Старые-добрые-смешные истории.

[SanSanish]

Собирались как то на рыбалку.
Полчетвертого утра.
Решил уточнить погоду, набираю номер метеослужбы и жду автоответчика.
Длинные гудки и ...заспанный голос:
- "Але??!!"
Мелькает мысль:
- "Атоответчик сломался, это - дежурный!"
Уточняю на всякий случай:
-"Это метеослужба?"
Длинная пауза..
-"Ага..."
- "И какая у нас сегодня ожидается погода?"
Пауза еще длиньше...
-"Погода, погода...сегодня...что у нас сегодня?"
Уточняю:
-"Сегодня- пятница, 21-е."
Пауза ...пауза. Мне начинает надоедать.
-"Погода в пятницу...на сегодня..что там ожидается, где погода?!
ТВОЮ МАТЬ!!!...- какая погода, в окно посмотри.....бип-бип-бип(непередаваемые фразеологизмы метного диалекта)"
Гудки отбоя.
Здесь уже возмущаюсь я:
-"Автоответчик сломан, оператор нажрался, сейчас скажу все что думаю!"
Набираю повтор....включается автоответчик и надиктовывает погоду.
Начинаю ржать, сквозь слезы пытаясь обьяснить брату - что случилось.
Отсмеявшись собираемся и выходим к машине. Тут брат снова складывается со смеху.
Спрашиваю:
- "Ты чего по второму кругу?"
-"Представил что у "дежурного" стоит АОН. Завтра ночью позвонит - расскажет прогноз!"

[astur1]

История старых времен , но кто помнит , славных ,семидесятые ,  золотая эра социализма , в магазинах уже не пусто , на машины и мотоциклы , очередь на лет сто . Вот как то и удалось , в это время , купить отцу Сани /друг моего старшего брата / мотоцикл Паннония , по моему его венгры делали . Не мотоцикл , а просто сказка , да !!! по тем временам , черный лак , блестит как котовые яйца , и хром ... Мм... Много , много хрома . Ну а братик мой и Саня еще те отлеты были , до 17 лет школу тиранили / то на трех офицерских женах шубы пожгут , бросив в огромную лужу , около которой проходили сии дамы , килограммчик свеже спиженного натрия , короче шубы горели как хатынь, волосы кстати тоже , батя наш попал на бабки по полной , то поехав на рыбалку , спустили на веревке с моста в реку , учителя биологии, заядлого рыбака, ну а взорвать или пострелять  , так это и к маме не ходи/ , после 17 еще и городок потиху начали строить , и была бы им одна дорога , в казенный дом , но может и эта история на их повлияла .Саня стал мастером спорта международного класса по легкой атлетике , а брат отличным механиком , Кулибин с золотыми руками. Ну это присказка , а сказка впереди .
   Высокий забор , большой двор перед домом , посреди двора , как памятник , Паннония , красивая , как пожарная машина . Мой братик , Саня , ну и Санин батька , рядом крутиться ,увешивают на мотоцикл , крутой защитный щиток полностью из оргстекла , дуги хромированные , на дуги дополнительные хромированные фары , катафотики сзади , спереди и по бокам , бахрома на сиденье , короче цыганский конь , украшенный на праздник , ну очень вяло курит . С самого утра до вечера хлопцы отпахали , руки то у них не под х.. заточённы , был красивый , вообще как лялька стал . Стоит , лакированными боками и хромом сверкает , Одним словом Ляпота , да , да с большой буквы .
Ну тут Санин батя и растрогался , чуть слезу не пустил , обормоты такую Лялю сделали. Вот тут то он и сделал свою роковую ошибку , решил отблагодарить хлопцев . Достает так важно из кармана ключи от Ляли и небрежно , так бросает Сане , сгоняйте пацаны , мне сигарет привезете , а себе лимонадику, на все про все вам 15 минут , заодно и мотоцикл проверите. Через десять секунд , только сизый дымок , указывал на место где стоял мотоцикл . Прошло 15 минут , потом 20 , потом сорок , потом час . Сашкин батя нарезая в ожидании круги , вокруг двора , дорожку протаптал . Короче , ни мотоцикла , ни хлопцев . Плюнул и пошел в хату . Через час слышит , ворота открываются , ну он как олень со всех ног во двор . И что он видит, хлопцы все в ссадинах , в порванной одежде , закатывают во двор его Лялю , да его Лялю... Ляля разбита в хлам , переднее колесо восьмеркой , вилка скручена в бараний рог , хромированные дуги прилипли к раме , фары все вдребезги ,и о горе ... дорогущий , из оргстекла , щиток просто перестал существовать . Батя застыл , только руки заходили ходуном , хватаясь , то за сердце , то за рукоятку топора , торчащего в колоде . Потом начал краснеть , потом синеть, потом резко побелел и начал хлопать руками по карманам . Медленно , медленно достал из кармана коробок спичек и протягивает его Сашке и говорит , таким дрожащим голосом : На ...,Сынок... , возьми спички ..., спали и хату .
История не придуманная , может не со всем по теме , но с такими " великими " словами

