Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Вам не пришло письмо с кодом активации?

Имя пользователя: Пароль:

Подписаться на RSS/XML рассылку rss

Открыть PDA версию сайта (для КПК, телефонов)

Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 1560992 раз)

0 Пользователей и 2 Гостей смотрят эту тему.

xXx

  • Да живу я тут
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 5576
  • Место жительства: Город-герой Жодино
    • Просмотр профиля
Анекдоты
« : Декабря 06, 2010, 13:38:29 pm »
Про попы тема есть, а про анекдоты нету, думаю интересно будет почитать!
В качестве начала выложу первый услышанный в субботу на охоте:
« Последнее редактирование: Декабря 06, 2010, 14:57:58 pm от dimiurg_hunter »
Записан

 

АлександерЪ

  • Да живу я тут
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 5268
  • Место жительства: г. Минск
  • Чайник
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #5896 : Декабря 15, 2022, 09:38:52 am »
   
 

 Тебя не огорчает тот факт, что все твои знакомые уже давно женаты?
- Огорчает. Но я не знаю, как им помочь.

 
В прошлые годы отопление в домах включали в октябре. Теперь - в сентябре. Это всё, что вам следует знать о глобальном потеплении.

 
Жизнь прекрасна, когда в ней нет места подвигу!

 
Объявление в одесском отеле: "Дорогие гости, если вам таки шо нужно, обращайтесь ко мне, я вам объясню, как без этого обойтись. Управляющий отеля

 Дело жизни большинства жён - мешать мужу ничего не делать.

  - Фима, вот напишу на нашей кровати, шо ты дурак, и пусть вся Одесса знает!

 Понял, что кризис уже наступил, когда на дверях швейной мастерской увидел объявление: "Ремонт масок"

 В автобусе:
- Извините, мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа.
- Вы не первый это заметили. Когда я влезал в автобус, мне сказали: "Господи, ну куда ты прешь!"

 
Да, много людей умерло от алкоголя. Но и родилось не меньше!

   
Я верю в любовь с первого взгляда: это экономит кучу времени.

  Валенок в России не просто национальный тип обуви, валенок в России – это национальный тип характера.

 У каждого мужика должна быть его любимая. Хотя бы отвертка.

 Если реагировать на все, что о тебе говорят, так и будешь всю жизнь метаться между пьедесталом и эшафотом.

 Любопытно, а вы тоже замечали, что все великие люди почему-то носят имена улиц.

 Израильтяне испытывают симпатию к Молдове, потому что она раньше называлась БеЗарабией.

 - Алло, вы продаете компьютеры?
- Это консерватория... а какие компьютеры вас интересуют?

  К Марку Цукербергу заходит молодой сотрудник и после отчета спрашивает его:
- Марк, а правда ли то, что вы через вашу сеть шпионите за всем миром и знаете все обо всех?
- Кто тебе это сказал?
- Мой отец.
- Не слушай его. Он не твой отец.

  В купе было жарко, и мужчины сняли обручальные кольца.

  Опыт в совершении ошибок - вот чем с годами действительно может похвастаться любой человек.

 Валерьянка прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на 200г водки, и нервы как канаты.

 У офтальмолога:
— Какую я букву показываю?
— А где Вы?!

 - От меня жена ушла.
- А ты на кухне смотрел?

  В США обвинили в расизме многодетную пару, у которой среди семи детей нет ни одного афроамериканца.
Записан
Все не так уж и дорого, если у вас есть деньги.Meerrettich, auf die Meinung anderer gesetzt, sorgt für ein ruhiges und glückliches Leben .

