Печать

[СанСаныч]

http://ru.youtube.com/my_videos_edit2?ns=1&video_id=dkEN0pGPAuc&next=%2Fmy_videos2%3Fpi%3D0%26ps%3D20%26sf%3Dadded%26sa%3D0%26sq%3D%26dm%3D2

[vit]

писец О супер!!!!!!!!!!!!!!!

[voda]

 

[underwaterhunter]

 

[Buffalo]

Вот это наглость! ))))))

[Столинский]

Зачетный и прикольный тайский бой 
!

[Cosmos]

А что это за крышки от мусарных баков?

[kary]

Игра на вечер "ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ". Для игры
Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья.
Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть
лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пиздец, Вы - ракета!

я РАКЕТА)))))))))))))))))))))))))
просто ползаем по полу и рыдаем...перечитали уже надцать раз)))
все решили порадовать вечером свою вторую половину это игрой)))))))))))))))))))))))

[Хищник]

Бой зачетный

[Denis_P]

Тут типа новости:

Свадьба двоюродной сестры Алсу.








И тот час же, анекдот в тему:



Приходит молодой талантливый выпускник вуза (МТВВ) устраиваться на работу. Финальный этап — собеседование с директором (Д).
Д: Ну… Юноша вы перспективный, талант есть, огонь в глазах мне нравится, я вас беру. Шестидневка никаких отпусков, з/п — 2 тыщи риблей, командировки, никаких страховок и соц. пакетов. Главное — набирайся опыта, студент!
МТВВ: *сквасил ебало*
Д: Но есть вариант! Женись на моей дочери, и я обеспечу тебе стабильный доход, недвижимость, высокую позицию в компании и, самое главное, делать тебе нихуя не надо, мне бы внуков только.
МТВВ прикинул что к чему, ну, думает, если уродина, при ебле буду ей пакет на голову надевать, а при бабосах и любовниц можно завести столько сколько нужно. Согласился.

Проходит пара–тройка лет.
Стоит МТВВ на табуретке у стены в охуенной квартире в центре города (я хуй знает как описать мега крутое жылье для олигархов и т.п.) и присматривает место, чтоб гвоздь вбить, да картину с семейным групповым портретом повесить. Прицелился, наметил точку, куда вбивать гвоздь и кричит жене (Ж):
МТВВ: Жена! Гвоздь!
А жена, как оказалось, была не только на рожу крива, еще и умом бог обидел.
Ж: *шароёбясь по комнате* Гвоздь–гвоздь–гвоздь…
Нашла, принесла МТВВ. Тот приставил гвоздь к стенке, убедился, что точка идеальна, орёт:
МТВВ: Жена! Молоток!
Ж: Молоток–молоток–молоток…
Нашла, принесла МТВВ. Прицелился он, да как уебёт мимо гвоздя по пальцу
МТВВ: ЕБАТЬ!!!!
Ж: Пакет–пакет–пакет…

[underwaterhunter]

 


* Колян, так-то "пристроился" неплохо!

[kary]

когда я за рулем - я Богиня...пассажиры молятся, прохожие крестятся.

[Полешук]

- Лет тебе сколько?
- 13
- Так, оделась и ушла.
- Па-а-адумаешь, какие мы суеверные!

[Rocconech]

  Про студента Позвал жену,дал прочитать.Сказала не смешной

[xXx]

Тут типа новости:

Свадьба двоюродной сестры Алсу.








И тот час же, анекдот в тему:



Приходит молодой талантливый выпускник вуза (МТВВ) устраиваться на работу. Финальный этап — собеседование с директором (Д).
Д: Ну… Юноша вы перспективный, талант есть, огонь в глазах мне нравится, я вас беру. Шестидневка никаких отпусков, з/п — 2 тыщи риблей, командировки, никаких страховок и соц. пакетов. Главное — набирайся опыта, студент!
МТВВ: *сквасил ебало*
Д: Но есть вариант! Женись на моей дочери, и я обеспечу тебе стабильный доход, недвижимость, высокую позицию в компании и, самое главное, делать тебе нихуя не надо, мне бы внуков только.
МТВВ прикинул что к чему, ну, думает, если уродина, при ебле буду ей пакет на голову надевать, а при бабосах и любовниц можно завести столько сколько нужно. Согласился.

Проходит пара–тройка лет.
Стоит МТВВ на табуретке у стены в охуенной квартире в центре города (я хуй знает как описать мега крутое жылье для олигархов и т.п.) и присматривает место, чтоб гвоздь вбить, да картину с семейным групповым портретом повесить. Прицелился, наметил точку, куда вбивать гвоздь и кричит жене (Ж):
МТВВ: Жена! Гвоздь!
А жена, как оказалось, была не только на рожу крива, еще и умом бог обидел.
Ж: *шароёбясь по комнате* Гвоздь–гвоздь–гвоздь…
Нашла, принесла МТВВ. Тот приставил гвоздь к стенке, убедился, что точка идеальна, орёт:
МТВВ: Жена! Молоток!
Ж: Молоток–молоток–молоток…
Нашла, принесла МТВВ. Прицелился он, да как уебёт мимо гвоздя по пальцу
МТВВ: ЕБАТЬ!!!!
Ж: Пакет–пакет–пакет…

Бля пац сталом!!!!!!!!!!!!

[vit]

Эволюция объявлений
Март: Объявление:
"Продаю трёх месячных щенков кавказкой овчарки.
Ушки купированы. Такие лапочки! 500$ за штуку".
Апрель: Объявление:
"Продаю трёх двухмесячных щенков кавказкой овчарки.
Привитые. Умненькие и ласковые.
Едят мало. 450$ за штуку".
Май: Объявление:
"Продаю трёх трёхмесячных щенков кавказкой овчарки.
Срочно!! Отличные сторожа! 300$ за штуку.
Покупаю говяжие кости в неогрониченом количестве".
Июнь: Объявление:
"Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трёх четырёхмесячных кавказких овчарок.
Дёшево продам собачью шерсть"!
Июль: Объявление:
"Отдам для опытов или в корейский ресторан трёх сук кавказкой породы.
В придачу 26кг. собачьей шерсти бесплатно!!!!!!
Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен, замена двери)".
Август: Объявление:
"Продам 3-и чучела собак породы кавказкая овчарка.
Куплю корень валерианы, корень красавчика и другие успокоительные травы".