Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Вам не пришло письмо с кодом активации?

Имя пользователя: Пароль:

Подписаться на RSS/XML рассылку rss

Открыть PDA версию сайта (для КПК, телефонов)

Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 1580178 раз)

0 Пользователей и 2 Гостей смотрят эту тему.

xXx

  • Да живу я тут
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 5576
  • Место жительства: Город-герой Жодино
    • Просмотр профиля
Анекдоты
« : Декабря 06, 2010, 13:38:29 pm »
Про попы тема есть, а про анекдоты нету, думаю интересно будет почитать!
В качестве начала выложу первый услышанный в субботу на охоте:
« Последнее редактирование: Декабря 06, 2010, 14:57:58 pm от dimiurg_hunter »
Записан

 

belarus-hunter

  • Гость
Re: Анекдоты
« Ответ #541 : Июля 26, 2011, 23:45:48 pm »
— Похлопай! — хрипел Евсеев, подавившись праздничным пельменем.
 — Э, нет, сегодня только ветеранам и военным! — отвечала теща.
Записан

Леший

  • Член клуба
  • Да живу я тут
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 12368
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #542 : Июля 28, 2011, 12:45:39 pm »
Герр Неманскому посвящается:

Лежат муж с женой ночью в постеле. Жена говорит: "Что-то курить хочется.
Пойди купи сигареты". Муж с неохотой встает, одевается. Выходит на улицу-все
закрыто. Идет дальше в надежде найти открытый ларек. Смотрит-бар ночной
открыт. Зашел, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей
тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить ее домой. Проводил. Она
предложила выпить у нее кофе. Он согласился. После кофе они занялись
сексом. В 6 часов утра мужик проснулся в поту с мыслью:"Жена же меня
за сигаретами послала!"Говорит девушке:
- У тебя есть мел?
- Есть....
- Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки
мелом и пришел домой.
Жена в истерике спрашивает:
- Ты где был?!
- Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Иду дальше в надежде найти
открытый ларек. Смотрю-бар ночной открыт. Зашел, сел за стойку, заказал
себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил
проводить ее домой. Проводил. Она предложила выпить у нее кофе. Я согласился. После
кофе мы занялись сексом. В 6 часов утра я проснулся в поту с мыслью:"Жена
же меня за сигоретами послала!".... и вот пришел....
Жена, сделав ехидное лицо говорит:"А ну, руки покажи!". Мужик с виноватым
видом показывает руки. Жена:"Опять всю ночь бильярд с друзьями играл,!"
Записан
Стреляет - оружие, убивает - человек.

xXx

  • Да живу я тут
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 5576
  • Место жительства: Город-герой Жодино
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #543 : Июля 31, 2011, 09:41:18 am »
Объявил Лев всеобщий субботник в лесу. Все работают только зайца нет.
 Лев подзывает Волка и говорит:
 - Заяц динамит. Сходи к нему домой и приведи сюда.
 Волк приходит к Зайцу:
 - Чего субботник динамишь? А ну пошли работать!
 А Заяц ему в ответ:
 - Слушай, Волк, ты когда секс имеешь я тебе мешаю? Ну так и мне не
 мешай!
 Ну Волк думает, раз такое дело, ладно. Возвратился ко Льву и сказал, что
 Зайца дома нет. Через некоторое время Лев послал за Зайцем Медведя.
 Заяц, мол, пришел домой наверное, тащи его сюда. Медведь приходит и
 рычит на Зайца:
 - Че за дела, Ушастый. Совсем страх потерял! Быстро на субботник!
 Заяц отвечает:
 - Слушай, Потапыч, ты когда секс имеешь я тебе мешаю? Так и ты мне не
 мешай!
 Ну Медведю неудобно стало:
 - Ладно, мол, извини.
 Вернулся ни с чем, сказал что Зайца дома нет. Прошло еще какое-то время
 Лев решил сам сходить. Приходит к Зайцу, а тот на крылечке покуривает.
 Лев увидел и давай давить:
 - А, так ты дома! Пол-субботника прошло. Быстро метнулся отрабатывать
 по-хорошему, понял?!
 А Заяц ему:
 - Слушай, ты когда секс имеешь я тебе мешаю или как? Чего ж ты мне
 мешаешь?
 Лев тут устыдился, ну не знал, короче, извини. Побрел назад и вдруг ему
 любопытно стало. Думает, все звери же на субботнике. Возвращается и
 спрашивает:
 - Слышь, Косой, а кого ты имеешь-то?
 - Да тебя, Лева, тебя и твой субботник!
Записан

