Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Вам не пришло письмо с кодом активации?

Имя пользователя: Пароль:

Подписаться на RSS/XML рассылку rss

Открыть PDA версию сайта (для КПК, телефонов)

Автор Тема: Старые-добрые-смешные истории.  (Прочитано 111800 раз)

0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.

LAnd

  • Да живу я тут
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 14847
  • Место жительства: Гондурас, центр.
  • :)
    • Просмотр профиля
Старые-добрые-смешные истории.
« : Июль 21, 2010, 22:38:52 pm »
Предлагаю в этой теме выкладывать старое,доброе,родное!

Уважаемое собрание разрешит приступить?

2 Хатаб.
Для Вас сэр в честь ДР!!!

Я сказал!
Ты меня понял!
Без базара!
 ;)


Все зло в авиации лежит в доступности спирта, "усиленной" зарплате и полного раздолбайства личного состава. Романтики, ну что с них взять :

День зарплаты в вертолетной части. (Не судите строго за корявую терминологию. Сам я старый пограничник и в этих историях был лишь статистом - свидетелем.) Так уж получилось, что зарплата была первой для молодого штурмана в славном экипаже МИ-8. Естественно командир и бортмеханик развели вчерашнего кадета на пол-литра. Обычное дело.
Самое безопасное место для питейного мероприятия это конечно брюхо любимого МИ-8. А вы как думали. Ну нет в части ни кафе, ни гаштета, пивной. Куды офицерам податься? Только к любимой боевой машине. Пришли, разместились и приступили. И ...
- За встречу.
- За дружбу.
- За боевые будни.
И полилась водовка по стаканам весело и бодренько. Как водится, сколько водки не бери - все одно два раза бегать придется. Не беда ... сбегали. Дело-то привычное. Время летело незаметно. Да и кто в такой честной компании на часы смотрит ?
О чем за столом говорят военные летчика? Как вы считаете?
Конечно о боевых буднях. Все подобные разговоры заканчиваются попыткой повторить какой - нибуть подвиг или совершить еще более героическое.
Иногда о бабах. Ох лутьше о бабах. Подвиги такого рода менее болезненны для участников событий.
- Идем над Паншером ... красотища -то какая мать твою. Даже матом ругаться не хочется. И тут под нами караван духов. Мы их как нурсами шарахним. А эти пидары в нас стингер. Вот уроды! Я на вираж и матом, матом ...
Ну вообщем два старых война вспоминали свое героическое прошлое, а молодое дарование разинув рот слушало, вставляя скромные фразы типа:
- Во блин! Ох и ни х** себе. Да пидары они после это!!! У ё-ё-ё ...
Сходили за водовкой еще разок.
Но состояние легкой эйфории плавно перешло сначала в состояние скупой мужской сопли.
- Пашу разворотило ... кровище-то кровище ... Эх давай выпьем еще по одной.
Время уже нет далеко заполночь, и состояние скупой мужской сопли перешло в состояние недоперипиния ... легкой формы. То - есть выпили меньше чем хотели, но больше чем смогли. Силы покинули наших героев. Да и время было уде позднее. В общягу было идти лениво. Вообщем заночевали прямо на месте распития - внутри МИ-8.
Проснулись наши старые вояки где-то перед рассветом. Темно, холодно и скучно. Прямо беда. И дабы скоротать последние предрассветные часы с пользой, решили они малость пошутить, над молодым пополнением разумеется.
Два старых волка заводят свою боевую машину. Все внешние огни гасят. Одевают свои парашюты. А вот третий парашют, ну тот что принадлежит бывшему курсанту прячут под вертолет. Запаляют толи дымовую шашку, толи еще гадость какую. Командир делает суровое лицо паникера и тормошит своего штурмана.
- Духи на склоне!! - дурным голосом командир орет в ухо штурману. Он сильно тормошит его. - Нас сбили!!!
- Нас подбили! Мы горим командир!! Гирокомпас отказал!!! - это в игру вступил уже бортмеханик. (Уж чего он там орал про отказы, я точно воспроизвести не смогу из-за давности лет.)
- Всем покинуть борт! Паша автомат не забудь ...
Командир одним прыжком метнулся к двери и распахнув ее производит десантирование с парашютом. Война это вам не игрушки. (В реале наш комэкс быстренько закатился под брюхо вертолета и стал дожидаться бортмеханикаю) Неустойчивый гул винтов, темень хоть глаз кали, дым и копать ... Добавьте к этому головную боль похмелюги и масса военных рассказов о РШУ на Паншере и Саланге. Жуткое испытание для неокрепшей детской психики. Да тут еще парашюта нет. Куда он мог деться? А борт механик уже в дверном проеме ... И как же жить хочется?!!
Штурман хватает своего бортмеханика за жопу перед самым прыжком в спасительную бездну. О-о-о да ... о таком ударе мечтают все кто выступает на боксерском ринге. Всего один удар и наш бортмеханик в глубоком нокауте. Штурман становиться счастливым обладателем последнего парашюта на "горящем" МИ-8. Спасение близко! Быстро одевает свой трофей на себя, становиться на краю терпящего бедствия боевого транспортного средства и сгруппировавшись прыгает вниз головой. Все как учили. Наверное, он тоже был отличником боевой и политической подготовки в летном училище.
Участники событий уже не помнят, кричал ли штурман - "Джеронимо!!!" От порога "горящего" МИ-8 до земли было всего 1,5 метра ... не более. Возможно, он просто не успел, что либо крикнуть ... время полета было сильно ограничено. Добавьте к этому тяжелое сотрясение мозга, перелом ключицы, несколько трещин в ребрах и полное отсутствие передних зубов. Вы и сами догадаетесь, что кричать штурман просто был не в состоянии. Да-а-а бетон в застойные годы свеж класть умели и военприемка работала на совесть. (Узнав о подробностях происшедшего, в ПМП не смогли разделить травмы полученные в результате падения с вертолета от травм полученных иным образом.)
Бортмеханик отделался только здоровым синяком, головной болью и пустяковым смещением шейных позвонков. Мелочи ...
В утор наступившего дня криков на славном аэродроме было много. Командир части орал так, что стаи ворон на этом аэродроме с тех пор больше не разгоняют имитацией крика опасности ворон. Достаточно им (воронам) молча показать полковничьи погоны. Условный рефлекс работает до сих пор.


« Последнее редактирование: Ноябрь 11, 2010, 12:47:48 pm от KILLER »
Записан
Больше всего я боюсь, что после моей смерти, жена продаст мое оружие и прочие охотничьи причиндалы по той цене, которую я ей называл при покупке.

