Печать

[xXx]

Про попы тема есть, а про анекдоты нету, думаю интересно будет почитать!
В качестве начала выложу первый услышанный в субботу на охоте:

[xXx]

Анекдот для Киллера в преддверии поездки в Ленинград:

В школе на уроке учительница дает задание ученикам сочинить стишок,
у всех спросила, дошла до Вовочки,
Вовочка рассказывает: "Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед"
Учительница: "Что за нескладуха?"
Вовочка расшифровывает: "Папа едет в Ленинград, мамин еб...рь будет рад,
и за этот вот секрет папа купит мне мопед",
Удачно съездить

[Сергей Анатольевич]

Муж говорит жене:Ты думаешь, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Ничего подобного!
Тут на халяву права не купишь. На мужике надо по всем правилам ездить,
сцепление чувствовать. И следить, чтоб он других пассажирок не брал.
Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит на лево!
Особенно, когда полный бак залит

[Сергей Анатольевич]

-Почему,блондинки после приема таблеток,пищат!
-Потому что,доктор написал...
-после приема пищи.

[Диk]

с нета...
 Ваше ружье никогда не спросит: "А этот новый чехол меня не толстит?" Ваше ружье не будет на Вас в
претензии, если Вы, возвратясь с охоты завалитесь спать, отложив чистку стволов на следующий день... Вашей двустволке совершенно
безразлично, с какого именно ствола Вы начнете чистку - с верхнего или с нижнего. Покупая новое ружье, Вы можете быть уверенны, что с момента выхода ружья за ворота завода- изготовителя из него никто не
стрелял. Если Вам понравилось ружье Вашего
друга, то он не будет таить обиды на Вас и даст пострелять из него. Если Вам надоело Ваше старое
крупнокалиберное ружье, то всегда можно пострелять из нового ружья
меньшего калибра. Ваше ружье никогда не расскажет
своей подруге, что Вы "малость быстры по части спускового крючка
и спешите с выстрелом". Ваше ружье не беспокоит размер и
твердость указательного пальца, когда Вы жмете на спуск. Ваше ружье "подает голос" только тогда, когда Вы этого захотите, кроме того на некоторые модели можно
установит глушитель. В Вашем сейфе могут мирно
уживаться несколько ружей. Ваше ружье не устроит Вам истерики, если Вы постреляли из "ружья коллективного
пользования" (допустим, в тире). Вы можете стрелять из многих
ружей, совершенно не думая о заболеваниях, передающихся половым путем.

[пан Юрик]

Приходит грузин в ресторан с женщиной, заказывает себе много разных блюд, а женщина бутылку боржоми.
Сидит, ест, пьет. Подходит официант и спрашивает:простите, а почему ваша дама ничего не ест.
Грузин:мне доктор сказал ложиться на пустой желудок.

[LAnd]

Приходит грузин в ресторан с женщиной, заказывает себе много разных блюд, а женщина бутылку боржоми.
Сидит, ест, пьет. Подходит официант и спрашивает:простите, а почему ваша дама ничего не ест.
Грузин:мне доктор сказал ложиться на пустой желудок.

какой хытрый грузын 

[xXx]

Мужчина приходит домой и с порога зовёт тёщу:
- Налейте мне, мама, водочки 50 граммов.
- Ты что, охренел совсем?!
- А я за это 500 рублей дам!
Тёща согласилась и налила водки.
- А налейте мне, мама, ещё 50...
- Ты переходишь все границы!
- Вот ещё тыща...
Тёща взяла деньги и налила водки.
- А давайте, мама, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам!
Тёща согласилась и выпила водки.
- А давайте, я вам в глаз дам!
- Ты что, совсем ошалел?! ! Да я тебе! . .
- А я за это три тыщи дам!
Тёща согласилась, и мужчина ка-ак вмазал от души. Тёща - с копыт.
Тут раздаётся звонок, мужчина берёт трубку, а там жена:
- Дорогой, ты передал маме пенсию?
- В процессе, дорогая, в процессе...
 
Урок сексуального воспитания.
Учительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...
Вовочка: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол?

[Порох]

Объявление на сайте знакомств:
Познакомлюсь с приличным парнем без в/п.
О себе: приятная, с хороших характером. Сахаром и маслом обеспечена, работаю в обменнике.

