Печать

[xXx]

Про попы тема есть, а про анекдоты нету, думаю интересно будет почитать!
В качестве начала выложу первый услышанный в субботу на охоте:

[Butch]

26 декабря. Птицы, матерясь, возвращаются с юга.

[Yurok.by]

Я надеюсь не все, а то не по срокам как то.

Что весной делать будем ?

[Papillon]

Юрок, это же анегдот :)

[kajker]

Может уже было, но читал первый раз (с просторов интернета)
Я долго думал, как можно понятно и нескучно рассказать о великой (без кавычек) победе крохотной Исландии над Британской империей в так называемой «Тресковой войне». И не придумал ничего лучше, чем описать все 18 лет войны в ролях. Пардон, но с матом, без него никак. Очень поучительная история для современной Украины, и не только для неё…
          Итак, Тресковые войны.
   Действующие лица:
   Британская империя — население около 51 миллиона человек, ядерное государство.
   Исландия — население около 300 тысяч человек, армия отсутствует.
   НАТО — альянс, в котором состоят и Британия, и Исландия.Другие страны — СССР, ФРГ, США и прочие.

Акт первый. 1958 год

Исландия: Мне нужна треска.

Другие страны: У тебя есть 4 мили вокруг твоего, хм, островка, вот и лови себе там.
Исландия: Мне нужно больше трески.(Исландия заявляет, что теперь ей принадлежит вся морская территория на 12 миль вокруг острова)

Другие страны (хором): Ни хрена себе!
Исландия (нежно): Треска, трескулечка, трескушечка моя...
Британия.:Слышь, ты...
Исландия (поправляет): Вы.
Британия: Слышь, вы. Я как ловила у тебя рыбу, так и буду ловить. Намёк понятен?
Исландия: Уебу.
Британия (в шоке): Что?!
Исландия: У-е-бу.
Британия:У меня ядерное оружие.
Исландия: Ты в меня не попадёшь.
Британия: У меня флот.
Исландия: Скоро ты будешь вспоминать, как приятно было говорить о своём флоте в настоящем времени.
Британия: У тебя населения меньше, чем у меня матросов на флоте!
Исландия: Ничего. Треска станет жирнее на английском мясе.
Британия: Ах ты...(Британские рыбаки продолжают ловить треску в водах Исландии)
Исландия (задумчиво): Уебу.(Исландская береговая охрана окружает британские корабли и обрезает им тралы)
Британия (поперхнувшись чаем с молоком): Да вы охуели!..
Исландия (довольным голосом): О, наконец-то Британия говорит с Исландией на "вы".
Британия: Мне нужна треска!
Исландия: Нет. Треска нужна Исландии и Советскому Союзу. Эй, Союз, хочешь немного рыбки?
СССР (издалека): Рыбка? Союз хочет рыбки!
Британия: Блядь...(Британия выводит своих рыбаков и признаёт права Исландии на 12-мильную зону)

Акт второй. 1972 год

Исландия: Мне нужна треска.
Британия: Опять?!
Исландия: Мне. Нужна. Треска.(Исландия заявляет, что теперь её исключительные права распространяются на 50 миль вокруг острова)
Другие страны (хором): Да ты охуела!
Исландия (поправляет): Вы.
Британия: Ты меня достала, мелкая паскуда.
Германия: И меня. Мне, может, тоже треска нужна!(Британия и Германия продолжают ловить рыбу в водах Исландии, приставив к своим рыбакам фрегаты военно-морского флота)
Исландия (задумчиво): Уебу. Обеих. (Исландская береговая охрана пытается обрезать тралы у английских рыбаков, но нарывается на предупредительный огонь военного флота)
Исландия (меланхолично): Не я уебу — так другие уебут... (поднимает трубку) Алло, США? Исландия беспокоит. Нет, не Ирландия, а Исландия. Нет, это разные страны. Уебу. Что? Нет, это пока не вам. У нас тут ваша военная база была, помните? В смысле — "до сих пор стоит"? Сейчас уберем, раз стоит. А то нас тут обижают, а от вашей базы никакого толку. Мы другую базу поставим, красную. С медведем и кнопкой. И русскими. Что значит "не надо"? А, "решите вопрос"? Ну хорошо, решайте побыстрее. Чао. (вешает трубку)
СССР: Меня кто-то звал?
Исландия: Нет, тебе послышалось.
СССР: А треска ещё есть?
Исландия: Нет. Она утонула.
СССР: Жаль.
США: Эй, вы там, которые в исландских водах!
Британия и Германия (хором): Что?
США: Идите оттуда нахуй, пожалуйста.
Британия: Но треска...
США: От трески изжога.
Британия (обречённо): Блядь...(Британия и Германия покидают исландские воды)
Исландия: Уебу в следующий раз.

