Трапны стрэл

Всяко-разно... => "Жы", "Шы" - пиши через "Ж" и "Ш"... => Тема начата: LAnd от Июля 21, 2010, 22:38:52 pm

Название: Старые-добрые-смешные истории.
Отправлено: LAnd от Июля 21, 2010, 22:38:52 pm
Предлагаю в этой теме выкладывать старое,доброе,родное!

Уважаемое собрание разрешит приступить?

2 Хатаб.
Для Вас сэр в честь ДР!!!

Я сказал!
Ты меня понял!
Без базара!
 ;)


Все зло в авиации лежит в доступности спирта, "усиленной" зарплате и полного раздолбайства личного состава. Романтики, ну что с них взять :

День зарплаты в вертолетной части. (Не судите строго за корявую терминологию. Сам я старый пограничник и в этих историях был лишь статистом - свидетелем.) Так уж получилось, что зарплата была первой для молодого штурмана в славном экипаже МИ-8. Естественно командир и бортмеханик развели вчерашнего кадета на пол-литра. Обычное дело.
Самое безопасное место для питейного мероприятия это конечно брюхо любимого МИ-8. А вы как думали. Ну нет в части ни кафе, ни гаштета, пивной. Куды офицерам податься? Только к любимой боевой машине. Пришли, разместились и приступили. И ...
- За встречу.
- За дружбу.
- За боевые будни.
И полилась водовка по стаканам весело и бодренько. Как водится, сколько водки не бери - все одно два раза бегать придется. Не беда ... сбегали. Дело-то привычное. Время летело незаметно. Да и кто в такой честной компании на часы смотрит ?
О чем за столом говорят военные летчика? Как вы считаете?
Конечно о боевых буднях. Все подобные разговоры заканчиваются попыткой повторить какой - нибуть подвиг или совершить еще более героическое.
Иногда о бабах. Ох лутьше о бабах. Подвиги такого рода менее болезненны для участников событий.
- Идем над Паншером ... красотища -то какая мать твою. Даже матом ругаться не хочется. И тут под нами караван духов. Мы их как нурсами шарахним. А эти пидары в нас стингер. Вот уроды! Я на вираж и матом, матом ...
Ну вообщем два старых война вспоминали свое героическое прошлое, а молодое дарование разинув рот слушало, вставляя скромные фразы типа:
- Во блин! Ох и ни х** себе. Да пидары они после это!!! У ё-ё-ё ...
Сходили за водовкой еще разок.
Но состояние легкой эйфории плавно перешло сначала в состояние скупой мужской сопли.
- Пашу разворотило ... кровище-то кровище ... Эх давай выпьем еще по одной.
Время уже нет далеко заполночь, и состояние скупой мужской сопли перешло в состояние недоперипиния ... легкой формы. То - есть выпили меньше чем хотели, но больше чем смогли. Силы покинули наших героев. Да и время было уде позднее. В общягу было идти лениво. Вообщем заночевали прямо на месте распития - внутри МИ-8.
Проснулись наши старые вояки где-то перед рассветом. Темно, холодно и скучно. Прямо беда. И дабы скоротать последние предрассветные часы с пользой, решили они малость пошутить, над молодым пополнением разумеется.
Два старых волка заводят свою боевую машину. Все внешние огни гасят. Одевают свои парашюты. А вот третий парашют, ну тот что принадлежит бывшему курсанту прячут под вертолет. Запаляют толи дымовую шашку, толи еще гадость какую. Командир делает суровое лицо паникера и тормошит своего штурмана.
- Духи на склоне!! - дурным голосом командир орет в ухо штурману. Он сильно тормошит его. - Нас сбили!!!
- Нас подбили! Мы горим командир!! Гирокомпас отказал!!! - это в игру вступил уже бортмеханик. (Уж чего он там орал про отказы, я точно воспроизвести не смогу из-за давности лет.)
- Всем покинуть борт! Паша автомат не забудь ...
Командир одним прыжком метнулся к двери и распахнув ее производит десантирование с парашютом. Война это вам не игрушки. (В реале наш комэкс быстренько закатился под брюхо вертолета и стал дожидаться бортмеханикаю) Неустойчивый гул винтов, темень хоть глаз кали, дым и копать ... Добавьте к этому головную боль похмелюги и масса военных рассказов о РШУ на Паншере и Саланге. Жуткое испытание для неокрепшей детской психики. Да тут еще парашюта нет. Куда он мог деться? А борт механик уже в дверном проеме ... И как же жить хочется?!!
Штурман хватает своего бортмеханика за жопу перед самым прыжком в спасительную бездну. О-о-о да ... о таком ударе мечтают все кто выступает на боксерском ринге. Всего один удар и наш бортмеханик в глубоком нокауте. Штурман становиться счастливым обладателем последнего парашюта на "горящем" МИ-8. Спасение близко! Быстро одевает свой трофей на себя, становиться на краю терпящего бедствия боевого транспортного средства и сгруппировавшись прыгает вниз головой. Все как учили. Наверное, он тоже был отличником боевой и политической подготовки в летном училище.
Участники событий уже не помнят, кричал ли штурман - "Джеронимо!!!" От порога "горящего" МИ-8 до земли было всего 1,5 метра ... не более. Возможно, он просто не успел, что либо крикнуть ... время полета было сильно ограничено. Добавьте к этому тяжелое сотрясение мозга, перелом ключицы, несколько трещин в ребрах и полное отсутствие передних зубов. Вы и сами догадаетесь, что кричать штурман просто был не в состоянии. Да-а-а бетон в застойные годы свеж класть умели и военприемка работала на совесть. (Узнав о подробностях происшедшего, в ПМП не смогли разделить травмы полученные в результате падения с вертолета от травм полученных иным образом.)
Бортмеханик отделался только здоровым синяком, головной болью и пустяковым смещением шейных позвонков. Мелочи ...
В утор наступившего дня криков на славном аэродроме было много. Командир части орал так, что стаи ворон на этом аэродроме с тех пор больше не разгоняют имитацией крика опасности ворон. Достаточно им (воронам) молча показать полковничьи погоны. Условный рефлекс работает до сих пор.


Название: Re: Дайте в руки мне боян,я порву его к ..ям!!!
Отправлено: LAnd от Июля 21, 2010, 23:20:02 pm
На сон грядущий

Случай, о котором я хочу вам поведать, произошол в те времена, когда Советская военная шопис.ец угроза, заставляла работать на полную катушку пендосские предприятия по праизводству памперсов, иба жидка абасрацца от буква-сачитания СССР или еще какой нить хуйни в этам роде, было уже не то что бы привычкой, а условным рефлексом (в свае время успешно даказанным и правериным на сибе савецкой сабакай по кличке Павлова).

Ну, так вот, довелось мне тогда некоторое время побыть ваеным аташе по части авиации в адной бананавай риспублике, но ни какой то там захалустной, а пабратимай самаго горада-гироя Бабруйска. Штоб вы лишний раз ниспрашивали скажу сразу, что ваенные аташе эта типа дрисирофщикав, паскоку эти бананавые риспублики прицтавляли сабой чтота типа угалка товарища Дурава в катором на животных можно была ни толька сматреть и дриссиравать, но и выпить с ними спирту пад настраение или там в картишки пирикинуца.

Животные эти были давольна ваинственны, хатя и висьма дабрадушны и в принцыпи давольна лигко паддавались дриссуре. Но при всем при этам ани были весьма и весьма любапытными тварями. В силу сваиго природнага любапытства и а..еннава палавова вличения к этим агромным жэлезным птицам, ани давольна часта забирались в кабину какова нибуть мига 29,5 и давили навсякие цвитные кнопачки, время ат времини сливая сибя метадам убиства ап паталок авиагаража пасредствам катапультиравания сибя найух. Или аткрывали агонь иза всех бартавых арудий, атправляя сваих же сабратьев па племини в страну вечнайахотына кракодайловвплавь. Зачот ани ясен ... палучали, но нас лишали премии, да и дрессировки приходилось начинать сначала.

А как та раз мы, с нашими, крылатыми джедаями, ришили на рыбалку сганять на выхадные - рыбу паглушить в местнай речушке. Ну то, да се - ришили технику падгатовить, чтоб с утра время ни тратить, а па зорьке и вылетеь. Выкатили мы значицца эту крылатую бибику из ангара, придварительна агарадили вальерам, штоб никакое животнае нипрасачилось и гудим сибе движками. А животных набежало: Любили ани это зрелище, ну дак а хули, стаит жылезная птица, агнем из жопы быжжет, ривет как стадо насарогаф, каторым год нидавали ибацца:

Карочи сматрю я - прасачился таки адин очинь любазнатильный звирек, причем как рас в тот мамент, когда наш джедай газануть ришил. Уж ни знаю, за что Ньютон палучил па ипалу антонафкай, но в тот мамент, для аднаво жывотнага силу притяжения атменилинах, и ано рвануло с места таксказать в карьер, а тачнее в турбину. С адной стараны эта канешна удобна, паскольку с другой стараны турбины вылитаит уже харашо пражареный фарш и нужна тока атварить макароны, а с другой стараны лишацца премии а.уеть как нихателась:

Но джедай - он на то и джедай, сваей силай цы, чи или йух ее знаит как ана называицца он пачуствавал, что мима акошка, чуть не снеся зеркало заднева вида, быстра пранислась чья та черная задница и всетаки успел притармазить.

Естествино, вся стая этава любапытнава штописец маугли рванула спасать сваиго саплименника. Пака адна палавина племини убиждала самалет в том, что ани с ним беспесды адной крови, а сами ани а..еть как нимесные, другая палавина племини тем временем пыталась за ноги вырвать бидалагу из лап жэлезнага хищника. В канце канцов, им эта удалось, и уепав низадачливаго саплименника на битонную плиту аэрадрома, ани так же за ноги атвалакли иво на абочину - падальше ат самалета.

Я тем временем пазванил нашиму ойболиту (патамушта премию тирять ой как нихателось). Ойболит у нас был чилавекам абразованым, паскоку в свае время пасматрил весь цикл пиридач 'В мири жывотных', и праслушал курс лекций на тему 'Метады разделки туш крупнава рагатава ската в паливых условиях'. Приехав па месным меркам пачти мгнавенна - чериз каких та 2,5 часа, он са знанием дела падашол к бальному, и атагнав стаю мух спрасил типа - 'Нус батинька, как дила:'. Нипалучив никакова атвета, он как абычна паставил у сибя в журнальчике +1. Выдал нам справку с диагназам 'слив животнага в ризультати бийства сибя ап пол'. В качистве личения он пасаветавал диржать бальнова в маразильнике или закапатьнах. штобы ни нарушать правила гигиены.

В общим рыбалка у нас адин йух сарвалась, да и премии нас всеравно лишили, правда за другую муйню. А виной всиму што: Правильна - абычнае животнае любапытство.

©ds1

Название: Re: Дайте в руки мне боян,я порву его к ..ям!!!
Отправлено: Пан Пасечник от Июля 21, 2010, 23:24:34 pm
Без матов можно. Нас дети читают.
Название: Re: Дайте в руки мне боян,я порву его к ..ям!!!
Отправлено: Harold от Июля 22, 2010, 00:20:35 am
Жизнь, 2002 год:
Минск-2, он же MSQ по IATA.

Рация Ганзы на волне КДП, иногда включается начальник наземных служб.
...
- КДП, Васечкину, на самоходном трапе № 6, прибыть к стоянке 12.
...
- Я КДП, Васечкину, на самоходном трапе № 6, прибыть к стоянке 12.

Шорох, переговоры бортов на наземной частоте. Всякая ересь. Наземники балакают.

- Где Васечкин?
Устало, с ленцой:
-Да кто ж его знает. Может спит, может в с кэтетерингом синьку пьет. Личность известная.
-Кто в эфире?
...
Начинается опрос служб: "Не видели ли вы Васечкина?"
Эффект понятен.

Забивая частоту, включается начальник наземников:
"Слушать меня!"
-Давным-давно, когда я был крайне мал, мой папа, работник авиаотряда, рассказал притчу:
"В шестой день творения, когда Господь раздавал разум живущим на земле, авиация уже была в воздухе."
 Тогда я ему не верил. Теперь верю .

в эфире стояла тишина.
Название: Re: Дайте в руки мне боян,я порву его к ..ям!!!
Отправлено: LAnd от Июля 22, 2010, 13:32:31 pm

"В шестой день творения, когда Господь раздавал разум живущим на земле, авиация уже была в воздухе."
 Тогда я ему не верил. Теперь верю .



День зарплаты в вертолетной части. Все случилось именно в день зарплаты. Да вы и сами могли догадаться. Нет это не де - жавю. День зарплаты и никаких вариантов.
Итак ... получили деньги, скинулись на ящик пива. Антидипрессант (назидательным тоном), а вы о чем подумали? Никаких излишеств!!
И всего-то по бутылочке на двадцать вообщем - то здоровых и не дурных мужиков. Все чинно и благородно. Беда пришла от куда не ждали. Дни стояли жаркие и кто-то предложил слетать на шикарное лесное озеро искупаться по быстрому. Жара ... понимаешь, жара. Как особисты не крутили, так и не выяснили в дальнейшем кому в голову пришла эта преступная мысль - купаться.
Для тех кто на в курсе - в армии все делается быстро. Купаться? На лесное озеро? Быстро туда и мигом назад? Да гавно - вопрос.
По военному, все двадцать сталинских соколов грузятся на борт вертолета. По военному летят на озеро. По военному вертолет зависает над озером. Напомню, что озеро лесное. Т.е. сесть здоровому вертолету места не хватает. Скидывается шторм - трапп. Вертолет ставится на автопилот. Есть такая возможность. Наши вояки бодро, по военному переодеваются в купальные костюмы Адама. А чего стесняться? Глухое лесное озеро, окраины российской империи, ни вам дам, ни вам детей ... И с азартными криками:
- Кто последний тот урод! - наши орлы производят быстрое и массовое десантирование. Все и разом.
Последний точно был уродом. Ведь мог бы и задержаться самую малость. Автопилот штука примитивная ... толи китайская подделка, толь студенты диплом писали ... ну не учел он (автопилот разумеется), того что по результату прыжка машина потеряет примерно 1,5 тонны багажа. Сами то уже не бойсь подсчитали? Арихметика понимаешь : Машина наша чуток подпрыгнула в верх. Самую малость ... ну метра на 1,5 - 2,0.
Коротка кольчужка. Помните это кино? Во-во, трап тоже оказался коротковатым. Пока все были на борту, он весело полоскался в воде, а как все выпрыгнули, так и он из воды вылез : на те же 1,5 - 2,0 метра.
На суше это сущий пустяк. 20 здоровых мужиков достаточно легко дотянутся до него. А как это сделать из воды? Задача не из простейших. Клоунада была усиленная. В воде наши герои пытались построить живую пирамиду, подбросить самого худого и прыткого участника заплыва в верх. На что только не сподвергла человеческая фантазия наших героев, дабы спасть боевую машину и свою честь (с мундирами, погонами и звездами на них). Тщетно.
Керосин в баках не бесконечен. В конце концов, зажав концы наши герои, сидя на берегу, грустно наблюдали приводнение казенного имущества в коварные воды злосчастного лесного озера. Да простят меня читатели за эту интимную подробность.
Жизнь не стоит на месте. Надо ж и возвращаться хотя бы в часть. Утопить вертолет может каждый, дело обыденное, а вот домой вернуться в таком виде? Для многих этот подвиг лежит за гранью. Чего смеетесь? Отмазка - автопилот подвел точно не сработает. И наши купальщики, по военному построились в колонну по ... (неважно по сколько) пошли сдаваться в часть. Об их пикантном появлении на КПП легенды в ВВС ходят по сей день. А об их последующих страданиях в армии легенды слагают даже в аду.
Название: Re: Дайте в руки мне боян,я порву его к ..ям!!!
Отправлено: ХАТТАБ-80 от Июля 22, 2010, 22:31:32 pm
андрюха своими рассказами доведешь до истерики.итак уже заикаюсь от смеха ;D ;D ;D ;D ;D
Название: Re: Дайте в руки мне боян,я порву его к ..ям!!!
Отправлено: Неманский от Ноября 10, 2010, 20:41:47 pm
Когда ждать третьего опубликования? Есть предложение: подождать, пока появится истчо одна страница, а то три повтора на одном листе - это много даже для Киллера.
Название: Re: Дайте в руки мне боян,я порву его к ..ям!!!
Отправлено: LAnd от Ноября 11, 2010, 10:03:42 am
Когда ждать третьего опубликования? Есть предложение: подождать, пока появится истчо одна страница, а то три повтора на одном листе - это много даже для Киллера.
Андрей,для тебя боянчик:


"Охота на Медведа."

. . .Случилось это как раз после очередного боевого дежурства. Прямо с вертолета, замерзший, уставший и злой я вернулся
в общагу. Корешок мой, Шабан, только отчалил дежурить, так что хавчик я разогревал без особого энтузиазма. Ебнуть по
стакану не с кем, меланхолия, бля: За окном - непроглядная морозная темень, тоска и полный попенгуд. Нехотя подрочив,
залег я спать к ебеням, проклиная свою никому нахуй не нужную службу за идею.

. . .А зря. Ровно в полночь дверь застонала от чьего-то бурного желания меня видеть. Да так задорно, что запахло
штукатуркой.
Передернув затвор ПМа, я в психе рванул дверную щеколду и сунул руку со стволом в темноту: Лампочки, бля, прапора-суки

попиздили в коридоре - темнота как у негра в кармане!

. . .- Братан, а хуле ты шпалер в оружейку не сдал?- донеслось из преисподней знакомым перегаром. - Бухать бушь?

. . .- За ваши бабки - любой каприз. Заходи, Жека!

. . .В хате сразу вдруг стало меньше места. Старый корефан, прапор Жека, в гости без литры никогда не приходил, и поэтому
его визит всеми очень почитался. Но на этот раз помимо спирта и закуси, Джексон приволок откуда-то два охотничьих ружья и
пару патронташей.
. . .Наспех ебнув шнапсу и занюхавши рукавичкой, прапор поведал мне одну авантюру.


. . .- Короче, Бегемотыч, слухай тут. Хакасы медведя на заказ мочить идут. Какой-то хуила из Москвы с проверкой едет,
гешефт делать надо. Пойдешь? Тебе ведь пару дней на отдых положено?
. . .Медведь: Идея - пиздец! Ну что я знал о медведях? Ну видел в зоопарке пару раз этот обоссаный и вонючий клубок живой
шерсти со взглядом срущей собаки. А в дикой таежной природе этого волосатого парня 'хозяином' все зовут. Не за хуй же!
Стремно:
. . .Ебнув еще пару дринков, ответ пришел сам собой. Ну кто не хочет стать Рембом?!

. . .- Ну вот, а то - че, да как?: Держи артиллерию, братан! - довольно заурчал прапор и протянул мне ружье с патронташем.
- Жаканы - хакасские, на слона ходить можно! А ты не ссы, не нам валить мишу. Майора Рамазанова из пятого полка знаешь? У
него дареный карабин 'Барс' с оптикой еще? Ну так он и будет валить - дырка маленькая нужна. А мы так, группа поддержки.

. . .Короче, сказано - сделано. В три часа ночи мы уже тряслись в брезентовом тенте газона-66 и вовсю грелись спиртягой.
Проблема медведепромысла собрала нас в небольшой, но очень пьяный и злой отрядик, где никто никого почти не знал. Зато
Жека знал всех, даже этих хакасских аборигенов, которые в слове 'хуй' три ошибки делают. Их было двое - дед, весь
сморщенный как хер Тутанхамона и его сынок, в полста лет. Да еще этот майор с лицом конченого пропойцы в двенадцатом
колене. Пили все. И пили всю дорогу. Майор так нахерачился, что мог влегкую по дурке кому-нибудь девять граммов в
организме на хранение оставить. Поэтому мы с Жекой его страховали от этого легкомысленного шага.

. . .Наконец нас в последний раз тряхнуло тормозами и наступила тишина: Бля, прокляли мы с Жекой всех медведей, когда
перли через сугробы этого медвежьего терминатора с его пиздатым карабином! Финал похода старый хакас обозначил часа
через два, когда спирт уже нахер весь ушел вместе с потом. Здесь дедок приказал жестами всем захлопнуть пасти и стал
рубить длинную жердь. Потом взобрался на какой-то бугор и начал опускать этот дрын в дырку на вершине. Интуитивно я
понял, что это и есть мишкин домик, где он всю зиму лапу миньетит. Почему-то стало сильно нехорошо в кишках и очень
притопило на посрать. Жека тоже поддался измене и спрятался за кедр.

. . .Старый пенек слез с бугра и на ломаном русском показал нам, где залечь, чтобы миха не унюхал. А этому киллеру
объяснил тему так:
. . .- Твоя стоять тут. Моя палкой хозяин будить. Хозяин вставать на тибя. Лапы поднимать. Твоя - в сердце - пух!
Стрелять! Якши?
. . .- Та хуле там, давай, дед! Тыкай мудака этово! Не ссы: - оскалился майор и закатил на ватнике рукава, передернув
затвор. Ноги расставил - ну, бля, Рембо!

. . .Мы с Жекой залегли сзади, тоже зарядив свои самопалы. Тут дедуган и шмыгнул на бугор. Да как начал дрочить михуила
своим дрыном! Че тут началось! Рев из-под земли прямо-таки нешутейный пошел. Потом - фонтан снега, палок, бревен!!!! Дед
по воздуху летать отправился. А перед нами: е-е-ебать!!! Метра три сплошных разъяренных мышц и шерсти дыбом! А клычары:
Вонища, бля: Пар кругом, рев!

. . .Майор присел от усеру, потом как заорет! И нет, чтобы молча нажать курок, мудила. Он резво так перекинул карабин,
схватил его за ствол, да как пизданет с размаху михуила по пене на ебальнике!!!

. . .Оптика - нахуй в осколки, приклад - в щепки! Миха - в состояние грогги. Не каждую весну приходом таким будили,
видать: Тут майор как заорет - и на кедрач полез! Да не полез - побежал по вертикальному стволу!!! Куды там бабуинам!
Кедрач, бля, за три дня вокруг хер обсерешь, такой толстый, а он - бегом по стволу! Да на самый верх!

. . .Вот здесь миша и очухался. Прыжком он выскочил из своей ямы - и до кедрача! Но догонять обидчика сразу не стал.
Со страшным рычанием зверюга начал рвать в клочья зубами и когтями ствол невинного дерева. Видать, раздрачивал себя
перед решающей схваткой с глумилой позорно слинявшим.

. . .- П-п-пиздец нам: Уебуем отсюда, Олег:. Кр-р-ранты, бля: - заикаясь прошелестел возле моего уха перепуганный Жека
и стал нагребать на голову снег, пытаясь зарыться в планету. Умник, нах! Хуй ты от миши съебешься в тайге. Он тут быстрее
курьерского шмаляет по кустам. Вот тут я в полной мере осознал, что называют люди словом простым и понятным - '
ПОЛНЫЙ ПИЗДЕЦ': Мы ж на очереди:

. . .А между тем зверь продолжал тиранить кедрач. Вдруг откуда-то сверху послышался такой силы крик, что истребительский
форсаж по сравнению с ним - шлепок детской какашки. Этот нелюдской звук вдруг материализовался в летящего посреди шишек и
веток майора Рамазанова. Со всего размаху он как тунгусский метеорит въебался в мишину хребтину и затих. А мишаня, охуев
от такого удара, упал мордой в снег. Издав душераздирающий вопль, зверюга что есть силы рванул вглубь таежных зарослей,
не разбирая дороги и светофоров. Мы с Жекой не могли поверить своему спасению: - Лады, пошли смотреть этого Маресьева, -
первый вышел из ступора прапор и выполз из нашего редута.

. . .Майор Рамазанов представлял собой сидячую и синюю от страха мумию, которая изо всех сил двумя руками сжимала тонкую
кедровую ветку с одинокой шишкой. Рот героя был неестественно открыт и почему-то не парил на морозе. Глаза: Ну просто как
от застрявшего в жопе 'Стингера'! Пульс еле трепетал в окаменевшем теле.
. . .- Ну, пидор, тащи теперь его в обратку по сугробам. - зарычал Жека.
. . .- Жек, к Пинцету его надобно. Он же весь - сплошная судорога, бля, - услышал я наконец и свой хриплый голос, - А где
старый пердун?
. . .Пердун быстро нашелся. Целый и невредимый. Только метров через десять. Сидел себе и закуривал. И сынок его подошел с
остатками Рамазановского карабина. Короче, киллерская команда в сборе, нах! Срубили волокушу и потянули этого блядского
Рембу к машине:

. . .Всю дорогу молчали, аж не по себе стало. Как на похоронах. В городке притащили майора с веткой и шишкой к эскулапам,
да там и оставили. Долго ржали хирурги над пациентом, но ветку вырвали. А мы пошли с Жекой в общагу. Сели за стол, разлили
спирт по стаканам. Глянули друг на друга: Да как заржем в две глотки!!! Пиздеть не буду - первый раз натурально я тогда
уссался в свои ватные казенные штаны. От смеха.

Название: Re: Старые-добрые-смешные истории.
Отправлено: LAnd от Ноября 11, 2010, 15:41:45 pm
Читал представляя картину - просто катался по столу.
га работе смотрят как на психа ;D


Сиамский вояж Степаныча

Тимофей Степаныч был мужиком основательным. В свои 58 лет он имел ровесницу жену, на бытовом языке называемую старухой, тридцатисемилетлетнюю дочь так и оставшуюся девицей, хрущевскую <двушку> на первом этаже от завода, (полжизни в очереди стоял), шесть соток в пригороде (еще полжизни сторожем каждое лето в садовом кооперативе), и единственную запись в трудовой книжке.

Как пришел из армии, так и крутил баранку на своем заводе. Карьеры не сделал, куда там, семь классов, но начальство его ценило за покладистость, а мужики в гараже за безотказность в плане <подменить>, помочь поковыряться с машиной, и раздавить пузырь-другой по пятницам.

В смутные времена, завод вдруг перешел в частные руки жирного Кахи Бендукидзе, (точнее его холдинга) что на зарплате существенно не отразилось, но ее стали давать без задержек, и на том спасибо:

Под новый год дали ему новый Камаз седельник, сей факт с мужиками обмыли, а Степаныч оттирая черные руки с помощью Ферри приговаривал:
- Подшаманю после праздников, и до пенсии как у Христа за пазухой.

Первого января, опохмелившись на скорую руку стаканом самогона в два приема, и закусив вчерашним винегретом Степаныч засобирался. Нацедил четвертинку своего волшебного напитка и надежно заныкал в бездонном кармане крытого полушубка образца конца семидисятых.

О, самогон, это отдельная песня.
Настоянный на мандариновых корках, кои, (мандарины), дочь-воспитательница в канун нового года натаскала из своего интерната для неумных детей. Тимофей Степаныч фильтровал первач по собственной технологии не без помощи собственной системы тонкой очистки автомобильного происхождения.
- Куда намылился, обещал вчера кран в кухне починить?
- Да починю мать, пойду камаза своего проведаю, форсунки:
- Знаю я твои форсунки, старые песни. Как будто нечем больше заняться первого января.
Махнул только рукой и нетерпеливо выскочил в морозный новый день нового года.

Автобусы ходили криво, и редко, благо до завода два квартала. На проходной его встретил в жопу пьяный ЧОПовец, беззлобно икающий всем своим тщедушным телом с недоеденным соленым огурцом торчащим из накладного кармана камуфлированного бушлата.

- Ку.. ку.. куда?
- Тутутуда, в гараж, хохотнул Степаныч ласково ощущая чекушку левым локтем.

Ключ много лет у него уже был свой, и череде главных механиков вот уже четыре десятка лет с этим приходилось только мириться.
В боксе запустив двигатель, Степаныч поднял кабину и пошел открыть ворота, чтоб не задохнуться. Пока прогревался дизель, наш герой зашел за угол отлить, и остолбенел. Ворота пожарного выезда были не заперты, и по неочищенному снегу вела колея в сторону цехов. Чуть пройдя, узрел картину. Через пролом в пристройке корпуса, какие-то ухари грузили в ГАЗ-66 болванки латуни.
Еб вашу мать! молча сказал Степаныч и попятился в сторону проходной. Там оттолкнув бухого охранника заскочил в караулку и набрал 02. Вся смена в разных позах живописно хрючила без надежды на пробуждение.
- Алло, милиция, это вас с Завода беспокоят. Тут латунь ****ят, ворота сломали и стену. Нет, на машине. Охрана? Охране не справиться. Я? Тимофей Степанович Павлов, э: шофер. Нет, меня не заметили. Вроде.
К чести райотдела, милиция среагировала. Предприятие выполняла раньше заказы для оборонки, и по инерции объект считался важным.

- Выезжают. Будут минут через пять.

Рысцой прибежав в гараж, Степаныч опустил кабину, и стараясь сильно не газовать выехал на площадку перед боксами.
Для храбрости накатил с горла, и выпустив сизую струю из выхлопной трубы поспешил к пожарным воротам. Только б не съебались. На его счастье, за забором грохотал товарняк, маскируясь за этим шумом ему удалось внезапно подъехать к приоткрытым воротам заблокировав выезд.

Потом ему разбили одну половинку лобового стекла, потом он отмахивался монтировкой.
Потом, когда монтировка улетела, он кинул солидольный шприц в харю нападавшему. Снег окропился красненьким ?.
Потом прискакали менты пиная перед собой начкара, и всех повязали.
Добив самогон Тимофей Степаныч до ночи провел в райотделе.
Из заводского начальства нашли только косого главного инженера, и начальника службы безопасности со следами губной помады на испитом лице.

Дома жена поджав губы гузкой пропела:

- Ну, и гдей-то это мы запровалились?
- Не поверишь, в милиции!
- От чего ж, поверю. Ничего удивительного. Знаю я твои гаражи.
- Кончай базлать, налей лучше.
- Ага, щас! Я ее вылила в унитаз!
- Да ты чего мать, охуела? И посмотрел на стоящую в дверном проеме дочку одетую по ночному. Дочка криво ухмылялась.
- Тьфу ****и!

В первый послепраздничный рабочий день с самого утра, главмех прибежал из своей каморки и комкая *****ку залепетал, мол, Степаныч, тебя генеральный к себе вызывает, наверное за стекло ***** будет, но я никому не докладывал, ты не подумай.
- Да больно ему интересно стекло, больше забот нет?
О происшествии Тимофей умолчал из врожденной скромности, да и не успел просто, честно сказать.
В приемной, покосившись на кожаный диван, Степаныч благоразумно притулился в уголке на стуле, наблюдая как мучается секретарша, набирая что-то на клавиатуре пальцами с ногтями размером с добрую блесну. Интересно, а как она задницу подтирает только успел подумать Степаныч, как секретарша что-то хрюкнув в телефон пригласила пройти.
За столом, сидел их новый генеральный директор, хлыщ лет 35 с тонкой щеточкой усов и в запонках.

- Ну, сразу к делу. Огромная вам благодарность, за проявленное мужество.
- Да ладно, приятно покраснел наш герой, дело житейское, я чай не чужой на заводе.
- Мы тут посоветовались, и я решил. Премируем вас путевкой. В Таиланд. И тринадцатую зарплату. Вы как-никак ветеран предприятия, самый старый сотрудник.

Тимофей Степаныч, робея от своей наглости спросил:

- А деньгами нельзя, эту, путевку?
- Нет, вы знаете, нельзя. Тут дело такое, взаимозачет. Мы им профнастил, они им стеклопакеты, а за стеклопакеты они им, а те нам, путевки. А путевки мы меняем на электроды. Дисконт 20 процентов, впрочем неважно:
- Понятно, спасибо. А где это?
- Оформляться пойдете, там все расскажут.
- Обождите секундочку, я распоряжусь. Поднял трубку и промурчал,
- Котик, начисли Павлову тринадцатую зарплату что? уже получил? Тогда четырнадцатую. Из моего фонда. Ты чего ****ь, нюх потеряла? Забыла у кого сосешь? Все. И позвони в Пальму, путевку будем оформлять на Павлова.
- Главбухша шалунья, словно извиняясь улыбнулся генеральный, и пожал пролетарскую руку Тимофея Степановича.

Руки кассирши в окошко протянули ведомость, расписавшись, Степаныч получил неожиданные семнадцать тысяч, и спустившись в бухгалтерию получил визиточку с адресом турфирмы. Дамы из бухгалтерии проводили его завистливыми взглядами.
Недолго думая, вышел из управления и в ближайшем продмаге взял кило водки и упаковку крабовых палок, дабы проставиться мужикам на радостях. К его удивлению, механик, уже притаранил из своих заначек стекло, а коллеги шоферюги в курилке обсуждали Степаныча. Слухи расходились быстро, как сливочное масло при Брежневе.
Дома, сообщив новость, Степаныч победно заглянул во флягу с брагой, попутно заметив, дескать можно было и на кого-нибудь из членов семьи оформить, но: Нехуй было самогонку выливать. Дочь позеленела как брезент и захлопнулась в свой комнате, а старуха все бурчала

- Найдешь там себе в санатории молодую, опять стыда не оберешься.

Был грех, еще в семидесятые ездил Тимофей по профсоюзной линии в Трускавец, да намотал там на конец. Вместе и лечились. Полгода концентратами питался, и год на раскладушке спал потом. Только из-за дочери и не развелись тогда. Но всю жизнь пилила!

- Имей ввиду, денег не дам!
- Куда ты денесся?
- Из отпускных возьмешь тысячи полторы, и будет с тебя.
- Да ты старая вконец уже рассудком повредилась, психанул Степаныч.
- Машке шубу надо покупать, в пальте пятый год ходит, вот ее никто и не берет!
- Хуй ей надо деревянный покупать, да смазку: для мозгов.

На следующий день, взяв отгул он целый день провел в бегах между ОВИРом и турфирмой, где выяснилось, что загранпаспорт будут делать месяц, и соответственно срок вылета назначался на первую декаду февраля. В голове Тимофей Степаныч прокручивал удивительные названия <Утапао> <Паттая>, и еще <Бангог> какой-то. Угораздило ж на старости лет!
Пока анкету в ОВИРе выправлял, спрашивая совета у сидящего рядом парня, разговорились. Выяснилось, что тот в Тайланде уже бывал, и посоветовал кой каких советов, от которых у Степановича с одной стороны проснулось утухающее либидо, а с другой вспомнились очереди в КВД.

- А деньги там наши берут?
- Нет, там у них свои, их надо менять.
- И много надо с собой?
- На две недели? Тебе долларов семьсот-восемьсот хватит, если не будешь по кабакам сильно трескать.
- Это ж сколько в рублях?
- Тыщ 20-25
- Ого! Прикинув заначенную <четырнадцатую> зарплату, да отпускные, на часть которых положила глаз супружница, Степаныч понял, что мотоблок в этом сезоне ему уже не светит. На книжке еще было НЗ, в общем 25 наскребалось.

Кутить так кутить. Жить-то осталось! Так себя подбадривал Степаныч меняя рубли на валюту в обменнике. Получилось восемь стодолларовых и две десятки серо-зеленых купюр, которые он держал в руках впервые в жизни.
Вылет завтра, чемодан почти собран. Документы, фотография все готово. Вечером, пока Степаныч менял прокладку в кране, жена чего-то там мараковала на <Зингере>, а дочь сев за спиной попросила:

- Привези пап ракушек каких-нибудь, в аквариум нам в инкубатор. Я тебе фотоаппарат принесла казенный, наш. Только пленку надо купить и батарейки.
- Хорошо.

Тут и старуха подоспела:

- Мне ничего не надо, разве семян каких-нибудь, или рассаду, цветы там:
- Ага попрусь я с рассадой, меня и в самолет-то не пустят!
- Ну как знаешь. Я тут тебе кармашки пришила к трусам.

Степаныч критически осмотрел творение и вздохнул:

- ****ь, но почему на жопе-то? И почему шесть пар?

Машка прыснула в кулак.

- А как ты хотел, как за деньгами лезть, что люди-то подумают, что яйцо зачесалось? И где ты там стирать-то будешь?
- Ага, жопа зачесалась оно конечно, люди подумают что все нормально!
- Ну как знаешь. Я тебе покушать в дорогу собрала, там в холодильнике яйца вареные, сала шмат, кура вареная. Утром заберешь, а то испортится.
- Да кормят там! Это ж не поезд.

Еще раз критически осмотрев вещи в чемодане, Степаныч выкинул оттуда пару шерстяных носков, свитер домашней вязки и кипятильник. Потом подумал, и кипятильник оставил. Ножик, ложку и вилку деловито засунул в дырку рулона туалетной бумаги, а эмалированную кружку без сомнений заменил на граненый стакан.
Места в дерматиновом чемодане оставалось еще изрядно. Сунул десять пачек Беломора, потом подумал, и добавил еще пять.
Ночью не спалось обоим. Раз пять вставал курить на кухню.

- У нас крышки для закатывания есть?
- Есть, а зачем тебе?

Подождав, пока дыхание старухи стало ровным, Степаныч молча встал, и решительно, с удивительной проворностью закатал три литровые банки самогона стараясь не греметь. Теперь полный комплект. И чемодан полный. Под утро закемарил и приснились ему почему-то негры, в Камазе без стекол, и кидал Степаныч тавотницу как гранату в танк, и не попадал.
Самолет вылетал вечером, а днем Степаныч сходил к себе на завод, попрощаться. Мужики по обыкновению сально шутили, но никто не мог знать тогда насколько их шуточки оказались впоследствии близки к реальности.
Загодя приехав в аэропорт Степаныч с трудом избавился от жены провожающей. Там он получил конверт с билетами и ваучерами, на котором было написано <Утапао>.
В очереди на регистрацию пристроился к какому-то лохматому парню, и смущаясь попросил подсказать чего-куда, на самолете, да тем более за рубеж летел впервые. Тот согласился.

- Ручной клади нет?
- Какой клади? Переспросил Степаныч
- Только чемодан? Тогда в багаж придется сдать. С собой в салон только пять кило.

Вон у меня, один сидорок, лохматый открыл тощий рюкзак, в котором лежало несколько пачек Беломора, бутылка водки и сланцы.
<Наш человек, работяга небось, папиросы курит> - подумал Степаныч перекладывая в полиэтиленовый пакет из чемодана жратву и банку самогона.

- Я все на месте покупаю обычно, да и выкинуть потом не жалко, чего таскаться-то?

<Нет, не наш человек> - опять подумал Степаныч вспомнив про шесть пар своих трусов.
Таможенные и пограничные формальности прошли нормально, за исключением того, что отбрали нож.

- На обратном пути заберете, сказал заебанный таможенник ничуть не удивившись продуктовому набору в пакете.
- Наконец симпатичная пограничница шлепнула штамп в девственный паспорт, и пожелала счастливого пути.

Название: Re: Старые-добрые-смешные истории.
Отправлено: LAnd от Ноября 11, 2010, 15:42:01 pm
В накопителе лохматый с хрустом свернул голову с бутылки и предложил отметить переход границы. Отчего ж не отметить, кивнул Степаныч доставая в свою очередь стакан и пару яиц.
В общем, когда сели в пузатый 86 ИЛ пузырь наполовину опорожнился. Все было в диковинку и неизвестность приятно возбуждала. Пережив взлет и с восторгом пялясь в иллюминатор Степаныч тихонько матерился от переживаемых впечатлений.
Лохматый переобувшись в сланцы, вновь активизировался. Ну давай дюзнем за эшелон. За эшелон так за эшелон, подивился Тимофей Степаныч железнодорожному термину. Потом пили уже самогон за <миллион на миллион> видимости, под еду, которую прикатила стюардесса на тележке. Часть харчей пришлось припрятать, есть не хотелось уже, а оставлять? Такого Степанычу даже в голову не могло придти.
Бессонная ночь, треволнения и поллитра спиртного сделали свое дело. Степаныч уронил подбородок на грудь и провалился.
Проснулся оттого, что заложило уши. Бодрый голос попросил поднять спинки и пристегнуться, и Степаныч засуетился стараясь чтоб не пролить пристроить ополовиненную банку самогонки с дырками в жестяной крышке.

- Не кипешуй, это Карачи
- Чего?
- Карачи, Пакистан. Тут постоим пару часов, и дальше полетим - зевнул лхматый.
- Понятно. Хм, у меня теща была, царство ей небесное в Пермской области из деревни Карачки. Там и окочурилась.

Степеныч, ерзал-ерзал, потом вопросил. Как бы дотерпеть-то до конца, ведь уссусь.

- Сейчас уже поздно, как сядем, в конце салона сортир.
- Странно, в поездах на стоянках запрещено: неужто на бетон все льется?
- Да нет, выкачивают потом.
- Ясно, значит так с говном и летаем.

Лохматый согнулся пополам, и произнес:

- Весело батя с тобой, наверно вместе и поселимся. А то дадут какого-нибудь ботаника, не накуриться, не морковь притащить.
- Да, с некурящим-то конечно сложно. Про морковь спрашивать не стал, мало ль какие там у них правила против овощей.

За окошком самолета была ночь, люди время от времени промелькивали в чужой форме, а то и вообще в ночных рубашках. И с автоматами еще заприметил. Стало душно.
В общем, опять взлетели, опять накатили, поели, допили, поспали, и проснувшись Степаныч обнаружил под крылом море, ослепительное отражавшееся от него солнце, и острова, и зелень берегов. Лето! Полушубок-то не додумался старой отдать, с досадой покривился Степаныч, теперь таскайся.
Наконец сели. Спустившись с трапа, Степаныч мгновенно взопрел, шапка меха кролика была явно лишней. Пот заливал глаза, и подойдя к автобусу Степаныч не обнаружил в нем ничего, хоть сколько-нибудь напоминающее дверь. Подняв глаза, обнаружил ржущих в окне людей. Среди них и Лохматый.

- Хуль вы скалитесь! И пошел туда, куда тянулся народ. Дверь была слева, водитель справа.

Ясно, япошка праворукий, сам рассмеялся Степаныч, и во все глаза уставился на поодаль стоящие пальмы ранее виденные только в телевизоре.

- Слава Богу, добрался!

В небольшой аэропорт аэродрома Утапао набился весь самолет. Все чего-то орали, махали руками, какими-то бумагами. Степаныч как неприкаянный прислонилсяя к огромному кондиционеру, и снова надел шапку. Замерз. Голова кружилась, во рту было сухо.
Неожиданно как из под земли выскочил чувак с Полароидом, и залопотал, мистер фото фото давай давай, и было дело нацелился. Степаныч перепугано стащил шапку приглаживая волосы, но опомнился:

- Иди нахуй китаеза, чего тут фотографировать у стены, у меня свой есть аппарат в чемодане.

<Китаеза> видимо уже много раз слышал это выражение и отвалил.
Тут подскочил Лохматый, и притащил невесть откуда багаж.

- Ты чего тормозишь, отец! Давай фотки и паспорт, я за тебя эту байду заполню. Да сними ты шапку, трамбуй в саквояж.
- Не влезет.

Степаныч рассупонил чемодан, и стал укладывать туда оставшуюся жратву из пакета. Лохматый молча отобрал у него паек, и выкинул в урну.

- Во-первых, могут не пропустить, (соврал не моргнув) а во-вторых, ты в Тае, забудь про колбасу. Нда, места не прибавилось. Давай сюда чего-нибудь.

Степаныч отдал папиросы и оставшиеся две банки самогона. Места хватило как раз в аккурат для шапки, пиджака и полувера. Содержимое рюкзака же Лохматого теперь напоминало багаж спившегося растамана.

- Доставай десять баксов.
- У меня нету!
- Как нет, у тебя кредитка чтоль?
- Нет, доллары
- Ну я и говорю доставай десять
- Аа, так бы и объяснил.

Степаныч с мучительной физиономией засунул руку за поясницу, и начал там ковыряться. Чертыхаясь выудил свернутые бабки, и отмусолил чирик. Купюра была влажная.

- Даа, запугали русского туриста: из какой же.. полости ты их добыл: протянул Лохматый. Пошли Степаныч, сдаваться.
- Куда?
- Шутка.

Быстро проскочили всю волокиту и выдавились в зал прилета. Он же зал отлета. Там толкалось еще 350 человек на регистрацию на обратную дорогу.

- Я хуею с этих русских!
- Ого Степаныч, ты я гляжу уже адаптируешься! Пошли трансфер искать.

У выхода стояла высокая дива с изумительным разрезом глаз и юбки. В руках держала листок. <Пальма>.

- Здасвуйтеее, проходите в наш самый красивый атобус розовый с делфиинамиии..
Лохматый, причмокнул, хорошее начало.

- Первое внятное тайское лицо, и сразу ледибой.
- Кто?
- Ну транс
- В смысле?
- Ну мужик в бабу переделанный
- *****аст чтоль?
- Не заморачивайся, потом объясню.

Степаныч до того вывернул голову на диво, что чуть не угодил под мотоцикл переходя дорогу.
В автобусе работал кондиционер.

- Ну ты пока охлаждайся, а я пойду пива пошукаю. Степаныч во все глаза озирался рассматривая бунозеленые кусты и мелковатых людей на улице.
- Знакомься. Сингха. Лучшее пиво в этих краях.

Тронулись. Степаныч чуть не захлебнулся пивом и вцепился в кресло. Автобус фигачил по встречной. Пережив культурологический шок, вытер испарину. Страна наоборот. Мужики переделаны в баб, зима в лето, дороги шиворот навыворот. Чудеса.
Мимо мелькали пейзажи. Степаныч отключил мозг, чтоб не свихнуться, и тупо потягивал пиво. Где-то слева замелькало море. Это вывело его из оцепенения. Только вчера: а сейчас: и опять отключил мозг.
Наконец начали подъезжать к какому-то городу. Людей, мотоциклов и машин становилось все больше. К счастью, Камелот в списке выгрузки пассажиров стоял первым, и Степаныч вошел в прохладу отеля. Таких изысков ему видеть не доводилось. В фойе к ним подскочила девушка-блондинка, русская, и затараторила:

- Я ваша помощница, на весь срок пребывания. Сейчас вы получите ключи от номеров, приведете себя в порядок, и я вас буду ждать здесь, в лобби через час. Будем записываться на экскурсии.