[LAnd]

 

это 5




Мы так с другом бензин у его бати с машины тырили и спичками подсвечивали ( чтоб света видно не было)

один раз пыхнуло и гордость бати -  МОСКВИЧ из жёлтого стал тигровым ...

[astur1]

Наверное , батя друга , потом пытался с вас живых шкуру снять .

[LAnd]

В тот раз реакция его нас удивила.

Стоим мы с ноги в ногу переминаемся грязные и все в саже
Он ГОВОРИТЕ, ЧЕГО ПРИШЛИ!

Ну..Мы...Это,,,Там...
В общем машину частично сожгли...


ПОТУШИЛИ!?

ну..да... краска полезла...

ТОЧНО ПОТУШИЛИ?

ну.. да ..эта...  пошли посмотрим...

ЧТО ТАМ УЖЕ СМОТРЕТЬ!!!  СВОБОДНЫ!



ноги несли нас очень легко

[astur1]

Да, большой души человек , это редкость.

[Valakh]

   Хоть и не старая и не добрая, но смешная история.
   Сегодня ехал по проспекту Независимости от Октябрьской пл. в сторону пл. Победы. На светофоре перед цирком в первом ряду стоял Гольф-2 весь пере шпатлеванный, с дверями разного цвета. Загорается зеленый и все поехали. В первом ряду машин поменьше и Гольф рванул ускоряясь, за ним машина скорой помощи, я еду во втором ряду, рядом со скорой.
   И вдруг у Гольфа заднее правое колесо отваливается, ударяется в бордюр и назад в арку, естественно машина уже упала тормозным диском на асфальт и из-под нее во все стороны летят искры и колесо ударившись о машину, улетает на тротуар. Скорая по тормозам, я тоже, скорая предвидя удар, виляет во второй ряд, но здесь я. Я педаль тормоза в пол, машина остановилась, скорая тоже вильнув остановилась. Колесо в это время катится по тротуару и со всей скорости ударяется в столб, а машина разбрасываясь искрами продолжает движение практически не снижая скорости. В ужасе думаю, куда полетит рикошетом колесо?, но на мое счастье, оно улетело в сторону цирка. Гольф проехав метров около 40 остановился, водитель и пассажир ох.....ие смотрели друг на друга. Бляяяя жаль видео регистратора нет , во видос был бы.

[Sapiens]

таким дрожащим голосом : На ...,Сынок... , возьми спички ..., спали и хату .

  в таких ситуациях только юмор и спасает. Что пострадавших что виновников.

[Sapiens]

водитель и пассажир ох.....ие смотрели друг на друга. Бляяяя жаль видео регистратора нет , во видос был бы.

Была подобная история. Ехали в газельке, с работы везли нас. Все уставшие смотрят в окна на гаризонт.. Тут смотрю колесо обгоняет нас. С начала не сообразил в чем дело, смотрю люди тоже переглядываться начали) Ну тут то водитель и услышал невнятный крик в перемешку с внятным матом)) Закончилось всё благополучно, все целы, заднее колесо подобрано, а нас вывезли на другой машине.

[1андрей1]

Найдено на просторах интернета.






