Печать

[xXx]

Про попы тема есть, а про анекдоты нету, думаю интересно будет почитать!
В качестве начала выложу первый услышанный в субботу на охоте:

[ПКРЭ]

 Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару: 
— Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну все в общем нормально,
но вот когда быка подводишь — на задницу садится и ни в какую.
— А Вы ее не в Рязани ли купили?
— В Рязани. А как Вы догадались?
— У меня жена оттуда.
 

[Butch]

Гей моряк, ты слишком долго плавал...

[кореш]

http://kinokong.net/26707-kto-tam-2015-smotet-online.html
киану ривз казалось бы норм парень, но чтоб в таком сняться.....
в конце фильма голос за кадром подводит итог
смотреть и стоит и не стоит..
анекдот да и только))

[Butch]

- Колись сынок, ты куришь?!
- Колюсь, папа, колюсь.

Роддом:
— Оля, я тебя люблю!!!
— Наташка, дура, покажи!
— Кать, на кого похож?!
— Ира, мальчик или девочка?
— Леха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орет:
— Леха!!! Рубероид подавать?!


Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено в жопу -  не приняла земля русская ног татарских.

-... Еду я, дочки, в края заморские. Что хотите чтоб я привез вам?
— Мне, папинька, привезите платьев заморских, — просила старшая.
— А мне, папенька, привезите сладостей сахарных, — просила средняя.
— А мне, папенька, привезите чудище дивное, волосатое, огромное и чтоб с ялдой до колена, — молвила младшенькая.
— Да ты что, доча, совсем ебанулась???
— Ладно, пойдем длинным путем... А привезите мне, папенька, цветочек аленький.


- А у меня девушка новая!
- Красивая?
- Не то слово!
- Страшная?
- Вот! То слово!

[ПКРЭ]

В глубине души любой мужчина очень даже верный, но парадокс в том, что душа глубоко, а член снаружи.




— Алло, сосед, извини за поздний звонок. Жену разыскиваю. Она к тебе случайно не заходила?

— Подожди, сейчас спрошу...

—Дашка, ты ко мне случайно зашла, или целенаправленно?
 

[ЧИНГАЧГУК]

Умер охотник, а вслед за ним здохла его собака. Идут они вместе на небесах.
Подходят к шикарным вратам. Там их встречает мужичок. Охотник спрашивает:
   -Куда ведут эти ворота?
   -Это ворота в Рай,-отвечает мужичок.
   -А можно нам туда?
   -Тебе можно, но с собаками туда нельзя.
   -Нет, без собаки не пойду-говорит охотник.
Вышли они и пошли дальше с собакой. Долго шли и наконец подошли к маленькой невзрачной двери,
 около который сидит седовласый старец. Охотник спрашивает у него:
    -А куда ведёт эта дверь?
    -Это дверь в Рай,-говорит старик.
    -И что, нам туда можно?
    -Можно.
    -И с собакой можно?
    -Можно и собакой.
    -Так мы уже подходили к воротам  в Рай-сказали с собакой нельзя,-говорит охотник.
    -Да не в Рай это были ворота, а в Ад. До Рая доходит тот, кто друзей не бросает.

[Aleksus]

Умер охотник, а вслед за ним здохла его собака. Идут они вместе на небесах.
Подходят к шикарным вратам. Там их встречает мужичок. Охотник спрашивает:
   -Куда ведут эти ворота?
   -Это ворота в Рай,-отвечает мужичок.
   -А можно нам туда?
   -Тебе можно, но с собаками туда нельзя.
   -Нет, без собаки не пойду-говорит охотник.
Вышли они и пошли дальше с собакой. Долго шли и наконец подошли к маленькой невзрачной двери,
 около который сидит седовласый старец. Охотник спрашивает у него:
    -А куда ведёт эта дверь?
    -Это дверь в Рай,-говорит старик.
    -И что, нам туда можно?
    -Можно.
    -И с собакой можно?
    -Можно и собакой.
    -Так мы уже подходили к воротам  в Рай-сказали с собакой нельзя,-говорит охотник.
    -Да не в Рай это были ворота, а в Ад. До Рая доходит тот, кто друзей не бросает.