Степаныч тронул за рукав Лохматого:

- Это тоже.. полу*****?
- Да нет, это наша, с Тагила
- А что такое лобби?
- Предбанник по английски.


Поднялись в номер. Лохматый показал как обращаться с дверью. Апартамент казался декорацией из сериала. Степаныч развесил наконец свои манатки в шкаф и разложил тряпье по полкам. Достал тапочки, тренировочные штаны и футболку с надписью Олимпиада 80.

- Да, прикид не фонтан, выходя из ванной, оценил Лохматый. Ну что, погнали менять деньги, да прибарахлимся.

Спустились вниз, на рецепшен Лохматый подозвал админа и проинструктировал Степаныча что такое сейф, и как его эксплуатировать.

- Это надежнее, чем карман на жопе. И еще, ключ надо кидать в эту дырку, когда уходишь. А когда приходишь, запомни три волшебных слова: <сри сри сри>, это номер нашей кельи. 333. И ключ тебе дадут. Если не дадут, значит я там.

В ближайшей менялке Степаныч поменял сто долларов получив почти четыре тысячи местных батов.

- Крестик на бумажке поставь, и потихоньку подсекай, как чего делать. Я с тобой все время не смогу ходить. Кроме <иди нахуй>, выучи еще пару-тройку слов. Ес-да, ноу-нет, Камелот-домой. Синга-пиво.

Поехали одеваться.

-
Название: Re: Старые-добрые-смешные истории.
Отправлено: LAnd от Ноября 11, 2010, 15:43:12 pm
- А экскурсии, она ж там ждет.
- Да она заебет еще с этими экскурсиями. У тебя чего написано в путевке? Крокодилья ферма, Бангкок и еще чего-то. Ну и хватит. Или сам решай. Но переодеть тебя надо обязательно, а то даже тук-туки шарахаются.

Запрыгнули в пикап, который и оказался тук-туком, и поехали куда-то. Выяснилось, что в Биг-Си.
Прижимистым мужиком Степаныч никогда не был, и полностью положившись на лохматого младого товарища, как выяснилось по имени Сеня, стал обладателем:
Шорт, нескольких разных футболок, бейсболки, плавательных плавок, модных сандалий с открытой пяткой, солнцезащитных очков и так по мелочи кой чего. Тут же переодевшись, Степаныч стал напоминать стандартного европейского туриста преклонных лет, благодаря седине.

- Бабка б меня увидела, и охуела. Вези меня Сеня домой, спать.
- А обед?
- Сил нет, башка сейчас лопнет.
- Ладно, я тебе тук поймаю, Камелот увидишь, жми на кнопку. Водителю отдашь три монетки по десять. Я пока еще прошвырнусь, и чего-нибудь вкусненького на закуску прикуплю.
- Доехал без приключений, водительский стаж позволял быстро схватывать ориентиры в незнакомом городе. Шофер взял монеты, и вопросительно прогундосил <мани-мани>
- Иди нахуй, ес, ноу, камелот!

Тот понял и уехал..

- Сри сри сри! За стойкой тоже поняли и выдали ключ.

В номере Степаныч, вскрыл банку, хлебнул добрый глоток, занюхал бейсболкой, и помывшись завалился спать.

Проснулся он от каких-то звуков, за окном и комнате темно. Прислушался, вроде не по-русски говорят (а говорили буквально следующее)

- Be not frightened it has died.
- Why?
- To suck my girlfriend!
- Fantastisch!
- I so cannot!

Степаныч нащупал коробок, и чиркнул спичкой. Не сразу поняв, но идентифицировав обращенную к нему голую задницу прошептал:

- Сеня, что с тобой! Или ты ебешь кого?

Раздался слабый визг, и потом звук, будто кто-то подавился

- Скорей меня
- ?
- Шутка, лежи, мы уже кончаем:

Степаныч деликатно отвернулся, и дождался пока они там перестали вошкаться. Всяко бывало в его шоферской карьере, и плечевых по трассе на своем веку перевидал, но так, чтоб:
Наконец хлопнула дверь, и Сеня зажег свет.
Слушай, лохматый, имей совесть в конце концов. Я тебе больше чем в отцы гожусь, а ты кого-то прешь на соседней койке не по русски как-то.

- Не обижайся, лиха беда начало, надо ж было отметиться, решил тебя не тревожить, ну не будить же! Я думал и на тебя взять морковку, да подумал, вдруг тебе неохота, или не можешь..
- Как это не могу, зубы все на месте, но я б мяса навернул, или рассольнику лоханку, а не морковь.
- Степаныч, морковка, это девушка, тайка, которую: с которой:
- О как! Нет, Сеня, я однажды привез триппера, хватит!
- Эх древность, придется осваивать презерватив
- ******!? Да ни в жисть!
- Ну как знаешь, придется начать с массажа. Одевайся, будет кусок мяса и рыбы. Самое наше время.
- Самогону твоего примем? Я тут ананас притащил.
- Отчего ж не принять!

Врезали. По полстакана, закусили.

- Хм, совсем другой вкус чем из банки.
- Во-во! С морковками та же хуйня, вроде, баба как баба, но совсем другой цимес. Потом поймешь.
- И.. не уговаривай. Я этот ****** даже и в руки не возьму!
- Оригинал, любишь чтоб за тобой поухаживали? Сеня заржал.
- Тьфу на тебя.

Вышли на улицу, как в парник. Вечер ближе к ночи до неузнаваемости изменил город, в воздухе витала смесь запахов, пробка перед гостиницей была плотнее, чем днем.

- Куда идем-то?
- На Вокинг Стрит! В пучину порока и кайфа.

По узкому тротуару свернули в неширокий переулок, и пошли мимо рядов мотобайков и макашниц, все кругом мигало, пело гремело .

- Запоминай. Наша улица - Секонд роад. Ей параллельно, мы к ней идем, Бич роад, вдоль моря. Движение одностороннее, потом разберешься.

Степаныч почти не слушал, во все глаза таращась по сторонам. Проходя очередной раз мимо какое-то еды, Степаныч зажал нос:

- Как будто кто-то умер, а потом сдох.
- Привыкай, это Тай!

Зашли в какой-то ресторан. Прямо через перила Настоящее Море и теплоход в огнях. Сеня назаказывал всякой всячины не отвлекая Степаныча от его прострации.

- Ебаные форсунки, дай тебе Генеральный Бог здоровья.
- Что? Переспросил Сеня
- Да так, благостно на душе.
- Пить что будем?
- А что ты то и я.
- О кей, я виски закажу.

Принесли кучу тарелок, и квадратную бутылку Ред Лейбла.
Налили, чокнулись. Степаныч крякнул и подняв бокал произнес:

- За латунь!
- Сильно! Лучше и не скажешь! Хоть и не вполне понятно.
- Потом как-нибудь поведаю. ( а про себя подумал, надо будет тем жуликам передачку заслать, ананасов пару штук) А мой-то самогон, покрепче будет!
- Тут ты прав, твой бурбон вне конкуренции
- Сам ты бурбон, балабол, у меня очистка, настой!

Так за разговорами, они доели допили, попутно Сеня постепенно втолковывал <чего тут и куда> Степаныч раздобрел, и поглядывая округ себя даже, по-моему, смахнул скупую слезу счастья.

-Ну, чего, погнали? Отступись, я угощаю сегодня! Рассчитываясь отвел руку Сеня.
- Пошли в Гоу-гоу!
- Куда?
- Пошли пошли!
Название: Re: Старые-добрые-смешные истории.
Отправлено: LAnd от Ноября 11, 2010, 15:43:47 pm
Не мудрствуя, завернули в ближайшую подворотню, откуда их затащили буквально в мигающую темноту. А там:
Шесты, девочки в трусиках и без, Пару штук сразу облепили Степаныча, что-то лопоча. Тот вырывался, и весь покрылся потом.
Сеня наблюдая тащился. Потом выдернув из объятий вывел Степаныча на воздух. Тот вращая глазами закурил папиросу, ломая спички. Потом затянувшись прикрикнул:

- Ну и хуль стоишь! Показывай, где тут ******ы продают?
- ИЕЕССС!!! Не торопись успеется, пойдем прошвырнемся.

Поддатый Степаныч, совсем расслабился, с его лица не сходила блаженная улыбка. А после очередного захода за стойку бара, он вообще перевернул бейсболку козырьком назад.
Так они шлялись по барам еще часа полтора, после чего в 7-11 прикупили всякой еды и бутылок-банок, не забыв про резину.
Просветленный Тимофей Степаныч по пути домой в тук-туке обжимал морковку, называя ее почему-то Зинкой, а Сеня, с пакетами сидел напротив в одиночестве, переполняясь гордостью за свою миссионерскую деятельность.

- Сколько мне ей дать-то потом?
- Триста на стойку рецепшен, и семьсот морковке, подходя к дверям научил Сеня. Держи пакеты, развлекайся. Я пойду мариванну поищу, часика через два подгребу. Удачи!

Сонному тайцу Степаныч подмигнул, и хлопнув три сотни об стойку выложил:
- Сри сри сри, и триста за морковь.

Морковь изображала саму скромность, а Степаныч почуял себя лет на сорок моложе. Уже в лифте подумал, ну Сенька ушлый конь, какую-то Марию Ивановну побежал искать, все мало ему:

Лирически-медологическое отступление:
Дабы не вдаваться в сферу интимных отношений героев, и залипнуть на этой теме, произведение носит все таки изначально повествовательно-исторический характер, а отнюдь не эротический, опустим подробности соития и будем придерживаться впредь избегания (по возможности) описаний постельных сцен.
Единственное, что стоит упомянуть, это критический уровень тестостерона в организме Степаныча, и его потребность нагнать упущенное за годы Советской власти, а равно пуританскую деревянность его престарелой супруги.

Как и обещал, Сеня прибыл через пару часов, когда дебютная партия Степаныча была с блеском исполнена дважды и потом еще сольно на бис, на флейте. Наш герой сидел в плетеном кресле закинув ноги на столик, и глядя на подсвеченный голубой бассейн, тихо грустил с бутылкой Баккарди. Его переполняли двойственные эмоции. С одной стороны, он находился в посттравматическом шоке. Нет, со здоровьем было все в порядке. Травма была душевная. Ее можно обозначить в одной краткой фабуле: <Какого *** я всю жизнь отдал коту под хвост>. С другой стороны, чувство вины. Вот вину-то он и заливал.

- Степаныч, ты я гляжу на буржуйское пойло соскочил?
- Понимаешь, Сеня, я как посмотрю на свою литровую банку с самогоном, как будто в те старые тапки обуваюсь. Не хочу.
- Понимаю, проходили. Тебе еще предстоит абстинентный синдром
- ?
- Отходняк, проще говоря, от Тая. Ты будешь готов заложить последнее, чтоб вернуться сюда. И я тебе завидую.
- Я уже хочу вернуться, хоть и суток не прошло.
- Ладно хватит сиськи мять, где твои <старые тапки>?
- Веришь нет, выкинул нахуй, как только проводил Ли
- Ого, вы близко познакомились! Я самогон имел ввиду.
- Самогон в холодильнике. Познакомились, мы с ней говорили долго: телефон вон на пачке записан. Позвонишь ей завтра?
- А сам-то чего, улыбнулся Лохматый, вы ж говорили!

Степаныч только вздохнул. Чокнулись, помолчали.
- Ты свою Машку-то нашел?
- Кого?
- Ну эту, Марию Ивановну
- А, да, взял пакет. Сеня вытащил полиэтиленовый квадратик с <ручейком> застежкой.
- Это что?
- Трава
- Семена?
- И семена там есть
- Надо будет бабке взять, в палисадник.
- Это Степаныч для курения трава
- Ты наркоман?
- Нет. Я, не буду читать лекций, а от тебя выслушивать нотации. Это Тай.
- Да дело твое, травись.
Сеня уже начал засыпать, как вдруг Степаныч спросил:
- Дашь попробовать травы своей?
- Да Тимофей Степанович, торкнуло тебя сегодня не по детски:
- Это Тай: устраиваясь поудобнее сказал Степаныч, и вырубился как двадцатилетний.

Утром Сеня проснулся в хорошем расположении духа, и обнаружил Степаныча на балконе, где тот делал зарядку, ухая и фыркая.
<А мужик-то еще хоть куда!>
Пошли на завтрак.
- И чего, жри сколько влезет?
- Гавно вопрос!
- И никто не залупится?
- Только с собой нельзя.
- Даааа, столовая что надо, сказал Степаныч ставя перед собой две тарелки наполненные едой с горой.
Сеня попивая кофе, наблюдал за попытками Степаныча все умять.
- И если недоешь, никто тебя не осудит:
- Все. Больше не могу. Гады, нет чтоб поставить тарелку с кашей, и стакан чая.

А планы на день были такие. Сеня ушел дальше спать, Степаныч, в свою очередь, натолкнувшись в лобби на гидшу, засобирался в парк миллионолетних булыжников и крокодайловую ферму.
Там он извел попленки ни разу сам не прикоснувшись к фотоаппарату, вручив его какой-то девчушке. Снимки из серии <Я у пальмы> <Я кормлю крокодилов курятиной> <Я сижу рядом с живым тигром> <Я сижу на крокодиле>> <Я ем крокодилятину> <Я покупаю всякую хуйню в сувенирном ларьке> и напоследок <Я чуть не наебнулся на ступеньках автобуса>.

Вернувшись в гостиницу Степаныч обнаружил записку <Уехал на Джомтьен загорать, буду часа в 4> , решил и сам окунуться в море, впервые в жизни. Что и осуществил. Прогулявшись на городской пляж, побултыхался, выпил пива, добил пленку: <Я около моря> <Я в море> <Я с каким-то тайцем> который конечно оказался китайцем, ибо их как привели толпой, так и увели под конвоем. Подмывало его и на мотоцикле прокатиться, да побоялся. Решил потом у Сени инструктаж получить. Зато немного покрутил педали <гидропеда>, как его метко окрестила некая тетка 68 размера обмазанная кремом словно тушка курицы перед духовкой.
Поняв, что сгорает, Степаныч оделся и побрел куда глаза глядят. А глядели глаза во все стороны одновременно. И наткнулись на нечто, что не могло не привлечь внимание. Стоит джип. С открытым верхом. Красивый, как в кино. А из под джипа торчат грязные ноги. И так наклонялся, и эдак, потом не выдержал, подстелил разорванную коробку и полез. Не удержала шоферская душа от корпоративной солидарности. Ошалевший таец от возникшего ниоткуда фаранга попал себе молотком по пальцу.
- Ну что ж ты делаешь, нехристь! Переебать бы тебе этим карданом по хребту!
Степаныч ловко произвел все необходимые манипуляции.
- Так, ты теперь держи снизу коробку, а я там наверху. В общем, не углубляясь в детали, Степаныч еще часа полтора руководил процессом. С механиком понимали друг-друга интуитивно. Когда в очередной раз он вылез из под машины, обнаружил, что за ним наблюдает с десяток пар любопытных местных глаз. Среди них был прилично одетый таец с двумя телефонами, явно начальство.
- Ну чего пялитесь, заводи!
<Начальник> что-то спросил, Степаныч понял только слово толи фром, толи хром.
- Вижу что хромированная, как перила в борделе, а клапана надо регулировать!
Тот улыбаясь закивал, и сложил руки лодочкой у груди.
- Ладно уговорил, попозжа приду, меня Сенька ждет, уже четыре часа на дворе.
<Начальник> махнул рукой, и подозвал мотобайк с водителем в красной жилетке. Пригласил, садись мол! Степаныч вытирая руки ветошью, вот за это спасибо, подбросите до дому.
- Камелот!
В номере, Сеня лежал в клубах дыма, и смотрел телевизор.
- Фу тряпками, какими-то воняет!
- Пошли Степаныч, обедать, я тебя познакомлю с супом Том Ям.
В небольшой кафешке, вытирая слезы и сопли Степаныч, запивая пожар пивом матерился:
- Ебаные папуасы, как же они его жрут? Им же можно аккумуляторы заливать вместо электролита. Но вкусно.
Потом рассказав Лохматому про свои похождения, уговорил его вернуться, к джипу.
- Степаныч, тебе делать что ли нехуй? Ты хоть помнишь, где это?
- Помню, там напротив голая баба над крыльцом и написано <GO> Степаныч неумело на салфетке нацарапал две буквы. Да тут недалеко, пять минут на мопеде ехали.
- Нда, ориентир просто уникальный. Ну пошли, кулибин.
Я уже говорил, с ориентированием у Степаныча было все в порядке, и двигаясь от пляжа, они пришли к рентовальной конторе. Степанычу обрадовались как родному. Еще бы, головка блока была снята, и вокруг капота собрался консилиум.
- Ну-ка черти, чего тут у вас?
В общем, пока они ковырялись в машине, Сеня успел поговорить с управляющим, и выпить предоставленного пива. Все, готово вроде, прислушиваясь к движку и вытирая пот сказал Степаныч.
- Ну ты монстр! Эта трахома у них уже три месяца не фурычила! Тебе разрешается взять ее бесплатно в аренду на три дня, только бензин за свой счет. Я так думаю, тест драйв, не просто халява. Видимо с расчетом, что продиагностируешь, чего там еще надо ремонтировать.
- Да я и прав-то не взял, и на праворукой не ездил, да движение не такое, даже и не уговаривай!
- Степаныч, ты вроде и презерватива до вчерашнего дня не держал?
- Ха, сравнил *** с коленвалом! Там я если и обмишурюсь, то только сам. А здесь, и тебя угроблю и себя, и этих пешеходов косорылых с десяток до кучи.
- Права не нужны. Поехали, потренируемся, я тебе подскажу.
- Подсказывальщик, сам-то водишь?
- Только мотобайк: но правила уразумею
- Подведешь ты меня под монастырь, Сеня. Ну чего стоишь, ****уй за пленкой для фотопарата, мужики-то охуеют в гараже.
(А сам, холодея от предвкушения приспосабливался в кресле, поправляя зеркала)
Сема молнией метнулся в контору, чего-то там оформил, и запрыгнув на пассажирское кресло скомандовал:
- Ну что по бабам?
- По хуябам! Заправиться надо сперва, и помыться. Я потный как сплошная подмышка, и грязный.
Как скажешь, шеф!
--------------------------------------------------
В принципе, доехали нормально, за исключением того, что Степаныч пару раз включил дворники вместо поворотников, и рефлекторно, на светофоре прикурив беломорину бросил спичку Сене на колени, и потом туда пепел стряхнул. У отеля Степаныч заглушив двигатель оттер пот:
- Вся жопа мокрая, переучиваться-то! Машина конечно красивая, спору нет. Но, сдается мне, пустышка. Слабовата. Не думаю, что сильнее УАЗика нашенского, да и передок-то туфта! Нету!
- Степаныч, дареному коню и кобыла невеста! Пляжный джип, морковь возить и фотографироваться. Это тебе не трубы возить в длинномере.
После недолгого моциона, прихватив деньжат и фотоаппарат, Сеня со Степанычем выехали в южном направлении. По пути залив горючего, Лохматый решил ознакомить своего <напарника> с окрестностями, и провести мобильную рекогносцировку, что и как изменилось в ландшафте с момента прошлого посещения Паттаи.
- Сейчас направо, и ориентируйся на ту башню.
- Телевышка?
- Нет, гостиница, форсу много, а толку мало. Вокзал-вокзалом. Народу дофига, из них половина наших. Одно что аквапарк, да и то, ниже среднего, проходной двор. Пойдем наверх поднимемся, вид замечательный.
Заплатив, поднялись на смотровую площадку. Степаныч по обыкновению всучил фотик Сене, в итоге свои <Я в лифте> <Я на верхотуре> получил. Там привязывали кого-то в подвесную систему, но Степаныч наотрез отказался, мотивировав тем, что от высоты у него яйца сводит судорогой. Аргумент про ******ы не сработал. Так и спустились как инвалиды в <стакане>.
- Ух, ты! А это что за сваезабивалка?
- Это машина для делания абортов.
- Да ну!
- Точно тебе говорю, садится туда баба, скажем беременная от нескольких минут, до нескольких месяцев. Ее подкидывают несколько раз, и все. Как не бывало. И еще долго не будет.
- А мужики? А у мужиков член делается на несколько сантиметров длиннее. Но тоньше. И пломбы с верхних зубов вылетают.
- Балабол!
Степаныч постоял около аттракциона, потрогал языком мост на верхней челюсти за который два ЗИЛа отсева привез соседу по приусадебному участку, и решил не рисковать.
- Поехали Степаныч искупнемся, благо солнце садится, и куда-нибудь завернем поглубже пожрать. От толпы подальше.
- Показывай.
Поскольку сравнить было не с чем, вода южнее Джомтьена показалась нашему герою верхом кристальности и теплости. Сидя в полосе прибоя, зажав мундштук папиросы, Степаныч тоном прожженного морского волка выдал:
- Зимой здесь наверно шторма:
Сеня захлебнулся пивом, и апеллировать не смог.
Название: Re: Старые-добрые-смешные истории.
Отправлено: LAnd от Ноября 11, 2010, 15:44:18 pm
Проезжая мимо полей для гольфа, Степаныч, сострил:
- Нам такой хоккей не нужен!
- Это:
- Да знаю, чай не по пояс деревянный, ящик иногда гляжу, куда теперь?
Остановились у небольшой забегаловки (где-то в районе Лотуса, как я понимаю). Тут Тимофей Степанович Павлов мягко говоря охуел.
- Сень, а Сень, они что ж это жарят-то? Держите меня трое я сейчас обуглюсь. Неужто:
- Это всякие насекомые, кузнечики и прочая живность. Нормально с пивом.
Сеня с молчаливого согласия <повара> взял одного и захрустел закатывая глаза якобы от удовольствия.
Степаныч перекрестился.
- Ты со мной с одного стакана больше не пей.
Отошли на пару метров, и Степаныч развернулся. Давай, фотографируй. Получился снимок <Я стою рядом с тем местом, где жарят тараканов и потом их жрут>
- Представляешь Сеня, приношу я летом бабке сковородку жаренного колорадского жука на постном масле. И все. Считай отмучился.
- В смысле вдовец?
- В смысле мертвый труп. Мотыгой по кумполу.
- Ага, или клиент психушки.
Так, за разговорами они встретили темноту сидя в ресторанчике по вентилятором и поглощая неведомый Степанычу сифуд.
-------------------------------------------
Подвалила подгулявшая компания, русскоязычного характера. Сеня недовольно покосился. Степаныч, ударился в немудреную философию:
- Вот я ведь раньше как думал, заграница это где-то на другой планете, телевизор показывает красивую жизнь, или наоборот войну. Америка там, Япония, ИзраИль. Я не силен в политике, но все-таки казалось, что мы нормально живем. Богатые появились, мерседесы. Но они раньше тоже были, чиновники всякие, партийные в горкомах-обкомах. И сидели мы на своих печках, заткнувшись. А оно совсем по другому:Непонятно, за что досталась такая херота. Тут можно круглый год картошку сажать и выкинуть батареи с валенками.
- Степаныч, каждому свое. Кончай думать. Пей пиво.
- Хорошо вам молодым:
- Поехали, омолаживать тебя буду. На массаж.
Массаж это хорошо, вспоминал профилакторий Степаныч, где ему мужик похожий на мясника мял спину, вечную проблему шоферов. Но заведение, куда они прибыли меньше всего напоминал лечебное учреждение. Да вообще ничего похожего не напоминал, разве что витрину. Столики, стойка бара и за стеклом: десятка полтора морковок как на небольшой трибуне, ступеньками. И все под номерами.
- Ну, выбирай себе массажистку. Какая понравится.
- ****ь, да они все гарные. Ты мне помоги, чтоб спину, и шею умела.
- Они все все умеют.
- Тогда вон ту, номер два.
- Хм, она на индуску похожа, одобряю.
- Да нет, у меня номер квартиры второй. Вот и все.
- Оригинально.
- Только ты ее объясни, чего и как ладно?
- Нет уж Степаныч, отправляю тебя в самостоятельное плавание. Если захочешь дополнительные услуги, будет дороже, имей ввиду.
Так они и расстались. Степаныча увели в нумера.

Сеня тем временем спустился от Сабаи к пляжу, где уже почти в темноте раскурил джойнт. Расслабленный и альтруистически-снисходительный (а именно так на него действовала трава), он откинулся на пассажирском сидении джипа вяло отмахиваясь от морковок и иных представителей ненавязчивого сервиса.

Вскоре нарисовался и Степаныч. Морда красная. Руки дрожат.
- Ну как?
- Предупреждать надо! Бросил назад мокрые трусы, и рассказал нижеследующее:
Заходим мы значит в комнату. Красота. Пигалица эта давай там с ванной ковыряться. Ну, думаю, гигиена прежде всего, жду в трусах. Она меня тянет, дескать залезай старая обезьяна, в ванну. А ей говорю, иди в жопу, я сегодня уже два раза мылся. А она настаивает. Ну полез. В трусах. Эта смеется. Давай их с меня стаскивать. Подчинился, вроде как врачу-то виднее. А она, меня мыть начала, будто я сам немощный! Стыд какой, намыливает, а я того, корень пустил. Вот думаю, облажался! Благо пены много. Так слушай, она гляжу, сама ко мне лезет. Ну нихрена себе удивляюсь, медицина как тут скакнула в Тайланде! И сама давай мыться. Чудно! Потом, вылезла, в тазике взбивает пену, я помаленьку успокаиваться начал. Матрас бросила надувной. Зовет, ложись. Я срам прикрыл, вылез, лег, лежу на пузе...
И тут как начала она по мне ездить, ну прям словно маршрутка по Сибирскому тракту. Туда-сюда, туда-сюда. Всем телом. Всем: всеми прелестями. Я поначалу тоже вроде скользил. Потом опять корень пустил. Вроде притормаживать им начал. Но чую, еще так поторможу минуту, и отдуплюсь. Только сознание начал терять, говорит переворачивайся. А куда деваться? Перевернулся. Она посмотрела на это дело и говорит (я так думаю), мол чего ты тут выставил свой шатун? Ну и опять значит давай по мне гонять. А сильно-то не разгонишься! Мешает якорь-то, етит твою мать! Я уже начинаю злиться, но как-то не сильно. Эта масажорка, вроде остановилась, и спрашивает что-то. И ухватила меня за: Тут я уже всерьез, зверею, говорю дескать, мы тут чего массаж *** делать приехали, или где? А она знай наяривает, стыдно вспомнить: И опять чего-то спрашивает. А я чего: как обычно и отвечаю, иди нахуй, ес ес ес ноу камелот. Как заклинание, только сказал и кончил. Странно, но она обрадовалась сучка. Мяучит что-то, в ухо. А мне вроде уже и не надо ничего кроме нитроглицерина, ни массажа, ни мяу-мяу ееного.
Опять помыла она меня. И все. Дал я ее еще триста. Она показывает, мол, я к тебе в Камелот. Нет, говорю, в Камелоте я и забесплатно подрочу. Нихт шиссен. Цурюк. Вот и весь массаж. Спасибо тебе Сеня, порадовал старика. Облажался по полной программе. Лучше б я выеб ее.
Сеню пробило. Он по укурке так ржал, что всерьез обеспокоил Степаныча своим поведением.
- Смешно тебе: а мне не смешно.
- Степаныч, лучше помолчи, а то обделаюсь.
- Я уже обделался, твоя ****ь очередь, крутя баранку, бормотал Степаныч. Куда ехать-то?
- Давай посидим где-нибудь, пива выпьем подумаем, как завтра распорядится временем.
Заехали где потише, сели за стойкой. Не успели им пива налить, тут же подлетела морква. Сеня отмахнулся:
- I love the friend good-bye!
Те отвалили
- Чего ты им сказал?
- Да, послал подальше!
- Научи меня как это надо говорить!
- Нет, Степаныч, ты не запомнишь, я чего-нибудь покороче вспомню потом.
Итак, думали они думали, бутылки по три.
Потом осенило Сеню:
- Я ту надысь на Таньку натолкнулся: в лобби. Она мне парила Канчанабури на завтра на два что ль дня.
- Качан чего?
- Это местечко такое, там америкосы в войну мост строили через реку Квай.
- Ну и чего там мы не видели? Мостов?
- Там природа охуительная, слоны катают, по реке можно на плоту, я был в позапрошлом году.
Слоны убедили Степаныча, он представил фото <Я у слона>, <Я на слоне> <Я на слоне на плоту проплываю под мостом>. Из иллюзии его выдернул Сеня:
- Вот я и говорю, зачем нам платить деньгу, мы и так позажигали тут за два дня немало. Пристроимся за автобусом, и бесплатно доедем.
- Бесплатно: а в бак тебе слоны ссать что ль будут? Далеко это?
- Да верст 350, не меньше. Так, за путевки она хочет с нас состричь по сотне, вроде, баксов с носа.
Сеня попросил у бармена калькулятор, и что-то там заколотил.
- Нет, Степаныч, как ни крути, а один хрен дешевле на машине.
- Расходы пополам, не знаю, как там будем гулять, но сдается, что стольник на все про все хватит.
Ладно, еще по пиву, и спать. Уговорил, черт языкастый.
- А морковь?
- Какая морковь, у меня масло в домкрате высохло.. морковь. Ты не сравнивай!
- Ну спать так спать.
По пути Сеня попросили притормозить у магазина, и вернулся с какими-то флакончиками.
- Это чего за хуйня? Боярышник какой-нибудь? В номере пойла еще навалом!
- Сам ты боярышник! Это масло для твоего домкрата, дарю. Пару на ночь, и будешь спать только на спине. Витамины!
- А бабке моей поможет?
- И бабке поможет и дочке, и внучке и жучке. Только зимой не рекомендуется, у нас. Одеяло оттопыривает, мерзнуть будешь по ночам.
- Балабол. (а сам подумал, надо дочке взять, на курс лечения, может раздраконит ее мембрану)
Когда подъехали к отелю, Степаныч отправил Сему наверх, а сам скрылся в темноте. И не было его, часа полтора. Поднялся весь довольный.
- Чего сияешь, как джипов кенгурятник?
- Да проехался тут по округе, литров тридцать нацедил. Непуганые, баки не запирают.
- Однако!
- Хе, хитрого чалдона не объедешь на кривой лошади!

Треснув по полстакана запили витаминами. Улеглись. Степаныч чувствовал себя действительно помолодевшим. Это Тай: И захрапел.

Как известно, человек предполагает, а Будда располагает. За завтраком, Степаныч умял фруктов разных ананасов да арбузов нарезанных аки буженина ломтями без костей. И решив на дорогу не наедаться, запил это все водой обильно из холодильника, из бутылки закрытой пробкой, ностальгически закатанной по советски. И прошибла его диарея. Сеня философски не психовал, но пробежался по этажу, по туристам, с целью спросить иммодиума, или какого другого говноостанавливающевого средства. Там, он разговорился с парой земляков, которые собрались было на Самуй, но обломались с авиабилетами из Утапао, и будучи уже многократно в Тае, не стремились проводить время по стандартной схеме. Сеня поделился своим планом поездки на машине за автобусом, на что соплеменники, воодушевленно начали напрашиваться в попутчики, мотивируя своими знаниями маршрута. А то дескать, будете за басом тащиться по жаре, останавливаясь то пожрать то поссать, то в Бангкоке полдня потеряете:
Мало того, они брали и расходы на себя, кратно затратам, и на обратном пути не возвращались, а собирались на паровозе ехать на север страны. И имели еще и Лонели планет, и атлас.
Пока Степаныч метал фруктовую икру, автобус, разумеется, уже уехал. Теоретически его можно и нагнать, но должный экспириенс отсутствовал. Как и карта. Именно поэтому, чувствуя вину, он не стал сильно залупаться относительно попутчиков.
Затарившись по пути необходимым, выехали.
Степаныч чувствовал себя пока еще неважно, и уступил руль новому товарищу, сидя на пассажирском сидении. Ноги его рефлекторно сучили, а руки хватали воздух вместо руля.
Автобус они обогнали как не странно, около Камелота.
Дело в том, что эта ебанутая система, когда собирают туристов в поездку из нескольких гостиниц, у каждой маринуясь по 15 и более минут, дала свои плоды.
Из Камелота бедолаг забрали первыми, и двигались на север, дальше со всеми остановками. Часа почти через два, выяснилось, что забыли забрать какую-то тетку аж из Джомтьена. Вернулись.
Тетку сначала ждали, потом искали, потом куда-то звонили. В общем не нашли.
К этому моменту Камелотцы уже созрели. Они, как это водится у советских людей, написали коллективную жалобу (кому нахуй нужна их жалоба?), и закончили свой путь там же где и начали. В лобби.

Вынужден заметить, в качестве отступления, что денег им разумеется так никто и не вернул.
Им <великодушно> предложили рыбалку, на следующий день. Где они качественно заблевали весь баркас, сгорели до цвета обезьяньей жопы, и утопили видеокамеру.
Таня, в лобби Камелота с тех пор больше не заходила. Вместо себя присылала какую-то тайку, которая тупо сидела каждый день с 15 до 17. Пока ее не выебли за 500 батов братья близнецы из Сыктывкара.
Причем один из братьев прятался, и ради экономии клонировался потом из шкафа.
Девушка, увидев сюжет из матрицы окончательно забыла русский язык, и подвинувшись рассудком, уехала автостопом в родную Удотхань.

Ну так вот. Наши герои до выезда на нормальную дорогу тащились за автобусом, а потом уже оторвались. На удивление, трахома бежала относительно резво, больше 100 впрочем и не хотелось разгонять. Пекло не так сильно, и вскоре замаячили пригороды Бангкока. Влив в себя пива, и перекурив, решили мегаполис объехать и почти не заблудившись продолжали двигаться в заданном направлении.
За руль пересел Степаныч, и распугивая мотобайкеров, он терял с каждой милей, по полфунта живого веса.
Название: Re: Старые-добрые-смешные истории.
Отправлено: LAnd от Ноября 11, 2010, 15:44:47 pm
- А где бы здесь приобочининиться?
- Чего, опять на клапан давит?
- Да нет, мелкая нужда.

Впрочем, обочины конечно не существовало. отбойник, и за ним, как пропасть.
Сеня уминая джойнт резюмировал:

- Заголовки в утренних газетах: <Русский турист вышел поссать и наебнулся с эстакады убив своим туловищем двух мотоциклистов>. Или нет, не так. <Смерть на объездной. Очередная жертва простатита>.
- Давай-давай, ****и-****и, сейчас высажу на автобусной остановке мелочь клянчить:

На очередной развязке Степаныч поджав мошонку чуть не угробил опять кого-то в <тихом> крайнем левом ряду, и пришел к выводу, что он здесь уже проезжал. Вождение удовольствия не приносило.

- Все, больше не могу.

Отказавшись от своей роли, и расслабившись на заднем сидении Степаныч применил старый как мир способ откосить. Достал пузырь рому, и сделал внушительный глоток. И чего, это означает, что ты не можешь больше ехать в командирском кресле?

- Это означает, что лучше б мы ехали в автобусе и осматривали окрестности. А то спросят меня, как тебе Степаныч, город-герой Бангкок? А я что отвечу, что кроме разметки, и этих самоликвидаторов на мотоциклах ничего и не видал.
- А вот это идея! А не заехать ли нам на обратном пути в сей славный город?
- Туда сначала доедь:

Долго ли, коротко ли, наконец приехали в Канчанабури. Наскоро перекусив, двинули непосредственно искать пристанище, любуясь окрестностями.
Два <внезапных> попутчика, решили искать себе чего-нибудь побюджетнее, и оговорив на послезавтра место стрелки отвалили. Степаныч пристроился за каким-то рафиком, и в итоге подрулил к месту обитания.

- Деревня деревней, - резюмировал Степаныч закуривая папиросу.
- Нам того и надо!

В итоге вписались в двухместный домик со всеми удобствами практически на берегу.

- А интересно, рыба здесь есть?
- А то! И крокодилы!

Степаныч недоверчиво покосился на Сеню, но проверять не стал. Пошли перекусить местной едой и осмотреть окрестности. Народу было порядком. По пути Сеня углядел точку, где заказал на завтра вожделенных слонов. Степаныч, в кафешке, все держался за голову. Давление. Не долго думая, взяв в очередной раз на себя обязанности фарм-курьера Сеня смотался за таблетками.

- А чего такие здоровые? - недоумевал Степаныч давясь чуть не пятикопеечными пилюлями, для надежности приняв пару штук.

Сеня лишился дара речи.

- Степаныч, их надо в воде растворять!
- Предупреждать надо! - сдавленно прорычал Степаныч и употребил хороший глоток пива.

Последующие четверть часа Степаныч менялся в лице перманентно от красного до синего полным спектром.

- У меня как будто там мандавошка заблудилась! - жаловался Степаныч стараясь бесшумно отрыгнуть
- Это таблетки бьются о стенки желудка!
- Сейчас мои руки будут биться о стенки твоего своречника, доктор бля!
- А голова-то прошла?
- Не до нее.
- Степаныч, а ты газы травишь с обоих отверстий? Говорят, когда скотина обожрется клевера, ее раздувает, и протыкают брюхо чтобы спустить газы.

Сеня благоразумно отбежал на пару метров против ветра опасаясь взрыва.

Вечером, благодаря ушлости Сени, нашли <свою> группу, с Танькой во главе и отметились на стандартном пункте программы связанном с мостом через реку Квай. Ну все что положено по списку.
В силу известных причин, останавливаться на этом не буду. Не видел.

Утречком, опохмелившись выехали вверх по течению. В смысле ехали по суше, но вектор именно тот. Джунгли, деревни, и прочие прелести заставляли работать фотоаппарат, находящийся разумеется в руках Сени. Степаныч получил десяток снимков <Я еду к слонам>
По программе сначала был <рафтинг>. Все хорошо, но на плоту Степаныч предпочитал стоять на четырех конечностях. <Я раком на плоту лечу по горной реке а вокруг джунгли>

В конце концов, момент истины. Слоны.

- Когда у нас с территории базы выезжают машины, с подобной эстакады охрана проверяет соответствие железа согласно накладным. - поджидая своего слона резюмировал Степаныч
- Вот за что я тебя уважаю, так это за образность сравнений - оценил Сеня забираясь на свою (дальнюю от старта) сторону седалища.

И только было собрался щелкнуть <Степаныч усаживается>, как обнаружил, что собственно Степаныча нет. Он провалился в щель между слоном и подмостками, кратко хрюкнув в процессе полета. Увидев ноги животного, наш герой материализовался уже опять наверху.

- Быстро ты!

Погонщик вломил слегка ****юлей элефанту и они тронулись.
Смущенный посадочным позором, Степаныч, словно опрадываясь рассказал очередную телегу:
Есть у нас в гараже слесарь один, Клиренсом его зовут. Так вот, поехал он однажды на поминки к теще в Косулино. В смысле теща ласты склеила, ее и поминали. Ну а у нас платформа есть прям в городе, электричка, значит, останавливается, высокая платформа. Он с платформы-то сошел, а в электричку не пришел. Не попал. Поминки-то были на девять дней, Клиренс еще от похорон не отошел. На радостях оно всегда легче пьется. Ну так вот. Баба-то евоная за ним шла. Глядь, и нету. Провалился. Она не дура, кричать не стала. Подождала пока электричка уехала. Наклоняется она с платформы, чтоб останками полюбоваться, а он сидит на корточках у стеночки прижавшись и с горла водку хлещет, скотина. С собой четвертинка была. Так на поминки и опоздали. Пока следующей дождались электрички: А еще случай был, у нас в доме культуры, еще при Брежневе, там товарищеский суд проходил над кладовщиком-коммунистом. Пятнадцать лет умудрялся недостачу скрывать, ковш от экскаватора проебал. Так вот, Герлиц, кладовщик этот от волнения поднажрался, и по дороге на <скамью подсудимых> на сцену, наебнулся в оркестровую яму. Сломал восемь пюпитров, и переднюю ногу. Председатель парткома кинул вдогонку в него графином, но не попал. Из партии исключили. Он уехал в Израиль потом как репрессированный, сейчас, говорят, музыкальный редактор на телевидении.

Сеня еле держался на лавке.

Обратно, забурившись в вагон, герои повествования по чугунке вернулись на <базу> Ну по мосту приснопамятному проехали, понятно дело. Чего про него рассказывать, и так все знают. Решили переночевать, утром заправиться и двигать:

Поутру, забрав зеленых с бодуна Паттайских попутчиков Степаныч вырулил в сторону Бангкока. Конкретного плана никакого не было, все по ситуации. На выезде заправились.
Пока ехали, совещались. Попутчикам надо было на север двигаться, по железке, и их целью был вокзал. Сеня, в свою очередь планировал показать Степанычу город со смотровой площадки Байка, ну и по стандартной схеме, по каналам прокатиться, пошопиться, попутно обозреть какие-нибудь достопримечательности, впрочем, относительно последних, были сомнения, насколько интересно будет старому шоферюге париться по дворцам храмам ступам и прочим лингамам.

Относительно передвижения. Решено было бросить авто где-нибудь на выезде из мегаполиса, чтоб не наживать геморроя с трафиком и блужданиями. Вписаться куда-нибудь, чтоб бросить шмотки, и переночевав выдвигаться в Паттаю, тем более отпущенный срок использования автомобиля истекал уже.

Когда въехали в пригороды, несмотря на выходной и утро движение было просто безумным. В пробках долго не стояли, но движок ощутимо грелся, Степаныч дергался, потел и матерился. Попутчики не выдержали, и попрощавшись соскочили, пропав как в водовороте.

- Все, я так больше не могу. Где будем машину ставить, чтоб найти ее потом?
- Где ни будь приткнем!
- А лыжи ей не приделают? - беспокоился Степаныч
- Да не должны:

Тупо куда-то ехали, и мыслей не возникало. Сеня почесал репу, и скомандовал стоп.
- Есть идея. Нужен проводник.
- Давно б так, а то у меня рак мозга уже!

Поймали буквально за шиворот какого-то щуплого мотоциклиста в чалме. Индус видимо. Сеня ему растолковал, чего требуется. А требовалось ехать впереди джипа и рулить на Каосан роад. Тот, подогретый полтинником батов, перспективой получить столько же по прибытии, согласился.
Степанычу, в свою очередь предстояла гонка с преследованием.

- Не потеряешь лоцмана?
- Кого?
- Ну, этого, Сусанина.
- Да не должон, у него там на майке на спине *** нарисован, особая примета.
- Это не ***, а хобот. Это божество индуистское, не помню как называется!
- Да какая разница, я вижу, что у этого убожества *** вместо носа.

Поехали. Степаныч проявлял просто чудеса. Он вперился взглядом вперед как Талалихин. Его профиль был прекрасен. В потоке драйверы просекли, что надо быть поосторожнее. На развязке вдруг ведущий пропал.

- Где он сука?
- Вот он сзади вроде, пропусти его.
- Съебаться решил хуеголовый! Не пройдет!

Степаныч устремился за мотобайком, как сапсан за куропаткой. Тот вдруг начал петлять. Он перемещался из ряда в ряд, непрерывно оборачивался, чалма крутилась. Заехали в совсем уже какие-то закоулки. Там индус бросил мотоцикл и скрылся в подворотне.

- Ах ты ж падла!
- Степаныч выскочил, не открывая дверь и бросился в погоню.

Сеня в неведении остался в машине.
Не прошло и пяти минут, как показался Степаныч победно махая купюрой над головой.

- Наебать решил, козлина! Захожу, а там их как тараканов! А наш, ветошью притворился, в гамаке, типа спит. Я ему говорю, деньги давай скотина!
- По русски?
- А как еще? Ну показал пальцами (потер) Чуть не заплакал он смотрю. Отдал.

Степаныч протянул измятую ассигнацию, победно надуваясь.

- Поехали другого искать!
- Степаныч, я ему не сотню давал, а полтинник:
- Да какая разница, нечего обманывать.

Развернулись, поехали в обратном направлении, в сторону <большой дороге>. Не успели проехать и квартал, как им навстречу показался:.запыхавшийся индус, на мотоцикле в хуеголовой футболке. Он что-то кричал и размахивал руками, объясняя что-то Сене.
Название: Re: Старые-добрые-смешные истории.
Отправлено: LAnd от Ноября 11, 2010, 15:45:09 pm
- О кей, о кей!
- Поехали Степаныч, не того зайца ты загнал в нору. Этот отстал от нас, еле догнал. Ругается! Уже думал не найдет.
- Во бля! А тот тогда кто был? У них мода видать, с хуями на майках ездить:
- Силен ты! У индуса, выщемить сотню! Впрочем, он наверное обосрался не по детски, за ним фаранги гонялись все таки!
- Нечего прятаться: все они, на одну рожу.

С грехом пополам приехали на Каосан. Рассчитались с путепоказчиком, и не долго раздумывая поселились в гестхаусе за десять бакинских. Возле него договорились и машину оставить до завтрашнего утра.

Наскоро ополоснувшись, привели себя в порядок, поменяли стольник зелени и выдвинулись уже на своих двоих.

- Ну и куда мы теперь?
- На самую высокую гостиницу, помнишь видели торчала там?
- Пожрать бы не мешало:
- Там и подкрепимся.

Поймали трехколесный тук-тук.

- У нас раньше такие мотороллеры всякую хрень возили, помнишь?
- Да застал немного.

Ехали недолго.

- Ну и куда ты нас привез? Не надо магазина никакого: Ладно, пять минут. Пойдем Степаныч, поможешь своему коллеге, ему причитается, за то, что он клиентуру привозит.
- Я вообще-то ничего из драгоценностей не собирался покупать!
- И не надо

Потусовавшись ради приличия в ювелирке затарахтели дальше. Воодушевленный бонусом туктукер заставлял бить адреналин изо всех пор.

- Дааа бля! Это тебе не колхозный рынок - протянул Степаныч, придерживая бейсболку. Над ним нависала каменная громада отеля <Байок>
- Сеня, понимаешь, мне никто не поверит. Точнее, я не смогу рассказать это так, чтобы поверили. -продолжал вещать Степаныч поднимаясь в лифтах.

