Как надоели эти иностранные словечки, заполонившие русский язык!
Вот, например, толерантность... Ну чем вам похуизм-то не нравится?
Жена (игриво):
— Вот u зuма наступuла, птuчкu полетелu на юг, зайкu меняют шубкu...
Дорогой, а я у тебя птuчка uлu зайка?
Муж:
— Ты у меня медвежонок. Они всю зиму проводят в постели, и все время
что-то сосут.
Мойша — Абраму:
— Тебе пять или шесть ложечек сахару? . .
— Три, но шоб я видел.
Вечеринку "Кому за 70" сорвали 50-летние подростки!
Мама хотела мальчика, а папа девочку - так они и познакомились.
Неважно, делает девушка минет или нет.
Главное, чтобы умная была, а умная — делает...
- Name?
- Abu Dillah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel...
Занимательная физика.
Сопротивление проводника гораздо больше, чем сопротивление проводницы.
- Борис Моисеевич, не найдется ли у вас взаймы пятьсот рублей?
- Сожалею, но при себе нет.
- А дома?
- Спасибо, все живы, здоровы , Моня купил "Жигули".
Как бы хорошо люди о тебе не отзывались, будь о себе лучшего мнения.
Если вы хотите привлечь к себе внимание женской части коллектива,
наберите в поисковой строке Google "как уменьшить половой член" и
выйдите из комнаты.
Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет, но и приснился
Менделееву, переодетый таблицей.
Все мы, белорусы, украинцы, россияне, все-все мечтаем жить вместе в
одной большой, богатой и очень дружной стране...
Австралии, например.
Женщина ловит такси.
Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг
один останавливается и спрашивает:
- Если подвезу, за щеку возьмешь?
- Да, ради Бога, - отвечает женщина и залезает в машину.
Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку
и говорит:
- Смешной вы народ, таксисты!!!
В противовес Интернету девчонки с Тверской организовали международную
сеть Интер-да!
Причём для вхождения в неё компьютер совершенно не нужен...
У воды Мёртвого моря такая плотность, что в ней чувствуешь себя полным
дерьмом...
Совет: если на минусы в жизни смотреть сквозь поднятый средний палец,
они станут плюсами.
Рано или поздно ты обнаруживаешь, что не взрослеешь так, как представлял
это в детстве.
Ты остаешься таким же, как и был — просто больше пьешь, иногда
трахаешься с какими-то людьми и меньше мечтаешь.
Есть люди, с которыми хочется поделиться всем, что они имеют.
Русский человек может решить любую проблему, если, конечно, не будет
задаваться вопросом "А зачем?"
Полгода отработала в борделе - и поняла:
ошиблась, не мое.
Джаз - это как пердеж: нравится только тому, кто его исполняет.
Западный человек вежлив, воспитан, культурен. Но наш человек и там
добьется, что его на хуй пошлют.
Записал любовницу в телефонную книжку под именем "LОW ВАТТЕRY".
Теперь, когда она звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет
рядом, жена просто ставит его на зарядку.
Помни две фразы, которые помогут тебе открыть многие двери в этой жизни:
«на себя» и «от себя».
Ни у одного шпиона не бывает таких честных глаз, как у
только что взбляднувшей бабы.
Детская футболка с надписью "А папа хотел минет...".
Дедушка решил, что он не так уж болен, увидев сколько таблеток хуярит
внук перед дискотекой.
Встречаются два ковбоя:
— У меня самая быстрая рука на диком западе.
— А я предпочитаю женщин!
Очень многие люди всю неделю ждут пятницу, весь месяц - праздник, весь
год - отпуск, и всю жизнь - счастья.
Троллейбус, лето, жарко...
В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.
Девочка противно гундит:
- Мама, купи шоколадку.
- Нет.
- Ну, мама, ну купи шоколадку!
- Нет, тебе нельзя.
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на
весь троллейбус:
- Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!
Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из
троллейбуса.
Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком.
Мальчик начинает гундеть:
- Папа , купи шоколадку. .
Все пассажиры - в лежку.
Мужик оглядывается, ничего понять не может.
Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон:
- Мужик, лучше купи шоколадку.
Воду из крана пить нельзя — грязная.
Фрукты надо мыть водой из крана — будут чистые.
Не всегда говори, что знаешь, но всегда знай что говоришь. /Клавдий/
Ребенок 4-х лет вернулся из деревни, и сидя в троллейбусе, видя как человек
перебегает в неположенном месте, выдал - «Куда, блять, по грядкам!!!
Когда тебе говорят: "Ты самый лучший!", ты
понимаешь - где-то было проведено соревнование.
Мало кому известный на своей африканской родине господин Жан Бакла был
приятно удивлён осведомлённостью московского таксиста, который спросил:
- Куда едем, баклажан?
Сын протягивает маме дневник и, глядя в глаза, говорит: -Главное, что мы
все здоровы, правда, мам?
Судья:
Какова причина развода? ... . Мало зарабатывает? ... Не заботится о
детях? ... . Не удовлетворяет Вас как женщину? ... . Не помогает по дому? ? ... .
-Понимаете, гражданин судья, ... все, что нужно, он делает, ... ... но
вы бы, блять, видели с каким лицом! ... .
Почему, когда говорят "сыграть", думается в "ящик".
А когда говорят "ящик", думается "водки"?
Старость начинается тогда, когда на поддержание здоровья тратится больше
денег, чем на его разрушение.
Автор
Тема: Анекдоты (Прочитано 1579404 раз)