 

LAnd

  • Да живу я тут
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 14847
  • Место жительства: Гондурас, центр.
  • :)
    • Просмотр профиля
Re: Старые-добрые-смешные истории.
« Ответ #16 : Ноябрь 11, 2010, 15:45:57 pm »
- Вот, смотри! А ты говоришь вода грязная!
- Степаныч в этой рыбе глистов столько, что ее только тайцы могут есть.
- Не надо! Наши глисты их глистов победят. А если спиртом запивать, то всем глистам придет полный и бесповоротный ****ец.

Сидя на лавке, Степаныч все оглядывался на корму. Там управлял странной конструкцией лонгбота рулевой.

- Дизелек там у них, дохленький, надо:
- Даже не думай! Не хватало только еще и лодки ремонтировать. А отдадут потом в аренду на неделю, так и будем здесь плавать? Ну тебя в баню, фанатик больной.
- А тебе б только траву курить, да морковь окучивать, - незло ворчал Степаныч.
- Ну чего, поехали прокатимся на небесном трамвае?

Наобум проехав с пяток станций, вышли где погуще народу и попали прямо на рынок. Сене ничего в общем и не надо было, а Степаныч, потолкавшись и поторговавшись с помощью Сени купил только чесалку для спины в подарок жене, и мешок ракушек, как заказывали.

- Скажу сам собирал, пусть проставляется. Ничего в голову не лезет, чего им привезти? Слоников? Нахрена там слоники, и так барахла за жизнь накопилось, Татрой не вывезти.
- На память..
- На память оно вот здесь (похлопал по лбу) в голове. Нет, тряпок каких-нибудь я конечно привезу, но что-то нет настроения сегодня. Сильно много впечатлений.

Прыгнули в такси со счетчиком, и поехали на Каосан. Набраться сил, перед вечерним променадом.

Обмыв подгоревшие конечности и проведя ревизию наличности Степаныч, воодушевился. Он вел свой график расходов. По всему выходило, что баланс дней отпуска и потраченных средств сходился.

- Вот ведь паразиты, придумают! Смотри, из полиэтилена деньга! - крутил синеватый полупрозрачный полтинник батов Степаныч. Удобно как, сунул в бачок унитаза заначку, и пусть себе плавает!
- А зачем в унитаз?
- Да моя ж как ищейка. Запах денег чует на расстоянии одной трамвайной остановки. Куда ни спрячь. Про водку вообще молчу! Купил как-то куру, летом. Авоська в руках, и никаких карманов. А у меня <чекушка>, 250 грамм. Куда ее девать? Засунул в куру ту, в жопу ейную, благо не мороженая. Только горлышко торчит заподлицо с шеей куриной. И в морозилку. Ну а вечерком-то спохватился, а ***! Вынуть не могу. Зато принудительное охлаждение, теплоизоляция, ага. Так и открутил пробку. Только наливать, слышу моя тапками шуршит. Решил с горла хлобыстнуть. Поднял тушку над головой, шея с горлышком во рту. А ледяная падла, губой к курице и примерз. Тут моя заходит на кухню. Я как вурдалак. Глаза квадратные, в глотке водка, не запить, не закусить, не выдохнуть толком. Мычу. А бабка-то моя, и давай верещать, совсем, дескать старый охуел, сырую курятину жрешь, щи мои тебя не устраивают. А я чего, бочком-бочком в ванную, и закрылся там, теплой водой отмачивать. Слышу, орет, мол, Машка, вызывай психушку, отец рассудок потерял, заперся и куру замороженную грызет. Еле отмахался потом. Вязать меня уже мои бабы хотели.
- Ну чего, давай дернем перед выходом отвертки, - отсмеявшись предложил Сеня смешивая свежевыжатый сок, лед и водку.
- Привыкну я тут с тобой бодяжить всякую газировку!
- Да это ж коктейль, жарко чистую-то!
- Коктейль:вот раньше коктейли пили! Сифоны такие в моде были, баллончиками заправлялись. Круглый такой сифон. А сухой закон. Мы в мастерской раз заправили его спиртом. Полста грамм, и накрывает как рулоном обоев по башке. А тут как раз Клиренс, сидел радиатор от Урала лудил. Паяльная лампа раскочегарена. Заходит, председатель профкома, задница конторская. Упрел весь, рожа красная. Ну и в стакан пшикнул по самый ободок. Никто и сказать ничего не успел. Хватанул он полстакана, и устроил фейерверк. Спирт-то обратно пошел, под давлением. Да на лампу паяльную. У Клиренса, и так-то волосы только на бровях были, и тех не стало. А этот, профкомовский, в штаны наложил кучу. Так и ушел, враскорячку. Без усов. Зачем приходил? До сих пор гадаем. Уволился он на следующий день, сейчас диспетчером в пожарке сутки через трое.

Принарядившись и побрившись, наши герои спустились на перекрытую уже улицу. Многонациональный муравейник впечатлял. Уже поднабравшийся опыта и коктейля Степаныч не меньжевался лишний раз и рассекал толпу с уверенностью. Проходя мимо продающейся всякой всячины, он все присматривал, чтобы такого удивительного приобрести потом, ну и разумеется привлекали всевозможные железки. Ножи, ножики, ножички и прочие кортики-сабли поднимали настроение как всякого настоящего мужика.

- А это что за фиговина?
- Сюрикен
- Острый, ты смотри!
- Кидать его надо, во врагов.
- Нет, во врагов надо кидать монтировкой. Не промахнесся! А то и двоих прищучишь!
- Ну чего, двигаем на Патпонг? Презервативы на месте?
- Как скажешь: на месте, все пять.

Прибыли на самую, пожалуй, одиозную в туристических кругах местность. К Степанычу мгновенно подскочила морковка в юбке длиной ровно по трусы.

- Сексоу сексоу гоугоу миста сексоу!
- Да отлипни ты от меня, не понимаю я тебя, ни бум-бум!

Показалось, что на миг даже воздух наэлектризовался. На эту волшебную формулу отреагировало с полдюжины представительниц морковного профсоюза.

- Бум-бум! О бум-бум! Уан фак, уан сак, вери чип:
- Степаныч, ты так больше не говори. Порвут.
- А чего я такого сказал-то?
- Именно то, что от тебя ждут здесь сотни девочек.

В конце концов, их затащили таки в Go-Go бар, шустрый мальчонка с фонариком показал куда уместиться.

- Ничего себе цены! Пиво по сотне!
- Степаныч, это называется плата за вход
- Ясно, наценка как в вагоне-ресторане - сказал Степаныч запуская пятерню в корзинку с поп корном.

В центре зала, на подиуме, вокруг одного из шестов вяло переминалась малотоварного вида тайка без трусов.

- Что-то она по-моему засыпает!
- Ой! Сеня, что это??? Сеня, ей помоему плохо! Сеня, глянь!

Девушка расставила ноги на ширину плеч, и из нее, вдруг, начало что-то выпадать. А потом: убегать.