Нетипично, но дымка смога сегодня была не такой плотной, и со смотровой площадки Бангкок просматривался прекрасно. Только когда площадка сделала первый оборот, Степаныч смог говорить. Сеня тем временем старался зафигачить нечто вроде панорамы, фотографируя сектора. Впрочем, прекрасно понимая, что снимки не передадут даже сотой части увиденного вживую.

- До сего момента, у меня только три раза шевелились волосы на жопе. Первый, это когда я в армии глотнул тормозной жидкости. Второй, когда передо мной, под Тагилом перевернулся бензовоз. И вот сейчас третий. И теперь, ответь мне Сеня. Как я буду смотреть теперь из первого этажа своей хрущевки? Нет, ты ****ь скажи, чего я там увижу? Да нихуя я там не увижу кроме срущих собак под окном. В любое время года и суток. Эх: Теперь сомневаюсь, нужно ли мне это все было? А может это не я? Или я? Пойдем пить быстрее, а то свихнусь.

Входные флаеры предполагали посещение ресторана-буфета. Сидя там за бутылкой и глядя в панорамные окна Степаныч продолжал вещать:

- Вот у нас была большая страна, и стала не маленькая. Зеркал, стекла полно. Краски, как я понимаю, тоже. Но почему, почему ****ь все такое серое? У нас тополя по городу всему. Как весна, их хуяк, и отпиливают напополам. Стоят как виселицы. Пух им видите ли мешает. В нос забивается. Мне тоже в радиатор забивается, чищу. А вот ядовитые фабрики не мешают! Снег черный! Река Исеть по городу текет, подойти страшно! В том году байдарочник перевернулся, только подмышками волосы остались, остальные выпали, напрочь!
- Здесь тоже река грязная, - пытался вставить свои пять саттангов Сеня, говно плывет:
- Тыы не перебивай! Наше говно, всем говнам говно! Химическое! Рыба водится еще, но то без глаз совсем, то наоборот, *** на боку, мудирует.
- Мутирует - поправил Сеня.
- А, одна петрушка, сдохнем скоро все. Под Челябинском, комбинат есть, Маяк. Там утечка была чуть не сорок лет назад. Так вот, грибы растут вокруг, ими можно атомный ледокол заправлять, до того радиации полно. Корова наелась тех грибов, и отелилась непорочным зачатием. Вместо ноги у теленка - ***. И светится в темноте.
- Чего-то тебе Степаныч везде сегодня они мерещатся..
- Да своими глазами прочитал в газете <Жизнь>. Моя дура выписывает.
- Понятно, нашел авторитетную газету. Такие газеты читать вредно для здоровья.
- Это точно. Дочка моя, дева старая, решила от веснушек избавиться. И вычитала в той газете, что надо втирать упаренную мочу. И давай ее упаривать. Я с работы прихожу, ну думаю, в подъезде не иначе трубу прорвало. А в квартире: даже герань сдохла. Хорошо весна, на дачу съехал.
- Ты ешь Степаныч, не отвлекайся. Ну раз сыт, тогда поехали. Куда сначала, по реке или по магазинам?
- Мне в фирме сказали, что есть тут статуя, большая как тепловоз, и вся из золота. Вот бы ее глянуть!
- Гавно вопрос!

Сели в тук-тук и поехали смотреть Будду. Будда как и раньше лежал на боку. Степаныч, разуваясь уточнил:
- Сеня, я православный, это не грех?
- Не грех. Ему все равно, кто ты. Лишь бы не еврей.
- ?
- Шутка. Тут знаешь, какое дело, лишь бы человек был хороший. Правильный буддист, умирает, а потом возрождается в другом теле. И так бесконечно. Реинкарнация называется. А совсем крутой монах, перерождаться перестает, и пребывает в вечном кайфе. В нирване. Вот, к примеру, индус сегодняшний. Показал, как проехать, ему зачтется. Для кармы хорошо. А вот у другого индуса ты сотню отобрал. Для твоей кармы это плохо. В следующей жизни будешь кем-нибудь другим. Не человеком.
- А кем же?
- Ну, не знаю, может каким-нибудь хорьком..
- Слушай ты, хорек, помолчи а! Сам-то, небось, будешь собакой какой-нибудь лохматой. Хотя, хрен с ним, пусть хорьком, только б не в Урало-сибирском регионе, поюжнее.

Прошлись, бросив монетки по чашкам. Степаныч загадал себе внука.
Затем решили прокатиться по каналам, и только потом прикупить кой какого товара, чтоб с сумками не таскаться.
Каналы поражали. Контраст между лачугами и билдингами. Золота и грязной воды. Степаныч выговорившись в ресторане подавленно молчал. Воспрянул только у пристани, где кишмя кишела рыба.

- Вот, смотри! А ты говоришь вода грязная!
- Степаныч в этой рыбе глистов столько, что ее

Название: Re: Старые-добрые-смешные истории.
Отправлено: LAnd от Ноября 11, 2010, 15:45:57 pm
- Вот, смотри! А ты говоришь вода грязная!
- Степаныч в этой рыбе глистов столько, что ее только тайцы могут есть.
- Не надо! Наши глисты их глистов победят. А если спиртом запивать, то всем глистам придет полный и бесповоротный ****ец.

Сидя на лавке, Степаныч все оглядывался на корму. Там управлял странной конструкцией лонгбота рулевой.

- Дизелек там у них, дохленький, надо:
- Даже не думай! Не хватало только еще и лодки ремонтировать. А отдадут потом в аренду на неделю, так и будем здесь плавать? Ну тебя в баню, фанатик больной.
- А тебе б только траву курить, да морковь окучивать, - незло ворчал Степаныч.
- Ну чего, поехали прокатимся на небесном трамвае?

Наобум проехав с пяток станций, вышли где погуще народу и попали прямо на рынок. Сене ничего в общем и не надо было, а Степаныч, потолкавшись и поторговавшись с помощью Сени купил только чесалку для спины в подарок жене, и мешок ракушек, как заказывали.

- Скажу сам собирал, пусть проставляется. Ничего в голову не лезет, чего им привезти? Слоников? Нахрена там слоники, и так барахла за жизнь накопилось, Татрой не вывезти.
- На память..
- На память оно вот здесь (похлопал по лбу) в голове. Нет, тряпок каких-нибудь я конечно привезу, но что-то нет настроения сегодня. Сильно много впечатлений.

Прыгнули в такси со счетчиком, и поехали на Каосан. Набраться сил, перед вечерним променадом.

Обмыв подгоревшие конечности и проведя ревизию наличности Степаныч, воодушевился. Он вел свой график расходов. По всему выходило, что баланс дней отпуска и потраченных средств сходился.

- Вот ведь паразиты, придумают! Смотри, из полиэтилена деньга! - крутил синеватый полупрозрачный полтинник батов Степаныч. Удобно как, сунул в бачок унитаза заначку, и пусть себе плавает!
- А зачем в унитаз?
- Да моя ж как ищейка. Запах денег чует на расстоянии одной трамвайной остановки. Куда ни спрячь. Про водку вообще молчу! Купил как-то куру, летом. Авоська в руках, и никаких карманов. А у меня <чекушка>, 250 грамм. Куда ее девать? Засунул в куру ту, в жопу ейную, благо не мороженая. Только горлышко торчит заподлицо с шеей куриной. И в морозилку. Ну а вечерком-то спохватился, а ***! Вынуть не могу. Зато принудительное охлаждение, теплоизоляция, ага. Так и открутил пробку. Только наливать, слышу моя тапками шуршит. Решил с горла хлобыстнуть. Поднял тушку над головой, шея с горлышком во рту. А ледяная падла, губой к курице и примерз. Тут моя заходит на кухню. Я как вурдалак. Глаза квадратные, в глотке водка, не запить, не закусить, не выдохнуть толком. Мычу. А бабка-то моя, и давай верещать, совсем, дескать старый охуел, сырую курятину жрешь, щи мои тебя не устраивают. А я чего, бочком-бочком в ванную, и закрылся там, теплой водой отмачивать. Слышу, орет, мол, Машка, вызывай психушку, отец рассудок потерял, заперся и куру замороженную грызет. Еле отмахался потом. Вязать меня уже мои бабы хотели.
- Ну чего, давай дернем перед выходом отвертки, - отсмеявшись предложил Сеня смешивая свежевыжатый сок, лед и водку.
- Привыкну я тут с тобой бодяжить всякую газировку!
- Да это ж коктейль, жарко чистую-то!
- Коктейль:вот раньше коктейли пили! Сифоны такие в моде были, баллончиками заправлялись. Круглый такой сифон. А сухой закон. Мы в мастерской раз заправили его спиртом. Полста грамм, и накрывает как рулоном обоев по башке. А тут как раз Клиренс, сидел радиатор от Урала лудил. Паяльная лампа раскочегарена. Заходит, председатель профкома, задница конторская. Упрел весь, рожа красная. Ну и в стакан пшикнул по самый ободок. Никто и сказать ничего не успел. Хватанул он полстакана, и устроил фейерверк. Спирт-то обратно пошел, под давлением. Да на лампу паяльную. У Клиренса, и так-то волосы только на бровях были, и тех не стало. А этот, профкомовский, в штаны наложил кучу. Так и ушел, враскорячку. Без усов. Зачем приходил? До сих пор гадаем. Уволился он на следующий день, сейчас диспетчером в пожарке сутки через трое.

Принарядившись и побрившись, наши герои спустились на перекрытую уже улицу. Многонациональный муравейник впечатлял. Уже поднабравшийся опыта и коктейля Степаныч не меньжевался лишний раз и рассекал толпу с уверенностью. Проходя мимо продающейся всякой всячины, он все присматривал, чтобы такого удивительного приобрести потом, ну и разумеется привлекали всевозможные железки. Ножи, ножики, ножички и прочие кортики-сабли поднимали настроение как всякого настоящего мужика.

- А это что за фиговина?
- Сюрикен
- Острый, ты смотри!
- Кидать его надо, во врагов.
- Нет, во врагов надо кидать монтировкой. Не промахнесся! А то и двоих прищучишь!
- Ну чего, двигаем на Патпонг? Презервативы на месте?
- Как скажешь: на месте, все пять.

Прибыли на самую, пожалуй, одиозную в туристических кругах местность. К Степанычу мгновенно подскочила морковка в юбке длиной ровно по трусы.

- Сексоу сексоу гоугоу миста сексоу!
- Да отлипни ты от меня, не понимаю я тебя, ни бум-бум!

Показалось, что на миг даже воздух наэлектризовался. На эту волшебную формулу отреагировало с полдюжины представительниц морковного профсоюза.

- Бум-бум! О бум-бум! Уан фак, уан сак, вери чип:
- Степаныч, ты так больше не говори. Порвут.
- А чего я такого сказал-то?
- Именно то, что от тебя ждут здесь сотни девочек.

В конце концов, их затащили таки в Go-Go бар, шустрый мальчонка с фонариком показал куда уместиться.

- Ничего себе цены! Пиво по сотне!
- Степаныч, это называется плата за вход
- Ясно, наценка как в вагоне-ресторане - сказал Степаныч запуская пятерню в корзинку с поп корном.

В центре зала, на подиуме, вокруг одного из шестов вяло переминалась малотоварного вида тайка без трусов.

- Что-то она по-моему засыпает!
- Ой! Сеня, что это??? Сеня, ей помоему плохо! Сеня, глянь!

Девушка расставила ноги на ширину плеч, и из нее, вдруг, начало что-то выпадать. А потом: убегать.

- Святая Дева Мария Гваделупская! Да это ж лягушки! - Степаныч вдруг неистово перекрестился левой рукой с зажатой в пальцах порцией поп корна.
- Ну как тебе?
- Это ж какие муки!
- Да она привычная, погоди, еще не все: сейчас ее коллеги по ****офокусам выйдут!
- Да я не про нее. Мне лягушек жалко.

<Фокусница> ловко поймала выродившихся бедных земноводных, и напоследок, сунув одну жабу в рот, и сделав якобы глотательное движение, выстрелила опять лягушкой, под аплодисменты зрителей.

- Этой, последней, которая на бис, наверное там хуже всех приходится.

- Да ты чего, наоборот, прима! У нее усиленный паек!

Потом было курение сигареты.
Потом было Вынимание километра шелковой ленты
Потом оттуда вынимались стреляющие петарды
Потом оттуда вынимались лезвия
Потом оттуда вылетала птичка живая
Чего там только не было. И товары народного потребления, и продукты питания, и прочий скобяной ассортимент.

Степаныч сидел с открытым ртом.
- Сегодня великий день. Потому, что за этот день у меня уже второй раз шевелятся волосы на жопе. А это дорогого стоит.

Апофеоз. Помощник вынес горячую сковороду, и девушка снесла пяток яиц. Четыре из них были изжарены, тут же. А из пятого был высвобожден крохотный желтый цыпленок.

Степаныч такую овацию устроил, что ему немедленно принесли эту яичницу и поставили перед ним на стол.

- Идите нахуй! Я это есть не буду!
Морковка с обнаженной грудью настойчиво стояла над душой.
- Степаныч, дай ей денег:
- На тебе полиэтиленовый полтинник, засунь его себе куда хочешь, только отстань ради бога со своей глазуньей!
- Сеня, пойдем отсюда, я больше не могу. По телевизору смотрел, чурка какой-то шпаги глотает.
- И что?
- Да он просто сосунок, и жизни не видел! Вот что я тебе скажу!

Так, они еще часа полтора бродили по Патпонгу, то заходя туда-сюда, то отбиваясь от настойчивых предложений, то попивая пиво.

- Поехали спать Сеня, хватит с меня этих эксгумаций!
- А морковку?
- Нет, Сеня, сегодня не могу. Боюсь. Сунешь, а там мыши какие-нибудь. И будет в моей жизни это самое последнее проникновение. И так осталось недолго радоваться.

В общем, весь полный впечатлениями, Степаныч улегся спать. А Сеня забив пару папирос своей волшебной травой поехал догуливать в Нанаплаза.
Название: Re: Старые-добрые-смешные истории.
Отправлено: Harold от Ноября 11, 2010, 18:49:52 pm
Короткие истории борттехника вертолета Ми-8.
Взято отсюда: http://www.zovneba.irk.ru/text/bort/bort.html

Таки советую почитать, не пожалеете!


Степь Ялан возле Герата. Пара «восьмерок» возвращается с задания – завалили
нурсами несколько входов в кяриз – подземную речку, которая идет к гератскому
аэродрому. Машины медленно ползут вдоль кяриза, ища, куда бы еще запустить
оставшиеся эрэсы. Вдруг дорогу ведущему пересекает лиса – и не рыжая, а палевая
с черным.
– О! Смотри, смотри, – кричит командир, майор Г., тыча пальцем. – Чернобурка!
Мочи ее, что рот раззявил! Вот шкура будет!
   Борттехник открывает огонь из пулемета. Вертолет сидит на хвосте у мечущейся
лисы, вьется змеей. Борттехнику жалко лису. К тому же он понимает, что пули
калибра 7,62 при попадании превратят лисью шкуру в лохмотья. Поэтому он
аккуратно вбивает короткие очереди то ближе, то дальше юркой красавицы.
– Да что ты, блядь, попасть не можешь! – рычит командир, качая ручку.
   Правак отодвигает блистер, высовывается, начинает палить из автомата. Но лиса
вдруг исчезает, – она просто растворяется среди камней.
– Эх ты, мазила! – говорит майор Г. – Я тебе ее на блюдечке поднес, ножом можно
было заколоть. А ты…
– Жалко стало, – сознается борттехник.
– Да брось ты! Просто скажи, – стрелок хуевый.
   Борттехник обиженно молчит. Он достает сигарету, закуривает. Вертолет набирает
скорость. Облокотившись локтем левой руки на левое колено, борттехник курит,
правой рукой играя снятым с упора пулеметом. Впереди наискосок, по дуге мелькает
воробей. «Н-на!» – раздраженно говорит борттехник и коротко нажимает на гашетку,
не меняя позы. Двукратный стук пулемета – и…
…брызги крови с пушинками облепляют лобовое стекло!!!
   Ошеломленный этим нечаянным попаданием, борттехник курит, не меняя позы. «Бог
есть!», – думает он. Летчики потрясенно молчат. После долгой паузы майор Г.
говорит:
– Вас понял, приношу свои извинения!
Название: Re: Старые-добрые-смешные истории.
Отправлено: Пан Пасечник от Ноября 11, 2010, 20:43:31 pm
Короткие истории борттехника вертолета Ми-8.
Взято отсюда: http://www.zovneba.irk.ru/text/bort/bort.html

Таки советую почитать, не пожалеете!


Степь Ялан возле Герата. Пара «восьмерок» возвращается с задания – завалили
нурсами несколько входов в кяриз – подземную речку, которая идет к гератскому
аэродрому. Машины медленно ползут вдоль кяриза, ища, куда бы еще запустить
оставшиеся эрэсы. Вдруг дорогу ведущему пересекает лиса – и не рыжая, а палевая
с черным.
– О! Смотри, смотри, – кричит командир, майор Г., тыча пальцем. – Чернобурка!
Мочи ее, что рот раззявил! Вот шкура будет!
   Борттехник открывает огонь из пулемета. Вертолет сидит на хвосте у мечущейся
лисы, вьется змеей. Борттехнику жалко лису. К тому же он понимает, что пули
калибра 7,62 при попадании превратят лисью шкуру в лохмотья. Поэтому он
аккуратно вбивает короткие очереди то ближе, то дальше юркой красавицы.
– Да что ты, блядь, попасть не можешь! – рычит командир, качая ручку.
   Правак отодвигает блистер, высовывается, начинает палить из автомата. Но лиса
вдруг исчезает, – она просто растворяется среди камней.
– Эх ты, мазила! – говорит майор Г. – Я тебе ее на блюдечке поднес, ножом можно
было заколоть. А ты…
– Жалко стало, – сознается борттехник.
– Да брось ты! Просто скажи, – стрелок хуевый.
   Борттехник обиженно молчит. Он достает сигарету, закуривает. Вертолет набирает
скорость. Облокотившись локтем левой руки на левое колено, борттехник курит,
правой рукой играя снятым с упора пулеметом. Впереди наискосок, по дуге мелькает
воробей. «Н-на!» – раздраженно говорит борттехник и коротко нажимает на гашетку,
не меняя позы. Двукратный стук пулемета – и…
…брызги крови с пушинками облепляют лобовое стекло!!!
   Ошеломленный этим нечаянным попаданием, борттехник курит, не меняя позы. «Бог
есть!», – думает он. Летчики потрясенно молчат. После долгой паузы майор Г.
говорит:
– Вас понял, приношу свои извинения!
[applauds] [applauds] [applauds]
Название: Re: Старые-добрые-смешные истории.
Отправлено: Harold от Ноября 12, 2010, 02:20:33 am
Жизнь, MSQ_cargo, он же РУП НАМ, грузовая часть.
Вы хочете еще? У меня их есть!
За тамОжню.

На приеме докуметов находится  СТС второго ранга. Так получилось.
Прием докуметов от субъектов хозяйствования всегда происходит через окошечко, в которое чрезвычайно трудно просунуть руку. Почему, спросите вы? Да для того, чтобы субъекты всегда чувствовали свою подчиненную роль по отношению к государству.
Итак.
Окошечко, за ним сидит принимающию документы инспектор. Так получилось, что принмать бумаги выпало СТС второго ранга (советник таможенной службы второго ранга). Две больших звезды с красным просветом.
Все трепещут.
Но! Внешнеэкономическая деятельность не может ждать, а линейные самолеты не интересуются, кто там сегодня на приеме документов.
Ага.
Точно.

-Сергей Трифонович!
...

-Сергей Трифонович!
...

-Слушаю вас.
-Сергей Трифонович,  если вас не затруднит, можно ли дать команду инспектору сходить на склад, досмотреть груз?
-Можно.
....

-Сергей Трифонович!
-Да. Слушаю вас.
-Так это, груз досмотреть.
-С вами? Сходить?
-Да! Да! На склад, на 5-ый, если вас не затруднит.
-Это можно. Ждите.

-Сергей Трифонович!

-Это вы?
-Да,  на досмотр.
-На досмотр...
 Я бы пошел.  Грехи не пускают.

Название: Re: Старые-добрые-смешные истории.
Отправлено: Harold от Ноября 12, 2010, 02:23:06 am
Пан Killer, вы завели чудную тему.
Название: Re: Старые-добрые-смешные истории.
Отправлено: Harold от Ноября 12, 2010, 02:33:41 am
Просто, наверое, я услышал человека, который сумел выразить в словах - состояние.
Мне это не дано.

ВОЙНА
 
(лирическая зарисовка)
   …Если выбирать из картотеки воспоминаний картинку, которая вмещает в себя все –
старший лейтенант Ф. выбрал бы вот эту:
   Ночь. Они только что прилетели. Борттехник заправил машину, закрыл и опечатал
дверь. На полу грузовой кабины осталось много крови, но мыть сейчас, в темноте,
он не хочет. Завтра утром, когда он откроет дверь, из вертолета вырвется черный
гудящий рой мух, собравшихся на запекшуюся кровь. Тогда он подгонит водовозку и,
как следует, щеткой, помоет пол.
   А сейчас он идет домой. Небо усыпано крупными звездами, земля еще дышит теплом,
но в воздухе уже чувствуется ночная прохлада. Борттехник расстегивает куртку
комбинезона, подставляя горячую грудь легкому ветерку. Он устал – земля еще
качается под ногами после долгого полета. Держа автомат в безвольно опущенной
руке, он почти волочит его по земле. Курит, зажав сигарету зубами.
   Где-то рядом, на углу ангара, вздыхает и позвякивает, как лошадь, невидимый
часовой.
   Борттехник сворачивает со стоянки, выходит через калитку на тропинку. Справа –
большой железнодорожный контейнер. Ветерок доносит запах карболки, в щель
приоткрытой двери пробивается желтый свет, слышен смех. Там – женский туалет
Борттехник прислушивается, улыбаясь.
   Постояв немного, он идет дальше, раскачивая автомат за ремень. Поднимает голову,
смотрит на мохнатые ван-гоговские звезды, видит, как между ними красным
пунктиром прорастает вверх трассирующая очередь. Потом доносится ее далекое та-та,
та-та-та.
   Вдруг что-то ухает за взлетной полосой, под ногами дергается земля, в ночном
небе с шелестом проносится невидимка, туго бьет в грудь западных гор, – и снова
тишина.
   Скрип железной двери за спиной, шорох легких ног, опять смех, – и тишина…
   Ночь, звезды, огонек сигареты – и огромная война ворочается, вздыхает во сне.
   Война, которая всегда с тобой…
Название: Re: Старые-добрые-смешные истории.
Отправлено: LAnd от Ноября 12, 2010, 09:53:42 am
Пан Killer, вы завели чудную тему.
отбираю потиху..
про тайланд хорошо написано,только много букв.

кому-либо на дежурстве будет чем занятся 8)
Название: Re: Старые-добрые-смешные истории.
Отправлено: Harold от Ноября 15, 2010, 18:18:16 pm
Жизнь, MSQ_cargo, он же РУП НАМ, грузовая часть.

Живые собаки.

Начало обычного рабочего дня, дорога на порт, которая уже не остается в памяти из-за того, что ты видел ее больше тысячи раз. КПП, пропуск, вот мы и прибыли.
Здоровкаясь с мытниками и знакомыми забегаю на второй этаж, провентилировать вопросы появления документов с прибывших вчера бортов.
Пока рассасывается очередь к окошку выдачи авианакладных, встречаю своего старого товарища, некоего О. (спец. по экспорту авиаагента), выскакивающим из дверей Люфтганза-карго с большой миской в руках.

-Здорово, брат.
-И тебе привет.
-Как она, жизнь, чего нового?
-Да, считай, со вчера ничего не изменилось.
-Да, действительно, чего это я. Вчера в 20.00 разъезжались…
-Чего сегодня потащишь?
-Живых собак.

Здесь надо сделать пояснение. Есть такая книга – ТН ВЭД. На основании нее можно присвоить десятизначный код абсолютно любому предмету. Живые животные относятся к одной группе, а мертвые, понятно, к совершенно другой. К середине рабочего дня мозг уже отравлен фразеологией типа:

«При ввозе товаров статистическая декларация представляется не позднее 7 рабочих дней с даты поступления товаров, а периодическая статистическая декларация – не позднее 7-го числа месяца, следующего за отчетным. При этом периодическая статистическая декларация представляется по двум и более поступлениям товаров за отчетный месяц по одному внешнеторговому договору, если общая сумма стоимости товаров по данным поступлениям составляет сумму, эквивалентную 1000 евро и более»

и поэтому ответ «живых собак» совершенно меня не удивил. Пожелав ему приятно провести время с временными питомцами, которых было «в количестве», пошел, солнцем палимый, получать свои документы.
Весь этот диалог наблюдала и слушала стандартная свинцовая очередь субъектов хозяйствования прибывших в надежде так-таки получить вожделенную печать «выпуск дазволены», т.е. оформиться.
Скоро сказка сказывается, вот уже и пора мне отбывать в город - герой Минск. Толкусь в коротенькой очереди на отметку склада, удостоверяющую оплату хранения, а рядом со мной, все так же грустят утренние сидельцы. Одна из гражданок, явно впервые столкнувшаяся с практикой таможенного оформления, разговаривает по телефону:

-Люся? Ох, здравствуй.
-…
-Где? Да в аэропорту этом проклятом. Чтобы я еще раз…
-…
-Да наш нач. снабжения, позавчера попросил. Так мол и так, Валентина Степановна, съездите в аэропорт, заберите груз, что нам из Германии прислали. Съездите и заберите.
Люся! Вторые сутки тут живу! Ничего не понятно, куда кидаться неизвестно, таможня какая-то, платежи, доверенности. Приказ, говорят, привезите, что вы назначены на должность. Какую должность? Я ж ничего не знаю.
-….
-Да тут вообще сумасшедший дом. Кого о чем спрашивать? Больные люди.
Вот сегодня с утра, встречаются в коридоре двое, явно из местных. Так ты не поверишь, один другого спрашивает: «Чего везешь?», а тот в ответ: «Живых собак, в количестве». Ты понимаешь? Что, кому ни будь нужны дохлые собаки, да еще «в количестве»?
Умру я здесь.


Я понимаю, что день прожит не зря.
Название: Re: Старые-добрые-смешные истории.
Отправлено: LAnd от Ноября 15, 2010, 18:27:14 pm
сам раеньше вёл таможню - понимаю  ??? ??? ??? людей впервые попавших туда  ;D

раньше только было не позднее 5 дней и не позднее 5 числа
Название: Re: Старые-добрые-смешные истории.
Отправлено: Harold от Декабря 25, 2010, 02:43:15 am
http://letchikleha.livejournal.com/
Интереснейший ЖЖ, автор - Лётчик Лёха.
Он сам в прошлом КВС ТУ-154, с очень серьезным налетом на этом типе.

История о том, что будет, если в левое кресло (волею судьбы) посадить человека, который видел и знает самолет только по симулятору. Очень хорошему симулятору.

«А вдруг?». Кочемасов Алексей («Лётчик Лёха»).

- Алло, это…, кто меня слышит? Я пассажир с рейса в Хрящинск, тут эта…, все лётчики спят!
Диспетчер Василий Шкурко оторвал взъерошенную голову от пульта, встряхнул ею, и сонно переспросил: - "Какой борт вызывает, повторите, не понял?".
- Я говорю, тут лётчики все уснули, что мне делать? - ответил динамик с шипением и бульканьем взъерошенному диспетчеру. Шкурко, ещё не понимая, что происходит, почувствовал, как по спине скатилась ледяная капля.
- Как это уснули? Какие лётчики? Кто вызывает? Я Старопупинск-контроль, кто что хотел? Повторите... Василий скорее машинально, чем осознанно ответил на нестандартную фразу. На экране обзорного локатора высветилась всего лишь одна метка, это шел рейс ГЫ9 1313 Голыпузянск - Хрящинск 85989....
… Владимир Савельевич Хохотушкин был простым российским хирургом, 36-ти лет от роду, вот уже более десяти лет работавший на благо здоровья соотечественников. Что он успел за свои 36? Да пожалуй, не много. Закончил столичную школу, получил диплом хирурга-травмотолога, съездил с мамой два раза на Чёрное море, распределился в глубинку России, в тихий провинциальный городок со смешным названием - Трущобы. Там он обзавёлся семьёй, точнее красавицей женой Иришкой, розовощёкой пышечкой, работавшей в тех же Трущобах на почте, а да ну и конечно же 'золотой' 'любимой' "Мамой-Тёщей"! Да вот наверное и всё. Володю в городке знали все, ну или почти все. Его уважали. И хотя из местных редко кто болел хирургическими заболеваниями, всё больше синяки да шишки, к нему ходили часто. Доктор Хохотушкин пользовался авторитетом, всё-таки он был единственным врачом с высшим образованием в местной лечебнице. Народ по делу и без дела ежедневно наведывался в поликлинику со своими болячками. Владимир Савельевич, никогда ни кому не отказывал, всегда внимательно выслушивал, подолгу изучал историю болезни пациента, потом тяжело вздыхал, делал хмурое лицо и выписывал направление в райцентр. Жизнь провинциального врача текла размеренно и спокойно, Володя мечтал о карьере большого хирурга, о клинике, о сложных операциях и часто видел себя во сне получающим Нобелевскую премию, за уникальное открытие в области пластической хирургии. На самом же деле, за более чем десятилетний стаж в Трущобах, Хохотушкину довелось сделать всего лишь одну операцию по удалению аппендикса, да и то при помощи Евгения Ивановича, профессора медицины, ушедшего на покой и на пенсии предававшемуся разведению кроликов. Это было восемь лет назад. Через два года Евгений Иванович умер, и Володе стало даже не с кем посоветоваться, поэтому он перестал проявлять рискованную инициативу. Правда, совсем недавно, в прошлом году, произошёл еще один случай, о подробностях которого Владимир Савельевич старался не вспоминать. Как-то вечером, как раз на 9 мая, в его окно постучали. Иришка растолкала мужа и что-то пыталась сказать, но Хохотушкин не слышал жену, ему было плохо. Накануне он со сторожем поликлиники одноглазым Алёшкой, потерявшим глаз в армии на учениях, осушил пол-литра чистого медицинского за День Победы. Голова болела и плохо соображала, во рту всё пересохло. А произошло вот что. У бабки Маланьи приключилась беда, хряк Борька застрял в сенокосилке. Как он туда попал – неизвестно, но, пытаясь освободится из железных лап комбайна, бедный свин здорово ободрался и теперь визжал на все Трущобы. Бабка Маланья побежала к участковому, однако тот ни чем не смог помочь и посоветовал обратиться к Хохотушкину. Вот Володю и подняли. Иришка и Маланья что-то наперебой рассказывали, а доктор не мог сообразить, что от него требуется, но понял, что надо вставать и куда-то идти. Приняв сто пятьдесят грамм для поправки, Владимир Савелич оделся и вышел на улицу.
Пока он шёл до злосчастной сенокосилки его здорово развезло, и, когда он уже был на месте, мысли его ничего путного уже из себя не представляли. Подойдя к Хряку, Володя стал ему предлагать выпить за День Победы и, передразнивая животное, визжать так же, как и сам хряк. Народ покатывался со смеху. Дело закончилось тем, что Борька, с перепугу, сумел всё-таки освободиться и ломанулся по городку, а Володя бросился за ним и, падая по дороге, раза три макнулся в лужу. Вставая, он издавал звуки, похожие на брачный рёв оленя, и вновь бросался в погоню за перепуганным до полусмерти Борькой. Эта погоня окончилась в овраге, куда Хохотушкин сходу и угодил. Уважать Володю не перестали, но с тех пор приклеилось к нему прозвище: Доктор Оврагин-Хохотушкин.
Кроме снов о Нобелевской премии и клинике, было у Владимира Савельевича ещё одно увлечение. Он очень любил самолёты. Это увлечение появилось много лет назад, когда он с Мамой летал на юг. Это был первый в его жизни полёт на самолёте, и он оставил неизгладимые впечатления в душе молодого человека. Хохотушкин часто вспоминал, какую красоту ему довелось узреть, он просто был очарован увиденным с высоты даже не птичьего полёта. На работе, пару лет назад, поставили компьютер, и первой игрушкой, установленной на этот компьютер стал флайт-симулятор. В перерывах на обед, или просто, когда не было посетителей, Володя с упоением пилотировал "Цессны" и "Боинги". Поначалу хватало кнопок, но со временем Хохотушкин понял, что ему нужен штурвал. Изъяв из семейного бюджета четыре тысячи (кстати, скопленные Иришкой на сапоги) Хохотушкин поехал в райцентр и купил джойстик. Был грандиозный скандал, чуть не окончившийся разводом. Но в дело вмешалась теща, и пожар был потушен. Вероника Георгиевна, мать Иришки, объяснила дочери, что лучше пусть муж в игрушки играет, чем ухлёстывает за юбками. Таким образом, хирург местного значения Оврагин-Хохотушкин был прощён, но с условием свозить любимую жену и тёщу на море. Владимиру Савельичу ничего не оставалось, как принять этот ультиматум. Но зато он теперь был со штурвалом! Через несколько месяцев Володе удалось достать программу самолёта Ту-154, и он с головой погрузился в изучение отечественной техники. И нужно признать, он немало в этом преуспел. Иногда, выпивая рюмочку со сторожем после работы, он подолгу рассказывал открывшему рот и развесившему уши Алёшке про самолёты, и даже иногда, когда слегка перебирал, давал подержаться за джойстик. Правда, у Алёшки ничего не получалось, так как у него был один глаз, то и стереоскопического зрения у него не было, но Алёшка не унывал, ему было интересно просто даже подержаться за ручку и подвигать её.
Прошло около двух лет с того момента, когда Хохотушкин пообещал вывести жену и тёщу на море. Наверное, Володя и забыл бы про это, но вездесущая Вероника Георгиевна помнила, и постоянно напоминала зятю об этом. Володя в тайне от жены копил деньги, он хотел приобрести себе личный компьютер, но однажды жена нашла заначку и пришлось раскрыть карты. И всё бы ничего, но Иришка обо всём рассказала матери...
Гроза разразилась в тот же вечер. Володя был припёрт к стенке с двух сторон. С одной - мокрыми глазами любимой, с другой тяжёлой артиллерией Вероники Георгиевны, которая теперь уже не напоминала, а просто требовала отдыха на банановых островах. Выхода не было и Володя покорился судьбе.
На следующий же день Владимир Савелич написал заявление на отпуск, и отправился в райцентр в туристическое агентство за путёвкой. Цены на цивилизованный отдых неприятно удивили Хохотушкина, поняв, что денег не хватит даже на зонтик на какой-нибудь Путае, Хохотушкин, не долго думая, приобрёл три путёвки в санаторий механизаторов на Азовском взморье.
- Будь, что будет! в конце концов, Азов, чем не море? Я ведь не на северный полюс купил тур?...
Такие мысли роились в голове светоча Трущобской медицины, пока он ехал домой.
Дома уже ждали Вероника Георгиевна и милая сердцу Иришка. Открыв дверь квартиры, Владимир Савелич встретил пронзающий насквозь, взгляд любимой тёщи. Вероника Георгиевна сидела за столом. Она натяжно улыбнулась и выдавила из себя лишь три слова: - Когда едем, Володенька?
- Через три дня,.. М-мама.. Сначала мы на автобусе до района доедем, потом поездом до Голыпузянского, а оттуда уже самолётом прямо на курорт, в ... Тут Хохотушкин немного замялся, но собравшись духом выдохнул: Прямо в Хрящинск! Прекрасный курорт на Азове, там классный санаторий, там сливы прямо на улице и ещё.. Но Володе не дали договорить, Вероника Георгиевна выпучила глаза и, задыхаясь, рубанула: Постой Володенька!
Хохотушкин притих, как то не хорошо засосало под ложечкой и пересохло во рту.
- Володя, а этот курорт, он в Турции?
-Ну, не совсем.. Мм-мама..

Голос Хохотушкина слегка дрожал. Нет он не был трусом, но когда наступали вот такие ответственные минуты в разговорах с Вероникой Георгиевной, почему-то появлялась какая то противная дрожь во всём теле.
- Это Азовское море, это в России, но там лечебные грязи и другие полезные...
Тут Володя как то стих. Он вдруг увидел что на глазах Иришки наворачиваются слёзы, но самое неприятное было то, что Вероника Георгиевна встала со стула.
В этот вечер Хохотушкин долго не мог заснуть, он ворочался, и, в моменты погружения в сон, перед глазами вдруг появлялась Вероника Георгиевна, и сапоги Иришки, и хряк Борька, и овраг на окраине города.
Настал День Отъезда. Провожать семью Хохотушкиных пришло несколько близких друзей и соседей. Тётя Тамара из соседней квартиры принесла пирожки с грибами, целый пакет. Бабка Маланья копчёного окорока, не проданного утром на базаре. Слегка пьяненький Алёшка притащил бутылку водки и тут же с позором был отправлен Вероникой Георгиевной восвояси. Немногочисленные друзья проводили Хохотушкиных на автостанцию посадили в автобус, а сами остались стоять на остановке.. Двери старенького Лиаза закрылись с канифольным скрипом и автобус, припадая на правую сторону, покатился, оставляя за собой облако Трущобской пыли. В райцентре, вечером, пересев на поезд, Володя с семейством расположились в плацкартном вагоне. Тёща и Иришка заняли нижние полки, а сам он устроился на верхней. Под мерный стук колёс Хохотушкин быстро стал засыпать, и все мысли его как ни странно, были не о море а предстоящем полёте. В памяти всплывали размытые образы аэродрома, белоснежные облака, серебристые самолёты, экран компьютера с такой знакомой кабиной и даже в какой то момент ему почудился запах керосина. Владимир Савелич провалился в сонную негу.
Утро в Голыпузянске встретило отпускников ярким августовским солнцем, уже не лето но ещё и не осень. Тихая, ласковая погода располагала к отдыху, до вылета ещё целый день и есть время погрузиться в суету областного центра. Как же давно не был Владимир в таком вавилоне! Конечно, это не столица, но после полуторатысячных Трущоб, Голыпузянск, словно пуп земли! Автобусы, троллейбусы, магазины, рынки, кинотеатры и люди, люди, люди. Хохотушкину жутко хотелось поскорее в аэропорт, к самолётам. Прикоснуться к этому фантастическому миру, называемому авиацией. Но вместо этого он, подчиняясь большинству, побрёл вслед за женскими интересами по километровым этажам центрального универсального магазина. Ряды платьев, шуб, лифчиков, кастрюль, чистящих средств, и кучи ещё всего того, что с его точки зрения не имело никакого практического применения, поначалу вызвали в нём чувство отвращения, потом Хохотушкин начал психовать и нервничать, но в какой-то момент наступило тупое безразличие, и хирург местного значения превратился во вьючного верблюда, послушно следуя за своим погонщиком. Жутко болели ноги и голова. Городская суета, так радостно воспринятая в первые часы пребывания, теперь действовала угнетающе. Но вот настал момент выдвигаться в аэропорт. Володя ожил, глаза его заискрились, он даже стал шутить и разок ущипнул Иришку за мягкое место. Вечерело. Город, погружаясь в сумерки, уже зажигал свои неоновые вывески, и эта феерия света придала ему новый вид, совсем не похожий на полуденную толчею. Маршрутный автобус вёз семью Хохотушкиных в аэропорт. Вскоре стали слышны завывания авиационных двигателей, и по салону поплыл такой необычный, но в то же время такой приятный запах отработанного топлива. Аэропорт предстал глазам во всей своей красе, как светящийся дворец, живущий загадочной жизнью. Выходя из автобуса, Вероника Георгиевна споткнулась, Хохотушкин вовремя подхватил её, но она всё равно ударилась головой о верхнюю часть двери маршрутки. Звук получился глухим, но довольно громким. Володя еле сдержал смех, но улыбка всё равно коснулась его губ.
- Всё, пути не будет! Вероника Георгиевна как будто и не заметила, что чуть не снесла пол крыши у Газели.
- Вот же чугунная голова, - подумал про себя Хохотушкин, - Так брякнуться, и ничего ей!
-Что ты улыбаешься Владимир? Или тебя смешит, что мать чуть не убилась? Вероника Георгиевна зыркнула на зятя, словно Зевс пустил молнию.

