Печать

[xXx]

Про попы тема есть, а про анекдоты нету, думаю интересно будет почитать!
В качестве начала выложу первый услышанный в субботу на охоте:

[dizel]

А у вас котлетки из чего?
Из рябчиков!
Точно?
Точно.
Точно, точно!!!???
Ну... с другим мясом...
А с каким?
С кониной!
А в какой пропорции?
Один к одному - один рябчик, один конь!

[igorigor]

Американец достаёт из холодильника последнюю бутылку водки и спрашивает у русского: - Will уоu?
[/size] - Я тебе, блядь, вылью[/color]

[_Felix]

— Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
 — Петрович, ты заебал, давай работать!

[Classic hunter]

Парень приводит девушку домой знакомится.
Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
- Какая у вас люстра красивая.
Отец:
-В зал зайдешь вообще обосрёшься!

[Vulf]

Надпись на асфальте " Я сново вдул твоей жене" взбудоражила всю девятиэтажку.....

Однажды тракторист попробовал неделю не пить, и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...

[_Felix]

В лесу был найден человек, воспитанный оленями. Он ел мох, бегал на четырех ногах и качал мелодии на телефон через SMS на короткий номер.

[FOX 82]

Путин и Обама договорились о ядерном разоружении.
Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:
- Алло Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США...
Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны "Владимир Владимирович, беда!
Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 "Тополей"! Что делать?!

Путин:
- Ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых когда Россия пьёт она непобедима!))))

[Юрась]

Парень приводит девушку домой знакомится.
Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
- Какая у вас люстра красивая.
Отец:
-В зал зайдешь вообще обосрёшься!

Очень пошловато, сын прочитал на  сайте охотников , ...... мне было стыдно! ....ИМХО

[mihail]

Парень приводит девушку домой знакомится.
Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
- Какая у вас люстра красивая.
Отец:
-В зал зайдешь вообще обосрёшься!

Очень пошловато, сын прочитал на  сайте охотников , ...... мне было стыдно! ....ИМХО

Конечно, стыдно, ведь настоящие охотники не пукают.
Пускай следующий раз заходит на сайт благородных девиц.
А если честно, то ваше «высококультурное выпячивание» более неуместно, чем неудачный анекдот.

[igorigor]

Парень приводит девушку домой знакомится.
Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
- Какая у вас люстра красивая.
Отец:
-В зал зайдешь вообще обосрёшься!

Очень пошловато, сын прочитал на  сайте охотников , ...... мне было стыдно! ....ИМХО

Ну пошлый... А пятничную тему даете ему почитать???  Шучу я, шучу))))

[Юрась]

- Батько, а що це там, на полі шумить?
 - Це москалі на танках їдуть.
 - А що це в небі гуркотить?
 - Це москалі на літаках.
 - Батько, а що це смердить?
 - Це я, синку, обісрався, но не від страху, а від лютої ненависті!

Вот здесь очень тактично, к месту, и слов выбросить не получится!
Очень козырный анекдот!!!

[Сайкен]

       Щенок лайки спрашивает у мамы:
       - А кто умнее - мы или кошки?
       - Конечно, кошки, сынок!
         Ты хоть раз видел, чтобы стая кошек тащила по тундре санки, да еще с поклажей?

Да, еще кот Матроскин об этом говорил -ездовые собаки ...ну что бы ездовые коты

[Lord773]

 

[Sofix]

- Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
- Да мама, молодая я еще, зачем он мне?
Отец с дивана:
- Негоже такой лошади без принца....

[алексей9889]

предлагаю такую штуку!