Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Вам не пришло письмо с кодом активации?

Имя пользователя: Пароль:

Подписаться на RSS/XML рассылку rss

Открыть PDA версию сайта (для КПК, телефонов)

Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 1573014 раз)

0 Пользователей и 8 Гостей смотрят эту тему.

xXx

  • Да живу я тут
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 5576
  • Место жительства: Город-герой Жодино
    • Просмотр профиля
Анекдоты
« : Декабря 06, 2010, 13:38:29 pm »
Про попы тема есть, а про анекдоты нету, думаю интересно будет почитать!
В качестве начала выложу первый услышанный в субботу на охоте:
« Последнее редактирование: Декабря 06, 2010, 14:57:58 pm от dimiurg_hunter »
Записан

 

Кадет

  • Член клуба
  • Да живу я тут
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 6740
  • Место жительства: Минск
  • жить нужно в кайф!
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #61 : Декабря 16, 2010, 01:32:59 am »
Бобрик!!! Это пипец! Высше! ;D ;D ;D
Записан
За любой кипишь, кроме голодовки!!!

kipr.irina

  • Гость
Re: Анекдоты
« Ответ #62 : Декабря 16, 2010, 08:04:01 am »
Гуви ну ты дал млин.                           Лесавка: Уважаю Вас как женщину, как личность, но позвольте не согласиться, дело в том что если  ребенок залез на этот сайт то он легко может залезть на любой другой где в матерных анеков смайлов не будет, да и не удивишь сейчас детей всякими взрослостями, не то время, если следовать Вашей мыслью тогда надо тырнет убирать полностью. Это мое личное ИМХО
Я не о анекдотах конкретно, а вообще о форуме... Да материтесь на здоровье, если словарный запас не позволяет иначе изложить вашу мысль слушателям  8)
P.S. Что радует, что без мата изъясняется всё-таки большая часть форумчан  ;)
Записан

xXx

  • Да живу я тут
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 5576
  • Место жительства: Город-герой Жодино
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #63 : Декабря 16, 2010, 09:33:02 am »
 ::)
Записан

xXx

  • Да живу я тут
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 5576
  • Место жительства: Город-герой Жодино
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #64 : Декабря 16, 2010, 09:45:10 am »
Девочка Маша и медведи

Девочка Маша зашла в дом Медведей. Поломала стол, стулья. Вдребезги разнесла кровать и тумбочки. Выбила стекла. Сломала шкаф. Сгребла всю еду, которую нашла, и ценные вещи, завязала в простынь. Уходя, щедро полила стены керосином из лампы и чиркнула спичкой.
Причиной столь немотивированного поведения стала ссора с матерью накануне утром. Кроме того, девочка Маша была очень смелой и хотела наглядно доказать, что ей никакие медведи не страшны.


Девочка Маша и Антон

Девочка Маша подошла к Антону и волевым, хорошо поставленным голосом заявила:
— Я тебя люблю, — девочка Маша всегда была прямолинейной и честной девочкой, как сама с собой, так и с людьми.
— Тили-тили-тесто! Жених и невеста! — заорал Антон, сам не зная почему.
Девочка Маша сильно обиделась, но ничего не сказала. Коротким ударом отправила Антона в нокаут и пошла своей дорогой.
Какие можно сделать выводы из этой весьма и весьма поучительной истории? Во-первых, девочки взрослеют гораздо быстрее мальчиков. Во-вторых, даже в столь юном возрасте мужчина не должен отказывать женщине. В-третьих, Антону очень и очень повезло. Вспомните Медведей. Впрочем, Медведям повезло не меньше.


Девочка Маша и Серый Волк

Однажды девочка Маша шла домой. Несла корзинку с бабушкиными пирожками. Вдруг из кустов выпрыгнул Серый Волк.
— Здравствуй, Красная Шапочка, — прорычал Серый Волк.
— Я не Красная Шапочка, — честно призналась девочка Маша. — Я девочка Маша.
— А почему у тебя красная шапочка, красный шарфик и красный фартучек? — резонно спросил Серый Волк.
— Кровь легче отстирывать, — ответила честная девочка Маша.
Следует отметить, что девочка Маша терпеть не могла красный цвет. Но очень любила свою Маму, которая стирала и шапочку, и шарфик, и фартучек довольно часто. Девочка Маша старалась облегчить мамин труд, поэтому носила вещи исключительно ненавистного красного цвета.
Ведь, когда по-настоящему кого-то любишь, всегда приходиться чем-то жертвовать.