- Святая Дева Мария Гваделупская! Да это ж лягушки! - Степаныч вдруг неистово перекрестился левой рукой с зажатой в пальцах порцией поп корна.
- Ну как тебе?
- Это ж какие муки!
- Да она привычная, погоди, еще не все: сейчас ее коллеги по ****офокусам выйдут!
- Да я не про нее. Мне лягушек жалко.

<Фокусница> ловко поймала выродившихся бедных земноводных, и напоследок, сунув одну жабу в рот, и сделав якобы глотательное движение, выстрелила опять лягушкой, под аплодисменты зрителей.

- Этой, последней, которая на бис, наверное там хуже всех приходится.

- Да ты чего, наоборот, прима! У нее усиленный паек!

Потом было курение сигареты.
Потом было Вынимание километра шелковой ленты
Потом оттуда вынимались стреляющие петарды
Потом оттуда вынимались лезвия
Потом оттуда вылетала птичка живая
Чего там только не было. И товары народного потребления, и продукты питания, и прочий скобяной ассортимент.

Степаныч сидел с открытым ртом.
- Сегодня великий день. Потому, что за этот день у меня уже второй раз шевелятся волосы на жопе. А это дорогого стоит.

Апофеоз. Помощник вынес горячую сковороду, и девушка снесла пяток яиц. Четыре из них были изжарены, тут же. А из пятого был высвобожден крохотный желтый цыпленок.

Степаныч такую овацию устроил, что ему немедленно принесли эту яичницу и поставили перед ним на стол.

- Идите нахуй! Я это есть не буду!
Морковка с обнаженной грудью настойчиво стояла над душой.
- Степаныч, дай ей денег:
- На тебе полиэтиленовый полтинник, засунь его себе куда хочешь, только отстань ради бога со своей глазуньей!
- Сеня, пойдем отсюда, я больше не могу. По телевизору смотрел, чурка какой-то шпаги глотает.
- И что?
- Да он просто сосунок, и жизни не видел! Вот что я тебе скажу!

Так, они еще часа полтора бродили по Патпонгу, то заходя туда-сюда, то отбиваясь от настойчивых предложений, то попивая пиво.

- Поехали спать Сеня, хватит с меня этих эксгумаций!
- А морковку?
- Нет, Сеня, сегодня не могу. Боюсь. Сунешь, а там мыши какие-нибудь. И будет в моей жизни это самое последнее проникновение. И так осталось недолго радоваться.

В общем, весь полный впечатлениями, Степаныч улегся спать. А Сеня забив пару папирос своей волшебной травой поехал догуливать в Нанаплаза.
Записан
Больше всего я боюсь, что после моей смерти, жена продаст мое оружие и прочие охотничьи причиндалы по той цене, которую я ей называл при покупке.

Harold

  • Член клуба
  • Да живу я тут
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 5908
  • Место жительства: Минск
  • Примкнувший спаниелист.
    • Просмотр профиля
Re: Старые-добрые-смешные истории.
« Ответ #17 : Ноябрь 11, 2010, 18:49:52 pm »
Короткие истории борттехника вертолета Ми-8.
Взято отсюда: http://www.zovneba.irk.ru/text/bort/bort.html

Таки советую почитать, не пожалеете!


Степь Ялан возле Герата. Пара «восьмерок» возвращается с задания – завалили
нурсами несколько входов в кяриз – подземную речку, которая идет к гератскому
аэродрому. Машины медленно ползут вдоль кяриза, ища, куда бы еще запустить
оставшиеся эрэсы. Вдруг дорогу ведущему пересекает лиса – и не рыжая, а палевая
с черным.
– О! Смотри, смотри, – кричит командир, майор Г., тыча пальцем. – Чернобурка!
Мочи ее, что рот раззявил! Вот шкура будет!
   Борттехник открывает огонь из пулемета. Вертолет сидит на хвосте у мечущейся
лисы, вьется змеей. Борттехнику жалко лису. К тому же он понимает, что пули
калибра 7,62 при попадании превратят лисью шкуру в лохмотья. Поэтому он
аккуратно вбивает короткие очереди то ближе, то дальше юркой красавицы.
– Да что ты, блядь, попасть не можешь! – рычит командир, качая ручку.
   Правак отодвигает блистер, высовывается, начинает палить из автомата. Но лиса
вдруг исчезает, – она просто растворяется среди камней.
– Эх ты, мазила! – говорит майор Г. – Я тебе ее на блюдечке поднес, ножом можно
было заколоть. А ты…
– Жалко стало, – сознается борттехник.
– Да брось ты! Просто скажи, – стрелок хуевый.
   Борттехник обиженно молчит. Он достает сигарету, закуривает. Вертолет набирает
скорость. Облокотившись локтем левой руки на левое колено, борттехник курит,
правой рукой играя снятым с упора пулеметом. Впереди наискосок, по дуге мелькает
воробей. «Н-на!» – раздраженно говорит борттехник и коротко нажимает на гашетку,
не меняя позы. Двукратный стук пулемета – и…
…брызги крови с пушинками облепляют лобовое стекло!!!
   Ошеломленный этим нечаянным попаданием, борттехник курит, не меняя позы. «Бог
есть!», – думает он. Летчики потрясенно молчат. После долгой паузы майор Г.
говорит:
– Вас понял, приношу свои извинения!
Записан

Пан Пасечник

  • Да живу я тут
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 14507
  • Место жительства: г.Гомель
    • Просмотр профиля
Re: Старые-добрые-смешные истории.
« Ответ #18 : Ноябрь 11, 2010, 20:43:31 pm »
Короткие истории борттехника вертолета Ми-8.
Взято отсюда: http://www.zovneba.irk.ru/text/bort/bort.html

Таки советую почитать, не пожалеете!


