Всяко-разно... > "Жы", "Шы" - пиши через "Ж" и "Ш"...
Старые-добрые-смешные истории.
(1/36) > >>
LAnd:
Предлагаю в этой теме выкладывать старое,доброе,родное!

Уважаемое собрание разрешит приступить?

2 Хатаб.
Для Вас сэр в честь ДР!!!

Я сказал!
Ты меня понял!
Без базара!
 ;)


Все зло в авиации лежит в доступности спирта, "усиленной" зарплате и полного раздолбайства личного состава. Романтики, ну что с них взять :

День зарплаты в вертолетной части. (Не судите строго за корявую терминологию. Сам я старый пограничник и в этих историях был лишь статистом - свидетелем.) Так уж получилось, что зарплата была первой для молодого штурмана в славном экипаже МИ-8. Естественно командир и бортмеханик развели вчерашнего кадета на пол-литра. Обычное дело.
Самое безопасное место для питейного мероприятия это конечно брюхо любимого МИ-8. А вы как думали. Ну нет в части ни кафе, ни гаштета, пивной. Куды офицерам податься? Только к любимой боевой машине. Пришли, разместились и приступили. И ...
- За встречу.
- За дружбу.
- За боевые будни.
И полилась водовка по стаканам весело и бодренько. Как водится, сколько водки не бери - все одно два раза бегать придется. Не беда ... сбегали. Дело-то привычное. Время летело незаметно. Да и кто в такой честной компании на часы смотрит ?
О чем за столом говорят военные летчика? Как вы считаете?
Конечно о боевых буднях. Все подобные разговоры заканчиваются попыткой повторить какой - нибуть подвиг или совершить еще более героическое.
Иногда о бабах. Ох лутьше о бабах. Подвиги такого рода менее болезненны для участников событий.
- Идем над Паншером ... красотища -то какая мать твою. Даже матом ругаться не хочется. И тут под нами караван духов. Мы их как нурсами шарахним. А эти пидары в нас стингер. Вот уроды! Я на вираж и матом, матом ...
Ну вообщем два старых война вспоминали свое героическое прошлое, а молодое дарование разинув рот слушало, вставляя скромные фразы типа:
- Во блин! Ох и ни х** себе. Да пидары они после это!!! У ё-ё-ё ...
Сходили за водовкой еще разок.
Но состояние легкой эйфории плавно перешло сначала в состояние скупой мужской сопли.
- Пашу разворотило ... кровище-то кровище ... Эх давай выпьем еще по одной.
Время уже нет далеко заполночь, и состояние скупой мужской сопли перешло в состояние недоперипиния ... легкой формы. То - есть выпили меньше чем хотели, но больше чем смогли. Силы покинули наших героев. Да и время было уде позднее. В общягу было идти лениво. Вообщем заночевали прямо на месте распития - внутри МИ-8.
Проснулись наши старые вояки где-то перед рассветом. Темно, холодно и скучно. Прямо беда. И дабы скоротать последние предрассветные часы с пользой, решили они малость пошутить, над молодым пополнением разумеется.
Два старых волка заводят свою боевую машину. Все внешние огни гасят. Одевают свои парашюты. А вот третий парашют, ну тот что принадлежит бывшему курсанту прячут под вертолет. Запаляют толи дымовую шашку, толи еще гадость какую. Командир делает суровое лицо паникера и тормошит своего штурмана.
- Духи на склоне!! - дурным голосом командир орет в ухо штурману. Он сильно тормошит его. - Нас сбили!!!
- Нас подбили! Мы горим командир!! Гирокомпас отказал!!! - это в игру вступил уже бортмеханик. (Уж чего он там орал про отказы, я точно воспроизвести не смогу из-за давности лет.)
- Всем покинуть борт! Паша автомат не забудь ...
Командир одним прыжком метнулся к двери и распахнув ее производит десантирование с парашютом. Война это вам не игрушки. (В реале наш комэкс быстренько закатился под брюхо вертолета и стал дожидаться бортмеханикаю) Неустойчивый гул винтов, темень хоть глаз кали, дым и копать ... Добавьте к этому головную боль похмелюги и масса военных рассказов о РШУ на Паншере и Саланге. Жуткое испытание для неокрепшей детской психики. Да тут еще парашюта нет. Куда он мог деться? А борт механик уже в дверном проеме ... И как же жить хочется?!!
Штурман хватает своего бортмеханика за жопу перед самым прыжком в спасительную бездну. О-о-о да ... о таком ударе мечтают все кто выступает на боксерском ринге. Всего один удар и наш бортмеханик в глубоком нокауте. Штурман становиться счастливым обладателем последнего парашюта на "горящем" МИ-8. Спасение близко! Быстро одевает свой трофей на себя, становиться на краю терпящего бедствия боевого транспортного средства и сгруппировавшись прыгает вниз головой. Все как учили. Наверное, он тоже был отличником боевой и политической подготовки в летном училище.
Участники событий уже не помнят, кричал ли штурман - "Джеронимо!!!" От порога "горящего" МИ-8 до земли было всего 1,5 метра ... не более. Возможно, он просто не успел, что либо крикнуть ... время полета было сильно ограничено. Добавьте к этому тяжелое сотрясение мозга, перелом ключицы, несколько трещин в ребрах и полное отсутствие передних зубов. Вы и сами догадаетесь, что кричать штурман просто был не в состоянии. Да-а-а бетон в застойные годы свеж класть умели и военприемка работала на совесть. (Узнав о подробностях происшедшего, в ПМП не смогли разделить травмы полученные в результате падения с вертолета от травм полученных иным образом.)
Бортмеханик отделался только здоровым синяком, головной болью и пустяковым смещением шейных позвонков. Мелочи ...
В утор наступившего дня криков на славном аэродроме было много. Командир части орал так, что стаи ворон на этом аэродроме с тех пор больше не разгоняют имитацией крика опасности ворон. Достаточно им (воронам) молча показать полковничьи погоны. Условный рефлекс работает до сих пор.


