– Боря, сынок, запомни! Настоящего мужчину должны настораживать
только две вещи: непонятный шум в двигателе и тихая добрая жена!
– Больной Бронштейн, опишите свою внешность.
– Привыкнуть можно!
Одесса. Парикмахерская. Пусто. Два пожилых мастера играют в шахматы.
Заходит посетитель:
– А где Моня?
Мастер, не отрывая взгляда от шахматной доски:
– А зачем вам Моня?
– Понимаете, я его постоянный клиент, хотел постричься.
– Вы посмотрите на него! С такими постоянными клиентами мы скоро
по миру пойдем! Моня уже семь месяцев как на Втором еврейском
кладбище, а тут, видите ли, приходит его постоянный клиент!
*– Почему вы выбрали специальность дерматолога?*
*– Понимаете, мои больные не будят меня среди ночи, редко умирают
и редко выздоравливают.*
– Сёма, привет! Как дела?
– Нюма, вот только не надо меня провоцировать! Ты же сразу начнёшь:
«С кем дела, какие дела, где с этого моя доля и давай возьмём в наше
дело моего брата Беню»
*Две одесситки, глядя на проходящую мимо парочку:*
*– Вот, Софочка, что значит женская верность: замужeм уже шeстой
раз, а любовник всё один и тот жe.*
В интеллигентном одесском доме мальчик играет на скрипке, а
пудель подвывает ему в такт. Наконец отец не выдерживает и говорит:
– Боря, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, что пудель
не знает?
– Зяма, скажите, почему внутренние органы не чешутся?
*– Это у Вас вопрос юридический или анатомический?*
*На Привозе:
– У Вас хурма вяжет?
– Я вас таки умоляю, она еще и крестиком вышивает.*
В ресторане:
– Мне, пожалуйста, телячью отбивную.
– Хорошо.
– Из молочного теленка.
– Будет сделано.
– И вырезку возьмите между пятым и шестым ребром.
– Все будет в лучшем виде.
– И не вдоль волокон, а поперек.
– Разумеется.
– Поджарьте в сантиметровом слое кипящего масла. Положите на
фарфоровое блюдо. Украсьте листком салата и двумя маслинами.
– Слушаюсь.
– И подайте, пожалуйста, при температуре 60 градусов.
– Заказ принят.
Официант отходит к двери кухни и орет:
– Зина!!! Лангет – раз!
– Семён Маркович, вы знаете, что такое детектор лжи?
– Ой, Беня, сказать, шо знаю – это ничего не сказать! Меня
угораздило на нем жениться!
– Ида Самойловна, вы же интеллигентная женщина! Как вы могли
ударить нашего старшего научного сотрудника утюгом по голове?
Какая же это самооборона?!
– Не случилось, знаете ли, веера под рукой.
Рабинович держит на руках новорожденного сына и говорит:
– Мойше, шо ты плачешь? Ты должен понять – обратной дороги уже нет!
Учительница:
– Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь?
Изя:
– Если пешком, то лошадь.
В ресторане посетитель подзывает официанта:
– Молодой человек, у меня к вам прибыльное предложение. Продайте
мне секрет этого пирога, и я таки произведу настоящую революцию в
цементной промышленности!
- Фира! Фирочка! Я проглотил булавку!
- Боря, шо ты орешь как резаный! Можно подумать, ты проглотил
брильянты! Возьми другую.
- Абраша, милый, что ты посоветуешь мне почитать?
- Сарочка! Почитай молитву, пока я дочитываю переписку в твоем
телефоне.
– Считается, что серп и молот – это тайный знак обрезания.
– Серп ещё ясно, для чего. А молот?
– Для наркоза!
Автор
Тема: Анекдоты (Прочитано 2030770 раз)