Степь Ялан возле Герата. Пара «восьмерок» возвращается с задания – завалили
нурсами несколько входов в кяриз – подземную речку, которая идет к гератскому
аэродрому. Машины медленно ползут вдоль кяриза, ища, куда бы еще запустить
оставшиеся эрэсы. Вдруг дорогу ведущему пересекает лиса – и не рыжая, а палевая
с черным.
– О! Смотри, смотри, – кричит командир, майор Г., тыча пальцем. – Чернобурка!
Мочи ее, что рот раззявил! Вот шкура будет!
   Борттехник открывает огонь из пулемета. Вертолет сидит на хвосте у мечущейся
лисы, вьется змеей. Борттехнику жалко лису. К тому же он понимает, что пули
калибра 7,62 при попадании превратят лисью шкуру в лохмотья. Поэтому он
аккуратно вбивает короткие очереди то ближе, то дальше юркой красавицы.
– Да что ты, блядь, попасть не можешь! – рычит командир, качая ручку.
   Правак отодвигает блистер, высовывается, начинает палить из автомата. Но лиса
вдруг исчезает, – она просто растворяется среди камней.
– Эх ты, мазила! – говорит майор Г. – Я тебе ее на блюдечке поднес, ножом можно
было заколоть. А ты…
– Жалко стало, – сознается борттехник.
– Да брось ты! Просто скажи, – стрелок хуевый.
   Борттехник обиженно молчит. Он достает сигарету, закуривает. Вертолет набирает
скорость. Облокотившись локтем левой руки на левое колено, борттехник курит,
правой рукой играя снятым с упора пулеметом. Впереди наискосок, по дуге мелькает
воробей. «Н-на!» – раздраженно говорит борттехник и коротко нажимает на гашетку,
не меняя позы. Двукратный стук пулемета – и…
…брызги крови с пушинками облепляют лобовое стекло!!!
   Ошеломленный этим нечаянным попаданием, борттехник курит, не меняя позы. «Бог
есть!», – думает он. Летчики потрясенно молчат. После долгой паузы майор Г.
говорит:
– Вас понял, приношу свои извинения!
[applauds] [applauds] [applauds]
Записан
Мой попутчик рыжая лайка и бродяга ветер!
Счастье копится!/М.Янковский/

Harold

  • Член клуба
  • Да живу я тут
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 5908
  • Место жительства: Минск
  • Примкнувший спаниелист.
    • Просмотр профиля
Re: Старые-добрые-смешные истории.
« Ответ #19 : Ноябрь 12, 2010, 02:20:33 am »
Жизнь, MSQ_cargo, он же РУП НАМ, грузовая часть.
Вы хочете еще? У меня их есть!
За тамОжню.

На приеме докуметов находится  СТС второго ранга. Так получилось.
Прием докуметов от субъектов хозяйствования всегда происходит через окошечко, в которое чрезвычайно трудно просунуть руку. Почему, спросите вы? Да для того, чтобы субъекты всегда чувствовали свою подчиненную роль по отношению к государству.
Итак.
Окошечко, за ним сидит принимающию документы инспектор. Так получилось, что принмать бумаги выпало СТС второго ранга (советник таможенной службы второго ранга). Две больших звезды с красным просветом.
Все трепещут.
Но! Внешнеэкономическая деятельность не может ждать, а линейные самолеты не интересуются, кто там сегодня на приеме документов.
Ага.
Точно.

-Сергей Трифонович!
...

-Сергей Трифонович!
...

-Слушаю вас.
-Сергей Трифонович,  если вас не затруднит, можно ли дать команду инспектору сходить на склад, досмотреть груз?
-Можно.
....

-Сергей Трифонович!
-Да. Слушаю вас.
-Так это, груз досмотреть.
-С вами? Сходить?
-Да! Да! На склад, на 5-ый, если вас не затруднит.
-Это можно. Ждите.

-Сергей Трифонович!

-Это вы?
-Да,  на досмотр.
-На досмотр...
 Я бы пошел.  Грехи не пускают.

Записан

Harold

  • Член клуба
  • Да живу я тут
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 5908
  • Место жительства: Минск
  • Примкнувший спаниелист.
    • Просмотр профиля
Re: Старые-добрые-смешные истории.
« Ответ #20 : Ноябрь 12, 2010, 02:23:06 am »
Пан Killer, вы завели чудную тему.
Записан

Harold

  • Член клуба
  • Да живу я тут
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 5908
  • Место жительства: Минск
  • Примкнувший спаниелист.
    • Просмотр профиля
Re: Старые-добрые-смешные истории.
« Ответ #21 : Ноябрь 12, 2010, 02:33:41 am »
Просто, наверое, я услышал человека, который сумел выразить в словах - состояние.
Мне это не дано.

ВОЙНА
 
(лирическая зарисовка)
   …Если выбирать из картотеки воспоминаний картинку, которая вмещает в себя все –
старший лейтенант Ф. выбрал бы вот эту:
   Ночь. Они только что прилетели. Борттехник заправил машину, закрыл и опечатал
дверь. На полу грузовой кабины осталось много крови, но мыть сейчас, в темноте,
он не хочет. Завтра утром, когда он откроет дверь, из вертолета вырвется черный
гудящий рой мух, собравшихся на запекшуюся кровь. Тогда он подгонит водовозку и,
как следует, щеткой, помоет пол.
   А сейчас он идет домой. Небо усыпано крупными звездами, земля еще дышит теплом,
но в воздухе уже чувствуется ночная прохлада. Борттехник расстегивает куртку
комбинезона, подставляя горячую грудь легкому ветерку. Он устал – земля еще
качается под ногами после долгого полета. Держа автомат в безвольно опущенной
руке, он почти волочит его по земле. Курит, зажав сигарету зубами.
   Где-то рядом, на углу ангара, вздыхает и позвякивает, как лошадь, невидимый
часовой.
   Борттехник сворачивает со стоянки, выходит через калитку на тропинку. Справа –
большой железнодорожный контейнер. Ветерок доносит запах карболки, в щель
приоткрытой двери пробивается желтый свет, слышен смех. Там – женский туалет
Борттехник прислушивается, улыбаясь.
   Постояв немного, он идет дальше, раскачивая автомат за ремень. Поднимает голову,
смотрит на мохнатые ван-гоговские звезды, видит, как между ними красным
пунктиром прорастает вверх трассирующая очередь. Потом доносится ее далекое та-та,
та-та-та.
   Вдруг что-то ухает за взлетной полосой, под ногами дергается земля, в ночном
небе с шелестом проносится невидимка, туго бьет в грудь западных гор, – и снова
тишина.
   Скрип железной двери за спиной, шорох легких ног, опять смех, – и тишина…
   Ночь, звезды, огонек сигареты – и огромная война ворочается, вздыхает во сне.
   Война, которая всегда с тобой…
Записан

LAnd

  • Да живу я тут
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 14847
  • Место жительства: Гондурас, центр.
  • :)
    • Просмотр профиля
Re: Старые-добрые-смешные истории.
« Ответ #22 : Ноябрь 12, 2010, 09:53:42 am »
Пан Killer, вы завели чудную тему.
отбираю потиху..
про тайланд хорошо написано,только много букв.

кому-либо на дежурстве будет чем занятся 8)
Записан
Больше всего я боюсь, что после моей смерти, жена продаст мое оружие и прочие охотничьи причиндалы по той цене, которую я ей называл при покупке.

Harold

  • Член клуба
  • Да живу я тут
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 5908
  • Место жительства: Минск
  • Примкнувший спаниелист.
    • Просмотр профиля
Re: Старые-добрые-смешные истории.
« Ответ #23 : Ноябрь 15, 2010, 18:18:16 pm »
Жизнь, MSQ_cargo, он же РУП НАМ, грузовая часть.

