Печать

[xXx]

Про попы тема есть, а про анекдоты нету, думаю интересно будет почитать!
В качестве начала выложу первый услышанный в субботу на охоте:

[Джеф]

- Батько, а що це там, на полі шумить?
 - Це москалі на танках їдуть.
 - А що це в небі гуркотить?
 - Це москалі на літаках.
 - Батько, а що це смердить?
 - Це я, синку, обісрався, но не від страху, а від лютої ненависті!

[Джеф]

Папа, - спросила маленькая Сарочка из Одессы, - а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?
 - Думаю, да, - ответил папочка, еврей средних лет. - А кому бы ты хотела послать валентинку?
 - Александру Турчинову
 - Александру Турчинову?!?!?! - спросил шокированный отец.
 - Но почему?
 - Ну, - сказала Сарочка, - представь: Турчинов получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в Одессе такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько "валентинок", он поймет, что Юго-Восток в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит срываться, и публично признает свои ошибки.
 - Сарочка, - сказал глубоко растроганный отец, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал...
 - Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться от народа, наши ополченцы эту суку наконец то пристрелят...

[Джеф]

Сын жалуется папе.
 Получил сегодня двойку по украинской литературе.
 Есть поэт такой - Иван Драч.
 Ну так вот, я немного опоздал, извинился, сел на своё место.
 А училка говорит, мол: дети, читаем стихи драча!
 - Я переспросил: что делая, простите ?

[Lord773]

Новый вид животного. Папа - норка, мама - бобёр. 

[Джеф]

- Как вы воспитали такого умного хорошего мальчика?
 - Ложь, угрозы, шантаж...

[Джеф]

[стрелок]

Мабыць урод.

[Forester]

Тут уже не до "Анекдотов". Это все смотрят наши дети. Ублюдочная пидропа с ублюдочным пидровидинием. Жуть.

[Диманыч]

Тут уже не до "Анекдотов". Это все смотрят наши дети. Ублюдочная пидропа с ублюдочным пидровидинием. Жуть.

Вот именно,,,,и попробуй ребёнку обьясни что "это",,,,,,

[alex-68]

Тут уже не до "Анекдотов". Это все смотрят наши дети. Ублюдочная пидропа с ублюдочным пидровидинием. Жуть.

Вот именно,,,,и попробуй ребёнку обьясни что "это",,,,,,

Выключил ящик -- и проблема решена.
Да хватит уж мусолить эту давно устаревшую "новость". Гейропейцы постебались над всеми нами,
и давно забыли свою "шутку", а Вы все никак не уйметесь. Счастливые Вы люди! Очень Вам завидую!

Вот бы так горячо обсуждали приближающуюся "кончиту" собственной страны!
 

[alex-68]

Вот Вам анекдот  в тему.
http://charter97.org/ru/news/2014/5/18/99026/


Гейропейцы из Швейцарии совсем "загнили":

Правительство!!!! У Народа!!!! спросило на Референдуме:
1 А не поднять ли нам минималку для Народа!!!? до 4500$?!!!! Народ: неет! и так загнили достаточно, эти
грОшы девать негде!
2 А не купить ли нам для защиты Народа несколько импортных истребителей?
3 А не запретить ли педофилам работать с детьми?

Так кто из нас гниёт?
 

[Coup de Grace]

Начал рассказ католический священник:
— Пошел я в лес, нашел там медведя, стал проповедовать ему слово Божье. Не пожелал медведь вннимать слову Божью, зарычал, бросился на меня, растерзать меня хотел. Но не убоялся я, окропил медведя святой водой, да вознес молитву за его душу. И случилось чудо — снизошел святой дух на медведя, стал он ласковым, как ягненок, теперь я учу его катехизису...
— И со мной так же было, — сказал пресвитерианский пастор. — Но мы святой водой не кропим. Поэтому, когда бросился на меня медведь, пришлось мне бежать к реке. Переплыл я реку, а он за мной. Так вот, когда он в реке оказался, совершил я обряд крещения и случилось чудо, обратился медведь душой к нашей вере, теперь он помогает мне вести службу...
— А как же ты? — спросили они раввина.
Раввин посмотрел на свой разорванный лапсердак, поправил бинты и сказал:
— Да, зря я тогда решил начать с обрезания...

[Dorn]

Собираются жена и муж в театр. Жена:
- Обязательно смени носки!
Пришли в театр, смотрят спектакль, жена принюхивается и начинает шипеть
на мужа:
- Я же просила тебя сменить носки.
Муж:
- Я так и знал, что ты не поверишь, вот в доказательство принёс их с собой...

[Джеф]

 - А зачем вы стояли на Майдане?
 - Против олигархов, за свободу.
 - А зачем опять олигарха выбрали?
 - Сдохни, путинский раб, ватник, сволочь, сдохни!

[Джеф]

Новость: "Названа самая стрессовая работа в России". На первом месте - страхование, потом сфера управления персоналом и маркетинг.

 Комментарии:
 - А как же шахтеры, сталевары, пожарные?
 - Им некогда впадать в депрессию, они слишком заняты. (с) баш