Хуже камушка в кроссовке может быть только песчинка в презервативе!!!

Две блохи решили съездить на юга отдохнуть. Встречу забили в аэропорту. Первая блоха уже на месте, а второй день нету, два три, наконец-то является, уставшая, замученная, еле ковыляет.
- Ты где была? - спрашивает первая.
- Да понимаешь, стою на дороге, а тут едут байкеры, ну я и запрыгнула одному в бороду, думала быстро доедем, а тут остановки, пиво, женщины.
- Ты в следующий раз делай так: запрыгивай стюардессе под юбку - тепло, сухо, и домой быстро приедешь!
в общем, погрелись блохи на югах, добираются обратно. Первая блоха уже дома, а второй нет день, два, три. Наконец-то является, уставшая, замученная, еле ковыляет. Первая спрашивает:
- Ты где была?
- Сделала как ты и сказала: запрыгнула под юбку стюардессе - тепло, сухо, я и заснула! А проснулась в бороде байкера!!!

Слыхал от товарища историю, а ему в свою очередь еще кто-то там рассказал. В общем, один мужичек собрался куда-то ехать, на поезде. Перед посадкой хорошо употребил с друзьями. На поезд сел благополучно. Дозаправился (было с собой). И тут потянуло на подвиги. Ну, пошел покурить, и в тамбуре встретил женщину, слово за слово, договорился с ней на приятное припровождение ночи. Сначала сходил к себе в купе, немного дозаправился, сходил еще покурил, ну и пошел в бой. А было уже темно, поэтому шел наощупь. Заходит в купе, руками по полке клац-клац - вроде женщина. Он под одеяло к ней... После сразу обрубился, а утром сразу свалил. Чуть по-позже пошел покурить - встречает женщину с которой договаривался, а она спрашивает - почему не пришел? Шок. Состояние можно сказать понятное. Вспоминая отрывками пошел искать купе где был. Нашел. Там никого нет, а на столе лежит записка: СПАСИБО ДОРОГОЙ МОЙ ЧЕЛОВЕК!!! Так и не узнал с кем был.   

алкоголик степан вчера сходил в лес, тем самым нанеся ответный визит белочкам.

у мужика в саду кто-то начал воровать яблоки. решил мужик подкараулить ворюгу. ночь. мужик смотрит - сидит детина на яблоне и трясет ее. мужик подлетает, хватает того за яйца и орет:
- говори кто!!!!
а в ответ:
- ыыыыыыыыыыы!
мужик сильнее сжимает яйца
- говори кто такой!!!!!!!!!!!
- ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы!!!!!!!
мужик еще сильнее сжимает
- кто такой!!!!!!!!!!!!!!
- васька, васька, немой я!!!!!!!!!!!

вроде как помесь дворняги и волка. не мешало бы сдать ветеринарам для исследования - может еще бешенная какая. кстати, это может объяснить почему они полезли в сарай ( хотя бы чуть-чуть). а кто с ними воевал нада обратиться за вакцинацией против бешенства!

а что про егеря слышно?

история как в анекдоте (заранее извиняюсь за ненормативную лексику), но реальная: почта, дед с колодками на груди заполняет какую-то квитанцию, подает в кассу. Кассирша внимательно изучает и говорит:
- дедешка, без даты.
Дед в момент становится красным и орет:
- сама ты пизда, а я ветеран войны!!!!!!