Ду :.ду хаст::ду хаст мих::. сказала мобила и с гудением поползла по столу.
Испуг от такого резкого изменения ситуации прошел быстро но осадок остался.
Руки по причине похмелья с трудом поймали этого серебристава шустрега и поднесли его к уху:
- Алло, что тебе надо в 6 утра?
- Да это::вчера ж вроде как на охоту договаривались ехать, на медведя!
- Дебилы штоли? Какие блин медведи? Я счяс в кота соседского хер попаду с метра да и страх какойто с похмелья присутствует. Нуевонафиг этих медведей, чота я недоброе чюю.
- Не сцы. Метода отработанная. Паскоку счяс зима и Миша спит, выпендриваться и искать его по лесу  не надо. Берлогу уже нашли. Подъезжаем, один с дрыной начинает тыкать в берлогу и будить мишку. Двое с карабинами стоят ждут, медведь вылезет потихоньку и ему сразу прилетает в башку из двух стволов. Остальные просто для страховки.Готово. Разделаем, водки пожрем, медвежатинки приготовим, сказка короче.
-Точна? Ездили блин ужэ с твоими кентами, пока мелоч на шулюм стрелял они костер чтоб разжечь литр водки извели гады.
-Те говорю не сцы. В этот раз мужики все опытные поедут, сам проверял.
-Херстобой. Кого порвет Миша, или кто кого из твоих промысловиков застрелит - сам ответишь. Транспорт с тебя. Все. До пятницы.
Как жэ моя жёпа не сказала мне что надо было отказацо.
Наступил вечер пятницы. Охххх блин:
Ду :.ду хаст::ду хаст мих::. Опять сказала мобила.
-Ало. Че все таки едем?
Радостный голос из телефона сказал. - Канешна камрад! Едем на ГТТ (это такая фуета с гусеницами, кто не знает, чота типа:да фиг знает на что похожа но по болотам и снегу тока в путь), команда вместе с нами 9 рыл. Водки взяли нормально, стволы у всех есть. Капец медведю. В 4 утра жди, заедем за тобой.
Раннее утро. Тайга. Кодла грузится в ГТТ и выезжает. Запасы водки несмотря на офигенную тряску быстро начинают заглатываца. По приезду на место - все в гавно.
Выгружаемся. Некоторые из приглашоных на пострелять медведя не могут пристегнуть магазины к оружью. Я почуял недоброе. Но как всегда поздно. Снега под грудь, лыжи никто не взял. Канешна хуле. Нафиг в тайге зимой лыжы то? Лыжи и нафиг не вперлись профессионалам. Блин. Нафиг я не остался в машине.
Идем гуськом, ширина протоптанной тропы равна мужицкому телу одетому в тулуп. А это капец как узко, как потом оказалось.
Впереди замаячил холмик из под которого слегка парило от дыхания бедного мишки.
Кто то там вырубает палку и очень геройской походкой подходит к берлоге.
Аминь!!! Начинается концерт.
Первый шурует в берлоге дрыной, двое с карабинами (сами суки напросились в стрелки) получив жостский инструктаж стрелять как тока появится голова, стоят наизготовку и ждут пока появится голова медведя.
Невнятный рык, какая то вазня под бревнами (я почуяв неладное потихоньку начинаю отходить в сторону ГТТ не выпуская ружъя из рук) и из берлоги показывается чота медвежъево цвета. Как оказалось в последствии это была его жопа. Толи он спросонья не
разобрал где выход, толи решил так нас обмануть не знаю, но вылазить начел жопой вперед. Поскольку для стрелков в их состоянии жопа от головы практически не отличалась, мишка получил два заряда в сраку, что его необычайно расстроило если не сказать больше. Вы когданить видели по телевизору как в Испании быки фигачат людей? Так вот это просто фигня по сравнению с мишкой. С двумя пулями в жопе медведь - это торпеда блин, причем очень шустрая. В сторону полетели и те мудаки которые стояли с ружьями и тот который был с палкой и бревна из которых была сделана берлога. Увидав что медведь обижен все начали тикать побросав оружие. Признаться честна я фигачил первым.
Стрелять в эту свалку было нельзя потому как точно бы ковонить пристрелил.
Итак. Ружей не бросили всего несколько человек. Тропинка для тикания узкая и бежать пришлось друг за дружкой. Дух товарищества куда то пропал как и небыло. В свалке восьмой бегущий не заметил что за ним остался еще один охотнег, и думая что он последний начел ломится от злого медведя штопесдетс смешно и истерично, а девятый действительно последний из тикающих царей природы, тикая споткнулся, и в падении схватил за плечо впереди бегущего.
Лес потряс крик - Я НЕ СТРЕЛЯЯЯЯЯЯЯЯЛ!!!!!!!!! Ыыыыыы. Медведю  он рассказать хотел что не стрелял. Абассака с охот билетом, в валенках.
Спасло всех то, что медведь в полном афиге убежал в другую сторону и никого не порвал.
Отсидевшись часа полтора в ГТТ, причем без одного слова охотнеги с опаской сходили к тому месту где была берлога, собрали ружья, шмотки и мы уехали заливать горе или точнее позор. Благо водки море было. Когда допили меня чота зло разобрало и товарисчю организатору я надавал под сраку. С тех пор тока на рыбалку с ним езжу, отохотились вместе Хватило.

