Печать

[СанСаныч]

http://ru.youtube.com/my_videos_edit2?ns=1&video_id=dkEN0pGPAuc&next=%2Fmy_videos2%3Fpi%3D0%26ps%3D20%26sf%3Dadded%26sa%3D0%26sq%3D%26dm%3D2

[Harold]

Как привлечь внимание человека, сидящего радом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми ни эту ссылку
www.thecleverest.com/countdown.swf
8. посмотри на лицо твоего соседа)))

Вот сразу видно, что человек давно не общался с САБиР.

[Порох]

Как привлечь внимание человека, сидящего радом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
8. посмотри на лицо твоего соседа)))

Вот сразу видно, что человек давно не общался с САБиР.

Если он в самолёте - значит общался (гласно и негласно) как минимум с двумя.... (не считая тех, кто за монитором)

[Кадет]

САБиР - а эт что?

[Harold]

Служба Авиационной Безопасности и Режима. Очень приятные люди.
Унас на КПП даже специально объявление повесили, чтобы заранее такие шалости пресекать.
"Лица делающие неуместные заявления о проносе на охраняему территорию взрывчатых вечществ и .... будут расстреляны немедленно могут быть подвергнуты ... и т.д.

[LAnd]

nfr vs dtlm pfzdktybz yt ltkftv/

так мы ведь заявления не делаем
а то что я в ноте ссмотрю-моё дело

[Сергей Анатольевич]

перед походом к налоговому инспектору,бизнесмен спрашивает свою жену какой ему одеть галстук. На что жена отвечает:
-когда я вишла за тебя замуж,перед первой брачной ночью я спосила у мами какую мне одеть ночнушку.мама ответила:
-какую не одень доченька,все равно ви**бет..

[dv1977]

свадьба.... гости наелись-напились, заскучали.....
тут один гость поднимает лицо из салата и говорит:
- а счас я хочу чтобы невеста сделала мне минет!
жених, багровея, начинает медленно подниматься из-за стола......
гость: - нет-нет, именно невеста!!!

[Denis_P]

В тему вегетарианства и охоты:)

[Леший]

дааа, картика про животных.  так удачно русский язык раскрывает все....

[limonsio]

крестец радует глаз

[LAnd]

ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчера половник.... прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

Necroscope (01:00 PM) :

РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.

ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?

ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ?

Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))

ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.

ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, ЁБ !!!

Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!

Necroscope (01:03 PM) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!

ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....

ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....

Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Можно я этот лог на форум кину?

ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !

Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,

ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой...... а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.

ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике..... они не вверх полетели, а заляпали холодильник..... еще и его мыть надо.

ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.

Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ
Скальпелем срезать ?

ПОВАР (01:09 PM) :
Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной... чё та я не пойму себя....

ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, бл%я, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....

Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!!
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!

ПОВАР (01:10 PM) :
Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.

Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!

ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......

Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"

ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец наебал....... сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке..... на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.

ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....

Necroscope (01:14 PM) :

Плакаю...
тихо скулю уже...

ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?

Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!

ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег..... у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....

ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И ж%па вся белая была...

ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги.....

Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?

ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.

ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался, БЛЯТЬ..........

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка.......

Necroscope (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!

ПОВАР (01:18 PM) :
Дэн, не надо.

ПОВАР (01:18 PM) :
Этож позорище какое.

Necroscope (01:18 PM) :
А никто не узнает что это ты!

ПОВАР (01:19 PM) :
.............но ржать то надо мной будут.........

Necroscope (01:19 PM) :
смех продлевет жисть!

ПОВАР (01:19 PM) :
Еще меня друг наебал один раз........ с утюгом.

Necroscope (01:19 PM) :
давай уже, до кучи!

ПОВАР (01:20 PM) :
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....

Necroscope (01:21 PM) :
и?

ПОВАР (01:21 PM) :
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....

Necroscope (01:22 PM) :
сильно!

ПОВАР (01:22 PM) :
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.

