Печать

[xXx]

Про попы тема есть, а про анекдоты нету, думаю интересно будет почитать!
В качестве начала выложу первый услышанный в субботу на охоте:

[vova-83]

На собачьих бегах встретились немец, американец и русский.
Немец говорит:
- Мой пёс перед забегами всегда слушает записи с немецкими маршами и поэтому постоянно побеждает.
Американец:
- Мы с моим псом перед соревнованием всегда идём в " Макдоналдс", поэтому нам победа обеспечена.
Русский говорит:
- Ну дела! Это всё ерунда! Вот я своему псу перед стартом наливаю нашей водочки, грамм так 200!
Немец и американец - в один голос:
- И что, он побеждает после этого?
- А на фига нам это?! Зато на старте он самый веселый и забавный!

[xXx]

Запустил темку...
- Дорогая! Какой вкусный торт!
- Я его в магазине купила.
- А сама такой же испечёшь?
- Из чего? У нас ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452...

Маленький мальчик сидит на скамейке в парке и жует одну конфету за другой. После шестой конфеты мужик со скамейки напротив говорит:
- Сынок, кушать так много конфет вредно. Испортишь зубы, будешь толстым....
- А мой дедушка дожил до 106 лет.
- И что, он кушал по шесть конфет в день?
- Нет, он не лез в не свое дело.

Марья Ивановна ученикам:
- Дети, завтра контрольная, все должны на ней присутстовать!
Вовочка:
- А если я буду сексуально утомлен?
- Если будешь сексуально утомлен, будешь писать левой рукой...

Один мужик, решив проверить правильность поговорки "есть ещё порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет,оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

Лейтенант медленно вынул из ящика лист бумаги, положил его на стол, взял ручку, поднял на меня глаза и сказал:
- Цель рождения?
Я замялся.
***
Объявление:
"Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все, даже "мерсы"! Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта. Противоугонная система - через полчаса после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости. Навигационная система - достаточно рулем просто выставить желаемое направление и начать движение. Коррозийноустойчивый литой кузов. Объезжен. P.S. Шины на зиму менять не надо!"
***
Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей-то голос спрашивает:
- Что умеешь за сто баксов?
- Абсолютно все.
- Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент.

[xXx]

Подсвечивать темный переулок айфоном - плохая примета...
***
Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах. Теперь у меня появилась девушка, и теперь все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где.
***
Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын. Жена:
- Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
- Не дает мама, папа не делится..

[xXx]

Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть на звезды, то кровь из носа идти перестанет.

Маршрутка - единственное место, где финансовый поток может пройти трех посредников и никто не возьмет откат.

Красивые женщины придуманы для того, чтобы у некрасивых были красивые аватарки в социальных сетях.

Вчера в ходе спецоперации были уничтожены два боевика, три порнухи и один ужастик.

В деревне нет такого понятия как биотуалет, там есть понятие биополе.

Поэтому я не люблю выходные. Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке... И тут БАЦ. Выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки.

[kary]

- больной, вы должны перестать заниматься онанизмом!
- отчего же?!
- вы мешаете мне осматривать вас.
***
Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень
долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало, ложиться на диван и засыпает.
Голос из клетки - о*уенно день прошел!!!

р.с. сорри, если повтор)))

[vova-83]

-Представляешь, как шагнул прогресс...
-Это ты к чему?
-Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен.
-А сейчас?
-Достаточно помыть машину...
                     *****
-У тебя голова-как компьютер!
-Да! Умная!
-Не умная! А квадратная!!!
                     *****
Водку нужно пить очень холодную.Просто ледяную.Тогда у вас наутро будет не позорный бодун, а благородная ангина,на основании чего любой врач просто обязан выдать больничный.

[Sarmat]

Два брата охотника , один Правильный другой Раздолбай .Умирает Раздолбай ,попадает в Ад. Второй умер попал в Рай . Св.Пётр спрашивает у Правильного , что нибудь желаеш? Да хочу посмотреть как брату в Аду живётся ? Пошли посмотриш говорит Пётр. Открывает врата Ада а там Раздолбай сидит куча тёлок возле него , ружьё сбоку , и бухло на столе. Ну у Правильного глаза на лоб полезли. А Пётр ему и грит ,не удивляйся у него нет лицензии , у стаканов нет дна , а у девок щель зашита.
- Да ему похер лицуха,всю жизнь браконьерил , бухло с горла пил,а девкам в рот давал ....

[Георгий]

- С 1 марта вступает в силу закон о полиции. Теперь инспектора ГИБДД надо будет называть Полицейский Инспектор Дорожного Регулирования. Так гораздо проще чем ГИБДДшник.
- Зато аббревиатуру зацени - ПИДР)))) нет слов)))))

[kary]

Утро на рыбалке...
Мужики с перепою просыпаются.
Один продирает глаза и видит что сеть стоит посреди поля...
Будит второго и кричит: "Вася!!! *лять, ты где вчера сеть ставил, баран....
- Где ты вчера греб там я и ставил..