 

[ПКРЭ]

 Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
— Мужчина, стойте! Подождите!
— Ну, че тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
— Вот, котят возьмите...
 

[vitali73]

Дед 85-ти лет решил сдать сперму на анализ. Врач дал ему баночку:
— Вот. Завтра утром принесёте.
Утром приходит дедуля с пустой банкой и говорит:
— Попробовал я вчера сначала одной рукой, потом другой, потом старуха моя руками пробовала, потом ртом со вставной челюстью, потом без челюсти, потом позвали соседку…
— Вы ещё и соседку приглашали?!
— Да, мы всё перепробовали, но так и не смогли открыть эту баночку................)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))).

[Coup de Grace]

Помер поп. И попал в рай. У врат встречает его Иисус Христос на черной "Волге".
- Садись, - говорит, - праведник, поедем в райские кущи.
Поп сел, поехали. И тут навстречу  - "вольво", а в нем какие-то мужики в чалмах, бухие в дребадан, да еще и пьют прямо из горла всякие алкогольные напитки.
- Это кто? - спрашивает охреневший поп.
- А, это муллы, аятоллы, имамы, - отвечает Иисус. - Они при жизни от вина воздерживались - вот им теперь награда.
Едут дальше. Навстречу - "мерседес" с дядьками в черных рясах, у каждого - по две полуголых девицы на коленях.
- Это ксендзы , - поясняет Спаситель. - Они при жизни не блудили, так вот им теперь и воздаяние.
Дивится поп, думает: а что ж ему-то уготовано? И тут навстречу - целый "хаммер" с прицепом, а там, опять же, голые супермодели, ящики с бухлом, из кабины травкой несет, на мангале свиной шашлык жарится... И всем заправляют веселые бородатые и пейсатые мужики в шляпах.
- Господи Иисусе, а это кто такие?
- Слышь, мужик, - смутился Христос. - Я точно не знаю, но это какая-то родня Отца...

[ukemi]

Глупец пришел к мудрецу и спросил его:
- Я узнал, что у моей жены до меня было много мужчин. Как мне жить с этим знанием?
Мудрец погладил бороду и откуда-то достал несколько навесных замков и один чайник.
- Разлей чай по замкам - сказал мудрец. Глупец послушно вылил чайник на замки.
- Теперь ты видишь? - спросил мудрец.
- Что именно?
Тут мудрец спохватился:
- Подожди... Не так... Потыкай замочные скважины носиком чайника.
Глупец послушно потыкал носиком чайника во все замочные скважины, в некоторые даже по два раза.
- Теперь-то ты понимаешь?
- Что я должен понять, мудрец?! - вскричал глупец.
Тут мудрец снова спохватился:
- Снова не так... Окуни замки в чайник! Нет! Попробуй вскипятить чай в замке! Или нет? Повесь чайник на дверь?
- О чем ты вообще, мудрец?!
- Блин, не помню как там было, но твоя жена шлюха.

[Охотник01]

Мальчик говорит маме:
- Мама, ты только посмотри: каждый раз, когда я даю собаке печенье, у нее поднимается хвост!
Мама, вздыхая:
- Сынок, оставь, пожалуйста, немного печенья папе.


— Пап, это Маша, она будет жить с нами.
— Долго?
— *Шепотом* Час, может полтора...


«Не говорите, что мужчина бабник! Если бы он был однолюб, то до вас бы очередь не дошла». Омар Хайям.

[Denis_P]

— Я по-твоему некрасивая?
— Ну что ты такое говоришь...
— Значит я уже могу снять пакет?
— Я тебе, блядь, сниму. Снимет она.

[Охотник01]

- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды…

Мужская дружба! Парень пришел утром, девушка спрашивает:
— Где был?
— У друга.
Она звонит 10 друзьям. У 6 он ночевал, у 4 еще спит.


Cамый добрый канал - порноканал, без взрывов, без убийств, всё любят друг друга и счастливый финал.

[igorigor]

Часть вторая - *пакетик-пакетик*?