продолжение здесь: http://www.my-msk.ru/topic2932.html?view=findpost&p=16275
Название: Re: Старые-добрые-смешные истории.
Отправлено: LAnd от Апреля 25, 2011, 18:29:41 pm
"Есть у меня в тех местах, куда я езжу на рыбалку, приятель,
Леха-абориген. Нормальный мужик. С удочкой ему посидеть редко удается,
огород, работа, то-се. Но как только забухает - берет лодку и едет сети
ставить. А утром не может вспомнить, куда поставил. Берет <кошку> и
начинает дно в предполагаемых местах тралить. Поматерится, сети вытащит,
и до следующей пьянки.
Встречаю тут его, привет, Леха. А у Лехи бланш в пол-лица. О, Леха, где
такой макияж отхватил? Ну, тот и рассказывает.
Я, говорит, тут с вечера сети поставил. Ну, немного того был. Утром,
представляешь, не могу ни хуя вспомнить, - где. Беру <краба> и начинаю
дно бороздить. В том месте, где обычно ставлюсь. Одну нашел, и вторую,
две всего я сетки-то ставил. Гребу потихоньку к берегу, а краба вытащить
забыл. Оп, еще чего-то цепляю. Смотрю, - еще чья-то сетка. Хорошая,
финская. У наших таких нет. Дай-ко, думаю, я пройдусь туда-сюда. Ты,
бля, не поверишь. Шестнадцать!!! Шестнадцать сеток я вытащил! Во, суки,
браконьеры. Ни стыда ни совести.
Притащил этот хлам домой, в гараж бросил, думаю, - потом разберу. А часа
через два, я в огороде копаюсь, эти кексы нарисовались. На двух жипах.
Человек шесть. Залетные какие-то. Рыбаки, блин. Они видно с вечера
приехали, сетки поставили, ебнули и спать завалились. Утром проспались,
пошли сетки смотреть - а нет нихуя. Они туда-сюда, у местных поспрошали,
соседка меня и сдала.
Я сперва не хотел отдавать, уж больно сетки-то хорошие. Ну, дали мне по
жопе. Хорошо дали. Я, вишь, один раз увернулся удачно. Морду подставил.
Отдал я сетки. Они сгребли всю кучу, где и мои две были, бросили в
багажник и еще говорят, что если сетки рваные, они вернутся и заставят
меня волосы из своей жопы рвать и сетки ихние связывать.
Леха закурил и печально так задумался. Я говорю, ладно, не переживай.
Есть у меня полотно, дам тебе, ты еще сеток намастыришь. Ну а что по жопе
дали: Хорошо не изуродовали. Кто его знает, что там за публика была.
Запросто могли. Так что забудь.
Леха посмотрел на меня так странно и говорит: - Ты что думаешь, это все?
Вот так вот просто мне хуй знает кто по жопе дал, сетки мои забрал, и
все, да? Хуево ты Леху знаешь.
Я к Вовке-охотнику под вечер пошел, говорю, дай ружо, уток на озере
видал. Ну, Вовка смотрит, - я трезвый. Ружо дал. Я в камышах залег,
полежал недолго, они и выехали всей командой. Типа, опять сети ставить.
На двух лодках. Лодки хорошие. Не резиновые, а такие, знаешь, как из
клеенки толстой. С моторами. Стрелять даже жалко было. От картечи сам
знаешь дыра какая.
Отплыли они метров на пятьдесят, где поглубже, ну я и ебнул с двух
стволов. Токо бы, думаю, никого не задело. Не, удачно. Обе лодки с
первого выстрела я продырявил. Ой, бля, ты бы слышал тот концерт.
Ну, пока они там барахтались, я к жипам ихним по берегу. Все колеса
порезал ножиком. И запаски. Хуй залатаешь. И песку в бензобаки нахуярил.
Пусть едут. И поссал еще туда до кучи.
Я говорю: Леха, не пизди. Там же, на джипах, бензобаки под замком.
Ой-ой-ой! А я слесарь или хуй с горы? Хули там замки? Ковырнул
отверткой, - и все дела.
Я говорю: - не боишься? Вернутся, точно или замочат со злости или на
деньги поставят.
Да я уж думал. Ружье-то Вовке не отдаю пока. Но это вряд ли. Чего с меня
взять? Или у них проблем мало? Проблем у них - немеряно. Я вот тебе
расскажу. Я ведь не убежал никуда, когда они из озера выбрались. Так,
прилег поодаль. Думаю, посмотрю. Мало ли, хату еще с дури подпалят. Ну,
вот. У них хоть бы ума хватило машины не заводить. Видно же, что баки
взломаны. Нет, не заметили видно, погреться решили. Ага, погрелись. Так
их Санька на своем Кировце со спущенными шинами и тащил. В наши
мастерские. А хули толку? Ребята у нас толковые конечно, но не та
квалификация. Денег они с них срубили, это да. Мне потом говорят, типа,
Леха, ты нам жипы чаще подгоняй, мы тебе долю будем отстегивать. А эти
уехали на платформе.
Я говорю, чего ж не починили-то. Делов-то - баки промыть да фильтры
поменять.
Леха посмотрел на меня непонимающе, потом до него дошло. А, говорит, ты
не понял. Ты дурачок. Думаешь, я речного песку в баки нахуярил?
Сахарного. Все сладкое - детям. Вот теперь прикинь, во сколько им две
мои сетки сраные обошлись. Там, на этих жипах одна шина поди больше моей
хаты стоит. Есть им смысл еще приезжать?
Я говорю, Леха, ну, ты прав, конечно. Гринпис ты наш Рыбнадзорович. Но
по идее ты ж первым у них сети пизданул.
Я??? - удивился Леха. Я - пизданул? Я сетки - снял. Есть разница. У нас
так заведено. Наткнулся на чужую сетку - сними. Иначе все дно уже из
сеток было бы. Я свои знаешь скоко раз по пьяни терял? То один придет:
Леха, твои вроде сети, то другой.
А эти? Ну, подошли бы нормально. Так и так. Нет, блин, сразу пальцы
гнуть.
Вот ты какой год сюда ездишь? Седьмой или восьмой. Тебе хоть кто слово
хуевое сказал? Нет. Рыбачь, жалко что ли. Ты же нормальный мужик. Без
понтов. И порыбачить, и крякнуть. А эти? Шестнадцать сеток! Им рыба что
ли нужна? Нахуй она им? Так, повыебываться. И еще мне по жопе.
Я, когда в камышах с ружьем лежал, то же подумал: может, ну его нахуй?
Сам виноват. А потом - не-е-е-ет, это ты ссышь, вот перед собой и
оправдываешься. А они сегодня здесь насрали, завтра в другом месте еще
больше насрут. А послезавтра на это же озеро не с сеткой, а с шашкой
тротиловой приедут. А мне тут жить. Нахуй! В городе вашем сраном пусть
права свои качают. Нарыбачились теперь надолго."
Название: Re: Старые-добрые-смешные истории.
Отправлено: proff от Апреля 25, 2011, 18:54:05 pm
 [applauds]зачет
Название: Re: Старые-добрые-смешные истории.
Отправлено: LAnd от Ноября 02, 2011, 21:14:49 pm
может продолжим?
Название: Re: Старые-добрые-смешные истории.
Отправлено: Леший от Ноября 02, 2011, 21:17:53 pm
обязательно. жду!
Название: Re: Старые-добрые-смешные истории.
Отправлено: xXx от Ноября 02, 2011, 21:57:19 pm
может продолжим?
Почитал старое про Степаныча, Ты часом не стырил где-то сценарий к фильму "Тайский вояж Степаныча"?
Название: Re: Старые-добрые-смешные истории.
Отправлено: LAnd от Ноября 02, 2011, 22:08:29 pm
а где посмотреть этот фильм?
Название: Re: Старые-добрые-смешные истории.
Отправлено: xXx от Ноября 03, 2011, 12:48:39 pm
У меня на диске есть, каб флэшку передал - записал бы!
Название: Re: Старые-добрые-смешные истории.
Отправлено: Синявский от Ноября 03, 2011, 13:49:46 pm
может продолжим?
Почитал старое про Степаныча, Ты часом не стырил где-то сценарий к фильму "Тайский вояж Степаныча"?
исходник этой истории читается лучше, фильм после прочтения - так себе.
Название: Re: Старые-добрые-смешные истории.
Отправлено: gwagen от Ноября 22, 2011, 13:14:46 pm
Полгода как стал гражданином РФ и жителем культурной столицы - но до сих
пор иногда некоторые ситуации меня поражают...
Вчера вечером, темно уж, выскочил в магазин за тортиком - домашних
полакомить - возвращаюсь и метров с десяти замечаю двух парней у угла
дома (мой подъезд крайний и они прям у меня на пути). Один уж
заправляется - явно отливал на деревце стоящее в метре от дома.
Расстояние до парочки сокращается, в голове уже зреет яркая доходчивая
фраза - вариантов много, сами понимаете в такой ситуации. Парней двое и
габариты нормальные, готовлюсь что перепалка со слов может перерасти и к
более серьёзному конфликту. И тут ребята снимаются в мою сторону и один
из них, глядя на меня, выдаёт очень вежливо:
- Извините пожалуйста!
Я никак не ожидал какого поворота, промолчал и так с глупой ухмылкой и
дошёл до квартиры...
Название: Re: Старые-добрые-смешные истории.
Отправлено: Владимир А от Ноября 23, 2011, 02:13:43 am
Пошел за справкой на оружие.
Флюорографию, мочу, кровь сдал, а метматику завалил , а за псих- и нарко-справкой оправляют только лично. Ладно, скрипя зубами еду на Бехтерева.
Предъявляю паспорт, меня отправляют в бухгалтерию, заключаю договор в бухгалтерии, несу договор регистрировать в приемную, из приемной иду в кассу платить, потом спускаюсь в регистратуру, там меня регистрируют, отправляют на прием к врачу, предупредив, что если нет военного билета с собой, то можно не ходить. Врач меня без военника не осмотрит. Военника у меня нет, зато совершенно случайно есть дедушкин ТТ с тремя полными обоймами, поднимаюсь к врачу, занимаю очередь и пытаюсь взять себя в руки. Передо мной в очереди кто бы вы думали? Бонапарт, конечно, и Красная Шапочка, после того как волк ее несколько раз съел, съел, да съел и его вырвало.   Небо меня услышало и сестричка приоткрыв дверь сразу поняла, что я всего лишь за справкой, а не разгромить весь этот шалман к едрене-фене.
Психиатр. Фрейда видели на фотке? А Корвета? Очки на кончике носа, руки за спину, мило улыбается уголками глаз и сразу: "Голубчик!".  Но что-то в моем лице его остановило. Потом он посмотрел в бланк справки: "Охотник?!". Следующие пол-часа мы говорили о капканном промысле,  и об охоте на пушнину. Доктор оказался заядлым охотником, много лет держал лаек,даже ездил за щенками в Новосибирск, капканил, сам выделывал шкурки. При этом копытами совсем не интересовался.
Когда через сорок минут я выходил из кабинета, то  психи из очереди казались милейшими людьми,  зеленые стены - не такими мрачными...
"Мы с Вами подвержены сильнейшей психологической зависимости, аддикции. И слава Богу, что она не классифицируется как опасная для социума! Ни пуха!" - сказал мне доктор.
Название: Re: Старые-добрые-смешные истории.
Отправлено: LAnd от Ноября 23, 2011, 15:04:21 pm
Корвет тоже за справкой приходил?
Название: Re: Старые-добрые-смешные истории.
Отправлено: Владимир А от Ноября 23, 2011, 15:07:33 pm
Корвет тоже за справкой приходил?
Нет. Это ассоциации и художественный замысел.
Название: Re: Старые-добрые-смешные истории.
Отправлено: Denis_P от Ноября 29, 2011, 12:37:56 pm
Честно мною с просторов интернета:
 
Раз уж мне не спится, расскажу я вам про одного заботливого якута.

Как–то довелось мне пить в одной незнакомой компании. Ну, то есть пил там только я, а остальные мои случайные знакомые глушили, хлестали, жрали, ну, короче, суть в том, что где–то ближе к четвертому часу ночи в сознании остался только я и один якут.
Немного подробнее про этого якута. Звали его, кажется, Сайдаш, а может не Сайдаш, может это только игры разума, но вам ведь совершенно по барабану, поэтому пусть будет Сайдаш. На ногах к ночи он оказался по той одной причине, что был страшно заботливый: больше следил за полнотой кружек наших собутыльников, чем за своей, следил за их моральным обликом, вовремя уносил готовых на кровати или в сортир, безошибочно определяя кого куда, резал колбаску и неодобрительно качал головой, когда дамы матерились. И вид имел кроткий, голос спокойный.
Так вот, когда последний из могикан остекленил взгляд, Сайдаш умиленно вздохнув, поволок его в комнаты, а я, оставшись один, задумчиво тыркался с телефоном.
— Пришлось на кресло положить, больше некуда, не на ковер же человека класть. — сказал Сайдаш, задумчиво покачиваясь, когда вновь возник в проеме кухонной двери. — Тебе налить еще?
Я покорно кивнул.
— Хотел его с Олей положить, такая милая девушка, хорошая жена будет. Но лежит она так… — Сайдаш очень живо изобразил цыпленка табака. — Как думаешь, может их в душ перенести?
Не то, чтобы его предложение показалось мне чем–то из ряда вон, я сам тоже люблю в душе поспать, но оно явно не относилось к разряду гениальных идей.
— Неудобно ж, — вступился я за хорошую девушку Сашу.
— Да, неудобно, неудобно… — сокрушенно закивал головой якут. — Особенно кафель. Острый. И скользкий. Надо им еще кастрюлю положить.
Сайдаш решительно направился к шкафчикам и выбрал довольно большую эмалированную кастрюлю с двумя ручками. Но, видимо вид мой выражал недоумение, поскольку он (хвала небесам) счел нужным раскрыть мне секрет:
— Понимаешь, стоя в душе трахаться неудобно. А лежа или сзади — девушка по кафелю скользит, коленки или спину себе царапает. Да еще и постепенно отъезжает к стене и головой об стену бьется. А вот если ей на голову кастрюлю надеть, то можно за ручки держать, — он продемонстрировал удобные кастрюльные ручки, — и тогда она останется в порядке.

Вот уже пять лет я живу с этим знанием. Теперь и вы тоже.
Название: Re: Старые-добрые-смешные истории.
Отправлено: LAnd от Ноября 29, 2011, 12:47:39 pm
бывают такие девушки,что им хочется на бёдра ручки\поручни  прикрутить !!!


улыбнуло
Название: Re: Старые-добрые-смешные истории.
Отправлено: kary от Ноября 29, 2011, 12:48:53 pm
DENIS)))))))))) +100 500))
слёзы текут, но я держусь)) неудобно упасть под стол, серьезные вопросы с коллегами обсуждаем))))))
Название: Re: Старые-добрые-смешные истории.
Отправлено: Леший от Ноября 29, 2011, 13:07:01 pm
DENIS)))))))))) +100 500))
слёзы текут, но я держусь)) неудобно упасть под стол, серьезные вопросы с коллегами обсуждаем))))))
определяете что будет удобнее - цептер или тефаль?
Название: Re: Старые-добрые-смешные истории.
Отправлено: kary от Ноября 29, 2011, 13:56:47 pm
DENIS)))))))))) +100 500))
слёзы текут, но я держусь)) неудобно упасть под стол, серьезные вопросы с коллегами обсуждаем))))))
цептер или тефаль?

-Петька, приборы!?
-20
-что 20?
-а что приборы?
Название: Re: Старые-добрые-смешные истории.
Отправлено: kary от Ноября 29, 2011, 14:19:04 pm
боюсь, ЛЕШИЙ, тебя шокировать)))
обсуждаем - способ установления причины смерти (механическая асфиксия)   

  )))))))))))))))))
Название: Re: Старые-добрые-смешные истории.
Отправлено: Леший от Ноября 29, 2011, 14:20:57 pm
боюсь, ЛЕШИЙ, тебя шокировать)))
обсуждаем - способ установления причины смерти (механическая асфиксия)   

  )))))))))))))))))
трангуляционая борозда?  цианоз? инородное тело ?
Название: Re: Старые-добрые-смешные истории.
Отправлено: Tanya от Ноября 29, 2011, 14:24:08 pm
боюсь, ЛЕШИЙ, тебя шокировать)))
обсуждаем - способ установления причины смерти (механическая асфиксия)   

  )))))))))))))))))
трангуляционая борозда?  цианоз? инородное тело ?


Слушайте, ну это уже совсем не смешно. Может сходите покурите?
Название: Re: Старые-добрые-смешные истории.
Отправлено: kary от Ноября 29, 2011, 14:26:09 pm
да ладно тебе, Тань...это жизнь

Леший "странгуляционная" - если быть точным, и "цианоз" - это признак, а не причина...
Название: Re: Старые-добрые-смешные истории.
Отправлено: Леший от Ноября 29, 2011, 14:28:59 pm
вот и спрашиваю - сам  или не сам?

к очепяткам не чепляйся
Название: Re: Старые-добрые-смешные истории.
Отправлено: Леший от Ноября 29, 2011, 14:33:35 pm
а зачем высняете причину, уже ж поздно
Название: Re: Старые-добрые-смешные истории.
Отправлено: kary от Ноября 29, 2011, 14:34:32 pm
вот и спрашиваю - сам  или не сам?
к очепяткам не чепляйся
я в курилке)))
Название: Re: Старые-добрые-смешные истории.
Отправлено: Леший от Ноября 29, 2011, 14:36:03 pm
я курить бросил....
Название: Re: Старые-добрые-смешные истории.
Отправлено: kary от Ноября 29, 2011, 14:37:20 pm
Леший - плагиат)) я уже такое писала давно-давно)))
а я вот уже могу и в курилке))) уверенна в  своих силах))))
Название: Re: Старые-добрые-смешные истории.
Отправлено: Rocconech от Ноября 29, 2011, 21:37:09 pm
 Наличие трупа должно являться наилучшим признаком наступления смерти при механической асфиксии(удушении) :-[
Этож что у вас за лаборатория,раз не судмед?Что-то из теории криминалистики? >:(
Название: Re: Старые-добрые-смешные истории.
Отправлено: Леший от Ноября 29, 2011, 23:30:40 pm
кто-то аспирантурой интрересуется может
Название: Re: Старые-добрые-смешные истории.
Отправлено: Столинский от Января 17, 2012, 16:58:15 pm
Вот вспомнилось и решил поделиться. 8)
Было это в недалёком 2010 году. Глубокой осенью, а точнее в ночь с 30 на 31 октября 2010 года. Судьба мне подготовила сюрприз на ДР. Долго же наверное выбирала, что же подарить. ;D. На своё тридцатилетие  (8 октября)  угораздило меня в больницу и встречал я его там, с медсестрами  ;) чуть не выписали, без больничного. :-[
А вот отметить с друзьями охотниками решили в угодьях в эту ночь (с 30 на 31), так как не у всех получалось с 23 на 24. И злодейка судьба 23 подогнала мне под выстрел кабаненка-сеголя. Замечательно. Забираю всего и мариную, заправляю на 30-ое для компании.(Шашлык, башлык, шурпа и т. д.) Сказано - сделано.  ::)Принимаем решение в субботу поохотиться, а ночевать и отмечать в угодьях. Договариваемся с местным пчеловодом взять в аренду "колхозный" пасечный домик для суточного ночлега. Итак. В субботу ничего не добыли, что нам даже и понравилось  ::) , один уже грубку топит, мясо тушит, готовится к встрече гостей. Все разъехались, а мы на хижину. Организовываем стол, по пять капель [vodka] и тут раздается телефонный звонок. А было дело вечерком и так уже довольно сумеречно. И самое интересное, что сам домик находиться посреди паханого поля. Авто- туда не заедет без помощи трактора. Поэтому все необходимые вещи заносили на горбу, а машины на дамбе. Поднимаю трубку, а это двоюродный брат решил сюрприз сделать и созваниваясь с моими коллегами в тайне от меня примчался к нам на поздравление. Я собираюсь и выхожу его встречать. Прошел метров 500 этого поля, правда маханув на дорожку, и вот слышу звук машины, затем свет фар, (уже довольно темно), сами фары и авто.
- Ну здарова, с днюхой тебя! Обнимаемся хлопаем по плечу друг друга.
- Спасибо, сказочно рад твоему приезду  и сюрпризу, давай вещи пошли у нас самый пик веселья . [beer] [vodka]
А место от ближайшей деревни находиться на расстоянии около 10 км из которых километров 6 по лесной дороге нужно ехать, и дальше везде угодья аж до Припяти. Брат встревожено спросил  ???:
- Слушай, тут бабуля может в лесу быть какая-нибудь? :(
- Какая нафиг бабуля,  ладно я маханул, [vodka] а ты ж трезвый…( а выпитые мною 150-200 гр, плюс день беготни по лесу немножко заиграли в мозгу и по всему телу) ::)
- Да в средине леса я бабку видел, сюда идёт по дороге…
- Какая нафиг бабка, ты что траву курил?  Харэ разводить, пошли там пацаны ждут [spoon] – возмущаюсь я.
- Да серьёзно, бабуля в лесу одна по дорожке сюда чешет… - аж закипает брат.
- Неверишь? Поехали посмотрим.  :o
Я проохотившись в этих местах не первый десяток, и будучи здесь почти каждые выходные не могу поверить и успокоится по поводу того, что там какая-то бабуля прогуливается. :o
А тем временем моя компашка ещё не заметив мое длительное отсутствие потихоньку закидывает за воротник горючую жидкость,  да закусывает мясцом, вокруг языков костра периодически разрезающего и озаряющего  уже наступившую темень осеннего морозного вечера. Ладно успеем, взглянув с братом на движение у костра веселящейся компании, наше нас подождет -  решили мы. 8)
Вот я в авто с ним, разворачиваемся и мчимся в «обратку», в лес, по подсыхающей от небольшого мороза, с нависшими ветвями деревьев, лесной дорожке. Проехав с километр, а то и с полтора в лесную чащу яркий и не привычный для лесной тишины и осеннего безветренного спокойствия  свет фар нашего авто осветил силуэт старушки вышедший довольно быстро из – за поворота к нам на встречу.   ??? ??? ???Ожидающая такой развязки нога брата сделала резкий рывок к педали тормоза нашего авто, и в считанные миллисекунды остановила бегущую, такую уверенную в себе, и в своем дизельном сердце  железяку, которую, как нам казалось, провожали глаза диких животных и птиц , боясь высунутся на эти смотрящие вперед  два ярких огненных глаза. Дыр-дыр-дыр-дыр – грохотал на холостых дизель, а мой взор не отходил от силуэта какой-то неестественно светлой бабульки идущей к нам на встречу  и в правой руке держащей тоненький посох. Епт. мать – ну брат же не пил, а тоже видит.   ???До этого, разошедшийся и прилично играющий растворенный в крови спирт,  выпитой  часом позже водовки расслабивший, притупивший восприятие, добавивший лжемужества  и  лжехрабрости в мгновение ока испарился, ведь перед глазами нечистая сила. :o  А одетая в светлую с очень короткими рукавами кофточку, длинную также светлую юбку, без колгот, в коротеньких сине-фиолетовых резиновых сапогах, такая щуплая, с впавшими глазами, слегка прищурившись от ближнего света фар нашего дырдычещего  дизеля бабушка машет неестественно маленьким кулачком и палкой-посохом и приближается к нам и что-то бормочет.   :(Сфинктер моего анального прохода сжался до такой степени, что гвоздь сотка,  а то и стодвадцатка  находящийся вдруг по воле случая там - щелкнул бы наверное как от экскаваторных  гидроножниц спичка.   ;) Брат с вопросительным взглядом  грит :    - Ну что герой?
В голове молниеносная мысля - либо глюк , либо ведьма какая-то, либо больная психически? Да - лось, да - трофейный кабан, да  - косуля громадная сибирская к примеру, олень которые у нас в угодьях не водятся, зубр в конце концов… Но не бабулька же. ???  Перекрестившись (что б что-нибудь неестественное бабка не накинула в мой ДР), осторожно открываю дверь и выхожу из машины. Делаю первые шаги и сквозь дыр-дыр вслушиваюсь в бабушкины речи. И как и предполагал – они абсурдны и нечленораздельны. Вслушиваюсь, не заклинание ли? :( Фу ты – несет бред. :-X Значит больная. :-X Смелее подхожу и пытаюсь  беседовать. Разговора не получается – бабка несет абы что. Чувство страха потихоньку развеивается. Подходит брат. Рассматриваем внимательно бабульку вместе и вслух рассуждаем. Нет она не уроженка – моей родной деревни. Звоню родителям расспрашивая не пропала ли в ближайших деревнях бабуля, при этом описываю её и рассказываю где встретил. Трубку обрывает пи – пи –пи –пи  со словами понажирались, сколько ты выпил.  :o Так - летим в деревню. А мои пацаны и не подозревают, льют родную сорокоградусную.  [vodka]Бабка в машине трясется, видно от холода, несет абы что и ничего не понимает. Глаза пустые. На улице минус, а она одета очень легко, как описывал выше. Минут сорок и мы в деревне возле дома моих родителей. Я беру бабку под руку и отправляю первым брата. Уже захотелось поязвить.  ;D Выходят отец с мамкой и я прошу у них благославения, типа нашел жену и хочу на ней жениться прям счя..   ::) Обычное в таких случаях отцовское  придурок. :o  Родители   осмотрев бабку сказали, что не местная. Пилять, что делать, там водка греется, а я тут с бабулькой пропавшей зависаю. Прекрасный ДР, отметил на всю.  :(  :o Звоню местному участковому , растусовываю что да как и прошу помощи , сделать все оперативно, так как поляна накрыта. Да и ружьё моё там осталось. Тот позвонил в РОВД, и грит мне что в д. Ольшаны которая от места нахождения нами бабки на расстоянии 20 км пропала два дня назад психически больная баба Наташа, так что жди по описанию подходит под «Вашу», дежурная на выезде через минут 30 будет у Вас.  [knup]Ахренеть. Все пока мама и пока папа, поехали в милицию.  ::)По дороге опять прошу у участкового что б замолвил словечко и нас в дежурке быстро приняли и забрали бабку. Тут позвонили отдыхающие на моем ДР пацаны  ::), где вы пилять пропали? Потом расскажем скоро будем -рявкнул я. В милиции за минут 20 все оформили (и поржали с нас  ;D ), бабка подходит под описание, и что скоро за ней приедут. Лавры нам не нужны, и полетели мы продолжать праздновать.  :-X Только отъехали – ГАИ тормозит. А у брата временные права, в Минске вроде забрали пару дней назад.  [knup]Эти долго не держали, так как я вышел и быстро рассказал все произошедшее и попросил скорее отпустить, те вышли по рации на дежурку и отпустили улыбнувшись. Долго у праздничного костра мы перетирали в тот вечер этот случай… И не увидев бабку брат неизвестно как оно могло бы плачевно закончится.
 Вот такая история реально произошла со мной и с моим братом. Кто не верит, можете обратиться в Столинский РОВД, там все запротокалировано. 8)
Название: Re: Старые-добрые-смешные истории.
Отправлено: Belarus-hunter от Января 17, 2012, 17:15:24 pm
Столинский, по обычаю, тебе жениться на ней нужно ::)
Название: Re: Старые-добрые-смешные истории.
Отправлено: Столинский от Января 17, 2012, 17:23:56 pm
Столинский, по обычаю, тебе жениться на ней нужно ::)
И по какому такому обычаю?  ;D ;) Я же с нею не спал? ???
Название: Re: Старые-добрые-смешные истории.
Отправлено: hunter-103 от Января 17, 2012, 18:28:48 pm
Вот вспомнилось и решил поделиться. 8)
Было это в недалёком 2010 году. Глубокой осенью, а точнее в ночь с 30 на 31 октября 2010 года. Судьба мне подготовила сюрприз на ДР. Долго же наверное выбирала, что же подарить. ;D . На своё
 Вот такая история реально произошла со мной и с моим братом. Кто не верит, можете обратиться в Столинский РОВД, там все запротокалировано. 8)
[applauds] [applauds] [applauds] ;D
Название: Re: Старые-добрые-смешные истории.
Отправлено: Belarus-hunter от Января 17, 2012, 18:40:59 pm
Столинский, по обычаю, тебе жениться на ней нужно ::)
И по какому такому обычаю?  ;D ;) Я же с нею не спал? ???
Ты может жизнь человеку спас ::) [cool]
Название: Re: Старые-добрые-смешные истории.
Отправлено: Belarus-hunter от Января 17, 2012, 19:04:36 pm
История не смешная, но была..  Расскажу вкратце.  Как-то пьянствовали компанией на одной даче, все напились под утро и пошли спать, а мне и одной даме не спалось, не потому, о чем Вы подумали ::) ... Короче, она пошла в туалет а я лег спать ..  Тут слышу, в туалете грохот какой-то и тишина........... Прислушался - шебуршит там что-то и не выходит.... Я еще полежал, полежал и дай думаю гляну глазком, что она там делает ::) ...  Заглянул................ описывать не буду, как падала с унитаза на бачок, отломала его. Хотела встать, а ноги уже не держат, сколько ж  можно пить...  Короче, об осколки бачка, вскрыла себе вены........   Не специально естественно.  Короче, граница Минской и Витебской области, начали скорую вызывать, а все в Витебскую попадаем....  Ну, еле-еле дозвонились..  Скорая приехала, а уже рассвет, весна, охота на гуся...  Друг говорит, поехали, пока сыр да бор, гусика погоняем...  Ну поехали, одного добыли, тогда еще с мелкашки можно было, едем обратно...   Друг говорит, интересно, как там дама?! Я говорю, раз еловые лапки по дороге не валяются, значит жива ::) ...   Приезжаем, а она уже дома...  Не сильно она себе повредила руку, зашили, заштопали и отпустили... Друзья поехали за скорой и забрали сразу ее из больницы....  Так вот к чему я, мне все говорили, что по обычаю, не знаю от куда они это взяли, но мне на ней нужно жениться ::) ..   P/S Дама жива и здорова.... 
Название: Re: Старые-добрые-смешные истории.
Отправлено: Зверобой от Января 18, 2012, 22:46:01 pm
Хочу расказать про одну охоту. Приехал на охоту знатный человек. Ну друзья просят организовать охоту на кабана. Поехали искать. Нашли, обрезали след, слава богу была порошка. Съехались, стоим решаем кто в загон пойдёт, кто на номера  станет. Зверь лежит и зверь серьёзный, секач очень крупный. Ну опредилились кто куда, а знатный человек и говорит, хлопцы а может по 5 капель и теплее стоять и смелее стрелять будет. Народ естественно поддержал предложение. Начали с водки,  на 10 человек раскатили 5 бутылок. На этом  решили остановится. Но знатный человек достал фляжку со спиртом и говарит, ну кто желает? Большинство малчит. Тут подходят хлопцы каторые должны идти в загон кабана поднимать, говорят плесни уважаемый по пол стакана на брата всёж смелей в загон идти а то зверь дюжа сурьёзный, он плеснул, выпили не закусывая. Постояли подумали но глаз с фляжки не спускали. Ай, довай ещё по половинке и идём подымать, добрый человек снова налил, выпили не закусывая. Ну всё говорят вы на номера а мы пошли в загон. В загон идут дядя и племянник. Всех участников раставили по намерам зверь на месте в окладе. Стоим, ждём когда начнёт работать собака. Решили пускать в загон одну опытную лайку дабы не попортил кабан других собак их было ещё 4 лайки но мене опытные. Вдруг в загоне начинается стрельба, и продол- жается около 20 минут с определённым интервалом между выстрелами. Лайка брешит заливается. Я стою и думаю во блин неужели кабан на месте а стрелки понятно пьяные попасть не могут. Подходит товарищ мой и говорит, нужно чтото делать, идти помогать, видно не осилят, а товарищ, хлопец крепкий такой, сажень в плечах. Ну я говарю иди но смотри будь очень внимателен всёж люди не трезвые. Товарищ пошёл. Стоим слушаем. Через 5 минут стрельба прекратилась, лайка не лает. Ждём конечного результата. Ну всё забили наконецто.  Вдруг в лесу в маём напровлении и  по напровлению куда ушёл товарищ я и ещё один охотник который сошЁл с номера и подошёл комне, слышим брань моего товарища  и  не понятная речь горе загонщиков. Перед нами картина маслом. Идёт товарищь и тащит под мышкой старшего загонялу, на  шее у товарища их ружья и плюс своё. Младший который племянник идёт с зади  его на повадке тянет лайка он не однократно падает у нас на глазах. Мы переглянулись иговорим друг другу, ну всё пипец поохотились, порвал кабан человека. Срываемся с места летим на помощь. Не можем понять что происходит? Человек целёхонек, только шапка вся мокрая как будто её в ваде держали, шапка была из кролика. Расказ товарища: Крадусь блин в напровлении  выстрелов, срельба идёт, собака арёт, ну думаю капец, попали мужики под секача. Вылажу тихонько из елового подроста и вижу картину. Поляна, лайка привязана поводком за дерево, дядя сидя задницей на шапке, делает прицельные выстрелы по шапке, которую подбрасывает племяж. Хотя племяж тоже еле держится на ногах. А лайка после выстрела и подения шапки заходится от лая. И вся компания загонщиков неописуемо счастлива. Когда все участники охоты услышали этот расказ товарища ржали до слёз а дяде и племяннику больше после той охоты на перёд никто и никогда не наливл.  Ну а секач тихонько ушёл, и никто его не видел. Жить будет долго. [shoot]
Название: Re: Старые-добрые-смешные истории.
Отправлено: Butch от Января 18, 2012, 23:02:24 pm
История не смешная, но была..  Расскажу вкратце.  Как-то пьянствовали компанией на одной даче, все напились под утро и пошли спать, а мне и одной даме не спалось, не потому, о чем Вы подумали ::) ... Короче, она пошла в туалет а я лег спать ..  Тут слышу, в туалете грохот какой-то и тишина........... Прислушался - шебуршит там что-то и не выходит.... Я еще полежал, полежал и дай думаю гляну глазком, что она там делает ::) ...  Заглянул................ описывать не буду, как падала с унитаза на бачок, отломала его. Хотела встать, а ноги уже не держат, сколько ж  можно пить...  Короче, об осколки бачка, вскрыла себе вены........   Не специально естественно.  Короче, граница Минской и Витебской области, начали скорую вызывать, а все в Витебскую попадаем....  Ну, еле-еле дозвонились..  Скорая приехала, а уже рассвет, весна, охота на гуся...  Друг говорит, поехали, пока сыр да бор, гусика погоняем...  Ну поехали, одного добыли, тогда еще с мелкашки можно было, едем обратно...   Друг говорит, интересно, как там дама?! Я говорю, раз еловые лапки по дороге не валяются, значит жива ::) ...   Приезжаем, а она уже дома...  Не сильно она себе повредила руку, зашили, заштопали и отпустили... Друзья поехали за скорой и забрали сразу ее из больницы....  Так вот к чему я, мне все говорили, что по обычаю, не знаю от куда они это взяли, но мне на ней нужно жениться ::) ..   P/S Дама жива и здорова....

Так женился или нет?
Название: Re: Старые-добрые-смешные истории.
Отправлено: Belarus-hunter от Января 18, 2012, 23:11:46 pm
История не смешная, но была..  Расскажу вкратце.  Как-то пьянствовали компанией на одной даче, все напились под утро и пошли спать, а мне и одной даме не спалось, не потому, о чем Вы подумали ::) ... Короче, она пошла в туалет а я лег спать ..  Тут слышу, в туалете грохот какой-то и тишина........... Прислушался - шебуршит там что-то и не выходит.... Я еще полежал, полежал и дай думаю гляну глазком, что она там делает ::) ...  Заглянул................ описывать не буду, как падала с унитаза на бачок, отломала его. Хотела встать, а ноги уже не держат, сколько ж  можно пить...  Короче, об осколки бачка, вскрыла себе вены........   Не специально естественно.  Короче, граница Минской и Витебской области, начали скорую вызывать, а все в Витебскую попадаем....  Ну, еле-еле дозвонились..  Скорая приехала, а уже рассвет, весна, охота на гуся...  Друг говорит, поехали, пока сыр да бор, гусика погоняем...  Ну поехали, одного добыли, тогда еще с мелкашки можно было, едем обратно...   Друг говорит, интересно, как там дама?! Я говорю, раз еловые лапки по дороге не валяются, значит жива ::) ...   Приезжаем, а она уже дома...  Не сильно она себе повредила руку, зашили, заштопали и отпустили... Друзья поехали за скорой и забрали сразу ее из больницы....  Так вот к чему я, мне все говорили, что по обычаю, не знаю от куда они это взяли, но мне на ней нужно жениться ::) ..   P/S Дама жива и здорова....

Так женился или нет?
Не моя то была баба ;)   Да и габаритов не моих...  Бывшая спортсменка (не помню по чем), под два метра ростом, больше ста кг.......и сиськи :-[ размера пятого ::) ....   Была бы поменьше)))...  Этой попробуй не угоди ::)
Название: Re: Старые-добрые-смешные истории.
Отправлено: ХлопЧык от Января 25, 2012, 14:41:31 pm
Всем добрый. История была со мной на охоте, из-за приличия и отношения к местным говорить где не буду. Как всегда делается, несмотря на ругонь егеря, всякая охота начинается с капота. Многие это и воспринимают очень близко к сердцу. Есть у меня два товарища любители этого дела, хотя они говорят не любители, а профессионалы. Один худой, а второй в Рэндж еле влазит. Охота была загонной. На номер их поставили рядом друг с другом - это и была наша ошибка. Пока они дожидались появления живности из загона так наговорились, что один уснул прислонившись к сосне, а второй чуть дальше на стульчике, который носит постоянно с собой. Вообщем выходим с другом из загона и видим эту картину. Шутников у нас хватает, включая и моего друга. Тихонько подойдя к худому, я отложил подальше его ружье и рукояткой ножа со словами ХРЮ-ХРЮ тыкнул его в задницу. Картина была потрясающей. Тот с перепугу взбежал на сосну, именно взбежал а не залез, на которой первые сучья находились на растоянии метров 8-10. Все это сопровождалось благим матом. Второй, по кличьке худенький, проснувшись с перепугу с криком еп,,,,,,, м..ь разряжает весь магазин своей МР в ближайшие кусты. Мы уже были и не рады, что пошутили. Первого мы долго не могли снять с сосны. Он еще долго потом заикался. Когда собрались остальные на такую кананаду было весело. Больше охоту с капота для них мы стараемся не допускать. А самое интересное, что после его отстрелов выскочил кабан, метров около 15 от него и соответственно сбежал.
Название: Re: Старые-добрые-смешные истории.
Отправлено: LAnd от Января 25, 2012, 23:30:43 pm
хорошо что не в живот кому разрядил магазин
Название: Re: Старые-добрые-смешные истории.
Отправлено: ХлопЧык от Января 26, 2012, 08:57:52 am
Как-то с этим же Худеньким поехали мы на ночную охоту. Записались, краткий инструктаж ибо собралось нас человек восемь и разъехались по полям. Худенький конечно же пойти по полям не хотел. Просил чтобы посадили его на кабаний переход. Понятия в охоте у него по рассказам его же - профи. Сказано - сделано. Соответственно любимый стульчик с собой, пакетик, горькая в 0,5 или сладкая в 0,7 я не заметил. И плюс ко всему этому с собой ноутбук. На вопрос - зачем, чтобы не скучно было. Все про себя посмеялись но так и оставили. Добыли мы на полях кабанчика и козлика. Решили собираться. Звоним Худенькому - не поднимает. Приезжаем за ним и видим из травы одни ноги торчат и в ноуте фильм идет. Приняв на грудь сладкую или горькую, время ночью соответственно надо поспать. Он и уснул, перевернулся со стулом так и спал до утра. Если найду эту фотку сброшу потом. Местные хотели ружье спрятать и выстрелить в воздух над ним, но подумали что с перепугу еще кони двинет. Подкалывают его до сих пор.
Название: Re: Старые-добрые-смешные истории.
Отправлено: Buffalo от Января 26, 2012, 09:30:16 am
))))А свиньи фильм смотреть приходили?
А то у нас тут один тоже, я слышал историю, заснул на стульчике на кабаньем переходе... )))))
Название: Re: Старые-добрые-смешные истории.
Отправлено: ХлопЧык от Января 26, 2012, 12:17:05 pm
Не знаю как свиньи, но храп стоял такой, что вороны с деревьев падали.
Название: Re: Старые-добрые-смешные истории.
Отправлено: ХлопЧык от Января 26, 2012, 12:59:31 pm
Была в прошлом году история, даже стыдно рассказать. Собрались мы на ночную охоту в будний день после работы. Конечно 200 км в одну сторону для собаки не круг, но на охоту так хотелось, что зубы сводило. Я созвонился с другом егерем, с которым давно не виделся, собрали местную банду и мы вдвоем с другом со столицы. С нами в машине еще два моих двоюродных брата в деревню подвести попросились и взяли с собой водителя с работы, чтобы обратно привез. По пути заехали взяли много в 0,7 и вперед. Времени было мало, договорились на 20:00 встретиться, а с работы вырвались только в 17:30. Соответственно газ в пол на А6. По дороге в ту сторону я был за рулем, а остальные одну 0,7 уложили. Влет на радар на трассе, 10 мин. уговоров от штрафа к 20:00 мы успели. Бедная ашоха, два задних мартера как и не было, благо сзади 3 бугая по центнеру веса. Где тут какие мартеры выдержат при скорости под 170-190. Записались в путевку и начали разъезжаться по полям. Так как с местными друзьями давно не виделись 3 по 0,7 за встречу,  праздник же, мы уложили. Как всегда закуску забыли. Но две сосиски и корочка хлеба тоже закуска. Пока походили по овсяному полю одному - нет ничего и не выходит, решили, что еще рано. Надо подождать. И еще 2 в 0,7л. На охоту уже некому было идти, ну если только водителю. Но первобытный инстинкт берет свое. Я решаюсь посмотреть еще одно овсяное поле, а рядом еще и пшеница посеяна. Темень уже как у н-а в ж-е. Егерь предупреждает, что за линию не заходи, это уже не наша зона за ней. На первом поле с овсом я слышу чавканье. Пока я подошел - идти было уже очень тяжело, пока нашел кнопку на фаре, кабанчики быстро свалили. Приходит идея подождать пока начнет светать. Ложусь в овсе и засыпаю. Дальше провал памяти. Просыпаюсь в каком-то лесу на бревнах без ружья, куда идти х знаю. Звонит телефон в трубке - падла ты где, пора домой выезжать на работу опоздаем. Я метаюсь в приступах сумашедшего, но на поле где был выхожу. Оказалось, что был я далеко уже за линией. Дальше картина еще интереснее, как закон подлости метров сто от меня слева пасется кабанчик киль на 180, а чуть дальше на кромке леса стоит охеренный лось. Лося я бы конечно и побоялся трогать, а вот на кабана с ножом я идти не решился, он бы раньше свалил. В душе нервы, где ружье? Наверное в чужой зоне отобрали - нихера не помню. Смотрю по полевой дорожке летит моя А6. В душе становиться веселее. Спрашиваю где ружье, никто не знает. С криком все нах без ружья не поеду, начинаем толпой ходить по овсяному полю. Находим место где спал, там же и ружье, бинокль и шапка. Кабан соответственно от всего этого, наверное с приступом смеха, сваливает с поля. Дальше по рассказам узнаю. Мне первый раз мои позвонили когда еще было темно. Услышав невнятную речь про кабанов, инспекцию и чужую зону они остались спать в машине до рассвета, а утром уже искали меня. По пути на Минск заехали мы еще в кафе позавтракать. Проснулся я уже после кафе на работе в машине около 12 дня. Коньяк за найденное ружье мои с меня все таки содрали.
Так что ни один гринпис не сравниться с тем, что делает водка на охоте.
Название: Re: Старые-добрые-смешные истории.
Отправлено: 13-й от Января 26, 2012, 14:16:13 pm
Старые --- добрые---смешные истории ..... 8)

Название: Re: Старые-добрые-смешные истории.
Отправлено: underwaterhunter от Января 26, 2012, 15:27:00 pm
 [vodka]
Название: Re: Старые-добрые-смешные истории.
Отправлено: ХлопЧык от Января 26, 2012, 15:40:35 pm
Поэтому и говорю - рассказать кому смешно и стыдно

Название: Re: Старые-добрые-смешные истории.
Отправлено: №1 от Января 30, 2012, 01:37:06 am
Столинский, по обычаю, тебе жениться на ней нужно ::)
И по какому такому обычаю?  ;D ;) Я же с нею не спал? ???
   Ну, ты же ее спас... По закону жанра... ;D
Название: Re: Старые-добрые-смешные истории.
Отправлено: №1 от Января 30, 2012, 01:40:28 am
История не смешная, но была..  Расскажу вкратце.  Как-то пьянствовали компанией на одной даче, все напились под утро и пошли спать, а мне и одной даме не спалось, не потому, о чем Вы подумали ::) ... Короче, она пошла в туалет а я лег спать ..  Тут слышу, в туалете грохот какой-то и тишина........... Прислушался - шебуршит там что-то и не выходит.... Я еще полежал, полежал и дай думаю гляну глазком, что она там делает ::) ...  Заглянул................ описывать не буду, как падала с унитаза на бачок, отломала его. Хотела встать, а ноги уже не держат, сколько ж  можно пить...  Короче, об осколки бачка, вскрыла себе вены........   Не специально естественно.  Короче, граница Минской и Витебской области, начали скорую вызывать, а все в Витебскую попадаем....  Ну, еле-еле дозвонились..  Скорая приехала, а уже рассвет, весна, охота на гуся...  Друг говорит, поехали, пока сыр да бор, гусика погоняем...  Ну поехали, одного добыли, тогда еще с мелкашки можно было, едем обратно...   Друг говорит, интересно, как там дама?! Я говорю, раз еловые лапки по дороге не валяются, значит жива ::) ...   Приезжаем, а она уже дома...  Не сильно она себе повредила руку, зашили, заштопали и отпустили... Друзья поехали за скорой и забрали сразу ее из больницы....  Так вот к чему я, мне все говорили, что по обычаю, не знаю от куда они это взяли, но мне на ней нужно жениться ::) ..   P/S Дама жива и здорова....
  И ты женися... ;D
Название: Re: Старые-добрые-смешные истории.
Отправлено: Belarus-hunter от Января 30, 2012, 01:52:29 am
История не смешная, но была..  Расскажу вкратце.  Как-то пьянствовали компанией на одной даче, все напились под утро и пошли спать, а мне и одной даме не спалось, не потому, о чем Вы подумали ::) ... Короче, она пошла в туалет а я лег спать ..  Тут слышу, в туалете грохот какой-то и тишина........... Прислушался - шебуршит там что-то и не выходит.... Я еще полежал, полежал и дай думаю гляну глазком, что она там делает ::) ...  Заглянул................ описывать не буду, как падала с унитаза на бачок, отломала его. Хотела встать, а ноги уже не держат, сколько ж  можно пить...  Короче, об осколки бачка, вскрыла себе вены........   Не специально естественно.  Короче, граница Минской и Витебской области, начали скорую вызывать, а все в Витебскую попадаем....  Ну, еле-еле дозвонились..  Скорая приехала, а уже рассвет, весна, охота на гуся...  Друг говорит, поехали, пока сыр да бор, гусика погоняем...  Ну поехали, одного добыли, тогда еще с мелкашки можно было, едем обратно...   Друг говорит, интересно, как там дама?! Я говорю, раз еловые лапки по дороге не валяются, значит жива ::) ...   Приезжаем, а она уже дома...  Не сильно она себе повредила руку, зашили, заштопали и отпустили... Друзья поехали за скорой и забрали сразу ее из больницы....  Так вот к чему я, мне все говорили, что по обычаю, не знаю от куда они это взяли, но мне на ней нужно жениться ::) ..   P/S Дама жива и здорова....
  И ты женися... ;D
Не дай Бог ???
Название: Re: Старые-добрые-смешные истории.
Отправлено: vanya от Февраля 07, 2012, 04:26:39 am
Дело было осенью этого года. Был я на загонной охоте и почти в начале дня добрал сеголетка ножом. Все было бы хорошо но в торопях потерял тренчик которым пристегивается нож и засовывая нож в ножны подумал пр..бу. Так и получилось, ножа вечером не было. В азарте охоты я даже не мог вспомнить конкретно, когда видел в последний раз. А уже темнело и нуужно было возвращаться домой.
Нож был не слишком дорогим, но был важен мне как память.
Утром меня посетила свежая мысль и звоню своему двоюродному брату и говорю что бы он снаряжал поисковый отряд из местных жителей для поисков ножа, а в качестве вознограждения я обещал накрыть им прляну. В этот день лил сильный дождь но вечером поступил Звонок и было сказано, что нож найден . Я не знаю где и как они его нашли ведь я в тот день находил километров 20 не менбше. Помимо этого было найдено несколько патронов, утерянных моим товарищем и собрано пустых бутылок со слов местных аборигенов на 3 бутылки водки.
После этого мрего приезда в деревню 10 человек ждало как второго пришествия.'
По моему пришествию все было сделано, как обещано. Во время застолья изрядно выпившие жители даже подрались обсуждая кто посоветовал идти в то место где был найден нож и кто приложил больше усилий для поиска.
Пы.сы. После этого застолья в деревне бабушки и мамы участников поикового отряда больше со мной не здороваются.
Название: Re: Старые-добрые-смешные истории.
Отправлено: ГУК от Февраля 08, 2012, 22:57:17 pm
Была такая-же история.Только мой не нашли :( Я ЕГО В ТОТ ДЕНЬ НАШЁЛ ДОМА!!! Поисковый отряд  в лице егеря был несколько растроен.Через полгода он был у меня на дне рождения-вспомнили историю,поржали, пожалели об утраченом ноже,а он всё время лежал на столе рядом.Подарил
Название: Re: Старые-добрые-смешные истории.
Отправлено: стрелок от Февраля 09, 2012, 16:47:42 pm
на новый год я решил поиграть в доброго деда мороза, и когда пришли гости с маленьким ребенком одел в другой комнате  костюм а-ля кикимора на гусей, а чтоб не узнали, напялил на голову маску с узкой щелью для глаз....... оба ребенка орали и щемились под стол от охватившего их УЖАСА. жены глотали успокоительное....
Название: Re: Старые-добрые-смешные истории.
Отправлено: Леший от Февраля 09, 2012, 16:57:06 pm
а чтоб не узнали, напялил на голову маску с узкой щелью для глаз......
ты это, завязвай с привычками .........
Название: Re: Старые-добрые-смешные истории.
Отправлено: Jagd от Февраля 09, 2012, 20:13:45 pm
на новый год я решил поиграть в доброго деда мороза, и когда пришли гости с маленьким ребенком одел в другой комнате  костюм а-ля кикимора на гусей, а чтоб не узнали, напялил на голову маску с узкой щелью для глаз....... оба ребенка орали и щемились под стол от охватившего их УЖАСА. жены глотали успокоительное....
Патроны на гуся не выдавать!!! [shoot]
Название: Re: Старые-добрые-смешные истории.
Отправлено: pinkerton от Февраля 09, 2012, 20:31:27 pm
Недавно беседовала с другом детства, который, пару лет назад уехал в штаты. Уехал он туда работать (он программист хороший) и вот, припёрло его обратиться к дантисту. Значит, приходит он к зубному, тот смотрит зубы несчастного и замолкает в задумчивости…

Немного отойдя от увиденного (а увидел он труды ещё советских зубных врачей), американский стоматолог задал только один, но зато какой вопрос:

- Простите за любопытство, а вы пломбы себе что, сами ставили?!
Название: Re: Старые-добрые-смешные истории.
Отправлено: pinkerton от Февраля 09, 2012, 20:37:24 pm
бывает и такое...