xXx

  • Да живу я тут
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 5576
  • Место жительства: Город-герой Жодино
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #544 : Июля 31, 2011, 09:43:29 am »
Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились... Он ей: Знаете! Люблю
 нетрадиционный секс, а моя жена нелюбит. Вот по-этому разошлись.
 Она ему: Вы знаете?! И у меня такая проблема, тоже люблю нетрадиционный
 секс, и тоже разошлась с мужем.
 Договорились встретится у нее дома через несколько дней.
 Приходит он к ней, она усаживает в комнате и говорит: Сейчас пойду
 переоденусь, а вы пока посидите на диване.
 Через три минуты выходит вся в коже, заклепках, шлеме и с хлыстом.
 - Ну что? Поразвлекаемся!
 - Спасибо! Я пошел домой!
 - Мужчина вы куда? А секс?
 - Спасибо! Я уже... Собачку я вашу вые*ал, в сумочку вам насрал, больше
 мне ничего не надо...
Записан

xXx

  • Да живу я тут
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 5576
  • Место жительства: Город-герой Жодино
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #545 : Июля 31, 2011, 09:47:02 am »
В советское время один мужик долго копил на Запорожец. Ничего не ел, не
 пил; жена ушла. Не пить, не есть - фигня, но без женщины не может.
 Друзья ему помогли, сказали, что где-то в Москве есть тайный публичный
 дом. Мужик, скрепя сердце, взял 20 рублей и отправился искать публичный
 дом. Приходит туда и спрашивает у знаюшего человека (ЗН).
 - На что я могу расчитовать на сумму в 20 рублей?
 ЗН: На эту сумму вы можете заняться зоофилией.
 Мужик: О-очень интересно, а что это такое?
 ЗН: Ну, это секс с животными, понимаете?
 Мужик: Интересно, надо попробывать.
 Заходит в комнату, видит сидит курица на диване, к ней, за лапу
 инструкция по эксплуатации привязна. Гонялся за ней 30 минут, все
 перевернул, диван порвал, весь в перьях. Поймал, отымел, не понравилось
 злой ушел. Долго терпеть не смог. Взял 30 рублей, пришел туда же и
 спрашивает у ЗН:
 - На что я могу расчитовать на сумму в 30 рублей?
 ЗН: На эту сумму вы можете посмотреть лесбийский секс.
 Мужик: О-очень интересно, а что это такое?
 ЗН: Ну это секс двух женщин.
 Мужик согласился, заходит в комнату, видит в стене дырок много, у каждой
 по мужику стоит и в дырки смотрят. Мужик начал смотреть, весь обомлел -
 две женщины друг друга ласкают. Он разгоряченный к соседу поварачиваетя
 и говорит: Блин, сколько живу токого не видел!!! А сосед ему отвечает:
 Это все фигня, сдесь две недели тому назад мужик курицу тр@х@л - ВОТ ЭТО
 БЫЛО!!!!!
Записан

xXx

  • Да живу я тут
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 5576
  • Место жительства: Город-герой Жодино
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #546 : Июля 31, 2011, 09:56:27 am »
Вступление:

 Стоят на холме два быка - старый и молодой. Мимо (под холмом) проходит
 стадо коров. Молодой бык пихает старого под бок: "Ну давай, ну давай
 быстренько сбежим с холма и вот ту, молоденькую, трахнем, или вот ту,
 стройненькую. Ну давай, быстренько...". Старый бык долго слушает, качает
 головой, потом говорит: "Hет, мы медленно спустимся с холма и медленно
 покроем все стадо"....
 Итак, цель данной эпистолы - описать поведение различных знаков Зодиака
 в этой конкретной ситуации. Когда они находятся на месте старого быка.

 ОВЕН в возрасте ведет себя ровно так же, как и в молодости. Он радостно
 подхватит призыв молодого бычка, вместе с ним быстренько сбежит с холма,
 трахнет "вот ту, молоденькую", затем абсолютно счастливый бегом залезет
 обратно на холм и встанет в картинную позу, гордо обозревая окрестности.
 Все правильно: Овен - это звучит гордо. И он еще раз доказал это.

