Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Вам не пришло письмо с кодом активации?

Имя пользователя: Пароль:

Подписаться на RSS/XML рассылку rss

Открыть PDA версию сайта (для КПК, телефонов)

Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 1561174 раз)

0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.

xXx

  • Да живу я тут
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 5576
  • Место жительства: Город-герой Жодино
    • Просмотр профиля
Анекдоты
« : Декабря 06, 2010, 13:38:29 pm »
Про попы тема есть, а про анекдоты нету, думаю интересно будет почитать!
В качестве начала выложу первый услышанный в субботу на охоте:
« Последнее редактирование: Декабря 06, 2010, 14:57:58 pm от dimiurg_hunter »
Записан

 

Lancelot

  • Да живу я тут
  • *****
  • Онлайн Онлайн
  • Сообщений: 1445
  • Место жительства: Минск
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #5611 : Октября 15, 2018, 09:39:05 am »

- Мы же хищники! Догнал антилопу - укусил за жопу! Хорошо!
- Догнал свинку - укусил за спинку.
- А вот зайца догонять мы, пожалуй, не будем...
Записан
благородство любой силы - в ее неприменении

Yurok.by

  • Да живу я тут
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 4359
  • Место жительства: Минск
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #5612 : Октября 15, 2018, 14:13:39 pm »
.
« Последнее редактирование: Октября 15, 2018, 14:16:44 pm от Yurok.by »
Записан

Алигарх

  • Да живу я тут
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 3027
  • Место жительства: Гродно
  • Мы за себя постоим, лишь бы вы за себя полежали.
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #5613 : Октября 17, 2018, 14:27:46 pm »
Записан

Yurok.by

  • Да живу я тут
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 4359
  • Место жительства: Минск
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #5614 : Октября 17, 2018, 22:58:44 pm »
Записан

Сергей 75

  • Да живу я тут
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 1829
  • Место жительства: Минск
  • Мир всем!
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #5615 : Октября 18, 2018, 11:26:55 am »
 ;D
Записан
Бог создал людей, а полковник Кольт сделал их равными".

Ли

  • Да живу я тут
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 6128
  • Место жительства: брест
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #5616 : Октября 21, 2018, 10:05:23 am »
 Сидят два деда на завалинке . Петро , помнишь нам в империалистическую таблетки давали , что бы на баб не тянуло ? Ага ! Дык вот похоже действовать начинают !
Записан

nemrod

  • Да живу я тут
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 1007
  • Место жительства: Лепрозорий
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #5617 : Октября 21, 2018, 17:13:36 pm »
Доктор, помогите мне, у меня мания величия.  Не волнуйтесь, мы вам поможем и вылечим... Кто?... Ты...? Ничтожный докторишка?...
Записан

АлександерЪ

  • Да живу я тут
  • *****
  • Онлайн Онлайн
  • Сообщений: 5268
  • Место жительства: г. Минск
  • Чайник
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #5618 : Октября 23, 2018, 10:42:32 am »
   Слышал у Мойши инсульт?
— И шо, везде?
— Левую руку и левую ногу отняло…
— А член?
— Успел направо перебросить.


Одесса. Семья рыбачит с пирса. Сын:
— Папа, почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
— Голос бабушки за спиной:
— Ой, Додичек, когда у твоего дедушки стоял, шо он тока не ловил!..


Начало эры воздухоплавания, большой праздник, на взлетном поле катают всех на аэропланах за 10 долларов. Мойша с Сарой ходят, жалко десятку, но прокатиться хочется. И вот один пилот предложил их прокатить абсолютно бесплатно, но при условии, что они не закричат, как бы им не было страшно. Договорились. Полетели.
Он их и так, и эдак, и виражи, и с переворотом… Не кричат! Уже приземляясь пилот, через плечо, говорит:
— А вы молодцы, так ни разу и не закричали.
на что Мойша отвечает:
— Когда Сара выпала, я чуть было не закричал, но потом подумал: «Сару не вернёшь, а 10 долларов — это 10 долларов!..».


Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
— Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
Внук возвращается через пару минут и говорит:
— Бабушка сказала:
— Никакой рыбы, это на похороны.


