Печать

[xXx]

Про попы тема есть, а про анекдоты нету, думаю интересно будет почитать!
В качестве начала выложу первый услышанный в субботу на охоте:

[АлександерЪ]

 
Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла...
 

Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще кривое!

 

Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо...

 

У меня жена по магазину передвигается со скоростью 300 долларов/час.

 

Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат!

 

Мы не пьём. Мы дезинфицируем душевные раны.

 

Как только садишься на диету......Рядом кто нибудь обязательно садится жрать!!!!!

 

Если ваш мужчина: 1) не грубит... 2) не пьет... 3) не бесит... 4) не сидит за компом.....Потыкайте в него палочкой... Похоже, он сдох...

 

Только привыкнешь к хорошей жизни, а она ещё лучше становится!

 

Делай лучше - хуже получится само!!!

 

Конфеты "Коровка" как бы заранее предупреждают о последствиях!

 

Предчувствие беды: “Котик, иди сюда, я тут на что-то нажала”...

 

Если у тебя выросли крылья за спиной - не каркай.

 

Есть мужик – есть куча проблем... Нет мужика - есть одна проблема: НЕТ МУЖИКА!!!

 

Услышав фразу: "Но я ведь женщина!", понимаешь – аргументы закончились и в ход пошли козыри...

 

Господи, почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало, то и надел.

 

Дети растут, муж стареет. Одна я красавица!

 

В последнее время встречаются такие принцы,что кажется логичным выйти замуж за белого коня.

 

Во-первых: Я хорошая!  Во-вторых: Хватит того, что "во-первых"!

 

Идеальная семья: Папа работает, мама красивая.

 

В детстве казалось, что 30 - это старость... Слава богу - показалось!

 

Поехала забирать пьяную подругу из гостей...Теперь сидим.. ждем пока нас заберут...

 

Поругалась с парнем, отвернулась, а в голове: "Ну обними... ну обними... ну обнимиии блииин..."

И тут он обнимает и ты такая:

- Руки убрал!!!

 

Есть такая стадия опьянения, когда каждый думает, что он очень классно танцует.

 

Все думaют, что мечтa любой девушки - нaйти идеaльного пaрня. Как бы не тaк! Нaшa мечтa - жрaть и не попрaвляться!

 

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

 

Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь.... дошёл ....не дошёл.

 

Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обделаться.

 

В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлив!

 

Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!!

 

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил.  Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал...

 

Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых - куда всё девается?

 

В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи – мешки для мусора и мусор для мешков.

 

Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал:  “И такая дребедень целый день –  то тюлень позвонит, то олень."

 

Позвонила мужу. Спрашиваю:

  - Ты меня сильно любишь?

Отвечает:

   - Покупай!

Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!..

 

[Sofix]

Не знаю, может и был уже, но мне понравился:

Хохол с америкосом едут в поезде.
Хохол достаёт яблоко и начинает есть.
А.: Чтто етто?
Х.: Яблоко
А.: А можно поппробовайт? Пробует, кривится и грит: Этто ноу яблоко, вот у нас в штате Алабама, берёшь яблоко, сжимаешь-стакан фрэш джус.
Проходит время, хохол достаёт сливу.
А.: Чтто етто?
Х.: Чё не видишь? Слива.
А.: А можно поппробовайт? Пробует, кривится и грит: Этто ноу слива, вот у нас в штате Южная дакота, берёшь сливу, сжимаешь-литр фрэш джеэм.
Ещё проходит время и хохол достаёт помидор.
А.: чтто етто?
Х.: Клюква, бл.дь)))

[Мікалай]

Зима. Бежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на попе, грациозно встала, зашла в салон...   ...Порадовал мужчина:  "Позвольте я ваши саночки отряхну?"

[Butch]

— Доктор, я могу купаться, если у меня понос?
— Да, только для этого, его должно быть достаточно много.

[Papillon]

- Про помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свое оправдание?
- Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничать.


Только соберешься разбогатеть — то за квартиру платить надо, то туфли порвутся.

[kru]

-Чувак приезжай к нам на дачу.
-Не хочу.
-чего?  тут классно.  шашлык девочки....
-Пап я второй раз не куплюсь.  сам копай свою картошку

[Butch]

- Мам, я страшный?
- Я же просила тебя не называть меня мамой на людях!


Когда клиенты говорили Анжелке, что она лучше всех владеет языком, она гордо отвечала: "Ин-яз!"

[Butch]

- Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.


— Внучек, у вас рыба свежая?
— Ну, бабуль, она же живая.
— Я тоже живая...

