Анекдоты

[ИРМА]

Ну да, не ловко как то и неудобно получилось... 

Володя, "неловко" тоже в русском языке пишется слитно . Может все же пусть за тебя снова секретарша (секретарь)пишет ,а?Ведь так все было красиво...

[DazdraNarGon]

Вове некогда за громматику писать,у женщин бабочки в животе! Старым пе....нам этого не понять!)))

[DazdraNarGon]

Кто ответит-тот пердун!)))

[АлександерЪ]

 


      – Боря, сынок, запомни! Настоящего мужчину должны настораживать

        только две вещи: непонятный шум в двигателе и тихая добрая жена!


        – Больной Бронштейн, опишите свою внешность.

        – Привыкнуть можно!


        Одесса. Парикмахерская. Пусто. Два пожилых мастера играют в шахматы.

        Заходит посетитель:

        – А где Моня?

        Мастер, не отрывая взгляда от шахматной доски:

        – А зачем вам Моня?

        – Понимаете, я его постоянный клиент, хотел постричься.

        – Вы посмотрите на него! С такими постоянными клиентами мы скоро

        по миру пойдем! Моня уже семь месяцев как на Втором еврейском

        кладбище, а тут, видите ли, приходит его постоянный клиент!



        *– Почему вы выбрали специальность дерматолога?*

        *– Понимаете, мои больные не будят меня среди ночи, редко умирают

        и редко выздоравливают.*


        – Сёма, привет! Как дела?

        – Нюма, вот только не надо меня провоцировать! Ты же сразу начнёшь:

        «С кем дела, какие дела, где с этого моя доля и давай возьмём в наше

        дело моего брата Беню»


        *Две одесситки, глядя на проходящую мимо парочку:*

        *– Вот, Софочка, что значит женская верность: замужeм уже шeстой

        раз, а любовник всё один и тот жe.*



        В интеллигентном одесском доме мальчик играет на скрипке, а

        пудель подвывает ему в такт. Наконец отец не выдерживает и говорит:

        – Боря, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, что пудель

        не знает?



        – Зяма, скажите, почему внутренние органы не чешутся?

        *– Это у Вас вопрос юридический или анатомический?*



        *На Привозе:

        – У Вас хурма вяжет?

        – Я вас таки умоляю, она еще и крестиком вышивает.*


        В ресторане:

        – Мне, пожалуйста, телячью отбивную.

        – Хорошо.

        – Из молочного теленка.

        – Будет сделано.

        – И вырезку возьмите между пятым и шестым ребром.

        – Все будет в лучшем виде.

        – И не вдоль волокон, а поперек.

        – Разумеется.

        – Поджарьте в сантиметровом слое кипящего масла. Положите на

        фарфоровое блюдо. Украсьте листком салата и двумя маслинами.

        – Слушаюсь.

        – И подайте, пожалуйста, при температуре 60 градусов.

        – Заказ принят.

        Официант отходит к двери кухни и орет:

        – Зина!!! Лангет – раз!



        – Семён Маркович, вы знаете, что такое детектор лжи?

        – Ой, Беня, сказать, шо знаю – это ничего не сказать! Меня

        угораздило на нем жениться!



        – Ида Самойловна, вы же интеллигентная женщина! Как вы могли

        ударить нашего старшего научного сотрудника утюгом по голове?

        Какая же это самооборона?!

        – Не случилось, знаете ли, веера под рукой.



        Рабинович держит на руках новорожденного сына и говорит:

        – Мойше, шо ты плачешь? Ты должен понять – обратной дороги уже нет!



        Учительница:

        – Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь?

        Изя:

        – Если пешком, то лошадь.



        В ресторане посетитель подзывает официанта:

        – Молодой человек, у меня к вам прибыльное предложение. Продайте

        мне секрет этого пирога, и я таки произведу настоящую революцию в

        цементной промышленности!



        - Фира! Фирочка! Я проглотил булавку!

        - Боря, шо ты орешь как резаный! Можно подумать, ты проглотил

        брильянты!  Возьми другую.



        - Абраша, милый, что ты посоветуешь мне почитать?

        - Сарочка! Почитай молитву, пока я дочитываю переписку в твоем

        телефоне.



        – Считается, что серп и молот – это тайный знак обрезания.
        – Серп ещё ясно, для чего. А молот?
        – Для наркоза!

[ИРМА]

Медведь-сын спрашивает медведя-отца:- Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?- Можно, сынок.- А вот если охотника?- Можно и даже нужно.- А если рыбака?- Нельзя, сынок.- Но почему, папа?- Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголикамистановятся.

[АлександерЪ]

  Хороших баб разобрали еще щенками, а брать взрослую суку в дом, не зная её повадки - опасно...

[Шумуран]

Приходит мужик к психотерапевту:
- Доктор помогите... мне кажется что меня окружают одни голубые!
- Хорошо, я буду показывать вам картинки - а вы описывать что на них
изображено!
Показывает мужику картину "Три богатыря" - что вы видите?
- Три голубых!!!
- Почему?
- Ну три мужика в поле одни - явно трахнуться хотят!!!
Показывает картину "Летят гуси косяком" - что вы видите?
- Гуси-голубые!
- Почему?
- Ну летят - друг другу в жопу смотрят - явно трахнуться хотят!!!
Ну хорошо говорит доктор - на меня посмотрите на кого я похож???
- Ну вы доктор явно пидорас!!!
- Почему?
- Ну а откуда у вас такие картинки?

[ukemi]

Очень свежо

[Юрась]

Сегодня суббота?- Нет.
- А, вчера была суббота?- нет.
- Ааа, .... завтра суббота?- Да нет же!
- А ЧЁ, ... СУББОТЫ Вообще НЕ БУДЕТ!??

[Мікалай]

Может уже и было, однако ...