.
-
Заходит папа в мою комнату и спрашивает:
— Ты же любишь всякое такое: кровь, трупы?
— Э-э-э... Ну да, люблю.
— Ну, тогда пойдем рыбу чистить.
-
— Ходили с папой в тир.
— Как успехи?
— Охотой нам не прокормиться.
-
— Папа, а что такое неудачная шутка?
— Это когда мама говорит, что принимает противозачаточные таблетки, а потом появляешься ты.
— Мам, а что такое неудачная шутка?
— Это когда папа говорит, что руководит компанией, а после твоего рождения оказывается, что это компания собутыльников.
-
Собирается мужик на рыбалку с ночевкой, жена спрашивает:
[/size]— С кем из друзей поедешь-то? — Один поеду, порыбачить хочу...
-
Пятилетняя девочка отцу:
— Папа, дай мне 20 рублей и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет.
— Вот, бери Скажи КТО?!
— Я!
-
и(https://i.mycdn.me/image?id=839288606518&t=0&plc=WEB&tkn=*-GFmGRI4zqTpe2G9oyWJ_MDeWUA)
-
Жена вернулась из командировки и орет с порога:
— Что, паразит, опять баб водил?
— Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!"
-
Объяснительная главбуха:
Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошелся.
Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.
-
а(https://i.mycdn.me/image?id=857200129652&t=35&plc=WEB&tkn=*f3A7t2sXq0f7p_L87dhK-9Q27YU)
-
— Доктор, я — дура?
— Ну, нет, травма головы незначительная, сотрясения нет, только синяк на лбу. От этого дураками не становятся. А что с вами случилось, голубушка?
— Богу молилась.
-
Ты не баба, если не умеешь делать мужика виноватым во всех проблемах, в которых виновата сама.
-
— Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
— Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения! . .
— Типа, просто водки налить?
-
Москва. Кутузовский проспект. Нарушая правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть.
Визг тормозов. Удар. Бабульку насмерть сбивает VW Touareg V12. Из-за экстренного торможения в Touareg влетает Audi Q7, в нее Mercedes Gelandewagen, далее Lexus LX 570.
А потом по очереди: Porsche, Rоlls-Rоусе Рhantоm, Bentley Continental , Aston Martin, и довершает картину Lambоrghini Diablо. Груда железа, огонь, дым.
Из Lambоrghini выходит побитый водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит восхищено:
- Молодец бабка! Красиво ушла...
-
Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность![/size]— Ты уже и там всех заебала?
-
И запомните, девочки, что молодой, красивый, умный, богатый, веселый и не жадный — это шесть разных мужиков.
-
Доченька ночью будит маму: — Мама, мне хочется писи! — Спи доченька, мне тоже хочется писи, но где же мы ее сейчас найдем?
-
- Ну чего тебе не хватает? На футбол, хоккей ходим, мотоцикл купил, в боксёрскую секцию отдал...
- Я хочу быть рыбаком и охотником,пап.
Мужик рассказывает приятелю:
- Вот мне уже пятьдесят, а занимаясь охотой я чувствую себя как в восемнадцать!
- Всё так же бодр, энергичен и амбициозен?...
- Всё так же, без жилья, денег и работы...
-
Театр. Постановка пьесы Чехова в новом стиле.На сцене героиня персонажу делает минет. Зал в тишине молча смотрит. Через 10 минут встает пожилая театралка и произносит:— Милочка, ну что вы чавкаете, ЭТО ЖЕ ЧЕХОВ!
-
Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
— Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписаной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
— Куда же ты, Ванюша? — спрашивает царевна, — а как же свадьба? а как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил
— принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и … вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман и подумал:"А удобная штукенция..."
-
а(https://i.mycdn.me/image?id=836607633891&t=0&plc=WEB&tkn=*8MPfHhmeUaQgbjWu8Ce3QLI7TwI)
-
Театр. Постановка пьесы Чехова в новом стиле.На сцене героиня персонажу делает минет. Зал в тишине молча смотрит. Через 10 минут встает пожилая театралка и произносит:— Милочка, ну что вы чавкаете, ЭТО ЖЕ ЧЕХОВ!
[cool] ;D
-
Приходит еврей в публичный дом и спрашивает у мамки:
- У вас есть девочки, практикующие еврейский ceкc?
Та в замешательстве, но не желая упустить клиента:
- Да, есть, конечно, заходите, устраивайтесь, я сейчас.
Бежит к девушкам, спрашивает:
- Девки, быстро, кто по-еврейски ceкc знает?
- Да не знаем мы... - хором.
- Ладно, Магда, ты самая опытная - иди ты, придумай чего-нибудь, не упускать же клиента!
Магда ведет еврейского папашу к себе в комнату, закрывает дверь и говорит:
- Слушайте, папаша, как на духу вам говорю - у нас тут никто еврейского ceкcа не знает. Давайте вот что: вы мне быстренько объясните, что это такое - а я вам скидку сделаю, 25%. А?
Еврей:
- Ну вот, вот мы уже им и занимаемся!
-
И
-
Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.
Мама:
— Сына, почему ты плачешь???
Сын, сквозь слезы:
— Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла.
Мама, улыбаясь:
— Ну, так а что тут плакать, сына?! . . Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться! . .
— Так я и засмеялся!!! .
-
и(https://i.mycdn.me/image?id=857570519198&t=0&plc=WEB&tkn=*ZOHjayvtdgPHLGhe-YDeIYTcgx8)
-
а(https://i.mycdn.me/image?id=855448953946&t=0&plc=WEB&tkn=*AEQEBK_QyXnxf6N5UBg_Tec8YAI)
-
Утро.
Вылазит ежик из своей норки а из соседней норы выползает волк.
– С добрым утром волк! Какое прекрасное сегодня утро! Неправда ли?
— Еж…ты чего?! Не с той ноги сегодня встал? В жизни со мной не здоровался…а тут — «Доброе утро»!
— Волк ну посмотри вокруг! Птички поют! Солнышко светит! Замечательно то как!
— Да ты чего…заболел небось? Каждое утро плюешь в мою сторону, кроме мата от тебя ничего не услышишь…
— Ты глянь только какие бабочки красивые летают! Послушай как ручеек журчит! Красота!
— Хер знает что с тобой случилось ежик…но на всякий случай…ПОШЕЛ ТЫ НА Х%Й!
-
Олигарх: Все мое состояние заработано тяжелым, самоотверженным, многолетним трудом!
Народ: Уточни, б--ть, чьим именно…
-
Сегодня дети очень нежные. Катаются на роликах в шлеме.
Меня в детстве сбивали машины, а я думал только:
-"Хоть бы мама не узнала, она меня убьет"
-
К парикмахеру заходит мужчина с ребенком.
— Постричь? Побрить? — спрашивает парикмахер.
— И то, и другое, — отвечает мужчина.
После того, как мастер заканчивает, мужчина говорит:
— А теперь постригите малыша, а я пока схожу за газетой.
Проходит много времени, а мужчины нет.
— Куда же провалился твой отец, — потеряв терпение, накидывается парикмахер на мальчика.
— Это вовсе не мой папа, — испуганно отвечает мальчик.
— Этот дядя подошел ко мне на улице и спросил: "Хочешь бесплатно постричься? "
-
— Лена, не пожирай так жадно всех проходящих мужчин!
— Но я же глазами...
— Тогда хотя бы не чавкай!
-
Женский тост:
Идет путник по пустыне, жара, солнце в зените. Видит — человек лежит на песке, умирает и жалобно просит:
— Воды-ы-ы...
Путнику стало жалко последних капель воды, оставшихся в его фляжке, не дал, пошел дальше. Долго ли он шел, коротко ли, но проснулась в нем совесть. Вернулся, а человек к тому времени уже умер.
— Так давайте, девчонки, выпьем за то, чтобы давать, когда просят, а не когда хочется дать, а некому.
-
Половина вьетнамских шлюх - офицеры Вьетконга,
Вторая половина - болеют туберкулезом.
Поэтому запомни, сынок: ебать можно только тех которые кашляют!
-
Идет мужик по лесу... дождь херачит, ветер, ночь... он замерз весь, смотрит — машина стоит.
Он подошел, в окошко смотрит — там никого. дверцу попробовал — открыта машина, ну он залез и сидит...
Вдруг машина поехала... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого....
Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла...
Мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые...
Тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: а ты че тут делаешь???
Первый: да вот, еду...
Второй ему: ну за*бись!!! Я толкаю, а он едет!
-
Чтобы избавиться от вредного соседа по дачному участку, ночью нужно у него на огороде коноплю и мак посеять.
- Привет, а я вот дом на даче построил.
- Сколько комнат?
- Одна.
- Ну и правильно: меньше смысла нет.
- Знаете, люблю расслабиться!
Вот сяду в кресло и могу три, даже четыре часа сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме!
- А жена не возмущается?
- Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь?
-
(http://s019.radikal.ru/i625/1708/10/f16c1d6c7b27.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
Один печник клал печку для профессора. Ну печник заметил, что профессор постоянно не выспавшийся и спросил: — Вы наверное много работаете. И даже по ночам научные труды пишите? — Нет. Просто жена храпит, уснуть не могу. — А Вы ей ноги раздвинте, когда она захрапит и все будет отлично. На следующий день приходит печник печку доделывать, а профессор весь в благодарностях рассыпается и просит объяснить причину. Печник отвечает: — Ну я не знаю как это по научному, а по нашему, по печному, Вы ей тягу увеличили.
-
— Ты хоть поспал сегодня или не дали?
— И дали и поспал.
-
Товарищ из Смоленска анекдот прислал:
Девушка по вызову после тяжелой трудовой ночи лежит на кровати, отдыхает. Вдруг, слышит голоса:
- Да, наконец-то мы вместе. Как это прекрасно...
Она в шоке:
- Кто здесь?
Ответ:
- Это мы, твои коленки.
;)
-
Два друга:
— Колян, кончай смотреть телевизор. Там правду не скажут. Только в интернете можно найти правду.
— Тут ты Сеня прав. Только в интернете можно выбирать, в какую правду верить.
-
(http://s019.radikal.ru/i639/1708/ff/0d735eb4bcd9.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
Борис мужик очень харизматичный, он может просто сидеть, молчать, постукивая по столу своей платиновой банковской картой, а дамы просто млеют от его харизмы.
-
(http://s018.radikal.ru/i521/1708/4c/0e9731410050.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
Глубокой ночью жена будит мужа.
- Что случилось? удивляется он.
- Ничего, - говорит жена, - просто я не могу понять, как можно спокойно спать, получая такую маленькую зарплату.
-
Когда жена ушла, мне сначала было грустно и тоскливо.
[/size]Но потом я завел собаку, купил мотоцикл, о котором всегда мечтал, и наконец-то вдул соседке, которую давно хотел! Жизнь сразу наладилась, вот только теперь думаю, что, когда жена с работы вернется, мне — ХАНА...
-
и(https://i.mycdn.me/image?id=852269265280&t=35&plc=WEB&tkn=*KFDyd4TvGOsRMPu4JmhV-vaYVGM)
-
а(https://i.mycdn.me/image?id=857420579265&t=35&plc=WEB&tkn=*q4he3htJyNw4I8jVJt1OJO8mWaE)
-
https://youtu.be/_PqhoWUguV8
-
https://youtu.be/98ZMCuUEXHI
-
Этим летом я хотел поехать на море.
Такая у меня традиция — каждое лето хотеть поехать на море.
-
(http://s009.radikal.ru/i310/1708/29/85d0925f8d41.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
https://youtu.be/KKFrB9cOYbk
-
Врач — пациенту:
— Курите?
— ДА!
— Пьете?
— ДА!
— Ну так чего же вы хотите после этого?
— Бабу!
-
— Таня, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
— Правда?!
— Да... Придется, наверное, еще одну бабу завести.
-
(http://s010.radikal.ru/i313/1708/21/062192d44efd.jpg) (http://radikal.ru)
-
?
-
Каждую пятницу мы с приятелем ходим в бар ударить по пивку.
В этот раз заказали два светлых пива.
А молоденькая девушка (официантка) сообщила нам, что есть только темное.
На что мы ей:
— Несите два темных и отбеливатель!
Она ушла, а мы сидим и смеемся над нашей шуткой.
Вскоре она возвращается (дальше — немая сцена) и приносит два темных пива и бутылку водки!
Наотбеливались мы в этот вечер до поросячего визга...
-
Умная жена всегда отпустит своего мужа на охоту и рыбалку!
А мудрая - ещё и с детьми.
-
Не понимаю людей, которые ложатся спать и сразу засыпают.
У них что — нет фантазии?
-
С вольера сбежал медведь и залез на высокое дерево и не хочет слазить.Не могут снять. Вызвали специалиста.Является мужик с ружьем и собакой.
-Так.это ружьё,а это кобель по кличке Кефирчик.Я залезаю на дерево,сбрасываю медведя на землю,а Кефирчик хватает его за яйца и тянет в вольер!Ясно?
-Ясно!Только для чего ружьё??
-Если вдруг медведь меня скинет на землю,валите Кефирчика!Ему все равно,кого за яйца тянуть!
-
— ОФИЦИАНТ! ! ЯЙЦО! !
— Вам сварить, пожарить, почесать?
-
Известно, что водители, желающие подчеркнуть свою нетрадиционную ориентацию, перестраиваются, не включая сигнал поворота.
Можно ли это считать пропагандой гомоcекcуализма?
-
Муж приходит домой и застает свою жену в наручниках, во рту шарик, на сиськах прищепки, ноги связаны. Рядом стоит любовник с плеткой и в кожаной маске.
Немая сцена.
Муж жене:
-Я так понимаю, п@здить тебя бесполезно...
-
Стоит гаишник с утра злой. С женой поссорился, дочь вчера опять двойку принесла из школы, дождь на улице...
Смотрит, несется на огромной скорости Мерседес. Останавливает гаишник машину и, с ходу, начинает орать на водителя:
— Ах ты ж, твою мать! Почему скоростной режим не соблюдаешь, несешься по встречной, что правила не для тебя придумали?!Документы сюда, быстро!
Оцепеневший и бледный водитель протягивает ему документы, которые гаишник сразу же рвет, бросает ему в салон, плюет ему в лицо и с криком:
—"Марш за мной, козел! ", двигается по направлению к патрульному автомобилю.
Затем гаишник оглядывается, смотрит на номерные знаки Мерседеса и с ужасом замечает серию "АМР".
Тут же разворачивается, подходит к водителю и начинает оправдываться:
— Простите, сам не знаю, что на меня нашло... С утра день не задался, а за права не переживайте, я вам новые сделаю, завтра же!
Водитель, вытирая пот со лба:
— Да хрен с ними, с правами! Меня же чуть инфаркт не хватил! Я ведь подумал, что власть поменялась!
-
Баянчик, но поднял настроение с утра
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила:
- Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее её! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию.
Директор подумал и сказал мальчику:
- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернёшься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ.
Тогда директор повернулся к учительнице и сказал:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила:
- У меня тоже есть свои вопросы:
"Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?"
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги.
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы.
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку.
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck (Пожарка).
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
- Fork (Вилка).
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия.
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте его на х*й в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.😂😂😂
-
- Лучше попробовать и сожалеть, чем сожалеть, что не попробовал.
- Я не согласен с таким утверждением.
- Вы наверно пессимист?
- Нет, я просто женатый.
-
ГАИшник останавливает авто:
За рулем сидит собака, рядом пьяный мужик.
ГАИшник: -мужик, ты что офигел??? собаку за руль???
Мужик: Я????
я голосовал, она меня подобрала ???
-
Идут два охотника по лесу. Вдруг один говорит: [/size]- Видел? - Нет, а что? - Только что заяц пробежал… Снова идут. Первый опять: - Ну, видел? - Нет. - Лиса мимо пробежала… Идут дальше. Первый снова говорит: - Ну что, видел? Второму уже неудобно. Решил соврать: - Да, видел. - Зачем же ты в него наступил? [/color]
-
В городок приехал богатый турист. Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. . . Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берет купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдает ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдает долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг. . . Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдает ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов. В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашел подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. . . Никто ничего не получил — но весь городок теперь живет без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее. . .
-
один хохол другому говорит, спорим на 100баксов что я съем твоё г..вно!, да нуу, не стянешь, вытошнит. но кучу для проверки навалил. первый съел и забрал 100долларов. второй поглядел, а я то же с тобой спорю! тогда первый навалил, второй заточил и забрал сотку. сидят, думают,.. слушай а тебе не кажется что мы бесплатно г...вна наелись?
-
Опытные охотники знают, что, если пойти на охоту в брачный период, можно реально убить двух зайцев одним выстрелом.
-
Опытные охотники знают, что, если пойти на охоту в брачный период, можно реально убить двух зайцев одним выстрелом.
у меня такое реально было в 2001г. правда "нижний" сразу стартанул а верхний замешкался и получил.
-
Адвокат едет по трассе, вдруг останавливает его ГАИшник.
— Добрый день, лейтенант такой-то, документики на машину...
Адвокат достает диктофон, включает его и говорит:
— Все что будет сказано Вами будет использовано против Вас в суде...
ГАИшник: — а он снимает на видео?
Адвокат: — нет.
ГАИшник показывает адвокату фак и говорит:
— Тогда счастливого пути...
-
я(https://i.mycdn.me/image?id=854591078295&t=3&plc=WEB&tkn=*bS-CiNx8A3tOgrqRD4Onu5J_2xc)
-
Опытные охотники знают, что, если пойти на охоту в брачный период, можно реально убить двух зайцев одним выстрелом.
у меня такое реально было в 2001г. правда "нижний" сразу стартанул а верхний замешкался и получил.
прикольно. [applauds] анекдот из жизни.....
-
Интересно,в какую пору года это было?
-
Интересно,в какую пору года это было?
Ну вроде как с марта по сентябрь...
-
Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, — вы бы неделю не смогли сидеть.
-
Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.
[/size]Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо![/color]
[/size]Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.[/color]
[/size]На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой". Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все.[/color]
[/size]Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла,какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя![/color]
[/size]Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".[/color]
[/size]Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской cолидарности."[/color]
-
https://youtu.be/fD3STq-Rd38
-
;D [cool]
-
Интересно,в какую пору года это было?
Ну вроде как с марта по сентябрь...
точно не скажу, не помню, но снега ещё не было а одет я был уже по зимнему. и ещё точно помню что календаря у него(у зайца) с собой не было, а так бы он знал что вроде как и запаздывает.(а может и заранее начинает?..) короче я всё сделал правильно! не хрен своих соплеменников с ритма сбивать!
-
Поссорилась с мужем... .
Не разговаривала с ним целый вечер... .
Спать легли тоже молча... .
Но когда я чихнула, струйка слюны брызнула ему прямо в лицо.
И тогда он заржал: "Что, уже ядом прыскаешь, гадюка моя? "
-
С форума: - Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178. Первый комментарий: - Белоснежку даже представить страшно...
-
На бракоразводном процессе в суде судья обращается к заявительнице:
— Ваш муж и до Вашей с ним свадьбы и пил, и курил, и по девкам шлялся. Зачем Вы тогда вышли за него замуж?
— Дурой была!
— Не цените Вы супруга, а ведь он Вас, дуру, замуж взял!
-
— Вы говорите, что еще никому не читали свои стихи?
— Никому!
— А почему у Вас синяк под глазом? . .
-
в америке сбитый адвокат отличается от сбитой машиной собаки тем, что перед собакой виден тормозной путь.
-
Рабиновичь, подскажите как приготовить омлет по еврейски?
Очень просто. Для начала необходимо взять у соседа в долг три яйца.
-
Сегодня по радио слышал.
-
Рабиновичь, подскажите как приготовить омлет по еврейски?
Очень просто. Для начала необходимо взять у соседа в долг три яйца.
Особую пикантность анекдоту придал мягкий знак в слове Рабинович :)
-
Рабиновичь, подскажите как приготовить омлет по еврейски?
Очень просто. Для начала необходимо взять у соседа в долг три яйца.
Особую пикантность анекдоту придал мягкий знак в слове Рабинович :)
[cool]
Сразу видно - наши ))
-
Он - своей:
— Спорим, ты не сможешь мне сказать в одном предложении такое, чтоб одновременно меня обрадовать и раздосадовать!
— У тебя самый большой член из всех твоих друзей
-
— Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?
— Простите, вы точно гинеколог?
-
Закончилось семейное торжество. Осталась много выпивки и закуски.
Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет. Только пьяный муж.
— Где водка? Где салаты и все прочее? ...
— А ты что думала, ты — ушла, и жизнь после этого остановилась?..
-
Корреспондент берет интервью у таможенника:
— Скажите, почему вы решили стать таможенником?
— Знаете, я в детстве посмотрел фильм "Белое солнце пустыни".
Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина ...
И опять же эта тарелка черной икры ...
-
У авторитета пропала тёща. Братва ищет её. Объехали все больницы, морги, всех опросили. Через три дня звонят авторитету: "У нас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?"
-Давайте сразу уж плохую…
-Нашли мы твою тёщу. Утонула в озере…
-А какая может быть хорошая?
-Паша когда её вытягивал с нее два ведра раков собрал! Вован уже их варить поставил, Шурик за пивом рванул... Короче, Паша её второй раз закинул...
-
— Что Вы мне все подмигиваете?
— Это нервный тик.
— Вы негодяй: я уже настроилась.
-
а(https://i.mycdn.me/image?id=860049298808&t=35&plc=WEB&tkn=*HoRk72BTB1LMUCWCbUJJ_TddwCc)
-
(http://s019.radikal.ru/i618/1709/eb/242eda1b474f.jpg) (http://radikal.ru)
-
Купил себе алкотестер, теперь каждую пятницу стараюсь побить предыдущий рекорд.
-
(http://s018.radikal.ru/i510/1709/ec/62cd4bb32456.jpg) (http://radikal.ru)
-
.
-
;D После рождения седьмого ребёнка родители уже спали со светом и под присмотром старших детей.
-
[cool] ;D
-
— Попытки суицида были?
— Суи... . чего?!
— Себя убить не хотелось?
— Нет. Только других.
-
Откуда у вас время на плед, книги, страдания и прочие атрибуты осени?
Мне, например, сегодня на работу, завтра на работу и послезавтра на работу.
-
Воруют два мужика на поле картошку.[/size]Один у другого спрашивает,а ты куда будешь картошку девать?Я отнесу жене,она её приготовит, нальет водочки,потом у нас будет хороший секс.Второй говорит, блин а я на рынке хотел продатьНо наверное тоже твоей жене принесу.[/color]
-
Звоню своему, чувствую по голосу — не трезв,
— ТЫ где?
— Милаяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.
— Точно?
— Ну да. Ты, ты мне не веришь!
— Ну-ка, включи телевизор…
— Да ладно тебе.
— ВКЛЮЧИ, я сказала! (включает)
— Ладно, а воду в ванной? (включает)
— А теперь попрыгай на своей скрипучей кровати (да не так громко, вас там что стадо? )
Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка, не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь крутят!
Как, оказывается, было на самом деле: Бар, футбол, пиво, человек 30-40.
На середину зала выбегает тело:
— МУЖИКИ, БАБА ЗВОНИТ! И ТИШИНА… ГРОМКАЯ СВЯЗЬ…
Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване.
Как могут понять и проникнуться 40 человек!
-
Воруют два мужика на поле картошку.Один у другого спрашивает,а ты куда будешь картошку девать?Я отнесу жене,она её приготовит, нальет водочки,потом у нас будет хороший секс.Второй говорит, блин а я на рынке хотел продатьНо наверное тоже твоей жене принесу.
Чувак, а ты предыдущую страницу видел?
-
Виноват, оконфузился,выбачайце
-
Доктор пациенту:
Не волнуйтесь, эрекция при массаже простаты это нормально.
Пациент: Доктор, но у меня нет эрекции !
Доктор: это я про себя ...
__________________________________
Мужик у сeксопатолога:
- Доктор, я слишком рано к0нчаю… Никакой семейной жизни, жена недовольна…
- А вы купите стартовый пистолет.
- Зачем?
- Ну, когда “подойдет” – пальните в воздух и вас “отпустит”, сможете дальше продолжать…
Через две недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Доктор, я с женой развелся.
- Почему?
- Ну, понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сeксом. Поза “69″, чувствую – “подходит”… Достал пистолет, как е6ану в потолок… Мало того, что мне на лицо насрла, за хуй укусила, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел…
-
Памятка в туалете в одной еврейской семье: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».
В самолёте Бен-Гурион-Одесса.
- Есть ли в салоне врач!?
- Я врач. Что случилось?
- Посмотрите на фотографию. Эта моя дочь Сара. Не хотите познакомиться с моей Сарочкой?
В Одессе:
- Соломон Маркович, посоветуйте, шо из классики я обязан послушать хотя бы раз в жизни.
- Родителей, Марик, родителей!
- Семён Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?
- Никогда!
- И как она к этому относится?
- Никак, она об этом не знает!
- Сёма! Вы таки волнуетесь моим видом?
- Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки... Себя не контролирую... Руки трясутся... Сердце таки колотится... Полное ощущение, что вот-вот встанет...
- Да? Вы мне льстите! И шо тут плохого, если встанет?
- Сонечка, да я таки за сердце...
В одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Фима Залкинд смотрит на пианиста и бормочет:
- Такие великолепные пальцы - и такой ерундой занимаются!
- Рабинович, а вы далеко не дурак!
- Сарочка, таки и вблизи я тоже не идиёт!
- Я свою Соню вчера у оперу водил. Давали «Отелло».
- Шо, таки культурная программа?
- Шо б да, так нет... скорее профилактика.
Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть Семёна Марковича после семи.
- Соломон Маркович! Зачем Вы это сделали?!
- Шо из того, шо я сделал, зачем?
Одесса:
- Моня, Вы женаты?
- Да... Но не очень!
Сеня, если я сказала, шо тебе ДАМ. Но это не значит, шо уже НА...
- Доктор, а это правда, говорят, шо здоровье не купишь ни за какие деньги?
- Больной, та вы шо! Кто вам такую глупость сказал?
Женщина на приёме у доктора, в одесской поликлинике:
- Борис Моисеевич, а в каких позах нельзя забеременеть, шоб со 100% гарантией?
- А шо тут сложного: ви лежите на кровати, а ваш Сёма - на диване...
- Жора, а кем вы работаете?
- Борюсь с земным притяжением!
- Ой! Так вы лётчик?
- Нет, Сарочка, таки грузчик!
Молодая одесситка приходит к врачу:
- Доктор, мой муж болен.
- Так... Раздевайтесь и покажите, где у него болит!
- Изя, что вы посоветуете в качестве средства для похудания - зелёный чай или зелёный кофе?
- Фира, я вас умоляю! Съешьте зелёную колбасу - за день минус три килограмма!
На приёме у психолога:
- Итак, Рабинович, вам надо написать письмо человеку который вас бесит, и сжечь его!
- Хорошо, я таки понял... А с письмом мне шо делать?
- Какие у вас красивые зубы!
- Это от мамы.
- Таки повезло, что подошли.
- Сарочка, дорогая ты так сладко храпишь...
- Ша, Моня! Я не храплю! Мне вчера снилось, шо ты с другой бабой и я рычала!
В одесской библиотеке.
- Срочно дайте мне жалобную книгу!
- «Му-му» таки подойдёт? Или вам ещё жалобней?
На первом свидании:
- Ой, Роза Сигизмундовна! А вы, в Интернете себя не такой описывали...
- Да, ви пейте Жорик, пейте...
На Привозе:
- Купите своей жене розы!
- У меня нет жены.
- Тогда своей невесте!
- Но у меня нет невесты.
- Купите-таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь...
Поздно ночью, муж будит жену:
- Сара, я тебя хочу...
- Яша, и шо таки обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится!?
Две одесские подруги.
- Хаечка, шо-то я так морально устала.
- Симачка, в чём проблема? Таки отдохни аморально!
Рабинович в гостях уплетает ложкой чёрную икру.
- Рабинович, это, между прочим, не лапша...
- О чем Вы говорите, никакого сравнения!
Встречаются два одесских адвоката.
- Борис Моисеевич, как поживаете? Как работа?
- Ну что тебе сказать, Миша? Насилуют, грабят, убивают... Таки жить можно!
-
"Где же мы его проморгали? " — думали родители Мойши,
слушая как сын виртуозно играет на балалайке.
-
- Почему женщины уделяют так много времени внешнему виду, а не развитию интеллекта?
- Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем глупых.
-
"Где же мы его проморгали? " — думали родители Аркаши,
замечая как их сын страстно увлекся охотой на зайца с гончими!
-
а(https://i.mycdn.me/image?id=851083340230&t=35&plc=WEB&tkn=*Jr1KUshlZ40Tu3WfvL_JZ2qdLiY)
-
— Мне не понравилась та компания. Они, как бы, не интеллигенция... без души...шутки не те... Не знаю, как объяснить.
— Не бухают?
— Да!
-
— Знаешь, Фима, я все время ищу смысл жизни и никак не могу его найти.
— А в холодильнике нет?
— Нет.
— Значит, мы его вчера допили!
-
https://www.youtube.com/watch?v=AuwIALZyHBg (https://www.youtube.com/watch?v=AuwIALZyHBg)
-
Знакомая рассказала: Ковыляю со своим парнем в аптеку, жутко болит натёртая туфлёй нога. Из аптеки планируем отправиться ко мне домой, чтобы провести романтический вечер.Мой парень (продавщице):- Дайте пожалуйста большую упаковку презервативов... И пластырь, если есть, *указывая на меня*, а то у неё мозоль...
-
— Я решила начать войну c жиром! [/size]— Смотрю, пока ты только в плен берешь...[/color]
-
В школу пришла новая учительница и начала знакомиться с детьми:
— Тебя как зовут?
— Петя Синицын.
— А тебя?
— Маша Петрова.
— А ты, за последней партой, как тебя зовут?
— (тонким и тихим голосом) Пися Камушкин.
— Как?
— (также) Пися Камушкин.
— Hу-ка встань и скажи по-мужски!
— (поднимается и орет) Х@Й БУЛЫЖHИКОВ!
-
День после праздника.
У подъезда на ступеньках сидит мужчина, голова на коленях.
Подъездная дверь открывается, появляется женщина в халате и с криками:
— "Сволочь, нажрался опять! ! ! Скотина! ! ! " — начинает лупить мужчину.
На крики от лавочки возле магазина (прямо напротив подъезда) широкими зигзагами спешат двое сильно пьяных друзей с криками:
— "Валентина! Совсем осатанела — ЭТО ЖЕ НЕ ТВОЙ! ! ! "
-
Маленький мальчик матери: [/size]- Мам! Я знаю, почему у девочек нет писюна! - Почему? - Он на них не держится и отваливается! - Почему ты так решил? - Я нашел твой под подушкой
-
К открытию охоты на зайца присовокупились ДЕДЫ, ДЕНЬ ЕДИНЕНИЯ и КРАСНЫЙ ОКТЯБРЬ.
Глава семейства стоит на коленях и обнимает унитаз.
Подходит дочурка: - ПАПА, ты неправильно какаешь!
-
- Марья, а чего это ваша невестка такая худая?
- а где ж ты видела чтобы на гадюках сало росло?
- Марья, а чего это у вас в хате как-то воняет?
- так невестка испортила!
- так она ж в поле!
- так ветром принесло!
— Роза Марковна, я слышала, шо вы-таки женили своего Додика! Ну, и как вам невестка?
— И шо я вам могу сказать. Из профэссорской семьи, два высших образования, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьет, вяжет, играет на фортепиано. В общем, сволочь та еще!
это к обсуждению всяких революций...
-
Вопрос: чем белорусский тунеядец отличается от советского тунеядца?
Ответ: если советский тунеядец убегал и прятался от работы, то от белорусского тунеядца, бегающего в поисках работы, работа сама прячется.
-
А помните, как вы бабушке про компьютеры пытались объяснить?
Вот теперь на примере биткоинов вы можете понять ее ощущения.
-
— Ну что, Бобик, кинуть тебе палку?
— Подруге своей кинь, придурок!
— подумал Бобик, прячась в будку.
-
Жена мужу:
- Вася! Не лезь своей МОРДОЙ коту в ЛИЦО!!!
-
Прошлой ночью я впал в депрессию и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались и спросили, умею ли я водить грузовики...
-
Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции.
И предупреждает меня:
— "Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо?"
Отвечаю:
—"Хорошо", в душе улыбаюсь (дохрена я таких пап видал).
Приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь.
Тут папаня выдает:
—"Барсик, гости!"
В коридоре появляется кот который тащит в зубах мне тапки...
Вот тут то я понял что попал серьезно...
-
- Если б знала что ты такой нищий - то не вышла бы за тебя!
- А ты думала я романтик, когда говорил что ты - всё что у меня есть?!
-
На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень "печенкой". Наконец преподаватель не выдерживает: — Вы что, на базаре? Какая еще "печенка"! Печень! Запомните: пе-чень! Еще раз такое услышу — выгоню. Переходите к следующему вопросу. Студент робко начинает: — Селезень — это...
-
Гадание по льду: В морозную ночь девушка, собирающаяся гадать по льду, должна полить водой дорогу перед своими воротами и встать рядом с ведром. Дождавшись прохожего, она узнает о себе много интересного.
-
— А у вас свадьба как, по залету была или по любви?
— Мммм… Скорее всего по любви. Мы когда женились, залету уже два года исполнилось.
-
Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже самый отъявленный гей, глядя на неё, сожалел о своём выборе.
-
15.11.2017, 14:53:31: А Панюков: …Лидеры АТЭС дружно шли фотографироваться.
— Как долетели?— спросил Трамп, на ходу поправляя расстегнутый пиджак, что означало: "Говорить о делах не могу — я под колпаком".
Путин понял, что Трамп изучил инструкцию, которую он незаметно передал ему во время первого рукопожатия.
Если бы Трампа не пасли — его пиджак был бы застегнут.
— Спасибо, долетел хорошо, — ответил Путин, что означало: "Берегите себя, Дональд, хватит с нас одного Кеннеди".
— Хорошая тут погода, в Дананге! — сказал Трамп, что означало: "Типун вам на язык, Владимир! Давайте завтра встретимся в помещении нашей делегации".