Yurok.by

  • Да живу я тут
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 4359
  • Место жительства: Минск
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #5897 : Декабря 18, 2022, 22:20:39 pm »

 Господин Поташов представьте:Вы идёте по пустыне с господином Друздьём. Его неожиданно кусает кобра в член.Внимание вопрос:Что необходимо сделать чтобы спасти Друздья?*
Минута прошла.. ПИИИИИ...
 Итак, господа, кто отвечает?Поташов: Я отвечу, господин Ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друздья.Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа. Всем известно, что кобра никогда не кусает выше колена. Поэтому если змея укусила г-на Друздья в член, то он, член, ниже колена. А если у него такой член, то г-н Друздь может отсосать у себя сам! 1-0 в пользу телезрителей!
Записан

Ли

  • Да живу я тут
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 6128
  • Место жительства: брест
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #5898 : Декабря 19, 2022, 06:42:27 am »
  Приходит грузин к доктору : Дохтур , у меня член как бешенный конь ! Заведите любовницу через неделю придете . Через неделю : Все равно как бешенный конь ! Заведите еще одну . И что поможет ? Через неделю придете . Через неделю : Доктор все равно как конь бешеный ! Доктор : Интересно , ну ка по подробней . Понимаешь как бешеный конь , я ему стой , а он не стоит !
Записан

Yurok.by

  • Да живу я тут
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 4359
  • Место жительства: Минск
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #5899 : Декабря 27, 2022, 03:27:56 am »
Малой вчера анекдот рассказал;

Два машиниста едут в кабине поезда, один с тоской смотрит в окно и говорит:
- Всё, Вась, пойду в путейцы работать.
- Нафига???
- А вот посмотри на них. Как ни проезжаем, они все время курят и больше ничего не делают. Работа мечты, че.
Ну, сказано-сделано, уволился он с работы, устроился в путейцы. Там ему выдали кувалду, и он ей машет. Час, второй, третий, четвёртый... На пятый он и говорит:
- Слышь, бригадир, а курить-то когда будем?
- А ща поезд поедет, мы все и покурим...
Записан

АлександерЪ

  • Да живу я тут
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 5268
  • Место жительства: г. Минск
  • Чайник
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #5900 : Февраля 25, 2023, 19:45:11 pm »
 Немного позитива...
 
 
 
У меня так давно не было секса, что я не помню, какой я ориентации.
 
***
— Яша, как ваша красавица?
— Масло надо менять... Или вы про Софочку?
 
***
— Что такое национальная еврейская болезнь?
— Это молчаливость. Потому что еврей, если он здоров, молчать не может.
 
***
- Не жалеешь, Фира, что замуж вышла?
- Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно...
 
***
- Так, здесь уберем, а здесь пожалуй оставим. Головка будет просто загляденье, можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, везде можете показаться.
- Ребе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?!
 
***
Всё-таки сложная штука жизнь... Любишь одну, живешь с другой, спишь с третьей, ребенок от четвертой, а тебя любит пятая. - ... И то пятая - это твоя любимая мама...
 
***
- Шо тебе привезти из Италии Абрамчик?
- Эффективное средство от того шо ты привезла мне из Турции...
 
***
- Рядовой Рабинович, какие вы предпримете шаги, если окажетесь один на один с противником?
- Большие!
 
***
- Яша, у тебя все равно рот открыт, позови Семочку со двора!
 
***
-- Гуринович, ты где работаешь?
-- Нигде.
-- А что делаешь?
-- Ничего.
-- Слушай, это же классное занятие!
-- Да, но зато какая конкуренция!
***
Косметика из Мёртвого моря: сбылась многовековая еврейская мечта делать деньги из грязи.
 
***
Говорят, что серп и молот -- это тайный знак обрезания...
-- Серп -- ясно для чего...    А молот?
-- Для наркоза...
 
***
Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы Паркинсона. Лучше пролить немного водки на себя, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку!
 
***
Золотое правило: у кого золото, у того и правила.
 
***
Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
-- Имейте в виду, наш агент по продажам должен суметь втридорога загнать холодильники эскимосам!
-- Ой, шо вы мне тут рассказываете! Я один раз продал шейху, у которого 342 жены...
-- Ну, шейху-то продать не трудно!
-- Да, Роллс-Ройс не трудно. А вот вы продайте ему надувную бабу!..
 
***
Встречаются два еврея:
-- Как дела, Абрам?
-- Хреново!
-- А ты не приукрашиваешь?
 
***
Дореволюционная Россия. Великий портной Исаак Шафран говорит сыну:
-- Сёма, у меня к тебе мужской разговор. Когда ты окончил гимназию и захотел учиться наукам, я послал тебя в Кембридж. Ты закончил первую ступень и поступил в Оксфорд.
Потом тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Всё это хорошо, но ты уже вырос, сынок, и пора определиться в этой жизни.
Так каким ты хочешь стать портным: мужским или дамским?
 