ПОВАР (01:22 PM) :
Вот. Такой я доверчивый.

Necroscope (01:22 PM) :
Брат, это будет хит!!!

ПОВАР (01:23 PM) :
Это хуйня будет, а не хит

[dv1977]

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза.
Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро, млять, в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет.
Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро, млять, по местам!Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе)))

[Tanya]

ПОВАР (01:22 PM) :
Вот. Такой я доверчивый.

Necroscope (01:22 PM) :
Брат, это будет хит!!!

ПОВАР (01:23 PM) :
Это хуйня будет, а не хит

 
И это реальная история?

[LAnd]

угу

[Harold]

Вот, про выбор подарков мне очень понравилось:

jasmin:вот ты лучше посоветуй, что дарить мужчине на 36-летие, человеку с претензиями, которому
угодить сложно, все есть и ничего ему не нужно
Morant:коран. неприменно. самый лучший подарок. ибо Аллах, как водицца, акбар
jasmin: )))))
Morant:массажер седалищного нерва. с гидроприводом он красноярской ГЭС.
Morant:устоять невозможно
Morant:подарите ему блюм или сляп цезия-238. нехай светицца от щастья )
Morant:аудиокассету с благославлением Папы римского на одной стороне и 3х часовым смехом гоголя на
другой
jasmin:богатая у тебя фантазия
Morant:да это я тут гранями мерцаю
Morant:еще подарки нужны?
jasmin:да, что-то ничего дельного не назвал ))
Morant:а мужчина крупный?
Morant:рогатый? )
jasmin:нет ))
Morant:дельное — это ключ на 12, и гайка с обратной конической резьбой. Вещь в хозяйстве бесценная
Morant:рогатому — можно предложить чехол на рога из кожи бенгальской нутрий
Morant:нерогатому — чехла предложить нельзя.

Morant:рогатому можно, нерогатому нельзя.
jasmin:я так понимаю толку от тебя, как от курицы молока
Morant:птичье молоко, по вашему, из овцебыков делают?
Morant:вечная игла для примуса. вещь в себе.
Morant:кошка, которая гуляет сама по себе. (это вроде ленты мебиуса, или бутылки клейна)

jasmin:ну я же серьезно спрашиваю ))
жизненно-важный вопрос, можно сказать ))
Morant:опиши клиента
jasmin:.. ) высокий брюнет с голубыми глазами ))
Morant:вес?
Morant:в обществе
Morant:и на весах
Morant:истории
Morant:служил ли? в каком полку? Кирилловец?
Morant:знаком ли с Пуришкевичем? Милюковым?
jasmin:не был. не служил, не привлекался))
Morant:запутанный случай.
Morant:нужен консилиум. с обязательным участием светил офтальмологии, генеалогии, и обязательно один проктолог-иллюзионист.
Morant:жди здесь. никуда не уходи
jasmin: )))
Morant:можно подарить всех кошек куклачева.
Morant:вместе с куклачевым.
jasmin:кошки исключаются))
Morant:тогда один куклачев. будет у вас жить.
Morant:тоже, кстати, вещь в себе
Morant:хотя, подарок явно с тайным умыслом.
jasmin: ))
Morant:фотопанно — сцена битвы лулубеев с древлянами и вятичами. 1.5м х 600м.
jasmin:некудышный из тебя помошник ))
Morant:рога от троллейбуса. Есть знакомый, большой дока, поможет подобрать.
Morant:шубу из меха, с гузок муравьев.
Morant:исшитую биссером до безобразия
jasmin: )
Morant:Переписку Гумилева с Зинаидой Гипиус и Ольгой Форш. с пятнами от слез последней.
jasmin:ладно, сама разберусь, спасибо за помощь ))
Morant:Очень назидательным подарком будет реторта с личинками дельфинов.
Morant:Приказ о назначении пехотинцем в третий драгунский полк. Во вторую фалангу. Резервную. на
случай войны.
jasmin: )))))
Morant:Кадило. С годовым запасом елея.
Morant:как бонус — свод внутренних правил синагоги для мальчиков 2-5 лет.
jasmin:
Morant:соответственно она пойдет с атеистической брошюркой, с эмпирическими доказательствами, что Бога — нет.
Morant:также дарят пулю — дуру. И штыка — молодца.
Morant:пуанты Шакила О«Нила, 56го размера.
jasmin:очень ценные у тебя идеи, воспользуюсь
как-нибудь, но не в этом случае))
Morant:смерть кащея. в яйце фаберже
Morant:наручные часы с кукушкой. Носимые Адмиралом Нельсоном и Нельсоном Манделлой
jasmin: )
Morant:приятно удивит и несомненно порадует взвод нумидийских всадников. под предводительством
храбреца Гнея Помпилия.
Morant:отчаянного храбреца и сорви-головы Гнея Помпилия.
Morant:суровый воин.
Morant:скажет — как отрежет.
jasmin:отойду на 5 минут
Morant:двухгодичный абонемент на посещение кумранских пещер. льготный.
Morant:лекало, по которому Фараон Аменхотеп кроил исподнее самодержцу и самодуру Туккультининурту.
Morant:эпосы Гильгамеша "о все видавшем», со стихами группы «Руки Вверх»
jasmin:угомонись уже )) лучше бы спать шел..вот что ты в 5 утра сидишь в интернете, скажи мне
Morant:вообще я в армавире, в командировке, пришел из ночного клуба. фонтанирую. пойми меня правильно