— Да, погода шепчет! — ответил Путин, что означало: "Уж лучше вы к нам. У вас там прослушивается и просматривается все, даже ванные комнаты".
— А орхидеи, смотрю, еще не зацвели! — заметил Трамп, что означало: "К вам не отпустят, пасут плотно, на ночь запирают, отбирают чемоданчик с кнопкой, оставляя лишь ноутбук с "Твиттером".
Все стали спускаться по ступенькам. Один охранник Трампа совсем осмелел и просунул голову между президентами, приложив руку к уху, чтобы лучше слышать.
Путин сделал подсечку, и любопытный охранник укатился в кусты. Никто не заметил потери бойца, настолько все было сделано быстро и четко.
— Как здоровье миссис Трамп?— вежливо спросил Путин, что означало: "Как здоровье миссис Трамп?"
— Спасибо, все в порядке. Она задержалась в Пекине, чтобы осмотреть местный зоопарк и Великую стену, — ответил Трамп, что означало: "Она знает, что в помещениях нашей делегации просматриваются все ванные, и не хочет доводить старика Маккейна до очередного сердечного приступа, все-таки он республиканец".
Путин несколько минут шел молча, погрузившись в воспоминания.
Париж, 1990 год. Столик в маленьком кафе на Елисейских Полях.
— Какое самодовольное лицо, — поморщилась красивая двадцатилетняя словенка, рассматривая фотографию американского строительного магната.
— Присмотрись к нему, — негромко сказал худощавый подтянутый мужчина лет сорока, задумчиво глядя на спешащих по своим делам беспечных парижан. — Мне кажется, он далеко пойдет.
— Скажи, кто я для тебя?— вдруг спросила она, накрыв его ладонь своей. — Всего лишь агент… и все?
Он молча встал, подошел стоящему у стены роялю и рассеянно наиграл "С чего начинается Родина".
— Есть вещи, о которых не скажешь в двух словах, — он печально посмотрел в ее полные слез глаза. — У тебя все будет хорошо, и это главное.
— Но мы еще увидимся?— прошептала она.
— Убежден, — он коснулся ее щеки, стирая с нее слезу. — Когда-нибудь, где-нибудь, на каком-нибудь скучном саммите нас представят друг другу…
Путин тряхнул головой, отгоняя нахлынувшие воспоминания.
— Передавайте ей привет, Дональд, — сказал он Трампу, что означало: "Ладно, поговорим как-нибудь в другой раз".
— Обязательно передам! — ответил Трамп, что означало: "В декабре попробую пройти к вам на лыжах с Аляски через Берингов пролив".
Все уже начали занимать свои места для официального фотографирования, а у Путина все еще щемило сердце.
Он знал, что Трамп совсем не умеет ходить на лыжах.
-
зачетно!
-
—Чем ты занимаешься в свободное время?
—Шпионю.
—Серьезно? А я люблю охотится на бобра ночью с фонарем.
—Я знаю.
-
Вернувшийся с удачной охоты Василий подул на торт,
приготовленный ему женой ко дню рождения, свечи вспыхнули ярче!
-
—Чем ты занимаешься в свободное время?
—Шпионю.
—Серьезно? А я люблю охотится на бобра ночью с фонарем.
—Я знаю.
Просьба модераторам, этот анекдот в тему "охота на бобра"!!!!!!!
-
Я все еще жду, что мой муж скажет: «Я тебя обманывал, на самом деле я миллионер, просто хотел убедиться, что ты со мной не из-за денег».
-
Однажды утром Штирлиц зашёл к Мюллеру. Настроение у Мюллера было мрачное:
—"Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?"
—"Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2016 года!"
— "И что же, там всё так плохо?"
— "Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер - баба, министр иностранных дел — педер@ст, на заводах Даймлер-Бенц работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев. Вместо факельных шествий — фекальные гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки! Эсэссовцы в Киеве, а не в Рейхстаге, Украина собирается развязать войну с Россией, а Германия, представьте, Штирлиц — ГЕРМАНИЯ — уговаривает Киев не воевать!!!
— "Действительно, херня какая-то…" — подумал Штирлиц…"
-
Зачётно!
-
Рабинович открыл кошерный обувной магазин «Ноев Ковчег» с девизом "Каждой твари по паре".
Настоящий еврей никогда не скажет: "Как я уже устал от вас, идите к чёрту уже!", он скажет: "У меня есть ещё семнадцать альбомов семейных фотографий, сейчас достану с антресолей!"
— Абраша, шо вы имеете сказать за старость?
— Старость — это когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд — твердый!
- Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
- "Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите - маленький, сморщенный, висит! Шо делать?!"
Доктор грустно:
- "Шо делать, шо делать? Донашивать"
- Cарочка, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?- Хорошо мой любимый...
- Сарочка таки уточни, - "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый" или "хорошо мой, любимый"?!!
- Девушка, ви прекрасны! Я вас таки хочу!
- Ой, ну шо вы! Я стесняюся!
-Тада звиняйте! - поворачивается и уходит. Девушка кричит ему вслед:
- Ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюся!
Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его:
— Моисей Маркович, вам 80 лет, вы 60 лет в браке... Чего это вам так приспичило вдруг разводиться?
— А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
— Ну и шо она делает?
— Она надевает мои зубы и кушает чеснок!
Сонечка, любимая, ты так хорошо готовишь мясо. Поделись секретом.
- Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы.
-Яша пошёл ночью в туалет и бурчит оттуда:
- Ты шо не писяешь? Поднял меня среди ночи... Писяй, я тебе говорю, писяй!
Сара из спальни спрашивает:
- С кем это ты там, Яшенька, разговариваешь?
- Спи, спи, Сарочка, ты его таки уже не помнишь...
- Сёма, и какие у тебя планы на август?
- Наполеоновские!
- Понял: ты таки решил валить из России?!
- Аарон, твоя дочь наконец таки вышла замуж?
-Вышла на конец таки - да! А замуж - таки нет...
-Уважаемые пассажиры! Авиарейс "Одесса-Хацапетовка" задерживается из-за отсутствия аэропорта в Хацапетовке.
-Софочка, как зовут твоего котика?
–Кастрюлька
–А почему?
-Так кастрированный же!
-
Одни девушки могут заполучить любого мужчину, который им нравится, а другим девушкам нравится любой мужчина, которого они могут заполучить.
Россия готовится продать долги Украины люберецкой ОПГ.
У Петровича уже был инфаркт, поэтому он отворачивался, когда бармен начинал жонглировать бутылками.
-
У одного парня жила игуана, ну или какая-то, наподобие, тварюга.
Как-то он с ней решил поиграть, ну она его и цапнула за палец.
Вроде не больно, а все равно неприятно. Короче, вставил ей люлей.
На утро просыпается, а она сидит на подушке около него, вздыхает, в глаза заглядывает, по квартире за ним по пятам ходит.
Он решил, что она извиняется.
А потом ему кто-то рассказал, что укус данной ящерки немного ядовит (яд действует только на мелких животных) и она, укусив свою жертву, ходит за ней и ждет когда она сдохнет
-
Варан. Игуана растительноядная.
-
Бактерии в слюне варана заражают кровь укушенной жертвы и песец через пару-тройку дней.
Тут не до смеха...
Какой дурень такой тварюгой шутить вздумал?
-
А мне одна бабка сказала, что у варана яд настоящий. )) Как быть?
-
Отсосать яд
-
Потом зубами вырвать пулю, насыпать пороха и прижечь. Как Рэмбо.
-
Зубами вырвать яйца варану..
-
И закусить отсосанный яд ;D
-
Волк и лось съёпываются по лесу от охотников.
Те не отстают.
Волк лосю орет: - ща устанем и нас догонят, давай друг друга на себе нести хоть отдыхать будем?
Лось, ну хули далать - залазь первый.
Пиздячат короче, лось устал бежать уже не может. Все, - говорит - меняемся!
Залез на волка. Волк бедный как черепаха сложился, еле ползет.
Лось думает, - ну всё - пиздец нам, дай ка присуну ему пол шишки.
Волк че то зашевелился, по быстрее пошёл.
Лось ему на половину. Тот как разгонится!
Ну, лось не долго думая, а пофигу - по самые яйца как даст.
Волк летит сосны сшибает, и орет лосю: Лось сука!, вытащи маленько, разобьемся ж накуй!!!!
-
Мальчик, зайдя к еврейской семье поколядовать, остался им еще должен...
-
Банкомат на запрос баланса выдал: "Держитесь".
-
!
-
Сидят два бурундука под теплым осенним солнцем, и один спрашивает второго:
— А скажи, брат, а в чем смысл жизни?
Второй подумал и говорит:
— Вот смотри, брат: мы — в безопасности, лис нет, люди не трогают, еды много и уже на всю зиму собрали.
Жизнь — путем. Но мы ищем ее смысл. Значит, мы его потеряли?
А вспомни прошлый год, брат! То засуха, есть нечего, то лисы голодные, то мы голодные.
Всю осень и зиму только и успевали крутиться, чтобы выжить. И смысл этот — не искали.
Выходит тогда он, этот "смысл", был!
-
а(https://i.mycdn.me/image?id=855474599757&t=35&plc=WEB&tkn=*gjZUGSVCz2Eb3pxfMBqxleOFV50)
-
Слушается дело о разводе.
Судья: Огласите, пожалуйста, причины, которые подвигли вас подать на развод.
Жена: Дело в том, что совсем недавно я случайно узнала, что мой муж является собственником квартиры, которую мы с ним снимали в течение пятнадцати лет!
Судья: Блять! Это гениально...
-
Вечер.
Едет таксист,его тормозит пьяная бл@дь,мол,подвези.
Села на заднее сиденье и,развалив ноги,вырубилась.
Таксист смотрит в зеркало, а там полнейший обзор всех прелестей.
По пути подсаживается на переднее сиденье еще мужичок.Едут втроем.
Таксист мужика в бок локтем толкает,посмотри ,мол,в зеркало,посмотри.
Тот долго в зеркало смотрит,смотрит,по лицу рукой проводит и говорит:
— Все,бля,завязываю пить,а то совсем на п"зду стал похож!
-
— Извините, ваша собака трахает мою ногу.
— Извинений тут недостаточно, грязный соблазнитель собак!
-
Бактерии в слюне варана заражают кровь укушенной жертвы и песец через пару-тройку дней.
Тут не до смеха...
Какой дурень такой тварюгой шутить вздумал?
https://www.popmech.ru/science/14390-mif-o-komodskom-varane-udivitelnye-svedeniya-o-krupneyshey-v-mire-yashcheritse/
-
— Девушка, вы такая умная, красивая, добрая…
— Я тронута…
— Это я тоже заметил.
-
Народная примета: чем дороже Новый год встретишь, тем беднее проживешь январь.
-
Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо и матерится:
— Твою мать! Говорила же мне мама: учись сынок на гинеколога: и деньги будут в кармане, и руки в тепле.
-
Встречаются два друга. Один говорит:
[/size]— Отгадай загадку: "Умный, сдобный, интеллегентный и удобный".
[/size] — Не знаю...
[/size]— Член.
[/size]— А чего это?
[/size]— Умный, потому, что голова есть, сдобный, потому, что на яйцах, интеллигентный, потому, что при даме встает, а удобный, потому, что складывается как зонтик.
-
А у меня жена на секретном заводе работает, в ночную смену.
Их там на заводе пить заставляют, чтобы они не помнили, что делают...
Она ничего и не помнит, приходит каждое утро, еле на ногах стоит... но деньги немалые приносит...
-
[cool] [cool] [cool]
-
Анализы костей богатыря Пересвета показали положительный результат на допинг.
В связи с этим , зарубежными историками было предложено пересмотреть результаты Куликовской битвы и
отдать победу хану Мамаю.
-
[cool] ;D
-
Норвежская лыжница,почесав яйца,приветствовала решение МОК об отстранении российской сборной от Олимпиады за допинг.
-
Было у царя три дочки. Настало время отдавать их замуж.
По классической схеме: взяли луки, пошли стрелять.
Первая стреляет, стрела попадает в дом боярский,
вторая стреляет - в дом купеческий,
третья крутилась, крутилась, спустила тетеву, стрела улетела в болото
.Пошла искать, смотрит сидит рядом со стрелой жаб (в костюме дерхантер)
Ну все, тут ей уже начали мерещится замки, тлк, принцы и т.д.
Поцеловала она жаба, тот ноль внимания.
Поцеловала во второй раз - зеро!
Тогда она в засос целует жаба, тот и говорит:
- Сильно заколдованный я, отc0caть придется!)))
-
В школе для умственно отсталых детей: — Машенька,сколько будет 2Х2? — Пять тыщ! — Неправильно,а Петенька что скажет? — Вторник! — Неправильно,а Вовочка? — Четыре.. — Правильно,а как ты это посчитал? — Это ж элементарно,- пять тыщ минус вторник. Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 anekdotov.net
-
Два товарища пошли охотиться на обезьян, из оружия только деревянная колотушка и собака. Один другому говорит:- Я полезу на дерево и буду его трести, когда обезьяна упадет, собака сразу оторвет ей яйца, а ты в это время бей колоткшкой обезьяне по бошке! Но если вдруг упаду я, бей собаку немедленно!!!
-
Oб'явления
"ДЕЛАЕМ КОПИИ С ЛЮБЫХ ДОКУМЕНТОВ. ПОДЛИННИК НЕ ТРЕБУЕТСЯ"
А вот это из Москвы:
"КАНДИДАТ ФИЛОЛОГИЧЕСКИХ НАУК СЫМЕТ КОМНАТУ"
"ДЕВУШКА БЕЗ ОБРАЗОВАНИЯ ИЩЕТ РАБОТУ ПО СПЕЦИАЛЬНОСТИ"
"ЗУБОПРОТЕЗНЫЕ РАБОТЫ В ОБЛАСТИ РТА"
Листочек на столбе с объявлением:
"ПРОДАМ ЩЕНКА ПОРОДЫ <сэр БЕРНАР>"
Ценник в сельском магазине: "ПОМАДА ДЛЯ ГУБ ЛИЦА"
В Одессе в подъезде дома объявление (скорее, житейский совет):
"БЕРЕГИТЕ С РАННИХ ЛЕТ СОВЕСТЬ, ВОДУ, ГАЗ и СВЕТ!"
И снова в Одессе:
"МАСТЕРСКАЯ ПО ИЗГОТОВЛЕНИЮ ИМПОРТНЫХ ЗОНТОВ"
В детской поликлинике реклама прививок против полиомиелита:
"ДВЕ КАПЛИ В РОТ, и НЕТ РЕБЁНКА-ИНВАЛИДА!"
Новый вид услуг :
"ЖЕНСКИЕ ТАМПОНЫ — ДОСТАВКА и УСТАНОВКА!"
Похоронное бюро "ЭНТУЗИАСТ" — "Для постоянных клиентов — скидка!"
- Скажите Абрам, я шо, Вам нравлюсь?
- О да, Софочка! Очень!
- Ну таки дерзайте! Я вместо Вас себя уговаривать не собираюсь...
- Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы без галстука!
- Ну и что?! А вот этот вообще голый!
- Да, сэр! Но он выходит...
— Попросите к телефону директора!
— А кто это говорит?
— Его жена.
— Э-э, все так говорят.
В Одессу прибыл бродячий цирк. Директор показывает горожанам слона:
- Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатер, он один работает за двадцать человек.
В ответ удивленный вопрос:
- И вы таки думаете, что это от большого ума?
Сара думала, что Изя хранитель семейного очага. А он своей кочергой ещё два костра ворошил...
- Роза! У тебя лишний вес!
- Это не лишний. Это запасной!
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
- Мама, а какой ты была, когда встретила папу?
- Пьяной...
Одесса. Утро. Голос из открытого окна:
- Нет, дорогой, так целуют знамя!
- Додик, да не такая уж я таки и пьяная вчера была…
– Люся, ты не могла попасть телом в кровать.
- Интересно, что женщины находили в мужчинах раньше?
- Когда раньше?
- Ну, когда еще не изобрели деньги?
- У меня что - уши огромные?
- Нет.
- Или зубы торчат?
- Да нет!
- Тогда какого чёрта ты называешь меня "Зая"?
- Запомни, Сарочка, - говорила бабушка, отсутствие бурных романов приводит к тому, шо все твои роскошные бальные платья и чулки на ажурной резинке не более, чем закуска для моли...
- Мадам! Когда Вы улыбаетесь, я жутко хочу пригласить Вас к себе.
- Ооо... Вы такой донжуан?!
- Я Вас умоляю! Я стоматолог...
-
Объявление в поликлинике:
—"Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди".
-
- Расскажите о себе в двух словах.
- Всякое бывало...
-
Мужик приходит к своему другу и говорит:
- Дай ружьё, соседа завалить хочу, зла уже не хватает.
Друг в шоке:
- Он чё тебе сделал?!!
- Да ты представляешь, я еду на рыбалку - он мою жену идет и любит, я ночую дома - он мои сети проверяет!
-
Убить мало))
-
Идут двое по улице, проехал автомобиль и забрызгал . Один другому: Ну гад , убить мало! Второй: Да! А вот в Англии есть закон. Если тебя окатила машина грязью из лужи, водитель авто возвращается. Садит вас в машину, везёт в загородный дом, раздевает вас, моет вас , стирает вашу одежду. Потом пока она сохнет пьёт с вами виски и укладывает спать в свою кровать. Утром одевает вас и возвращает на то место где произошёл инцидент.
Откуда ты всё это знаешь что бывал в Англии ? Нет жена была, рассказывала!
-
Рассказывает охотник, как он в лес на медведя ходил.
— Собрался, снарядился и пошел. Только пса любимого, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет?
— Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут... Шум треск за спиной, хруст и лапа на плечо... я поворачиваюсь, а это Шарик!!!
— Милый мой, родной... Глажу его, обнимаю, целую... А срать перестать не могу.
-
Самый сексуальный охотник в мире справляет юбилей - 30 лет своей деятельности. При большом стечении народа и прессы, абсолютно голый, со связанными за спиной руками и стоячим членом наперевес идёт на медвежью берлогу. Тычет своим орудием в берлогу, ярит зверя, а когда тот выскакивает - бьёт мишку членом по башке. Наповал...
Восторженный молоденький репортёр местной газеты пробивается к герою брать интервью:
- Я с детства слежу за вашими успехами и восхищаюсь вашим талантом! Ответьте на один вопрос. Вот раньше, в начале, вы всё больше по мелкой дичи ходили. Помню были белки, зайцы, лисы, потом вы перешли на волков и вот наконец медведь! Неужели с годами сила вашего орудия только растёт и крепчает?
- Э, молодой человек, в ваши годы я им мух шлёпал, но с годами зрение становилось всё хуже и хуже...
-
Цирк , смертельный номер. Выходит атлет по мышкой выносит двух метрового крокодила, на плече молот. Бьют барабаны, атлет открывает пасть крокодила ложит член в пасть и бьёт кувалдой по башке крокодила. В цирке шок! Атлет открывает пасть , член на месте! Аплодисменты! Атлет зрителям: Есть желающие повторить? Гробовая тишина и вдруг женский голос: Я желаю, но при одном условии . Не бейте по голове!
-
Встречаются две подруги. Одна спрашивает:
- Ты вибратор пробовала?
- Нет.
- Лучше и не пробуй, я вчера два зуба выбила...
-
http://ucrazy.ru/files/flash/old/eskimosy.swf
Так охотятся эскимосы.
-
Два канадских лесоруба вечером сидят в баре и угрюмо пьют Canadian Club.
— Послушай–ка, Джек. Тебе не кажется, что мы потихоньку деградируем? Смотри: наши дни отвратительно однообразны. С утра мы встаём, одеваемся и идём валить лес, валим его до вечера, а вечером мы идём в этот бар, где упиваемся канадиан–клабом до блевотины, потом кто–то относит нас домой, где мы с утра встаём, и так далее. Тебе никогда не хотелось как–то разнообразить наш досуг?
— Ты прав, Боб. Хотеться–то хотелось, но как?..
— О, я тут полистал журнальчик, там пишут, есть масса способов. Например, можно во что–нибудь поиграть. До вот хотя бы в загадки.
— Загадки? Это как?
— Это довольно просто. Я загадывая какое–нибудь слово или, скажем, понятие, а ты начинаешь задавать мне вопросы, чтобы я мог отвечать только «да» или «нет»: сладкое? солёное? съедобное? несъедобное? круглое? квадратное? — и таким образом пытаешься угадать, что я задумал. Давай?
— Хм… Ну что ж, загадывай.
И Боб загадал «лосиный хуй».
— Я готов, Джек. Давай свои вопросы.
— Та–ак, вопросы. Ну, вот, скажем… это съедобное? Вернее, это можно есть?
— Э–э… Ну, в принципе — в принципе, можно.
— Лосиный хуй?!
-
Клас! Поиграли :( :( :(
-
Повторяешься, Денис, но анекдотец этот и впрямь зачетный -- в любой компании на "БИС", даже в женской!!!
-
Постил, да? Забыл уже.
-
Перед ним пара-тройка таких бородатых и тупых анекдотов висит, что анекдот Дениса читается на ура.
-
В маршрутке на передних сиденьях в салоне, спиной к водителю (т. е. и пассажиры и водитель не особо видят друг друга) уселись два вдрызг пьяных паренька (лет 18-19) и начали свой "реальный пацановый" разговор МАТОМ на всю маршрутку.
Водитель (лет 35, рост около 195 см, вес около 100 кг, с пропитым голосом прапорщика) не стал терпеть и заорал своим басом на всю маршрутку:
-"Б.. ДЬ, вы че ОХ... ЛИ? Если вы не заткнетесь ДАМ П... ДЫ и высажу на Х...! Здесь дети сидят и женщины, а вы Б... ДЬ здесь че-то ПИЗ... ТЕ!!!"
Пацаны тут же заткнулись и сели смирно. В маршрутке сразу стало тихо.
Женщины испытали гордость, что их слух облагородили отсутствием неорганизованного мата. В этой тишине проходит минут пять, маршрутка проезжает остановки без свободных мест.
Вдруг водитель, тем же самым голосом, что и в первый раз:
-"ДОЛОЖИТЬ ОБСТАНОВКУ!".
Пацаны по стойке смирно, четко и громко:
-"МЕСТ НЕТ!"
Водитель не снижая армейского темпа и усиливая командный голос:
-"ПОНЯЛ! ЧЕМ ЗАНИМАЕТЕСЬ?".
Пацаны:
-"бухаем..."
Все пассажиры с замиранием сердца стали ждать развязки, предвкушая ЛЮЛЕЙ для "падонков".
Водитель, продолжая свой напор в голосе:
-"ХОРОШО. ГДЕ ПЕТЯ???"
Пацаны в недоумении поворачиваются к водителю с немым вопросом на лице
-"Какой Петя...?".
Водитель, понимая что пацаны повернулись к нему и хотят что-то сказать, так же громко говорит:
-"ЛАДНО. Я ПЕРЕЗВОНЮ."
-
Все-таки разница менталитетов во всем.
Вот у Санта Клауса весь год впахивает хренова туча эльфов, изготавливая подарки для детей, он кормит оленей, лезет в трубу и т. д.
То ли дело наш Дед Мороз. Весь год хрен знает чем занимается, я подозреваю, что рыбалка, охота, ягоды, грибы, ибо о Бабе Мороз ничего не известно.
Потом хренак, палкой махнул — полный мешок подарков, елочка, гори, еще и внучка-красавица глаз радует, лафа, а не жизнь!
-
Папа, а почему собачка себе писю лижет? Потому что, сынок, у неё лапка в кулачёк не сжимается.
-
Житель Северной Кореи идя с работы домой, зашёл в магазин и купил палку колбасы, а по приходу домой закинул её в холодильник к куям собачьим.
-
Врач сказал, что тренировки добавят мне годы жизни. Я сделал 15 отжиманий и чувствую себя на 85 лет.
-
А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз.
Но тут неожиданно из командировки вернулся папа.
В тот год мне достался весь мешок с подарками – коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков.
-
а(https://i.mycdn.me/image?id=849660384061&t=35&plc=WEB&tkn=*yQXgo0zYm7sHjpgEZrC57YrSDPo)
-
Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть, доктор его отправляет сдавать анализ мочи. Мужик возмущенно: доктор, какая моча, локоть болит. Доктор говорит: пришел лечиться, сказали сдавать значит сдавай а не пририкайся. Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тещи, у кошки, воды с батарей отопленя добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы. Приходит за результатом, доктор ему и говорит: кошка у вас обсалютно здорова, за нее можете не переживать, за тещу такого не скажу, у тещи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, это очень дорого и только за границей, а за дочку не беспокойся, организм молодой сильный не смотря на тренадцатилетний возраст плод сформировался удачно, будет двойня. Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже пол года, а планировку твоих домов я знаю это новый микрорайон, а в связи с болезнью жены она тебе не дает, и ты в сортире маструбируешь, а там тесно локтем бьешся, вот и локоть болит. Мужик встает и а.уевший уходит, а доктор в след: вы бы еще клапана отрегулировали на москвиче.
-
Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
— Три по сто! и выкладываю деньги.
Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
— Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес.
Он сказал:
— Останется, принесешь назад!
-
Встречаются двое военных.Наш и америкос.Выпили по 150,америкос(А) хвастается:
-У нас,в штатах есть такая ракета - могу в любую страну,город,район даже в форточку квартиры попасть!
Наш(Н) на это отвечает:
-А у моего деда член был - 18 воробьёв садились.
Выпили ещё по 150.
А:-Ну,я конечно,с форточкой погорячился,но в район - точно ракета попадёт!
Н:-А у моего деда член был - 18 воробьёв садились,но,знаешь,так,плотненько.
Выпили ещё по 150.
А:-Ну я немного при@издел с районом,но в город-железно попадёт.
Н:-Да и у деда моего воробьи на х@ю все 18 аж жались друг к дружке.
Выпили ещё по 150.
А:-Да знаешь,наша то ракета ещё на стадии испытания.Взрывается,сцуко,приям на старте.
Н:-Да и я с воробьями того.У восемнадцатого лапка с з@лупы соскальзывала...
-
Три бухгалтерши. Первая: – Вчера потрогала у мужа яички – оказывается они у него теплые! На следующий день, вторая: – и я у своего потрогала, – тоже теплые! На следующее утро смотрят – у третьей фингал под глазом. Они к ней: – В чем дело? Она: – Да-а… Потрогала у своего мужа яички, а потом возьми да и спроси,почему у всех мужиков яйца тёплые, а у тебя – холодные… Больше ничего сказать и не успела...
-
По телеку крутили какой-то зарубежный и там чуть ли не каждом высказывании FUCK.
Просто не утерпел. НАШ ОТВЕТ ТОЛЕРАНТНЫМ!
Слово "еб@ть" легко перевести на английский как "f@ck", но как передать инострацу смысл и всю глубину разницы производных от слова "еб@ть" — выеб@ть, въеб@ть, взъеб@ть, заеб@ть, наеб@ть, объеб@ть, уеб@ть, поеб@ть, перееб@ть, подъеб@ть, подзаеб@ть, доеб@ть, разъеб@ть, недоеб@ть... .
-
Посетитель в секс-шопе:
- Мне, пожалуйста, резиновую женщину.
Продавец уточняет:
- А вам с интеллектом или без?
Посетитель, удивленно:
- Ну, давайте с интеллектом...
Назавтра возвращается в секс-шоп и просит поменять покупку. Продавец спрашивает:
- Что, не понравилась?
- Да нет -- не дала... :(
-
— У тебя есть какие-нибудь недостатки?
— Излишняя прямота.
— Я думаю, что это наоборот - достоинство.
— Да мне пох@й, что ты думаешь...
-
а(https://i.mycdn.me/image?id=863629711091&t=35&plc=WEB&tkn=*rOqGeLSY0GC1EWNyfC5smfqj3EU)
-
Сижу, плачу…
Подходит маленький мальчик
— Тетя, почему ты плачешь?
— Я никому не нужна, малыш.
Он отошел, потом вернулся:
— А ты у всех спросила?
-
..
-
;D ;D ;D
-
..
-
Я, бухой, 14 января в пять утра пошел с собакой гулять.
Взял с собой флягу коньяка. Пока бухал — проебал собаку.
Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил — орал.
Пока орал, был послан на х%й раз десять проснувшимся народом. Что делать?
А у меня в телефоне — собачье фото в полный рост.
Я решил распечатать и развесить по району объявы.
Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук.
Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать.
Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон, я ломанулся сначала по району от руки мобилу на листках дописывать, а потом домой...
Прихожу — а этот х%й сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца.
Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл. .
-
Идет урок в начальных классах.
Учительница спрашивает:
— Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
— Мы не едим мяса. Уже полгода.
Васечка:
— Мы чистим зубы только раз в день.
Вовочка:
— А мы мамку выгнали...
— Ты что, Вова, как же это?!
— Да мы посовещались с папкой — я уже давно сиську не сосу. А у папы не стоит. А для соседа ее кормить — извините...
-
— И кто мы с тобой теперь?
Спросила она, склонив голову и обхватив руками свои колени,
— Друзья или любовники?..
Он стоял у окна и молчал…
— Кем бы ты хотел быть?
Спросила она снова.
Он посмотрел в окно, на звездное небо, и мечтательно ответил:
— Космонавтом!
-
Очень правильный анекдот. Бабы бабами, а стремление в космос это святое.
-
а(https://i.mycdn.me/image?id=862945740044&t=35&plc=WEB&tkn=*Q2WUi8O7APwyJM1acRSEtkpSnuY)
-
Анекдот ходячий, каких только придурков не бывает...
И смех и грех :(
https://youtu.be/3aAOSUcV5n8 (https://youtu.be/3aAOSUcV5n8)
-
Образцовый хохол.
-
—Изя, в чем разница между санкциями и антисанкциями?[/size]—Объясняю, Сёма: санкции—когда кто-то тебя обоссал, антисанкции — сам ссышь себе на галоши.[/font]
-
новый номер ''хартии 97'' пришёл? БНФовские разложенцы...
-
при чем тут БНФ?
Нормальный анекдот, вполне себе отражающий реальность
-
Грешно обижаться на больных людей.
-
Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии:
—"Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите? ".
Девочка:
—"Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки".
Журналисты:
—"Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь? "
Девочка:
—"Я занимаюсь художественной гимнастикой, легкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками".
Журналисты:
—"А на хобби у Вас остается время? ".
Девочка
—"Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и ceкc".
Журналисты в ужасе:
—"Какой ceкc?! ".
Девочка:
—"Классический, оральный, садо-мазо, лесбийский... "
Журналисты в шоке:
—"Девочка, что ты плетешь?! "
Девочка:
—"Коврики, корзинки, макраме. . "
-
—Изя, в чем разница между санкциями и антисанкциями?—Объясняю, Сёма: санкции—когда кто-то тебя обоссал, антисанкции — сам ссышь себе на галоши.
при чем тут БНФ?
Нормальный анекдот, вполне себе отражающий реальность
Да уж. Вот ещё на эту же тему:
Корреспондент CNN:
- Господин Путин, на днях госсекретарь США Рекс Тиллерсон разъяснил, что ввод санкций и высылку 35 российских дипломатов Москве следует понимать всего лишь как сигнал, что США желают сближения позиций наших стран по спорным вопросам. Зачем же вы приказали выдворить из России сразу 755 американских дипломатов?
- Мы просто довели до сведения наших партнёров в Вашингтоне, что тоже очень-очень-очень-очень-очень этого хотим.
У каждого своя нормальность. И вопрос кто расскажет первый из приведённых анекдотов скажем в присутствии незнакомых женщин, детей? А второй?
Может быть дело в этом:
Забугорные ожидания, что после того как им удалось молниеносно завалить рубль, народ ломанется в валютообменники и снесет их к черту в благородном гневе, а заодно и правительство, неожиданно закончилось тем, что народ ломанулся на выставку художника Валентина Серова и выломал входную дверь в Третьяковскую Галерею.
Непредсказуемая Россия.
Грешно обижаться на больных людей.
В оригинале "Грешно смеяться над убогими". Почему надеюсь не надо пояснять.
-
Не мешало бы иногда и патриота включать, а не пересказывать тупо на ''гы-гы'' вражеские анегдоты. В редакции голоса Америки целый отдел существовал по выдаче на гора антисовецких анегдотов, мы их слушали,читали, ржали... Но только до 91годо. У меня знакомая рассказывала, в детстве в три года бабуля каши мне в тарелку наложит и на огород, а я кашу сьела и в тарелку насрала! Так вот у некоторых менталитет такой, срать в тарелку, и ссать на родину, а кому это не нравится считать больными.
-
Из старенького: америкос гуляет по красной площади и нашему хвастается, вот у нас демократия и свобода слова, я могу придти к белому дому и крикнуть; никсон дурак! Ну и что,сказал наш, я тоже могу придти на красную площадь и крикнуть; никсон дурак! (гнобить надо тех кто считает вас и вашу страну своим врагом, а не свою родину)
-
Где у вас родина немрод?Я не могу понять,да и анекдот безобидный в камеди шутки про себя любимых и то острее.
-
Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии:
—"Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите? ".
Девочка:
—"Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки".
Журналисты:
—"Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь? "
Девочка:
—"Я занимаюсь художественной гимнастикой, легкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками".
Журналисты:
—"А на хобби у Вас остается время? ".
Девочка
—"Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и ceкc".
Журналисты в ужасе:
—"Какой ceкc?! ".
Девочка:
—"Классический, оральный, садо-мазо, лесбийский... "
Журналисты в шоке:
—"Девочка, что ты плетешь?! "
Девочка:
—"Коврики, корзинки, макраме. . "
Смешно,но уже было тут.
-
анекдот безобидный в камеди шутки про себя любимых и то острее.
Когда я был лет на 40 моложе после подобных анекдотов следовал вопрос - "А смеяться когда?"
-
анекдот безобидный в камеди шутки про себя любимых и то острее.
Когда я был лет на 40 моложе после подобных анекдотов следовал вопрос - "А смеяться когда?"