Живые собаки.

Начало обычного рабочего дня, дорога на порт, которая уже не остается в памяти из-за того, что ты видел ее больше тысячи раз. КПП, пропуск, вот мы и прибыли.
Здоровкаясь с мытниками и знакомыми забегаю на второй этаж, провентилировать вопросы появления документов с прибывших вчера бортов.
Пока рассасывается очередь к окошку выдачи авианакладных, встречаю своего старого товарища, некоего О. (спец. по экспорту авиаагента), выскакивающим из дверей Люфтганза-карго с большой миской в руках.

-Здорово, брат.
-И тебе привет.
-Как она, жизнь, чего нового?
-Да, считай, со вчера ничего не изменилось.
-Да, действительно, чего это я. Вчера в 20.00 разъезжались…
-Чего сегодня потащишь?
-Живых собак.

Здесь надо сделать пояснение. Есть такая книга – ТН ВЭД. На основании нее можно присвоить десятизначный код абсолютно любому предмету. Живые животные относятся к одной группе, а мертвые, понятно, к совершенно другой. К середине рабочего дня мозг уже отравлен фразеологией типа:

«При ввозе товаров статистическая декларация представляется не позднее 7 рабочих дней с даты поступления товаров, а периодическая статистическая декларация – не позднее 7-го числа месяца, следующего за отчетным. При этом периодическая статистическая декларация представляется по двум и более поступлениям товаров за отчетный месяц по одному внешнеторговому договору, если общая сумма стоимости товаров по данным поступлениям составляет сумму, эквивалентную 1000 евро и более»

и поэтому ответ «живых собак» совершенно меня не удивил. Пожелав ему приятно провести время с временными питомцами, которых было «в количестве», пошел, солнцем палимый, получать свои документы.
Весь этот диалог наблюдала и слушала стандартная свинцовая очередь субъектов хозяйствования прибывших в надежде так-таки получить вожделенную печать «выпуск дазволены», т.е. оформиться.
Скоро сказка сказывается, вот уже и пора мне отбывать в город - герой Минск. Толкусь в коротенькой очереди на отметку склада, удостоверяющую оплату хранения, а рядом со мной, все так же грустят утренние сидельцы. Одна из гражданок, явно впервые столкнувшаяся с практикой таможенного оформления, разговаривает по телефону:

-Люся? Ох, здравствуй.
-…
-Где? Да в аэропорту этом проклятом. Чтобы я еще раз…
-…
-Да наш нач. снабжения, позавчера попросил. Так мол и так, Валентина Степановна, съездите в аэропорт, заберите груз, что нам из Германии прислали. Съездите и заберите.
Люся! Вторые сутки тут живу! Ничего не понятно, куда кидаться неизвестно, таможня какая-то, платежи, доверенности. Приказ, говорят, привезите, что вы назначены на должность. Какую должность? Я ж ничего не знаю.
-….
-Да тут вообще сумасшедший дом. Кого о чем спрашивать? Больные люди.
Вот сегодня с утра, встречаются в коридоре двое, явно из местных. Так ты не поверишь, один другого спрашивает: «Чего везешь?», а тот в ответ: «Живых собак, в количестве». Ты понимаешь? Что, кому ни будь нужны дохлые собаки, да еще «в количестве»?
Умру я здесь.


Я понимаю, что день прожит не зря.
Записан

LAnd

  • Да живу я тут
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 14847
  • Место жительства: Гондурас, центр.
  • :)
    • Просмотр профиля
Re: Старые-добрые-смешные истории.
« Ответ #24 : Ноябрь 15, 2010, 18:27:14 pm »
сам раеньше вёл таможню - понимаю  ??? ??? ??? людей впервые попавших туда  ;D

раньше только было не позднее 5 дней и не позднее 5 числа
Записан
Больше всего я боюсь, что после моей смерти, жена продаст мое оружие и прочие охотничьи причиндалы по той цене, которую я ей называл при покупке.

Harold

  • Член клуба
  • Да живу я тут
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 5908
  • Место жительства: Минск
  • Примкнувший спаниелист.
    • Просмотр профиля
Re: Старые-добрые-смешные истории.
« Ответ #25 : Декабрь 25, 2010, 02:43:15 am »
http://letchikleha.livejournal.com/
Интереснейший ЖЖ, автор - Лётчик Лёха.
Он сам в прошлом КВС ТУ-154, с очень серьезным налетом на этом типе.

История о том, что будет, если в левое кресло (волею судьбы) посадить человека, который видел и знает самолет только по симулятору. Очень хорошему симулятору.

«А вдруг?». Кочемасов Алексей («Лётчик Лёха»).