Акт третий. 1975 год

Исландия:Мне нужна треска.
Британия и Германия (оглянувшись, тихим шёпотом): Пошла нахуй.
Исландия:Мне. Нужна. Треска.(Исландия заявляет, что теперь ей принадлежат воды на 200 миль вокруг острова)
Другие страны: Исландия, да ты... то есть вы...
Исландия (перебивает): Уебу.
Германия (меланхолично): Уебёт.
Британия: Смотрите и учитесь, сосунки.(Британия снова вводит военный флот для защиты рыбаков в исландских водах)
Исландия (задумчиво): У меня семь кораблей. У Британии около сотни. (потирая руки) Это будет великая победа, достойная наших предков-викингов!
Германия (шёпотом): Исландия ёбнулась, звоните психиатрам.
Исландия: Выпускайте береговую охрану!(Из бухты с трудом выходит старый фрегат "Тор", перегораживает дорогу сразу трём английским военным кораблям и вступает с ними в бой)
Другие страны (хором): Исландия ёбнулась!
Исландия (с дьявольским хохотом): Нас ожидают чертоги Вальхаллы, где мы будем вечно пировать с Праотцом Одином за длинным столом!..
Другие страны (шёпотом): Пиздец.(Исландские и английские корабли гоняются друг за другом по морю, устраивая перестрелки)
США: Блядь. Вы, оба...
Исландия (не слушая): Сражайтесь, английские крысы! Ваше место — в сером Нифльхейме, под пятой великой Хель! Узрите же знамя ворона! С нами Тор!
США (в панике): Вы же оба члены НАТО!
Исландия (не оборачиваясь): Уже нет.
США (впадая в хтонический ужас): Как это нет?!
Исландия: Мы не будем сражаться плечом к плечу с трусливыми английскими крысами. Мы выходим из НАТО.
Другие страны (хором): Охуеть!..
США (бледнея): Но ведь у вас единственная база НАТО в северных морях!
СССР (подкрадываясь): А вот с этого места поподробнее...
США: Блядь! Британия! Можно тебя на два слова?
Британия (нехотя): Ну что ещё?!
США: Свали оттуда!
Британия: Это вопрос принципа!
США: Уебу!
Исландия: Отвали, США, это я её первая заметила!
США: Да ты охуела!
Исландия (помахивая треской): А знаете, медведи очень любят сырую рыбу. Исторический факт.
СССР: Ры-ы-ы-ыба-а-а-а...
США: Блядь! Британия!
Британия (разочарованно): Да что ж за хуйня...(Британия отзывает свои корабли и вслед за всеми странами Европы признаёт право Исландии на 200-мильную зону вокруг острова)
Исландия (грустно): Великий Один остался без жертвоприношения... И веселье так быстро закончилось… (оглядываясь по сторонам и замечая вулкан Эйяфьядлайёкюдль) Хотя всё ещё можно поправить!
Все страны мира (хором): Блядь...

[DazdraNarGon]

Очень поучительная история

[Butch]

Едет в автобусе панк и монашка. На последней остановке монашка выходит, панк подходит к водителю и говорит:
- Слушай ,мне так эта телка понравилась ,хочу ее трахнуть. Посоветуй мне что-нибудь?
Водитель:
- Я раскрою тебе секрет. Знаешь тут рядом кладбище есть? Так вот, она туда каждую ночь молиться ходит. Ты переоденься богом, и скажи, мол, хочешь ее поиметь. Она тебе и отдасться.
Наступает ночь. Панк, переодетый в бога ,идет на кладбище. Видит-у надгробья монашка сидит, молится. Подходит к ней панк и говорит:
- Здравствуй, я бог!!! Отдайся мне ,и я прощю тебе все грехи! Ну, монашка и говорит, мол, конечно-конечно, только давай в задницу, я хочу умереть девственницей.
Ну, случилось у них все, лежат, отдыхают. Вдруг панк срывает маску и говорит:
- А Я Панк!!!
Монашка срывает маску и говорит:
- А Я Водитель автобуса!!!

[Butch]

— Борис Моисеевич, не найдется ли у вас взаймы пятьсот рублей?
— Сожалею, но при себе нет.
— А дома?
— Спасибо, все живы, здоровы, Абрамчику купили "Волгу".