40 лет назад ответ был простой," смеяться будешь когда увидишь зеркало"! а если глотаете шутки ниже пояса от камеди то вы даже и мутной соплёй ни где не висели в то время.
-
разговоры про патриотизм напомнили клип.
https://www.youtube.com/watch?v=KNlS4YwlUEQ (https://www.youtube.com/watch?v=KNlS4YwlUEQ)
-
разговоры про патриотизм напомнили клип.
https://www.youtube.com/watch?v=KNlS4YwlUEQ (https://www.youtube.com/watch?v=KNlS4YwlUEQ)
обыкновенный полек(без четырёх танкистов) с белсата
-
новый номер ''хартии 97'' пришёл? БНФовские разложенцы...
А это не ваших с регнума недавно на место ставили [document]
-
разговоры про патриотизм напомнили клип.
https://www.youtube.com/watch?v=KNlS4YwlUEQ (https://www.youtube.com/watch?v=KNlS4YwlUEQ)
обыкновенный полек(без четырёх танкистов) с белсата
Не понял, что Вы хотели сказать? При чем тут полек с белсата к клипу гр. Несчастный Случай по поводу русских "ура патриотов", типа Залдостанова и подобных, которые обыгрываются в клипе.
Что касается антисанкций, мне грустно от новостей, типа таких: [size=78%]http://www.interfax.ru/russia/596237 (http://www.interfax.ru/russia/596237)[/size]
Тут и санкций не нужно - сами справятся.
Ещё недавно такая новасть воспринималась-бы как анекдот:"(свяжем пост с темой хоть немного).
Кто будет науку и технику поднимать, если попы кругом будут рулить :(
-
анекдот безобидный в камеди шутки про себя любимых и то острее.
Когда я был лет на 40 моложе после подобных анекдотов следовал вопрос - "А смеяться когда?"
40 лет назад ответ был простой," смеяться будешь когда увидишь зеркало"! а если глотаете шутки ниже пояса от камеди то вы даже и мутной соплёй ни где не висели в то время.
У Вас с пониманием написанного чёрным по русски проблемы? Я именно не потребляю, примитив который некоторые здесь выкладывают, и не понимаю тех кто это делает, крайне редко комментирую подобное. Я не люблю и не потребляю "фаст-фуд", но на вкус и цвет товарищей нет.
Читайте внимательней, а то так и будете сопли размазывать, по щекам.
-
— А чем вы занимаетесь по жизни?[/size]— В основном офигеваю от происходящего.
-
Запомните, существует только два вида пид@расов.
Те, которые начинают разгоняться, когда идешь на обгон, и
те, которые начинают замедляться, после того, как тебя обгонят.
-
Звонок в регистратуру:
- Здравствуйте! Скажите, хирург принимает?
- Да не то солово! Бухает по-черному!
-
-Вчера увидела звезды и поразилась!
- Чему?
- Какой у мужа все-таки сильный удар!
-
Сидит ЛОР у себя в кабинете. Заходит пациент, подходит к столу, растегивает ширинку и кладет на стол член. А член плоский, как язык! ЛОР смотрит на член потом на мужика и говорит: — Вы ошиблись кабинетом, я ЛОР, в этом вам помочь не могу.
А мужик говорит: — Доктор понимаете, у нас с друзьями традиция: мы каждые выходные ходим в баню. Когда мы напиваемся, то играем в игру: встаем вкруг, выкладываем на стол члены, а один стоит со сковородкой, говорит: "Ап" и бьет сковородкой по столу. Ну и вот, что в результате получилось.
ЛОР снова: — Я ЛОР, вы ошиблись, я вам помочь никак не могу, это вам к хирургу надо.
А мужик говорит: — Так вот доктор я вот этого "Ап" не слышу!
-
— Старость приходит, когда ты начинаешь предпочитать позицию "женщина сверху"...
— Нет, старость приходит, когда ты начинаешь предпочитать позицию "женщина на кухне"!
-
В магазине парень берет пачку презервативов (15 шт) Просит еще дать шоколадку. Реакция продавца гениальна: смотрит на презики, потом жалостливо на шоколад:
— Парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!
-
Допрашивают чукчу через переводчика: — Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик: Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча: Не скажу! !
Переводчик: Он не скажет.
— Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик: Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча: Золото зарыто у входа юрту.
Переводчик: Стреляйте, сволочи, все равно не скажу!
-
Кому-то нужны Inet, гаджет и свобода слова...
Мне же нужны дробовик, патроны и свобода действий.
-
Моня рассказывает другу:
— Слушай, Сема, шо я тебе скажу. Бабы — таки они, как цыгане стали... Пригласила на чай. А сама в глаза пристально смотрит, шепчет что-то на ухо... Очнулся уже без трусов!
-
(https://image.ibb.co/m0yFKG/2018_01_26_15_51_27.png)
-
Офицер из Управления по борьбе с наркотиками вчера приехал к нам на ферму: «Я должен провести инспекцию на предмет выращивания наркотиков». Я ответил: «Без проблем, только не ходите на то поле». Офицер буквально взорвался: «Я представляю власть Федерального правительства!». Надменно полез в задний карман, достал из него значок и пихнул мне его в лицо. «Видишь этот грёбаный значок!? Этот значок означает, что я могу ходить куда мне вздумается. На любой земле! Безо всяких вопросов или отчётов! Я понято выражаюсь? Ты понял!?». Я вежливо кивнул, извинился и пошел по своим делам. Пару минут спустя я услышал громкие вопли, посмотрел и увидел офицера из Управления, бегущего со всех ног. Его преследовал здоровенный, старый, недоброжелательный бычара. С каждым шагом бык нагонял офицера, и казалось, тот вряд ли успеет добраться в безопасное место, пока его не забодают. Офицер был в ужасе. Я бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал что было мочи: "Знааачоооок!!! Покажи ему свой грёбаный значок!!!"
-
Виталик получил на пейджер сообщение от педжинговой компании:-"Придурок!Купи уже себе телефон!
Мы из-за тебя уже 13 лет закрыться не можем!"
-
Пошли как-то парень с девкой в лес по ягоды.
Только отошли подальше, он давай к ней приставать:
-Мол, люблю, дай да дай!
Тут надо сказать, что она-то девка статная, высокая, а он так, заморыш. Метр с кепкой. В прыжке. Но настырный.
Достал он ее, короче. Решила деваха приколоться. Ну и говорит похотнику:
— Ладно, уговорил. Дам я тебе. Но тока во стоячку!
По скотски не хочу, а лежа-сарафан зазеленю об траву-мамка сразу все поймет и косы выдерет!
А снимать не буду-комары!
Думала-отстанет за невозможностью осуществления.
Ха! Наивная.
Парень снимает портки, ставит девку к дереву, пояском обвязывает ей ноги над коленками, встает на него-и только шишки посыпались!
Деваха, отьезжая, тока и смогла сказать:
— Леший тя надоумил.
И тут из кустов:
— ДА Я САМ ПЕРВЫЙ РАЗ ВИЖУ!!!
-
[cool] https://youtu.be/d-soOuCVlMI
;D
-
Малышева жгет)))
https://youtu.be/6RYoFJLG1rU
-
https://youtu.be/DA6ztb7S5lE
-
Саша, я за тебя начинаю переживать... Это так подкрадывается старость? ;)
-
— Здравствуйте, это квартира Петровых?
— Да.
— Я — Алексей Краснов, и я буду жить у вас.
— Подождите, с чего это?
— Вы вчера программу на компьютер устанавливали?
— Да.
— Лицензионное соглашение до конца читали?
— Нет, никто же не читает.
— Ну вот, а там, в конце, маленькими буквами, про то, что я буду у вас жить.
-
У хохла спрашивают. Что вам лично дал майдан? - Лично мне - независимость. Наш завод стал, меня уволили. Я стал предпринимателем, открыл бордель. Дела поперли в гору. - А сколько стоят услуги в вашем борделе? - Недорого, анал 200 гривен, орал 150. - А классика сколько? - А классики у меня пока нет. Предприятие маленькое, пока я один работаю..
-
Ура, день рождения.
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут. Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения! И я почувствовал себя немного лучше.
Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения! И мы пошли.
После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения! И мы поехали.
Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное! И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый, со стоячим хуем и думал:
ЕББА-ААТЬ !!!
УВОЛЮ СУКУ ! 😂
-
У хохла спрашивают. Что вам лично дал майдан? - Лично мне - независимость. Наш завод стал, меня уволили. Я стал предпринимателем, открыл бордель. Дела поперли в гору. - А сколько стоят услуги в вашем борделе? - Недорого, анал 200 гривен, орал 150. - А классика сколько? - А классики у меня пока нет. Предприятие маленькое, пока я один работаю..
Вот у них война, у "хохлов", а они в Киев автобусы МАЗ покупают с кондиционерами.
А у нас и войны вроде нету, а наши нам покупают без кондишена, денег нет, но вы держитесь.
У кого "анал/орал/классика" - ещё нужно разобраться. [size=78%]https://news.tut.by/society/579016.html (https://news.tut.by/society/579016.html)[/size]
-
Саша, я за тебя начинаю переживать... Это так подкрадывается старость? ;)
душой я молод, меня ток тело старит ;)
-
У хохла спрашивают. Что вам лично дал майдан? - Лично мне - независимость. Наш завод стал, меня уволили. Я стал предпринимателем, открыл бордель. Дела поперли в гору. - А сколько стоят услуги в вашем борделе? - Недорого, анал 200 гривен, орал 150. - А классика сколько? - А классики у меня пока нет. Предприятие маленькое, пока я один работаю..
Вот у них война, у "хохлов", а они в Киев автобусы МАЗ покупают с кондиционерами.
А у нас и войны вроде нету, а наши нам покупают без кондишена, денег нет, но вы держитесь.
У кого "анал/орал/классика" - ещё нужно разобраться. [size=78%]https://news.tut.by/society/579016.html (https://news.tut.by/society/579016.html)[/size]
Это точно! [applauds] [applauds] [applauds] [cool]
-
В том то и дело, что покупают! Мы производим, а они покупают, хотя в недавнем прошлом они производили... Развалили страну нахрен, заводы просрали, вот теперь и вынуждены заниматься "малым бизнесом"(анал, орал, и дальше по тексту)...
-
В том то и дело, что покупают! Мы производим, а они покупают, хотя в недавнем прошлом они производили... Развалили страну нахрен, заводы просрали, вот теперь и вынуждены заниматься "малым бизнесом"(анал, орал, и дальше по тексту)...
Я не питаю иллюзий, Порошенко там тот ещё хер. Мазовцы с автобусами конечно молодцы, но у нас без войны, читаем:
"Отрицательное сальдо внешней торговли товарами за декабрь 2017 года составило 780,9 млн убиенных енотов. Всего товарами за 2017 год наторговали в минус на USD 5 млрд. В 2016 минус был USD 4,1 млрд. Нацбанка видимо скоро начнет нервничать. И не только Нацбанка...(без учета услуг, нет ещё данных, но всё равно сидим в минусах хороших)
Как-бы нам хвастать тоже мало чем есть, набрать в долги денег и на эти деньги кормить прорву убыточных предприятий десятилетиями, гордясь этим, мол сохранили, беря деньги у успешных, долго это может продолжаться, много ещё протянем? А там реально война, и на востоке не мирные шахтеры с оружием бегают.
А вообще - это всё пустой треп, кто что просрал, лет через 20-30 выводы делать будем, у кого что получилось.
А вообще, тема про анекдоты, мне он показался не смешным, о чем и отписал, пусть не очень смешно, но с попыткой на юмор.
-
В том то и дело, что покупают! Мы производим, а они покупают, хотя в недавнем прошлом они производили... Развалили страну нахрен, заводы просрали, вот теперь и вынуждены заниматься "малым бизнесом"(анал, орал, и дальше по тексту)...
Я не питаю иллюзий, Порошенко там тот ещё хер. Мазовцы с автобусами конечно молодцы, но у нас без войны, читаем:
"Отрицательное сальдо внешней торговли товарами за декабрь 2017 года составило 780,9 млн убиенных енотов. Всего товарами за 2017 год наторговали в минус на USD 5 млрд. В 2016 минус был USD 4,1 млрд. Нацбанка видимо скоро начнет нервничать. И не только Нацбанка...(без учета услуг, нет ещё данных, но всё равно сидим в минусах хороших)
Как-бы нам хвастать тоже мало чем есть, набрать в долги денег и на эти деньги кормить прорву убыточных предприятий десятилетиями, гордясь этим, мол сохранили, беря деньги у успешных, долго это может продолжаться, много ещё протянем? А там реально война, и на востоке не мирные шахтеры с оружием бегают.
А вообще - это всё пустой треп, кто что просрал, лет через 20-30 выводы делать будем, у кого что получилось.
А вообще, тема про анекдоты, мне он показался не смешным, о чем и отписал, пусть не очень смешно, но с попыткой на юмор.
Согласен полностью. Лет 20 назад с поляков тоже ржали, теперь языки в ж*пы засунули, как бы с хохлами так не вышло. Да ещё из 15 республик самые смешные по ходу мы, как бы не было грустно(((
-
Согласен полностью. Лет 20 назад с поляков тоже ржали, теперь языки в ж*пы засунули, как бы с хохлами так не вышло. Да ещё из 15 республик самые смешные по ходу мы, как бы не было грустно(((
Прямо прослезился, как оказывается в Польше хорошо. Только как с этим быть:
1. ВВП Польши, млрд долларов:
2014 - 545,053
2015 - 477,328
2016 - 469,323
2. Внешний госдолг Польши, в процентах к ВВП:
1996 - 31.0 %
2014 - 65.4 %
2015 - 69.1 %
2016 - 71.7 %
При том что в США живут более 5 000 000 поляков, в Европе более 2 000 000
Подробнее на сайте о США - BRNX.RU: http://brnx.ru/usa/vsyo-o-naselenii-ssha/#contents1 (http://brnx.ru/usa/vsyo-o-naselenii-ssha/#contents1)
http://www.radiopolsha.pl/6/137/Artykul/222040 (http://www.radiopolsha.pl/6/137/Artykul/222040)
-
Тоже смех разбирает, когда говорят что где то лучше чем у нас. Про Польшу даже говорить нечего. Сидят на шее у американцев. Литовцы трутни, а украинцы даже трудно понять кто. А там дальше одни геи и наркоманы. Пендосы. То ли дело мы. Живем как сыр в масле. Пусть завидуют. Гады.
-
Прямо прослезился, как оказывается в Польше хорошо. Только как с этим быть:
1. ВВП Польши, млрд долларов:
2014 - 545,053
2015 - 477,328
2016 - 469,323
2. Внешний госдолг Польши, в процентах к ВВП:
1996 - 31.0 %
2014 - 65.4 %
2015 - 69.1 %
2016 - 71.7 %
При том что в США живут более 5 000 000 поляков, в Европе более 2 000 000
Подробнее на сайте о США - BRNX.RU: http://brnx.ru/usa/vsyo-o-naselenii-ssha/#contents1 (http://brnx.ru/usa/vsyo-o-naselenii-ssha/#contents1)
http://www.radiopolsha.pl/6/137/Artykul/222040 (http://www.radiopolsha.pl/6/137/Artykul/222040)
Согласно опубликованной Евростатом информации, за последние 10 лет минимальная зарплата в Польше выросла с 1126 злотых (313 евро) в 2008 году до 2000 злотых (453 евро) по состоянию на январь 2017 года.
С другой стороны, по данным Главного статистического управления Польши, среднемесячная заработная плата в ноябре 2016 года составила 4329 злотых 71 грош (около 978 евро).
-
Тоже смех разбирает, когда говорят что где то лучше чем у нас. Про Польшу даже говорить нечего. Сидят на шее у американцев. Литовцы трутни, а украинцы даже трудно понять кто. А там дальше одни геи и наркоманы. Пендосы. То ли дело мы. Живем как сыр в масле. Пусть завидуют. Гады.
😂👍
-
Два тракториста в поле перекусывают. Кефир, булочка и т.д.
Один читает расстеленную в качестве скатерти газетку:
- Слышь, Михалыч, чего пишут: "за двадцать пять лет половой жизни женское влагалище изнашивается всего лишь на дну десятитысячную долю миллиметра!"
- Дааааа... Вот бы нам такие подшипники...!
-
Опыт показывает, что слова "привести голову в порядок"
мужчины и женщины понимают совершенно по-разному!
-
Аксиома 1: дураки учатся на своих ошибках.[/size]Аксиома 2: умные учатся на ошибках других.Следствие: умные учатся у дураков![/color]
-
КБ Туполева.[/size]Испытывают новый самолет в аэродинамической трубе.Пять испытаний- пять раз у самолета отваливаются крылья.Лучшие умы не знают что делать.Кто-то говорит "Позовем умельца дядю Васю из пятого цеха он что-нибудь придумает".Дядя Вася приходит, смотрит и дает заключение "В месте крепления крыльев к фюзеляжу нужно просверлить дырки".Никто не верит , но деваться некуда и сверлят.Испытания-на отлично.Дядя Вася на пресс-конференции-"Я это еще на туалетной бумаге подметил, там где дырки никогда не рвется".[/color]
-
Аксиома 1: дураки учатся на своих ошибках.Аксиома 2: умные учатся на ошибках других.Следствие: умные учатся у дураков!
умные на своих, мудрые на чужих , а дураки не на чьих не учатся)
-
Да, да.
Если Ваш сын не делает таких же ошибок как и Вы, стоит задуматься , а ваш ли это сын?
-
-Скажите,Бэрримор,а кто запретил русским приезжать на Олимпиаду?
-Суд,сэр!
-Но почему?
-Ссут, сэр!
-
(http://s1.funon.cc/img/thumb/201801/26/5a6ae4b314335.jpg)
-
Крайний север, -40, на трассе голосует мужик, посинел, сопли замерзли. Останавливается крутая тачка, за рулем деваха. Он: - Ддо ггорода ддовезете?
Она: - А вы Газпромовец?
- Ннет, не Газпромовец.
- Ну и стой.
И так ситуация повторяется 3 раза. Если щас не уедет - вилы, замерзнет. Останавливает 4-ю.
- Ддовезите ддо ггорода.
- А вы Газпромовец?
- Дддаа, Газпромовец я, Газпромовец!
Сел, едут, в салоне хорошо, тепло, сопли тают.
Она: ' Может, чайку горячего с лимоном?
Он: - Не плохо бы.
- А музычку включить?
- Ага.
- А коньяка в чай добавить?
- Конечно!!!
- А может Вам минетик сделать и в жопу дать?
- Ооо! Это вообще было бы отлично!
Дама расположилась, обслужила, сидят курят.
- А вы давно в Газпроме работаете?
- Минут 30, но скажу, организация ахуенная!!!
-
Афганистан.
За камнем сидит «духовский» снайпер, смотрит в прицел на позиции «шурави». Видит, кто- то идёт по окопу… Спешно листает амеровскую методичку:…тааак один просвет, две звезды… лейтенант, премия 500 афгани. Только взял на прицел, лейтенант скрылся.…Идёт второй. Дух опять спешно листает методичку… так: два просвета, одна звезда- майор. Премия- 1000 афгани. Только прицелился- майор спрыгнул в окоп. Дух думает: нунах, сначала стреляю, потом смотрю, кто и какая за него премия. Идёт очередной вояка. Выстрел. Падает.Дух довольно листает методичку: просветов нет, две звёздочки вдоль. «Прапорщик, алкоголик, нарушитель воинской дисциплины, расхититель Социалистической собственности ,злейший враг Советской власти. Отстрел строго по лицензии, за нарушение штраф- 2000 афгани.»
-
— Знаешь, что у меня на тебя стоит?
— Это типа комплимент, что ли?
— Это типа мелодия на мобилке, озабоченная ты моя.
-
— Сема, ты что, всю водку выпил?! Мы же договаривались по чуть — чуть для храбрости.
— Договаривались. Но вы ушли. Я остался один и ТАК ИСПУГАЛСЯ!
-
утро наркомана, ... стук в дверь, подошёл, спрашивает, кто там? Я!.. я?.....
-
Когда моему младшему брату был год, он уже знал команды « сидеть», « дай лапу», и « голос».
За что я крупно получал от родителей.
-
Сидят дома невестка со свекром и свекровью.Свекровь говорит:-Всё у нас хорошо. И живём в достатке,и не ругаемся,вот только хата не побеляна. Невестка:-Какие проблемы мама? Белила есть? -Есть,только щётки нет.Невестка побежала к свёкру,обрила ему бороду,сделала щётку и побелила хату. Свекровь снова:-Вот,хата побеляна,а окна не покрашены.-Какие проблемы,мама? Краска есть?-Да есть,только кисточки нет.Невестка побежала к свёкру,обрезала усы,сделала кисточку и покрасила окна. ...Вечер.Возвращается сын домой с работы. Смотрит-отец на дереве сидит. -Папа!А что это ты там сидиш? -Да вот,сынок,дома бабы собрались блины печь.Так я ещё не знаю,есть у них яйца или нету...С Масленицей!
-
на свадьбе дедок чарочку пропустил; тьфу, гарэлка горькая,.. и вся свадьба закричала: ай горькаяяяя.... дедок закусил капустой; тЬфу ты, и капуста кислая,.. вся свадьба в голос: кислая капуста кислая!!!... дедок пожевал, плюнул,; да и невеста дура....
-
Из Пхенчхана сообщают: кто-то бегал по городу с медведем, распевая «ой, мороз, мороз», и дразнил американцев. Но опознать не смогли, так как человек был с нейтральным флагом.
-
Международный антидопинговый комитет внес в список запрещенных препаратов русский гороховый суп, т.к. в нем содержится вещество "пердоний", который помогает лыжникам, конькобежцам и хоккеистам ускорятся, при этом негативно действует на соперника идущего сзади, у которого появляется резь в глазах.
-
Мужики, вы только сильно не ржите.
Вчера своего мужа наконец-то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (полгода копили).
Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим.
Мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился.
Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.
Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был).
Перевожу взгляд ниже, и что я вижу – из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко.
Ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги.
Вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
—БЛЯЯЯТЬ... - как током пиздануло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!
-
Представляешь, я узнал, что у моей жены есть любовник.
— Это еще ничего. Я узнал, что у моей невесты есть муж.
-
Все в этом мире относительно.
И зависит от того, с какой стороны смотреть.
Например, все медведи уверены, что люди живут на деревьях, и от них воняет говном.
-
Музчина, не наливайте
мне больше, я уже
такая как вам надо...
-
Всякий раз, когда заводят уголовное дело на очередного чиновника удивляюсь.
Как же надо воровать, чтобы даже свои решили, что ты оборзел?!
-
50-летний мужик идет к любовнице.
Зашел в подъезд видит объявление - "Лифт не работает", а идти на 15-й этаж. Он подумал - да пофиг, крылья любви сами донесут! На 3-этаж забежал бегом. На 6-ом дошел шагом. На восьмом достал валидол. На 12-ом сел на ступеньку вытирая пот со лба и бормоча- хоть бы этой бл@ди дома не было!
-
Решил один мужик жениться.
Только не знал какую из трех дам выбрать.
Тогда дал он каждой энное количество денег, дабы посмостреть как каждая ими распорядится.
Первая на все деньги купила себе дорогие одежды, сходила в салон, сделала прическу, пришла к мужику и сказала:
—"Смотри дорогой, я хочу чтобы у тебя была самая красивая жена и ты мог мною гордиться!"
Вторая на все деньги понакупала мужику дорогих одежд, обставила весь дом, пришла к мужику и сказала:
—"Я хочу, чтобы ты был самый красивый у меня и все видели какая я хорошая хозяйка".
Третья все деньги вложила в дело, через месяц получила в два раза больше и отнесла их мужику,
—мол смотри как я забочусь о твоем капитале.
Думал, думал мужик кого ему выбрать, да и выбрал ту, у которой сиськи больше!
-
— Абрам, ты что охренел, что это за подарок?!
— Роза, шо ты хочешь?! Ты на 23 февраля заштопала мене носки и сказала, шо они как новые. Сегодня я тебе наточил ножи и они тоже как только из магазина.
-
Сын:
-Пап,откуда у тебя синяк под глазом?
-У тебя их два будет,если еще хоть раз твои подружки в моей машине трусы забудут!
-
Молодая няня нанимается на работу.Хозяин её спрашивает:
-Вы любите детей?
-Конечно!Но я бы предпочла,чтобы вы предохранялись!
-
Турист присылает СМС из экзотического тура.
"Отдыхаю нормально.В море-акулы,на берегу-крокодилы,сидим на деревьях.
Всё бы ничего,но обезьяны очень хотят тра....ся".
-
-Будешь выходить,вынеси труп!
-Может быть,мусор?
-Может-мусор,может-сантехник,хрен его знает..
-
-Извини,но я не буду заниматься сексом до свадьбы.
-Ты тоже извини,но я не стану устраивать свадьбу ради секса!
-
Вчера на работе искали справедливость...
Сегодня ищем работу.
-
Операция.Хирург:
-Скальпель..Зажим...Тампон...Отсос... .
Ух,йопт!!! Сестра,отсос-это инструмент!!!
-
Сосед продал квартиру,а через полгода женился на покупательнице.
Кажется,я знаю его национальность.....
-
Барин приезжает в свое имение и идет с управляющим осматривает свои владения.
Идут тропой, которая упирается в ручей.
Барин:
— Слушай, Прохор, к следующему моему приезду мостик здесь сделай или хоть доску обыкновенную брось.
Через год опять приезжает барин, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего.
Барин вздыхает и молча заезжает управляющему в ухо и молча уходит.
На следующий день пошел барин на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной.
Зовет управляющего:
— Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь мост такой отгрохали?
— Не было твердой команды, барин!
-
Приняв 250 водочки, мужик настроился на секс. Потом допил бутылочку - настройки сбились и вырубились.
-
Лавров сообщил, что не обсуждал с Трампом увольнение госсекретаря.
То есть, наши уже даже с американцами не обсуждают — увольняют, когда хотят.
-
Исследования показывают, что употребление в пищу свинины в сочетании с алкоголем, сокращает риск стать исламским террористом на 100% .
Одесса. ЗАГС. Церемония бракосочетания.
— Согласны ли вы, Дора Абрамовна, взять Соломона
Моисеевича в мужья?
— Нет, я тут в фате и платье просто так пришла
постоять.
Сёма, какой состав населения Одессы в процентах?
10% русских, 10% украинцев, остальные 80% — местное население.
Наум Давидович! Шо-то Вы перестали редко у нас бывать.
Абрамчик ездил по святым местам, просил счастья...
И шо, помогло?
Нет, так с женой и вернулся...
Ой, Циля! Нет верных или неверных мужей, есть застуканные и незастуканные.
Баба Фира к Новому году навязала внуку Моне свитер, шерстяные носки, свою
точку зрения и систему моральных ценностей.
Моня, вы мине таки объясните, ну как вы собираетесь строить свою
политическую карьеру, если из вас не вышло даже приличного уголовника?
На интервью:
Самуил Яковлевич, у вас в резюме написано, что вы лауреат Нобелевской
премии. В какой области, не подскажете?
В Воронежской.
Хорошенькое дело, Сёма!
Ты одолжил Бене 5000 $, а он убежал с твоей женой!
Нюма, ты думаешь, шо я настолько глуп, шоб одалживать деньги просто так?!
Одесса. Рынок. Женщина долго присматривается к рыбе на лотке.
Наконец спрашивает у продавца:
И сколько вы хотите за эту комедию?
Циля покупает на Привозе десять петухов и одну курицу.
Продавец ей говорит: Мадам, вообще-то это ваш выбор, но надо
наоборот: десять кур и одного петуха.
Циля: Ай, бросьте! Пусть хоть ей повезет!
Ой, Рабинович, хирурги уже научились менять человеку пол!
И, таки да, теперь у них на очереди национальность.
Ребе, люди говорят, что вы научили свою жену Сару играть в покер.
Таки да. И ни капли не жалею. Вчера вот выиграл у нее половину своей зарплаты!
·
Циля надела новое платье и крутится возле зеркала:
Фима, как я тебе?
Немножко надоела... А так ничего!
Алло, Фима, мы скоро будем в Израиле.
Шо ви говорите! Когда прилетаете?
Фима, я похож на дурака? Мы таки хотим застать вас дома.
Моня, а как вы отмечаете в семье дни рождения?
Очень просто: день рождения Сарочки — в ресторане,
а мой — красным карандашом в календаре.
Фаечка, ты так много кушаешь, как будто тебя уже взяли замуж.
Изечка! По два вареника на вилку таки некультурно.
А шо делать, Роза Моисеевна? По три таки можно подавиться!
Ой, знаете, я чувствую, шо с годами мужчины все больше интересуются мной!
Сара, это врачи..
Два пожилых одессита на лавочке:
А мне нравятся женщины за 50.
Ну, Сема, за 50 — это таки недорого...
-
Отец сыну:-Ешь кашу,а то писюн расти не будет!
...Бах!!!,подзатыльник от жены.
...Муж:-Мне то за что?!!!
Жена:-Почему в детстве кашу не ел?
-
Рабиновичу на двери какая-то сволочь
написала слово из трёх букв!
Таки Рабинович стирать его не стал...просто
впереди приписал "Большой"!
Как изменился смысл!Как заиграла надпись!!!
-
-Мне кажется,большинство российской молодёжи считает,что князь Владимир
жил и правил в Москве.
-Да,и многие,скорее всего уверены,что
его сын до сих пор живёт и правит там же.
-
У одной женщины родился мальчик. Стала она его купать и видит, что у него вместо пупка гайка. Принесла его к терапевту. Тот посмотрел, потрогал и говорит: - Не по моей части. Идите к хирургу. Хирург послал к кожнику. Тот головой покачал, на всякий случай мазь какую-то выписал и шепотом сказал, что есть одна бабка, заговорами, говорят, помогает. Приходит она к бабке, показывает. Что делать?- Дело известное. Вырастет, пойдет за тридевять земель в тридевятое царство, увидит дуб, на дубе будет ларец, в ларце будет заяц, в зайце будет утка, в утке будет яйцо, и в яйце найдет гаечный ключ.Ну и пошел мальчик за тридевять земель в тридевятое царство, дуб завалил, ларец сломал,зайца убил, утку убил, яйцо разбил, а там гаечный ключ. Открутил он гайку и у него отвалилась жопа.Мораль: Не ищи на свою жопу приключений.
-
Боюсь идти на собеседование. А вдруг возьмут, работать придется.
-
Боюсь идти на собеседование. А вдруг возьмут, работать придется.
На 1,5 ставки..., а платить - за 1. Да и работать не 8 часов, а 10-12, как за 8.
Реалии нашего времени. И уже не анекдот.
-
Президент подписал Указ, согласно которому Президентом может стать только лицо,
проработавшее на данной должности не менее 5 лет.
-
[applauds]
-
Игорь и так нервничал, но когда хирург произнёс "ok google"- вообще запаниковал
-
Надпись на памятнике:" Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац, а его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской 21."
-
Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью.
- Как это?
- Буквами!
- Мужчина, а вы в своём уме? Как я вам ЦИФРЫ -БУКВАМИ напишу?
-
Судя по всему, следующего шпиона в Лондоне прибьют балалайкой.
-
Гродно жжот!!
https://auto.onliner.by/2018/04/09/grodno-203 (https://auto.onliner.by/2018/04/09/grodno-203)
Осебенно понравилось::: В отношении «трезвого водителя» составлен административный протокол за управление автомобилем в нетрезвом виде. ;D
-
– А что ты вообще полезного сделал для общества, а?
– Я его не трогал!..
-
Класс!
-
А чего мне бояться? - подумала Красная Шапочка. - Лес я знаю...секс люблю...
-
-Не жалеешь, что замуж вышла?
-Да что ж я, не человек что ли? Жалко его конечно.
-
Люблю русский язык хотя бы за то, что в нём есть гениальная фраза "да нет наверное".
-
Каждый раз, когда ты произносишь в трубку "это не телефонный разговор", где-то грустит один КГБшник.
-
— Сара, Абрама нет дома? Так я к тебе зайду! ?
— Сема, я тебе шо, проститутка?
— Сара, а кто говорит за деньги?
-
.. и говорит создатель женщине:
— Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин.
А она:
— Офигеть! Дайте две!
-
Мужчины, если у вас появляется лысина и растет живот - не расстраивайтесь:
- это вы превращаетесь из грозного воина в зажиточного римского сенатора!
-
-Петрович! Зачем машина главы района опять к тебе приезжала?
-Я помогаю ему карьеру делать! Он кроликов у меня покупает!
-Кроликов? Зачем?!
-Начальство из области зачастило к нам на охоту - им нравятся наши спокойные откормленные зайцы.
-
Водка в малых дозах — лекарство.
Пиво — издевательство.
-
У кареты царя отвалилось заднее левое колесо.
Указ следующего дня:
"у всех карет проверить задние левые колеса".
Так и живем...
-
[cool] [applauds]
-
Уходя с урока, мальчик Петя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушёл и Петя, сидевший на подоконнике…
Ворвался утром шеф и начал орать, вы все лоботрясы! мы так расстроились, что даже не стали допивать коньяк…
45% людей получают травмы из-за слов: «смотри, как я умею».
Остальные 55% - после слов: «х@йня, смотри, как надо»…
Не могу определиться, что мне нужно больше – нежные объятия или бутылочка виски
-Ведьму сжечь!
-Но она такая красивая…
- Хорошо, но потом сжечь!
-Как ни приду – ты бухаешь!
- Как ни сяду бухать – ты приходишь!
-
В деpевне закончилась свадьба.
Ванька наконец-то уединился за занавесочкой на кpовати с Манькой.
А на печке на полатях дед.
Ванька pьяно пpиступает к исполнению супpужеских обязанностей.
Час спустя Манька не выдеpживает и оpет:
— Ванька, да не можу я больше! Помpу щас...
Дед с полатей подает голос:
— Hе веpь, Ванька! От этого дела никто еще не помиpал.
Пpоходит еще паpа часов. Ванька не унимается.
Манька снова кpичит истошным голосом:
— Ой, Ваня! Hу, отвяжись — не можу я больше. Щас об....сь!