- Алло, это…, кто меня слышит? Я пассажир с рейса в Хрящинск, тут эта…, все лётчики спят!
Диспетчер Василий Шкурко оторвал взъерошенную голову от пульта, встряхнул ею, и сонно переспросил: - "Какой борт вызывает, повторите, не понял?".
- Я говорю, тут лётчики все уснули, что мне делать? - ответил динамик с шипением и бульканьем взъерошенному диспетчеру. Шкурко, ещё не понимая, что происходит, почувствовал, как по спине скатилась ледяная капля.
- Как это уснули? Какие лётчики? Кто вызывает? Я Старопупинск-контроль, кто что хотел? Повторите... Василий скорее машинально, чем осознанно ответил на нестандартную фразу. На экране обзорного локатора высветилась всего лишь одна метка, это шел рейс ГЫ9 1313 Голыпузянск - Хрящинск 85989....
… Владимир Савельевич Хохотушкин был простым российским хирургом, 36-ти лет от роду, вот уже более десяти лет работавший на благо здоровья соотечественников. Что он успел за свои 36? Да пожалуй, не много. Закончил столичную школу, получил диплом хирурга-травмотолога, съездил с мамой два раза на Чёрное море, распределился в глубинку России, в тихий провинциальный городок со смешным названием - Трущобы. Там он обзавёлся семьёй, точнее красавицей женой Иришкой, розовощёкой пышечкой, работавшей в тех же Трущобах на почте, а да ну и конечно же 'золотой' 'любимой' "Мамой-Тёщей"! Да вот наверное и всё. Володю в городке знали все, ну или почти все. Его уважали. И хотя из местных редко кто болел хирургическими заболеваниями, всё больше синяки да шишки, к нему ходили часто. Доктор Хохотушкин пользовался авторитетом, всё-таки он был единственным врачом с высшим образованием в местной лечебнице. Народ по делу и без дела ежедневно наведывался в поликлинику со своими болячками. Владимир Савельевич, никогда ни кому не отказывал, всегда внимательно выслушивал, подолгу изучал историю болезни пациента, потом тяжело вздыхал, делал хмурое лицо и выписывал направление в райцентр. Жизнь провинциального врача текла размеренно и спокойно, Володя мечтал о карьере большого хирурга, о клинике, о сложных операциях и часто видел себя во сне получающим Нобелевскую премию, за уникальное открытие в области пластической хирургии. На самом же деле, за более чем десятилетний стаж в Трущобах, Хохотушкину довелось сделать всего лишь одну операцию по удалению аппендикса, да и то при помощи Евгения Ивановича, профессора медицины, ушедшего на покой и на пенсии предававшемуся разведению кроликов. Это было восемь лет назад. Через два года Евгений Иванович умер, и Володе стало даже не с кем посоветоваться, поэтому он перестал проявлять рискованную инициативу. Правда, совсем недавно, в прошлом году, произошёл еще один случай, о подробностях которого Владимир Савельевич старался не вспоминать. Как-то вечером, как раз на 9 мая, в его окно постучали. Иришка растолкала мужа и что-то пыталась сказать, но Хохотушкин не слышал жену, ему было плохо. Накануне он со сторожем поликлиники одноглазым Алёшкой, потерявшим глаз в армии на учениях, осушил пол-литра чистого медицинского за День Победы. Голова болела и плохо соображала, во рту всё пересохло. А произошло вот что. У бабки Маланьи приключилась беда, хряк Борька застрял в сенокосилке. Как он туда попал – неизвестно, но, пытаясь освободится из железных лап комбайна, бедный свин здорово ободрался и теперь визжал на все Трущобы. Бабка Маланья побежала к участковому, однако тот ни чем не смог помочь и посоветовал обратиться к Хохотушкину. Вот Володю и подняли. Иришка и Маланья что-то наперебой рассказывали, а доктор не мог сообразить, что от него требуется, но понял, что надо вставать и куда-то идти. Приняв сто пятьдесят грамм для поправки, Владимир Савелич оделся и вышел на улицу.
Пока он шёл до злосчастной сенокосилки его здорово развезло, и, когда он уже был на месте, мысли его ничего путного уже из себя не представляли. Подойдя к Хряку, Володя стал ему предлагать выпить за День Победы и, передразнивая животное, визжать так же, как и сам хряк. Народ покатывался со смеху. Дело закончилось тем, что Борька, с перепугу, сумел всё-таки освободиться и ломанулся по городку, а Володя бросился за ним и, падая по дороге, раза три макнулся в лужу. Вставая, он издавал звуки, похожие на брачный рёв оленя, и вновь бросался в погоню за перепуганным до полусмерти Борькой. Эта погоня окончилась в овраге, куда Хохотушкин сходу и угодил. Уважать Володю не перестали, но с тех пор приклеилось к нему прозвище: Доктор Оврагин-Хохотушкин.
Кроме снов о Нобелевской премии и клинике, было у Владимира Савельевича ещё одно увлечение. Он очень любил самолёты. Это увлечение появилось много лет назад, когда он с Мамой летал на юг. Это был первый в его жизни полёт на самолёте, и он оставил неизгладимые впечатления в душе молодого человека. Хохотушкин часто вспоминал, какую красоту ему довелось узреть, он просто был очарован увиденным с высоты даже не птичьего полёта. На работе, пару лет назад, поставили компьютер, и первой игрушкой, установленной на этот компьютер стал флайт-симулятор. В перерывах на обед, или просто, когда не было посетителей, Володя с упоением пилотировал "Цессны" и "Боинги". Поначалу хватало кнопок, но со временем Хохотушкин понял, что ему нужен штурвал. Изъяв из семейного бюджета четыре тысячи (кстати, скопленные Иришкой на сапоги) Хохотушкин поехал в райцентр и купил джойстик. Был грандиозный скандал, чуть не окончившийся разводом. Но в дело вмешалась теща, и пожар был потушен. Вероника Георгиевна, мать Иришки, объяснила дочери, что лучше пусть муж в игрушки играет, чем ухлёстывает за юбками. Таким образом, хирург местного значения Оврагин-Хохотушкин был прощён, но с условием свозить любимую жену и тёщу на море. Владимиру Савельичу ничего не оставалось, как принять этот ультиматум. Но зато он теперь был со штурвалом! Через несколько месяцев Володе удалось достать программу самолёта Ту-154, и он с головой погрузился в изучение отечественной техники. И нужно признать, он немало в этом преуспел. Иногда, выпивая рюмочку со сторожем после работы, он подолгу рассказывал открывшему рот и развесившему уши Алёшке про самолёты, и даже иногда, когда слегка перебирал, давал подержаться за джойстик. Правда, у Алёшки ничего не получалось, так как у него был один глаз, то и стереоскопического зрения у него не было, но Алёшка не унывал, ему было интересно просто даже подержаться за ручку и подвигать её.
Прошло около двух лет с того момента, когда Хохотушкин пообещал вывести жену и тёщу на море. Наверное, Володя и забыл бы про это, но вездесущая Вероника Георгиевна помнила, и постоянно напоминала зятю об этом. Володя в тайне от жены копил деньги, он хотел приобрести себе личный компьютер, но однажды жена нашла заначку и пришлось раскрыть карты. И всё бы ничего, но Иришка обо всём рассказала матери...
Гроза разразилась в тот же вечер. Володя был припёрт к стенке с двух сторон. С одной - мокрыми глазами любимой, с другой тяжёлой артиллерией Вероники Георгиевны, которая теперь уже не напоминала, а просто требовала отдыха на банановых островах. Выхода не было и Володя покорился судьбе.
На следующий же день Владимир Савелич написал заявление на отпуск, и отправился в райцентр в туристическое агентство за путёвкой. Цены на цивилизованный отдых неприятно удивили Хохотушкина, поняв, что денег не хватит даже на зонтик на какой-нибудь Путае, Хохотушкин, не долго думая, приобрёл три путёвки в санаторий механизаторов на Азовском взморье.
- Будь, что будет! в конце концов, Азов, чем не море? Я ведь не на северный полюс купил тур?...
Такие мысли роились в голове светоча Трущобской медицины, пока он ехал домой.
Дома уже ждали Вероника Георгиевна и милая сердцу Иришка. Открыв дверь квартиры, Владимир Савелич встретил пронзающий насквозь, взгляд любимой тёщи. Вероника Георгиевна сидела за столом. Она натяжно улыбнулась и выдавила из себя лишь три слова: - Когда едем, Володенька?
- Через три дня,.. М-мама.. Сначала мы на автобусе до района доедем, потом поездом до Голыпузянского, а оттуда уже самолётом прямо на курорт, в ... Тут Хохотушкин немного замялся, но собравшись духом выдохнул: Прямо в Хрящинск! Прекрасный курорт на Азове, там классный санаторий, там сливы прямо на улице и ещё.. Но Володе не дали договорить, Вероника Георгиевна выпучила глаза и, задыхаясь, рубанула: Постой Володенька!
Хохотушкин притих, как то не хорошо засосало под ложечкой и пересохло во рту.
- Володя, а этот курорт, он в Турции?
-Ну, не совсем.. Мм-мама..

