Печать

[xXx]

Про попы тема есть, а про анекдоты нету, думаю интересно будет почитать!
В качестве начала выложу первый услышанный в субботу на охоте:

[№1]

У нас единственный запрещающий знак — это бетонный блок поперек дороги. Остальные предупреждающие.....


 - Дорогой, мы с тобой расстаемся!!!
- Что, опять тараканы в твоей голове проголосовали против меня?..


Есть тёти как тёти, Есть дяди как дяди, Есть люди как люди, Есть бляди как бляди. Но в жизни бывает порой по-другому: Есть дяди как тёти, Есть тёти как дяди, Есть бляди как люди, И люди как бляди!


Скучно... Хочется компанию.... Очень хочется компанию.... Хорошую нефтяную компанию....

[LC200]

Есть тёти как тёти, Есть дяди как дяди, Есть люди как люди, Есть бляди как бляди. Но в жизни бывает порой по-другому: Есть дяди как тёти, Есть тёти как дяди, Есть бляди как люди, И люди как бляди!

 

[дублер]

Женьщина у акулиста
-Доктор у меня начались проблемы со зрением после свадьбы: я в упор не вижу денег.

[Леший]

Женьщина у акулиста
-Доктор у меня начались проблемы со зрением после свадьбы: я в упор не вижу денег.

я вижу два анекдота.

[№1]

Женьщина у акулиста
-Доктор у меня начались проблемы со зрением после свадьбы: я в упор не вижу денег.

я вижу два анекдота.

  Да, это есть...

[дублер]

Сынок-червячек спрашивает папу-червяка:
-Папа,а есть такие червяки,которые живут в яблоке?
-Ну ,есть
-А есть такие червяки ,которые живут в груше?
-Ну конечно ,есть сынок
-А почему тогда мы живем в навозной куче!?
-Понимаешь ,сынок......Есть такое слово-РОДИНА....

[VAVAN]

Идёт женщина по тротуару. видит милиционер орёт на ребёнка.
Подходит и спрашивает;
-Почему вы орёте на ребёнка?
-А если бы за вами ходили две недели и говорили;
- дядя милиционер в..би мою собаку, я хочу милицейскую овчарку.

[Абібок]

Все началось с того что лет 7-8 в одной из школ был проведен эксперимент
по внедрению системы оценок на амреканский манер. То есть, по баллам
- А, В, С,Д, Е,Ф. Где А - соответсвовал высшему баллу, ну а Ф - низшему.
И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница,
не выходя из из отстраненной задумчивости выдает:
- Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по "Е" -
баллу...
В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних
парт:
- Вы что, нам угрожаете?

[niks]

- Лен, ну давай…
- Я не могу, когда он смотрит.
- Кто?
- Кот.
Шварк!!! » Мяу»…
- Все, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Что еще?
- Хомяк…
- Он стоит в углу, из-за шкафа ничего не видит
- Я хочу, чтобы он смотрел.

[дублер]

-Отличные грибочки!-говорит муж жене.
-Где рецепт взяла?
-Из криминального романа.

[№1]

Мужик выпил - всё забыл!!! Баба выпила - припомнила всё!!!


...мне говорят: "Ни стыда у тебя, ни совести..!" Да, у меня вообще, знаете,....НИЧЕГО ЛИШНЕГО!...


Лето.....Солнце.....Море.....Пляж.....Дети.....Сумки......Муж.....Багаж.....Номер......Койка....Душ....Галдеж....Был ли отпуск!?  Х.. поймёшь!!!...))))))))


- Ах,какое у тебя очаровательное кольцо! дорого стоит? -Очень дорого: две истерики, две разбитые вазы и почти месяц без секса ..

[дублер]

-Поймите же наконец,чтобы я вам продал стрихнин ,необходим рецепт ,а не фотография вашей тещи!

[Ghost]

-Энштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки. Водить выпало Эйнштейну. Паскаль убежал в кусты,
замаскировался, вообще не
видно мужика, а вот Ньютон просто стоит. Нарисовал вокруг себя квадрат и стоит.
Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит: - Ура! Я нашел Ньютона!
Ньютон хитро улыбнувшись отвечает:
- Отсоси! Это Ньютон на квадратный метр! ТЫ НАШЕЛ ПАСКАЛЯ!!!

[№1]

  У вампира солнечный удар, головные боли и т.д. Поймал как полагается молодую, сисястую, уже клыки расти начали, она пищит...
Вампир раздраженно: "Да помолчи ты ... Мне только таблетку запить!"...

[LC200]

Когда мужчине нравится женщина, он готов ради нее на всё. А когда он ее любит, то может даже помыть посуду.

- Знаешь, это приятное ощущение, когда ты купил что-то нафиг тебе не нужное, но на душе так тепло от того, что у тебя оно есть.
 - Я так женился!

- Как ты со своей женой познакомился?
 - Сидит она, значит, в бане...
 - Как интересно! Продолжай!
 - Сидит она в бане за своё поведение на форуме и шлет мне, админу, слезное письмо, чтобы я её разбанил. Начали общаться по мылу, затем в аське, ну а потом встретились в реале.