Повеселимся

[Denis_P]

 
Анекдот в тему:
Пришла пора молодому, щуплому Изе жениться. Свахи подсуетились, приводят молодую на смотрины. Рост: 1.80, грудь — восьмого размера, бёдра — в два Изиных обхвата. Изя смотрит на неё снизу вверх и севшим голосом спрашивает:
— Это что, всё — мне?

Ну и , понятное дело, портрет Изиной невесты:

[Cosmos]

Охота на белок.

[LAnd]

Анекдот в тему:
Пришла пора молодому, щуплому Изе жениться. Свахи подсуетились, приводят молодую на смотрины. Рост: 1.80, грудь — восьмого размера, бёдра — в два Изиных обхвата. Изя смотрит на неё снизу вверх и севшим голосом спрашивает:
— Это что, всё — мне?

Ну и , понятное дело, портрет Изиной невесты:

хфоты не видно

[Denis_P]

хфоты не видно

Перевесил, гляди :)

[LAnd]

хороша бурёнка)

[Артем91]

Муж приходит домой. Жена ему говорит:
- Выключатель сломался, отремонтируй пожалуйста.
- Я что, электрик что ли?
На следующий день:
- Кран течет, исправить надобно.
- Я что, сантехник что ли?
Во второй день мужик приходит домой, кран не течет, выключатель работает.
- Кто сделал?
- Сосед.
- А что просил?
- Спеть или дать.
- Ну а ты что, спела?
- Я что, певица что ли?

[Артем91]

Пьяный летчик возвращается домой и стучится в дверь.
- ИЛ-86 просит посадки!
- Посадку не разрешаю, опять пьяный, - отвечает жена.
- Тогда я пошел на второй круг, - говорит летчик, облетает вокруг дома, опять возвращается и снова звонит в дверь.
- ИЛ-86 просит посадки!
- Я же сказала, посадку не разрешаю, ты пьян! - кричит через дверь жена.
- Тогда я пошел на запасной аэродром, - отвечает летчик и идет ночевать к соседке.
Наутро протрезвевший пилот снова подходит к своей двери и звонит:
- ИЛ-86 просит посадки!
- Вам придется подождать, ТУ-154 еще не взлетел!


После первой брачной ночи муж просыпается, тихонько встает и идет на кухню. Там готовит кофе, бутерброды, ставит это все на поднос и несет к жене.
- О, какой ты милый!
- Ты видела, как я это делал? С завтрашнего утра ты будешь делать то же самое
и каждый день.



. Женщина жалуется своей подруге:
- мой муж такая сволочь!
- почему же?
- я попросила у него 200 $ на косметическую операцию, а он посмотрел на меня и дал 500!

[dv1977]

Анекдот для Кобы Зауровича

Урок в грузинской школе:
- Гоги, проспрягай глагол «куриц» в настоящем врэмэни.
- Я куриц, ты куриц, он, она, они куриц.
- Садысь, пять! Вано, проспрягай глагол «куриц» в прошедшем врэмэни.
- Я ципленок, ты ципленок, он ципленок.
- Садысь, пять! Нико, проспрягай глагол «куриц» в будущем врэмэни.
- Я шашлык, ты шашлык, он шашлык.
- Садысь, два!
- За что?
- Шашлык – это будушее врэмя от глагола барашк. Будущее время от глагола «куриц» – чахохбили.

[Артем91]

Подводная охота с собакой

[заяц]

Природа!

[Артем91]

 

[Артем91]

Из инета:
Разговор молодоженами после свадьбы: Муж: 1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, по*уй - ФУТ-БОЛ! _ Поняла?-Поняла, отвечает жена 2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. Дождь, снег, по*уй - преферанс! Поняла? -Поняла- отвечает жена. и, наконец, 3. Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- по*уй. - у меня РЫ-БАЛ-КА.Поняла?-Поняла, отвечает жена. -Ну и? Что скажешь? -Я все поняла -Возражения есть?-Нет -А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- по*уй - у меня - СЕКС...

[Butch]

Потырил на Хантклабе (не норматив):
http://video.mail.ru/mail/shatin60/3/29.html

[Ghost]

http://www.myasnikoff.com/hands.html

[Ducks]

Шоб они так жили.....