Печать

[xXx]

Про попы тема есть, а про анекдоты нету, думаю интересно будет почитать!
В качестве начала выложу первый услышанный в субботу на охоте:

[Пан Пасечник]

сегодня на селе услышал..
один местный интеллигент спрашивает у другого
- Саша а как ты зимуешь?
- как как ?! три раза запил и уже 8 марта.....

[yurik]

Если на узкой лесной дороге вам повстречался медведь, не теряйтесь, бейте его по морде обосранными трусами!!

[Papillon]

Мужик обнимает свою машину, целует капот, дверцы. Плачет, ну не может, короче, ревет. Другой мужик у него спрашивает:
— Продаешь что ли?
— Да, нет — жена права получила!!!

[№1]

Маленький мальчик долго и внимательно смотрит на своего годовалого братика, который оживленно болтает на одному ему понятном языке, после чего задает вопрос маме: — Мама, а ты уверена, что он русский?


Моя жена - таракан. Она дала мне обещание похудеть и теперь жрет только ночью, когда я сплю. А когда включаешь свет, начинает в панике прятаться.


Ну не могу я засунуть свой язык в задницу, там ведь уже и шило, и диплом, и мечты о светлом будущем ....


Русский народ обычно не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией...


Встречает сосед соседку: - Вера Васильевна,вы так похудели... Стали стройная - как автобус...

[Тигр]

Очень актуально.

[№1]

Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит: - Я не понял, кому кого подарили?

[№1]

- А Вы молитесь перед едой? - Нет, моя жена нормально готовит.


Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции - фаберже почесал, поправил и пошел.


Преподаватель спрашивает студентку-блондинку: — Расскажите про поляризацию света. — А я не Света, я Наташа!


- Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?! - Ты опять меня Таней назвал!?

[№1]

Каждая кастрюля борща продлевает брак на сутки.


- Дорогая, сегодня такой праздник, поэтому можно меня с работы чуть-чуть попозже принесут?


Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все: побои, страх, боль и унижение.


- Милые ученики, я знаю, что на уроках вы шлете друг другу СМСки, потому что никто, просто так, не смотрит себе между ног и не улыбается.

[№1]

Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким: - Слысыс, тебя как зовут? - Силеза. - А сколько тебе лет? - Наверное ситыле. - А к зенсинам тянет? - Не-а. - Знасит не ситыли, а тли!


Пеpеполненный тpоллейбус. - Будьте любезны, пожалуйста, не затpуднит ли вас пеpедать на билет? - Ты че, интеллигент, в натуре?! - Что вы!.. Что вы!.. Отнюдь!.. Такое же быдло, как и вы...


Двое ползут. Далее - с кавказским акцентом: - Слушай, ми гоблины да? - Нэт! - Ааа! Вспомниль! Хоббиты да? - Да нэт! Сколько раз можно повторять - мы вах-ха-би-ты!


Виагра - Я знаю пароль, я вижу банкомат.... Мне кажется, мой муж завтра будет не рад!

[№1]

- Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало.. - Не подкалывай.. Просто дай мне минералки...


Сидят два пенсионера: - Какая нынче молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, все равно смеются...


Переписка в интернете: - Ты сейчас дома? - Да. - Приходи ко мне. - Тогда приготовь мне чайку. - Где я тебе её возьму? Давай лучше курицу сварю.

[Valakh]

   Урок русского языка, проходят окончания. Учительница -- кто придумает предложение с окончанием цца? Вовочка тянет руку, учительница -- ну Вовочка. Вовочка--- козел залез на забор. Уч--ца, а  где же цца? Вочка--- так ща еб----цца.

[LC200]

Он назвал ее курицей.....и Она снесла таки ему два яйца.........одним ударом.

[Dimon]

Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
- Да-да, бл..ть, ты привез...

[Butch]

Да уж, выйдет по амнистии года через четыре = жизни человека. А за ведро картошки могут лет 12 дать.

[Aleksei]

Лось всю ночь пил по полной. И вот на утро ( сушит , бошка трещит) выходит к водопою и с головой опустившись в воду жадно пьет. Тут охотник подходит к озеру, блин ЛОСЬ стоит. Стреляет, лось стоит. Стреляет второй раз, лось стоит. Охотник дуплетом третий раз точно по месту, и тут видит, лось подняв голову с оху..шим видим сам себе: " Бля, вроде воду пью, а все х..вее и х..вее???"