 Поведение ТЕЛЬЦА описано в анекдоте. Абсолютно правдиво. Телец будет
 действовать именно так: медленно спустится и медленно покроет все стадо.
 Причем, невзирая на возраст, здоровья и терпения Тельца вполне хватит на
 всех. Он еще и молодого поучит.

 БЛИЗНЕЦ воспримет идею с энтузиазмом. Бегом спустится с холма и заведет
 с коровами непринужденный разговор. Начнет говорить о сексе, потом
 перескачет на интернет, с интернета на компьютеры, с компьютеров на
 автомобили. Все. Близнец... заболтался. Просто забыл, зачем он,
 собственно, спустился с холма.

 РАК же подойдет к делу едва ли не более основательно, чем Телец. За
 исключением того, что корову он выберет одну. Правда, корова эта будет
 абсолютной рекордсменкой стада - по весу, по количеству молока, по
 объему груди (уж не знаю, как этот параметр называется у коров - может,
 диаметр вымени? Hет, объем груди лучше). Прикинется теленком и начнет
 сосать.

 А вот со ЛЬВОМ все сложнее. Лев не трахнет никого. И это при том, что
 снимет всех. Снимет красиво, картинно, с потрясающей энергией и шармом,
 доказав как дважды два, что он - самый крутой. Собственно говоря, он
 прав. Он уже доказал, что он лучший. С этим согласилось все, абсолютно
 все, стадо. И все стадо готово пойти за ним. Трахать кого бы то ни было
 уже совсем не обязательно. Более того, вредно. Можно испортить все
 впечатление. Hадо красиво удалиться, найти следующее стадо, обаять,
 покорить, охмурить и опять красиво удалиться...

 ДЕВА побежит не к стаду. Он побежит в секс-шоп. По пути освежит в памяти
 "Кама-Сутру". И когда доберется-таки до того места, где проходило
 вожделенное стадо, увы - коров там уже не будет... Придется - опять! -
 заняться самообслуживанием. Листая предусмотрительно купленный
 "Пентхауз".

 ВЕСЫ с холма спускаться не будет. Он дождется, пока одна из коров
 поднимется на холм и начнет его убалтывать. Задумается, правильная ли
 это корова, и не надо ли подождать другую, которая в чем-то лучше.
 Решит, что лучше подождать. Дождется. Выберет. Наконец, согласится на
 секс, и при этом будет мучиться вопросом: а правильно ли он выбрал? Или
 надо было подождать третью?


 СКОРПИОН тоже спускаться с горы не будет. Скорпиону это не надо.
 Скорпиона вполне устроит молоденький бычок, который стоит рядом. Он
 ничуть не хуже коровы, а коитус с ним - действо безусловно мистическое.
 Hет, никаких коров.

 СТРЕЛЕЦ.. Hет, и Стрелец к стаду коров не пойдет. Что он, коров не
 видел? Стрелец посмотрит чуть подальше и узреет табун лошадей. Вот, это
 самое то! Лошадей у него еще не было. А из всех лошадей он выберет самую
 экзотичную и согласную на самый экзотический секс.

 КОЗЕРОГ безусловно, единственный знак, который поступит в этой ситуации
 правильно. Он наведет порядок в этом бедламе. Составит расписание.
 Раздаст коровам жетоны. Организует очередь. Согласия коров спрашивать не
 будет - да это и не понадобится. Женщины любят порядок.

 ВОДОЛЕЙ мгновенно станет любимцем стада. Абсолютно несущественно, кого и
 в каком количестве он хочет (да он и сам этого не знает). Важно другое -
 кто захочет его. Из статистики следует, что Водолея "подберет и
 обогреет" процентов сорок стада. Что ж, процент вполне достойный. Самое
 интересное, что для Водолея это неслабое приключение пройдет легко,
 непринужденно, и без отрицательных последствий. Более того, этот дамский
 баловень даже ни разу не вспотеет!!! Все сделают партнерши.

 РЫБА мечтательно оглядит стадо. Задумается, какую бы корову он хотел.
 Ясно, что с большими и грустными глазами. Понятно, что далеко не
 худышку. А вот форма рогов - это вопрос. И может ли вымя быть
 одновременно крупным и иметь идеальную форму? И копыта, какие они должны
 быть? Так, мечтая, Рыба будет долго стоять на вершине холма, а внизу
 будет медленно проходить стадо...