[Ветер]

Мужик узнал, что ему жена изменяет, едет в печали, на своей волне и
тут -бац, мента сбивает... что делать? Мента в багажник, проезжает
мимо кладбища, видит мужик сидит, курит... ну он к нему обращается
:-Выручай, где нибудь здесь его прикопай, а я тебе 100$ дам.-Хорошо Ну
мужик только выехал с кладбища (такой шок, мента убил, жена ушла ) и тут
снова какой то мент под колеса попадает (всё, полный аут, )он обратно
на кладбище (копач был занят и он ему втихаря снова подбрасывает мента).
И смывается... Копач приходит, видит труп, думает"Что за херня? ",но
делать нечего, пошел снова закапывать... А рядом с кладбищем был пост
дпс, литеха видит машина туда сюда на кладбище ездит, думает-Что-то не
то, надо разобраться... Заходит на кладбище и видит возвращающегося
мужика-копача, спрашивает у него -Что у вас тут происходит? Мужик ему не
долго думая лопатой между глаз -ХРЯСЬ:-ДА ТЫ БЛ@ТЬ,СЕГОДНЯ УЛЯЖЕШЬСЯ
ИЛИ НЕТ?

[кореш]

Мужик узнал, что ему жена изменяет, едет в печали, на своей волне и
тут -бац, мента сбивает... что делать? Мента в багажник, проезжает
мимо кладбища, видит мужик сидит, курит... ну он к нему обращается
:-Выручай, где нибудь здесь его прикопай, а я тебе 100$ дам.-Хорошо Ну
мужик только выехал с кладбища (такой шок, мента убил, жена ушла ) и тут
снова какой то мент под колеса попадает (всё, полный аут, )он обратно
на кладбище (копач был занят и он ему втихаря снова подбрасывает мента).
И смывается... Копач приходит, видит труп, думает"Что за херня? ",но
делать нечего, пошел снова закапывать... А рядом с кладбищем был пост
дпс, литеха видит машина туда сюда на кладбище ездит, думает-Что-то не
то, надо разобраться... Заходит на кладбище и видит возвращающегося
мужика-копача, спрашивает у него -Что у вас тут происходит? Мужик ему не
долго думая лопатой между глаз -ХРЯСЬ:-ДА ТЫ БЛ@ТЬ,СЕГОДНЯ УЛЯЖЕШЬСЯ
ИЛИ НЕТ?

ржал так что икотка началась)))

[Butch]

Чтобы не перепутать, бабушка одного котёнка назвала Барсиком, а второго утопила...

[BERMUD]

Чтобы не перепутать, бабушка одного котёнка назвала Барсиком, а второго утопила...

 

[Диманыч]

— Внучек, у вас рыба свежая?
— Ну, бабуль, она же живая.
— Я тоже живая...

Поправлю тебя....дело в магазине было....
Милочка,а у вас рыбка свежая?
Так она ж живая !
Эх милочка,я тоже живая,но далеко уже не свежая

[krumbumbes1]

    давно так с женой не ржали

[emec1974]

Сидит домa композитор. Рaботы нет. Денег нет. Кризис...
И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушaй, мне тут к фильму темкa нужнa нa финaльные титры. Сбaцaешь что-нибудь простенькое? Премьерa через 2 недели уже, погибaю, спaсaй!!!
— Дaнивaпрос! Рaсскaжи только о чём фильм, чтобы я с музыкaльной темой не промaхнулся?
— Дa в нем вообще музыки нет! Темa только для титров нужнa. Ну предстaвь себе: с сухого деревa лист медленно зигзaгом пaдaет нa мокрый aсфaльт, и кaк только долетaет до земли — нaчинaется твоя темa и титры.
— Ок. Через неделю сделaю! И композитор с "голодухи" скреaтивил неимоверно крaсивую, дивную музыку — хоть сейчaс нa "Оскaрa". Ну и отпрaвил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и приглaсил нa премьеру...
Приходит композитор — зaл пустой. Только нa гaлёрке пaрочкa пожилaя сидит - обоим дaлеко зa 80. Ну, думaет композитор, ясное дело — дрaмa нынче не в цене, никого кроме стaричков не интересуют. Сел он, свет погaс и нaчaлось...
Нa фоне природы мужик сaмозaбвенно трaхaет тёлку с огромными, кaк бaскетбольные шaры, сиськaми. Дaльше — больше, еще пaрочкa подошлa, поменялись... Потом ещё негры, кaлеки, кaрлики - уже вся этa кодлa в экрaн не помещaется! Потом вообще собaкa прибежaлa!!! Снaчaлa собaкa всех отодрaлa, потом все собaку трaхнули... И тут кaмерa берёт крупный плaн, нaезжaет нa сухое дерево, нa лист, лист срывaется и медленно пaдaет зигзaгом нa землю, звучит неземнaя, дивнaя темa и идут титры.
Зaжигaется свет... Композитор сидит в шоке, крaсный кaк помидор от стыдa. Думaет "Ну, сукa, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумaют! " Встaет со своего местa, с этими мыслями идет к выходу и тут зaмечaет, что пожилaя пaрочкa, в предынфaрктном состоянии сидит и нa него смотрит... И он ничего лучшего не нaходит кaк скaзaть: "Музыкa моя! "...
А они, продолжaя смотреть стеклянными глaзaми нa пустой экрaн, отвечaют: "... А собaчкa нaшa.