Печать

[xXx]

Про попы тема есть, а про анекдоты нету, думаю интересно будет почитать!
В качестве начала выложу первый услышанный в субботу на охоте:

[Stella Amore]

[БОБРИК]

.

[Lowchiy]

       После рождения седьмого ребёнка родители уже спали со светом и под присмотром старших детей.

[Valakh]

 

[ПКРЭ]

— Попытки суицида были?
— Суи... . чего?!
— Себя убить не хотелось?
— Нет. Только других.

[bogis]

Откуда у вас время на плед, книги, страдания и прочие атрибуты осени?
Мне, например, сегодня на работу, завтра на работу и послезавтра на работу.

[slesar]

Воруют два мужика на поле картошку.[/size]Один у другого спрашивает,а ты куда будешь картошку девать?Я отнесу жене,она её приготовит, нальет водочки,потом у нас будет хороший секс.Второй говорит, блин а я на рынке хотел продатьНо наверное тоже твоей жене принесу.[/color]

[ПКРЭ]

Звоню своему, чувствую по голосу — не трезв,
— ТЫ где?
— Милаяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.
— Точно?
— Ну да. Ты, ты мне не веришь!
— Ну-ка, включи телевизор…
— Да ладно тебе.
— ВКЛЮЧИ, я сказала! (включает)
— Ладно, а воду в ванной? (включает)
— А теперь попрыгай на своей скрипучей кровати (да не так громко, вас там что стадо? )
Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка, не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь крутят!
Как, оказывается, было на самом деле: Бар, футбол, пиво, человек 30-40.
На середину зала выбегает тело:
— МУЖИКИ, БАБА ЗВОНИТ! И ТИШИНА… ГРОМКАЯ СВЯЗЬ…
Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване.
Как могут понять и проникнуться 40 человек!

[Coup de Grace]

Воруют два мужика на поле картошку.Один у другого спрашивает,а ты куда будешь картошку девать?Я отнесу жене,она её приготовит, нальет водочки,потом у нас будет хороший секс.Второй говорит, блин а я на рынке хотел продатьНо наверное тоже твоей жене принесу.

Чувак, а ты предыдущую страницу видел?

[slesar]

Виноват, оконфузился,выбачайце

[str1t]

Доктор пациенту:
Не волнуйтесь, эрекция при массаже простаты это нормально.
Пациент: Доктор, но у меня нет эрекции !
Доктор: это я про себя ...
__________________________________



Мужик у сeксопатолога:


- Доктор, я слишком рано к0нчаю… Никакой семейной жизни, жена недовольна…


- А вы купите стартовый пистолет.


- Зачем?


- Ну, когда “подойдет” – пальните в воздух и вас “отпустит”, сможете дальше продолжать…


Через две недели приходит тот же мужик чернее тучи:


- Доктор, я с женой развелся.


- Почему?


- Ну, понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сeксом. Поза “69″, чувствую – “подходит”… Достал пистолет, как е6ану в потолок… Мало того, что мне на лицо насрла, за хуй укусила, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел…

[АлександерЪ]

Памятка в туалете в одной еврейской семье: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».
В самолёте Бен-Гурион-Одесса.
- Есть ли в салоне врач!?
- Я врач. Что случилось?
- Посмотрите на фотографию. Эта моя дочь Сара. Не хотите познакомиться с моей Сарочкой?
В Одессе:
- Соломон Маркович, посоветуйте, шо из классики я обязан послушать хотя бы раз в жизни.
- Родителей, Марик, родителей!
- Семён Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?
- Никогда!
- И как она к этому относится?
- Никак, она об этом не знает!
- Сёма! Вы таки волнуетесь моим видом?
- Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки... Себя не контролирую... Руки трясутся... Сердце таки колотится... Полное ощущение, что вот-вот встанет...
- Да? Вы мне льстите! И шо тут плохого, если встанет?
- Сонечка, да я таки за сердце...
В одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Фима Залкинд смотрит на пианиста и бормочет:
- Такие великолепные пальцы - и такой ерундой занимаются!
- Рабинович, а вы далеко не дурак!
- Сарочка, таки и вблизи я тоже не идиёт!
- Я свою Соню вчера у оперу водил. Давали «Отелло».
- Шо, таки культурная программа?
- Шо б да, так нет... скорее профилактика.
Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть Семёна Марковича после семи.
- Соломон Маркович! Зачем Вы это сделали?!
- Шо из того, шо я сделал, зачем?
Одесса:
- Моня, Вы женаты?
- Да... Но не очень!
Сеня, если я сказала, шо тебе ДАМ. Но это не значит, шо уже НА...
- Доктор, а это правда, говорят, шо здоровье не купишь ни за какие деньги?
- Больной, та вы шо! Кто вам такую глупость сказал?
Женщина на приёме у доктора, в одесской поликлинике:
- Борис Моисеевич, а в каких позах нельзя забеременеть, шоб со 100% гарантией?
- А шо тут сложного: ви лежите на кровати, а ваш Сёма - на диване...
- Жора, а кем вы работаете?
- Борюсь с земным притяжением!
- Ой! Так вы лётчик?
- Нет, Сарочка, таки грузчик!
Молодая одесситка приходит к врачу:
- Доктор, мой муж болен.
- Так... Раздевайтесь и покажите, где у него болит!
- Изя, что вы посоветуете в качестве средства для похудания - зелёный чай или зелёный кофе?
- Фира, я вас умоляю! Съешьте зелёную колбасу - за день минус три килограмма!
На приёме у психолога:
- Итак, Рабинович, вам надо написать письмо человеку который вас бесит, и сжечь его!
- Хорошо, я таки понял... А с письмом мне шо делать?
- Какие у вас красивые зубы!
- Это от мамы.
- Таки повезло, что подошли.
- Сарочка, дорогая ты так сладко храпишь...
- Ша, Моня! Я не храплю! Мне вчера снилось, шо ты с другой бабой и я рычала!
В одесской библиотеке.
- Срочно дайте мне жалобную книгу!
- «Му-му» таки подойдёт? Или вам ещё жалобней?
На первом свидании:
- Ой, Роза Сигизмундовна! А вы, в Интернете себя не такой описывали...
- Да, ви пейте Жорик, пейте...
На Привозе:
- Купите своей жене розы!
- У меня нет жены.
- Тогда своей невесте!
- Но у меня нет невесты.
- Купите-таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь...
Поздно ночью, муж будит жену:
- Сара, я тебя хочу...
- Яша, и шо таки обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится!?
Две одесские подруги.
- Хаечка, шо-то я так морально устала.
- Симачка, в чём проблема? Таки отдохни аморально!
Рабинович в гостях уплетает ложкой чёрную икру.
- Рабинович, это, между прочим, не лапша...
- О чем Вы говорите, никакого сравнения!
Встречаются два одесских адвоката.
- Борис Моисеевич, как поживаете? Как работа?
- Ну что тебе сказать, Миша? Насилуют, грабят, убивают... Таки жить можно!

[ПКРЭ]

"Где же мы его проморгали? " — думали родители Мойши,
слушая как сын виртуозно играет на балалайке.

[Ksenia]

- Почему женщины уделяют так много времени внешнему виду, а не развитию интеллекта?
- Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем глупых.

[ПКРЭ]

"Где же мы его проморгали? " — думали родители Аркаши,
замечая  как  их  сын  страстно  увлекся  охотой  на  зайца  с  гончими!