Повеселимся

[Абібок]

Приезжают молодожёны в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит:

- Внучек, вы бы вышли, поели хоть.

- Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся!

- Да вы кушайте-кушайте, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся

[Абібок]

Девушка после миньета лезет целоваться к мужику.
Тот уже устал отворачиваться.Она ему говорит:
- Странный вы народ мужики.После себя взападло, а после других нет.

[Denis_P]

[dimiurg_hunter]

тема прикрыта в связи с трауром. Временно.

[Сергей Анатольевич]

http://www.youtube.com/watch?v=Hx-dNFE7rOg&feature=player_embedded#at=23

[Диk]

...

[Диk]

 

[Диk]

...

[KomposTe[R]`]

http://pleasurehunt.mymagnum.com/

[Абібок]

Экстремал должен четко чувствовать грань, где кончается экстрим и
начинается п*здец!   

Парень:-Делаю своей девушке куннилингус ...,а я жвачку не вытащил,она у меня за щекой! Девушка кончает... Я поднимаю на неё глаза...и начинаю жевать жвачку.Она смотрит на меня огромными глазами, полными ужаса:- ТЫ ЧТО ТАМ ЖРЕШЬ???



Доктор, я из-за ваших слабительных таблеток потерял всё - работу, семью,
  квартиру, машину!!!
- Это как?!
- Ваши таблетки начали действовать по дороге на работу. Мне пришлось
  вернуться. Забежав в квартиру, я обнаружил, что жена моя уже не одна, а
  в постели с камим-то Вартаном. Квартира и машина записаны на её маму. Ну
  а за прогул меня ещё и с работы уволили...

[Абібок]

- Мань, чего это у тебя рожа опухла, весь нос перекосился и фингал под глазом после первой брачной ночи с Васькой?

- О-о, это были только предварительные ласки!

[Абібок]

Мама у меня все хорошо!Муж меня любит,дрова я не ношу,она сами за мной летают!!!

[Абібок]

Двухлетняя дочь спрашивает у мамы:
-Мама, а что это у папы между ног висит?
-Ааа...это...ммм..секрет!
-Что-то этот секрет сильно на хуй похож!   

[Абібок]

Директор зажимает свою секретаршу.
Она: Ну Степан Иванович, ну не надо.
Ну Степан Иванович, Степан! Степа!! - опа-опа Степа!!

[Абібок]

Мужик подходит к колодцу, заглядывает туды и кричит:

- Еж твою мать!!

Оттудова эхо:

- Мать твою еж!!!

Мужик опять:

- Ох, ни фига себе!!

А оттуда:
- А хули ты думал?!!!









Сидят три грузина у фонтана...и вдругмимо них проезжает кабриолет с тремя блондинками!

Один раз проехал, второй...пятый...

Один грузин не выдерживает:

- Э!  Дэвушки!!! Если ви ищите шлюх, то ето ми!!









На что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В
подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками
закрываться, не надо, не надо! Оп-па,бля! Просто не мог удержаться,
извините!










Приходит мужик в автосалон:
- Хочу Ладу-Калину-Спорт, как у премьера!
- Пожалуйста - один миллион долларов!
- ....?!
- Спецкомплектация: дополнительная машина на случай поломки,автобус с запчастями и шесть внедорожников сопровождения..












Сидят трое приятелей в баре,выпивают.
Один говорит:
- Вот жизнь, блин!.. Если мне жена дает раз в неделю, то это уже здорово!.. То
ли дело до свадьбы – каждый день!..
Второй говорит:
- Так тебе еще повезло ! Мне если раз в месяц свою удается поиметь, то этопросто счастье!!!
Третий:
- Да вы оба просто счастливчики!!! Вот если бы моя жена не спала с открытым ртом, у меня бы секса вообще не было!