— Яша, если ты выиграешь в лотерею 100 миллионов долларов, как ты их потратишь?
— Отдам долг Кайцману.
— А остальные?
— А остальные подождут.
— Изя, я сварила-таки суп! Иди ешь!
— Таки, из чего?
— Из последних моих сил!
Случай в операционной.
— Здравствуйте, наркоз общий?
— Да, берите.
— Мам, можно я еще погуляю?
— Нет! Регистрация брака через 15 минут!
Пациент на приёме у доктора Кацмана:
— Ну как там мои дела, доктор?
— Хм, можете взять кредит.
— Так мне нечем отдавать.
— А вам и не придется.
— Давид Маркович! Почему еврейские парни такие красивые?
— Как вам сказать? Немножечко Авраама, немножечко Исаака, немножечко таки Давида, немножечко Моисея, и капелька Бога — так и получилось
Рабинович всё никак не мог понять Гагарина. Облететь весь земной шар вернуться обратно в СССР.
— Сарочка, милая, если я умру не сиди вдовой, выходи замуж. Будь счастлива. И пусть этот человек правильно воспитает наших детей!
— Ой, как ты меня замучил, Рабинович!
— Нормальный суп! Не хочешь не ешь!
Все, кто пропустил церемонию инаугурации президента Гондураса, не расстраивайтесь. Посмотрите в следующий раз.
Если в Одессе на стене висит картина Айвазовского, то комната считается с видом на море.
Вечером Рабинович нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы.
— Волнуюсь за свою Сару, — поясняет он соседу.
— А что с ней?
— С ней мой автомобиль…
Вынимал белье из стиралки, пересчитал носки.
— Одного не хватает, — проворчал пессимист внутри меня.
— Появился один лишний, — бодро возразил оптимист.
— Скажите, Абраша, я шо, я вам нравлюсь?
— О да Софочка, очень!
— Ну, тогда таки дерзайте... Я вместо вас себя уговаривать не собираюсь.
— Сарочка, я Вас хочу!
— Ой, Моня, та шо Вы от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье!
— Так Вы меня шо, хотите на подарок раскрутить?
— А Вы меня на секс?
— И шо?
— А нишо! Лежим с вами, как два идиёта… Я — без платья, вы — без секса…
— Циля, ты всегда слышишь, то что хочешь?
— Вино с сыром?! Конечно буду!
Рабинович решил собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание не пришла.
— Роза, забери своего кота, он опять в рыбном отделе голодный обморок изображал.
— Когда я пропускаю тренировку на беговой дорожке, я прибавляю 45 минут к следующей тренировке. Завтра я буду бегать до 2026 года
— Соломон Абрамович, как вы себя чувствуете?
— Тебя это не должно беспокоить, Моня, тебя нет в завещании!
На въезде в Одессу, гаишник останавливает машину.
— Почему нарушаете?
— Я вас умаляю, ви будто и не рады...
Идет старый еврей по улице с палочкой - еле ноги передвигает... По дугой стороне улицы его обгоняет парень какой-то. Еврей кричит ему:
— Молодой человек, вы случайно не в прачечную?
— В прачечную.
— Ну тогда за мной будете...
— Фима, не тошни мне нервы! Испортишь моё воспитание и я тебе сделаю вырванные годы из еле оставшихся дней!
Автор
Тема: Анекдоты (Прочитано 1579621 раз)