Печать

[xXx]

Про попы тема есть, а про анекдоты нету, думаю интересно будет почитать!
В качестве начала выложу первый услышанный в субботу на охоте:

[Абібок]

После встречи Нового Года.
- Мадам, Вы не могли бы показать мне дорогу домой?
- Могу...
- А откуда Вы знаете, где я живу? Мы что, с Вами знакомы?
- Замолчи, придурок! Я твоя жена!

[Абібок]

- Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз - со Снегурочкой?
- Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить.

[Абібок]

Новый год, праздничный стол. Со стола медленно падает вилка. Отец семейства, опрокидывая стол, ловит вилку в сантиметре от пола.
- Фу, слава Богу, больше никаких гостей не будет.
И тут в комнату входит дочка и говорит: -
Папа, папа! Тетя Соня в лифте застряла.

[Абібок]

Муж принес ёлку. Жена:
- О! И почем такой здоровый пучок укропа?

[Абібок]

Мужик просыпается утром со страшного бодунища. Спрашивает жену:
- Новый год прошел?
- Прошел.
- А какое сегодня число?
- Второе января.
- А первое было?

[Абібок]

Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
- 2% опрошенных ответили "Да?"
- 3% - "Алло?"
- 95 % затруднились ответить.

[Lowchiy]

 
              С кем спит мужчина за свою жизнь:
           до 5 лет - с соской
           с 5 до 10 лет - с мишкой
           с 10 до 20 лет - с мечтою
           с 20 до 30 лет - с женой
           с 30 до 40 лет - с чужой женой
           с 40 до 50 лет - с любой женщиной
           с 50 до 60 лет - с грелкой
           с 60 и далее.. - с закрытой форточкой

[Lowchiy]

 
       Один мужик увлекающийся охотой жаловался врачу на затруднения в сексуальных отношениях с женой:
 
        - Понимаете, я с зари до ночи на работе, а в выходные на охоте, у меня просто нет времени для любовных утех.
       Врач подумал и говорит:
   
        - А ВЫ попробуйте на охоте. Как захотели, так стреляйте в воздух, жена услышит и прибежит.
        Прошел год. Встречает как-то врач своего пациента  и интересуется, помог ли его совет.
 
        - Сначало все было прекрасно, но как только открылся охотничий сезон - больше я своей жены не видел.

[Hunter80]

Мужик у сексопaтологa:
- Док, слишком рaно кончaю... Никaкой семейной жизни, женa недовольнa...
- А вы купите стaртовый пистолет.
-???
- Ну когдa "подойдет" - пaльните в воздух и вaс "отпустит". сможете дaльше продолжaть...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой рaзвелся...
-???
- Ну понимaете, купил я этот хренов пистолет. Решили зaняться с женой лaскaми перед сексом. Позa "69", чувствую - "подходит"... Достaл пистолет, кaк е.ну в потолок... Мaло того, что мне нa лицо нaсрaли, тaк еще и сосед из шкaфa с поднятыми рукaми вышел...

[Buffalo]

-Так, Петров, профсоюз организует выезд на дом Дед Мороза и Снегурочки. Сдаём по 100000 рублей! Вас записывать?
-Записывать!
-А почему даёте 50000?
-Жена с ребёнком на Н.Г. уезжают к тёще, поэтому мне только Снегурочку!

[Lowchiy]

 
       Разговаривают двое алкашей. Один спрашивает:
       - Интересно, почему мне дали кличку Джинн?
         Наверно потому, что я многое могу?
       - Нет, Джинн, просто как только кто-то начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься...

[Belarus-hunter]

-Сынок... я... у-ми-ра-ю... прине-си... мне... ста...кан во-ды... -Батя, иди в жопу! Все умирают! 1 Января! Иди сам попей!

[Ясельда]

 После праздников зашел мужик в вино-водочный. Стоит и плачет . Подходит к нему мужик, спрашивает:
Что, водки нет?  Есть.  Денег нет?  Есть.  А че тогда плачешь?  Не хочется...

[AndreyM]

Стало скучно?
 Просто отправь SMS: "Я беременна!" на случайный номер.

[Порох]

 
Свинья, увидев во дворе мангал, начала лаять на чужих…