[Denis_P]

Как я в 6 лет познакомился с роботом.

В далеком 1977 году, когда мне было 6 лет, папа один раз взял меня на работу. Уж не знаю, как он меня провел. Ибо место службы было сугубо режимным. Для начала мне был изготовлен самолетик из перфокарты и скрепки (кстати — замечательно летают). И пока я с наслаждением изучал летные характеристики изделия, папа что–то быстренько печатал на пиш машинке. То есть это я сначала думал, что это пиш машинка. Я похожую видел у бабушки и знал, что на ней можно печатать.

Выглядело это вот примерно так:




И тут папа говорит: -Деша, давай я тебя познакомлю с роботом. На мой немой вопрос, тут же последовало разъяснение, что в кабинете у папы живет робот, который ему помогает в работе.

Папа подвел меня к этому сооружению, что–то нажал и машинка бодро отстукала:
— Я Малый Инженерный РОБОТ МИР–1.
— Как тебя зовут?

Читать я уже умел и осиливши эти фразы, просто потерял дар речи. Но, с помощью папы одни пальцем, мучительно отыскивая буквы, напечатал в ответ:
— Денис

Робот немедленно отреагировал:
— Здравствуй, Денис!
— Сейчас проверим как ты знаешь математику
— Сколько будет 2+5=?

Сосчитав, без помощи папы, что это будет 7, я дрожащим пальцем стукнул по клавише 7.
–  7
— 7 это правильный ответ.
— Молодец, Денис!



ЗЫ Когда я только что гуглил картинку сей чудо–техники, я так и написал сначала " Малый инженерный робот". Оказалось, что немножко не так. Машина для Инженерных Расчетов. 37 лет прошло, а помню как вчера.



Такие дела.

[LAnd]

В далеком 1977 году, когда мне было 6 лет

Ипать!!!

Я-то думая почему подруги, с которыми мы ездили  на бекаса, попросили больше пенсионеров не брать...
я не мог понять о ком они
Неманский не ездил
Игорь1980 работал за двоих
я тоже кажись не промахнулся
Борисыч хоть и отлынивал, но Чеховский вечер провёл достойно
Сухов нажрался - у него алиби
Норд - он не такой ( хотя все поняли после  что он такой )
Ден 
Коба хоть и строил из себя эстета на поверку оказался гусаром
Хачатур - горячая кровь


После этой поездки я понял что курцхарасты, и прочие пойнтерасты - это не совсем потерянные люди, только немного замкнутые и бабобоязненные 
если к ним приехать на охоту и разбавить это дело эстетикой и красотой в лице прекрасных муз - они раскрываются в новых красках и лицах

Музы волнуются
мне им трудно объяснить что бекасы и прочие олени улетели до следующего сезона

[Gradoff]

В далеком 1977 году, когда мне было 6 лет

Ипать!!!

Я-то думая почему подруги, с которыми мы ездили  на бекаса, попросили больше пенсионеров не брать...

Юноша, будешь огульно гнать на пенсионеров, может и так случиться:"...


за такое поведение и отвертку в бочину можно получить или колено нечаянно сломать в безобидной ситуации
кто-то ведь может и не простить"...

[Denis_P]

В далеком 1977 году, когда мне было 6 лет

Ипать!!!

Я-то думая почему подруги, с которыми мы ездили  на бекаса, попросили больше пенсионеров не брать...

Юноша, будешь огульно гнать на пенсионеров, может и так случиться:"...


за такое поведение и отвертку в бочину можно получить или колено нечаянно сломать в безобидной ситуации
кто-то ведь может и не простить"...

Ну, я рад бы на пенсию, дак до пенсионного возраста еще как до Бейджинга доггистайлом.


А про нагоны Киллера на пенсионеров - просто у него небольшой комплекс. От верткой он не лечится. Да и зачем, это придает особую пикантность.

[алексей9889]

может и не по теме, но история как в анекдоте: привозят как-то пьяную тетеньку, которая решила застрелиться. но из чего же? из пневматического ружья, точно такого же как в каждом тире, т.е. однозарядного! пять раз стреляла себе в висок!!! по самой травме - фигня! несмешно было только выковыривать пульки из черепа, которые плотно застряли в кости!