Я тут грешным делом подумал...
Абраша, как жизнь?
- Розочка, вчера из вашей комнаты доносились странные звуки...
- Так это звучал Шопен!
- Странно, звучал Шопен, а вышел таки Додик...
**********************
Старость - это , когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд -твердый !
- Деда, а жениться лучше -на худой или на полной?
- Запомни, Арончик, слова старого морского волка!!! Лучше качаться наволнах, чем биться о скалы..
***************
Хочу обрадовать тебя, Цыля, - обращается отец к дочери. - Изя попросил у меня твоей руки.
- Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой...
- И не надо, радость моя! Возьми её с собой!
*****************
Сара кричит в открытое окно:
-Эва, мой сифилитик у тебя ночевал?
Та падает в обморок
-Как сифилитик!
Тут выглядывает из окна муж Сары:
-Сколько раз можно тебе говорить-не сифилитик,а филателист.
*****************
Дядя Жора, почему все унитазы белые или светлых тонов ? Фима, да потому что человечество испокон веков всегда хотело обосрать всё чистое и светлое.
***************
- Сарочка, что тебе больше всего нравится в мужчинах?
- Ум.
- А еще?
- Внешность.
- А еще?
- Интеллигентность, галантность, сила, чувство юмора...
- А еще?
- Слушай, я вот потеряю сейчас терпение и скажу тебе правду!
*****************
- Сеня, я сказала, шо тебе "ДАМ". Но это не значит, шо уже "НА"!!!
*****************
- Сара, и таки не смей мне возражать!
- Фима, я не возражаю. Я молчу.
- Тогда убери мнение со своего лица!..
**************
Девушка, простите, а у вас не будет потрахаться? — Ой, извините, я
бросила… — Поздравляю!
*****-************
Вы слышали, от Рабиновича сбежала жена?!
- И как он?
- Ну теперь он более или менее успокоился, а вначале был просто вне себя от радости.
***********************
Только папа может заснуть под орущий телевизор и проснутся если его выключить..
Страшно отправлять ребёнка к бабушке: сплошная утечка информации!
Слушай, а что, Боря еврей? — Конечно. И уже давно.
- Циля, может быть, все-таки бокальчик винца?
- Ой, спасибо, Жора! Я после вина дурная становлюсь!
- Хм-м-м... То есть это еще не предел?
- Не пойму! Ты обещал на мне жениться, или у выражения "Век воли не видать!" несколько другой смысл?
-Сто грамм принимают обычно для храбрости, а грамм 300-400 - это уже для подвигов.
В IКЕА.
- Здравствуйте. Это отдел возврата?
- Здравствуйте. Да, что вы хотели вернуть?
- Я хочу вернуть вот это.
- А что это?
- А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило...
Что должен уметь каждый мужчина:
1) Не молчать, если приготовлено вкусно;
2) Молча жрать, если не вкусно...
- А мне доктор прописал толстеть! Когда уходил, так прямо и сказал: "Поправляйтесь!".
Прекрасное солнечное утро. Старый еврей гуляет по городскому парку.
За ним бежит маленькая собачка. К еврею подходит полицейский и говорит строго:
- Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас!
Еврей идет молча дальше. Полицейский свирепеет:
- Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется выложить хорошенькую сумму!
Еврей идет дальше.
Полицейский достает блокнот, что-то пишет в нем, отрывает листок и протягивает еврею:
- 4 доллара!
Еврей остановился и говорит:
- Почему я должен платить? Это не моя собака!
- Что? А почему она бежит за вами?
- Ну, вот вы тоже бежите за мной…
При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время для покупки было в прошлом году.
Муж:
- Ты говоришь, как идиотка!
Жена:
- Я говорю так, чтобы ты мог понять!
- Я тут грешным делом подумал...
- А надо было головой!
Если после прочтения новостей смотреть фильмы ужасов, то они покажутся комедиями!
Жизнь совсем как коробка шоколадных конфет - если подпустил к ней женщину, то можешь с ней попрощаться.
- А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
- Не успеет...
Я не умная, я опытная. Была бы умной - не была бы такой опытной.
Стереть из своей жизни ничего нельзя... Но дорисовать-то можно!
Наследство... Ну, здесь уж как повезёт - кому-то деньги, а кому-то диабет.
Автор
Тема: Анекдоты (Прочитано 1575715 раз)