Печать

[xXx]

Про попы тема есть, а про анекдоты нету, думаю интересно будет почитать!
В качестве начала выложу первый услышанный в субботу на охоте:

[Sofix]

Идут рыбаки к озеру. По дороге встречают старого деда.
- А что, старый дед, есть рыба в озере-то!
- Да куда ж ей деться!
Просидели целый день у озера - ничего не поймали. Возвращаются - тот же дед.
- Что ж ты наврал, дед! Нету в озере рыбы!

Вова? Зубр? Давно тя не было

А чё? Харошый анекдот.   
 

[SLOVE]

уж застает у себя в доме свою жену в постели со своим лучшим другом.
Он хватает своего друга, выволакивает его наружу и затаскивает в сарайчик, где он изредка занимался своим хобби. Там он закрепляет член своего друга в станок со специальным кодом. Затем приносит огромную, грубую пилу.
Друг умоляет его:
- Не надо! Не делай этого!
Муж кладет пилу на станок, рядом с другом и говорит с ухмылкой:
- Я нет! Я пойду поджигать сарай!

[SLOVE]

Приходит мужик на работу и говорит: "Жена совсем стервой стала. Приму грех на душу, пришибу! " Подсказали мужики, что лучшим способом будет затрахать ее до смерти.
Ну мужик пришел домой и начал её «любить», старался что было сил, аж сам в беспамятстве уснул. Просыпается, смотрит все поглажено, еда всякая на столике стоит, а жена сидит смотрит на него влюблённо и говорит:
- Как ты ко мне, Ванюша, по человечески так и я к тебе.

[SLOVE]

Пошел мужик на охоту на медведя. Нашел берлогу выстрелил дуплетом, залазеет в нее а там медведь живой.
- Чо мужик убить меня хотел?
- Да... . .
- ну тогда выбирай или задеру или в опу вы@бу.
Мужик подумал и согласился на второе.
Медведь его оттрахал, мужик вернулся в деревню, взял ружье помощнее и патронов побольше, вернулся к берлоге расстрелял всю. Залазит в нее а там тот же медведь живой и все повторятся.
Совсем злой мужик возвращается домой, берет гранаты, пулемет возвращается к берлоге закидывает гранатами, расстреливает из пулемета. Залазит опять а там в дыму сидит медведь и удивленно спрашивает: Мужик я понять не могу ты охотник или пидарас?

[SLOVE]

Маленький мальчик со своим дедом очищали двор граблями от листьев.
Мальчик заметил червяка, который пытался залезть обратно в землю, но у него не получалось.
Внук:
- Дед, спорим на 10 баксов, что я запихну червяка обратно в его нору?
- Не получится. Он слишком мягкий и извивается.
Ну, поспорили. Мальчик бежит в дом и выходит с флаконом лака для волос.
Обрызгивает червяка, распрямляет и ждет, пока тот затвердеет, а потом легко запихивает его обратно в нору.
Дед дает внуку 10 баксов, хватает лак и бежит в дом. Через полчаса бабушка выходит из дома и дает внуку еще 10 баксов.
Внук:
- Ба, так дед уже дал мне 10 баксов.
Бабушка, улыбаясь:
- Я знаю. Эти лично от меня.

[Владимир А]

уж застает у себя в доме свою жену в постели со своим лучшим другом.
Он хватает своего друга, выволакивает его наружу и затаскивает в сарайчик, где он изредка занимался своим хобби. Там он закрепляет член своего друга в станок со специальным кодом. Затем приносит огромную, грубую пилу.
Друг умоляет его:
- Не надо! Не делай этого!
Муж кладет пилу на станок, рядом с другом и говорит с ухмылкой:
- Я нет! Я пойду поджигать сарай!

Это не в анекдоты, это в ужасы надо...

[АндрейС]

Белорусские мужчины могут хлопать женщину по попе во время секса, только если она ветеран войны

[SLOVE]

 Однокомнатная квартира. Ночь. Супруги занимаются любовью. Жена:
-А если Серёжа не спит?
-Да спит он!
-А если нет?
-Серёжа, принеси воды!
Никто не отвечает.
-Вот видишь, спит!
Продолжают... . Вдруг над ними голос?
-И долго я тут с водой стоять буду?