На её глазах выступили слёзы, я не знал как реагировать. Она уткнулась лицом в ладони и плакала навзрыд. Я не мог шелохнуться, ощущая лишь пустоту и странное ощущение, что несмотря на все её крики, я всё-таки поступил правильно. Я был в этом уверен, но не мог ни понять сам, ни объяснить ей. Я просто знал, как знают то, что после зимы наступает весна, а после неё - лето.

- Убирайся вон, трус. Мудак, тряпка! Пошёл вон!

Странное спокойствие ощущалось во мне. Спокойствие и безмятежность. Даже звонок в дверь не потревожил его. Она, вытирая слёзы, вскочила и побежала к двери, наверное, подальше от меня. Я, будто зная, что меня там ожидает, не торопясь последовал за ней.

- Кто там?

За дверью что-то ответили, и Таня, будто испугавшись, поспешила скорее открыть. Я стоял рядом, чуть сзади. Сначала зашла моя мама, за ней ещё незнакомый человек. Мама зашла и вдруг заплакала, кинулась обнимать Таню.

- Сашу убили, Сашу.. Сашу убили, - сквозь слёзы говорила она, даже не смотря на меня.
- Погодите, мама, ну что вы такое говорите, вот же он стоит! - Таня неглядя отвела руку и показала на меня. Мама посмотрела, и я вдруг опять почувствовал этот взгляд сквозь. Таня обернулась и посмотрела точно таким же взглядом.
- Наверное, он на кухню пошёл, - Таня смутилась, т.к. всё это время ощущала меня позади себя, она пробежала на кухню, потом проверила комнаты, туалет, ванну. Меня она нигде не нашла.

А ведь я всё это время действительно стоял рядом со всеми в коридоре, теперь уже ощущая, что смотрю на всё происходящее, в том числе и на себя, со стороны. Я не понимал, что происходит, но не мог вымолвить ни слова. Я попытался закричать, и замахать руками, но меня никто не слышал и не видел, в том числе и я сам.

- Что ты делаешь, Танюша? Ты понимаешь, его нет, я видела сама, его больше нет, его убили, - на маму опять нахлынули слёзы.
- Так вот, же, он мне цветы подарил! Незабудки, чтобы не забывала я его! Вот они, стоят в вазе на самом видном месте! - Таня повернулась к вазе. Она была пустой. Вода была налита, но цветов в ней не было. От беспомощности она заплакала

- Гражданочка, мы вынуждены сообщить, что ваш муж убит, - заговорил вдруг тот самый человек, что пришёл с мамой, - я старший следователь Ермаков, нам нужны ваши показания. Тело опознано. Он скончался ещё до приезда скорой. Двенадцать ножевых ранений. Свидетели утверждают, что он вступился за каких-то парнишек молодых, когда на тех напали другие постарше. Их было шестеро против него одного. Перед этим он успел вызвать помощь… но мы опоздали.

Мне вдруг всё стало ясно. Я знал это с самого начала, но поверил лишь после его слов. Я взглянул в глаза Тани, а потом в глаза мамы. Мне даже на секунду показалось, что они видели меня, впрочем, это было уже не важно. Я посмотрел на незабудки, они стояли в вазе на самом видном месте. Она не забудет. Я шагнул прочь и последней моей мыслью было «я всё сделал правильно».
Название: Re: Старые-добрые-смешные истории.
Отправлено: Stin от Февраля 10, 2012, 22:20:51 pm
Андрей, и что тут старого и смешного? Я чуть не прослезился, скинь ка мне книгу данную на досуге почитать.

Что то я меркантильным стал. Наверное я не совсем трезв.!  [thanks] 8)
Название: Re: Старые-добрые-смешные истории.
Отправлено: Lowchiy от Февраля 10, 2012, 23:12:22 pm
Недавно беседовала с другом детства, который, пару лет назад уехал в штаты. Уехал он туда работать (он программист хороший) и вот, припёрло его обратиться к дантисту. Значит, приходит он к зубному, тот смотрит зубы несчастного и замолкает в задумчивости…

Немного отойдя от увиденного (а увидел он труды ещё советских зубных врачей), американский стоматолог задал только один, но зато какой вопрос:

- Простите за любопытство, а вы пломбы себе что, сами ставили?!
              Вот это да!!! [cool] ;D
Название: Re: Старые-добрые-смешные истории.
Отправлено: Зверобой от Февраля 11, 2012, 17:44:59 pm
Не смешно! А мужчину которого убили жалко.
Название: Re: Старые-добрые-смешные истории.
Отправлено: Rocconech от Февраля 12, 2012, 22:09:32 pm
  - Простите за любопытство, а вы пломбы себе что, сами ставили?!
И это глядя на труды,надо полагать,столичных дохтуров!!!
  Не дай БОГ ему увидеть "работу" стоматолухов из глубинки [negat]
Название: Re: Старые-добрые-смешные истории.
Отправлено: 13-й от Февраля 12, 2012, 23:26:22 pm
Ну да, достаточно на вашу аватару посмотреть ;D

Без обид 8)
Название: Re: Старые-добрые-смешные истории.
Отправлено: Harold от Февраля 13, 2012, 00:51:23 am
Здесь пейсают истории.
Всякие: случившиеся, могущие быть случившимися, бывшие, точно бывшие, бывшие при свидетелях, бывшие при нотариальном контроле, да и просто у костра рассказанные.
Главное, чтобы это были именно истории, а не ваши умствования:

Андрей, и что тут старого и смешного? Я чуть не прослезился, скинь ка мне книгу данную на досуге почитать.

Что то я меркантильным стал. Наверное я не совсем трезв.!  [thanks] 8)

Вот не мое, а читать - завораживает:
М. Веллер (выдержка)

 Ознакомился с воздушным боем. Там, пронизывая с неизмеримой скоростью
стратосферу,   пуская   отстающий    ракетный    гул,    уходила    тройка
истребителей-бомбардировщиков,  качаясь  звеном  с  крыла   на   крыло   в
прямоугольном обзоре.
     Каюров  опустил  в  прорезь  монету.  Экран  включился.  Пространство
понеслось назад. Самолеты уходили, сохраняя дистанцию. Он взялся за  ручку
управления, ловя ведущего в прицел. Панорама начала смещаться,  ведущий  в
движении подставился в перекрестье прицела, Каюров нажал  средним  пальцем
гашетку, трасса сверкнула левее, он опоздал, не  учел  упреждение,  прицел
уже неверен. Осторожненько подобрал ручку на сея и вправо... силуэты  чуть
поплыли наискось в обзоре... ведущий захватился в прицел, он снова  нажал,
уже чуть раньше, насадил его на огненную спицу,  прямо  в  сопло,  самолет
размазался горящим стремительным клубком, разбрасывая  порхающие  обломки,
вспухшее свечение заслонило видимость, промелькнуло  внизу,  когда  Каюров
принял ручку, линия горизонта впереди опустилась, он взял слишком  высоко,
двух  других  самолетов  не  было  видно,  он  завертел  головой,  пытаясь
обнаружить их в пространстве, заработал ручкой, ни  черта,  и  тут  что-то
молниеносным пунктиром чиркнуло левее и  выше,  секундой  позже  следующая
трасса прошла вплотную под правой плоскостью, он инстинктивно  взял  ручку
влево на себя, и третья очередь прошла мимо под самым  брюхом,  оглянулся,
два перехватчика держались сзади на дистанции  стрельбы,  зайдя  в  хвост,
слизнул пот с верхней губы, его машина шла в окружении их трасс,  скорость
вся, он резко сбавил газ и крутнул бочку с потерей высоты, они  проскочили
над ним, он вогнал машину в крутое пике, сменив спиралью  направление,  но
они снова очутились сзади, доставая огнем, раскаленный  металл  изодрал  и
разнес его фюзеляж, баки взорвались, он распылился  светящейся  полосой  в
черной безвоздушной высоте, и все кончилось, пока трасса не прошла  рядом,
двигатель ревел на форсаже, ручка  теряла  податливость,  пот  слепил,  не
оторваться, они кончали его, он попытался боевым разворотом выйти в лоб  и
разойтись  на  встречных,  пульс  дробил  виски,  они  подсекли   его   на
горизонталях, очередь обрубила  правую  плоскость,  горизонт  закувыркался
хаотично, земля ударила сверху,  и  его  принял  конец  света,  но  звезды
светили ярко  и  поплыли  вбок  разом,  когда  он  пытался  подвернуть  от
сближавшихся трасс, он хотел катапультировать в отчаянии, но катапульта не
срабатывала, скафандр  душил  его,  они  вцепились  ему  в  хвост  мертвой
хваткой, он заштопорил, притворяясь сбитым, но они расстреляли его, заходя
по очереди, как на полигоне, фонарь разлетелся, осколки рассекли скафандр,
его сосуды лопнули как у  глубоководной  рыбы,  земля  поднялась  снизу  и
подхватила его мягким всепрощающим поцелуем. И все погасло.
     Зажглось табло: "Игра окончена".
     Каюров с трудом стоял, ухватившись  за  ручку.  Он  разжал  слипшиеся
пальцы и отступил, стараясь сохранить равновесие.  Повернулся  и  стал  не
сразу делать шаги. Когда попал в выход, увидел снаружи скамейку и  сел  на
нее.
     Сидел и курил.
     Ветерок тянул, освежал.
     Из павильона появилась девушка, огляделась живо, с кошельком в руке.
     -  Простите,  у  вас  не  нашлось  бы  пятнадцатикопеечных  монет?  -
обратилась к нему и пояснила: - А то кассирша вышла куда-то...
     Она, моргнув, ждала, второпях обозначая вежливую полуулыбку.
     - А поди ты знаешь куда... - сказал Каюров.
Название: Re: Старые-добрые-смешные истории.
Отправлено: Denis_P от Февраля 13, 2012, 11:00:45 am
Ну, если уж на то пошло...


Веллера очень люблю.
 
А вот это просто самое любимое.


    Михаил Веллер. Бог войны






     Учения с треском заваливались.
     Начать с того, что полк подняли по тревоге неожиданно, причем в  ночь
с субботы на воскресенье. То есть  все  знали,  что  в  дивизии  ожидается
проверка, новый командующий армией  намерен  провести  полковые  учения  с
боевыми стрельбами, но было достоверно  известно,  что  поднимут  соседний
полк,   всегда    использующийся    в    подобных    случаях:    полностью
укомплектованный, выдрессированный, отличный,  -  показной.  Там  отменили
увольнения, кое-кому задержали отпуска; к отбою офицеры пришли в казармы с
уложенными чемоданчиками, в артпарке сняли с консервации тягачи,  танкисты
прогрели моторы, проверили  заправку  баков,  -  все  были  в  напряжении,
наготове,  ждали  только  звонка  из  штаба,  чтоб,  перекрывая   отличные
нормативы, вытянуться в район сосредоточения  и  приступить  к  выполнению
задачи.
     А  здесь  царило  спокойствие:  благодушно  причастились  к  радостям
субботнего дня, предвкушая, как новый командующий даст прикурить  соседям.
И в половине первого ночи грянул гром.
     Время было расчетливо  выбрано  самое  неудачное.  Дежурный  завершил
обход караулов, стянул сапоги, накрылся старой  шинелью  и  заснул,  велев
будить себя в шесть. Помощник, лейтенант-двухгодичник из  младших  научных
сотрудников  туманных  наук,  врубил  в  пол-громкости   транзистор,   сел
поустойчивей в креслице перед окошком и раскрыл роман. Дежурный по  парку,
немолодой  прапорщик,  сел  за  стол   с   приятелем,   другим   немолодым
прапорщиком, они разложили закуску и налили по  второй.  Старослужащие  же
солдаты  мелкими  группами  покинули  расположение   части   -   выражаясь
разговорным языком, свалили в  самоход:  в  пяти  километрах,  за  озером,
имелось село, а в селе том имелись девушки, с каковыми у них была налажена
прочная солдатская дружба: иные, как водится, обещали жениться,  а  многим
этого  и  не  требовалось:  теплый  июль,  крепкий  самогон,  практическое
отсутствие конкурентов в селе и могучий нежный пыл двадцати лет  делал  их
желанными гостями без всяких обещаний и планов на будущее:  жизнь-то  свое
требует и берет.
     Офицеры, как известно, тоже не монахи, и вдобавок среди  них  нашлись
любители рыбной ловли. А если ночью вдруг плохо ловится рыба, то нигде  не
сказано, что ловля  рыбы  есть  единственное  и  обязательное  занятие  на
рыбалке.
     Короче, приятно расслабились. Все настраивало личный состав полка  на
лад  исключительно  мирный  и  лирический:  ласковая  ночь,  блеск  звезд,
томительный  аромат  травокоса,  завтрашнее  воскресенье,  и   усиливающее
радость от всех этих благ сознание того, что соседям будет  сейчас  не  до
красот и удовольствий, вздрючат в хвост и в гриву, в мыло и пот.
     В ноль часов двадцать девять минут  командующий  вылез  из  газика  в
полусотне метров от безмолвного КПП с прожектором над закрытыми  воротами.
Махнул короткой колонне гасить фары, кинул в зубы сигарету из  серебряного
портсигара, усмехнулся свите: "Ну, посмотрим без дураков, что  тут  у  вас
делается. Чего  стоят  эти  разгильдяи".  И  с  безжалостным  любопытством
прислушался к тишине за  стандартным  бетонным  забором  в  резьбе  ночных
теней.
     Огоньки  сигарет  приблизились  к   циферблатам:   те,   чья   служба
затрагивалась проверкой, мрачно представляли себе все возможные  тягостные
и даже позорные следствия, которые не замедлят проявиться, другие же,  вне
причастности и ответственности,  втайне  наслаждались  отчасти  комической
стороной назревающих событий.
     И  в  ноль  тридцать  сонный  лейтенантик,  не  ожидая  худого,  снял
телефонную трубку -  и  слух  его  разрубил  загробный  голос,  устрашающе
скомандовавший полку боевую тревогу.
     Очки спрыгнули с  лейтенантикова  носа  и  хрустнули  в  помутившемся
пространстве.  На  краткое  время  он  очумел  и  впал  в  легкую  панику.
Психология военного такова,  что  в  любой  момент  он  может  -  приучен,
привычен, - ожидать войны, и если тревога неожиданна, то внутри  холодеет,
мышцы  напрягаются,  доведенные  до  автоматизма  команды  выскакивают  из
перехваченного горла не в том порядке, - короче, застоявшийся  от  долгого
покоя и рутины человек впадает в мандраж.
     Мандраж,  понятно,  не  лучшее  состояние,  в  котором  офицер  может
поднимать по тревоге полк. Кроме  того,  он  имеет  свойство  передаваться
окружающим.
     Прежде всего лейтенант довольно сильно пихнул обеими руками храпящего
дежурного и сорванно, заикаясь, проорал:
     - Товарищ капитан!! Боевая тревога!!!
     Сон слетел с капитана мигом и перепутался с явью. Суетясь руками,  он
натягивал сапоги, совал под погон портупею и орал в ответ:
     - Спокойно! Чего орешь! Вызывай по списку, чего стал столбом!!
     Расчухай вот так, вдруг, спросонок, учебная это все-таки тревога, как
обычно, или - на самом деле  боевая,  и  тогда...  Нехитрая  дезинформация
сработала, утечка сведений из штаба и военкомата капнула предусмотрено,  -
психологический расчет нового командующего был абсолютно точен: он получал
товар лицом. Лицо было не ах.
     - М-да; необстрелянный солдат - не солдат. И службу понял, а вот если
что...
     Капитан перехватил трубку и заполошным отрывистым голосом  выкрикивал
в нее, как под артобстрелом. Нервозность запульсировала по жилам полкового
хозяйства: пошел блин комом. Вырубилось  дежурное  освещение.  Под  черным
колпаком  тьмы  р-рухнуло  с  коек,  зашевелилось,  зашуршало,   зашумело,
зацокало   подковками   сапог,    защелкало    примыкаемыми    магазинами,
заматерилось,  застучало,  забегало,   залязгало,   загрохотало   дверьми,
завопило командами.  Сложная  и  продуманная  до  деталей  военная  машина
приводилась в действие.  И  в  каждой  детали  что-то  сбоило,  что-то  не
стыковалось, неполадки цеплялись одна за другую, и вместо  предполагаемого
стройного движения через несколько минут прочно образовался  невообразимый
хаос. Кто-то наделся глазом на компенсат автомата  впередиидущего,  и  его
вели в санчасть, кто-то приложился головой о лестницу и по  нему  ссыпался
торопливый взвод, кого-то не могли досчитаться, докричаться, найти; рысили
посыльные  лишь  усугубляли  напряженный  разброд;  погнали  грузовик   по
излюбленным местам офицерской рыбалки. Лейтенанты криком  слали  сержантов
собирать недостающих солдат  за  пределами  части.  Сержанты  из  стариков
отругивались с достоинством, возражая, что ночью по кустам до света лазать
придется,  и  перепоручали  это  молодым.  Молодые  выбегали  за  забор  и
топтались растерянно поблизости,  отдыхая.  Наличествующий  личный  состав
топтался на плацу и бил злых лесных  комаров,  проклиная  устроителя  этой
гадской затеи.
     - Пирл-Харбор, - сказал командующий.  -  Как  писал  любимый  мною  в
детстве Луи Буссенар, на войне много и часто ругаются.
     На кухне гремело,  в  санчасти  звенело,  в  складах  НЗ  скрипело  и
стукало, у реки  свистело  разбойничьим  призывным  высвистом...  В  парке
рыдали в голос: один тягач разобран на профилактику, из второго слито  все
горючее, третий простоял на консервации от рождения, по принципу "не тронь
- не сломается", и теперь не  заводился  никаким  каком.  Прапорщик  успел
выбросить пустую бутылку, но закуска красноречиво валялась  под  столом  в
развернувшемся газет дисбат и все смертные муки, одновременно  прикидывая,
во что обойдется мероприятие ему самому.
     И  среди  всего  этого  бардака  и  безобразия  ровно  взрычали  ГТСы
противотанковой батареи. Приземистые гусеничные машины с  приплюснутыми  и
разлапистыми длинноствольными пушками на прицепе подползли к  повороту  из
аллеи и остановились: ворота уже закупорил застрявший  танк,  размявший  о
бетонный столб полевую кухню,  разъяренный  повар  клялся  сжечь  соляркой
поганую бандуру и вытравить мышьяком всю  танковую  роту,  экипаж  заводил
буксир и отругивал и подавала советы.
     Фигура,  торчавшая  в  люке  переднего  тягача,   сказала   спокойно,
негромко:
     - Рахманов, давай вокруг второго ангара к  курилке.  -  И,  прижав  к
горлу ларингофоны: - Все за мной.
     В противоположном конце  парка  его  головной  тягач  выдавил  пролет
забора, и короткая колонна утянулась в темноту, не обратив на себя ничьего
внимания.
     Грузовики с резервистами заблудились на проселочных маршрутах, однако
развертывание  приемного  пункта   запоздало   еще   больше,   задерганные
вещснабженцы швыряли обмундирование тюками, отяжелевшие на гражданке  люди
напяливали кому что досталось, приобретая вопиюще  нестроевой  вид:  куцее
торчит, мешковатое висит, вкось давит и вкривь болтается:  "Строиться!"  -
"Ладно, потом поменяемся..." Партизаны флегматично ждали команд и,  следуя
им,  тыкались  туда,  где  их  вовсе  не  ждали,  потому   что   посыльные
перехватывались по дороге офицерами и усылались с другими  распоряжениями.
Поучительные    воспоминания    бывалых    о    давней    службе    бесили
девятнадцатилетних сержантов: "Р-разговоры в строю!!"
     С рассветом задождило, палатки шуршали и хлопали, хлюпало,  булькало,
народ промок, подустал, приуныл.
     Утряслось все кое-как только к шести утра. Командир полка стал меньше
ростом.  Лейтенантов,  принявших   во   взводы   пополнение,   трясло   от
изнеможения. Солдаты безнадежно мечтали поспать и с  надеждой  -  пожрать.
Командующий наблюдал происходящее  со  покойной  брезгливостью  дипломата,
обнаружившего в тарелке мокрицу:
     - Летчики говорят, что когда господь бог наводил  порядок  на  земле,
авиация была в воздухе. Мало они той земли видели!
     Свита  с  высоты  своего  безопасного  положения  осуждающе  покачала
головами.
    ..............
Название: Re: Старые-добрые-смешные истории.
Отправлено: Denis_P от Февраля 13, 2012, 11:01:10 am
 Хмарь слизнуло с прозрачно-лимонного  неба,  солнце  брызнуло  сквозь
мокрый лес на заляпанную  технику,  нечетко-ровный  строй  касок,  лаковые
козырьки начальства: подразделения получили задачи.
     На выбитой разъезженной трассе БМП, взревывая и  дымя,  наматывая  на
колеса тонкий слой грязи и взметая из-под нее пылевую завесу,  покачиваясь
и кренясь на виражах - одна за другой не укладывались в норматив.
     - Почему мало тренируются?
     - Согласно учебного расписания... все часы... - Знаю твои часы. В год
раз сдадут норматив - на одной машине -  а  остальные  в  парке  в  смазке
стоят. Так?
     - Никак нет.
     - Раз не умеют - значит, мало ездят. Мало! Почему?
     - Лимиты горючего, товарищ генерал-лейтенант...
     - Вот на войне и объяснишь про лимиты. Изыскать! С отличного полка за
мелкие нарушения не взыщу. Какой год служишь?
     - Двадцать четвертый.
     - Так что, мне тебя службе учить? Не можешь полком командовать?
     - Могу, товарищ генерал-лейтенант.
     - Н-не вижу! Чему ты своих водителей учишь?
     - Всему, что положено, товарищ генерал-лейтенант.
     - А им  ведь,  по  сути,  одно  положено:  техникой  владеть.  Боевой
специальностью.  Может  не  уметь  строевой,  не  знать  всякой  словесной
премудрости - плевать! но чтоб был водитель! Вези на стрельбище - посмотрю
твою пехоту.
     Стрельбище  ничем  не  улучшило  настроения   командующего.   Офицеры
нервирующе выкрикивали  команды,  стрелки  поочередно  бежали  к  огневому
рубежу, падали, передергивали затворы - и  в  основном  мазали.  Мухлевать
было невозможно - наблюдать в траншею к мишеням командующий отрядил своего
адъютанта.
     - А что они у тебя орут на солдат? - неприязненно спросил он, шагая к
линии огня. - Стрельба требует спокойствия.  И  вообще  -  что  за  манера
дергать людей?
     Взял у очередного неудачливого снайпера автомат:
     - Сколько служишь, гвардеец?
     - Год и восемь месяцев, товарищ генерал-лейтенант.
     - А сколько раз стрелял?
     - Три.
     - Вот так вот...
     Мрачно - командиру:
     - Это - стрелок? Чем он врага поразит - знанием устава  и  надраенной
бляхой? Патроны изыскать!! Стрельбе учить!  В  прицеливании  тренироваться
ежедневно!
     - Есть!
     - Если стрелок не умеет стрелять, все остальное ничего не  стоит.  Ты
его гоняешь, муштруешь, мучишь, а  потом  он  промажет  -  и  вся  судьба.
Ходячая мишень, пушечное мясо, пешка! Моду завели: кое-как умеет  стрелять
один человек на отделение, так его титулуют аж снайпером!
     Солдат тянулся, опустив глаза  в  неловкости,  что  присутствует  при
разносе своему начальству.
     -  Смотри  сюда.  -  Командующий  отпустил  на  полную  длину  ремень
автомата, захлестнул его под рожок и  накинул  на  левое  плечо,  упершись
левой ладонью сбоку в накладку. - Видишь? Стоит мертво, как  в  станке.  -
Протянул руку назад, не  глядя:  -  Дай-ка  десяток  патрончиков.  -  Лег,
скомандовал: - Позвони там пулемет поставить.
     Вдали встали три низких зеленых щита,  сливаясь  с  травой.  Треснули
слитно три короткие очереди - силуэты исчезли.
     - Вот так, - в один прием. Ничего трудного, только целься. - Протянул
автомат владельцу и тяжелым ровным шагом пошел обратно.
     -  Время  обедать,  товарищ  генерал-лейтенант,  -   деловито-несмело
доложил командир полка, надеясь, что хороший обед,  как  водится,  смягчит
настроение человека.
     - Хорошее дело, - отозвался командующий и направился к своему газику.
- Вези на танкодром, там и пообедаем.
     Полковник изменился в лице.
     С обедом на танкодроме случилась заминка  -  пищу  еще  не  подвезли.
Полковник отдал тихий приказ незаметному капитану.
     - Если узнаю,  что  обед  забрали  у  других  -  накажу,  -  ровно  и
доброжелательно бросил командующий. Полковник насильственно улыбнулся, как
веселой шутке. Командующий демонстративно сдвинул обшлаг над часами.
     Когда из "хозяйки" (ГАЗ-66) сняли термоса и контейнер с  мисками,  он
взял миску,  перевернул  на  траву  и  ухватил  пятерней  за  бока.  Сжал,
приподнял, - жирноватая на ощупь миска выскользнула из пальцев.
     - Перемыть, да некогда, - прокомментировал он. - Дежурному  по  кухне
передайте пять нарядов от меня лично. Завстоловой - трое суток гауптвахты.
Мыть с горчицей! - или ее вам тоже не хватает?
     Ефрейтор в белой куртке и  колпаке,  торопливо  отвернувшись,  протер
миску полотенцем, черпанул гущи со дна, снял жирка  сверху  -  протянул  с
улыбкой.
     - В Жукова играет, - зло прошептал полковник командиру танковой роты.
- Солдатский демократ... Ну с-смотри, если твои подведут!
     Командующий сел за раскладной столик в тени штабной машины, задумчиво
помешал ложкой и велел адъютанту:
     - Неси-ка за мной.
     Подошел к ближнему танку  -  выше  низкорослого  экипажа  на  голову,
похожий на огрузневшего правофлангового офицерской парадной коробки:
     - А ну, гвардеец, поменяйся со своим генералом мисками.
     Адъютант аккуратно опустил генеральский суп на горячую пыльную броню,
а солдатский доставил обратно.
     Командующий  скрупулезно  исследовал   содержимое   миски;   хлебнул,
пожевал, почмокал.
     - Кому как, а мне изжога обеспечена.  Огурчики  соленые  с  гнильцой.
Картошечка подмерзла. Так, а где же мясо? Ага - вот это  мясо?  -  выловил
кусочек жилы размером с сигарету. - А потом  солдатики  гастрит  наживают,
под язву желудка в  госпиталя  косят?  Мясцо-то  куда  идет?  Поворовываем
понемножку? Кабанчиков откармливаем? Для  штабного  магазина?  Начпроду  -
предупреждение о неполном служебном соответствии. Завстоловой -  еще  трое
суток. Зампотыла...
     К пяти часам полк был разгромлен и  деморализован  вдребезги,  как  с
этим не справился бы даже налет вражеской авиации.
     Командующий с выражением всемирной разочарованности стоял пред свитой
на артиллерийском НП и наблюдал результаты работы гаубичников,  пощелкивая
секундомером. Потный майор с пушками на  петлицах  выкрикивал  телефонисту
команды,  и  десяток-другой  секунд  спустя  высоко  над  головой  чугунно
шелестели и погромыхивали,  как  железнодорожные  составы,  летящие  из-за
леска с огневой позиции  снаряды.  Разрывы  неукоснительно  разбрасывались
вдали от целей, заранее рискованный шаг: мигнул телефонисту, и, переходя к
стрельбе на поражение, огневики  заложили  дымовые  снаряды.  Бурый  туман
окутал район цели.
     - Стой! - торжествующе объявил майор. - Записать: цель задымлена!
     - "Факир был пьян, и фокус не удался". Зачем  же  ты  ее  задымил?  -
поинтересовался командующий. - Или, как говорят в  артиллерии,  без  "твою
мать" и снаряд не туда летит? Или, раз противника уже не видно, так и  нет
его? Ты страусом не служил?
     Ушлый майор огреб предупреждение о неполном служебном соответствии и,
одеревенев лицом и фигурой, удвинулся с глаз долой.
     Некогда  командующий  волею  судеб  окончил   не   общевойсковое,   а
артиллерийское училище (подобно другому, более знаменитому  полководцу  за
двести лет  до  него),  и  артиллерия  оставалась  его  первой  любовью  и
слабостью.
     Чем дальше, тем гуще уснащалась его речь  энергическими  выражениями.
Когда внизу на полигоне споткнулся впопыхах гранатометчик, зарыв  в  песок
свою трубу и кувыркнув с ног второго номера, он сплюнул,  махнул  рукой  и
отвернулся.
     - Полк небоеспособен, - угрюмо резюмировал. - Офицеры подают солдатам
пример жульничества и очковтирательства. Подушки в  казарме  ровняются  по
нитке, трава красится зеленой краской, а  солдаты  берут  социалистические
обязательства: вот результат. А гранаты бросать боятся - страшно! В  парке
занятия как? выстроит взвод на солнцепеке и талдычит.  А  солдат  преет  и
терпит: скорей бы кончилось. Да выведи  их  в  лес,  посади  в  тени,  дай
расстегнуть до полусмерти, но чтоб он понимал: для дела, со смыслом! -  Он
достал портсигар, прикусил сигарету. - Служить не хотят - а почему?  много
бессмыслицы и унижений, мало воли. И считает  дни  до  приказа.  Оттого  и
дедовщина, что снизу вверх показуха, а сверху  вниз  хамство:  у  кого  на
звездочку больше, тот другому и тычет... товарищи офицеры...  Сам  грешен.
Ему как себя уважать, чем в себе гордиться?  вот  и  ищет  того,  над  кем
главным будет...  А  взводным  удобно:  старики  отвечают  за  порядок!  А
комиссии смотрят бумажки и наглядную агитацию. Черт его знает,  неужели  и
войны ничему не учат? Мы ведь с  вами  профессионалы,  а  не  чиновники...
Людей и технику в гарнизон. Ну, поехали к тебе - раздавать всем сестрам по
серьгам.
     Но, хотя все уже приблизились к машинам, чтобы  ехать,  на  полигоне,
очевидно по инерции,  еще  что-то  происходило.  Потому  что  из  дырявого
лесочка  вдруг  вылетела  куцая  батарейная  колонна,  расходясь   веером,
резервный тягач отстал и ткнулся за куст, шесть остальных  развернулись  с
ходу, из них разом, как чертики их шкатулок, выскочили расчеты, отцепили и
развели станины, слетели чехлы, кувалды звякнули  по  сошникам,  вгоняя  в
землю длинные стойки... Фигурка за  боевой  линией  взмахнула  флажком,  и
пушки ударили четким залпом - километровые  дорожки  пыли  взметнулись  от
стволов и протянулись к зеленым щитам - снаряды шли по  низкой  траектории
все это менее минуты.
     ..............
Название: Re: Старые-добрые-смешные истории.
Отправлено: Denis_P от Февраля 13, 2012, 11:01:24 am
Командующий поднял бровь вопросительно.
     Батарея дала  два  залпа,  мигом  снялась  на  подлетевшие  тягачи  и
переместилась метров на пятьсот влево, на позицию с передвижным щитом.
     - Кто это упражняется? - спросил командующий, показывая, что  удивлен
тем,  что  в  столь  завалящем  полку  кто-то  что-то  умеет,  и   то   по
недоразумению, надо полагать.
     - Командир противотанковой батареи капитан Степченков! - с  особенной
четкостью доложил командир полка.
     - А что без приказа? Задобрить меня хотите?
     - Никак нет! - рубил полковник.
     Командующий  неохотно  протянул  руку,  в  которую  адъютант   вложил
бинокль. Внизу на мятой равнине орудия уже были  приведены  "к  бою".  Щит
полз вдоль линии. Гулко  стукнуло  первое  орудие,  высоко  подпрыгнув  на
колесах и на миг зависнув в пылевом шатре, словно подавилось  проглоченным
в отказе стволом. В бинокль отчетливо  просматривалось,  как  белые  щепки
брызнули за щитом от образовавшейся дырки.
     - Хм, - сказал командующий утомленно.
     Еще  пять  хлопнули  поочередно,  и  пять  раз  споткнулся  пятнистый
прямоугольник в своем движении.
     - Хм, - повторил командующий.
     Щит пополз назад. Одновременно скакнули три пушечки, три нити легкого
праха слились в цель, щит резко дернулся в размахах, помедлил,  последовал
дальше. Врезали залпом три другие.
     - Неужто умеет? - с напускным презрением спросил командующий.
     - Умеет, - подтвердил полковник.
     Батарея  дудухнула  единым  громом,  оседающая  муть  клубилась   над
огневой: щит расщепился иззубренно, улетела вкось кувыркающаяся доска.
     Командующий оперся о крыло машины и сдвинул фуражку..
     - Дай-ка сюда этого комбата, - приказал он.
     Газик сорвался с места и рискованно полез прямо  вниз  с  холма.  Все
наблюдали, как он катит по полю к батарее, останавливается...
     Через пяток минут,  газуя  и  рыча,  он  выскочил  наверх,  открылась
дверца, и взорам ожидающих явилось воронье пугало.
     Тощая  кривая  фигура,  путая  шаг,   с   издевательской   нелепостью
промаршировала к командующему, и растреснутый тенорок доложил:
     - Товарищ генерал-лейтенант! Командир противотанковой батареи...  ...
... полка капитан Степченков  по  вашему  приказанию  прибыл!  -  Он  лихо
опустил от козырька руку, из-под топорщащегося хэбэ выпал грязный  носовой
платок.
     - О господи, - сказал командующий. - Один есть офицер у тебя в полку,
так и того вблизи показывать никому нельзя.
     По свите дунуло смешком.  Ко  всему  вдобавок,  на  вишневом  шнобеле
комбата отблескивали невероятные очки - толстые,  с  какими-то  составными
стеклами, подобающие, наверное, профессору  филологии  в  читальном  зале,
испортившему зрение в архивных изысканиях.
     "Пятнадцать суток ареста за внешний вид!.."
     Командующий посуровел и выпрямился.
     - Спасибо за отличную стрельбу, капитан! -  отчеканил  он,  взяв  под
козырек.
     - Служу Советскому Союзу, - недобрым, вяловатым, некомандным  голосом
ответил странный капитан. Выглядел он лет на сорок, наверное.
     - Где так стрелять научился?
     - В поле, - свободно ответил капитан, и даже  наметил  пожатие  плеч.
Генеральская свита слегка нахмурилась,  как  бы  показывая,  что  осуждает
такую вольность, что с командующим армией таким тоном говорить не след.
     - А солдат где учил? - улыбнулся командующий.
     Капитан хрустнул камешком под сапогом.
     - Там же, - отозвался с оттенком утомленного удивления. - В классе...
в парке... Дело нехитрое, долго ли.
     - А по тревоге сколько поднимались?
     - С нормативом на "отлично", - ответил капитан так, как  отвечают  на
надоедливый вопрос что-то само собой разумеющееся.
     Командующий обернулся к наблюдателям:
     - Врет?
     - Он не врет, - проговорил комполка.
     - Противотанковая  батарея  вышла  сразу,  -  подтвердил  коротенький
подполковник из свитских.
     - Ты же докладывал, там с ходу в воротах пробка встала?
     - Они забор повалили и вышли.
     - Вот как, - сказал командующий неопределенно.
     Степченков стоял перед ним по стойке,  никак  не  соответствующий  ни
"смирно", ни "вольно", и шевелил пальцами. На носу его повисла  капля,  он
поднял платок с земли и высморкался.
     - Из каких вообще систем стрелял? - спросил командующий,  потому  что
по обстановке, по настроению надо было еще что-то спросить.
     - Из всех.
     - Как? Что значит - "из всех"?
     - Из всех систем наземной ствольной артиллерии, - скучновато  уточнил
тот.
     - Из И-тридцатых?
     - Из М-тридцатых.
     - Из ЗИСов?
     - Из ЗИСов.
     - Из Д-тридцатых?
     - Из Д-тридцатых.
     - Из Т-пятнадцатых?
     - Из Т-двадцатых тоже.
     - Из самоваров?
     - И из "гвоздик" тоже...
     - И как? - начал веселеть командующий от необычности случая.
     - Точно так же, - с неуставной флегматичностью ответил Степченков.
     - Что значит "так же"?!
     - Как вы сейчас видели.
     Командующий секунду помолчал; нахмурился.
     - Подполковник! Отвези-ка этого хвастуна на закрытую к гаубичникам, и
пусть выстрелит... пятую задачу. Цель укажу  сам.  А  то  уж  больно...  -
подыскал правильное слово, - выеживается. Проверим!
     - Есть,  -  безучастно  ответил  Степченков,  с  полурасслабленной  у
козырька рукой  повернулся  и,  спотыкливо  гребя  ногами,  последовал  за
сопровождающим.
     Командующий сдвинул  линейки  прибора  управления  огнем  и  произвел
расчеты сам.
     По полевой связи комариный  голос  доложил:  "Капитан  Степченков  на
огневую позицию прибыл".
     - Прибыл? - недобро  переспросил  командующий  и  перевел  взгляд  на
местность. - Цель номер четыре: дот  и  пехота  укрытая  в  окопе.  Полная
подготовка данных. Даю метеосредний: 200-752-08007-23, 400-747-08008-21...
Пошло время! - надавил секундомер. Дышал  в  нагретую  телефонную  трубку,
ожидая.
     Буквально через двадцать секунд он услышал, как телефонист репетирует
команды, подаваемые Степченковым на дальней огневой:
     - Стрелять  первому  взводу!  По  доту!  Взрыватель  фугасный!  Заряд
второй!  Прицел  сто  тридцать  два!  Уровень  тридцать   ноль!   Основное
направление правее пять ноль! Первое! Огонь!
     Шелестяще  прогромыхал  в   небесах   снаряд   и   выбросил   неяркий
серо-прозрачный фонтан почти рядом, казалось, с бетонным  колпачком  среди
черно-зеленых прогалин.
     - Однако, - отреагировал командующий и  скосился  в  свои  записи.  -
Перелет право двести!
     - Прицел сто тридцать! Угломер меньше ноль ноль один! Огонь!
     Встал и опал земляной столб перед целью.
     - Недолет лево сто, - недоверчиво корректировал командующий.
     - Прицел сто тридцать один... Батарее, пять снарядов, беглый...
     Командующий убедился, как первая батарейная очередь накрыла  цель  на
поражение, и только тогда скомандовал: "Стой..."
     Комполка расправился гордо.
     - Хулиганит, - приговорил командующий. - Вместо широкой вилки - мизер
ловит. Это еще не факт. Могло и не повезти.
     - Он умеет, - весомо  заступился  комполка.  -  Он  не  ошибается.  -
Благодаря этому артиллеристу комполка сейчас чувствовал себя в чем-то даже
более правым, чем генерал: как бы  он  защищал  безупречного  человека,  а
защищать другого всегда легче, чем  себя,  к,  кроме  того,  безупречность
защищаемого как бы распространяется на благородного защитника, причастного
к успехам своего офицера и руководимого полковым патриотизмом.
     - А вот перебрось-ка его на третью огневую, пусть  выстрелит  из  ста
тридцати  миллиметров.  Поглядим.  -  И  добавил  ворчливо:  -  Километров
пятнадцать - это тебе не в щит перед носом тыкать.
     Придирчиво выискал цель на пределе дальности:
     - Репер номер четыре! Сокращенная подготовка данных.
     Фугас пробуравил вечерний воздух через те же двадцать секунд.
     - У него там что, компьютер в  голове?  -  выразился  командующий.  -
Что-то быстровато опять...
     Командующий,  по  привычке  старых  артиллеристов,   смотрел   поверх
дальномера, чтобы засечь разрыв, если он ляжет  вне  ограниченного  обзора
оптики, - как, вероятнее всего, и должно было быть.
     Рвануло с отклонением в одно малое деление, метров  триста  переноса.
Широкая  вилка.  На  такой  дистанции  с  первого  пристрелочного  -   это
практически невозможно. Не верите в случайность - назовите чудом...
     - Там что, все прицелы посчитаны заранее, так?
     - А он? - указал тот на майора. И майор готовно изобразил лицом:  да,
он ведь стрелял плохо, значит - все честно, не мухлевали; да и куда,  мол,
нам, нерадивым, такую работу проделывать.
     Возникший состязательный  дух  ввел  командующего  в  азарт:  приятно
поставить в тупик достойного противника, погонять настоящего  специалиста,
утыкая его в предел возможностей: все равно уже предъявлен высший класс.
     - Степченкова на  провод.  Капитан,  слушай  приказ.  Занять  огневую
позицию за рощей Зеленая, между оврагом и отметкой двадцать  ноль.  Понял?
Доложишь по прибытии.
     - Вот так, хитрецы, - удовлетворенно  сказал  он  полковым  офицерам,
понимая их скрытую гордость и даже подначку. - Сам  укажу  огневую  и  сам
поставлю цель.  Выясним,  что  можете,  а  что  симулируете...  научились,
понимаешь, ухари... так вашу... Соседи-то,  поди,  все  еще  боятся  водку
выпить, которую на учения припасли, а? Знаю, сам такой был: зимой  в  поле
минус тридцать, руки к металлу прилипают, я  своему  взводу  по  сто,  сам
двести - и жарко...
     И все засмеялись,  разряжая  обстановку,  тягостность  неладного  дня
как-то приуменьшилась, сгладилась.
     Первый  снаряд  Степченкова  ссек  серпом  осколков  одинокую  сосну,
которая была ему задана в качестве цели.
     - Ну сука, - восхищенно сказал командующий. - Во  огневичок  милостью
божией. Так, - он вскинул часы, сощурился на догорающее в озере солнце.  -
Разбор здесь. Старших офицеров - ко мне. Остальным - свободны.
     Теперь, когда Степченков выкарабкался  из  газика,  атмосфера  приема
поощряла дружелюбием. Командующий жестом оборвал  доклад  и  помедлил.  По
настроению хотелось ему чуть растрогаться, открыться грубовато-строгим, но
душевным и справедливым отцом-командиром, благодарным отличному офицеру за
примерную службу... Был миг уместности обнять  Степченкова,  но  некоторая
театральная  проникновенность  сцены  диссонировала  с  его   карикатурной
фигурой и несуразным очкастым лицом, и командующий ограничился:
     - Спасибо за службу, товарищ капитан.  Спасибо  тебе,  дорогой,  -  и
двумя руками стиснул и тряхнул ему кисть.
     Степченков неловко стоял и переминался. Образовалась пауза.
     - А почему ты прицел дал  на  два  деления  больше,  чем  выходит  по
подготовке? - командующий отнес от глаз листок. - И что это  за  установка
"полделения"? Почему поправки?
     - По интуиции, - вздохнул Степченков.
     - Что значит - по интуиции?
     - Вечер... - скупо обронил тот.
     - Не понял. То есть?
     - Температура воздуха ниже,  плотность  и  влажность  выше,  и  ветер
вечером всегда стихает... Вечером метеосредний через пятнадцать минут  уже
неточен, это учесть надо.
     - Та-ак.
     - Перепад пяток метров учесть надо: стоишь ведь не точно  на  отметке
по карте. Степень изношенности ствола...
     - Да не проще ли сразу при пристрелке...
     - А зачем, если заранее ясно.
     - Откуда же ясно? Сколько на них давать?
     - Практика. Потом, снаряды были с тремя плюсами, а три - почти всегда
два с половиной.
     - С чего ты взял?
     - А я их часто взвешивал, чтобы уяснить.
     - Снаряды взвешивал?! На чем?
     - На медицинских весах.
     - Ну-ну, - сказал командующий. - Нарвался я на аса! Учитесь, товарищи
офицеры - что такое профессионал; что такое любовь к своему делу. Что ж ты
в капитанах-то застрял, Степченков? ЧП были?
     - Образование  среднее,  товарищ  генерал-лейтенант.  Кончал  еще  не
высшее училище.
     - А почему в академию не поступал?
     - Поступал.
     - Ну и что?
     - Не поступил.
     - Почему? Уж ты-то? Строевую не сдал, что ли? - пошутил он.
     Окружающие готовно - незло - подсмеялись.
     - По зрению, - неохотно скрипнул Степченков.
     - А сколько у тебя?
     - Минус семь с половиной.
     - Ско-олько?! Да-а... - протянул командующий. - Как же тебя  проверки
не комиссовали?
     Степченков развел локтями - эдакий дрыг обрубками крыльев.
     - Он таблицу наизусть выучил, - подал голос майор.
     - А? Та-ак... А если выучил, что ж не можешь в академию ткнуться?
     - Поздно..
     - Сколько тебе?
     - Тридцать девять.
     - Мд-а. Ну, а раньше, когда поступал?
     - Не догадался.
     - А когда догадался и возраст позволял?
     - Больше не направляли.
     - Ясно! - сказал командующий. - Направлять не направляли, но в  полку
держали - для результативности, и на всякий случай,  чтоб  был  хоть  один
артиллерист, так? - Перевел тяжелый взгляд на командира полка.
     Командир полка вытянулся. Степченко пожал плечами.
     - Короче, - спросил командующий,  -  начальником  штаба  в  отдельный
артполк хочешь?
     Установилась космическая тишина. Сейчас на глазах у  всех  происходил
один из тех редчайших случаев, которые  затем  перелагаются  в  легенду  и
передаются поколениями  офицеров  всех  округов:  как  командующий  вознес
личной властью судьбу неудачливого  офицера,  посадив  капитана  сразу  на
подполковничью должность, так ему понравилась стрельба того.
     - Спасибо, не хочу, - ответил Степченков.
     В толпе произошло легкое гудение. Комполка спокойно  кивнул  головой.
Командующий склонил голову чуть набок, как озадаченный победоносный петух.
     - А почему это еще? - осведомился он.
     - Я артиллерист, - сказал Степченков.
     - А я тебя не кухню предлагаю.
     - Моя профессия - стрелять, - сказал Степченков.
     - Но не могу же я поставить тебя на дивизион! - сказал командующий. -
Я вообще гнать тебя должен, узнав официально о твоих очках, ты понял?
     - Понял, - сказал Степченков равнодушно.
     - И что?
     - А все равно еще год-другой - и в запас.
     - Хоть бы майора тебе дать, что ли, - раздумчиво сказал  командующий.
- Послужил бы еще пяток лет...
     - Если можно... - и тут впервые голос Степченкова потерял равнодушную
ровность, он посмотрел на генерала сквозь свои неуклюжие очки с надеждой и
даже, пожалуй, с мольбой.
     - М-да, - крякнул командующий. И проницательно спросил: - Пьешь?
     Степченков пожал плечами.
     - Редко, товарищ генерал-лейтенант, - заступился комполка.
     - Ясно, - сказал командующий. - Благодарность в приказе  получишь.  А
это - на  память,  от  меня.  Сейчас  это,  конечно,  не  модно,  но,  что
называется, чем могу, - он отстегнул с запястья часы и вложил  Степченкову
в руку. - Хочешь - носи, хочешь - пропей, дело твое.
     Он вздохнул и направился к натянутому тенту, под которым вокруг стола
с картой ждали старшие офицеры.
     ...Через час Степченков стоял в гарнизонном кафе-стекляшке, именуемом
здесь в просторечии "прапорщик". Фуражка  его  с  трудом  удерживалась  на
затылке, очки сползли, китель был  расстегнут,  открыв  серый  заштопанный
свитерок. Перед ним на заляпанной мраморной крышке отекали  две  кружки  с
пивом, и между - пивная же кружка с красным. Водочная бутылка каталась под
столом, старушка-судомойка подняла ее и, шаркая, унесла.
     - Ссуки, - полукричал-полуплакал  Степченков,  качаясь  на  нетвердых
ногах и хватаясь за крышку столика. - Блляди! Ггады! П-портачи поганые!  Я
артиллерист, я! Я артиллерист милостью божьей!.. Артиллерия - бог войны...
что  вы  понимаете!  Что  вы  можете,  долбоклюи!  Да  я  вам   снаряд   в
баскетбольное кольцо за десять километров продену, с кем спорить, ну? Мной
командовать... да я вас всех утру, дошло бы до дела!..
     Он отхлебнул вермута, запил пивом, ткнул в губы  мокрой  сигаретой  и
выронил ее. Сержант из его батареи, следящий от двери, бережно вложил  ему
в рот зажженную сигарету и обнял за плечи.
     - Пойдемте, товарищ капитан. Вам уже пора, я помогу, идемте.
     - Ты не видел... мне командующий армией сегодня руку жал... одному! Я
один из всех стрелять умею! И вас, салаг, щенков, учу!
     - Я знаю, товарищ капитан.
     - Что ты знаешь, сопля, пацан! Знаешь!  Я  в  Египет  просился  -  не
отправили! Во Вьетнам - не отправили! В Анголу - не отправили! Суки, гады,
бляди! В Афган - не отправили! Говно отправляют, а я, срок  уже  отслужил,
все, - сижу здесь! Да я снаряд... душу твою... я его в воздухе чувствую...
я его как руками на место кладу...  и  меня,  мариновать!..  да  я  вообще
ослепну, и все равно стрелять буду... я артиллерист (слеза выкатилась),  я
ас, первый, понял?..
     - Пойдемте, товарищ капитан, - уговаривал мальчишка-сержант. - Поздно
уже, закрывают, вам домой надо, идемте.
Название: Re: Старые-добрые-смешные истории.
Отправлено: Владимир А от Февраля 13, 2012, 15:43:09 pm
Хорошая история.
А мне еще нравится как пионеры знамя полка стырили.