и чтайте сами)) только не зачитывайтесь))) и не ржите вслух, коллеги могут не понять)))
http://www.shytok.net/

[Sarmat]

Очень опасно завязывать уши на шапке ушанке

Сидит рыбак на льду ловит рыбу а у шапки уши подняты.Мимо проходит мужик и с удивлением говорит:завяжи уши у шапки,а то обморозишься и будешь хихикать весь остаток жизни.Рыбак :ага щас ,вчера в шапке завязанной сидел меня выпить позвали а я не услышал.

 

[Sarmat]

Из  Одессы  байкер  едет  на  тусовку  в Крым .Вдруг небо заблистело,заискрилось и на  дорогу перед  ним  спустился  Бог. Бог  и  говорит : ,,Я давно  за  тобой  наблюдаю, не  смотря  на  твой  внешний  вид  и на то, что  ты  не  ходиш в  церковь ,ты  ни  разу  не нарушил  мои 10 заповедей .  За это  я  исполню  твоё одно  взвешенное  желание.,,
Байкер  подумал  и загадывает : ,,  Бог ,я буду  ехать  через Николаев,Херсон ,Симферополь  до Севастополя,я потрачу  целый  день.Сделай  мост  по  морю  от  Одессы до  Севастополя,я за пару,тройку  часов  буду  в  Севастополе. ,,






 - А  какже экология ? Сваи,железо,бетон,нарушение дна,промышленные отходы ?
-  Ты  как всегда  прав  Бог,я не  подумал . Тогда  сделай  так чтобы  я  понимал  женщин всегда  что они хотят когда  плачут или  смеются ,и чтобы они  всегда выполняли  свои  обещания и никогда  не  опаздывали.
-  .... Так  ,а  сколько  полос  ты  хотел  на  мосту ? ....

[Sarmat]

[xXx]

Если на середину каната привязать бутылку водки, то перетягивать канат будут намного азартнее

- Дорогая, хочешь, я принесу тебе вон ту звезду?!
- Нет, дорогой, сегодня ты будешь спать дома!

Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза:
- Милый, а что означают три полоски?

Яичница по-холостяцки: открыл холодильник, почесал яйца, - закрыл холодильник

[Порох]

Не охотничье, но так актуально.....

Вчера вечером на перекрестке улиц Кальварийская-Гусовского в Минске
произошел странный инцидент: минчанин 1975 г.р. стал жертвой необычной
экзекуции со стороны водителей легковых автомобилей.
По словам очевидцев, все произошло в тот момент, когда пешеход попытался
перейти улицу Гусовского на запрещающий сигнал светофора. Говорят, он
шел уверенно и неторопливо, не обращая внимания на визг тормозов и
продолжительные звуковые сигналы. Когда нарушитель деловито пробирался
между остановившимися автомобилями, водитель одной из машин вдруг
выскочил на проезжую часть, схватил молодого человека за шиворот и
принялся методично стучать его лбом об капот, приговаривая с каждым
ударом:
- Это! Транспортное! Средство! Повышенной! Опасности!
Через несколько секунд к избиению присоединились водители еще нескольких
машин. Рассказывают, что несчастного били головой об светофор, крича при
этом:
- Это - красный!
Потом двое неопознанных мужчин из черного "мерседеса" отволокли беднягу
чуть дальше по улице - к пешеходному переходу - и стали прикладывать его
об асфальт, повторяя:
- Это - "зебра"!
Апофеозом глумления над безвинным прохожим стала порча его дубленки -
одежду разорвали в мелкие клочья якобы в поисках каких-то
светоотражателей. Больше всех изощрялся невыявленный владелец "джипа",
выкрикивавший:
- Где катафоты, сволочь? Почему без фликеров в темное время суток?
Насилие завершилось тем, что жертву обмотали светящейся лентой и
оставили лежать на обочине до приезда "Скорой". Что удивительно, никто
из свидетелей-автомобилистов не сумел запомнить ни одного номерного
знака тех машин, владельцы которых принимали участие в кошмарной
вакхканалии. Более того, очевидцы свидетельствуют, что со стороны
автолюбителей, припарковавшихся полюбоваться зрелищем, неслись
поощрительные возгласы:
- Так его, ребята! Потом из-за таких уродов права отбирают! Хоть одному
будет наука!
В связи с таким поведением зарвавшихся автовладельцев остается лишь
предупредить минчан-пешеходов об осторожности - за рулем машины, перед
которой вы переходите дорогу, вполне может оказаться небезопасный
хулиган..."
Пешеходы, будьте бдительны!
По материалам ГАИ Фрунзенского района г. Минска

[Кадет]

 
Респект указанным автовладельцам!!!