Девочка Маша и Серый Волк (продолжение)

— Маша, а Маша, я тебя съем, — безапелляционно заявил Серый Волк.
— Не ешь меня, Серый Волк! — испуганно запричитала девочка Маша.
Выдержала паузу.
С издевкой посмотрела на Серого Волка.
И впервые в жизни широко улыбнулась:
— Шучу.
Девочка Маша била Серого Волка сильно, но аккуратно. Чтобы, в случае чего, не попортить шкуру. К счастью, все закончилось хорошо. А для Серого Волка — просто отлично.
Благодаря друг другу Серый Волк и девочка Маша научились многому. Девочка Маша — находить смешное даже в самых обыденных вещах. Серый Волк — питаться внутривенно и быть вежливым с незнакомыми людьми.


Девочка Маша и Кот Шрёдингера

— Фигня какая-то, — сказала девочка Маша, поливая бензином ящик.


Девочка Маша и анчоусы

Однажды Мама девочки Маши уехала на выходные к Бабушке и оставила девочку Машу с незнакомой Тетей. Конечно, доча прекрасно могла о себе позаботиться и без посторонних в доме, но у Мамы на этот счет было другое мнение.
— Маша, сейчас мы будем кушать, — сказала смелая Тетя.
Девочка Маша есть не хотела, поэтому ничего не ответила и оценивающе уставилась на неосведомленную Тетю.
— Я анчоусы купила. Вкусные. Будешь анчоусы с картофельным пюре? — спросила невнимательная Тетя.
Девочка Маша никогда не видела анчоусов. Но название ей очень понравилось.
Она кивнула.
Села за стол.
Пододвинула тарелку.
— Это же шпроты, — процедила девочка Маша и недобро посмотрела на обреченную Тетю.
Тарелка с картофельным пюре и анчоусами еще не успела долететь до головы Тети, как на Тетю снизошло озарение: пользоваться чужим незнанием в низменных целях — это плохо. Озарение снизошло и на девочку Машу: не все продукты, имеющие красивые экзотичные названия — вкусны. И на Маму: нельзя оставлять ребенка с малознакомыми людьми. Случиться может всякое.


Девочка Маша и Крошка-енот

Однажды девочка Маша гуляла в лесу. И встретила Крошку-енота.
— Бить будете, тетенька? — спросил Крошка-енот и нервно сглотнул.
— Нет, — уверенно ответила девочка Маша.
И радостный Крошка-енот запрыгал своей дорогой.
Вот такая малость иногда нужна, чтобы сделать енота счастливым.


Девочка Маша и Психолог

— Маша, зачем ты ударила Петю? — спросил детский Психолог у девочки Маши.
Ничего не ответила девочка Маша.
— Он тебя обидел? — предположил детский Психолог.
Девочка Маша отрицательно качнула головой.
— Он плохой?
— Нет, — призналась девочка Маша.
— Он тебе нравится?
— Нет.
— Ты рассердилась?
— Нет. Он мешал мне пройти.
— Ты могла бы его просто попросить. Насилие решает не всё.
— Всё.
— Хорошо, — сказала Психолог и мерзко улыбнулся. — Сколько будет: 334235 умножить на 98522?
— Четыре, — ответила девочка Маша, аккуратно втыкая пилочку для ногтей в Психолога.
Так девочка Маша научилась решать сложные арифметические задачи. А Психолог — не считать себя самым умным.


Девочка Маша и Опоссум

Одним прекрасным весенним утром Опоссум бежал по дорожке в парке. Вдыхал свежий прозрачный воздух, любовался нежно-зеленой порослью, наслаждался пением птиц. Он так увлекся, что чуть было не заметил девочку Машу, идущую ему навстречу.
«Пронесло», — облегченно подумал Опоссум, привычно притворяясь мертвым.
«Опять мертвый Опоссум, — подумала девочка Маша. — Бедненький. Надо его похоронить».
На самом деле, она так не думала, но после общения с Психологом решила быть более участливой к окружающим.
К сожалению, Опоссум не успел понять, что в некоторых ситуациях необходимы нестандартные решения. Кроме того, из-за его несообразительности девочка Маша упустила важный урок: не все поступки, которые кажутся нам добрыми и хорошими, являются таковыми.