[Coup de Grace]

"тресковая война" -- 

[Evgen_Brest]

- Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.
-И не говорите, коллега. Сисек почти нет.

[Охотник01]

— Эх, мужики, у меня такая любовница!
— Это ты к чему сказал?
— Да так, хотел с вами радостью поделиться.
— Ну, так чего стоишь? Веди свою радость, делись!


— Почему женатые мужчины предпочитают .инет?
— Пятнадцать минут тишины.

Приходит муж с работы, приносит жене цветы. Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
— И что, мне теперь ноги раздвигать ?
Муж: — А у нас что, вазы нет?


Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле нее тормозит какая-то тачка. Из нее вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала. Один говорит:
— Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре каждый из нас ..ахнет тебя, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем?
— На заправку, мальчики!

После .екса с подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компа:
— Вирусная база обновлена!

[Butch]

Если Дед Мороз подарил на новый год тебе хуй, а ты радуешься, значит тебе 70 лет


Крупная, сильная, здоровая, властная, злая жена - самая большая ошибка лилипута.


Ну и что, что бросил. Зато как матросил!

[Aleksus]

Мариванна – пятому "А":
– Так, кто мне ответит, какое это время? Он убирает, она убирает, ты убираешь...
Вовочка:
– Думаю, что предновогоднее.

[Butch]

Во время секса встречаются два вида женщин: первые ведут себя так, как будто сейчас умрут, а вторые - как будто умерли вчера.

[АлександерЪ]

  Софа! Шо ты прицепилась ....
 
 
 
 



- Хаим, сегодня Рождество, пойдём выпьем!
- Изя, но это же не наш праздник.
 
- Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!
 
 
 
 Отец говорит дочери:
 
- Выходи замуж за Изю. Он тебя
действительно любит.
- Почему ты так думаешь?
 
- Вот уже год я занимаю у него деньги, а он к
нам всё ещё ходит.
 
 
- Скажите, Вы случайно не сын старика Рабиновича?
- Да, сын, но что "случайно", я слышу
впервые.
 
 
Почему если на футболке написано "Лондон" или "Прага", то все думают - турист. А если
написано "Иерусалим", все думают - еврей.
 
 
- Хаим!!! Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
- Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы -кусайте!
 
— В чем разница между еврейской матерью и  ротвейлером?
— Ротвейлер, в конце концов, отпускает.
 
Мойша показывает соседу свой новый дом:
- Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не приведи Господи, двадцать человек.
 
— Рабинович, к сожалению, мы не можем
повысить вам зарплату.
— Ой, я таки и не прошу повысить. Но хотя бы чаще платить ее вы можете?
 
 
— Симочка, можно вас на минутку спросить? С чего это ви носите обручальное кольцо не на той руке?
 
— Смешно сказать! Я таки вышла замуж не за того человека.
 
 
– Сара, у тебя есть мечта?
– Да. Похудеть.
– А чего не худеешь?
– И таки жить без мечты?
 
- Софа! Шо ты прицепилась, как я к сексу отношусь!?!?? …Да я ему жизнью обязан!!!
 
 
- Сёма, мне таки сегодня приснилось, что ты на 8 марта подарил мне бриллиантовое колье!
 
- Сонечка, таки будешь хорошо себя вести, в следующем сне я подарю тебе "Лексус "!!!
 
 
- Знаешь, Сара, я ни разу не изменила своему
мужу!
- Ты, Циля, хвастаешься или жалуешься?
 
Еврейская мама зятю:
- После смерти хочу быть кремирована,
а прах развейте с балкона над морем.
- Мама, да шо вы говорите - с моря такой ветер
- не пройдёт и минуты, как вы снова в квартире.
 
 
 
- Зяма, а ты меня не пугаешься без косметики? - Если честно, Сара, я тебя и накрашенную побаиваюсь.
 
 
Поздняя ночь, одесская квартира.
- Циля, я тебя хочу!
- Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?
 
 
- Моня, принеси мине зубы. Там, в стакане...
- Зачем они тебе ночью?
- Моня, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!
 
- Сынок, Яшенька, сходи в магазин за хлебом.
- А волшебное слово?
- Сдача твоя.
 
 
 В гостях, за столом.
- Сема! Сколько лет вы мне дадите? - спросила Соня своего соседа.
- Таки, по цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По цвету лица - двадцать. Итого - пятьдесят три.

==========

Объявление на пляже в Одессе:
- Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривайть возле пенсионеров! Скорая не справляется!

