Соболезнования родным и близким.

Мужик выложил видео по приготовлению пьяного кваса на ютуб. И вот комментарии людей которые попробывали его рецепт. Я читал и плакал.
1. Чудной квас! Выпил 1 банку, а надристал целых три! Вот откуда берется материя - из кваса!
2. Сварил квас по рецептуре автора, попробовал, минут через 15 почувствовал бурление в животе бегом помчал в туалет, успел..., только сел раздался хлопок, думал жопу разорвало, голова закружилась по всей видимости потерял сознание минуты на 2-3 пришел в себя на толчке сижу чувствую тепло и тесноту, осознал что забыл снять штаны, итог вещи в стирке а я с белого коня не могу слесть часа 2, такое чувство что высрал важные органы, а так квас вкусный спасибо автору.
3. Приготовила мужу Квас по Вашему рецепту. В выходной он остался дома один. Говорит лег на диван, положил на колени ноутбук, сижу - отдыхаю, потягивая квасок. Тут ему захотелось пукнуть. Ну, говорит, дома один. Стесняться некого. Короче пукнул от души и обосрался. Говорит что с детского сада такого не было. Спасибо Вам большое за теплые воспоминания о детстве. Квас Огонь! Рекомендую.
4. Пишу этот коммент спустя три дня, как меня выгнали со сьемной квартиры. Я приготовил по вашему рецепту квас и он действительно оправдал все ожидания по вкусу. Всё было хорошо и хмель уже успел дать в голову, но произошло страшное: я чихнул! Чихнул и одновременно произвел залп из жопы, причём не холостой. Вылетела каловая пробка, которая мучила меня запором уже вторую неделю. Я был бы даже рад такому развитию событий, но за пробкой из моей джопы полез дерьмодемон, он же фекалойд, он же Голгофинянин. Живот скрутило судорогой, меня реально выжимало как в стиральной машинке, да еще и со спецэффектами в виде трескучего пердежа и брызжущего фонтаном поноса. Уделал калом кухню, коридор, стены. Я полз к туалету, а надо было ползти в ванную, идти я не мог, я рожал фекалойда. Видимо кровь отлила от моего мозга переместившись в центр каловых масс и в следствии этого я потерял сознание. Очнулся я от женского крика и звуков рвоты, это пришла хозяйка квартиры с которой у меня был намечен романтик. Стоит ли говорить что её не впечатлил мой перформанс в ее новенькой квартире.
5. Мужики соблюдайте пропорции, продержал 3дня ,потом снял пробу где то литр,через час приехала управляющая компания и на жопу счётчик метановый поставили,сказали к квартплате припишут,за удушение соседей.
6. От всего нашего коллектива вахтовиков хочу передать особую благодарность автору рецепта. После вашего зелья, точнее после его последствий наш куст дикие звери стараются обходить стороной. Медведи и волки ушли на дальний кордон, лоси посбрасывали рога раньше на два месяца, а белки стали приносить нам шишки, видимо пытаются откупиться, чтоб эта дикая вонь прекратилась. А квас хороший, да. Ждем вторую стиралку следующим вертолетом, а то наша уже не справляется...
7. Хотел приготовить такой квас. Читаю коменты. Квас не нужен уже. Позитива на месяц хватит. Слёзы с глаз пошли. Спасибо автору
8. Спасибо предел как царь! Соседи думали что я мебель двигал до утра )
9. Ехал на маршрутке на дачу, перед выездом выпил кваса. Прихватило живот на половине пути, водитель остановился. На второй раз, я понял, что это не последняя остановка и вышел с маршрутки с сумками. Мне уже было насрать абсолютно на всё, хоть бомба рядом упади. Только бы этот срач прекратился через каждые 10 минут. В итоге шёл до дачи оставшиеся 8 километров около 8 часов. Мне уже ничего не нужно было. Квас вкусный, одобряю!
10. Когда после употребления этого кваса пойдёшь в туалет, а ты туда пойдёшь довольно быстро, то садись лицом к бачку и держись, а то от напора вверх подбрасывает...
11. Решил в поезд, чтобы не было скучно, взять квасу. Обычный, это как-то неинтересно, захотел сделать свой. Посмотрел ваш рецепт. В поезде был вакуумный унитаз, а жиденький понос его, кажем так, сломал. Причём так сломал, что понос полез обратно. Весь пол был в жиденьком, а пахло всё не очень. Весь вагон пропах духом вашего кваса и в итоге была проведена дезинфекция. Когда искали виноватого меня смогли быстро вычислить по коричневым шортам(изначально они были белые)

Действительно вкусная вещь.

Татьяна Владимировна, запишите Метелица Ю.В., такса жесткошерстная А-Нора.

Докшицкая РОС БООР "Камайск", Воложинская РОС БООР "Ершовка".
Везде звонить и предварительно договариваться.
Контакты в GOOGLE

Цитата: Юрий123 от Октября 16, 2024, 21:36:39 pm

Цитата: D.E.N от Октября 16, 2024, 15:41:26 pm

1. Добыли (оплата в зависимости что хлопнули)
2. Проверка 40 р. кабан
3. Ждем результаты (бруц, трих, радиация)
4. Кровь на АЧС (бесплатно) в обл. центр доставка (Вет. врачи)
5. Ждем результат и либо  [size=78%] либо [/size]  :'(

Откуда информация?


Без сарказма и под...бок.


Может есть какой-нибудь документ?

Конечно есть, раз этот алгоритм работает
Инфа оттуда, что добыт кабан и весь порядок описан выше. Зачем искать какие то документы если все работает

Очень бы хотелось кое кого носом ткнуть.


Хотя, вполне возможно, что это только в Могилевской области.

Цитата: УСАТЫЙ от Октября 13, 2024, 17:13:47 pm

кабана утилизируют сразу без анализов

не везде же, кто-то кушает после проверки

Как у вас это происходит?


Нам руководитель охотхозяйства объяснил, что в случае принятия решения оставлять кабана охотникам, процедура будет следующая:
1. Оплата разового разрешения - 40-80р
2. Оплата проверки на бруцеллез - 50р
3. Оплата проверки на АЧС - 50р
4. Оплата проверки на трихинеллез - 15р
5. Доставка образцов (п.2, 3) на проверку в областной центр (200км) - около 100р только на топливо.
Итого - маловероятно что это будет того стоить.

И егеря могут подавать нулевые/минимальные отчёты. Ну нет кабана и всё тут. Кто ж его проверит.

Проверят, ещё как проверят. Есть кому. Та же инспекция постоянно охо пользователей уведомляет о местах обнаружения следов присутствия кабана и необходимости принятия мер по их изъятию.