— Привет, Сёма. У тебя есть тысяча до зарплаты?
— Да, спасибо, Яша. Можешь за меня не волноваться!


— Абрам Израилевич, — уговаривает Рабиновича инспектор ОВИРа, — ну куда вы едете? У вас же такая прекрасная квартира, машина…
— Я и сам не хочу ехать. Но семья настаивает. Жена каждый день зудит.
— Разве вы не можете повлиять на свою жену?
— Так ее родители мне уже тоже дырку в голове сделали, вместе с ее тремя братьями. Хотят ехать — аж пищат, особенно их жены и дети.
— Так пусть они едут, если так хотят, а вы оставайтесь.
— Разве я могу? Как они уедут, если я один еврей на всю семью.


Одесса. Теща зятю:
— После смерти хочу быть кремирована, а прах развейте с балкона над морем.
— Мама, да ви шо такое говорите?! С моря такой ветер, шо не пройдет и минуты, как вы уже снова будете дома.


— Розочка! Вы слыхали, Циля Марковна пятого мужа в крематорий свезла?
— Ой, какая жизнь несправедливая! Одним ни одного мужа, а другие их просто сжигают…


На Одесском рынке.
— А вы слышали, Рабинович повесился?
— Шо, опять?
— Тише, вон он идёт…


Сарочка разговаривает с Розой:
— Представляешь, мой благоверный вчера купил водяную кровать!
— Так это же, наверно, здорово! Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде.
— С его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.


Роза, нас Сёма приглашает на пикник. Там будет красная рыба.
— Ой, знаю я Сёмину красную рыбу… В прошлый раз, это была килька в томате!


— Доктор, у меня начались проблемы с женой: не встает, хоть тресни!
— Хорошо, я дам вам таблетку, примите ее за полчаса до прихода жены, а завтра расскажете, что получилось.
На следующий день пациент жалуется:
— Понимаете, доктор, таблетка подействовала, но жена неожиданно задержалась и пришла поздно вечером, когда у меня уже все опустилось…
— Ну, не обязательно было дожидаться прихода жены. Уговорили бы соседку, что ли!
— Доктор, на соседку у меня и так стоит!


Девушка жениху:
— Додик, наши бабы корпоратив на нудистом пляже устраивают, поедешь с нами?
— А надо?
— Конечно! Чтоб потом больше не болтали, что я за тебя из-за денег выхожу.


Нoчь. В постeли полкoвник с жeной. У нeго ничeго нe получаeтся.
Жeна: — Ну, чтo с тобoй сeгодня?
Полкoвник: — Я нe в формe…
Жeна: — Ну, тaк нaдень!


— Абрам Израилевич, гдe нaходится у чeловека душa?
— Тoчно нe знaю. Но догaдываюсь, тaк кaк нeкоторые утвeрждают, что живyт с жeнами душa в дyшу.




Пpофессоp обpащается к стyдентy:
— Голдштейн, вчеpа вы были замечены на теppитоpии женского общежития, с вас штpаф 10 долларов, а если вы попадетесь еще pаз, то это бyдет yже
стоить 25 долларов!
— Пpофессоp, мы деловые люди: «Сколько стоит абонемент на семестр?»


В армии не играют в КВН, потому что веселые сидят на губе, а находчивые в санчасти.


Почему распалась команда одесского КВН?
— Весёлые уехали на БАМ, а находчивые в Израиль.


Если ваш муж использовал туалетную воду не по назначению,
объясните ему что надпись « For hеr» означает
« Для неё», а не то, что он подумал.


Молодой зять заводит тещу в спальню, поворачивается к ней спиной,
снимает штаны и спрашивает:
— Роза Абрамовна У меня волосы на заду есть?
та ошарашенно:
— Есть...
— Так вот, чтобы потом не говорили, что я к вам с голой ж@пой пришел!


Роза умылась, выпила кофе, накрасилась,
нарядилась и пошла украшать мир...
На выходе перехватила угрожающий взгляд мужа, и осталась украшать дом.


За два дня до поездки на отдых в Турцию,
жена Василия Быкодорова подстраховалась,
сказав, что, вроде, беременна ...