===================

— Роза Марковна, я слыхала, что вы выходите замуж?
— Да.
— А жених знает, сколько вам лет?
— Частично...

====================

- Моня! На вопрос “Согласен ли ты взять в жены Цилю Рабинович?” – нужно отвечать: “Согласен”, а не “Бля, Была не была!”
 


 

[АлександерЪ]

 Часть последняя ( в этом году)

Здравствуйте,
Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает   
пружину и обнаруживает вместо итальянского сыра – российский.
- Гады, и до нас добрались   

- Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир!   
- Сема, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
- Вижу.
- А Житомир?

- Ути-пути… А что это там у нас такое бедненькое-беднюсенькое…   
Маленькое-малюсенькое… Скукоженное-несчастненькое?
— Таня, блин! Ну кто так возбуждает?!))))))

Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы. Объясните ещё раз, на что вы жалуетесь?   
— Да задыхаюсь я.
— А когда?
—   Когда автобус догнать не могу.   

Мой муж уже год называет меня Гитлером, т. к. я разбудила его 22 июня  в 4 часа утра, потому-что у меня перестала болеть голова!)))

Я гляжу… ты новую шубку у мужа выпросила?   
- Да… столько выпрашивала… что по ощущению… как будто — заработала…)))))))

Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, через полчаса приняли ислам прямо возле домофона.
                                 
«А ты сиди и не квакай!» — иногда напоминал Иван Царевич своей жене о   её прошлом…)))
 
Как у меня мужик переночевал — так все соседи в курсе!
А как квартиру обворовали — так все крепко спали.

Вот мода осмелела! Раньше бабушкиными трусами можно было вымыть и протереть насухо всю машину! А сейчас трусами жены нельзя даже очки протереть…

Семья садится в машину. Ребенок спрашивает:
— Почему мы не едем?
— Потому что холодно на улице, греем машину.
И тут ребенок выдал:
— Жопами что ли... ?!

Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню ее в правом нижнем карманевторого среднего отделения ее сумочки.
 
Магазин ковров:   
— Мне в детскую, что нибудь не очень маркое...
— Сколько детей?
— Семеро.
— Лучше заасфальтируйте!!

Будьте осторожны с тем, что вы покупаете на е- Bау. Друг только что   потратил $95, плюс почтовые расходы, на увеличитель пениса. Ублюдки  послали ему лупу.   Единственное, что было сказано в инструкции: "Не   используйте на солнечном свете".


СМС от мужа: - Любимая, я сильно ПОРАНИЛ ногу на работе. Настя меня привезла в больницу... Ногу могут АМПУТИРОВАТЬ...
СМС от жены: - КТО ТАКАЯ НАСТЯ?
 
- Дорогая, что у нас на ужин? -
- Ооооооочень ленивые ГОЛУБЦЫ.....
– А это как?
- КАПУСТА в огороде,   ФАРШ в морозилке!!   

Бабушка спит. К ней зашел внук (4 года), разбудил и спрашивает:
—   Бабушка, тебе плохо, что я разбудил тебя?
— Плохо, внучек.
— Вот, чтоб   ты знала, как мне плохо, когда ты меня в садик будишь!   

- Пап, у нас бабушка чё совсем тупая?
- С чего ты взял?
-   Как ни приду к ней, она спрашивает: Кто это к нам пришёл?   

Чукча купил шкаф. Открывает дверцу, а там зеркало.
  - Ой, брат приехал!   
А жена из-за его спины выглядывает И ГОВОРИТ:
- И какая-то блядь с ним...

Поругался я с женой, ......и чтоб хоть как-то ее разжалобить ..., открыл   окно на 15 этаже......, встал на подоконник...........   Жена заходит в  комнату......,оценила обстановку и говорит:.......
- Мусор захвати!...   .   

Сидят мужики в бане ... Звонит сотовый ... Один из мужиков отвечает .   
- " Да , дорогая !!! - что ? Шубку ? Конечно можно !!! Знаешь , где деньги лежат ?!!! Что еще ... Сапожки ? Конечно , покупай ... Еще  cy мк y ? ... Да , нет проблем Бери !!!
Выключает   телефон и говорит -   
- ... Мужики ...... чей телефон


Феминизм - до первого достойного мужчины.   
Коммунизм   - до первого личного капитала.   
Атеизм - до первой тряски в полёте.

Знаете ли вы, что самое распространённое слово, употребляемое женщиной после выражения "настоящий мужчина   " - это слово "должен"   ?

Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска