Печать

[LAnd]

Предлагаю в этой теме выкладывать старое,доброе,родное!

Уважаемое собрание разрешит приступить?

2 Хатаб.
Для Вас сэр в честь ДР!!!

Я сказал!
Ты меня понял!
Без базара!
 


Все зло в авиации лежит в доступности спирта, "усиленной" зарплате и полного раздолбайства личного состава. Романтики, ну что с них взять :

День зарплаты в вертолетной части. (Не судите строго за корявую терминологию. Сам я старый пограничник и в этих историях был лишь статистом - свидетелем.) Так уж получилось, что зарплата была первой для молодого штурмана в славном экипаже МИ-8. Естественно командир и бортмеханик развели вчерашнего кадета на пол-литра. Обычное дело.
Самое безопасное место для питейного мероприятия это конечно брюхо любимого МИ-8. А вы как думали. Ну нет в части ни кафе, ни гаштета, пивной. Куды офицерам податься? Только к любимой боевой машине. Пришли, разместились и приступили. И ...
- За встречу.
- За дружбу.
- За боевые будни.
И полилась водовка по стаканам весело и бодренько. Как водится, сколько водки не бери - все одно два раза бегать придется. Не беда ... сбегали. Дело-то привычное. Время летело незаметно. Да и кто в такой честной компании на часы смотрит ?
О чем за столом говорят военные летчика? Как вы считаете?
Конечно о боевых буднях. Все подобные разговоры заканчиваются попыткой повторить какой - нибуть подвиг или совершить еще более героическое.
Иногда о бабах. Ох лутьше о бабах. Подвиги такого рода менее болезненны для участников событий.
- Идем над Паншером ... красотища -то какая мать твою. Даже матом ругаться не хочется. И тут под нами караван духов. Мы их как нурсами шарахним. А эти пидары в нас стингер. Вот уроды! Я на вираж и матом, матом ...
Ну вообщем два старых война вспоминали свое героическое прошлое, а молодое дарование разинув рот слушало, вставляя скромные фразы типа:
- Во блин! Ох и ни х** себе. Да пидары они после это!!! У ё-ё-ё ...
Сходили за водовкой еще разок.
Но состояние легкой эйфории плавно перешло сначала в состояние скупой мужской сопли.
- Пашу разворотило ... кровище-то кровище ... Эх давай выпьем еще по одной.
Время уже нет далеко заполночь, и состояние скупой мужской сопли перешло в состояние недоперипиния ... легкой формы. То - есть выпили меньше чем хотели, но больше чем смогли. Силы покинули наших героев. Да и время было уде позднее. В общягу было идти лениво. Вообщем заночевали прямо на месте распития - внутри МИ-8.
Проснулись наши старые вояки где-то перед рассветом. Темно, холодно и скучно. Прямо беда. И дабы скоротать последние предрассветные часы с пользой, решили они малость пошутить, над молодым пополнением разумеется.
Два старых волка заводят свою боевую машину. Все внешние огни гасят. Одевают свои парашюты. А вот третий парашют, ну тот что принадлежит бывшему курсанту прячут под вертолет. Запаляют толи дымовую шашку, толи еще гадость какую. Командир делает суровое лицо паникера и тормошит своего штурмана.
- Духи на склоне!! - дурным голосом командир орет в ухо штурману. Он сильно тормошит его. - Нас сбили!!!
- Нас подбили! Мы горим командир!! Гирокомпас отказал!!! - это в игру вступил уже бортмеханик. (Уж чего он там орал про отказы, я точно воспроизвести не смогу из-за давности лет.)
- Всем покинуть борт! Паша автомат не забудь ...
Командир одним прыжком метнулся к двери и распахнув ее производит десантирование с парашютом. Война это вам не игрушки. (В реале наш комэкс быстренько закатился под брюхо вертолета и стал дожидаться бортмеханикаю) Неустойчивый гул винтов, темень хоть глаз кали, дым и копать ... Добавьте к этому головную боль похмелюги и масса военных рассказов о РШУ на Паншере и Саланге. Жуткое испытание для неокрепшей детской психики. Да тут еще парашюта нет. Куда он мог деться? А борт механик уже в дверном проеме ... И как же жить хочется?!!
Штурман хватает своего бортмеханика за жопу перед самым прыжком в спасительную бездну. О-о-о да ... о таком ударе мечтают все кто выступает на боксерском ринге. Всего один удар и наш бортмеханик в глубоком нокауте. Штурман становиться счастливым обладателем последнего парашюта на "горящем" МИ-8. Спасение близко! Быстро одевает свой трофей на себя, становиться на краю терпящего бедствия боевого транспортного средства и сгруппировавшись прыгает вниз головой. Все как учили. Наверное, он тоже был отличником боевой и политической подготовки в летном училище.
Участники событий уже не помнят, кричал ли штурман - "Джеронимо!!!" От порога "горящего" МИ-8 до земли было всего 1,5 метра ... не более. Возможно, он просто не успел, что либо крикнуть ... время полета было сильно ограничено. Добавьте к этому тяжелое сотрясение мозга, перелом ключицы, несколько трещин в ребрах и полное отсутствие передних зубов. Вы и сами догадаетесь, что кричать штурман просто был не в состоянии. Да-а-а бетон в застойные годы свеж класть умели и военприемка работала на совесть. (Узнав о подробностях происшедшего, в ПМП не смогли разделить травмы полученные в результате падения с вертолета от травм полученных иным образом.)
Бортмеханик отделался только здоровым синяком, головной болью и пустяковым смещением шейных позвонков. Мелочи ...
В утор наступившего дня криков на славном аэродроме было много. Командир части орал так, что стаи ворон на этом аэродроме с тех пор больше не разгоняют имитацией крика опасности ворон. Достаточно им (воронам) молча показать полковничьи погоны. Условный рефлекс работает до сих пор.