Девочка Маша, Кролик, Хрюша и Другие

Девочка Маша сидела на скамейке и скучала.
Мимо пропрыгал Кролик, увидел девочку Машу и застыл, как вкопанный.
«Прыгай отсюда» — махнула рукой девочка Маша.
Кролик вежливо удалился.
Девочка Маша осталась сидеть на скамейке и скучать.
Мимо проходил Хрюша, увидел девочку Машу и сказал:
— Хррррррр!
— Рычишь? — с надеждой спросила девочка Маша и потянула из-за спины свинцовую погремушку.
— Хрю! Хрюкаю, — быстро поправился Хрюша. — В горле что-то пересохло.
— Хрюкай в другом месте, — разочарованно попросила девочка Маша.
Хрюша споро побежал хрюкать в другом месте.
Вопреки мнению окружающих девочка Маша была хорошей девочкой и крайне редко позволяла себе немотивированную агрессию.
«Стемнеет — пойду в дремучий-дремучий лес. Встречу там страшных-престрашных чудовищ. Развеюсь», — мечтательно потянулась девочка Маша.
После той ночи дремучий-дремучий лес еще долго пользовался дурной славой у страшных-престрашных чудовищ.


Антон и девочка Маша

Девочка Маша подошла к Антону и волевым, хорошо поставленным голосом заявила:
— Будем дружить.
— Будем, — поспешно заявил Антон.
— Пошли ко мне домой. Мама оладушек напекла. Со сгущенным молоком, — предложила девочка Маша с нехарактерным для нее смущением в голосе.
— Пошли, — не задумываясь согласился Антон.
Они шли вместе и мечтали каждый о своем.
«Как хорошо, что у меня появился друг», — мечтала девочка Маша.
«Как хорошо, если бы ее машина сбила или трамвай», — мечтал Антон.
Вот так легко и непринужденно девочка Маша нашла друга, а Антон — цель в жизни.

***
Они шли взявшись за руки. Смеркалось. Прячась за огнеупорной дверью, прислушивались к каждому шороху Медведи. Стонал на больничной койке вышедший из комы Серый Волк. Тихо и осторожно радовались жизни Крошка-енот, Кролик, Хрюша. И только Опоссум молчал.
Записан

kipr.irina

  • Гость
Re: Анекдоты
« Ответ #65 : Декабря 16, 2010, 09:48:48 am »
Присоединяюсь к Пороху...
Это касается только анекдотов? ;)
Вопрос провоцирующий, поэтому не отвечу...  :-[
Записан

xXx

  • Да живу я тут
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 5576
  • Место жительства: Город-герой Жодино
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #66 : Декабря 16, 2010, 10:01:05 am »
Египетская акула, покусавшая людей, заявила что у нее такое бывает раза два в год.... что она ничего не помнит...
и поплыла в израиль.
Записан

Порох

  • Да живу я тут
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 3872
  • Место жительства: г. Минск
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #67 : Декабря 16, 2010, 16:37:31 pm »
Вопрос провоцирующий, поэтому не отвечу...  :-[
А жаль... :-[
Записан

LAnd

  • Да живу я тут
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 15876
  • Место жительства: Гондурас, центр.
  • :)
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #68 : Декабря 16, 2010, 16:41:46 pm »

А жаль... :-[
что присоединилась? жаль  ???
или что
Записан
Больше всего я боюсь, что после моей смерти, жена продаст мое оружие и прочие охотничьи причиндалы по той цене, которую я ей называл при покупке.

Гуви

  • Да живу я тут
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 1039
  • Место жительства: Минск
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #69 : Декабря 16, 2010, 17:44:20 pm »
кыш отсюда флудеры

Пришёл мужик домой после работы уставший.
Встречает его жена в сексуальном белье и подаёт две верёвки со словами
-Свяжи меня,дорогой, и делай со мной что хочешь.
Связал её мужик ,и пошёл на охоту.

Записан
Само приплывает только дерьмо. За жемчугом надо нырять.

Гуви

  • Да живу я тут
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 1039
  • Место жительства: Минск
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #70 : Декабря 16, 2010, 17:45:11 pm »
Русский Национальный менталитет:
- Млять, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.

Записан
Само приплывает только дерьмо. За жемчугом надо нырять.

Гуви

  • Да живу я тут
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 1039
  • Место жительства: Минск
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #71 : Декабря 16, 2010, 17:50:19 pm »
Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт. Тут подкатывают братки на джипах:
- Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то дурацкий - короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана, чтоб все как положено - черный костюм, белая рубашка и типа того.
Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.
Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз - прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:
- Типа, мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-нашему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, черный галстук - наши типа не поймут, ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его - ну пиджачек там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается.
Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.
Теперь очередь санитаров:
- Ну сёдня и денек! Ну это ж как подфартило!
...Всего и делов-то, головы им перешить
Записан
Само приплывает только дерьмо. За жемчугом надо нырять.

