Печать

[xXx]

Про попы тема есть, а про анекдоты нету, думаю интересно будет почитать!
В качестве начала выложу первый услышанный в субботу на охоте:

[Абібок]

Решили установить, кто лучший опер в мире.
Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес
15гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти. Первые америкосы, в
лес ломится взвод SWAT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят
зайца, все в восторге молодцы тра-лала... Дальше англичане, загоняют в
лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды,
через час выносят зайца... все в шоке, афигеть... Ну и очередь русских
... В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться:
- Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите.
Опера - Все нормально.
- Да ну бл@, мы задолбаемся вас тут ждать.
- Все нормально. Короче вошли в лес.
В лесу шум, треск, крики.
Через 15 минут выходят!
Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям
Медведь - Где тут расписаться, я-заяц!))))

[Абібок]

Два омоновца рассуждают о стальной крепости нервов и настоящей мужской выдержке. Один говорит:
- Вот, допустим, приходишь ты домой после дежурства, злой и голодный. В форме, с автоматом и дубинкой. И застаешь там свою жену с каким-то голым чуваком в интересной позе. И ты им так спокойненько говоришь - "Продолжайте", - а сам идешь на кухню и не торопясь закусываешь. Вот что такое настоящие стальные нервы и крепкая выдержка.
- А вот и нет, - возражает второй. - Настоящие крепкие нервы и выдержка, это когда ты говоришь тому чуваку - "Продолжайте", и он, гад, ПРОДОЛЖАЕТ!

[Абібок]

Стою в магазине ,передо мной мент пиво покупает
мент:професионального бутылку
продавец:нет такого
мент:козела дай епт.

[Абібок]

Звонок в ГИБДД:
- Здрасте, так и так ТО отменили, что мне делать?
- Здрасте, вы вчера новости смотрели?
- Смотрел.
- Удивились?
- Удивился.
- А мы тут вообще ах..ли... Позвоните попозже...

[Порох]

 [font=]- Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и ……..[/font][font=]всю ночь! Ты сегодня свободен?[/font]
[font=]- Конечно ДА![/font]
[font=]- Присмотришь за моим псом?[/font]

[Диk]

Утро, завтрак. Мама, папа, сын. Сын:
- Мам, отгадай: О чем постоянно
думает женщина? Слово из трех
букв! Мать шлеп сыну
подзатыльник! Сын, плача: -Это -
"ДОМ"! Муж разворачивается - шлеп жене подзатыльник: - О
доме, дура, нужно думать, о доме!

[Гуви]

Мужчина и женщина могли бы чаще встречаться глазами, если бы не сиськи.

[Джеф]

 

Мужчина и женщина могли бы чаще встречаться глазами, если бы не сиськи.

[Belarus-hunter]

Мужик приходит к своему другу и говорит:
 - дай ружье, сука соседа завалить хочу, зла уже не хватает.
 Друг в шоке:
 - он че тебе сделал?!!
 - да ты представляешь, я еду на рыбалку он с моей женой спит, я ночую дома он мои сети проверяет.

[№1]

Мужик приходит к своему другу и говорит:
 - дай ружье, сука соседа завалить хочу, зла уже не хватает.
 Друг в шоке:
 - он че тебе сделал?!!
 - да ты представляешь, я еду на рыбалку он с моей женой спит, я ночую дома он мои сети проверяет.

[Sarmat]

  <blockquote>Вечером, как обычно, жена
усаживается перед
телевизором посмотреть
любимый Мексиканский
сериал. Мимо проходит муж и
говорит:
- Опять свою порнографию
смотришь?!
Жена возмущается:
- Почему это порнографию?
Муж:
- Да ты посмотри какие у них
имена.Если мужик -так
обязательно Педро или Гомес,
а если женщина - так Кончита
или Хуанита... </blockquote>

[Belarus-hunter]

Новости на ТВ: в Греции - дефолт, в Англии - протесты, в России - обвал курса валют, в Америке - бунт на Уолл-Стрит, в Беларуси -  пасмурно, возможны осадки

[БОБРИК]

- Гражданин, проснитесь! Вы обоссались!
- А я и не сплю...

[БОБРИК]

О великий и мудрый Каа!
-Ш-ш-ш-ш-то-о-о-о?
-Ты знаешь, как тебя называли бандерлоги?
-Ка-а-а-а-а-а-ак?
-Они называли тебя "земляным червяком"!
-Бля-я-я-я-я-я!

[Belarus-hunter]

"Делу время, а потехе час", - подумал я в 2 часа ночи: отложил перфоратор и взял скрипку