Голос Хохотушкина слегка дрожал. Нет он не был трусом, но когда наступали вот такие ответственные минуты в разговорах с Вероникой Георгиевной, почему-то появлялась какая то противная дрожь во всём теле.
- Это Азовское море, это в России, но там лечебные грязи и другие полезные...
Тут Володя как то стих. Он вдруг увидел что на глазах Иришки наворачиваются слёзы, но самое неприятное было то, что Вероника Георгиевна встала со стула.
В этот вечер Хохотушкин долго не мог заснуть, он ворочался, и, в моменты погружения в сон, перед глазами вдруг появлялась Вероника Георгиевна, и сапоги Иришки, и хряк Борька, и овраг на окраине города.
Настал День Отъезда. Провожать семью Хохотушкиных пришло несколько близких друзей и соседей. Тётя Тамара из соседней квартиры принесла пирожки с грибами, целый пакет. Бабка Маланья копчёного окорока, не проданного утром на базаре. Слегка пьяненький Алёшка притащил бутылку водки и тут же с позором был отправлен Вероникой Георгиевной восвояси. Немногочисленные друзья проводили Хохотушкиных на автостанцию посадили в автобус, а сами остались стоять на остановке.. Двери старенького Лиаза закрылись с канифольным скрипом и автобус, припадая на правую сторону, покатился, оставляя за собой облако Трущобской пыли. В райцентре, вечером, пересев на поезд, Володя с семейством расположились в плацкартном вагоне. Тёща и Иришка заняли нижние полки, а сам он устроился на верхней. Под мерный стук колёс Хохотушкин быстро стал засыпать, и все мысли его как ни странно, были не о море а предстоящем полёте. В памяти всплывали размытые образы аэродрома, белоснежные облака, серебристые самолёты, экран компьютера с такой знакомой кабиной и даже в какой то момент ему почудился запах керосина. Владимир Савелич провалился в сонную негу.
Утро в Голыпузянске встретило отпускников ярким августовским солнцем, уже не лето но ещё и не осень. Тихая, ласковая погода располагала к отдыху, до вылета ещё целый день и есть время погрузиться в суету областного центра. Как же давно не был Владимир в таком вавилоне! Конечно, это не столица, но после полуторатысячных Трущоб, Голыпузянск, словно пуп земли! Автобусы, троллейбусы, магазины, рынки, кинотеатры и люди, люди, люди. Хохотушкину жутко хотелось поскорее в аэропорт, к самолётам. Прикоснуться к этому фантастическому миру, называемому авиацией. Но вместо этого он, подчиняясь большинству, побрёл вслед за женскими интересами по километровым этажам центрального универсального магазина. Ряды платьев, шуб, лифчиков, кастрюль, чистящих средств, и кучи ещё всего того, что с его точки зрения не имело никакого практического применения, поначалу вызвали в нём чувство отвращения, потом Хохотушкин начал психовать и нервничать, но в какой-то момент наступило тупое безразличие, и хирург местного значения превратился во вьючного верблюда, послушно следуя за своим погонщиком. Жутко болели ноги и голова. Городская суета, так радостно воспринятая в первые часы пребывания, теперь действовала угнетающе. Но вот настал момент выдвигаться в аэропорт. Володя ожил, глаза его заискрились, он даже стал шутить и разок ущипнул Иришку за мягкое место. Вечерело. Город, погружаясь в сумерки, уже зажигал свои неоновые вывески, и эта феерия света придала ему новый вид, совсем не похожий на полуденную толчею. Маршрутный автобус вёз семью Хохотушкиных в аэропорт. Вскоре стали слышны завывания авиационных двигателей, и по салону поплыл такой необычный, но в то же время такой приятный запах отработанного топлива. Аэропорт предстал глазам во всей своей красе, как светящийся дворец, живущий загадочной жизнью. Выходя из автобуса, Вероника Георгиевна споткнулась, Хохотушкин вовремя подхватил её, но она всё равно ударилась головой о верхнюю часть двери маршрутки. Звук получился глухим, но довольно громким. Володя еле сдержал смех, но улыбка всё равно коснулась его губ.
- Всё, пути не будет! Вероника Георгиевна как будто и не заметила, что чуть не снесла пол крыши у Газели.
- Вот же чугунная голова, - подумал про себя Хохотушкин, - Так брякнуться, и ничего ей!
-Что ты улыбаешься Владимир? Или тебя смешит, что мать чуть не убилась? Вероника Георгиевна зыркнула на зятя, словно Зевс пустил молнию.

продолжение здесь: http://www.my-msk.ru/topic2932.html?view=findpost&p=16275
« Последнее редактирование: Декабрь 25, 2010, 02:50:15 am от Harold »
Записан

