Печать

[СанСаныч]

http://ru.youtube.com/my_videos_edit2?ns=1&video_id=dkEN0pGPAuc&next=%2Fmy_videos2%3Fpi%3D0%26ps%3D20%26sf%3Dadded%26sa%3D0%26sq%3D%26dm%3D2

[Юлия]

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

Супер!!!

[Порох]

Про русалок

http://dagestanskiy-kommentator.blogspot.com/2008/10/blog-post.html

 

[Кадет]

Про русалок

http://dagestanskiy-kommentator.blogspot.com/2008/10/blog-post.html

 

Прикольно!!!

[СанСаныч]

Еще лесоповал...

http://www.youtube.com/watch?v=iHA7jq8EhcU&feature=youtube_gdata

[Cosmos]

То та в Токио в масках ходят, весь лес вырубили такими мега пилами и кислорода нету.

[Harold]

Да ладно, все б вам фильмы.
Вот истинный пир духа:


<Гарри Поттер и армия сотоны>.
Тупое рубилово. Гарри Поттер с бензопилой сладострастно мочит стадо лезущих из под земли зомбей. В готическом ландшафте, есличо. И так два часа подряд. Кроме самого Поттера никого из героев сериала в фильме нет.

<Конопля штурмует горизонты>.
Фантастика. В лаборатории БПИ ДВО РАН в результате опытов по изучению митохондриальной ДНК амурского тигра и дальневосточного леопарда получают особо забористую генетически модифицированную коноплю. Конопля вырывается из пробирок и с невероятной скоростью начинает заполонять всё вокруг. Выясняется, что она способна вступать в симбиоз с человеческим организмом и эти <люди-конопля> начинают чудно чудить во Владивостоке: партизанят, захватывают мегастройку и организовывают на острове Русский независимое государство.

<Бивис и Батхед помогают Горбачёву>.
Политический фильм. Основан на реальных событиях. Мои любимые телегерои задолбали вконец Америку. Но тут началась perestroika и они приезжают в СССР. Горби принимает их за группу поддержки из Гарварда и следует их советам. Результат имеем в наличии.

<Последний <конструктор>>.
Мистика. Неудачник-некромант Андрей Подколодный вынужден зарабатывать ввозом в Россию автомобилей из Японии. На корабле он узнаёт, что те <конструктора> машин, которые они везут - последние разрешённые к ввозу, и жить Андрею Подколодному станет не на что. Поэтому он собирает последний автомобиль - чорный-чорный-чорный жып Лэндкрузер и переселяет в него свою чорную-чорную душу. Естественно, в чорной-чорной машине начинают бесследно пропадать как пассажиры, так и хозяева:

<Охуевший Иван>.
Соцреализм. Уголовник Иван откинулся, обнаружил, что всех членов его банды поубивали, и у него есть миллион бачей денег. Всё остальное зрители могут додумать сами:

<Жизнь наркомана Казаринова из Овчиновки, рассказанная им самим в камере предварительного заключения Барабашского отделения милиции>.
Соцреализм. Лейтмотив - что жизнь его была печальна и бессмысленна.

<Жэминь и Жибао>.
Китайская народная драма. Они много работали, размножались и умерли в один день.

Источник: http://kiowa-mike.livejournal.com

[Сергей Анатольевич]

[Сергей Анатольевич]

[Сергей Анатольевич]

Немного много букофф, но ОЧЕНЬ рекомендю прочитать:

Хатуль мадан


Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

[Cosmos]

 

[Cosmos]

Хатуль мадан  полный пипец 

[Леший]

Зачем Вам смешно? :)

[LAnd]

Подпись: Опять эти кабАны, опять это мясо, как же все это забодало.  И зачем я вышла замуж за охотника ? :)

только зачем соски проколоты?

Может на цепь садить

[Владимир А]

"Хатуль мадан" - здорово!
Вспомнил розыгрыш:

 На входе в бар стоит парень (он и придумал шутку) и просит всех входящих с улицы посетителей спросить у бармена:
"Вы случайно в 230 й школе не учились? Нет? Значит показалось..."
Когда первые два посетителя спросили, то бармен вежливо ответил "нет" и подумал, что просто он похож на кого-то из 230 й школы. Но когда об этом спросил 4й, 5 й клиент, то логика стала давать сбой. "Откуда они все знают того парня из 230й школы на которого я похож? Они что все там учились?" И отвечать стал немного нервно: "Нет! А почему Вы спрашиваете?"
Надо сказать, что люди попадались со способностями и никто особо не прокололся. Все, конечно, оставались в баре и с нетерпением ждали следующего клиента и его вопроса про школу.
После 10го клиента и непременного вопроса про школу бармен поставил на стойку записку: " Я УЧИЛСЯ В 95й ШКОЛЕ!"
Его добил пожилой иностранец, который спросил с акцентом: "Ви случайно  в 230й школе не учились?" "Да вот же написано: "НЕТ!" "Аааа... я плохо вижу без очкоф.. значит пакасалос." Тут весь зал загоготал!
Бармен ушел думать надолго, а за стойку встал его напарник.

[Сергей Анатольевич]

идут из Чернобыля два гомосека
один - радиоактивный, а другой - радиопассивный