Дед с полатей:
— Вань, а этому повеpь. Это бывает...
-
В природе нет ничего прекраснее женщин, и ничего уродливее тех мужиков, которые им подражают.
-
— Дочка, в кого ты такая злопамятная?
— Не знаю мама, но папа у нас добрый!
-
Работает у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института,
достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена.
Картина маслом:
Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом...
Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре — его пылью и присыпало.
Непорядок, надо вытереть!
— Лена-а-а! — Вопль на весь офис.
Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату.
В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает:
— Что, мыло и веревку?
— Дура, салфетку принеси...
— Обосраться боитесь! ?
С заменой лампочки пришлось с полчаса подождать...
-
Сегодня лежу в ванной, слышу:
понеслось, такие охи-вздохи и т.д., проходит минуты две и тишина.
Я ж возьми и громко брякни:
— Че, все?
Сверху такой женский ржач и фраза:
— Сама в шоке!
Мужской голос:
— Да пошли вы...
-
Знаете ли вы, что ни у одного шпиона не бывает таких честных глаз, как у только что взбляднувшей бабы...
-
- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 человек и одного кота.
- А кота за что?
- Поздравляю, Вы приняты!
-
Мужик лечился от зоофилии, но все его старания ушли коту под хвост.
-
- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 человек и одного кота.
- А кота за что?
- Поздравляю, Вы приняты!
Искаженный баян. Хотя если про "зооэкстремистов" вспомнить, то Ваш вариант верный.
Оригинал был примерно такой:
Что нужно сделать чтобы меня приняли в Ваш Ку-клукс-клан?
Вы должны убить двух негров и одного кота.
А кота за что?
Поздравляем вы приняты
-
Очень познавательно, спасибо!
-
(https://cdn.jpg.wtf/futurico/5c/5c/1523483076-5c5c2576b177938aadde9e0f30f1f405.jpeg)
-
Ну и чтоп два раза не вставать.
Еврейскому мальчику задают задачу:
— У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?
— Пять с половиной.
-
Собрание в колхозе.
- На повестке дня 2 вопроса: разведение нутрий и выезд еврея в Израиль.
Товарищи, нутрий разводить очень выгодно. Корм дешевый, шкура дорогая, мясо вкусное.
Кто за? Все за.
Второй вопрос: наш Абрамович подал заявление на выезд в Израиль. Как решим - отпустим?
Голоса из зала:
- Абрамович, а куда дом денешь?
- Оставлю колхозу.
- А корову?
- Оставлю колхозу.
- А жигули?
- Оставлю колхозу.
- А деньги?
- Возьму сколько разрешат, остальное оставлю колхозу.
Возбужденный крик из зала:
- В жопу нутрий! Давайте разводить евреев!!!
-
Нет повести печальнее на свете, чем "думал, что сплю с бабой" на Пхукете.
-
В настоящее время известен только один американец не имеющий претензий к России- это колорадский жук...
-
Кучка прикольная в левом углу
-
Автомеханик из автосервиса, забрав сына из детского садика идет домой, маленький сын спрашивает у него:
— Пап а почему солнышко утром всходит а вечером заходит.
— Сынок, работает и хрен с ним.
-
— Где ты был?
— Ловил карасей.
— И много поймал?
— Ни одного.
— Тогда откуда ты знаешь, что ловил именно карасей?!
— Ну, как порыбачил?
— Да вот, три часа простоял — и ничего не поймал.
— Ну, тебе еще повезло. Я шесть часов простоял — а результат такой же.
-
Ссора с мужем. На эмоциях сказала ему, чтоб забирал свое и уходил.
Он достал чемодан и начал запихивать туда меня... . . Так и помирились.
-
Учёные проводили социологический эксперимент.
На один остров отправили двух французов и одну
фрацуженку, на второй двух англичан и одну англичанку,
на третий двух русских и одну русскую. Прилетают
через месяц к французам- две могилы, два креста,
две шпаги и француженка вся в слезах. Спрашивают:
- Что здесь произошло?
- Они друг друга из-за меня на дуэли убили.
Приезжают к англичанам - тоже самое, только два пистолета.
Прилетают к русским - у мужиков застолье, бухают от души,
а женщина вся в синяках сидит рядом и стирает грязное белье.
Спрашивают:
- А как же вы ее делите?
- Понедельник, вторник, среда она мне жена, ему -
любовница. Четверг, пятница, суббота - наоборот.
- А в воскресение?
- А в воскресение мы ее пиздим за блядство.
-
У одного мужика дома был свой собственный портал в другой мир. Каждый вечер он проходил через заветную дверь, оставляя позади пиздливую жену, надоедливых детей , кота-сыкуна, собаку-засерю. В том мире он был единственным человеком на земле. Никто его не заебывал.Поэтому этот мир был прекрасен. Мужик наслаждался покоем. Но когда его ноги совсем отекали, и он переставал их чувствовать, ему приходилось подниматься с толчка, вытирать жопу, открывать волшебную дверь и возвращаться обратно в мир суеты, хуеты и беспокойства...
-
Офицер из Управления по борьбе с наркотиками вчера приехал к нам на ферму: «Я должен провести инспекцию на предмет выращивания наркотиков». Я ответил: «Без проблем, только не ходите на то поле». Офицер буквально взорвался: «Я представляю власть Федерального правительства!». Надменно полез в задний карман, достал из него значок и пихнул мне его в лицо. «Видишь этот ёбаный значок!? Этот значок означает, что я могу ходить куда мне вздумается. На любой земле! Безо всяких вопросов или отчётов! Я понято выражаюсь? Ты понял!?». Я вежливо кивнул, извинился и пошел по своим делам. Пару минут спустя я услышал громкие вопли, посмотрел и увидел офицера из Управления, бегущего со всех ног. Его преследовал здоровенный, старый, недоброжелательный бычара. С каждым шагом бык нагонял офицера, и казалось, тот вряд ли успеет добраться в безопасное место, пока его не забодают. Офицер был в ужасе. Я бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал что было мочи: "Знааачоооок!!! Покажи ему свой ёбаный значок!!!"
-
"Командировка из Москвы во Владивосток, поездом! 7дней!! Но Фортуна не была со мной в контрах: в купе оказалась молодая красивая женщина! С помощью бутылки коньяка удалось её уговорить... Но после секса с ней случилась истерика: "У меня муж - прекрасный, умный человек! Он любит меня, а я... А я, дрянь, с первым встречным, в купе!.." Сидит рыдает... Мне стало стыдно и жаль её, обнял за плечи и - тоже заплакал...
- И что???
- Да ничего. Так неделю до Владивостока еблись и плакали...
-
Сара , ви такая интересная женшина ! Я би хотел завтрга с вами встретиться !
Рабиновичь , ви шо сдурели , я замужняя женшина ! Сегодня !
-
"Командировка из Москвы во Владивосток, поездом! 7дней!! Но Фортуна не была со мной в контрах: в купе оказалась молодая красивая женщина! С помощью бутылки коньяка удалось её уговорить... Но после секса с ней случилась истерика: "У меня муж - прекрасный, умный человек! Он любит меня, а я... А я, дрянь, с первым встречным, в купе!.." Сидит рыдает... Мне стало стыдно и жаль её, обнял за плечи и - тоже заплакал...
- И что???
- Да ничего. Так неделю до Владивостока еблись и плакали...
;D ;D [applauds] [applauds] [applauds]
-
Если женщина сказала, что писюльки на машине засорились и не писают на стекло – это значит, что женщине надо помочь, а не стоять и не ржать как конь
Я проснулась раньше него, сделала ему кофе с бутербродами, испекла его любимый тортик, а когда разбудила его нежным поцелуем, он расплакался и снова попросил выпустить его из подвала. Неблагодарная скотина!
Купила себе гель для ног «Лошадиная сила». Два дня домой не могла попасть – проскакивала.
Главная ошибка клиники по лечению алкоголизма – это палаты на три человека.
Жена кричит на мужа: Мне надоело твоё пьянство ежедневное! Если бы ты хоть раз пришёл домой трезвым, я бы на радостях зарезала индюка на угощение! На следующий день жена вышла в огород и видит – сидит пьяный муж в обнимку с индюком и бормочет: Не боись, ты будешь жить очень-очень-очень долго!
-
Звонок в 4.00 утра:
- У вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ:
-А вы что, отстали?
-
Борьба с коррупцией как рыбалка на канале Discovery: поймали, показали, отпустили.
-
- У меня жена страдает от алкоголизма. [/size]- Пьет!?- Нет, это я пью. Она только страдает.
-
Ну и чтоп два раза не вставать.
Еврейскому мальчику задают задачу:
— У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?
— Пять с половиной.
[cool] [applauds]
-
Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах.
Теперь у меня появилась девушка, и все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где...
-
Чё-та давненько ничё веселенького не читал... Видать, житуха совсем хреновая стала. Что ж, попробую поднять настроение пипла:
Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его:- Молодой человек, можно вас на секундочку?Он приближается. Девушка:- Вы здесь хозяин?Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове.Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:- Может, и я, а может, и – нет.Она, продолжая его гладить:- А где хозяин бара?Бармен, возбуждаясь:- Будет завтра…Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать.- Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.
-
В общественном транспорте девушка дотронулась до достоинства парня .
- Ой , простите я случайно !
- Девушка, я шахматист ! Дотронулись, играйте !
-
Мужик загадывает желание на новый год: чтобы всю жизнь член рос. Короче, живет - не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет. Раз в год делает пластическую операцию (укорачивает). Прожил он свое и умер. Родственники поплакали, похоронили. Через год из могилы вылазит член.в Ну неудобно как-то - срам из земли торчит - подрезали, а он через время опять... В общем родственники заебались подрезать и перезахоронили чувака хуем вниз. Проходит пять лет, на Манхэттэне трескается асфальт и оттуда вылазит этот хуй! Его срезают, а он опять растет. Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти. Тендер выиграли узбеки,поставив на этом месте палатку с шаурмой
-
— Соломон Маркович! Что такое зрелый возраст?
— Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости…
Сара у врача гинеколога.
Врач:
— Скажите, вы женщина или девушка?
— А это как?
— Ну, если вы спали с мужчиной — то вы женщина, если не спали — то девушка.
— Ага, понятно, та пишите шо девушка. Со мной ещё ни один мужчина не заснул.
— Зяма, таки твоя любимая жена, меня очень сильно оскорбила!
— Мама, та шо такое? Её даже в городе нет?!
— Зяма, таки да, в городе её нет, но она прислала тебе письмо, а в
самом низу там написано — «Фаина Яковлевна, когда уже наконец
начитаетесь, таки не забудьте отдать письмо Зяме»
Если вас знают только с хорошей стороны — НЕ ВЕРТИТЕСЬ!
-Сегодня окончательно понял одну истину. Женщиной быть проще —
покапризничала и все что надо у тебя уже есть. Мужчиной сложнее —
покапризничал и тебе даже нечего пожрать.
— Сколько человек здесь работает?
— С бригадиром — 10.
— А без бригадира?
— А без бригадира вообще никто не работает
У окулиста:
— Какую букву я показываю?
— А Вы где, доктор?
— Шо с Вами Роза, Ви так похудели?
— Я очень страдаю, муж мне изменяет.
— Таки разведитесь!
— Пока не буду…
— А шо такое?
— Хочу ещё сбросить пять килограммов…
— Ой, Рабинович, Ваша рожа напоминает мне Париж.
— И таки шо?
— Так и хочется съездить!..
Одесса..
— Взвесьте мне 52 гр сахара, 81 гр сыра,74 гр колбасы.
Продавец все молча взвешивает, а сверху кладет пачку презервативов…
— Я это не заказывал…
— Такие, как Вы, не должны размножаться…
— Дайте 49 заварных пирожных..
— Брали бы уже 50...
— Ну и куда мне? Обожраться?
Одна дама говорит другой:
— Представляешь, мой благоверный вчера купил водяную кровать!
— Так это же, наверно, здорово! Возбуждает, и вообще, будет любовь на воде.
— С его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.
— Хаим, ты бы мне хоть цветов купил...
— Зачем, Циля, ты же, вроде, еще живая?
В борделе. Бандерша:
— Какую хочите?
— Самую горячую! Шёб всё крутилось и вертелось! Шёб как в бане! Шёб не
понимал, где я и што я! Шёб так, как с ног на голову!
— Хорошо, будете иметь Цилечку в стиральной машине.
— Где работает ваш муж?
— Уже третий месяц на ликеро-водочном заводе.
— И ему там нравится?
— Не знаю. Он еще не приходил домой.
Дочь возвращается домой из садика и бормочет:
— Брехуны вы все!!! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине
купили... Сказать, откуда я появилась? Осталось только узнать, как я
туда попала!
Еврей, доехав до дома на такси, молча выползает из машины и начинает
нервно шарить по карманам, а под нос бормочет:
— Кажется, я в машине выронил свой кошелек...
Услышав это, таксист резко нажимает на газ и уезжает.
Еврей, глядя вслед такси, говорит:
— А способ Рабиновича таки работает...
Послушайте, но это молоко — чистая вода! , возмущается покупатель.
— Да,вчера был дождь, и коровы, очевидно, намокли.
Поссорился Изя с Мойшей.
И вот однажды Мойша, проходя мимо дома Изи и заметив последнего
сидящим у окна, говорит:
— Люди, вы только посмотрите на этого урода — еще красуется из окна.
Имея такое лицо, лучше уж задницу бы выставил — было бы приличнее.
— Уже пробовал. Все прохожие сразу спрашивают:
— Мойша, что это вы делаете у Изи дома? Вы же с ним поссорились !?
Дерибасовская.
Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
— Кто там?
— Та не бойтесь! Не гости!
По Дерибасовской прогуливаются два вора-карманника:
— Фима, ты не представляешь, до чего все-таки упали у нас нравы..
— А шо такое, Изя?
— Вчера я залез в карман одного вполне интеллигентного человека…
— Ну и?
— И этот козел ухитрился снять с моего пальца золотой перстень!
Встречаются два одессита:
— Мойше, куда вы так бежите?
— Спешу исполнить супружеский долг.
— Так вы ж живете в другую сторону!
— Туда я уже не донесу!
— Абрам, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других похороны.
Всё в один день. Шо выбираем?
— Похороны.
— Почему?
— Всё то же самое, только без подарков.
Если хочешь выглядеть молодой и стройной — держись поближе к старым и толстым.
На пляже:
— О, молодой человек, да у вас эрекция!
— Отойдите, женщина, это не вам!
Думать надо головой, любить — сердцем, чуять — жопой, и самое главное
— ничего не перепутать.
Одесса, ночь, улица:
— Мадам, кошелёк или жизнь?
— Шо значит "или"? Возьмите меня всю.
— Изя, а кем вы работаете?
— Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
— О! Вы психотерапевт!
— Нет. Я продавец в винно—водочном отделе.
— Фима, я толстая?
— Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!
Услышано в Одессе:
— Посоветуйте, который час?
-
Пригласил однажды прапорщик майора к себе в гости на обед. Они вдвоём пришли домой, дверь открыла тёща прапора. В красивом платье, с аккуратной причёской, она бодро отрапортовала:
— Добрый день, товарищ прапорщик! За время вашего отсутствия в доме не происходило внештатных ситуаций, всё в плановом порядке, — после этого она подала мужчинам тапочки и пригласила к столу.
Прапор кивнул, и они вместе с майором прошли в зал. Там стоял шикарно накрытый стол: первые и вторые блюда, разные соленья и закуски и, конечно же, запотевшая бутыль водочки и две рюмки.
Мужчины сели за стол, а тёща ушла хлопотать на кухню. Майор спросил:
— Слышь, прапор, а как это ты умудрился тёщу свою так выдрессировать?
— Очень просто. Раньше у неё кот жил — сволочь редкостная, гадил в мои тапки постоянно. Так я его три раза предупреждал, что так делать нельзя, а после третьего убил из табельного пистолета к чёртовой бабушке!
— Понятно. А тёща-то тут причём?
— У неё уже два предупреждения.
-
Подсмотрел в интернет:Переписка 2-х студентов, по поводу девушки:
- Да ты полный лузер, твоя девушка ушла от тебя ко мне! Это камень в твой огород!
- Моя девушка ушла от меня к тебе - это бревно в твою постель!
-
Татарин выпустил джина.
Джин ему говорит, что любое но только одно желание он исполнит.
Татарин с ходу и без запятых:
— Хочу видеть как моя мама дарит моей дочери, выходящей за муж за милиардера, колье стоимостью в 1млн. долларов купленное на ее месячную пенсию в 100.000 долларов, сидя в моем 600 мерседесе припаркованном у моей 17 этажной виллы утопающей в бананово–финико — мандариново — клубничных плантациях на берегу Средиземного моря, где швартуется моя 250 метровая яхта с вертолетом на площадке.
Джин:
— Мдааа, б...дь... Евреям явно есть чему поучиться...
-
Разговор двух евреев:
[/size]— Изя, Вы знаете, что Коган таки пид. . . ст? !
[/size]— Что? Неужели деньги не отдает?
[/size]— Да не-ее. В хорошем смысле
-
Встала рано утром наша русская баба, ну та что и в избу, и коня. . .
Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле,
накосила травы, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, побежала в поле,
косила дотемна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать,
помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и, довольная, — спать.
Потом с ужасом вскакивает:
— Господи! ! ! А мужик то. . . Неё...ный. . . . .
-
Плакат в израильском аэропорту, куда прибывают новые репатрианты:
"Не думайте, что вы самый умный! Здесь все евреи!!!"
-
Умер создатель Т9. Земля ему пуховик. Помойся с пивом.
-
Умер создатель Т9. Земля ему пуховик. Помойся с пивом.
зачет ;D
-
+
-
В городе открылась клиника по зачатию детей с заранее заданными признаками.
Девушка приходит на прием к врачу .
Врач сидит за столом уставленным пробирками.
— Кого желает мальчика или девочку?
— Мальчика.
Берет пробирку со стола подписанную "мальчики" и ставит перед собой.
— Блондина или брюнета?
— Блондина.
Находит пробирку с подписью "блондин" добавляет в первую.
— Рост какой желаете?
— Высокий.
Находит еще одну пробирку и плесканет содержимое в первую пробирку.
— На кого желает чтоб был похож?
— На Бельмондо.
Роется в пробирках "шварценегерр", "сталоне", "ален делон" находит "бельмондо" Перемешивает с содержимым первой пробирки и дает выпить девушке.
Девушка выпивает и падает без сознания.
Врач растегивая ширинку:
— Бельмондо, Бельмондо, как получится так получится.
-
Объявление.
Юридически подкованный пенсионер, за@@@т любую организацию письменно или по телефону, за вознаграждение.
-
Сижу расстроенная, подходит дочка, дает конфетку.
Я ей говорю:
— У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить.
Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает:
— А так?
-
Объявление.
Юридически подкованный пенсионер, за@@@т любую организацию письменно или по телефону, за вознаграждение.
;D ;D ;D ;D
-
Сижу расстроенная, подходит дочка, дает конфетку.
Я ей говорю:
— У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить.
Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает:
— А так?
;D
-
(https://a.radikal.ru/a08/1809/73/225e81ee673b.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
— Вы такой галантный кавалер! Кто вас так хорошо воспитал?
— Батя! Он всегда говорил: хочешь впендюрить — будь с ней вежлив!
-
(https://a.radikal.ru/a14/1809/d8/d18cabafefc6.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
Объявление.
Юридически подкованный пенсионер, за@@@т любую организацию письменно или по телефону, за вознаграждение.
[applauds] Класно. правда жизни [cool]
-
— Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
— Пап, четыре утра! И у нас же нет дачи!
— Это не значит, что нам не нужна картошка…
-
Майор сел напротив, взял лист бумаги, ручку и спросил:
- Цель рождения?
-
На исповеди:
- Сын мой, ты отрекся от сатаны?
- Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей...
-
.
-
[cool] [cool] [cool]
-
https://www.youtube.com/watch?v=xlCUWbC2m68
-
ПРИКАЗ.
Начальник штаба округа возвращается со сборов и вызывает старую опытную машинистку.
- Вера Ивановна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом «О состоянии воинской дисциплины». Вы готовы?
- Готова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем.
Начальник штаба некоторое время ходит по кабинету и начинает диктовать:
- ЁБ ВАШУ МАТЬ!!!
Машинистка печатает: "Товарищи офицеры!"
Начальник:
- НИКТО НИХУЯ НЕ ДЕЛАЕТ!
Машинистка: "В войсках упала воинская дисциплина".
- ВСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ!
"Командиры самоустранились от выполнения своих служебных обязанностей".
- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, ПОЛЗАЮТ, КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДОВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ И ЕБУТ ВСЁ, ЧТО ШЕВЕЛИТСЯ!
"Воспитанием личного состава никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению".
- ЕБАТЬ ВСЕХ!!!
"Приказываю!"
- ЭТОМУ НОВОМУ ГАНДОНУ, ВОЗОМНИВШЕМУ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ — КЛИЗЬМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
Машинистка: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии".
- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ДЕБИЛОВ ПУСТЬ ВЫЕБЕТ САМ!
"Остальных виновных командиру дивизии наказать своей властью".
- ПИЗДЕЦ!
Машинистка: "Командующий округом генерал-полковник Петров".
-
Беременная жена замучала мужа, то клубники, то пива, то глины, то мела, короче уже сама не знает что хочет. И говорит мужу; принеси мне гавна,... Тот голову повесил пошёл принёс. Та посмотрела носом покрутила, посоли! муж посолил.. Понюхала,,, Поперчи!.. Муж поперчил. Та посмотрела,; Попробуй!.. Муж смиренно попробовал. Ну что? Есть будешь? Да ну... Противно как то...
-
Мальчик пробрался в чужой сад за яблоками. Залез на одно из деревьев и принялся рвать с него яблоки. Вдруг из-за дерева вылетает сторож и хватает мальчика за яйца.
- Как тебя звать?! - спрашивает сторож.
Мальчик молчит. Сторож ещё сильнее сжимает ладонь.
- Как звать, я спрашиваю?!
В ответ тишина. Сторож давит со всей силы. Яйца хрустят.
- Последний раз спрашиваю, как зовут?!
- Сёма, - тихонько отвечает мальчик.
- А почему до сих пор молчал?
- Немой я...
-
Бородатый....но смешной..
-
Дети в садике.
- А меня аист принёс!
- А меня из интернета скачали!
- А у нас семья не богатая, папа сам всё делает!
-
СМЕХ СКВОЗЬ СЛЕЗЫ или УРОВЕНЬ КУЛЬТУРЫ НАШИХ СОВРЕМЕННИКОВ
Объявления
1. Всех больных закапывать в 7 утра! (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3. В 7 вечера, в среду, в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. В виду холода, в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня, а вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки"...
Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось.
8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10. Дети до пятилетнего возраста приходят в цирк на руках.
11. ЗУБЫ? наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырье" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Приглашаются грузчики для интересной работы.
16. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Любит маленьких детей.
17. Продается русский голубой кот. Без документов.
19. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
20. Продаются три поросенка. Все разного пола.
21. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
22. Оббиваем двери кожей заказчика...
-
- А, вы, чего расстались?
- Она сказала, что у нее иссяк запал.
- Что запало?
- Иссяк!
- А, что это?
- Да, я и сам не понял...
-
В подворотне мужик пристает к молодой девушке:
- Девушка, разрешите, я вас за грудь ущипну.
- Отстаньте, хам!
- Девушка, я вам 1000 руб. дам!
- Пошел вон!
- Пять тыщ дам!
- Сказано - пошел вон, придурок!
- Ну хорошо! 10 тыс. - и 1 раз за грудь ущипну.
(поразмышляв)
- Ладно.
Девушка сняла лифчик, мужик прижался щекой к одной груди, гладит другую.
- Ну, а щипать-то когда будете?
- Я честный человек, девушка - денег нет, щипать не буду!
-
Летит как-то раз себе Пиздец. Пролетает над Эйфелевой башней. "Красивая, - думает, - да вот только пиздец ей."
Башня тут же падает, вся вдребезги.
Летит Пиздец дальше. Видит, мужики мост строят. "Зря, - говорит, - стараетесь, мужики. Пиздец мосту."
Мост обваливается, рабочие в ахуе.
Полетел Пиздец дальше. Пролетает над Тайгой, видит, избушка стоит. Маленькая такая, вся мхом поросшая, еле-еле держится уже.
"Ну тебе точно пиздец" - говорит. Избушке хоть бы хны. Как стояла, так и стоит. Пиздец спускается и встаёт недалеко от неё: "Пиздец тебе, говорю!"
А та всё так же, стоит себе да стоит.
Пиздец в ярости подходит, встаёт у порога и уже прям орёт: "Пиздец тебе, ПИЗДЕЦ!" - ничего.
Уже и не зная что думать, Пиздец выбивает дверь с ноги, а в избушке сидит Похуй, чай пьет.
Будьте похуистами, господа, тогда никакой пиздец вам не страшен.
Да, и не забудте, сегодня, своих женщин с праждником поздравить.
-
- Мы же хищники! Догнал антилопу - укусил за жопу! Хорошо!
- Догнал свинку - укусил за спинку.
- А вот зайца догонять мы, пожалуй, не будем...
-
.
-
https://www.youtube.com/watch?v=vWUFGMdM8vA
-
https://www.youtube.com/watch?v=AC64kBt-STg
-
;D
-
Сидят два деда на завалинке . Петро , помнишь нам в империалистическую таблетки давали , что бы на баб не тянуло ? Ага ! Дык вот похоже действовать начинают !
-
Доктор, помогите мне, у меня мания величия. Не волнуйтесь, мы вам поможем и вылечим... Кто?... Ты...? Ничтожный докторишка?...
-
Слышал у Мойши инсульт?
— И шо, везде?
— Левую руку и левую ногу отняло…
— А член?
— Успел направо перебросить.
Одесса. Семья рыбачит с пирса. Сын:
— Папа, почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
— Голос бабушки за спиной:
— Ой, Додичек, когда у твоего дедушки стоял, шо он тока не ловил!..
Начало эры воздухоплавания, большой праздник, на взлетном поле катают всех на аэропланах за 10 долларов. Мойша с Сарой ходят, жалко десятку, но прокатиться хочется. И вот один пилот предложил их прокатить абсолютно бесплатно, но при условии, что они не закричат, как бы им не было страшно. Договорились. Полетели.
Он их и так, и эдак, и виражи, и с переворотом… Не кричат! Уже приземляясь пилот, через плечо, говорит:
— А вы молодцы, так ни разу и не закричали.
на что Мойша отвечает:
— Когда Сара выпала, я чуть было не закричал, но потом подумал: «Сару не вернёшь, а 10 долларов — это 10 долларов!..».
Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
— Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
Внук возвращается через пару минут и говорит:
— Бабушка сказала:
— Никакой рыбы, это на похороны.
— Привет, Сёма. У тебя есть тысяча до зарплаты?
— Да, спасибо, Яша. Можешь за меня не волноваться!
— Абрам Израилевич, — уговаривает Рабиновича инспектор ОВИРа, — ну куда вы едете? У вас же такая прекрасная квартира, машина…
— Я и сам не хочу ехать. Но семья настаивает. Жена каждый день зудит.
— Разве вы не можете повлиять на свою жену?
— Так ее родители мне уже тоже дырку в голове сделали, вместе с ее тремя братьями. Хотят ехать — аж пищат, особенно их жены и дети.
— Так пусть они едут, если так хотят, а вы оставайтесь.
— Разве я могу? Как они уедут, если я один еврей на всю семью.
Одесса. Теща зятю:
— После смерти хочу быть кремирована, а прах развейте с балкона над морем.
— Мама, да ви шо такое говорите?! С моря такой ветер, шо не пройдет и минуты, как вы уже снова будете дома.
— Розочка! Вы слыхали, Циля Марковна пятого мужа в крематорий свезла?
— Ой, какая жизнь несправедливая! Одним ни одного мужа, а другие их просто сжигают…
На Одесском рынке.
— А вы слышали, Рабинович повесился?
— Шо, опять?
— Тише, вон он идёт…
Сарочка разговаривает с Розой:
— Представляешь, мой благоверный вчера купил водяную кровать!
— Так это же, наверно, здорово! Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде.
— С его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.
Роза, нас Сёма приглашает на пикник. Там будет красная рыба.
— Ой, знаю я Сёмину красную рыбу… В прошлый раз, это была килька в томате!
— Доктор, у меня начались проблемы с женой: не встает, хоть тресни!
— Хорошо, я дам вам таблетку, примите ее за полчаса до прихода жены, а завтра расскажете, что получилось.
На следующий день пациент жалуется:
— Понимаете, доктор, таблетка подействовала, но жена неожиданно задержалась и пришла поздно вечером, когда у меня уже все опустилось…
— Ну, не обязательно было дожидаться прихода жены. Уговорили бы соседку, что ли!
— Доктор, на соседку у меня и так стоит!
Девушка жениху:
— Додик, наши бабы корпоратив на нудистом пляже устраивают, поедешь с нами?
— А надо?
— Конечно! Чтоб потом больше не болтали, что я за тебя из-за денег выхожу.
Нoчь. В постeли полкoвник с жeной. У нeго ничeго нe получаeтся.
Жeна: — Ну, чтo с тобoй сeгодня?
Полкoвник: — Я нe в формe…
Жeна: — Ну, тaк нaдень!
— Абрам Израилевич, гдe нaходится у чeловека душa?
— Тoчно нe знaю. Но догaдываюсь, тaк кaк нeкоторые утвeрждают, что живyт с жeнами душa в дyшу.
Пpофессоp обpащается к стyдентy:
— Голдштейн, вчеpа вы были замечены на теppитоpии женского общежития, с вас штpаф 10 долларов, а если вы попадетесь еще pаз, то это бyдет yже
стоить 25 долларов!
— Пpофессоp, мы деловые люди: «Сколько стоит абонемент на семестр?»
В армии не играют в КВН, потому что веселые сидят на губе, а находчивые в санчасти.
Почему распалась команда одесского КВН?
— Весёлые уехали на БАМ, а находчивые в Израиль.
Если ваш муж использовал туалетную воду не по назначению,
объясните ему что надпись « For hеr» означает
« Для неё», а не то, что он подумал.
Молодой зять заводит тещу в спальню, поворачивается к ней спиной,
снимает штаны и спрашивает:
— Роза Абрамовна У меня волосы на заду есть?
та ошарашенно:
— Есть...
— Так вот, чтобы потом не говорили, что я к вам с голой ж@пой пришел!
Роза умылась, выпила кофе, накрасилась,
нарядилась и пошла украшать мир...
На выходе перехватила угрожающий взгляд мужа, и осталась украшать дом.
За два дня до поездки на отдых в Турцию,
жена Василия Быкодорова подстраховалась,
сказав, что, вроде, беременна ...
— Семен Маркович! У меня жена забеременела!
— Ой, Нюма, такая радость! И кого ты подозреваешь?
Один мужик на курорте так ухлестывал за женщинами,
что ему выбили глаз. В больнице подходящего не нашли и
ему вставили бычий.
Вот он сходит на перрон и думает, что он скажет жене.
Жена его увидела и запричитала:
— Ой, Вася, не гляди на меня так. Я тебе сама все расскажу…
Приходит мужик домой в 2 часа ночи, пьяный.
Жена его встречает с гневом:
— Иди туда откуда пришел!
Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку:
— Ну, все нормально, Колян. Я отпросился!
” - Аллочка, ты таки вышла замуж?!
Ну и шо ты скажешь за первую брачную ночь?
— Та! Всю ночь меняла фамилию в социальных сетях...
Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
— Можно.
— А если она загорает на пляже в бикини?
— Можно.
— А если топлесс?
— Можно.
— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Какие, например?
— Например, электросварка.
— Боря, шо у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
— Ой, оставьте меня жить, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!
Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
— Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите — маленький, сморщенный, висит! Шо делать? Доктор грустно:
— Шо делать, шо дедать?.. Донашивать!..
Изя, шо ти делаешь?
— Учу алфавит Брайля для слепых.
— Зачем? Ведь ты прекрасно видишь!
— Тогда я таки смогу читать не включая электричество!
Идут похороны и несут гроб на боку. Навстречу идет мужик и спрашивает
— Кого это хоронят?
— Тссс. Тёщу…
— А чего гроб боком несут?
— А если нормально повернуть то она храпит.
Муж с женой идут по улице. Какой-то незнакомый мужчина элегантно снимает шляпу и здоровается.
Муж — Бассенька, ты видала какой вежливый?
— Ага, вежливый… А храпит, как извозчик (пауза ). Упсссс…
В еврейском доме мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт. Наконец отец не выдерживает и говорит:
– Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, шо пудель не знает?
Конферансье в филармонии на «Вечере Паганини»:
— Берта Гинзбург …Каприз №23.
Тихий голос из зала:
— Шоп я так жила, она свои капризы ещё и нумерует!
Рабиновичу на двери какая то сволочь написала слово из трех букв… Таки Рабинович стирать его не стал, просто впереди приписал «Большой»! И как изменился смысл… Как заиграла надпись!..
В Одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Фима Залкинд смотрит на пианиста и бормочет:
— Такие великолепные пальцы — и такой ерундой занимаются!
— Сарочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем ты абсолютно права!
Врагов у Рабиновича не было, но его ужасно ненавидели все его друзья.
Привоз.
— Девушка, выберите мне лучок. Только покрасивее, пожалуйста.
— А вам шо, в сервант?
Лиля Сигизмундовна была настолько хороша, шо у Льва Марковича невольно сжался бумажник..
Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?– Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?
— Яков Соломонович, как вы смотрите на то, чтобы немножко выпить?— Пристально.
— Соня, тебе давно пора замуж!— Да, никак не могу найти подходящего, всё о твоём Лёве думаю…
— О моём муже!?
— Ну да… Думаю, таки, не дай Бог, такой же придурок попадётся…
— Я, Фира, конечно, не лучший из лучших, но и вы не мамин борщ!
– Эх, залётные! — весело поприветствовал очередь в свой кабинет акушер-гинеколог Исаак Давидович.
Как говаривал старый портной Ефим Моисеевич: «Вам быстро или шоб рукава одинаковые?»