[Denis_P]

может и не по теме, но история как в анекдоте: привозят как-то пьяную тетеньку, которая решила застрелиться. но из чего же? из пневматического ружья, точно такого же как в каждом тире, т.е. однозарядного! пять раз стреляла себе в висок!!! по самой травме - фигня! несмешно было только выковыривать пульки из черепа, которые плотно застряли в кости!

Скажите. В названии темы написано. Старые. Добрые. Смешные. Хоть один из эпитетов, подходит к вашему рассказу?

[haiax]

Напишу и я быль не старую, не добрую и не смешную. Но, возможно кому-то она и покажется смешной.
       В прошедшем осенне-зимнем сезоне у товарища на охоте лайке секачок срезал шкуру с внутренней поверхности бедра размером с ладонь. Ветеринары что-то подшили, но основная беда - собака тревожит рану задними лапами или мордой. Имеющиеся в продаже специальные воротники показали свою неэффективность - края резали рану. По совету опытного заводчика принято решения на голову одеть пластиковую бутыль с отверстиями для дыхания. Задние лапы спутывались бинтами.
        Больничный по уходу за собакой, понятно, никто не даст, поэтому принято решение возить собаку в клетке в микроавтобусе с собой на работу.
        В один прекрасный день на мобильный товарищу звонок из ГАИ - "Вы не правильно припарковали своё авто, подойдите к нему". Почувствовав недоброе (машина была припаркована на стоянке по всем правилам) хозяин всё же решил подойти к машине, тем более было уже время поить собаку, наносить мазь на рану. Издалека заметив, что у машина никого нет - набрал номер звонившему. Тот повторил свою просьбу подойти к машине. В отличие от обыкновения товарищ решил идти на ближайший пешеходный переход, дабы не нарываться на штраф. За углом ближайшей многоэтажки заметил две патрульные машины и выглядывавших в сторону его машины омооновцев. Удивившись его добровольной сдаче, подвели к машине и потребовали открыть микроавтобус. Увидев собаку в клетке с бутылью на голове со связанными лапами, оправдания хозяина собаки слушать не стали, а доставили его в РОВД с подозрением в живодёрстве. Бдительные граждане сообщили в милицию, как какой-то тип связывал лапы собаке, одевал, несмотря на её отчаянное сопротивление, на голову бутыль и запихивал её в клетку.
         Наверняка, слыхали о том как вся минская милиция разыскивала живодёра. Я лично засомневался в его существовании, когда по ОНТ показали тушку облупленной лисицы и журналюги заявили, что это очередная жертва живодёра - собака с которой живьём сняли шкуру.
         Не смотря на помощь друзей охотников из органов, товарищу долго пришлось давать показания как, где и при каких обстоятельствах травмировалась собака, кто и где накладывал швы, зачем бутыль и т.д. и т.п.

[алексей9889]

может и не по теме, но история как в анекдоте: привозят как-то пьяную тетеньку, которая решила застрелиться. но из чего же? из пневматического ружья, точно такого же как в каждом тире, т.е. однозарядного! пять раз стреляла себе в висок!!! по самой травме - фигня! несмешно было только выковыривать пульки из черепа, которые плотно застряли в кости!

Скажите. В названии темы написано. Старые. Добрые. Смешные. Хоть один из эпитетов, подходит к вашему рассказу?

