Печать

[xXx]

Про попы тема есть, а про анекдоты нету, думаю интересно будет почитать!
В качестве начала выложу первый услышанный в субботу на охоте:

[Rocconech]

  Продолжим про Илью.
Едет Илбя Муромец по лесу.Будунище-страшный.Смотрит,на дереве Соловей Разбойник сидит.Морда в синяках,пару зубов нет.И.М.Соловушка,что с тобой,кто тебя так обидел.С.Р.Да ничего Ильюшенька,это я так,сам,ты езжай себе дальше.И.М. уезжает,а С.Р. тихонько так говорит-ну вот,как трезвый так человек как человек,а как напьется-не так сидиш,не так свистиш...

[Диk]

Стоит охотник перед  вратами перед святым Петром .Тот держит в руках пульт и смотрит на один из экранов где смотрит весь жизненный путь охотника и грит тебе охотник в рай , я посмотрел у тебя нет грехов. Охотник смотрит на два других экрана .на одном видно Рай , на другом Ад. И просит Петра смотри все мои друзья в Аду . там весело, а в Раю всё тихо, детишки цветочни собирают , скучно. Не могу грит Пётр. Ну тогда на денёк верни меня на землю. Забегает охотник домой , из ружья делает обрез и бежит в ближайший бар. Напивается в дым, бьёт бармена бутылкой по голове,забирает деньги , растреливает посетителей .Ну думает Ад обеспечен.тут смотрит бабка уборщица полы моет, подошёл к ней ,,наклонил,,  для верности. Просыпается в Раю .Петя , что за дела ?
- Бабушку помниш ? - отмолила .
***
Рыбак - охотнику:
- Ну, ни пуха, ни пера!
Охотник - рыбаку:
- И тебе х..., а не рыбы

[Lowchiy]

 
        Два охотника беседуют, у походного костра, и вспомнили о женах:
       - Ты когда со своей женой занимался любовью? Все охота, охота...
       - С охоты прихожу, позанимаюсь, поужинаю и отдыхать.
       - А я утром с рассвета.
       - Да ты че, в такую рань?!
       - Зато первый!
 
       Сидят на болоте две лягушки. Одна хвастается:
       - У меня сегодня будет встреча с Иваном-Царевичем!
       Вторая:
       А мне француз назначил стрелку в ресторане!..

[Абібок]

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б/я", а ты - "п%$да". И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему сыну:
- Что тебе на завтрак положить?
- Мне бы, б/я, оладушков, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только в п%$ду такие оладушки!

[Абібок]

Муж возвращается домой пьяный перелазеет через забор падает в крыжовник царапает всю жопу залазиет в окно чтоб жена не видела подходит к зеркалу и заклеевает пластырем. жена на утро спрашвает что опять пьяный пришёл. муж спрашивает с чеготы взяла. да просто ты пол зеркала пластырем обклеил.

[Lowchiy]

 
       Анегдот в картинках...

[Lowchiy]

 
         Возвращаются охотники с охоты:
       - Отличная сегодня охота, может зайдем ко мне приготовим дичь?
       - Ну, я даже не знаю, дичь на ночь как-то...
       - Ну, я тебя прошу!!! У меня не было дичи уже более года!
 
       
       

[Абібок]

Мужик приходит к своему другу и говорит: -
Дай ружьё, соседа завалить хочу, зла уже не хватает.
Друг в шоке:
- Он чё тебе сделал?!!
- Да ты представляешь, я еду на рыбалку - он мою жену дрючит, я ночую дома - он мои сети проверяет!

[Абібок]

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий.
Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки.
Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов.
Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй.
Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик

[Абібок]

Создали инопланетяне аппарат для чтения мыслей. Сказали америкосу: ударь женщину, которая напротив тебя.
Мысль: она же женщина!
Китаец тоже самое. Немец тоже самое. Русскому сказали ударить. Бум, удар слева.
Мысль: ------!
Ударь ещё. Бум, справа.
Мысль: -------!
Ударь ещё!!!
Мысль: может ей с ноги дать?

[Абібок]

В троллейбус садится профессор с кафедры высшей математики. Едет значит и вдруг видит на стекле последовательно нацарапаны три буквы: "Х", "У", "Й". Профессор задумался, что же это такое написано? Начал расшифровывать: "Икс", "Игрик"... Ммм... "Икс", "Игрик"... Тьфу! Хуйня какая-то!

[Абібок]

Парень и девушка после бурной ночи...
Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины... он спрашивает:
- Милая, кто он?
- Давай не будем об этом...
- Я же тебя так люблю, доверься мне, я всё пойму...
- Ну, хорошо, это я в прошлом...

[Абібок]

Сдaют aнaлиз крови две женщины. У одной сифилис у другой сaхaрный диaбет.
Обоих зовут Светa Соколовa. Зa результaтaми приходит муж одной из них.
Доктор смотрит нa aнaлизы и не знaет, кaк ответить. Долго думaет и говорит:
- Придете домой - нaпоите жену слaдким чaем, если через чaс не сдохнет - еб@#ть не советую!!!

[№1]

Звонит муж жене. Ты где? жена- В Норе. муж- Где? жена- Ну, в Норе, которую ты мне недавно подарил. муж- Дура! Не в Норе, а в Рено. Хорошо, что я тебе Пежо не подарил.

[№1]

Из инета:
В Казахстане единственный запрещающий знак — это бетонный блок поперек дороги. Остальные предупреждающие.....
Женская мечта: хоть раз выйти с полной сумкой из ювелирного, а не из продуктового…
« Женщина верит, что дважды два будет пять, если хорошенько поплакать и устроить скандал.»
Прощение у женщины надо просить сразу, пока она не поняла, что ей без вас хорошо!..
Чтобы сохранить мир в семье необходимы терпение, любовь, понимание и два телевизора.
 ~~~.....Настоящая ЖЕНЩИНА..... Прекрасна До Безобразия..... Во Время Безобразия..... И После Безобразия.....~~~
Конфеты 'Коровка' как бы заранее предупреждают о последствиях.
Для унитаза Новый год тоже хороший праздник! Вместо задниц можно увидеть много приятных лиц
Деньги портят мужчину! Поэтому, рядом должна быть женщина- для снятия порчи!))
Перед тем как ловить ртом снежинки, убедись, что все птицы улетели на юг. )
`Муж с женой фильм ужасов. На экране появляется ведьма! - Жена: ой мама!!! - Муж: узнала, да?`