Название: Re: Старые-добрые-смешные истории.
Отправлено: Rocconech от Февраля 13, 2012, 22:12:05 pm
  Хорошая история.А главное ПРАВДИВАЯ НА ВСЕ ВРЕМЕНА [grabli]
Название: Re: Старые-добрые-смешные истории.
Отправлено: mihail от Февраля 14, 2012, 15:58:22 pm
 [cool]
Название: Re: Старые-добрые-смешные истории.
Отправлено: Lowchiy от Февраля 14, 2012, 20:02:37 pm
 
       Перечитывал несколько раз и всей семьей!!!  [cool] [cool] [cool]  Еще...ждем...
Название: Re: Старые-добрые-смешные истории.
Отправлено: Denis_P от Февраля 14, 2012, 22:06:53 pm

       Перечитывал несколько раз и всей семьей!!!  [cool] [cool] [cool]  Еще...ждем...

Ну раз так, то вот еще, из любимого:
 
    Михаил Веллер. Американист






     Была в ходу в Ленинграде  после  шестьдесят  седьмого  года  и  такая
шутка: "Чем отличается Суэцкий канал от канала  Грибоедова?  Тем,  что  на
Суэцком евреи сидят по одну сторону, а на Грибоедова - на обеих".
     На канале Грибоедова, а отнюдь  не  на  Суэцком,  родился  некогда  и
известный советский  политический  обозреватель-американист,  комментатор,
политолог и обличитель Валентин Зорин. Правда, фамилия его была  тогда  не
Зорин, а несколько иная, более гармонирующая с внешним обликом. Про Зорина
была и шутка персональная: Родилась она  во  время  визита  в  Союз  Генри
Киссинджера и основывалась на необычайном их внешнем сходстве:  Зорин  был
вылитой копией Киссинджера,  прямо  брат-близнец,  только  в  одну  вторую
натуральной величины - тот же  курчавый  ежик,  оттопыренные  уши,  жирный
подбородок и роговые очки. "Скажите, пожалуйста, господин Зорин, вы еврей?
- Я - русский! - А-а. А я - американский".
     Вот этот  Валентин  Зорин,  знаменитый  в  те  времена  человек,  лет
двадцать безвылазно просидел в Америке. Он был собкором  ТАСС,  и  АПН,  и
"Правды", и всего на свете. Он в этой Америке изнемогал и жертвовал жизнью
на фронтах классовой борьбы. Он жил  в  американском  коттедже,  ездил  на
американской машине, жрал американскую еду и носил американскую одежду.  В
порядке  ответной  любезности  он  сумел  рассказать  об  Америке  столько
гадостей, что будь она хоть чуть-чуть  послабее  и  поменьше  -  давно  бы
рухнула под тяжестью его обличений.
     В   профессиональной   среде   он   имел    среди    коллег    кличку
"Валька-помойка".
     Зорин был профессионал, и не было в Америке такой мелочи, которую  он
не обращал бы ей в порицание и нам в хвалу. Умел  отрабатывать  деньги.  А
деньги  были  неплохие;  зеленые  такие.  Баксы.  Не  каждый   сумеет   за
антиамериканскую неусыпную деятельность получать в американской же валюте.
     Такое было время акробатов пера и шакалов ротационных машин.
     И вот он однажды под вечер выходит из одних гостей. Его  там  в  доме
принимали прогрессивные американцы, кормили его  стеками,  поили  виски  и
говорили всякие приятные вещи. И он уже обдумывает, как сделать  из  этого
антиамериканский материал. И повыгоднее его пристроить.
Название: Re: Старые-добрые-смешные истории.
Отправлено: Denis_P от Февраля 14, 2012, 22:07:15 pm
     И идет он к своей машине, припаркованной в сотне метров у тротуара. И
тут сзади ему упирается в почку что-то вроде пистолетного ствола, и грубый
голос приказывает:
     - Не шевелиться! Бабки гони!
     Ограбление, значит. Типичный нью-йоркский вариант.
     Зорин,  как  человек  искушенный  и  все  правила  игры  знающий,  не
дергается.  В  нагрудном  кармане  пиджака  у  него,  как   советуют   все
полицейские инструкции, лежит двадцатка. И он ровным голосом, стараясь  не
волноваться, отвечает, что у него  с  собой  двадцать  долларов  всего,  в
нагрудном кармане.
     - Доставай, но без резких движений!
     Он осторожно достает двадцатку и протягивает за плечо.  Ее  берут,  и
голос угрожает:
     - Пять минут не двигаться! А то - покойник!
     И тихие шаги удаляются назад.
     Когда, по расчетам Зорина,  времени  проходит  достаточно  для  того,
чтобы грабитель удалился на безопасное расстояние,  он  оглядывается  -  и
видит, как за угол скрывается поспешно негр. Самый такой обычный, в  синих
джинсах, в клетчатой рубашке, в белых кедах.
     Зорин садится в свою машину и едет. А сам  обдумывает.  Это  ж  какой
случай замечательный! Средь бела дня советский  корреспондент  ограблен  в
центре Нью-Йорка вооруженным преступником! Вот уже до  чего  дошел  разгул
безобразий! И полиция их продажная бессильна! Прекрасный  материал  сам  в
руки приплыл.
     И чтобы сделать очередной журналистский  шедевр  более  убедительным,
емким и панорамным - показать всю прогнилость и обреченность ихнего строя,
он гонит к ближайшему отделению полиции. Стреляный воробей: а  то  завопят
потом - лжет этот красный, никто его не  грабил,  почему  не  обратился  в
полицию, если грабили?! Пожалуйста - обращаюсь.
     А поди ты его  поймай:  лица  не  видел,  примет  не  знаю,  а  таких
ограблений - да тысячи ежедневно. Стрелял наркоман двадцатку на дозу - это
как промысел: верняк.
     Он тормозит под вывеской полицейского участка и просит проводить  его
к дежурному - он должен заявить об ограблении.
     В отделении сидит под кондиционером  здоровенный  сержант  с  красной
ирландской рожей и голубыми глазками, вытянув ноги на стол, и жует жвачку.
     - Привет! - говорит он Зорину. - Какие проблемы?
     - Я советский журналист! - заявляет Зорин. - И меня  сейчас  ограбили
прямо на тротуаре в вашем городе!
     - Да, - сочувствует детина, - это бывает. Кто ограбил?
     - Приставили пистолет к спине и отобрали деньги.
     - Приметы, - говорит детина, - приметы! Подробности  потом.  Если  вы
заинтересованы, чтобы мы нашли преступника - давайте попробуем.
     - Черный, - описывает Зорин ехидно. - В синих  джинсах,  в  клетчатой
рубашке. В белых кедах. Роста так среднего. Не старый еще, конечно.
     - Так, - спокойно говорит сержант.  -  Понятно.  Где  это,  говорите,
случилось, мистер? Сколько минут назад?
     А во всю стену мигает лампочки подробнейшая карта города.
     Сержант щелкает тумблером и говорит:
     - Алло! Джон? Фил? Уличное ограбление. Квадрат 16-Д. Тридцать шестая,
близ  угла  Второй  авеню.  Девятнадцать  пятнадцать  плюс-минус   минута.
Чернокожий, среднего роста, синие джинсы, клетчатая  рубаха,  белые  кеды.
Давайте. Он бомбанул русского журналиста, тот волну гонит. Да. Сколько  он
у вас взял, сэр?
     А говорить, что весь этот сыр-бор из-за двадцатки, как-то и неудобно.
Не  того  масштаба  происшествие  получается.  Попадет  потом  в   газеты:
коммунистический журналист хотел засадить в тюрьму  бедного  представителя
угнетенного черного меньшинства за паршивые  двадцать  долларов.  И  Зорин
говорит:
     - Триста долларов.
     - Алло! Он с него снял триста баков - вы пошустрите, ребята.
     Придвигает Зорину пепельницу, газету, пиво:
     - Посидите, - говорит, - немного, подождите. Сейчас ребята  проверят,
что там делается. Да, - признается, - с этими уличными ограблениями у  нас
просто беда. Уж не сердитесь.
     - Ничего, - соглашается Зорин, - бывает. - А сам засекает время: чтоб
написать потом, значит, сколько он проторчал в полиции, и все  без  толку,
как его там мурыжили и  вздыхали  о  своем  бессилии.  Отличный  материал:
гвоздь!
     Он  располагается  в  кресле   поудобнее,   открывает   банку   пива,
разворачивает газетку... И тут распахиваются двери, и здоровенный полисмен
вволакивает за шкирку негра:
     - Этот?
     И у Зорина отваливается челюсть, а пиво идет через  нос.  Потому  что
негр - тот самый...
     Сержант смотрит на него и констатирует:
     - Рост средний. Особых примет нет. Джинсы синие.  Рубашка  клетчатая.
Кеды белые. Ну - он?!
     И Зорин в полном ошеломлении машинально кивает  головой.  Потому  что
этого он никак не ожидал. Это... невозможно!!!
     Нет - это у них там патрульные машины вечно болтаются в  движении  по
своему квадрату, и до любой точки им минута  езды,  и  свой  контингент  в
общем они знают наперечет - профессионалы, постоянное  место  службы.  Так
что они его прихватили  тут  же  поблизости,  не  успел  еще  бедняга  дух
перевести и пивка попить.
     - Та-ак, - рычит сержант. - Ну что: не успел выйти - и опять за свое?
Тебе что - международных дел еще  не  хватало?  Ты  знаешь,  что  грабанул
знаменитого русского журналиста, который и так тут рад полить грязью  нашу
Америку?
     - Какого русского, офицер? - вопит негр. - Вы что, не видите, что  он
- еврей? Стану я еще связываться с  русскими!  Вы  меня  с  Пентагоном  не
спутали?
     Зорин слегка краснеет. Сержант говорит:
     - Ты лучше в политику не лезь. Он - русский подданный.  И  сделал  на
тебя заявление. Говори сразу - пушку куда дел?
     - Какую пушку? - вопит негр. - Да вы что, офицер, вы же меня знаете -
у меня и  бритвы  сроду  при  себе  не  было.  Что  я,  законов  не  знаю?
вооруженный грабеж пришить мне не получится, нет!  Я  ему  палец  к  спине
приставил, и всего делов. А если он испугался - так я не при чем. Никакого
оружия!
     - Вы подтверждаете, что видели у него оружие? - спрашивает сержант.
     - Побойтесь Бога, мистер  русский  еврей-журналист,  сэр!  -  говорит
негр.
     Зорин еще раз слегка краснеет и говорит,  что  нет,  мол,  собственно
оружия он не видел, но он, конечно, может отличить палец от  пистолета,  и
прикосновение было, безусловно, пистолета.  Но  поскольку  он  сначала  не
оборачивался, а потом уже издали мелкие детали было трудно  разобрать,  то
он на оружии не настаивает,  потому  что  не  хочет  зря  отягчать  участь
бедного, судя по всему, простого американца, которого  только  злая  нужда
могла, конечно, толкнуть на преступление.
     - О'кэй, - говорит сержант, - с оружием мы тоже разобрались. Теперь с
деньгами. Гони мистеру триста баков, живо, и если  он  будет  так  добр  к
тебе, то ты можешь на этот раз легко отделаться.
     Тут негр ревет, как заводской гудок в день забастовки,  и  швыряет  в
лицо Зорину его двадцатку.
     - Какие триста баков! - лопается от  праведного  возмущения  негр.  -
Пусть он подавится своей двадцаткой! У него в нагрудном  кармане  пиджака,
вот в этом - и тычет пальцем - была двадцатка, так он  сам  ее  вытащил  и
отдал мне! Сержант, верьте  мне:  этот  проклятый  коммунистический  еврей
хочет заработать на бедном чернокожем! Что я сделал вам плохого, сэр?! Где
я возьму вам триста долларов?!
     Зорин, человек бывалый, выдержанный,  все-таки  краснеет  еще  раз  и
вообще происходит некоторая неловкая заминка. То есть дело приняло  совсем
не тот оборот, который был предусмотрен.
     Сержант смотрит на него внимательно, сплевывает жвачку и говорит:
     - Вы заявили, что грабитель отнял у вас триста долларов. В каких  они
были купюрах? Где лежали? Вы подтверждаете свое заявление?
     Зорин говорит с примирительной улыбкой:
     -  Знаете,  сержант,  я  все-таки  волновался  во  время  ограбления.
Поймите: я все-таки не коренной американец, и как-то пока  мало  привык  к
таким вещам. У меня был стресс. Допускаю, что я мог в волнении и неточно в
первый момент помнить какие-то отдельные детали. Может быть, там было и не
триста, а меньше...
     - Вы помните, сколько у вас было наличных? -  спрашивает  сержант;  а
полисмен откровенно веселится. - Поверьте, пожалуйста: сколько не хватает?
     - Знаете, - говорит Зорин, -  я  был  в  гостях,  совершил  некоторые
покупки с утра, подарки, потом мы  там  немного  выпили...  Не  помню  уже
точно.
     - Выпили, значит, - с новой интонацией произносит сержант. - И  после
этого сели за руль? Это вы в России привыкли так делать?
     - Нет,  -  поспешно  отвечает  Зорин,  и  лицо  его  начинает  чем-то
напоминать совет из женского календаря: "Чтобы бюст был пышным, суньте его
в улей". - Мы пили, конечно, только кока-колу, я вообще не пью,  я  просто
имел в виду, что у меня было после встречи с моими американскими  друзьями
праздничное настроение, словно мы выпили, и,  конечно,  я  был  немного  в
растерянных чувствах...
     - Короче, - говорит сержант. - Это ваша двадцатка?
     - Моя.
     - У вас есть еще материальные претензии к этому человеку?
     - Я ему покажу претензии! - вопит негр. - Обирала жидовский! Это  что
ж это такое, сэр, - жалуется он сержанту, - в родном городе заезжий  еврей
при содействии полиции грабит  бедного  чернокожего  на  триста  долларов!
Когда кончится этот расизм!
     Тогда Зорин на ходу меняет тактику. Делает благородную позу.
     - Сержант, - говорит  он.  -  Я  не  хочу,  чтобы  этого  несчастного
наказывали. Мне известно о трудностях жизни цветного населения в  Америке.
Пусть считается, что я ему подарил эти двадцать долларов, и давайте пожмем
друг другу руки в знак мира между нашими двумя великими державами.
     Но сержант руку жать не торопится, а наоборот,  его  ирландская  рожа
начинает наливаться кровью.
     - Подарили? - спрашивает, пыхтя.
     - Подарил, - великодушно говорит Зорин.
     - Так какого черта вы заявляете в полицию, что он вас под револьвером
ограбил на триста, если на самом деле вы сами  подарили  ему  двадцать?  -
орет сержант. - Вы же здесь сами десять минут назад хотели закатать его на
двенадцать лет за вооруженный грабеж?!
     - Я разволновался, - примирительно говорит Зорин. - Я был  неправ.  Я
иногда еще плохо понимаю по-английски.
     - Сколько лет вы в Америке?
     - Около двадцати.
     - Так какого черта вы здесь пишете, если не понимаете по-английски?
     Тут до негра доходит, что  двадцатку  ему  вроде  как  дарили,  и  он
протягивает руку, чтоб взять ее обратно, но Зорин берет быстрее и кладет к
себе в карман, потому что двадцати долларов ему все-таки жалко.
     - Ладно, - сплевывает сержант. -  Со  своими  подарками  разбирайтесь
сами. Это в компетенцию полиции не входит. Если у вас больше  нет  друг  к
другу претензий, проваливайте к разэдакой матери и не морочьте мне голову.
     - Я напишу  материал  о  блестящей  работе  нью-йоркской  полиции,  -
льстиво говорит Зорин. - Очень рад был познакомиться.  Как  ваша  фамилия,
сержант?
     - Мою фамилию вы можете прочитать на этой табличке, - говорит детина.
- А писать или не писать - это ваше дело. Не думаю,  чтоб  мое  начальство
особенно  обрадовали  похвалы  в  коммунистической  русской   прессе.   До
свидания. А ты, Фил, погоди минутку. Ты мне пока нужен как свидетель всего
разговора.
     И Зорин с негром выкатываются на тротуар, где негр обкладывает Зорина
в четыре этажа, плюет на его автомобиль, предлагает на прощание поцеловать
себя в задницу и гордо удаляется. А Зорин уезжает домой, поражаясь  работе
нью-йоркской полиции и радуясь, что легко выпутался из лап этих держиморд.
     А сержант снимает трубку и  звонит  знакомому  репортеру  полицейской
хроники, который  подбрасывает  ему  мелочишку  за  эксклюзивную  поставку
информации для новостей.
     - Слушай, - говорит, - Билл, тут у меня был один русский журналист...
Зо-рин... Ва-лен-тин... да, его черный-наркоман грабанул на двадцатку, да,
палец сунул к пояснице вместо револьвера... да, так он прикатил  к  нам  и
хотел этого бедолагу вскрыть на триста баков...  как  тебе  это  нравится,
представляешь, закатать его на двенадцать лет?!  Да,  известный,  говорит,
журналист...
     И назавтра "Нью-Йорк Таймс" выходит во-от с такой  шапкой:  сенсация!
сенсация! знаменитый русский журналист Валентин  Зорин,  известный  своими
антиамериканскими взглядами, пытается ограбить  безработного,  чернокожего
наркомана!!!" И излагается в ярких красках вся эта история -  с  детальным
указанием места, времени, и фамилий полицейских.
     После этого перед Зориным закрываются двери американских домов. И его
как-то тихо перестают приглашать на всякие брифинги и пресс-конференции. И
интернациональные коллеги больше не зовут его выпить, и некоторые даже  не
здороваются.
     И в конце концов он вынужден, естественно, покинуть  Америку,  потому
что скандал получился некрасивый. Сидит в Союзе,  и  лишь  крайне  изредка
проскальзывает по телевизору.
     А когда его спрашивают:
     - Вы сколько лет проработали в Америке, так хорошо ее знали, - почему
все-таки вы ее покинули и вернулись в Союз? - он отвечал так:
     - Вы знаете, когда я как-то услышал, что мои дети, выходя из  дому  в
школу, переходят между собой с русского на английский, я понял,  что  пора
возвращаться!..
Название: Re: Старые-добрые-смешные истории.
Отправлено: Denis_P от Февраля 14, 2012, 22:08:07 pm
А вообще - вот тут подборка этого, без сомнения, гениального писателя есть:
 
http://lib.ru/WELLER/ (http://lib.ru/WELLER/)
Название: Re: Старые-добрые-смешные истории.
Отправлено: Зверобой от Февраля 15, 2012, 20:13:46 pm
 [applauds]
Название: Re: Старые-добрые-смешные истории.
Отправлено: икф от Февраля 23, 2012, 17:00:55 pm
Было это в апреле прошлого года на весенней охоте в РФ, приехал я в гости к своему шурину - страстному охотнику на утку. В связи с тем что ехать со своим оружием и брать еще путевку в лом да и оформлять кучу бумаг- я не стал т.к. знал что у шурина есть два ствола и ни каких проблем. Выехали на Ниве с лодкой , 5-6 подсадных утками ну и удочки ( 5-6 перстовые).Приехали на реку начали садить в затон  кряковых и разматывать часть удочек, шуряк мне и говорит собери ружья - вдруг что сядет, пока мы тут возимся.Не вопрос- собираю "свою" вертикалку 16 кал. заряжаю и его сайгу 20 кал. а что её собирать - только складной приклад выставить да рожок вставить. Потом само собой " с приехалом", поели и залезли в сооруженную засидку ждать прилета селезней.За двое суток охоты было всего несколько посадок к кряковым и  Минскому гостю давали возможность пострелять первому,  а ночью сел селезень далековато и я отказался стрелять т.к. плохо видно и далеко,а шуряк говорит дай ка я хоть отмечусь ну и выстрелил из 20 кал. селезень улетел- обычное дело - темно далековато.
Настало время собираться домой шурин запаковывает свой автомат в чехол и спрашивает а где шомпол , я говорю что когда собирал автомат то он был в чехле, он - в чехле только его часть алюминив. т.е. ручка и одно колено а где второе колено с ершиком. Я - не было с ёршиком - шуряк так он же был засунут в ствол!!!!Я - а на х-я в ствол сунуть посторонние предметы т.к. в автомат просто так не глянеш на просвет-  на что он мне сказал что он всегда так делает  т.к. масляный ёршик пачкает чехол и он все помнит и вообще-  нехер хватать чужое оружие!!! Я - ты же ночью стрелял-  не чуял? - он - ну вроде была отдача  не та и звук протяжный - не такой как обычно. В общем всем страшно повезло и селезню и  нам - затвор не выломало , ствол не раздуло ,  глаза  и морда лица целы-  всё обошлось, а селезней привезли всего несколько штук - зато на щуках оттянулись.
Дела и лавры барона Мюнхаузена ( это он убивал сразу несколько уток шомполом ) живет до сих пор.
Название: Re: Старые-добрые-смешные истории.
Отправлено: ГУК от Февраля 23, 2012, 17:05:05 pm
повезло нереально
Название: Re: Старые-добрые-смешные истории.
Отправлено: Зверобой от Февраля 23, 2012, 20:55:14 pm
 [applauds]
Название: Re: Старые-добрые-смешные истории.
Отправлено: рено от Февраля 28, 2012, 21:35:00 pm
Это из легенд арбата и легенд невского проспекта у Веллера -перечитайте и на охоту некогда сходить!
Название: Re: Старые-добрые-смешные истории.
Отправлено: Andrey55 от Марта 03, 2012, 11:54:53 am
 [applauds]
Название: Re: Старые-добрые-смешные истории.
Отправлено: Maklaj от Марта 20, 2012, 11:50:13 am
 8) [applauds]
Название: Re: Старые-добрые-смешные истории.
Отправлено: икф от Апреля 09, 2012, 11:20:42 am
Вы можете смеяться но мне везет на такие дела и случаи.Несколько лет назад на охоте на зайца я упал у снег и после этого падения стрелял из левого ствола  и уже дома заметил приличное раздутие левого ствола  около 5-6 см от конца видимо из-за попадания снега в ствол.Т.К. у меня было 2 ружья то при следующей перерегистрации оружия я раздутый ствол сдал на переплавку.В прошлом году я не досмотрел при сборки сайги -  в результате шурин стрелял вместе с половинкой шомпола с ершиком.В субботу (7.10.2012г) на открытии охоты на селезня утром расстрелял весь патронташ - последний выстрел был с левого ствола , бил далековато но патрон "0" с контейнером в пластиковой гильзе.Далее после утренней удачной охоты (добыл 8шт.) приехал на вечер но увы добыл 1шт.-  стрелял 2 раза с правого т.к. стрелял с близко расстояния.Дома начав чистить ружжо обнаружил посторонний предмет в левом стволе -  шомполом пытался выбить из ствола- фик пришлось с обротной стороны бить и вот оно!!!.Эта оказалась вставка для капсюля , она как то оторвалась при выстреле и продвинулась по стволу.Эти гильзы у меня многоразового применения и видимо от времени  отклеилось.Что получилось бы при выстреле с такой заглушкой - ведь там была только дырочка на размер капсюля!!!И что делать чтобы не повторить такое - после выстрела смотреть на просвет? А если в сумерках то что там можно увидеть?Таскать шомпол и каждый раз чистить? Или молиться и все пронесет?
Название: Re: Старые-добрые-смешные истории.
Отправлено: Владимир А от Апреля 09, 2012, 11:38:43 am
И что делать чтобы не повторить такое - после выстрела смотреть на просвет?
Таскать шомпол и каждый раз чистить?
Или молиться и все пронесет?

Я смотрю. Много времени это не занимает. Дунул - глянул. 
Ответственно подходить к снаряжению патронов. Если гильза имеет малейший брак - в мусорку.
Шомпол можно веревочный брать. Меня выручает, когда попадает снег. Веревочка. С одной стороны грузик, с другой тряпочка, или пыж разлохмаченый. Места занимает мизер, а от грязи и снега очищает отлично.
Молитвы, заговоры и т.п.  интимный вопрос. Каждый сам решает.
Название: Re: Старые-добрые-смешные истории.
Отправлено: икф от Апреля 09, 2012, 12:31:36 pm
Мысль по поводу веревочки интересная, мой стаж охотника более 40 лет но как то проносило - видимо хватит испытывать судьбу.
Название: Re: Старые-добрые-смешные истории.
Отправлено: Serge_Lazarevich от Апреля 09, 2012, 12:56:41 pm
И я смотрю обязательно, и дую -- по звуку в темноте можно понять, что ствол пустой. Снег можно и веткой вытолкать.
Название: Re: Старые-добрые-смешные истории.
Отправлено: ЗУБР от Мая 05, 2012, 14:46:12 pm
всем форумчанам привет
Название: Re: Старые-добрые-смешные истории.
Отправлено: Владимир А от Мая 05, 2012, 14:51:41 pm
всем форумчанам привет
Привет, Володя!
У солдата выходной?
Название: Re: Старые-добрые-смешные истории.
Отправлено: ЗУБР от Мая 05, 2012, 14:56:00 pm
всем форумчанам привет
Привет, Володя!
У солдата выходной?
так точно
Название: Re: Старые-добрые-смешные истории.
Отправлено: Владимир А от Мая 05, 2012, 15:02:33 pm
всем форумчанам привет
Привет, Володя!
У солдата выходной?
так точно
Ну, тогда почитай наши новости, напиши, что-нибудь интересное про армию. Охотился там?
Название: Re: Старые-добрые-смешные истории.
Отправлено: ЗУБР от Мая 05, 2012, 15:09:20 pm
всем форумчанам привет
Привет, Володя!
У солдата выходной?
так точно
Ну, тогда почитай наши новости, напиши, что-нибудь интересное про армию. Охотился там?
на охоте за 6 месяцев еще не был. так 4раза на стрельбы ездили, где на отлично отстрелялся, 2 раза на учениях был. сегодня в наряд заступаю по парку
Название: Re: Старые-добрые-смешные истории.
Отправлено: ЗУБР от Мая 05, 2012, 15:14:39 pm
всем форумчанам привет
Привет, Володя!
У солдата выходной?
так точно
Ну, тогда почитай наши новости, напиши, что-нибудь интересное про армию. Охотился там?
за 6 месяцев еще не был на охоте. ездил 4 раза на стрельбы, где  отстрелял на отлично. сегодня в наряд заступаю
Название: Re: Старые-добрые-смешные истории.
Отправлено: SuRRiK от Мая 16, 2012, 21:45:23 pm
Во время учебы в универе подрабатывал в боулинге админом. Выдаю даме боты для игры. Она смотрит то на ботинки, то на дорожку, на ботинки, на дорожку и выдает:
 -А я ногти себе не поломаю ?
Немного недогоняю и выпаливаю навстречу:
 -ГДЕ ?!! :-[
Название: Re: Старые-добрые-смешные истории.
Отправлено: Зверобой от Мая 24, 2012, 20:55:32 pm
Да Фея, весело проехала.
Название: Re: Старые-добрые-смешные истории.
Отправлено: viktor83 от Сентября 07, 2012, 12:12:20 pm
Есть у меня друг. Немец. Немец самый что ни на есть породистый, чистокровный, хотя и потомок в каком-то там колене русских эмигрантов.
Большой любитель рыбалки, настолько большой, что при слове РЫБА он делает стойку и с затуманившимся взором начинает пускать слюни.

Зовут его Курт. Познакомились мы с ним в Германии, довелось мне там работать по контракту в начале 90. Русский матерный он знает в совершенстве (моя заслуга), русский разговорный со словарем.
И вот захотелось ему как -то поймать БОЛЬШУЮ РЫБУ. Ну рыбы у нас достаточно, но вот насчет БОЛЬШОЙ...

Рыба то есть, но она по причине своих размеров пропорциональных прожитым годам настолько премудра, что изловить ее стоит немалых трудов (речь не идет о рыбе весом менее пуда).
Пошел я на поклон к знакомому егерю. Дедок в таком возрасте, что еще Наполеона наверное помнит, но тем не менее сколько я его знаю, всегда бодр и прыток не по годам. Всю жизнь он прожил на реке и всю Большую рыбу чуть ли не поименно знает. Слово зА слово, пузырьком пО столу, разговорил я деда. Вытер дед усы и молвил;-Будет тебе БОЛЬШАЯ рыба!
Звоню Курту, сообщаю радостную весть. Проходит некоторое время, он прибывает. Утыканный как ежик колючками удилищами и обвешанный всякими прибамбасами. Едем к деду. У деда есть лодка. Большая лодка, ровестница деда, но такая же крепкая и добротная. Плавает на ней дед, или как он выражается ХОДИТ, он таким образом; берет длинный и прочный шест, стоя на носу лодки втыкает шест в дно и идет к корме держась за шест. Так повторяется несколько раз, а когда лодка наберет скорость, можно просто стоять на корме и шестом, как дед выражается `подсовываться`.
Управляется он с этим шестом просто феноменально и скорость лодки вполне приличная. Ну так вот, приехали мы с Куртом к деду, приезд как полагается обмыли и стали снасти настраивать. Курт уже `на полуспущеных` (немец он и есть немец, что с него взять)пытается сотворить какую-то по его разумения СУПЕРСНАСТЬ для СУПЕРРЫБЫ. Дед посмотрел, сказал;Выкинь на***! и принес из сарая веревку толщиной с палец и крючки, похожие на якорь от авианосца.
Глаза у Курта стали как блюдца, но так как немцы народ деликатный, он промолчал. Затем дед повертел в руках всякие супернаучные приманки и тоже отбросил в сторону. Тут уже стало интересно мне. Приволок дед древний Карамультук и не сходя с места уконтрапупил пару каркуш. Обсмолив паяльной лампой, дед приладил их к своим крюкам.
Примерно в метре от наживки присобачил пару кирпичей.
Снасть готова. Курт в ступоре. Дед добывает из сарая пару камер от грузовика, берет насос и все это хозяйство тащит в лодку. Курт молчит, но его глаза говорят за троих. Грузимся в лодку, дед по одному ему ведомым приметам находит в реке место, накачивает камеры, вяжет к ним свои снасти и швыряет все за борт, потом спокойно суется к берегу и идет домой. Курт в задумчивости, я, если бы не знал деда, тоже уже был бы весьма озадачен.
Дело к вечеру, доедаем шнапс и баиньки.

Утром порываемся на реку, дед удерживает. Занимаемся хозяйством, причем Курт все время пристает к деду с вопросами о том, кого мы ловим. Дед отмалчивается. К вечеру берем удочки и идем ловить просто рыбу.
Курт вылавливает солидного леща кило на 4 весом и счастливый сообщает о том, что большую рыбу поймал. Сфотографировавшись с ней, собирается выпустить в реку. Отбираем у него рыбу. Законопослушный Курт, узнав о том, что мы собираемся съесть рыбу, пойманную ( о ужас!)без соответствующей лицензии да к тому же не прошедшую санитарного контроля пришел в неописуемый ужас и с дрожью в коленках все ждал появления `полицай`, готового нас немедленно арестовать и оштрафовать.
Дрожал он до первой рюмки, потом с аппетитом уписывал жареного леща и нахваливал искусство деда.
На следующее утро одной из камер, торчащих поплавками посреди реки на месте не оказалось. Дед с азартно заблестевшими глазами потер руки и сказал;-Ну ребяты, хороший поросенок уцепился, давненько я таких не лавливал. Надо же, кирпич за собой таскает! Айда в лодку, счас мы его супостата изловим!
Прыгаем в лодку, начинаем поиски. Весь день кружим по реке, расширяя круги, а камеры все не видно. Наконец к вечеру дед утомился и решил сойти на берег перекусить. Я тоже увязался с ним, рыбалка рыбалкой, а кусать хоца. Курт, охваченный азартом, решил поиски самостоятельно продолжить. Обнаружил он камеру прямо напротив того места, куда мы подошли после сытного обеда ( или ужина). Нашел он ее по видимому перед самым нашим проиходом, а посему все дальнейшие события мне довелось наблюдать со стороны.
Итак, Курт узрел камеру, подплывает к ней и цапает веревку. Сом ( как оказалось он был очень сердит )недовольный тем, что его потревожили, немедленно несется прочь, попутно выдергивая из лодки Курта как пробку из бутылки. Тот еще в полете соображает, что рыбка шутить не намерена, а посему пора делать ноги. К нашему берегу (ширина Волги в этом месте метров 150)он подплыл ( или подбежал, пес его знает, во всяком случае во время заплыва он не погружался в воду больше чем по пояс)минут через 5, а это я думаю тянет на мировой рекорд. Далее было делом техники. Дед метнулся к соседу, схватил весла, прыгнул в его лодку и на всех парах помелся к выныривающей из волн камере. Из воды он ее доставать не стал, просто привязал к ней веревку, а веревку зацепил за нос лодки. Мы стояли на берегу и наблюдали как сом катает деда по реке. Курт забыл про свою мокрую одежду, с глазами как у совы смотрел то на меня, то на деда в лодке и беспрестанно вопрошал;Was ist das? , иногда вставляя; Ни х#я сепе! Потаскав деда с полчаса, сом утомился и дед стал потихоньку править к берегу. Подошел сосед, заинтригованный неожиданной прытью деда, уволокнувшего весла и лодку. Всей толпой уговорить сома вылезти на берег мы не смогли, пришлось соседу заводить свою древнюю `Ниву`и тащить рыбку с ее помощью. Вытянули. Померили.2метра 70 см. Вес почти 200 кг. Репа как котел. Чавкает. Хвостом по песку возит. Курт от радости чуть его не целует, всю пленку в фотоаппарате перевел, видеокамеру чуть не изнасиловал, все запечатлеть этого сома старался. Сом в обхвате поболее полметра, упитанный, и на его фоне Курт как цыпленок выглядит. Смотрю, сосед бензопилу прет. Оказывается сома разделывать собрался. Курт чуть не в крик, руки растопырил, сома защищает. Матом как пьяный сапожник верещит, и меня поближе подтягивает. Не дал сома зарезать, отпустили мы его обратно. Да и дед слезу пустил, говорит как в молодости побывал, не осталось почти таких гигантов. Обмыли мы сомово освобождение, на следующий день Курт со всеми сфотографировался, снасти свои все деду подарил и проводил я его в Неметчину полного впечатлений о РУССКОЙ РЫБАЛКЕ.

Минуло с той памятной рыбалки два года.
Курт у себя на родине является членом рыболовного клуба, и когда он там показал фотографии и видеозапись улова, как и бывает в таких случаях, сразу нашлись и завистники, и скептики, и просто желающие тоже поймать такую же рыбку. Ну хотеть не вредно, и возможность осуществить мечту выпала только через годы. В общем снова звонок, поездка к деду, традиционный пузырек и дедово согласие. Прибывают трое. Курт как опытная устрица порожняком, а еще двое фрицев в полной походной выкладке.. Мне как назло в эти несколько дней было некогда, поэтому отвез я их к деду, а все остальное уж извините, рассказываю от его лица, так как сам непосредственным свидетелем не являлся.
Итак.
Ну привез ты фрицев, уехал, мы как водится за знакомство приняли, стали снасти готовить. И надрал же меня хрен кровать в доме передвинуть, чтобы место для ночлега гостям подготовить. Радикулит, мать его за ногу так прихватил, хоть вой. Ну Курта то я уж знаю, наказал ему что делать, а сам отлеживаться пошел. Он все приготовил, пришли они все в избу, на посошок приняли и пошли на реку. Курт то вроде как более трезвый был, а энти двое ну прям в лоскуты. И приняли то вроде немного, пару литров на четверых, а их то уж вон как развезло. Ждать их возвращения не стал, лег спать. Утром просыпаюсь, Курт на полу храпит мокрый насквозь, двоих нет.
Ну я встревожился, стал Курта будить. Куда там, дрыхнет как сурок.
Наплевал на радикулит и покостылял к реке. Выхожу на берег, глядь - ЭсТешка (речное судно, предназначенное для перевозки сыпучих грузов, серия СТ) Михалыча на банке (мель на реке) сидит. На борту никого не видно.
Покричал-покричал, в соседову лодку взгромоздился, и к ЭсТэшке правлю. На борт поднялся - никого. Что думаю за мистика, куда все делись. Зашел в рубку и по УКВ диспетчеру говорю, что мол судно на банке сидит, а экипажа нет на борту. Диспетчер в ответ: Знаю, туда два РБТ (речной буксир-толкач) пошли, а экипаж весь в дурке, у них у всех “белочка”. Ну думаю, дело не чисто. Михалыч на борту никогда в рот спиртного не берет, а уж чтобы до белочки всей командой допиться……
Надо, думаю, Михалыча разыскивать, а до райцентра 30 верст, самому не одолеть. Пошел к соседу на поклон. Завели его Ниву, поехали в дурку в райцентр. Нашел врача, тот мне и говорит; Диагноз ‘белая горячка ’ не подтвердился, рассматриваем ‘массовый психоз’. Что, как, ничего не понимаю.
Трясу врача, оказывается они всей командой ( 4 человека) видели говорящий буй на реке. Причем буй разговаривал на ненашем языке, по их словам. Соображаю, что дело нечисто, метемся с соседом обратно. Бужу Курта.
Тот немного приходит в себя и начинает рассказ. Оказывается, они угнездились в лодку, причем двое свежих фрицев были что называется на рогах. Курт, как наиболее трезвый (сказывается прошлый опыт) ухватил шест и решил последовать примеру деда (я описывал способ). Раза три он удачно пробежал по лодке, они вышли почти на середину, ход уже хороший у лодки, и тут решил Курт еще раз подтолкнуться. Всадил шест в дно, добежал до кормы, шест надо выдернуть, а он гад застрял, и следуя законам физики вынул Курта из лодки.
Лодка с приличной скоростью стала удаляться, а Курт остался висеть на шесте.
Глубина в этом месте метра полтора, настоящая глубина чуть дальще начинается, но все равно купаться не хочется, поэтому Курт ухватился за шест поосновательнее и стал с тоской смотреть по сторонам. Стемнело довольно быстро. В этот момент появились на горизонте ходовые огни вышеописанной ЭсТешки. Немецкий умишко Курта вообразил, что плывут спасатели. Он не долго думая, достает фонарик, и начинает моргать светом.
Я не силен в судоходстве, но по-моему судно, идущее вниз по течению должно оставлять буй или бакен, как его называют, моргающий белым светом справа по борту. Рулевой добросовестно берет чуть левее и судно так же добросовестно взгромождается на мель. Курт, думая что судно притормозило из-за него, начинает орать. В минуту опасности ВСЕ люди орут на родном языке, что и сделал Курт. В этот момент с борта судна стаей полетели @буки капитана, почувствовавшего сильный удар судна. До Курта стало доходить, что он сделал что-то не то и его сейчас будут бить. Поэтому он наплевал на все, отцепился от шеста и бросился к берегу, добрался до дома, вылакал остатки шнапса и лег спать. Оставшиеся на судне пришли в себя, включили прожектор, осветили все вокруг и не обнаружили бакена.
Сообщили диспетчеру. Тот выслушал историю про то, что белый бакен сначала моргал, потом стал орать по -ненашему, а потом вдруг прыгнул в воду и уплыл к берегу, и тут же вызвал ‘скорую’. В это время остальные два немца проснулись в зарослях камыша, куда лодку прибило течением, Курта не обнаружили и решив что он где-то поблизости, решили самостоятельно ловить рыбу. Снасти для ловли БОЛЬШОЙ РЫБЫ я описывал в прошлый раз. Немцы их тоже видели, знали для чего они, но не знали КАК. Поэтому они, следуя немецкой логике, для ТАКОЙ лески подобрали на берегу ТАКИЕ ЖЕ удилища (представили, да), в каждом из которых было как минимум по пол-куба дров и забросили снасти в воду. Назначение камер они понять не смогли и просто надели их на себя, вообразив что это спасательные средства.
Вот в ТАКОМ виде и застал их на реке патруль рыбнадзора. А теперь представьте; крупная водная магистраль, посреди нее в лодке два хмурых типа, ни хрена не рубящих по-русски, увешанные фото и видеоаппаратурой и держащих в руках ТАКОЕ. А вы бы что подумали?
В общем, когда все разъяснилось, пароходство, больница и остальные непосредственные участники в лежку лежали от хохота, к деду прилипла кличка ШТАНДАРТЕНФЮРЕР, Курт оплатил все расходы и штрафы, немцы получили обратно всю аппаратуру и завели много новых знакомств. Людьми они оказались с юмором, ко всему произошедшему тоже отнеслись с пониманием, в общем международного скандала не было, а Курт в задумчивости спрашивал, разрешат ли ему снять здесь фильм.

