Могут быть повторы
Первая беременность - к свадьбе. Вторая - к деньгам. Третья - хотели девочку. Четвёртая, пятая и последующие - пусть бегают, жалко что ли.
Гаишник останавливает машину :
— Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф.
Водитель протягивает бумажник:
— Возьми сколько надо.
Гаишник открывает один отдел бумажника — там доллары, второй — рубли, третий — визитка, на которой написано "Генерал милиции..."
Гаишник:
— Товарищ генерал, разрешите доложить!
— Да уж давай, докладывай-докладывай. Доллары — к долларам, рубли — к рублям.
Не разбивайте никому сердце, у всех оно только одно.
Ломайте кости — их 206
Изобретён новый, 13-й месяц в году, он самый короткий — с 31 декабря по 10 января — Бухабрь. В это же время русские празднуют священную неделю — ВДРАБАДАН...
Разговор по скайпу около 3 часов ночи. - Привет! Чё делаешь? - За колбасой ходила. - Не поздновато ли? - А у меня холодильник круглосуточно работает!..
Учительница:- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем...?
Вовочка:-- Старый он уже... Не нужны они ему...
Женщины! Не любите холостых мужчин. До вас не женились и на вас не женятся. Не любите вдовцов. Своих жен до могил довели и вас в гробы загонят. Не любите разведенных. Своих жен бросили и вас бросят. Любите женатых мужчин. Своих жен любят и вас любить будут.
Ну, вот, а потом… я куплю тебе… кольцо с бриллиантом… А потом шубу норковую, А потом яхту… А потом…
— Слушай дорогой… купи мне… хотя бы стакан сока… РАДОСТЬ ЗАПИТЬ
На вопрос «У вас есть вторая половинка?» несравненная Фаина Раневская как-то ответила: «Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая»
Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно, видеть его не хочу... Заходит, ставит три бутылки виски на стол со словами: "Будем пить, пока друг другу не понравимся..."
...Надпись на асфальте "Я ЛЮБЛЮ ТВОЮ ЖЕНУ" взбудоражила весь дом...
Могу довести: до любви, до ненависти, до ЗАГСА, до психушки... Вам куда?!!
- Бабуль, купи мне Reebok!
- Зачем?! у тебя даже аквариума нет.
На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!
- Молодой человек, у вас харизма расстегнута.
------------
Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.
---------------
Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.
Фраза "Ну, не будем вам мешать" означает, что помогать вам никто не собирается.
Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово "местами"
Не уверен — не обнимай!
Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту...
Три месяца ходил мимо обувной мастерской <<Набоечка>>, постоянно путая буквы в названии. Вчера они вернули мне мои ботинки.. И все-таки я был прав!
Ночь в городе. Тишина. Только слышно, как растут цены на недвижимость
- Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.
Даже если вы знаете 15 иностранных языков, русский вам все равно необходим. Мало ли что, упадете или что-то тяжелое на ногу уроните.
Женщины слишком долго помнят неподаренные розы...
МУЖЧИНА НОЧЬЮ ХРАПИТ ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ ЗАЩИТИТЬ СВОЮ ЖЕНЩИНУ ОТ БАБАЙКИ !!!!!
Каждую ночь, доктор, мне снится один и тот же сон: передо мной дверь с надписью. Я ее толкаю, но никак не могу открыть.
- А что написано на двери?
- "На себя".
В больницу с многочисленными огнестрельными ранениями поступил известный криминальный авторитет.
В настоящее время врачи борются за свою жизнь.
Египет. Отель. Русские туристы. Администратор проводит инструктаж:
- В номере - один стол, два стула, две кровати, четыре стены. Так должно остаться после вашего отъезда. И еще в отеле 23 немца, которые не причастны ко второй мировой войне.
Жена-мужу:
- Дорогой, мама с папой приезжают 22 июня ...поезд в 4 утра....
Муж : - Прям, как фашисты в 41-м…
-- Вась, я беременна от тебя.
-- Как? Мы же даже не спали?
-- Я сама в шоке!!!
Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе. И так, блин, стало его жалко. С кем он живёт?!
1895 год. Александр Попов изобрёл радио. Включил... а слушать-то нечего!
Когда мужчина остаётся дома один, его холодильник набирает до ста просмотров за вечер.
Вчера гостил у Люси. Надписи в лифте полностью подтвердились.
- Доктор, когда меня выпишут?
- Когда кардиограмма выпрямится!
Чувство долга - это когда знаешь, что должен, но чувствуешь, что не отдашь!
Не знаю, кто такой "Давай-Давай", но вчера за него так нажрались...
- Хаим! Поздравляю, у тебя родился пятый внук!
- Да, внуков я еще могу делать!
- Самый неудобный долг - долг перед Родиной: непонятно, что отдолжил, когда потребуют отдать, и под какие проценты.
Отправил тещу в круиз на теплоходе "Чапаев". Не "Титаник", конечно, но надежда есть.
Если крокодил съел вашего врага, то это ещё не значит, что он стал вашим другом.
Цивилизация привела к тому, что уже не важно, кто прав, а кто не прав; важно, чей адвокат лучше.
- Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает.
- Вам что, шум мешает?
- Нет, выхлопные газы.
Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и – не оборачиваясь:
- Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?
- Да, кабель от интернета!!!
- У меня в голове только женщины и деньги!
- Лучше бы ты держал их в руках! А в голове должны быть мозги!
Для неё это была любовь со второго взгляда.
С первого она не заметила, что он носит золотой Ролекс.
Быть мальчиком - вопрос пола.
Быть мужчиной - вопрос возраста.
Быть джентльменом - вопрос выбора.
Быть мудаком - вообще не вопрос.
==
- Нет! - согласилась она.
============================
- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Ничего...
- Вчера тоже было ничего!
- Приготовила на два дня...
-------------------------------------------------
- Катя, почему ты не рассказала, что тёща уехала в Канаду?
- Откуда ты это взял, мама, как жила в Омске, так там и живёт!
- Только что по телевизору сказали, что в Торонто обнаружена сибирская язва!
- Хочу обрадовать тебя, Катюша, - обращается отец к дочери. - Андрей попросил у меня твоей руки.
- Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой...
- И не надо, радость моя! Возьми её с собой!
Шеф - секретарше:
- Что вы делаете в воскресенье?
Секретарша (кокетливо):
- Ничего...
- Тогда позвольте Вам напомнить, что сегодня не воскресенье!
Автор
Тема: Анекдоты (Прочитано 1582806 раз)