Лучше пузо от пива чем горб от работы.
« Последнее редактирование: Июля 31, 2011, 09:58:37 am от xXx »
Записан

Katusha

  • Да живу я тут
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 1824
  • Место жительства: Minsk
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #547 : Июля 31, 2011, 19:28:41 pm »
Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу — 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…
Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха.  Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка…
И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?». По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!».
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: «Возьми меня стоя!».
Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке))))))
Записан
Будьте внимательны к своим мыслям, они начало поступков.


Lowchiy

  • Да живу я тут
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 2422
  • Место жительства: г. Минск
  • Old hunter Альпийский стрелок
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #548 : Августа 01, 2011, 16:57:49 pm »

     Собрался мужик на охоту, как будто все взял: хлеб, сало с луком, стакан и то, что к стакану полагается.
     Вышел уже из дома, а жена вслед ему кричит:
      -Ваня , ты ружье с патронами забыл!!!
      -Да не возвращаться же, а то удачи не будет...

     - Ну как, мужики, охота?
     - Охота удалась на славу! Не успеваем доставать из рюкзаков бутылки...

     
      Врач-хирург взял отпуск и отправился на охоту. Возвратился домой разочарованным.
      - Так никого и не убил, - говорит жене.
      - Для этого тебе было бы лучше остаться в операционной, - отвечает она.
Записан
Самое полезное для успешной охоты - это собственный опыт...

БОБРИК

  • Да живу я тут
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 2096
  • Место жительства: Минск
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #549 : Августа 01, 2011, 23:35:45 pm »
Окраина украинского села. Ночь. Стог сена, из него доносится девичий шопот:
- Ой, да я нэ можу... Ой, да я нэ така... Ой, да нэ туда!! 
Записан
.....

belarus-hunter

  • Гость
Re: Анекдоты
« Ответ #550 : Августа 02, 2011, 00:02:53 am »
Лежит использованный презерватив. Подходит бомж, берёт это и говорит:
- Вот люди пошли! Зажрались! Сосиску съели, а (цмок, цмок, цмок) жирок оставили...
Записан

belarus-hunter

  • Гость
Re: Анекдоты
« Ответ #551 : Августа 02, 2011, 00:16:59 am »
Мы, беларусы - мірныя людзі,
сэрцам адданыя роднай зямлі.
Долар набылі, цукар скупілі.
Зараз стаім у чарзе зняць рублі...
Разам з братами, дружно хапали
грэчку з прылаўкаў ды
макарон .
У "Лініі" былі, алею дабыли, і ў
чарзе апынуліся зноў!
Колькі магчыма заправім машыны,
будзем змагацца ўсю ноч пад
даждом .
У бітве за тэлік, у бітве за велік,
мы прыцягнем меблю ў кожны
наш дом !!!
Слаўся інфляцыі светлае імя!
Слаўся народны ажыятаж!
Будзем мы зараз як у тыя "ліхія",
зноў будаваці наш сонечны
шлях
Записан

mihail

  • Свой человек
  • ****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 774
  • Место жительства: г. Минск
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #552 : Августа 04, 2011, 15:39:34 pm »
в точку
Записан

xXx

  • Да живу я тут
  • *****
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 5576
  • Место жительства: Город-герой Жодино
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты
« Ответ #553 : Августа 05, 2011, 00:36:12 am »
Лежит использованный презерватив. Подходит бомж, берёт это и говорит:
- Вот люди пошли! Зажрались! Сосиску съели, а (цмок, цмок, цмок) жирок оставили...
Фууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууу  [flood] Давайте ка лучше про охоту, форум вроде не порнушный  [!!!!!!]
Записан

Абібок

  • Гость
Re: Анекдоты
« Ответ #554 : Августа 08, 2011, 00:23:21 am »
- В прошлом году мне посчастливилось двумя выстрелами убить девять
 куропаток!
 - А вы, наверное, в яйца стреляли? Угадал?
Записан

Абібок

  • Гость
Re: Анекдоты
« Ответ #555 : Августа 08, 2011, 00:24:13 am »
Заядлый охотник в дверях кабачка столкнулся с местным врачом:
 - Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил?
 - Да, знаю, я его уже перевязал.
Записан