Печать

[xXx]

Про попы тема есть, а про анекдоты нету, думаю интересно будет почитать!
В качестве начала выложу первый услышанный в субботу на охоте:

[LC200]

А я вообще к женским капризам очень спокойно отношусь.
Хочешь ныть - ной.
Хочешь жаловаться на жизнь - ну жалуйся.
Хочешь открыть шкаф, выкинуть все на пол и устроить истерику, что надеть нечего, - вперед.
 Хочешь подруг обсудить, кто с кем и почему, - так пожалуйста!
Только об одном прошу, дорогая!
Постарайся, ЧТОБЫ МЕНЯ ПРИ ЭТОМ НЕ БЫЛО ДОМА!

[Порох]

 Муж просто достал меня своим полуграмотным сексом, а я даже поучить его не могу, чтобы не спалиться…..

[КАА]

Муж просто достал меня своим полуграмотным сексом, а я даже поучить его не могу, чтобы не спалиться…..

Да! Проза жизни!!

[vitali73]

Собрал Кашпировский большой зал своих поклонников и лечит их.Сеанс закончился, и начал Кашпировский зачитывать записки переданные с зала,:спасибо вам у меня рассосался после операционный шов, ну и большинство записок в этом духе,тут приходит последняя записка: после просмотра вашего сеанса у меня рассосалась соседка,Кашпироский обращается в зал; как это так. Встаёт мужи; всё просто,раньше соседка сосала у меня,а после вашего сеанса сосет у всего подъезда.

[Papillon]

Жена мужу:
— Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?
— Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит?
— Да!
— Вот точно такого же цвета колготки.

[дублер]

Надо запомнить !!! скоро просить начнут.

[vova-83]

Заядлый охотник в дверях кабачка столкнулся с местным врачом:
Знаете, доктор, что я сегодня подсттелил?
Да, знаю, я его уже перевязал.

[Драпежны]

Муж прибегает домой и с порога:
-Я в лотерею лям баксов выиграл! Собирай вещи!
Жена: -Ура! И начинает собирать шмотье,спрашивает: -А теплые вещи брать?
Муж: -Все собирай и у@бывай!

[Dimon]

Психологический тест оптимиста:
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяяяяяяный!!!

[Порох]

 Ведущий шоу спрашивает у охотника:[/font]-Скажите, а что самое главное в лесу?[/font]- Туалетная бумага, особенно если лес хвойный… [/font]

[Драпежны]

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад…
[/size] Муж:  — Я ТЕБЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?  Жена:  — ПОДАРИЛ![/color]
[/size]-ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?  — ПОДАРИЛ! [/color]
[/size]-Нуу вот и иди за сыном! [/color]
[/size] -А, почему не ты? [/color]
[/size] -В чем? В носках и с пенкой для бритья!!![/color]

[Belarus-hunter]

  Жизненный.

[vova-83]

Один охотник возвращается с охоты:с одньй стороны гусь, с другой ружье.
Весь в побоях, синяках, лохматый,а на лбу большая шишка. Сосед удивленно спрашивает:
Ты откуда,  Вася?
Да с охоты, чтоб ее!
Гусь что ли,  дикий попался?
Да нет, гусь не дикий ,  скорее хозяин.

[Einsiedler]

- мама, а мороженное полезней сосисок?
- доча, сейчас даже покурить полезнее сосисок.

[Драпежны]

Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку… 220 V
[/size] Ждут… пошел дымок… Дед: "Что-то молчит?!![/color]
[/size] Баба: "Сейчас покурят, может что и скажут!"[/color]