*прим.
Правильно: наклал.

И всё же  -- наложил

рак убил...

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.


Две старушки в фуфайках поодаль:


- Семеновна, гляди, еще один с навигатором.






В молодости говорил: "Сердцу не прикажешь".


Теперь список таких органов увеличился.


Проиграла мужу в карты на желание. Кто же знал, что он такой извращенец?!
Заставил меня уехать к маме на неделю.






Спорят два грузина:
- Мой дед был самым высоким в нашем селе!
- Нет, самым высоким был мой дед!
- Да мой дед был выше вон тех гор!
- А мой дед руками доставал до звезд!
- А звезды теплые были?
- Да!
- Так это были яйца моего деда!!!






Дочка, которой недавно стукнуло 16 лет, спрашивает у своей матери:


- Как можно по-настоящему предохраняться?


Мать отвечает:


- Как только почувствуешь, что у парня в штанах очень сильно оттопырилось, сразу спроси: - А как мы, мол, ребеночка назовем? Сразу увидишь результат. Это очень просто.


Дочка отвечает:


- Да, мама, это действительно очень просто.


На первой же вечеринке дочь проверила новый метод. После вопроса об имени будущего ребеночка у парня сразу пообвисли брюки впереди.


На второй вечеринке метод сработал еще эффективнее: парень сразу сбежал.


Но на третьей вечеринке поставленный вопрос никакого впечатления не произвел на парнишку. В штанах все сильнее и сильнее оттопыривалось.


Он уже добрался до самых нежных частей нее тела.


Девушка нервно спросила еще раз о выборе имени для ребеночка. Никакой реакции!


Парень уложил ее и спокойно закончил свое дело.


Затем встал, снял презерватив, завязал его узлом, поднял вверх и сказал:


- Если он отсюда выберется, назовем его Копперфилд!






Приходит молодой, красивый парень к врачу и говорит:
– Доктор, вот женился, моюсь по три раза на дню, пользуюсь разными моющими средствами, а темные пятна на внутренних сторонах ляжек никак не проходят. Что делать?
Доктор – раздевайтесь, давайте посмотрим.
Тот разделся, доктор осмотрел его и говорит:
– У вас жена – цыганка?
– Да, а откуда вы узнали?
– Так вот скажите ей, что серьги у нее не из чистого золота.






Утро после грандиозной пьянки.


Просыпаются все рано утром от возмущенных воплей некой девушки:


- Кто меня вчера трахнул?


Никто, естественно, не признается. Проорав минут пять, девушка жалобным тоном выдает:


- Ну, скажите кто, мне же понравилось.






Прочитав Камасутру, дворник Митрич трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса.






Стоит на тротуаре миленькая девочка с косичками, машину ловит. Взрослые дяди мимо на скорости проносятся – боятся, что педофилию пришьют, ежели подвезут кроху… Останавливается грузовоз, девчушка шасть в кабину и ля-ля с водителем:
– Меня зовут Ириша Селезнева, мне 12 лет, а вас как зовут, дяденька?
– Петром, а фамилия моя очень напоминает тот предмет, который ты постоянно пальчиками теребишь…
Девчушка в краску, насупилась, до самого дома ехала молча… Вылезая из кабины:
– Спасибо, что подвезли, дядя Петя Клиторов…
– Девочка, черт, Косичкин я!!!! КО-СИЧ-КИН!!!!

Муж с женой занимаются контрабандой животных.


Собираются переправляться через границу. Муж говорит жене:


- Значит так, змей положишь в щляпу, черепах в лифчик засунешь, а скунса - в трусы.


Жена:


- А как же запах?


Муж:


- Ну, сдохнет, так сдохнет.

Мужик приходит к врачу и жалуется на постоянную головную боль. Врач проводит тщательное обследование, проверяет все анализы, проводит консилиум, и в результате, после месяца всяких тестов, рентгенов и анализов, сообщает больному:


- От вашей головной боли можно избавиться только одним способом: вам придется ампутировать яйца.


Больной в шоке. Но, делать нечего, терпеть дальше он уже не может, соглашается на операцию. Ампутировали. Действительно, головная боль прошла. Спустя некоторое время, этот мужчина решает пошить себе костюм у хорошего мастера.


Портной, взглянув один раз на мужика, говорит ему:


- Так-так, у нас тут 40-ой размер воротника, 42-ой размер рубашки, 43-й пиджака, 44-й брюк, и 40-ой размер трусов. Мужчина восхищенно отвечает:


- Вот это да! Надо же, почти все правильно определили! Вот только трусы я всю жизнь ношу не 40-го, а 39-го размера.


- Этого не может быть! Если бы вы носили трусы 39-го размера, то они бы сильно давили бы вам на яйца, и у вас от этого постоянно болела бы голова...

Уважаемый ОИК-4, нельзя ли получить Ваши контакты в личку? Есть реальный интерес к постройке печки в частном доме в Ждановичах -- без лежанки, без камина, без плиты -- не знаю, как она правильно называется, но чтоб грела!! Если договоримся  -- начнем работу в середине июня!!! Заранее благодарен.

Жили- были две золотые рыбки. Потом они вышли замуж за евреев... и стали одну звать Сайра, а другую Мойва...

...А третья вышла за японца и стала Иваси

 И потом: почему-то никто не говорит, что в той же Прибалтике или у других наших западных соседей земля, на которой располагаются охотугодья, в основном частная. В том числе и леса, хотя где-то они находятся и в госсобственности. Охотничий кружок арендует угодья у собственника и сам, в свою очередь, становится субъектом хозяйствования, исполняя те же функции, что и наше обычное охотхозяйство. Но, прошу заметить, над этим кружком нет никакой вышестоящей инстанции типа нашего БООРа, которая выкачивала бы денежки из карманов рядовых охотников, уже заплативших ежегодную госпошлину на право охоты, членские взносы в общество.
У нас же, как всегда, с3,14здили хорошую идею и извратили ее до неузнаваемости: еще какую-то отработку трудодней придумали! Ну, вот уж хрен им всем: чтобы я за свои кровные еще строил вышки и ходил в загон для каких-то инородцев?!
Посему опять предлагаю: давайте оторвем свои пятые точки от компов (а то, я смотрю, некоторым и на охоту съездить-то некогда — все время бдят на форуме!) и сходим – а все равно ведь придется взносы годовые платить – в родные первичные организации и спросим своих председателей: а х…ли?
P.S. Может, и не к месту, а вспомнилось, как три с гаком года назад «выбирали» Шумского на съезде БООР. Я там присутствовал по долгу службы, не будучи делегатом. Никогда не забуду, что ни один мундироноситель, а их в зале сидело процентов 99, не взял слова и не спросил: «А кто вы, собссно, такой, и почему мы должны выбрать именно вас?» Просто из президиума сказали: есть такое мнение, что Юрий Иванович должен стать председателем. И все дружно задрали руки в гору…
«Снимай трусы, не снимай — а все равно вые…ут!»