LAnd:
На сон грядущий

Случай, о котором я хочу вам поведать, произошол в те времена, когда Советская военная шопис.ец угроза, заставляла работать на полную катушку пендосские предприятия по праизводству памперсов, иба жидка абасрацца от буква-сачитания СССР или еще какой нить хуйни в этам роде, было уже не то что бы привычкой, а условным рефлексом (в свае время успешно даказанным и правериным на сибе савецкой сабакай по кличке Павлова).

Ну, так вот, довелось мне тогда некоторое время побыть ваеным аташе по части авиации в адной бананавай риспублике, но ни какой то там захалустной, а пабратимай самаго горада-гироя Бабруйска. Штоб вы лишний раз ниспрашивали скажу сразу, что ваенные аташе эта типа дрисирофщикав, паскоку эти бананавые риспублики прицтавляли сабой чтота типа угалка товарища Дурава в катором на животных можно была ни толька сматреть и дриссиравать, но и выпить с ними спирту пад настраение или там в картишки пирикинуца.

Животные эти были давольна ваинственны, хатя и висьма дабрадушны и в принцыпи давольна лигко паддавались дриссуре. Но при всем при этам ани были весьма и весьма любапытными тварями. В силу сваиго природнага любапытства и а..еннава палавова вличения к этим агромным жэлезным птицам, ани давольна часта забирались в кабину какова нибуть мига 29,5 и давили навсякие цвитные кнопачки, время ат времини сливая сибя метадам убиства ап паталок авиагаража пасредствам катапультиравания сибя найух. Или аткрывали агонь иза всех бартавых арудий, атправляя сваих же сабратьев па племини в страну вечнайахотына кракодайловвплавь. Зачот ани ясен ... палучали, но нас лишали премии, да и дрессировки приходилось начинать сначала.

