В развитых странах обсуждают свои проблемы, в недоразвитых — проблемы развитых стран.
Уважаемые земляне! Объясните пожалуйста, нахрена вам пять пальцев на ногах?
Буквы в книжках портят зрение, а картинки улучшают настроение!
Мне муж сказал, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать пешеходов.
Психологи советуют.
Если вам очень понравилась красивая девушка, вы предложили провести время вдвоем, а она категорически отказалась, и вы из-за этого расстроились, то придите домой, поиграйте с внуками.
Это успокаивает.
Гадалка сказала, что мое будущее туманно, поэтому надеюсь скоро переехать в Лондон.
Большой нос не может служить оправданием, чтобы быть без маски.
Я жэ трусы всё равно надеваю!
— Откуда ты знаешь, что я не серийный убийца? спросил меня подсевший попутчик.
— Шансы на то, что два серийных убийцы окажутся в одной машине, просто ничтожны, ответил я.
Одна европейская пара никак не может завести детей. Все перепробовали: позы, мази, ничего не помогает. Узнали что где то в тайге есть знахарь который творит чудеса. Приехали в тайгу, нашли знахаря рассказали о проблеме.
Он их долго слушал сначала, а потом и говорит:
— Да вы что, мужики, совсем ох#ели!
Я решил что всё, хватит работать на дядю, надо кардинально менять свою жизнь. Теперь я работаю на тётю.
— Настоящий друг — это тот, кому ты можешь принести домой мешок с трупом, а он даже не поинтересуется, что там внутри.
— Нет. Настоящий друг — это тот, кто никогда не принесёт тебе домой мешок с трупом.
Отец был против, чтобы его сын ругался матом, но и светлячка он сам тоже увидел впервые.
Самое страшное — это банка тушенки!
Снаружи — жесть, внутри — мясо!
Когда я был ещё ребёнком, как-то родители позвали меня и сказали, что мне уже 24, и отправили искать работу.
Дорогие авторы рецептов, я ищу в Интернете «курицу с картошкой в духовке», потому что у меня есть только курица, картошка и духовка. Если бы у меня было сухое белое вино, дижонская горчица и помидоры черри, я бы вам сказала.
Кассирши в супермаркете, которые кладут сдачу сразу в ладонь покупателя, попадают в рай без очереди.
Дорогой Виталик!
Это пишет тебе Дедушка Мороз. Не могу прислать Лего. Ты не вложил в письмо своё согласие на обработку персональных данных.
- Фима, а ты помнишь те времена, когда пирожок стоил 5 копеек, а презерватив вообще 2 копейки?
- Таки да! Ещё бы не помнить, Соня! На 7 копеек можно было так погулять!!!
Еврей Изя гуляет по бульвару, там сидит женщина, которая торгует цветами:
- Молодой человек, купите, таки, цветочки своей даме, а то ж я уже замёрзла тут сидеть!
- Ой, какие красивые! И шо Вы за них просите?
- Ойц, таки всего двести за штучку.
- Мадам, теплее Вам надо одеваться, теплее...
— Мне чужого не надо, потому и продаю...
— Мне тоже чужого не надо, но своё я заберу чьим бы оно ни было!
— Можете забрать даже то, что нажито непосильным трудом?
— Что я Вам скажу, Исаак Соломонович,
Вы таки совсем неплохой человек, если не общаться.
- Циля! Ты чего орёшь?!
- Там паук!
- И шо?
- Он страшный!
- Можно подумать, ты - красавица. Он же не орёт...
— Роза Марковна, а Вы читаете книги?
— Ой, знаете, таки да, недавно начала.
Муж сказал тут мне, что я неправильно распределяю семейный бюджет и подарил книгу:
"КАК ЭКОНОМИТЬ ДЕНЬГИ".
Теперь не курит, не пьет и ходит на работу пешком.
- И ты представляешь, Яша, меня сегодня на рынке обозвали сволочью!
- Роза, риба моя, ну таки не ходи туда, где тебя знают!
— Фима, а шо ты скажешь за такую мудрость: "Счастлив не тот, у кого всё есть, а тот, у кого нет ничего лишнего"?
— Моня, я с ней абсолютно согласен! Если из моей жизни убрать тёщу, начальника и налоговую инспекцию, я таки буду счастлив!
Автор
Тема: Анекдоты (Прочитано 1570450 раз)