***
В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и просит
принять его на работу. Начальник отдела кадров говорит:
-- Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Очень уважали в
коллективе. Вот, давайте, как испытание вам: сможете устроить его на
Новодевичье кладбище, возьмем вас на работу. Ну а уж если нет, то нет.
-- Договорились, -- говорит Рабинович и убегает. Назавтра звонит в отдел кадров:
-- Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской
стены и два места в Мавзолее. Готовьте людей!
 
*
- Пап, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нафига я туда полез.
 
***
Вовочка на уроке географии:
- Израиль - это многонациональное еврейское государство!
Еврею нельзя работать в субботу. Мусульманину - в пятницу. Но дальше всех пошли русские...
 
****
Вообще-то Билл Клинтон пытался все уладить мирным путем. Он даже хотел
удочерить Монику. Да только вот Хиллари воспротивилась. Сказала:
- Зачем нам лишний рот в семье?
Записан
Все не так уж и дорого, если у вас есть деньги.Meerrettich, auf die Meinung anderer gesetzt, sorgt für ein ruhiges und glückliches Leben .

YVS

  • Свой человек
  • ****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 513
  • Место жительства: Минск
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #5901 : Февраля 25, 2023, 21:57:15 pm »
Телефонный звонок:
— позовите, пожалуйста, Рабиновича.                             
— его нет.                                                                                   
— он на работе?                                                                       
— нет.                                                                                             
— в командировке?                                                   
— нет.                                                                         
— в отпуску?                                                                               
— нет.                                                                         
— я вас правильно понял?                                         
— да!
« Последнее редактирование: Февраля 25, 2023, 22:05:08 pm от YVS »
Записан

АлександерЪ

  • Да живу я тут
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 5268
  • Место жительства: г. Минск
  • Чайник
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #5902 : Марта 19, 2023, 20:09:40 pm »
  *Как говорят евреи:
- С финансовой подушкой высыпаешься намного лучше, чем с ортопедической.

*Еврейская заповедь:
Не стоит мерить там, где уже отрезано.

*Он бегал за каждой юбкой.
И все бы ничего..
Но дело было в Шотландии.

*- А Сарочку можно?
- Она в роддоме.
- А шо случилось?

* - Яша, ты почему стихи читаешь без выражения?
- Марья Ивановна! Какие тут могут быть выражения- это же Пушкин!

*- Моня, я таки беспокоюсь, что теперь во всем русские виноваты, а не евреи.
- А что такое Изя?
- Так выходит мы теперь не главные?!

🌶🌶🌶.               Женщину понять легко: она как открытая книга.  Книга по квантовой физике, на китайском языке…
🌶🌶🌶
Тихий мужчина – думающий мужчина.  Тихая женщина – уже что-то придумала.
🌶🌶🌶
Мы живем в такое время, когда любое отключение электричества ведёт за собой  потерю смысла жизни.
🌶🌶🌶
*Мужчина, помни! Больше четырех дам не имеет даже карточная колода.
Женщина, знай! В колоде - 4 валета, 4 короля, 4 туза*!
🌶🌶🌶
Закон трёх поросят: чем крепче дом, тем больше эмигрантов.
🌶🌶🌶
Прогресс науки - от еды стали умирать чаще, чем от голода
🌶🌶🌶
- Обвиняемый, что вы делали до женитьбы? 
- Всё, что хотел, гражданин судья!
🌶🌶🌶
У меня температура 39,9. Еще 0,1 градус и я - водка.
🌶🌶🌶
Меня очень насторожило появление этого дорожного знака *одностороннее движение* при въезде на кладбище...
🌶🌶🌶
У женщин две главных потребности — нужно с кем-нибудь говорить и с кем-нибудь не разговаривать.
🌶🌶🌶
Сумма длины ног и длины юбки примерно одинакова для всех женщин.
🌶🌶🌶
- А сколько же надо заплатить, чтобы дёшево отделаться?
🌶🌶🌶
- Ваш мужчина Вам сказал: "Я тебя люблю" до или после секса?
- Для.
🌶🌶🌶
Как всё-таки мучительно больно, что бесцельно прожитые годы так быстро прошли!
🌶🌶🌶
Лень — это просто привычка отдыхать до того, как устанешь.
🌶🌶🌶
Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома.
🌶🌶🌶
Врач, осматривая пациента:
- Так... Хорошо... Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте, только порядок другой
🌶🌶🌶
- Ты обиделась? 
- Нет.   
- Сильно?   
- Да.
🌶🌶🌶
Женщина - это прекрасная смесь чистой нежности с нечистой силой...
Это во Франции девушка-загадка, а в России - баба-ребус.
🌶🌶🌶

