Повеселимся

[заяц]

...

[LAnd]

Такое себе даже в страшном сне представить немогу.

[tov.Suhov]

Все совпадения случайны

- Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?
- Если его пчелы потом узнают, ему пиздест.
_____________________________

.... - Вывели новую породу охотничьих пчел. огромные как медведи, злые, как собаки... - А мед-то они приносят? - Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят.

_____________________________

.... Миллионер, сделавший состояние на пчелах, в состоянии комы. Вся семья застыла в нервном ожидании: когда же он миллионы начнет раздавать? На некоторое время больной приходит в сознание и произносит:
- Все фигня!
И снова - брык! Родственники срочно - электрошок, инсулин, адреналин! Больной снова приходит в сознание:
- Все фигня! Вот только пчелы...
Брык! Родственники снова - электрошок, инсулин, адреналин, прямой массаж сердца! Больной снова приходит в сознание:
- А, впрочем, и пчелы - тоже фигня...
Окончательный брык.

___________________________

.... - а какие у вас в Грузии пчелы?
- Свинья знаешь? Вот такие у нас пчелы.
- а как же они в улей влазят?
- Визжат, но влазят!

____________________________

... Маленький мальчик заходит в ирландский магазин с большим горшком, подходит к прилавку и говорит продавцу: - Мне, пожалуйста, полный горшок меда. Продавец наливает мед и говорит мальчику: - С тебя фунт и пять пенсов. - Вы понимаете, у нас сейчас не денег, но как только папа заработает, мы сразу же их принесем. - Знаю я эти ваши штучки! А ну отдавай сюда мед! (Отнимает горшок и выливает мед обратно). Мальчик выходит с горшком из магазина, заворачивает за угол и говорит, заглядывая в горшок: "Дааа, а папа был прав. Hа пару бутербродов тут вполне хватит"

_________________________

... Подарил на день рождения Пятачок Винни-Пуху сотовый телефон. На следующий день заходит он к Пуху в гости и спрашивает: - Ну как тебе мой подарок Вини. - За такие подарки, Пятачок, надо убивать. - А в чем дело? - Ты что мне подарил? - Сотовый телефон. - Слушай, Пятачок, я этот телефон вчера два часа ковырял! Там ни сот ни меда нет!


___________________________

- Владимир Ильич, у нас в деревне голод, траву жрем, скоро мычать как коровы начнем! - Вот мы вчера с Феликсом Эдмундовичем бочонок меда съели - так ведь не жужжим же

_____________________________

Два цветка. Один другому:
- Я тебя люблю!
Другой:
- Я тебя тоже очень люблю!..
Ну где же эти пчёлы!!!

[Пан Пасечник]

А ябы такой красивой простилбы. Рыбу надо ловить на пенсии когда кроме рыбы нечего и не клюёт.

[tov.Suhov]

Продолжение, конечно опять же все совпадения случайны

Стоят два киллера в подъезде ждут "заказанного".
Час ждут, никого нет, два ждут никого нет.
Первый киллер говорит второму:
- Я начинаю беспокоится не случилось ли чего?
_________________________
Два киллера поджидают свою жертву напротив его дома:
- Смотри! Вон он! Идет со своей вдовой...
_____________________
Сидят как-то два киллера играют в морской бой.
Первый киллер: "а1"
Второй киллер: "ранел"
Первый: "а2"
Второй: "Убил"
Первый: "а2"
Второй: "Ты же стрелял туда?"
Первый: "Контрольный выстрел!"
_____________________________
Сидит пьяный в дрыбадан киллер перед пустой бутылкой водки, жалуется на судьбу:
- Мартынов в 27 лет застрелил Лермонтова, Дантес в 25 - Пушкина. Мне сегодня 33, а я еще ничего не сделал в этой жизни!
____________________
Объявление:
Фирма, продающая авторучки с пожизненной гарантией, приглашает на работу в гарантийный отдел киллеров.

[LAnd]

Может уже пора на работу устроится?
А то все завидуют что сплю до обеда...

[Порох]

Разговор двух подружек:
- Настя, а я замуж выхожу...
- А за кого, Галя?
- За Рыгора.
- Ой Галя, не ходи за Рыгора, у его ж ....КРЫВЫ
- ОХ?!
Помолвка расторгнута...
... Прошла неделя, в деревне гуляют свадьбу Рыгора с Настей...
Галя: - Настя чего ж ты замуж за Рыгора пошла, ты ж казала, что у яго ... КРЫВЫ
Настя: - Да мы тут з мамкой пагаварыли... не страляць жа нам з яго...

[Denis_P]

Видео. Недлинное. Особенно рекомендуется к просмотру владельцам спаниелей.

http://www.youtube.com/watch?v=Hhz9Aa6tDwk

[Katusha]

Видео. Недлинное. Особенно рекомендуется к просмотру владельцам спаниелей.

http://www.youtube.com/watch?v=Hhz9Aa6tDwk

[Harold]

Замечательная собака! Какую песню спела...

[Порох]

Представители «АвтоВАЗа» спрашивают у представителя завода «Форд»:
- скажите, а как Вы определяете герметичность кузова?
- очень просто – на ночь оставляем в салоне кошку, а утром смотрим результат – если кошка без сознания (т.е. кислород по мере потребления не поступал извне) – кузов герметичен,попробуйте такой метод на "АвтоВАЗе".
Через сутки:
-ну как, попробовали?
-попробовали....
-и каков результат?
- кошка за ночь сбежала...

[Кадет]

Видео. Недлинное. Особенно рекомендуется к просмотру владельцам спаниелей.

http://www.youtube.com/watch?v=Hhz9Aa6tDwk

ВЫСШЕ!!!!!

[Порох]

Диктант в школе. Учительница диктует:
- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
- МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
МарьИванна в шоке:
- Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...

[стрелок]

на  АВТОВАЗе японцы наладили производство свих машин. с конвеера сошли жигули. поменяли все оборудование - опять жигули. поменяли персонал на япошек, и опять жигули на выходе! сидят дирекрор с гл инженером и говорит один другому- мы говорили, что проклятое место. а нам, что мол, ноги из ж...ы растут.

[tov.Suhov]

У настоящего охотника нет такого понятия как биотуалет, есть понятие биополе.