А как та раз мы, с нашими, крылатыми джедаями, ришили на рыбалку сганять на выхадные - рыбу паглушить в местнай речушке. Ну то, да се - ришили технику падгатовить, чтоб с утра время ни тратить, а па зорьке и вылетеь. Выкатили мы значицца эту крылатую бибику из ангара, придварительна агарадили вальерам, штоб никакое животнае нипрасачилось и гудим сибе движками. А животных набежало: Любили ани это зрелище, ну дак а хули, стаит жылезная птица, агнем из жопы быжжет, ривет как стадо насарогаф, каторым год нидавали ибацца:

Карочи сматрю я - прасачился таки адин очинь любазнатильный звирек, причем как рас в тот мамент, когда наш джедай газануть ришил. Уж ни знаю, за что Ньютон палучил па ипалу антонафкай, но в тот мамент, для аднаво жывотнага силу притяжения атменилинах, и ано рвануло с места таксказать в карьер, а тачнее в турбину. С адной стараны эта канешна удобна, паскольку с другой стараны турбины вылитаит уже харашо пражареный фарш и нужна тока атварить макароны, а с другой стараны лишацца премии а.уеть как нихателась:

Но джедай - он на то и джедай, сваей силай цы, чи или йух ее знаит как ана называицца он пачуствавал, что мима акошка, чуть не снеся зеркало заднева вида, быстра пранислась чья та черная задница и всетаки успел притармазить.

Естествино, вся стая этава любапытнава штописец маугли рванула спасать сваиго саплименника. Пака адна палавина племини убиждала самалет в том, что ани с ним беспесды адной крови, а сами ани а..еть как нимесные, другая палавина племини тем временем пыталась за ноги вырвать бидалагу из лап жэлезнага хищника. В канце канцов, им эта удалось, и уепав низадачливаго саплименника на битонную плиту аэрадрома, ани так же за ноги атвалакли иво на абочину - падальше ат самалета.

Я тем временем пазванил нашиму ойболиту (патамушта премию тирять ой как нихателось). Ойболит у нас был чилавекам абразованым, паскоку в свае время пасматрил весь цикл пиридач 'В мири жывотных', и праслушал курс лекций на тему 'Метады разделки туш крупнава рагатава ската в паливых условиях'. Приехав па месным меркам пачти мгнавенна - чериз каких та 2,5 часа, он са знанием дела падашол к бальному, и атагнав стаю мух спрасил типа - 'Нус батинька, как дила:'. Нипалучив никакова атвета, он как абычна паставил у сибя в журнальчике +1. Выдал нам справку с диагназам 'слив животнага в ризультати бийства сибя ап пол'. В качистве личения он пасаветавал диржать бальнова в маразильнике или закапатьнах. штобы ни нарушать правила гигиены.

В общим рыбалка у нас адин йух сарвалась, да и премии нас всеравно лишили, правда за другую муйню. А виной всиму што: Правильна - абычнае животнае любапытство.

©ds1

Пан Пасечник:
Без матов можно. Нас дети читают.
Harold:
Жизнь, 2002 год:
Минск-2, он же MSQ по IATA.

Рация Ганзы на волне КДП, иногда включается начальник наземных служб.
...
- КДП, Васечкину, на самоходном трапе № 6, прибыть к стоянке 12.
...
- Я КДП, Васечкину, на самоходном трапе № 6, прибыть к стоянке 12.

Шорох, переговоры бортов на наземной частоте. Всякая ересь. Наземники балакают.

- Где Васечкин?
Устало, с ленцой:
-Да кто ж его знает. Может спит, может в с кэтетерингом синьку пьет. Личность известная.
-Кто в эфире?
...
Начинается опрос служб: "Не видели ли вы Васечкина?"
Эффект понятен.

Забивая частоту, включается начальник наземников:
"Слушать меня!"
-Давным-давно, когда я был крайне мал, мой папа, работник авиаотряда, рассказал притчу:
"В шестой день творения, когда Господь раздавал разум живущим на земле, авиация уже была в воздухе."
 Тогда я ему не верил. Теперь верю .