Охота это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны, а кабан еще жив.
🌶🌶🌶
Не нужно искать во мне плюсы и минусы - я не батарейка.
🌶🌶🌶
- Настоящую женщину никаким мужем не испортишь...
🌶🌶🌶
Я вообще не понимаю, как можно в биатлоне прийти вторым, если у тебя с собой ружье.
Записан
Все не так уж и дорого, если у вас есть деньги.Meerrettich, auf die Meinung anderer gesetzt, sorgt für ein ruhiges und glückliches Leben .

АлександерЪ

  • Да живу я тут
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 5268
  • Место жительства: г. Минск
  • Чайник
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #5903 : Марта 28, 2023, 14:13:05 pm »
 В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит:
- Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля.
Абрам вскакивает и кричит на всю улицу:
- Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого потца! Вчера он женился, а сегодня я таки уже должен кормить его семью!



-Роза Марковна! Слишала, шо вы-таки женили своего Додика! Ну и как вам невестка?
-И шо я вам могу таки сказать. Готовить умеет, висшее образование, хорошая рaбота, умеет еще шить и вязать. Очень аккуратная. В постели Додик такой счастливый. В общем, гадюка гадюкой.



Проводится расследование о пожаре в Одесском оперном театре. Допрашивают свидетеля Рабиновича.

— Расскажите, что вы видели.
— Значит, закрыл я вечером свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку…
— Следствию это не интересно, говорите по существу.
— Так за что я и говорю. Значит, закрыл я вечером свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку…
— Свидетель, короче!
— Я и говорю короче! Значит, закрыл я свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку, которой окно завешено. И что, вы думаете, вижу? Оперный горит!



Одесса. Рынок:
- Мадам Циперович, и сколько это, страшно представить, будет мине стоить?
- Для вас Семен Израилевич - это бесплатно!
- Звучит дороговато.



Маленький Сёма говорит:
— Хочу быть Робин Гудом, хочу быть Робин Гудом!
Мама Сара умиленно:
— Каким он у нас хорошим человеком растет.
Отец Фима:
— Не торопись с выводами. Он таки еще не дочитал до места, где Робин Гуд раздает награбленное бедным.



Разговор двух евреек:
— Ты знаешь, Софочка, проживши десять лет из этим негодяем Яшей, я таки поняла, шо единственный человек у ихней ненормальной семейке, который мине любить и желаеть таки для мине счастья — ето моя свекровь Эсфирь Соломоновна.
— Из чего ты изделала такой вывод, Циля?
— Так она ж единственная была против нашего с этим идиётом брака.



Одесса. Привоз.
— Мадам, посмотрите, какой шикарный молочный поросёнок! Если при этом его ещё и правильно приготовить, то ваш муж будет в восторге!
— Мы свинину не едим.
— Таки вы евреи?
— Хуже! Мы — бедные евреи...
Записан
Все не так уж и дорого, если у вас есть деньги.Meerrettich, auf die Meinung anderer gesetzt, sorgt für ein ruhiges und glückliches Leben .

YVS

  • Свой человек
  • ****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 513
  • Место жительства: Минск
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #5904 : Марта 28, 2023, 14:27:09 pm »
Сорок лет Моисей водил по пустыне евреев. И наконец привел их в землю обетованную. Но некоторым евреям процесс показался интереснее результата... ... Так появились цыгане.
Записан

Игорь65

  • Свой человек
  • ****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 517
  • Место жительства: Вилеика
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #5905 : Марта 28, 2023, 14:53:08 pm »
 :-X :-X :-X
Записан

АлександерЪ

  • Да живу я тут
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 5268
  • Место жительства: г. Минск
  • Чайник
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #5906 : Апреля 13, 2023, 09:07:18 am »
 - У вас есть кашерные презервативы ?
 -- Да , пожалуйста.
 -А чем они отличаются от обыкновенных?
  --Обрезанные.

