Печать

[xXx]

Про попы тема есть, а про анекдоты нету, думаю интересно будет почитать!
В качестве начала выложу первый услышанный в субботу на охоте:

[LAnd]

сегодня для тебя в баню баян принесу...

[xXx]

сегодня для тебя в баню баян принесу...

Так напиши лучше, то тока хаять 

[kipr.irina]

Читать все!!!
Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой. 1807 г. (Читать до конца;

kary за плагиат обидеться может 

[Sofix]

Хдета я уже читал такое.

[xXx]

Читать все!!!
Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой. 1807 г. (Читать до конца;

kary за плагиат обидеться может 

Вроде в этой темке не было ....

[xXx]

Ток это забаяньте 
На передних седениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб за проезд и получает сдачу - 1руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: " И стоило из-за рубля так жопу рвать!". Маршрутка взрывается отхохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек........ Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше,покатываясь от смеха. Водитель тоже со всеми хохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угарает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты .... Водила завел машину.... Тут в дверь открывает бабка.... и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке пошло легкое хихиканье.... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала: "Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

[Гуви]

Часть 1
Ёжик был пьян. Мертвецки. Рядом с ним лежала с трудом различимая из-за тумана пустая бутылка из-под «Столичной». Медвежонок вздохнул и пошевелил друга ногой.
Ёжик был пьян настолько, что даже иголки у него не кололись:
— Ёжик… — почему-то шепотом позвал Медвежонок. — Ты живой?
В ответ колючее создание смачно пукнуло, добавив туману и запахов. Медвежонок задержал дыхание, зажмурился и пошел в сторону берега, к рыбакам. Главное что друг был жив, а с алкоголем попробуем разобраться.
На берегу сидели двое, возле едва тлевшего костра. Удочки уныло склонялись к чёрной, грязной воде. Двое курили. Когда из молочного тумана вышел зажмуренный Медвежонок, они затянулись из самокруток. Медвежонок остановился и выдохнул, потом печально сказал: — Мужики. Не берите с собой больше на рыбалку водку, а? А то мой лучший друг, Ёжик, из-за вас спивается…
Над рекой повисло гнетущее молчание. Потом один рыбак сказал другому:
— Вот и я тебе говорил, не надо водку брать. Лучше минералку. Трава-то позабористее будет. Видишь, глюки какие? — и он указал на Медвежонка.
— Класс! Даже лучше Ёжика, который у нас водку ворует, — согласился второй.
А Медвежонок пошёл домой, радостный, что спас друга…

Часть 2

Ёжик, а что ты ночью делал в поле, да еще и с косой?
- ....
- Ёжик, ну не молчи!
- ....
- Ёжик, Ну смотри - Звезды!!!
Ёжик повернул голову, посмотрел на Медвежонка и тихо чуть хрипло сказал:
- Кварк концентрирует объект, хотя этот факт нуждается в дальнейшей тщательной экспериментальной проверке. Турбулентность по определению концентрирует квантово-механический солитон при любом агрегатном состоянии среды взаимодействия. Ударная волна катастрофично синхронизует внутримолекулярный лазер, тем самым открывая возможность цепочки квантовых превращений. Не только в вакууме, но и в любой нейтральной среде относительно низкой плотности фонон выталкивает электронный эксимер, и этот процесс может повторяться многократно. Возмущение плотности ускоряет газ, как и предсказывает общая теория поля.
Медвежонок помолчал, а Ёжик затянулся ещё раз и передал самокрутку своему другу. Они сидели и смотрели на звёзды, а рядом догорал костерок, потрескивая можжевеловыми веточками...

[Гуви]

Вчера папа, наконец, принёс полведра кокса. Я долго его упрашивал и вот целых полведра. Я набрал столовую ложку и аккуратно выложил две дорожки на стекле моего стола. Кокс был чёрный. В кино я видел, что кокс белый. Перед тем как втянуть дорожки я пошёл к папе и спросил:- Почему кокс чёрный?
Папа оторвался от пельменей и сказал что у них на комбинате кокс всегда чёрный.
Я вернулся в комнату и втянул обе дорожки. Одну правой ноздрёй, закрывая пальцем левую, а другую левой.
Два дня сопли и козюли были чёрные. Прихода не было.

[Гуви]

Встала рано утром наша русская баба, ну та самая, что и в избу, и коня на скоку... Прибралась в доме, подоила корову, на луг ее вывела, детей разбудила, накормила, косу наточила, пошла в чисто поле, накосила травы, пришла домой дров нарубила, приготовила обед, накормила детей, побежала в поле, косила дотемна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, спать уложила, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и, довольная, спать!
Потом с ужасом вскакивает:
- Господи!!! А мужик-то... Нетраханный!!

[Гуви]

ну раз не понравился то удалил, оставлю это

Сидел недавно в Макдональдсе.
За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю.
Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это говно".

[xXx]

Мужик собирается на охоту и говорит жене :
- Три варианта : делаешь минет , даёшь в зад или едешь со мной на охоту ! Ты пока думай , а я за собакой схожу .
Жена думала , думала . " В зад больно , на охоту не хочу , придётся минет делать "
Приходит муж .
-Чё надумала ?
-Давай сделаю минет .
Ну в общем , начала . Чувствует конец чем-то воняет .
-А чё конец-то вонючий ? - спрашивает жена .
-Собака тоже на охоту не хочет , а минет она делать не умеет...

Ну ну 

[kipr.irina]

Встала рано утром наша русская баба, ну та самая, что и в избу, и коня на скоку...

Про меня анекдот 

[LAnd]

Встала рано утром наша русская баба, ну та самая, что и в избу, и коня на скоку...

Про меня анекдот 

злая ты!!!

про мужика тлько вечером вспомнила...

КАК С ТАКОЙ ЖИТЬ?! не понимаю

[ИРМА]

Приходит мужик к врачу и жалуется:
- Как начну на тракторе поле пахать - так член встаёт.
- А ты ружьё  с собой бери, как встанет, так стреляй,
а жена на выстрел прибежит и ты с ней...
Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
- Слушай летом всё было просто отлично,
а сейчас осень началась и никак жену найти не могу.
-
- Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют...

[xXx]

Приходит мужик к врачу и жалуется:
- Как начну на тракторе поле пахать - так член встаёт.
- А ты ружьё  с собой бери, как встанет, так стреляй,
а жена на выстрел прибежит и ты с ней...
Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
- Слушай летом всё было просто отлично,
а сейчас осень началась и никак жену найти не могу.
-
- Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют...

  Гуви:  вот такие анеки нужно про охоту рассказывать, а ты не умеет, воняет.