— Семен Маркович! У меня жена забеременела!
— Ой, Нюма, такая радость! И кого ты подозреваешь?


Один мужик на курорте так ухлестывал за женщинами,
что ему выбили глаз. В больнице подходящего не нашли и
ему вставили бычий.
Вот он сходит на перрон и думает, что он скажет жене.
Жена его увидела и запричитала:
— Ой, Вася, не гляди на меня так. Я тебе сама все расскажу…


Приходит мужик домой в 2 часа ночи, пьяный.
Жена его встречает с гневом:
— Иди туда откуда пришел!
Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку:
— Ну, все нормально, Колян. Я отпросился!


” - Аллочка, ты таки вышла замуж?!
Ну и шо ты скажешь за первую брачную ночь?
— Та! Всю ночь меняла фамилию в социальных сетях...


Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
— Можно.
— А если она загорает на пляже в бикини?
— Можно.
— А если топлесс?
— Можно.
— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Какие, например?
— Например, электросварка.


— Боря, шо у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
— Ой, оставьте меня жить, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!


Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
— Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите — маленький, сморщенный, висит! Шо делать? Доктор грустно:
— Шо делать, шо дедать?..  Донашивать!..


Изя, шо ти делаешь?
— Учу алфавит Брайля для слепых.
— Зачем? Ведь ты прекрасно видишь!
— Тогда я таки смогу читать не включая электричество!


Идут похороны и несут гроб на боку. Навстречу идет мужик и спрашивает
— Кого это хоронят?
— Тссс. Тёщу…
— А чего гроб боком несут?
— А если нормально повернуть то она храпит.


Муж с женой идут по улице. Какой-то незнакомый мужчина элегантно снимает шляпу и здоровается.
Муж — Бассенька, ты видала какой вежливый?
         — Ага, вежливый… А храпит, как извозчик (пауза ). Упсссс…


В еврейском доме мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт. Наконец отец не выдерживает и говорит:
– Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, шо пудель не знает?


Конферансье в филармонии на «Вечере Паганини»:
— Берта Гинзбург …Каприз №23.
Тихий голос из зала:
— Шоп я так жила, она свои капризы ещё и нумерует!


Рабиновичу на двери какая то сволочь написала слово из трех букв… Таки Рабинович стирать его не стал, просто впереди приписал «Большой»! И как изменился смысл… Как заиграла надпись!..

В Одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Фима Залкинд смотрит на пианиста и бормочет:
— Такие великолепные пальцы — и такой ерундой занимаются!


— Сарочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем ты абсолютно права!


Врагов у Рабиновича не было, но его ужасно ненавидели все его друзья.
               

Привоз.
— Девушка, выберите мне лучок. Только покрасивее, пожалуйста.
— А вам шо, в сервант?


Лиля Сигизмундовна была настолько хороша, шо у Льва Марковича невольно сжался бумажник..     


Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?– Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?       


— Яков Соломонович, как вы смотрите на то, чтобы немножко выпить?— Пристально.       


— Соня, тебе давно пора замуж!— Да, никак не могу найти подходящего, всё о твоём Лёве думаю…
— О моём муже!?
— Ну да… Думаю, таки, не дай Бог, такой же придурок попадётся…       


— Я, Фира, конечно, не лучший из лучших, но и вы не мамин борщ!       


– Эх, залётные! — весело поприветствовал очередь в свой кабинет акушер-гинеколог Исаак Давидович. 


Как говаривал старый портной Ефим Моисеевич: «Вам быстро или шоб рукава одинаковые?»


Памятка в туалете в одной еврейской семье: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».


Сеня, я сказала, шо тебе ДАМ. Но это совсем не значит, шо вот уже НА…


— Семен Маркович, у вас есть возможность откладывать деньги?
— Возможность есть, а вот денег нет!



— Ребе, когда же Господь начнёт меня испытывать богатством? Не, не, я не жалуюсь… Скажем так — слегка интересуюсь…


— Моня, шо это ты такой уморенный?
— Ой, сегодня полдня бегал как ошпаренный. А потом ещё секс!
— Шо, неужели таки догнали?


— Сёма, ты сказал про меня, что я осёл? Это правда?!
— Конечно, правда. Только я этого не говорил!


