Повеселимся

[dv1977]

 

[-Kesha-]

 Поиск месторасположения абонента по номеру мобильного телефона      www.trackapartner.com/

[Denis_P]

Вот. В тему.

[-Kesha-]

Коротко но ёмко !!!

[-Kesha-]

С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на
место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего
этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со
шваброй и испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя:
"Только помыла, сейчас все опять затопчут, вот ироды!" и т.д.

Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:

- Милые, а чего вы тут делаете? Переезжаете что-ли?

- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фэнь-шую передвинем и у нас
сразу продажи взлетят до небес.

- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании
мыла. До революции тут публичный дом был. Так вот там, когда выручка
падала, кровати не передвигали. Там сразу бл..дей меняли!

[TRAP]

после закрытия сезона на утку.

"ОТВЕТ ОХОТНИКАМ"

[Ghost]

Реально существующая майка, нашел в инете, за 23000 продается

[Rybak100]

http://video.mail.ru/mail/fortuna1970/70/658.html

[Einsiedler]

2 часа назад в киоске для домашних животных, реально:

- У вас корм для собак есть?
- Нет, закончился. После обеда подвезут...
- А для кошек?
- Есть немного... Вам какой?
- Дайте килограмм любого, моему хомяку все равно...
- О-о....

[dv1977]

Разговаривает один друг с другим,говорит - мля я думал я такой мачо ,на Новый год шампанского бахнул,виски,водочки,пивком зашлифовал-всех баб в компании поимел !!! Утром проснулся-оказывается один чувак с бокалом шампанского в руке всю страну за пять минут трахнул

[-Kesha-]

Итак, представьте, разные поэты продолжают писать о кризисе:

С. Маршак о девальвации
Ищут пожарные, ищет милиция
Ищут фотографы нашей столицы
Дядю, который призвал нас на днях
Деньги хранить в белорусских рублях

С.Михалков о газовом конфликте Росии и Украины
- А у нас в квартире газ, а у вас?
- А у нас газопровод, вот!

В.Маяковский о первых днях  января
Сын отцу твердил раз триста
За покупкою гоня
Я расту кавалеристом
Подавай, отец, коня
Нет, после года нового
Не до четвероногого
Скажи спасибо
Плеяде правительств
Из игр не нужно теперь ничего
Мы купим тебе телевизор «Витязь»!
И маме
   На кухню
      Купим
         Его!
Игрушек мы новых возьмем все  вместе
Пускай шеренгами до потолка
В квартире стоят утюги «Алеся»
С плойками
   «Гномик»
      В стальных
         Руках!
Зато холодильник «Атлант» будет дома
Отбитый отцом в магазинном бою
Пускай у меня теперь два перелома
Зато, наконец-то, все деньги – в семью!

К. Чуковский о деноминации
У меня зазвонил телефон
- Есть новых денег вагон! Знакомый знакомой знакомого в банке лично грузил их в фургон!
...
У меня зазвонил телефон
Я уже малость смущен
- Линк открывай скорей, там эскизы новых рублей! Машеров, Сапега, Кастусь Калиновский и даже Всеслав Чародей!
- На новых деньгах батьки нет? Бред! Я не поверю, нет нет
...
У меня зазвонил телефон
Я не смущен, я взбешен
- Алло, вы опять с провокацией о грядущей деноминации?
- Деноминация? Ха, дребедень! Это вчерашний день! Забудь о нулях, потому что на днях все будет в российских рублях! Еще... ой, откуда-то в трубке гудки... ответь на звонки!!!

С. Маршак еще разок о девальвации
Внемлют пожарные, внемлет милиция
Внемлют фотографы нашей столицы
Внемлют бабули, родители, дети
Внемлют и верят, забыв все на свете
Рубль стабилен, волнуетесь рано
Будет валюта – вещает с экрана
Дядя знакомый, всех звавший на днях
Деньги хранить в белорусских рублях
Надпись Нацбанк на груди у него
Больше не знаем о нем ничего!

[tov.Suhov]

Директор подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за
  экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году
  выше на 75%!!!
- Простите, выше чем в каком году?
- Чем в следующем...

[-Kesha-]

Известный нестандартным подходом к инвестициям американский бизнесмен Марк Фабер, глава Marc Faber Ltd., весьма креативно прокомментировал антикризисный пакет американских властей США:
«Федеральное правительство выдало каждому из нас по $600 (имеются в виду налоговые льготы в рамках антикризисного пакета). Если мы потратим эти деньги в Wal-Mart (крупная сеть супермаркетов), они уйдут в Китай. Если на бензин - они уйдут арабам. Если мы купим компьютер - в Индию; фрукты и овощи - в Мексику, Гондурас и Гватемалу; хорошую машину - в Германию; какую-нибудь бесполезную дрянь - в Тайвань. В любом случае они не помогут американской экономике. Единственный способ удержать деньги дома - это потратить их на проституток и пиво, это единственные продукты, которые все еще производятся в Америке. Я так и поступил
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                 Письмо одного генерального директора, генеральному директору другой организации:
                      Уважаемый Петр Иванович,
на Ваше требование незамедлительно погасить задолженность, сообщаю, в связи с мировым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом:
все счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и т.д), требования налоговой, зар.платная ведомость, акты сверок с контрагентами и т.д. складываются в одну стопку, тщательно перемешиваются и вытаскивают три любых для оплаты.
Так вот, если Вы, еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, Ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет..!

[mai3]

 Письмо одного генерального директора, генеральному директору другой организации:
                      Уважаемый Петр Иванович,
на Ваше требование незамедлительно погасить задолженность, сообщаю, в связи с мировым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом:
все счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и т.д), требования налоговой, зар.платная ведомость, акты сверок с контрагентами и т.д. складываются в одну стопку, тщательно перемешиваются и вытаскивают три любых для оплаты.
Так вот, если Вы, еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, Ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет..!

Так и буду делать 

[Денис Р]

Думаю на гуся надо каску строительную взять:))) Смотрел охоту на гуся в швеции, так там гусь прямо в скрадок после выстрела свалился, мы по полу катались, от возгласов буржиуев "Берегись, берегись, внимание... ебс... ох, ах, маза фака ох...":))) Сам попал в такой ироничный случай, не смешно было... Сидели мы с Лешей Парабеллумом в ямке, гуси налетают, он "я начинаю", я "давай", он "бьем", высовываемся, он стреляет, я выцеливаю, и тут на подсознании понимаю, что какаето хрень солце закрыла, чуть голову повернул, и нааа, ружье выстрелело, небольшой накдаун... слышу "Иваныч живой?", открываю глаза, Леха "ну ты дал, одним выстелом двух штук сбил, а че с тобой, от щастья глаза аж закатил":)))?... А было так: первым выстрелом Леха сбивает гуся, и переключается дальше на стаю, битый гусь валиться в ямку, в это время я выцеливаю гусей, битый гусь, падая, по касательной крылом мне по башке, я выстрелил и на удачу сбил двух гусей (сам я этого не видел), гусь камикадзе врезался в бруствер и снес его... Кажеться смешно, но на самом деле: расстояние 25 метров, крейсерская скорость гуся 90 км/ч, вес 3-4 кг., можете сами расчитать силу удара... Каска конечно мот и лишняя, но на чеку быть надо:))).