  п.с.

    *Из писем в газету в раздел "Советы Сексолога*":
 
*Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его кровати, притом голая.
 
*Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное. Можно в конце концов и стоя.
 
*Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка.
 
*За время учебы в институте я освоила все виды секса. И вот институт позади, скоро буду работать по специальности.
 
*Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло.
 
*После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая пустота, что я целую кастрюльку супа съела.
 
*Потом Игорь объявил "ночь свободной любви". Все разбились на парочки и разошлись по комнатам, а я осталась одна на раскладушке. Что же это за свобода такая?
 
*Она распахнула халат, а там – всё и без ничего.
 
*Я с детства мечтала стать женщиной, а когда решилась, было уже поздно.
 
*Я долго разглядывала все его татуировки, исправляя грамматические ошибки.
 
*Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать, как мог. А мог он только два раза.
 
*Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал одного, потом второго, а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал: "Всех не перебьешь."
 
*После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?
 
*То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять лет работала дояркой.
 
*И когда Борька стал любить меня сзади, я не удержалась и стукнулась головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль – презерватив-то забыли..!
 
*Когда я нашел в ее вещах искусственный член, первое, что подумал: "Хорошо, хоть не настоящий..."
 
*Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день.
 
*В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если
 останусь жив, жене больше изменять не буду..."
 
*Даша так орет, что соседи начинают звонить и интересоваться, когда, наконец, наступит оргазм.
 
*У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так считают.
« Последнее редактирование: Апреля 13, 2023, 16:14:03 pm от АлександерЪ »
Записан
Все не так уж и дорого, если у вас есть деньги.Meerrettich, auf die Meinung anderer gesetzt, sorgt für ein ruhiges und glückliches Leben .

АлександерЪ

  • Да живу я тут
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 5268
  • Место жительства: г. Минск
  • Чайник
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #5907 : Апреля 19, 2023, 16:43:30 pm »
   И снова привет из Одессы

В графе «Семейное положение» Бэлла Ефимовна написала: «Таки
довыпендривалась».
*
— Сарочка, вы таки спите с Яшей?
— Ой, не выдумывайте, мы дружим.
— Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка.
*
— Сара, сколько Вы весите?
— В очках — сто двадцать килограммов.
— А без очков?
— А без очков — я не вижу весы.
*
Теща начинает ругань с зятем. Зять, кивая на висящее на стене ружье:
— Белла Марковна, прошу Вас: не доводите этот спектакль до третьего акта.
*
На кухне Сара всегда очень легко снимала стресс. Например, доставала курицу, называла ее Лёвой, отрезала всё, что хочется, и медленно опускала в кипяток.
*
— Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все-таки сидит на цепи?
— Я думаю, Моня, если он ученый, то цепь для того, шобы он не эмигрировал.
*
Одесса. Объявление на газетном киоске:
«Ушла на обед. Буду, когда вернусь“
*
— Абрам, вы не одолжите мне 10 рублей до среды?
— А оно мне надо? Я и так плохо сплю!
*
— Мендель, за шо ты сидел?
— Да ни за шо… Откуда мне было знать, шо Америка выпускает такие же доллары, как я…
*
— Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда?
*
— Алло, Фира? Я поссорилась с Абрамом! Он меня оскорбил! Он плюнул в кастрюлю с борщом! Он хлопнул дверью и сказал, что пойдёт к продажным девкам! Ой, Фира, я умру! Он случайно не у тебя?
*
Одесская больница.
Запись в медицинской карточке: "Психических заболеваний нет. Просто поц".
*
— Сёма, в бикини я не влезла и нам таки придется загорать на нудистском пляже.
*
После семейного скандала Роза Марковна так холодно посмотрела на мужа, что он простудился...
*
Стоит признать, что лучший блеск для губ - это масло от вареников с картошечкой.
*
- Эх, Миша, где то золотое время, когда меня хвалили за то, шо я покушал?
*
Иногда Лёва бродил по пляжу в неженатом виде.
*
- Изя, Вы были в Париже?
- С женой да, а так нет.
*
- Сёма, вы храните деньги в долларах или в евро?
- В воспоминаниях.
*
- Соня, я вчера на пляже видела твоего мужа с какой-то кралей!
- И шо? Фира, ему 40. Шо ты хотела, видеть его там с лопаткой и ведёрком?
*
- Бэллочка, вы когда-нибудь слышали за деликатность?
- Конечно слышала! У меня в стиралке есть такой режим.
*
Экскурсовод Фишман в музее рассказывает туристам:
- Таки вы посмотрите на эту статую. Как изящно вытянута у неё рука... Вы знаете, таки этим жестом, она как будто говорит: “Не забудьте, отблагодарить экскурсовода!"
Записан
Все не так уж и дорого, если у вас есть деньги.Meerrettich, auf die Meinung anderer gesetzt, sorgt für ein ruhiges und glückliches Leben .