Продолжение истории о немцах-рыболовах.
Теперь я уж сам при этом присутствовал, проникся, так сказать...
Улеглась вся шумиха, все успокоились, кроме немцев. Они ведь рыбу ловить приехали. Отошли они от стресса, пошушукались между собой, и постановили; *** с ней, с БОЛЬШОЙ РЫБОЙ, половим хотя бы обычную. Дед не против.
Предлагает половить щук. Все проголосовали ЗА. Надрючиваются снасти, смазываются катушки на спиннингах, готовятся сапоги-скороходы, в общем обычная суета. Один Курт грустит. Приехал-то он в этот раз БЕЗ снастей!
Ну дед, добрая душа, достает из сарая кружкИ. Рыболовы поймут, а для не рыболовов поясню. Кружок - это круг из легкого твердого материала (чтобы плавал), выкрашенный с одной стороны ярким цветом, а с другой стороны в него вставлен небольшой шестик. Леска намотана на кружок и пропущена через шестик. К леске привязан крючок с наживкой. Когда рыба берет, она срывает леску с шестика и переворачивает кружок, одновременно сматывая леску с кружка. По плавающему перевернутому кружку (для этого красят) определяется поклевка. Ну так вот, рассказал дед Курту что с чем едят, и посоветовал для приманки наловить лягушек (щука на них хорошо берет). Ну взгромоздились на лодку и на острова. Двое немцев пошли вдоль берега со спиннингами, я забросил пару донок на судака, дед взялся кашеварить, ну а Курт взгромоздился на лодку и поплыл расставлять кружкИ к зарослям камыша, предварительно наловив хороших, отборных лягушек. Дед наловил на уху окуньков, ершей и прочей мелочи (хоть и мелочь, но уха вкусная!, заварил, меня позвал, выкушали с ним по соточке, лежим у костра, балдеем. Уха доспевает, водочка теплом по желудку растеклась, на песке у костра уютно, лепота одним словом. Слышим, немцы идут, переговариваются.
Подходят довольные, один хорошего жереха вынул, второй пару тоже хороших щук, в общем довольны. Присели к нам, накатили по 100, мы тоже. Пошел у нас разговор, каждый по-своему трет, но как говорится рыбак рыбака... В общем, друг друга понимаем, ведем неспешную беседу.
Уха готова, пора ужинать. Курта все нет. Наконец показывается. Злой как сто индейцев подходит к костру. Молчит. Наливает СЕБЕ (!), высасывает, не закусывая (!!!) и подсаживается к костру. Мы с дедом встревоженно смотрим друг на друга (ну рефлекс уже!, потом дед осторожно спрашивает Курта что случилось. И тут!!! Курт вскакивает, с остервенением плюет себе под ноги и разражается речью. Что это была за речь!!! На двух языках, с пляской и жестикуляцией, с подпрыгиваниями и подвываниями, с пробежками вокруг костра и потрясанием кулаком в сторону камышей. Мы с дедом с восхищением заслушались, причем дед внимал открыв рот и с уважением покачивая головой в такт словам. Ну что это была за речь!!! По-моему, даже жерех и щуки на кукане, и те заслушались.
Да, с момента нашей последней встречи Курт значительно опередил своего учителя, т.е. меня. Ему и в подметки теперь не годились сантехники, сапожники и слесари. Из его уст лилась МУЗЫКА!!!
По-русски из этой речи мелькало лишь одно цензурное слово - ЛЯГУШКИ, а по-немецки вообще одни предлоги. Немцы тоже раскрыли рты и внимали боясь пошевелиться. Наконец Курт успокоился. Дед сразу налил ему еще 200, и сказал что такой музыки давно не слышал. Немцы уважительно кивали.
Курт высосал шнапс, успокоился окончательно и позвав нас с собой, пошел к лодке, выписывая ногами кренделя. Заинтригованные, мы гуськом поплелись следом. Взгромоздились в лодку. Курт везет нас к камышам.
Подплываем. Он не слова не говоря, берет в руки кружок, на крючок сажает лягушку и опускает кружок в воду.
Вопросительно смотрим. Успокаивающий жест. Снова смотрим. Кружок покачивается на воде. Проходит минуты 3, около кружка всплывает насаженная на крючок лягушка и преспокойно взгромождается на кружок, напрочь забыв свою прямую обязанность. Курт шлепает по воде шестом, лягушка исчезает в воде. Спустя несколько минут все повторяется. Так как кружков у Курта было около полутора десятков, да еще расплылись они друг от друга, то получается, что все время Курт был занят “разгоном демонстрации.”
Учитывая немецкую терпеливость и расстояния между кружками..... Словом, было от чего прийти в ярость.


Когда до ВСЕХ дошло, от хохота проснулись спавшие на деревьях вороны

P/S  Первоисточник неизвестен,содрал с охоты и рыбалки
Название: Re: Старые-добрые-смешные истории.
Отправлено: SuRRiK от Сентября 09, 2012, 05:39:35 am
Было это в текущем году на открытие на утку.
Выехали на берег Днепра, разбили лагерь. Весь вечер и всю ночь  [vodka] [spoon] [vodka] [bayan] [beer] [blat] , потом салют и опять по новой. Утром, с трудом найдя молнию от клапана палатки, удалось выбраться на охоту. Вернулись с болота (лет был неплохой) и стали приходить в себя. Поставили вариться шурпу и посетовали, что нет рыбы. Уха, как известно, "оттягивает" :-).
А ночью рядом с нашим лагерем остановились рыбаки-минчане. Быстро расставили палатки и закрылись внутри, не "насяру" ни "здрасьти" кароче. Ну...не хотите и не надо. Утром уже раззнакомились.
Так вот к разговору об ухе. Пошел в лодку на берег, думал хоть поплавок помокаю, хоть пару уклеек на бульон вытяну. Сажусь в лодку, и вижу, что между нашей лодкой и лодкой соседей прямо у дна стоит 5 щук от 1.5 до 2 кг примерно. ВСЕ !!! ЗАБРАЛО УПАЛО И МОЗГ ОТКЛЮЧИЛСЯ !!! ОСтались одни инстинкты. Как ниндзя вылез из лодки, и с диким криком: -Где мои патроны ?!!-бросился в палатку. Когда уже с ружьем и патронташем через плечо спускался назад к лодкам, наши спросили, что мол случилось ? Объясняю, что мол щас с рыбой будем-хошь уху вари, хошь жарь! Щуки там ВООТ ТАКИЕ стоят ! Сзади раздается голос моего товарища - это те, которые на кукане ?
Короче, от хохота, разнесшегося по окрестностям, и продолжающемуся около 40 минут с того берега поднялась неплохая стайка утей, а у некоторых заболели животы и началась икота. Короче, надо перед утренним летом спокойнее отдыхать, а то мозги не шурупят вообще. Представляю лица столичных гостей, когда бы с берега стали разносится выстрелы, сопровождаемые улюлюканьем, а все пойманные ими щуки достались бы местным вооруженным формированиям аборигенов  8)

Это было в реальности со мной на это открытие )
Название: Re: Старые-добрые-смешные истории.
Отправлено: Papillon от Сентября 09, 2012, 10:08:08 am
 ;D ;D ;D
Название: Re: Старые-добрые-смешные истории.
Отправлено: Андрей_69 от Сентября 09, 2012, 12:44:30 pm
 [applauds] [applauds] ;D ;D ;D
Название: Re: Старые-добрые-смешные истории.
Отправлено: Зверобой от Сентября 09, 2012, 17:35:14 pm
Было это с моими знакомыми.Осенью охотили утку. С утра на перелете неудачно постреляли, утки было много, но промахов не меньше, днем обсуждали результат. Я пришел в лагерь с 4 мя кряквами ну парни говорят ничего мы свое вечером наверстаем. Крякв пощипали, приготовили, выпили не плохо, не заметили как вечер наступил. Ребята погрузились в лодку и поплыли к месту перелета. Не долеко от нас стояли соседи Минчане, тоже охотники они выстовели чучела на воду, и охотились с чучелами. Лет закончился и мы стали подтягиватся в лагерь. Вроде все собрались, только двоих на лодке что уплыли нету.К нам в лагерь пришли соседи Минчане, сидим общаемся, обсуждаем движуху утей, вышла луна, появился туман, и тут в стороне начинаетя октивная стрельба, продолжается на протяжении 15 минут мы похватали ружья, смотрим на луну но утки нету. И только после, нам начинает доходить что произошло.Наши гаврики перепутали чучела с утками, и начали их октивно растреливать на воде, и пока им дошло что это чучела они растреляли не мало патронов. Мы затихли в лагере, и стали напряжонно ждать их появления,прибыли голубчики. Минчане их спрашивают ребята вы там наши чучела проплывали не перепутали с утками? На что прзвучало гробовое молчание. А молчание знак согласия, мы порвали от смеха животы после их расказа как они пытались добыть чучела.
Название: Re: Старые-добрые-смешные истории.
Отправлено: УСАТЫЙ от Октября 14, 2012, 21:36:35 pm
http://polesskaya-ohota.deal.by/p419713-kronshtejn.html     почитайте внимательно
Название: Re: Старые-добрые-смешные истории.
Отправлено: Пан Пасечник от Ноября 09, 2012, 01:54:52 am
а что читать мне пишет страница не найдена
Название: Re: Старые-добрые-смешные истории.
Отправлено: Gradoff от Ноября 12, 2012, 10:34:06 am
Пасечнику: Сергей, посмотрите на нумерацию своего сообщения. В церковь заглянуть не пора? :(
Название: Re: Старые-добрые-смешные истории.
Отправлено: iqwerty от Февраля 05, 2013, 20:06:46 pm
http://www.youtube.com/watch?v=Wz-vKu6TEYw
такое на всю жизнь запомнишь [shoot]
Название: Re: Старые-добрые-смешные истории.
Отправлено: Тигр от Февраля 05, 2013, 20:43:56 pm
Молодец. Ружье не бросил.
Название: Re: Старые-добрые-смешные истории.
Отправлено: bizon02 от Февраля 05, 2013, 22:46:19 pm
Молодец. Ружье не бросил.


Главное стрельнуть не забыл!!!! Малайца [applauds]
Название: Re: Старые-добрые-смешные истории.
Отправлено: №1 от Февраля 06, 2013, 11:11:43 am
  И сразу в лес..
Название: Re: Старые-добрые-смешные истории.
Отправлено: андрей.1980 от Февраля 16, 2013, 22:05:25 pm
Взято с Ганз.ру genri22
posted 30-1-2011 14:09
Автор этой охотничьей байки -
известный саратовский врач, хирург и
не менее известный охотник Дмитрий
Арсениевич.
Я прочитал , меня прикольнуло вот и
скопировал сюда.Дальше слова автора.
Как-то вечером, после работы, я
заглянул в свой любимый магазин
<Охота> посмотреть, нет ли в продаже
чего-нибудь новенького. Продавец
тётя Вера знала меня ещё
любопытным мальчишкой-
шестиклассником, который бегал сюда
через день посмотреть на настоящих
охотников и послушать их рассказы.
Повезло - она обрадовано позвала
меня к своему прилавку и сказала, что,
когда разойдутся покупатели, она мне
что-то покажет. В нетерпении я ждал
около получаса. Наконец народу стало
поменьше, и тетя Вера с
заговорщицким видом достала из-под
прилавка маленькую коробочку и
новый глянцевый журнал <Охота и
охотничье хозяйство>.
- Вот - читай, - сказала она, открыв
закладку. Читаю и обалдеваю.
Оказывается, в Чехии охотники
изобрели манок, имитирующий крик
раненого зайца. Если в манок дунуть,
то через 10 - 15 минут со всех сторон
сбегутся лисы, и за вечер их можно
настрелять 14 - 15 штук. Неужели у
тети Веры в руках именно эта
штукенция?
- Держи, - говорит тетя Вера и
протягивает мне манок. - Звонила тебе
в больницу, но ты уже ушел.
Оказывается, манков в магазин пришло
три штуки. Два отошли отцам города, а
вот один оставили мне. Вынимаю из
коробочки заветный манок и,
вопросительно глядя на тетю Веру,
приставляю его к губам. <Пробуй>, -
разрешает она. - <Но не очень громко,
потому что звук уж очень страшный>.
Как кричит раненный заяц, охотникам
объяснять не надо, а не охотникам
объясню. Чувствуя близкую смерть,
косой кричит так, что у меня мурашки
по коже бегут. Крик напоминает
истошный вопль младенца, жуткий и
одновременно неприятный,
пробирающий до костей. Не понимаю,
как из такого милого зверька
извлекается такой жуткий звук.
Ну так вот. Дунул в этот манок.
Пронзительный визг испугал меня
самого, но реакция посетителей была
еще ужасней. Двое упали на пол, а у
остальных волосы встали дыбом. -
Отлично! Беру, - говорю я тёте Вере и
тороплюсь уйти из магазина: как-то
неудобно получилось с испуганными
посетителями.
Прибежав домой, немедленно звоню
председателю отдаленного степного
колхоза, то ли дочь которого, то ли
жену я когда-то спас не то от смерти,
не то от беременности, и кричу:
<Завтра выезжаю, готовь машину!
Охота будет с новым западным
суперприбором>. Завтра наступает с
большим трудом, после беспокойной
ночи, проведенной с женой в
разработке модели лисьей шубы до
пола, заряжанием дополнительных
патронов, перебиранием охотничьих
шмоток. Манок попробовал дома с
друзьями-охотниками - все в панике и
в ужасе. Хорошая вещь!
Бесконечная дорога, встреча, проба
деревенской вкуснятины: борщ,
вареники, сметана. Неизбежные
расспросы: как работа? как родители?
Отвечаю автоматически, с
нетерпением жду вечера. Хозяин,
Николай Иванович, не охотник.
Поэтому предложил от чистого сердца
сегодня поспать, а утром погулять с
ружьецом вокруг деревни. Не
обижаюсь.
Но вот водитель с местным охотником
уже стоят у ворот, не глуша <Урал>, на
котором меня надо везти. Снега
выпало много, <УАЗ> не проедет.
Местный охотник Санька, я с ним уже
знаком, с восторгом смотрит на манок и
говорит, что с таким можно на две
шубы настрелять.
До места далековато, километров
восемь в поле. Там стога со всей степи
свезли - зимой мышей и лис полно. На
улице минус тридцать, январь.
Одевают меня трое. Штаны из
верблюжьей шерсти водолазные,
сверху ватные, сверху белые
маскировочные. Тулупа тоже два. Один
так, а другой председательский задом
наперед, для тепла. Валенки, шапка с
завязанными ушами - короче, чучело
огородное, но по-другому нельзя.
Холодно, сидеть часа три. В кабине я
не поместился, запихали в кузов. Ехали
долго, куда-то в ночь, буксовали два
раза. Когда остановились, и я выпал из
кузова, иначе мой выход не назовешь,
было около десяти часов вечера.
Восхождение на стог заняло около
двадцати минут. Сам я в такой одежде
даже ходить не мог, а забраться на стог
сена четырехметровой высоты и
подавно. Повезло, что у стога нашлись
вилы и грабли. Их обратную сторону
упёрли мне в заднее место, меня
удалось задвинуть наверх. Я раскопал
себе в сене нору и очень уютно
оборудовал место для стрельбы. Затем,
махнув ребятам, сказал, чтобы раньше,
чем часа через четыре, за мной не
приезжали. <Урал> мощно фыркнул
мотором, развернулся и уехал в
темноту, оставив меня одного в жуткой
январской ночи, в казахстанской степи.
Страшновато одному-то. Минут десять
сидел тихо, потом думаю: <Ну что ж,
пора>. Достаю манок, укладываю
рядком патроны, чтобы были под
рукой, картечь на всякий случай тоже
поближе. Ну, пора! Набрав воздух в
легкие, дую в манок, и рвущий душу
крик разносится по дикой ледяной
степи. Мамочка! Зачем я это сделал?!
Сейчас какие-нибудь черти или лешие
сбегутся. Кое-как пришел в себя,
успокоился, ну, думаю, лисы-то сейчас
точно сбегутся. Караулил, караулил и
незаметно заснул.
Тонкий слух охотника даже во сне не
подводит, и на сей раз тоже не подвел.
Слышу, поскрипывают шаги, рядом
где-то. Сдвигаю предохранитель
вперед, тихо поворачиваю голову,
вижу: не лиса и не волк, а обычная
лошадь с санями подъезжает к моему
стогу. Из саней вылезает деревенский
мужик в ушанке с вилами, хитро
озирается по сторонам, удостоверяясь,
что вокруг никого нет. Не торопясь,
начинает почти из-под меня набивать
сани сеном. Подними мужик голову
хотя бы чуть, он уперся бы взглядом
как раз в дуло моего ружья. Но зачем
ему смотреть наверх стога, когда в
середине сена полно. Сижу, еле
сдерживая смех. Сказать ему, что
воровать нехорошо, или пусть себе
ворует? Им и так тяжело живется.
Решение пришло исподволь. Тихо
приставляю манок к губам и изо-всех
сил дую, направив его прямо на
мужика. Передать тяжело, но
попробую. Лошадь, не поднимая от
стога головы, подпрыгивает
необычайно высоко на всех четырех
ногах, грива и хвост у нее встают
дыбом, и она, будучи в двух метрах
над землей, начинает бежать. Бежит
она по воздуху, как мне показалось,
минуты две. Потом, согласно законам
гравитации, всё-таки падает на землю
и исчезает в степи, несясь каким-то
нездоровым галопом, которым ей,
видимо, до этого бегать не
приходилось.
Как от лошади оторвались сани, я так и
не понял. Они даже не тронулись с
места, так резко она все это проделала.
Мужик на долю секунды позже лошади
тоже подпрыгнул, как мне показалось,
выше стога, при этом как-то
конвульсивно взбрыкивая руками и
ногами. Шапка при этом
катапультировалась с его головы,
видимо, из-за резко вставших дыбом
волос. Кричал он в полете так, что я
испугался за его здоровье. Мужик исчез
из виду чуть медленнее лошади, даже
не коснувшись земли. Через минуту
все было кончено. Опять я остался
один на один с ночью, степью, зимой,
а также с санями с сеном.
Приехавший за мной водитель минут
десять ходил вокруг саней, почесывал
затылок и, наконец, сказал: <Саней-то
вроде и не было>? <Сначала не было, -
подтвердил я, - а потом приехали>.
Утром в сельсовете на заседании
правления колхоза актив внимательно
слушал рассказ сторожа, о том как во
время охраны им колхозного сена на
него напал снежный человек, лошадь
сожрал, а самого догнать не смог...
Название: Re: Старые-добрые-смешные истории.
Отправлено: Valakh от Февраля 16, 2013, 23:38:59 pm
   Что-то подобное было и со мной. ;D  Решил я поохотиться на лису. Попросил отчима чтобы он сопроводил меня до колхозной конюшни, а после того, как поможет мне замаскироваться под круглым тюком соломы, вернется домой. Все так и сделали, отчим ушел, я лежу под тюком и жду патрикеевну. Вдруг слышу скрип снега от человеческих шагов, думаю, кого тут принесла нечистая. И пришелец начинает отрывать от тюка охапки соломы и складывать на разостланную холщовую постилку. Меня такой смех разобрал, что я с таким трудом мог его сдержать, просто жуть. Это была одна женщина, которая в то время 1986 год, держала домашних свиней в количестве 41-й головы. А сам думаю - может пальнуть вверх, или сказать: " Лидка, хватит солому тырить", но подумав, что человека может инфаркт хватить, передумал. Так-как той Лиды было тридцать кило, но соломы тянула столько, что казалось что копна соломы сама передвигается. Так вот не успела эта Лида отойти, как лиса прибежала прямо к тюку. Но когда эта маленькое чудо нарвав соломы и испортила мне сектор обстрела, я не смог прицелиться, и лиска убежала не обстрелянной.
   Такая вот история.
Название: Re: Старые-добрые-смешные истории.
Отправлено: Denis_P от Марта 06, 2013, 23:54:48 pm
В весеннее половодье выбросило на завал лисицу. Худая, грязная, лежала она на осклизлых бревнах и почти не дышала. Как она попала в реку — неизвестно. Может, затопило остров, на котором была ее нора, а может, просто хотела переплыть на другой берег, ее и закрутило течением.

Увидели эту лисицу дорожники и забрали в свой вагончик. Отогрели, угостили молоком, консервированной свининой и вообще ухаживали, как могли. Она сначала дичилась, потом привыкла. Стала брать из рук рыбу и даже разрешала почесать за ухом. Дорожники отвели ей угол под нарами, поставили ящик наподобие собачьей конуры, выделили две миски. Одну под воду, другую для еды.

Неожиданно в ящике обнаружили трех лисят. Когда они родились, не заметил никто. Сидят себе дорожники, обедают. Лисица здесь же, угощается хариусами. Вдруг слышат, что–то запищало в ящике. Бригадир туда, а там лисята. И что интересно, лисица не проявила никакого страха за своих детей. Зверь все–таки. Скажем, медведица своих детей даже не показывает отцу–медведю — съест. Волчица целый месяц не подпускает к малышам волка, а ведь он в это время кормит и ее, и детей. Эта же, когда ее детей вытаскивали из ящика, даже на зарычала. Стоит и смотрит спокойно, словно хвастает: «Вот видите, какие у меня дети!»

Так они и жили в одном вагончике. Люди и звери. И никто никого не обижал. Когда дорожники на работе, лисица от малышей ни на шаг. Придут домой, она сразу же на охоту. Полевок в том году развелось много. Крупные, упитанные. Час–другой поохотилась и сыта…

Лисята уже открывали глаза и стали показываться из ящика, когда в гости к дорожникам завернул их знакомый рыбак и охотник Лобов. Полюбовался он зверьками, а потом просит:
— Продайте их мне, а? Я хорошо заплачу. За каждого щенка по двадцать рублей, а за нее все пятьдесят. Вы скоро закончите ладить мост и уедете. Куда они вам? Да и запах от них. А на вырученные деньги можете закатить пир на весь мир или купить хороший приемник. Ваш–то хрипит — слов не разобрать.
Все, конечно, запротестовали:
— Ты с ума сошел. Она с доверием, а ты ее на воротник!
Дорожный мастер Колька Рак тоже запротестовал, но иначе:
— По двадцать — это дешево. Вот если по тридцать — можно бы и подумать. В конце концов я ее первый нашел и в вагончик доставил. А насчет приемника ты прав, только нам нужен такой, чтобы и пластинки крутил. И вам нечего упираться. Не за здорово живешь музыку слушать будете…

Вечером они поговорили, а утром глядь: нет лисы. В ящик сунулись — тоже пусто. Лисица ночью унесла всех малышей в тайгу. Рак с Лобовым искали–искали, без толку. Может, время пришло уходить лисе от людей, а может, она как–то там поняла их разговор. Не знаю.

— Станислав Михайлович Олефир, "В краю танцующих хариусов".


Картинка по запросу "лиса"
 
(http://pit.dirty.ru/lepro/2/2012/10/08/57208-142540-0776ad5535f4ce548f69f40227ad333e.jpg)
Название: Re: Старые-добрые-смешные истории.
Отправлено: стрелок от Марта 10, 2013, 16:17:40 pm
и я расскажу Вам историю. охотился подводным образом зимой на атомной станции  под Смоленском. мороз 17 - 20 градусов, но вода нагрета атомным реактором и теплая - 12 со знаком плюс. охотили рыбу ночью с фонарями - в Росси подводная охота ночная разрешена. над водой туман такой, что никаких орентиров нет, слегка пробивается зарево над городом и все. остальное мрак. от берега в 200 - 300 мтрах идет резкий свал на русло, глубина около 7 - 9 меров, на дне небольшие коряжки, где крутится рыба. вот там и нырял, экономя аккомулятор, свет вырубаю на всплытии, а отдышавшись опять включаю на нырке. скучно, рыбы нормальной совсем нет. и вот, как всегда израсходовав 70 процентов запаса воздуха в легких, с глубины восемь метров всплываю, выключаю фонарь и с разгону ударяюсь головай в нечто плоское. выхода к благословенному воздуху нет!!!!!!!!!в голове мысль сформировалась - ВСЕ! я шарю рукой по некой плоскости похожей на лист фанеры или льдину(откуда, вода 12 градусов) и понимаю, что мне трындец. воздуха еще на 15 - 25 секунд, далее алес, конец, карачун и далее по смыслу.  не переставая шарить рукой, смещаюсь и о, счастье рука а потом и я разрывая плен оказываюсь на свободе. рядом борт надувной лодки и я врубаю наконец фонарь, направив его на это, чего я так не ожидал. вижу перекошеную чем то рожу мужика с нелепо открытым ртом. ты чего здесь?, спрашиваю. сети ставлю...... его крик, похожий на вой собаки сэра Баскервиля мои друзья слышали метров за 400 на берегу возле машны. я аккуратно вынырнул под днищем и начал активно шарить по днищу, в поисках выхода, а небось рыбачек подумал о чертях по его душу....
Название: Re: Старые-добрые-смешные истории.
Отправлено: Полешук от Марта 10, 2013, 16:29:04 pm
 ;D
Название: Re: Старые-добрые-смешные истории.
Отправлено: Пан Пасечник от Марта 10, 2013, 16:36:41 pm
как он ещё поводе не побежал на берег
Название: Re: Старые-добрые-смешные истории.
Отправлено: Леший от Марта 11, 2013, 08:51:40 am
Хорошо хоть ты, Толя, ножичком не начал дырочку ковырять :), что б воздуха найти глоточек.  Мог бы и проткнуть седло мужичку......
Название: Re: Старые-добрые-смешные истории.
Отправлено: SanSanish от Апреля 17, 2013, 13:06:47 pm
Собирались как то на рыбалку.
Полчетвертого утра.
Решил уточнить погоду, набираю номер метеослужбы и жду автоответчика.
Длинные гудки и ...заспанный голос:
 - "Але??!!"
Мелькает мысль:
 - "Атоответчик сломался, это - дежурный!"
Уточняю на всякий случай:
-"Это метеослужба?"
Длинная пауза..
-"Ага..."
- "И какая у нас сегодня ожидается погода?"
Пауза еще длиньше...
-"Погода, погода...сегодня...что у нас сегодня?"
Уточняю:
-"Сегодня- пятница, 21-е."
Пауза ...пауза. Мне начинает надоедать.
-"Погода в пятницу...на сегодня..что там ожидается, где погода?!
ТВОЮ МАТЬ!!!...- какая погода, в окно посмотри.....бип-бип-бип(непередаваемые фразеологизмы метного диалекта)"
Гудки отбоя.
Здесь уже возмущаюсь я:
-"Автоответчик сломан, оператор нажрался, сейчас скажу все что думаю!"
Набираю повтор....включается автоответчик и надиктовывает погоду.
Начинаю ржать, сквозь слезы пытаясь обьяснить брату - что случилось.
Отсмеявшись собираемся и выходим к машине. Тут брат снова складывается со смеху.
Спрашиваю:
- "Ты чего по второму кругу?"
-"Представил что у "дежурного" стоит АОН. Завтра ночью позвонит - расскажет прогноз!"
Название: Re: Старые-добрые-смешные истории.
Отправлено: astur1 от Мая 03, 2013, 02:29:28 am
История старых времен , но кто помнит , славных ,семидесятые ,  золотая эра социализма , в магазинах уже не пусто , на машины и мотоциклы , очередь на лет сто . Вот как то и удалось , в это время , купить отцу Сани /друг моего старшего брата / мотоцикл Паннония , по моему его венгры делали . Не мотоцикл , а просто сказка , да !!! по тем временам , черный лак , блестит как котовые яйца , и хром ... Мм... Много , много хрома . Ну а братик мой и Саня еще те отлеты были , до 17 лет школу тиранили / то на трех офицерских женах шубы пожгут , бросив в огромную лужу , около которой проходили сии дамы , килограммчик свеже спиженного натрия , короче шубы горели как хатынь, волосы кстати тоже , батя наш попал на бабки по полной , то поехав на рыбалку , спустили на веревке с моста в реку , учителя биологии, заядлого рыбака, ну а взорвать или пострелять  , так это и к маме не ходи/ , после 17 еще и городок потиху начали строить , и была бы им одна дорога , в казенный дом , но может и эта история на их повлияла .Саня стал мастером спорта международного класса по легкой атлетике , а брат отличным механиком , Кулибин с золотыми руками. Ну это присказка , а сказка впереди .
   Высокий забор , большой двор перед домом , посреди двора , как памятник , Паннония , красивая , как пожарная машина . Мой братик , Саня , ну и Санин батька , рядом крутиться ,увешивают на мотоцикл , крутой защитный щиток полностью из оргстекла , дуги хромированные , на дуги дополнительные хромированные фары , катафотики сзади , спереди и по бокам , бахрома на сиденье , короче цыганский конь , украшенный на праздник , ну очень вяло курит . С самого утра до вечера хлопцы отпахали , руки то у них не под х.. заточённы , был красивый , вообще как лялька стал . Стоит , лакированными боками и хромом сверкает , Одним словом Ляпота , да , да с большой буквы .
Ну тут Санин батя и растрогался , чуть слезу не пустил , обормоты такую Лялю сделали. Вот тут то он и сделал свою роковую ошибку , решил отблагодарить хлопцев . Достает так важно из кармана ключи от Ляли и небрежно , так бросает Сане , сгоняйте пацаны , мне сигарет привезете , а себе лимонадику, на все про все вам 15 минут , заодно и мотоцикл проверите. Через десять секунд , только сизый дымок , указывал на место где стоял мотоцикл . Прошло 15 минут , потом 20 , потом сорок , потом час . Сашкин батя нарезая в ожидании круги , вокруг двора , дорожку протаптал . Короче , ни мотоцикла , ни хлопцев . Плюнул и пошел в хату . Через час слышит , ворота открываются , ну он как олень со всех ног во двор . И что он видит, хлопцы все в ссадинах , в порванной одежде , закатывают во двор его Лялю , да его Лялю... Ляля разбита в хлам , переднее колесо восьмеркой , вилка скручена в бараний рог , хромированные дуги прилипли к раме , фары все вдребезги ,и о горе ... дорогущий , из оргстекла , щиток просто перестал существовать . Батя застыл , только руки заходили ходуном , хватаясь , то за сердце , то за рукоятку топора , торчащего в колоде . Потом начал краснеть , потом синеть, потом резко побелел и начал хлопать руками по карманам . Медленно , медленно достал из кармана коробок спичек и протягивает его Сашке и говорит , таким дрожащим голосом : На ...,Сынок... , возьми спички ..., спали и хату .
История не придуманная , может не со всем по теме , но с такими " великими " словами
Название: Re: Старые-добрые-смешные истории.
Отправлено: LAnd от Мая 03, 2013, 09:43:43 am
 ;D ;D ;D

это 5




Мы так с другом бензин у его бати с машины тырили и спичками подсвечивали ( чтоб света видно не было)

один раз пыхнуло и гордость бати -  МОСКВИЧ из жёлтого стал тигровым ...
 :(
Название: Re: Старые-добрые-смешные истории.
Отправлено: astur1 от Мая 03, 2013, 10:45:47 am
Наверное , батя друга , потом пытался с вас живых шкуру снять .
Название: Re: Старые-добрые-смешные истории.
Отправлено: LAnd от Мая 03, 2013, 10:56:31 am
В тот раз реакция его нас удивила.

Стоим мы с ноги в ногу переминаемся грязные и все в саже
Он ГОВОРИТЕ, ЧЕГО ПРИШЛИ!

Ну..Мы...Это,,,Там...
В общем машину частично сожгли...


ПОТУШИЛИ!?

ну..да... краска полезла...

ТОЧНО ПОТУШИЛИ?

ну.. да ..эта...  пошли посмотрим...

ЧТО ТАМ УЖЕ СМОТРЕТЬ!!!  СВОБОДНЫ!



ноги несли нас очень легко
Название: Re: Старые-добрые-смешные истории.
Отправлено: astur1 от Мая 03, 2013, 12:04:25 pm
Да, большой души человек , это редкость.
Название: Re: Старые-добрые-смешные истории.
Отправлено: Valakh от Мая 24, 2013, 22:56:48 pm
   Хоть и не старая и не добрая, но смешная история.
   Сегодня ехал по проспекту Независимости от Октябрьской пл. в сторону пл. Победы. На светофоре перед цирком в первом ряду стоял Гольф-2 весь пере шпатлеванный, с дверями разного цвета. Загорается зеленый и все поехали. В первом ряду машин поменьше и Гольф рванул ускоряясь, за ним машина скорой помощи, я еду во втором ряду, рядом со скорой.
   И вдруг у Гольфа заднее правое колесо отваливается, ударяется в бордюр и назад в арку, естественно машина уже упала тормозным диском на асфальт и из-под нее во все стороны летят искры и колесо ударившись о машину, улетает на тротуар. Скорая по тормозам, я тоже, скорая предвидя удар, виляет во второй ряд, но здесь я. Я педаль тормоза в пол, машина остановилась, скорая тоже вильнув остановилась. Колесо в это время катится по тротуару и со всей скорости ударяется в столб, а машина разбрасываясь искрами продолжает движение практически не снижая скорости. В ужасе думаю, куда полетит рикошетом колесо?, но на мое счастье, оно улетело в сторону цирка. Гольф проехав метров около 40 остановился, водитель и пассажир ох.....ие смотрели друг на друга. Бляяяя жаль видео регистратора нет :'( , во видос был бы. ;D ;D ;D
Название: Re: Старые-добрые-смешные истории.
Отправлено: Sapiens от Ноября 13, 2013, 20:46:11 pm
таким дрожащим голосом : На ...,Сынок... , возьми спички ..., спали и хату .

 ;D [applauds]  в таких ситуациях только юмор и спасает. Что пострадавших что виновников.
Название: Re: Старые-добрые-смешные истории.
Отправлено: Sapiens от Ноября 13, 2013, 20:55:05 pm
водитель и пассажир ох.....ие смотрели друг на друга. Бляяяя жаль видео регистратора нет :'( , во видос был бы. ;D ;D ;D
Была подобная история. Ехали в газельке, с работы везли нас. Все уставшие смотрят в окна на гаризонт.. Тут смотрю колесо обгоняет нас. С начала не сообразил в чем дело, смотрю люди тоже переглядываться начали) Ну тут то водитель и услышал невнятный крик в перемешку с внятным матом)) Закончилось всё благополучно, все целы, заднее колесо подобрано, а нас вывезли на другой машине.
Название: Re: Старые-добрые-смешные истории.
Отправлено: 1андрей1 от Декабря 21, 2013, 23:34:27 pm
Найдено на просторах интернета.






Ду :.ду хаст::ду хаст мих::. сказала мобила и с гудением поползла по столу.
 Испуг от такого резкого изменения ситуации прошел быстро но осадок остался.
 Руки по причине похмелья с трудом поймали этого серебристава шустрега и поднесли его к уху:
 - Алло, что тебе надо в 6 утра?
 - Да это::вчера ж вроде как на охоту договаривались ехать, на медведя!
 - Дебилы штоли? Какие блин медведи? Я счяс в кота соседского хер попаду с метра да и страх какойто с похмелья присутствует. Нуевонафиг этих медведей, чота я недоброе чюю.
 - Не сцы. Метода отработанная. Паскоку счяс зима и Миша спит, выпендриваться и искать его по лесу  не надо. Берлогу уже нашли. Подъезжаем, один с дрыной начинает тыкать в берлогу и будить мишку. Двое с карабинами стоят ждут, медведь вылезет потихоньку и ему сразу прилетает в башку из двух стволов. Остальные просто для страховки.Готово. Разделаем, водки пожрем, медвежатинки приготовим, сказка короче.

-Точна? Ездили блин ужэ с твоими кентами, пока мелоч на шулюм стрелял они костер чтоб разжечь литр водки извели гады.
 -Те говорю не сцы. В этот раз мужики все опытные поедут, сам проверял.
 -Херстобой. Кого порвет Миша, или кто кого из твоих промысловиков застрелит - сам ответишь. Транспорт с тебя. Все. До пятницы.
 Как жэ моя жёпа не сказала мне что надо было отказацо.

Наступил вечер пятницы. Охххх блин:
 Ду :.ду хаст::ду хаст мих::. Опять сказала мобила.
 -Ало. Че все таки едем?
 Радостный голос из телефона сказал. - Канешна камрад! Едем на ГТТ (это такая фуета с гусеницами, кто не знает, чота типа:да фиг знает на что похожа но по болотам и снегу тока в путь), команда вместе с нами 9 рыл. Водки взяли нормально, стволы у всех есть. Капец медведю. В 4 утра жди, заедем за тобой.
 Раннее утро. Тайга. Кодла грузится в ГТТ и выезжает. Запасы водки несмотря на офигенную тряску быстро начинают заглатываца. По приезду на место - все в гавно.
 Выгружаемся. Некоторые из приглашоных на пострелять медведя не могут пристегнуть магазины к оружью. Я почуял недоброе. Но как всегда поздно. Снега под грудь, лыжи никто не взял. Канешна хуле. Нафиг в тайге зимой лыжы то? Лыжи и нафиг не вперлись профессионалам. Блин. Нафиг я не остался в машине.
 Идем гуськом, ширина протоптанной тропы равна мужицкому телу одетому в тулуп. А это капец как узко, как потом оказалось.
 Впереди замаячил холмик из под которого слегка парило от дыхания бедного мишки.
 Кто то там вырубает палку и очень геройской походкой подходит к берлоге.
 Аминь!!! Начинается концерт.
 Первый шурует в берлоге дрыной, двое с карабинами (сами суки напросились в стрелки) получив жостский инструктаж стрелять как тока появится голова, стоят наизготовку и ждут пока появится голова медведя.
 Невнятный рык, какая то вазня под бревнами (я почуяв неладное потихоньку начинаю отходить в сторону ГТТ не выпуская ружъя из рук) и из берлоги показывается чота медвежъево цвета. Как оказалось в последствии это была его жопа. Толи он спросонья не
 разобрал где выход, толи решил так нас обмануть не знаю, но вылазить начел жопой вперед. Поскольку для стрелков в их состоянии жопа от головы практически не отличалась, мишка получил два заряда в сраку, что его необычайно расстроило если не сказать больше. Вы когданить видели по телевизору как в Испании быки фигачат людей? Так вот это просто фигня по сравнению с мишкой. С двумя пулями в жопе медведь - это торпеда блин, причем очень шустрая. В сторону полетели и те мудаки которые стояли с ружьями и тот который был с палкой и бревна из которых была сделана берлога. Увидав что медведь обижен все начали тикать побросав оружие. Признаться честна я фигачил первым.
 Стрелять в эту свалку было нельзя потому как точно бы ковонить пристрелил.

Итак. Ружей не бросили всего несколько человек. Тропинка для тикания узкая и бежать пришлось друг за дружкой. Дух товарищества куда то пропал как и небыло. В свалке восьмой бегущий не заметил что за ним остался еще один охотнег, и думая что он последний начел ломится от злого медведя штопесдетс смешно и истерично, а девятый действительно последний из тикающих царей природы, тикая споткнулся, и в падении схватил за плечо впереди бегущего.
 Лес потряс крик - Я НЕ СТРЕЛЯЯЯЯЯЯЯЯЛ!!!!!!!!! Ыыыыыы. Медведю  он рассказать хотел что не стрелял. Абассака с охот билетом, в валенках.
 Спасло всех то, что медведь в полном афиге убежал в другую сторону и никого не порвал.
 Отсидевшись часа полтора в ГТТ, причем без одного слова охотнеги с опаской сходили к тому месту где была берлога, собрали ружья, шмотки и мы уехали заливать горе или точнее позор. Благо водки море было. Когда допили меня чота зло разобрало и товарисчю организатору я надавал под сраку. С тех пор тока на рыбалку с ним езжу, отохотились вместе Хватило.

 
Название: Re: Старые-добрые-смешные истории.
Отправлено: Denis_P от Января 17, 2014, 16:12:10 pm
Как я в 6 лет познакомился с роботом.

В далеком 1977 году, когда мне было 6 лет, папа один раз взял меня на работу. Уж не знаю, как он меня провел. Ибо место службы было сугубо режимным. Для начала мне был изготовлен самолетик из перфокарты и скрепки (кстати — замечательно летают). И пока я с наслаждением изучал летные характеристики изделия, папа что–то быстренько печатал на пиш машинке. То есть это я сначала думал, что это пиш машинка. Я похожую видел у бабушки и знал, что на ней можно печатать.

Выглядело это вот примерно так:

(http://i7.pixs.ru/storage/1/9/1/uploadwiki_9982965_10385191.jpg)


И тут папа говорит: -Деша, давай я тебя познакомлю с роботом. На мой немой вопрос, тут же последовало разъяснение, что в кабинете у папы живет робот, который ему помогает в работе.

Папа подвел меня к этому сооружению, что–то нажал и машинка бодро отстукала:
— Я Малый Инженерный РОБОТ МИР–1.
— Как тебя зовут?

Читать я уже умел и осиливши эти фразы, просто потерял дар речи. Но, с помощью папы одни пальцем, мучительно отыскивая буквы, напечатал в ответ:
— Денис

Робот немедленно отреагировал:
— Здравствуй, Денис!
— Сейчас проверим как ты знаешь математику
— Сколько будет 2+5=?

Сосчитав, без помощи папы, что это будет 7, я дрожащим пальцем стукнул по клавише 7.
–  7
— 7 это правильный ответ.
— Молодец, Денис!



ЗЫ Когда я только что гуглил картинку сей чудо–техники, я так и написал сначала " Малый инженерный робот". Оказалось, что немножко не так. Машина для Инженерных Расчетов. 37 лет прошло, а помню как вчера.



Такие дела.
Название: Re: Старые-добрые-смешные истории.
Отправлено: LAnd от Января 18, 2014, 03:56:35 am
В далеком 1977 году, когда мне было 6 лет
Ипать!!!

Я-то думая почему подруги, с которыми мы ездили  на бекаса, попросили больше пенсионеров не брать...
я не мог понять о ком они
Неманский не ездил
Игорь1980 работал за двоих
я тоже кажись не промахнулся
Борисыч хоть и отлынивал, но Чеховский вечер провёл достойно
Сухов нажрался - у него алиби
Норд - он не такой ( хотя все поняли после  что он такой )
Ден  ;D ;D ;D
Коба хоть и строил из себя эстета на поверку оказался гусаром
Хачатур - горячая кровь


После этой поездки я понял что курцхарасты, и прочие пойнтерасты - это не совсем потерянные люди, только немного замкнутые и бабобоязненные  ???
если к ним приехать на охоту и разбавить это дело эстетикой и красотой в лице прекрасных муз - они раскрываются в новых красках и лицах

Музы волнуются
мне им трудно объяснить что бекасы и прочие олени улетели до следующего сезона
 [za]
Название: Re: Старые-добрые-смешные истории.
Отправлено: Gradoff от Января 18, 2014, 10:24:51 am
В далеком 1977 году, когда мне было 6 лет
Ипать!!!

Я-то думая почему подруги, с которыми мы ездили  на бекаса, попросили больше пенсионеров не брать...



Юноша, будешь огульно гнать на пенсионеров, может и так случиться:"...


за такое поведение и отвертку в бочину можно получить или колено нечаянно сломать в безобидной ситуации
кто-то ведь может и не простить"...



Название: Re: Старые-добрые-смешные истории.
Отправлено: Denis_P от Января 18, 2014, 11:29:20 am
В далеком 1977 году, когда мне было 6 лет
Ипать!!!

Я-то думая почему подруги, с которыми мы ездили  на бекаса, попросили больше пенсионеров не брать...





Юноша, будешь огульно гнать на пенсионеров, может и так случиться:"...


за такое поведение и отвертку в бочину можно получить или колено нечаянно сломать в безобидной ситуации
кто-то ведь может и не простить"...


Ну, я рад бы на пенсию, дак до пенсионного возраста еще как до Бейджинга доггистайлом.


А про нагоны Киллера на пенсионеров - просто у него небольшой комплекс. От верткой он не лечится. Да и зачем, это придает особую пикантность.
Название: Re: Старые-добрые-смешные истории.
Отправлено: алексей9889 от Мая 20, 2014, 23:19:20 pm
может и не по теме, но история как в анекдоте: привозят как-то пьяную тетеньку, которая решила застрелиться. но из чего же? из пневматического ружья, точно такого же как в каждом тире, т.е. однозарядного! пять раз стреляла себе в висок!!! по самой травме - фигня! несмешно было только выковыривать пульки из черепа, которые плотно застряли в кости!
Название: Re: Старые-добрые-смешные истории.
Отправлено: Denis_P от Мая 20, 2014, 23:31:17 pm
может и не по теме, но история как в анекдоте: привозят как-то пьяную тетеньку, которая решила застрелиться. но из чего же? из пневматического ружья, точно такого же как в каждом тире, т.е. однозарядного! пять раз стреляла себе в висок!!! по самой травме - фигня! несмешно было только выковыривать пульки из черепа, которые плотно застряли в кости!

Скажите. В названии темы написано. Старые. Добрые. Смешные. Хоть один из эпитетов, подходит к вашему рассказу?
Название: Re: Старые-добрые-смешные истории.
Отправлено: haiax от Мая 21, 2014, 12:41:17 pm
Напишу и я быль не старую, не добрую и не смешную. Но, возможно кому-то она и покажется смешной.
       В прошедшем осенне-зимнем сезоне у товарища на охоте лайке секачок срезал шкуру с внутренней поверхности бедра размером с ладонь. Ветеринары что-то подшили, но основная беда - собака тревожит рану задними лапами или мордой. Имеющиеся в продаже специальные воротники показали свою неэффективность - края резали рану. По совету опытного заводчика принято решения на голову одеть пластиковую бутыль с отверстиями для дыхания. Задние лапы спутывались бинтами.
        Больничный по уходу за собакой, понятно, никто не даст, поэтому принято решение возить собаку в клетке в микроавтобусе с собой на работу.
        В один прекрасный день на мобильный товарищу звонок из ГАИ - "Вы не правильно припарковали своё авто, подойдите к нему". Почувствовав недоброе (машина была припаркована на стоянке по всем правилам) хозяин всё же решил подойти к машине, тем более было уже время поить собаку, наносить мазь на рану. Издалека заметив, что у машина никого нет - набрал номер звонившему. Тот повторил свою просьбу подойти к машине. В отличие от обыкновения товарищ решил идти на ближайший пешеходный переход, дабы не нарываться на штраф. За углом ближайшей многоэтажки заметил две патрульные машины и выглядывавших в сторону его машины омооновцев. Удивившись его добровольной сдаче, подвели к машине и потребовали открыть микроавтобус. Увидев собаку в клетке с бутылью на голове со связанными лапами, оправдания хозяина собаки слушать не стали, а доставили его в РОВД с подозрением в живодёрстве. Бдительные граждане сообщили в милицию, как какой-то тип связывал лапы собаке, одевал, несмотря на её отчаянное сопротивление, на голову бутыль и запихивал её в клетку.
         Наверняка, слыхали о том как вся минская милиция разыскивала живодёра. Я лично засомневался в его существовании, когда по ОНТ показали тушку облупленной лисицы и журналюги заявили, что это очередная жертва живодёра - собака с которой живьём сняли шкуру.
         Не смотря на помощь друзей охотников из органов, товарищу долго пришлось давать показания как, где и при каких обстоятельствах травмировалась собака, кто и где накладывал швы, зачем бутыль и т.д. и т.п.
Название: Re: Старые-добрые-смешные истории.
Отправлено: алексей9889 от Мая 26, 2014, 19:14:23 pm
может и не по теме, но история как в анекдоте: привозят как-то пьяную тетеньку, которая решила застрелиться. но из чего же? из пневматического ружья, точно такого же как в каждом тире, т.е. однозарядного! пять раз стреляла себе в висок!!! по самой травме - фигня! несмешно было только выковыривать пульки из черепа, которые плотно застряли в кости!