[oper-1234]

приказал царь поляку,русскому и немцу,кто отъимеет царевну,напишет завещание и почистит картошку таму отдаст царевну и пол царства.
запустили поляка в комнату к царевне.Тот отъимеел царевну и написал завещание,а картошку не успел почистить---отрубили поляку голову!
запустили немца в комнату.немец почистил картошку и написал завещание,а царевну не успел удовлетворить---отрубили немцу голову!
Начали запускать в комнату русского тот упирается в коробку двери и хочет что-то сказать,но не успевает!!! вообщем забросили его в комнату и заперли дверь на замок!!! проходит определенное время открывают дверь и все оффигевают!!!лежит царевна на кровати и еле дышит от удовольствие,картошка почищена,завещание написано!!! ну тут царь уже все готовиться к свадьбе,пол царства отдал.ПОТОМ ЗОВЕТ К К СЕБЕ РУССКОГО И СПРАШИВАЕТ:
-а что ты хотел сказать когда уперался в косяк??
-что,что?вы б дураки мне еще к жопе пилу привезали я бы тогда вам и дров напилил!!!

[SLOVE]

Сделал себе мужик подтяжку кожи на лице, выходит из клиники, довольный, радуется жизни, чувствует себя лет на 20 моложе. Хочется ему со всеми этой радостью поделиться, подходит к мужику первому попавшемуся и спрашивает:
"А как вы думаете, сколько мне лет? ".
Мужик внимательно пригляделся и говорит:
- Ну думаю, года 32.
- А вот и не угадали, мне 46.
Подходит к девушке:
- Девушка, сколько мне лет?
- Наверное, лет 30.
- Неправильно. Мне 46.
Заходит в ресторан, подходит к управляющему и спрашивает:
- Скажите, любезнейший, сколько мне лет.
- Я бы вам, молодой человек, дал 34 года.
- НЕТ! Мне 46.
Выходит на улицу, птички вокруг поют, жизнь заново началась, смотрит - стоит старушка на автобусной остановке. Он к ней:
- Угадайте, сколько мне лет.
- Вы знаете молодой человек, мне уже 89 лет и я очень плохо вижу, поэтому не могу сказать, сколько вам лет, но когда я была моложе, я могла угадывать безошибочно возраст мужчины по состоянию его гениталий.
- А как это?
- Ну вот давайте я вам руку в штаны засуну и определю.
Мужику интересно стало и он согласился.
Старушка руку ему на член положила, гладила его, ласкала минут 5, потом задумалась на секунду и говорит:
"Вам 46 лет".
Мужик:
- А как вы догадались, только честно?
- Да я в ресторане подслушала.

[Sofix]

Тонкий юмор.

[Змитер]

учительница детсада за разучение с детьми песенки <ладушки ладушки> получила 7 суток ареста

[Змитер]

 бобр шел шел по лесу и вдруг проваливается в берлогу.пока пыль осела сам пришел в себя смотрит а в ней два мишки имеют друг друга.ну бобр от страха и ужаса увиденного практически вылетел из берлоги и на пяту.мишки смотрят друг на друга и один говорит:короче миша нада нам догнать бобра и замочить а то он редкий сплетник.всем разнесет про наши отношения.вылазят и давай за бобром.бобр увидел и из последних сил практически когда лапа миши уже была на спине успел все таки заскочить в прорубь а мишка по тнерции движения лапу прям по плечу раз в прорубь,пошурудил там и вытаскивает вместо бобра карася.
     карась вытаращив глаза на мишу говорит:ну что вы педики бобра ловите?

[oper-1234]

бобр шел шел по лесу и вдруг проваливается в берлогу.пока пыль осела сам пришел в себя смотрит а в ней два мишки имеют друг друга.ну бобр от страха и ужаса увиденного практически вылетел из берлоги и на пяту.мишки смотрят друг на друга и один говорит:короче миша нада нам догнать бобра и замочить а то он редкий сплетник.всем разнесет про наши отношения.вылазят и давай за бобром.бобр увидел и из последних сил практически когда лапа миши уже была на спине успел все таки заскочить в прорубь а мишка по тнерции движения лапу прям по плечу раз в прорубь,пошурудил там и вытаскивает вместо бобра карася.
     карась вытаращив глаза на мишу говорит:ну что вы педики бобра ловите?

если не ошибаюсь это анекдот от Романа Трахтенберга?!"

[№1]

Белорусские мужчины могут хлопать женщину по попе во время секса, только если она ветеран войны
[/quote
  Поясни красавчик..