jasmin:армавир это хде?))
Morant:краснодарский край. заметь, я не делаю из этого секрета.
jasmin: ) смешной ты
Morant:рад.очень рад.царь.


Morant:я предлагаю все ж подарить рога. когда я вернусь. в рогах есть пантокрин. очень полезно для
36летнего дяди
jasmin: )) понятия не имею что-такое пантокрин, а 36-летний дядя фору даст любому 20-ти летнему))
Morant:тото Вы в 5 утра у монитора
Morant:видимо фору дает? )
Morant:все. я начал хамить. звиняйте, мадам. убегаю спать )

Morant:Одарен?
Morant:здрасьте.
jasmin:привет)
Morant:как избранник? справил 36летие, дай Аллах ему здравия, да уродяцца у него финики, ныне, пристно
и во веки веков
jasmin:злобные пожелания)) нет, не справил, еще неделя до дня рождения ))
jasmin:зато подарок придумала уже ))
Morant:надеюсь из списка?
Morant:неужели абонемент в пещеры?!
jasmin:нет ))
jasmin:нет ))
Morant:Неужели банальный гироскопический
синхростабилизатор для спутника-шпиона КР-т 629, модификации «с»?!
jasmin: ))))))
jasmin:тоже нет ))
Morant:тогда не знаю
Morant:говори
Morant:не томи
jasmin:да и не догадаешься никогда ))
Morant:среди сверстников я с детства не славился фантазией
jasmin:нет, расскажу позже , когда подарок дойдет до адресата )
Morant:ну хоть намекни.
jasmin:живое )
jasmin:из мира фауны
Morant:дрожжи?
jasmin: )))
Morant:споры бледной спирохеты?
jasmin: )))))
Morant:палочка коха?
jasmin:нет, какие-то извращенные у тебя фантазии ))
Morant:тогда однозначно это мунтжак или сиворерий. Хотя это слишком просто…
jasmin:это еще что за сиворерий с мунтжаком?))
Morant:МУНТЖАКИ (Muntiacinae) (Подсемейство) Небольшие олени, у которых пеньки рогов длинные, а
спадающая часть маленькая.
jasmin: )))))
jasmin:нет, значительно меньших размеров.. )
Morant:мумия владимира ильича крупского?
Morant:ибо он жил жив и будет жить
Morant:ленин всегда с тобой, ленин всегда живой
jasmin:не спрашивай, говорю же расскажу, но не сейчас