Памятка в туалете в одной еврейской семье: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».
Сеня, я сказала, шо тебе ДАМ. Но это совсем не значит, шо вот уже НА…
— Семен Маркович, у вас есть возможность откладывать деньги?
— Возможность есть, а вот денег нет!
— Ребе, когда же Господь начнёт меня испытывать богатством? Не, не, я не жалуюсь… Скажем так — слегка интересуюсь…
— Моня, шо это ты такой уморенный?
— Ой, сегодня полдня бегал как ошпаренный. А потом ещё секс!
— Шо, неужели таки догнали?
— Сёма, ты сказал про меня, что я осёл? Это правда?!
— Конечно, правда. Только я этого не говорил!
— Абрам Соломонович, а шо такое любовь?
— Изя, это таки возможность поговорить после секс-контакта о чём-нибудь другом, кроме как о деньгах и каких либо материальных ценностях.
— Семён Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?
— Никогда!
— И как она к этому относится?
— Никак, она об этом не знает!
— Изя, ну и как Сарочка в постели?
— Нормально, помещается.
Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть Семёна Марковича после семи.
В одесской библиотеке.
— Срочно дайте мне жалобную книгу!
— «Му-му» таки подойдёт? Или вам ещё жалобней?
-
.
-
.
-
Хвастаются охотники своими собаками;
Один говорит, вот пошёл я как то на охоту а патроны забыл. Дал понюхать собаке патронташ, она сбегала и патроны принесла.
Второй; это херня,,, я вот ружьё однажды забыл, дал своей собаке чехол понюхать, она сбегала, и ружьё принесла.
Да ну вас, сказал третий, мы вот с женой пошли на речку купатся. Она говорит я купальник забыла. Дал собаке у неё промеж ног понюхать, так он соседа за яйца приволок...
-
Урок в школе:
-Дети,кто знает,как размножаются ёжики?
Вовочка:
-Очень,очень осторожно!!!
-
Воскресенье.Утро.Муж открывает глаза.
Голос жены:
-Уже за ждалась .Не дай Бог,ты через меня просто так перелезешь!
-
Хозяин купил молодого петуха,принёс домой и пустил в курятник.Старый петух подходит к нему и говорит:
-Давай обежим вокруг сарая.Кто прибежит первым,того и все курочки.
-Согласен!
Бегут они на перегонки,тут из дома выскакивает хозяин с ружьём,стреляет в молодого петуха и со злостью говорит:
-Шестого петуха покупаю и опять п...рас!!!
-
Хозяин купил молодого петуха,принёс домой и пустил в курятник.Старый петух подходит к нему и говорит:
-Давай обежим вокруг сарая.Кто прибежит первым,того и все курочки.
-Согласен!
Бегут они на перегонки,тут из дома выскакивает хозяин с ружьём,стреляет в молодого петуха и со злостью говорит:
-Шестого петуха покупаю и опять п...рас!!!
Вот который раз читаю этот баян, не столько смеюсь с анекдота, а с "какой городской п...рас!!! его придумал", т.к. насколько помню, сильный петух всегда гоняет слабого и это нормально, а не "опять п...рас!!!", хозяин не будет стрелять такого с такими словами.
-
Хозяин купил молодого петуха,принёс домой и пустил в курятник.Старый петух подходит к нему и говорит:
-Давай обежим вокруг сарая.Кто прибежит первым,того и все курочки.
-Согласен!
Бегут они на перегонки,тут из дома выскакивает хозяин с ружьём,стреляет в молодого петуха и со злостью говорит:
-Шестого петуха покупаю и опять п...рас!!!
Вот который раз читаю этот баян, не столько смеюсь с анекдота, а с "какой городской п...рас!!! его придумал", т.к. насколько помню, сильный петух всегда гоняет слабого и это нормально, а не "опять п...рас!!!", хозяин не будет стрелять такого с такими словами.
"какой городской п...рас" ! придумал анекдот я конечно не знаю!! Я конечно не хотел ни кого обидеть(если кто воспринял на свой счёт )Но в теме АНЕКДОТЫ, я предпочетаю читать анекдоты,а не о правильности ведения сельского хозяйства!
-
Ну не сритесь вы из за "баяна", я его знаю с 1986года, молодые не слышали, для них как новое.
-
Вообще-то перед появлением нового, обычно старый бежит в суп ;)
-
Вот ещё баянчик; по двору бегает петух за курицей, выходит хозяин, грузин на крыльцо и рассыпает зерно курей покормить. Петух бросает курицу и кидается клевать зерно. Грузин; Не дай Бог так оголодать...
-
Дедушкам и бабушкам, которые плохо вели себя в этом году, Дед Мороз подарит внуков на все зимние каникулы.
-
Сосед заволнлвался, а чёото я твоей тёщи не вижу? Правильно и невидишь, она померла и я её на огороде похоронил. Пошли покажу, приходят, а там из земли тёщина жопа торчит. Сосед; и как ты её похоронил? А чё? Вот веласипед удобно ставить...
-
- Ты чего такой грустный?
- Да сука сдохла.
- И у меня тёща тоже.
- Что, тоже умерла?
- Нет, тоже сука.
-
Какие-то анекдоты у вас после выходных,,,
-
Идёт похоронная процессия, и гроб на боку несут. Спрашивают, кого хороните? Тёщу, а что гроб на боку? А на спине она храпит...
-
Муж и жена вечером ложатся в постель. Он делает попытку её обнять.
Жена: -У меня так болит голова, я так устала…
Муж: - я тогда сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь…
Взросление – это когда тебе больше не стыдно носить контейнер с обедом на работу
1.Откройте бутылку вина, чтобы дать вину немного подышать.
2.Если вы чувствуете, что вино не дышит, то сделайте ему искусственное дыхание рот в рот.
- Дорогой, ты меня любишь?
- Да…
- А как?
- Как ни странно!
- Возьми сумку и сходи в магазин!
- Не мужское это дело, по магазинам ходить!
- Тогда раздевайся и иди в спальню!
- Уже и пошутить нельзя…где сумка?
«У всех жёны как жёны, а у этой никогда голова не болит!» - плакал муж, выползая из спальни.
В квартире стихли разговоры…
Ночник горит едва-едва…
Темно…Опущены все шторы…
У мужа 37,2.
Муж орёт на подоконнике:
- Всё, я прыгаю…Надоели твои упрёки, скандалы, придирки! И перестань меня толкать!!!
До Нового года осталось… Да, совсем ничего, собственно, уже не осталось… Ни коньяка, ни водки, ни шампанского, ни мандаринов, ни сил. А всё потому, что вчера мы с подругами обсуждали праздничное меню
Классная штука – домофон!
Сегодня не пустил в подъезд 3-х «коней в пальто», «деда Пихто» и «Агнию Барто»!
-
Тема с историями, почему-то, не загружается, поэтому сюда...
История не моя, даже не претендую, но не поделиться не мог ( да простит меня автор, указал бы, да не знаю)
Итак...
Мой кум Михалыч работает егерем. Весь в шрамах. На руке у него два параллельных шрама, это волк клыками.. На груди четыре параллельных шрама, это медведь когтями. На всю спину 10 параллельных шрамов, это теща граблями. Раньше Михалыч понимал язык зверей, щас не понимает, закодировался. Всё! Не поёт, не пляшет, голым лес не инспектирует. Короче рутина.[/size]На днях к нему в охот хозяйство прибыла группа немцев, охотники-любители, 8 голов. С утра провели инструктаж, взяли ружья, пошли. Охота началась удачно. Для гринписа. После того, как Ганс 30 раз стрелял в зайца, мы поняли, что косой в косого не попадет никогда. Тут из под ног немца взлетел одинокий худой перепел. Немцы вскинув 8 стволов открыли стрельбу на поражение. То что перепел был поражен такой стрельбой было понятно сразу, потому что улетая, он обгадил немцев с головы до ног.Короче когда мы вернулись в лагерь, из трофея у нас был только погибший от поноса перепел.Шоб подбодрить немцев я им рассказал байку о том, как можно охотится на зайца с кирпичом.Кладешь на заячью тропу кирпич, посыпаешь его перцем. Заяц бежит по тропе и видит кирпич, думает, что это морковка, подбегает, нюхает кирпич, перец попадает ему в нос, заяц пчихает, бьется головой об кирпич и погибает. Немцы выслушали историю с каменными лицами.На следующий день выдвинулись в лес пешком. Через каждые 5 минут немцы требовали привала. На 7-м привале я потребовал объяснений. Оказалось, что рюкзаки у немцев полны перца и кирпичей. Избавившись от стройматериалов к обеду мы вышли охотиться на уток. С юмором у немцев оказалось совсем хреново. После трехчасовой бесполезной стрельбы по уткам, я им сказал что или утки высоко летают или низко подбрасывают собаку. И когда в следующий раз над ними взлетели утки, я увидел как собака Михалыча летит к ним на встречу. Глаза у собаки были как блюдца. Утки увидели летящее на встречу животное и стали нестись прямо на лету. Причем неслись утки обоих полов. И собака тоже. Так ничего и не застрелив, мы вернулись в лес и устроили небольшой пикник.Тут неподалеку на пригорок вышел огромный медведь и стал чесать спину об березу. Ганс сдуру выстрелил в медведя утиной дробью и случилось страшное, он попал! Медведь не вынес такой фамильярности и кинулся в воду в нашу сторону и я понял, что попали мы все. Обычно медведи плавают по- собачьи, оказалось что обиженные медведи склонны к баттерфляю. А перепуганные немцы склонны к галопу. Они перебежали речку не замочив штанин и растворились на деревьях в близлежащем лесу. Медведь кинулся было на пару деревьев, но немцы шустро перескакивали с ветки на ветку. В глазах косолапого читалось удивление, таких белок он еще не видел. После этого незваный гость распотрошил наши рюкзаки, сел на немецкую губную гармошку и стал пожирать наши припасы. После того, как сгущенка, тушенка, хлеб и мыло были съедены, губная гармошка под медведем вдруг заиграла. Медведь выдувал музыку минут 40. Потом он обильно пометил наши вещи и ушел в чащу. Вещи которые находились на нас, мы пометили сами.
-
Мда.
-
Согласен
-
Тема с историями, почему-то, не загружается, поэтому сюда...
История не моя, даже не претендую, но не поделиться не мог ( да простит меня автор, указал бы, да не знаю)
Итак...
Мой кум Михалыч работает егерем. Весь в шрамах. На руке у него два параллельных шрама, это волк клыками.. На груди четыре параллельных шрама, это медведь когтями. На всю спину 10 параллельных шрамов, это теща граблями. Раньше Михалыч понимал язык зверей, щас не понимает, закодировался. Всё! Не поёт, не пляшет, голым лес не инспектирует. Короче рутина.На днях к нему в охот хозяйство прибыла группа немцев, охотники-любители, 8 голов. С утра провели инструктаж, взяли ружья, пошли. .........Потом он обильно пометил наши вещи и ушел в чащу. Вещи которые находились на нас, мы пометили сами.
;D ;D :'( заберу на память, спасибо!!
-
Классика юмора-Игорь Маменко. Трофеи (Немцы на охоте). (Юрмала 2014)https://youtu.be/GoGfkVvXWPo
-
Классика юмора-Игорь Маменко. Трофеи (Немцы на охоте). (Юрмала 2014)https://youtu.be/GoGfkVvXWPo
Поглядел, спасибо огромное! ))
-
Ночь,фонарь мужик ходит по освещённому кругу и громко материться,подходит к нему милиционер - у чём дело,друг помоги - кольцо обручальное потерял,женя прибьет меня дома,стали на колени и перебрали все комочки грязи-нет ничего,мент ему-а точно здесь потерял - дык хрен его знает где,когда выходил из ресторана вроде было-а почему ты думаешь,что именно здесь надо искать-так тут хоть светло.
-
Ночь,фонарь мужик ходит по освещённому кругу и громко материться,подходит к нему милиционер - у чём дело,друг помоги - кольцо обручальное потерял,женя прибьет меня дома,стали на колени и перебрали все комочки грязи-нет ничего,мент ему-а точно здесь потерял - дык хрен его знает где,когда выходил из ресторана вроде было-а почему ты думаешь,что именно здесь надо искать-так тут хоть светло.
Вот этого было бы достаточно)
-
Из полликлиники возвращается муж.
Жена: "Ну, что сказал проктолог?"
Муж:"Да всё нормально. Сказал, что массаж простаты можно делать с помощью огурца и самому дома или жену попросить. Даже показал как".
Жена:"И как?"
Муж:"Ну, я нагнулся, он подошёл сзади, одну руку положил мне на плечо, другую на поясницу и начал массировать. Ничего сложного."
Жена: "А орурец он чем держал?"
Муж: "................Ах ёб...нный проктолог".
-
Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека.
Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лахмотьями.
Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями.
И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка.
Парень ерзал-еразл, и спрашивает:
— Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?
Пенсионер ответил без промедления:
— Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды на каких-то островах напился в гавань, и отимел толи аборигенку толи мартышку толи попугая.
Я вот думаю, не мой ли ты сынок?
-
Пастор встретил лесника и стал упрекать его в том, что по воскресеньям он не бывает в церкви.[/size]- Поймите, сын мой, все прихожане в церкви, одного вас нет... Уж не занимаетесь ли вы браконьерством?- Нет, отец, я не хожу в церковь, чтобы у вас не снизилось число молящихся. - Что за чепуху вы мелете?- Нет, не чепуху. Стоит мне начать по воскресеньям ходить в церковь, как половина ваших прихожан бросится в лес браконьерствовать!
-
Прибегает новый русский к братве и говорит:[/size]- Пацаны, тема есть: можно классно поохотиться на тигров, место зачётное, можно клёво засаду устроить - всё как на ладони и отлично простреливается!- Отлично, супер! Мы в теме!- Но вот только есть один недостаток: надо будет полтора часа в засаде просидеть и не стрелять!- А чё так?- А у них там в первом отделении клоуны и девки-гимнастки выступают...
-
Опытный охотник на медведя первым делом пустит вперёд неопытного.
-
Рассказывает охотник, как он на медведя ходил:
- Собрался и пошёл. Только лайку свою любимую дома оставил, вдруг медведь задерёт.
- Ну иду я, иду. Вижу берлога, приближаюсь потихоньку и тут...
Шум за спиной, хруст и лапа на плечо. Я поворачиваюсь, а это лайка моя!!!
- Обнимаю родимую, а в штаны делать перестать не могу.
-
Выпившая женщина спотыкается и плашмя падает на землю, отскакивает от нее в исходное положение, и идет дальше.
Муж:
— Ну, блять, хоть какая-то польза от этих силиконовых сисек!
-
.
-
Идет съемка исторического фильма.
Недовольный режиссер кричит на актеров:
— Петров... Ну кто так играет султана? Ты же владыка империи! Сорви с нее одежду, возьми ее!
— Курочкина, мать твою! Ну кто так играет наложницу? Ты лежишь, как бревно, а должна двигаться и стонать!
Ассистентка -режиссеру:
— Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссер:
— Да пошла ты на хрен со своим Сидоро... Что??? Оттопырены штаны?!
— Сидоров!!! твою мать... . Ну кто так играет евнуха! ?!
-
Как узнать какой день тебя ждет?
За что утром подержишься — такой день и будет!
Х@йовый или п@здатый..
-
[cool]
-
— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Не по Сеньке шапка...
— Так Сенька ее носить и не собирается. Так, только померять.
-
Медведь поймал двух охотников и говорит:
- На первое- второе рассчитайся...
На закрытие охоты на зайца. Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны.
Догоняет его лиса и спрашивает:
- Чё с ушами то случилось?
Заяц:
- Да вот мамка завязала. Говорит, охотники в лес понаехали. Убьют-не убьют, а наслушаешься!
-
Дорогая, что за рыба в ухе плавает?
— Тебе что, моя уха не нравится?!
— Успокойся, уха мне нравится.
Мне не нравится, что рыба ее ест.
-
Дорогая, а что у нас сегодня на обед??? НИХРЕНА!!!
Так вчера же было НИХРЕНА???
Ну вот, это я тебе на два дня и приготовила
-
Зарплаты в вакансиях уже давно пора показывать, как погоду: зарплата 1000 рублей, ощущается как 600.
[/size]Инструкция: «Запрещено разбирать устройство. В нем нет деталей, которые мог бы отремонтировать пользователь».[/size]Производитель меня заинтриговал. Практически провоцирует.
Полезный совет для заболевших: добавьте вашей простуде волшебства — положите в нос немного блесток, перед тем как чихнуть.
Моя суббота проходила очень хорошо, пока я не понял, что это воскресенье.
Когда зять вдруг купил баян, теща сразу как-то насторожилась.Хорошая новость! Власти пересмотрели стоимость нефтепродуктов в связи с резким обвалом нефтяных котировок и опустили цены на бензин и дизельное топливо на внутреннем рынке до абсолютного минимума за последние четыре года. Но есть минус, это в Китае...
-
Приходит девушка к гинекологу и интересуется - как сделать, чтоб детей
не было. Он ей говорит: ну... много есть способов разных: спирали,
таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и
предохраняться не нужно - мол, климакс.... Проходит время...
Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей...
Врач в шоке:
"Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!"
А женщина ему:
"Фигня у вас тут, а не консультация!!!
Вот, знакомьтесь: это Валька -
выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Светка - не
растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это,
Сережа, мать его ети, который после сорока пяти!!!"
-
Орнитолог обалдел, когда окольцованная им ворона сказала: «Я согласна!».
-
— Это что? — спросил Иван-дурак.
— Пирог с яблоками, — ответила Баба Яга.
— Ты же людей ешь.
— Но не к чаю же.
-
Один охотник говорит другому:
- Как же мне надоели эти люди, хочу от них отдохнуть хоть полгодика.
- А вот видишь берлогу? Залезай туда и живи в ней отшельником.
Охотник залезает туда, но вскоре выскакивает весь оборванный и исцарапанный.
- Медведь сказал, что ему люди тоже надоели.
- Милый, ты где?
- На охоте.
- Поторопись!
- Хорошо, буду охотиться немного быстрее...
Идут с охоты охотник и собака.
- Представляешь, подруга,- говорит охотник собаке.
- Моя жена вчера тройню родила.
- Не переживай, - утешает собака,- раздашь...
-
Два соседа встречаются в подъезде.
— Слышь, Колян, а че, у тебя жена — трансвестит?
— Ну да.
— Предупреждать надо...
-
Приходит жена домой, заходит в комнату, включает свет, а там, на диване, ее муж с какой-то бабой кувыркается.
Она:
— Игорь!
— Ленка, ты?! А я кого тут трахаю?!
-
—Где ты пропадал три дня?
—Был на курсах "Жизнь без мата"
—Ааа... И как?
—Взвинчен и раздосадован. Подите прочь...
-
Если вас бесплатно учат, лечат, кормят и одевают, и при этом на дворе не коммунизм, значит — во дворе плац.
-
Мужик утром проснулся и на цыпочках пошел к двери.
- Куда?! - строго спросила жена.
- На охоту с рыбалкой...
- Так... Слушай сюда охотник-рыболов...
- Дичь, рыба и водка в холодильнике,
а мишень и лунка сам знаешь где!
-
Два соседа встречаются в подъезде.
— Слышь, Колян, а че, у тебя жена — трансвестит?
— Ну да.
— Предупреждать надо...
[cool]
-
- У вас перебои в сердце,-говорит врач.-Да, это все от охоты.- Не может быть, ведь охота, лес, природа как раз очень хорошо успокаивают.- Конечно, если есть лицензия.
Гражданин Петров,не отпускаемый женой на охоту в течении недели,отгрыз себе палец с обручальным кольцом и вырвался на свободу..!
Беседуют два именитых охотника.Первый:- Представляешь, мне вчера сон приснился, - я на утиной охоте, стреляю, стреляю, лёт такой бешенныйА вокруг все мажут и мажут, и только я выстрел - утка. А ты мне вместо спаниеля аппортируешь.Второй:- А мне сон приснился, будто я умер, и вот стою перед воротами Рая, а святой Пётр меня не впускает,Понимаешь, говорит, ты охотник, ты зверей убивал, ты им боль причинял, не могу я тебя впустить!А я вдруг увидел тебя, ты в Раю, весь в белом, рядом красивые женщины.Говорю, "А почему Иванова впустили, он ведь тоже охотник!?"А Петр "Кто охотник? Иванов-охотник? ГОВНО он, а не охотник!!!
Сидят в канаве посреди поля два зайца - старый и молодой.Молодой выглядывает, говорит, "охотники идут".Старый заяц спрашивает: "А есть среди них такой маленький, толстый, в ушанке, в очках...""Есть"."Передвигаемся канавой, чтоб быть напротив него, и когда охотники подойдут метров на 30, выскакиваем, и убегаем мимо него"...Охотники подходят, зайцы выскакивают, бегут на этого мужика, тот два раза стреляет, мажет, и зайцы успешно убегают...Чуть позже старый заяц рассказывает молодому: "Это Сергей Алексеевич... Мы с ним уже шесть зим вместе каждые выходные охотимся..."
Заприметили два молодых охотника, как старый дед перед каждой охотой постукивает стволами по дереву и что-то приговаривает, и всегда возвращается домой с добычей. Ну решили и себе попробовать, ничего все равно не добыли. Возвращаются с пустыми руками, и как раз встречают того деда, и спрашивают:- Дедушка,а что это вы делаете и что шепчете?- Та ото, синку, стара моя на старости трохи того..., и частенько стволами помои свиням размешивает, то я ж ото и выбиваю остатки бо стволы разорвёт!
Охотник с собакой заблудился в лесу. Три дня ходит, есть захотела патроны отсырели -ливень был. Долбанул он собаку свою прикладом по башке, разделал и сожрал.Потом посмотрел на кучу костей и изрёк:- Не повезло Шарику, наелся бы сейчас...
Бежит по лесу стая волков. Все волки поджарые такие, но у всех левое ухо нормальное,а правое большое. Вожак самый матерый, оба уха нормальные, но вмятина промеж ушей на черепушке.Бегут значит нога в ногу и вдруг выбегают на поляну, посреди которой стоит красавец -олень. Вожакостанавливает стаю жестом, поворачивается к волкам и говорит:- Тсссс!Волки, прикладывая лапу кправому уху:- Шо?Вожак (громче уже):- Тсссссссс!!Волки, опять прикладываялапу:- Шо? Шо?Олень видит такое дело ирезво убегает.Вожак поворачивается к стае и стуча лапой по башке промеж ушей:- ДОЛ-БО-Е-@Ы!!!
-
Дима Электрик:
Страна ислама. По улице идет девушка, направляясь к большому серому дому.
К ней пристает парень. Девушка забегает в дом и жалуется своему отцу:
"Папа!" — показывая в окно — "Вон тот парень ко мне только что приставал!!!"
А папа у девушки генерал. И он, стало быть, приказывает своим солдатам
схватить парня и доставить к нему.
Парня схватили и доставили.
Генерал начинает орать: "****** твою мать!!! Да ты понимаешь, на кого
посягнул, ****** ты эдакий!!!... Ибрагим!!!"
Заходит сержант.
Генерал: "Ибрагим! Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и тр@хни."
Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и едет в аул.
По дороге парень говорит: "Ибрагим, не тр@хай! Сотню дам!"
Ибрагим молчит.
Парень опять: "Ибрагим, не тр@хай! Две сотни дам!"
Ибрагим молчит.
Парень снова: "Ибрагим, не тр@хай! Три сотни дам!"
Ибрагим молчит.
Приезжают они в аул. Ибрагим молча берет парня, вытаскивает его из машины,
ведет в дом, заводит в комнату и начинает раздевать.
Вдруг звонок по телефону. Генерал: "Ибрагим! Срочно ко мне!"
Ибрагим молча берет парня, выводит из дома, сажает в машину и едет в город.
Приходит к генералу. У генерала трое мужчин в наручниках.
Генерал: "Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда-нибудь и расстреляй."
Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их в машину и едет в аул.
Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима
по плечу и говорит:
"Ибрагим! Ты помнишь?! Меня тр@хать!!!"
-
ПАПА зовет сына:-Коля,а ну пакажы тетрадку,што вы там па математике проходзице?
-Так тут жа одни чэрви!!!
-Это интегралы,папа,интегралы!!!
-
Обычная интересная ситуёвина на дороге, дтп.
Пустынная трасса , едет мозерати ,никого не трогает....
Вдруг откуда то с боку выкатывает захудалая инамарочка,не уступила... бац ДТП.
Из мазерати вылазит братан,два метра роста, косая сажень и т.д
Подходит к машине, открывает водительскую дверку,вытаскивает наружу горемыку
и давай прессовать,то по почени,то по печкам,потом оглянулся,на трассе ни души,
загнул на капот, штаны спустил и ..........
Горемыка на капоте-"УХ..УХ..УХХОНДЫ РУЛЬ СПРАВА!!!!
-
Женщинам невозможно угодить.
Вот, например, прошлое 8 марта.
Спать даже не ложился, в шесть утра поздравил,
подарил огромный букет из незабудок в форме сердца,
золотое кольцо с бриллиантом, торт со свечами в виде восьмерки.
Да, по Вайберу. Да, с рыбалки.
Но разве это повод для истерики?!
-
[cool]
-
В том месте, которым мужчина думает — у женщин вообще дырка!
[/font]
-
Мария Ивановна Арбатова встала утром, села в автомобиль, собранный и придуманный мужчинами из металла,
вылитого мужчинами из руды добытой мужчинами, налила бензин из нефти добытой мужчинами, переработанной мужчинами,
поехала по дороге построенной мужчинами, зашла в дом, построенный мужчинами из бетона залитого мужчинами и кирпича положенного мужчинами, отапливаемого котельной построенной мужчинами, топливом добытого мужчинами, поднялась на лифте смонтированного мужчинами, включила свет по сети проложенной мужчинами от электростанции генерирующей электричество мужчинами,залила кипятком подогретой на газе добытого мужчинами, водопроводу проложенному мужчинами, кофе,привезенного самолетом мужчинами из плантаций обрабатываемых мужчинами, с булочкой из пшеницы посаженной мужчинами и собранной мужчинами,привезенные мужчинами в магазины построенными мужчинами, нажала на кнопку компьютера собранного мужчинами, изобретенного мужчинами, открыла программы созданные мужчинами, зашла в интернет созданного мужчинами и написала буквами из алфавита созданного мужчинами
— "я независимая женщина, зачем мне эти алкоголики? "
-
(https://i.mycdn.me/image?id=874046167739&t=0&plc=WEB&tkn=*RQlSW96axsOdeSKM8vhXgHZz4oM)
-
(https://i.mycdn.me/image?id=882987196945&t=3&plc=WEB&tkn=*GL66h70yjMe0Gx72RujK1uC-byk)
-
(https://d.radikal.ru/d22/1903/5f/9d97898b754b.png) (https://radikal.ru)
-
Указ Президента Российской Федерации от 21.04.2019 г. № 538 "О назначении руководителей администрации Украины и поощрении сотрудников госбезопасности"
Руководствуясь статьями 83 и 128 Федерального закона "О внешней разведке", п о с т а н о в л я ю:
Присвоить майору Зеленскому Владимиру Александровичу внеочередное воинское звание полковник.
Назначить полковника Зеленского В. А. на должность Президента Украины.
Генерал-майору Коломойскому Игорю Валерьевичу за успешное проведение операции "Цирк" возвратить Приватбанк.
Президент Российской Федерации В.Путин
Москва, Кремль
21 апреля 2019 года
№ 538
-
.
-
(https://b.radikal.ru/b08/1906/b6/7d7106ab657f.png) (http://www.radikal.ru)
-
Услуга "Vаlеntinеs Sресiаl". $100.
Мы приезжаем и арестовываем вас на глазах девушки/жены на кануне.
И отпускаем через сутки.
В стоимость входит аренда места для рыбалки, пиво, закуска, палатка, и настольные игры на выбор.
Приезжаем в форме и с мигалками.
-
Про бульбу понравилось :-X
-
Дача взятки фальшивыми деньгами не подпадает ни под статью о даче взятки, ни под статью о сбыте фальшивых денег.
-
Дача взятки фальшивыми деньгами не подпадает ни под статью о даче взятки, ни под статью о сбыте фальшивых денег.
У нас даже бурных фантазий хватит чтобы посадить и одного и другого
-
Она понимала, что он врет, оправдываясь что всю ночь пил с другом Васей.
Но ничего не сказала, потому что Вася сидел в шкафу.
-
сперто с: https://vk.com/huntingandfishing2019
[cool] [applauds] [shoot]
-
Она понимала, что он врет, оправдываясь что всю ночь пил с другом Васей.
Но ничего не сказала, потому что Вася сидел в шкафу.
Молодец баба, включила мозг и прошаривала приоритеты.
-
(https://poster3.radikal.ru/1907/04/33e814bbd542.jpg) (https://radikal.ru/video/mCnhLHcSxQE)
-
.
-
😀
-
😀
;D
-
Вдребезги разбила телефон. Симка цела...
Вот теперь я понимаю мужчин — хожу с одной мыслью — что вставить у меня есть, а куда вставить — нету...
-
"96% телефонных разговоров и общения в inet — пустая болтовня",
— сообщает Социологическая служба на основании данных, предоставленных КГБ.
-
Когда жена ушла, мне сначала было грустно и тоскливо.
Но потом я завел собаку, купил мотоцикл, о котором всегда мечтал, и наконец-то вдул соседке, которую давно хотел!
Жизнь сразу наладилась, вот только теперь думаю, что, когда жена с работы вернется, мне — ХАНА..
-
Муж с женой всегда занимались ceкcом в темноте, а однажды жена решила испытать новые ощущения. Включила свет… у мужа в руках увидела вибратор.
— Ах, ты подлец! Ты меня все это время обманывал?
Муж:
— Я-то ладно, вот теперь ты расскажи, откуда у нас дети?
-
Меня зовут Бакшет, я работаю на строительстве кирпичного завода в подмосковье, живу в общежитии. В одной комнате со мной живёт парень Змитер. Как-то раз я угостил его пахлавой от мамы, а он протянул мне тарелку золотистых лепёшек, сказал, что это "драники". Я отломил кусочек, положил его в рот i тут нябыта цуд нейкi наўогул здзейснiўся, адразу ўсё стала прыемным, як дзьмунне ветрыку звечару ўлетку, нябыта птушкi лётаюць блiзенька-блiзенька i так духмяна пахнуць кветкi, што адначасова жадаеш плакаць i сьмяяцца.
-
Когда жена ушла, мне сначала было грустно и тоскливо.
Но потом я завел собаку, купил мотоцикл, о котором всегда мечтал, и наконец-то вдул соседке, которую давно хотел!
Жизнь сразу наладилась, вот только теперь думаю, что, когда жена с работы вернется, мне — ХАНА..
[/quote
[applauds] [applauds] [applauds]
-
Меня зовут Бакшет, я работаю на строительстве кирпичного завода в подмосковье, живу в общежитии. В одной комнате со мной живёт парень Змитер. Как-то раз я угостил его пахлавой от мамы, а он протянул мне тарелку золотистых лепёшек, сказал, что это "драники". Я отломил кусочек, положил его в рот i тут нябыта цуд нейкi наўогул здзейснiўся, адразу ўсё стала прыемным, як дзьмунне ветрыку звечару ўлетку, нябыта птушкi лётаюць блiзенька-блiзенька i так духмяна пахнуць кветкi, што адначасова жадаеш плакаць i сьмяяцца.
[applauds] [applauds] [applauds]
-
— Вы любите евреев?
— Нет.
— Ах, вы антисемит?!
— Я гетероceкcуал
— мне еврейки нравятся.
-
Поменял женщину.
И снова элегантный, добрый и неплохо зарабатываю.
-
Идёт слушание дела, по которому Роза Марковна проходит ключевой свидетельницей. Важный холёный адвокат Хаймович приглашает Розу Марковну для задать ей каверзных вопросов: — Роза Марковна, вы знаете, где вы? — Я в суде. — Роза Марковна, вы знаете, кто я такой? — Конечно. Ви Самуил Хаймович, с детства любили мастурбировать и воровать в лавке мадам Липшиц. У прошлом годе у санатории ви неделю отбивали у мужа академика - пожилую седовласую дамочку, позарились на академическую зарплату, потом вам её муж на личной встрече начистил лицо и объяснил, что Шалва Пакишвилли - это мужское имя, это он академик! Редкий ви адиёт, Муля! Смущенный адвокат согласно протоколу указывает на прокурора и говорит: — Роза Марковна, вы знаете, кто это такой? — Конечно, это Борис Шульт, прокурор, редкий напышенный шмок. Считает себя гарантом закона, хотя сам в институте сдавал экзамены только после того, как его бабуля Циперович заносила корзинку своих беляшиков декану. Понятно же, что у беляшиков были в конверте шуршащие соседи. Его жена уже полгода живёт у мамы в Бердичеве, потому что голубые таблетки перестали действовать как раз полгода назад. Прокурор густо покраснел. — Адвокат, прокурор, подойдите ко мне, - сказал судья. Участники процесса собрались вокруг служителя Фемиды. — Хаймович, Шульт, если хоть кто-то из вас спросит у неё, знает ли она меня, вы оба отправитесь за решетку.
-
Идёт слушание дела, по которому Роза Марковна проходит ключевой свидетельницей. Важный холёный адвокат Хаймович приглашает Розу Марковну для задать ей каверзных вопросов: — Роза Марковна, вы знаете, где вы? — Я в суде. — Роза Марковна, вы знаете, кто я такой? — Конечно. Ви Самуил Хаймович, с детства любили мастурбировать и воровать в лавке мадам Липшиц. У прошлом годе у санатории ви неделю отбивали у мужа академика - пожилую седовласую дамочку, позарились на академическую зарплату, потом вам её муж на личной встрече начистил лицо и объяснил, что Шалва Пакишвилли - это мужское имя, это он академик! Редкий ви адиёт, Муля! Смущенный адвокат согласно протоколу указывает на прокурора и говорит: — Роза Марковна, вы знаете, кто это такой? — Конечно, это Борис Шульт, прокурор, редкий напышенный шмок. Считает себя гарантом закона, хотя сам в институте сдавал экзамены только после того, как его бабуля Циперович заносила корзинку своих беляшиков декану. Понятно же, что у беляшиков были в конверте шуршащие соседи. Его жена уже полгода живёт у мамы в Бердичеве, потому что голубые таблетки перестали действовать как раз полгода назад. Прокурор густо покраснел. — Адвокат, прокурор, подойдите ко мне, - сказал судья. Участники процесса собрались вокруг служителя Фемиды. — Хаймович, Шульт, если хоть кто-то из вас спросит у неё, знает ли она меня, вы оба отправитесь за решетку.