LAnd

  • Да живу я тут
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 14847
  • Место жительства: Гондурас, центр.
  • :)
    • Просмотр профиля
Re: Старые-добрые-смешные истории.
« Ответ #26 : Апрель 25, 2011, 18:29:41 pm »
"Есть у меня в тех местах, куда я езжу на рыбалку, приятель,
Леха-абориген. Нормальный мужик. С удочкой ему посидеть редко удается,
огород, работа, то-се. Но как только забухает - берет лодку и едет сети
ставить. А утром не может вспомнить, куда поставил. Берет <кошку> и
начинает дно в предполагаемых местах тралить. Поматерится, сети вытащит,
и до следующей пьянки.
Встречаю тут его, привет, Леха. А у Лехи бланш в пол-лица. О, Леха, где
такой макияж отхватил? Ну, тот и рассказывает.
Я, говорит, тут с вечера сети поставил. Ну, немного того был. Утром,
представляешь, не могу ни хуя вспомнить, - где. Беру <краба> и начинаю
дно бороздить. В том месте, где обычно ставлюсь. Одну нашел, и вторую,
две всего я сетки-то ставил. Гребу потихоньку к берегу, а краба вытащить
забыл. Оп, еще чего-то цепляю. Смотрю, - еще чья-то сетка. Хорошая,
финская. У наших таких нет. Дай-ко, думаю, я пройдусь туда-сюда. Ты,
бля, не поверишь. Шестнадцать!!! Шестнадцать сеток я вытащил! Во, суки,
браконьеры. Ни стыда ни совести.
Притащил этот хлам домой, в гараж бросил, думаю, - потом разберу. А часа
через два, я в огороде копаюсь, эти кексы нарисовались. На двух жипах.
Человек шесть. Залетные какие-то. Рыбаки, блин. Они видно с вечера
приехали, сетки поставили, ебнули и спать завалились. Утром проспались,
пошли сетки смотреть - а нет нихуя. Они туда-сюда, у местных поспрошали,
соседка меня и сдала.
Я сперва не хотел отдавать, уж больно сетки-то хорошие. Ну, дали мне по
жопе. Хорошо дали. Я, вишь, один раз увернулся удачно. Морду подставил.
Отдал я сетки. Они сгребли всю кучу, где и мои две были, бросили в
багажник и еще говорят, что если сетки рваные, они вернутся и заставят
меня волосы из своей жопы рвать и сетки ихние связывать.
Леха закурил и печально так задумался. Я говорю, ладно, не переживай.
Есть у меня полотно, дам тебе, ты еще сеток намастыришь. Ну а что по жопе
дали: Хорошо не изуродовали. Кто его знает, что там за публика была.
Запросто могли. Так что забудь.
Леха посмотрел на меня так странно и говорит: - Ты что думаешь, это все?
Вот так вот просто мне хуй знает кто по жопе дал, сетки мои забрал, и
все, да? Хуево ты Леху знаешь.
Я к Вовке-охотнику под вечер пошел, говорю, дай ружо, уток на озере
видал. Ну, Вовка смотрит, - я трезвый. Ружо дал. Я в камышах залег,
полежал недолго, они и выехали всей командой. Типа, опять сети ставить.
На двух лодках. Лодки хорошие. Не резиновые, а такие, знаешь, как из
клеенки толстой. С моторами. Стрелять даже жалко было. От картечи сам
знаешь дыра какая.
Отплыли они метров на пятьдесят, где поглубже, ну я и ебнул с двух
стволов. Токо бы, думаю, никого не задело. Не, удачно. Обе лодки с
первого выстрела я продырявил. Ой, бля, ты бы слышал тот концерт.
Ну, пока они там барахтались, я к жипам ихним по берегу. Все колеса
порезал ножиком. И запаски. Хуй залатаешь. И песку в бензобаки нахуярил.
Пусть едут. И поссал еще туда до кучи.
Я говорю: Леха, не пизди. Там же, на джипах, бензобаки под замком.
Ой-ой-ой! А я слесарь или хуй с горы? Хули там замки? Ковырнул
отверткой, - и все дела.
Я говорю: - не боишься? Вернутся, точно или замочат со злости или на
деньги поставят.
Да я уж думал. Ружье-то Вовке не отдаю пока. Но это вряд ли. Чего с меня
взять? Или у них проблем мало? Проблем у них - немеряно. Я вот тебе
расскажу. Я ведь не убежал никуда, когда они из озера выбрались. Так,
прилег поодаль. Думаю, посмотрю. Мало ли, хату еще с дури подпалят. Ну,
вот. У них хоть бы ума хватило машины не заводить. Видно же, что баки
взломаны. Нет, не заметили видно, погреться решили. Ага, погрелись. Так
их Санька на своем Кировце со спущенными шинами и тащил. В наши
мастерские. А хули толку? Ребята у нас толковые конечно, но не та
квалификация. Денег они с них срубили, это да. Мне потом говорят, типа,
Леха, ты нам жипы чаще подгоняй, мы тебе долю будем отстегивать. А эти
уехали на платформе.
Я говорю, чего ж не починили-то. Делов-то - баки промыть да фильтры
поменять.
Леха посмотрел на меня непонимающе, потом до него дошло. А, говорит, ты
не понял. Ты дурачок. Думаешь, я речного песку в баки нахуярил?
Сахарного. Все сладкое - детям. Вот теперь прикинь, во сколько им две
мои сетки сраные обошлись. Там, на этих жипах одна шина поди больше моей
хаты стоит. Есть им смысл еще приезжать?
Я говорю, Леха, ну, ты прав, конечно. Гринпис ты наш Рыбнадзорович. Но
по идее ты ж первым у них сети пизданул.
Я??? - удивился Леха. Я - пизданул? Я сетки - снял. Есть разница. У нас
так заведено. Наткнулся на чужую сетку - сними. Иначе все дно уже из
сеток было бы. Я свои знаешь скоко раз по пьяни терял? То один придет:
Леха, твои вроде сети, то другой.
А эти? Ну, подошли бы нормально. Так и так. Нет, блин, сразу пальцы
гнуть.
Вот ты какой год сюда ездишь? Седьмой или восьмой. Тебе хоть кто слово
хуевое сказал? Нет. Рыбачь, жалко что ли. Ты же нормальный мужик. Без
понтов. И порыбачить, и крякнуть. А эти? Шестнадцать сеток! Им рыба что
ли нужна? Нахуй она им? Так, повыебываться. И еще мне по жопе.
Я, когда в камышах с ружьем лежал, то же подумал: может, ну его нахуй?
Сам виноват. А потом - не-е-е-ет, это ты ссышь, вот перед собой и
оправдываешься. А они сегодня здесь насрали, завтра в другом месте еще
больше насрут. А послезавтра на это же озеро не с сеткой, а с шашкой
тротиловой приедут. А мне тут жить. Нахуй! В городе вашем сраном пусть
права свои качают. Нарыбачились теперь надолго."
Записан
Больше всего я боюсь, что после моей смерти, жена продаст мое оружие и прочие охотничьи причиндалы по той цене, которую я ей называл при покупке.

proff

  • Гость
Re: Старые-добрые-смешные истории.
« Ответ #27 : Апрель 25, 2011, 18:54:05 pm »
 [applauds]зачет
Записан

LAnd

  • Да живу я тут
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 14847
  • Место жительства: Гондурас, центр.
  • :)
    • Просмотр профиля
Re: Старые-добрые-смешные истории.
« Ответ #28 : Ноябрь 02, 2011, 21:14:49 pm »
может продолжим?
Записан
Больше всего я боюсь, что после моей смерти, жена продаст мое оружие и прочие охотничьи причиндалы по той цене, которую я ей называл при покупке.

Леший

  • Член клуба
  • Да живу я тут
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 12374
    • Просмотр профиля
Re: Старые-добрые-смешные истории.
« Ответ #29 : Ноябрь 02, 2011, 21:17:53 pm »
обязательно. жду!
Записан
Стреляет - оружие, убивает - человек.

xXx

  • Да живу я тут
  • *****
  • Онлайн Онлайн
  • Сообщений: 5433
  • Место жительства: Город-герой Жодино
    • Просмотр профиля
Re: Старые-добрые-смешные истории.
« Ответ #30 : Ноябрь 02, 2011, 21:57:19 pm »
может продолжим?
Почитал старое про Степаныча, Ты часом не стырил где-то сценарий к фильму "Тайский вояж Степаныча"?
Записан