во всяком случае добрые не подходят, а смешные - с какого угла черного юмора посмотреть - немного юморка есть (имхо)

[Ветер]

Напишу и я быль не старую, не добрую и не смешную. Но, возможно кому-то она и покажется смешной.
       В прошедшем осенне-зимнем сезоне у товарища на охоте лайке секачок срезал шкуру с внутренней поверхности бедра размером с ладонь. Ветеринары что-то подшили, но основная беда - собака тревожит рану задними лапами или мордой. Имеющиеся в продаже специальные воротники показали свою неэффективность - края резали рану. По совету опытного заводчика принято решения на голову одеть пластиковую бутыль с отверстиями для дыхания. Задние лапы спутывались бинтами.
        Больничный по уходу за собакой, понятно, никто не даст, поэтому принято решение возить собаку в клетке в микроавтобусе с собой на работу.
        В один прекрасный день на мобильный товарищу звонок из ГАИ - "Вы не правильно припарковали своё авто, подойдите к нему". Почувствовав недоброе (машина была припаркована на стоянке по всем правилам) хозяин всё же решил подойти к машине, тем более было уже время поить собаку, наносить мазь на рану. Издалека заметив, что у машина никого нет - набрал номер звонившему. Тот повторил свою просьбу подойти к машине. В отличие от обыкновения товарищ решил идти на ближайший пешеходный переход, дабы не нарываться на штраф. За углом ближайшей многоэтажки заметил две патрульные машины и выглядывавших в сторону его машины омооновцев. Удивившись его добровольной сдаче, подвели к машине и потребовали открыть микроавтобус. Увидев собаку в клетке с бутылью на голове со связанными лапами, оправдания хозяина собаки слушать не стали, а доставили его в РОВД с подозрением в живодёрстве. Бдительные граждане сообщили в милицию, как какой-то тип связывал лапы собаке, одевал, несмотря на её отчаянное сопротивление, на голову бутыль и запихивал её в клетку.
         Наверняка, слыхали о том как вся минская милиция разыскивала живодёра. Я лично засомневался в его существовании, когда по ОНТ показали тушку облупленной лисицы и журналюги заявили, что это очередная жертва живодёра - собака с которой живьём сняли шкуру.
         Не смотря на помощь друзей охотников из органов, товарищу долго пришлось давать показания как, где и при каких обстоятельствах травмировалась собака, кто и где накладывал швы, зачем бутыль и т.д. и т.п.

Знаю эту историю. Юры из Ратомки отец влетел. День промариновали. :)

[фея]

Почему-то вспомнилось...


Конец зимы. Командировка в Москву. Еду на служебной машине.Пробка. Водила говорит: на час не меньше. Женский вопрос: а магазины на этой улице есть? Да. Пройдете вперед, там много магазинов, если сдвинемся, я вам наберу. Ок.
Иду, ну нет магазинов ... Прохожу красивое стеклянное здание, на магазин не похожее, но в него заходят люди, в основном молодые. Ладно, посмотрю.. Обычное офисное здание, поворачиваю к выходу и вижу дверь "служебный вход". Открываю и .. МАГАЗИн (наперед -- это было модельное агенство Зайцева)
Красивый зал, красивая одежда... но ц[size=78%]ены!!! [/size]
И Почему-то все посетители были без верхней одежды, одна фея ходила в шубе, и ей уже становилось жарко...  Напоследок решила выбрать самую простую юбку и посмотреть на ценник. Юбка -- взять картофельный мешок, разрезать с обеих сторон и с одной стороны сшить, а цена . Начала искать ярлык,  чье же это произведение искусств, слышу возле себя мужской голос: вам нравится эта модель, вы купили бы эту юбку.  У феи  часто так спрашивают на рынках или магазинах... Поворачиваюсь, мужчина невысокого роста, наверное жене своей хочет купить... Ну фея и сказала все что думала об этой модели..., что в Мнске можно за такую цену купить 3 класных юбки и наконец-то, нашла ярлык  ... тут к мужчине подходит девушка и говорит: Слава, воду нести на 2-й этаж; - а где у вас здесь бар?-- спрашиваю, закипая в шубе,  рассматривая ярлык. И тут до феи начинает доходить... Мужчина сказал, что бара нет, просто у него через 2 дня ДР.
Просто смешное знакомство...