Я таки очень извиняюсь. Вы тоже из наших? ;)
-
Таки нет. Пока :)
-
Таки нет. Пока :)
[cool]
-
Приезжает мужик в автосервис.Вот,говорит Порша нового купил,всё нравится,но после 250к.ч вибрация появляется непонятная!Мастера посмотрели и говорят;С тачкой всё ок.А что до вибрации,то это видимо у тебя очко дрожит!
-
если боян, сразу не стреляйте :-[
Ночь. В постели дед с бабкой.[/size]У деда ничего не получается.Дед, ворча, отворачивается со словами:-Сволочь Путин!Бабка:-Господи, Путин то тут причём?Дед:-Ну не знаю, при Брежневе такого не было![/size]
-
Сидят три пса в ветеринарке на кастрацию и прочее,
овчарка, доберман и дог. Разговаривают, мол что и как. Овчарка говорит:
- Машину охранял, тут сука с течкой пробегает, у меня перемкнуло и я за
ней, а в этот момент машину и угнали, вот хозяин и привёз кастрировать.
Доберман говорит:
- Такая же фигня: дом охранял и тоже сука с течкой, я за ней и дом воры
обставили. Вот тоже хозяева привезли яйца отрезать.
- Ну а у тебя что? - спрашивают они дога.
- Лежу я дома, - говорит дог, - тут хозяйка из душа выходит в коротком
халатике, сиськи торчат, нагибается, а под халатиком ничего, вот я и на
неё и запрыгнул.
- Бляяяя, тебе видать вообще пиздец! - говорят собаки.
- Это вам пиздец. а меня привезли ногти пострич...
-
;D [cool]
-
Подкиньте свежачок плиз...
-
Девушка приходит в милицию:
- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый
экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время
секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства
разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я
просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
- К врачу идите, зачем в милицию пришли?
- Меня соседи убить хотят.
-
У доктора в кабинете:
- Доктор, у меня хуй не стоит...
Доктор испуганно так по сторонам озирается:
- А кого, вы, тут ебать собираетесь ???
-
Муж уехал на рыбалку,
Приходи ко мне на палку.
Пусть он мерзнет и дрожит
Раз п....й не дорожит.
-
Выловил как-то мужик прекрасную русалку. А та возьми и говорит ему бархатным голоском: — Отпусти меня в море, исполню три твоих любых желания. Посмотрел мужик на красавицу и отвечает с ухмылкой: — Желание у меня-то одно, но исполнишь ты его три раза...
-
Англия. Темза. На берегу два джентльмена ловят рыбу.
вдруг у одного клюет и он с явным усилием начинает тащить что-то из воды. вытащил-русалка. джентльмен долго смотрит на нее философским взглядом и со вздохом бросает в воду.
второй спрашивает :- зачем?!
первый:- а как???
-
- Доктор, а вазэктомия дает гарантию отсутствия беременности у моих женщин?
- От одного коллеги я слышал, что один раз это не сработало... Да еще и сказалось на цвете кожи родившегося младенца.
-
Судят гинеколога за убийство бомжихи мусорным ведром . Судья предлагает рассказать как это было .
Мужик рассказывает . Работаю я в больнице ,день выдался трудным . 3 -е родов , 4 аборта ,5 кровотечений устал . А тут коллега просит за его подежурить . Прихожу домой только телик посмотреть жена : Посмотри у меня выделения , я посмотрел . Только к телику дочь : Папа я на юга еду вставь спиральку . Уговорила . Тут младшая : Папа я с югов приехала сними спиральку , то делать снял . Только к телевизору жена : Вынеси мусор и мы тебя трогать не будем . Взял ведро и пошел к контейнеру , а там бмжиха : Дай три рубля , пизду покажу !
-
Двое в постели.
Она:
— Милый, а ведь когда–нибудь мы поженимся?
Он (задумчиво, выпуская дым в потолок):
— Да кому мы, нахер, нужны...
-
Кабинет проктолога .
- Доктор ,это мой первый сеанс массажа простаты , куда мне положить мои штаны . Не стесняйтесь рядом , с моими !
-
Анекдот дня
Получил вчера посылку. Не понимаю: за что ругают нашу почту? Расстояние до моего города — 800 километров, посылка шла 20 дней. Средняя скорость почтальона — 6 км/ч. Рабочий день — 8 часов, вычитаем выходные. Получается, на некоторых участках он даже бежал. По-моему, супер!
-
Чемпионат мира — кто больше водки выпьет.
Победил Федор из России.
Однако, золото у него отобрали. В крови был обнаружен допинг... !
-
Парень новой подруге:
— Первое время у меня поживешь. А утром домой поедешь.
-
"Случайными бывают только браки, — говорила одна бабушка.
— А в любовники нужно брать человека надежного…"
-
Звонок в дверь, открываю, стоит приятель с бутылкой водки:
— С женой поругались, она меня нах@й послала.
— И что, ты решил, что нах@й это здесь?!
-
В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность.
Теперь говорят "вагиноамериканец"...
-
Совсем не смешная тема стала.
-
Критикуешь- предлагай ;)
-
Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
— Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
— Открою форточку.
— Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки.
— Эээ... .
— Идите, два. Таким же образом валит еще нескольких студентов.
Заходит студентка.
— Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
— Пожалуй кофточку сниму.
— Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
— Ну, тогда еще и блузку сниму.
— Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
— Ну, юбку сниму.
— А не боишься?
— Да пусть меня весь автобус вы@б@т, но форточку я не открою!!!
-
"Совсем не смешная тема стала."
Вы правильно подметили, не смешно очень даже.
Это на злобу дня.
Все, про вагину ни слова!
-
Сегодня перечитывал закон о самозанятых и возник у меня вопрос. А что если подрабатываешь как муж на час и какой нибудь женщине повешал люстру, а она рассчиталась НАТУРОЙ. Можно ли в этом случае дать в рот налоговому инспектору, будет ли это считаться как шесть процентов от полученной прибыли???
Отправлено с моего SM-G965F через Tapatalk
-
"Совсем не смешная тема стала."
Хоть кто то на этим работает. Спасибо Вам !!!
Токарь вдумчиво протирает
гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит
начальник и начинает грузить:
-
Петров, блядь! Ты с каких хуёв домой так рано
собираешься? Время всего 17: 20!
- Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру,
пока станок железной щёточкой
почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока
переоденусь. Вот как раз и конец рабочего дня
наступит.
- Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно!
Вот я собираюсь с работы ровно в 18: 00!
- А хули тебе собираться-то? Ебальник закрыл и
пошёл.
-
Пpиexaл к дpyгy в coceдний гopoд. Мaшинy пocтaвил вoзлe дoмa в пятницy вeчepoм. Bce выxoдныe мы aктивнo oтдыxaли и пьянcтвoвaли, a нa yлицe шёл cнeг. B итoгe, кoгдa я в вocкpeceньe вeчepoм coбpaлcя дoмoй, вмecтo мoeй мaшины cтoял cyгpoб. Снeг был мoкpый, тaк кaк пocлe cнeгoпaдa нaчaлacь нeбoльшaя oттeпeль, a пepeд бaмпepoм кpacoвaлcя гpeбeнь из cнeгa, кoтopый тpaктop чиcтящий двopы aккypaтнo pacкидaл пo бoкaм.
Мaшинa низкaя и я зaceл пpиличнo. Лoпaты нeт. Пытaлcя c pacкaчки выexaть. Нoгaми/pyкaми cнeг из-пoд кoлёc oтгpeбaл. Бyкcyю и вcё. Ужe xoтeл звoнить дpyгy, чтoбы тoт пoмoг, кaк тyт из пoдъeздa c oтбopнoй бpaнью выбeгaeт кoвыляющий пeнcиoнep c лoпaтoй.
— Кaк ты мeня зaeбaл! Гaзyeшь нa cвoём вeдpe нa вecь двop! Я бл*ть дaжe тeлeвизop нe cлышy!
И c этoй вceй pyгaнью, oн oчeнь шycтpo oткидывaeт лoпaтoй cнeг. Пocлe тoгo, кaк мнe пoлeгчaлo oт ocoзнaния тoгo, чтo oн нe coбиpaeтcя мeня oгpeть этoй лoпaтoй, я нaчaл eмy пoмoгaть, oткидывaя тoжe нoгaми.
— Хyли ты cвoими caндaлями кoвыляeшь?! Сaдиcь в мaшинy и yёбывaй oтcюдa!
Я мoлчa ceл в мaшинy.
Дeд нeтepпeливo мaxнyл мнe pyкoй, a caм oбoшёл и yпepcя в бaгaжник.
Нeмнoгo pacкaчaвшиcь, я блaгoпoлyчнo выexaл.
— Спacибo! — кpикнyл я, oткpыв двepь.
— Пoшёл нax*й! — ycлышaл я в oтвeт.
-
.)
Лично знаком с этим пенсионером.))
-
Юрец, нарвешься на грубость! ;D ;D ;D
-
.)
Лично знаком с этим пенсионером.))
;D
-
Жена возле зеркала.
— До чего же дырка болит после сережки.
Муж грозно:
— После какого Сережки?
-
Три товарища сняли проститутку. Привезли в сауну и двое её долбят в хвост и в гриву. Третий ходит подрачивая и говорит: Кого подменить? Кого подменить?
Проститутка, вынимая член изо рта: Меня, блять, подмени!
-
А помните, до изобретения Интернета, мы думали, что причина тупости — недостаток информации?
Так вот, мы ошибались!
-
.)
Лично знаком с этим пенсионером.))
Не ты один! [cool] ;D
-
Оказывается, самцы северных оленей к началу зимы сбрасывают рога, а самки - нет.
Получается, сани Санта-Клауса тянет команда сильных, мощных, независимых женщин.
В детском саду:
- Здравствуйте, я дедушка Ленин.
- Да Вы псих какой-то!
- Не надо грубить. Я пришёл за внучкой, за Леночкой.
-
В одном из маленьких сельских городков Британии жила миссис Марпл, у которой в хозяйстве имелось две коровы: белая и чёрная. По-соседству с миссис Марпл жил мистер Хадсон – хозяин здорового быка-производителя. Раз в год Хадсон со своим слугой Джонсом приводили своего быка на подворье миссис Марпл. Пока хозяева пили чай и мило беседовали, бык под присмотром слуги Джонса не спеша окучивал коров. И так повторялось из года в год. И вот однажды, сидя за очередным чаепитием, Хадсон видит, что к ним на всех парах мчится озабоченный слуга. Подбежав, он взволнованно сообщил: «Сэр, сэр, наш бык вы@бал белую корову!» Мистер Хадсон вскочил и говорит: «Джонс, да как ты можешь в присутствии уважаемой леди так сквернословить? Если в следующий раз захочешь сообщить об этом, скажи например, что наш бык удивил белую корову. Понял?» - Да, сэр – ответил слуга. Пьют чай дальше. Видят, через пол часа снова мчится слуга и, чтоб предотвратить возможное сквернословие слуги, мистер Хадсон спрашивает: «Джонс, ты, наверное, хочешь сообщить нам, что наш бык удивил на этот раз чёрную корову?» - Ещё как удивил, сэр – выпалил слуга. – Он снова вы@бал белую.
-
Идет мужик домой на встречу парень : Привет рогатик . А следующий день тоже самое : Привет рогатик . Приходит и жене : Странного парня встречаю : Привет рогатик , привет рогатик .
На следующий день картина повторяется . Парень : Привет рогатик , а ты еще и ябеда !
-
-Танцую с ней вчера, засунул руку под юбку. Чувствую - хочет меня!
- А как ты почувствовал?
- Ну как тебе объяснить? Ты когда -нибудь кормил коня с руки?
-
Немой взял лыжи, выходит из дома, натыкается на соседа:
- Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
- Ясно. А лыжи зачем взял?
-
Олегу7 точно понравится.
Командир говорит штурману.
— Погода паршивая!
— Это из-за Гольфстрима.
— Он еврей?
— Нет. Течение.
— Масонское?
— Океаническое.
— Из Израиля?
— Нет. Из Америки.
— Так я и знал. У них, у евреев, небось, солнышко светит, а мы тут гнить должны.
— Да нет. Там сейчас ночь.
— А ты откуда все знаешь? Ты что, еврей?
- Нет, штурман.
-Да я уже понял, что не Иванов
-
н
-
1
-
Мужику звонят по телефону из какого-то банка с предложениями по поводу кредита.
Мужик:
— Мне ничего не нужно!
Сотрудник банка:
— Ну, как же, такие выгодные условия...
Мужик:
— Я отрицательно отношусь к этому вопросу.
— А что, был печальный опыт?
— Молодой человек, как вы относитесь к ceксу с мужчиной?
— Ну... Вообще-то, отрицательно.
— А что, был печальный опыт?
-
Сервис на наших заправках все лучше и лучше: сейчас на 50 рублей заправляют куда быстрее, чем раньше!
-
В мясную лавку залетает муха. Покружила-покружила, подлетает к продавщице: "У Вазззз мязззо еззззть?" Та в ответ:"Да, есть." Муха: "Зззаебиззззь!!!"
-
(https://poster4.radikal.ru/2003/ca/3f731d80b376.jpg) (https://radikal.ru/video/0rrouQz12vb)
-
(https://poster4.radikal.ru/2003/ee/f5b8f0432297.jpg) (https://radikal.ru/video/ibUGN19tdKO)
-
После первого этапа ЧМ по биатлону у спортсмена из Якутии отобрали шкуры немца и австрийца и заново объяснили правила соревнований.
-
Зашел в магазин. Реально все скупили! Ни какой крупы нет, молока нет, вообще нихрена нет. Устроил скандал. Выгнали меня. Сказали, что это мебельный магазин!
-
Зашел в магазин. Реально все скупили! Ни какой крупы нет, молока нет, вообще нихрена нет. Устроил скандал. Выгнали меня. Сказали, что это мебельный магазин!
-
Дело пpоисходит в деpевне.
Отец говоpит сыну:
— Hадо тpаву покосить.
Сын:
— Да неее, неохота.
— Давай, сходим, тpавы много вымахало.
— Да ломает че–то. Все равно не получится сегодня покосить.
— Давай, давай, быстpо, без pазговоpов.
Пpишлось взять сыну косу и пошли они с отцом на поле. Только начали косить, сын говоpит:
— Слышь, отец, у меня коса затупилась, пойду домой — наточу.
Пpиходит домой и говоpит матеpи:
— Слышь, мать, отец сказал, что сейчас пpидет есть, так что ты давай сделай нам пельмешек и бутылочку водки.
Пpиходит он обpатно на поле и говоpит отцу:
— Отец, там мать пельмени пpиготовила, ну и выпить тоже, зовет перекусить.
— Hу pаз зовет, пойдем.
Пpиходят домой, на столе стоит таpелка с готовыми пельменями, водки нет и матеpи нет.
Отец:
— Hа тебе денег, мигом в сельпо за водкой.
Взял сын деньги, вышел из дома и сpазу к соседу в дом и говоpит:
— Сосед, тут отец узнал, что ты к матеpи пристаешь.
Сосед достает две бутылки водки, дает их и говоpит:
— "Отмаж" меня как–нибудь.
— Hу, попробую, но хз получится ли, уж больно зол батя — и уходит домой с водкой.
Пpиходит домой и говоpит:
— Отец, там сосед хочет свинью заколоть, пpосит тебя помочь.
Hу отец:
— "Hет пpоблем" — беpет свой фиpменный "тесак" и идет к соседу.
Сосед видит в окно, что идет отец с ножом к нему и думает: "Hе отмазал" — тут же выпpыгнул в дpугое окно и в лес.
Заходит отец в дом соседа — соседа нет, свинья хpюкает — взял сам "завалил" кабанчика.
В это вpемя домой веpнулась мать и спpашивает у сына:
— А где отец.
Сын:
— Да узнал, что ты с соседом шуpы–муpы pазводишь, пошел разбираться.
Мать смотpит в окно, а от соседа возвpащается отец с окpовавленным ножом.
Мать думает: "Все, соседа убил, сейчас меня …" — выпpыгнула в окно и в лес убежала.
Пpиходит отец, смотpит — матеpи все еще нет и говоpит:
— Блин, а где мать???????
— Да она похоже с соседом в лесу "pазвлекается". Видел я как они друг за другом туда побежали.
— Блин, нифига себе??!!!!!!! — и соpвался на всех паpах в лес.
Сел сын за стол, налил себе стакан водочки в одну pуку, в дpугую pуку взял вилку, наколол пельмень и говоpит:
— Я ЖЕ ГОВОРИЛ, ЧТО HЕ ПОЛУЧИТСЯ СЕГОДHЯ ПОКОСИТЬ!!!
-
— Здравствуйте, я — директор креативного агентства, вот моя визитка.
— Это мертвая ондатра.
— Я знал, что мы не сработаемся. Это выхухоль.
-
Прибегает мальчишка к маме:
- Мама,мама,наш папка в подвале повесился!
Женщина вбегает в подвал со слезами и голосит,а там никого нет.Она начинает лупить сына...Он плачет и говорит:
-Сегодня 1е апреля,я пошутил...папка висит на чердаке.
-
Прибегает мальчишка к маме:
- Мама,мама,наш папка в подвале повесился!
Женщина вбегает в подвал со слезами и голосит,а там никого нет.Она начинает лупить сына...Он плачет и говорит:
-Сегодня 1е апреля,я пошутил...папка висит на чердаке.
Блин, не помню даже с какого класса борода у этого анекдота)
-
Где-то так с моего пятого (1972г.).
-
Даша в 13 лет беременна от 9-летнего Вани. А чего добился ты?
-
https://www.tiktok.com/@MS4wLjABAAAA9Kl4OD9k9mdf6eLTFMXd_LtXAmNtGmsuWKRJBrS0qEpFGekm0V8d-qruzkaR9_Gp/video/6818568925887122694?u_code=0&preview_pb=0&language=ru&_d=da2igikd0a7deb×tamp=1587641506&utm_source=vk&utm_campaign=client_share&utm_medium=android&share_app_name=musically&share_iid=6774300737809483525&source=h5_m
-
На берегу Темзы, стоит джентельмен и смотрит куда–то по течению, к нему как водится подходит второй и спрашивает:
— Сэр, это не вас зовут мистер Смит?
— Да это я!
— Так это вы отдыхали в Каннах прошлым летом!, — мистер Смит достает ежедневник, листает его, и говорит: — Совершенно верно, это был я!
— И это у Вас была связь с некой мисс Джонс? — мистер смит опять листает ежедневник, и отвечает: — И это верно, у меня была связь с некой мисс Джонс!
— Так вот, мисс Джонс моя жена, и смею заявить, мне эта ваша связь совсем не понравилась, — мистер Смит сует мистеру Джонсу под нос свой ежедневник и говорит: — мне как видите тоже!
К хорошему дорогому врачу приходит старичок, и говорит: –Доктор, вы моя последняя надежда, доктор! Вы понимаете,
я очень богатый человек.. Вы даже не представляете, насколько я богатый человек.. У меня есть все, молодая жена, виллы, острова… роскошные автомобили. Но вот беда.. Вышло так, что у меня нет наследника. Мне некому это все завещать, некому передать дела. Я уже пробовал все, И вы — моя последняя надежда, доктор! –Простите, а сколько вам лет? –Мне 85…
–Хм, понятно, а вашей жене? –Доктор, у меня молодая красавица жена, ей 19 лет! Доктор, мне очень нужен наследник! –Я пожалуй знаю, как вам помочь. Оставьте все свои дела, бизнес, и отправляйтесь–ка с женой в круиз! –О, доктор, отличная идея! у меня как раз есть яхта из красного дерева… –Да, вам нужно полностью расслабиться, и вы увидите: свежий воздух и морской бриз творят настоящие чудеса! –Доктор, спасибо вам! я завтра же начну собираться! –И еще одно: Чтобы ничто вас не отвлекало от жены и отдыха, возьмите с собой молодого способного секретаря. И вы увидите, свежий воздух и морской бриз действительно творят чудеса! –Спасибо, вам доктор, так и поступлю!
…
Через пару месяцев: –Доктор, здравствуйте! Я вам так обязан, так обязан! Вы представляете, доктор, у меня будет наследник! Просите, что хотите, доктор, я ваш должник! Свежий воздух и морской бриз действительно творят чудеса, доктор! Моя жена беременна! –Отлично, поздравляю вас! Я же говорил, что свежий воздух и морской бриз творят чудеса!!! –Да, да! Спасибо, доктор! Моя жена беременна! –Я очень рад за вас, а скажите, кстати, как поживает ваш молодой секретарь?! –Ой, я не сказал, доктор?! Доктор, вы не поверите! Она тоже беременна!
На террасе шикарного ресторана усаживается большое семейство — отец,мать, дед, братья, племянники и т. д. Достают из сумок колбасу, сыр,хлеб, помидоры, пиво, водку…
Подходит официант:
— Что будете заказывать?
— Графин воды принесите. И девять стаканов.
Через минуту приходит директор ресторана, обращается к отцу:
— Послушайте, здесь ресторан…
— Да это я вижу. А вы, собственно, кто такой?
— Я — директор ресторана!
— А, вот это кстати. Я, как раз, хотел поинтересоваться, какого хуя у вас музыка не играет?
-
(https://sun9-54.userapi.com/s8UcLil8YFj73_qrBH7IzJRWEpIPDND7aa6c_g/G02Yyk6hilw.jpg)
-
ПЕРЕМЕН !
-
(https://sun9-54.userapi.com/s8UcLil8YFj73_qrBH7IzJRWEpIPDND7aa6c_g/G02Yyk6hilw.jpg)
Кстати да, это экран плагина к солидворксу, который прилично считает аэродинамику.
-
Кролики думали что они любят друг друга, ан нет - их просто разводили.
-
В еврейской семье сын спрашивает отца: давай котёнка возьмём. Давай. А давай назовём его как нибудь. Давай, а как?Давай Абрам. Ты что сынок, это же человеческое имя, давай лучше Васька.
-
:)))
-
Поручик Ржевский едет в поезде на верхней полке, а внизу в купе две дамы ведут беседу о домоводстве.
- Голубушка, никогда не кладите яйца на серебряную посуду - они от соприкосновения с серебром темнеют.
- Век живи - век учись! - изрек поручик и переложил портсигар из кармана штанов в мундир.
-
Анекдот дня:
- Извините, не до шуток.
-
Все?)
-
МГУ. Физико-математический факультет. Экзамен. Препод - зверь!!! Заходит отличник. Препод задает вопрос:- Вы путешествуете на поезде, в купе стало жарко. Ваши действия?Студент:- Открою окно.Препод:- Отлично! А теперь скажите мне, сколько раз поменяется объем воздуха в купе, если скорость поезда 70 км/ч; попутный ветер 9 м/с; температура в купе +32 градуса; температура снаружи +25 градусов; в купе 3 человека выдыхают 1,3 м3 углекислого газа в час; влажность 73%; размер купе 2,5х2,5х3,0 ?Студент:- Не знаю...Препод:- Неуд! Следующий!Студент выходит, сообщает всем про окно и купе. Заходит студентка-распиздяйка, садится и заявляет:- Готова!Препод:- Вы путешествуете на поезде, в купе стало жарко. Ваши действия?Студентка:- Сниму куртку.Препод:- Вам всё равно жарко!Студентка:- Сниму свитер.Препод:- Вам всё равно жарко!Студентка:- Сниму рубашку.Препод:- Вам всё равно жарко!Студентка:- Сниму джинсы.Препод (ухмыльнувшись):- Ладно! Напротив вас сидит негр и, по мере того, как вы раздеваетесь, у него встает!Студентка наклоняется к преподу и, смотря в глаза, медленно говорит:- Аристарх Самуэльевич, пусть меня всем поездом вы...т, но окно я все равно не открою!!!
-
Курсанты собрались в курилке перед разбором полётов. Молодые летчики размахивают руками, показывая, как виражили, пикировали и заходили на цель. Шум, гам, смех все как обычно.
В курилку заходит инструктор и говорит:
- Ну что вы все о полетах? Давайте лучше о блядях поговорим!
-Давайте!!!
- Чтож вы бляди так хуево летаете???
-
Заболел фараон, тяжело заболел. Вызвал он лекаря, обследовал тот фараона, и ответил:
О великий! Тебя спасет только одно - переспи со 100-летней девственницей!Тут же послал фараон гонцов во все свои земли, и нашли они ему 100-летнюю девственницу, и переспал с ней фараон, и выздоровел...
И только через 5000 лет медицина смогла объяснить лечебные свойства пенициллина...
-
Курсанты собрались в курилке перед разбором полётов. Молодые летчики размахивают руками, показывая, как виражили, пикировали и заходили на цель. Шум, гам, смех все как обычно.
В курилку заходит инструктор и говорит:
- Ну что вы все о полетах? Давайте лучше о блядях поговорим!
-Давайте!!!
- Чтож вы бляди так хуево летаете???
Высший пилотаж.)) ;D ;D ;D
-
Давно, я, хороших анекдотов не слышал.))
-
На учебном аэродроме, мы, курсанты, - за ангар покурить во время занятий.
Преподаватель "Динамики полёта и боевого маневрирования" п/п-к Ковалёв
сзади тихонько подходит, хлоп-хлоп-хлоп каждому по подзатыльнику и важно
говорит: "Лётчик обязан не терять контроль ни за одной полусферой, особое
внимание - на задней! Ну ка марш на занятия"
-
7 июля 1997: Узкая доpога(не pазъедешьcя), вcтpечаютcя два HP на 600-х, вылезают, и давай базаpить, кто кого пpопуcтить должен:
(1): Я HP!
(2): Я тоже!
(1): Да у меня, в натуpе, 600-й.
(2): Да у меня тоже!
(1): Да я 130 кило вешу!
(2): И я 130 кило вешу.... Cтоят, думают, что делать.....
Вдpуг (1) отходит, cадитcя в cвой 600-й и отъезжает в cтоpону
(2): Бpатан, ты чего это меня пpопуcкаешь-то...?
(1): Да ты веcишь больше....
(2): Не понял? Как так то?
(1): Да хуй я на тебя ложил....
-
Разбавим авиационную темку. Спит техник самолёта ночью с женой. Спит и вдруг как подскочит, как заорёт. Сел на кровати, весь мокрый, трясётся. Жена тоже вскочила: "Что такое, дорогой, что случилось?" - Ой бля, кошмар какой-то приснил - говорит муж. - Что за кошмар? - спрашивает жена. Муж: " Да снится мне, что идут полёты. Тут сверкает молния, гремит страшный гром, раззвергается бетон посреди аэродрома, образуется бездна, и всё самолёты начинают падать в эту самую бездну". - Ну так и хорошо, пусть падают, чего ж ты орёшь? - говорит ему жена. А он: "Да бля, а я из-под своего колодки не могу вытащить."
-
Оч неплохо!
-
Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- моя жена не хочет, я хочу, а она нет...
- понятно, сейчас таблетку пропишем...
Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает:
Дай-ка и я одну съем, а то вдруг она захочет а я нет.
Вечер. Спальня. Оба ворочаются в кравати:
Жена: Дорогой, вставь мне!
Муж: Кто бы мне вставил!
-
Сын приходит к отцу, и спрашивает:
- Пап, почему все мои одногодки в 5-м классе а я только во 2-м...
- Не пи**и, наливай...
-
Прошу руки вашей дочери.
А у вас что своей руки нет?
Есть но она уже устала.
-
из анекдота про собак:
«Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать...»
-
Как то попала мне статья : Занимательная логика священной статистики , в мире известны десять голов Иоанна Крестителя но подлинны из них только три !
По этому поводу .
В колхозном клубе идет лекция . Лектор : Это череп Александра Македонского кода ему было 7 лет , а это череп Александра Македонского когда ему было 25 лет и наконец череп Александра когда он умер .
Вопрос из зала : Скажите как у человека может быть три головы ?
Лектор а вы кто ?
Я дачник !
Вот и идите на уй ! Это лекция для колхозников !
-
Ли, с возвращением, вкушал продукт из вашей травки, вспоминал добрым словом)
-
Главное что бы в пользу .
-
Вряд ли у него есть ответ.Корвет :-X
-
Ли. Как там на границе?
С какой целью интересуетесь ?
-
Город Львов . Студент из России приехал изучать архитектуру старого Львова . Заходит в лифт и застрял . Нажимает кнопку вызова мастера , раздается голос . Добры день . Колы вы бажаетэ розмовляты по украиньску натыснытэ "один" . Здравствуйте если вы желаете разговаривать на русском языке нажмите "два " . Парень нажимает 2 . В микрофоне : Ха , Ха , хаааааааааааааааа шо москалику застряг !
-
Два американских охотника в лесу, вдруг один внезапно падает, выглядит бледным и недышащим. Другой хватает телефон и звонит в 911: - Мой друг мертв! Что мне делать?! Оператор отвечает: - Успокойтесь. Я могу помочь. Убедитесь что он мертв сначала. Тишина. Выстрел. Затем в трубке голос второго охотника: - ОК. Что дальше?
-
(https://d.radikal.ru/d25/2112/76/7fa9980479e2.jpg) (http://radikal.ru/big/0x37u1uhlo24q)
-
.
-
Муж с женой дома занимаются cекcом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит: -Слушай сосед, вы ночью когда cекcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише! -А как потише? -Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются cекcом, после первого раза кричит -Дядь Саша, так хорошо? -Да!
После второго раза: — И так хорошо? -Да! И так несколько раз старик нервно орет: -Убери ты етот скотч со рта жены! -Почему? -Потому что весь дом думает, что ты меня еб@шь!
-
Вовочка прибегает вечером домой с улицы. Забежал на кухню, что-то там схватил с холодильника и уже собрался готовиться ко сну. Мама спрашивает: Вова, сынок, ты ручки помыл? Да. А ножки? Да. А писюн помыл? Помыл. Дай, понюхаю. На. Точно, помыл. Иди спать ложись. Тут папа уже: Вова, ты ручки помыл? Помыл. Ножки помыл? Да. А писюн помыл? Помыл-помыл. Дай, понюхаю. На. Ну да, точно, помыл. Ладно, иди спать. Тут бабушка: Внучек, ты ручки помыл? Помыл. А ножки? Помыл. А писюн? Да помыл, бабушка, помыл. А ну-ка, дай понюхаю. На, нюхай. Да, точно, помыл. Ну, беги к себе в комнатку и ложись спать. Малой пришёл в комнату и улёгся в кроватку. Вертелся-крутился. Встал, открыл дверь из комнаты: Дед, иди хуй нюхай, а то я уже спать хочу.
-
У этого анекдота есть еще один конец . А почему дед не идет . Хочу чтобы дед проверил у его руки трясутся .
-
Вызывают прапорщика а санчасть и говорят . Тов , прапорщик солдаты во время осмотра стесняются показывать головку члена , надо объяснить . Прапорщик приходит в казарму строит солдат в две шеренги одну на против другой и дает команду . Рядовой Пупкин ко мне . И говорит , сейчас солдат второго года службы Пупкин покажет как надо показывать головку члена . Всем снять штаны , на счет "Раз" залупить , на счет "Два" разлупть ! Общая команда делай " Раз" , делай "Два" , делай "Раз" , делай "Два" . Голос из строя тов. прапорщик , а можно команду по чаще давать .
-
И у этого анекдота имеется другое трактование. Собрал поп монахов за церковью. "Ну а сейчас, дети мои, займёмся самоудовлетворением. ОткОтИть, зАкОтИть, ОткОтИть, зАкОтИть". Смотрит, один монах валит, что есть силы. "Ты по что частишь, сын мой?" " Похорошело, батюшка, похорошело".
-
А ещё, когда прапорщик стал давать почаще команду, ушлый боец тут же забрызгал прапора биоматериалом. Прапор в гневе: "Ты что, щенок? В Афган захотел?"
-
В польской Армии был генерал Андерс не путать с Андерсоном . Собрал как то генерал Андерс своих солдат и говорит : Отгадайте загадку две дырки в одной дырке . Один ушлый боец говорит : Господин генерал , это ваш нос в моей попе ! Генерал , нет солдат ошибаетесь . Это ваш нос в моей заднице ! Ушлый боец : Нет это ваш ! Старшим в жопу не заглядывают !
-
Зять тёще: — А почему вы не постучались перед тем, как зайти к нам в комнату? — А я в замочную скважину увидела, что уже можно заходить.
-
Мне этот анекдот рассказала народная артистка БССР Макарова .
Приходит дочь и говорит : Мама Коля мне сделал предложение , а я ведь не чего делать не умею . Ты все делала за меня стирала . готовила , мама что делать ? Ой доню выходи , я когда замуж выходила не чего неумела ! Сыграли свадьбу , дочь уехала к мужу и пишет письмо маме . Ой мама за мужем так хорошо ! Мы с Колей все постираем , кушать приготовим я самая лучшая хозяйка ! А когда наступает вечер Коля залазит на шкаф и прыгает ! И попадает туда куда надо ! Ой как здорово ! Мама отвечает дочке . Ой доню , мы рады за тебя , но у нас беда ! Папа залез на шкаф прыгнул и сломал ноги !
-
Ли, Вы сегодня огнем жгёте)
Дайте ещё один жгучий-непонятный анегдот)
-
Ли, Вы сегодня огнем жгёте)
Дайте ещё один жгучий-непонятный анегдот)
Надо погуглить, что это за Макарова, возможно в этом вся суть анекдота ;D
-
Мне этот анекдот рассказала народная артистка БССР Макарова .
Приходит дочь и говорит : Мама Коля мне сделал предложение
Ну че, нормальный гейропейский анекдот, когда мама по имени Коля, сделал девушке предложение.