Шумуран

  • Свой человек
  • ****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 615
  • Место жительства: Гомель
  • Люблю охоту с легавыми.
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #5908 : Апреля 29, 2023, 13:29:39 pm »
 Уборщица моет мужской туалет в Кремле:
— Уроды! Ни страной, ни хером своим управлять не умеют!

— Алло, привет! Чем сейчас занимаешься?
— Рыбку заливную делаю…
— Ого! А ты разве умеешь?!
— А , то! Кусок воблы, глоточек пивка…

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад.
Муж:— Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?
Жена:— ПОДАРИЛ!
Муж:— ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?
Жена:— ПОДАРИЛ!
Муж:— Нуу вот и иди за сыном!
Жена:— А, почему не ты?
Муж:— В чем? В носках и с пенкой для бритья??

Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус.
Навстречу учительница:
— Вовочка, ты куда ?
— В туалет, Марья Иванна.
— А глобус-то зачем ?!!
— Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение — на весь мир насрать хочется!!

 В автобус заходит маньяк:
– Всем оставаться на местах, сейчас я буду всех насиловать!!!
Девушка:– Хотя бы бабушек не трогайте…
Бабушка:– Сказали всех – значит всех!

Идет милиционер по улице. Видит в песочнице играет маленький мальчик.
По привычке подходит и грубо спрашивает:
— Че делаешь?
Мальчик поворачивается и отвечает:— Говно с песком мешаю.
— А зачем?
— Милиционера лепить буду.
Тот хватает пацана за ухо и с матюгами тащит к отцу. На следующий день
милиционер опять идет и видит в песочнице того же пацана. Тут уже с осознанием долга гаркает:
— Че делаешь?
— Говно с песком мешаю.
— ЗАЧЕМ?!
— Пожарника лепить буду.
Милиционер (помягче с улыбкой)
— А ты говна побольше клади.
— Нельзя!!!
— Почему?
— МИЛЛИЦИОНЕР ПОЛУЧИТСЯ!!!!!

 Говорят, что собака — друг человека. Надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника бежит, чтобы узнать, как у меня дела.
Записан
Я не ленивый, я - энергосберегающий.

АлександерЪ

  • Да живу я тут
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 5268
  • Место жительства: г. Минск
  • Чайник
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #5909 : Мая 29, 2023, 11:43:51 am »
 - Мама, а почему у папы два писюна ?
 - Сынок, как два?
  - писяет он маленьким,  а  моей няне зубы чистит большим.
Записан
Все не так уж и дорого, если у вас есть деньги.Meerrettich, auf die Meinung anderer gesetzt, sorgt für ein ruhiges und glückliches Leben .

Шумуран

  • Свой человек
  • ****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 615
  • Место жительства: Гомель
  • Люблю охоту с легавыми.
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #5910 : Июня 05, 2023, 07:31:48 am »
 Блондинка в зоомагазине:

- Извините, а у вас есть Срук?

Продавщица удивилась, но вежливо переспросила:

- Срук? Не уверена, а для какого вам животного?

- Ну мне подружка своего пуделька на время оставила, сказала, что он ест только Срук...
Записан
Я не ленивый, я - энергосберегающий.