Да-с… Любопытно порой понаблюдать за разгорающимся скандалом между людьми, которые никогда в жизни не встретятся и не подерутся! А с каким интересом, небось, это читают те, кто всю эту кашу заварил! Уж и не знаю, в инспекции ли, в БООРе или где повыше… Но очевидно одно: что захотят, то с нами и сделают. Как в том старом анекдоте про невестку, которая спросила у свекрови перед первой брачной ночью: «А трусы снимать или нет?» На что получила мудрый ответ: «Снимай трусы, не снимай — а все равно вые…ут!»
Вы лучше, друзья, задумайтесь: а что я, ты, он, все мы можем сделать, чтобы нас снова коллективно не отымели во все отверстия? Грызться друг с другом на форуме или хотя бы зайти в свой районный БООР и потребовать проведения внеочередного собрания, чтобы, во-1-х, получить больше информации из официальных источников; а, во-2-х, иметь возможность при случае проголосовать «за» или «против» всяких тупых инноваций. И это единственный способ на что-то повлиять. Впрочем, я, например, за все время своего членства в БООР, ни разу на такие собрания не приглашался и даже не слышал об их проведении. Потому-то, наверное, такие вопросы и решаются кулуарно.

Начал рассказ католический священник:
— Пошел я в лес, нашел там медведя, стал проповедовать ему слово Божье. Не пожелал медведь вннимать слову Божью, зарычал, бросился на меня, растерзать меня хотел. Но не убоялся я, окропил медведя святой водой, да вознес молитву за его душу. И случилось чудо — снизошел святой дух на медведя, стал он ласковым, как ягненок, теперь я учу его катехизису...
— И со мной так же было, — сказал пресвитерианский пастор. — Но мы святой водой не кропим. Поэтому, когда бросился на меня медведь, пришлось мне бежать к реке. Переплыл я реку, а он за мной. Так вот, когда он в реке оказался, совершил я обряд крещения и случилось чудо, обратился медведь душой к нашей вере, теперь он помогает мне вести службу...
— А как же ты? — спросили они раввина.
Раввин посмотрел на свой разорванный лапсердак, поправил бинты и сказал:
— Да, зря я тогда решил начать с обрезания...

Пошел мужик набрать червей на рыбалку,набрал и смотрит-один червяк маленький такой,что он решил его пока у себя оставить,откормить.Через год пошел на рыбалку с этим откормленным червем, насадил его на крючок,закинул удачку в прорубь,где-то минут через две выныривает червяк с двумя лещями в зубах и говорит:
— Петрович,они могли меня съесть!

- Да одна наша Сибирь — это десять Франций!
- Вот весь мир и настораживает, что вы свою территорию измеряете другими странами...

Интервью:
— Скажите, а ваш генеральный директор сегодня пьян?
— Нет, он вообще не пьёт.
— А не требует ли он от секретарши орального секса?
— О чём это вы? Секретаршу он выбирал исходя из деловых качеств.
— А как вам сегодняшняя погода?
— Удивительный день. Солнышко светит…
Опубликовано:
«Удивительный день. Генеральный директор пришёл на работу трезвым и не потребовал от секретарши орального секса».

Какая разница между Олимпиадой 1980 года и Олимпиадой 2014-го?
Тогда Мишку отпустили после Игр, а сейчас - до...

Угодили как-то волк, лиса и заяц в одну яму-западню.
Волк думает: "Вот сейчас зайца съем, лису трахну,  а там - будь что будет!"
Лиса думает: "Вот сейчас зайца съем, волк меня трахнет, а там - что-нибудь придумаем!"
А заяц говорит:
- Я, конечно, понимаю, что вы собрались меня сожрать и потрахаться, но исполните мою последнюю просьбу: разрешите мне сначала вам спеть и сплясать!
Хищники согласились. Заяц запел.
Услышали охотники, прибежали и всех перестреляли.
И вот лежит волк на дне ямы, помирает и думает: "Еда была, секс был... Какого хрена мне еще и зрелищ захотелось?!"