А теперь вопрос в темку "викторина", а была "Ли" девушка девушкой??
-
о как )). даже я не узрел в анекдоте тайный смысл )).. бдительность ранее предвзятых товарищей не может не радовать ))
-
о как )). даже я не узрел в анекдоте тайный смысл )).. бдительность ранее предвзятых товарищей не может не радовать ))
Ну дык не совсем и предвзятые)
-
знал что товар щ Ли талантлив!
Но что б на столько!!!!!
??? ??? ???
-
Мне этот анекдот рассказала народная артистка БССР Макарова .
Приходит дочь и говорит : Мама Коля мне сделал предложение , а я ведь не чего делать не умею . Ты все делала за меня стирала . готовила , мама что делать ? Ой доню выходи , я когда замуж выходила не чего неумела ! Сыграли свадьбу , дочь уехала к мужу и пишет письмо маме . Ой мама за мужем так хорошо ! Мы с Колей все постираем , кушать приготовим я самая лучшая хозяйка ! А когда наступает вечер Коля залазит на шкаф и прыгает ! И попадает туда куда надо ! Ой как здорово ! Мама отвечает дочке . Ой доню , мы рады за тебя , но у нас беда ! Папа залез на шкаф прыгнул и сломал ноги !
С учетом того что я знал этот анекдот в школе ему минимум лет 40-45 )))
-
ой-ли, андерсон то покруче будет. я бы ему 1-е место дал [wirte]
-
https://m.youtube.com/shorts/oj7DsoWkm8I?feature=share
-
Встречаются два еврея . Один второму : Рабинович на вас сидит говняная муха ! А с чего вы взяли что она говняная ? Говняные мухи не ошибаются !
-
Муха залетает в магазин и говорит: Ззздразздвуйдззе. Продавщица: здравствуйте. Муха: У ваззз мязззо езззть? Продавщица: Да, есть. Муха: Ззаебизззь.
-
(https://i.mycdn.me/i?r=AyH4iRPQ2q0otWIFepML2LxRAt9EHB-aOH4oo97frIdDBA)
-
— Девушка, а можно вам кофе заказать, или чай, а, может, коктейль? — Мы еще не знакомы, а ты меня уже бесишь своей нерешительностью!
-
— Дорогая подруга, что ты скажешь о поручике Ржевском? — Большой, тупой и толстый. — Но поручик остроумный, среднего роста и телосложения. — Я про другое.
-
Встречаются три подруги . Как положено посидели выпили и начали делиться . Ой у меня муж профессор , докотор наук итд итп . Ему 80 лет . Подруги ну и как ты обходишься ? Ну е его есть младшие научные сотрудники , аспиранты ! Вторая у меня муж генерал тоже 80 . ну а ты как обходишься ? Как ? У его есть адъютанты , порученцы жизнь удалась ! А третья : Да девочки я тоже блядь только не за мужем !
-
Утро. Семья проснулась и собирается кто на работу, кто в садик. Мама ещё в ночной комбинашке стоит в ванной перед зеркалом и накручивает бигуди. Папа, проходя мимо и видя это, повертел по сторонам головой, улыбнулся, подешёл к маме сзади, аккуратненько приподнял ей комбинашку и с удовольствием засадил совсем не сопротивляющейся маме промеж ягодиц. Гидрует, короче, он ее неспеша. И тут мимо ванной зевая и потирая глаза проходит к туалету пятилетний малыш. Увидел это и застыл с открытым ртом. Родители сконфузились, и папа ничего лучше не придумал, как хлопнуть пару раз по попе маму: "А-та-та, мама, а-та-та, вот тебе, вот тебе. Будешь знать, как на Вовочку ругаться". Сонный малой: "Во-во, правильно-правильно, папа, и кота тоже выеби, чтоб не царапался."
-
Франция идет дама в трауре за ней французик . Мадам , вы прекрасны если не дадите мне то я умру . Мадам : Вы что не видите я в трауре иду на могилу мужа !Француз не унимается : Мадам траур вас делает более привлекательной итд итп идет следом . Мадам идет молча . приходит на кладбище нагибается возлагает цвети . Приподнимает юбку и говорит : Ладно еби..е ! Только медленно и печально .
-
1812 год. В госпитале лежат молодой корнет и поручик Ржевский, у которого забинтованы по локоть обе руки. Корнет спрашивает, что это за ранение. Поручик рассказывает:
- Понимаете, голубчик, скакал с донесением, остановился лошадей поменять, да и задремал у раскаленной железной печки. И приснилось мне, что рядом со мной девица…
Вот я её, печку эту,
и обнял одной рукой…
А ВТОРУЮ, ПО ПРИВЫЧКЕ,
В ПОДДУВАЛО!!!
-
Не каждый анекдот можно передать в письменном виде, лучше озвучить с применением мимики и акцента, но в каждом есть своя суть. Ну, вот не у каждого читающего может быть достаточно развито чувство юмора с воображением. Это я не на чей-то счёт, а в общих чертах. :-)
-
Не считаю себя откровенно тупым, но некоторые в анекдоты "не въехал", например о бурятских офицерах. Попробуйте, пожалуйста, объяснить - с удовольствием посмеюсь (если пойму).
-
Не считаю себя откровенно тупым, но некоторые в анекдоты "не въехал", например о бурятских офицерах. Попробуйте, пожалуйста, объяснить - с удовольствием посмеюсь (если пойму).
Когда приходится объяснять анекдот или шутку, они перестают быть смешными.
А про бурятов нихера не смешно, тем более не к месту и не ко времени.
-
Ситуация отдаленно напоминает диалог Аркадия Райкина с Романом Карцевым. :-)
-
Звонит еврей из Киева в Израиль . Изя у нас беда началась война с Россией . Танки проеб..ли , самолеты проеб..ли , рекеты тоже ! Изя : А русские как ? Русские ? Русские еще не появлялись !
-
Забава интересная . Вот только беда что на Россию они через Беларусь ходят .
(https://b.radikal.ru/b11/2202/47/81379301ec1e.jpg) (http://radikal.ru/big/6wwqwdrvcfm5u)
-
Летит самолет. Капитан вызывает стюардессу и говорит: короче мы падаем,
а твое задание пасажиров успокоить. Понятно?
Выходит стюардесса в салон и говорит:
- Уважаемые пассажиры сейчас мы поиграем в интересную игру, я сниму
блузку и у нас отвалится левое крыло, согласны?
Все орут Неееееееееет, а грузин на переднем сиденье орет Дааа.
Вообщем она снимает и отваливается левое крыло.
- Теперь я сниму юбку и у нас отвалится правое крыло, повторяется та же
ситуация: она снимает и отваливается правое крыло.
- Теперь я сниму лифчик и у нас отломится хвост: грузин орет: Дааавааай.
она снимает и отваливается хвост
- А теперь я сниму трусики и мы рухнем. Так и получается, самолет упал Грузин вылазит из под обломков:
- сама ты блядь, и шутки у тебя блядские!!!
Ли, про вас анекдот.
-
Летит самолет. Капитан вызывает стюардессу и говорит: короче мы падаем,
а твое задание пасажиров успокоить. Понятно?
Выходит стюардесса в салон и говорит:
- Уважаемые пассажиры сейчас мы поиграем в интересную игру, я сниму
блузку и у нас отвалится левое крыло, согласны?
Все орут Неееееееееет, а грузин на переднем сиденье орет Дааа.
Вообщем она снимает и отваливается левое крыло.
- Теперь я сниму юбку и у нас отвалится правое крыло, повторяется та же
ситуация: она снимает и отваливается правое крыло.
- Теперь я сниму лифчик и у нас отломится хвост: грузин орет: Дааавааай.
она снимает и отваливается хвост
- А теперь я сниму трусики и мы рухнем. Так и получается, самолет упал Грузин вылазит из под обломков:
- сама ты блядь, и шутки твои блядские!!!
Ли, про вас анекдот.
;D
Алексей зря ты сдесь так редко пишешь!)
-
Не самолёт, но тоже судно. Итак. У старого морского "волка" берут интервью: " Вот скажите, уважаемый. Ведь Вы столько морей покорили, ни-единожды кругосветку совершили. Шторма, урагагы. Ну, вот когда-нибудь чувство страха испытывали,?" Да я уже привык - говорит моряк. Ничего не боюсь. Но, вот отнажды было дело. Везли мы как-то груз через Атлантику из Европы в Америку. 10 тысяч кукол. И тут, посреди Атлантики разыгрался шторм нешуточный. Колбасило нехило. И вот, накрывает нас 9-й вал. Наш огромный сухогруз накреняется от наступающей волны. И в этот самый момент все эти 10 тысяч кукол сказали : М А М А. И вот тут я реально ОБОССРАЛСЯ.
-
Звонит еврей из Киева в Израиль . Изя у нас беда началась война с Россией . Танки проеб..ли , самолеты проеб..ли , рекеты тоже ! Изя : А русские как ? Русские ? Русские еще не появлялись !
А других тупых анекдотов в мире нет? Не про Украину.
-
Прошу прощения , не хотел обидеть ваши национальные чувства .
-
А при чем тут национальные чувства? Как-то не смешно на данный момент, если у соседа сарай горит и корову стырили - очень серьезный повод для радости
-
Да судя по всему, прапор, всё-таки, не звание, а диагноз.
Прапорщик Быков подорвался на мине, ему оторвало яйца, и только в госпитале он понял, что не нужно было крутить любовь с женой командира саперной роты.
Объявление: "Прапощик в отставке ищет мягкую, сговорчивую женщину, умеющую ходить строевым шагом. Остальное — неважно".
-
А при чем тут национальные чувства? Как-то не смешно на данный момент, если у соседа сарай горит и корову стырили - очень серьезный повод для радости
Поддержу.
-
Реалии гибридной войны:
Контрабасы из 810-й отдельной бригады морской пехоты Черноморского флота позвонили в один из ресторанов на Крещатике и заказали столик на 23-е февраля. В ресторане ответили, что все столики уже заняты офицерами 5-й отдельной танковой бригады из Бурятии.
Киевские власти так и норовят вбить клин между русско-бурятской дружбой и войсковым товариществом!
Такой мрачный юморок,ну в духе " всех положим". А в реале... господа кураторы...которые будучи в дрова, стреляют в госпитале в телевизоры в палатах, или не поделив местную "мадам", получают очередь из автомата в грудь от ополчуги. Поверьте, туда нормальных офицеров отправляют 15% , 85% это шлак,который туда списали.
-
Эх вас в пятницу понесло . Ну вот представьте не было бы прапорщика , над кем бы вы стебались ? Я вот смотрю на вас и думаю не ужели алкоголь на вас так действует . Слабоватые Вы или меры не знаете .
-
Эх вас в пятницу понесло . Ну вот представьте не было бы прапорщика , над кем бы вы стебались ?
Над старшим прапорщиком.)
;D ;D ;D
-
Не судите по себе.
Просыпается утром прапорщик с бодуна и кличет возлюбленную:- Анна! Милая Анна! Принеси мне выпивку! И мундир вычисти! А то шел явчера из трактира домой, встретил Ваську, так он мне весь ментик облевал!Через час Анна приносит вычищенный мундир:- А этот Васька - тот еще фрухт, Павел! Он вам еще и в штаны насрал!
Просыпается прапор с жестокого бодуна, и видит, что рядом с ним сидит енот. Ну, прапор его и спрашивает:
— Ты чё здесь делаешь?
— Да белки все в отпуске, вот меня и прислали...
-
Выходит прапорщик из кабака . Достал гаврилу и поливает забор . На заборе сидит попугай . Попугай : Ты кто . Прапор : Я ? Я генерал ! Попугай посмотрел не себя и : Ну тогда я орел !
-
Тщщ прапорщик, разрешите посмотреть телевизор? Посмотри, только не включай.
-
Есть предложение отдельную тему , Анекдоты про прапорщиков . Мне будет приятно . Мои биографы на сайте уже есть . Издам отдельный опус про прапоров !
-
(https://cs7.pikabu.ru/post_img/2014/05/23/4/1400821061_382467495.jpg)
-
Фамилия Приображенский вроде бы не украинская .
-
Что у вас за комплекс к украинцам, Танюху вашу хохол отбил или натянул?
Тут уже не то, что не смешно, а уже просто долбаебизмом попахивает.
-
Да не просто Ukemi сделал замечание ,что украинцев обижают .
-
Звонит еврей из Киева в Израиль . Изя у нас беда началась война с Россией . Танки проеб..ли , самолеты проеб..ли , рекеты тоже ! Изя : А русские как ? Русские ? Русские еще не появлялись !
А других тупых анекдотов в мире нет? Не про Украину.
Я у его попросил прощения .
-
А может снести тему?
Пока не созреем.
А?
-
Я зрелый.
А вот уровень анекдотов в последнее время удручает, тупые, старые и не смешные.
Плюс ко всему, человек с чувством юмора, по идее, должен быть как минимум смышлёным и немного понимать когда и где тот или иной анекдот рассказывать.
А тут просто всё очень плохо с этим.
-
Анекдоты на любителя, да
Эдуард Суровый,к примеру,-другое дело)
Каждому свой юмор
-
Не трогайте темку!!!
Не нравится, проходи мимо.
-
Я зрелый.
А вот уровень анекдотов в последнее время удручает, тупые, старые и не смешные.
Плюс ко всему, человек с чувством юмора, по идее, должен быть как минимум смышлёным и немного понимать когда и где тот или иной анекдот рассказывать.
А тут просто всё очень плохо с этим.
Ну ка ждем анекдота зрелого !
-
Ли, Вы сегодня огнем жгёте)
Дайте ещё один жгучий-непонятный анегдот)
Надо погуглить, что это за Макарова, возможно в этом вся суть анекдота ;D
Это народная артиска СССР Макарова Галина Клименьтевна .
(https://a.radikal.ru/a18/2202/6f/d61c363a1b3a.jpg) (http://radikal.ru/big/654zcdnoc9q3c)
А это автограф который она мне оставила .
(https://d.radikal.ru/d01/2202/88/3a658b75ab81.jpg) (http://radikal.ru/big/dhjwfrr03asqf)
-
(https://poster.radikal.ru/2202/ad/f0f868c47351.jpg) (https://radikal.ru/video/nu7qKmUOMRs)
-
Встречаются две подруги . Одна у меня муж профессор у нас все нормально жизнь удалась . А вторая у меня муж прапорщик у нас все тоже хорошо . только заяб..т меня . Приходит со службы и в постель . Ой мой професор тоже так начинал . Я ему объяснила , что я женщина меня нужно завоевать , и все подобное . Приходит прапорщик домой снимает фуражку на вешалку . Жена в постель !!! Жена : Вася я же женщина , меня нужно завоевать . Прапор подумал , берет с вешалки каску , одевает . Расстегивает ширинку достает агрегат и с криком Ура бежит к жене !
-
Есть предложение для модераторов : СОЗДАЙТЕ РАЗДЕЛ ДЛЯ ПРАПОРЩИКОВ .
Удобно .
Можно просто не заходить и не тратить время на глупости
-
-Доктор, скажите мне правду:
почём я болен?
- Рабинович, вы верите в искусственный разум?
- Знаете, я и в естественный не очень-то верю.
Одессит навещает друга перед операцией:
- Значит так, слушай сюда: санитаркам по $10, хирургу - $200,
анестезиологу - $500.
- Я дико удивляюсь. Анестезиологу - $500? Только за уснуть?!
- Заснуть можно и за $10. Остальные - за проснуться.
Сонечка, с утра измерила объём бёдер и поняла, шо плацдарм для
приключений таки да снова увеличился...
Как говорила Роза Моисеевна: "Если Вас знают только с хорошей...
стороны, так уже сидите и не вертитесь...!"
- Берточка Натановна, а у Вас есть дома моль?
- А как же, конешно!... Шож Вы думаете, я совсем одинокая?!
Заходит старый еврей в советский магазин.
— Вина нету, сыра нету, масла нету...
К нему подходит КГБшник.
— Иди отсюда, а то ща как дам пистолетом по голове!
— Понял, понял, патронов тоже нету..
Фима с пакетиком в руках.
- Я вот таки себе думаю, Циля, шо сухарики со вкусом чёрной икры-это
почти шо как "Жигули" с запахом "Роллс-Ройса..
А шо, у Вас бычок свежий, еще живой?
-Да нет, он уже умер.
То-то я удивляюсь на цену: Вы ему на похороны собираете?
Когда уже испытал все удовольствия, единственное, что может
обрадовать - это результаты анализов.
— Слушай, Фима, таки я наблюдаю за тобой каждый вечер и всегда вижу,
как ты со своей новой машины сливаешь бензин, а утром, таки да опять
заливаешь...
— Ты знаешь Моня, я подозреваю..., шо эта сволочь его жрет даже ночью...!!!
Фима, таки проблема наших депутатов заключается в том, шо они
принимают законы... А им, таки да надо принимать лекарства...!
- Софа, а шо это у нас за мужчина на кухне готовит...?
- Фима, ты таки помнишь, шо на 8 марта ты подарил мине кухонный комбайн?
- Помню... И шо...?!
- Ойц, ну так это... комбайнер...
- Моисей Соломонович! У меня до Вас такое дело! Я нашел для Вашей
Софочки такого жениха, шо Ви просто удивитесь...!
- А кем он работает...?
- Инженером...
- Ну-у, инженером...
- А кого бы Ви хотели...?
- Ну, хотя бы мясника…
- Ну, не такая уж Ваша Софа раскрасавица…
Одесская квартира.
Маленький Зяма, ночью пошел в туалет. В темноте наткнулся на мешок с
картошкой, пробирается дальше. Ударился об ящик с макаронами. Идет
дальше, натыкается на мешок с сахаром, спотыкается об ящик с
консервами, падает:
— Да когда-же наконец этот голод закончится?!
- Говорят, Рабинович купил виноградник и начал делать свое вино,
интересно, как он его назвал?
- "Изябела"!
- Соломон Маркович, а что это вы идёте мимо без всякого “здрасьте“...?
Или вы таки не узнаете?
- Очень даже узнаю... И вот вам здрасьте!
- А может вы не помните за мое имя?
- Ай, бросьте! Не морочите мне голову! У меня таки прекрасная память
на имена, просто я не сильно помню, какое из них ваше…
п.с. Ларек "Вторсырье" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
-
Есть предложение для модераторов : СОЗДАЙТЕ РАЗДЕЛ ДЛЯ ПРАПОРЩИКОВ .
Удобно .
Можно просто не заходить и не тратить время на глупости
Как говорил Миша Горбачев : И это правильно товарищи !
-
Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он:
- Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу не поцеловала.
- Вань, я же только что сделала тебе минет!
- Мне???
-
Есть предложение для модераторов : СОЗДАЙТЕ РАЗДЕЛ ДЛЯ ПРАПОРЩИКОВ .
Удобно .
Можно просто не заходить и не тратить время на глупости
Да проще отдельную ли-тему. Туда все шутки, вопросы, говнокулинарию и тд.
-
Урок математики в школе для умственно отсталых детей:
- Машенька, сколько будет дважды два?
- Семьсот
- Неправильно. Петенька, сколько будет дважды два?
- Вторник
- Неправильно. Вовочка, сколько будет дважды два?
- Четыре
- Правильно, а как ты это посчитал?
- Это же элементарно: семьсот минус вторник.
-
Два грузина смотрят порно, причем один из них - первый раз в жизни.
На экране мужик кувыркается с тремя телками.
- Слюшай, Вахтанг, а это по-настоящему или... того, монтаж?
- А-а, слюшай, какой монтаж, зачем монтаж, все па настаящему, да-а...
Вдруг, картинка меняется и на экране появляются два бородатых и волосатых педераста в кожаных ремнях, один у другого хуй сосет.
- Э-э, Вахтанг, это что... тоже по-настоящему, а?
- Да нэ-эт, это каскадеры... каскадеры...
-
...
-
Порадовал, замурчательно :-X
-
Разговор одесского раввина с соседом:
- Сегодня я сочетал браком три пары, и семь сердец возрадовалось!
- Вы хотели сказать "шесть сердец"!?
- А вы шо, думали, я за бесплатно работал?
Фима очень хотел поскорее стать богатым, чтобы потом всем говорить, что деньги таки не главное.
Моисей Семёнович навсегда потерял веру в логику, когда на пасеке его укусила коза.
- Додик, предположим, шо ты нашёл чемодан с миллионом долларов. Шо ты будешь с ним делать?
- Ну миллион в плохой чемодан же не положат! Продам.
- Софа, я хочу жить с тобой долго и счастливо!
- Фима, если ты будешь жить счастливо, то долго я с тобой не протяну.
- Жора, если вам от меня ничего не надо, так мне для вас ничего не жалко!
- Эмик, дорогой, когда мы поженимся?
- Я не хочу жениться! Я хочу кушать.
- Ой вей, таки на свадьбе и покушаешь!
- Мадам Кац, а позвольте узнать, какое у вас хобби?
- Психиатрия.
- Шо, лечите?
- Таки нет, психую.
- Сёма! Я слышал, шо ты развёлся, не прожив в браке и месяца!
- Ой, Яша... Ты, таки, не представляешь... У неё все пальцы на руках оказались указательными!
- Раечка, пусть твой Аркаша истратит на вашу свадьбу как можно больше!
- Зачем, мамочка?
- Чтобы ему жалко было потом с тобой разводиться!
Шмулевич пришел к раввину:
- Рабби! Со мной приключилась беда! Справа и слева от моей лавки открылись два больших супермаркета! Шо мне делать?
- Не надо делать себе нервы! Напиши над своей дверью огромными буквами "ГЛАВНЫЙ ВХОД".
-
.
-
Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.Жена:- Что, папа не дает конфетку?Муж (меланхолично):- Не дает мама, папа не делится...
-
...
Шмулевич пришел к раввину:
- Рабби! Со мной приключилась беда! Справа и слева от моей лавки открылись два больших супермаркета! Шо мне делать?
- Не надо делать себе нервы! Напиши над своей дверью огромными буквами "ГЛАВНЫЙ ВХОД".
А ведь в нынешних реалиях это вариант!))) [cool]
Даже страшно представить, что напишут на входе соседний Евроопта и Санта)))
-
Папа, а можно переходить улицу на красный свет? Можно, сынок, но только с поднятыми вверх руками. А зачем? А затем, чтобы легче было в морге свитер снимать.
-
Папа, а можно переходить улицу на красный свет? Можно, сынок, но только с поднятыми вверх руками. А зачем? А затем, чтобы легче было в морге свитер снимать.
Глупый анекдот...в морге одежду режут...
-
Папа, а можно переходить улицу на красный свет? Можно, сынок, но только с поднятыми вверх руками. А зачем? А затем, чтобы легче было в морге свитер снимать.
Глупый анекдот...в морге одежду режут...
Да вы оба молодцы...
-
Как говорится, у нас у всех рожи хороши. Одному сложно отличить анекдот от инструкции, другому не угодишь тематикой, а кого-то и вовсе раздражают военный юмор, да погоны прапорщика. Пиздануть, затаиться и облизывать реакции форумчан. Ну название темы "Анекдоты", а не новостная сводка. Ну не вкуриваешь юмор - не сунь сюда жало или хотя бы не оставляй после себя высеры-упреки. Никого конкретно не имел ввиду.
-
Во все времена существовал черный юмор. Он на любителя, но он есть.
-
Спорят двое:
У Кутузова, не было одного глаза !
Врёшь !
Был у Кутузова один глаз !
-
Решил одноглазый со слепым сходить на блядки.
Слепой отказывается, говорит ну как я пойду, я же ничего не вижу.
Одноглазый уговаривает, говорит что договорился встретится ночью, в лесу, и девочки ничего не заметят.
Ну вот пошли на блядки.
Идут по лесу, одноглазый впереди, слепой сзади руку на плечо положил, что бы знать куда идти.
Вдруг одноглазому ветка в глаз попала и выколола глаз, он и говорит:
- Пиздец пришли!
Слепой:
- Здраствуйте, девочки!
-
Новые двустишья от Полякова ( кто такой не знаю)
зарос укроп весь коноплёю
теперь не знаю что полоть
чтоб город стал ещё нарядней
мы свёклой кормим голубей
без водки в гости мы не ходим
а с водкой смысла нет идти
обычно первым засыпает
тот кто сильнее всех храпит
как ни забавно но вначале
вы умным показались мне
проснувшись рвусь одновременно
и в туалет и в интернет
он слыл сантехником от бога
но этим богом бахус был
шагнули цены за «однако»
почти достигнув «охренеть»
муж опекать супругу должен
её задача – допекать
нет - про политику не будем
а то не хватит литра нам
о пользе пальмового масла
расскажет нам мутант петров
да - русский человек талантлив
к тому же если он еврей
во время первой брачной ночи
сатирик испытал сарказм
не откажусь – сказал дедуля
услышав слово «инстаграм»
аркадий кроме удовольствий
себе отказывал во всём
пятёрки исправлял на двойки
настырный школьник-мазохист
к зиме она из кожи лезла
чтоб поскорее влезть в меха
жевал шашлык ещё бы долго
но вспомнил – маску надо снять
ведь всё равно цирроз угробит
тех кто ковид переживёт
смешно что интернет придуман
чтоб время экономить нам
а идеального мужчину
пришлось самой себе рожать
и приласкать умел он матом
и объясниться мог в любви
смотреть на это всё противно
но поучаствовать не прочь
хочу в разлуке потомиться
давай проваливай скорей
мэр видно честен -даже перстни
это обычное тату
какой подонок на спектакле
суфлёра в будке щекотал?
спасибо за вчерашний вечер
так классно что ты не пришла
когда помойку увозили
бомж закричал – я разорён
и было знанье мифологий
моей домокловой пятой
привёз жену из таиланда
теперь лечу ей простатит
она разделась и сказала
ну что? -уламывай давай
пока он был в командировке
ей пару раз пришлось скучать
а вот в палате геморройных
сегодня ужин при свечах
а ты и правда сильно хочешь?
спросила мужа разбудив
за двойки ставим сына в угол
где хуже ловится вай фай
танцора из меня не вышло
могу причину показать
для дураков есть телевизор
для шибко грамотных - омон
рамзес от кариеса помер
ведь моисей увел врачей
с гаранта толком и не спросишь
ведь гарантийный срок истёк
соседка ночью позвонила
спросила - не нужна ли соль
земля кругла – сказал джордано
на чём серьёзно погорел
портрет раскольникова нужен
на входе в пенсионный фонд
застой мы пережили как-то
ну и отстой переживём
поведал дед что мол в россии
другой был раньше управдом
на память женщине любимой
зэк фоторобот свой прислал
как точно будущее наше
малевич нам нарисовал
по данным переписи вышло
что печенегов пол страны
механик убедил блондинку
что масло в шинах поменял
от неудач и от ошибок
меня всегда спасала лень
пришли наследники с прогулки
и наследили на ковре
ответь мне откровенно –любишь?
или насильно милой быть?
ты нарядилась так как будто
возглавить хочешь бунт крестьян
в конце концов народ поднялся
и как обычно промолчал
он по роддому номер восемь
однокакашников искал
я вас любил - ещё быть может
на днях зайду и полюблю
нам управдом как мать родная
один даётся на всю жизнь
пусть этот новый год не будут
нам после чёрточки писать
чем хуже лечат нас тем больше
велят анализов сдавать
интеллигентный бомж в помойке с презреньем что-то доедал
-
Еврей и русский слушают радио, объявляют, что война началась.
Еврей хватается за голову:
— Это ж такие проблемы, такие проблемы. Надо семью вывезти в Ташкент, упаковать вещи, отправить туда всё, потом самому туда ехать, как-то устраиваться... На овощебазу, например, или ещё куда... Такие проблемы на мою голову.
Русский отвечает:
— Да, и не говори, война - это большие проблемы.
— Ой, не смешите меня, какие у вас проблемы? Винтовку в руки и на фронт!
-
— Яша, если ты выиграешь в лотерею 100 миллионов долларов, как ты их потратишь?
— Отдам долг Кайцману.
— А остальные?
— А остальные подождут.
— Изя, я сварила-таки суп! Иди ешь!
— Таки, из чего?
— Из последних моих сил!
Случай в операционной.
— Здравствуйте, наркоз общий?
— Да, берите.
— Мам, можно я еще погуляю?
— Нет! Регистрация брака через 15 минут!
Пациент на приёме у доктора Кацмана:
— Ну как там мои дела, доктор?
— Хм, можете взять кредит.
— Так мне нечем отдавать.
— А вам и не придется.
— Давид Маркович! Почему еврейские парни такие красивые?
— Как вам сказать? Немножечко Авраама, немножечко Исаака, немножечко таки Давида, немножечко Моисея, и капелька Бога — так и получилось
Рабинович всё никак не мог понять Гагарина. Облететь весь земной шар вернуться обратно в СССР.
— Сарочка, милая, если я умру не сиди вдовой, выходи замуж. Будь счастлива. И пусть этот человек правильно воспитает наших детей!
— Ой, как ты меня замучил, Рабинович!
— Нормальный суп! Не хочешь не ешь!
Все, кто пропустил церемонию инаугурации президента Гондураса, не расстраивайтесь. Посмотрите в следующий раз.
Если в Одессе на стене висит картина Айвазовского, то комната считается с видом на море.
Вечером Рабинович нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы.
— Волнуюсь за свою Сару, — поясняет он соседу.
— А что с ней?
— С ней мой автомобиль…
Вынимал белье из стиралки, пересчитал носки.
— Одного не хватает, — проворчал пессимист внутри меня.
— Появился один лишний, — бодро возразил оптимист.
— Скажите, Абраша, я шо, я вам нравлюсь?
— О да Софочка, очень!
— Ну, тогда таки дерзайте... Я вместо вас себя уговаривать не собираюсь.
— Сарочка, я Вас хочу!
— Ой, Моня, та шо Вы от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье!
— Так Вы меня шо, хотите на подарок раскрутить?
— А Вы меня на секс?
— И шо?
— А нишо! Лежим с вами, как два идиёта… Я — без платья, вы — без секса…
— Циля, ты всегда слышишь, то что хочешь?
— Вино с сыром?! Конечно буду!
Рабинович решил собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание не пришла.
— Роза, забери своего кота, он опять в рыбном отделе голодный обморок изображал.
— Когда я пропускаю тренировку на беговой дорожке, я прибавляю 45 минут к следующей тренировке. Завтра я буду бегать до 2026 года
— Соломон Абрамович, как вы себя чувствуете?
— Тебя это не должно беспокоить, Моня, тебя нет в завещании!
На въезде в Одессу, гаишник останавливает машину.
— Почему нарушаете?
— Я вас умаляю, ви будто и не рады...
Идет старый еврей по улице с палочкой - еле ноги передвигает... По дугой стороне улицы его обгоняет парень какой-то. Еврей кричит ему:
— Молодой человек, вы случайно не в прачечную?
— В прачечную.
— Ну тогда за мной будете...
— Фима, не тошни мне нервы! Испортишь моё воспитание и я тебе сделаю вырванные годы из еле оставшихся дней!
-
Какой же вы везучий! Прямо как Мойше.
> — Какой ещё Мойше?
> — Был такой человек. У него всё получалось. Он был прекрасный спортсмен. Пел,как оперный баритон, танцевал, как звезда Бродвея. Послушали бы вы, как ониграл на фортепиано!
> — Ну и ну!
> — Память, как у компьютера. Никогда не забывал поздравить с днём рождения.Мойше прекрасно разбирался в вине, всегда знал, какие блюда заказать вресторане и какой вилкой их есть. Он мог починить что угодно. Не то что я.Всегда знал, как объехать пробку и где можно срезать. Не то, что я.
> — Вот это человек!
> — А ещё он всегда был галантен с женщинами, уступал им и никогда не спорил,даже если был прав. Уж Мойше-то умел доставить женщине удовольствие! А как онодевался! Опрятный костюм, начищенные до блеска туфли…
> — Просто поразительный человек! А где вы с ним познакомились?
> — Вообще-то, я никогда его не встречал.
> — Откуда же вы столько про него знаете?
> — Я, блядь, умудрился жениться на его вдове!
-
Последний анекдот уж оч-чень пронял!
-
И действительно. ;D спасибо за позитивчик :-X
-
Женщина, которой врач прописал мужской гормон - тестостерон, приходит на повторный приём. Её беспокоят кое-какие побочные эффекты.
- Доктор, гормон, который вы мне выписали, действительно помог, но, боюсь, вы назначили мне слишком большую дозу. У меня стали расти волосы там, где прежде их никогда не было.
Врач успокаивает её:
- Небольшая растительность - обычный побочный эффект применения тестостерона. Ну и где же у вас появились волосы?
- На яйцах, доктор!
-
Изя на вас сидит говняная муха . А с чего вы взяли что она говняная ? Говняные мухи не ошибаются !
-
Доказано, что хорошая шутка продлевает жизнь на 5 минут, а плохая сокращает на 15. Встречайте — серийный убийца — Евгений Петросян!
-
Ты про оратора выше ?
Согласен
🤣🤣
-
Злой ты.)
-
Марьиванна: Дети, сегодня мы поговорим про ЗОЖ. Придумайте стишок с фразой "Кто не курит и не пьёт...".
Анечка:
Кто не курит и не пьёт,
тот счастливо проживёт!
Марьиванна: Молодец, Анечка. Садись, пять.
Петечка:
Кто не курит и не пьёт,
на вершину тот взойдёт!
Марьиванна: Отлично, Петечка, отлично. В ближайшее время сходим в турпоход. Так... Вовочка, а ты, что молчишь? Тебе, разгильдяю, нечего сказать про тех, кто не курит и не пьёт? Или не можешь?!
Вовочка: Могу.
Марьиванна: Ну давай. Мы все тебя внимательно слушаем.
Вовочка:
Кто не курит и не пьёт,
того в бункере убьёт.
Всю страну свою просрёт,
кто не курит и не пьёт.
Марьиванна (вскакивая, багровея): Молчать, Вовочка, молчать! Завтра же в школу с родителями.
Вовочка: Да за что, Марьиванна? Вы чего?
