Печать

[xXx]

Про попы тема есть, а про анекдоты нету, думаю интересно будет почитать!
В качестве начала выложу первый услышанный в субботу на охоте:

[Беларус]

Вряд ли у него есть ответ.Корвет 

[Ли]

Ли. Как там на границе?

   С какой целью интересуетесь ?

[Ли]

   Город Львов . Студент из России приехал изучать архитектуру старого Львова . Заходит в лифт и застрял . Нажимает кнопку вызова мастера , раздается голос . Добры день . Колы вы бажаетэ розмовляты по украиньску натыснытэ "один" . Здравствуйте если вы желаете разговаривать на русском языке нажмите "два " . Парень нажимает 2 . В микрофоне : Ха , Ха , хаааааааааааааааа шо москалику застряг !

[YVS]

Два американских охотника в лесу, вдруг один внезапно падает, выглядит бледным и недышащим.                                                                                  Другой хватает телефон и звонит в 911: - Мой друг мертв! Что мне делать?!  Оператор отвечает: - Успокойтесь. Я могу помочь. Убедитесь что он мертв сначала. Тишина. Выстрел. Затем в трубке голос второго охотника: - ОК. Что дальше?

[Ли]

[YVS]

.

[Yurok.by]

Муж с женой дома занимаются cекcом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит: -Слушай сосед, вы ночью когда cекcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише! -А как потише? -Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются cекcом, после первого раза кричит -Дядь Саша, так хорошо? -Да!
После второго раза: — И так хорошо? -Да! И так несколько раз старик нервно орет: -Убери ты етот скотч со рта жены! -Почему? -Потому что весь дом думает, что ты меня еб@шь!

[c_anderson]

Вовочка прибегает вечером домой с улицы. Забежал на кухню, что-то там схватил с холодильника и уже собрался готовиться ко сну. Мама спрашивает: Вова, сынок, ты ручки помыл? Да. А ножки? Да. А писюн помыл? Помыл. Дай, понюхаю. На. Точно, помыл. Иди спать ложись. Тут папа уже: Вова, ты ручки помыл? Помыл. Ножки помыл? Да. А писюн помыл? Помыл-помыл. Дай, понюхаю. На. Ну да, точно, помыл. Ладно, иди спать. Тут бабушка: Внучек, ты ручки помыл? Помыл. А ножки? Помыл. А писюн? Да помыл, бабушка, помыл. А ну-ка, дай понюхаю. На, нюхай. Да, точно, помыл. Ну, беги к себе в комнатку и ложись спать. Малой пришёл в комнату и улёгся в кроватку. Вертелся-крутился. Встал, открыл дверь из комнаты: Дед, иди хуй нюхай, а то я уже спать хочу.

[Ли]

 У этого анекдота есть еще один конец . А почему дед не идет . Хочу чтобы дед проверил у его руки трясутся .

[Ли]

 Вызывают прапорщика а санчасть и говорят . Тов , прапорщик солдаты во время осмотра стесняются показывать головку члена , надо объяснить . Прапорщик приходит в казарму строит солдат в две шеренги одну на против другой и дает команду . Рядовой Пупкин ко мне . И говорит , сейчас солдат второго года службы Пупкин покажет как надо показывать головку члена . Всем снять штаны , на счет "Раз" залупить , на счет "Два" разлупть ! Общая команда делай " Раз" , делай "Два" , делай "Раз" , делай "Два" . Голос из строя тов. прапорщик , а можно команду по чаще давать .

[c_anderson]

И у этого анекдота имеется другое трактование. Собрал поп монахов за церковью. "Ну а сейчас, дети мои, займёмся самоудовлетворением. ОткОтИть, зАкОтИть, ОткОтИть, зАкОтИть". Смотрит, один монах валит, что есть силы. "Ты по что частишь, сын мой?" " Похорошело, батюшка, похорошело".

[c_anderson]

А ещё, когда прапорщик стал давать почаще команду, ушлый боец тут же забрызгал прапора биоматериалом. Прапор в гневе: "Ты что, щенок? В Афган захотел?"

[Ли]

  В польской Армии был генерал Андерс не путать с Андерсоном . Собрал как то генерал Андерс своих солдат и говорит : Отгадайте загадку две дырки в одной дырке . Один ушлый боец говорит : Господин генерал , это ваш нос в моей попе ! Генерал , нет солдат ошибаетесь . Это ваш нос в моей заднице ! Ушлый боец : Нет это ваш ! Старшим в жопу не заглядывают  !

[YVS]

Зять тёще: — А почему вы не постучались перед тем, как зайти к нам в комнату? — А я в замочную скважину увидела, что уже можно заходить.

[Ли]

 Мне этот анекдот рассказала народная артистка БССР Макарова .
  Приходит дочь и говорит : Мама Коля мне сделал предложение , а я ведь не чего делать не умею . Ты все делала за меня стирала . готовила , мама что делать ? Ой доню выходи , я когда замуж выходила не чего неумела ! Сыграли свадьбу , дочь уехала к мужу и пишет письмо маме . Ой мама за мужем так хорошо ! Мы с Колей все постираем , кушать приготовим я самая лучшая хозяйка ! А когда наступает вечер Коля залазит на шкаф и прыгает ! И попадает туда куда надо ! Ой как здорово ! Мама отвечает дочке . Ой доню , мы рады за тебя , но у нас беда ! Папа залез на шкаф прыгнул и сломал ноги !