в эфире стояла тишина.
LAnd:

--- Цитата: Harold от Июль 22, 2010, 00:20:35 am ---
"В шестой день творения, когда Господь раздавал разум живущим на земле, авиация уже была в воздухе."
 Тогда я ему не верил. Теперь верю .


--- Конец цитаты ---


День зарплаты в вертолетной части. Все случилось именно в день зарплаты. Да вы и сами могли догадаться. Нет это не де - жавю. День зарплаты и никаких вариантов.
Итак ... получили деньги, скинулись на ящик пива. Антидипрессант (назидательным тоном), а вы о чем подумали? Никаких излишеств!!
И всего-то по бутылочке на двадцать вообщем - то здоровых и не дурных мужиков. Все чинно и благородно. Беда пришла от куда не ждали. Дни стояли жаркие и кто-то предложил слетать на шикарное лесное озеро искупаться по быстрому. Жара ... понимаешь, жара. Как особисты не крутили, так и не выяснили в дальнейшем кому в голову пришла эта преступная мысль - купаться.
Для тех кто на в курсе - в армии все делается быстро. Купаться? На лесное озеро? Быстро туда и мигом назад? Да гавно - вопрос.
По военному, все двадцать сталинских соколов грузятся на борт вертолета. По военному летят на озеро. По военному вертолет зависает над озером. Напомню, что озеро лесное. Т.е. сесть здоровому вертолету места не хватает. Скидывается шторм - трапп. Вертолет ставится на автопилот. Есть такая возможность. Наши вояки бодро, по военному переодеваются в купальные костюмы Адама. А чего стесняться? Глухое лесное озеро, окраины российской империи, ни вам дам, ни вам детей ... И с азартными криками:
- Кто последний тот урод! - наши орлы производят быстрое и массовое десантирование. Все и разом.
Последний точно был уродом. Ведь мог бы и задержаться самую малость. Автопилот штука примитивная ... толи китайская подделка, толь студенты диплом писали ... ну не учел он (автопилот разумеется), того что по результату прыжка машина потеряет примерно 1,5 тонны багажа. Сами то уже не бойсь подсчитали? Арихметика понимаешь : Машина наша чуток подпрыгнула в верх. Самую малость ... ну метра на 1,5 - 2,0.
Коротка кольчужка. Помните это кино? Во-во, трап тоже оказался коротковатым. Пока все были на борту, он весело полоскался в воде, а как все выпрыгнули, так и он из воды вылез : на те же 1,5 - 2,0 метра.
На суше это сущий пустяк. 20 здоровых мужиков достаточно легко дотянутся до него. А как это сделать из воды? Задача не из простейших. Клоунада была усиленная. В воде наши герои пытались построить живую пирамиду, подбросить самого худого и прыткого участника заплыва в верх. На что только не сподвергла человеческая фантазия наших героев, дабы спасть боевую машину и свою честь (с мундирами, погонами и звездами на них). Тщетно.
Керосин в баках не бесконечен. В конце концов, зажав концы наши герои, сидя на берегу, грустно наблюдали приводнение казенного имущества в коварные воды злосчастного лесного озера. Да простят меня читатели за эту интимную подробность.
Жизнь не стоит на месте. Надо ж и возвращаться хотя бы в часть. Утопить вертолет может каждый, дело обыденное, а вот домой вернуться в таком виде? Для многих этот подвиг лежит за гранью. Чего смеетесь? Отмазка - автопилот подвел точно не сработает. И наши купальщики, по военному построились в колонну по ... (неважно по сколько) пошли сдаваться в часть. Об их пикантном появлении на КПП легенды в ВВС ходят по сей день. А об их последующих страданиях в армии легенды слагают даже в аду.
Навигация
Главная страница сообщений
Следующая страница

Перейти к полной версии