[Абібок]

Утро, семья, мама, папа и сын собираются завтракать. Мать разложила по тарелкам манную кашу а сын не ест. Она и говорит:
- Сынок, поешь!
Он ноль эмоций.
- Жри говорю!!
Он ни в какую. Она затрещину сыну, а он не ест все равно. Тут отец что-то шепчет сыну на ухо, тот хватает ложку и съедает все под чистую и уходит в школу. Мать стоит у плиты помешивая половником борщ. Ей стало интересно что отец сказал сыну, она и спросила. Муж отвечает:
- Я сказал что если он не будет есть манную кашу, то петушок в штанишках расти не будет.
Мать со всего размаха бьет его половником по голове. Отец:
- За что?
- За то что в детстве не ел манную кашу!                 

[Абібок]

Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только начали заниматься любовью - заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка спрятались под кроватью. А мама с хахалем - на ту же кровать.
 Hу, в общем трахаются они, трахаются, вдруг х$й маминого хахаля пролазит между решеткой кровати.
 Маринка:
 - Вовочка!!! !!! ! Что это такое???
 Вовочка (залазит в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку и закручивает ее на достоинстве хахаля):
 - Папа придет, разберется!!! !

[Абібок]

Идёт Вовочка(В) с мамой(М)по парку. Вдруг Вовчка говорит маме
 -В: Мама, я писать хочю.
 -М: Вовочка, так говорить неприлично. Скажи, что ты хочешь посвистеть.
 -В: Да посвистеть хочу очень.
 Мама завела Вовчку за кустик, он сделал все дела и они пошли дальше.
 Ночью подходит сонный Вовочка к спящему отцу(П):
 -В: Папа я посвистеть хочу.
 Папа говорит спросоня: Вова, иди-ка спи.
 -В: Папа, я посвистеть хочу.
 -П: Вова, мама спит, бабушка спит, и ты иди спи. А завтра мы вместе посвистим.
 Вовочка, переминаясь: Ну я очень хочу посвистеть.
 Папа, перевернувшись на другой бок говорит: Ладн. Посвисти, только

[Абібок]

Заяц подходит к медвежьей берлоге и кричит:
- Дети, мама дома?
- Нету.
- Передайте ей, что, если бы была, то я ее бы так трахнул.
На следующий день повторяется тоже самое. И так всю неделю. Медвежатам надоело, и они рассказали все маме.
На следующий день заяц приходит и кричит:
- Дети мама дома?
Медведица резко выпрыгивает из берлоги, заяц отпрыгивает в сторону, медведица за ним и застревает между двух деревьев. Заяц ходит вокруг нее и говорит:
- Ну понимаю, некрасиво, неправильно, неудобно, но детям ведь пообещал...   

[Абібок]

Идет Красная Шапочка вечером по лесу. На встречу попадается серый волк и спрашивает:
- И не страшно тебе девочка по лесу вечером ходить?
- А че?... Дорогу я знаю, трахаться - люблю.    

[Абібок]

Бежит заяц по лесу и кричит:
- Я могу кобылу тр**нуть!
Останавливают его хищники и спрашивают:
- Что, правда можешь?
- Могу, причем могу и до смерти за**ахать!
- Ну пошли, проверим. Если не сможешь - скушаем.
Вышли они на опушку леса, нашли пасущуюся кобылу. Заяц сбегал за табуреточкой, потому что без табуреточки не дотянуться. Подошел сзади к кобыле, забрался на табуреточку, а кобыла взяла да и отошла. Он слез, снова приставил табуреточку, а кобыла снова отошла.
Так заяц полчаса бегал за ней по опушке с табуреточкой, наконец кобыле все это надоело, она поворачивает голову и говорит:
- Заяц, за*бал!
Заяц с победным видом:
- Все слышали?   

[Абібок]

СУД...

БРАКОРАЗВОДНЫЙ ПРОЦЕС.. ЖЕНА ЗДОРОВАЯ ТАКАЯ БАБА...МУЖ ХУДОЙ ХУДОЙ.....


СУДЬЯ ОБРАЩЯЯСЬ К ЖЕНЕ : ПОЧЕМУ РАЗВОДИТЕСЬ??

ЖЕНА: ОН КАК МУЖЧИНА МЕНЯ НЕ УДОВЛЕТВОРЯЕТ.

МУЖ ДРОЖАЩИМ ГОЛОСОМ.: ГРАЖДАНЕ СУДЬИ.....ВОТ ЗДЕСЬ ..ХОТЬ КТО-НЬБУДЬ...ДАЙТЕ МНЕ ПОЛ ТАРЕЛКИ СУПА...Я ВЕСЬ ЗАЛ ПЕРЕ***БУ.........