 

[Gennadiykern]

История старая ей уже лет 10... а смешная или нет вам решать......
Два моих знакомых на волво универсал ехали в Брест забирать на границу выгнанную иномарочку. Так как по дороге деревня родная одного из них были закуплены для мамки два больших пакета продуктов и решено с гостинцами заехать в гости, на немного.......
Едут.....за километров 10 до поворота на родную деревеньку на обочине лежит в странной позе мужи а рядом велосипед.....Сбил кто то, первая мысль. Остановились, перевернули......ёёёё.....сосед мамкин, в жопу пьяный.....решено не оставлять на обочине, разложили сидения , сначала его загрузили, сверху велосипед.......едут.
Музыка играет, болтовня про машины и тут телефонный звонок - Скорее прите, наша смена знакомых погранцов меняется, короче быстрее прите к нам. Нога сама нажала в полик педаль газа. Почти возле Бреста страшной громкости, да вонючий ПУК в багажнике и движение небольшое. Они резко по тормозам..... Бля.... про соседа забыли........Что делать, решили по глубже в кувет положить, мол назад будем ехать заберём.
Как всегда, по заподлянски на границу приехали и застряли с этой машиной на ночь.....
Раннее утро, едут уже на двух машинах назад в Барановичи......подъезжают до знакомого кювета ни мужика ни велосипеда......судорожно начали искать по кустам, потом пятна крови на асфальте........нету....покурили....даже к маме не поехали с перепугу.
Так он боролся со своей совестью и страхом неделю. Потом решился отвечать за свой поступок вплоть до суда если понадобиться........Едут в деревню.....возле того поворота на деревеньку встречают жену того пьянчужки.
Привет, привет, ой какой молодец что маму навещаешь, а у меня праздник.........[size=78%]тут у мужиков отлегло, значит жив.[/size]
Баба говорит.......мой пить бросил.......после того как пьяный в бессознательном состоянии почти до Бреста на своём велосипеде доехал. Говорит - и эта ж сука под машину не попал, слава богу, назад кто то грузовике подкинул.
Ржали целый день, а хорошее настроение долго ещё было.

[Valakh]

   Закодировали мужика!

[Serge_Lazarevich]

Господа, а где найти разговор командира авианосца с маяком, буду признателен!

[Serge_Lazarevich]

Спасибо, сам разыскал.

[Rocconech]

Спасибо, сам разыскал.

Заинтересовал.Где?

[Andro]

Спасибо, сам разыскал.

Заинтересовал.Где?

http://kanobu.ru/pub/35560/

[самсусам]

Недавно рассказали:
У молодой пары родился малыш, молока у мамы мало, на коровье молоко- алергия. Подарили старики козу, ручную. Папа рыболов. Собирается на рыбалку и коза, в машину(коза ручная). Мужик берет повод и колок, едет на рыбалку, козу на повод и на колок, сам рыбалить. Обратно по схеме...
Так что не только собаки собираются на охоту, но и козы на рыбалку...

[самсусам]

Этой истории давно выросла борода..., а рассказали эту историю охотники, двоюродные братья жены.
Дело было на Украине. Год эдак .1970-83...., мех был в цене, ловили куницу, хоря у себя в огородах, шили шапки, возили продавать в Киев. На вырученные деньги строились. Занимались этим кому было не лень капканы вываривать и ходить их проверять. Жили во времянках
(мазанках).
Жил-был Охотник, была у него семья: жена , двое девок, подшивальцы, теща, немощная, слеповатая, лежала на кровати почти все время. Была у охотника собака, взял уже подрощенную и боялась выстрелов. Ну и решил Охотник до начала сезона приучить собаку к выстрелам,  при кормежке стрелял  ,,пистонами,, - капсями, ружье стояло там же, во времянке, патроны в шкафу ну все причиндалы. Ну и и девчата подменили холостой патрон на   заряженный картечью- хотели посмотреть что будет.
Приезжает батя в обед кормить себя и собаку, (девчата из-за печки выглядывают) поел собрал собаке, поставил миску и запустил собаку во времянку, закрыл двери, чтобы пес не утёк, взял ружье, сломал- патрон в патроннике, сел на лаву, стволы кверху - выстрел.... штукатурка падает на голову.
Собака от страху носиться по времянке и обс....ет все ,что можно и не можно жидкой фракцией фекалей на высоте хвоста, в потолке дыра- небо видать, теща скотилась с кровати на пол и под кровать, война,немцы настутают (не дай Бог как сейчас). Мужик сидит , рот открыл... .
 Ну потом все как пологается в этих случаях...
От себя: смешно, а с другой стороны...?!

[УСАТЫЙ]

[стрелок]

В садике воспитательница рассказывает детям о зверях, в том числе и бобрах трудолюбивых. Мол, строят плотины, трудятся всю жизнь, такие весёлые и заботливые, помогают друг другу и так далее по тексту.
 Мой в паузе -  А мы их  едим!