Печать

[СанСаныч]

http://ru.youtube.com/my_videos_edit2?ns=1&video_id=dkEN0pGPAuc&next=%2Fmy_videos2%3Fpi%3D0%26ps%3D20%26sf%3Dadded%26sa%3D0%26sq%3D%26dm%3D2

[Диk]

видно человека на юмор пробрало

Продолжить или хватит?

это уже вам решать что делать

[Абібок]

Вова путин воду мутит
алегархам руки крутит
но в России всё равно
жизнь не сказка-а говно!

[Абібок]

Сельчанин с похмелья забегает в сарай.
В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены
лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
- Это б""ть не сарай, а "Форт Баярд" какой-то на х""!

[Абібок]

Попал Буш на тот свет, и его в ад определили. Но как viр-персоне предложили выбрать, где он свои вечные муки калымить будет. Смотрит, Никсон на каменоломне вкалывает. Нет, говорит, у меня плечо сводит, не хочу. Смотрит,
Кеннеди говно разгребает. Нет, говорит, меня от запаха воротит. Смотрит, сидит
Клинтон в развалку, а у него Моника х%й сосет.
- Вот это по мне, говорит Буш.
- Хорошо, говорит главный черт, Моника, кыш отсюда!

[Абібок]

В парижском кафе сидит пожилой немец,
пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и
заедает салом.
Немец в недоумении: "Простите, господа, Вы откуда?"
- Да с Украины!
- А что это такое: Украина?
- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
- А где это?
- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
- Я юношей воевал в Крыму . Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
- Украйиньский! Державна мова!
- А как по-украински будет "нога"?
- Нога, дед!
- А "рука"?
- Рука!
Немец
прибалдел: А "задница"?!!
- Срака!
- Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?

[Абібок]

Звонок по телефону. -Здравствуйте,пришла ваша машина.

-Какая машина???

-TOYOTA Land Cruser/

-Какой крууузер???

-Как это, вы же внесли 90%предоплаты???

Зарывая трубку рукой.
-Колян, мы деньги не пропили, мы машину оказывается купили

[Абібок]

семеро козлят и мама коза говорит вот ухожу за молоком дверь не кому не открывайте вот вам пароль соси сосок в это время волк все слушал коза ушла проходит не много время волк стучит в дверь козлята спрашивают кто там волк тонким голосом это я ваша мама пришла молока принесла а козлята пароль волк соси сосок козлята в ответ соси хуёк у нас глазок

[Абібок]

Первая брачная ночь-Ванька  Маньку  трахает, а она ему говарит, что-то мне не больно и крови нет,а он отвечает :подожди Мань ,сейчас я кончу, пи *ды тебе дам,будет и кровь и больно  .

[Абібок]

Муж с женой спят отдельно из-за того, что жена на 8-м месяцебеpеменности. Зная чего хочет муж, она говоpит:

-Доpогой, я всё понимаю, вот тебе 30 баксов, иди к соседке,она будетрада заняться с тобой сексом. Hо только это в пеpвый и последний pаз!

Муж, не веpя своим ушам, беpет деньги и, пока жена непеpедумала, идёт к соседке, но через минуту возвpащается:

- За 30 баксов она не согласна, хочет 50.

- Вот сука! Когда она была беpеменная, я с её мужа 30 взяла!

[Абібок]

Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол а как там - в аду. Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть. Мужик смотрит - а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с шалавами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь - а просто вечный каиф.
Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад. А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле, и грехов не имел, поэтому тебе место в раю. Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол - все исправлю. Бог соглашается. Мужик попав на землю, начинает полный беспердел: пьянки, гулянки, убийства, насилует всех подряд.
В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе. Теряет сознание, приходит в себя -опять в раю!?!?
Он к Богу и спрашивает, че мол за фигня. А тот ему говорит:
- Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь ты под конец бабку отымел? Так вот не поверишь - ОТМОЛИЛА !.....

[Абібок]

Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
- Моя жена не хочет, я хочу...
- Понятно, сейчас таблетку пpопишем...
Пpиходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает,
дай-ка и я одну съем, а то вдpуг она захочет, а я нет.
Вечеp.
Спальня.
Оба воpочаются в кpовати:
Жена:
- Доpогой, вставь мне!
Муж:
- Кто бы мне вставил!..

[Абібок]

Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты... совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам
с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин
помирал! А Вы что такое говорите "трахнуть"!
- Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет.
Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть
таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи
хлопочет... накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет..
Призадумался дед..
- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти

[Абібок]

На одном концерте был вот такой случай ...Одна наша поп-дива, не буду называть фамилию, выступала перед военными. Пришёл черёд исполнять песню с названием "На посошок! "
Песня, видимо, любима народом (я никогда её не слышал, ничего сказать не могу), поэтому певица объявила её торжественно и празднично:
- А сейчас для вас песня... На... По... Со...
Тут она протянула микрофон генералу, сидящему на первом ряду, чтобы он произнёс последний слог в названии песни.
- Си! - сказал генерал.   

[Абібок]

Хохлушка приходит к куме и жалуется:

 -"Ой кума,что -то у меня усё болить: руки
болят, ноги болят, тну усё кругом болить."

А кума ей отвечает:

-"Ну шо ты усё жалуешься.А вот люди говорят,что тебе с Васылём  на сеноволе видели,

с Миколой во ржи,
а с Петром ты на гумне обнималася!" 
Хохлушка:

-"О, це люди,а! О, це люди,а! Один орган здоровый,
а они уже завидуют.

[Абібок]

Съёмки жесткого групового порно... Куча тел, переплетенных неведомо как... Тут из-под этой кучи вылазит мужик и орёт:  - Стойте! Подождите! Остановитесь же! Давайте разберемся, а то я уже два раза отсосал!!!