LAnd

  • Да живу я тут
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 15876
  • Место жительства: Гондурас, центр.
  • :)
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #72 : Декабря 16, 2010, 18:03:12 pm »
улыбнуло )))
Записан
Больше всего я боюсь, что после моей смерти, жена продаст мое оружие и прочие охотничьи причиндалы по той цене, которую я ей называл при покупке.

Гуви

  • Да живу я тут
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 1039
  • Место жительства: Минск
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #73 : Декабря 16, 2010, 18:04:23 pm »
Приходит  к лору мужик, достает член, выкладывает на стол, а он плоский как язык, лор говорит - Вам к другому врачу, мужик орет - нет к Вам, да нет к другому, к ВАМ! В общем уговаривает лора послушать:
Мы, грит, каждое воскресение ходим в баню, там напиваемся до усеру, выкладываем члены на стол, потом разливающий берет сковородку, кричит: Ап! и бьет сковородкой по концу тому кто не успел убрать.
Доктор! Вот этого Ап я и не слышу!!!
Записан
Само приплывает только дерьмо. За жемчугом надо нырять.

Артем91

  • Гость
Re: Анекдоты
« Ответ #74 : Декабря 16, 2010, 18:08:59 pm »
Приходит  к лору мужик, достает член, выкладывает на стол, а он плоский как язык, лор говорит - Вам к другому врачу, мужик орет - нет к Вам, да нет к другому, к ВАМ! В общем уговаривает лора послушать:
Мы, грит, каждое воскресение ходим в баню, там напиваемся до усеру, выкладываем члены на стол, потом разливающий берет сковородку, кричит: Ап! и бьет сковородкой по концу тому кто не успел убрать.
Доктор! Вот этого Ап я и не слышу!!!
пошлости рулят. ;D
Записан

Гуви

  • Да живу я тут
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 1039
  • Место жительства: Минск
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #75 : Декабря 16, 2010, 18:22:10 pm »
честно сжжижжено с нета, но читать рекомендую

Как стреляют конструкторы оружия
Во время войны велась интенсивная разработка скорострельных авиационных пулеметов, призванных сменить надежный ШКАСС.
Один из вариантов, проходивших испытание на полигоне был пулемет конструкции Соколова (кажется он так и не пошел в серию - при его скорострельности позволявшей срезать столбы одной очередью, быстро кончался боезапас, да и срок службы был невелик).
И вот на полигон, где велись сравнительные испытания пулеметов, приехал конструктор. Он по братски поговорил с оружейными техниками, среди которых были просто ассы по стрельбе из пулемета, и в процессе разговора слегка их подзужил:
- А может кто нибудь из вас потушить выстрелом из пулемета свечу, ну скажем с 50 метров?
Ребята тут же загорелись, раздобыли свечей, установили их на полигоне... да вот только не успевали отойти от зажженной свечи, как ветер ее тут жe тушил.
К счастью на полигоне стоял сарайчик какой-то. Вот свечу в этот сарайчик и установили. Оно и виднее заодно. Дверь разумеется нараспашку, отмЕряли дистанцию. Ну поскольку пулемет стреляет только очередями, то просто заряжали по одному патрону. И тут выяснилось, что задачка не так проста.
Нашлось пару снайперов, которым удавалось свечу перебить, но решили, что это не по правилам - ее ж только потушить требовалось. В общем, когда все попробовали и решили, что это можно сделать только случайно, конструктор сказал: "Ладно, давайте я попробую". Надо сказать, что конструктора оружия сами редко прилично стреляют, но уважили, уступили место за пулеметом, стараясь не улыбаться. Соколов долго и тщательно целился, потом выстрелил, свеча погасла. Сбегали проверили, цела родимая. Конструктора резко зауважали.
Когда делегация возвращалась к машине, водитель, привезший Соколова на полигон, тихо поинтересовался:
- Я видел, что Вы зарядили пулемет патроном, который вынули из кармана. Это что, специальный, целевой какой-нибудь?
Соколов усмехнулся.
-Да нет, патрон обычный, только в пуле наискосок отверстие просверлено. При полете такие завихрения создает - костер потушить можно, не то что свечу.
- А что ж Вы так долго целились?
- Понимаешь, боялся в дверь сaрая не попасть,- грустно ответил Соколов.

Записан
Само приплывает только дерьмо. За жемчугом надо нырять.