Скажите. В названии темы написано. Старые. Добрые. Смешные. Хоть один из эпитетов, подходит к вашему рассказу?
во всяком случае добрые не подходят, а смешные - с какого угла черного юмора посмотреть - немного юморка есть (имхо)
Название: Re: Старые-добрые-смешные истории.
Отправлено: Ветер от Мая 26, 2014, 20:53:38 pm
Напишу и я быль не старую, не добрую и не смешную. Но, возможно кому-то она и покажется смешной.
       В прошедшем осенне-зимнем сезоне у товарища на охоте лайке секачок срезал шкуру с внутренней поверхности бедра размером с ладонь. Ветеринары что-то подшили, но основная беда - собака тревожит рану задними лапами или мордой. Имеющиеся в продаже специальные воротники показали свою неэффективность - края резали рану. По совету опытного заводчика принято решения на голову одеть пластиковую бутыль с отверстиями для дыхания. Задние лапы спутывались бинтами.
        Больничный по уходу за собакой, понятно, никто не даст, поэтому принято решение возить собаку в клетке в микроавтобусе с собой на работу.
        В один прекрасный день на мобильный товарищу звонок из ГАИ - "Вы не правильно припарковали своё авто, подойдите к нему". Почувствовав недоброе (машина была припаркована на стоянке по всем правилам) хозяин всё же решил подойти к машине, тем более было уже время поить собаку, наносить мазь на рану. Издалека заметив, что у машина никого нет - набрал номер звонившему. Тот повторил свою просьбу подойти к машине. В отличие от обыкновения товарищ решил идти на ближайший пешеходный переход, дабы не нарываться на штраф. За углом ближайшей многоэтажки заметил две патрульные машины и выглядывавших в сторону его машины омооновцев. Удивившись его добровольной сдаче, подвели к машине и потребовали открыть микроавтобус. Увидев собаку в клетке с бутылью на голове со связанными лапами, оправдания хозяина собаки слушать не стали, а доставили его в РОВД с подозрением в живодёрстве. Бдительные граждане сообщили в милицию, как какой-то тип связывал лапы собаке, одевал, несмотря на её отчаянное сопротивление, на голову бутыль и запихивал её в клетку.
         Наверняка, слыхали о том как вся минская милиция разыскивала живодёра. Я лично засомневался в его существовании, когда по ОНТ показали тушку облупленной лисицы и журналюги заявили, что это очередная жертва живодёра - собака с которой живьём сняли шкуру.
         Не смотря на помощь друзей охотников из органов, товарищу долго пришлось давать показания как, где и при каких обстоятельствах травмировалась собака, кто и где накладывал швы, зачем бутыль и т.д. и т.п.


Знаю эту историю. Юры из Ратомки отец влетел. День промариновали. :)
Название: Re: Старые-добрые-смешные истории.
Отправлено: фея от Июня 01, 2014, 21:03:07 pm
Почему-то вспомнилось...


Конец зимы. Командировка в Москву. Еду на служебной машине.Пробка. Водила говорит: на час не меньше. Женский вопрос: а магазины на этой улице есть? Да. Пройдете вперед, там много магазинов, если сдвинемся, я вам наберу. Ок.
Иду, ну нет магазинов :( ... Прохожу красивое стеклянное здание, на магазин не похожее, но в него заходят люди, в основном молодые. Ладно, посмотрю.. Обычное офисное здание, поворачиваю к выходу и вижу дверь "служебный вход". Открываю и .. МАГАЗИн :-X (наперед -- это было модельное агенство Зайцева)
Красивый зал, красивая одежда... но ц[size=78%]ены!!! [/size] :o
И Почему-то все посетители были без верхней одежды, одна фея ходила в шубе, и ей уже становилось жарко...  Напоследок решила выбрать самую простую юбку и посмотреть на ценник. Юбка -- взять картофельный мешок, разрезать с обеих сторон и с одной стороны сшить, а цена ??? . Начала искать ярлык,  чье же это произведение искусств, слышу возле себя мужской голос: вам нравится эта модель, вы купили бы эту юбку.  У феи  часто так спрашивают на рынках или магазинах... Поворачиваюсь, мужчина невысокого роста, наверное жене своей хочет купить... Ну фея и сказала все что думала об этой модели..., что в Мнске можно за такую цену купить 3 класных юбки и наконец-то, нашла ярлык  ... тут к мужчине подходит девушка и говорит: Слава, воду нести на 2-й этаж; - а где у вас здесь бар?-- спрашиваю, закипая в шубе,  рассматривая ярлык. И тут до феи начинает доходить... Мужчина сказал, что бара нет, просто у него через 2 дня ДР.
Просто смешное знакомство...






 
Название: Re: Старые-добрые-смешные истории.
Отправлено: Gennadiykern от Августа 22, 2014, 12:16:34 pm
История старая ей уже лет 10... а смешная или нет вам решать......
Два моих знакомых на волво универсал ехали в Брест забирать на границу выгнанную иномарочку. Так как по дороге деревня родная одного из них были закуплены для мамки два больших пакета продуктов и решено с гостинцами заехать в гости, на немного.......
Едут.....за километров 10 до поворота на родную деревеньку на обочине лежит в странной позе мужи а рядом велосипед.....Сбил кто то, первая мысль. Остановились, перевернули......ёёёё.....сосед мамкин, в жопу пьяный.....решено не оставлять на обочине, разложили сидения , сначала его загрузили, сверху велосипед.......едут.
Музыка играет, болтовня про машины и тут телефонный звонок - Скорее прите, наша смена знакомых погранцов меняется, короче быстрее прите к нам. Нога сама нажала в полик педаль газа. Почти возле Бреста страшной громкости, да вонючий ПУК в багажнике и движение небольшое. Они резко по тормозам..... Бля.... про соседа забыли........Что делать, решили по глубже в кувет положить, мол назад будем ехать заберём. ;D
Как всегда, по заподлянски на границу приехали и застряли с этой машиной на ночь.....
Раннее утро, едут уже на двух машинах назад в Барановичи......подъезжают до знакомого кювета ни мужика ни велосипеда......судорожно начали искать по кустам, потом пятна крови на асфальте........нету....покурили....даже к маме не поехали с перепугу.
Так он боролся со своей совестью и страхом неделю. Потом решился отвечать за свой поступок вплоть до суда если понадобиться........Едут в деревню.....возле того поворота на деревеньку встречают жену того пьянчужки.
Привет, привет, ой какой молодец что маму навещаешь, а у меня праздник.........[size=78%]тут у мужиков отлегло, значит жив.[/size]
Баба говорит.......мой пить бросил.......после того как пьяный в бессознательном состоянии почти до Бреста на своём велосипеде доехал. Говорит - и эта ж сука под машину не попал, слава богу, назад кто то грузовике подкинул.
Ржали целый день, а хорошее настроение долго ещё было.
Название: Re: Старые-добрые-смешные истории.
Отправлено: Valakh от Августа 22, 2014, 18:02:36 pm
   Закодировали мужика! ;D [cool]
Название: Re: Старые-добрые-смешные истории.
Отправлено: Serge_Lazarevich от Сентября 16, 2014, 10:23:57 am
Господа, а где найти разговор командира авианосца с маяком, буду признателен!
Название: Re: Старые-добрые-смешные истории.
Отправлено: Serge_Lazarevich от Сентября 16, 2014, 10:44:15 am
Спасибо, сам разыскал.
Название: Re: Старые-добрые-смешные истории.
Отправлено: Rocconech от Сентября 18, 2014, 22:46:48 pm
Спасибо, сам разыскал.
Заинтересовал.Где?
Название: Re: Старые-добрые-смешные истории.
Отправлено: Andro от Сентября 26, 2014, 12:04:41 pm
Спасибо, сам разыскал.
Заинтересовал.Где?

http://kanobu.ru/pub/35560/
Название: Re: Старые-добрые-смешные истории.
Отправлено: самсусам от Октября 30, 2014, 22:59:22 pm
Недавно рассказали:
У молодой пары родился малыш, молока у мамы мало, на коровье молоко- алергия. Подарили старики козу, ручную. Папа рыболов. Собирается на рыбалку и коза, в машину(коза ручная). Мужик берет повод и колок, едет на рыбалку, козу на повод и на колок, сам рыбалить. Обратно по схеме...
Так что не только собаки собираются на охоту, но и козы на рыбалку...
Название: Re: Старые-добрые-смешные истории.
Отправлено: самсусам от Ноября 29, 2014, 06:07:51 am
Этой истории давно выросла борода..., а рассказали эту историю охотники, двоюродные братья жены.
Дело было на Украине. Год эдак .1970-83...., мех был в цене, ловили куницу, хоря у себя в огородах, шили шапки, возили продавать в Киев. На вырученные деньги строились. Занимались этим кому было не лень капканы вываривать и ходить их проверять. Жили во времянках
(мазанках).
Жил-был Охотник, была у него семья: жена , двое девок, подшивальцы, теща, немощная, слеповатая, лежала на кровати почти все время. Была у охотника собака, взял уже подрощенную и боялась выстрелов. Ну и решил Охотник до начала сезона приучить собаку к выстрелам,  при кормежке стрелял  ,,пистонами,, - капсями, ружье стояло там же, во времянке, патроны в шкафу ну все причиндалы. Ну и и девчата подменили холостой патрон на   заряженный картечью- хотели посмотреть что будет.
Приезжает батя в обед кормить себя и собаку, (девчата из-за печки выглядывают) поел собрал собаке, поставил миску и запустил собаку во времянку, закрыл двери, чтобы пес не утёк, взял ружье, сломал- патрон в патроннике, сел на лаву, стволы кверху - выстрел.... штукатурка падает на голову.
Собака от страху носиться по времянке и обс....ет все ,что можно и не можно жидкой фракцией фекалей на высоте хвоста, в потолке дыра- небо видать, теща скотилась с кровати на пол и под кровать, война,немцы настутают (не дай Бог как сейчас). Мужик сидит , рот открыл... .
 Ну потом все как пологается в этих случаях...
От себя: смешно, а с другой стороны...?!
Название: Re: Старые-добрые-смешные истории.
Отправлено: УСАТЫЙ от Декабря 31, 2014, 20:04:51 pm
https://www.youtube.com/watch?v=_vO41NTBVfw
Название: Re: Старые-добрые-смешные истории.
Отправлено: стрелок от Апреля 29, 2015, 17:19:53 pm
В садике воспитательница рассказывает детям о зверях, в том числе и бобрах трудолюбивых. Мол, строят плотины, трудятся всю жизнь, такие весёлые и заботливые, помогают друг другу и так далее по тексту.
 Мой в паузе -  А мы их  едим!
Название: Re: Старые-добрые-смешные истории.
Отправлено: икф от Сентября 03, 2015, 14:11:00 pm
Раскажу свой случай.Сам родом из РФ, семья охотников(отец,мать, шурин и его брат) ну и я само собой, имел юношеский билет с 14 лет.Это я к тому ,что отношение к охоте(тем более к открытию) у меня было заложено в голову -как к важному и ответственному действу.После окончания БГУ остался в Минске по распределению,женился-жена из небольшого города Минской области.По приезду, на каждые выходные, к ней в городок я первым делом навёл справки - как тут с охотой по перу,купил сезонку т.к. мест не знал,хотелось бы с кем то пару раз поехать на утку.Машина у меня тогда уже была  своя - ВАЗ 2108 и совпало так , что завтра утром открытие (начало августа), а куда податься не знал, и тут жена и говорит- а вон идёт сосед Стас- он охотник( тогда мне было около 30 лет и ему столько же).Я к нему - привет сосед - ты утром куда?-у меня машина - поехали вместе, а то я не здешний.Стась - без проблем, знаю место,дичи навалом, заходи утром и поедем.ОК! я собираю авто,охот. припасы, ссобойку и тд.Ночь  спал и не спал - какой тут сон, когда вставать в 3 утра.Встал позавтракал и выехал из дома, до соседа 100 метров,подъезжаю к дому - нет света в окнах, ну думаю уже он на улице - прошел двором -нету.Делать нечего звоню в дверной звонок-слышу его жена заспанным голосом-кто там, я говорю сосед- мы со Стасем на охоту договорились.Слышу мат- перемат его жены и выскакивает Стась с глазами как блюдца-что случилось? Я ему- так скоро заря, мы же договорились!АААААА ЗАБЫЛ я, мы вчера с другом 0,7 зубровки положили(оказалось что мой сосед не сколько любитель охоты-сколько любитель выпить-этих тонкостей я то и не знал) и всё забыл, что обещал.Ну я психанул, восток розовеет, а ехать некуда,говорю- ну что-поедем, он да-да я сейчас быстро.Смотрю загорелся свету него в доме на кухне и тень от его сгорбленной спины сидящего на стуле , прошло минут 30,восток вовсю розовый,музыка в машине и я на нервах, сколько он там может жрать!!!Через пол часа он выскакивает держа в руках 2 ведра , я говорю - это зачем, а он- это я свиньям намешал и быстро их накормлю, я говорю поехали скорей-мы опаздываем,жена им даст-нет- она у меня к свиньям не подходит!Короче выехали от дома через 45-50 мин.Ехали правда минут 25-30, вышли из машины, был небольшой туман,неподалёку виделся купол деревенской церкви - я говорю ну и куда дальше, Стась -погоди что то я не понял,где мы!!!Писец, потом кое как вышли на край той деревни и фермы(метров 150-200 от их забора)."Озеро" шириной метров 8-10 и длиной 60-70 метров, с одной стороны ферма с другой на бугор засеянные поля.Деваться не куда - встали по краям "озера", диск солнц уже встал.Слышу за 2-3 км от нас частая стрельба(оказывается там был рыбхоз). Когда стало хорошо видно, то я понял, что этот водоём не что иное как слив нечистот из фермы т.к. она чуть на бугре, а мы внизу.Я в ауте - Стась, скотина ты куда меня привёз,где утка!!!Жди говорит сейчас всё будет.И да, пролетает со стороны выстрелов(рыбхоза) одна утка-ну я и выстрелил-после моего выстрела находящиеся в загоне телята начали беспорядочно носиться по двору,дико реветь и с размаху задними копытами бить по доскам загона!Ну думаю попали- сейчас выйдут работники фермы и отметелят сраными лопатами тех, кто пугает их живность.К нашему счастью никто не вышел-думаю что утром дали телятам пожрать и ушли домой.Лёт у нас был слабенький,вся охота (судя по стрельбе) была там - около рыбхоза.Короче до 10 утра добыли пару уток на двоих и поехали домой.На мой вопрос-ты чё там так долго сидел утром на кухне -жрал что ли?Его ответ мне запомнился на всю жизнь-ЭТО Я ПАТРОНЫ ЗАРЯЖАЛ!!!!!!!!!!!
С тех пор отношусь к договорам с любителями выпить очень настороженно.
Название: Re: Старые-добрые-смешные истории.
Отправлено: Andro от Сентября 03, 2015, 15:00:40 pm
Его ответ мне запомнился на всю жизнь-ЭТО Я ПАТРОНЫ ЗАРЯЖАЛ!!!!!!!!!!!
С тех пор отношусь к договорам с любителями выпить очень настороженно.
А с другой стороны: человек после пьянки смог встать ни свет ни заря, патроны зарядить, свиней покормить, да и на говнолуже на двоих 4-5 уток добыть. Силен мужик ;D
Название: Re: Старые-добрые-смешные истории.
Отправлено: икф от Сентября 03, 2015, 15:46:12 pm
Вы не поверите, но из пары пролетающих уток он умудрился выбить одну (летели прямо на него по прямой) уже падая на спину он выстрелил-т.к. летели невысоко и быстро- оказались у него за спиной!Да мастерство нельзя пропить быстро...
Название: Re: Старые-добрые-смешные истории.
Отправлено: икф от Сентября 03, 2015, 15:59:35 pm
А потом было продолжение ...Через несколько лет после нашего совместного открытия на утку как то летом пришел к Стасю его брат в гости (выпить) и вот те на - закуси мало, а уже бахнули по стопке другой и родилось гениальное решение добыть свежину-сели на мотоцикл с коляской,взяли ружьё и поехали до первой деревни и вот в луже стая хозяйских гусей купается бах-бах пара есть, в коляску и домой,приехали кинули жёнке -щипи добычу-она их послала лесом т.к. трезвая и смекнула что к чему и не зря т.к. через пол часа приехала на "свежину" бригада в погонах и как итог:солидный штраф,конфискация оружия и закусь тоже забрали для передаче пострадавшим хозяевам.С той "удачной" охоты Стась выбыл из БООР.
Название: Re: Старые-добрые-смешные истории.
Отправлено: Витамин от Декабря 11, 2015, 16:04:08 pm
Неправильная берлога На промысле каждый день приносит что-то новое, то добычу, то что-то еще. Сегодня в условном месте на границе с соседним участком нашлась записка. На промысле соседи встречаются редко, но обмениваются новостями всегда, обмен информацией — это основа взаимовыручки и выживания.  (http://www.ohotniki.ru/upload/ohotniki/475/c0/5a/c1/DETAIL_PICTURE_645283_46185742.jpg)  Фото Wisconsin Department of Natural Resources/flickr.com (CC BY 2.0)   Когда-то для этих целей специальные знаки использовались, сейчас они вытеснены поголовной грамотностью и забыты. Записка оказалась приглашением в гости. Якобы очень хороший комбикорм для собак завезли, могут поделиться. Все ясно, медведя добыли. Ведь писать прямо нельзя, вдруг кто-то посторонний прочитает, а я пойму правильно. Как не понять, если прошлой осенью я сам им очень хороший комбикорм предлагал. Конечно, ехать в гости надо, жирное мясо есть.
На соседнем со мной участке охотятся двое, они однофамильцы, одноклассники и земляки, выросшие в исчезнувшем ныне таежном поселке. Но разные, один широкоплечий, белобрысый и неторопливый, другой — черноволосый, худощавый, с резкими чертами лица и быстрыми движениями. После армии и окончания вузов оба стали горожанами.
Все, как полагается: у каждого семья, быт обустроенный и стабильная работа. Кандидатами тоже оба стали, один — каких-то наук, другой — в мастера спорта по биатлону. Но при развале всеобщем оба остались без работы. Чтобы выжить, вплотную занялись промысловой охотой в дедовской тайге. Собак и лошадей завели, зимовья построили, тропы расчистили. Таежный труд помог им лихолетье пережить и детей вырастить. Каждый год по нескольку месяцев в тайге проводили, охотились с собаками до глубоких снегов. Короче, хорошие соседи, надежные.
На следующий день я к ним в гости поехал, их главное зимовье всего в 20 км от моего. Во вьюки тару под «комбикорм» положил, овса с ведерко для своего коня и гостинцы, ведро хариусов мороженых и несколько ленков. Ведь у меня река с рыбой есть, а у соседей только озеро с мелкими окунями. Дорога знакомая, конь мягко идет, поездка в гости — это отдых, ни чащи непролазной, ни склонов крутых. А несколько белочек все равно попадутся, ведь тут тайга, а по водоразделу вообще кедровая.
Так оно и оказалось. Мой груз за дорогу вырос на семь белочек, глухаря и соболя. Светленький соболек попался, но зато дался легко, загнала его Ханта на сосну придорожную. Редко так бывает, чтобы соболя попутно добывались.
Главное зимовье соседей стояло в красивом и удобном для жизни месте. На опушке мачтового соснового бора, у огромной сенокосной елани, издалека виден маленький таежный комплекс, представляющий собой зимовье, баню, большой лабаз и крытый сеновал. Кони соседские мне всегда своим ухоженным видом нравились. Картины, а не кони, сияют от сытости. У меня летом нет времени на сенокос, мой Гнедко, хотя овсом не обделен, на тебеневке с тела сдавать начал, а эти будто и не в тайге.
А вот по собакам, ставшим заметно стройнее, чем при заходе в тайгу, хорошо видно, что соседи мои всерьез работают. Медведей же они добыли двух, большого и поменьше, вон шкуры на прясле висят. Однофамильцы дома оказались, на собачий лай вышли. Оба этой осенью бороды отращивают и вообще кондово смотрятся.
Уважая традиции, я с вопросами не лез. Все равно расскажут, как охота прошла, ведь для того и охотятся, чтобы после рассказывать. Вечером за ужином поговорили и про медведей этих.
— Ну, рассказывайте, как добыли?
— Неправильно добывали, сначала постреляли, потом заломили. Сначала вытащили, а потом добили.
— Да она и берлогу неправильно сделала, на ровном месте в чистом бору, за сто метров видно. Наверное, сама была неправильная.
— Сами на этой берлоге чудом живы остались, чуть друг друга не кончили! Но сама ничего, сытая, пестун тоже.
— Мужики, вы лучше с самого начала и подробнее, интересно же!
Рассказали, как попросил. Нашел берлогу Володя, точнее его собаки. Собак в чистом бору на пологом склоне он за 100 метров увидел, а метров с 50 понял, что они медведя лают. Причем все — впервые. Поскольку работали собачки без должного энтузиазма, Володя решил не рисковать и назавтра вдвоем сюда вернуться, тем более что у его напарника Сергея старший кобель уже имел необходимый опыт.
Назавтра, к удивлению Сергея, медведь никуда из берлоги не ушел. Объехали ее широким кругом, убедились, что выходного следа нет, и спустили собак. Лайки впятером взялись за работу гораздо охотнее и веселее, чем вчера втроем. Охотники собак и медведей увидели метров со ста. Медведи в куче собак головы из берлоги высовывали, то одну, то сразу две.
Вооружены таежники в этот раз были самым надежным своим оружием, новыми карабинами «Сайга» под патрон 7,62Х39. Прямо с седел постреляли по медвежьим головам издалека, те исчезли. Подъехали почти вплотную, на 20 метров, и спешились. Берлога оказалась с широким входом, выкопана же она была под сгнившим пнем.
Для того чтобы продолжить охоту, пришлось привязывать всех собак. Ведь лайки в большой стае расхрабрились и даже оборзели, все вместе лезли в чело. Когда собак переловили, берлогу на всякий случай заломили. Шестом потыкали — лежит, не реагирует, даже на то, что шерсть в расщеп на конце шеста накручивают и дергают. Хотели уже залом снимать и добычу вытаскивать, но услышали, что внутри кто-то возится и дышит.
Стреляли же по двум головам, значит, один на входе убитый лежит, а за ним — живой. Как брать? Решили потолок у берлоги прорубить. Он тонкий оказался, меньше четверти. Пробили дырку, сунули в нее шест — зубами ловит и грызет. Дали пару раз вдоль шеста — перестала грызть, потолкали, за шерсть подергали — никакой реакции. Ясно, надо доставать.
Первым пестуна конем выдернули, двухлетний самец был крупным и круглым от жира. А самка — значительно его крупнее, под три центнера. Привязали ее за шею веревкой и также легко вытащили. Конь нервничал сильно, его на прежнее место отвели и к медведям вернулись. Сели на колодину перекурить, отдохнуть перед разделкой. Тут самое интересное и произошло.
— Сидим на рукавичках своих, курим, а она вдруг встает!
— Головой трясет, а веревка на шее болтается! А ружья у сосны стоят, в пяти шагах!
— Мы оба как к ним кинулись и в полете лбами с разгону встретились!
— Искры так летели, если бы не снег, то тайгу бы точно спалили!
— Так лбами стукнулись, что на ногах не устояли. Стою на четвереньках, встать не могу и головой трясу. А она тоже своей башкой машет! Вижу, что Вовка уже с ружьем, и радуюсь, что жизнь еще не закончилась! Собаки привязанные ревут, но в голове так гудит, что их еле слышно.
— Я приложился, а планка плавает и двоится, а мушек вообще ряд целый, и все колышутся! Как стрелять? К ней шагнул, стволом в голову ткнул и нажал. Упала. Опять курить сели, но настрой уже не такой, как сразу.
— Оба чуть живые, на ногах стоять трудно, а надо их обоих разделывать.
— Пока шкуры снимали да разделывали, оба чуть не померли. Рвота постоянная с головокружением, сотрясение мозгов друг другу по полной обеспечили. Сейчас полегче стало, но у обоих головы гудят еще. Ей мы в голову четыре раза попали, последним в упор наповал, а те три все мимо мозгов. Один раз издалека с седла, а пару — вдоль шеста. Вот она и встала, хорошо еще, что в себя Вовка первым пришел. Да мы так стукнулись, что могли вообще не очнуться. Короче, берлога хоть и неправильная, но памятная. Никто так, как мы, медведей еще не добывал.
— Мужики, чего вы сразу не рассказали? Я же головы правлю. Давайте шпагат или бинт, сейчас сделаем все и дальше будем чай пить, разговоры разговаривать!
Так и сделали. Черепные кости у мужиков встали на свои места, причем у Володи — с хорошо слышным хрустом.
Наутро все порадовались, мужики — отсутствию уже привычной головной боли, я — успеху несложного, но ответственного костоправного дела. До морозов и глубоких снегов оставалось недели две. Вьюки, приготовленные в обратный путь, не смотря на съеденный Гнедком овес, стали заметно увесистей.
Хотя свежих соболиных следов на пути в свое зимовье не попалось, было ясно, что последние дни промысла порадуют. Ведь соболь подошел, а собачки при питании медвежатиной становятся сильнее и выносливее. Значит, фарт будет.
Название: Re: Старые-добрые-смешные истории.
Отправлено: икф от Декабря 27, 2015, 18:21:30 pm
                                                                                                    ОХОТА НА УТКУ
Совсем недавно - лет эдак 25-30 назад, поехали мы компанией 5 человек на открытие утиной охоты ,в начале августа, дело было в центральном округе РФ( в то время СССР). Передвигались вверх по реке Цна на "Казанке" с мотором "Нептун", потом на вёслах через затопленный ольховый лес, перегрузив часть вещей на ботник, который везли с собой для охоты в узких и трудно доступных местах этих угодий.Расположились на большом ольховом вывале (это когда бурей одно или сразу несколько деревьев валит в воду и корневая система с землёй и торфом уже торчит над водой) т.к. берегов в центре затопленного ольхового леса нет совсем,есть небольшие плеса "чистой" воды на которых и происходила охота.На этом выбранном вывале размером 3*4 соорудили настил из не толстых жердей для обустройства более менее ровного места для сна, место для костра и т.д.За 1,5 суток охоты добыли ровно 50 шт. уток и чирков на 5 ружей.Так как места для справления большой нужды на стоянке не было предусмотрено то жаждущие брали ботник с веслом и плыли на небольшой ровненький островок за 30-40 метров от стоянки.и вот перед отбытием домой мой свояк (старше меня и полноватый) взял в очередной раз ботник и поплыл - перед отъездом сделать своё черное дело на том островке,а в то время никогда не брали туалетную бумагу(да и купить её тогда было проблемой), так что обходились лопушками,травкой и т.д.И вот он уже гребет обратно и спрашивает меня- а что это за тёмная,сочная трава с красными маленькими цветочками растёт на островке(я лучше его разбирался в травах) и отвечаю, а у тебя что за интерес?а свояк и говорит, что хорошие широкие листочки уже оборвали и осталась только такая травка, сорвал,помял ну и что говорю ему, а то что анус начинает гореть огнём, что то как то не так...Я говорю, что надо любить ботанику, немного знать растения и не подтираться диким водяным перцем, его даже никакая скотина не жрёт т.к. сок этого растения шибко горький.Он подплыл к нам за 5 метров с перекошенным от боли лицом-мужики что делать то - всё горит там, я говорю-снимай штаны и подмывайся с борта лодки-должно помочь.Он сдергивает портки с труселями,весло положил на борт,одной рукой ухватился за наклонённую ветку ольхи, а другой рукой начал быстро мыть свои горящие органы.Дальше произошло следующее т.к. опыта вождения лодки у шуряка было мало,то естественно ботник начал потиху отплывать от места омовения,шуряк одной рукой держится за ветку, второй до борта уже не достать, а ботник он держит за корму уже только пятками т.к. сам весь висит над водой со спущенными штанами и подтянуть лодку пятками не удаётся-ветка пружинит.Начал громко материться и просить от нас о скорейшей помощи - помогите,спасите!!! т.к. если он сорвётся в воду , то будет большая проблема- плыть в охотничьих сапогах со спущенными штанами не просто - а до твёрдого дна там более 3-х метров - пол метра сверху воды, а потом торфяная жижа.От такой живописной картины мы лежали на жердях, корчась от смеха, некоторые давали ему совет-падай в воду до базы 5-6 метров должен доплыть,заодно и попку помоешь.Наконец то помогли мы страдальцу - пододвинули "Казанкой" ему ботник под тело , а вот сделать фото этого живописного случая не успели,хотя "Зенит-ЕТ" был в рюкзаке.
Так что уважаемые охотники - изучайте и любите природу - мать вашу - и пользуйтесь только проверенными средствами гигиены.
Название: Re: Старые-добрые-смешные истории.
Отправлено: икф от Декабря 28, 2015, 16:37:31 pm
                                                                                                           ОХОТА НА ГУСЯ
Было это совсем недавно лет эдак 20-25 назад, возраст наш тогда был самый боевой/охотничий - около 30 лет, поехали мы с товарищем на весеннюю охоту на пролётного гуся, зимой было много снега , весна дружной и в результате – канавы полны воды, на поля и лужках большие лужи  талой весенней воды .Приехали мы в д.Затурья  Несвижского района, т.к. я стою в г.Несвиже на учёте и выписал путевки поближе к дому. Приехали затемно, поставили машину на краю деревни  и двинулись по дороге, была  тёмная ночь, ориентировались по фонарям жилья и контуру большого мелиорационного канала ,что шёл недалеко  слева и параллельно полевой  дороги, по которой мы шли на охоту. Прошли около 500 метров и вот он – мостик  через канал, построенный видимо для проезда сельхозтехники и прохода  в поля на другую сторону канала. Свернули мы с мостика влево и я увидел в темноте, что  что то лежит на краю канала, подошли, смотрю, а это деревянный чемодан/ящик, открыли - пусто, какие-  то обрывки белых шнурков, я поднял его - не тяжёлый, ручка не сломана, запоры рабочие, по углам металлические уголки - очень похож на какой то ящик от военного прибора , но немного  поюзанный.  Думаем откуда здесь вдали от деревни валяется нужная в любом хозяйстве вещь? Осмотрелись вокруг - видны глубокие и не старые следы тракторных колёс , который толи разворачивался, толи крутился около этого мостика через канал. Ну думаю ,что выпал из кабины ящик от инструмента - больше версий нет, т.к. до села далеко и мусор в этом месте я никогда не видел. Товарищ мой и говорит- слушай у меня днище рвёт, давай я наложу в этот чемодан, для хохмы, кто - то  днём увидит сей нужный предмет, откроет , а там хо-хо –ха-ха-  мой привет им всем! Нет , говорю садись рядом ,делай свой чёрное дело , а то скоро заря, а мы ещё не на месте, а чемодан получше рассмотрим днём, может заберу для хозяйства - всё равно другой дороги назад нет и нам идти опять через этот мосток. На том и порешили - зачем тащить чемодан туда, потом обратно! Пришли на место , я выбрал себе место для засады между 2-х больших  луж , товарищ пошёл дальше по лугу. Я быстренько  сбегал к старой скирде и принёс большую охапку соломы, нашёл место посуше и поближе к воде, набросал соломы и лёг на спину, ружьё на животе. Красота, сухо, всё видно - жду. Немного начало рассветать и тут вижу три большие быстрые птицы летят низко на лугом и … УДАЧА, садятся в мою лужу, плохо видно что это конкретно село ко мне, смотрю в бинокль – ДА-ДА это был один большой гуменник  и 2 белолобых поменьше, до них 35-40 метров , в стволах моего ТОЗ Б 1955 года выпуска - в левом чёке нулёвка , в правом цилиндре единица. Лежу чуть дыша, что делать - бить большого или этих поменьше и тут сходятся два белолобых - ну и что тут думать два лучше , чем один, дуплет по паре , гуменник на крыло и ходу, один белолобый взмыл в небо , пролетел метров 100 - вижу падает камнем  , удар о землю- бум, второй остался на воде( было перебито крыло) и попытался удрать , выстрел по корпусу тройкой, плывет, но не так шустро, забрел в сапогах к нему поближе и в голову опять тройкой - добрал. Пошел на бугор искать первого, ходил-ходил-нету, ну помню ,что падал битый и вот оно чудо –лежит спиной вверх, серенький, на такой же серой стерне - фиг найдёшь. Ура - пара в рюкзаке,солнце взошло, гуси ещё были, но уже высоко, а мой товарищ и не стрелял - пустой, солнце уже высоковато - пора к  машине. Идём обратно по своим же следам и тут справа  видим, что к нам на дорожку выходят  два охотника в возрасте – они сидели недалеко на такой же луже с фанерными гусиными профилями. В то время на гусей, как обычно местные охотники  охотились методом подкрадывания по канавам, кустам и пригоркам к сидячим или на пролете - в лёт, маскируясь в кустах или скирдах, никаких там  объёмных чучелов,  манков не было и в помине и если были у кого самодельные раскрашенные фанерные профиля – ну это уже было круто-профи. Подошли- здорово-привет - как успехи , говорят, что не стреляли, видели утром , что пролетали низко 3 гуся, на вас пошли- говорю им ,что пару из них я взял. Тот что постарше оказался зам. председателя районного  БООР с товарищем, он же от меня и взносы  принимал и путёвку выписывал, узнал меня. Идем по своим следам к мостику через канаву, говорим об охоте и т.д., а я иду и думаю -  как же мне незаметно при них посмотреть/прихватить  ту ночную находку , и тут они сворачивают с тропинки и топают прямо к этому чемодану, открывают его и давай туда складывать свои профиля, предварительно перевязав их белыми шнурками из ящика. Им было за 60 годков, тяжело всё тащить по грязи - видимо решили часть груза скинуть около мостика! Мы с товарищем переглянулись и попрощавшись рванули через мосток, вдруг они начнут топтаться вокруг этого места и вступят в мину!! Вступили не вступили я уже не узнаю никогда, зато твёрдо усвоил, что класть в чужие чемоданы опрометчиво - ибо потом может пригодится либо сам чемодан либо его хозяева.  Отказаться от кучи в их чемодане видимо не получилось бы т.к. на поле были только мы и они, да и по свежим следам на грязи старые охотники вычислили бы автора на раз, что  было бы потом  -  даже трудно представить !!!
Так что Уважаемые охотники и рыбаки - будьте внимательны на охотах и рыбалках, ибо учиться лучше на чужих ошибках!!!!
Название: Re: Старые-добрые-смешные истории.
Отправлено: Константин_chextar от Февраля 09, 2016, 15:54:54 pm
А где продолжение про Степаныча???
Название: Re: Старые-добрые-смешные истории.
Отправлено: Dimka_Hi от Февраля 20, 2016, 13:29:28 pm
про Степаныча - требуем продолжения банкета  [document] :-X
Название: Re: Старые-добрые-смешные истории.
Отправлено: Порох от Марта 04, 2016, 18:44:38 pm
 Чесно спи..но  в нете


"Занятия по минно-взрывному делу у нас вела "приглашенная звезда" - полковник Вино...дов, которого мы называли "Бонд", за его манеру представляться: "Вино...дов. Полковник Вино...дов".[/size]Вообще-то, он преподавал в военном училище, но училище "арендовало" у нашей части полигон, а часть "арендовала" у них преподавателя. Не знаю, кто придумал эту хитрую схему, комбат или училищное руководство, но факт - преподавали у нас этот предмет на уровне высших учебных заведений Минобороны, или даже лучше, потому что Бонд любил говорить:
"Я вам даю более углубленную программу, чем курсантам, потому что они будут офицерами, и руководить издалека, а вам во все это руками лезть."
[/color]
Первое занятие проходило в учебном классе. Бонд, представившись в своем фирменном стиле, поставил дипломат на стол и, потерев руки начал:
- В японском фольклоре есть весьма интересные и самобытные монстры. Например Сагари - лошадиная голова свисающая с ветки дерева в лесу.
Или Сиримэ - призрак с глазом в жопе.
Хитоцумэ-кодзо выглядит как лысый и одноглазый мальчик, а Хоонадэ - призрачные руки летающие отдельно от хозяина.
Точно утверждать не буду, но есть подозрение, что причиной появления столь странных существ стало то, что японцы достаточно рано переняли у китайцев порох.
Итак, тема нашего первого занятия: "Техника безопасности при обращении с взрывчатыми веществами.""
Название: Re: Старые-добрые-смешные истории.
Отправлено: nemrod от Октября 29, 2016, 11:27:48 am
история 60ых годов так что за достоверность не отвечаю. два тракториста на целине захалтурили трёхлитровик самогонки, сели у ручья, закуски нет, стакана нет, хоть с горла дубась. глядь! по ручью плывёт огурец! выловили, сделали из него стакан остальное пустили на закусь, хорошо... опа и второй плывёт, с верху наверно рыбаки с крыгой пьяные бултыхаются, огурцы по ручью плавают, допились наверно, закусь в ручей выкидывают. банка кончилась решили сходить посмотреть что они там творят. и видят сцену; сидит на берегу местная сумашедшая с корзиной огурцов берёт один примеряет в себя, достаёт целует и с приговоркой "прощай любовничек" в речку его плюх....
Название: Re: Старые-добрые-смешные истории.
Отправлено: самсусам от Октября 29, 2016, 13:25:09 pm
Рассказал водитель:
Дело было лет так тридцать назад.
Минск, база на Семенова ( давно такая была), пешеходный переход.
Идет така задумчивая девушка...
Водитель большегруза еле успел остановиться. Девушка продолжает движение как в трансе.
Водила открывает форточку:
- Девушка, машина нех..й, она нее..т, а давит.
- Так как вы еб..е, так лучше под машину.
Название: Re: Старые-добрые-смешные истории.
Отправлено: Фосфоенол от Декабря 21, 2016, 21:16:44 pm
Знакомый хирург рассказывал не мне: [/size]Поступила к ним с признаками аппендицита девушка-панк. Фиолетовые волосы, пирсинг во всех местах, галерея татуировок… А когда её раздели, то выяснилось, что волосы у неё на лобке покрашены в зелёный цвет, а над ними надпись: “Траву не топтать”. После операции хирург написал записку на одежде пациентки: “Извините, пришлось подстричь газон”.
Название: Re: Старые-добрые-смешные истории.
Отправлено: Ли от Февраля 03, 2017, 17:44:43 pm
Вспомнил историю . Было это в добрые времена Советского Союза. На территории советского союза в военных училищах обучались курсанты дружественных нам государств. Приехали как то раз на стажировку курсанты монголы и кубинцы ну и наши конечно. Дело было зимой в Белоруссии зима как всегда слякоть грязь. Простыл и был помещён в санчасть. В палате уже было двое наш советский и монгольский курсанты. У монгола проблемы с геморроем, наш классический сачёк. (через две недели узнал причину)
    Каш курсант обращается к медсестре: Сестричка проблемы с желудком в туалет сходить не могу второй день. Дай слабительного. Я как то этой просьбе значения не придал. Принесла пургена и оставила курсанту.
    Утром следующего дня наш курсант обращается к монголу. Ты пока курил приходил врач, положил таблетки. Сказал выпить и терпеть до осмотра в туалет не ходить главное в процессе лечения терпеть до упора. Монгол добросовестно выпил , через пол часа начал кряхтеть краснеть и корчится на кровати. Доктор сказал курсант выполнил. Терпеть до осмотра в этом весь смысл лечения. Тут появилась сестра: Чейболсан на осмотр!. Монгола сдуло как ветром но мелкими шагами.
   Дальше как положено. Нагнитесь раздвиньте ягодицы. Начмед геморроя не увидел очки залепило дерьмом. Чейболсан пол дня провёл на толчке. Наш курсантик продолжил "лечение" на гарнизонной губе.
   После губы курсант прибыл в подразделение. Спросил у его зачем ты это сделал монгол то парень нормальный. Да не в монголе дело в начмеде. Я местный, начмед сосед наш с дочкой встречаться не разрешает. Хотел с ней в санчасти повидаться так он козёл её не пустил. А губа это класс, сосед по площадке начальник гарнизонной гауптвахты! Потом курсанта встретил подполковником . Вспомнил эту историю спросил как соседка и её папа. Соседка стала женой, начмед тестем. Как решали вопрос с геморроем не знаю.
Название: Re: Старые-добрые-смешные истории.
Отправлено: Вова1 от Апреля 19, 2017, 00:38:00 am
Предлагаю в этой теме выкладывать старое,доброе,родное!

Уважаемое собрание разрешит приступить?

2 Хатаб.
Для Вас сэр в честь ДР!!!

Я сказал!
Ты меня понял!
Без базара! Я бы на твоем месте работу нашел приличную  ;) ,чем тут людей отвлекать


Все зло в авиации лежит в доступности спирта, "усиленной" зарплате и полного раздолбайства личного состава. Романтики, ну что с них взять :

День зарплаты в вертолетной части. (Не судите строго за корявую терминологию. Сам я старый пограничник и в этих историях был лишь статистом - свидетелем.) Так уж получилось, что зарплата была первой для молодого штурмана в славном экипаже МИ-8. Естественно командир и бортмеханик развели вчерашнего кадета на пол-литра. Обычное дело.
Самое безопасное место для питейного мероприятия это конечно брюхо любимого МИ-8. А вы как думали. Ну нет в части ни кафе, ни гаштета, пивной. Куды офицерам податься? Только к любимой боевой машине. Пришли, разместились и приступили. И ...
- За встречу.
- За дружбу.
- За боевые будни.
И полилась водовка по стаканам весело и бодренько. Как водится, сколько водки не бери - все одно два раза бегать придется. Не беда ... сбегали. Дело-то привычное. Время летело незаметно. Да и кто в такой честной компании на часы смотрит ?
О чем за столом говорят военные летчика? Как вы считаете?
Конечно о боевых буднях. Все подобные разговоры заканчиваются попыткой повторить какой - нибуть подвиг или совершить еще более героическое.
Иногда о бабах. Ох лутьше о бабах. Подвиги такого рода менее болезненны для участников событий.
- Идем над Паншером ... красотища -то какая мать твою. Даже матом ругаться не хочется. И тут под нами караван духов. Мы их как нурсами шарахним. А эти пидары в нас стингер. Вот уроды! Я на вираж и матом, матом ...
Ну вообщем два старых война вспоминали свое героическое прошлое, а молодое дарование разинув рот слушало, вставляя скромные фразы типа:
- Во блин! Ох и ни х** себе. Да пидары они после это!!! У ё-ё-ё ...
Сходили за водовкой еще разок.
Но состояние легкой эйфории плавно перешло сначала в состояние скупой мужской сопли.
- Пашу разворотило ... кровище-то кровище ... Эх давай выпьем еще по одной.
Время уже нет далеко заполночь, и состояние скупой мужской сопли перешло в состояние недоперипиния ... легкой формы. То - есть выпили меньше чем хотели, но больше чем смогли. Силы покинули наших героев. Да и время было уде позднее. В общягу было идти лениво. Вообщем заночевали прямо на месте распития - внутри МИ-8.
Проснулись наши старые вояки где-то перед рассветом. Темно, холодно и скучно. Прямо беда. И дабы скоротать последние предрассветные часы с пользой, решили они малость пошутить, над молодым пополнением разумеется.
Два старых волка заводят свою боевую машину. Все внешние огни гасят. Одевают свои парашюты. А вот третий парашют, ну тот что принадлежит бывшему курсанту прячут под вертолет. Запаляют толи дымовую шашку, толи еще гадость какую. Командир делает суровое лицо паникера и тормошит своего штурмана.
- Духи на склоне!! - дурным голосом командир орет в ухо штурману. Он сильно тормошит его. - Нас сбили!!!
- Нас подбили! Мы горим командир!! Гирокомпас отказал!!! - это в игру вступил уже бортмеханик. (Уж чего он там орал про отказы, я точно воспроизвести не смогу из-за давности лет.)
- Всем покинуть борт! Паша автомат не забудь ...
Командир одним прыжком метнулся к двери и распахнув ее производит десантирование с парашютом. Война это вам не игрушки. (В реале наш комэкс быстренько закатился под брюхо вертолета и стал дожидаться бортмеханикаю) Неустойчивый гул винтов, темень хоть глаз кали, дым и копать ... Добавьте к этому головную боль похмелюги и масса военных рассказов о РШУ на Паншере и Саланге. Жуткое испытание для неокрепшей детской психики. Да тут еще парашюта нет. Куда он мог деться? А борт механик уже в дверном проеме ... И как же жить хочется?!!
Штурман хватает своего бортмеханика за жопу перед самым прыжком в спасительную бездну. О-о-о да ... о таком ударе мечтают все кто выступает на боксерском ринге. Всего один удар и наш бортмеханик в глубоком нокауте. Штурман становиться счастливым обладателем последнего парашюта на "горящем" МИ-8. Спасение близко! Быстро одевает свой трофей на себя, становиться на краю терпящего бедствия боевого транспортного средства и сгруппировавшись прыгает вниз головой. Все как учили. Наверное, он тоже был отличником боевой и политической подготовки в летном училище.
Участники событий уже не помнят, кричал ли штурман - "Джеронимо!!!" От порога "горящего" МИ-8 до земли было всего 1,5 метра ... не более. Возможно, он просто не успел, что либо крикнуть ... время полета было сильно ограничено. Добавьте к этому тяжелое сотрясение мозга, перелом ключицы, несколько трещин в ребрах и полное отсутствие передних зубов. Вы и сами догадаетесь, что кричать штурман просто был не в состоянии. Да-а-а бетон в застойные годы свеж класть умели и военприемка работала на совесть. (Узнав о подробностях происшедшего, в ПМП не смогли разделить травмы полученные в результате падения с вертолета от травм полученных иным образом.)
Бортмеханик отделался только здоровым синяком, головной болью и пустяковым смещением шейных позвонков. Мелочи ...
В утор наступившего дня криков на славном аэродроме было много. Командир части орал так, что стаи ворон на этом аэродроме с тех пор больше не разгоняют имитацией крика опасности ворон. Достаточно им (воронам) молча показать полковничьи погоны. Условный рефлекс работает до сих пор.