Сообщения

Чё-та давненько ничё веселенького не читал... Видать, житуха совсем хреновая стала. Что ж, попробую поднять настроение пипла:

Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его:- Молодой человек, можно вас на секундочку?Он приближается. Девушка:- Вы здесь хозяин?Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове.Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:- Может, и я, а может, и – нет.Она, продолжая его гладить:- А где хозяин бара?Бармен, возбуждаясь:- Будет завтра...Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать.- Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.

Знаете, други, а я вот тоже не умею писать с ошибками... Пытался научиться - не вышло -- гены, знаете ли, пальцем не задавишь...   Но вот что хотелось бы заметить: пишите вы хоть по-китайски с корейским акцентом -- никто вас читать, а, тем более, слушать не станет! Всем на вас - то есть, на нас -- просто накласть!... Помните ли, как в в 2011 году меняли Коростика на Шумского? Нет? А я вот при сем присутствовал. Жаль, права голоса не имел -- не был делегатом того съезда. Что видел? А то, как серо-зеленая масса делегатов (в основном, штатных сотрудников общества) без малейших колебаний подняла руки за никому не известного кандидата. Плохой он или хороший  -- это уже не важно, главное, как показали годы -- он никакой. Как будто никто из членов БООР не мог ничего возразить либо предложить!
А ведь БООР -- организация не только государственная, но -- в первую очередь! -- общественная. Кто-нибудь из ныне возмущающихся пробовал хотя бы когда-нибудь повлиять на выбор делегата на съезд от своего коллектива?! Чтобы потом выйти на трибуну съезда и перед всеми сказать о том, что волнует и т.д.? Нет!!! Так что ж вы теперь-то скулите? Сами же виноваты. Не буду проводить политических аналогий -- наш сайт не об этом, -- но вывод очевиден: всем было безразлично, вот отсюда и результат. До тех пор всякая чиновная мразь и будет вытирать о нас свои копыта, пока мы сами будем ей это позволять...

А "Охота на Белой Руси " и "Охота и рыбалка" закрылись....

Посетитель в секс-шопе:
- Мне, пожалуйста, резиновую женщину.
Продавец уточняет:
- А вам с интеллектом или без?
Посетитель, удивленно:
- Ну, давайте с интеллектом...
Назавтра возвращается в секс-шоп и просит поменять покупку. Продавец спрашивает:
- Что, не понравилась?
- Да нет -- не дала...

Гадание по льду: В морозную ночь девушка, собирающаяся гадать по льду, должна полить водой дорогу перед своими воротами и встать рядом с ведром. Дождавшись прохожего, она узнает о себе много интересного.

На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень "печенкой". Наконец преподаватель не выдерживает: — Вы что, на базаре? Какая еще "печенка"! Печень! Запомните: пе-чень! Еще раз такое услышу — выгоню. Переходите к следующему вопросу. Студент робко начинает: — Селезень — это...

Мое почтение, пан Неманский!
А снукером, часом, вы там, в клубе, не занимаетесь? Очень, знаете ли, интересует!...

— Знаешь, Фима, я все время ищу смысл жизни и никак не могу его найти.
— А в холодильнике нет?
— Нет.
— Значит, мы его вчера допили!

— Мне не понравилась та компания. Они, как бы, не интеллигенция... без души...шутки не те... Не знаю, как объяснить.
— Не бухают?
— Да!

Воруют два мужика на поле картошку.Один у другого спрашивает,а ты куда будешь картошку девать?Я отнесу жене,она её приготовит, нальет водочки,потом у нас будет хороший секс.Второй говорит, блин а я на рынке хотел продатьНо наверное тоже твоей жене принесу.

Чувак, а ты предыдущую страницу видел?

К теме "Ни дать, ни взять." : "Ни кола, ни двора.":  ... И йух не стоит, и хата сгорела.

в мои студенческие годы расшифровывали так: ... И йух не стоит, и общаги не дали!

Кит плавает вокруг самки и ворчит:
— Десятки экологических организаций, сотни активистов, тысячи политиков и ученых, десятки тысяч людей на демонстрациях, правительства многих стран делают все, чтобы сохранить наш вид, а у тебя болит голова...

Первая женщина на Луне:
— Хьюстон, у меня проблема!
— Что случилось?
— Не важно.
— Какая проблема?
— Никакая!
— Скажи нам, какая проблема?
— Не хочу.
— Пожалуйста, скажи нам в чём проблема.
— Вы прекрасно знаете в чем проблема!

"тресковая война" -- 

Помер поп. И попал в рай. У врат встречает его Иисус Христос на черной "Волге".
- Садись, - говорит, - праведник, поедем в райские кущи.
Поп сел, поехали. И тут навстречу  - "вольво", а в нем какие-то мужики в чалмах, бухие в дребадан, да еще и пьют прямо из горла всякие алкогольные напитки.
- Это кто? - спрашивает охреневший поп.
- А, это муллы, аятоллы, имамы, - отвечает Иисус. - Они при жизни от вина воздерживались - вот им теперь награда.
Едут дальше. Навстречу - "мерседес" с дядьками в черных рясах, у каждого - по две полуголых девицы на коленях.
- Это ксендзы , - поясняет Спаситель. - Они при жизни не блудили, так вот им теперь и воздаяние.
Дивится поп, думает: а что ж ему-то уготовано? И тут навстречу - целый "хаммер" с прицепом, а там, опять же, голые супермодели, ящики с бухлом, из кабины травкой несет, на мангале свиной шашлык жарится... И всем заправляют веселые бородатые и пейсатые мужики в шляпах.
- Господи Иисусе, а это кто такие?
- Слышь, мужик, - смутился Христос. - Я точно не знаю, но это какая-то родня Отца...