Мартиванна (задыхаясь): А ты чего? Ты - того? Ты про кого? Ты на кого?
Вовочка: Про Гитлера, разумеется. А вы про кого, Марьиванна?
-
;D это типа из серии,....уй усатый... ;) ,(анекдот про Сталина ,если что) ;)
-
Из этой серии . Был Жуков у Сталина на приеме . Выходит из кабинета и тихо : Пидорас усатый ! Поскребышев секретарь Сталина быстренько в кабинет и : Тов . Сталин , а когда Жуков вышел из вашего кабинета сказал : Пидорас усатый ! Сталин Жукова ко мне в кабинет !!! Входит Жуков . Сталин тов. Жуков вы вышли из моего кабинета , что вы сказали ? Пидорас усатый ! О ком это вы тов. Жуков ? Как о ком о Гитлере . Сталин на Поскребышева ,а ты о ком подумал .
-
1. Всех больных закапывать в 7 утра! (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3. В 7 вечера, в среду, в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. Ввиду холода, в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10. Дети до пятилетнего возраста приходят в цирк на руках.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают всё, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обёртки, другого для начинки.
13. Ларёк "Вторсырье" принимает отбросы Общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Приглашаются грузчики для интересной работы.
16. Продаётся немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Любит маленьких детей.
17. Продаётся коккер-спаниель. Признана "Лучшей сукой породы".
18. Продаётся русский голубой кот. Без документов.
19. Продаю коляску для новорождённого синего цвета.
20. Продаются три поросёнка. Все разного пола.
21. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
22. Ресторан не работает, официантки распущенные.
23. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
-
В развитых странах обсуждают свои проблемы, в недоразвитых — проблемы развитых стран.
Уважаемые земляне! Объясните пожалуйста, нахрена вам пять пальцев на ногах?
Буквы в книжках портят зрение, а картинки улучшают настроение!
Мне муж сказал, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать пешеходов.
Психологи советуют.
Если вам очень понравилась красивая девушка, вы предложили провести время вдвоем, а она категорически отказалась, и вы из-за этого расстроились, то придите домой, поиграйте с внуками.
Это успокаивает.
Гадалка сказала, что мое будущее туманно, поэтому надеюсь скоро переехать в Лондон.
Большой нос не может служить оправданием, чтобы быть без маски.
Я жэ трусы всё равно надеваю!
— Откуда ты знаешь, что я не серийный убийца? спросил меня подсевший попутчик.
— Шансы на то, что два серийных убийцы окажутся в одной машине, просто ничтожны, ответил я.
Одна европейская пара никак не может завести детей. Все перепробовали: позы, мази, ничего не помогает. Узнали что где то в тайге есть знахарь который творит чудеса. Приехали в тайгу, нашли знахаря рассказали о проблеме.
Он их долго слушал сначала, а потом и говорит:
— Да вы что, мужики, совсем ох#ели!
Я решил что всё, хватит работать на дядю, надо кардинально менять свою жизнь. Теперь я работаю на тётю.
— Настоящий друг — это тот, кому ты можешь принести домой мешок с трупом, а он даже не поинтересуется, что там внутри.
— Нет. Настоящий друг — это тот, кто никогда не принесёт тебе домой мешок с трупом.
Отец был против, чтобы его сын ругался матом, но и светлячка он сам тоже увидел впервые.
Самое страшное — это банка тушенки!
Снаружи — жесть, внутри — мясо!
Когда я был ещё ребёнком, как-то родители позвали меня и сказали, что мне уже 24, и отправили искать работу.
Дорогие авторы рецептов, я ищу в Интернете «курицу с картошкой в духовке», потому что у меня есть только курица, картошка и духовка. Если бы у меня было сухое белое вино, дижонская горчица и помидоры черри, я бы вам сказала.
Кассирши в супермаркете, которые кладут сдачу сразу в ладонь покупателя, попадают в рай без очереди.
Дорогой Виталик!
Это пишет тебе Дедушка Мороз. Не могу прислать Лего. Ты не вложил в письмо своё согласие на обработку персональных данных.
- Фима, а ты помнишь те времена, когда пирожок стоил 5 копеек, а презерватив вообще 2 копейки?
- Таки да! Ещё бы не помнить, Соня! На 7 копеек можно было так погулять!!!
Еврей Изя гуляет по бульвару, там сидит женщина, которая торгует цветами:
- Молодой человек, купите, таки, цветочки своей даме, а то ж я уже замёрзла тут сидеть!
- Ой, какие красивые! И шо Вы за них просите?
- Ойц, таки всего двести за штучку.
- Мадам, теплее Вам надо одеваться, теплее...
— Мне чужого не надо, потому и продаю...
— Мне тоже чужого не надо, но своё я заберу чьим бы оно ни было!
— Можете забрать даже то, что нажито непосильным трудом?
— Что я Вам скажу, Исаак Соломонович,
Вы таки совсем неплохой человек, если не общаться.
- Циля! Ты чего орёшь?!
- Там паук!
- И шо?
- Он страшный!
- Можно подумать, ты - красавица. Он же не орёт...
— Роза Марковна, а Вы читаете книги?
— Ой, знаете, таки да, недавно начала.
Муж сказал тут мне, что я неправильно распределяю семейный бюджет и подарил книгу:
"КАК ЭКОНОМИТЬ ДЕНЬГИ".
Теперь не курит, не пьет и ходит на работу пешком.
- И ты представляешь, Яша, меня сегодня на рынке обозвали сволочью!
- Роза, риба моя, ну таки не ходи туда, где тебя знают!
— Фима, а шо ты скажешь за такую мудрость: "Счастлив не тот, у кого всё есть, а тот, у кого нет ничего лишнего"?
— Моня, я с ней абсолютно согласен! Если из моей жизни убрать тёщу, начальника и налоговую инспекцию, я таки буду счастлив!
-
🤣
Ура, день рождения.
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут. Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения! И я почувствовал себя немного лучше.
Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения! И мы пошли.
После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения! И мы поехали.
Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное! И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал:
*УВОЛЮ СУКУ !*
😆😂🤣
-
:-X ;D
-
Тебя не огорчает тот факт, что все твои знакомые уже давно женаты?
- Огорчает. Но я не знаю, как им помочь.
В прошлые годы отопление в домах включали в октябре. Теперь - в сентябре. Это всё, что вам следует знать о глобальном потеплении.
Жизнь прекрасна, когда в ней нет места подвигу!
Объявление в одесском отеле: "Дорогие гости, если вам таки шо нужно, обращайтесь ко мне, я вам объясню, как без этого обойтись. Управляющий отеля
Дело жизни большинства жён - мешать мужу ничего не делать.
- Фима, вот напишу на нашей кровати, шо ты дурак, и пусть вся Одесса знает!
Понял, что кризис уже наступил, когда на дверях швейной мастерской увидел объявление: "Ремонт масок"
В автобусе:
- Извините, мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа.
- Вы не первый это заметили. Когда я влезал в автобус, мне сказали: "Господи, ну куда ты прешь!"
Да, много людей умерло от алкоголя. Но и родилось не меньше!
Я верю в любовь с первого взгляда: это экономит кучу времени.
Валенок в России не просто национальный тип обуви, валенок в России – это национальный тип характера.
У каждого мужика должна быть его любимая. Хотя бы отвертка.
Если реагировать на все, что о тебе говорят, так и будешь всю жизнь метаться между пьедесталом и эшафотом.
Любопытно, а вы тоже замечали, что все великие люди почему-то носят имена улиц.
Израильтяне испытывают симпатию к Молдове, потому что она раньше называлась БеЗарабией.
- Алло, вы продаете компьютеры?
- Это консерватория... а какие компьютеры вас интересуют?
К Марку Цукербергу заходит молодой сотрудник и после отчета спрашивает его:
- Марк, а правда ли то, что вы через вашу сеть шпионите за всем миром и знаете все обо всех?
- Кто тебе это сказал?
- Мой отец.
- Не слушай его. Он не твой отец.
В купе было жарко, и мужчины сняли обручальные кольца.
Опыт в совершении ошибок - вот чем с годами действительно может похвастаться любой человек.
Валерьянка прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на 200г водки, и нервы как канаты.
У офтальмолога:
— Какую я букву показываю?
— А где Вы?!
- От меня жена ушла.
- А ты на кухне смотрел?
В США обвинили в расизме многодетную пару, у которой среди семи детей нет ни одного афроамериканца.
-
Господин Поташов представьте:Вы идёте по пустыне с господином Друздьём. Его неожиданно кусает кобра в член.Внимание вопрос:Что необходимо сделать чтобы спасти Друздья?*
Минута прошла.. ПИИИИИ...
Итак, господа, кто отвечает?Поташов: Я отвечу, господин Ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друздья.Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа. Всем известно, что кобра никогда не кусает выше колена. Поэтому если змея укусила г-на Друздья в член, то он, член, ниже колена. А если у него такой член, то г-н Друздь может отсосать у себя сам! 1-0 в пользу телезрителей!
-
Приходит грузин к доктору : Дохтур , у меня член как бешенный конь ! Заведите любовницу через неделю придете . Через неделю : Все равно как бешенный конь ! Заведите еще одну . И что поможет ? Через неделю придете . Через неделю : Доктор все равно как конь бешеный ! Доктор : Интересно , ну ка по подробней . Понимаешь как бешеный конь , я ему стой , а он не стоит !
-
Малой вчера анекдот рассказал;
Два машиниста едут в кабине поезда, один с тоской смотрит в окно и говорит:
- Всё, Вась, пойду в путейцы работать.
- Нафига???
- А вот посмотри на них. Как ни проезжаем, они все время курят и больше ничего не делают. Работа мечты, че.
Ну, сказано-сделано, уволился он с работы, устроился в путейцы. Там ему выдали кувалду, и он ей машет. Час, второй, третий, четвёртый... На пятый он и говорит:
- Слышь, бригадир, а курить-то когда будем?
- А ща поезд поедет, мы все и покурим...
-
Немного позитива...
У меня так давно не было секса, что я не помню, какой я ориентации.
***
— Яша, как ваша красавица?
— Масло надо менять... Или вы про Софочку?
***
— Что такое национальная еврейская болезнь?
— Это молчаливость. Потому что еврей, если он здоров, молчать не может.
***
- Не жалеешь, Фира, что замуж вышла?
- Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно...
***
- Так, здесь уберем, а здесь пожалуй оставим. Головка будет просто загляденье, можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, везде можете показаться.
- Ребе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?!
***
Всё-таки сложная штука жизнь... Любишь одну, живешь с другой, спишь с третьей, ребенок от четвертой, а тебя любит пятая. - ... И то пятая - это твоя любимая мама...
***
- Шо тебе привезти из Италии Абрамчик?
- Эффективное средство от того шо ты привезла мне из Турции...
***
- Рядовой Рабинович, какие вы предпримете шаги, если окажетесь один на один с противником?
- Большие!
***
- Яша, у тебя все равно рот открыт, позови Семочку со двора!
***
-- Гуринович, ты где работаешь?
-- Нигде.
-- А что делаешь?
-- Ничего.
-- Слушай, это же классное занятие!
-- Да, но зато какая конкуренция!
***
Косметика из Мёртвого моря: сбылась многовековая еврейская мечта делать деньги из грязи.
***
Говорят, что серп и молот -- это тайный знак обрезания...
-- Серп -- ясно для чего... А молот?
-- Для наркоза...
***
Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы Паркинсона. Лучше пролить немного водки на себя, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку!
***
Золотое правило: у кого золото, у того и правила.
***
Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
-- Имейте в виду, наш агент по продажам должен суметь втридорога загнать холодильники эскимосам!
-- Ой, шо вы мне тут рассказываете! Я один раз продал шейху, у которого 342 жены...
-- Ну, шейху-то продать не трудно!
-- Да, Роллс-Ройс не трудно. А вот вы продайте ему надувную бабу!..
***
Встречаются два еврея:
-- Как дела, Абрам?
-- Хреново!
-- А ты не приукрашиваешь?
***
Дореволюционная Россия. Великий портной Исаак Шафран говорит сыну:
-- Сёма, у меня к тебе мужской разговор. Когда ты окончил гимназию и захотел учиться наукам, я послал тебя в Кембридж. Ты закончил первую ступень и поступил в Оксфорд.
Потом тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Всё это хорошо, но ты уже вырос, сынок, и пора определиться в этой жизни.
Так каким ты хочешь стать портным: мужским или дамским?
***
В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и просит
принять его на работу. Начальник отдела кадров говорит:
-- Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Очень уважали в
коллективе. Вот, давайте, как испытание вам: сможете устроить его на
Новодевичье кладбище, возьмем вас на работу. Ну а уж если нет, то нет.
-- Договорились, -- говорит Рабинович и убегает. Назавтра звонит в отдел кадров:
-- Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской
стены и два места в Мавзолее. Готовьте людей!
*
- Пап, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нафига я туда полез.
***
Вовочка на уроке географии:
- Израиль - это многонациональное еврейское государство!
Еврею нельзя работать в субботу. Мусульманину - в пятницу. Но дальше всех пошли русские...
****
Вообще-то Билл Клинтон пытался все уладить мирным путем. Он даже хотел
удочерить Монику. Да только вот Хиллари воспротивилась. Сказала:
- Зачем нам лишний рот в семье?
-
Телефонный звонок:
— позовите, пожалуйста, Рабиновича.
— его нет.
— он на работе?
— нет.
— в командировке?
— нет.
— в отпуску?
— нет.
— я вас правильно понял?
— да!
-
*Как говорят евреи:
- С финансовой подушкой высыпаешься намного лучше, чем с ортопедической.
*Еврейская заповедь:
Не стоит мерить там, где уже отрезано.
*Он бегал за каждой юбкой.
И все бы ничего..
Но дело было в Шотландии.
*- А Сарочку можно?
- Она в роддоме.
- А шо случилось?
* - Яша, ты почему стихи читаешь без выражения?
- Марья Ивановна! Какие тут могут быть выражения- это же Пушкин!
*- Моня, я таки беспокоюсь, что теперь во всем русские виноваты, а не евреи.
- А что такое Изя?
- Так выходит мы теперь не главные?!
🌶🌶🌶. Женщину понять легко: она как открытая книга. Книга по квантовой физике, на китайском языке…
🌶🌶🌶
Тихий мужчина – думающий мужчина. Тихая женщина – уже что-то придумала.
🌶🌶🌶
Мы живем в такое время, когда любое отключение электричества ведёт за собой потерю смысла жизни.
🌶🌶🌶
*Мужчина, помни! Больше четырех дам не имеет даже карточная колода.
Женщина, знай! В колоде - 4 валета, 4 короля, 4 туза*!
🌶🌶🌶
Закон трёх поросят: чем крепче дом, тем больше эмигрантов.
🌶🌶🌶
Прогресс науки - от еды стали умирать чаще, чем от голода
🌶🌶🌶
- Обвиняемый, что вы делали до женитьбы?
- Всё, что хотел, гражданин судья!
🌶🌶🌶
У меня температура 39,9. Еще 0,1 градус и я - водка.
🌶🌶🌶
Меня очень насторожило появление этого дорожного знака *одностороннее движение* при въезде на кладбище...
🌶🌶🌶
У женщин две главных потребности — нужно с кем-нибудь говорить и с кем-нибудь не разговаривать.
🌶🌶🌶
Сумма длины ног и длины юбки примерно одинакова для всех женщин.
🌶🌶🌶
- А сколько же надо заплатить, чтобы дёшево отделаться?
🌶🌶🌶
- Ваш мужчина Вам сказал: "Я тебя люблю" до или после секса?
- Для.
🌶🌶🌶
Как всё-таки мучительно больно, что бесцельно прожитые годы так быстро прошли!
🌶🌶🌶
Лень — это просто привычка отдыхать до того, как устанешь.
🌶🌶🌶
Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома.
🌶🌶🌶
Врач, осматривая пациента:
- Так... Хорошо... Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте, только порядок другой
🌶🌶🌶
- Ты обиделась?
- Нет.
- Сильно?
- Да.
🌶🌶🌶
Женщина - это прекрасная смесь чистой нежности с нечистой силой...
Это во Франции девушка-загадка, а в России - баба-ребус.
🌶🌶🌶
Охота это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны, а кабан еще жив.
🌶🌶🌶
Не нужно искать во мне плюсы и минусы - я не батарейка.
🌶🌶🌶
- Настоящую женщину никаким мужем не испортишь...
🌶🌶🌶
Я вообще не понимаю, как можно в биатлоне прийти вторым, если у тебя с собой ружье.
-
В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит:
- Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля.
Абрам вскакивает и кричит на всю улицу:
- Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого потца! Вчера он женился, а сегодня я таки уже должен кормить его семью!
-Роза Марковна! Слишала, шо вы-таки женили своего Додика! Ну и как вам невестка?
-И шо я вам могу таки сказать. Готовить умеет, висшее образование, хорошая рaбота, умеет еще шить и вязать. Очень аккуратная. В постели Додик такой счастливый. В общем, гадюка гадюкой.
Проводится расследование о пожаре в Одесском оперном театре. Допрашивают свидетеля Рабиновича.
— Расскажите, что вы видели.
— Значит, закрыл я вечером свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку…
— Следствию это не интересно, говорите по существу.
— Так за что я и говорю. Значит, закрыл я вечером свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку…
— Свидетель, короче!
— Я и говорю короче! Значит, закрыл я свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку, которой окно завешено. И что, вы думаете, вижу? Оперный горит!
Одесса. Рынок:
- Мадам Циперович, и сколько это, страшно представить, будет мине стоить?
- Для вас Семен Израилевич - это бесплатно!
- Звучит дороговато.
Маленький Сёма говорит:
— Хочу быть Робин Гудом, хочу быть Робин Гудом!
Мама Сара умиленно:
— Каким он у нас хорошим человеком растет.
Отец Фима:
— Не торопись с выводами. Он таки еще не дочитал до места, где Робин Гуд раздает награбленное бедным.
Разговор двух евреек:
— Ты знаешь, Софочка, проживши десять лет из этим негодяем Яшей, я таки поняла, шо единственный человек у ихней ненормальной семейке, который мине любить и желаеть таки для мине счастья — ето моя свекровь Эсфирь Соломоновна.
— Из чего ты изделала такой вывод, Циля?
— Так она ж единственная была против нашего с этим идиётом брака.
Одесса. Привоз.
— Мадам, посмотрите, какой шикарный молочный поросёнок! Если при этом его ещё и правильно приготовить, то ваш муж будет в восторге!
— Мы свинину не едим.
— Таки вы евреи?
— Хуже! Мы — бедные евреи...
-
Сорок лет Моисей водил по пустыне евреев. И наконец привел их в землю обетованную. Но некоторым евреям процесс показался интереснее результата... ... Так появились цыгане.
-
:-X :-X :-X
-
- У вас есть кашерные презервативы ?
-- Да , пожалуйста.
-А чем они отличаются от обыкновенных?
--Обрезанные.
п.с.
*Из писем в газету в раздел "Советы Сексолога*":
*Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его кровати, притом голая.
*Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное. Можно в конце концов и стоя.
*Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка.
*За время учебы в институте я освоила все виды секса. И вот институт позади, скоро буду работать по специальности.
*Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло.
*После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая пустота, что я целую кастрюльку супа съела.
*Потом Игорь объявил "ночь свободной любви". Все разбились на парочки и разошлись по комнатам, а я осталась одна на раскладушке. Что же это за свобода такая?
*Она распахнула халат, а там – всё и без ничего.
*Я с детства мечтала стать женщиной, а когда решилась, было уже поздно.
*Я долго разглядывала все его татуировки, исправляя грамматические ошибки.
*Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать, как мог. А мог он только два раза.
*Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал одного, потом второго, а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал: "Всех не перебьешь."
*После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?
*То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять лет работала дояркой.
*И когда Борька стал любить меня сзади, я не удержалась и стукнулась головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль – презерватив-то забыли..!
*Когда я нашел в ее вещах искусственный член, первое, что подумал: "Хорошо, хоть не настоящий..."
*Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день.
*В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если
останусь жив, жене больше изменять не буду..."
*Даша так орет, что соседи начинают звонить и интересоваться, когда, наконец, наступит оргазм.
*У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так считают.
-
И снова привет из Одессы
В графе «Семейное положение» Бэлла Ефимовна написала: «Таки
довыпендривалась».
*
— Сарочка, вы таки спите с Яшей?
— Ой, не выдумывайте, мы дружим.
— Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка.
*
— Сара, сколько Вы весите?
— В очках — сто двадцать килограммов.
— А без очков?
— А без очков — я не вижу весы.
*
Теща начинает ругань с зятем. Зять, кивая на висящее на стене ружье:
— Белла Марковна, прошу Вас: не доводите этот спектакль до третьего акта.
*
На кухне Сара всегда очень легко снимала стресс. Например, доставала курицу, называла ее Лёвой, отрезала всё, что хочется, и медленно опускала в кипяток.
*
— Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все-таки сидит на цепи?
— Я думаю, Моня, если он ученый, то цепь для того, шобы он не эмигрировал.
*
Одесса. Объявление на газетном киоске:
«Ушла на обед. Буду, когда вернусь“
*
— Абрам, вы не одолжите мне 10 рублей до среды?
— А оно мне надо? Я и так плохо сплю!
*
— Мендель, за шо ты сидел?
— Да ни за шо… Откуда мне было знать, шо Америка выпускает такие же доллары, как я…
*
— Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда?
*
— Алло, Фира? Я поссорилась с Абрамом! Он меня оскорбил! Он плюнул в кастрюлю с борщом! Он хлопнул дверью и сказал, что пойдёт к продажным девкам! Ой, Фира, я умру! Он случайно не у тебя?
*
Одесская больница.
Запись в медицинской карточке: "Психических заболеваний нет. Просто поц".
*
— Сёма, в бикини я не влезла и нам таки придется загорать на нудистском пляже.
*
После семейного скандала Роза Марковна так холодно посмотрела на мужа, что он простудился...
*
Стоит признать, что лучший блеск для губ - это масло от вареников с картошечкой.
*
- Эх, Миша, где то золотое время, когда меня хвалили за то, шо я покушал?
*
Иногда Лёва бродил по пляжу в неженатом виде.
*
- Изя, Вы были в Париже?
- С женой да, а так нет.
*
- Сёма, вы храните деньги в долларах или в евро?
- В воспоминаниях.
*
- Соня, я вчера на пляже видела твоего мужа с какой-то кралей!
- И шо? Фира, ему 40. Шо ты хотела, видеть его там с лопаткой и ведёрком?
*
- Бэллочка, вы когда-нибудь слышали за деликатность?
- Конечно слышала! У меня в стиралке есть такой режим.
*
Экскурсовод Фишман в музее рассказывает туристам:
- Таки вы посмотрите на эту статую. Как изящно вытянута у неё рука... Вы знаете, таки этим жестом, она как будто говорит: “Не забудьте, отблагодарить экскурсовода!"
-
Уборщица моет мужской туалет в Кремле:
— Уроды! Ни страной, ни хером своим управлять не умеют!
— Алло, привет! Чем сейчас занимаешься?
— Рыбку заливную делаю…
— Ого! А ты разве умеешь?!
— А , то! Кусок воблы, глоточек пивка…
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад.
Муж:— Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?
Жена:— ПОДАРИЛ!
Муж:— ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?
Жена:— ПОДАРИЛ!
Муж:— Нуу вот и иди за сыном!
Жена:— А, почему не ты?
Муж:— В чем? В носках и с пенкой для бритья??
Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус.
Навстречу учительница:
— Вовочка, ты куда ?
— В туалет, Марья Иванна.
— А глобус-то зачем ?!!
— Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение — на весь мир насрать хочется!!
В автобус заходит маньяк:
– Всем оставаться на местах, сейчас я буду всех насиловать!!!
Девушка:– Хотя бы бабушек не трогайте…
Бабушка:– Сказали всех – значит всех!
Идет милиционер по улице. Видит в песочнице играет маленький мальчик.
По привычке подходит и грубо спрашивает:
— Че делаешь?
Мальчик поворачивается и отвечает:— Говно с песком мешаю.
— А зачем?
— Милиционера лепить буду.
Тот хватает пацана за ухо и с матюгами тащит к отцу. На следующий день
милиционер опять идет и видит в песочнице того же пацана. Тут уже с осознанием долга гаркает:
— Че делаешь?
— Говно с песком мешаю.
— ЗАЧЕМ?!
— Пожарника лепить буду.
Милиционер (помягче с улыбкой)
— А ты говна побольше клади.
— Нельзя!!!
— Почему?
— МИЛЛИЦИОНЕР ПОЛУЧИТСЯ!!!!!
Говорят, что собака — друг человека. Надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника бежит, чтобы узнать, как у меня дела.
-
- Мама, а почему у папы два писюна ?
- Сынок, как два?
- писяет он маленьким, а моей няне зубы чистит большим.
-
Блондинка в зоомагазине:
- Извините, а у вас есть Срук?
Продавщица удивилась, но вежливо переспросила:
- Срук? Не уверена, а для какого вам животного?
- Ну мне подружка своего пуделька на время оставила, сказала, что он ест только Срук...
-
Разговор двух мужчин за столом и ,конечно с бутылкой:
-Разведённый?
-Нет,вообще и жениться не думал...
-Да я про спирт спросил... Крепкие мужчины не" разводят"...
Ни напитки,ни тех,с кем ведут дела.
-
Пошли как-то два друга еврея в бар.
Уселись за стойку.
Один (Абрам) демонстративно достает из кармана
небольшую бутылочку и немного отпивает.
Второй (ИЗЯ) спрашивает: Абрам, ты что пьешь ?
Абрам шустро прячет бутылочку в карман, и отвечает:
мне виски с колой, спасибо ИЗЯ !
-
(https://i.ibb.co/tKB6tYL/Screenshot-2023-07-12-09-25-16-738-com-facebook-katana-edit.jpg) (https://ibb.co/qjB8fmJ)
-
Ну да, 5 это нормально,разнообразие, но не обязательно делать их женами, можно просто "дружить" ::)
Ну и даже 5 быстро начнут надоедать, через 3-5 лет захочется обновления коллектива "подруг" , пускай и частичного)))...
p\s Засекаю минуты, где это инстаграмщик, моднявый блохер с его сцаными тряпками -Юрок.бу, который бдит на страже аморальных принципов???
-
не смешной анекдот..
имея одну, в свое время вынимали моск, - что можно сделать кроме вакуума ??!!, да - кому хламидии отнести ??!!...а тут в 5 раз "круче" (
иметь такую, которую 5 раз не вынимая /качественно/, о то мачо. а вышеописанное,- борьба с комплексами, не более...
п.с. /прочитав другие темы/ для понимания сего, мне и одной вышки хватило )))
-
.. .
иметь такую, которую 5 раз не вынимая /качественно/, о то мачо. а вышеописанное,- борьба с комплексами, не более...
п.с. /прочитав другие темы/ для понимания сего, мне и одной вышки хватило )))
При всем моем уважении к Докторам!
Михаил Борисович, не смог себе отказаться в удовольствии и все же спрошу...))
Можно мне как то пояснить про качественные 5 раз не вынимая?
Там "палки", ой простите "раунды" по минутам считают, как в футболе, как дополнительное время?)))
Про 2 высших, здесь отдельный зачёт! [cool] ) ) )
-
инфа тебе на твои две... 5 раз не вынимая -качественно-, это когда твоя скво 5 раз бабочек в животе считает за твой один. а ты генофонд по пяти дыркам разбазариваешь )) не тем гордишься, Володя
-
А если все при этом за встречу по 3-5 бабочек ловят, а некоторые и 7 - 8 рассказывая что никогда подобный космос и близко не ощущали)))...
Я не говорю, что это хорошо, скорее наоборот, 5 на самом деле много) )) , 2, ну максимум 3, в самый раз)) кто-то нагулялся в молодости, я наоборот уже в 20 лет был верным и честным мужем, с годами на многие вещи начинаешь смотреть по другому, живём один раз...
-
ты наверно не обратил внимание на выделенное мной слово.
иметь удовольствие от оттасканых другими дырок и дясен, так себе удовольствие..
смею предположить, что уважающему себя данные совокупления не менее противны, чем для тебя поедание свинины....
и я не беру даже в расчет ни моральный, ни медицинский аспекты
-
Про 2 высших сдесь отдельный зачёт! [cool] ) ) )
Я уже думал , что ты,Володя,наконец то через пять лет усвоил, что слово "здесь" пишется через "З".Но тут опять опа- и вот оно, знакомое словечко из твоего лексикона -"сдесь".Ну точно у тебя раздвоение личности или кто-то пишет иногда за тебя.З.Ы.Володенька, я тебя умоляю-нет слова "сдесь" в русском языке,не-е-ет!!!!
-
Ну да, неловко как то и неудобно получилось... :-X
-
Ай!
Воффка на сег лучший сдесь😂😂😂
-
писец....
полный арктический зверек!)))
-
Про 2 высших сдесь отдельный зачёт! [cool] ) ) )
Я уже думал , что ты,Володя,наконец то через пять лет усвоил, что слово "здесь" пишется через "З".Но тут опять опа- и вот оно, знакомое словечко из твоего лексикона -"сдесь".Ну точно у тебя раздвоение личности или кто-то пишет иногда за тебя.З.Ы.Володенька, я тебя умоляю-нет слова "сдесь" в русском языке,не-е-ет!!!!
Хуле, два высших)
-
Про 2 высших сдесь отдельный зачёт! [cool] ) ) )
Я уже думал , что ты,Володя,наконец то через пять лет усвоил, что слово "здесь" пишется через "З".Но тут опять опа- и вот оно, знакомое словечко из твоего лексикона -"сдесь".Ну точно у тебя раздвоение личности или кто-то пишет иногда за тебя.З.Ы.Володенька, я тебя умоляю-нет слова "сдесь" в русском языке,не-е-ет!!!!
Хуле, два высших)
Оба не окончены ;)
-
Ну да, не ловко как то и неудобно получилось... :-X
Володя, "неловко" тоже в русском языке пишется слитно [knup] . Может все же пусть за тебя снова секретарша (секретарь)пишет ,а?Ведь так все было красиво...
-
Вове некогда за громматику писать,у женщин бабочки в животе! Старым пе....нам этого не понять!)))
-
Кто ответит-тот пердун!)))
-
– Боря, сынок, запомни! Настоящего мужчину должны настораживать
только две вещи: непонятный шум в двигателе и тихая добрая жена!
– Больной Бронштейн, опишите свою внешность.
– Привыкнуть можно!
Одесса. Парикмахерская. Пусто. Два пожилых мастера играют в шахматы.
Заходит посетитель:
– А где Моня?
Мастер, не отрывая взгляда от шахматной доски:
– А зачем вам Моня?
– Понимаете, я его постоянный клиент, хотел постричься.
– Вы посмотрите на него! С такими постоянными клиентами мы скоро
по миру пойдем! Моня уже семь месяцев как на Втором еврейском
кладбище, а тут, видите ли, приходит его постоянный клиент!
*– Почему вы выбрали специальность дерматолога?*
*– Понимаете, мои больные не будят меня среди ночи, редко умирают
и редко выздоравливают.*
– Сёма, привет! Как дела?
– Нюма, вот только не надо меня провоцировать! Ты же сразу начнёшь:
«С кем дела, какие дела, где с этого моя доля и давай возьмём в наше
дело моего брата Беню»
*Две одесситки, глядя на проходящую мимо парочку:*
*– Вот, Софочка, что значит женская верность: замужeм уже шeстой
раз, а любовник всё один и тот жe.*
В интеллигентном одесском доме мальчик играет на скрипке, а
пудель подвывает ему в такт. Наконец отец не выдерживает и говорит:
– Боря, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, что пудель
не знает?
– Зяма, скажите, почему внутренние органы не чешутся?
*– Это у Вас вопрос юридический или анатомический?*
*На Привозе:
– У Вас хурма вяжет?
– Я вас таки умоляю, она еще и крестиком вышивает.*
В ресторане:
– Мне, пожалуйста, телячью отбивную.
– Хорошо.
– Из молочного теленка.
– Будет сделано.
– И вырезку возьмите между пятым и шестым ребром.
– Все будет в лучшем виде.
– И не вдоль волокон, а поперек.
– Разумеется.
– Поджарьте в сантиметровом слое кипящего масла. Положите на
фарфоровое блюдо. Украсьте листком салата и двумя маслинами.
– Слушаюсь.
– И подайте, пожалуйста, при температуре 60 градусов.
– Заказ принят.
Официант отходит к двери кухни и орет:
– Зина!!! Лангет – раз!
– Семён Маркович, вы знаете, что такое детектор лжи?
– Ой, Беня, сказать, шо знаю – это ничего не сказать! Меня
угораздило на нем жениться!
– Ида Самойловна, вы же интеллигентная женщина! Как вы могли
ударить нашего старшего научного сотрудника утюгом по голове?
Какая же это самооборона?!
– Не случилось, знаете ли, веера под рукой.
Рабинович держит на руках новорожденного сына и говорит:
– Мойше, шо ты плачешь? Ты должен понять – обратной дороги уже нет!
Учительница:
– Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь?
Изя:
– Если пешком, то лошадь.
В ресторане посетитель подзывает официанта:
– Молодой человек, у меня к вам прибыльное предложение. Продайте
мне секрет этого пирога, и я таки произведу настоящую революцию в
цементной промышленности!
- Фира! Фирочка! Я проглотил булавку!
- Боря, шо ты орешь как резаный! Можно подумать, ты проглотил
брильянты! Возьми другую.
- Абраша, милый, что ты посоветуешь мне почитать?
- Сарочка! Почитай молитву, пока я дочитываю переписку в твоем
телефоне.
– Считается, что серп и молот – это тайный знак обрезания.
– Серп ещё ясно, для чего. А молот?
– Для наркоза!
-
Медведь-сын спрашивает медведя-отца:- Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?- Можно, сынок.- А вот если охотника?- Можно и даже нужно.- А если рыбака?- Нельзя, сынок.- Но почему, папа?- Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголикамистановятся.
-
Хороших баб разобрали еще щенками, а брать взрослую суку в дом, не зная её повадки - опасно...