— Абрам Соломонович, а шо такое любовь?
— Изя, это таки возможность поговорить после секс-контакта о чём-нибудь другом, кроме как о деньгах и каких либо материальных ценностях.



— Семён Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?
— Никогда!
— И как она к этому относится?
— Никак, она об этом не знает!


— Изя, ну и как Сарочка в постели?
— Нормально, помещается.


Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть Семёна Марковича после семи.


В одесской библиотеке.
— Срочно дайте мне жалобную книгу!
— «Му-му» таки подойдёт? Или вам ещё жалобней?



Записан
Все не так уж и дорого, если у вас есть деньги.Meerrettich, auf die Meinung anderer gesetzt, sorgt für ein ruhiges und glückliches Leben .

ЧИНГАЧГУК

  • Бывалый
  • ***
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 326
  • Место жительства: г. Жодино
  • Главное в жизни-найти себя, своё и своих
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #5619 : Октября 23, 2018, 17:37:22 pm »



.
Записан
Волк слабее льва и тигра, но в цирке он не выступает.

Yurok.by

  • Да живу я тут
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 4359
  • Место жительства: Минск
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #5620 : Октября 26, 2018, 12:45:44 pm »
.
Записан

nemrod

  • Да живу я тут
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 1007
  • Место жительства: Лепрозорий
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #5621 : Ноября 22, 2018, 14:27:19 pm »
Хвастаются охотники своими собаками;
Один говорит, вот пошёл я как то на охоту а патроны забыл. Дал понюхать собаке патронташ, она сбегала и патроны принесла.
Второй; это херня,,, я вот ружьё однажды забыл, дал своей собаке чехол понюхать, она сбегала, и ружьё принесла.
Да ну вас, сказал третий, мы вот с женой пошли на речку купатся. Она говорит я купальник забыла. Дал собаке у неё промеж ног понюхать, так он соседа за яйца приволок...
Записан

GreenMan

  • Смышленый
  • **
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 158
  • Место жительства: Полоцк
  • Осень-вторая весна,каждый листок,как цветок.
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #5622 : Ноября 30, 2018, 21:35:40 pm »
Урок в школе:
-Дети,кто знает,как размножаются ёжики?
Вовочка:
-Очень,очень осторожно!!!
Записан

GreenMan

  • Смышленый
  • **
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 158
  • Место жительства: Полоцк
  • Осень-вторая весна,каждый листок,как цветок.
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #5623 : Ноября 30, 2018, 21:43:14 pm »
Воскресенье.Утро.Муж открывает глаза.
Голос жены:
-Уже за ждалась .Не дай Бог,ты через меня просто так перелезешь!
Записан

GreenMan

  • Смышленый
  • **
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 158
  • Место жительства: Полоцк
  • Осень-вторая весна,каждый листок,как цветок.
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #5624 : Ноября 30, 2018, 22:08:47 pm »
Хозяин купил молодого петуха,принёс домой и пустил в курятник.Старый петух подходит к нему и говорит:
-Давай обежим вокруг сарая.Кто прибежит первым,того и все курочки.
-Согласен!
Бегут они на перегонки,тут из дома выскакивает хозяин с ружьём,стреляет в молодого петуха и со злостью говорит:
-Шестого петуха покупаю и опять п...рас!!!
Записан

Синявский

  • Бывалый
  • ***
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 403
  • Место жительства: Минск
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #5625 : Декабря 02, 2018, 08:06:56 am »
Хозяин купил молодого петуха,принёс домой и пустил в курятник.Старый петух подходит к нему и говорит:
-Давай обежим вокруг сарая.Кто прибежит первым,того и все курочки.
-Согласен!
Бегут они на перегонки,тут из дома выскакивает хозяин с ружьём,стреляет в молодого петуха и со злостью говорит:
-Шестого петуха покупаю и опять п...рас!!!
Вот который раз читаю этот баян, не столько смеюсь с анекдота, а с "какой городской п...рас!!! его придумал", т.к. насколько помню, сильный петух всегда гоняет слабого и это нормально, а не "опять п...рас!!!", хозяин не будет стрелять такого с такими словами.
Записан